Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили Фабер Адель
«Я пытаюсь по-другому говорить с детьми, но мне мешает муж/жена/партнер, который не согласен с новым подходом. Вы мне можете что-нибудь посоветовать?»
Когда тот же вопрос возник на одной из наших лекций, мы спрашивали людей, что делали они. Вот их ответы:
- Я говорю с мужем по поводу изменений, которых я стараюсь достичь. Таким образом, он чувствует, что вовлечен в процесс, но при этом на него никто не давит, чтобы он менял себя.
- Мы держим книгу в машине. Тот, кто не ведет машину, читает вслух, а затем мы обсуждаем прочитанное.
- Мой муж не станет читать книги о воспитании. Он придерживается мнения: «Какая разница, как говорить с ребенком, если он знает, что ты его любишь».
В конце концов я сказала ему: «Слушай, когда мы решили завести детей, мы знали, что хотим справедливо обращаться с ними. Мы же не собирались одевать их в лохмотья или кормить нездоровой пищей. Почему же мы должны говорить с ними так, как не подобает, особенно если есть возможность найти более хорошие варианты? Наши дети заслужили лучшее, что есть в нас обоих».
- Я пыталась привлечь своего мужа, спрашивая его совета по поводу того, как лучше справиться в некоторых ситуациях с нашими двумя сыновьями. Я говорила ему: «Дорогой, я хочу обсудить это с тобой. Это область, в которой у меня нет опыта, так как я никогда не была маленьким мальчиком. Что бы скорее настроило тебя на взаимодействие, если бы твоя мама сказала тебе то или это?» Обычно он сразу отвечает, но иногда задумывается и выдает совет, до которого я бы никогда сама не додумалась.
- Моя жена ненавидит, когда я говорю ей, что надо сказать или как надо сказать. Лучше всего, когда я использую навыки сам и ничего ей не говорю. Но что-то она все-таки усвоила, так как на следующее утро, когда мы очень спешили, наша дочь отказалась надевать куртку. Вместо того чтобы спорить, моя жена предоставила ей выбор. Она спросила дочку, хочет ли она надеть куртку правильно или задом наперед. Та хихикнула и надела куртку задом наперед, после чего мы и вышли на улицу.
Сила юмора
Некоторые родители упрекнули нас в том, что мы не включили в книгу главу о юморе. В свою защиту мы объяснили, что когда мы писали главу о взаимодействии, мы взвесили все за и против включения главы о юморе. Мы знали, как неординарный или неожиданный поступок может резко изменить настроение от плохого к хорошему. Как мы могли просить родителей, учитывая, сколько всего им нужно делать, еще и быть «забавными», поэтому мы ограничились двумя короткими абзацами. Это большая ошибка. Родители, как выяснилось, очень забавны. Даже те, которые в это не верят. Каждый раз на семинарах, которые мы проводили по всей стране, мы просили серьезных, взрослых родителей вступить в контакт с игривым, смешным, нелепым, сумасбродным ребенком, живущим внутри них, и они вступали. Они придумывали самые очаровательные примеры того, что можно сделать, чтобы поднять себе настроение и сломить сопротивление ребенка.
* * *
«Иногда мой трехлетний ребенок отказывается сам одеваться, так как хочет, чтобы я это делала за него. Когда у него такое настроение, я надеваю ему нижнее белье на голову, а носки — на руки. Он, естественно, говорит мне, что я все делаю неправильно, и надевает белье на тело, а носки на ноги. Потом он говорит мне:
— Мамочка, вот как надо.
Я делаю вид, что очень удивлена, и пытаюсь надеть штаны ему на руки, а рубашку на ноги. Игра всегда заканчивается смехом и объятиями».
* * *
«Чтобы заставить моего сына чистить зубы, мы придумали микробов — Джеральдину и Джо, которые прячутся. Пока он чистит зубы, они поют: «У нас вечеринка во рту Бенджамина». Потом они начинают кричать, когда он дотрагивается до них зубной щеткой и сплевывает их в раковину. Они кричат ему: «Мы еще вернемся!»
* * *
Трудность поддержания порядка в любом доме с детьми любого возраста породила самые творческие решения. Вот что делали некоторые родители, чтобы побудить детей помогать по дому или убирать за собой.
«Мы попытались основать некоторые традиции, чтобы вдохновить нашу новую «смешанную» семью — у нее трое детей (семь, девять и одиннадцать), и у меня двое (десять и тринадцать) — лучше ладить друг с другом. Споры о том, кто какую работу по дому делает, были нашим слабым местом. Теперь каждый раз в субботу утром мы пишем все, что надо сделать за день, на разных бумажках. Затем мы сворачиваем их, кладем каждую в свой цветной шарик, надуваем их и бросаем все шарики в воздух. Каждый ребенок хватает один шарик, лопает его, делает свою работу, возвращается и берет следующий. Так продолжается, пока вся работа не сделана, после чего мы поздравляем друг друга за слаженную работу команды!»
* * *
«Я — сидящий дома отец, и недавно я придумал новый способ, как справиться с беспорядком, который устраивают дети. Я беру специальную колоду карт, откуда убираю все крупные карты. Затем каждый ребенок берет карту и узнает, сколько вещей ему надо убрать. Это приводит их в большое возбуждение, когда они считают, сколько вещей они убрали, и бегут назад, чтобы вытянуть следующую карту. Последний раз вся уборка заняла двадцать минут, и мальчики были разочарованы, что игра так быстро закончилась».
* * *
«Сценарий: в комнате живут две девочки. По всему полу валяются кусочки от трех разных пазлов.
Мама. Итак, дети, игра называется «Кто быстрее музыки?» Смысл в том, что я включу кассету, а вы должны положить все кусочки пазлов в свои коробки до того, как закончится песня.
Они немедленно принялись за дело и все убрали за две с половиной песни».
* * *
«У меня четыре сына. Я как минимум пятьдесят раз в день кричу на них, чтобы они убрали свою обувь. Первое, что они делают, когда приходят домой, это снимают ботинки и бросают их посреди прихожей, а я постоянно о них спотыкаюсь.
Идея: Я пишу слово «обувь» на листочке бумаги, продеваю через него веревку и вешаю его при входе на кухню, достаточно низко, чтобы они натолкнулись на него.
Кевин, мой восьмилетний сын, первый приходит домой. Записка слегка задевает его волосы, когда он входит в кухню.
К е в и н. Что это?
Я. Прочитай.
К е в и н. Обувь? Что это может значить?
Я. А ты как думаешь?
К е в и н. Нам купят новую обувь сегодня?
Я. Нет.
К е в и н (старательно думает). Ты хочешь, чтобы мы убрали свою обувь?
Я. Угадал.
Кевин идет и убирает свои ботинки! Потом возвращается и объясняет смысл записки своим трем братьям, которые тоже убирают свою обувь!!!
К е в и н. Тебе надо сделать такую же записку для мытья рук».
* * *
«Мои дети подросткового возраста ненавидят мыть туалет («Мам, это противно!»). Я не стала с ними спорить. Я просто приклеила записку к зеркалу над раковиной. Вот стишок, с помощью которого я этого добилась.
«Поскорей хватайте губку
И усердно ею трите
Все углы, края, приступки,
Не забудьте, где сидите
Пятой точкой. Неохота
Вам копаться и возиться,
Но проделанной работой
Вся семья теперь гордится!
Спасибо, мама».
* * *
Мама, которая рассказала нам эту историю, озаглавила ее «Ничто не длится вечно».
«Я хотела, чтобы мой сын убрал все поезда и рельсы в своей комнате, поэтому я вошла к нему и притворилась, что звоню ему по телефону. Дзынь. Дзынь.
Он притворился, что берет трубку, и сказал:
— Алло.
Я спросила:
— Это Строительная компания Рейли?
— Да.
— Мне нужно убрать в другое помещение тяжелые поезда и рельсы, а я слышала, что ваша компания — лучшая в этом деле.
Он пошел и все убрал. Я пробовала это во второй раз, и оно снова сработало. Затем я как-то раз позвонила своему сыну:
— Это Строительная компания Рейли?
— Она обанкротилась, — ответил сын».
3. Их родной язык
Наш наставник, доктор Хаим Гинотт, родился не в США, он приехал сюда из Израиля, будучи еще молодым человеком. Здесь он получил степень доктора, опубликовал свои книги и начал проводить групповые семинары для родителей. Когда мы первый раз пришли в одну из его групп, мы стали ему жаловаться, как тяжело менять старые привычки: «Мы начинаем говорить что-то детям, останавливаемся, запинаемся». Он задумчиво слушал нас, а потом сказал: «Выучить новый язык нелегко. Начнем с того, что вы всегда будете говорить с акцентом… Но для ваших детей это будет родной язык!»
Его слова оказались пророческими. Не только по отношению к нашим детям, но и по отношению к детям наших читателей. Мы от многих родителей слышали, как их дети используют новый язык самым естественным образом. Вот их письменные и устные свидетельства.
* * *
«Я работаю, и у меня очень напряженный график. Мой трехлетний ребенок ненавидит вставать по утрам и всегда ужасно раздражается. Обычно я спрашиваю его:
— Ты сегодня утром сердитый, правда же?
— Да, — отвечает он, и после этого ему намного лучше, он готов помогать мне.
Как-то утром я сама встала в плохом настроении из-за того, что поздно легла. Он посмотрел на меня с беспокойством и сказал:
— Ты сегодня сердитая, мамочка? Я все равно тебя люблю.
Меня удивило, что он такой проницательный. Он поднял мне настроение, и день прошел отлично!»
* * *
«Моя четырехлетняя дочка Меган сказала своему брату:
— Джастин, мне не нравится, когда ты меня толкаешь.
(Обычно она толкает его в ответ.) Он ответил ей:
— Ладно, Мег.
И на этом все закончилось! После этого Меган пришла ко мне и сказала, что использовала новый навык и он сработал. Она была удивлена и горда собой».
* * *
«Меня бы уже давно положили в психушку без ваших магических заклинаний. Рассказываю, чтобы показать вам, как я использую ваши методы. Моя дочь (почти пять лет) недавно ответила на фразу, что пора идти спать, так:
— Но, мамочка, где мой выбор?
(Ей нравится, когда я спрашиваю ее, хочет ли она пойти в кровать или доскакать до нее на одной ноге.)
В другой раз мы с ней играли, она изображала маму и сказала мне:
— Дорогая, у тебя два варианта: я могу купить тебе джип или спортивную машину, выбирай!»
* * *
«Мой четырехлетний сын Дэнни сидит на полу со своим другом Кристофером. Они играют в животных и понарошку дерутся. Внезапно драка перерастает в настоящую.
К р и с т о ф е р. Дэнни, хватит, мне больно руку!
Д э н н и. Это ты мне сделал больно!
К р и с т о ф е р. Пришлось! Ты прижимал мою руку к полу.
Д э н н и. Это мне пришлось, потому что ты прижимал мою руку к полу.
Я решила, что пора вмешаться, но не знала, что сказать.
Д э н н и. Подожди минутку. (Он сел на корточки и начал думать.) Кристофер, у нас два варианта. Мы можем играть в животных и не прижимать к полу руки друг друга… Или мы можем не играть в животных, а играть во что-нибудь другое. Что ты выбираешь?
К р и с т о ф е р. Давай играть в другую игру.
И они побежали на улицу! Я знаю, в это сложно поверить, но это действительно было именно так».
* * *
«Однажды после завтрака я пошла по направлению к комнате моей дочери, думая о том, что еще я могу сделать вместо чтения лекции по поводу оставленного на столе молока. Но меня опередил мой восьмилетний сын, который уже оказался у ее двери и произнес такую фразу:
— Молоко становится кислым, если его не поставить в холодильник.
К моему большому удивлению, дверь открылась, и из нее вышла моя дочка (шесть лет), которая сразу направилась в кухню, чтобы убрать молоко».
* * *
«Я была в гостиной и случайно услышала разговор между моей дочерью десяти лет Лиз и ее подругой Шерон, которая обшаривала кухонный шкаф в поисках еды.
Ш е р о н (плаксивым голосом). Я проголодалась. Почему твоя мама держит всю еду так высоко? Она никогда не кладет ее так, чтобы вы могли ее достать.
Лиз. Шерон, в нашем доме мы никого не осуждаем. Просто скажи мне, чего ты хочешь, и я тебе достану.
Я стояла там и думала: ты стараешься и стараешься и никогда не знаешь, достигла ли ты цели, а в один прекрасный день понимаешь, что достигла!»
* * *
«Важная вещь, которую я почерпнула из вашей книги, заключается в том, что вполне нормально злиться, если ты никого не обижаешь этим. Раньше я всегда старалась сохранять спокойствие и все держала в себе. Это кончалось тем, что я кричала, а потом сожалела об этом. На самом деле потом я начала довольно рано сообщать детям о том, что нервничаю, или теряю терпение, или мне просто нужно побыть одной. Вчера мои усилия вознаградились.
Вчера я ходила по магазинам с Райаном, моим тринадцатилетним сыном, который вымахал за лето, и ему нужна была новая зимняя куртка. Мы зашли в два магазина, но ему ничего там не понравилось. Мы направлялись к третьему, когда он предложил:
— Пойдем домой.
Я. Когда резко похолодает, тебе нечего будет надеть.
Р а й а н. Мам, пожалуйста, я хочу пойти домой.
Я. Но Райан…
Р а й а н. Мам, я хочу сказать тебе! Я чувствую, что портится настроение, и не хочу потом сорвать его на тебе.
По дороге домой я чувствовала такую гордость и понимала, что обо мне заботятся. Спасибо за то, что дали мне и моим мальчикам способ защитить друг друга, когда мы уже готовы «выйти из себя».
* * *
«Последний месяц я посещала ваши занятия «Как говорить…». Недавно у меня с моим восьмилетним сыном состоялся разговор, которым я хочу с вами поделиться.
Эрик (выходя из школьного автобуса). Угадай, что сегодня случилось во время перемены?
Я. Я тебя внимательно слушаю.
Эрик. У Майкла были неприятности, потому что он ударил кого-то, и миссис М. накричала на него. Он начал плакать, а она назвала его ревой.
Я. Ты, наверное, переживал за Майкла.
Эрик. Да, я положил руку ему на плечо вот так.
(Он кладет руку на невидимого мальчика и похлопывает по невидимому плечу.)
Я. Готова поспорить, это улучшило его настроение.
Эрик. Угу, миссис М. нужно пойти на те занятия, которые ты посещаешь.
Я уверена, что новый способ разговаривать с сыном и слушать его помог ему стать более чутким человеком, который не будет стоять в стороне, если видит несправедливость».
* * *
К настоящему моменту мы рассматривали детей, применяющих навыки. В этом последнем письме женщина описывает ее собственный опыт перенимания нового языка.
«Поскольку я сижу сейчас и плачу от радости, откровения и гордости, я должна написать вам и сказать спасибо. Тысячу спасибо. Сегодня я осознала, как сильно я изменилась, как много я реализовала на практике. Это был незначительный случай. К моему сыну трех лет приехал девятилетний двоюродный брат. Он показал моему сыну, как сложить доски, чтобы добраться до верхушки забора. Я выглянула из окна и очень спокойным и дружелюбным тоном сказала:
— Эй, я вижу неустойчивую и небезопасную кучу досок. Забор нужен не для того, чтобы на него залезать. Спуститесь, пожалуйста, на землю.
Затем я ушла. Через пару минут я снова выглянула в окно и увидела, что они разобрали кучу досок и начали играть во что-то другое, более безопасное!
Меня внезапно поразило, что я добилась большего, чем желала (просто чтобы они отошли от досок), без того, чтобы:
1) сначала подумать, какой навык применить. Слова сами потекли;
2) кричать как потерпевшая — результат того, что меня охватывает страх, когда я представляю, что с моим ребенком случилось что-то плохое;
3) физически вмешаться. Даже после того, как я произнесла свою фразу, было не очень рационально покинуть место действия. Но это случилось. Я просто отошла и позволила им самим решить, что делать. Я так не произвольно сделала это, что даже не осознала, пока это не произошло и пока не села писать это письмо! Я действительно учусь! Я действительно учусь! Ура!»
«Впоследствии я думала об этом и не хочу даже сообщать, как бы я отреагировала на эту ситуацию всего лишь год назад. И я чувствую досаду. К тому же мне больно думать о том, какой была бы жизнь моего ребенка без ваших книг. Вы подарили таким, как я — педантам, трудоголикам, взрослым детям алкоголиков, — невероятную возможность общения с любимыми детьми без осуждения и критики, но с любовью.
Мы с мамой недавно заплакали, когда она поняла, как она с нами разговаривала, когда мы были детьми: «Когда я слышу, как ты разговариваешь со своим сыном, мне стыдно за то, как я разговаривала с вами». Я быстро прощала, а она быстро учится. Ею двигают добрые чувства, которыми родители или бабушки и дедушки наслаждаются, добившись успеха.
Моя сестра, которая недавно сбежала от жестокого мужа, говорила с детьми таким унизительным тоном, что я больше не могла находиться в ее обществе. Мне было так обидно за ее детей, что я не могла больше этого слышать. Я купила ей «Как говорить…» и «Братство без соперничества» и посоветовала хотя бы просмотреть картинки для начала, надеясь, что книга увлечет ее. Моя мама мне сообщила, что увидела изменения в общении сестры с ее детьми. Самооценка двух других детей была спасена благодаря вашим книгам.
Я действительно не могу передать всю глубину моей признательности вам за то, что вы поделились своими навыками.
Джейн
P.S. Алкоголизм ужасен, но моя семья до сих не может признаться в этом, поэтому я не могу избавиться от своей фамилии».
Спасибо, Джейн, что потратили время и написали о своих переживаниях и мыслях. Когда мы читаем такие письма, как это, присланные из нашей страны или из-за границы, мы позволяем себе фантазировать. Вот мы все вместе, родители, учителя, специалисты по психическому здоровью и руководители семинаров, так широко распространили принципы уважительного общения, что наступят времена, когда дети всего мира станут сильными, полными сочувствия людьми, уверенными в себе и живущими друг с другом в мире и спокойствии.
Читать бесплатно другие книги:
