Отборные анекдоты (сборник) Лютик С.
Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит и объедается. А из лесy выходит голодный волк.
– Лиса, дай рыбки!
– Пойди да сам налови, – отвечает лиса.
– А как? У меня и yдочки-то нет, – говорит волк.
– У меня тоже нет, – сказала лиса, – а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.
– Вот спасибо за идею! – обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошёл на рыбалкy…
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:
– Что с тобой случилось, дорогая моя жабочка?
– Закрой рот, урод, это ограбление.
Бредёт Заяц по лесу, глядит – Лев лежит поперек тропинки.
Трепеща, подходит Заяц ко Льву и спрашивает:
– Лёва, миленький, ты чего тут лежишь?
– Не видишь, косой, в капкан попал, двинуться не могу…
Заяц (пиная Льва лапой в бок):
– Ну, так чего развалилась, скотина старая?
В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.
Директор:
– Значит це так… Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!
– А кенгуру?
– Кенгуру – в боксёрский клуб!
– А енота?
– Енота – в прачечную!
– А гориллу?
– А гориллу побрить, одеть каску и отправить прорабом на стройку!
Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановые шкурки. Подходит лев, спрашивает:
– Обезьяна, что делаешь?
– Дай два рубля, скажу.
Постоял, подумал лев, а интерес так и распирает. Дает два рубля, а обезьяна ему говорит:
– Шкурки банановые мою.
Лев со злостью:
– Ты чё, дура?
– Ну, дура не дура, а десятку в день имею.
Моя милиция меня бережёт
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят – на дереве человек повесился.
Думают, зачем им эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе.
Там идут два мента, тоже дежурят.
Один другому: – Смотри, опять он здесь висит!
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандидат отказался сразу.
Второй зашёл, через полчаса вышел весь в поту:
– Не могу убить родного человека…
Третий зашёл, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
– Что же вы, гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!
Один судья спрашивает другого:
– Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?
– Ну что ты, я дам ему условно!
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
– Так ты свою машину не найдешь! На крыше номеров нет и марка не стоит.
– Отвали! На моей – мигалка.
Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз «Рассвет», и местный житель им говорит:
– Вчера видел Васю-участкового в лесу, на пне сидит.
Руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
– Вася, где тебя носит? Что случилось?
Участковый в ответ:
– Вот сижу и третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!
– Чем милиция отличается от полиции?
– В милиции пьют водку, а в полиции – виски.
Идут два алкаша по улице, навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
– О, голубые идут!
– Почему?
– Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
– А сейчас ещё один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
– Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь ли…
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:
– Так, а ты заткнись! Я с уткой разговариваю…
Сидит на урне наркоман и курит. Подходит милиционер:
– Ты что тут сидишь?
– Курю вот.
– Это место для мусора!
– Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.
Милицейская волна:
– 285-й или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом «ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ!»
– Я сказал 285-й! Остальные 20 машин – вернуться в районы планового патрулирования!
Останавливает гаишник машину. Смотрит – в ней за рулем мужик, на заднем сидении спит женщина (жена по всей видимости) и рядом с мужиком сидит тёща. Гаишник обращается к мужику:
– Поздравляю, Вы проехали эту трассу без нарушений и получаете денежный приз!
Тут просыпается жена. Смотрит – гаишник около машины стоит. Жена говорит мужу:
– Я же тебе говорила – не садись пьяный за руль!
Гаишник:
– Что? Вы пьяны? А ну-ка, уважаемый, выйдите из машины.
Тёща:
– Ну вот, я же говорила что на ворованной машине далеко не уедем.
Звонок в дежурную часть:
– Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу: Ленина, 3 кв. 47?
– Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
– Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, они тут фуражку забыли и пистолет.
Приходит милиционер на работу… голый. Спрашивают:
– Что случилось, Вася? Почему ты голый пришел?!
– Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
– Ну и???
– Ну и вот. Танцуем, тусуемся, всё так нормально…
– И????
– И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 секунд. И мужчины раздеваются!»
– ?!
– Включают свет через 30 секунд – все мужики голые! Прикольно!
– А дальше???
– Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 секунд – и все девушки раздеваются!»
– !!!
– Включают свет и все девушки голые!!!
– Отпад!!! А дальше что?
– А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 минут – и мужчины приступают к работе!»
– И ты…
– НУ ВОТ Я И ПРИШЁЛ НА РАБОТУ!!!
Два миллионера. Первый:
– Пиццу заказать бы, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
– Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
– Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне в шесть на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не даёт.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает словами:
– Оплата – 20 тысяч долларов – и вешает трубку.
Первый:
– И что, принесут?
– Ни разу не было, чтоб не принесли.
– Откройте, милиция!
– А зачем вы там закрылись?
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае – менты:
– Самогон гоним?! Пиши объяснительную!
– А что писать?
– Пиши как есть.
Написал. Те читают:
«Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят».
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
– Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
– Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
– А она?
Парень:
– Носки вяжет.
Полицейский:
– А сколько тебе лет?
Парень:
– Девятнадцать.
Полицейский:
– А девушке?
Парень (смотрит на часы):
– Через десять минут будет восемнадцать.
– Задержанный, место рождения?
– Казахстан!
– А точнее?
– Все менты пишут просто: Казахстан.
– Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
– Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
– Так и запишем… Казахстан…
Журналистка берёт интервью у киноактёра:
– Скажите, а почему Вы во всех фильмах играете отъявленных мерзавцев?
– Ну почему только мерзавцев? Вот недавно я и роль уголовника сыграл. А вообще-то, конечно, – в основном играю ментов.
Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Зaдaние следующее: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые – aмерикосы; в лес ломится взвод SWAT, с ментaми. Чaс нет, два нет, через три часа выносят зaйцa, все в восторге.
Затем aнгличaне зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa… все в шоке.
Наступает очередь русских.
… В лес заходят двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
– Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa – всё нормaльно!
– Дa ну, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
– Всё нормaльно.
Вошли в лес. В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь говорит:
– Где тут рaсписaться, я – зaяц!
Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Олигарх говорит:
– Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
– Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт – значит станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет – моей.
Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой – пистолет и уходит…
Олигарх и бандит переглянулись:
– А что, сейчас в полиции тоже неплохо…
Представил себе оформление новой российской полицейской машины. На морде надпись «ПОЛИЦИЯ», естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа «ambulance» для Скорой помощи. Получается «ЯИЦИЛОП».
– С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции.
– Возьми тысячу и слушай дальше.
Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемёт.
Я думал, это тот же – нет, другой.
Какая сволочь их туда кладёт?
– Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
– Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
– Ой, простите, товарищ полиционер, догоните…
– Гражданка, что за слово вы выдумали – полиционер!
– Простите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее…
– Гражданка, к полицейскому не обращаются словом «товарищ».
– Ой, господин полицейский…
– Ну, наконец-то!
– Он же убегает, скорее!
– А это не мой участок.
Дaмa приходит в милицию, хочет нaписaть зaявление об изнaсиловaнии. Ее спрaшивaют – где и когдa?
– Вчерa в 6 чaсов вечерa рядом с aвтобусной остaновкой.
– Тaк ведь в это время тaм полно нaроду. Почему же Вы не позвaли нa помощь?
– А он меня шaнтaжировaл!
– Кaк?
– Он скaзaл: «Зaкричишь, уйду!»
– А мне название «милиция» больше нравится, чем «полиция».
Читать бесплатно другие книги:
