Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили Фабер Адель
Э в а н (начинает расстраиваться). Я хочу сейчас пойти. Ты сказала, мы можем.
М а м а. Как насчет того, чтобы я проводила тебя вместе с твоим велосипедом?
Э в а н. Нет! Я хочу, чтобы ты осталась там со мной. (Начинает истерически кричать.) Я хочу пойти сейчас! (Берет рисунки, которые только что принес из детского сада, комкает их и засовывает в мусорку.)
М а м а (включается моя внутренняя лампочка). Ну и ну, ты взбешен! Ты так разозлился, что даже вы бросил свои рисунки. Ты, наверное, действительно расстроился. Вот вам пожалуйста, ты так хотел поиграть с Чадом, а Нина спит. Это так досадно.
Э в а н. Да, я действительно хотел пойти к Чаду.
(Перестает кричать.) Мам, я могу посмотреть телевизор?
М а м а. Конечно».
* * *
Ситуация: папа собирается на рыбалку, а четырехлетняя Даниэль хочет пойти с ним.
П а п а. Ладно, солнышко, ты можешь пойти со мной, но помни, что нам придется долго находиться на улице, а этим утром там очень холодно.
Д а н и э л ь (у нее на лице замешательство, и с большим колебанием она отвечает). Я передумала… Я хочу остаться дома.
Через две минуты после ухода папы начинаются слезы.
Д а н и э л ь. Папа меня оставил, а он знал, что я хочу пойти с ним.
М а м а (в данный момент занята и не в настроении разбираться с этим). Даниэль, мы обе знаем, что ты решила остаться дома. Твой плач отвлекает меня, и я не хочу его слушать. Так что если ты хочешь реветь дальше, иди в свою комнату.
Причитая, она убегает в свою комнату.
Несколько минут спустя мама решает применить новый метод.
М а м а (идет в комнату Даниэль и садится к ней на кровать). Ты действительно хотела быть с папой, правда же?
Даниэль перестает плакать и кивает головой.
М а м а. Тебя сбило с толку то, что папа упомянул, как будет холодно на улице. Ты не могла принять решение.
В ее глазах облегчение. Она снова кивает головой и вытирает слезы.
М а м а. Ты почувствовала, что у тебя мало времени, чтобы принять решение.
Д а н и э л ь. Да.
Тут я ее обняла. Она спрыгнула с кровати и пошла играть».
* * *
Также очень полезно давать детям понять, что они могут испытывать два абсолютно разных чувства одно временно.
«После того как в семье родился еще один ребенок, я все время говорила Полу, что нужно любить своего брата. Пол мотал головой: «Не-е-е-е-ет! Не-е-е-ет!» В прошлом месяце я сказала:
— Мне кажется, Пол, что ты испытываешь два чувства по отношению к ребенку. Иногда ты рад, что у тебя есть брат. На него весело смотреть, и с ним весело играть. А иногда тебе вообще не нравится, что он находится рядом. Ты бы хотел, чтобы он куданибудь делся».
Полу это понравилось. Теперь по меньшей мере раз в неделю он просит меня: «Расскажи про мои два чувства, мама».
* * *
Некоторые родители чрезвычайно высоко оценили возможность оказать помощь ребенку, когда у него отчаянье или упадок духа. Они были рады узнать, что им не надо перенимать несчастье ребенка и делать его своим собственным. Одна мама сказала:
«Я только начала осознавать, какое давление я сама на себя оказывала, чтобы быть уверенной, что мои дети все время счастливы. Первый раз я отдала себе отчет в том, как далеко я зашла, когда обнаружила, что пытаюсь склеить скотчем сломанную сушку, чтобы мой четырехлетний ребенок перестал плакать. Я также начала осознавать, какую ношу я взвалила на детей. Только подумайте! Сначала они расстраиваются из-за первоначальной проблемы, а затем расстраиваются вдвойне, когда видят, что я страдаю. Моя мама так поступала со мной, и я помню, что чувствовала себя такой виноватой, как будто со мной что-то не так, если я не испытываю постоянного счастья. Я хочу, чтобы мои дети знали, что им дано право быть несчастными без того, чтобы их мать теряла из-за этого голову».
* * *
«Мой сын, Рон, пришел домой в обрызганных грязью брюках и с грустным видом.
О т е ц. Я вижу, у тебя на штанах полно грязи.
Р о н. Да, я не умею играть в футбол.
О т е ц. У тебя была сложная игра.
Р о н. Да, я не умею играть, я слишком слабый. Даже Джерри сбивает меня с ног.
О т е ц. Это так досадно, когда тебя сбивают.
Р о н. Я бы хотел стать сильнее.
О т е ц. Ты бы хотел иметь фигуру, как у Арнольда Шварценеггера… или бегать, как Джим Браун.
Р о н. Да, тогда бы я смог их сбить с ног.
О т е ц. Ты бы мог задавить этих футболистов.
Р о н. Я бы смог найти много возможностей побегать.
О т е ц. Ты бы мог бегать.
Р о н. Я также могу делать передачи. У меня хорошо получаются короткие передачи, но я не умею делать длинные.
О т е ц. Ты можешь бегать и делать передачи.
Р о н. Да, я могу играть лучше.
О т е ц. Ты чувствуешь, что мог бы играть лучше.
Р о н. В следующий раз я собираюсь играть лучше.
О т е ц. Ты знаешь, что будешь играть лучше.
Обычно я бы встретил Рона такими фразами, как: «Ты хороший игрок. У тебя просто была одна неудачная игра. Не волнуйся, в следующий раз сыграешь лучше». Он, возможно, надулся бы и ушел в свою комнату.
Я сделал огромное открытие в этой группе. Чем больше стараешься прогнать плохие чувства ребенка, тем больше он зацикливается на них. Чем спокойнее вы принимаете плохие чувства, тем легче детям от них избавиться. Я думаю, можно сказать, что, если хочешь счастливую семью, нужно быть готовым разрешать детям выражать свое несчастливое состояние».
* * *
«У Хэнса был сложный период. У него была учительница, которая строго обращалась с ним и которую он не любил. Когда он больше всего был недоволен собой и больше всего падал духом (обычно, когда он срывал на нас свои школьные неудачи), он называл себя тупым, ощущал, что никто его не любит из-за этого, говорил, что он единственный дурак в классе и т. д.
В один из таких вечеров мой муж сел и с большим беспокойством сказал ему вот что.
Ф р э н к (мягко). Хэнс, ты не тупой.
X э н с. Я слишком тупой. Я тупой из тупых.
Ф р э н к. Но Хэнс, ты не тупой. Ты один из самых умных восьмилетних детей, которых я знаю.
Х э н с. Нет, я тупой.
Ф р э н к (все еще мягко). Ты не тупой.
Х э н с. Я слишком тупой.
Это продолжалось снова и снова. Я не хотела вмешиваться и не могла больше это слушать, поэтому я вышла из комнаты. К его чести, Фрэнк никогда не терял самообладания, но Хэнс пошел спать, все еще повторяя, что он глупый, пребывая в плохом настроении.
Я зашла к нему. Мы с ним провели ужасный день. Большую часть дня и вечер он посвятил тому, чтобы злить меня, поэтому я не думала, что способна общаться с ним дальше. Однако он лежал в кровати, жалобно повторяя, что он тупой и что все его ненавидят, тогда я решила войти к нему. Я даже не знала, что я собиралась ему сказать. Я просто села на край кровати, совершенно измученная. Потом мне в голову пришла фраза, которую мы использовали на занятиях, и я почти автоматически произнесла:
— Это очень неприятные ощущения.
Хэнс перестал говорить, что он тупой, и минуту молчал. Затем он сказал:
— Да.
Это каким-то образом придало мне энергии, чтобы продолжать. Я начала беспорядочно перечислять все хорошие и особенные вещи, которые он говорил или делал на протяжении лет. Он сначала слушал, а потом включился сам со своими собственными воспоминаниями. Он сказал:
— Помнишь, когда ты не могла найти ключи от машины и искала их по всему дому, а я сказал, что нужно заглянуть в машину, где они и оказались?
После десяти минут разговора я смогла поцеловать на ночь сына, который вновь обрел веру в себя».
* * *
Некоторым родителям очень понравилась идея дарить детям в виде фантазии то, что они не могли дать им в реальности. Этим родителям было гораздо легче сказать: «Ты бы хотел, чтобы у тебя было…», чем вести изнурительную борьбу, выясняя, кто прав и почему.
«Д э в и д (десять лет). Мне нужен новый телескоп.
О т е ц. Новый телескоп? Зачем? Ведь ничего не случилось с тем, который у тебя уже есть.
Д э в и д (пылко). Это детский телескоп!
О т е ц. Он полностью подходит мальчику такого возраста.
Д э в и д. Нет, не подходит. Мне нужен телескоп с мощностью 200.
О т е ц (понял, что дело идет к спору, поэтому решил попробовать изменить тактику). Так, значит, ты действительно хотел бы телескоп с мощностью 200.
Д э в и д. Да, потому что тогда я бы смог смотреть на кратеры.
О т е ц. Ты хочешь тщательно рассмотреть их.
Д э в и д. Точно.
О т е ц. Знаешь, чего бы я хотел? Я бы хотел, чтобы у меня было достаточно денег, чтобы купить тебе этот телескоп. Нет, с твоим интересом к астрономии я бы хотел, чтобы у меня было достаточно денег для покупки телескопа с мощностью 400.
Д э в и д. С мощностью 600.
Отец. 800.
Д э в и д (все с большим энтузиазмом). С мощностью 1000.
О т е ц. С… с…
Д э в и д. Я знаю… я знаю… Если бы ты мог, ты бы купил мне такой, как на Маунт-Паломар!
Когда мы оба засмеялись, я понял, в чем все дело. В момент фантазирования очень важно отпустить себя, быть во всех отношениях фантазером. Хотя Дэвид понял, что этим кончится, он, казалось, оценил то, что я всерьез отнесся к его желанию».
* * *
«Мой муж и я взяли Джейсона и его старшую сестру Лесли в Музей естественной истории. Мы получили большое удовольствие от посещения, а дети вели себя замечательно. Однако уже на выходе нам попался магазин сувениров. Наш четырехлетний Джейсон пришел от них в восторг. Большая их часть продавалась по завышенной цене, но мы наконец купили ему небольшой набор камней. Затем он начал ныть, чтобы ему купили модель динозавра. Я попыталась ему объяснить, что мы уже и так потратили больше, чем рассчитывали. Муж сказал ему, чтобы он перестал хныкать, ведь он должен быть доволен тем, что мы купили ему. Джейсон начал реветь. Муж потребовал, чтобы он прекратил, потому что он ведет себя как ребенок. Тогда Джейсон повалился на пол и начал рыдать еще громче.
Все смотрели на нас. Мне стало так стыдно, что я бы предпочла провалиться сквозь землю. Затем, не знаю как, но у меня появилась идея, я вытащила из сумки карандаш и бумагу и начала писать. Джейсон спросил, что я делаю. Я ответила:
— Я записываю, что Джейсон хотел бы иметь динозавра.
Он уставился на меня и добавил:
— И еще призму тоже.
Я написала: «И призму тоже».
Затем он сделал то, что меня шокировало. Он подбежал к своей сестре, которая наблюдала все это, и сказал:
— Лесли, расскажи маме, что ты хочешь. Она это запишет и для тебя тоже.
Поверите вы или нет, но на этом все закончилось. Он шел домой в очень миролюбивом настроении.
С тех пор я много раз использовала эту идею. Если мы с Джейсоном оказывались в магазине игрушек и он бегал вокруг, указывая пальцем на все, чего он хотел, я доставала карандаш и клочок бумаги и все это вносила в его «список желаний». Это, казалось, приносит ему удовольствие. И это вовсе не означало, что я должна ему покупать что-то из перечисленного, если это не какой-то особенный случай. Я думаю, Джейсону в его «списке желаний» нравилось то, что он таким образом не только показывал мне, чего он хочет, но и то, что я оказывала ему внимание, записывая это».
* * *
Последняя история говорит сама за себя.
«Я только что пережила один из самых мучительных периодов своей жизни. У моей шестилетней дочери Сюзанны и раньше бывал круп, но никогда не случалось таких приступов, как в этот раз. Я была в ужасе. Она не могла дышать, и у нее изменился цвет лица. Я не смогла дозвониться в «Скорую», поэтому я повезла ее в больницу на своей машине, вместе с сыном Брайаном и моей мамой, которая в этот день была у нас в гостях.
Мама практически билась в истерике. Она постоянно повторяла:
— Боже мой! Она не может дышать. Мы не успеем! Что ты сделала с этим ребенком?
На тон выше, чем мама, я сказала:
— Сюзи, я знаю, что тебе тяжело дышать. Я знаю, что это жутко. Тебе скоро помогут. У тебя все будет хорошо. Если хочешь, можешь держаться за мою ногу, пока мы едем.
Она вцепилась мне в ногу.
В больнице над ней столпились два врача и не сколько медсестер. Моя мама все еще разражалась тирадами и бессвязными речами. Брайан спросил, действительно ли Сюзи умрет, как говорит бабушка. У меня не было времени отвечать, потому что врачи пытались выгнать меня из комнаты, а я знала, что Сюзи необходима моя поддержка. По ее глазам я видела, что она страшно напугана.
Они сделали ей укол адреналина. Я спросила ее:
— Это больно, правда?
Она кивнула. Затем они вставили ей трубку в горло. Я заверила ее:
— Я знаю, что трубка причиняет боль, но тебе это поможет.
Она все еще не могла нормально дышать, и они засунули ее в кислородную палатку. Тогда я сказала:
— Наверное, странно, когда столько пластика вокруг. Но это тоже поможет тебе дышать и поправиться.
Затем я просунула руку через застегивающуюся часть палатки, взяла ее за руку и сказала ей:
— Я тебя не оставлю. Я буду здесь с тобой, даже когда ты заснешь. Я тут буду так долго, как ты захочешь.
Ей стало немного легче дышать, но у нее все еще было критическое состояние, я осталась с ней еще на семьдесят два часа без сна. Слава богу, она выжила.
Я знаю, что без этих семинаров все было бы иначе. Я впала бы в панику. Разговаривая с ней так, как я разговаривала, давая ей понять, что знаю, как ей тяжело приходится, я смогла ее настолько успокоить, что она не сопротивлялась медицинскому лечению.
Я действительно чувствую, что помогла спасти жизнь Сюзи».
Часть 2. Учимся взаимодействовать
Глава 1. Пять навыков
К этому моменту ваши дети скорее всего уже подарили вам несколько возможностей использовать на практике умение выслушивать. Дети обычно громко и четко дают нам понять, что их беспокоит. Я знаю, что у меня дома каждый день с детьми был как вечер в театре. Потерянная игрушка, слишком короткая прическа, школьный доклад, новые джинсы, которые не очень хорошо сидят, драка с братом или сестрой — любая из этих ситуаций могла вызвать достаточно слез и перерасти в трехактную драму. Нам всегда хватало тем для этого.
Единственная разница заключается в том, что в театре падает занавес и публика может расходиться по домам. Родители же не могут себе позволить такую роскошь. Так или иначе мы должны иметь дело с обидами, гневом, разочарованием и при этом сохранять рассудок.
Мы теперь знаем, что старые методы не работают. Все наши объяснения и заверения не действуют на детей и только изнуряют нас. Однако и новые методы могут вызвать некоторые затруднения. Несмотря на то, что мы осознаем, насколько утешительнее может быть чуткий ответ, его все еще не так просто дать. Для многих из нас этот язык является новым и странным. Родители, с которыми я работала, говорили мне:
«Я сначала чувствовал себя так неловко, не так, как обычно, как будто я играю роль».
«Я чувствовала себя притворщицей, но, видимо, делала все правильно, потому что мой сын, который никогда ничего другого не говорит, кроме «Да», «Нет» и «Я что, должен?», вдруг начал со мной разговаривать».
«Я чувствовала себя комфортно, но детей это смутило. Они смотрели на меня с подозрением».
«Я поняла, что никогда раньше не слушала своих детей. Я ждала, когда они закончат разговаривать, чтобы сказать то, что нужно. Умение слушать — это тяжелая работа. Надо сосредоточиться, если вы не собираетесь дать банальный ответ».
Один отец сообщил нам: «Я попробовал это, но оно не сработало».
«Моя дочь вернулась из воскресной школы с мрачным лицом. Вместо обычного: «Почему такая кислая мина?» — я сказал ей:
— Эми, ты как будто очень расстроена чем-то.
Она разрыдалась, побежала в свою комнату и хлопнула дверью».
Я объяснила этому отцу, что даже если «это не работает», оно на самом деле работает. Эми услышала в тот день совсем не то, что обычно, она услышала, что кого-то волнуют ее чувства. Я убедила его не сдаваться. Когда Эми будет знать, что она может рассчитывать на одобрительный ответ своего отца, она будет чувствовать достаточный комфорт, чтобы поговорить о том, что ее тревожит.
Наверное, самый запоминающийся ответ я слышала от подростка, который знал, что его мать посещает мои семинары.
Мальчик пришел из школы, злобно бормоча себе под нос:
— Они не имели права не пустить меня в команду только потому, что у меня не было спортивных брюк. Мне пришлось сидеть и наблюдать всю игру. Это так несправедливо!
— Это, должно быть, очень расстроило тебя, — заботливо сказала она ему.
Мальчик огрызнулся на нее:
— Ты всегда на их стороне!
Она взяла его за плечо:
— Джимми, я не уверена, что ты меня слышал. Я сказала, что это, должно быть, очень расстроило тебя.
Он моргнул и уставился на нее. Затем он сказал:
— Папе тоже надо пойти на эти курсы!
* * *
До этого момента мы обращали внимание на то, как родители могут помочь детям справиться со своими негативными чувствами. Теперь мы бы хотели перевести внимание на то, как родителям справляться со своими собственными негативными чувствами.
Одно из присущих родителям разочарований связано с ежедневной борьбой за приемлемое для нас и общества поведение детей. Это может быть сводящая с ума, очень тяжелая работа. Часть проблемы заключается в столкновении потребностей. Потребность взрослого — некоторое подобие чистоты, порядок, вежливость и соблюдение режима. Детям на это совершенно наплевать. Сколько из них по собственному желанию будут мыться, говорить «спасибо» и «пожалуйста» или менять свое нижнее белье? Сколько из них хотя бы наденут его по собственному желанию? Очень много родительской энергии уходит на то, чтобы помочь ребенку адаптироваться к социальным нормам. И чем усерднее мы стараемся, тем больше они сопротивляются.
Я знаю, что были времена, когда мои собственные дети воспринимали меня как «врага» — того, кто постоянно заставляет их делать то, чего они не хотят: «Вымой руки… Используй салфетку… Потише… Повесьте куртки… Ты сделал домашнее задание?.. Ты уверена, что почистила зубы?.. Вернись и спусти в туалете… Надевайте пижамы… Ложитесь в кровать… Идите спать».
Я также была тем, кто не давал им делать то, чего они хотели делать: «Не ешьте руками… Не стучите по столу… Не сорите… Не прыгайте по дивану… Не таскайте кошку за хвост… Не засовывайте фасоль в нос!»
Отношение детей можно охарактеризовать так: «Буду делать, что хочу». Мое отношение — «Делайте, как я сказала». Борьба продолжалась. Дошло до того, что у меня внутри все переворачивалось, когда надо было попросить ребенка сделать простую вещь.
Теперь несколько минут подумайте, что вы просите ребенка делать или не делать в течение обычного дня. Затем перечислите все эти ежедневные «сделай» и «не делай» в отведенном ниже пространстве на странице.
Короткий у вас вышел список или длинный, реальны или нереальны ваши ожидания, — каждый пункт в этом списке означает ваше время, олицетворяет вашу энергию и содержит все необходимые компоненты для борьбы желаний.
Каждый день я вижу, что мои дети (или ребенок) делают следующее:
Утром Днем Вечером
Я также уверен, что мои дети не делают следующего:
Утром Днем Вечером
Есть какие-нибудь решения этой проблемы?
Давайте сначала посмотрим на некоторые широко используемые методы, которые взрослые применяют для взаимодействия с детьми. Когда будете читать примеры, иллюстрирующие каждый метод, вернитесь в свое прошлое и представьте, что вы ребенок, слушающий вашего родителя. Пусть смысл этих слов дойдет до вас. Что они заставляют вас чувствовать? Когда у вас появится ответ, запишите его. (Другой вариант выполнения этого упражнения — ваш друг громко читает каждый пример, а вы слушаете с закрытыми глазами.)
1. Осуждение и обвинение
«Опять твои грязные отпечатки рук на двери! Почему ты постоянно делаешь это?.. Что с тобой происходит? Ты когда-нибудь можешь что-нибудь делать правильно?.. Сколько раз надо повторять, чтобы ты использовал дверную ручку? Проблема в том, что ты никогда не слушаешь».
Будучи ребенком, я бы почувствовал:
2. Ругань
«Температура ниже нуля, а ты надел легкую куртку! Каким надо быть глупым? Это действительно глупо».
«Давай я тебе починю велосипед. Ты же знаешь, как плохо ты разбираешься в технике».
«Посмотри, как ты ешь! Ты отвратителен».
«Надо быть неряхой, чтобы такую грязь в комнате развести. Ты просто как животное».
Будучи ребенком, я бы почувствовал:
3. Угрозы
«Еще раз дотронешься до этой лампы, я тебя от шлепаю».
«Если ты через минуту не выплюнешь эту жвачку, я открою тебе рот и сама вытащу ее».
«Если я сосчитаю до трех и ты не оденешься, я ухожу без тебя!»
Будучи ребенком, я бы почувствовал:
4. Приказы
«Я хочу, чтобы ты убрался в комнате прямо сейчас».
«Помоги мне дотащить пакеты. Скорее!»
«Ты все еще не вынесла мусорное ведро? Сделай это сейчас!.. Чего ты ждешь? Давай!»
Будучи ребенком, я бы почувствовал:
5. Нотации и морализаторство
«Ты думаешь, это было хорошо — выхватить у меня книгу? Я вижу, ты не вполне понимаешь, насколько важно иметь хорошие манеры. Тебе нужно понять, что если мы хотим, чтобы люди относились к нам вежливо, тогда мы в свою очередь сами должны вежливо к ним относиться. Ты не хотел бы, чтобы кто-нибудь отнял что-то у тебя, не правда ли? Тогда ты не должен отнимать у кого-то другого. Мы поступаем с людьми так, как хотели бы, чтобы они поступали с нами».
Будучи ребенком, я бы почувствовал:
6. Предупреждения
«Смотри, обожжешься».
«Осторожно, а то попадешь под машину!»
«Не залезай сюда! Ты хочешь упасть?»
«Надень свитер, или ты простудишься».
Будучи ребенком, я бы почувствовал:
7. Мученические высказывания
«Вы, оба, прекратите этот визг! До чего вы меня хотите довести? Хотите, чтобы я заболела? Чтобы меня инфаркт хватил?»
«Подождите, пока у вас самих не появятся дети. Тогда вы узнаете, что такое раздражение».
«Видите эти седые волосы? Все из-за вас. Вы меня в могилу сведете».
Будучи ребенком, я бы почувствовал:
8. Сравнения
«Почему ты не можешь быть таким, как твой брат?
Он всегда делает свою работу раньше времени».
«Лиза так хорошо ведет себя за столом. Ты никогда не застанешь ее за тем, что она ест руками».
«Почему ты не одеваешься так, как Гарри? У него все время такие короткие опрятные волосы, рубашка заправлена в штаны. На него приятно смотреть».
Будучи ребенком, я бы почувствовал:
9. Сарказм
«Ты знал, что у тебя завтра тест, и оставил книгу в школе? Умно! Блестящая идея».
«Ты решила надеть плед в горошек? Сегодня ты получишь много комплиментов».
«Это домашняя работа, которую ты завтра понесешь в школу? Ну, может, твой учитель умеет читать по-китайски, я не умею».
Будучи ребенком, я бы почувствовал: