Отборные анекдоты (сборник) Лютик С.

– Мне, пожалуйста, один кофе.

«Ну наконец-то», – с облегчением подумал профессор.

– И один буличка. – добавил Вазген.

* * *

– Скажите, я получу за семестр «автомат»?

Преподаватель:

– Да! И сапоги в придачу!

* * *

– Ну что у вас, студент?

– Коньяк.

– О-о-о… Коньяк это хорошо!

– Не-ет. Коньяк – это «отлично»!

* * *

Вузовский туалет. Из первой кабинки:

– Ну шо, он тебе зачёт поставил?

Из второй кабинки:

– Да не поставил, козёл лысый!

Из третьей кабинки:

– И не поставлю…

* * *

На семинаре профессор студенту:

– Какая связь между госбюджетом России и экономикой США?

Студент:

– Экономика США рухнет, если в России перестанут красть и отмывать бюджетные деньги.

* * *

– Почему ты молчишь?

– Боюсь показаться навязчивым…

– А может, ты просто не знаешь ответа на билет?

* * *

На экзамене по математике.

Экзаменатор: – Вы, голубчик, ничего не знаете.

Студент: – Да и вы, профессор, тоже, по-моему, не всё.

Экзаменатор: – Ну, например?

Студент: – Например, что такое 3,62?

Экзаменатор: – Это водка. Раньше такая была.

Студент: – Ну, а 4,12?

Экзаменатор: – Это тоже водка. Качеством получше.

Студент: – А 3,14?

Экзаменатор (в раздумье): – Что-то не припоминаю…

Студент: – Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

* * *

На экзамене студент берёт один билет – не знает. Берёт другой – тоже. Третий – та же беда… Четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:

– За что?

– Как за что, – отвечает преподаватель, – если что-то ищет, то значит, что-то знает.

* * *

Преподаватель в вузе:

– Если я вам проставлю этот зачёт, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю – пойдете в армию и будете меня защищать.

Даже не знаю, что хуже…

* * *

Студентов, устроивших флэш-моб – коллективное отжимание на площади – забрали в полицию. А бухали бы как обычно, никто и не заметил бы.

* * *

На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку:

– А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.

Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.

Преподаватель ехидно спрашивает:

– Это что, самолёт?

– Да… издалека!

* * *

– Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?

– Что они развариваются?

– Нет.

– А что?

– Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…

* * *

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:

– Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!

Студент:

– А сообразить на поллитра – запросто!

* * *

– В эту пятницу будет социологический опрос. Требуется участие 19 человек от группы.

– Они издеваются? У нас на пары столько не ходит.

* * *

Идёт экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. У него спрашивают:

– Сдал?

– Сдал…

– Как там?

– Как в церкви.

– ???

– Он задаёт вопрос – я крещусь. Я отвечаю – он шепчет: «О, боже!»

* * *

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

* * *

Студент медицинского факультета, сломавший себе руку, рассказывает профессору:

– После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.

– Правда?! Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!

* * *

Зачёт. Студент не готов. Подходит к профессору и говорит:

– Профессор, у меня ангина. Можно я пойду домой?

– Конечно!

В этот же день после зачёта профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает студента и говорит:

– Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…

* * *

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:

– Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.

– Я не знаю.

– Абсолютно правильно! Давайте зачётку!

* * *

В студенческой общаге пропала кошка.

Вот такие пироги…

* * *

Преподаватель: – Что такое параметрические усилители?

Студент:

– Мы это не проходили.

– Правильно! Давай зачётку.

* * *

Приёмная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

– Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, не долго думая:

– А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!

* * *

Идёт экзамен по истории…

Профессор задаёт студентке вопрос:

– Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя?

– Не знаю…

– Мандаты!

Девушка возмущенно:

– На себя посмотри, старый козёл!!!

* * *

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Раздаётся вопль:

– Ты, козёл, 3 часа ночи, а ты спать не даешь!!!

Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, снова крик из-за стенки:

– Ты, козёл, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?!

* * *

Идёт экзамен. Экзаменатор задаёт вопрос:

– Как называется прибор, которым измеряют силу тока?

Студент, посмотрев на свою ладонь, отвечает:

– Амперметр.

Экзаменатор смотрит на свою ладонь:

– Правильно! А как называется прибор, которым измеряют сопротивление?

Студент опять смотрит на ладонь:

– Омметр.

Экзаменатор смотрит на свою ладонь:

– Правильно! А как называется прибор, которым измеряют напряжение?

Неожиданно прижимает ладонь студента к столу.

Студент без промедления:

– Напряжометр.

И тоже прижимает ладонь экзаменатора.

– Правильно.

* * *

– Студент, почему Вы не сделали домашнее задание?

– Не успел…

– Девки, небось?

– Нет, что Вы!

– Студент, Вы меня огорчаете!

* * *

Студент сдаёт экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:

– Кто такой Карл Маркс?

– Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.

Комиссия встала. Почтили.

– А кто такой Ленин?

– Ленин умер, но дело его живёт. Почтим память великого вождя минутой молчания!

Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:

– Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь Интернационал, а я только первый куплет знаю.

* * *

– Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались…

– Вы на билет отвечать будете?

* * *

Разговор на студенческой свадьбе:

– А что это невеста не ест, не пьет?

– А она не скидывалась…

* * *

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:

– Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки Вашей дочери!

– Знаете ли, юноша, – с пафосом в голосе отвечает профессор, – ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.

– Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение Вашей супруги я уже получил!

* * *

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.

Студент:

– Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?

– Да, конечно.

– Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?

– Не знаю, не обращал внимания.

– Ну, извините…

Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:

– Я из-за тебя неделю спать не могу: и так – и так неудобно!!!

* * *

Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, если научит свою собаку говорить.

– Чепуха! Какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?

– Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, чтобы она молчала.

* * *

Учительница диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:

– Иванова, а у тебя раньше был иной почерк. Ты, наверно, беременна?!

Диктует дальше, подходит к студенту:

– Сидоров, а у тебя почерк изменился после моего обращения к Ивановой. Похоже, папаша нашёлся.

* * *

Спрашивают у студента первого курса:

– За сколько времени можно выучить китайский язык?

Он подумал и говорит:

– Примерно за год.

Спрашивают у студента второго курса:

– За сколько времени можно выучить китайский язык?

Он подумал и говорит:

– Примерно за семестр.

Спрашивают у студента пятого курса:

– За сколько времени можно выучить китайский язык?

Он в ответ:

– Методичка есть?

Ему отвечают:

– Да, конечно.

Студент:

– Тогда ща докурим – пойдём сдавать.

* * *

– Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?

– Ты просто никогда не была в студенческой общаге…

* * *

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор кричит:

– Да Вы же осёл!

И обращается к одному из ассистентов:

– Принесите мне охапку сена!

Студент:

– А мне – чашечку кофе, пожалуйста!

Виртуальная жизнь

* * *

– Алло, это МЧС?

– Да.

– Помогите мне отсюда вылезти.

– А где вы?

– Вконтакте.

* * *

Первый: Привет, как дела?

Второй: +

Первый: В институт пойдешь сегодня?

Второй: –

Первый: Тебя же отчислят!

Второй: =

Первый: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???

* * *

Друзья Вконтакте – как шариковые ручки:

120 штук и только несколько пишут…

* * *

– Это отговорки… Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь – и желание курить пропадёт, вот увидишь!

– Хорошо, я неделю не курю, ты – не заходишь в Интернет. По рукам?

– Сравни-и-ил!!!

* * *

Причины покупки ноутбука:

1% – это модно;

8% – для работы;

11 % – для учебы;

80 % – ИНТЕРНЕТ В ПОСТЕЛЬ.

* * *

– Ну что?

Страницы: «« 12345678 ... »»

Читать бесплатно другие книги:

Люди и события, города и страны, иллюзии и мечты, ставшие жизнью, и жизнь, превратившаяся в иллюзию,...
Роман «Не любовь» Оксаны Хващевской – остросюжетное произведение с глубокой нравственной подоплекой,...
Эта книга знакомит с волшебным миром праславянской мифовселенной – ее магией, богами, духами, богатс...
Старший сын детектива Алексея Кисанова Роман приезжает в деревенский дом своего друга. В окне соседн...
Кто из нас не мечтал хотя бы на время стать Шерлоком Холмсом, который за мгновение раскроет любое пр...
Мир Господень полон благ для каждого из нас, и каждому найдется в нем работа по силам и умениям, и к...