Энциклопедия соблазнительницы Исаева Виктория

Проснулась и сразу отправилась в душ. Я планировала принять его суперсексуально: как в рекламе. Мне это удалось (кстати, отличный способ начать день). Правда, потом, когда я вылезала из душа, впечатление несколько испортило махровое полотенце с мордой придурковатого Микки-Мауса, в которое я завернулась. Тапки в виде медведей тоже не совсем вписывались в мой регламент секс-бомбы. Пришлось скорее идти одеваться.

Одежда – мое самое слабое место. Я страдаю врожденным дурновкусием. Вернее, я слишком люблю все вульгарное и увереннее всего чувствую себя, когда одета примерно как проститутка высшей ценовой категории. Поэтому я долго кружила вокруг шкафа, надеясь подобрать что-нибудь сексуальное, но при этом стильное. Перемерила все: строгое платье в стиле Виктории Бэкхем, кожаные штаны, прозрачные топы. Тут до меня дошло, что начинать нужно с белья. Надела белое атласное, которое оттеняет мои волосы и ставит мою скромную грудь 2-го размера под прямым углом.

Включила компьютер. Проверила почту. В социальных сетях решила заменить аватарку. Вместо обычной фотки поставила сексуальную, в нижнем белье. По-моему, все секс-бомбы так делают.

Уложила волосы. Накрасилась ярче обычного (мне идет яркий make up, но я все равно переживала, не слишком ли размалевалась с утра пораньше). Решила отправиться в город. Надела темно-синее платье с голыми плечами, которое обтягивало меня как вторая кожа, шпильки и длинную белоснежную шубу. Взяла солнечные очки, клатч, ключи от машины. Почувствовала себя горячей цыпочкой. Вот сейчас как выйду, как сяду в свой красный «Феррари», и все мужчины мира будут у моих ног!

Как ни странно, никакого красного «Феррари» у моего подъезда не стояло, а стояла только моя старая добрая «Нива». Не совсем в стиле секс-бомб, но тоже сойдет. Я долго карабкалась на водительское сиденье, пытаясь не испачкать ни белую шубу, ни новые сапожки. Затем завела машину и поехала в город искать приключений.

Я ехала по городу, как настоящая секс-бомба: вовсю строила глазки водителям соседних машин, а когда меня пропускали, лучезарно улыбалась и посылала воздушный поцелуй. Я так увлеклась хлопаньем ресниц за рулем, что случайно подрезала огромный мерседесовский джип. Черт! Некрасиво получилось. Я решила побыстрее смыться, но джип начал преследовать меня. Я была наслышана о психанутых водилах, которые готовы бить морду и «разбираться по понятиям» с другими лишь потому, что их подрезали, поэтому, признаться, здорово струхнула. На светофоре «мерс» встал в соседнюю полосу, водитель открыл окно и жестом попросил меня сделать то же самое. Открыв окно, я выдала свою коронную улыбку: смесь сексуальности и слабоумия. Мол, я маленькая, миленькая сексуальная дурочка, ну что с меня возьмешь?

– Привет, – сказал мерседесник, – хорошо смотришься.

– Спасибо.

– А такой хрупкой девушке не трудно такую машину водить? Тебе не страшно с тремя педалями ездить?

Я невзначай облизала верхнюю губу и призывно прищурилась:

– Наоборот! Чем больше педалей, тем круче!

Он ехал за мной еще три светофора, но я больше не реагировала. Мораль и так была ясна: горячим цыпочкам на дороге все сходит с рук.

Дальше я прошлась по магазинам (перемерила все корсеты в секс-шопе, однако не купила ни один, боясь, что однажды в порыве дурновкусия вздумаю надеть его и в таком виде заявиться, ну, скажем, в свою редакцию).

Затем был спортзал, где я старательно выпячивала грудь и попу, бросая при этом инструктору многозначительные взгляды.

Вернулась домой. Включила компьютер. Проверила, кто попался в мои социальные сети. Куча пятерок и комментариев к моим секс-фото. Однако никакой пошлятины и никаких домогательств. Просто комплименты, притом весьма тактичные. Вывод: выставлять свои фотки в белье в Интернете сегодня обычное дело.

Я собиралась к своему мужчине. И это была самая сложная часть моей сегодняшней программы. Ведь секс-бомба должна поражать мужчину в постели мастерством, оригинальностью и непредсказуемостью. Однако тут была проблема. Буквально месяц назад мы с моим мужчиной по заданию редакции перепробовали чуть ли не все сексуальные эксперименты, начиная со стриптиза и заканчивая съемками home porno. И чем мне его теперь удивить?! Дома я полистала книжки, попыталась по-быстрому освоить технику массажа простаты. Но потом подумала, что это трюк из репертуара проктолога, а не секс-бомбы.

Тогда что же подойдет секс-бомбе?! В таких случаях они обычно звонят своей подружке-блондинке и развлекают мужчину на пару. Но это уже чересчур (к тому же моя подружка-блондинка недавно вышла замуж, и теперь мне совсем не к кому обратиться за помощью). Тут меня осенило! По дороге к моему мужчине я заехала в секс-шоп и все-таки купила себе обновку!

Тем вечером, когда мой мужчина вернулся домой, я встретила его в костюме французской горничной.

– У меня для тебя есть кое-что очень горячее, – сказала я многообещающе.

Мужчина недоверчиво покосился на меня:

– Ну это все, конечно, здорово. Только я умираю с голоду.

– Я знаю, – торжествующе улыбнулась я, – поэтому я приготовила тебе горячий ужин.

Ну да, готовка – это не совсем в стиле секси. Секс-бомбы обычно не готовят сами. Но я сделала небольшую поправку на менталитет русского мужчины и решила, что в нашей стране любой парень будет в восторге, если перед тем, как приласкать, ты его хорошенько накормишь. Оказалось, я была права!

Ужин в сочетании с костюмом горничной оказался отличной прелюдией.

Я всегда думала, что секс-бомба – это девушка, способная моментально возбудиться от малейшего дуновения ветерка и потом кончить за пять минут раз эдак пятнадцать. А еще секс-бомбы часто испытывают оргазм от всяких «нелогичных вещей», например делая минет. Вот про такую любой мужчина сразу скажет: взрывоопасная, горячая, самая желанная штучка!

Увы, я сама обычно возбуждаюсь чуть дольше, чем пока горит спичка. Более того, я не знаю ни одной девушки, которая могла бы «вспыхнуть», как это обычно происходит у мужчин. Однако я решила, что эксперимент есть эксперимент и надо хотя бы попытаться быстро завестись. Я полезла в Интернет. В социальной сети у меня скопилось 5 предложений познакомиться. Не то! Полезла на wmj.ru. Я часто делаю это, чтобы разогреться.

Сейчас я открою страшную тайну: перед сексом я частенько сижу на wmj и просматриваю рейтинги своих статей. Если рейтинги высокие, я чувствую себя превосходно. А если еще и комментарии к статьям нормальные, так меня вообще распирает от эйфории. И вот в таком настроении можно перейти к сексу незамедлительно! Захожу на портал. Там какой-то глюк. Рейтингов вообще не видно. Вот отстой! Надо срочно редактору написать: пусть исправят! Хотя, минутку, сейчас ночь. И мне тут вообще-то сексом надо заниматься, а не редакционные вопросы решать.

Бездумно пролистываю статьи. Натыкаюсь на свою же статью «Настроение на заказ». Там описана НЛП-техника, как моментально создать себе нужное настроение. Вот то, что нужно! Другим советую, а сама забываю. Пару минут медитирую по инструкции. Есть контакт! Теперь можно и сексом заняться.

К счастью, мой мужчина великолепен. То ли костюм горничной, то ли мясо по-французски распаляет его так, что во время секса я забываю об эксперименте и концентрируюсь на процессе.

Конечно, 15 оргазмов за 5 минут у меня так и не случилось (интересно, почему?). Но я девушка скромная: мне и двух более чем достаточно.

На часах 03.03. День секс-бомбы официально закончен. Я смываю косметику, стягиваю волосы в хвост, надеваю уютную салатовую пижаму. Мне еще в жизни не было так хорошо!