Как стать любимой и желанной Дуплякина Оксана

Глава 8

Повышаем славутность

Добрый день, Оксана!

Мне 23 года, я создаю свой образ, вижу, каким он должен быть, стараюсь ему соответствовать. Но проблема в том, что я сама себя еще воспринимаю ребенком в каком-то смысле, никак не воспринимаю себя на свой возраст (поэтому мне все и дают не больше 18 лет) и понимаю, что сама себе эту проблему создаю, а справиться с нею не получается. Вроде и жизненный опыт уже небольшой есть, и жизненная позиция сложилась, а границу между ребенком и взрослым человеком перейти не получается. Изложу в примере: надену пальто длинное, в котором выгляжу на 25 – чувствую себя на эти 25 лет, а как надену куртку или просто сниму пальто, так сразу уходит ощущение взрослости и солидности. Внешними атрибутами это ощущение не сохранишь, а как его вызывать внутренними стимулами – не знаю. Из-за этой проблемы мне очень тяжело общаться с людьми взрослее меня, и они меня воспринимают ребенком. Подскажите, что делать в этой ситуации, в каком направлении двигаться, каким образом решить проблему?

С уважением, Елена

Где корни проблемы? Родители в тринадцать лет не помогли вам осуществить переход от «девочки» к «девушке». Это понятно, мы утратили культуру воспитания девочек достойными женщинами. Раньше, когда кто-то знакомился с девушкой, она представлялась полным именем, называла отчество. Это было нужно для того, чтобы понять, чья она дочь, какого рода и под чьей защитой.

Еще совсем недавно люди знали и чтили родовые понятия. И соответственно относились даже к молоденьким девушкам, принадлежащим древнему роду. Если ты дочь Ивана или Степана, уважаемого всеми плотника, купца и т. д., то и к тебе я буду относиться уважительно, станут обращаться к тебе по имени-отчеству. В то время у девушек не возникало таких проблем, как у Елены и еще тысяч современных девушек.

Наши предки прививали доченьке уважение к своему статусу женщины и невесты. Они старались ее приодеть подороже и покрасивее, вывести в люди, эффектно подать. Если девушка держится как панночка, то и жених к ней отнесется как к королеве. Муж будет меньше поучать и подавлять жену. В семье будет больше уважения между супругами. Сейчас же девушки должны учиться эффектно себя подавать самостоятельно. И этому на курсе я придаю много значения.

Еще моя прабабушка умела делать обережные куклы. Это были не просто игрушки, а магические предметы, помогающие решить какие-то личностные проблемы, улучшить обстоятельства в жизни. Современные психотерапевты тоже знают, как можно при помощи символов, рисунков и прочего решать проблемы с психикой, и успешно используют эти методы.

Наши предки делали куклы. Была такая кукла «Славутница», помогающая девушке быть более обаятельной, привлекательной, относиться к себе с уважением. Когда приезжали сваты, жениху и его родителям нужно было показать кукол и другие предметы рукоделия (вышивка, например), которые делала невеста с трех лет. Эти вещи могли многое рассказать о невесте: готова ли она к новому статусу жены и матери, будет ли она трудолюбива, сколькими способностями и талантами обладает.

Поищите в Интернете информацию о «Славутнице» и сделайте куклу, это не слишком сложно. С ней потом можно будет «шептаться», высказывая свое намерение: «Ты моя хорошая, я тебя люблю, я о тебе забочусь, а ты помогаешь реализовать мое намерение: я красивая, умная, способная и уверенная в себе девушка. Я себя ценю и уважаю, и приумножаю те способности, которыми наделила меня Вселенная. Я благодарна Вселенной за то, что имею». Эта кукла станет вашим внутренним образом уверенности в себе.

Также важно научиться при знакомстве с другими людьми представляться по имени-отчеству, как это делают учителя или врачи.

Помню, в детстве, в нашем доме на шестнадцать квартир только одну женщину все, от мала до велика, называли по имени-отчеству. Почему? Потому что она – «Елена Степановна», учитель математики.

Я до сих пор помню ее разговор с одним по-деревенски простым дедом. Когда тот спросил: «Как звать», она ответила: «Елена Степановна». Дед по привычке отметил: «А, Ленка, значит, понятно!» Учительница нахмурилась: «Нет, Елена Степановна». А на вопрос, почему так, она ответила: «Так положено!» И не имеет значения, насколько старше был собеседник – ее все называли одинаково уважительно.

Вам же нужно понять, что невеста, женщина, мать – это образы, достойные безусловного уважения.

Глава 9

Алгоритм общения

В искусстве завлекания мужчин существует масса законов, правил, ограничений и хитростей. Это целая наука, требующая пристального изучения любой девушкой и женщиной, желающей стать Завидной невестой.

Много секретов я уже вам раскрыла в своей первой книге «Как стать завидной невестой», здесь же расскажу самый важный секрет.

По сути, если женщина не умеет устанавливать дружеские отношения с людьми, в ее жизни неизбежно будут возникать самые разные проблемы. Ведь без приличных отношений с мужем, детьми, свекрами, коллегами по работе, соседками и т. д. не жизнь, а каторга.

Давайте рассмотрим основные моменты, которые стоит учитывать, выстраивая отношения с понравившимся мужчиной.

Если сразу прыгнуть к мужчине в постель, отношений не будет. Это понятно.

Если начать мужчину поучать, ему это не понравится.

Если от него начать что-то требовать, он просто уйдет.

Если начать ругаться, мужчина тоже может проявить агрессию.

Эти ошибки, к сожалению, совершают миллионы женщин, не знающих, как же оно должно все происходить с мужчиной. Ну все-таки как? Воспользуйтесь моим алгоритмом.

1. Дружба. Чтобы построить с посторонним мужчиной приличные отношения, сначала нужно с ним подружиться. А для этого, как мы помним, нужно разговаривать с ним о нем самом. Никакие другие темы не будут настолько ему интересны.

2. Сочувствие. Для закрепления отношений нужно проявить участие, посочувствовать мужчине. Сочувствие – это способность ощутить то, что чувствует другой человек, понять его проблемы и принять его самого. Например, мужчина может пожаловаться, что устает на работе или не может разрешить какие-то насущные проблемы. Посочувствуйте ему, и он испытает к вам небольшую симпатию.

3. Комплименты. Похвалите своего мужчину. Только учтите: чтобы мужчина начал нормально относиться к вашим комплиментам, нужно пройти первые две стадии алгоритма. В противном случае реакция будет такая: чего это она мне дифирамбы поет? Что ей от меня надо? Он не почувствует искренности, потому что комплименты говорят тем, кто действительно нравится. А чтобы дать понять, что человек вам нравится, с ним сначала нужно пообщаться о нем самом и потом ему посочувствовать – выразив, таким образом, свое доброе отношение. Приняв ваше сочувствие, собеседник убедится, что нравится вам, а значит, не усомнится в искренности ваших комплиментов.

4. Помощь. В процессе общения отношения становятся более доверительными, и люди, нащупав проблемы друг друга, могут предложить какую-то помощь. Даже самая мелкая услуга (совет, предложенная книга и т. д.) – это уже сближение.

5. Юмор. Попробуйте немного пошутить. Это возможно только в том случае, когда люди испытывают симпатию друг к другу. Эта стадия очень важна, ведь отношения должны приносить радость, быть позитивными. Но не забудьте, искренние шутки и веселый смех возможны только между людьми, уже пережившими вместе небольшую историю, испытавшими друг к другу симпатию, ощутив небольшую связь.

6. Любовь. На этой стадии возможно физическое проявление любви (необязательно секс, поцелуи ведь тоже можно назвать интимной близостью).

Да, отклонения от предложенного сценария, конечно, бывают, но крайне редко. Мы в отличие от животных думаем и чувствуем. И перед тем как влюбиться, мужчине крайне необходимо испытать большую симпатию к своей собеседнице. Ему нужно восхититься ее умением говорить и слушать, почувствовать себя приятным, умным и интересным для женщины. Далее ему нужно восхититься ее добротой и способностью сочувствовать. И, конечно же, важно увидеть, как она проявляет интерес к нему как к личности, предлагая ему свою помощь и поддержку. Ну а когда он столкнется с ее чувством юмора, то сможет ощутить именно тот необходимый положительный заряд, выделяющий ее из большого количества других женщин.

Именно задачей женщины является придавать положительный заряд отношениям с мужчиной! И делать это придется всегда.

Пройдя в первый раз все стадии алгоритма и получив желаемый результат, важно не останавливаться на достигнутом. Даже через десять лет совместной жизни вам, как мудрой женщине, придется ежедневно укреплять дружескую связь с любимым мужчиной. А для этого мужчину нужно слушать!

Предложенный мной алгоритм будет полезен не только молодым девушкам, желающим завоевать симпатию и любовь прекрасного принца, но и замужним женщинам, стремящимся сохранить любовь и дружбу в семье. И я очень рада, что теперь вы о нем знаете, пользуйтесь на здоровье!

Консультируя сотни женщин по самым разным вопросам, я довольно часто рекомендую им решать насущные проблемы, используя искусство общения и укрепления дружеских отношений.

Если у женщины есть проблемы с окружающими (коллегами по работе, мамой, детьми, свекрами и т. д.), это значит, что она не умеет устанавливать с ними первичную положительную связь. Не способствуя тому, чтобы в отношениях с людьми появился этот заветный плюс, что вы хотите получить от других? Никто, даже родные дети и уж тем более свекры, никогда не будут относиться к вам с особой симпатией, если вы ничего для этого не делаете сами в первую очередь. Даже родному ребенку важно, чтобы мама не только его вкусно кормила и хорошо одевала, но еще и принимала как личность, сочувствовала, внимательно выслушивала его проблемы и тревоги, давала советы, если ребенок готов их от нее принять, и, конечно же, делала комплименты. Только выполняя все правила алгоритма, родители способны добиться в отношениях с ребенком настоящей дружбы и симпатии.

То же самое и в отношениях со свекрами. Проблемы с ними не появляются за один день, мы все это прекрасно понимаем. А так как это наши родственники, мы обязаны налаживать с ними положительные отношения, конечно, если считаем себя мудрыми женщинами. Только наивная женщина считает, что свекры обязаны ее любить просто так, за красивые глаза и внуков. Так не бывает никогда! Важно просто об этом помнить и, проявляя терпение, заботу и доброту, внимательно слушать дорогих родственников хотя бы пару часов в неделю. А слушая, сочувствовать им и делать комплименты. Только при таких условиях можно гарантировать, что с вашими дорогими родственниками в трудные моменты (а они неизбежно возникают в любых семьях) вы сможете найти общий язык и даже получить их помощь и поддержку, а не дополнительные проблемы.

К чему я говорю все это? А все к тому же. Если вы действительно хотите стать Завидной невестой, то должны понимать, что помимо классного жениха получите в придачу его маму и папу. И когда он приведет вас с ними знакомиться, вы не упадете лицом в грязь, а произведете на них самое благоприятное впечатление, используя правила алгоритма. И я за вас рада!

Глава 10

Почему так важно следовать алгоритму?

Недавно я консультировала девушку, совершенно разочаровавшуюся в себе и личной жизни. Любые отношения с мужчиной приводят к неминуемому разрыву после двух-трех свиданий. Вот наша переписка.

У меня есть такой мощный страх того, что я недостойна, неинтересна и т. д., что это моментально передается мужчинам.

Одно из знакомств состоялось в Интернете. Он писал интересные высказывания, я делала комментарии на них. Он так резво начал, я продолжила. Но… Он замолчал, потом я написала письмо следующего содержания: «Люди должны быть открыты к диалогу друг с другом, нужно пытаться быть интересными. «Своего» человека найти трудно, женщина проявляет инициативу, преодолевая волнение, инициатива – прерогатива мужчины».

Он ответил, что я умница, красавица, но что на моем фоне он потеряется.

Следующее знакомство – бизнесмен. Да, у меня было много знакомств.

Но мы начинаем резво, и потом – такой финал… Я стараюсь говорить о нем, о том, что его может интересовать. Но. Это выглядит либо как восторг с моей стороны, либо как деловое общение. Я четко осознаю, что проблема сидит в моих страхах. Я уже внушила себе, что красива. А то что умна – это читается с первой минуты, причем я даже страдаю от этого. Потому что мужчины начинают от моего ума комплексовать, а я даже еще не умничала…»

«Горе от ума».

Если вспомнить алгоритм общения, сразу станет понятно, что мужчина еще не является даже вашим другом, а вы уже его чему-то учите: «Люди должны быть открыты к диалогу друг с другом, нужно пытаться быть интересными».

Когда мужчина может быть что-то должен девушке? Когда они прошли все стадии алгоритма и живут вместе душа в душу, рожают детей и по очереди стирают пеленки. И то я бы не стала напоминать мужу, что он что-то мне должен. Когда к мужчине хорошо относишься, он сам стремится оправдать это отношение. Я стараюсь никогда не говорить мужу, что он мне что-то должен (это может обидеть любого человека), зато я всегда благодарю мужа за то, что он делает. Даже если он просто выполняет свои обязанности, почему бы не поблагодарить? Не закрепить положительный результат?

Вы боитесь быть неинтересной, боитесь отпугнуть мужчину и при этом не понимаете, что ведете себя с ним неправильно. Вот хороший совет: попробуйте, прежде чем что-то сказать мужчине, подумать, будет ли вам приятно услышать это от него. И тогда все встанет на свои места. Вы поймете, что никому никогда не хотите быть что-то должны, и при этом вам очень нужно, чтобы о вас хорошо отзывались, чтобы к вам хорошо относились, чтобы вас уважали, слушали и т. п. Но чтобы все это получить, сначала нужно дать! Внимательно выслушать мужчину, проявить сочувствие, дать понять, что он как человек вам симпатичен – это первые стадии алгоритма. Потом важно дать понять мужчине, что он вам нравится, сделать комплимент. Пройдите все стадии алгоритма, и когда почувствуете, что между вами уже завязались приятные дружеские отношения и появилась симпатия, можете попробовать дать ему совет – близкому человеку наверняка будет приятно чему-то у вас научиться (конечно, при условии, что и вы не прочь чему-то учиться у него). Только в таком случае мужчина будет хорошо реагировать на ваши рекомендации, и тогда не нужно будет ожидать горя от ума.

Вы просто перескакиваете стадии построения отношений, поэтому мужчинам и становится неприятно с вами общаться. А чтобы вас не обидеть, мужчины и пользуются стандартной отговоркой, дескать, вы слишком умная, я уже потерялся. Мужчина на самом деле так считает, поэтому, как правило, он и решает не продолжать отношения. Кому приятно общаться с той, кто сразу начинает чему-то учить? Человек еще не успел понять, нравится он вам или нет, а вы уже даете понять, что его ум ущербен, поэтому и кидаетесь чему-то учить.

Я вас прекрасно понимаю, так как и сама когда-то страдала подобной заразой, стремилась чему-то кого-то сразу научить, отчего люди от меня быстро сбегали.

Оксана, я не могу двигаться дальше, не решив проблему Страха. У меня не хватает самоуважения. Хотя все есть для этого. Я очень легко беру интервью. Даже у одной очень публичной персоны недавно брала просто так. И вопросы взаимоотношений полов даже с ним обсудила. А дальше – торможу, не знаю о чем говорить, боюсь показаться либо навязчивой, либо заумной, либо еще какой… При этом я очень начитанна и все такое.

Если вы слишком заинтересованы собой и ни капли – собеседником, он это почувствует, и вы неизбежно испытаете на себе такое отношение.

Ну представьте, человек дает вам интервью, всегда можно у него спросить про то, как он отдыхает, что читает, какое имеет мнение по тому или иному вопросу, как бы между делом сказать ему, что вам интересно с ним общаться, что он замечательный собеседник. Потом спросить что-то исключительно «для себя», обязательно попросить совета, так как вы восхищены умом этого человека. Это я и называю настоящим искусством делать комплименты.

Люди способны раскрываться в общении тогда, когда чувствуют, что нравятся собеседнику.

В процессе общения постоянно отслеживайте, что вы сейчас делаете, думаете, насколько стараетесь хорошо выглядеть в его глазах или пытаетесь найти что-то интересное в собеседнике. Не надо стараться быть умнее, надо стараться, чтобы человек был вам интересен, тогда вы завоюете его симпатию. Нужно учиться следить за своими привычками, тогда они могут измениться, и ваши возможности расширятся. На каждую нехорошую привычку есть «отвычка». Главное, постоянно учиться полезным вещам и следовать рекомендациям, которые я привожу в книгах.

Только в таком случае можно гарантировать, что скоро в вашей жизни появятся ошеломительные результаты, и удачи посыплются как из рога изобилия! Действуйте!

Здравствуйте, Оксана.

Мне было дано задание попрактиковаться в общении с мужчинами по алгоритму в течение двух недель.

У меня велось параллельно общение с 6 мужчинами. Виртуальное.

Один мужчина – публичная фигура, очень занятой человек. И поэтому с ним удалось только перейти на «ты». Он бывает в Интернете редко и отвечает короткими фразами. Спасибо, что отвечает. Хотя обсудили несколько серьезных вопросов, в том числе отношения между мужчиной и женщиной. Мне он очень нравится, безупречен.

Второй мужчина – бизнесмен. Тоже очень занятой, настороженный. С ним пока тоже еле-еле складывается контакт. Хотя и он мне тоже очень интересен. Умен и замкнут. Консервативен во всем. Интерес ко мне есть, но он его тщательно скрывает. Третий мужчина – довольно новое знакомство. С Украины, интересный, сначала проявил большой интерес ко мне, сделал даже клип для меня. Сейчас его настораживает тот факт, что у меня закрытый профиль. Я объяснила, что закрыла его и от излишнего внимания некоторых мужчин, но в большей степени – женщин. Кстати, он сказал, что после общения со мной у него на душе приятная тревога, и он может влюбиться в меня. Я сказала, что он мне интересен. Сама далее инициативу не проявляю. Жду. (В отношении его никаких надежд не возлагаю.) Четвертый мужчина из Германии. С ним у нас уже сложились очень теплые и доверительные отношения. Здесь я притормаживаю, потому что он готов влюбиться. Он – вдовец, ему нужно тепло. Он сам его дарит. Но он знакомится с большим количеством женщин, хотя я не боюсь конкуренции. Стадия – Сочувствие, тепло…У него в июле умерла жена, годовщина, ему не до юмора. Хороший человек, но немного простоват. С ним я пыталась действовать по алгоритму. Тоже все узнала, что хотела. Общается с удовольствием.

Пятый мужчина – мой бывший холостой сокурсник. На безобидный вопрос относительно отпуска предложил с ходу поехать с ним. Я пока притормаживаю сама.

Шестой мужчина тоже интересный человек. Он из Чебоксар. Умен, образован, очень серьезный. Я с ним тоже пыталась общаться по алгоритму. Он даже спросил, не психолог ли я. У нас сейчас стадия Шутки-юмор. Я работала агентом «Большое Ухо». Ревнив, заметил, что общаюсь не только с ним. Пережил измену, поэтому довольно осторожен. Очень надежный и порядочный. Общается с удовольствием, но не уверен, что я надежна. Хорошо разбирается в компьютерах, поэтому видит мои контакты. Вот такая практика. Скажу сразу. Все время есть искушение бежать впереди паровоза, проявлять инициативу самой. Но главное, перескакивать на следующую стадию раньше времени. Начала контролировать свое поведение. Бью себя по рукам от искушения поучать. Поняла, что дожила до такого возраста, а элементарного не знала. Кстати, стала больше говорить с подсознанием. И не стала винить себя в том, что они не отвечают немедленно на мои письма. И я жду. Просто стараюсь сделать общение комфортным и необременительным для сторон. Жду дальнейших советов от Вас.

Заранее благодарна. Нина

Ну вот, вы уже добились первых результатов. Теперь вам нужно учиться общаться вживую, а для этого я написала уже массу рекомендаций. Если не будете лениться и продолжите прививать себе полезные привычки, со временем достигнете очень многого.

Действительно, винить себя за то, что мужчина сразу не пишет или не зовет на свидания, – глупо. Если подумать, мужчина ведь тоже опасается, боится быть соблазненным, боится глупой привязанности и неожиданно нагрянувшей влюбленности. Поэтому и старается долго изучать девушек, быть придирчивым и внимательным к новым знакомствам. Оттого мужчины и притормаживают отношения. А не потому, что женщина недостаточно обаятельна.

Кроме этого, очень важно не зацикливаться на поисках самого лучшего мужчины, перебирая всех одновременно, – это же утомительно. Я часто рекомендую девушкам общаться с одним мужчиной в один период времени. Так вы сможете избежать недоразумений (например, если мужчина узнает, что вы постоянно ходите на свидания с другими). Да и кроме мужчин у девушек всегда должна быть масса важных занятий.

Нужный мужчина все равно притянется, главное – не торопиться. А вот тратить время на постоянный отбор и перебор кандидатов – действительно глупо. Ведь его можно потратить с гораздо большей пользой.

Будьте действительно Завидными невестами!

Глава 11

Рай с любимым в шалаше?

Перед тем как начать главу, хочу ознакомить вас с некоторыми правилами безопасности.

Дорогие женщины, вы обязаны понимать: информация, которую я предлагаю будущим невестам, полезна только будущим невестам. Замужним дамам она никак не полезна и может нанести колоссальный вред семейной жизни! И, наоборот, рекомендации, которые я даю замужним дамам, бывают крайне вредны для невест. Почему? Потому что это информация разных энергоинформационных каналов, она преследует разные цели. Цель благополучно выйти замуж ни в коем случае нельзя иметь уже будучи замужем, иначе развод неминуем. Даже несколько мыслей от данного канала могут привести к разводу.

Опять же, мои рекомендации по решению всевозможных проблем в замужестве могут навредить девицам на выданье. Так как обязанностью Завидной невесты является привлечение лучшего из лучших, а не решение проблем какого-то обалдуя. Если невеста неосознанно подключится не к своему каналу, она может неудачно выйти замуж, например за алкоголика, и потом мучиться всю жизнь.

Важно понимать, что на каждом этапе жизни женщины есть свои цели, свои правила и законы, которым нужно следовать. И частенько несоблюдение необходимых правил или стремление к ненужным целям может принести массу неудач в жизни.

Если вы замужем, но все-таки решили ознакомиться с советами для невест (так как, к примеру, у вас есть дочь на выданье и вы хотите быть ей наставницей), учитывайте, что эта информация предназначена не вам. Даже я, замужняя дама, постоянно себя одергиваю и стараюсь сохранить ясность мысли. И, скажу вам, дело это трудное.

Очень часто в моей работе случаются такие казусы: девушка, начитавшись моих рекомендаций по решению семейных проблем, начинает их решать с женихом. У нее, естественно, мало что получается, и она просит у меня совета. И приходится отвечать, что сейчас ей надо поскорее прекращать попытки решить проблемы жениха, пора становиться Завидной невестой, иначе проблем в будущем не избежать. Хлопотное это дело, скажу я вам. Поэтому не забывайте о правилах безопасности.

Здравствуйте, Оксана.

Мне срочно нужна Ваша помощь. Я всегда встречалась с обеспеченными парнями и даже как-то остерегалась бедных. Но однажды я встретила своего бедного парня, влюбилась – и теперь не знаю, что мне делать. Насчет денег я ему и намекала, и напрямую говорила, но он мне сказал: «Если ты ждешь от меня всего, то прощай. Если тебе нужны деньги – ищи себе другого». Хотя после двухнедельного знакомства он хотел жениться на мне, и я уверена в том, что он любит меня. Насчет свадьбы он говорит, не беспокойся, не думай о деньгах, все само собой сложится. В нищете я жить не хочу, но, с другой стороны, я его очень люблю. И что мне с ним делать, я не знаю. Помогите.

Светлана

Ко мне писем с подобными вопросами приходит довольно много.

Как мы все знаем, в шалаше с любимым и с любовью жить невозможно. И всемирная семейная практика это прекрасно подтверждает. Как только появляются дети, которым нужна приличная жилплощадь, хорошая еда со всеми необходимыми витаминами и микроэлементами (кстати, кормящей маме она тоже необходима), одежда, свежий воздух, чистая вода (а ее в городе покупают), женщина начинает понимать, что зря она вышла замуж за мужчину без собственного жилья, образования и профессии и приносящего немножко рублей в месяц. Она злится из-за недостатка витаминов и позитивных эмоций и, естественно, дико орет на мужа. Он, само собой, тоже орет на жену. Любовь их покидает, а что бывает дальше – сами знаете.

А по-другому и быть не может. Нормальная, спокойная жена случается только в тех семьях, где ее полностью обеспечивают всем необходимым (приличной жилплощадью, хорошим питанием, одеждой, духами, цветами, подарками, помощью и поддержкой, пока ребенок маленький). Во всех остальных случаях женщина изнашивается физически и морально и в итоге просто орет на мужа. Женщина же обычный человек, а человеку нужны необходимые условия для нормального проживания.

Если в семье жена орет на мужа и чаще всего расстроена из-за того, что ей то витаминов, то других необходимых радостей не хватает, – любви нет! Есть только постоянные женские слезы, ругань, ссоры, скандалы – список можете продолжить сами.

Кто виноват? Женщина. Зачем замуж выходила за мужчину, который не имеет права семью заводить (так как не способен ее всем необходимым обеспечить)? Очевидно ведь: если мужчина не способен заработать сумму, достаточную для того, чтобы обеспечивать женщину и детей всем необходимым, то всего этого необходимого в семье не будет. А значит, жена будет страдать и мучиться.

«…Не думай о деньгах, все само собой сложится…» Хорошо бы Светлана спросила своего милого, с чего это он решил, что все само собой сложится? Он что, слепой, что ли? Или, пардон, слабоумный и не способен увидеть очевидного? Ну там, например, статистические данные можно посмотреть: сколько процентов семей в России разводятся. С чего он решил, что именно у него все сложится, что Светлана с голодухи орать на него не будет? Или когда ей надеть нечего будет (так как вся зарплата мужа на дитя будет уходить), она будет мило улыбаться и радоваться своим застиранным платьям? И она будет в полном восторге от того, что не сможет приличный крем для лица купить, ну там масло укрепляющее для волос, чулки достойные, туфли красивые, и еще длинный-длинный список необходимых женских радостей? Очевидная вещь: женщина просто тупеет и звереет, если у нее нет колготок, а туфли стоптаны, и она не может выйти на улицу в хорошем настроении, так как ей нечего надеть. А если нет хорошего настроения, чтобы вообще жить, с чего он взял, что жена будет милой, ласковой, на кухне хлопотать и муженька всячески ублажать? Откуда у нее энтузиазм появится?

И это совсем не значит, что все женщины – стервы корыстные, только деньгами мужчины и интересуются. Я здесь пишу вполне естественные вещи для женщины, которая будет замужем и родит ребенка.

Кстати, еще в недалекие времена в российской деревне многочисленные родственники заботились о благополучии семьи и приходили в дом, где только родился ребенок, помогать по хозяйству, старались обеспечить молодых родителей всем необходимым, чтобы они жили в полном комфорте и радости, чтобы любовь семью не покидала. Сейчас же за неимением этой культуры и большого количества родственников в помощь всем этим достатком и радостью можно обеспечить семью только при помощи денег.

Поэтому, дорогие девушки, не будьте наивными. Если у вас нет нескольких родственников, готовых вам стирать, мыть полы и посуду, готовить и сидеть с маленьким, скорее всего, вам придется после рождения малыша нанять домработницу. В противном случае вы будете вечно грязной и голодной (иногда молодые мамы и в обморок падают от усталости, не все дети же спят сутками, многие вообще ничего сделать не дают). И если ваш суженый об этих вещах вообще не задумывается, страдать в итоге будете вы. Если не верите, почитайте форумы молодых, замученных жизнью мамочек.

Да, мужчине может быть совсем без разницы, если у него дома некрасиво и неуютно (а красота и уют дома при помощи денег создаются). Ему может быть плевать на то, в каком состоянии у него волосы и обувь, модные и красивые ли у него куртка и брюки. Женщина же от этого страдает, деградирует и тупеет, становится подавленной и гневливой.

Именно поэтому молодой парень и не задумывается о деньгах, которые он обязан в приличном количестве домой приносить. Он же мужчина, а современные мужчины о таких мелочах не думают.

От недостатка денег в доме больше всего страдает женщина! Такова ее природа, а от природы не убежишь – гони природу в дверь, она влетит в окно.

И если женскую природу не учитывать, а слушать россказни мужчины про то, что с милым рай и в шалаше, то в итоге вы окажетесь в числе тех самых восьмидесяти процентов неблагополучных пар, что ссорятся, ругаются и растят детей неврастениками.

Да, я согласна, в счастье семьи важную роль играют еще и другие вещи, такие как сила воли человека, сила духа, умение развивать свои способности и т. д. и т. п. Но деньги в ней тоже играют важную роль. Если их нет, счастья не будет.

В слове «бедный» читается «беда». В бедной семье беды неизбежны. Даже ваш родной язык дает вам подсказки.

Как я уже писала, любая женщина способна превратить своего бедного мужа в богатого.

Правда, для начала придется победствовать, и не сразу все будет сладко и гладко. Проблем бывает много. И это действительно доставляет страдания: через себя и свою искренность сделать мужа умнее, сильнее и богаче (а для этого нужно перестать на него кричать и давить, и начать восхищаться, укрепляя его мужскую силу). Ну а если мужчина считает богатых плохими, а бедных людей честными и искренне верит в то, что можно хорошо жить и в шалаше, а жена выть хочет от бедности и плачет с горя, так это она просто вредничает, стерва корыстная, сделать из него работящего и богатого мужа очень трудно. А иногда и невозможно.

Как думаете, Светлане это надо? Или разумнее все-таки найти более подходящего кандидата в мужья? Конечно, если она умная женщина и ее интересует будущее счастье семьи и детей.

Как правило, женщины выходят замуж за бедных мужчин просто потому, что не задумываются о том, что будут рожать детей. Они вообще не задумываются о будущем. И поначалу жизнь с бедным мужем может быть вполне неплохая: пока нет детей – нет и особой ответственности, а также и лишних расходов.

Если женщину не интересуют дети и она вообще не собирается рожать, то проблем нет, можно прожить и в шалаше и даже не задумываться об этом ужасном богатстве.

Если же женщина собирается рожать и растить детей (по-человечески, не спихивая ответственность на чужих людей), то выбирать себе мужа нужно сознательно, сразу интересуясь у жениха, как он собирается, и собирается ли вообще, обеспечивать семью, когда появятся дети. И если никак особо не собирается, то гнать его взашей и не подпускать к себе даже на пушечный выстрел.

Семья создается не только для ежедневных страстных поцелуев и секса, она создается еще и для того, чтобы муж и жена имели возможность личностно развиваться и растить детей как полноценных членов общества. Семья – это очень серьезно. Но, к сожалению, многие об этом даже не догадываются.

Ну а как же любовь? Как быть, если ты бедного полюбила? Об этом поговорим позже.

Есть специальные методики, по которым можно сделать своего мужа богатым. Если муж уже есть и есть дети, то строить с мужем отношения и становиться богаче – хорошая альтернатива разводу. Но если вы пока только невеста, лучше подыщите хорошую партию в мужья. Строят отношения с мужьями, а вот женихов выбирают.

Конечно, чтобы удачно выйти замуж, необязательно искать исключительно долларового миллионера. В мире есть масса парней с прекрасным потенциалом в семейной жизни, который нужно только суметь обнаружить и помочь ему развиться.

Глава 12

Свекровь пьет мою кровь!

Эта глава о том, как строить отношения с близкими людьми, мужем, свекровью. И, конечно же, о том, что такое женственность и как можно стать счастливой и мудрой женой.

Пожалуйста, помогите мне советом, если сможете. Проблема: мы живем со свекрами в другой стране (муж мой – не русский). У меня 6 недель назад родилась доченька, и после этого начался ужас со свекровью. Она пьет мою кровь. После роддома (через 3 дня после родов) она начала делать мне замечания, что я мужу (ее сыну) на работу ланч не готовлю, и вообще не готовлю и не стираю. В лицо улыбается и говорит все вроде хорошее, но с насмешкой. Лицемерие процветает.

Да, я не прислуга. Но мой муж считает, что слишком болезненно реагирую. Я рыдала весь первый месяц. Я знаю, что проблема в том, что мы с ними вместе живем. Как минимум до февраля следующего года. Мы не можем сейчас снимать. Я хочу найти способ хоть дотянуть до того времени, когда мы можем съехать – муж делает ремонт на выходных в доме, и этот процесс очень долгий. Притом он работает всю неделю недалеко от дома родителей. Отличное место работы, иначе мы бы вообще не знаю когда купили бы что-то. В общем, я не знаю, что делать. У свекрови либо менопауза, либо старческий маразм. Игнорировать не получается, так как она ведь открыто мне ничего и не говорит, все упреки косвенно делаются. Это ужасно просто. Сейчас ситуация лучше, так как я снова стираю и готовлю.

Да, мы живем у них и не платим ни за электричество, ни за что. Короче, я не знаю, что мне делать. Сбежала бы давно, но некуда.

Спасибо, Мила

Здравствуйте, Мила.

Мне вас очень жаль, ситуация действительно тяжелая, но чтобы вам помочь, я должна говорить жестко, не жалея вас, а показывая суть проблемы. Надеюсь, вы меня поймете.

«<…>и после этого начался ужас со свекровью. Она пьет мою кровь». Я уверена, что свекровь не страдает тяжелой формой слабоумия (иначе она жила бы в психушке, а не с вами), у нее явно нет цели навредить своему сыну, разведя вас с ним. Просто она не очень умная женщина, поэтому вам с ней трудно.

Ответьте на следующие вопросы.

1. Является ли вашей целью сохранить хорошие отношения с мужем и начать легче переносить свою свекровь (не страдать, живя с нею, а нормально функционировать)?

2. Планируете ли вы продолжать обвинять свекровь в тупости и вампиризме, плакать при муже и гробить свою жизнь?

Подумайте хорошенько над вопросами, ведь очень часто женщины, как и героиня письма, видят только недостатки свекрови и мужа (что они себя ведут неправильно с ними) и не ищут способа изменить свой характер, чтобы улучшить жизнь с родственниками.

Дело в том, что разводиться с малышом на руках глупо, обвинять мужа в черствости и недостаточной сострадательности тоже неумно. Это просто неэффективно.

Заставлять мужа «строить» мамашу тоже не лучший вариант, есть другие пути, при которых можно получить лучший эффект. Понимаете, у мужчины есть кнопочки, нажимая на которые, вы сможете добиться того, чтобы он начал лучше понимать вас, проявлять сочувствие и жалеть вас (но «строить» мать он не будет никогда).

У свекрови тоже есть кнопочки, надавив которые, можно получить более мягкое отношение к вам и даже, возможно, ласку и дружбу.

Эти кнопочки есть у всех, но чтобы научиться их использовать, придется изменить свое отношение к ситуации, мужу, свекрови и к себе.

Здравствуйте, Оксана!

Огромное спасибо за письмо!

Да, Вы совершенно правы! Меня жалеть не надо. Я понимаю прекрасно, что полна обиды и жалости к себе, так как после родов ожидала особого ко мне отношения. (Ожидание – это плохое занятие.) Я всеми руками за первый пункт! Я хочу научиться не реагировать на свекровины выпады так сильно! А то она скажет пару фраз (когда она в слабоумном режиме), а я отхожу 3 дня… Хотя прощаю ее и пытаюсь понять, но скатываюсь в кипящий гнев.

Да, я очень хочу с мужем наладить отношения! Особенно его ко мне отношение, так как из-за влияния свекрови оно изменилось – он ожидает (и требует!) сейчас того, о чем раньше и не подумал бы просить!

Строить ее он точно не будет. У него сейчас много стрессов – и из-за этого его мамаша просто с ума сходит, восхваляя его трудолюбие и т. д. – он первый выходной ездит ремонтировать нашу квартиру, а второй день отдыхает дома. А работает по сменам – то с трех до одиннадцати вечера, то с семи утра до трех. Я ничего ужасного в этом графике не вижу, дурдом, если честно.

Я стала делать все: готовить ужин для них (я кормлю грудью и ем по-другому), белье вывешивать и снимать и т. д. Но по ходу муж мой вообще офигел – он не замечает ничего. Я говорю: я устала. Он: я тоже. Детсад разводит. Типа: а все так делают, и ты должна… Я же тут, видите ли, на работу хожу, квартиру нам отделываю… А ты дома сидишь.

У меня шок просто!

Да, я на него все еще обижена. На выходе из роддома он показал трехдневную доченьку какому-то старикашке в лифте! Когда видел, что я не хочу, чтобы он это делал… Не простила, хотя он после трех дней безумия извинился и сказал, что зря это сделал.

Я раньше никогда не плакала при нем – меня вообще трудно до слез довести, но после родов все изменилось!

Я знаю, что нужно быть хитрой немного, что ли, но, наверно, совсем не умею. А если и умею, то очень редко. Когда устала, зла и обижена, не до хитрости.

Мила

Здравствуйте, Мила.

Начнем с семейной «шизы». Нужно скачать в Интернете музыку, где поют, молятся воцерковленные люди. Религия не имеет значения, помогает любая: грегорианское пение, православные песнопения и т. п. Понимаете, когда поют воцерковленные, даже полный идиот материться не может, а вполне здоровые люди само собой. Включайте музыку дома, можно о-о-очень тихо, даже в наушниках. Она окажет благотворное воздействие, нервы успокоит и настроит на благодушный лад.

Рекомендую поискать в Интернете протоиерея Николая Гурьянова. Он один из наиболее почитаемых старцев Русской православной церкви конца XX – начала XXI века. Слушайте его наставления, акафист Иисусу Сладчайшему и т. д. Еще можно поискать Паисия Святогорца – это блаженный старец схимонах, один из самых уважаемых греческих старцев и духовных светил греческого народа XX века, известный своими духовными наставлениями и подвижнической деятельностью. Даже просто прослушивание голосов этих людей способно благотворно воздействовать на человека.

Кстати, если вас мучают ночные кошмары, достаточно послушать песнопения – и результат появится сразу. Это действительно работает.

Для себя можно пить валерьянку, травяные успокоительные чаи и т. п. Откажитесь от чая и кофе, по-другому никак, я после родов тоже липовым цветом и мятой увлекалась. Быть мамой грудного малыша – это самая тяжелая работа, требующая спокойствия и уравновешенности. А чтобы этого спокойствия достичь, работать нужно по всем фронтам.

Поймите, что это временно, просто тяжелый период, он пройдет. Если об этом постоянно себе напоминать, жить станет легче. «Все пройдет, пройдет и это», – многие великие деятели успокаивали нервы этой фразой.

Что касается обиды на мужа. Конечно, он поступил нехорошо, младенца нельзя показывать. Но и ваша вина тут есть. Перед родами нужно было папу просвещать, рассказывать, читать вместе литературу, чтобы мыслить в одном направлении. Вы этого не сделали, теперь придется терпеть, по-другому никак. Если это поймете, воспринимать очередную дурость мужа будет легче.

Ну да, не учат нас перед замужеством, как с мужем себя вести надо. Это не только наша вина, но и вина общества, утратившего культуру наших предков. Все виноваты! Когда это понимаешь, не так злишься на мужа за его неправильные поступки. Мы живем, обретаем опыт, а значит, постепенно наша жизнь улучшается. А неудачи… куда ж без них. Нужно стараться мыслить в этом ракурсе, тогда жить легче!

В своей следующей книге я подробно расскажу, как правильно разговаривать с мужем, как вдохновлять его на общение с женой, как мотивировать его развиваться. Пока можно воспользоваться архивом моей электронной газеты http://subscribe.ru/archive/ rest.love.heshe желательно с 2008 года, там море полезной информации по данной теме.

Вам эта информация очень нужна, так как вы не можете установить контакт с мужем. Ваши проблемы можно постепенно решить. Если научитесь правильно общаться с мужем и будете практиковать это общение, через полгода-год заговорите на одном языке. А значит, будете смотреть в одну сторону, иметь единые цели. И ваша жизнь станет легче!

Конечно, ваш муж эгоист и мамаша его дура, но если думать в таком деструктивном ключе, проблемы только усугубятся.

Понимаете, когда женщина подключена к деструктивному каналу и думает только о том, что ее муж себялюбец, в ее жизни обстоятельства будут складываться таким образом, что эгоизм мужа будет расти, а вместе с ним и раздражение жены. Если в комплекте с мужем идет свекровь, это еще тяжелее. Вытерпеть эгоизм с двух сторон – ой как тяжко!

«О чем думаешь, к тому и идешь, то и получаешь», ведь канал – это не только сгусток мыслей и энергии, это еще и альбом с картинками. В деструктивном канале картинки кошмарные, а в конструктивном – прекрасные.

Картинки начнут проявляться в вашей жизни. А какими они будут, зависит от вашего мышления. Помните, как подключаться к конструктивному каналу?

Заведите тетрадку-досье на вашего мужа и свекровь и записывайте туда все хорошее, что только сможете о них вспомнить. Записывайте каждый день, даже когда сил нет – эта работа может вас спасти, отнеситесь к ней серьезно.

Что нужно свекрови? Чтобы к ней относились с уважением как к старшей и тем более матери вашего мужа. А вы обязаны дать ей это уважение, даже если она пока его не заслуживает. Понимаете, вам деваться некуда: если не научитесь давить на нужные кнопочки свекрови, счастья не жди. Нужно хотя бы раз в день говорить свекрови, какая она мудрая женщина, как у нее все умно в доме устроено, как она все прекрасно делает. Только говорите искренне, то есть сначала все обдумайте, запишите в тетрадку и похвалите ее письменно. Что это даст? Она перестанет звереть и бузить и даже немножко вас полюбит.

Что важно? Научиться не злиться на свекровь, иначе деструктивный канал от вас не отвяжется, и тогда толку от вашей работы не будет. Если сразу не получается и конфликт все-таки вспыхивает, расслабьтесь (хорошо, если послушаете музыку), не злитесь на себя за то, что не можете идеально контролировать процесс мышления, а то подключитесь к другому деструктивному каналу. Просто не переживайте по этому поводу и стремитесь изо всех сил думать о свекрови хорошее. А когда хочется на нее позлиться, постарайтесь войти в ее положение и увидеть ситуацию ее глазами. Опять же хорошо регулярно смывать злобу с близких. Как это делается я расскажу в главе «Порчу снять».

Что нужно мужу? Чтобы жена всегда с ним соглашалась и уважала его. Поэтому, когда хочется с ним поспорить или что-то вдолбить в его голову, сцепите зубы и молчите. Прочитайте выпуски электронной газеты «Культура неорания» http://subscribe.ru/ archive/rest.love.heshe/201006/29054802.html/ – они вам помогут правильно манипулировать мужем и добиваться от него того, чтобы он все-таки делал важные для вас вещи. Составьте список того, что хотите получить от мужа. Главное – выделите, а неглавное – опустите и не расстраивайтесь пока по поводу того, что он не делает второстепенные дела. Жизнь длинная, за годы совместного проживания с мужем вы от него получите все и даже большее. А еще мужа нужно хвалить. И очень важно привить ему любовь к дочке. Для этого рассказывайте о том, как малышка по нему скучает, и как ему рада, как его уже любит. Это важно. Хорошо, если найдете поводы похвалить мужа за то, какой он замечательный папочка, старайтесь делать это как можно чаще. Так часто, как сможете. Найдите то хорошее, что муж для вас делает, и хвалите его за это. Тогда вы сможете приучить мужа сидеть с ребенком, вызвать желание ухаживать за малышом.

Выполняйте мои рекомендации, и жить станет легче.

Через две недели напишите отчет о проделанной работе, это важно для вас, иначе будете мне должны. Сильно не пугайтесь, у вас многое получится, так что отчет написать будет несложно.

Если будут еще вопросы, пишите. Наша с вами переписка может помочь тысячам женщин.

Здравствуйте, Оксана! Спасибо за ответ и рекомендации!

Слушала несколько раз Богородицу по ютюбу.

Бог мой, ну я не знаю, что делать с ненавистью, обидой и злобой к свекрови.

Я тут несколько дней держалась и сразу прогоняла мысли плохие, но только потому, что знала: на выходные они уедут, и я буду одна в доме хоть три дня.

И вот сейчас долгожданная суббота, и я уставшая. А от усталости, я заметила, так легко проваливаться в обиду. И вот сижу, а мысли только о том какая с***а эта свекруха… Как она кровь пьет. Не могу забыть, что она мне устроила, когда я приехала из роддома с трехдневным ребенком на руках.

Ругала мужа, что у него такая плохая жена и не готовит для него… И записки мне посылала, чтобы я вымыла кухню после их ужина (при том, что я для себя сама готовила все время). Сейчас ситуация лучше, так как я все везде делаю.

Еще вот что получается: если она с меня слезает, то наезжает на мужа. То есть кровь пьет то у меня, то у мужа… А если и он отпор дает, у нее сразу депрессия. Она в слезах ходит (причем это когда у всех хорошее настроение и все радостные), а когда все нерадостные (когда она сама настроение перепортила), то она ходит и читает лекции о том, что самое главное – это гармония в доме и хорошие отношения… Это какой-то ужас.

Мужа я готовила к рождению ребенка, но плохо, видимо. Понимаете, он все эти традиции считает глупыми суевериями… И хоть как объясняй, что это мое чувство просто, а не традиция…

Вот я думала про каналы. Вы правы, но как это просто – скатиться к этому деструктиву! Одно за другое цепляется! И вот уже от ярости руки трясутся и слова на языке вертятся.

А самое интересное, когда я таки настроюсь на позитив и всех люблю (ну или нормально отношусь), происходят два варианта: 1) либо она снова гадит; 2) либо наезжает на мужа, что я болезненно воспринимаю, так как она на него может так же маразматически срываться.

Я ей даю и уважение, и комплименты, и заботу. Вы абсолютно правы, ей нужно это. Про тетрадку: я начала не записывать, а вспоминать все хорошее о ней, и убирала всю злобу… Но потом все, как я описала выше, она добавляла новую порцию маразма.

Мужа хвалить стала чаще и регулярно. Но тут немного сложней: тяжело не злиться, когда он ленится и когда его мамочка вечно либо на него молится, либо четвертует. Я нашла Культуру НеОрания. Очень здорово! Правда, читать мало получается.

Спасибо огромное еще раз за помощь!!!

Мила

Здравствуйте, Мила.

Понимаете, у вас выхода сейчас нет. Вы же не можете к маме с папой уйти, пока ваша квартира готовится. Правильно?

Если муж ленится, нужно садиться грустить (или плакать). Когда обратит внимание на ваше поведение и спросит, что с вами, объясните, как вам тяжело. Скажите ему, что он хороший человек и заботится о вас, но вы уже отчаянно устали и просите его о помощи и поддержке. Только просить нужно без издевок и наездов. Важно почувствовать, как именно просить, чтобы муж вас понял и пожалел.

Понимаете, мужья, они ведь люди хорошие. У них тоже есть совесть, правда, не все жены это помнят и умеют ее найти в родном муже. Учитесь!

Вам нужно жить без деструктива. Молитесь, просите помощи у Бога, и у вас появятся силы терпеть и думать позитивно. Поймите, многим бывает намного тяжелее, чем вам, и ничего, выживают. Есть мамы, в обморок падают с младенцем на руках от усталости и недосыпания, у них коленки дрожат постоянно от стресса. Всякое бывает… Но поднимаются и живут дальше, и даже часто хорошо. Все решаемо. Посочувствуйте другим, тогда вам легче станет, так как на себя жалости уже не останется. Тем более что жалость к себе вредна.

Относитесь к свекрови как к дитю малому, ну дурочка она, чего ж с ребенка возьмешь, как на нее злиться можно? Когда она «пургу гонит», представляйте ее с розовой сосочкой во рту и в мокром закаканном памперсе: ей тяжело, плохо и сильно жжет одно место. Поэтому она и бурчит, и ворчит, и истерики как ребенок катает. Не нужно на нее злиться, человек себя так ведет не от хорошей жизни, наверняка у нее внутри что-то сильно поломано (возможно, ей в свое время тоже от свекрови или родителей досталось), вот ее и несет. Поломку ее души вы не исправите, но пожалеть можете в любом случае. Жалейте, и вам станет легче.

Трудно объяснить, почему одним женщинам достается хорошая судьба, другим плохая, а третьим вообще ужасная. Я считаю, что мы за все в ответе. Если есть гадкая свекровь, значит, и я как-то к ней причастна, значит, я ее заслужила (а вдруг в прошлой жизни она была моей невесткой, и я ей так же нервы портила?)

Понимаете, когда я чувствую свою причастность ко всем неудачам в своей жизни, мне легче их переносить, проще не обижаться, я могу даже не страдать… Все зависит от отношения к миру и людям.