Тренинг привлекательности Рубштейн Нина
Личные отношения– это тожеработа, которая приноситсвои дивиденды.
То, как мы общаемся, влияет на то, как с нами обращаются люди, как они к нам относятся. Совершенствование навыков межличностной коммуникации может открыть перед нами новые возможности. Люди, которые ясно выражают свои мысли и чувства, обладают даром убеждения, вызывают глубокое уважение и симпатию, притягивают своей ясностью и непосредственностью.
Когда мы ясно выражаем свои мысли, наша точка зрения понятна другим людям, поэтому вероятно, что они ответят сообразно нашим потребностям.
Итак, какие навыки вам необходимы, чтобы эффективно взаимодействовать друг с другом: умение спрашивать и уточнять, умение разделять с собеседником важные ему темы и чувства, умение реагировать (давать обратную связь, делиться своими чувствами, опытом).
Успешность общения во многом зависит не только от умения говорить, но и умения слушать. Когда мы внимательно и заинтересованно кого-то слушаем, самопроизвольно поворачиваемся лицом к говорящему или немного наклоняемся в его сторону, устанавливаем с ним визуальный контакт. Вспомните, как реагируют животные, когда вы их зовете: они поднимают уши. Умение слушать «всем телом» помогает вам лучше понять собеседника, подчеркивает заинтересованность в нем. При этом умение слушать подразумевает определенный алгоритм, который можно воспроизводить и произвольно:
1. Смотрите на собеседника. Зрительный контакт глазами является важным элементом коммуникации. Если вы смотрите в глаза собеседнику, тем самым вы показываете, что вам важно и интересно то, что он говорит. Это не значит, что вы должны смотреть, не мигая или не отводя глаз периодически. Неотрывный взгляд может вызывать дискомфорт. Избегайте крайностей.
2. Реагируйте. Давайте человеку понять, что вы его внимательно слушаете. Это можно сделать, сопровождая речь собеседника киванием головы, произнесением сопровождающих слов типа «да», «понимаю вас…» и т. п.
3. Не заканчивайте предложение вместо другого человека. Иногда у вас может появляться желание «помочь» говорящему и закончить начатую им фразу. Даже если вы уверены в том, что правильно понимаете, что хочет сказать человек, не следует стараться продемонстрировать это таким образом. Дайте человеку возможность самому оформить мысль.
4. Задавайте вопросы на понимание. Если вы чего-то не поняли, спрашивайте, уточняйте: «Правильно ли я вас понял…», «Вы имели в виду, что…», «Вы хотите сказать, что…» Обращение к говорящему за уточнением, стремление получить дополнительную информацию, прояснить позицию собеседника – показатели активного слушания. Если вы поняли то, о чем хочет сказать человек, но он затрудняется выразить мысль, помогите ему вопросом.
5. Перефразируйте. Перефразирование означает попытку уточнить смысл высказывания собеседника посредством повторения говорящему его же сообщения, но своими словами. Кроме проверки правильности понимания, перефразирование дает возможность говорящему увидеть, что его слушают и понимают. В таких случаях помогает вступление, например:
«Из ваших слов я понял следующее…», или «Позвольте, я проверю, правильно ли я вас понял? Вы говорите, что…», или «Я бы хотел произнести, что я понял…»
6. Замечайте чувства. Фразы: «Я понимаю ваше состояние…»; «Я вижу, что вам нелегко говорить об этом» и т. п. – показывают собеседнику, что его состояние понимают, ему сопереживают, его поддерживают. При этом акцент делается не на содержании сообщения, как при перефразировании, а на отражении чувств, выраженных говорящим.
7. Делитесь своим опытом. «Мне знакомо то, о чем вы говорите, у меня была похожая ситуация в жизни, и я…», «Наверное, мне тяжело понять вас, я не испытывал ничего подобного…» Если вы будете использовать эти фразы, собеседник будет чувствовать, что вы его понимаете.
Одна из самых трудных задач – это соблюсти баланс в том, чтобы спрашивать, молчать, делиться своим опытом и чувствами и уточнять.
Если вы оттягиваете время и внимание в свою пользу – вы становитесь человеком «душным», если в чужую – «скучным».
Плохой способ делиться опытом – это в ответ на историю, которую рассказал вам собеседник, рассказывать свою историю в два раза дольше.– Ко мне недавно приходил друг, и я ему решил показать альбомы с фотографиями. Так вот, вошла моя мама и показала все СВОИ фотографии…
Обратная связь, кроме опыта и чувств, подразумевает еще и критику. Нам всем хоть иногда приходится выслушивать критику в свой адрес. Реакция на критику у разных людей разная и зависит от многих обстоятельств: самооценки, стрессоустой-чивости, уровня профессионализма, воспитания и так далее. Но в любом случае есть несколько правил, которые помогут вам понять, как реагировать на критику и как ее давать. Критика бывает: справедливая, несправедливая и скрытая.
Справедливая критика – это когда ваш собеседник указывает на конкретные ошибки и промахи, которые действтельно имели место. Важно понимать, что ошибками и промахами считается то, что было обговорено. Например, если вы договаривались, что вы моете посуду, а вы ее не моете. Обычная реакция в таких случаях – самооправдание или ответная критика «не по делу». Если вы признаете, что нарушаете общие договоренности, то лучший выход – это извиниться и предложить решение проблемы. Например:
– Мы договаривались, что ты моешь посуду, но я часто вижу грязную посуду в мойке.
– Да, это действительно так, но я в последнее время очень устаю, извини, что я не делаю этого сразу, я постараюсь ее больше не оставлять надолго, и я буду рада, если ты отнесешься к этому с пониманием.
Несправедливая критика – критика личности, критика действий, о которых не договаривались. Она встречается чаще, и выслушивать ее намного обидней. Типичные реакции на несправедливую критику – агрессия, игнорирование, самоуничижение, молчание – в этой ситуации не являются эффективными. Ниже приведены примеры того, как можно реагировать в такой ситуации:
– Что вы мне мешаетесь, вечно вертитесь под ногами, когда у меня много работы, от вас никакого толку нет!
Правильная реакция:
– Я понимаю, что у вас сегодня очень напряженный день, чем я могу вам помочь?
Другой пример:
– Вы вечно опаздываете! Правильный ответ:
– Сегодня я действительно опоздал, но обычно я прихожу вовремя.
Эти два примера показывают, как можно реагировать на несправедливую критику действий: в первом случае это критика действий, о которых не было предварительной договоренности, во втором случае – обобщение.
Пример реакции на личностную критику (критика тела, чувств, ценностей):
– Когда ты кричишь, ты такая некрасивая! Правильный ответ:
– Моя внешность не меняется от того, что я чувствую. Я живая и поэтому эмоциональная.
Или:
– Ты надоела мне со своей ревностью! Правильный ответ:
– Да, я ревнивая. Я, как и все люди, не идеальна.
Скрытая критика – критика, завуалированная под интерес, например:
Студент задает вопрос преподавателю: «Какое у вас образование, Марья Ивановна?»
Похоже, что в этом вопросе скрыт упрек в непрофессионализме. Для того чтобы это понять, можно попросить перевести вопрос в утверждение: «Переведите ваш вопрос в утверждение» или «Что именно вас интересует: мой уровень профессионализма, вуз, который я оканчивала, мои преподаватели или мои научные работы?» Уточнение обычно заставляет собеседника выйти на более прямой и ясный контакт и вызывает уважение вашей открытостью и готовностью к эмоционально сложным взаимодействиям.
Для того чтобы научиться давать критику и реагировать на нее, выполним следующее упражнение.
Упражнение 34
В течение недели записывайте все критические замечания, которые вы слышите и которые вы даете. Это могут быть замечания и в ваш адрес, и в адрес других людей. Запишите их в таблицу и проанализируйте:
Четыре ответа на критическое замечание должны быть действительно разными. Прочитав ответы, попробуйте отследить, какую эмоциональную реакцию они вызывают в вас как в слушателе этих ответов, и сформулируйте «ответ на ответ»:
Эта тренировка поможет вам научиться отвечать на критику и самостоятельно строить критические замечания.
В зависимости от нашего восприятия мы реагируем на критику каким-то определенным образом. Этот способ реакций, так же, как и все остальные наши поведенческие схемы, живет с нами с детства. Если ваши родители, когда критиковали вас, запрещали вам реагировать на это, скорее всего, вы обычно молчите в ответ на критику. Если в вашей семье было принято, чтобы и дети, и взрослые могли возмущаться, если им что-то не подходит, вы, как правило, на критику отвечаете.
Вот несколько распространенных способов реакции на критику:
– молчать и думать, что другие правы, соглашаться с ними, но внутри – «болеть», страдать;
– воспринимать критику как оскорбление и тут же отвечать ответным оскорблением;
– терпеть, но обижаться, копить злость;
– относиться к критикующему как к человеку, который не знает правил общения, и терпеливо ему объяснять, что так поступать не надо.
– оправдываться, доказывать, что критикующий не прав, приводить аргументы.
И так далее.
Если вы склонны верить в то, что критикующий имеет право делать вам замечание и оно правдиво, то критика вас очень сильно ранит, задевает ваше самолюбие. Обида не приносит никаких результатов и не является эффективным способом, который поможет вам стать лучше, увереннее. Важно пояснить, чем обида неконструктивна: обида остается внутри и не влечет за собой действий, способных изменить ситуацию. С ней вы еще больше загоните себя в угол, постепенно она перерастет в чувство злости на обидчика. А накопив злость, вы можете не сдержаться в следующий раз и, к огромному удивлению оппонента, выльете на него все, что думаете. Чтобы изменить такую реакцию, попробуйте понять, что вас так сильно задевает.
Возможно, вы поймете, что вас задевают конкретные слова именно потому, что вы сами так считаете, согласны с критикующим и ругаете себя за эти качества. Можно начать делиться тем, что вы чувствуете, когда вам так говорят:
– Я обижаюсь…
– Мне неприятно это слышать…
– Я не хотел бы, чтобы ты так говорил, для меня это очень болезненно…
Второй шаг: постараться признать то, что вы так тщательно скрываете и отвергаете. И перестать себя за это обвинять! Вы – такой человек, какой есть. И если вы сами не принимаете себя и прячете то, что есть, если вы сами не верите в то, что вы имеете право быть таким, какой вы есть, – как это могут признать и принять другие?«Первая обязанность человека – преодолеть страх. Пока у человека трясутся поджилки, его действия останутся рабскими».
Томас Карлейль
Часто оказывается, что реагировать на критику у человека нет привычки. Потому что он просто боится.
Упражнение 35
Ответьте на вопросы и запишите ответы в тетрадь: Любите ли вы конфликтовать?
Что в последний раз являлось для вас конфликтной темой?
Как вам удалось прекратить конфликт? " Какие именно действия, слова, поступки, взаимные действия вы называете конфликтом?Большинство людей интересуются у психологов, «как избежать конфликтов». Важно понимать, что конфликт полезен для развития отношений, вредна – ссора.
Проясним разницу между ссорой и конфликтом.
Конфликту характерно обнаружение и признание разницы во взглядах и поиск взаимопонимания, даже если он протекает в очень эмоциональной форме. Если оба участника заинтересованы в том, чтобы не только быть понятыми, но и понять другого и благодаря этому найти компромиссное решение, – это конфликт.
Ссора отличается тем, что один из участников или каждый из них не ищут общего решения и не заинтересованы в том, чтобы понять другого человека, а заинтересованы только в том, чтобы выразить свое недовольство и предъявить ультиматум.
Цель конфликта – улучшить отношения.
Цель ссоры – выпустить пар, разрядить накопленное напряжение.
Довольно легко определить людей, склонных в большей степени к ссоре или к конфликту. К ссоре больше склонны люди, считающие, что «бывает только одно правильное мнение». Не важно чье, но чаще – их самих: «если у других есть другой взгляд на ситуацию, значит, они глупы, недальновидны или больны».«Бомжей нам только не хватало», – сказала мама, когда Малыш представил ей Карлсона, который живет на крыше.
К конфликту больше склонны люди, признающие свою и чужую уникальность, уважающие эту разницу, с интересом изучающие самые разные точки зрения на одну и ту же ситуацию.
«Чем умнее человек, тем более он находит оригинальных людей. Заурядные личности не находят разницы между людьми».
Блез Паскаль
Возможно, вы порой замечаете, что сами начинаете кому-то что-то доказывать, спорить, вам очень хочется, чтобы ваше мнение было единственно верным. Вы желаете, чтобы спор был прекращен только вами, а не оппонентом. В основе этого лежат ваши невыраженные потребности, такие, как: повелевать, доминировать, быть лучше, сильнее, умнее. Но результат может нравиться вам и полностью не удовлетворять вашего партнера: вы испытываете радость, потому что настояли на своем, а оппонент не желает с вами общаться, потому что вы очень вспыльчивы. Это мешает вашему взаимопониманию с коллегами по работе, начальством, в личных отношениях, общению с друзьями.
Некоторые люди считают, что избегание конфликтов говорит о неуверенности избегающего: «Молчишь, значит, нет у тебя своего мнения!»
Упражнение 36
Напишите причины, по которым вы конфликтуете
или не конфликтуете:
Я часто конфликтую для того, чтобы
…………………………………………
…………………………………………
…………………………………………
…………………………………………
Я не конфликтую, потому что:
…………………………………………
…………………………………………
…………………………………………
…………………………………………
Напишите, что вы получите в результате (если вы не будете конфликтовать):
В результате этого я получу:
…………………………………………
В результате этого я не получу:
…………………………………………
Проанализируйте то, что вы написали. Ответьте на вопросы:
Как вы понимаете, что конфликтуете (например: вы чувствуете, что говорите на повышенных тонах, голос становится все громче, вы нервничаете)?
Как вы обычно поступаете со своими переживаниями и телесными проявлениями, когда начинаете их чувствовать?Если вы замечаете, что начинаете слишком эмоционально включаться на критику, остановитесь, вздохните глубоко, скажите, что эта тема вас очень задевает, поэтому вы так вскипели. Обычно достаточно только сообщить о своем состоянии, чтобы взять над ним власть.
Если вы начали спорить, признайте, что у вашего оппонента тоже может быть свое мнение, вспомните об этом. Скажите оппоненту, что не хотите спорить. Пусть каждый останется при своем мнении.
В ссоре никогда не удастся защитить свои интересы или прийти к решению. Оцените возможные последствия конфликта, признайте их со своим оппонентом, поговорите мирно о тех проблемах, которые так эмоционально на вас воздействуют.
Для того чтобы сохранить хорошие отношения с человеком, с которым у вас разные точки зрения или от которого вы слышите критику, избегание конфликта – не лучший способ, так же, как и превращение разногласий в ссору. Одно простое правило поможет вам найти золотую середину в том, когда вы сообщаете партнеру о том, что вам не нравится в его поведении, в своей фразе отметьте две составляющие:
1. Ваше истинное отношение к самому партнеру (оппоненту)
2. Предмет вашего несогласия.
Например:
«Я очень хорошо отношусь к тебе и не хочу портить с тобой отношения, но мне не нравится, что…»
«Я уважаю тебя и ценю, но…» «Я люблю тебя, и мне важны отношения с тобой, но…»
Еще более тонким и важным повышением уровня вашей коммуникации будет умение заменять слово «но» на «и»: «Я уважаю тебя и ценю , и в то же время мне неприятно, что…»КРАТКИЕ ВЫВОДЫ
Чтобы быть привлекательным, важно в своих коммуникациях не изменять себе и находить способы быть бережным к партнеру.
Равное уважение как к себе, так и к другому, – залог ровных, стабильных отношений, в которых одно только ваше умение находить баланс уважения может вызывать сильное притяжение со стороны других людей.
Глава 8 Ваш стратегический план изменений
«Счастье заключается в том, чтобы ХОЧУ, МОГУ и ДОЛЖЕН имели одно и то же содержание».
Михаил Литвак
Наша книга – практический тренинг – подходит к концу. Настало время подвести итоги.
Книга была написана как практическое пособие, ставящее своей целью пройти через несколько важных этапов: узнать себя и свои особенности, получить и изучить информацию, потренироваться в том, чтобы применить эту информацию в жизни.
Ваша привлекательность зависит от ваших внутренних установок, от того, как вы реагируете на оценки других людей, влияние на вас окружающих, родительского воспитания, самооценки. Если в процессе чтения книги у вас возникало недоверие, сомнения, сложности – это нормальный естественный процесс сравнения своего опыта с информацией, отсеивания подходящего от ненужного.
Изменять устоявшиеся привычки сложно, поскольку это требует не только усилий, но и изменения картины мира. В практике мы не раз сталкивались с тем, что нашим клиентам особенно трудно было работать над собой тогда, когда вставал выбор: отказаться от старого видения или отказаться от своих желаний.
Дело в том, что изменение мировоззрения влечет за собой ряд последствий, от которых психика бессознательно защищается. Попробуем описать вам этот процесс.
С рождения благодаря воспитанию и опыту мы формируем картину мира, на которую опираемся для того, чтобы планировать, строить перспективы, стратегии, вырабатывать тактику жизни. Таким образом закладывается наша жизненная платформа. Пока мы юны, мы довольно часто пересматриваем эту платформу и вносим в нее коррективы, совершенствуя и расширяя свое представление о мире и о себе. Однако когда-то наступает момент, когда мы перестаем расширять наше знание и начинаем верить в то, что уже все знаем о себе и о мире. Наступление этого момента бывает обусловлено разными причинами и наступает у разных людей в разном возрасте. Чем более устойчива и неизменна эта картинка, тем больше деталей мы пропускаем мимо, отсекая все то, что в нее не укладывается.
В том, чтобы удерживать эту картинку постоянной, есть несколько резонов:
– сбережение энергии, которая в противном случае была бы потрачена на интеграцию новых деталей;
– снятие с себя ответственности за причинно-следственные связи происходящих событий и перекладывание ее на окружающий мир;
– иллюзия понятности и предсказуемости мира, которая дает ощущение устойчивости.
Естественно, что, когда человек меняет свое мировоззрение, он лишается всех этих «бонусов» и сталкивается с тем, что:
1. Мир непредсказуем, и нет никакой возможности управлять другими людьми.
2. Нет универсальных правил жизни, и в каждый конкретный момент нужно самому думать, как поступать.
3. Никто не застрахован от ошибок.
Столкновение с переживанием этого опыта (растерянностью, страхом, незащищенностью) является очень сложным моментом, поэтому большинство людей стремится этого переживания избежать, вновь и вновь отказываясь видеть реальный мир и опираясь на привычные представления. Тревога бывает настолько сильной, что человек готов отказаться от своих желаний и оставить все как есть, лишь бы не встречаться с реальностью мира – его непредсказуемостью.
Правило 20
Никто не может изменить вашу жизнь, кроме вас самих. Никто не знает, что окажется вам на пользу, а что – повредит. Только вы сами – главный эксперт в своей жизни.
Многим людям кажется, что чей-то рецепт удачи поможет и им, но это не так. Только вы сами знаете, что вам нужно, и вы одиноки в познании своих потребностей и подходящих вам путей их реализации. И это – очень непростое переживание. Другие люди или знания могут вам помочь только в том, чтобы обеспечить понимание того, что путей много, можно выбрать любой. А также – поддержкой в том, чтобы вы могли двигаться вперед, зная, что вас ценят и любят.
«Электронный мозг будет думать за нас точно также, как эектрический стул за нас умирает».
Станислав Ежи Лец
Изменения – это, пожалуй, самая сложная жизненная работа.
Многим не сразу удается погрузиться в процесс изменений, который сопровождается сильными переживаниями, размышлениями, новыми поведенческими навыками. Бывает, что наши клиенты начинают работу над собой в несколько этапов, делая при этом перерывы, потому что им нелегко даются перемены, со многим из своей прошлой жизни они не хотят встречаться или расставаться, им проще не беспокоить то, что причиняет им боль. Но прошлое невозможно забыть, оно возвращается, порой в чужом обличье, и продолжает влиять на нашу жизнь.
Менять или не менять свою жизнь, отказываться от привычной стабильности или нет – выбор всегда остается за вами.
В любом случае полученные знания принесут вам пользу и помогут многое понять и изменить.
Все, что мы предлагаем в этой книге, мы испробовали на себе. Каждая из нас изменила свою жизнь и сделала ее такой, о которой когда-то мечтала. Наша работа над собой не заканчивается, ведь узнавать себя и открывать в себе что-то новое можно всю жизнь. Самым главным условием изменений должно быть ваше желание и стремление, движение вперед.
Для того чтобы все предложенные нами способы эффективно работали, вам нужно оттачивать мастерство день за днем. Если вы водите машину, то вспомните, как начинали учиться. Сначала было очень страшно… коленки дрожали, руки были напряжены… постепенно вы все больше и больше обретали уверенность, и вот – вы уже первоклассный водитель! Если вы занимались спортом, вспомните, что одной тренировки в неделю недостаточно для того, чтобы ваше тело обрело упругость, послушность, легкость.
Мы, авторы этой книги, по-прежнему остаемся «неидеальными» – это значит, что мы иногда завидуем кому-то, спорим с кем-то, забываем что-то, поддаемся эмоциям или бываем неконструктивными. Но мировоззрение каждой из нас стало абсолютно другим, нам стало гораздо легче и интереснее жить, потому что мы знаем, какие мы, понимаем, что мы хотим и что нам нужно менять в своей жизни для того, чтобы желания сбылись.
Очень хотим вам пожелать успехов в вашей жизни, быть самыми привлекательными для себя, любить то, что в вас есть, и принимать себя без остатка.
На последних страницах книги мы приведем несколько рекомендаций по воплощению изученного вами материала в жизнь.
Каждый день вы проживаете каким-то привычным образом для себя. Все, что вы делаете, отточено до автоматизма. Для того чтобы уйти от автоматизма и изменить привычки, необходимо каждый день проживать так, как будто прошлого нет, то есть быть здесь и сейчас: заново изучая себя, обращая внимание на свое поведение, чувства, реакцию, разглядывая людей не со «знанием, что он – такой человек», а с любопытством.«Циник знает всему цену, но не знает ценности».
Оскар Уайльд
Изучая мир заново, вы увидите новые закономерности, обогатитесь новыми способами действовать и даже – видеть. И тогда мир обретет для вас новую ценность.
Втянувшись в работу над собой, наши клиенты начинают по-другому относиться к себе и своим действиям, по-другому относиться к людям.
– Меня обозвали, но я промолчал, хотя мне это не понравилось… я злюсь на этого человека, потому что меня это обидело, я должен ему об этом сказать и попросить больше так мне не говорить…
Или
– Меня обозвали, и меня это задело, потому что я неуверен в себе. В следующий раз я отвечу обидчику.
– Меня все время тянет на приключения…по-стоянно хочется быть в центре внимания… для чего мне это, что мне это даст? Я получу внимание, моя самооценка повысится. Но разве я хочу, чтобы меня оценивали другие люди, а не я сам? Лучше я сделаю что-то полезное для поднятия своей собственной самооценки. За что я буду больше себя уважать? За желание оставаться собой, таким, какой ты есть на самом деле, за свои дела.
– Я все время сижу дома, никуда не хожу, потому что считаю, что на меня не обратят внимание. Но разве в этом цель моей жизни? Я хочу общаться, развиваться, любить. Значит, я буду исходить из своих главных желаний, а не внутренних препятствий.Конечно, наиболее эффективный способ работы над собой – идти на личную терапию или групповые тренинги. Психотерапевт, тренер, психолог помогают вам двигаться вперед, замечая ваши привычные способы тогда, когда вы сами их по привычке не замечаете. Многие люди говорят: «Я очень хорошо себя знаю, поэтому я сам разберусь с собой». Увы, никто не знает себя на сто процентов. Для того чтобы в этом убедиться, попробуйте выполнять в течение нескольких дней следующее упражнение.
Упражнение 37
Обратите внимание на то, что происходит с вашим лицом, когда вы надеваете какую-то часть одежды или украшение.
Заметьте, как двигаются ваши пальцы, когда вы застегиваете пуговицы.
Послушайте, как звучит ваш голос, когда вы разговариваете с другом, а когда с родителем или работодателем.
Когда вы идете по улице, отметьте, как именно вы ставите стопу на землю, как разгибаются или сгибаются колени.Вы можете заметить, что вы не видите многих и многих деталей, из которых складываются ваш облик, речь, манера двигаться, вести себя, строить отношения и так далее. Неудивительно, что вы не управляете этим – ведь вы просто этого не чувствуете? А как можно управлять, например, затекшей рукой, которую вы не чувствуете? Так же – испо-ведением.
Кроме того, что профессиональный тренер помогает вам видеть, как именно вы останавливаете себя там, где нужно двигаться, или делаете автоматические действия (вас несет) там, где нужно остановиться, он также помогает вам переживать непростые ситуации и поддерживает вас в трудные минуты.
Благодаря этой книге, упражнениям, примерам из практики вы можете самостоятельно развиваться, ну а если вам необходима будет наша поддержка, то мы всегда готовы оказать вам ее!
Ведите дневник записей, пишите все, что с вами происходит, что вы нового узнаете о себе, что вам удается сделать. Через несколько месяцев, если вы пролистаете дневник обратно, вы увидите, что многое поменялось, и это станет для вас хорошей поддержкой.
Упражнения, которые мы приводим, полезно иногда повторять – вы увидите, что результаты выполнения упражнений будут отличаться.
Станьте сами для себя лучшими тренерами. Не ругайте себя, если что-то у вас не получается, просто признайте, что не можете пока этого сделать. Главное – замечайте то, что вас останавливает, что на вас так сильно воздействует и какое чувство вы при этом испытываете. Любые препятствия – это информация о том важном, что есть в вашей жизни сейчас. Невозможно двигаться вперед в тот момент, когда приходится отказываться от чего-то важного. Если вам удастся рассмотреть, что именно является важным для вас в том препятствии, с которым вы встретились, что именно делает важной эту остановку, вы сможете снова все взвесить и принять осознанное решение, что вы берете с собой в свою жизнь из этого важного, асчем-про-щаетесь.Правило 21
Любое препятствие – информация о чем-то важном в вашей жизни, с чем вы не готовы расставаться. Взвесьте эту важность снова, встретившись с ней осознанно.
Все знания и умения, которые вы будет применять и тренировать постоянно, со временем станут для вас привычными действиями, процесс будет происходить сам по себе так же, как до этого вы автоматически делали что-то, что вам не подходит. Самое полезное приобретение – это автоматическая привычка замечать себя, свои желания и свои состояния, свои реакции и действия.
«Все человеческое умение не что иное, как смесь терпения и времени».
Оноре де Бальзак
Мы уже писали о том, что такое цели, как можно добиться того о чем вы мечтаете, и что может вас останавливать. Стратегия – это спланированная система действий, направленная на то, чтобы достигнуть установленных целей. Следующее упражнение поможет вам обозначить цель, увидеть пути ее достижения и спланировать ее осуществление. Итак, приступим.
Упражнение 38
Представьте себя через 5 лет. Опишите в настоящем времени, «какой вы человек сейчас, спустя 5 лет»: что вас интересует, как вы живете, есть ли у вас семья, где вы работаете, кто ваши друзья, как вы проводите свободное время, как вы выглядите и так далее. Уделите вашим представлениям какое-то время, пока не почувствуете, что видите все очень четко, дайте волю своим образам. Где вы сейчас находитесь, что делаете в своем будущем? Ваш телефон зазвонил. Звонит журналист, хочет с вами встретиться, для того чтобы взять у вас интервью. У него простой человеческий интерес к вашей жизни. Вы с ним встречаетесь, и он вам задает вопросы, на которые вам сейчас нужно будет дать ответы. Ответы запишите в тетради. 1. Как вам удалось стать таким человеком? J 2. Расскажите, с чего все началось?
3. Как вы стремились к своей цели, что делали. Какие проходили этапы?
4. Что помогало осуществлению желаемого?
5. Что мешало осуществлению ваших планов? 6. Каким образом вам удавалось преодолевать трудности?
7. У вас есть ваш личный девиз, какой? " 8. Насколько вы сейчас довольны вашей жизнью? 9. Что вы поняли за это время, какой можете дать совет другим людям?
10. Чего еще вам не хватает, к чему вы стремитесь?Вы можете увидеть свое будущее, в котором представлены ваши мечты, желания, цели. Это упраже-нение поможет вам обнаружить как радостную картинку, которая вас удовлетворит, так и… противоположную. На тренинге, когда участники выполняли это упражнение, одна из участниц нарисовала радостную картину, другой участник – тюрьму, третий – смерть, четвертый – трудности и лишения, пятый – свободу, шестой – ответственность за свою жизнь. Каждый получает то, на что он настраивается.
Ваша жизнь может стать такой, если вы будете постоянно стремиться к тому, что вы представляете в своем воображении. Не важно, хорошее это или плохое. Если вы боитесь – случится то, чего вы ждете. Если вы воодушевлены – случится то, о чем вы мечтаете. Хотим мы того или нет, наше восприятие устроено так, чтобы фокусировать свое внимание на признаках того, о чем мы думаем, и использовать возможности, которые предоставляет такое восприятие. Например, если вы ожидаете кражи, вы будете подозрительны, недоверчивы, сосредоточите свое внимание на поведении других людей и… потеряете бдительность. А если вы верите в то, что вокруг хорошие люди, – вы будете доброжелательны, и люди ответят вам тем же.
«Будущее – это зеркало без стекла».
Ксавье Форнере
Помните, что ваша жизнь только в ваших руках, старайтесь не уповать на преграды, «черные полосы», невезучесть, гороскопы, влияние родителей и так далее. Идите вперед и не оборачивайтесь. Например, мне, Марине Кузнецовой, в свое время, когда у меня было мало сил на изменения, хотя я понимала, что они необходимы, очень помог девиз: «Делай что должно, и будь что будет!» Стало понятно, что нет времени ждать, нужно делать, а там будет ясно. Я сделала, и неожиданно для меня все изменилось настолько сильно, что я обрела так быстро то, о чем и не мечтала. Мне и сейчас помогает внутреннее ощущение, которое меня направляет. Кто-то может назвать это интуицией.
Правило 22
Все, что нам надо, есть у нас внутри, нужно только прислушиваться к себе и доверять.
Время может быть как хорошим союзником, так и противником. Используйте его в своих интересах, планируйте, определяйте задачи, идите каждый день к осуществлению желаемого. Помните, что для того, чтобы ваше желание осуществилось, вам нужно все время, для того чтобы:
1. Желать.
2. Ставить цель.
3. Определять стратегию достижения.
4. Подробно расписывать, как вы будете это реа-лизовывать.
5. Осуществлять самоконтроль.
Для того чтобы определить, как вы распоряжаетесь своим временем, выполним следующее упражнение.
Упражнение 39
Возьмите один день из своей жизни и перечислите все дела-действия, которые вы совершили в этот день. Пример:
1. Почистила зубы.
2. Приняла душ.
3. Разбудила детей.
4. Приготовила завтрак.
5. Помыла посуду.
6. Оделась.
7. Собрала детей в садик.
8. Отвела детей в садик.
9. Поехала на работу.
10…
И т. д.
Теперь распределите все ваши дела по степеням срочности и важности. Напротив срочных дел, безотлагательных, поставьте букву «С», напротив важных, сильно влияющих на вашу жизнь, – «В». Внесите эти дела в приведенную ниже таблицу, отметив римскими цифрами ячейки, в которых располагаются на первом месте наиболее важные и срочные дела, на втором – важные, но не срочные, на третьем – неважные, но срочные, а на четвертом – неважные и несрочные.
Как поступать с этими делами так, чтобы у вас оставалось время на саморазвитие? Важные и срочные дела вы делаете сами.
Важные, но несрочные дела можно перенести, но нужно контролировать их выполнение (самоконтроль).
Неважные, но срочные дела можно перепоручить кому-нибудь, делегировать. Ну а неважные и несрочные дела, за которые вы уже долгое время не можете взяться и от них не страдает ваша жизнь, полезно и вовсе отменить. Обращаем ваше внимание, что вам обязательно нужно распределить дела во все четыре ячейки.
Если вы не считаете, что дела кому-то можно перепоручить, – это говорит о том, что вы гиперответственны, то есть берете на себя не только свою ответственность, но и чужую. Вам следует учиться обращаться за помощью и доверять хоть какие-нибудь дела другим. Это могут быть ваши родственники, семья, коллеги. Так у вас появится время для себя, своих желаний, потребностей, интересов. А если же вы большую часть своего времени расходуете на то, чтобы стать как можно привлекательнее, то, прочитав эту книгу и осознав, что движет вашими желаниями, у вас появится возможность увидеть не себя, а то, что вас окружает, начать жить и перестать гоняться за миражами.Итак, для того, чтобы воплотить в жизнь информацию из этой книги, вам нужно:
а) время,
б) желание изменить жизнь,
Читать бесплатно другие книги:
