Отборные анекдоты (сборник) Лютик С.

– Я и папу съел.

– Да ты знаешь кто после этого?

– Да, круглый сирота.

Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.

– Что это ты делаешь? – интересуются окружающие.

– Да у меня губы обветрились, – отвечает тот.

– А что, это помогает?

– Нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.

– Эй, ворона, выпить хочешь?

– Да!

Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:

– Ворона, выпить хочешь?

Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:

– Тебе полный?

– Да!

Сыр упал, и мыши с сыром были таковы.

На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:

– Ворона, пить будешь?

Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:

– Тебе полный?

Ворона молчит.

– Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим?

– Да-а-а-а-а-а…

В зоомагазине:

– Боже, этот попугай говорит такие непристойности!

– Да, но зато он не пьет, не курит и не шляется по женщинам!

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:

– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.

Кот думает:

– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе бы такую жизнь…

Пятaчок кaк-то спрaшивaет у дaвно не обедaвшего Винни-Пухa:

– Винни, послушaй, a ты кaкой нaционaльности?

– Точно не знaю, но когдa я смотрю нa тебя, Пятaчок, мне в мои опилки всё нaзойливей лезет мысль, что я – хохол!

Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:

– Это же беспрецедентный случай – лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!

– Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?

– Обвиняемый! Почему Вы удaрили мужчину из соседней квaртиры?

– Он тaйком рaзводит кур! И это в городской квaртире, нa двенaдцaтом этaже!

– Чем же это вaм помешaло?

– Я три месяцa лечился у психиaтрa, считaя, что кукaрекaние – плод моего больного вообрaжения.

В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:

1. Желание поприкалываться.

2. Стремление забраться повыше.

3. Отвращение к работе.

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу… За этими попытками наблюдает пара обезьян.

– Я думаю, – говорит одна, – нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!

Разговор двух приятелей:

– Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!

– Как это?

– Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Снесла Курочка Ряба яичко. Да не простое, а золотое.

…И не пытайтесь меня уверить, что Золотой Петушок тут не при чём!

Вор залезает в дом, а там – попугай.

– А Кеша всё видит!

Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:

– А Кеша не я! Кеша – бульдог…

Зaбирaют медведя, лису и волкa в aрмию. Проходит комиссию волк. Ему покaзывaют aвтомaт:

– Что это тaкое?

– Не знaю.

Покaзывaют кирпич.

– А это кирпич.

– В стройбaт его.

То же сaмое с лисой. Их медведь спрaшивaет:

– Кaк вы тaк в стройбaт устроились?

– А элементaрно, покaзывaют кaкую-то фигню – говори, что не знaешь, что это, a покaзывaют кирпич – говори, что кирпич.

Медведь зaходит, ему покaзывaют aвтомaт:

– Что это?

– Не знaю. Тут ещё где-то кирпич должен быть.

– В рaзведку его!

Идёт муравей и ведёт за собой слона на поводке. У слона к спине и животу привязано по буханке хлеба. Муравья спрашивают:

– Ты куда собрался?

– В кругосветное путешествие.

– А слон зачем?

– А это мой бутерброд.

Бегут зайцы по лесу, видят – лоси. Окружают они лосей и спрашивают:

– Крутые есть?

– Hет.

– Тогда с каждого по пятёрке и свободны …

Hа следующий день бегут зайцы, встречают всё тех же лосей.

– Крутые есть?

– Hет.

– С каждого по пятёрке и свободны.

Замаялись лоси и пошли к волку.

– Волк, будешь у нас крутым?

– Hет проблем, мужики, буду.

Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.

– Крутые есть?

– Есть!

Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.

– Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятёрке!

Приходит женщина в церковь и говорит:

– Извините, мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!

– Ты что бабка сдурела? Иди лучше к раввину! – отвечает ей поп.

А бабулька:

– Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?!

– Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… Спросили, почему его не берут.

Продавец ответил:

– Он до этого в публичном доме жил.

– Ничё, покупаем!

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит:

– Я смотрю у нас девочки новые!

На крик в комнату забегает жена.

– Ничего себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

– Опа, а клиенты-то старые, привет Серёга!

Поймал мужик золотую рыбку:

– Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка:

– Хорошо, но выбирай – в кредит или в лизинг.

Мужик:

– Ладно, выбирай – на сливочном или на растительном?

Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его:

– Без меня кто-нибудь приходил к жене?

– Гав.

– Мужчина?

– Гав.

– Чем они занимались?

– Ха-ха-ха-ха, – тяжело задышал пес.

– И долго?

– У-у-у! – завыл пес.

Две коровы:

– Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть…

– Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой всё стадо смеяться будет…

Вор забрался в квартиру, а там его встречает собака – виляет хвостом, попугай из клетки говорит: «Здравствуйте». Вор поначалу удивился, потом успокоился и приступил к своему чёрному делу.

Собирается уходить – собака рядом бегает, хвостом виляет, попугай из клетки: «Здравствуйте». Вор ему:

– Что, Попка-Дурак, ничего больше не знаешь?

А тот в ответ:

– Фас!!!

Идёт бульдог по улице и видит на балконе пуделя.

– Выходи на улицу, вместе побегаем!

– Не могу! Меня тут запёрли!

– Ну так прыгай сюда с балкона!

– Нет!.. Я не хочу такую рожу, как у тебя!

Встречаются два медведя, один говорит другому:

– Знаешь, друг, я вчера зверька странного съел: спинка черная, пузо белое, лапки грязные.

– Дурак ты, это же дачник!

Сидит нa берегу обезьянкa, косяк курит. Подплывaет к ней бобёр. Повёл носом, подходит к обезьяне:

– Дaй рaзок пыхнуть!

– Лaдно, нa! Только, чтоб лучше встaвило, зaтянись, ныряй – и по дну нa тот берег, тaм выдохнешь!

Тaк тот и сделaл. Выныривaет нa другом берегу, выдыхaет – прямо в морду бегемоту, который тaм стоит. Бегемот:

– Где взял?

– Дa вон, нa том берегу обезьянa курит – онa угостилa.

Бегемот ныряет и бегом по дну нa тот берег. Выныривaет перед обезьяной. Тa роняет косяк и кричит:

– Выдыхaй, бобёр, выдыхaй!

Обществу защиты животных задали вопрос:

– Кто умнее – кошки или собаки?

– Конечно, кошки!

– Почему?

– А где вы видели кошек, везущих по тундре упряжку с чукчами?

Багира:

– О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?

– Знаю!

– А ещё он тебя называет одним матерным словом!

– Ну что поделаешь, если похож…

Шёл слон по дороге. Наступил на колобка.

– Вот, блин, – сказал слон.

Барбос приехал на дачу. Лежит на траве, отдыхает. Вдруг смотрит, за забором соседская Жучка с лопатой грядку вскапывает. Барбос спрашивает её:

– Жучка, ты что?

– Ох, и не спрашивай. А всё началось с того, что я научилась приносить тапочки…

Сидят Маугли с Багирой на ветках, травку курят. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков. Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:

– Стойте – мы с вами одной крови!

Багира, делая солидную затяжку:

– Я в шоке, Маугли – бык…

– А у нас современный зоопарк построили.

Там есть всё: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание.

Только вот животных завести пока не могут.

– Ну почему, почему?

– Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:

– Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

Как ты избавился от тараканов?

– Да я китайский карандаш купил.

– Ну и? Вымерли?

– Не, сидят тихонько в уголке и рисуют.

Волк женился на лисе. На следующий день после свадьбы к нему заходит медведь. Волк сидит в одиночестве, в стельку пьяный, и бормочет:

– Ну, погоди…

– Ты чего? – спрашивает медведь. – А где молодая жена?

– Да выгнал я её, – тяжко вздыхает волк. – Она меня всю ночь «зайчиком» называла!

Один мужик на сельской дороге угодил в кювет. Сам выбрался и пошёл искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и тот сказал, что вытащит машину конём. Закрепили трос, и фермер закричал:

– Тащи, Бурка, тащи!

Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.

– Тащи, Буцефал, тащи!

Опять никакой лощадиной реакции.

– Тащи, Звездочка, тащи!

Коняга стоит, ушами прядёт.

– Тащи, Сивка, тащи!

И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:

– Почему Вы три раза называли Вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем?

– Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике и кричит:

– Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети!

– Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? – говорит лиса.

– Хочу.

– Надо сбегать. Вот тебе бабки – дуй в магазин!

Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из виду, волк говорит лисе:

– Хм… А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:

– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит…