Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили Фабер Адель
4. Опишите, что вы чувствуете. Большинство родителей с облегчением узнали о том, что полезно делиться своими истинными чувствами с детьми и что не всегда нужно быть бесконечно терпеливыми. Дети не такие уж и хрупкие. Они прекрасно способны справляться с такими высказываниями, как:
«Это не самое лучшее время для меня читать твое сочинение. Я напряжена и расстроена. После ужина я смогу уделить ему должное внимание».
«Желательно держаться от меня подальше какое-то время. Я чувствую раздражение, и это не имеет к тебе никакого отношения».
Одна мать-одиночка, которая воспитывала двух детей, рассказала, что часто расстраивалась, потому что не могла проявлять терпение к ним. Наконец она решила признавать свои чувства и говорить о них детям такими словами, чтобы они понимали.
Она начала говорить так: «Во мне сейчас терпения размером с арбуз». Позже: «Теперь во мне терпения размером с грейпфрут». Еще через некоторое время она сообщала: «Теперь размером с горошину. Думаю, надо закончить до того, как оно ссохнется».
Она знала, что дети воспринимают ее всерьез, потому что однажды вечером ее сын сказал: «Мам, какого размера у тебя терпение сейчас? Ты можешь почитать нам книгу на ночь?»
Все равно многие испытывают неудобства относительно описания чувств. Если они будут делиться своими настоящими чувствами, не сделает ли их это уязвимыми? Они представляют, что говорят ребенку: «Это расстраивает меня», а он отвечает: «Ну и что, кого это волнует?»
Согласно нашему опыту, дети, чьи чувства уважаются, гораздо с большим уважением относятся к чувствам взрослых. Но они могут нагло сказать: «Ну и что, кого это волнует?» в переходном возрасте. Если доходит до этого, вы можете ответить ребенку: «Меня. Меня волнует, что я чувствую. И меня волнует, что ты чувствуешь. И я надеюсь, что у нас такая семья, в которой всех волнуют чувства друг друга!»
Предупреждение. Некоторые дети очень чувствительны к неодобрению родителей. Они с трудом переносят такие высказывания, как «Я очень злюсь на тебя» или «Я взбешен». В отместку они агрессивно ответят: «Ладно, тогда я тоже буду на тебя злиться!» Таким детям лучше выразить ваши ожидания. Например, вместо «Я злюсь на тебя за то, что ты таскал кошку за хвост» полезнее будет сказать: «Я надеюсь, что ты относишься к животным с добротой».
5. Пишите записки.
Большинство детей любит получать записки — и те, кто умеет читать, и те, кто не умеет. Малыши очень рады получать печатные послания от родителей. Это побуждает их писать или рисовать записки в ответ.
Старшим детям тоже нравится получать записки. Подростки, с которыми мы работали, рассказали нам, что записки могут улучшить настроение, «как будто вы получаете письмо от друга». Они были тронуты тем, что их родители так беспокоились о них, что даже нашли время написать им. Один молодой человек сказал нам, что ему больше всего нравится в записках то, что «они не могут повысить голос».
Родители сообщали нам, что тоже любят использовать записки. Они говорят, что это быстрый легкий способ «достучаться» до ребенка, после которого остается приятное послевкусие.
Одна мама рассказала нам, что она держит на кухне блокнот и старую кофейную кружку, наполненную дюжиной карандашей. Несколько раз в неделю она оказывается в ситуации, когда повторяет одну и ту же просьбу так часто, что дети перестают обращать на нее внимание, или когда она готова махнуть на это рукой и сделать работу по дому сама.
В такие моменты ей гораздо легче взять в руки карандаш, чем открыть рот. Вот примеры некоторых ее записок:
«Дорогой Билли! Я не был на улице с самого утра. Дай мне возможность погулять.
Твой пес Гарри».
«Дорогая Сьюзен, кухню надо привести в порядок. Пожалуйста, сделай что-нибудь с:
1) книгами на плите,
2) ботинками на пороге,
3) курткой на полу,
4) крошками от печений на столе.
Заранее спасибо.
Мама».
«Объявление:
Чтение книги намечено на 19.30. Приглашаются дети в пижамах и с почищенными зубами.
С любовью, мама и папа».
Небольшой контакт с помощью записок не обязателен, но он, безусловно, поможет. Однако иногда ситуация серьезна, и юмор тут будет неуместен. Речь идет об отце, который рассказал нам о том, что его дочь испортила новый диск, оставив его на полу, где на него наступили. Он сказал, что если бы не выпустил свою злобу в записке, то наказал бы ее. Вместо этого он написал:
«Алисон,
Я В СМЯТЕНИИ!!!
Мой новый диск был взят без разрешения, и теперь он весь в царапинах и больше не проигрывается.
ЗЛОЙ ПАПА».
Некоторое время спустя он получил эту записку от своей дочери:
«Дорогой папа,
я действительно сожалею. В эту субботу я куплю тебе другой, и сколько бы он ни стоил, ты можешь вычесть эту сумму из моих карманных денег.
Алисон».
Мы никогда не перестаем удивляться, как дети, которые не умеют читать, умудряются «прочитать» записки, которые им пишут родители. Вот свидетельство молодой работающей мамы:
«Самое ужасное время для меня, это те двадцать минут, когда я прихожу с работы и пытаюсь приготовить ужин, в то время как дети бегают взад и вперед между холодильником и хлебницей. К моменту, когда еда оказывается на столе, у них уже нет аппетита.
В прошлый понедельник вечером я повесила на дверь записку: «Кухня закрыта до ужина».
Моему четырехлетнему ребенку немедленно захотелось узнать, что написано. Я ему объяснила каждое слово. Он так уважительно отнесся к этой записке, что даже не заглянул на кухню. Он играл со своей сестрой за дверью, пока я не сняла записку и не пригласила их войти.
На следующий вечер я опять повесила записку.
Пока я готовила бифштекс, я слышала, как мой сын учит свою двухлетнюю сестру тому, что означает каждое слово. Затем я видела, как она указывала на каждое слово и читала: «Кухня… закрыта… до… ужина».
О самой необычной записке нам поведала мама, которая училась в режиме неполного дня. Вот ее история.
«В минуту слабости я предложила провести собрание двадцати человек у меня дома. Я так нервничала, ведь все должно быть готово вовремя, что раньше ушла с занятий.
Придя домой, я оглядела квартиру, и мое сердце упало. Был ужасный беспорядок — кучи газет, почта, книги, журналы, грязная ванная и незастеленные кровати. У меня было чуть больше двух часов, чтобы привести все в порядок, и тут я почувствовала, что близка к истерике. Дети должны были прийти домой с минуты на минуту, и я знала, что не смогу справиться даже с простой просьбой или их дракой.
Но мне не хотелось говорить с ними или объяснять им что-то. Я решила написать записку, но не было ни одной незахламленной поверхности в доме, чтобы ее прикрепить. Поэтому я схватила кусок картона, проделала в нем две дырки, продела в них веревку и повесила себе на шею.
ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ БОМБА!!!
ЕСЛИ ЕЙ НАДОЕДАТЬ ИЛИ РАЗДРАЖАТЬ ЕЕ, ОНА ВЗОРВЕТСЯ!!!
ПРИЕДУТ ГОСТИ,
НУЖНА СРОЧНАЯ ПОМОЩЬ!
Я с неистовством принялась за работу. Когда дети пришли домой, они прочитали мою табличку и добровольно вызвались убрать книги и игрушки. Затем, не услышав от меня ни единого слова, они убрали свои кровати и мою! Невероятно.
Я взялась за ванную, когда в дверь позвонили. Я впала в панику на какой-то момент, но это был всего лишь человек, который принес дополнительные стулья. Я жестом пригласила его войти и удивилась, почему он не сдвинулся с места. Он продолжал смотреть мне на грудь.
Я тоже посмотрела и увидела, что забыла снять табличку. Когда я начала объяснять ему, он ответил: «Не волнуйтесь, леди. Успокойтесь. Просто скажите, куда поставить стулья, и я все сделаю для вас»».
Люди спрашивали нас: «Если я буду в нужный момент использовать эти навыки, всегда ли будут мои дети реагировать?» Наш ответ: хотелось бы надеяться, что нет. Дети не роботы. Кроме того, наша цель заключает ся не в том, чтобы изложить ряд методов, как управлять поведением детей, чтобы они всегда реагировали.
Наша цель — пробудить лучшее, что есть в детях: их умственные способности, инициативу, ответственность, чувство юмора, их способность быть внимательными к потребностям других людей.
Мы хотим положить конец ранящим душу разговорам и найти язык, который поддержит самооценку.
Мы хотим создать эмоциональную атмосферу, побуждающую детей к взаимодействию, потому что они беспокоятся о себе и о нас.
Мы хотим продемонстрировать вариант уважительного отношения, который, как мы надеемся, дети будут проявлять к нам — сейчас, в юном возрасте, и в конечном счете когда они станут нашими взрослыми друзьями.
Часть 3. Альтернатива наказанию
Глава 1. Семь вариантов
Так как вы начали использовать некоторые навыки, направленные на взаимодействие с детьми, убедились ли вы, что вам требуются размышление и самоконтроль, чтобы не говорить некоторые вещи, которые вы обычно говорите? Для многих из нас сарказм, нотации, предостережения, ругательства и угрозы являлись частью того языка, который мы сами слышали, когда росли.
Родители часто говорили нам, как они расстроены, потому что даже после посещения семинаров они все еще ловили себя на том, что говорили своим детям такие вещи, которые им самим не нравились. Единственное отличие заключалось в том, что теперь они слышали себя. На самом деле в этом и есть прогресс. Это первый шаг по направлению к изменениям.
Я знаю, что у меня этот процесс был нелегким. Я сама слышала, как снова использую старые бесполезные методы: «Что с вами, дети? Вы все время забываете, что надо выключать свет в ванной». Я раздражала саму себя. Я решила никогда больше не говорить этого. Затем снова сказала. Угрызения совести. «Я никогда не научусь этому… Как еще можно было сказать это? Я знаю… Я должна была сказать: «Дети, в ванной горит свет». Или даже лучше так: «Дети, свет!» Затем я стала беспокоиться, что мне больше не представится случай сказать это».
Мне было не о чем беспокоиться. Они всегда оставляли свет в ванной. В другой раз я была уже лучше подготовлена: «Дети, свет!» Кто-то побежал и выключил его. Успех!
Затем бывало, что я говорила то, что надо, но ничего, казалось, не срабатывало. Дети либо игнорировали меня, либо, что еще хуже, не слушались. Когда это случалось, я хотела только одного — НАКАЗАТЬ ИХ!
Чтобы понять, что происходит между двумя людьми, когда один наказывает другого, пожалуйста, прочитайте две следующие сцены и ответьте на вопросы, которые следуют за ними.
Ситуация 1.
М а т ь. «Перестаньте бегать туда-сюда по проходу… Я хочу, чтобы вы держались за мамину тележку, пока мы в магазине… Почему вы все хватаете? Я сказала: «Держитесь за тележку!» Положите обратно эти бананы… Нет, мы их не покупаем, у нас дома их полно… Перестаньте давить помидоры! Я вас предупреждаю, если вы не будете держаться за тележку, вы очень пожалеете… Убери отсюда руку! Я выберу мороженое… Вы опять бегаете… Хотите упасть?
Все, хватит!! Вы знаете, что чуть не сбили с ног эту пожилую женщину? Я вас накажу. Вы не получите ни одной ложки мороженого, которое я купила на вечер. Может, это вас научит не вести себя как дикие животные!»
Ситуация 2.
О т е ц. Билли, ты взял мою пилу?
Б и л л и. Нет.
О т е ц. Ты уверен?
Б и л л и. Клянусь, я ее не трогал!
О т е ц. Тогда почему она лежала на улице, вся в ржавчине, рядом с самокатом, который вы с другом делаете?
Б и л л и. Да, точно. Мы ее брали на прошлой неделе, потом пошел дождь, и мы вернулись в дом. Наверное, я забыл про нее.
О т е ц. Значит, ты соврал!
Б и л л и. Я не врал, я действительно забыл.
О т е ц. Да, так же, как ты забыл про молоток на прошлой неделе и про отвертку две недели назад.
Б и л л и. Черт, папа, я не имел этого в виду. Иногда я просто забываю.
О т е ц. Ну, может, это поможет тебе вспомнить. У тебя больше не будет возможности снова воспользоваться моими инструментами. А за то, что ты вдобавок наврал мне, ты останешься дома, когда мы все пойдем в кино завтра!
Вопросы
1. Что побудило родителей в обеих сценах наказать своих детей?
Сцена 1
Сцена 2
2. Как вы думаете, что почувствовали дети, которых наказали?
Сцена 1
Сцена 2
Наказывать или не наказывать?
Когда этот вопрос возникает в группе, я обычно спрашиваю: «Почему? Почему мы наказываем?» Вот некоторые ответы, которые дали нам родители:
«Если их не наказывать, им все сойдет с рук».
«Иногда я так расстроена, что не знаю, как еще поступить».
«Как мой ребенок поймет, что он поступил неправильно и что не надо так делать в следующий раз, если я не накажу его?»
«Я наказываю своего сына, потому что это единственное, что он понимает».
Попросив родителей вспомнить их собственные чувства, когда их наказывали, я получила следующие ответы:
«Я часто ненавидела свою мать. Я думала: «Она такая сволочь». А потом я чувствовала себя виноватой».
«Я обычно думал, что мой отец прав и я заслуживаю наказания».
«Я обычно представлял себе, что серьезно заболею и они раскаются, что так поступили со мной».
«Я помню, что думала: «Они такие подлые. Я им устрою. Я опять это сделаю, только в следующий раз меня не застанут».
Чем больше эти родители говорили, тем больше они осознавали, что наказание приводит к таким чувствам, как ненависть, месть, пренебрежение, комплекс вины, непригодность и жалость к самому себе. Тем не менее они все еще беспокоились:
«Если я перестану наказывать, не сделаю ли я детей хозяевами положения?»
«Я боюсь, что потеряю свой последний метод воспитания и стану беспомощным».
Я понимала их беспокойство. Я помню, что спрашивала доктора Гинотта: «В какой момент лучше наказать ребенка, который игнорирует тебя или не слушается? Должны быть какие-то последствия для ребенка, который плохо ведет себя?»
Он ответил, что ребенок должен ощутить последствия своего плохого поведения, но не в виде наказания. Он считал, что в заботливых отношениях нет места наказанию.
Я мучила его дальше: «Но представьте, что ребенок продолжает не слушаться вас. Не правильнее ли будет наказать его тогда?»
Доктор Гинотт сказал, что проблема с наказанием в том, что оно не работает, оно только отвлекает. Ребенок, вместо того чтобы жалеть о совершенном поступке и думать, как загладить вину, фантазирует себе картины мести. Другими словами, наказывая ребенка, мы на самом деле лишаем его очень важного внутреннего процесса, мы лишаем его возможности осознать свое плохое поведение.
Такая идея о том, что наказание не работает, потому что оно только отвлекает, была новой для меня. Но тогда у меня возник следующий вопрос: что я могу сделать взамен?
Подумайте некоторое время над тем, как еще родители могли бы справиться с двумя ситуациями, о которых вы только что читали. Что вам приходит в голову?
1. Какие еще существуют возможности, помимо наказания, справиться с детьми в супермаркете?
2. Как еще можно, помимо наказания, поступить с ребенком, который взял инструменты отца и не вернул их?
Меня всегда поражает изобретательность родителей. Если их оставить в тишине и дать им время подумать, они обычно придумывают кучу разных вариантов, как справиться с проблемами, не наказывая ребенка. Например, посмотрите на варианты, которые были придуманы в одной только группе.
Мать с ребенком могут провести дома репетицию похода в магазин с домашним реквизитом. Пока они разыгрывают роли, мать может проанализировать некоторые нюансы правил поведения в супермаркете.
Они могут вдвоем сделать книжку с рисунками «Джонни идет в магазин». Книжка может включать обязательства Джонни как активного участника команды покупателей, человека, который может толкать тележку, нагружать ее, разгружать и распределять продукты в ней.
Или же Джонни с помощью мамы может сочинить список продуктов (в словах или картинках), за поиск и подбор которых он будет отвечать.
Отец с сыном могут придумать библиотечную систему с карточками, в которых будет вестись учет выдачи инструментов. Каждый инструмент нужно будет вернуть, прежде чем взять другой.
Отец может подарить своему сыну начальный набор инструментов на следующий день рождения. Либо сын может начать копить деньги на свой набор.
Заметьте, что все эти варианты предотвращают конфликты. Разве это было бы не замечательно, если бы мы всегда могли предупреждать проблемы, заранее строя планы на будущее? На тот случай, когда у нас не будет ни энергии, ни предусмотрительности, вот несколько альтернатив наказанию, которые можно использовать немедленно.
АЛЬТЕРНАТИВА НАКАЗАНИЮ
1. Обратите внимание ребенка на то, как он может принести пользу.
2. Выразите сильное неодобрение (не делая нападок на характер).
3. Сформулируйте свои ожидания.
4. Покажите ребенку, как загладить вину.
5. Предоставьте ему выбор.
6. Предпримите действия.
7. Позвольте ребенку ощутить последствия его плохого поведения.
Однако представьте, что ребенок продолжает брать у вас что-то и забывает отдавать
Предоставляйте выбор
А если он все еще так поступает? ..
Предпримите действия
Теперь давайте взглянем на другой способ, который родители могут использовать в случае с постоянной дисциплинарной проблемой. В конце одного семинара некая мама рассказала нам, какие трудности для нее представляет заставить своего сына Бобби прийти во время домой. Она сказала нам о его вечных извинениях, нарушенных обещаниях и сломанных часах. По общему стону в группе было понятно, что это не такая уж редкая проблема.
Перед следующим собранием я приготовила упражнение для группы. Я взяла исходную ситуацию и пересмотрела ее с точки зрения Бобби, какой она мне представлялась. Затем я написала три возможных варианта, как родители могли бы справиться с хроническими опозданиями Бобби.
Пожалуйста, попробуйте сделать то же упражнение сейчас. Прочитав истории Бобби и реакции родителей на каждую из них, напишите, что, вам кажется, Бобби может почувствовать.
История Бобби
«Я люблю после школы играть со школьными друзьями на площадке. Я знаю, что меня ждут дома к 17.45, но иногда я забываю об этом. Вчера и позавчера я пришел домой поздно. Мама так злилась на меня, что сегодня я специально спрашивал время у друга. Я не хочу, чтобы мама опять так кричала на меня. Друг сказал мне, что уже 18.15. Я перестал играть с ним и побежал домой. Я объяснил маме, что спрашивал время, но было уже слишком поздно, поэтому я бежал домой со всех ног».
Первая реакция родителей:
«Меня уже достали твои извинения! Я теперь понимаю, что тебе нельзя верить. Так, на этот раз я тебя накажу. Всю следующую неделю ты будешь приходить домой сразу после школы и оставаться дома. И не думай, что будешь сидеть смотреть телевизор, потому что, даже если меня не будет дома, я скажу няне, что тебе запрещено его смотреть. Можешь идти в свою комнату, потому что обед уже закончился».
Что Бобби будет думать о себе?
Вторая реакция родителей:
«Милый мой, ты весь горячий от бега. Дай-ка я вытру тебе лицо. Обещай, что больше не будешь опаздывать. Ты меня доводишь до нервного истощения. Теперь иди и помой руки, и, пожалуйста, побыстрее, потому что твой обед остывает… Или, может быть, мама разогреет его для тебя».
Что Бобби будет думать о себе?
Третья реакция родителей:
«Ты сказал мне, что приложил усилия, и я рада слышать это. Но я все еще расстроена. Я не хочу снова ощутить это беспокойство. Я считаю, что когда ты говоришь, что будешь дома в 17.45, то я могу рассчитывать на это.
Мы уже поели, так что курицы не осталось. Если хочешь, можешь сделать себе бутерброд».
Что Бобби будет думать о себе?
Очевидно, что мы не можем определить, что реальный Бобби будет о себе думать, но вам, возможно, интересно выслушать мысли родителей из группы, которая делала это упражнение. Они посчитали, что первая реакция была слишком строгой. (Ребенок может подумать: «Она мерзкая. Я ей отомщу».) Вторая реакция принадлежит бесхарактерному человеку. (Ребенок подумает: «Я могу с ней делать что угодно».) Третья реакция была «как раз то, что нужно». Она была настойчивой, но не чересчур строгой. (Ребенок может подумать: «Мама действительно разозлилась. Лучше я теперь буду приходить вовремя. Кроме того, она доверяет мне. Я не могу ее подвести… И мне не нравится, что я должен сам себе делать черствый бутерброд».)
Держа в голове это упражнение, реальная мама пришла домой и опробовала этот последний способ. Он работал три недели. А потом Бобби вернулся опять к своей старой привычке. У мамы лопнуло терпение. После того как она описала крушение своих надежд, в группе стали возникать вопросы: «Что можно сделать в такой ситуации? Допустим, вы действительно испробовали все. Что делать, когда кажется, что уже ничего нельзя сделать, только наказать?»
Если проблема остается, то можно предположить, что она более сложная, чем изначально казалось. Для более сложной проблемы нужен более сложный подход. Специалисты по семейным отношениям разработали блестящие подробные методы для решения сложных конфликтов. Вот вариант, который предложила я.
ДЛЯ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМЫ
Шаг 1. Поговорите о чувствах и потребностях ребенка.
Шаг 2. Поговорите о своих чувствах и потребностях.
Шаг 3. Обсудите это вместе, чтобы найти решение, устраивающее вас обоих.
Шаг 4. Запишите все свои идеи без разбора.
Шаг 5. Решите, какие варианты вам нравятся, какие — нет, и какие вы хотите воплотить в жизнь.
РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ (продолжение) Шаг 5
Решите, какие варианты вам нравятся, какие — нет, и какие вы хотите воплотить в жизнь
После того как мы обрисовали группе пошаговый подход к решению проблемы, мы решили, что было бы полезно разыграть ситуацию в лицах. Я играла роль матери, а настоящая мать играла роль своего сына Бобби. Вот сценарий нашего диалога, записанный на пленку в тот вечер. Как вы видите, мать полностью перевоплотилась в своего ребенка.
М а м а. Бобби, я хотела бы кое о чем поговорить с тобой. Ты сейчас можешь?
Б о б б и (с подозрением). Могу, а что такое?
М а м а. Это о том, чтобы вовремя приходить домой к обеду.
Б о б б и. Я говорил тебе, что стараюсь, но мне все время приходится уходить в самый разгар игры!
М а м а. Да?
Б о б б и. Никто так рано не уходит. Никто!
М а м а. Хм.
Б о б б и. И я должен постоянно спрашивать у всех время, потому что мои дурацкие часы сломаны, а они все время говорят: «Замолчи, надоело!»
М а м а. О, это может быть неприятно.
Б о б б и. Да! Поэтому Кении зовет меня ребенком.
М а м а. Это тоже. Я так понимаю, что остальные дети давят на тебя, чтобы ты оставался.
Б о б б и. Так и есть!
М а м а. Бобби, знаешь, что я думаю?
Б о б б и. Да, ты хочешь, чтобы я приходил домой вовремя.
М а м а. Это еще не все, главное, что я волнуюсь, когда ты опаздываешь.
Б о б б и. Ну тогда не волнуйся!
М а м а. Я бы этого хотела… Слушай, давай вместе подумаем и посмотрим свежим взглядом на эту проблему, может быть, мы сможем выработать какое-то решение, которое устроило бы нас обоих?(Мама достает карандаш.) Ты первый.
Б о б б и. Я буду опаздывать, но ты не будешь беспокоиться.
М а м а. Хорошо, я запишу это. Что еще?
Б о б б и. Не знаю.
М а м а. О, у меня есть идея. Я могу приходить на площадку и забирать тебя.
Б о б б и. Нет… это не годится.
М а м а. Мы запишем все идеи. Позже решим, какие нам нравятся, а какие нет. Что еще?
Б о б б и (длинная пауза). Я думаю, что отнесу в починку мои часы.
М а м а (пишет «Починить часы»). Что-нибудь еще?
Бо б б и. Почему мы все время должны есть вместе? Ты не можешь просто оставлять обед для меня?
М а м а (пишет «Оставлять обед»). Дни сейчас стали длиннее. Я думаю, мы можем перенести обед на пятнадцать минут позже.
Б о б б и. Всего только на пятнадцать!
М а м а. Ты бы хотел на больше. Хм… (Пишет «Есть на пятнадцать минут позже».) Есть еще идеи, или посмотрим уже на наш список и решим, что мы хотим вычеркнуть, а что оставить?
Б о б б и. Давай посмотрим.
М а м а (зачитывает). Возможные решения: Бобби опаздывает. Мама не волнуется.
Забирать Бобби с площадки.
Починить часы.
Оставлять обед в духовке.
Есть на пятнадцать минут позже.
Б о б б и. Вычеркни там, где ты меня забираешь с площадки. Кении будет меня дразнить, если ты так сделаешь.
М а м а. Хорошо… Так, я хочу вычеркнуть «опаздывает», потому что я буду волноваться все равно.
Давай посмотрим на следующий пункт. Думаю, что я могла бы передвинуть обед на 18.15. Помогут ли дополнительные пятнадцать минут?
Б о б б и. Нет… ну только если чуть-чуть.
М а м а. И я думаю, что могла бы иногда оставлять тебе обед в духовке, если буду знать заранее про время.
Б о б б и. Да, и оставь «починить часы».
М а м а. Ну, тут проблема в том, что они уже второй раз ломаются, и я думаю, что не захочу опять платить за починку.
Б о б б и. У меня есть скопленные деньги. Почти четыре доллара. Этого хватит, чтобы починить?
М а м а. Вообще-то нет. Но это, конечно, поможет. Полагаю, мы с папой можем добавить денег.
Читать бесплатно другие книги:
