Терапия Ошо. 21 рассказ от известных целителей о том, как просветленный мистик вдохновил их работу Либермайстер Свагито

Я пришла к Ошо в июле 1976 года. В то время мне было двадцать пять лет, и я изучала гештальт-терапию и биоэнергетику в Лондоне. Год спустя я спросила Ошо, можно ли мне начать вести терапевтические группы в ашраме, и это стало началом насыщенного путешествия в мир обучения и приобретения опыта длиною в жизнь.

С самого начала я знала, что терапия с Ошо означала больше, чем просто работу с психологическими и эмоциональными аспектами человеческой природы. Она была направлена на более глубокое духовное развитие и рост человеческого сознания.

Когда я пришла на встречу с Ошо и спросила, какой подход мне следует использовать в своей новой группе, он сказал: «Ничего не делай. Я веду группу, а ты просто находишься в комнате. Так что просто присутствуй, а я позабочусь об остальном. И помни, если это плохая группа, это моя группа, но если это хорошая группа, то и это моя группа».

Так я и сделала. Я просто практиковала присутствие в каждом моменте, не выкладываясь в результат. Часто я испытывала страх или не знала, что делать. Постепенно я научилась расслабляться и понимать, что если мы отпускаем все, то оно находит свой естественный и глубокий интуитивный способ раскрытия.

Таким образом, руководство Ошо указывало на фундаментальный аспект терапии, охватывающий неделание. Описать его не просто, но он на самом деле является пространством доступа, которое я могла бы назвать скорее «истинной волей», чем «ложной волей». Он не требует, чтобы я следовала своему личному плану, – он хочет, чтобы я видела, куда энергия группы в целом – то есть через «целое» и волю самого существования – хочет пойти. Таким образом, я могу сказать, что «истинная воля» находится в гармонии с существованием, а «ложная воля» является проявлением личного эго.

Работа из присутствия и пустоты

Мое понимание терапии Ошо заключается в том, что мы являемся проводниками высшей энергии, протекающей через нас. Иногда мы называли ее «Ошо», иногда «существование», иногда «целое», но это подразумевало то, что мы должны быть пустыми.

Именно наша пустота, а не наполненность имеет ценность и позволяет проявиться более глубокой истине и исцелению.

В этом пространстве «отпускания» я заметила, что терапевт должен работать скорее из состояния пустоты и присутствия, чем из пространства, управляемого эго и самолюбованием. Я влюбилась в эту работу и страстно увлеклась изучением, как освободить место, позволяя энергии Ошо проявить себя. Иногда мне это удавалось, а иногда, конечно, нет, и я могла чувствовать разницу. Иногда со мной происходили удивительные переживания, а иногда не происходили, но было какое-то волшебство, пронизывающее работу.

Присутствие Ошо, его энергетическое поле было и остается мистическим и преобразующим. Медитация происходит спонтанно, принося с собой моменты не-ума и ясности. Это, в свою очередь, помогает участникам распознать трудные вопросы, которые на протяжении многих лет саботировали и препятствовали жизненной реализации.

Изменения происходят быстро, скорее на энергетическом, чем на когнитивном уровне. Изменения в людях происходят в форме их выражения, высвобождения, трансформации, а возможно, просто как сияние, свечение в их лицах или как внезапная волна сердечной любви. Только затем мы можем выяснить, что это означает на психологическом уровне. Сама энергия обладает силой и чувствительностью, которые растворяют застарелые шаблоны.

Тантра: скажите жизни «да»

После того как я уже некоторое время вела группы в Пуне, меня также попросили проводить семинары по Тантре, обучению работе с любовью, интимностью, отношениями и сексуальностью. Безусловно, это означало, что я должна была помочь людям избавиться от табу, окружающего понятие секса, социально укоренившихся представлений о взаимоотношениях и религиозно-внушенных убеждений о морали.

Это согласуется с видением Ошо о том, что современный человек настолько обусловлен и подавлен, что не может погрузиться в медитацию до тех пор, пока не выбросит весь этот лишний багаж. Любовь к другим, как я обнаружила, действительно является второстепенным вопросом. Реальной проблемой и первым приоритетом является любовь к себе.

В то время, еще в 70-е годы, думать о любви к себе в контексте медитации, личностного роста и любви к окружающим было чем-то революционным. Все это, как мы поняли, было так или иначе взаимосвязано. Например, терапия действительно является искусством направления взора глубоко внутрь себя, а это возможно только через любовь к себе – иначе, все, что вы находите, – это самоосуждение и чувство вины.

Этот новый подход самопринятия был радикальным. Для меня он заключался в великом учении Тантры: принятие жизни и тотальное «да».

Примите все, как есть, примите себя, как есть, и знайте, что в основе мы – невинные, любящие и божественные человеческие существа.

Таким образом, все мы окунулись в терапию с удовольствием: как ведущие, так и участники, храня в себе так много старых, отрицающих жизнь отношений, но в то же время учась охватывать жизнь и себя со страстным принятием и любовью. В этом принятии благоговения перед жизнью мы обнаружили свою истинную природу как духовных сущностей.

Работая с людьми и изучая проблемы вокруг любви и отношений, я постепенно начала понимать, что любовь не имеет ничего общего с привязанностью, ревностью и собственничеством. Эти болезненные переживания могут возникнуть в результате влюбленности, но сама любовь, дикая и свободная – это дар существования, который не может быть приручен.

Я также поняла: для того чтобы иметь близость в любовных отношениях с другим человеком, мы должны уметь быть в одиночестве. Другими словами, в отношениях нам не следует делать друг друга заложниками, ведь мы достаточно сильны, чтобы быть счастливыми и реализованными сами по себе.

Сила медитативного окружения

В окружающем Ошо сообществе бились над дзенским коаном отношений: как быть вместе, но порознь, как любить, но не быть привязанным, как отпустить, когда пришло время, а не цепляться за умирающие отношения из страха одиночества.

Это было, по меньшей мере, сложно, но возможно благодаря тому, что сила поля Будды была столь непреодолимой, а атмосфера любви и доверия – столь сильной. Нас окружало столько жизненной силы, близости и радости, что не возникало потребности в надежном постоянном партнере, который был бы связан с нами прочными узами.

Другим может быть трудно это понять, но для тех из нас, кто решил стать саньясином и жить и работать с Ошо в Пуне, отношения тогда имели меньшую значимость, чем в традиционном обществе.

Мы были сосредоточены на медитации, духовном росте, и больше всего это проявлялось, с точки зрения повседневной жизни, в работе, которую мы делали в ашраме. Это могло быть мытье полов, приготовление пищи, работа в офисе, садоводство… Было понятно, что таким был наш способ работы над собой.

Конечно, моменты, когда можно было тихо посидеть во время утреннего дискурса Ошо или посещать вечерние встречи с ним, были бесценны. Но постоянно смотреть на себя, видеть эго, чувствовать соединение с потоком коллективной энергии или борьбу с ним… все это происходило благодаря работе. В этом духовном котле отношения были приятны, но не существенны.

У нас были другие приоритеты, и я была благодарна, ведь это помогло мне отстраниться и получить представление о сложном мире любви и отношений, чего я могла бы и не испытать иначе.

Развитие терапии партнерских отношений

Для того чтобы подробнее объяснить консультирование и терапию отношений, я кратко расскажу историю консультирования пар с общепринятой точки зрения, указывая на то, как она изменилась в традиционном мире и какое развитие получила в контексте Ошо.

Это подводит нас к вопросу о «терапевтической позиции», что очень важно, особенно при работе с парами. Каждый терапевт должен определить свою внутреннюю позицию, откуда он может работать. Это означает, что мы должны знать свои основные ценности, касающиеся отношений. Что, в свою очередь, определяет стиль нашей работы.

Здесь я хочу дать краткий обзор определенных культурных влияний, которые формируют наш взгляд на брак и отношения (я имею в виду серьезные отношения, а не романы и случайные связи).

Впервые мы начали изучать брачные или парные вопросы с социологической точки зрения еще в 1950-х годах. То было время традиционных браков и фиксированных гендерных ролей. Развод рассматривался как личная неудача и приводил к социальному стыду и бесчестью. Вообще говоря, разводились только звезды кино, и их сенсационные выходки пестрели в светской хронике, жадно пожираемой верными домохозяйками, которые сами ни за что бы не осмелились пойти на такой риск.

В 60-е и 70-е годы произошла колоссальная революция против этих традиционных ценностей. То было время социальных потрясений, когда мы столкнулись с началом сексуальной революции, борьбой против войны во Вьетнаме, студенческими бунтами в университетских городках в США и Европе. Мы увидели наркотики, секс, таблетки и феминистское движение за уравнение женщин в правах с мужчинами.

Противозачаточные таблетки оказали огромное влияние в 60-х, так как дали женщинам власть над их собственным телом. Теперь им больше не приходилось бояться забеременеть. Теперь у них появилась свобода исследовать и экспериментировать без риска. Одновременно движение хиппи провозгласило «свободную любовь», выступая за более игривое отношение к сексу.

Все это приводило к колоссальным переменам в том, как строились отношения. Молодые люди восстали против старых культурных условностей. Им не нужно было жениться, чтобы заниматься сексом. Они могли сожительствовать без юридических обязательств и уходить друг от друга без развода.

Теперь отношения были связаны с личной самореализацией. Это было время индивидуальности, и 70-е годы были провозглашены «Моим десятилетием».

Неудивительно, что количество разводов резко возросло, причем около пятидесяти процентов браков начали трещать по швам.

Изменение терапевтических позиций

Роль терапевта также изменилась. Теперь терапевт стал меньше сосредоточен на том, чтобы спасти тонущий корабль отношений или заклеить трещины. Больше внимания он уделял тому, чтобы угодить желаниям обоих партнеров. Если это означало прекратить несчастные отношения, так тому и быть. Новый идеал заключался в следующем: «Мы не должны страдать вместе, мир не рухнет, если мы решим расстаться».

1980-е и 1990-е годы были временем изобилия и потребительства. Браки и отношения, как правило, следовали бизнес-модели. Центр внимания сместился на: что я могу от этого получить; как мне сделать так, чтобы мои потребности были удовлетворены; как нам создать взаимовыгодную ситуацию; как мне получить и не потерять.

Это положило начало равноправному партнерству, с последующим смещением гендерных ролей: женщины стали более независимыми и напористыми, мужчины стали более мягкими и чувствительными. Вопрос обязательства был упрощен до: мы вместе, пока нам хорошо вместе. Брак воспринимался в качестве контекста для самореализации, лишенный этических обязательств. Мы рассматривали брак как своего рода анализ затрат и выгод: перевешивают ли «за» все «против»? Если «да», то хорошо, можно продолжать.

Базовая система ценностей

Терапевтам любой специализации необходимо знать свою базовую систему ценностей. Для меня это означало, что я должна знать свои личные ценности, как они могли измениться и эволюционировать, и фундаментальные учения, которые я освоила за время пребывания с Ошо.

Эти ценности имеют решающее значение, особенно в терапии пар. Консультируя людей, очень важно, чтобы вы «подтверждали слова делом»: вы проходили через это, вы испытали то, что переживают клиенты. Поэтому ценности, которыми вы делитесь, не взяты «с потолка», не позаимствованы из популярного руководства «помоги себе сам» или из какого-то священного писания.

Именно личная мудрость и выстраданный опыт внушают доверие к терапевтам в этой области, придавая подлинности и целостности тому, как они работают.

Для меня парная сессия, следующая фиксированным шагам, не является типичной. Мой подход скорее начинается с отсутствия плана, присутствия в настоящем моменте, абсолютной честности со своими клиентами и мужества доверять себе и следовать за своим сердцем и энергией.

Тем не менее, я все же придерживаюсь определенных ценностей. С одной стороны, мне ясно, что моногамия представляет собой основу для обязательств. Это означает, что, если два человека хотят быть в серьезных отношениях, моногамия является необходимым условием.

Также ясно, что оба партнера должны по отдельности работать над собой с помощью медитации или иной формы духовной практики. Если они пытаются достичь абсолютной целостности через партнера, не глядя при этом на себя, ничего не получится. В этом случае их отношения будут взаимозависимы и склонны ко всем видам ложных и неустойчивых компромиссов.

Следы ранних травм

В том, как практикуется и преподается терапия партнерских отношений в современном мире, произошли серьезные изменения. Осознанность набирает силу, как и основывающийся на травмах подход под названием «Психобиология любви». Многие из этих новых подходов придерживаются травматической модели понимания того, как нервная система и мозг определяют наши эмоциональные реакции – особенно это касается ран, нанесенных привязанностью и появившихся в раннем детстве.

Мы научились образовывать связи в отношениях с помощью наших первых эмоциональных привязанностей: к маме, папе и другим важным для нас людям. Это указывает на то, где мы претерпели травму в развитии, или на «нарушение привязанности», или на то, удалось ли нам достичь оптимального состояния «надежной привязанности».

У большинства из нас есть история о той или иной форме нарушенной привязанности, которую мы пытаемся залечить или отремонтировать на протяжении всей жизни. Иногда мы настолько травмированы, что просто не в состоянии сделать это, часто вновь попадая в те же разочаровывающие сценарии, которые случались с нами, когда мы были молоды. Мы называем это «восстановление», или «вынужденное повторение».

Подход с точки зрения травмы – это подход памятования, который позволяет нам испытывать «ощутимые чувства» или те ощущения, которые происходят в теле. Таким образом, нервная система способна избавиться от замороженных или неполных эмоциональных реакций, что позволяет нам постепенно вернуться состояние здорового функционирования. Как только это происходит, нервные каналы в мозге меняют свои пути на более здоровые, и мы на психобиологическом уровне узнаем, что нам не нужно постоянно повторять старые травмы.

Этот процесс очень похож на медитацию, в которой вы обретаете чувствительность и открытость к происходящему в настоящем моменте, здесь и сейчас, и становитесь способны чутко, с осознанностью отслеживать, как оно разворачивается от момента к моменту.

Зависимость, независимость и взаимозависимость

Одна из теорий, распространенных в качестве терапевтического подхода в терапии пар, называется «Теория дифференциации». Дифференциация означает, что каждый из партнеров в отношениях может быть целым, совершенным и свободным. В этом контексте свобода рассматривается не как избегание или безразличие, а как полное единение с собой.

Это напоминает мне о подходе Ошо к отношениям, который он называет «взаимозависимостью». Это состояние представляет собой зависимость, которая является нездоровым психологическим состоянием, и это не антизависимость, которая связана с избеганием, а на самом деле просто оборотная сторона медали зависимости. Оба явления одинаково «недифференцированные».

Одним из самых больших подарков, которые я когда-либо получала от Ошо, стало понимание этого подхода взаимозависимости. В ходе дискурса, отвечая на мой вопрос, он сказал:

Васумати, ты говоришь: «Одним из важнейших законов природы, кажется, являются отношения, взаимозависимость». Это не синонимы. Отношения – это одно, взаимозависимость – совсем другое. Отношения – это не взаимозависимость, это контракт между двумя независимыми людьми.

Поэтому все отношения являются ложными, так как сама независимость по сути является ложной. Никто не независим – а если вы не независимы, как вы можете иметь отношения? С кем вы можете установить связь? Жизнь – это взаимозависимость. Никто не независим, ни одной минуты вы не просуществуете в одиночку. Вам нужно все существование, чтобы поддерживать вас; каждый момент, когда вы делаете вдох и выдох. Это не отношения, это полная взаимозависимость. Помните, я не говорю, что это зависимость, потому что идея зависимости снова предполагает, что мы независимы. Если мы независимы, то и зависимость возможна. Но оба явления невозможны; это взаимозависимость. И третья возможность – это возможность взаимозависимости. Она случается очень редко, но всякий раз, когда это происходит, кусочек рая нисходит на Землю. Два человека, ни независимы, ни зависимы, находящиеся в потрясающей синхронности, так, как будто бы они дышат друг для друга, одна душа в двух телах – всякий раз, когда такое происходит, значит происходит любовь. Только это зовите любовью. Два других явления – это не очень-то и любовь, это просто механизмы – социальные, психологические, биологические, но механизмы. Третье же – это нечто духовное. [33]

(Ошо)

Всякий раз, когда я работаю с парами, я имею это в виду: отношения – это ни зависимость, ни независимость, но взаимозависимость. Это также можно назвать «дифференциацией» или «безопасной привязанностью».

Более человеческий подход

Традиционная терапия, особенно те методы, производные от психоаналитической консультации, верит в принципы нейтралитета, воздержания и анонимности. Эти принципы были разработаны, чтобы улучшить и защитить терапевтическую схему, особенно в таком деликатном вопросе, как перенос, в котором клиент проецирует свое чувство зависимости на терапевта.

В терапии Ошо вместо нейтралитета нас поощряли быть более человечными и теплыми в терапевтической ситуации. Вместо холодного психоаналитического подхода Ошо предложил что-то более эффективное и красивое. Он говорил о работе от сердца, работе с любовью, не в качестве эмоции, а в качестве поддержки и принимающего присутствия.

Таким образом, мы из первых рук узнали, что любовь представляет собой наиболее оптимальную силу в исцелении травм, боли и отчуждения.

Парные сессии

Я хочу вкратце описать сессию, демонстрируя, как то вдохновение, которое я почерпнула от Ошо, может быть применено на практике.

Поскольку Ошо очень многое рассказал об отношениях, я хотела бы сосредоточиться именно на том, что особенно важно для меня: на идее «роста в любви», а не «падения в любви».

Понимание «влюбленности» (от англ. falling in love буквально «падение в любви») Ошо состоит в том, что это что-то бессознательное и биологическое. Мы забываемся в тисках слепой, всепоглощающей силы, как правило, с болезненными последствиями. «Рост в любви», с другой стороны, представляет собой нечто духовное, укорененное в медитации и сознании. Поскольку это не во власти биологии, значит, и не основывается на гормональных инстинктах. Это то, что растет, зреет и развивается.

По словам самого Ошо:

Рост в любви означает обучение, изменение, зрелость. Рост в любви, в конечном итоге, помогает вам стать взрослым. А два взрослых человека не ссорятся; они пытаются понять, они пытаются решить любую проблему. Любой, кто поднимается в любви, никогда не падает с нее, потому что рост – это ваши усилия, а любовь, которую вы вырастили собственными усилиями, в ваших руках. Но падение в любовь не требует ваших усилий. [34]

(Ошо)

Я хотела бы использовать это в качестве основы для описания того, как я веду свою работу. Следующая сессия была проведена с парой, с которой я работала несколько раз на протяжении многих лет. Я использую вымышленные имена: Роберт и Луиза.

Роберт и Луиза обратились ко мне три года назад, потому что ссорились и испытывали напряжение по отношению друг к другу. Оба чувствовали себя обиженными и не понятыми другим.

Роберт, говоря о Луизе, сказал, что не может доверять ей, так как она позволяла своей энергии «утекать» в сторону других мужчин и не говорила ему правду. Всякий раз, когда он выходил на прямой разговор с ней, она замыкалась в себе, оборонялась и избегала ответа, что в его сознании только подтверждало его страхи и подозрения.

Роберт был чрезвычайно умным и проницательным человеком и был очень убедителен в спорах. Подозрительным, однако, было то, что он говорил в очень возбужденной и эмоциональной манере, и мне стало ясно, что его логика не поддерживается спокойным и точным восприятием его партнерши. Во время сессии он был более шумным из них двоих и провел много времени, рассказывая о Луизе так, как если бы ее вообще не было в комнате.

Роберт был «экспертом» по характеру Луизы. Представляя свой анализ ее недостатков, он на самом деле обезличил ее до такой степени, что, казалось, потерялся в своем трансе – утратил связь с реальностью.

Когда я спросила Луизу, какой была ее версия, она расстроилась, чувствуя себя побежденной, так как не смогла выразить свою правду Роберту, и совершенно подавленной его версией их отношений.

Для того чтобы работать с этой парой, мне сначала пришлось создать для них достаточно пространства, чтобы они смогли выйти из поляризации, в которой застряли. Роберту мне пришлось сказать, что его стиль описания ситуации был самоуверенным и враждебным.

Поскольку я не была лично вовлечена в драму этих отношений, я могла быть любящей и все же беспристрастной, поэтому Роберт не чувствовал себя осужденным, когда я указала ему на это. Он, скорее, медленно позволил сообщению усвоиться, и я увидела, что он начинает смягчаться.

Когда и Луиза увидела это в Роберте, она ощутила, что может безопасно говорить от своего сердца. Она объяснила, насколько болезненным для нее было постоянное недоверие, несмотря на то что она рассказывала Роберту правду.

В данной ситуации каждому человеку можно дать по две подушки. Одна из этих подушек представляет «детскую» часть человека, а другая – «взрослую» его часть.

Одним из вопросов, усвоенных мной от Ошо, является вопрос о том, как отделить или разотождествить себя с эго. В данном случае, эго – это раненый внутренний ребенок, который несет с собой огромное напряжение, вину, проецирование, гнев и драму.

Когда эта часть овладевает нами, мы полностью отождествляемся с ней, что затрудняет и делает почти невозможной способность ясно увидеть или услышать другого человека. Вместо этого мы видим их через собственные проекции как разочаровывающих мать и отца. Другими словами, мы не видим их совсем.

Когда оба партнера находятся в своем «детском» пространстве, они попадают в плен вины и проекции, или вины и защиты, и прозрение и рост практически не возможны. Однако когда мы переходим от «ребенка» ко «взрослому», изменение сознания становится возможно.

Приглашая клиентов сесть на «взрослые» подушки, я попросила их остановиться на мгновение, закрыть глаза, заглянуть внутрь и увидеть, располагают ли они каким-нибудь качеством за рамками реакции, вины и обороны. Я пригласила их использовать настоящий момент, здесь и сейчас, чтобы выйти за пределы прошлых взаимодействий друг с другом и найти свое внутреннее существо, готовое присутствовать.

Таким образом я помогла каждому углубиться в его или ее собственную реальность, проникнуть внутрь и почувствовать то, что там есть.

Иногда это означает почувствовать страх, боль или пустоту. Это также означает научиться присутствовать с этими чувствами, не обвиняя тут же во всем другого человека. Это требует непредвзятого отношения и непредубежденного исследования.

Когда центр внимания перемещается с другого обратно на себя, это уже представляет собой квантовый сдвиг в динамике отношений. Когда один из партнеров чувствует, что другой играет роль взрослого, он начинает резонировать с этим изменением.

Когда оба из них находятся во взрослом пространстве, мы можем исследовать истинную природу их разлада. Мы можем перейти от вины к ответственности, от нападения к слушанию, и от врагов к союзникам.

Во время сессии мы множество раз переходим от «ребенка» ко «взрослому» и обратно. Иногда я прошу их сесть на подушку «ребенка» и свободно винить, спорить с кем-либо и бороться, только для того чтобы испытать и понять всю тщетность этого занятия и отсутствие творческих возможностей.

Это то состояние, в котором человек полностью отождествляется с эго как с раненым ребенком. Можно увидеть, что здесь конструктивное изменение невозможно. Даже тогда, когда мы умом понимаем, что должны вести себя, как взрослые, то все равно переходим в нападение, цепляясь за обиды, которые нам нанесли.

Эго – это боец, который так легко не сдается. Но с помощью этого метода человек может уговорить эго позволить другим аспектам существовать.

На одном из этапов, через которые я провела Роберта и Луизу, я попросила одного из них сесть на «взрослую» подушку и послушать, не реагируя, как партнер делится своими чувствами, обидами и страхами.

Например, я попросила Роберта молча слушать, пока Луиза делилась своей болью. Ей было обидно, что ей не доверяют, осуждают и не замечают. Луиза очень переживала, что ее бросили как «изменницу». И она была крайне разгневана и разочарована – ведь Роберт обвинял ее, не желая вникнуть в происходящее.

Уязвимость Луизы смягчила Роберта. В прошлом она отреагировала бы на его обвинения, замкнувшись, отдалившись и промолчав. Или, если бы все зашло слишком далеко, она бы гневно защищала себя и угрожала прекратить отношения, что, в свою очередь, привело бы Роберта в еще большую ярость и убедило его в ее виновности.

Когда настала очередь Роберта сидеть на «детской» подушке, он стал очень эмоциональным и действительно похожим на ребенка. Он говорил о том, как чувствовал себя покинутым матерью, которая всегда была занята бесконечными делами. Он рассказал, что так и не смог сблизиться с ней; что она всегда была очень холодной и далекой от него. Вступив в контакт с этими чувствами, Роберт горько заплакал.

Он смог увидеть, что использовал свой блестящий ум, чтобы эмоционально защитить себя не только от своей девушки, но и от боли и одиночества, присущих его ранним отношениям с матерью.

Как только Роберт стал более уязвимым, Луиза начала открывать ему свое сердце, ее оборона ослабла. Постепенно ее вуаль безразличия и холодности по отношению к нему также спала, и она стала более нежной и заботливой.

На этом этапе я попросила, чтобы они оба помолчали, просто посмотрели друг на друга и почувствовали сущность друг друга; увидели раненое «Я», которое пытается пройти через все испытания и невзгоды жизни как в детстве, так и в зрелом возрасте.

Молчание продолжалось в течение некоторого времени, и изменения, происходящие в атмосфере зала, были глубокими, так как оба партнера осознали, что их жизнь действительно может быть другой, а старые раны действительно могут исцелиться. Возникло чувство оптимизма, как будто что-то новое стало возможным.

Теперь, когда Луиза почувствовала себя в безопасности, я попросила ее перейти к «детской» подушке и рассказать историю своего воспитания. Она вспомнила, что ее отец был очарователен, но агрессивен. Он нашел способы сблизиться с ней, но они были неоднозначны – не только отеческие, но и кокетливые.

Ее семья выступала за либеральный подход к воспитанию детей и была сексуально открытой в своем отношении – не напрямую, но косвенно. Таким образом, когда Луиза достигла подросткового возраста, ее поощряли быть кокетливой и сексуально открытой.

У нее никогда не было безопасного пространства, и она ничего не знала о надлежащих и здоровых границах с мужчинами и парнями. В результате она часто чувствовала себя смущенной и порой потрясенной степенью сексуальности, которую она излучала.

Ее кокетливое поведение принималось и поддерживалось ее семьей. Поэтому, когда она столкнулась с агрессивной реакцией Роберта на то, как она вела себя с другими мужчинами, она не ничего не могла понять.

Сидя на «детской» подушке, Луиза смогла поделиться своим смущением и уязвимостью с Робертом, и впервые он смог просто слушать и сопереживать, а не впадать сразу в состояние исступленного гнева и агрессии.

Постепенно Роберт и Луиза смогли признать и отпустить свои боль и стыд, исходящие от ран, полученных в детстве.

Этот процесс очищения и исцеления помог им больше быть в настоящем, в здесь и сейчас, менее управляемыми прошлыми воспоминаниями. В подходящее время я попросила их обоих перейти к «взрослой» подушке. С этой точки зрения они смогли увидеть, как оба были потеряны в детских драмах и действовали из соответствующих «укреплений». Они также смогли понять, что неправых не было – просто они оба пытались делать все, что могли, чтобы создать ощущение безопасности для себя.

Затем я предложила им помолчать, чтобы понаблюдать за своей внутренней работой и с большей ясностью увидеть, как их прошлое разрушает богатство настоящего. Я призвала каждого из них взять на себя ответственность за то, что они вносили в отношения: помогла Роберту увидеть, что его паранойя была на самом деле вызвана его страхом быть покинутым. Я помогла Луизе увидеть, что ее кокетство было защитой от настоящей близости.

Очевидно, что это движение от «ребенка» ко «взрослому» происходит не всегда. Но, поскольку Роберт и Луиза медитировали и работали в направлении повышения осознанности и самосознания, они были готовы к произошедшим переменам.

Работа продолжалась. Роберт и Луиза прошли еще несколько сессий, а иногда и индивидуальных занятий, чтобы углубить свое понимание.

В этом подходе, описанном выше, я делюсь одним из основных осмыслений, которое я почерпнула от Ошо: влюбленные должны научиться сотрудничать, они должны работать вместе, чтобы создать сознание.

Эта работа является приглашением стать друзьями, а также возлюбленными. Когда любовь может включать в себя и дружбу, приходит благодать, несущая в себе аромат медитации.

Я учу другому виду любви. Она не заканчивается на дружбе, а начинается с дружбы. Она начинается в тишине, в осознанности. Это любовь, которая является вашим собственным творением, которая не является слепой. Такая любовь может длиться вечно, может продолжать расти глубже и глубже. Такая любовь чрезвычайно чувствительна. Такой любви ничего не нужно от другого.[35]