Как стать любимой и желанной Дуплякина Оксана

Глава 13

Что делать, если не того полюбила

Любовь – такая же точная наука, как математика. И ее нужно изучать как таблицу умножения, чтобы не остаться на нулях, а то и в минусе при неправильных расчетах.

Да, существуют простые рекомендации, что и как нужно делать, чтобы влюбляться по заказу, как поступать, чтобы сохранить и приумножить любовь в отношениях. Но еще есть правила поведения на случай, если вы не того полюбили. И эти правила тоже немаловажны.

Итак, что же делать, если вы сильно влюбились, но при этом видите, что живете в наваждении, и умом понимаете, что ваш избранник совсем не способен быть достойным мужем и отцом семейства.

Настоящая любовь и обычное любовное наваждение – вещи кардинально отличающиеся. И это важно знать и понимать.

Что такое любовное наваждение? Это страсть. Желание обладать человеком, настолько сильное, что и дня без него не прожить.

Обычную животную страсть можно сравнить с любовью к курице. Вот она, красавица, бегает по полянке, клюет червячков, радует кому-то глаз. А вечером вам вдруг так становится голодно и так хочется жареных окороков, что вы, не смея сдерживать желание, жарите любимую птичку и страстно впиваетесь в ароматный кусок мяса. Кто-то любит курочку, кто-то шашлык из баранины, кто-то покурить, кто-то не может прожить без пива – и все это непреодолимая страсть, желание обладать. Не более.

Настоящей любовью тут и не пахнет.

Что такое настоящая любовь? Это желание дать объекту любви все самое лучшее. Желание ему счастья и развития. В ней нет дикой страсти и безумной влюбленности, так как настоящая любовь возникает между супругами только спустя несколько лет совместной жизни, когда пара становится по-настоящему близка.

Настоящая любовь – это самопожертвование, способность любить человека целиком, со всеми его недостатками. Если вернуться к нашей аналогии, то любовь к курице проявится в питании тушеными овощами вместо мяса. А любовь к женщине или мужчине – в стремлении ограничить себя в удовольствиях, чтобы обеспечить всем самым лучшим объект своей любви. Только в этом случае пара способна развиваться и богатеть во всех отношениях. Первоначальная влюбленность даже необязательна. Главное, чтобы у двух людей было множество точек соприкосновения, масса общих интересов, схожие взгляды на жизнь и т. д.

Когда возникает настоящая любовь? Когда отношения начинаются с дружбы, реализации совместных творческих проектов (ремонт квартиры, изучение иностранного языка, создание бизнеса, написание книги и т. д. и т. п.). В какой-то момент пара начнет понимать, что между ними возникло нечто большее, чем обычная дружба. И это большее настолько огромно, что жизнь друг без друга они уже не могут представить. Это и называют настоящей любовью.

В основном настоящая любовь просыпается через несколько лет совместной жизни, но может возникнуть и до создания семейного союза (правда, только у высокоразвитых людей).

Что такое обычная влюбленность и страсть? Это когда рыцарь, готовый растерзать любого, кто станет на его пути, скачет на коне к возлюбленной. А прискакав, кидает ей на балкон прекрасный цветок и затягивает серенаду. То, что у нее уже есть муж и дети и своей страстью он может принести ей массу проблем, его не беспокоит, ведь он так влюблен! Ведь она так прекрасна! Он хочет обладать объектом своей влюбленности.

А то, что когда любишь, нужно жениться, его не колышет, кому нужны такие мелочи?! Зачем опускаться с небес на землю! Ему так хочется ей обладать!!! Ах! Ах! Ах!

Если вы замечаете, что ваша пара держится лишь на животной страсти, которая может привести к серьезным проблемам в будущей семейной жизни, проявите силу воли и благоразумно расстаньтесь. Ведь только сила воли и трезвый рассудок позволят вам не наделать ошибок, которые потом придется расхлебывать всю жизнь.

Если девушке хватает ума понять, что ее влюбленность – это наваждение и создавать с этим парнем семью не стоит, нужно усвоить культуру расставания.

Как правильно расстаться со страстно влюбленным мужчиной? Вежливо. И, что самое главное, нужно и в такой ситуации оставаться женщиной! А настоящая женщина никогда не решает проблемы сама – она их взваливает на мужчину. Нужно сесть и спокойно с ним поговорить о том, что у вас нет будущего. А еще лучше написать ему письмо.

Мужчине нужно задать ряд вопросов: как он собирается обеспечивать вас и ваших будущих детей, где вы будете жить, что есть, чему будет посвящен ваш досуг и т. д.

Также важно спросить, как он будет воспитывать ваших детей и какой пример им подаст. Будет ли он вместе с ними заниматься спортом, научит ли сына ремонтировать велосипеды, а дочь правильно общаться с мальчиками. И, конечно же, его ответы вам нужно получить не на словах, а на деле. То есть если мужчина не интересуется спортом и в данный момент не имеет приличной профессии и жилплощади – чего от него можно ждать? Нужно трезво и серьезно разговаривать с мужчиной на важные жизненные темы, задавая простые наводящие вопросы. Если он на них не сможет вразумительно ответить, спросите, стоит ли, по его мнению, создавать с ним семью. Скорее всего, он сам поймет, что не стоит.

Конечно, это метод давления. Но чтобы не раздавить морально мужчину, нужно изо всех сил стараться говорить с ним вежливо и без издевок. Вполне возможно, что лет через десять-пятнадцать он превратится в достойнейшего из мужчин. Но вам-то замуж нужно не через десять лет, и детей родить вы собираетесь гораздо раньше. Правильно? Проявите смекалку, и мужчина сам возьмет на себя ответственность за разрыв ваших ни к чему не ведущих отношений.

В таком случае ему будет легче пережить расставание, ведь он сам все решил! Плюс у него появится здоровый стимул к личностному развитию, чтобы в следующий раз, заводя отношения с приличной девушкой, не упасть лицом в грязь.

Если же вы сами решите, что не стоит продолжать отношения, и расскажете парню, какой он олух и почему его стоит бросить, то вгоните его в сильнейший стресс, загубите в нем на корню все возможности личностно развиваться.

Как мы знаем, за такие поступки всегда приходится платить. И платить дорого. Ведь подключая насильно другого человека к деструктивному каналу, вы и сами невольно к нему подключаетесь. А значит, он повлияет и на вашу судьбу, и на судьбу ваших детей. Поэтому, в любом случае, как бы вам ни было обидно, как бы бойфренд вас ни злил, ни в коем случае не рвите отношения некультурным способом.

Итак, о любви и культуре расставания мы поговорили, теперь поговорим о любовных заблуждениях.

Глава 14

Любовь обманная

Здравствуйте, Оксана!

Однажды я влюбилась в красивого, но бедного молодого человека. Его увлечения ограничивались просмотром фильмов и питьем пива в пабах. Через полгода нам даже и поговорить было не о чем. Мои разговоры о том, что стоит задуматься о будущем, что я не смогу с ним так жить, сводились к напутствию: «Не нравится, тогда найди другого, который сможет тебе дать все, что ты хочешь». И в один день я набралась смелости и рассталась с ним. Да, было больно, но я знала и чувствовала, что это самое правильное решение.

Каждый раз, когда я встречаю мужчину, у меня в голове включается аналитическая программа. Через 15 минут беседы с человеком чаще всего я имею достаточно информации о том, можно ли продолжить общение или лучше сказать: «До свидания!» Это какое-то врожденное чутье или женская интуиция. Мне думается, что каждая женщина владеет этой способностью, но одни ее используют, другие игнорируют.

С молодым человеком мы расстались хорошо, он пожелал мне много всего хорошего, и через две недели я встретила миллионера, а еще через две недели еще одного.

Спасибо, Оксана, за то, что потратили время на прочтение моего письма.

Анастасия

Почему женщины влюбляются не в тех мужчин? Потому что не понимают природу любви! А природа любви у женщин и мужчин разная. Мужчины от любви голову теряют, причем довольно быстро, иногда на первом же свидании. Влюбленный мужчина выглядит поглупевшим и ручным и готов прыгать перед своей возлюбленной на задних лапках и исполнять все ее капризы (чем культурней и интеллигентней мужчина – тем лучше). К счастью, для мужчин этот период любовного отупения длится недолго – полгода, максимум год, и в очень редких случаях несколько лет. Потом мужчина остепеняется, снимает розовые очки и начинает замечать разные недостатки дамы сердца.

От того, насколько женщина умна, зависит, продолжит ли мужчина ее любить и оберегать. Естественно, на задних лапках он уже прыгать не будет, а будет оценивать, насколько хороша его женщина, достойна ли она хорошего отношения.

У влюбленной женщины голова всегда остается на месте, любовь не вызывает у нее приступов отупения. Женщина влюбляется в мужчину постепенно, потихоньку и помаленьку, и чем дальше, тем сильнее. Почему? Потому что природа разумно предусмотрела тот факт, что женщине нужно думать о будущем материнстве и семейном благополучии. Природа не дает ей броситься сразу в омут любви, заставляет присматриваться к поклонникам и выбирать наиболее подходящего кандидата в мужья.

Опять же, женщина может влюбиться сразу в нескольких мужчин, все ей могут нравиться, все ей будут милы. А подарить любовь она может захотеть только тому, кого посчитает достойным.

И делать этот выбор женщине совсем не трудно (если она с умом к своей жизни относится).

Сначала девушка тщательно продумывает, какого мужа ей бы хотелось, а потом выбирает мужчину, отвечающего всем ее требованиям. Далее она наблюдает за его ухаживаниями и постепенно проникается все большей симпатией (а у мужчины в этот момент уже давно «крышу снесло»). Постепенно женщина привыкает к своему избраннику и влюбляется в него все больше и больше. Такова ее природа.

Если же девушка вдруг обнаруживает что-то неприятное в своем женихе и понимает, что эта партия не совсем удачна, она может разорвать связь. В начале отношений ей это сделать несложно. Тем более что у женщины всегда есть возможность «повременить» со своими чувствами к мужчине и не влюбляться быстро.

Для этого нужно просто поменьше о нем думать, сознательно поменьше представлять его образ и почаще отвлекаться на другие вещи.

Чем меньше женщина думает о своем избраннике как о прекрасном принце, тем дольше она в него не влюбляется. И это по силам любой женщине, сужу по собственному опыту. Правда, тут важно серьезно относиться к своим мыслям, да и к жизни тоже.

И кстати, если вы еще не окончательно влюблены в мужчину, чувства можно остановить. Для этого нужно сосредоточиться на недостатках мужчины и гнать от себя все приятные мысли, связанные с ним. Умная женщина, изучающая психологию отношений, всегда найдет, на чем сфокусировать взгляд. Такая женщина не боится безумно влюбиться и впасть в зависимость от своих чувств. Почему? Потому что прекрасно умеет видеть как достоинства, так и недостатки мужчины, а влюбляется только в его реальные действия.

Наивность и мечтательность вкупе с зависимостью грозят только глупеньким пустышкам. Вот о них и пойдет речь в этих главах, а также мы подробно разберем, как эта наивность лечится.

Да, частенько случаются аномалии среди слишком любвеобильных и чрезмерно мечтательных женщин. Они встречают мужчину (как правило, очень похожего характером на ее маму или папу) и старательно создают его положительный образ в своей голове, не отвлекаясь от него ни на минуту. А через несколько дней все, капут, голову от любви потеряли. Естественно, это происходит из-за эмоционального голода женщины, не являющейся Завидной невестой. Если девушка не обаятельна, поклонников у нее мало. И встретив какого-никакого мужчину, она начинает так сильно радоваться произошедшему, постоянно думать об этом мужчине, что влюбляется до безумия очень быстро.

Когда девушка является Завидной невестой, для нее любой мужчина – это бабочка, которую она поймала и изучает. Влюбляться до безумия в мужчину ей неинтересно, так как от недостатка контактов с противоположным полом она не страдает. Зато подобрать достойную партию в мужья Завидной невесте не представляет особой сложности. Для наивной мечтательницы со скуки влюбиться в первого встречного самое оно…

Нафантазируют про мужчину, какой он славный и хороший, придумают ему множество положительных черт характера, которых в реальности вообще не существует! Представят, как он начнет о них заботиться, каким он будет славным и добрым, как он им и «то», и «это» сделает (женщины любят помечтать, даже о том, чего в мужчине нет и быть не может) – и влюбляются до потери пульса, до бессонных ночей и дрожи в коленках. А потом изо всех сил стараются этого мужчину под венец затащить да рожают ему детей. И уже намного позже «гадом ползучим» и «козлом вонючим» обзывают.

А все потому, что не учила их мама культуре любви, не привила умения влюбляться в реального мужчину и реальные поступки, а не в свою фантазию. Не объясняла, что такое Мыслительная Энергия, и как сознательно к ней нужно относиться, и даже не допускать разбрасываться своими словами и мыслями о любви к кому-то.

В нашей культуре мамы начинают «вразумлять» своих дочек, к сожалению, слишком поздно – только когда девочки уже успевают влюбиться и совершить первые ошибки.

Еще в недалеком прошлом дочек с раннего детства обучали культуре любви и умению осознанно влюбляться. Рассказывали, откуда любовь берется, как проявляется и какую может принести пользу и вред в жизни.

Любовь творит сама женщина: своими мыслями, чувствами, воображением и образами, а иной раз и своими фантазиями, не соответствующими действительности. Любовь просто так из ничего не возникает.

Ну а если образ возлюбленного не соответствует действительности (как зачастую и бывает), любовь уходит. Так как любовь – энергия разумная и пустым фантазиям не верит.

Если человек хочет сохранить энергию любви навечно, он должен допускать в свое сознание только соответствующие действительности положительные образы.

Что такое «Любовь Искренняя, Чистая»? Это когда человек любит другого и очень хочет сделать для него много доброго и хорошего, просто так, безвозмездно, во имя любви.

Настоящая любовь – это когда близкий человек стремится приумножать в любимом светлые к себе чувства. Приумножать, а не губить их.

Это когда жена не говорит: «Вот если он мне вот то сделает, тогда я ему вот это сделаю…» Это когда женщина первая стремится одарить своего любимого всем лучшим. Это когда жена не ругает мужа и не акцентирует ежедневно, ежеминутно его внимание на его недостатках, как бы противны они ей ни были, а сознательно одаривает его новыми достоинствами, подбадривает его: «Ах, какой ты у меня такой-растакой, хороший-прехороший!»

Если женщина умеет любить искренне, она способна сделать своего мужчину лучше. Я могу научить вас так любить!

Как создается «любовь обманная»? На чистом эгоизме. Когда человек ожидает, что объект любви будет его всячески ублажать, и не задумывается, что может предложить взамен. Главное – побольше наслаждаться, целоваться и говорить о своих восхитительных чувствах! Только так и никак иначе.

Любовь обманная, не соответствующая действительности, – это чувство, которое жжет сердце, но быстро проходит (когда несоответствия уже невозможно не увидеть). Как правило, так любят эгоистичные натуры и незрелые подростки (а иногда и незрелые взрослые). И горе той семье, которая создана на обманной, придуманной любви.

Культуре любви должна учиться каждая женщина, стремящаяся обрести счастье и радость в жизни.

Любовь нужно уметь хранить, нужно уметь ее творить вместе с любимым мужчиной. И это не пустые слова. Любовь живет там, где ее создают сознательно каждое мгновение жизни.

Умная женщина способна ежедневно создавать любовь к мужу, укрепляя ее в своих мыслях. Она и супругу помогает сохранять к ней светлые чувства, демонстрируя ему все новые прекрасные грани своей личности.

Женщине это делать легко и просто, так как она только чувствами и живет.

Глава 15

О жертвах любви, или Отчего вянут помидоры?

Женщина влюбляется в мужчину, а потом вызывает в нем чувство вины, предъявляя претензии: «Вот я люблю тебя так сильно, а ты такой козел!..» Если она может произнести такие слова, значит, любит не реального мужчину, а придуманный ею образ, которому мужчина, естественно, не соответствует. Отсюда и претензии по поводу его родства с козлами.

Если женщина ни разу не упрекнула мужчину в том, что он ведет себя как козел, а она его, бедная, любит и страдает, значит, она способна любить настоящего мужчину.

Правда, мужчины тоже влюбляютя в придуманный ими образ женщины и предъявляют ей свои претензии, вызывая чувство вины.

Часто люди сталкиваются с еще одной проблемой: и женщины, и мужчины иногда лукавят, демонстрируя свой искусственно приукрашенный образ. Например, человек выглядит веселым, счастливым, красивым, ухоженным и т. д., в него легко влюбиться. А после свадьбы он вдруг становится обрюзгшим, противным, неухоженным, негативным типом. Естественно, что такую жену-обманщицу муж назовет «облезлой мочалкой». Ну а если подмену совершил мужчина, не миновать ему родства козлам и бегемотам в глазах жены. Обидно обоим, но особенно тому, на кого обижаются и кого обзывают. Она (он) думает: «Как же так, он (она) меня так любил!!! Значит, все эти чувства были враньем!»

Но на самом деле никакого обмана не было. Просто важно понимать природу влюбленности. Как правило, мы влюбляемся не в самого человека, а в его образ, состоящий из приятной внешности, игривого характера, жизнерадостности и т. д. Если же через какое-то время привычный образ начинает меняться в худшую сторону, чувства проходят.

Важно понимать, что влюбленность – это не вечное чувство, которое никогда не заплесневеет и не завянет, как помидоры на грядке. Если однажды объект влюбленности не почистит зубы, не улыбнется и завоняет потом, то, пардон, помидоры таки завянут.

Кто в этом виноват? Оба супруга. Одному не надо было вставать на цыпочки, чтобы казаться выше, а другому нужно было наблюдать повнимательней.

Глава 16

Полюбила парня, да не угадала

Полюбила парня, да не угадала,

Видно, не такого я во сне видала…

Здравствуйте, Оксана!

Предполагаю, что многие письма начинаются с фразы: «Прочитала последний выпуск, и увидела себя…» Не стану и я исключением из правил.

Спасибо Вам за прошлую тему – насколько все в ней точно. Размышляла: что для меня главное? Нашла ответ. Появился в моей жизни мужчина. Знакома была с человеком давно, через общий круг знакомых и интересов. Вовне он транслировал образ сильного, умного, надежного мужчины, позитивного весельчака.

Естественно, по привычке сначала развесила уши и, конечно, обрадовалась – ну вот он, я же хотела такого Мужчину, сильного, настоящего. И, конечно, сначала поддалась старой привычке пофантазировать, помечтать о положительных качествах и прочее. Но смогла вовремя взять себя в руки, чтобы начать изучать реального человека, а не домысливать о нем.

Милые Женщины! Как же это важно (но как, оказывается, на практике трудно) общаться с реальным человеком, а не со своими представлениями о нем. «Мы слишком часто обманываем себя, придавая людям, которых любим, облик, созданный нашей фантазией… а затем сваливаем на них вину за собственное разочарование». (Джой Адамс.) Как ни печально осознавать, внешний образ оказался мыльным пузырем. А принять решение о прекращении отношений было больно.

Но! Все мы знаем, что сами, и только сами, разрешаем случиться в своей жизни тому или иному. Проанализировав ситуацию и то, почему я впустила в свою жизнь такого мужчину, поняла, что я не женщина. Опа! Точнее, внешне я очень даже женщина и просто мечта каждого мужчины (и Хозяйка, и Девочка, и Королева, и Любовница). Но внутри… мальчишка, который пытался соревноваться и доказывать мужчинам, что я тоже «хороший мальчик», не хуже их.

Ну никак не ожидала такого открытия, и не по себе было от него (а ноги из детства растут – папа очень хотел первенца сына). И от неожиданности такого открытия суметь честно признаться себе – что да, есть проблема, и она во мне – оказалось достаточно легко. И только тогда стало возможно выздоровление. И потихоньку я начала пытаться развивать в себе женщину.

Ломка страшная, особенно трудно давалось разрешать расплачиваться за себя. Я так долго не позволяла себе быть женщиной. А потом меня понесло (в хорошем смысле) – и начала действовать. То есть не только читать и размышлять, а предпринимать конкретные действия.

Результат?

Теперь мне нравится носить платья, нравится быть слабой, нравится говорить мужчинам комплименты (и не только мужчинам), я стала с удовольствием общаться с людьми и в радости просыпаться. Начала разговаривать с мужчинами о главном (о том, о чем они могут поговорить только с женщиной). И о чудо! Если в диалоге я пытаюсь увести разговор к мужским делам (машины, охота и пр.) – мужчины просят вернуться к прежним темам (дескать, о мужских делах они могут поговорить и потом). Им, оказывается, это нужно! Вы представляете? А мы, женщины, отмахиваемся, потому что это труд (да, труд!) – быть внимательной и искренне интересоваться человеком, развивать себя, чтобы быть интересным собеседником и одаривать теплом.

Развивая Женщину, приходит понимание, что Любовь – это энергия, которой можно управлять (это в 16 лет мы думаем, что вот он, единственный и неповторимый, и без Него не будет жизни, и только Его ты можешь любить). Понимаешь, что Любовь можно культивировать и сознательно направлять. Главное – уметь Любить. Даже котов. Приходит понимание, что все зависит от женщины: и какую программу она заложит при воспитании детей, и какого мужчину она себе выберет, и каким будет ее мужчина (настоящим мужчиной или подневольной тряпкой), и какая атмосфера будет в доме.

Мне 34 года, а я только-только это поняла! Понять-то поняла, а ответить себе на вопрос: «Как привлечь в свою жизнь настоящего мужчину?» – пока не могу. Правильнее будет сказать – не подпускаю. Ведь есть в моей жизни сильные, богатые, интересные мужчины, желающие встречаться. Но пока, по неосознанной мной причине, я их избегаю. Почему? Возможно, считаю себя недостаточно интересной для них. Что не так, какой еще комплекс из детства держит на крючке? Очень хочется понять, что я думаю и делаю не так. Надеюсь, что отвечу себе на этот вопрос в ближайшее время.

Спасибо Вам, Оксана, за Ваше правильное дело. Удачи Вам и Счастья!

С уважением и сердечной признательностью,

Наталья

Наталья сама ответила на свой вопрос. Мужчина-миллионер в том смысле, в котором я это понимаю, – это мужчина, обладающий миллионами способностей. Таких способностей, которые выгодно отличают его от массы безликих мужчин (которые ходят на работу и развлекаются лишь пивом у телевизора).

А самое главное, что отличает мужчину-миллионера от других мужчин, – это самодостаточность, самоуважение, ощущение себя на своем месте, своей правильности – большей любви к себе как к человеку, личности. Причем это не наглое самодовольство, ведь «любовь обманная» бывает и к самому себе. Высокая самооценка оправдана тогда, когда человек действительно что-то делает, чтобы ценить себя.

Люди, которые ненавидят себя больше, чем любят, не чувствуют себя на своем месте, не чувствуют своей правильности – испытывают боль и страдания, когда общаются с людьми самодостаточными. Они часто бывают обижены на судьбу за то, что кто-то живет интереснее, чем они. А обиды – путь к болезни, поэтому подсознание, защищая человека, заставляет его избегать контактов с самодостаточными и интересными личностями.

Так, может быть, поэтому женщины как огня боятся мужчин-миллионеров? Считают себя неполноценными, живут без любви и самоуважения, а встречая такого яркого мужчину, еще острее чувствуют свою пустоту и серость. Кому это понравится? Вот и бегут от них как от огня. И будут бежать, пока собою не займутся.

В нашей культуре девушкам тяжелее, потому что женственности нигде не учат, приходится осваивать самостоятельно.

Как вы понимаете, если женщина очень успешна и развита, но развита как мужчина, самодостаточной она быть не может и чувствовать себя будет лишь ущербной. Только начав реально действовать и развивать в себе новые способности (и не только умение носить плате), женщина перестает бояться мужчин-миллионеров и заводит с ними дружбу, а потом выбирает себе мужа из их числа. Это реальность, доказанная опытом многих наших курсанток.

Дорогая Оксана! Очень нравится Ваша газета, а последняя и вовсе затронула во мне что-то.

«Одному не надо было вставать на цыпочки, чтобы казаться выше, а другому нужно было наблюдать повнимательней». Да, это мой вариант. Знаете, сейчас это уже не разочаровывает… простое прошлое…

Я так хотела любить, что отбрасывала все сомнения и не обращала внимания на многие некачественные поступки своего друга.

Начало. Он – герой, красивый, высокий. Не пьет, не курит – на него многие девушки заглядывались. Он всегда внимательно тебя слушал, был на твоей стороне, словом, помогал в трудную минуту, с ним было легко и непринужденно. Но что касается денег – то он терял работу по каким-то странным обстоятельствам, то эти же странные обстоятельства не давали ему возможности найти работу. Но мы все-таки как-то неплохо жили и радовались.

Середина. Родился ребенок. Вот с этого момента все и началось. И пошло, и поехало… Денег не хватает, по дому он ничего делать не хочет и в лицо говорит, что я для тебя делать ничего не буду (например, нож поточить, плинтус прибить, розетку починить)<…>

Вполне возможно, что девушка просто неумело просила эти вещи сделать. Есть очень простые способы превратить мужчину в хозяйственного и деловитого мужа. Но зачастую женщины по незнанию отбивают у мужчин все желание помогать по хозяйству. Но это не значит, что вам теперь по гроб жизни придется жить с бездельником. Все поправимо.

<…> Но самое неприятное было то, что он меня с ребенком не брал в расчет. То есть строил планы на свой вкус, и мы всегда оставались одни, когда нужна поддержка, доброе слово, я стала получать постоянные упреки. Он всегда был недоволен мной. А когда-то он внимательно слушал, был на моей стороне – словом, помогал в трудную минуту, с ним было легко и непринужденно…

Конец. Мы расстались, это была его идея. «Мне проще жить у мамы», – сказал он, собрал свои вещи и ушел. Оставил меня с маленьким ребенком, без поддержки (моральной и материальной).

Я все время спрашивала: куда делся прежний муж? Ответ: его и не было… была маска, были «цыпочки» (дескать, все смогу и со всем справлюсь). Да я и не приглядывалась, внимательно не смотрела. И где были мои глаза? Как я могла это… нечто полюбить…

Во время развода, когда он полностью перестал «стоять на цыпочках» – я увидела его во всей своей красе… Было плохо, потом стало… хорошо… У меня чувство, что я скинула груз. Оглядываясь назад, я только сейчас понимаю, что любила только слова. Меня всегда поражала его жажда что-то переделать-перестроить. Но все это оставалось только в мечтах, он сотрясал воздух.

Теперь, знакомясь с молодыми людьми и разговаривая с ними, я оцениваю поступки – лишь по ним можно судить о человеке, о его качествах, о его достоинствах. Мне не нужны слова, мне нужны действия.

Извините меня, если что-то не так. Очередная глупышка решила написать очередные глупости.

С уважением и наилучшими пожеланиями,

Светлана

Я очень надеюсь, что искреннее письмо Светланы сможет помочь многим девушкам серьезней относиться к выбору спутника жизни.

Да, девушка права, действительно очень важно судить о человеке по его поступкам и их результатам. Чтобы не ошибиться, нужно трезво смотреть на вещи, особенно если речь идет о любви.

Но этого мало. Важно учитывать еще и свои женские способности. Я знаю немало семей, в которых мужчина, только женившись, был прекрасным и замечательным мужем, а потом захирел. Он трудился в поте лица, на радость себе и людям, и ремонт, и новую мебель, и то, и это. А потом, после пары лет совместной жизни, сидит равнодушный и говорит: «Да вот хотел я и тут это сделать, и там вот это сделать, а теперь плевать на все…» И в данной ситуации виновата во всем жена, а не муж-пустозвон. Просто женщина сделала все возможное, чтобы у мужчины пропало желание что-то делать. Как? Это уже другая история.

Скажу только одно. Чтобы мужчина хотел делать жизнь своей жены радостной, комфортной и счастливой, женщина сама должна позаботиться о том, чтобы у него это желание возникло. Это прямая женская обязанность!

А если она об этом не позаботится, мужчина захиреет, обрюзгнет и т. д.

Что нужно делать? Воспитывать в мужчине желание о вас заботиться. Как это делать, я начала рассказывать в своей первой книге «Как стать завидной невестой». Вспоминайте. А в своей следующей книге я подробно остановлюсь на том, как правильно вдохновлять мужа на действия во благо семьи и как стать счастливой женой. Конечно, она будет полезна не только замужним дамам, но и молодым невестам. Девушки должны понимать, что творить семейные отношения надо со всей серьезностью, и лучше всего это знать до замужества, чтобы избежать ошибок.

Глава 17

Когда сердце екает

Добрый Вам день, Оксана!

Я довольно давно читаю Вашу газету. Согласна со всем. Многое применяю на практике. Думаю.

У меня есть вопрос, на него пока не нахожу ответа. В одном из выпусков Вы написали, что женщина может выбрать, какого мужчину ей полюбить.

Вокруг меня достаточно большое количество замечательных мужчин, готовых и жениться и куда угодно. Выбор есть. Среди них есть один – ну хоть куда. И характером вышел, и бизнес свой, и красавчик, и меня любит просто безмерно, заботливый, мировоззрение во многом совпадает. И я понимаю, что в совокупности это то, что я искала… Но вот не екает, и все. Сердце молчит. А без чувств я не могу строить отношения, потому как чувствую, что это ложь. А строить с ним отношения я очень хотела и по-настоящему старалась. Но сейчас ощущаю, что не могу.

Так вот вопрос: может ли женщина выбирать, какого мужчину ей полюбить, так, чтоб по-настоящему? И от чего зависит – есть чувства или их нет?

Всего самого!

Анна

Когда сердце екает, и вы чувствуете, что влюбились?

Начнем с истории.

Где-то до четырех лет у ребенка формируется его образ-объект влюбленности. У девочек он часто похож на папу, любимого дядюшку или дедушку. Этот образ-объект имеет свои характерные, ярко выраженные черты, этакий «манок». Например, цвет волос, взгляд, тембр голоса или манера говорить – ну мало ли во что можно «втюриться»? Многие женщины, например, влюбляются только в плохих парней, алкоголиков или игроманов, например. По каким параметрам они их отбирают – даже им самим неизвестно. Будет на танцполе сотня парней, а у нее сердце лишь от одного екнет. Потом, как всегда, оказывается, что он пьяница и драчун. Просто папа у этой женщины был алкоголиком и избивал маму. Помимо внешних данных, у людей есть еще и другие характеристики, например душа, которую человек не видит, но может почувствовать, или тонкие тела. Вот у девочки и закрепился образ-объект любви с определенной частотой вибраций невидимых тел, которые она просто «нутром чует». Увидела она мужчину, влюбилась непонятно почему, а потом пригляделась – опять копия папочки попалась.

Но почему так? Почему одни женщины влюбляются исключительно в положительных и хороших мужчин, а другие исключительно в плохих парней? Так работает закон кармы. Если ты в прошлой жизни была примерной женой и матерью, хорошо себя вела с мужем, вдохновляла его, одаривала своей женственностью, и вообще вела осознанную жизнь: вот тебе, пожалуйста – встречайся в следующей жизни с аналогичным мужчиной, влюбляйся в него снова. Живи и радуйся! Продолжай развитие!

А если ты в прошлой жизни была мужиком-выпивохой, который бил жену и на все плевать хотел, вот тебе подарок: влюбляйся в этой жизни исключительно в алкашей, отрабатывай плохую карму. Кармоведы, кстати, говорят, что в следующей жизни супруги зачастую просто меняются ролями – муж-алкаш становится женой-страдалицей, и наоборот. Вот такая жизненная справедливость. «И хотелось бы влюбляться исключительно в положительных мужчин, и даже пробовала с ними отношения строить, но все тянет как-то на одних уродов» – классическая история.

Я эту хитрость еще лет в четырнадцать усвоила. Поняла, что влюбляюсь исключительно в парней, которые мне ну никак не подходят. С ними и неинтересно, и вкусы разные, и взгляды на жизнь не совпадают, и не чувствую родства душ. И главное – никакого доверия. Но как увижу парня с нагловатым взглядом из-под бровей, аж коленки подкашиваются – романтика! А как задумаюсь, фигня какая-то получается. Герой на герое, и все не моего романа. Мне совсем не хотелось повторять судьбу женщин, несчастных в семейной жизни.

Совсем не хотелось попадать в ловушку, когда выходишь замуж по дикой и безумной любви, а потом дуреешь от семейной жизни. Я искала выход и поняла, что если хочется влюбиться (а влюбиться можно, скажу вам по секрету, только тогда, когда хочется, когда готова к приключениям, когда ничто не беспокоит; когда сессия, экзамены или ребенок болеет – совсем не до любви) и намечен объект влюбленности, от которого коленки подкашиваются и начинается помутнение разума, важно усилить бдительность и не потерять голову. Здесь главное – не дойти до третьего свидания (после этого уж точно пропадешь). И что самое важное – нужно перестать думать о том, при взгляде на которого сознание мутнеет. Вот и все.

Ну, встречаю я парня, вижу, что он необычайно для меня привлекателен, и сердце уже екает, но что-то не так с ним, не нравится он мне по многим параметрам – ну и фиг с ним. Развернулась и пошла по своим делам.

Когда я встретила Олега, у меня уже ничего особо сильно не екало. Ну, приятный мужчина такой, понравился – присмотрюсь, думаю.

Спокойный, рассудительный. Все друзья приличные – много зарабатывают, работящие (никаких алкоголиков-тунеядцев среди них нет), относятся к нему с уважением. Плюс живет без родителей – значит, самостоятельный. Плюс не жадный, кошек любит – значит, детей тоже будет любить.

Свои чувства проявляет спокойно и без безумств – серенадами у балкона соседей не будит. Не рыдает и не говорит: «Я без тебя умру», – что большой плюс, так как значит, что с нервами и головой все в порядке, в зависимость не впадает.

Это все понятно. Но вместе с плюсами ведь всегда на трезвый взгляд видны и минусы. А значит, сомнения, как всегда, оставались.

Но через неделю общения я уже знала, что он будет моим мужем. Я тогда училась в институте, но к сессии не готовилась, потому что патологически ленивая. Три дня до экзамена оставалось, а у меня карточки по «Истории искусств» не готовы были, нужно что-то около ста штук написать – работы на месяц, не меньше. Олег мне их за три дня сделал. Вернее, за трое суток (работал и днем, и ночью) на компьютере набрал.

Меня этот подвиг сразил полностью. И уезжая на сессию, я уже знала, что он снимет для нас двоих квартиру и начнет обо мне заботиться во всем. Хотя об этом мы не договаривались – я это и так знала.

Просто Завидной невесте сразу понятно: если мужчина делает то, что говорит, всегда держит слово и даже способен на подвиги (а пахать трое суток – это для меня невероятный подвиг), он будет достойным мужем. Я была уверена в своем женихе не потому, что ослепла от любви, а потому, что увидела это в реальности и почувствовала.

А как же любовь, спросите вы?

Я тогда так считала: любовь-морковь и все такое – это, конечно, хорошо, но ненадолго. Влюбленность держится год, потом появляется привычка, все приедается и даже надоедает (и тут уже важно строить отношения, иначе ссор не избежать). Для меня было главным то, что через год совместной жизни я не буду возмущенно орать, какой мой муж, оказывается, козел, потому что сама его совершенно сознательно выбрала, без всяких там любовных галлюцинаций.

Если женщина знает, что влюбляется исключительно в нехороших парней, стоит ли ради года любовного экстаза гробить свою жизнь?

Ведь даже самый невероятный роман с бешеной страстью и серенадами под балконом все равно заканчивается, так устроен этот мир, правильно? А вот сознательно взращенная любовь в паре, да еще и с хорошим человеком, – это прекрасно!

Почему любовь уходит и появляется ненависть? Потому что любовь – это много добрых мыслей о человеке. А ненависть – это много злых мыслей о человеке. Любовь проходит, когда добрые мысли заменяются злыми.

Если о муже думать много хорошего, вы будете его очень сильно любить, это неизбежно. Если же одни только гадости думать, возникнет ненависть.

Мы с мужем до сих пор периодически в любви друг другу признаемся. Значит, много хорошего друг о друге думаем. Правда, тут есть одна хитрость. Первой много хорошего о муже думать должна начать женщина – даже тогда, когда совсем не хочется, и даже вопреки своим злым мыслям и желаниям. Потому что женщина является хранительницей семейного очага, и хранительницей-созидательницей любви в доме. Если жена сознательно создает любовь к мужу, муж такую жену тоже любить будет.

А моя любовная зависимость от определенного типа мужчин прошла, когда я ее научилась предотвращать. Потом вообще осознала, что заслуживаю большего. У сознательных людей сердце по разным глупым поводам не екает. Влюбленность ведь тоже может быть разумной.