Нежные мальчики, сильные девочки… Гусева Юлия

Быть мальчиком – просто? А девочкой – как?

«Провокационный заголовок», – скажете вы. «Да», – отвечу я. Мой опыт показывает, что иногда мальчиком быть проще, а иногда проще быть девочкой. Начнем с того, что видно с первого взгляда каждому. С одежды, конечно!

Одежда мальчиков (брюки, комбинезон) просто замечательна для любого ребенка. Замечательна тем, что дает возможность для развития двигательной активности. Можно бегать, прыгать, залезать на горку. Удобно кататься на велосипеде и лазать по канату. Одежда мальчиков – залог их активности. Так что в этом аспекте я искренне рада за всех мальчиков и мужчин.

Еще мальчиком здорово быть потому, что одежду эту можно пачкать. Не то чтобы родители поощряют валяние мальчиков в лужах, но и особо не ругаются. Скорее, относятся снис ходительно: «Мальчишка!» Да и рваные штаны родителей, как правило, не шокируют. Мальчикам можно лазать по деревьям, через забор, и опять же мама и папа чаще всего не ругаются. Красота! И наконец, мальчиков реже ругают за плохие отметки. Да-да, это известный психологии научный факт. На этом вся простота быть мальчиком, на мой взгляд, заканчивается.

Теперь поговорим о том, каково это – быть девочкой. У девочек есть свои бонусы. Например, им совсем не стыдно плакать, ведь никто не назовет тебя «сопливой девчонкой». Напротив, пожалеют, поцелуют. С девочками родители больше разговаривают, больше делятся собственными переживаниями и выслушивают их. Девочек больше оберегают и защищают. Им крайне редко говорят о том, что они должны постоять за себя, а тем более – защищать других. Очень часто взрослые говорят, что девочкам нужно уступать. Место, игрушку, неважно что. Главное, этим можно пользоваться. Можно обозвать или толкнуть мальчика, а потом сказать: «Девочек бить нельзя». Очень удобно и безнаказанно.

А теперь про неудобства. Девочкам нельзя драться, шуметь, бегать и лазать по деревьям. «Ты же девочка, будущая мать!» – обязательно скажет какой-нибудь взрослый. Девочка в грязном платье, с рваным портфелем и растрепанными волосами обязательно вызовет бурю негодования у окружающих. Девочке нельзя разводить грязь в тетради, в сумке, в комнате и так далее, ведь «она-же-девочка»…

Надеюсь, дорогие родители, вы увидели, что я немного преувеличила все «можно» и «нельзя», которыми мы бомбардируем наших детей. Однако не так уж сильно я преувеличивала. Согласитесь? Может быть, вы даже вспомнили что-то из собственного опыта? Или увидели, как вы, будучи родителем, ругали сына или дочь за принципиально разные вещи?

«Мальчики не плачут»

– Мама, ты знаешь, я сегодня вел себя как настоящий мужчина! Смотрел на живого жука и не убежал.

С просторов интернета

Если приглядеться, можно увидеть, что с раннего возраста мальчика подстерегает большое количество разных долженствований и ограничений: «Ты должен быть сильным, потому что ты мальчик», «Нельзя бить девочек», «Мальчику нельзя плакать», «Ты мальчик – будущий мужчина, поэтому ты должен заниматься спортом», «Мальчик должен уметь чинить машину, дать сдачи» и т. д. Список можно продолжить. Я думаю, вы и сами могли бы добавить пару десятков пунктов.

Каждый, кто видел младенца, согласится со мной, что мальчики плачут так же часто, как и девочки. Но уже с раннего возраста отношение к слезам мальчиков и девочек у многих родителей разное. Девочек чаще жалеют, чаще проявляют к ним сочувствие. Слез мальчиков родители часто стыдятся.

Сережа (3,5 года) и Маша (4 года) бегали наперегонки, столкнулись и упали. Им очень больно, и они с ревом бегут к мамам. Машина мама сажает дочку на колени, успокаивает, целует. Сереже тоже хочется, чтобы его пожалели, но он слышит твердый голос мамы: «Не реви, ты же мужчина. Мужчины никогда не плачут». Сережа очень хочет быть мужчиной, но еще больше он хочет, чтобы мама им гордилась. Он изо всех сил сжимает губы. В его глазах слезы, но он молчит. Ведь он мужчина! Маша быстро успокаивается и бежит играть с детьми, кажется, она уже забыла об инциденте. А Сережа еще долго сидит на скамейке рядом с мамой и всхлипывает, сдерживая слезы.

Ребенок сдерживает эмоции, не дает им выхода, поэтому не происходит эмоциональной разрядки. Остается лишь эмоциональное напряжение. Во что оно выльется? Может быть, он толкнет другого ребенка, может быть, сломает игрушку или устроит истерику. То есть эмоции прольются не слезами, а агрессией. В любом случае если есть боль и слезы, то эмоции должны выплеснуться.

Мальчикам не меньше, чем девочкам, нужна поддержка родителей в сложных ситуациях.

Эмоциональная сдержанность прививается мальчикам с рождения. Для этого используют и различные поговорки. Например, бабушка говорит: «Терпи, казак, атаманом будешь» или «Доблесть мужчины – терпение»[3]. Тем самым бабушка показывает, что только настоящий мужчина, который не плачет, может быть атаманом, и мальчику нужно стремиться стать таким.

Родительское управление эмоциями ребенка приводит к тому, что мальчик не учится проявлять свои эмоции, не умеет их выражать и делиться ими. Мальчик может стать эмоционально закрытым. Считается, что эмоциональная закрытость приводит к неумению эффективно взаимодействовать в подростковом возрасте, когда общение со сверстниками становится одной из самых важных составляющих жизни. Неумение проявить свои эмоции приводит к подростковой жестокости и насилию. Здесь актуальны слова специалиста в области исследования маскулинности профессора Гарварда Уильяма Поллака: «Если мальчикам не позволяют плакать слезами, некоторые из них будут плакать пулями».

Итак, мужчины вырастают менее эмоциональными, чем женщины. И во многом благодаря воспитанию. Мужчинам негласно запрещено жаловаться, делиться проблемами с близкими. Каковы же последствия? В сложных жизненных ситуациях, когда мужчине нужна помощь и поддержка, он стыдится обращаться за помощью, предпочитая справляться со стрессами в одиночку. Поэтому мужчины чаще, чем женщины, переживают стресс, прибегая к алкоголю, экстремальным увлечениям и рискам. Мужчину редко встретишь в кабинете психолога. Потому что прийти к психологу – это попросить квалифицированную психологическую помощь, следовательно, показать, что сам ты затрудняешься разобраться со своими проблемами.

Негласный запрет для мужчин на высказывание собственных чувств приводит к тому, что мужчина вынужден справляться с собственными психологическими проблемами в одиночку, в то время как женщина может поделиться с другими.

Вернемся же к детям. Сначала разберемся с чувствами ребенка. Итак, наш трехлетний малыш плачет, потому что упал. Главное – это то, что ему сейчас очень больно. Поставьте себя на его место. Вам больно, а самый близкий человек, от которого вы ждете понимания и сочувствия, говорит: «Ты не должен плакать, перестань ныть». Что с вами происходит? Когда я просила взрослых женщин представить себя на месте мальчика, который не должен плакать, они удивлялись. Женщины не были в ситуациях, когда запрещается плакать. Вот что говорят взрослые женщины о своих чувствах на месте мальчика.

Елена: «Мне кажется, что меня предали. Самый родной человек, мама, отталкивает меня, говорит, что я не должна плакать. А как не плакать, если очень больно?»

Дарья: «Я в недоумении. Слезы текут непроизвольно, я не могу ими управлять. Я не плачу специально. Как же я могу специально перестать плакать? Это очень тяжело».

Мария: «Мне кажется, я чувствую неуважение к себе. Как будто другим важно не то, что я чувствую, а то, как я выгляжу, когда плачу. Мне обидно. И больно не только физически, но и душевно».

Получается, что, запрещая плакать и ругая мальчика за слезы, родители не воспитывают его, а неосознанно, сами того не желая, показывают ему, что его чувства не очень важны для них. Получаются, что родители не принимают ребенка полностью. Об этом говорят мужчины, которые имеют в своем анамнезе опыт сдерживания эмоций.

Сергей, 42 года: «Я помню, что мне не разрешали плакать в детстве. И все время стыдили за слезы. Я очень боялся быть как сопливая девчонка».

Виталий, 35 лет: «Я сейчас попробовал представить себе, что мне нельзя плакать от боли. И я вспомнил, что такое бывало в детстве. Ругали за слезы. У меня даже дыхание задержалось. И еще я вспомнил, что пару раз говорил это сыну. Никогда не буду больше так говорить. Это ужасно».

Андрей, 30 лет: «Я вспомнил неприятную историю сейчас. Я подбежал к качелям, на которых кто-то качался, и меня ударило качелями по голове. Я упал. Было дико больно, и я громко орал от боли и страха. Папа взял меня на руки, стал успокаивать, но лилась кровь, и я орал еще громче. Папа в какой-то момент зло зашипел на меня: „Будь мужчиной, на войне и не такое бывает. Ты же будущий солдат“. Я заревел еще. „Не хочу я быть мужчиной“. Сквозь слезы я видел глаза папы. Он был очень зол».

Что же делать? Разрешать мальчику реветь и пусть растет плаксой? А давайте-ка сначала разберемся, кто такой плакса. Обратившись к словарю Даля, мы узнаем, что это человек, склонный к нытью и плачу. Немного домыслив, позволю себе предположить, что плакса – это тот, кто плачет чаще не по делу. Приведу пример плаксы.

Варя ревет по любому поводу. Например, когда мама предложила ей сделать открытку бабушке ко дню рождения, Варя разревелась со словами: «А я не умею делать открытки». Когда в детском саду воспитатель выдала детям пластилин, Варя расплакалась, что не может открыть коробку, хотя воспитательница помогала всем детям, которые сами не могли это сделать. Варя плачет, если что-то роняет, плачет, что надо идти есть и что суп не соленый, хотя можно попросить соль. Варя плачет всегда и везде. Дети стараются держаться от Вари подальше, потому что достаточно прикоснуться к ней, как девочка тут же бежит жаловаться воспитателю с криками, что ее обижают…

Эта девочка далеко не всегда плачет по делу. А вот плакса ли тот, кому очень больно? А плакать, когда очень больно или обидно, – это плакать по делу? Или нет? Конечно, не стоит растить плаксу. Но ведь мы не хотим, чтобы не только мальчик, но и девочка выросла плаксой. Разве нет?

Исследования показывают, что в современных семьях с девочками больше говорят о чувствах, нежели с мальчиками. Эмоциональность мальчиков часто подавляется. Девочки чаще и охотнее говорят о своих эмоциональных переживаниях, чем мальчики. Я думаю, что можно и нужно учить мальчика чувствовать и выражать свои чувства, а не подавлять их. Давайте разберемся, как это можно сделать.

Двухлетний малыш едет на велосипеде. Колесо попадает в ямку, и он падает.

Реакция мамы: «Давай я помогу тебе подняться. Где больно? Сынок, я подую и поцелую. Авария у нас произошла, да? Велосипед перевернулся. Давай мы с тобой его поднимем. Ну вот, теперь можно и дальше ехать».

Мама первым делом пожалела сына, помогла ему справиться с болью, проявила сочувствие. Это было то, что нужно мальчику. А дальше она переключила его внимание на то, что произошло, – на «аварию». Внимание ребенка было переключено, и проблема исчерпана.

Трехлетний малыш плачет потому, что другой малыш толкнул его.

Реакция мамы: «Сынок, мне тоже было бы очень обидно, если бы меня толкали. Это очень неприятно, когда люди толкаются. Наверное, этот мальчик не заметил тебя. Так бывает. Помнишь, вчера ты не заметил меня и нечаянно наступил мне на ногу. Мне тоже было больно, но потом все прошло. Давай я подую и поцелую. Все пройдет».

Мама позволила сыну проявить чувства и разделила его боль, сказав, что она тоже была бы очень расстроена в такой ситуации. Кроме того, мама привела пример ситуации, в которой оказалась сама, когда ей было больно, тем самым объяснив, что больно и плохо может быть не только ему.

Пятилетний мальчик плачет после укола.

Реакция мамы: «Сынок, я знаю, что укол – это больно. Но иногда нам приходится терпеть боль, ведь нужно лечиться. Ты смог потерпеть. Ты молодец. Уже не больно, правда? Больно только в момент укола, всего одну секундочку».

Мама и пожалела, и похвалила. С одной стороны, она показала, что его слезы вполне обоснованны, с другой – аккуратно намекнула, что уже боль прошла и нужно постепенно успокаиваться.

Мама и пятилетний мальчик увидели на улице бегущую собаку. Мальчик задрожал и прижался к маме. Он не плакал, но было видно, что очень испуган. При этом мальчик молчал и ничего не говорил.

Реакция мамы: «Сынок, я очень испугалась, когда увидела собаку, которая несется прямо на нас. Мне показалось, что у меня даже сердце остановилось. А ты как?»

Мальчик молча кивнул.

Мама первая обозначила свое чувство страха – это позволило мальчику признаться, что и он тоже испугался. Особенно важным было то, что он не одинок в своем страхе, ведь маме тоже было очень страшно.

Нужно не только обсуждать чувства ребенка, но и говорить с ним о своих чувствах, о чувствах других людей, героев сказок и мультфильмов. Как же мы будем обсуждать художественные произведения? Очень просто. Возьмем, к примеру, сказку «Три поросенка». Не нужно бояться говорить о том, что поросята испугались волка, ведь волк – это реальная опасность для поросят. Обратите внимание вашего мальчика или девочки на то, что напускная смелость могла бы стоить поросятам жизни. Они, конечно, пели: «Нам не страшен серый волк», но волка-то они при этом очень сильно боялись.

Таким образом вы учите мальчика уходить от реальной опасности и не «лезть на рожон», как это часто бывает у мальчиков подросткового возраста. Кстати, большой опасностью при воспитании мальчиков является напускная мужская смелость и, как следствие, неумение и нежелание обратиться за помощью. Мужчины реже обращаются за помощью не только к психологам, но и к представителям правоохранительных органов, служб спасения, врачей, стараясь разрешить ситуацию самостоятельно.

Стоит поговорить о русских народных сказках. Если вы помните, Иван Царевич частенько проявлял свои эмоции и не стыдился получать помощь от сторонних персонажей сказки («пригорюнился Иван Царевич», «заплакал Иван Царевич» и т. д.). Обратите внимание мальчика на то, что Иван Царевич оказался в очень сложной ситуации, и он так сильно расстроен, что даже плачет.

Обращайте внимание на то, что происходит вокруг. А именно: не оставляйте невербализированной ситуацию мужских слез, если вы встретитесь с ними на улице. Например, если вы видите, что другой мальчик плачет, а ваш ребенок заметил это, то можно сделать увиденное предметом обсуждения. Вы можете обсудить (конечно, не на глазах у плачущего мальчика), что мальчику плохо (больно, обидно), поэтому он плачет. Обратите внимание, что в такой ситуации очень сложно не заплакать. Конечно, есть дети, которые не будут плакать, но есть и такие, которые плачут.

И последнее, о чем я хочу сказать: как корректно реагировать на слова окружающих, которые испытывают огромное желание помочь вам в нелегком деле воспитания мальчика? В тот самый момент, когда ваш сынишка плачет, а вы пытаетесь утешить его своим присутствием и, возможно, какими-то словами, обязательно найдется «добренькая» бабушка, которая скажет: «И как не стыдно плакать, ты же мальчик!» Обычно в таких случаях тактичные мамы сдерживаются, уважая возраст бабушки и ее педагогическую мощь. Но давайте разберемся. Кто вам дороже: незнакомая старушка или ваш собственный ребенок? Отсутствие реакции со стороны родителя может зародить в ребенке сомнение. Действительно, вдруг мальчики не плачут? Я в таких случаях говорю доброжелателю всего одну фразу: «Когда очень больно, плачут и мальчики, и девочки». Что я делаю этой фразой? Я показываю сыну, что я на его стороне, что я готова защитить его от стыдящих и нападающих.

Итак, мальчики плачут. Точнее, если они не плачут, это значит, что их вынудили не плакать. Не подумали об их чувствах, не приняли участия в их бедах.

«Ты же девочка!»

А теперь поговорим про девочек. Что слышат они? «Будь аккуратной, ты же девочка!», «Не бегай, как мальчишка!», «Девочка должна быть вежливой», «Нужно учиться убирать, девочка должна быть хорошей хозяйкой», «Ты же будущая мать!», «Тебе не стыдно, что у тебя грязь в тетрадках, как у мальчишки?» и так далее до бесконечности… Даже одежда девочек (платье) как бы говорит: не бегай, будь спокойной, аккуратной, не помни свое нарядное платье.

Однажды теплым солнечным воскресным днем я наблюдала в парке такую картину: дети играли в активные игры, бегали, шумели, и только одна девочка сидела на скамейке рядом с мамой. Она была принцессой: пышное длинное платье, туфли, банты, белые носочки. Девочка с тоской смотрела на детей, периодически вскакивала, чтобы немного поиграть, но ее тут же останавливал оклик мамы: «Вика, аккуратнее! Упадешь! Испачкаешь платье». И Вика, загрустив еще больше, снова усаживалась на скамейку. Мне было искренне жаль эту девочку, которая должна была всеми силами беречь свое платье.

Таня и Витя – брат и сестра. На даче они увидели, как дедушка чинит скамейку, прибивая оторвавшуюся доску. Они, конечно же, бросились помогать дедушке, который с радостью дал молоток Вите, а Тане сказал, что это не женское дело, лучше бы она пошла помогать бабушке полоть грядки. Таня терпеливо ждала и смотрела, как Витя стучит по гвоздю. Попав себе по пальцу молотком, он заплакал. «Ну что ревешь, как девчонка, будь мужчиной!» – сказал дедушка. Расстроенный и пристыженный Витя убежал, чтобы дедушка не видел его слез. После этого взяла молоток Таня. Ей нравилось работать, несмотря на ворчание дедушки. Потом и Таня стукнула себе по пальцу. «Ну что, поняла, что не женское это дело?» – быстро отреагировал дедушка, отбирая у Тани молоток.

Часто родители следуют устоявшимся гендерным стереотипам: «мальчики не плачут», «работать молотком – не женское дело». Если мы показываем девочке, что причина ее неуспеха в том, что она девочка, то мы очень мешаем ее развитию как личности, мешаем развитию ее способностей и склонностей, подавляем инициативу. Это с одной стороны. А с другой – руководство стереотипами оправдывает какие-то неумения девочек именно их принадлежностью к женскому полу.

Так, в приведенном примере причиной неуспешности Тани дедушка считает ее пол. Возможно, что в следующий раз, когда Таня захочет выполнить какую-то традиционно мужскую работу, дедушке будет достаточно напомнить ей историю с молотком и Таня вообще откажется от идеи что-либо делать. Полезно ли это для Тани? Не думаю. Не обязательно всем уметь забивать гвозди или вышивать крестиком, но совершенно очевидно, что если у ребенка есть интерес к какой-либо социально полезной деятельности, то оптимальный вариант – это дать возможность ребенку проявить себя в этой деятельности.

Ребенок, наблюдая за своим ближайшим окружением, усваивает особенности мужского и женского поведения. Ребенок, идентифицируя себя с родителем своего пола, выбирает для себя модели поведения, типичные для его пола. Так, девочки, подражая маме, учатся готовить, стирать, шить, а мальчики, подражая папе, играют в водителей автомобилей и чинят машинки. Родители поощряют «женские» занятия девочек, например, покупают им кукол, приучают готовить. Точно так же обычно относятся и к мальчикам: «мужские» пристрастия мальчиков (самолеты и т. д.) одобряются. Это очень хорошо, что дети подражают родителям. Но для гармоничного развития ребенок должен осваивать различные виды деятельности. Совсем не плохо, если мальчик умеет вязать или мыть пол, а девочка увлекается авиамоделированием. К сожалению, очень редко можно увидеть, что родители положительно относятся к «неженским» увлечениям девочек и «немужским» – мальчиков.

Теперь немного об обязанностях. Здорово, когда дети помогают взрослым. Нездорово только, когда взрослый, обращаясь за помощью, взывает не к личности ребенка, а к его полу.

Сева и Юля – брат и сестра. Дома они одинаково включены в домашнее хозяйство. Они по очереди выносят мусор, моют посуду и гуляют с собакой, каждый самостоятельно убирает в своей комнате. Мама и папа Юли и Севы также не делят домашние обязанности на мужские и женские. Каждый делает то, что нужно в данный момент. А когда дети гостят в деревне у бабушки и дедушки, бабушка всегда заставляет Юлю убирать в доме (подметать и мыть пол, мыть посуду). Девочка протестует, требуя, чтобы и Сева помогал. На что бабушка неизменно отвечает: «Ты девочка и должна уметь вести хозяйство». Юля злится… Сева сначала пытался помочь сестре, но бабушка ему не разрешила. Она сказала, что мужчине стыдно заниматься домашними делами, что его засмеют соседи.

Не знаю, кому больше вредит бабушка: Юле или Севе. Но обидно мне за Юлю. И обидно, в первую очередь потому, что уже в юном возрасте она раздражается, когда ей приходится помогать бабушке. Бабушка заранее приучает девочку к тому, что домашняя работа – скучная и рутинная и выполнять ее должна именно женщина. Бабушка, думая, что приучает Юлю к хозяйству, на самом деле активно формирует у девочки стойкое отвращение к домашнему труду. А ведь дома, когда они вместе с Севой помогали маме, Юля с огромным удовольствием выполняла различные поручения.

Что же в итоге? Могут ли развиться склонности ребенка, если их не только не развивают, но и порицают? Разумеется нет. Таким образом, ребенок выбирает модели поведения, не исходя из своих побуждений и склонностей, а только в соответствии с полом. Родители и воспитатели, основываясь на закрепленных в сознании стереотипах относительно того, какой должна быть девочка и каким должен быть мальчик, часто осознанно, но порой и неосознанно заставляют ребенка следовать этим стереотипам. У девочек поощряются такие проявления, как нежность, заботливость, терпимость, и порицается активность, агрессивность, напористость, доминантность. У мальчиков, конечно же, наоборот. Таким образом, родители путем поощрения и порицания формируют характер ребенка.

Особого внимания заслуживают агрессивное поведение и драки девочек. Нет, я совсем не призываю вас учить девочек драться. Я просто хочу обратить внимание на разницу родительских посылов мальчикам и девочкам. Мальчиков обычно просто учат решать конфликтные ситуации без драк. Хотя справедливости ради надо отметить, что иногда родители поощряют драки мальчиков, но об этом мы поподробнее поговорим чуть позже. А девочкам часто приводят в качестве основного аргумента слова: «Не дерись, ты же девочка, девочка не должна драться». Этот аргумент, конечно же, не выдерживает никакой критики. Можно говорить о том, что драться плохо, плохо причинять друг другу боль, нужно стараться решить конфликт мирным путем.

Света и Таня не поделили куклу. Таня толкнула Свету, Света ущипнула Таню. А может быть, наоборот. Не важно. Обе заплакали. И мамы начали их утешать. Танина мама сказала: «Таня, ты же девочка, некрасиво драться. Ты – будущая женщина. Девочек, которые дерутся, никто не любит». Таня ничего не поняла, да и конфликт по поводу куклы не был исчерпан. Мама Светы сказала дочери следующее: «Света, вы не договорились с Таней, кто будет играть с куклой? Да? Тебе обидно, потому что вам обеим хочется поиграть, а кукла одна? Как же быть? Может быть, вам усадить куклу в коляску и вместе катать ее?» Девочка закивала головой и улыбнулась. «Замечательно, тогда беги к Тане и предложи ей играть вместе».

Когда мы разрешаем или запрещаем что-то, приводя в качестве аргумента пол ребенка, мы тем самым внедряем в сознание ребенка гендерные стереотипы, которые не имеют под собой основания. И мальчики, и девочки дерутся и мирятся, плачут от боли и обиды, обижаются и обижают других, хотят помогать маме и папе в разных домашних делах.

Как и когда раскрыть ребенку тайну деторождения?

«Откуда я взялся?» Каждый родитель однажды столкнется с этим довольно-таки неудобным вопросом. Впервые дети начинают спрашивать о том, как они появилисьна свет, примерно в три-четыре года. Родители часто стесняются, перенаправляют интересующегося ребенка ко второму родителю со словами: «Спроси у папы (мамы)» – или рассказывают истории про аиста, капусту или магазин. Но эти истории не выдерживают критики у наших сообразительных детей. Точнее, выслушав их, дети начинают задавать десятки вопросов, ответы на которые родители найти уже не могут. В каких магазинах продают детей? Дети уже бывали в магазине, но ни разу не видели там детей, лежащих на прилавках. А детей на улице много! Откуда же их взяли? Дети неоднократно ели капусту, и не было там младенцев. И аиста с малышом в клюве на улице не встретишь. Такие истории подрывают веру детей в родителей. Ведь уже через несколько лет ребенок поймет, что родители обманывали его. И как доверять потом таким родителям?

Я предлагаю рассказать детям сказку, поскольку сказка – самый естественный способ познания мира для ребенка. Эта сказочная история предназначена для детей примерно трех-четырех лет. С одной стороны, она развенчивает существующие мифы о деторождении – специально, так как ребенок все равно обязательно столкнется с этими мифами в жизни. Этой информацией с ним могут поделиться другие дети или «добрые» взрослые. И хорошо, когда ребенок уже знает от родителей разные версии деторождения, существующие в обществе. В этом случае ему будет проще противостоять недостоверной информации.

Той информации, которая содержится в этой сказке, будет достаточно для ребенка младшего и среднего дошкольного возраста. Рассказывая ее, с одной стороны, мы ничего не скрываем от ребенка, с другой – предлагаем дозированную информацию, учитывая возраст слушающего. В дальнейшем родителям будет достаточно лишь дополнить имеющуюся у ребенка информацию о тайне деторождения.

Сказка о…

(вставить имя вашего ребенка)[4]

Жили-были Мама и Папа. Это были очень хорошие Мама и Папа, жили они очень дружно. Вместе гуляли, ходили в кино, в гости, зимой катались на лыжах, а летом ездили в лес. Маме и Папе было очень хорошо вместе, но иногда у них появлялось ощущение, что им чего-то не хватает в жизни. Проходил день за днем, а Маме и Папе становилось все грустнее и грустнее. Однажды в парке они кормили уток. И вдруг к ним подплыла уточка, а за ней – четыре маленьких пушистых утенка. Утята смешно крякали, ныряли в воду, а мама-утка внимательно смотрела за ними. И тут… Мама посмотрела на Папу, а Папа посмотрел на Маму. Они поняли, почему им было так грустно! У них не было детишек! Вот чего им не хватало! Маленького Мальчика или маленькой Девочки.

Но как же быть? Где взять ребенка? Папа вспомнил, что иногда детей находят в капусте. Но была весна, и капуста на даче еще не выросла… А Мама вспомнила, что бабушка рассказывала, будто саму Маму купили в магазине. И радостные Мама и Папа побежали в магазин.

– Есть ли у вас в продаже маленькие дети? Мы хотим купить одного, – сказала Мама продавцу.

Продавец нахмурился.

– Нет, дети не продаются в магазинах, – сказал он.

– Как же так? Меня купили в магазине. Моя бабушка мне рассказывала…

– Наверное, ваша бабушка что-то перепутала, – ответил продавец и начал обслуживать других покупателей.

Грустные Мама и Папа вышли из магазина. Они брели по парку, смотрели на играющих детишек и думали, как же им поступить.

– Эврика! – воскликнул Папа. – Аисты! Они приносят детей!

Мама и Папа написали письмо аисту и стали ждать. Дома они не закрывали окно, потому что надеялись, что аист вот-вот прилетит и принесет им малыша. Они купили игрушки, книжки. Но аист все не прилетал… Наступила осень. Похолодало. Маме и Папе пришлось закрывать окно на ночь. Днем они все еще оставляли его открытым, надеясь на чудо. Перелетные птицы стали улетать на юг. Стоя у открытого окна, Мама и Папа смотрели на косяки летящих на юг журавлей, стаи уток. Улетели ласточки… Наконец полетели в теплые края аисты. Мама и Папа махали им руками, надеясь, что они по дороге на юг занесут им малыша. Увы, аисты стремительно пролетали над их домом, но ни у одного из них не было в клюве младенца…

Остался последний шанс. Капуста. На дворе стояла осень, пора было собирать урожай. Значит, и капуста выросла. Мама и Папа поехали на дачу. Они внимательно осмотрели каждый кочан капусты, но малыша в ней не было…

Мама и Папа сидели на крылечке. Больше идей у них не было. Долго они сидели молча.

– А давай попробуем поискать ответ в книгах, может быть, получится, – предложила Мама.

– Хорошая идея, – согласился Папа.

Они взяли книги по анатомии. Ты еще не знаешь, что такое анатомия? Я тебе подскажу. Анатомия человека – это наука, которая изучает то, как устроено тело человека и его органы. Анатомия изучает, как работают органы, зачем они нужны и что делают. Итак, Папа и Мама стали читать книги по анатомии. И вот что они узнали. Оказывается, организм каждого человека состоит из множества клеток. Клетки – это очень маленькие, микроскопические живые элементы. Микроскопические – значит настолько маленькие, что их можно увидеть только в микроскоп. И тело каждого человека состоит из множества клеток. Как дом состоит из кирпичей, так и тело человека состоит из клеток. Так вот. Оказывается, в организме каждого человека есть еще такие специальные клетки, которые могут помочь ему завести детей. Если взять одну такую клеточку у Мамы и одну клеточку у Папы, соединить их, то из этих клеточек вырастет малыш: Сынок или Дочка. Ты уже знаешь, что клеточки эти очень маленькие, поэтому малыш сначала тоже очень маленький и расти ему лучше всего в животе у Мамы. Там ему безопасно, тепло и уютно.

Мама и Папа обрадовались. Взяли по клеточке, соединили их. И вот чудо! В животе у Мамы начал расти малыш. Малыш рос, поэтому у Мамы начал расти живот. Помнишь, ты видел на улице женщину с большим животом? Ты еще подумал, что она арбуз проглотила? Ее малыш подрос и уже еле-еле помещался в животике. Так и у нашей Мамы. Малыш рос, и однажды ему стало тесно в животе. Знаешь, что он сделал? Он поднатужился и выпрыгнул из животика. Родился на свет. Мама и Папа были счастливы. Ведь у них появился Сынок.

Безусловно, это достаточно длинная сказка. Она может быть сокращена родителями до любого размера, вплоть до простейшей истории о том, что клеточки мамы и папы соединились и потом родился малыш. Собственно, этой информации уже достаточно для многих детей.

В заключение остановимся на детских вопросах. Всегда ли нужно подробно на них отвечать? Конечно нет. Самое главное, что нужно усвоить родителям, – это не врать ребенку, не придумывать невероятных историй и не уходить от ответа. Ответ на первый вопрос: «Откуда я взялся?» – может быть простым. Например, мама скажет, что малыш сначала жил у нее в животике, а потом родился. Если же ребенок раз за разом задает вопросы, ответы на которые он уже получал, возможно, ему просто нужно убедиться в правдивости информации или хочется продолжить разговор на деликатную тему. Попробуйте иногда переадресовывать его вопрос словами: «А ты как думаешь»? Если ребенку нужно обсудить именно эту тему, он сам начнет отвечать, возможно, задавая еще какие-то важные для него вопросы.

Познание тела, сексуальные игры и детский онанизм

Самое главное, что я хочу сказать родителям относительно всех описанных выше ситуаций: не паникуйте, не пугайтесь, не ругайте и не стыдите ребенка, особенно прилюдно. Все это – естественное поведение, характерное для детей дошкольного возраста. Спокойное отношение родителей к вопросам сексуальности будет способствовать нормальному сексуальному развитию ребенка. Напротив, излишнее внимание к вопросам сексуальности, запреты, стыд родителей, смущение и возмущение родителей будут провоцировать интерес и нежелательное поведение.

Дане четыре года. В детском саду он играл с куклой. Вернее, он рассматривал ее, крутил в руках. Даня начал снимать с куклы платье, и в этот момент его увидела воспитательница. «Вы только посмотрите, что Даня делает, бесстыдник какой!» – с возмущением закричала разгневанная воспитательница. Даня молчал. Он ничего не понимал. Почему девочкам можно играть в куклы и переодевать их, а ему нельзя? «Положи куклу и больше никогда не трогай, – продолжала ругаться воспитательница. – Вечером расскажу твоим родителям, чем ты занимаешься!» И рассказала. Родители тоже поругали Даню (больше от стыда перед воспитательницей) и обещали следить, чтобы ребенок впредь вел себя более нравственно.

Какого результата добилась воспитательница? Видимого – положительного. Даня больше никогда не раздевал кукол. Реально – отрицательного. Интерес Дани никуда не пропал, он разгорелся еще сильнее. Только теперь он удовлетворял его тайком. Он залезал под кровать и там снимал с кукол одежду, старался зайти в ванную, когда мама принимала душ. Интерес мальчика стал навязчивым оттого, что ему приходилось скрываться.

Основное правило – НЕ СТЫДИТЬ ребенка самим и не позволять это делать другим! Стыд – не спутник нравственности, он скорее спутник скрытности.

Алеше три с половиной года. Он пришел с мамой в бассейн. В душе, пока мама мылась, Алеша стоял под теплой струей воды и с интересом играл пенисом. Проходящая мимо пожилая женщина сурово сказала Алеше: «Нельзя трогать писю, а то отвалится». Алеша с удивлением посмотрел на женщину, перевел взгляд на маму. «Не бойся, сынок, не отвалится, у тебя же не отваливается палец, если ты его трогаешь», – сказала мама. Женщина начала возмущаться, говорить о нарушении общественных норм, о том, что сейчас растят развратников. «Спасибо, мы сами разберемся», – вежливо, но настойчиво прервала ее мама Алеши.

Дома мама рассказала Алеше, что есть вещи, которые не очень красиво делать при других людях. «Сынок, ты уже знаешь, что некрасиво ковырять в носу, грызть ногти или сосать пальцы. Считается, что так делают только некультурные люди. И пенис лучше не трогать при людях. Договорились?» – сказала мама. Алеша согласился.

Мне часто задают вопрос: до какого возраста можно маме и сыну вместе посещать бассейн и когда мать должна перестать переодеваться перед ребенком? Точного ответа на этот вопрос нет. Все зависит от уклада жизни семьи, от привычек родителей и их отношения к обнаженному телу. Во многих странах мужчины и женщины вместе посещают сауну. И девочки и мальчики, которые привыкли к таким посещениям, не обращают внимания на обнаженных мужчин и женщин, сидящих рядом. Например, россияне, впервые посетившие общественную сауну в Финляндии, были смущены, в то время как финские дети и подростки совершенно свободно себя чувствовали в такой обстановке.

Родители чаще всего опасаются, не принесет ли ребенку вред вид обнаженного тела. Спешу вас успокоить, до трех – трех с половиной лет вреда ребенку от вида обнаженного тела не будет. Дальше – решать вам. Вред ребенку скорее могут нанести окружающие (как в вышеописанном примере), начав стыдить его за то, чего он не делал. Сейчас я больше внимания обращаю на мальчиков, учитывая, что дети обычно посещают бассейн или баню с мамами, и девочкам в этом смысле проще.

И еще один пример (продолжение предыдущей истории).

Алеша сидел, завернутый в полотенце, на скамеечке в раздевалке бассейна. Мама одевалась рядом. Алеша смотрел на маму, на женщин, которые одевались рядом. Было не интересно, но и не скучно. Он думал о том, что сейчас они с мамой пойдут сушить волосы феном (и это интересно), а потом будут пить сок. «Перестань пялиться! Как не стыдно разглядывать голых женщин», – строго сказала та же женщина, которая ругала Алешу в душе. Алеша не понял, что женщина обращается к нему, и продолжал смотреть. Но он понял, что что-то произошло, потому что мама быстро взяла его на руки и отнесла в другой конец раздевалки. Она помогла ему одеться и вывела в холл. Больше Алеша никогда не ходил в бассейн с мамой. Только с папой.

Возможно, мама Алеши и дальше ходила бы с сыном в бассейн, но она предпочла отказаться от этой идеи потому, что не хотела, чтобы сын слишком рано испытывал стыд. Ребенок считает плохим и постыдным то, что считают таким окружающие. То, что его научили считать стыдным. Учитывая реалии нашей культуры, я думаю, что не стоит расхаживать дома обнаженными и лучше прикрывать дверь спальни и ванной. Но при этом не надо бурно реагировать, если ребенок случайно увидел родителей обнаженными.

Однажды ко мне на консультацию пришла семья с пятилетним ребенком. Их проблема заключалась в том, что ребенок обнажался в садике, дети смеялись, а воспитатели его за это ругали. Родители как-то смущенно рассказывали о ситуации и как будто чего-то не договаривали. Выслушав родителей, я задала традиционный вопрос мальчику: «Боря, мама с папой все правильно рассказывают или что-то напутали?» Боря посмотрел на меня внимательно и сказал: «Ну да, правильно. Я в садике раздеваюсь, чтобы удобнее было, как дома, а меня ругают. Вот». Я перевела взгляд на родителей. Они стушевались и стали перебивать друг друга: «Вы знаете, мы нудисты, дома ходим обнаженные…»

Я отправила мальчика полазать на спортивный комплекс и начала беседовать с родителями. Я спрашивала их о том, что и каким образом они рассказывали сыну о нудизме и о культуре поведения в общественных местах. Выяснилось, что родители рассказывали сыну достаточно много об идеологии нудизма. О близости к природе, которую потерял современный человек, о необходимости чувствовать кожей то, что происходит вокруг: траву, ветер, песок. Все это оказалось близко ребенку, и он с раннего возраста прекрасно чувствовал себя без одежды дома и в местах отдыха нудистов. А в общественных местах, если мальчик пытался снять одежду, мама его отвлекала. Проблемы начались именно в садике. Там некому было отвлекать Борю. Оказалось, что родители как-то забыли объяснить ребенку о том, что раздеваться можно не везде и не всегда, когда тебе этого хочется. Забыли рассказать о том, что все люди очень разные. И то, что нравится одним, может совсем не нравиться другим. Мальчику понадобилась краткосрочная работа с психологом, в процессе которой он смог интегрироваться в прежде чуждую ему среду детского сада и принять правила.

Если правила, принятые в вашем доме, существенно отличаются от общепринятых, обязательно обращайте внимание ребенка на то, что на свете очень много людей и все они очень разные – по-разному себя ведут, имеют разные склонности и увлечения.

Приведенный выше пример с мальчиком Борей не иллюстрирует описываемую ситуацию. Раздевание Бори не носило сексуализированного характера. Это было нормальное, естественное, типичное поведение мальчика, для которого сообщество обнаженных людей – естественная среда обитания. Поэтому, попав в детский садик, он продолжил вести себя точно так же, как привык дома. Он не старался своим поведением привлекать внимание других детей и взрослых, а просто поступал так, как ему было удобно.

Обратимся к другим, более типичным ситуациям. Отдельного внимания заслуживает вопрос сексуализированных игр детей. В детских садах мальчики и девочки часто разглядывают друг друга, раздеваются друг перед другом. Как реагировать? Опять повторю – главное не ругать и не стыдить. Ничего страшного не происходит, так как для детей нормально интересоваться различиями мужчин и женщин. Важно квалифицированно информировать ребенка. Для этого достаточно взять качественную книгу о половом воспитании, показать ребенку картинки, объяснить, чем отличаются мужчины и женщины. Как правило, для ребенка пяти-шести лет такой информации вполне достаточно. Остается понять, как объяснить ребенку, что не стоит обнажаться перед другими людьми. Это, опять же, тонкий вопрос. С одной стороны, в разглядываниях детей друг другом (как разнополых, так и однополых) нет ничего вредного. Это нормальный этап познания мира, который необходим ребенку. С другой стороны, родители беспокоятся о том, что дети будут обнажаться в публичных местах.

Если вы заметили, что ваш ребенок показывает другим детям половые органы, достаточно обсудить с ним вопрос о том, что есть вещи, которые делать при других не очень принято.

В случае когда демонстрация носит исключительно исследовательский интерес, этого педагогического воздействия достаточно, тем более что ребенок довольно быстро удовлетворяет свой интерес. Если же демонстрация половых органов является средством привлечения внимания других детей (не важно, мальчиков или девочек), на это стоит обратить более пристальное внимание.

Пятилетний Артем в детском саду часто снимает трусы и показывает свой пенис как мальчикам, так и девочкам. Благодаря этому он пользуется некоторой популярностью у детей и регулярно находится в центре внимания. Воспитательница знала, что Артем живет с мамой, которая очень много работает и забирает сына из детского сада поздно, обычно самым последним. Папа живет отдельно и видится с Артемом не чаще раза в год, по дням рождения.

Педагог предположила, что таким образом Артем получает внимание, которого ему не хватает. Она начала работу сразу по трем направлениям. Во-первых, постаралась привлечь внимание детей к Артему иным способом. Артем очень хорошо рисовал (занимался в художественной школе). Она сделала в группе выставку его работ, вечерами Артем стал учить рисовать всех желающих. Таким образом, мальчик стал получать внимание от ребят социально приемлемым способом. Во-вторых, педагог поговорила с мамой Артема. Объяснила ей ситуацию. Мама поняла и стала стараться забирать Артема из садика пораньше, чтобы провести вместе вечер. И наконец, воспитательница смогла договориться с папой Артема о том, что он будет хотя бы один раз в месяц проводить выходной с сыном. Уже через месяц произошли положительные изменения в поведении мальчика. Он перестал обнажаться перед детьми.

Демонстрация половых органов – это привлечение внимания ребенка к себе максимально доступным ему способом. Поэтому, если вы видите, что для вашего ребенка характерно такое поведение, лучше всего обратиться к специалисту, который поможет разобраться с ситуацией.

Родители Вари развелись, когда девочке было пять лет, и мама привезла ее к бабушке (в другой город), чтобы наладить жизнь после развода. Так Варя оказалась в новой группе детского сада. Через некоторое время воспитатель заметила, что Варя замкнута, у нее не получается наладить контакт с девочками. Мальчики проявляли к Варе больше интереса. Понаблюдав, воспитатель заметила, что Варя регулярно демонстрирует половые органы мальчикам. Потребовалось много совместных усилий со стороны взрослых (воспитатель, психолог, бабушка, дедушка), чтобы помочь девочке адаптироваться в группе. В стрессовой ситуации ребенок не всегда может приспособиться к меняющимся условиям. Девочке было сложно подружиться с детьми в группе, привлечь внимание таким образом оказалось проще.

Теперь поговорим непосредственно об онанизме. Онанизм не является заболеванием и, следовательно, не лечится. Мастурбация встречается у животных, изучение исторических источников показывает, что мастурбация существовала еще в первобытной культуре. В XVIII–XIX веках мастурбация стала рассматриваться как сексуальное отклонение. «Лечение» мастурбации было достаточно разнообразным: ношение специальной одежды и бандажей, в которых человек не имел возможности дотронуться до собственных половых органов, использовался электрошок, исключались виды активности, при которых возможна стимуляция половых органов (например, девушкам запрещалось ездить на велосипеде). В ХХ веке в детских учреждениях во время дневного и ночного сна детям запрещалось прятать руки под одеяло, чтобы не провоцировать контакт рук и половых органов. Собственно, эти меры могли исключить контакт рук и половых органов, но не могли вылечить онанизм.

Детям и подросткам нередко рассказывали о вреде онанизма, обращая внимание на последствия. Порой детей запугивали тем, что от мастурбации у них отвалится пенис, вырастут волосы на ладонях или они ослепнут. В конце XIX – начале ХХ века в научной литературе можно было встретить утверждения о том, что следствием онанизма может стать слабоумие, психическое заболевание, ранняя импотенция, различные сексуальные извращения. Однако нет доказательств, что онанизм приводит к таким последствиям. И тем не менее даже в наши дни некоторые взрослые запугивают детей, утверждая, что у них отвалится пенис, или используя другие страшилки.

Онанизм – не болезнь! Запретами нельзя отучить ребенка от онанизма.

Итак, онанизм – не болезнь. Онанизм считается навязчивой детской привычкой. Есть дети, которые грызут ногти, теребят пальцы, кусают губы, а есть дети, которые мастурбируют. Причин у онанизма может быть много. Во-первых, можно говорить о медицинских причинах мастурбации. Это тесное, неудобное нательное белье (особенно кружевные трусики у девочек), глистная инвазия, различного рода воспалительные процессы. Эти причины относительно легко устраняются (белье можно поменять, болезнь вылечить). Во-вторых, психологические причины: неблагоприятная психологическая ситуация в семье, конфликты, наказания ребенка, высокая учебная нагрузка, насильственное кормление, подражание сверстникам, которые занимаются мастурбацией, и т. д. Независимо от причины онанизм выполняет функцию разрядки организма.

Денису семь лет. На прием к психологу его привела мама. Красивая, властная женщина. Руководитель крупной фирмы. Мама жаловалась на то, что Денис регулярно мастурбирует. Чаще всего, когда вечером учит уроки. Выяснилось, что Денис ходит в элитную гимназию, занимается в музыкальной и художественной школах, ходит в шахматный кружок и посещает бассейн. Каждый день после школы у Дениса обычно два занятия в кружках, потом он учит уроки и выполняет задания, которые дают преподаватели дополнительных секций. Вечером, сидя за уроками, Денис часто отвлекается и перенаправляет внимание на половые органы. Таким образом мальчик получает эмоциональную разрядку, ведь он очень устает за день. Мама считала, что нагрузка сына сбалансирована, так как бассейн дает ему физическую и эмоциональную разрядку. После того как нагрузка Дениса была снижена, он перестал регулярно мастурбировать. К сожалению, пришлось отказаться от художественной школы и занятий шахматами. Но зато психологическое состояние мальчика стабилизировалось.

Если вы увидели, что ваш ребенок мастурбирует, не ругайте его и не стыдите. Мастурбация ребенка – это сигнал для родителей. Задумайтесь о психологическом климате в вашей семье, о требованиях взрослых к ребенку. Может быть, у него слишком большая нагрузки или его что-то беспокоит?

Родители часто пытаются отучить детей от неприятной привычки, ругаясь и запрещая, а также стыдя ребенка.

Когда родители застали шестилетнего Мишу за мастурбацией, мама тут же побежала с криками к папе. Папа отругал Мишу и нашлепал его по рукам. Родители стали пристально следить за Мишей. Если он прикасался к промежности, то за этим сразу же следовал болезненный удар по рукам. За столом или во время просмотра телевизора Миша стал бояться положить руки на колени, так как и это движение расценивалось родителями как мастурбация и следовали удары. Миша не знал, куда ему девать руки, нервничал. Он начал грызть ногти, но и за это получал по рукам. Мальчик начал заикаться, плохо спать.

Родители попытались отучить сына от одной невротической привычки, но в результате появились другие: мальчик начал грызть ногти и заикаться. Мастурбацией ребенок снимал напряжение. Запрет на мастурбацию привел к тому, что мальчик научился снимать свое напряжение другим способом. Причина же мастурбации осталась. Проблема не только не исчезла, она усугубилась.

Единичные случаи онанизма не должны настораживать родителей. Но регулярная мастурбация, мастурбация в присутствии других людей – это повод для повышенного внимания к системе отношений «родитель – ребенок». Подумайте, не слишком ли вы строги к ребенку, не наказываете ли его или, может быть, он слишком устает на дополнительных занятиях.

Игры, игрушки и досуг подрастающих детей

Не буду говорить о роли игрушек в развитии и воспитании детей. Вы прекрасно знаете, что игрушки помогают ребенку развиваться, они учат его инструментальным и социальным навыкам, учат взаимодействовать как с предметами, так и с окружающими людьми. Но помимо прочего, игрушки формируют склонности и интересы ребенка. Как, спросите вы. Очень просто.

Представьте себе ребенка, у которого в детстве не было ни карандашей, ни красок. То есть у него не было возможности рисовать. Он иногда рисовал палочкой на песке, а изредка, если находил кусочек мела, – на асфальте. Естественно, ни о какой художественной школе и речи не шло. Каковы шансы этого ребенка стать художником? Мягко говоря, минимальные. Каковы шансы научиться пришивать пуговицы у мальчика, которому никогда не удавалось подержать в руках иголку? А просто ли девочке научиться чинить проводку, если обычно папа даже не давал ей возможности посмотреть на его работу с электрическими проводами? Не много, согласитесь.

Игрушки покупают родители. Так что игрушки существенно влияют на процесс усвоения половых ролей. Какие игрушки мы увидим в комнате обычного ребенка? Вопрос с подвохом, так как обычно это зависит от пола. У мальчиков много игрушек, которые развивают пространственные представления (конструктор, кубики, компас), дают возможность изобретать, двигаться (спортивные комплексы) и проявлять агрессию (оружие). Но в комнате мальчика редко встретишь игрушки, которые бы развивали в ребенке умение сопереживать, понимать другого человека, сочувствовать, желание заботиться о других (куклы, наборы посуды, наборы доктора или парикмахера, игрушечная бытовая техника). Эти игрушки чаще покупают девочкам.

В раннем возрасте, когда у ребенка еще нет предпочтений в выборе игрушек, мальчики, как правило, получают в подарок машинки, кубики и оружие, а девочки – куклы, коляски. И они привыкают играть в эти игрушки, получают от этого удовольствие. Кроме того, огромное значение имеет то, как родители относятся к «неженским» играм девочек и «немужским» играм мальчиков.

Пятилетний Славик очень любил играть в куклы. Дома у него была одна кукла. Однако родители не поощряли его увлечения и старались покупать ему пистолеты, железную дорогу и другие «мальчишечьи» игрушки. Но Славик предпочитал куклу. Однажды чаша терпения родителей переполнилась, и они просто запретили Славику играть с куклой. Родители ожидали, что Славик будет плакать, и уже готовились держать стойкую оборону. Но мальчик повел себя иначе. Он просто сломал куклу.

Что сделал ребенок? Он не смог противостоять родительской воле, поэтому проявил типично мужское поведение – агрессию по отношению к желаемому предмету. Он раз и навсегда избавился от него. Теперь он не мог играть в куклы хотя бы потому, что других у него просто не было. Примечательно, что родители не ругали его за то, что он сломал игрушку. Этот тип поведения вполне укладывался в их представления о «нормальном мальчике».

И мальчикам, и девочкам в своем арсенале важно иметь разные игрушки: куклы и машинки, конструкторы и набор парикмахера. Нужно, чтобы ребенок имел возможность играть теми игрушками, которые интересны ему в данный момент.

И вот встает вопрос: можно и нужно ли мальчику играть в куклы? Как правило, мальчики начинают интересоваться куклами примерно в два-три года. И их интерес обычно довольно быстро проходит, потому что в детском саду и на улице они предпочитают играть в мальчишечьи игры. Вот опыт одной из мам, купившей сыну куклу: «Я намеренно купила трехлетнему сыну куклу-пупсика (по размеру она для него была как грудной ребенок для взрослого мужчины). Объясняла, как нужно обращаться с малышом, как правильно держать, кормить, поить, качать, укладывать спать. Сейчас сыну пять лет. Куколка в основном сидит на полке. Любимые игры – машинки, конструкторы, догонялки…»

Любимая игра шестилетней Кристины – казаки-разбойники. Девочка – заводила всех активных игр во дворе. Разбитые коленки не беспокоят Кристину, зато очень расстраивают ее бабушку, которая старается удержать внучку около себя, обычно предлагая ей поиграть в куклы. Бабушка Кристины часто говорит внучке: «Как тебе не стыдно, бегаешь, как мальчишка!» Правда, на Кристину это не очень действует.

Дорогие родители, представьте, что больше всего на свете вы любите кататься на горных лыжах, а вам предлагают начать вышивать крестиком. Или, наоборот, вы любите спокойно почитать книгу, а вас настойчиво зовут играть в волейбол, вырывая книгу из ваших рук. Каковы ваши чувства? Возмущение, раздражение, гнев. Каковы ваши желания? Чтобы отстали и дали, наконец, возможность заниматься тем, чем вам хочется. А как вы думаете, что чувствует и чего хочет в такой ситуации ваш ребенок?

Иногда родительская реакция приводит к тому, что ребенок вынужден отказаться от интересного для него занятия.

В детском саду Володя научился вышивать. Это было так необычно – прокалывать иголкой кусочек ткани и смотреть, как за иголкой тянется яркая нитка. Володя попросил у мамы принадлежности для вышивания и стал вышивать дома. «Странными ты делами занимаешься, лучше бы гвозди забивать научился», – вскользь бросил папа. Этого было достаточно, чтобы Володя больше никогда не вышивал…

Но, пожалуй, самое сильное средство воздействия – стыд. Особенно если это стыд родителей за своего ребенка. Правда, этот метод воздействия оказывается разрушительным для детской психики. Но часто это не беспокоит взрослых.

Пятилетний Артем с удовольствием помогал бабушке на кухне. Он резал картошку для супа, лепил пельмени и снимал пирожки с противня. С бабушкой всегда было интересно. Она рассказывала сказки и истории из своей жизни, с ней можно было говорить обо всем на свете, она никогда не ругала Артема и всегда улыбалась. В субботу Артем с бабушкой готовились к приходу гостей. Был папин день рождения. С самого утра они готовили, и к вечеру папа с удовольствием смотрел на красиво накрытый стол. Когда гости начали хвалить угощения и благодарить бабушку за вкусный ужин, Артем не удержался и с гордостью сказал: «Это мы с бабушкой вместе все делали, правда, бабуль?» Бабушка улыбнулась и кивнула. И только папа нахмурился. «Чепухой парень занимается», – тихим от смущения голосом сказал папа. Артем понял, что папа недоволен им… Было обидно до слез. Он ведь он так старался!

Обесценивание деятельности ребенка, конечно же, приведет к тому, что он больше не захочет этой деятельностью заниматься, как и произошло с Артемом. Вряд ли есть что-то плохое в том, что мальчик помогает бабушке или пришивает пуговицы. Главное, что ребенку по душе это занятие. Гораздо опаснее для психики ребенка получить негативную оценку своих действий.

Игры в куклы очень важны для мальчика как будущего отца. С помощью таких игр мальчик учится взаимодействовать с младенцем, учится быть нежным и заботливым отцом.

Большую роль играет личность взрослого (педагога или родителя) и его отношение к содержанию игровой деятельности воспитанников.

Тане пять лет, и она предпочитает «мальчишечьи» игры: «войнушка», казаки-разбойники. На прогулке Таня всегда в гуще мальчишек и в группе предпочитает «стрелять» кубиками, а не играть в «дочки-матери». Воспитатель не одобряет ее поведения: «Таня, успокойся. Ты же девочка, девочка не должна так себя вести. Играй с девочками. Ты же будущая мама, а бегаешь и стреляешь, как мальчишка. Девочки не должны стрелять». Тане не хочется играть в куклы, но слова воспитателя все-таки заставляют ее бросить интересные для нее игры с мальчиками и без особого увлечения включиться в игры девочек. Тане скучно…

Воспитатель активно насаждает девочке традиционную роль будущей матери и хранительницы домашнего очага. При этом активные игры с мальчиками никак не противоречат играм в куклы. Приведем и другой пример.

В детском саду мальчик Андрей (5,5 года) проявляет интерес к играм с девочками, ему нравится играть в куклы, он охотно берет на себя роль папы. Он немного смущается, когда девочки зовут его поиграть в куклы, но видно, что предпочитает куклы машинкам. Мальчики иногда поддразнивают Андрея, посмеиваются, когда он играет с девочками. Воспитатель разряжает ситуацию. Она говорит: «Каждый мальчик – будущий папа. Ваши папы носили вас на руках, кормили, купали. Андрей уже сейчас учится быть папой. Вы все разные. Ты, Вова, хочешь стать строителем и много играешь в „Лего“, Саша любит рисовать. А Андрею нравится ухаживать за малышами. Может быть, он станет доктором или учителем».

Такая поддержка воспитателя помогает Андрею играть в той среде и с теми игрушками, которые ему больше нравятся. Воспитатель позволяет ребенку реализоваться в том виде деятельности, к которому мальчик имеет склонности.

Иногда родители при выборе игрушек стараются оградить детей от вредного воздействия последних. Например, некоторые принципиально не покупают девочкам куклу Барби, опасаясь ее вредного влияния. Приведем пример: «Когда мне исполнилось десять лет, папа подарил мне эту куклу со словами: „Доченька, я хочу, чтобы ты стала такой же красавицей!“ С тех пор я часто сравнивала себя с Барби. И видела, что сравнение не в мою пользу, – признается Катя».[5] К какому выводу мы можем прийти, прочитав это признание? Именно кукла виновата в проблемах девушки. Однако совершенно очевидно, что папа, будучи авторитетом, значимым лицом для девочки, сам стал одной из причин формирования комплексов у ребенка. Если родители воспринимают куклу только как игрушку, но не как образец для подражания, не заостряют внимания на несовершенстве внешности ребенка, то «синдром Барби» проявится с меньшей вероятностью.

Кукла Барби – обычная игрушка, она не хуже и не лучше многих остальных игрушек. Я приведу здесь отрывок из рассказа женщины, которая в детстве играла с куклой Барби.

Я очень хотела куклу Барби, она была у всех моих подружек, и когда родители мне ее купили, я была счастлива. Потом мне купили Кена, а маленькие куколки были их детьми. У меня в шкафу был дом для Барби, мама покупала мне специальные журналы мод для Барби, и по ним я шила платья, мастерила для Барби разные вещи. По просьбе мамы все знакомые родителей приносили мне красивые лоскутки, поэтому платьев у моей Барби было очень много. Мои Барби и Кен делали все, как мои родители. Они работали на тех же работах, ездили отдыхать с детьми, ходили по магазинам, принимали друзей. Прошло много лет, но коробки с куклами и их нарядами до сих пор хранятся у мамы в шкафу. Иногда я достаю их, перебираю платья и вспоминаю детство. Благодаря Барби я научилась шить, вышивать, мастерить. Еще у меня был друг, мы жили рядом. У него был Кен. Мы вместе играли в куклы.

Игра с куклой Барби не отличается от игры с другими куклами. В ней точно так же, как и в других играх, проявляются отношения в родительской семье. Игра может помочь овладеть рукоделием, а может и стать причиной воз никновения «синдрома Барби». В приведенном примере женщина рассказывает и о том, что ее друг, мальчик, играл вместе с ней с этой куклой.

Итак, очень важно, чтобы родители и педагоги поддерживали инициативу детей, их стремление играть разными игрушками, в том числе теми, которые считаются традиционными для противоположного пола.

Родительская семья как образец для подражания

Многое из того, что происходит в семье, существенно влияет на развитие ребенка. Если говорить о взаимодействии родителей и детей, то наиболее важными являются три аспекта: родительское подкрепление, идентификация и принятие ребенка. Рассмотрим подробнее, что это такое. Кстати, важно заметить, что эффективно эти три механизма работают лишь во взаимодействии. Противоречия между родительским подкреплением, идентификацией и принятием могут негативно сказываться на ребенке.

Родительское подкрепление. В психологии выделяют два вида подкрепления: положительное (поощрение желательных форм поведения) и отрицательное (порицание нежелательного поведения). В самом примитивном виде этот метод реализуется в системе воспитания, известной нам как метод «кнута и пряника». В более приемлемой форме подкрепление проявляется, например, в улыбке, когда ребенок сделал что-то хорошее, или в огорчении из-за плохого поведения малыша.

Каким образом родительское подкрепление может проявляться в воспитании мальчиков и девочек? Например, мы уже очень много говорили о том, что родители в большей степени поощряют традиционно-маскулинную деятельность мальчиков и традиционно-фемининную деятельность девочек, чем деятельность, которая считается не традиционной для биологического пола ребенка. Но даже если родители не навязывают ребенку какой-то деятельности, они по-разному реагируют на склонности, которые проявляет ребенок. Исследователь Кальдера обращает внимание на то, что даже если родители не демонстрируют своих предпочтений в выборе игр и игрушек ребенку, то все равно они проявляют гораздо большую активность, когда играют с ребенком в игры и игрушки, традиционные для пола ребенка, чем когда играют в игры, типичные для противоположного ребенку пола. Таким образом, родители скрыто демонстрируют ребенку свое одобрение.

Одобрять и порицать можно разное поведение, в том числе и не совсем адекватное ситуации.

Четырехлетний Сережа гулял во дворе с папой. Он копал лопатой снег. Неожиданно бегущий мальчик, немного постарше Сережи, налетел на него и сбил с ног. Сам мальчик тоже упал и, вставая, начал было извиняться. Но не успел. Сережа быстро ударил мальчика по голове лопатой. От неожиданности тот снова сел на землю. «Молодец, сынок. Настоящий мужчина. Надо сдачи сразу давать, а то на шею сядут», – похвалил папа Сережу.

Чему научил папа Сережу? Какое поведение он подкрепил похвалой? Он поощрил агрессию.

Идентификация – отождествление себя с родителем (чаще всего своего пола). В этом случае ребенок подражает родителю, старается быть на него похожим. Как мы уже упоминали, обычно ребенок независимо от пола сначала идентифицируется с матерью, потом с родителем своего пола, то есть мальчик с отцом, а девочка – с матерью.

Грише семь лет. Он первоклассник. Мама старается приучить мальчика быть аккуратным. Она часто ругает его за разбросанные по дому вещи, заставляет пылесосить. Гриша нехотя выполняет просьбы мамы, часто только для того, чтобы избежать наказания (мама запрещает Грише смотреть телевизор и играть в компьютерные игры). Папа Гриши никогда не делает никакой работы по дому. Правда, он заметно активизируется, когда мама ругает Гришу, и тоже начинает его воспитывать.

В этом примере мы видим противоречие между подкреплением и идентификацией. Гриша идентифицируется с папой (по признаку пола). Он видит, что мужчина в их доме не выполняет никакой домашней работы, и поступает так же, подражая папе. Но при этом Гриша получает отрицательное подкрепление (его могут наказать). В этом случае ребенок находится в довольно сложной, противоречивой ситуации.

Принятие ребенка родителями. Почему важно принимать ребенка? Когда родители принимают ребенка таким, какой он есть (в совокупности как положительных, так и отрицательных качеств), они способствуют формированию адекватной самооценки ребенка, его самосознания, помогают ему эффективно взаимодействовать с окружающими людьми.

Шестилетняя Лена – очень медлительная девочка, флегматичная, любит все делать не торопясь, обстоятельно. Она не любит больших, шумных компаний, предпочитает проводить время с книгой. Ее родители, наоборот, очень общительные, шумные и быстрые люди. Они очень расстраиваются, глядя на совершенно необщительную дочь, и всеми силами стараются «включить» ее в общество. Они постоянно ходят в гости, приглашают друзей с детьми к себе домой, привлекают Лену к шумным играм, различным затеям. Стараются, чтобы Лена была заводилой. Девочка очень устает от этих мероприятий и старается не ходить в гости.

Что мы видим здесь? В первую очередь – неумение принять ребенка таким, какой он есть, и стремление сделать его похожим на самих себя. Очень часто родители ждут от спокойного ребенка активности на детских праздниках, требуют встать в хоровод, веселиться и петь песни вместе со всеми. Таким родителям довольно сложно принять, что их ребенок существенно отличается от них самих.

Пятилетний Вадим любит все делать с папой. Они часто вместе моют посуду, убирают квартиру и даже чинят автомобиль. Папа очень хочет вырастить мальчика, который сможет хорошо выполнять любую работу, будь то работа по дому, в огороде или в мастерской. Поэтому папа использует такой прием: он всегда указывает Вадиму на ошибки и обращает внимание на то, что он, папа, все сделал хорошо, потому что много трудился, долго учился – и вот результат. Например, вчера папа показал Вадиму плохо вымытые чашки и заставил перемывать. Вскоре папа стал замечать, что Вадим реже проявляет инициативу, избегает того, что у него плохо получается, и старается делать только то, что у него получается хорошо.