Счастье? Никитин Арсений

– А как я могу этот фильм спокойно смотреть, если персонаж моей жены – стервозный и меня каждую минуту достает?

– Смотри, ты говоришь, что жена твоя стерва. А ты задумывался почему?

– Что значит «почему»? Стерва – она стерва и есть!

– А ты сам не думал, по какой такой причине?

Я пожал плечами.

– Вот ты думаешь, что она такая сволочь и тебя мучает просто потому, что она такая? – с подколом спросил Вадим.

Я кивнул:

– Ну да, а как же еще!

– А вот и нет, – улыбнулся Вадим. – Во-первых, потому что она со своей мамы пример берет, а во-вторых, она сама запуталась!

– Как это?

– Очень просто: она видит вокруг много всего, всего этого хочет, а когда не получает того, чего хочет, начинает винить в этом окружающих. Прежде всего тебя, потому что именно тебя она считает ответственным за все плохое. Ты же муж, должен ее золотым дождем осыпать! В смысле, не тем дождем, другим! Ну, ты понял!

Я засмеялся:

– Так и что с того?

– Ничего. Просто дура она, ее пожалеть надо!

– А мне-то что ее жалеть? Если она мне житья не дает?

– Ты сам решай, что тебе делать, я тебе ее мотивы объясняю, и стервой считать ее не надо, она запуталась просто. – Вадим скорчил гримасу «се ля ви». – Я, пока это не понял, тоже первую свою ненавидел, а как дошло до меня – сразу легко стало!

Только я хотел возразить, что это понимание не стало причиной их дальнейшей счастливой жизни, как появился Денис. Судя по улыбке, настроение у него был превосходным.

– Как дела? – почти хором спросили мы с Вадимом, в случае Дениса этот вопрос был совсем не праздным.

– Как сажа бела!

– Слышь, ты, знаток фольклора, давай не темни, как там у тебя на семейном фронте? – спросил Вадим как-то очень серьезно.

– Нормально все, – кивнул Денис. – Вот сегодня вернулся в семью, договорился с женой о нейтралитете. Будем пока вместе жить. Ну чтоб детей не расстраивать, да и мама моя вдруг чего-то забеспокоилась…

– Вот и славно, – вздохнул Вадим, – а то не по-человечески как-то получается! Женя моя уже весь мозг мне вынесла: когда Денис, мол, вернется, хоть ты ему голову на место поставь! У нас же свадьба совсем скоро, а вы с Таней у нас свидетелями быть должны!

– Да уж, – махнул рукой Денис, – нашел причину – свадьба! Да я, если честно, только ради дочек вернулся, да и квартиру слишком дорого снимать. А еще Белоснежка моя заявила, что замуж выходит!

Мы с Вадимом, не сговариваясь, сделали вопросительно-сочувственные лица.

– Нет, конечно, со мной она и дальше встречаться будет, да и еще пара вариантов в разработке есть, но мне дешевле гостиницу иногда снимать, чем квартиру на месяц, а жена готовит, рубашки гладит, ну и так далее. В общем, вернулся.

Про себя я отметил, что Аня готовить не умеет и не любит (непонятно, что было первично в этой цепочке), но говорить об этом не решился – совсем меня засмеют. Мои недавние размышления в ЖЖ на счет поддержания мифа о собственной успешной жизни находили практическое подтверждение.

– Ты лучше расскажи, как там у тебя с Аней дела обстоят? – решил переключить с себя внимание Денис.

Я вздохнул и в общих чертах рассказал, как я чуть было не опустился до рукоприкладства, как попытался с ней поговорить о счастье, как она мне пальцем у виска покрутила и посоветовала подумать о более практичных вещах. «Вот квартиру побольше купим, и будет нам счастье!» – процитировал я.

Денис отхлебнул пива:

– Брателло, а ты хоть сам-то знаешь, что это за счастье твое?

– Точно не знаю! Вот чего не хочу – знаю точно! А чего хочу – нет! Если я этого никогда не видел, то откуда мне знать? Я ведь долго думал, чего же я хочу. Какого счастья, есть ли оно? Стал смотреть на других: на коллег, на друзей, – и тут до меня дошло! Об этом счастье никто не думает. А зачем?! Есть более насущные вопросы: пива на вечер купить, диван новый, телевизор, по горящей в Таиланд слетать, квартиру надо новую – вот так и едут по накатанной, понимаешь? Какое там счастье? Чушь какая!

Денис снисходительно скривил губы:

– Макс, не ты мне еще недавно говорил, что свою Аню любишь?

– Ну, я. – Мне стало стыдно. Врать друзьям очень нехорошо.

– Значит, не любишь! Если б любил, то про диван бы думал и про Таиланд, а не про счастье! Вот у меня знакомый есть один, живет с женой уже лет восемь, двое детей, и любит ее, хотя жена эта уже три раза из дому уходила.

– Куда уходила? – хмыкнул Вадим.

– К любовникам! Причем к разным! Ей как моча в голову стукнет, так она собирает вещи и валит, а он детей в садик, в школу, готовит, ну, все как положено. А потом через пару месяцев – бах! Она домой обратно тащится! Вот третий раз недавно вернулась!

– Знаешь, – не мог я сдержать улыбку, – я был бы просто счастлив, если бы со мной такое произошло! Нет, конечно же потом на пушечный выстрел бы ее не подпустил к себе. Но мне такое счастье не светит.

– Значит, сам уходи!

– А ребенок?! Как я его оставлю?! Если я уйду, то она для Кирюши сделает из меня монстра, чтобы он меня ненавидел!

– Ты не думал вообще, зачем мы детей заводим?

– Ну как… – протянул я. – Продолжение рода, наверное…

– Какого рода? – засмеялся Денис. – Очнись? Ты что, последний из Тюдоров? Для женщин ребенок – это прекрасный заложник: мужик никуда не денется, – хорошо еще, если подсознательно, а не расчетливо. Для мужчин ребенок – это вообще что-то непонятное, лет в двадцать – так получилось, в тридцать – все так делают, в сорок – а когда еще, если не сейчас. В крайнем случае, чтобы женщину при себе удержать.

– Вот это ты хватанул! – не выдержал Вадим.

– Придумывать бы не стал, есть пример из жизни, – уверенно сказал Денис, – потом как-нибудь расскажу. Короче, брателло, – он взял меня за плечо, – ты все понимаешь, это уже хорошо, теперь надо решение принять.

– Я ребенка бросить не могу, – твердо заявил я.

– Значит, терпи, если из-за ребенка… Только любовницу себе заведи! Сколько раз тебе говорить!

– Это что, собака, чтобы ее завести?! Или кукла заводная?

– Во-во, тебе как раз заводная кукла и нужна, иначе крыша совсем съедет! – заржал Вадим.

– Нет, ну сам посуди, а где ее взять-то? Девушек свободных в моем окружении нет совсем! Все с бойфрендами, женихами, мужьями.

– Понимаешь, брателло, все они делают вид, что несвободны, потому что быть без парня для девушки – это означает быть неудачницей! Вот они на каждом углу звонят – у меня, мол, парень, у меня все в порядке! Понимаешь?

Я пожал плечами:

– Не знаю, я ведь не девушка!

– Я тебе говорю, для всех она заявляет, что у нее есть парень, а как ее зовешь куда-нибудь пойти развлечься, сразу выясняется, что наличие этого парня никаким препятствием не является.

Я понимающе кивнул, тут же вспомнив о Сашиной реплике относительно своего бойфренда.

– Так что есть у них парень или нет – никакой роли это не играет, – махнул рукой Денис, – тебе ничего не мешает с ними замутить.

– Нет, я считаю это в корне неправильным! – покачал я головой. – Да и мной никто не интересуется!

– Да, потому что ты никем не интересуешься!

– Неправда, интересуюсь! – И для подтверждения как аргумента о симпатичных занятых девушках, так и того, что симпатичные и занятые девушки мной не интересуются, поведал друзьям о случившемся обломе с Альбиной.

Денис, скривившись, махнул рукой:

– Говна-пирога, одна с ним в кино не пошла, а он тут выводы строит!

А Вадим мечтательно закатил глаза и как-то очень задумчиво произнес:

– А я люблю, когда меня девушка вот так обламывает… Вообще, самая красивая любовь несбывшаяся. Потом, когда в очередной раз поругаешься со своей давно сбывшейся, думаешь: «А вот с той Альбиной у меня было бы все по-другому… Она никогда бы так не сделала, если бы у нас тогда все получилось!» – Тут он резко сменил тон. – Просто Альбина эта не дала тебе шанса узнать, какая она на самом деле. Что, если с ней было бы еще хуже? Вдруг от нее пахнет противно, когда она возбуждается? Или она вообще не возбуждается, а холодная как лягушка? А что, если котлеты у нее всегда жесткие и пригорают вечно? Или она готовить совсем не умет? А умеет только мозг выносить с особым цинизмом? А? Что тогда?

Я обескураженно молчал – в моей голове уже проносились красочные сцены домашних разборок, только главную действующую роль в них играла уже Альбина, и я вынужден был признать – она составила бы Ане серьезную конкуренцию.

– То-то и оно, – невесело усмехнулся Вадим, но тут же хлопнул меня по плечу и сменил тон на какой-то слишком снисходительный.

– Макс, не обижайся, – по-ленински прищурившись, начал он, – но я тебе вот что скажу: ты так себя ведешь, что нормальным девкам кажется, что ты не предназначен для фана! За таких, как ты, замуж выходят, а романы с такими не крутят! Тебе мой совет – будь поинтереснее! Неожиданным, что ли, бесшабашным!

Я пожал плечами, стараясь не подать виду, как меня поразила хирургически точная оценка моей натуры, полностью совпадающая с диагнозом, выданным на днях моим внутренним аналитиком. Мне показалось, я даже немного покраснел.

– Мне кажется, не только в этом дело, – покачал я головой.

– А в чем тогда?

– Знаешь, я тут провел некий расчет, из которого следует, что шансы встретить симпатичную, милую девушку, при этом свободную и с нормальным характером, практически равны нулю!

– Тоже мне, счетовод! – отмахнулся Денис. – Расчет он сделал, хрень какая!

Вадим согласно закивал, говорить он не мог – увлеченно строчил эсэмэску.

– Подожди… – Я достал свой девайс и открыл файл с расчетом. – Короче, смотри: в Питере живет 4 848 700 человек. Это без приезжих.

– Видишь, как много! Что, из них не выбрать никого?

– Во-первых, это все население, – наставительно произнес я.

– Ну ладно, а теток сколько из них?

– В Питере соотношение такое: на 1000 мужчин приходится 1194 женщин, то есть женщин 54 процента!

– Ну вот, – хлопнул меня по плечу Вадим, – выходит, у тебя отличные шансы – сколько девушек должны быть свободны!

– На первый взгляд да! Но идем дальше: если взять возрастную структуру, то получается, что девушек, которые меня могут заинтересовать, от двадцати до тридцати лет, 17,5 процента; идем дальше, получаем, что в Питере проживает около 458 200 девушек, которые примерно соответствуют моим критериям по возрасту.

– И тебе мало? – рассмеялся Денис.

– Не так все просто, – продолжил я. – В среднем в год по стране регистрируется около миллиона браков, со средним возрастом, как раз попадающим в мой целевой, получается по пять процентов в год; если мы транспонируем данный показатель на Питер, получается, примерно 23 000 девушек в год выпадают из количества потенциальных кандидатур.

– И что с того? – махнул рукой Вадим. – Остается-то еще до хрена!

– А вот теперь самое главное! – воскликнул я. – Дело-то в том, что именно эти пять процентов и составляют как раз тех девушек, с которыми я бы хотел, как ты выражаешься, «замутить»! Посмотри хоть на улице, хоть в любом офисе – красивых девушек не так и много, а если ввести вторую переменную – хороший характер, то еще меньше, а если еще включить запрос «хорошо готовит», то пять процентов – это будет максимальный показатель! Понимаешь? И именно эти пять процентов и выходят замуж… понятное дело, кому другие нужны?

– Слышь, ты, счетовод-любитель, брось всю эту хрень! Давай с тобой пойдем в клуб, снимем там девок, и будет тебе счастье! Хотя, кажется, я понял, почему ты этот бином Ньютона тут развел! Просто хочешь сам себя убедить, что ничего не делать – самое простое.

– Да не в этом дело! Посмотри хоть где – хоть на улице, хоть в офисе, – сколько девушек из общей массы ты считаешь симпатичными? Вот, например, вчера ехал в лифте в моем бизнесцентре, со мной ехали сразу семь девушек из других офисов.

– Круто, – крякнул Вадим. – А где, говоришь, у тебя офис?

– Ты дальше слушай! Ни одна мне не понравилась!

– Ну, ты привереда! – засмеялся Денис.

– Я просто хочу объяснить, что сложно мне встретить девушку, чтобы она мне нравилась, а если нравится, то она либо дура, либо стерва, либо занята! И что тут будешь делать?

– Знаешь, брателло, я не заморачиваюсь такой хренью! Если нравится – значит, нравится, а сколько, где, почем и какой из этого следует вывод, как говорил ослик Иа-Иа, меня совершенно не волнует! Врубейшн?

Пока мы говорили, в голове параллельным процессом сложился уже готовый текст очередного поста в ЖЖ. Правда, когда в следующий понедельник я смог добраться до блога, настроения выкладывать его уже почему-то не было.

ne_romantick

Недавно я с удивлением обнаружил, что в России более 50 процентов одиноких женщин. Конечно, эта статистика включает женщин всех возрастов, а принимая во внимание русский национальный спорт по поглощению прозрачной сорокаградусной субстанции и высокую степень травматизма с летальным исходом в этом виде спорта, после 45 лет это выводит из игры довольно большую часть потенциальных и реальных спутников женщин этой возрастной категории. Мне правда очень жаль. Но если мы рассматриваем контингент девушек, интересующих меня (да, наверное, всех мужчин), то этим цифрам я не верю категорически.

Я уверен, любая более или менее адекватная девушка, причем без поправки на внешность, имеет почти стопроцентную возможность не остаться одинокой. И так и происходит до определенного момента. Где-то лет до двадцати восьми. Посмотрите вокруг: у ВСЕХ девушек до этого возраста (в случае, если она не безнадежно жуткий крокодил, хотя и у крокодилов до двадцати восьми ВСЕГДА есть шанс, вспомним о компромиссах) есть молодой человек, друг, жених, приятель, ну и так далее. Причем зачастую их несколько – для гарантии. И я не беру в расчет девушек замужем, которых к двадцати восьми годам уже более половины. А если рассмотреть девушек привлекательных, то и все 95 процентов (пять процентов в данном случае статистическая погрешность).

Но все это работает до того момента, пока не вступают в действие определенные механизмы и процессы – биологические, в большей степени психологические. Когда девушка превращается в фурию, перестает следить за собой, за мужчиной, за отношениями, мужчина постепенно теряет к ней интерес и вполне ожидаемо пытается найти кого-то интересного. Вот почему неодинокие девушки – либо умелые дрессировщицы, либо покорные рабыни. Другие варианты встречаются крайне редко. Причем освобождаются чаще дрессировщицы – нет смысла бросать рабыню, только если не нашлась более привлекательная или более покорная.

– По поводу «нравится», – продолжил я рассуждать, – вот что тебе скажу: даже очень красивая девушка, после того как с ней хоть какое-то время вместе проведешь, становится как бы нормальной, красота эта замыливается. А главный парадокс, что самая страшная всего после нескольких встреч – например, это коллега по работе – тоже начинает казаться вполне нормальной! Другими словами, грань между красотой и, наоборот, полным ее отсутствием со временем стирается…

– Слышь, ты, теоретик! Ты что сказать-то хочешь? – прервал мой монолог Денис. – Что пару-тройку раз с крокодилицей пообщался, и она уже крокодилицей тебе не кажется? Так, что ли? – не понял Денис.

Вадим уже давно, по-моему, потерял нить беседы и задумчиво разгрызал остатки льда в своем стакане.

– Да, считаю, – уверенно ответил я. – Но все равно я подсознательно понимаю, что она крокодилица и дальше дружбы дело не пойдет. Ты же знаешь, я не сторонник компромиссов.

– А Оля твоя – не компромисс?

– Понимаешь, тут такое дело… – замялся я. – Оля мне очень нравится, поэтому с этой точки зрения никакой она не компромисс.

– Какая еще Оля? – тут же живо заинтересовался Вадим.

– Из салона одна, – с оттенком снисхождения пояснил Денис, – Макс к ней уже пару месяцев ходит.

– Знаешь, она просто бесподобная, – вдруг сорвался я, – у меня ни с кем никогда не было такого фантастического секса. Я даже иногда боюсь, не слишком ли увлекся.

– Раз так нравится – бери ее да живи с ней, – ухмыльнулся Вадим.

– Так она же проститутка!

Вадим, видимо, решил в этот вечер поставить рекорд по количеству неожиданных поворотов:

– И что с того? Вот у меня знакомый один, Марат, ты же его знаешь, Дэн. – Денис кивнул. – Так вот, он уже год как с проституткой живет, с бывшей, понятное дело, в бане с ней познакомился. Причем Марат – человек с запросами, при деньгах и не идиот, его никакие девки на мякине не проведут. Так он уверяет, что это лучшая девушка в его жизни – в кровати бесподобна, готовит отлично, дома – порядок, мозги не выносит, а что еще надо? Вот лично ты можешь сказать то же самое про свою Аню? – с прищуром посмотрел мне в глаза Вадим.

Крыть мне было нечем, и я вынужденно согласился.

– Нет, я так не могу, – вздохнул я. – Может, на меня слишком давит факт, что она проститутка, а может, еще не дошел до точки кипения…

– Раз не можешь так, – рубанул воздух рукой Вадим, – давай тогда применим другой метод! Будем вышибать клин клином!

– Это как? – не понял я.

Вадим тем временем уже куда-то звонил, жестами и гримасами уверяя, что, мол, все в порядке, чувак, а еще через полчаса мы, завернувшись в простыни, сидели в сауне, пили виски, по образной формулировке Вадима, коротая время перед приездом «матрешек».

– А кто приедет? – поинтересовался я.

– Мне откуда знать? – пожал плечами Вадим. – Кого привезут, того привезут. Я вот как-то отдыхал с одной компанией в бане, привезли девок, целую толпу, так прикинь, один парень в этой толпе жену свою узнал.

– И что он? – вытаращил я глаза.

– А вот что бы ты сделал? – вопросом в лоб осадил меня Денис.

– Даже не знаю, – растерялся я.

Представить себе подобую сцену я в принципе был не в состоянии. Одновременно промелькнула мысль: было бы здорово, если бы Аню вдруг привезли. Не надо было бы ломать голову по поводу каких-то аргументов. Но этими размышлениями я решил не делиться.

– Нет, не привезли бы. Это просто невозможно, – отрезал я. – Так все-таки он-то что?

– Во-первых, аналитик ты наш, нет ничего невозможного, – скривил гримасу всезнайки Вадим. – А он, хоть и пьяный был, как узнал, попросил ее расписать на всех, дома больше ни разу не показался, друзей просто отправил вещи забрать, и все.

Тут в дверь постучали – привезли «матрешек». Перед нами выстроилась длинная нестройная шеренга переминающихся на высоченных каблуках разнокалиберных девиц. Неудивительно, что Ани среди них не оказалось. В жизни редко бывает как в кино. Настроения пускаться в разврат не было никакого, я почти наугад ткнул в направлении одной рыженькой, ориентируясь больше на ее улыбку, чем на ТТХ. Вадим отрицательно замахал руками:

– Ты чего скромничаешь? Значит так, для начала берем вот этих четверых, – он по очереди пальцем указал на приглянувшихся ему «матрешек», – а там по ходу определимся, кто с кем!

Я пожал плечами. Вадиму, наверное, было виднее, как правильнее выбивать клин клином. Метод этот заключался в повторении в свободной форме сцен из порнофильмов, включавших секс с непрерывно перемещающимися из рук в руки девушками, в сауне, душе, русской парной, бассейне, просто на кафельном полу, с использованием всех имеющихся способов, раскрытых в «Камасутре» и уже упомянутом кинематографическом жанре. Впечатления остались яркие, но на протяжении всего процесса меня преследовало ощущение, что в каждой из «матрешек» мне мерещится Оля, а потом из-за какой-то неприметной мелочи – вроде формы мочки уха или слегка дряблого трицепса – ушатом воды наваливалось понимание: все равно Оля лучше. И каждой по отдельности, и всех четырех, вместе взятых. А может, у меня возникло что-то вроде зависимости от нее? «Очень надеюсь, что не влюбился в Олю, а то что-то наблюдается схожая симптоматика», – подумал я, просканировав свои юношеские ощущения на эту тему. Да даже если и влюбился, все равно шансов у этой любви не больше, чем у мухи, увязшей в меду, – медленная сладкая смерть.

ne_romantick

Странно, но события, которые в воображении кажутся невероятно привлекательными, когда происходят с тобой на самом деле, почему-то становятся какими-то слишком обыкновенными, даже, я бы сказал, непритязательно серыми и уже совсем не вызывают такого восторга и ажитации.

Тем не менее реклама, глянцевые журналы (по факту являющиеся все той же рекламой, только за нее надо еще и деньги выкладывать!), блокбастеры и ТВ-шоу настойчиво пытаются убедить нас, что жизнь гораздо красивее и привлекательнее, чем она есть на самом деле. Что я имею ввиду?

Стоит сделать глоток виски с рекламного плаката или напялить рекламируемые джинсы, как почему-то девушки вокруг не преображаются в божественных фей, выстраиваясь в очередь за тобой, а твой слегка отвисший живот не принимается немедленно бугриться выпуклыми кубиками. То же самое касается всего остального.

Поездка в Париж с женой в реальности становится не сказочным путешествием в город любви, а просто утомительной поездкой с походом по дорогущим ресторанам, таким же магазинам и скучным музеям с длиннющими очередями. На борту самолетов лучшей авиакомпании мира я не видел ни одной стюардессы из тех, что снимаются в рекламных роликах.

Даже возведенный порнокультурой в культ секс с двумя (и более) девушками, кстати вполне симпатичными, в реальности почему-то превращается в неуклюжую возню.

Стоит самому все это попробовать, почувствовать и ощутить, сразу понимаешь: Париж так красив только на фотографиях, а количество девушек ни в коем случае не переходит в качество, а иногда этому качеству даже мешает.

Так что, все настолько обманчиво? Или просто надо изловчиться и увидеть красоту, которую я никак не могу разглядеть, или остается просто смириться с тем, что я ее так никогда и не увижу?

На следующий же день я снова проверил Олин телефон – уж очень хотелось ярким пятном замазать в памяти побочные эффекты метода Вадима. Когда я вдруг услышал гудки, у меня подпрыгнуло сердце. Дальше – больше, Оля даже взяла трубку.

– Где пропадала, красавица? – произнес я, стараясь говорить как можно более спокойно и непринужденно.

Оля узнала меня сразу.

– Максик, это ты? Приветики! А где пропадала, там уже нет!

– Ты как? Давай, может, через часик подойду? – Если прислушаться, то, наверное, было заметно, что мой голос все же слегка подрагивал и от радости и от нетерпения. Во всяком случае, полиграф бы точно показал заметные изменения по всем параметрам.

– Для тебя я как круглосуточный магазин – всегда открыта! Как же Оля умеет найти правильные слова, подумал я, такому ни на каких тренингах по customer care[18] не научат. Самое главное в тот момент было сохранять спокойствие, хотя бы его видимость, и не бросаться к ней сломя голову. А ведь так хотелось!

Рандеву с Олей прошло просто волшебно. Через два часа я медленно катился в сторону дома, с сожалением мусоля неприятную мысль о том, что волшебство кончилось очень быстро. Спасибо Оле, она сама отчасти помогла рассеять свои же чары. Уже в дверях, когда чмокала меня на прощание, в ответ на мое пожелание вскоре увидеться она, состроив умильную кукольную моську, замурлыкала:

– Максик, ты только со встречей не тяни, котик, а то я скоро во Францию еду.

– Погулять по городу Парижу? – подмигнул я.

– Нет, – покачала девушка головой, изобразив теперь на лице выражение «мне так жаль», – работать, сначала на год, а там как пойдет.

Я почувствовал, как на грудь навалился огромный ледяной ком. Вот тебе и клин! Все решилось само собой. Что теперь – может, запить с горя? Так ведь не умею я бухать, то есть не люблю. Никогда не понимал, как можно утопить горе в вине. Лично мне совсем не становится весело. Скорее наоборот – скучно и тоскливо. Я всегда завидовал людям, которые, напиваясь до беспамятства, могут от души веселиться, а наутро, просыпаясь с больной головой, считают, что отлично отдохнули. У меня алкоголь в больших количествах вызывает либо снотворный, либо рвотный эффект, и голова, конечно, болит. Вот и все. Единственный плюс: алкоголь, на мой взгляд, это прекрасный катализатор коммуникационных процессов, хотя его свойства депрессанта (именно так он на меня влияет после определенной дозы) с лихвой покрывают этот плюс.

Пока Оля еще не начала сводить с ума парижан и гостей мировой столицы любви, я решил, что этим надо успеть воспользоваться. В те две недели, оставшиеся перед ее отъездом, я готов был бегать к ней хоть каждый день, но бесконечные рабочие совещания, поездка к врачу с Кирюшей, подготовка к важному проекту привели к материализации всего двух таких встреч. Зато каких! Каждый раз, выходя от Оли, я понимал, что с ней действительно никому не сравниться, прямо как в песне. Чтобы не усугублять внутренний надлом, я стер ее из своего плейлиста – скоро придется утешаться With or Without You[19].

Очень кстати пришло время ставить машину на какую-то регулярную процедуру – катание на метро действует на меня успокаивающе по разным причинам: меняется обстановка, я могу развлечь себя people watching[20] и просто окунуться в бурлящий человеческий водоворот в час пик. Поднимаясь на эскалаторе, на рекламном лайт-боксе я прочитал интересную фразу: «Крушение иллюзий деморализует только тех, кто им поддался». Там было написано еще много всего, но эта фраза моментально снесла мне голову. Я провел целый день, размышляя над ее значением. А как я отношусь к иллюзиям? И главное, как действует на меня их крушение? Взять, например, Олю. Ведь я с самого начала знал, что отношения с ней – иллюзия от начала до конца.

Так бывает, что, очутившись во сне в слишком невероятных, чтобы быть правдой, обстоятельствах (однажды я нашел на улице огромный пакет, набитый стофунтовыми банкнотами, а в другой раз без очевидных на то причин занялся сексом с женой своего друга), понимаешь: серая жизнь не может преподносить подобные подарки, а значит, это сон. Это понимание не мешает продолжать этим сном наслаждаться, к тому же на следующий день остается прекрасное настроение – правда, с легким привкусом горечи, ведь наяву это вряд ли случится. Хотя какая разница? Как я сейчас могу доказать себе, что это было наяву? Ведь, кроме меня и Оли, никто это подтвердить не может! Хотя как Оля может подтвердить мои ощущения? Что она чувствовала, останется загадкой (может, она просто слишком правдоподобно симулирует «аналог»). Получается, этой иллюзии я не поддался, но к Оле меня толкнуло именно ощущение деморализации.

Я ведь поддался иллюзии, что семейная жизнь – тихая гавань, приносящая радость и счастье. Только присмотревшись поближе, понял, что это – грузовой порт, и моя роль заключается совсем не в том, чтобы любоваться индустриальным пейзажем. И крушение этой иллюзии действительно меня деморализовало.

Кроме деморализации от еще одной иллюзии: все девушки на досуге подрабатывают инструкторами лечебной физкультуры, – я обратил внимание на другой забавный факт: я стал проецировать свое восприятие Ани на всех окружающих меня лиц женского пола. Я уже дошел до того, что, взглянув на девушку, я думаю не о том, какая она в постели, а о том, какой геморрой с ней можно поиметь: вот эта красивая, но холодная стерва, а эта – бревно в постели, та вечно сидит перед телевизором, а вот эта ни о чем, кроме шмоток, думать не хочет, к тому же постоянно висит на телефоне, ведя бессмысленные и беспощадные диалоги с подругами. Да уж, вынесла мне Аня мозг по полной. Интересно, а все-таки есть нормальные милые девушки? С моим отношением к ним – вряд ли! Может, об этом стоит написать? Нет, наверное, даже с моим неромантическим настроем это перебор. Поэтому я решил поделиться мыслями на другую тему.

ne_romantick

The art of people watching.

Конечно, самое интересное в этом увлекательном процессе – натыкаться на реально странные пары. Когда в паре оба одинаково красивы, стильны, влюблены и так далее, то ничего, кроме сочувствия, такая пара не вызывает. Становится жаль, что пройдет немного времени, и эти люди перейдут в фазу разгорающегося конфликта, затем открытой конфронтации, временного перемирия в постели, а затем примутся изощренно обманывать друг друга в поисках лучшей доли.

В случае с парой одинаково нелепых участников тоже все понятно: они будут все время делать вид, что все хорошо, – деваться ведь им совершенно некуда. Только в объятия таких же, как они.

Куда интереснее рассматривать пары, которые и парами язык не поворачивается назвать, – когда сходятся два совершенно разнокалиберных персонажа и в смысле внешности, и в смысле всего остального. Тогда хоть присутствует некая интрига: как же так вышло?

Мне не так интересно рассматривать пару, в которой мужчина вылитый гоблин, а его спутница ангел небесный, в большинстве случаев тут все понятно – деньги. Гораздо занимательнее наблюдать за другими парами, где место гоблина занято девушкой, а ее бойфренд (ненавижу выражение «молодой человек», мне кажется, что более нелепой формулировки невозможно себе представить) выглядит как эльфийский принц. Такая комбинация, как ни странно, встречается чаще всего.

Не менее поражают фантастически непривлекательные девушки с маленькими детьми. Ладно, если просто идет непривлекательная девушка, я ведь не знаю, есть ли у нее бойфренд или она попросту спит с кем-то. Но наличие ребенка говорит о том, что с ней, безусловно, хоть однажды (в 99,9 процентов случаев, я оставляю 0,1 процента на искусственное зачатие, хотя этого процента слишком много для нашей страны) кто-то занимался сексом.

Как минимум возникает вопрос: КАК? Если в принципе как секс-объект она не более привлекательна, чем учебник по высшей математике, газетный ларек или трехлитровая банка.

Но есть в этом интрига, открывается бескрайний простор для фантазии.

А ведь, наверное, если моя драгоценная супруга орет на меня при людях, то же самое обо мне думают другие. Как же я могу такое терпеть, – и, главное, зачем?

За обедом я решил снова поговорить с Геной:

– Гена, а вот как тебе удается с проститутками эмоционально не вовлекаться? Ты ведь постоянно к одной ходишь?

– Ты меня пугаешь, – с озабоченным видом наклонился ко мне Гена. – Ты что это, из салона на кого-то запал?

– Нет, ну я чисто гипотетически!

– Вот только не надо! – скривив недоверчивую гримасу, проворчал Гена. – Знаю я это «гипотетически»! Говори, сколько раз к ней ходил?

– Пять, – уныло пробормотал я.

– Правда? – все так же недоверчиво переспросил он.

– Ну не помню, – вздохнул я. – Может, десять, может, больше.

– А у других был в промежутках?

– Пару раз был, – кивнул я, – не понравилось.

Про метод выбивания клина клином я решил не распространяться – беседа ушла бы в другую плоскость.

– Еще вопрос: ты с ней целовался?

Я молча кивнул.

– Все ясно! – обреченно вздохнул Гена. – Говорил же тебе, ходи к разным! Это я могу, мне-то параллельно! Вот тебе на! И думаешь, что влюбился?

– Не знаю, – пожал я плечами.

– Зато я знаю! Именно так и думаешь! Короче, давай так: ты ведь аналитик?

Я кивнул:

– В том числе, а что?

– Значит, будем анализировать! Вот попробуй внимательно рассмотреть свои чувства, разложить их по полочкам, а еще лучше записать. А потом, исходя из этих осознанных чувств, напиши рядом, чего ты хочешь.

– Как это?

– Просто ручкой! Пишешь, например: «Я хочу трахать…» Как там ее зовут? Оля? Значит, так и пишешь: «Я хочу трахать Олю».

– Зачем это писать?

– Затем, – многозначительно поднял брови Гена, – что, кроме этого, написать ты ничего не сможешь. Понял?

Я помотал головой, при этом, конечно, прекрасно понимая, что он имеет в виду. Ведь и правда, мне и в голову не приходило, чтобы мы с Олей жили долго и счастливо, а она еще вдобавок нарожала бы мне кучу детей.

– Ну, например, – наконец обнаружил я более или менее осмысленную идею, – я хочу поехать с Олей на острова! На Бали или на Мальдивы, например!

– А зачем?

– Оторваться с ней там по полной!

– Так поезжай! Кто тебе мешает? Оторвись!

– А она-то поедет? – удивился я.

– Не знаю, но если не совсем дура – не поедет!

– А зачем ты тогда говоришь «поезжай»?

– Затем, чтоб ты понял, что ничего, кроме как трахать ее, у тебя не получится, а главное, ты сам этого не хочешь! И к любви это никакого отношения не имеет! Вот и все!

– Подожди, но ведь если так разобраться, то про всех так можно сказать!

– А ты на лету хватаешь! Доходит до тебя? Так оно и есть, единственное, что ты хочешь делать с привлекательными девушками, – это трахаться! А как только начинаются какого-то рода проблемы – ремонт надо сделать, кому в магазин идти, денег вдруг мало стало и так далее, – ты ее почему-то уже сразу не хочешь! А потом все задаются вопросом, куда уходит любовь! Никуда она не уходит! Нечему уходить!

В тот день Оле я даже не стал пытаться звонить, а неиспользованную на секс энергию я преобразовал в творческий потенциал и, как смог, попытался поделиться с моими немногочисленными подписчиками некоторыми нерадостными выводами, возникшими после беседы с Геной.

ne_romantick

Рассуждения о сухом остатке.

Если довести вопрос о сухом остатке до абсурда, то приходишь к совсем неутешительным выводам – все сводится к таким элементарным вещам, что становится обидно не только за себя, но и за все человечество.

Выходит, что так широко разрекламированная в литературе любовь – всего лишь расписанная разноцветными и замысловатыми узорами ширма, за которой скрываются разнообразные неприглядные штуковины: необходимость в сексе, обеспечение удобного быта, социальная и финансовая защищенность и прочие банальные потребительские вещи.

Просто в каждой конкретной ситуации за ширмой та или иная вещь приобретает наибольшую значимость – либо секс, либо финансовая защищенность, а иногда (правда, в редких в наше время случаях) желание выглядеть в своих глазах героем.