Записки на краях шарфа Дым (LightSmoke) Александр

Евро (Яуза)

Евро-2004 стал для меня вторым евровыездом в жизни. Коней поехало всего человек десять. Мы прилетели на самолете в Испанию, в Севилью. Из Севильи на автобусах поехали до Португалии. Жили в полупровинциальном городе Альбуфере, недалеко от города Фарб. Курортный городок, гостиница в трёхстах метрах от пляжа.

Наша сборная играла в тех краях — довольно далеко от основного движения, от Лиссабона.

Так получилось, что мы попали в город, где была штаб-квартира английских хулиганов: там жил английский общак, приехавший топить за сборную. Они жили в самом центре, мы расположились ближе к окраине.

Гостиниц, где осели русские, было две. В одной жила смешанная солянка из динамиков, торпедонов и мясников; вторая гостиница была конская — на ней висел баннер-имперка K.I.D.S. и баннер Ярославка. Так мы заявили о себе: ехали с мыслью о том, что что-то обязательно будет; мы были готовы к тому, что в любой момент нашу гостиницу могут атаковать англичане.

День, два — никто не пришёл. Мы начали сами искать приключения. Периодически с англичанами встречались, но они не выказывали никакой агрессии. Как же так, английские траблмейкеры, все дела — и такая пассивность! Единственное место, где русские пересекались с бритишами, было у барыг: все знали, что на центральной площади банчат. Русские ходили на площадь за гашишем, англичане — за кокаином.

На третий день собралась вся приехавшая русская мафия, человек 30, представители топовых движей. Выпили по случаю сбора и отправились по городу шизить! Ходим, заряжаем — никакого эффекта, кроме того, что за нами увязалось несколько ментов — они просто смотрели и ни во что не вмешивались.

Зашли в район, где жили англичане. Вдруг видим толпу. Англичане. Они, завидев нас, тоже начинают что-то шизить. Мы сразу оживились — во, ОНО!

Направляемся к ним — сопровождающие менты заметно напряглись. Англичане дали по тапкам, из их толпы осталось человек десять.

Подходим:

— Ну что, хотите чего-нибудь?

— Давайте вместе пошизим!

— Может, подерёмся?

— Не-не-не, мы просто пошизить!

Потом выяснилось, что в этот вечер англичане были на выезде, весь их хардкор отсутствовал в городе, остались единицы, не пойми кто. Мы этого тогда не знали.

Ходим, орём, драться с нами никто не хочет. Что делать? У них там был центровой паб, решили двигать туда — уж там-то точно найдём приключений! Пришли в паб — там народа мало. Расположились, припили, надавали лещей каким-то шведам, расслабились, спокойно оттуда ушли.

Потом выяснилось, что мы нанесли англичанам страшное оскорбление! Надо понимать, что менталитет-то разный: с их точки зрения, наш поступок был оскорбительнее, чем если бы мы их поколотили!

Континентальный подход с точки зрения групп агрессивных людей такой — есть кусок территории, который я контролирую, на другие территории не лезу, но на своей никого не потерплю. Основная задача в таком подходе — это защита своей территории. Такая логика предопределяет самый оскорбительный вариант по отношению к оппоненту с учётом повсеместно бдящих камер CCTV — это тот самый «capture the flag», занять чужую базу.

То, что мы тогда сделали, это был плевок в лицо. Самое любопытное, что мы об этом тогда даже не знали, просто искали приключений как могли!

Вернулись в гостиницу, ещё выпили, и армеец М. словил белочку:

— Мы всё неправильно делали, не туда ходили! Они пойдут с выезда, я знаю, как на них прыгнуть!

Разочарованные прошедшим днём, мы от этой идеи отказались и предложили ему попробовать завтра. Армеец М. с нашим мнением не согласился, сказал: «Ах, так!» и ушёл акционировать в одиночку. Он ушёл, спрятался в кустах около дороги. Идёт какая-то семья, без мужика — он выскакивает из кустов:

— Игланд?

Ему в ответ:

— Мы здесь на отдыхе, какой там игланд!

— Где твой муж, на выезде??

После этого армеец М. резко сменил тему, и последовала шикарная фраза:

— Чилдрен ноу проблем, хасбенд ноу проблем — фак-фак?

В общем, привезли его в гостиницу в полном аду.

Всё-таки зарубиться разок у нас по итогу получилось. Был матч Англия — Франция в Лиссабоне. Мы подумали, что там по-любому что-то будет! Собрался состав в 15 человек, желающих что-то замутить. Поехали без билета по вписке до Лиссабона, ехать надо было изрядное расстояние — часов пять.

Зашли в поезд, сели. Проехали некоторое количество станций — подходит контролёр:

— Ваши билеты?

— Нет билетов.

— Тогда платите штраф.

— У нас тут такая ситуация… в общем, денег на штраф тоже нет».

На этом месте контролёр неожиданно для нас переходит на русский и говорит:

— Пацаны, как вопрос будем решать?

О-па!

— А ты чего, по-русски говоришь?

— Да, я молдаванин, в Европу перебрался.

— И чего, какие у нас есть варианты?

— С вас всех общий штраф 400 евро, платите мне 200 евро кэшем и разойдемся.

— Подожди! Давай прикинем — ты сейчас снимешь с нас денег, уйдёшь дальше и придёт другой контролёр. Ты можешь нам гарантировать, что нас больше не проверят?

— Не могу.

— Тогда стой с нами.

— Стоять с вами тоже не могу, я работаю.

— Ну ты сам тогда подумай — тебе двести отдадим, придёт такой же — ещё денег потребует. Ты нам что-то выпишешь?

— Не, вы чокнулись, что ли! 200 мимо кассы идут.

— Давай так — мы доезжаем до точки назначения и там тебе всё выдадим, всё справедливо, мы тебе даже 300 дадим.

— Ну, ок.

Естественно, он был кинут.

— А как же деньги?

— Какие деньги?

— Ах вы ******, я вас ненавижу!

В Лиссабоне поехали к стадиону, шатались вокруг. Пока шлялись, купили вина по настоянию армейца М. Он нашёл точку, где продавались литровые пакеты с вином по 2 евро. На 10 евро было приобретено пять литров вина — мы выпили их в парке, и армеец М. ушёл в Вальгаллу. Двинули на футбол, подошли к стадиону. Билетов ни у кого нет, часть пытается вписаться на халяву и вписывается, часть вернулась в сквер, поскольку вписываться с армейцем М. было нереально. Сначала он пьяный бегал вдоль поющих фонтанов. Там такие фонтаны были — идёшь мимо — фонтан струю выдаёт параллельно твоему движению, и так на протяжении двадцати метров. М. носился вдоль них как угорелый и орал. Потом он поймал белку, бегал, его крыша начала конкретно моросить:

— Это же Евро, Яуза, гребаный стыд! Вот, хули, ты стоишь! Вон англичане! Вот, смотри, как надо!

Там идут просто какие-то обычные люди — он бежит и прыгает на них. Оттащив М., мы решили его дозаправить спиртным окончательно, чтобы не случилось чего-нибудь ужасного. Налили ему вина. Он выпил, обрубился — батарейка вышла. Пришли в сквер на площади, положили его на скамейку. Нас осталось человек семь, несколько коней и динамик.

— Надо думать, как выбираться, на футбол не попали, событий нет!

Решили втроём сходить на автобусную станцию: я, Нерабол и Костик. План был взять билеты на вечер и спокойно пропить оставшиеся деньги. Мы потупили в парке — как раз закончился футбол.

Приходит Егор. Он мало того что вписался — вписался на VIP-трибуну! Егор был на взводе и сходу предложил срочно дать по морде каким-нибудь англичанам, любым.

— Яуза, я хочу их крови!

— Что случилось?

Оказалось, он вписался, ходил по трибуне с камерой, снимал всё на видео. Вышел с футбола, снимал и задержал кадр на каком-то типе, англичанине. Бритиш исподтишка выбил у Егора камеру, подключились ещё два типа и Егору пару раз всекли. Прямо на выходе со стадиона. Вписалась полиция. Инцидент уладили, а Егор остался закипевшим! К нам он пришёл совсем на взводе.

Кое-как его успокоили, договорились, что мы сходим взять билеты и после устроим дестрой, потом в разбег до вечера. Ок. Оставляю Егора под контролем Р.

Мы начинаем уходить, переходим дорогу, успеваем отойти ото всех метров на пятьдесят. Я оглядываюсь, а там как в кино! Уже идёт лютый махач! Егор не выдержал и прыгнул на ближайших англичан, большинство из которых оказалось Миллуолом… Помню, у одного там была ещё татуировка с эмблемой клуба, в которой был странный полумесяц. Их было человек десять, крепкие мужики, на моде, все в татуировках.

Мы бегом назад, через дорогу, через машины. Влетаем в сквер — тут же луплю первого попавшегося бритиша боковым, добавляю, складываю на землю. Наши щемят англичан: трое из них валяются, остальные бегут.

Егор бегает в каком-то безумии, орёт англичанам:

— Комон, мазафакеры!

Останавливаю Р.:

— Ну чего за фигня, мы ж договорились до билетов не драться!

— Яуза, я хз! Егор лютует…

Англичане от Егора разбежались кто куда. Несколько укрылись в гостинице неподалёку — забежали в холл и спрятались там. Один залез в машину — Егор тут же отбил машине зеркала с криками на всю улицу: «Вылезай, 3,14дорас!»

Двое англичан начали нам кричать:

— Come on! Come on!

Я и Р. бежим и прыгаем вдвоём на них — буквально пара ударов, и бритиша дают по тапкам. Мы за ними.

Р. кричит, что надо теряться, куда-то пропадает — вокруг уже вовсю голосят сирены. Сзади кого-то вяжут. Бегу какой-то улицей, вижу мусорные баки, думаю — сныкаюсь за ними, пережду. Подбегаю — за ней уже сидит Р.!

Кипиш утих, все нашлись в городе. По итогу повязали Егора и пятерых англичан. Егора брали на ресепшене гостиницы, в которую он вломился, преследуя бритишей.

Пришли на вокзал — билеты были только на утро. Взяли вискаря на соседней заправке. Под утро приехал Егор. У англичан оказались сломаны две челюсти и нос. Они все показывали на Егора, но им не поверили. Протрезвевший Егор разительно отличался от пьяного!

Выходец из хорошей семьи, интеллигентный, с идеальным английским, приличного вида худощавый молодой человек, на вид мальчик-мажор.

— Это какая-то ошибка! Посмотрите на меня и на этих не очень трезвых пятерых джентльменов!

Англичане возмутились:

— Это он нас бил!

Они были синие и зацепились с полисами, начали ругаться, по итогу поверили Егору и отпустили его.

У вокзала делать было нечего, решили поехать в клуб. Взяли такси, поехали на набережную в тусовочный райончик. Приехали. Посидели там, видели одну драку в очереди на такси, но в основном синие угары и заряды, без особых активных действий.

Армеец М. тем временем коротал ночь до поезда по-своему — он спал на дереве…

С утра сели на поезд, вернулись. Дальнейший выезд и возвращение были намного более спокойными…

Неправильная татуировка (Дым)

Приятель из K.I.D.S. в середине нулевых годов за пивом рассказал мне леденящую душу историю про татуировки.

Один продвинутый околофутбольный персонаж решил как-то набить себе серьёзную татуировку, повествующую о его хулиганских и асоциальных наклонностях в этом безумном мире, полном насилия и жести. Он набил внизу спины от почки до почки слово «НЕНАВИСТЬ» по-английски, то есть слово «HATE». ХЭЙТ!!! И два кулака по бокам надписи, очевидно вкладывая в восприятие общей композиции указание на инструмент проведения своей ненависти в реальность, — этими самыми кулачищами по наглым рожам всяческой вражины!

И так сложилась жизнь, что этот человек «заехал» в тюрьму/на зону… А там мало кто английским владеет, там читать и писать-то не все умеют. В такой ситуации ждать широкого владения иностранными языками от соседей по жизненному пространству было бы опрометчиво… И прочитали каторжане у свежеприбывшего коллеги на спине английское слово «HATE» по-русски… то есть не как ХЭЙТ, а именно как звучит русскими буквами «НАТЕ»… и два кулака сбоку, тоже весьма двусмысленно…

Какие напряги создала эта татуировка, каково там пришлось этому человеку, говорить не приходится — думаю, это всем и так понятно…

Мораль этой истории? Догадаться несложно… Сначала думайте — потом делайте!

Околоарбузные беспорядки (Паха с Маленковки)

Это было очень тупое встрялово. Просто пьяная тупость. Мы приехали на выезд в Питер, шли в 12 щщей по одному из спальных районов культурной столицы. В одном из дворов на нашем пути попалась точка по торговле продуктом бахчевой культуры. Точку держали несколько ЛКН, с которыми возник конфликт на бытовой почве, никакой межнациональной розни — кто-то из них в грубой форме отказался кому-то из нас подарить желанный арбуз для утоления сушняка. В результате возникшего взаимного недопонимания никто из них сильно не пострадал — немного погоняли их по двору. Ничего не планировалось. Мы просто шли мимо!

Нас тогда подвела вера в то, что нас никто никогда не поймает, ибо правоохранительные органы не отличались в те времена быстротой и оперативностью работы. Но это оказались подкупленные правоохранительные органы! Они крышевали эту точку по торговле арбузами.

Где-то через два квартала нас настиг милицейский УАЗик. Меня повязали одним из первых. УАЗик остановился рядом с нами, из него выскочили люди с автоматами и устремились в центр нашей толпы. Все начали разбегаться. Я тоже начал разбегаться и почти сразу же врезался в Яузу, толкнул его, сам тормознул от этого столкновения. В следующий момент меня повязали.

Меня и ещё семь человек запихнули в УАЗик — мы еле доехали, сидя на ушах друг у друга. Я сидел в камере с пьяным Фунтиком, в принципе, особо трезвых среди нас на тот момент не было. Фунтик блюёт в этой камере, в ней воняет…

Охота за остальными по району продолжалась полным ходом, причём к облаве подключились и обиженные нами ЛКН с земляками. Они настигли четырёх ребят и напали на них с трубами и другим дерьмом, Яузу пытались затащить в машину. Парни еле отбились, но в итоге всё для них закончилось тем же отделением милиции.

Судьба наша была непонятна в течение какого-то времени, потом были переговоры с крышей арбузных магнатов, некоторая компенсация морального и материального ущерба по взаимной договоренности — и мы снова вдохнули пьянящий ничуть не хуже алкоголя запах свободы!

Лично я пришёл к выводу, что во всём была виновата гостиница и система чек-ина в 12, а то сидели бы в гостинице, не ходили пьяными по городу — не было бы никаких неприятностей.

Знакомство с «дивизией викингов» (Боксёр)

Начинал гонять я с алтуфьевскими конями. Кто-то из наших на одном из выездов познакомился с одним из психов дивизии викингов. Начали общаться. Вскоре их позвали на тему с «Авангардом». Я забивался с тогдашним лидером «Авангарда» — сейчас он гоняет с Union. В итоге нас набралось 30 человек, мясников всего 7. Тема сорвалась. Это была первая объединённая тема алтуфьевских и коней с Белки. Потом мы начали гонять вместе — так появилась новая конская банда Green Line.

Я сказал викингам:

— Если будет какая-то тема — звоните!

Тогда я ещё не знал про районную войну дивизии викингов с местной братвой: у них в тот момент была в разгаре серия разборок с местной криминальной группировкой.

Проходит совсем немного времени — и мне звонит один из викингов. Он рассказывает, что одному из их бригады дали ебуков, серьёзно избили бейсбольными битами. Приезжай — будем всех наказывать.

Я спросил, фанаты ли это сделали. Собеседник заверил, что это так. Встречаемся на районе. М., Ч., Саша С, А. и пострадавший, некто Клюв, у которого на роже живого места не было. Я тогда ещё плохо их знал.

Прибегают карлики-скауты, докладывают, что враги собираются. Скауты пока не могут понять, где они концентрируются.

Кто-то внёс предложение:

— Давайте встанем в подъезде — карлики найдут врага и скажут, где мы стоим. Они придут — мы их атакуем. Сказано — сделано.

Сначала я не почуял подвоха. Ехал с мыслью, что это будет разборка в фанатском формате. Люди на своём районе, вроде знают, что делают. Я не задавал вопросов, был просто готов к драке.

Зашли в подъезд. Стоим, общаемся. В процессе этого общения то и дело прибегают скауты с какими-то непонятными вестями и постоянно что-то приносят. То бутылки, то деревяшки, то булыжники с кирпичами, то куски арматуры затащат. Спустя полтора часа на лестнице образовывается склад — натуральная гора дерьма.

В какой-то момент я спрашиваю:

— Для чего они это приносят?

Викинги смотрят на меня глазами людей, которые увидели инопланетянина.

Один из них медленно говорит мне:

— Мы будем не просто драться, мы будем убивать!

Я неприятно удивился, что этим они собрались заниматься именно в подъезде. Тут же глаза, уши. Выход только один. Мне объясняют, что скауты найдут врагов и скажут, где стоим мы. Враги придут к нам в подъезд, а там мы ждём их с арматурой. Придут люди с битами, ножами и такими же кусками арматуры. То, что весь подъезд будет слышать звуки адского побоища на арматуре, — их не волновало. Как отходить — их тоже не волновало. Викинги хотели кровавой сечи и не забивали себе голову глупостями.

Наматываю бинты — один из них рядом стоит с арматурой. Смотрит на меня, улыбается, хлопает арматуриной себе по руке и повторяет:

— Ну ты, Боксёр, даёшь! Думаешь, здесь драться кто-то будет? Здесь будут убивать!

Финальным аккордом стал монолог викинга о том, сколько раз ему на районе пробивали голову и как ему какие-то гости столицы воткнули арматуру в бедро… Я окончательно понял, что околофутболом здесь не пахнет, и я подписался на беспредельные районные разборки. В то время, в начале 2000-х, на районах творились страшные вещи. Дух 90-х ещё не покинул Город. К моменту нашего знакомства у викингов на районе полыхала мощная уличная война с бандой местного криминалитета. Они молотили друг друга аргументами, накрывали в подъездах и барах, резали, калечили. Закончилось всё это, когда я был уже в армии. Стороны понесли обоюдные потери, но, в общем, кони оказались хардкорнее низового уличного криминала.

К счастью или к сожалению, наше стояние в ожидании битвы закончилось ничем — мы простояли три часа в подъезде, который в конечном итоге превратился в склад боеприпасов. Только пистолетов не хватало. Бандюганов не нашли и бойня не состоялась. И я совсем не сожалел об этом.

Липецк (Костыль)

Фирма решила съездить в Липецк — там играло «Торпедо» в Кубке России. Нашей целью были физкультурно-оздоровительные мероприятия поучительно-раздаточного назначения.

Приезжаем. Многие бухали, с дисциплиной тогда было сложно у некоторых персонажей — им не объяснишь, что надо быть трезвым и готовым к бою.

В какой-то момент передвижений по городу мы сели в рейсовый автобус. Самый пьяный из наших психов был у дверей — иногда он их зажимал, не давая открыться, на остановках орал в двери:

— Бомжи, чего стоите, я в рот бомбил ваш сраный Питер!

На синей волне его склинило, что мы приехали валить бомжей. Было бесполезно объяснять ему, что это Липецк.

В автобус заходят контролёры, 7 человек, здоровые лысые дядьки криминальной наружности. Они начали докапываться до наших: давайте, мол, билетики. Мы послали их нах. Нас ехало 50 человек, и семерым ловить против нас было нечего.

Они быстро поняли, что мы вместе, и вроде заглохли.

Тут одна из тёток вдруг как заорёт:

— Что вы делаете?!

Оказывается, у неё пытались стащить кошелёк, вора поймали за руку — им оказался один из этих контролёров!

И тут Шипа на полном серьёзе говорит:

— Эй, да у меня тоже деньги спёрли!

Рядом стоит один из этих контролёров. Мы сразу к нему:

— Это же ты, тварь, своровал!

Парни начинают волноваться, с задних рядов нам кричат типа: парни, что происходит? Контролёры понимают, что сейчас будет больно. В итоге у Шипы в руках оказываются деньги — у него уже нет ни к кому вопросов.

Контролёрам очень повезло — мы не стали их бить только потому, что ехали на драку с педо, а такой левый замес мог раньше времени обратить на нас внимание милиции — кипиш начался бы точно. Контролёры-воры вышли на остановке, а мы поехали дальше, к пиццерии, где сидело педо.

Хулиганов Торпедо было меньше, чем нас, — драться вышло около 30 человек. С педо я дрался много раз: это всегда было интересно, почему-то именно с ними выходили очень атмосферные драки. Отлупили всех. Поступила информация, что дальше по улице их стоит ещё большее количество, в районе 50–60 человек. Идём по улице с горки, видим снизу такой же по числу моб. Сходимся с ними — опять колотим. Появление ментов и вязалово уменьшают количество акционеров, кто-то бежит от ментов по дворам. Человек 30 наших остались вместе, дошли до торпедовских автобусов и вломили сборищу педонов ещё и там.

Так молодёжный состав Ярославки в трёх драках подряд в один день фактически отлупил весь активный на тот момент торпедовский движ.

Академия ОФ (Дым)

Иногда в разговорах мы фантазировали на тему социума, где ОФ является легальным и социально одобряемым образом жизни людей. Так на одной из тусовок Ярославки родилась идея этого фантастического рассказа.

Академия ОФ. Тренинг. Учебный класс.

Идёт загрузка….….….….….….…

Историческая справка от Дуги Бримсона:

«Для фанатов лондонских клубов излюбленным местом для сведения счетов с оппонентами стало лондонское метро. Фирмы использовали для этого одни и те же станции. Хулиганы «Кристалл Пэлас», например, предпочитали действовать на «Лэндброк Грув», а на «Фулхэм Бродуэй» было лучше не появляться, если ты не был фаном «Челси». Субботними вечерами станции метро и вокзалы Лондона становились местом разборок футбольных хулиганов. Атакам подвергался почти каждый поезд, на котором ехали болельщики».

«В декабре 1976 года стычка фанатов двух враждующих клубов закончилась трагедией. После матча три фана Millwall загнали двух суппортёров West Ham в поезд на станции New Cross и устроили драку. «Молотобойцам» удалось вытолкнуть из поезда двоих оппонентов, затем они принялись за третьего, горя желанием отомстить. Когда фан Millwall упал на пол, один из «молотков» подтащил его к двери и, открыв дверь, просто столкнул парня под встречный поезд».

«Мы ездили на игру Chelsea vs. Derby, и после игры ждали поезда на станции Fulham Broadway, которая, как обычно, буквально ломилась от болельщиков Chelsea. В те времена было очень опасно подходить к краю платформы, так как когда поезд приближался, сразу же находилось много любителей потолкаться, и далеко не один человек закончил свою жизнь под колёсами поезда. Каким-то образом на этой платформе оказался болельщик Derby, который сразу же об этом пожалел. Не важно, как ты выглядишь, или какой ты человек, но если ты не носил синие цвета, ты сразу же оказывался по другую сторону баррикад. И, так или иначе, этот несчастный очутился на полу во время приближения поезда. Я никогда в жизни так не был напуган — я думал, что вот-вот стану свидетелем убийства. Два парня сграбастали этого бедолагу, именно сграбастали — они ему надавали таких п… ей, что он валялся на полу как сломанная кукла — а потом свесили с платформы перед приближающейся собакой, чтобы потом резко затащить его обратно. Бог мой! Я никогда ещё не слышал таких душераздирающих криков, это было ужасное зрелище. Лицо машиниста тоже побелело от ужаса, я уверен, он также думал, что для парня всё кончено. Но те парни из Chelsea посмеялись над этой истерикой и спокойно зашли в поезд. Несчастный парень, казалось, выплакал себе все глаза, а эта банда лишь нагло глумилась над ним. Когда поезд уехал, я и несколько моих друзей остались на платформе, так как парню нужна была помощь. И теперь, когда я еду в метро, я с ужасом представляю себе, что это может произойти опять».

Моделирование ситуации: Сколько времени продержится современная фирма в лондонском метро 70-х годов в рядовом трабле?

Критерий поражения: более 60 % фирмы убито либо неспособно продолжать бой.

Критерий победы: Погнать/завалить врага и сохранить минимум 40 % состава.

Количество игроков: 83 человека.

Уровень сложности: HARDCORE

Экипировка: Современная фирма — фэйрплэй с элементами активной защиты.

Оппонент: любые подручные средства.

Это было совсем не больно. Но первый момент шокировал. Зеркало сознания словно расколол стремительный удар молотка, и ровно преломляющийся луч мысли разбился на десятки бестолковых и бессвязных солнечных зайчиков…

Бум!

… Однажды каждому сломают челюсть. Расплатись с долгами и начни новую жизнь. У тебя из крана течёт ржавая вода. Что значит: мы только переехали? Не надо поднимать с заплёванных ступенек чужие пуговицы. Это плохая примета.

… Долговечность телесной связи проверяется ошмётками проданного времени. Не надо дышать мне в затылок. Здесь происходят странные вещи. Старинный бабушкин абажур расплавился от градусов воспоминаний. Выбеленные стены тщеславия разъехались в стороны. Трубы алчности дали течь. Жара отпустила на время задыхающийся город безмолвия.

ЗАГРУЗКА ЗАВЕРШЕНА………………….

Это было как наезд телекамеры в боевике с большим бюджетом. Вот несётся обшарпанный поезд, машинист зевает. Я лечу навстречу ему, с шипением пролетаю насквозь и мчусь по вагонам. Мимо людей, одежда которых вызывает у меня сразу слово-ассоциацию «ретро». Они, как и пассажиры современного московского метро, читают газеты, книги. Время плееров и мобильных игр ещё не пришло. В центре поезда вагон занимает группа парней, которые выглядят иначе, чем все пассажиры. Я лечу к ничем не примечательному короткостриженному парню среднего роста, и картинка на секунду темнеет… Это же я!

В уши врывается шум поезда, и я поднимаю руки к лицу. Мои руки, мои шрамы, мой жилет Bizo и джинсы Clockhouse, мои кеды на липучках. В таком прикиде люди появятся самое раннее лет через сорок. Я отлично себя чувствую, но мозгом ощущаю весь сюр ситуации: щипаю себя, и боль говорит мне о том, что надо быть готовым… Здесь я способен на то же, на что и в жизни. И поломают меня с той же быстротой.

Парни рядом уже нашли себя и разминают лица. Накладки. Капы. Капюшоны. Заматываем руки — это чтобы отбиваться от оружия. У многих под куртками на локтях скейтерские щитки. Мой сосед достаёт из кармана зажигалку и зажимает в кулак. Гости из будущего к бою готовы. Мы молчим. Говорить уже не о чем. ВОТ— ВОТ.

Сколько нам осталось? Одна минута или пять?

Следующая станция Fulham Broadway.

Поезд влетает на платформу и замедляет ход. Меня трясёт. Нам сказали — видели фильм «Rise of footsoldier»? Так всё и будет…

Впереди по ходу у лестницы группируется толпа. На платформе в стекле вагона мелькает паренёк. Он видит нас и начинает возбуждённо кричать и махать руками. Моб группируется и бежит навстречу. Сотка рыл, молодые парни и здоровые мужики. Палки и цепи. Класс, впереди крутой замес.

А у меня перчатки для рукопашки и резинка во рту, чтобы зубы не выбили. Ничего, топор у кого-нибудь из них отниму. Прикид у них что надо — узкие джинсы, короткие куртки, многие в мартинсах. Обуть бы их ещё на шмотки — сразу можно было бы смело открывать в Москве самый реальный кэжуал-секонд хэнд. Наш лидер орёт: «Нах оборону!!! Выходим и давим!!! Одним катком!!!» Мы заряжаем в ответ…

Поезд визжит и окончательно останавливается. Я стою далеко от дверей, но это оказывается неважным. Они накатывают волной на вагон ровно за секунду до того, как открылись двери. Ад! В дверях сразу же разгорелась мощная рубка, парни рвутся наружу, встречая руками и лицами удары цепей и дубинок. Брызги крови. Огребают и бритиши. Даже обёрнутые тканью руки ломаются под ударами дубин, но и чёткие мощные боксёрские удары роняют бритишей в ответ одного за другим.

На платформе за стеклом собаки напротив меня появляется патлатый тип в полосатом растянутом свитере и сумасшедшей кройки Левайсах. В его глазах пустота. С мрачной улыбкой он ловко швыряет огромный кусок кирпича в стекло. Парень рядом охнул, согнулся, постоял с секунду и рухнул — несколько рёбер сломано разом, болевой шок. Мы закрываемся руками — брызги стекла не столь приятны, как брызги моря… Соседние стёкла взрываются таким же образом, кто-то, перекрывая все звуки, кричит от боли… Я поднимаю кусок кирпича и бросаю его через окно в голову мужика с внушительным шрамом на щеке. Мы всего в метре друг от друга, и поезд слишком хлипкое препятствие для двух таких энергетик.

— Давай, дерьмо!!! Давай!!!

В ближних ко мне дверях наши выталкивают бритишей на платформу, некоторые уже вовсю орудуют отобранным у бритишей дерьмом.

— Все на на платформу, парни!!! Давим, давим!!!

Мне давят в спину, и я толкаю впереди стоящих.

Оглядываюсь — надо понимать, что происходит вокруг. В других дверях пока патовая ситуация — на выходе идёт рубка, бьют в основном через голову. Первые ряды сцепились и работают головами, коленями и локтями. Мы щемим их!

Мы потихоньку расширяем свое пространство на платформе. Держимся плотно, и это пока работает. Я перепрыгиваю через тела в дверях и погружаюсь в вакханалию на платформе. Наши парни выпрыгивают через окна. Нужно оружие. Ныряю вперёд под удар цепи лысого дурня — цепь летит мимо, и я бью его по яйцам, затем опрокидываю хуком и усаживаюсь сверху. Удар локтем — выдираю цепь из его руки. Начинаю подниматься, когда в голову прилетает что-то и в ушах появляется звон.

Палка… Меня огрели по голове палкой… Ноги становятся ватными, но я ещё контролирую тело и отчаянным ударом с оборота засаживаю цепью в шею высокому парню, заносящему дубинку для второго удара. Парень хрипит и падает на колени, держась за горло. Пинок в лицо кладёт его наверняка…

На полу много крови, в её большой луже валяется раскладное бритвенное лезвие, густо заляпанное красным. Я отмечаю это отстранённо, хотя какая-то часть мозга просто вопит: «3,14здец!!!»

Мимо со свистом пролетает топорик — кто и зачем бросил его так наудачу?…

По голове течёт что-то тёплое и липкое… кровь из пробитой палкой головы. Дурнота подкатывает к горлу: я чувствую, что могу сейчас проблеваться… У нас больше двадцати заваленных наглухо, многие дерутся с серьёзными травмами и в любой момент могут выбыть из боя. Этого следовало ожидать… тут не фэйр-плэй.

Челси-и-и, челси-и-и, челси-и-и… Я поднимаю взгляд и цепенею. По лестнице-переходу с другой стороны платформы к нам бодро течёт вооружённая до зубов толпа, как минимум в два раза больше прежней. Я горько жалею, что у меня нет с собой ствола, а лучше двух.

*****!!! Мы подхватываем клич и прыгаем. Это акт отчаяния — терять уже нечего. Прыгаем. Прыгаем. Сил нет. Неужели не потянем… Если остановиться и дать им собраться с духом — нас просто сомнут массой и забьют. И всё же количественный перевес внёс свою неумолимую и неприятную для нас сейчас логику в естественный ход развития событий…

Драка шла на небольшом участке платформы, который находился напротив нашего вагона. Оставшаяся в строю часть первого моба и прибывшее на подмогу войско понемногу брали нас в тиски. Град ударов со всех сторон всевозможными предметами. Движение сбоку — и я не успеваю увернуться от удара молотка в ключицу. Падаю, пытаюсь встать, но сознание меня покидает. Визг тормозов, скрипящих по рельсам. На платформу прибыл следующий поезд. Двери открываются, и платформу сотрясает мощный рёв: «ВЭСТ ХЭМ!!! ВЭСТХЭМ!!!»

Потом картинка гаснет…

………………….

Ваш результат: 1 минута 24 секунды.

Причина прекращения игры: более 60 % вашей фирмы потеряло сознание либо было убито.

………………….

Я снимаю шлем тренажёра с головы, машинально тру рукой место, куда меня ударил молоток. Сраные хэдхантерс. На дерьме и такой кучей… Жесть.

Учебный класс наполняется шумом. Парни вокруг снимают шлемы и оживлённо переговариваются, обсуждая яркие детали прошедшей схватки.

Когда все придут в себя, вместе по записи разберём посекундно на видео действия каждого.

Обидно… Всего 6 секунд до зачёта не хватило!

Орёл (Яуза)

Однажды нам пришла в голову идея провести такую акцию — съездить в проспартаковский город Орёл на их матч с «Динамо» (Брянск). Часть наших поехала на поездах, часть на машинах. Выдвинулось три машины, в том числе и моя.

Ехали весело. У меня была машина тяжёлой артиллерии: Сеня, Швед, Тимофей и Хакер. По дороге у нас отвалился поддон картера — оторвали и бросили его где-то под Тулой. Приехали, высадились, до места сбора успело к тому моменту добраться 30 человек. Решили замутить разведку. Я и парни на двух других машинах ездили по городу, вокруг стадиона, искали места сбора/ тусовок местных фанатов. Ничего.

Несколько раз меня останавливали местные менты — я сочинял им разные истории.

— Что ты здесь делаешь на тачке с московскими номерами?

— К другу приехал на выходные потусоваться…

Встретились и побродили вместе с «Динамо»-Брянск по городу — ничего. Потом брянские куда-то отписались в процессе движений. Начались муты-замуты, созвоны-перезвоны: мы попытались забиться с Орлом как «Динамо»-Брянск; естественно, мы не говорили им, что приехала Ярославка. Подтянулась часть ехавших альтернативно — нас стало в районе 50 человек.