Сборник морских анекдотов Каланов Николай

Палуба

Московский метрополитен, время после полудня. В вагоне не тесно, но свободных мест нет. На одной из остановок в вагон вваливается не совсем трезвый дядечка. Обнаружив отсутствие посадочной площади для своего утомленного тела, он повисает на обеих руках над сидящими гражданами. По прошествии некоторого времени обнаруживается, что содержимое его желудка не желает более задерживаться и пытается вернуться неестественным путем, короче, дядечку тошнит. Но он из последних сил борется со слабостью своего организма. Граждане, над которыми он висит – бочком, бочком отодвигаются из опасной зоны. В конце концов сиденье остается пустым. Но поддатый не садится, а, обратившись к одному из вставших пассажиров, говорит:

– Не боись… Моряк палубы не испортит…

С этими словами он оттопыривает ворот рубахи и блюет себе за пазуху…

* * *

На линкор был разрешен свободный доступ посетителей. Гид привлек внимание посетителей к медной табличке, прибитой к палубе, и объяснил, что на этом месте упал их капитан.

– Ничего удивительного, – заметила одна пожилая дама. – Я и сама чуть не упала, споткнувшись о табличку.

Парад

Адмиральский смотр на флагманском крейсере. Черное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, пронзительные крики чаек… Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке. Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется. Обходит строй, все как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу. И вдруг, в конце шеренги, самый последний… О боже! Рост метр двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка черная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах – глаз не видно… Адмирал, в шоке, спрашивает:

– Ты на кого похож-то, у*бище?!

– На бабушку Галю, деда.

Паром

Симпатичная юная американка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:

– Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу. Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.

Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном.

– Что вы здесь делаете? – спросил он.

Смущенная девушка ответила:

– Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, трахает.

– Это уж он точно делает. Мы на пароме.

Парус

– Поднять паруса!

– Капитан, у нас судно на электродвигателе…

– Поднять электродвигатель!

* * *

– Чем отличается женщина от яхты?

– На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса. А у женщины – наоборот.

Пенсия

В открытом море идет теплоход. На мостике стоит капитан, совершающий свой последний перед пенсией рейс. Покуривая трубку (пых-пых) и задумчиво глядя по сторонам, произносит проникновенно:

– Параллели…, пых-пых…

– Меридианы…, пых-пых…

– Боже мой… пых-пых, как я от всего этого далек…

* * *

Уходит на пенсию старый капитан, бывалый морской волк. Много лет подряд, каждое утро, он сначала открывал свой сейф, долго смотрел на какой-то листок бумаги и только после этого выходил на палубу. Все гадали, что там. Одни считали: молитва, другие – письмо от жены, третьи – фотография туземки. Наконец, новый капитан получил ключи от капитанской каюты. Вся команда, затаив дыхание, заглядывает в сейф. На листке написано: «Перед – нос, зад – корма».

Пиво

Адмирал, обращаясь к экипажу корабля:

– Я вижу, вы пренебрегаете подготовкой по плаванию. На вашей базе есть все условия для этого, но не видно, чтобы кого-нибудь из вас тянуло к воде. А что может быть лучше воды?

– Пиво, сэр! – вырвалось у одного из матросов.

* * *

Корабль потерпел крушение, спаслись только два моряка, завладевшие спасательной шлюпкой. Плывут они, еды нет, воды нет – умирают. Вдруг видят – плывет бутылка. Они ее выловили, откупорили, а оттуда – джинн:

– Я могу выполнить только два желания, от каждого по одному.

– Еды! – попросил один моряк.

И в шлюпке появилась провизия.

– А я бы хотел, чтобы океан воды превратился в океан пива! – воскликнул второй.

Джинн сделал океан пива и испарился.

Первый моряк:

– Ну что ты попросил, козел?! А пока нам придется писать в лодку!

* * *

Встречаются в море русский и английский корабли. Встали борт к борту, русская делегация отправляется в гости к англичанам. Заходят в кают-компанию, перед ними появляется стюард и предлагает:

– Виски, джин, водка?..

– И пиво тоже будем пить, – отвечают русские моряки.

Пираты

И только попав в плен к сомалийским пиратам, украинские моряки поняли, как они себя недооценивали.

* * *

Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль: левый борт – 40 грозных пушек, правый борт – соответственно, на мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже – маленький, белый… Ну так, на всякий случай.

* * *

На съемках «Пиратов Карибского моря»:

– А сейчас, мистер Депп, вы должны прыгнуть со скалы в море!

– Да-а? А если я разобьюсь и погибну???

– Ничего страшного, это заключительный эпизод фильма!

* * *

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:

– Капитан, мне подбросили голубую метку! Я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая?!

– Тоже ничего хорошего, – ответил Флинт.

* * *

– Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!

– О нет! Теперь у них еще и крейсер будет…

* * *

Атлантический океан, корабль пиратов.

Из каюты капитана доносятся звуки «Бросить якорь! Поднять паруса! Право руля! Лево руля! Право руля!».

Один пират другому:

– Слышь, наш капитан того что ли? Спятил?

– Не знаю, два месяца из каюты не вылезает!

– Че он там жрет вообще?

– А в туалет куда ходит?

Короче подняли бунт, дверь в каюту капитана выломали. Смотрят, а на столе его скелет лежит. Пираты:

– А кто же нам два месяца приказы отдавал?!

А попугай прыгал по столу и кричал «На абордаж! На абордаж!»…

* * *

Пиратская продукция заполонила прилавки: абордажные крючья, черные метки, ямайский ром, порох, солонина, сундуки мертвеца, аркебузы и попугаи по демпинговым ценам вытесняют с рынка аналогичные отечественные товары…

* * *

Кризис. В иностранном порту стоят три корабля – французский, итальянский и российский. Моряки сидят без денег, топливо на исходе…

Французы:

– О-ля-ля, эта рыбалка больше не приносит ни гроша. Мы бросаем эту проклятую работу!

Французский флаг опускается, моряки покидают судно.

Итальянцы:

– Мамма мия, мы совсем разорились с этой рыбой! Нам нужна другая работа!

Итальянский флаг опускается, моряки покидают судно.

Русские:

– Они правы. Пора завязывать с этой гребаной рыбалкой!

Российский флаг опускается. Поднимается флаг с черепом и костями. Судно уходит к берегам Сомали…

* * *

Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.

* * *

Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стали добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.

Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие не пираты, а прибыла смена с материка.

* * *

Старый пират, уже на покое, рассказывает своим внукам разные смешные истории из своей бурной биографии.

– Дедушка, – спрашивают внуки, – а страшные случаи у тебя были?

Задумался старый пират, раскурил трубку.

– Да, – наконец сказал он. – Припоминаю один страшный случай… Это когда у нас ром чуть не кончился!

* * *

Отец наставляет своего сына:

– Послушай, сын, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?

– Послушай, папа, это же мода.

– Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу…

Письмо

В кубрике сидят два матроса, один из них читает вслух письмо, а другой крепко прижимает ладонями его уши. Проходивший мимо капитан спросил, что они делают?

– Я получил письмо от своей подружки и попросил Джека прочитать его, так как я не грамотный. Я, конечно, благодарен за то, что он согласился, но не хочу, чтобы он услыхал хоть слово из этого письма, – ответил матрос.

* * *

В офис судоходной компании приходит письмо. Секретарша читает его директору: «Стоим где-то возле Африки. Приборы вышли из строя. Топливо закончилось. Припасы и вода закончились. Связь с судовладельцем потеряна. Находимся в бедственном положении. Помогите! Пришлите, хотя бы воды!»

Менеджер по комплектации экипажей с недоверием смотрит на секретаршу:

– Ну не может быть, чтобы все было настолько плохо!

– Не знаю, не знаю! Но только, марка на письме скрепкой приклеена!

Плавать

Молодой человек нанимается в пароходство матросом:

– Скажите, вы плавать умеете?

– А что, у вас нет пароходов?

* * *

– Зачем ты берешь черное платье на море?!

– Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать…

* * *

После большого количества безрезультатных попыток научить матроса Смита держаться на воде, а не идти топором ко дну инструктор, отчаявшись, воскликнул:

– Смит, у вас дома кто-нибудь умеет плавать?

– Конечно, сэр! Золотые рыбки в аквариуме.

* * *

Мичман на занятиях в морском училище говорит одному из матросов, умеющему плавать только по-собачьи:

– Значит так, Иванов, когда корабль начнет тонуть, дождись, когда он полностью затонет и ляжет на дно, а затем как можно быстрее беги к берегу. Иначе, блин, утонешь.

* * *

– Васенька, ты рыбок покормил?

– Папа покормит, он в плавание ушел…

* * *

Плавают разными стилями, а тонут одним!

* * *

– Почему мужчины плавают быстрее женщин?

– Потому что у них есть киль.

Пляж

Ласковое море. Солнце. Переполненный пляж. По пляжу движется здоровенный детина в ватнике, треухе и валенках. На плече у него здоровенная киянка. Детина останавливается при виде прекрасной девушки, которая нежится на солнышке, лежа на животе. Задумавшись на несколько секунд, детина со всего размаху бьет девушку по спине киянкой. Девушка не то кричит, не то хрипит, не то стонет:

– О-о-ой!

Детина: (передразнивая ее со злорадством):

– Ой-ей-ей! Какие мы нежные!

* * *

Мама с дочкой, москвички, на пляже. Дочь:

– Мама, смотри-ка, мядуза!

Мать:

– Какая в пя*ду мядуза, цлафан!

* * *

Объявление на пляже: «Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют».

* * *

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.

– Почему ты не купаешься, мальчик? – спрашивают его.

– Плавать я не умею, а писать не хочу…

* * *

Лежат два мужика на берегу Черного моря, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:

– Молодая, горячая!..

Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь. Бабка еще громче:

– Кукуруза!!!

* * *

Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.

* * *

Парень первый день на море – счастливый до офигения…

Идет по пляжу, смотрит – голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:

– Новенький?

– Ага!

– Я тебе еще не давала?

– Не-а!..

Девица скручивает кукиш и тычет парню в лицо:

– На!

* * *

Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:

– Мамочка! Я опять хочу в море!

– Сколько можно! Ты ведь только что пописил!

Погода

Матрос с Северного флота пишет письмо домой:

– Лето у нас хоть и короткое, но зато малоснежное…

* * *

– Штурман! Прогноз погоды имеете?

– Вам какой, товарищ командир?

– А что, у вас большой выбор?

– Могу дать оптимистический, могу пессимистический, могу реальный, но он хуже пессимистического в два раза.

– А что говорят рыбаки?

– У них, товарищ командир, видно, установилась такая мерзкая погода, что прогноз они передают просто матом.

Подводная лодка

Война. 1943 год. По Средиземному морю плывет советский военный крейсер. Вдруг рядом всплывает деревянная, обшитая железными листами, ржавая, обшарпанная подводная лодка. Из ее люка вылезает старик с бородою до колен, весь в заплатанной одежде, и спрашивает у командира крейсера:

– Милок, скажи, война кончилась?

– Нет.

Старик, залезая обратно в люк, кряхтит:

– Проклятый Наполеон…

* * *

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.

* * *

Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:

– Под нами неопознанная подводная лодка!

Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснить принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:

– Лодка японская!

– Почему? – спрашивает командир.

– На корпусе нарисованы иероглифы!

– Недостоверно, – заявляет командир, – сегодня японцы производят столько техники, что кто угодно может ее купить. Ныряй поновой!

Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:

– Лодка английская!

– Почему?

– Я ухо к борту приложил – там по-английски разговаривают!

– Да полмира говорит на английском! Ныряй поновой!

Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:

– Лодка была чукотская!

– Почему?

– Я постучал в люк, а они открыли…

* * *

– Товарищ прапорщик, вы можете построить подводную лодку?

– Могу. Подводная лодка, стройся!

* * *

– За что сидишь?

– Окно на работе разбил.

– И сколько дали?

– 15 лет.

– А где же ты работал?

– На подводной лодке.

* * *

Сардинка увидела подводную лодку, испугалась, прижалась к маме.

– Не бойся, деточка, – сказала мама, – это всего лишь банка людей.

* * *

Далеко в Белом море белый медведь стучит по перископу подводной лодки:

– Тук-тук! Кто в тереме живет?

Ему отвечают:

– Тут тебе не «Интурист», батя, сами прямо на дизелях спим.

* * *

День подводника. Празднуется водяными, русалками, подводниками и утопленниками. Пьют все, кто досыта не напился.

* * *

Мудрость подводников: «В море больше самолетов. Чем в небе – подлодок».

* * *

На верфи готовятся к спуску на воду подводная лодка «Му-Му» и большой противолодочный корабль «Герасим».

* * *

– Что может летать на глубине 2 километра?

– Муха в подводной лодке.

Подводник

Пьяный подводник вываливается под утро из бара:

– Что за странный запах?

Прохожий:

– Это свежий воздух…

* * *

Выходят из кабака два в стельку пьяных лейтенанта. Один из них пехотный, другой – моряк. Сухопутный обнял столб и говорит моряку:

– Когда я пь-ян-ый, ни-когда не могу со-обра-зить, где нахожусь.