Интеллект, семья и дети. Портрет на фоне свадебной фаты Весельницкая Ева
Зачем тебе семья?
Семья в разрезе трех природ
Мир становится весьма скоростным и разнообразным внешне. Это создает иллюзию и внутренних таких же разнообразных проявлений и быстрых изменений. Но привычные нормы выветриваются из сознания человечества гораздо медленнее, чем выпускаются новые модели компьютеров. Во многом и сознание, и психика завязаны на биологические системы нашего организма. О, биология очень консервативна. Поэтому пестрый внешний мир путает и создает иллюзии изменений, которых на самом деле не так и много. Просто древние само собой разумеющиеся нормы замаскированы новыми внешними ценностями, стилем, модой…
И фокус в том, что вернуть формы проявлений этих норм невозможно. Просто нереально в третьем тысячелетии. Но не учитывать их глубинного влияния тоже нельзя. Кроме того, в том, что касается семьи, брака, сосуществования мужчины и женщины, это не просто нормы, которые внушил нам социум или законы стаи, пришедшие из биологии, это один из надличностных законов, обойти который не может никто. Многие пытаются, и получаются разные варианты, но окончательно разбить пару «женщина плюс мужчина» и разобрать структуру «женщина плюс мужчина плюс ребенок (дети)» не представляется возможным просто потому, что «так природа захотела».
Как бы ни набирала женщина в социуме очки свободы и власти, какие бы новые союзы между людьми ни возникали, закрепленная в биологической природе матрица самого эффективного и естественного союза и способа продолжения рода все равно будет отражаться в социуме и в культуре и существовать в человеческом обществе.
Но мы, женщины, снабженные теперь интеллектуальными навыками, не должны воспринимать все это как приговор. Закон — да, но не приговор и не шаблон жизни. Расширяющаяся территория частной жизни действительно разнообразит ячейки человеческого сообщества. Помимо семьи появляется что-то еще, что-то исчезает…
А еще мы будем помнить о трех природах: биологической, социальной и идеальной.
В какой-то момент в каждой женщине заговорит биологическая природа, и настанет момент, когда проснется зов пола, и оглушит самый умный мозг, и высветит необходимость размножения как самую главную, и человек будет говорить, что он хочет семью и детей. Что это будет тогда? Биология.
Биологическая потребность как причина создать семью.
Наступит момент, когда социальная природа заявит о себе и будет говорить: все, ты готов, ты один из нас, ты уже взрослый, давай работай. И человек сам почувствует, что ему хочется утвердиться, хочется доказать, что он может, что он успешен, что он есть на этой земле, что он может что-то сделать, оставить след, и что его след обязательно будет не такой, как у других. Сюда же примешается и представление о семье, обязательно не такой, как у бабушки с дедушкой… И поэтому, не думая о внутреннем, человек будет ломать внешнее, то есть натершую мозоль форму. И начнутся разговоры о приходящих мамах и папах, женские разговоры, о том, что очень хочется родить ребенка «для себя»… Безо всяких там. В этот момент социальной внутренней революции женщина не станет думать о том, как же маленький человек обойдется без образца второй половины человечества. Где он возьмет мужские примеры? Как научится общаться в мужском мире?
Социальная природа такова, что законы и требования мира ребенку может показать только отец, а органично воспитать его душу и привить культуру — только мать. Но в порыве социального самоутверждения и самовыражения или биологического срыва женщина способна забыть об этих законах. Забыть она может, но существовать от этого они не перестанут.
Социальное давление как причина создать семью.
И будет время, когда громко заявит о себе идеальная природа с ее заботой о душе, раздумьях о смысле жизни. А может, этот смысл в том, чтобы оставить после себя живое существо, от плоти и крови своей? Или сделать счастливым человека, который отзывается и душе и разуму? Поздние браки, поздние дети… Никто не говорит, что это плохо, только биологическая природа чуть-чуть постанывает и указывает, что этот малыш никогда не сможет увидеть маму молодой, красивой, и «не побегает она с ним и не попрыгает»… Может, это не всем и нужно. Судьбы складываются по-разному, но биология тут спорит с идеальным. А социум тоже несколько насторожен, ведь такие родители могут и не успеть обеспечить свое чадо ресурсом до нужного момента взросления…
Идеалы и поиски смысла как причина создать семью.
Но все это — нюансы. Основное же то, что все три природы в какой-то момент громогласно ратуют за создание мужеско-женского союза и за продолжение рода, каждая из своих перспектив.
И поэтому я не верю в разговоры о том, что семья вообще разрушится. Да, будут меняться формы. Будут меняться формы и, как всегда в период слома, будут крайности. Пока человечество, которое все делает через боль, через потери, через трагедии отдельных людей и счастье отдельных людей, не нащупает следующий уровень баланса между уже освободившейся, уверенной в себе, получившей право на существование, внутренней и частной жизнью человека и неизбежными, неотвратимыми законами тех трех природ, которым человек принадлежит.
Мужской фон
Отцы в нашей культуре очень часто почти полностью передоверяют воспитание дочери матерям, мол, «они лучше знают». А что они лучше знают? Именно то, как выгоднее и удачнее выдать дочь замуж. Потому что отцы наши — из этой же культуры, и тоже смотрят на своих дочерей очень часто, к сожалению, с позиции: «Я бы на такой женился или не женился». Ведь отцам от дочерей нужно продолжение рода, поэтому они не могут противостоять практически биологической надежде, что вот выйдет дочь замуж и родит ему внука. Отцы, особенно те, у которых нет сыновей, в этом автоматическом, само собой разумеющемся, встроенном механизме чувствуют себя не очень уверенно, потому что у них нет сына, нет продолжателя рода. Дочь, конечно, — это очаровательно, замечательно, прелестно, отцы очень любят хвалиться своими дочками, особенно когда они красивые, наряженные, выйти с ними в свет. Но древний психологический механизм все равно вопрошает изнутри: кто продлит твой род?
Я недавно слышала гениальную фразу от совершенно простого, нормального, обычного человека, отца пятерых детей, в день юбилея их мамы и жены. Я никогда такого раньше не слышала, и это вызвало у меня очень сильное восхищение. Он сказал: «Самое большое, что может дать отец своим детям, — это любить их мать».
И вот я полагаю, что самое большое, что могут дать отцы своим дочерям, — это любить их мать. Потому что его отношение станет критерием, точкой отсчета, фоном, на котором девочка будет воспринимать фигуры своих будущих женихов, мужчин, рассматриваемых как спутников жизни. Мужчин, в которых она будет влюбляться, мужчин, на которых она просто обратит внимание как на возможных друзей, партнеров, близких людей, потому что фоном у нее останется атмосфера детства и отношение отца к матери, а матери к отцу. Это то, что не говорится словами, что невозможно дать как урок, написанный на бумажке, но то, что заполняет содержание обыденной жизни, бытовых хлопот, забот, моментов семейных кризисов, моментов финансовых проблем, трудностей и радостей.
Отец, если он действительно берет на себя функцию мужского фона, зеркала мужского мира для маленькой женщины, может в нужный момент рассказать своей дочери о том, как видит ту или иную женщину, ее поведение мужчина, как его дочь будет выглядеть в глазах других мужчин. Потому что из мальчика отец должен сделать мужика, а девочка сразу рождается женщиной, о чем мы уже много говорили. И эту неопытную женщину нужно вооружить к жизни, сохранив ее природу.
И только отец может показать ей, где проходят границы, где подводные камни, где рубежи, которые нельзя перешагивать, где границы безопасности, где рамки сохранения чувства собственного достоинства и женской природы, пожертвовать которой иногда женщине в порыве ее природного хаоса очень соблазнительно. Хочется все отдать. И только отец может показать ей, что этот порыв убийствен для нее самой, потому что, потеряв свою природу, поступившись ею, она потеряет себя, и то, ради чего она пожертвовала, исчезнет из ее жизни очень быстро.
Воспитание, свадьбы и кризисы
Программирование девочек
Строить семью никто не учит, женщин учат завоевывать мужчин.
Когда мы говорили, как программируют девочек, готовя к социальной жизни, то финишной ленточкой мы увидели замужество. Это действительно цель, смысл, конечный пункт многих воспитательных мероприятий.
Мамы действительно тратят на это очень много времени, каждая в силу своего разумения, в силу своего опыта. Если собственный опыт саму маму устраивает, то на своем примере, если у нее был неудачный опыт, то она рассказывает дочери, как не надо делать.
То есть девочка с самого рождения готовиться, извините, на продажу, или для завоевания главного приза в виде мужчины. Тут есть несколько вариантов.
1. У мамы удачный брак и она желает того же дочери. Значит, дочь воспитывается на том, как надо, как правильно.
2. У мамы что-то не задалось. Значит, дочь воспитывается на том, как не надо, как неправильно.
3. Бывает и так, что мамы не признают своих ошибок. То есть удачного примера перед глазами у девочки нет. Дочери не видят счастливого брака матери или потому, что отец хоть и есть, но в семье нелады, или отца вообще нет, но мать продолжает вкладывать в дочь программу замужества по принципу: «Что отцы не допели, мы допоем». То есть женщина считает девочку своим продолжением, а не отдельным человеком с отдельной жизнью, для которой мать должна ее подготовить.
4. Очень часто не учитываются ни изменившееся время, ни изменившаяся ситуация вокруг, ни то, что ценности стали иными, что требования изменились у самих молодых и у внешнего мира. Ничего этого не учитывая, мать, как бы присоединяясь ко всему женскому роду из глубины веков, просто, как паровоз, пихает свою дочь к тому, что главное — чтобы она вышла замуж. Иногда это доходит до того, что уже не важно за кого, лишь бы вышла.
5. Бывают, конечно, очень изысканные подготовки. Там понимают, для какого социально-психологического мира готовят девочку, на какую ступень социальной лестницы собираются ее этим браком поставить. Кстати, дочерям иногда объясняют очень откровенно, на какую ступень она должна встать, как она должна не продешевить. И, естественно, требования изучаются по мере разумения матери. Потому что если мать хочет поднять дочь выше своего социального положения, то чаще всего она следует не реальным требованиям, ожиданиям и соответствиям того социального слоя, к которому готовит дочь, а поддается своему представлению о том, как это должно быть, какие там мужчины и чего они ждут от жены.
И часто, к сожалению, запрограммированные таким образом девочки потом влипают в большие неприятности. Много недоумений, бед и трагедий зачастую случается лишь потому, что такие мамы напирают только на биологическую природу дочери, продавая ее, извините, как необработанное сырье.
Каждая такая обработка воспитанием — как подготовка разведчицы. И многое зависит от того, из какого социально-психологического мира происходит мать. Если она сама относится к миру женщин, сделавших карьеру в силу своих интересов, то, естественно, дочь попадет в мир, где живут женщины, которые умеют делать карьеру. Она будет видеть поведение и отношения женщин, которые знают цену своему социальному статусу, у которых нет вопроса самоуважения. Они ответили на него не за счет других, не за счет конкурса красоты в самом широком его смысле, а за счет взрослого самоутверждения. Они свою позицию заняли благодаря своему уму, таланту, профессионализму. И, естественно, такая мать покажет своей дочери мир, в котором ценностью, багажом и приданым являются ум, талант, интеллектуальная и экономическая независимость.
Есть и другие варианты. Но при всем разнообразии подходов, от самых примитивных до изысканных, умных, чаще всего беда в том, что брак рассматривается как конечная цель. То есть целевая установка — выйти замуж, на этом все заканчивается.
Есть мамы, и тети, и бабушки, и дяди, и даже папы, любящие иногда сказать дочкам: «Кто тебя такую замуж возьмет…», вплоть до того, что: «Знаешь, я б тебя в жены не взял». И такое знаю из историй своих клиенток и подруг, папы которых в качестве мотива продвижения дочери к навязанному ей идеалу выдают своим дочерям такую фразу: «Вот я бы на тебе никогда не женился, если бы ты такая была». И вот главный страх родился и начал расти.
Девочки, постепенно взрослея, в определенном смысле чувствуют себя как дикие лесные зверушки, которых обложили веревкой с красными флажками. И написали список минусов, из-за которых случится плохое — «не выйдешь замуж».
Можете себе представить, что происходит в юном сознании? А если иметь в виду, что девушки предельно чувствительны, очень восприимчивы, эмоциональны, легко поддаются внушению и остаются потом на всю жизнь с этими родительскими «минусами»: то у тебя волосы не такие красивые, то у тебя нос не такой, то полновата ты по представлениям непонятно чьим, то у тебя интересы не те. И главное, никак не угодить и не угадать, как же все-таки до конца правильно.
Потому что, с одной стороны, родители очень беспокоятся за девочек. Следят, чтобы те не гуляли в неположенное время, не шлялись непонятно где, не дай бог, не связались с плохой компанией.
Если девочка восприняла призыв «ищи мужа» и изо всех сил начинает искать компании, где есть мальчики, ходить в клубы, на танцы, флиртовать, тут почему-то родители оказываются недовольны, о чем-то беспокоятся. В зависимости от воспитания и культуры самих родителей то, о чем, собственно, они беспокоятся, иногда доносится до девочек очень внятно, иногда завуалировано. Значит, после страха «замуж не выйдешь», появляется следующий страх — «принесешь в подоле», сложится о тебе мнение, будто ты легкодоступна, дешево себя ценишь, и посему, опять-таки, жизнь твоя сложится плохо, никто тебя замуж не возьмет, потому что ты продешевишь.
С другой стороны, тихим и благонравным юным девам говорят: «Что ты сидишь дома, книжки читаешь?». Ну, если уж не «читаешь книжки», то «телик смотришь», «в компьютер уставилась», «не тем интересуешься», потому что «вот смотри, у той уже мальчики, за этой уже ухаживают, вот эта уже с кем-то дружит»…
И получается у девочки внутренний конфликт: непонятно, какой же надо быть, чтобы стать лучшим призом, самой соблазнительной завоевательницей, самой преданной подругой, самой трогательной золушкой…
Когда почти тридцать лет назад я посмела впервые вслух заявить о том, что девочек готовят на продажу, меня только что на костре не сожгли. Почему? Если вот это все, о чем я говорю, действительно существует, встроено в процесс подготовки девочки к жизни? То есть каждая семья, так или иначе мечтая о будущем своего ребенка, получается, определяет цену, за которую они будут считать достойным уступить своего ребенка этому миру. Тут-то все и начинается.
Каждая семья, мечтая о будущем своего ребенка, видит определенную цену, за которую они будут считать достойным уступить своего ребенка этому миру.
Ты — принцесса
Мама начинает говорить дочери: «Ты принцесса». И девочка мечтает только о принце. Ее одевают, ей внушают, что она необыкновенная, что ее никто не стоит, что рядом с ней никто не имеет права быть и даже просто стоять рядом. Про подружек отдельный разговор: ну куда такие подружки, с этими не надо дружить, принцессы с такими не дружат, надо дружить только с равными. Мальчиков оценивают только по степени их приближения к статусу принца и будущего короля. А на сегодняшний день определяется это не умом, не талантом, не душевными качествами, а социальным и финансовым положением родителей.
И снова я хочу напомнить о том, что и культурные ценности, и психологические и социальные механизмы по скорости изменений намного отстают от технического прогресса. Что-то уходит вглубь, меняет форму, но содержание очень часто остается прежним, сохраняет свои основы. И сегодня мы можем вспомнить традиции, когда купеческая дочь выходила замуж за купца, а дворянка за купца выйти не могла. Что для одной принц — для другой дворовый. Так и сейчас.
И девочка-принцесса видит главной задачей своей жизни обретение символа успешности. И все в мире меряется одним принципом: красивое платье — ну я в нем просто королева; работа — ну, здесь работают только люди определенного круга; в клуб мы ходим только туда, куда ходят наследные принцы и принцессы. Как будто мы живем в стране, где принцы и принцессы просто в каком-то невероятном количестве в каждом городке… Ну да, наверное, в каждом селе есть своя «принцесса», свой «принц», и так по возрастающей, и поэтому — «в Москву, в Москву», где их, конечно, кишмя кишит.
Настрой на такой высокоранговый аукцион определяет социальный статус, куда нацелена наша принцесса. Все, что приближает к символу успеха, — хорошо, все, что отдаляет, — плохо. И мир вокруг очень структурирован: кто ухаживает, кто рядом, с кем дружат, с кем водят компанию, куда ходят.
Ты — не принцесса
Есть другая линия: родители принимают решение, что нет, мы на принцев и принцесс не тянем, ну, не очень удался у нас ребенок, значит, надо, чтоб была профессия хорошая, чтобы зарабатывала, чтобы в этом кругу какой-то человек поприличнее на нее обратил внимание. Пусть он будет хотя бы как-то при работе, при квартире… Частности зависят от социально-психологического мира. Кто-то хочет, чтобы это был такой же умный мальчик, как их девочка, кто-то хочет, чтобы он был как раз не шибко умный, но зато рукастый, с профессией, которая деньги приносит…
Каждый производитель, как бы ни было это жестко сказано, всегда заранее знает, для какого круга покупателей производит товар. И те, кто шьют на вьетнамских подпольных фабриках куртки, даже пристрачивая к ним знаменитые лейблы, прекрасно понимают, что покупать их будут люди, которые ходят по рынкам. Есть другие люди, которые купят одну вещь, но гарантированного качества. Есть люди, которые будут искать такую же вещь, но максимально дорогую — это будет зависеть от адреса магазина, например. И доказать ему, что по другому адресу — то же самое, будет невозможно. Потому что это не важно, важна не вещь, а адрес. Вот точно так же осуществляется программирование девочек.
Кризис после свадьбы
Процесс маминого воспитания, вообще родительского воспитания, где целью является свадьба, ставит женщину, девушку в очень тяжелое положение. Она оказывается в той же ситуации кризиса смысла, в какой оказывается любой человек, живущий довольно долго в целевом бытии и ни в коем случае не анализирующий тот момент, ради чего он, собственно, поставил себе эту цель.
Когда человек выбирает на какой-то период своей жизни целевое бытие, то чаще всего это происходит потому, что у него есть мечта, очень сильное желание, какой-то образ, который тянет его к себе, побуждая к деятельности. И по дороге человек понимает, что для осуществления желаемого нужно совершить определенные поступки, достичь определенных целей.
Если человек лезет на гору только для того, чтобы лезть, а не для того, чтобы пережить эйфорию единения с небом, увидеть мир таким, каким он не видел его никогда, узнать, где границы его возможностей и что за той горой дальше, то лучше постараться отговорить его от этого поступка. Потому что самое страшное случится в тот момент, когда он залезет: смысл закончится. И с какой энергией, с какой силой он двигался к этой цели, с такой же силой будет откат бессмысленности, потому что в принципе все состоялось, жизнь состоялась, я залез на гору.
Ровно такое же несчастье происходит и такой же риск возникает, когда воспитывающие девочку родители (а чаще всего это идет от женщины, семьи, от мам, подруг) говорят, что все, гора покорена, замуж вышла. Всё! Что там будет за этим… «Вы детей-то хотите?» — «Да-да… А, да, там еще надо хотеть детей, я помню — говорили».
Что за работа под названием «жена»?
И тогда всплывает вопрос: «Вы хотите замуж, то есть вы хотите вот этой работы, вы хотите такого образа жизни, который называется „жена“, совместно с человеком, который будет делать эту работу вместе с вами, и эта его работа называется „муж“? Что вы знаете про это? Какой женой вы хотите быть?»
Потому что быть женой художника в самом широком смысле, и быть женой военного, и быть женой ученого или быть женой политика, быть женой рабочего, быть женой фермера — это разные работы. Для этого нужно уметь делать разное, быть готовой к разному, обладать совершенно разными навыками, стилем поведения. Нужно все знать про мир, в который вы входите.
Хотите быть женой художника? Вы должны всё знать о том, как мир художественный устроен, про то, какие требования и ожидания принято предъявлять в этом социально-психологическом мире к мужьям и женам, какие там понятия, словечки, привычки, какая там культура, какие законы.
Есть очень яркие образы, например: офицерская жена. Есть женщины, которые говорят: «Я никогда не могла бы быть женой офицера». Что за этим стоит? Да, очень часто за военных выходят замуж девочки из военных семей — они знают, каково это. Такие яркие социумы с четкими границами хотя бы как-то предъявлены, обозначены. Но те толпы девочек, которые крутятся около военных училищ перед выпуском, потому что там женихи, готовы ли они ехать на дальнюю заставу, мотаться по гарнизонам, терпеть этот странный образ жизни?
У нас очень много фильмов про ментов. Хоть они и полицейские, но фильмы все равно про ментов. У всех одна история: несчастная семейная жизнь. Я знала живых милиционеров, полицейских, прекрасных, с тяжелой, адовой работой, и очень непростые это люди. Да, у них есть огромные плюсы в глазах девочек — они очень мужественные, они в основном брутальные, это особенность их социально-психологического мира. Готовы ли вы быть такой женой, выполнять такую работу? У вас не будет никаких гарантий: когда он вернется с работы, какой он вернется с работы, вообще вернется ли. Будет ли он рассказывать что-то о том, как у него на работе, или лучше ничего об этом не знать. Готова ли девочка жить с ужасом от того, будет ли он жив? Готова ли она в глазах своих детей не жалеть о том, что папе вечно некогда, а говорить: «Да, папа наш редко бывает дома, но, ребята, без папы в нашем городе не было бы так безопасно…» Вы готовы на эту роль? Что вы знаете о ней?
Хочется быть женой известного артиста или художника? А если не очень известного или неизвестного совсем? Пойди в этот мир, послушай жен, или муз, или подруг — как это все. Ты готова к этому?
Плюсы и минусы социальных стратегий
Когда девушка говорит, что она хочет замуж, что она мечтает о том, чтобы у нее была семья, мы натыкаемся на самый большой вопрос. Девушка говорит о том, что она чувствует, что она может реализоваться, о своей стратегии социального наследования. Эту стратегию социум как бы настоятельно женщине рекомендует уже много веков, потому именно такое социальное поведение, такой образ жизни женщины социуму кажется наиболее удобным. Действительно, здесь есть свои и биологические, и социальные сильные мотивы. Биологическая роль женщины как продолжательницы рода как будто сама подсказывает: рожай, воспитывай — то есть занимайся своим делом, передачей культурных и, кстати, социальных ценностей и воспроизведением стаи. Ведь в стратегии социального наследования главное, что все делается под лозунгом: «А что мы оставим нашим детям?».
Создается мир, который можно передать по наследству. Дети рассматриваются как продолжение, как вложение в будущее. И чем бы человек с такой социальной стратегией ни занимался, он делает это ради семьи, ради детей, ради рода, вкладывая извлеченный из социума ресурс именно в эти ценности. Такая стратегия вовсе не означает, что женщина должна сидеть дома и быть домохозяйкой. Она вполне может работать и даже быть успешной в карьере, но смысл ее устремленности будет не в социальной победе, а в обеспечении как можно более качественного «наследства». Определить таких женщин можно по тому, как они организуют сообщество вокруг себя. Это всегда будет немного походить на семью. Просто потому что стратегия диктует такое поведение. И если женщина органично в нее вписывается, то да, социум дает некоторые бонусы. И семья, традиционная семья будет для такой женщины естественным проявлением стратегии социального наследования.
Вписывая историю своей жизни в историю рода, рожая детей, передавая непрерывную связь культуры, традиций, обычаев, понятий, чтобы не прервалась связь времен, она чувствует себя органично. Она видит себя матерью семейства, хозяйкой дома и находит в этом счастье.
Обратите внимание: счастье не в момент сияния белого платья и торжественного проезда лимузина, а во время строительства дома, воспитания детей, о которых надо думать и заботиться. Она знает, что хочет дать своим детям, знает, что хочет выразить через свой дом и свою семью. Она знает, что это будет ее творение, потому что у нее столько есть в душе, она так много перечувствовала, передумала, она вписала именно такой мир в свое сознание, а ее сознание чувствует себя органично в структуре именно таких ценностей. Река жизни, в которую эта женщина включена, и есть ее жизнь, и она готова, ей хочется так жить, хочется творить, чтобы река была живая, чтобы не засохли корни растений, чтобы дети были и продолжением, и радостью, и как бы завязью следующих поколений.
Женщины со стратегией социального наследования проживают жизнь для сохранения связи времен, непрерывности культуры, для них это совершенно органично. Можно сказать, им повезло, потому что, вписавшись в такую стратегию, девушка не ограничивает свою мысль, свои переживания, свои мечтания свадьбой. Для нее уже есть жизнь дальше. Есть что делать, чем интересоваться, к чему стремиться. А свадьба? Хорошо — объявим всем, что мы теперь семья и у нас есть свое государство.
И такая женщина, скорее всего, больше других знает о том, что такое жена, потому что она думает об этом, как об образе жизни, как о профессии, как о творчестве. Может быть, не такими словами, но думает.
У таких девушек тоже не всегда сразу складывается, потому что им надо обязательно встретить человека, который тоже хочет такого, хочет дом и семью как территорию реализации. Да, они будут работать, они будут зарабатывать, но все это делать они будут ради семьи.
Самое интересное, что до сих пор неизвестно, как человек изначально выбирает себе стратегию. Совершенно не обязательно, что если женщина родилась в семье, где у родителей стратегия социального наследования, она ее унаследует. Но что она сможет сделать, так это почерпнуть в своей семье смысл всего того, что называется «семейной жизнью». Это один вариант.
Другой вариант — когда свадьба, вот этот последний момент, — это символ социальной победы. Это стратегия социального соревнования, в которой главный смысл — победить. Поля сражений и соревнований могут быть совершенно различными: успех в карьере, лучший мужчина, победа в конкурсе красоты и т. д. В этой стратегии есть как бы поле символов успеха, которых девушка, женщина хочет достичь. И если в этом поле есть такой символ, как «лучший мужчина», «статус жены», «идеальная семья», тогда начинается настоящее сражение за эти ценности. Однако очень часто в этой стратегии символ победы равнозначен окончательной цели. И еще более часто эта цель обозначена как «свадьба». Соревнование закончилось, приз получен, завоеван, что дальше? Неизвестно. Дальше смысла нет.
Хороший вариант, если «после свадьбы» еще маячат такие ценности, как «статус жены такого-то», «великолепная пара», «мать наследника» и т. д. Тогда семейная жизнь осмысливается, и кризиса может и не быть. Но так далеко девушки заглядывают редко. Случается, но достаточно редко. Обычно стратегия социального соревнования ограничивается одним «кубком» — обручальным кольцом. Тогда, чтобы смысл жизни не утерялся вообще и чтобы жизнь продолжалась, вскоре после завоевания одного кубка начинается поиск другого, более высокого ранга.
Если у девушки стратегия социального соревнования и она решила выйти замуж, создать семью, то кто-то должен ее спросить или она себя сама должна порасспрашивать: а что я с этой семьей буду делать? Именно в таком варианте. Потому что стратегия диктует активные социальные действия, и нужно практически придумать, увидеть, какие возможности будут у тебя для действия в семье. Займешься ли ты поддержанием и повышением статуса мужа? Или вложишь свои силы в таланты, образование и продвижение детей? Будет ли это статусный дом? Где будут собираться те люди, которых ты считаешь символами побед? Во что в семейной жизни ты себя вложишь? Если такого русла не находится, может, стоит, подумать о карьере.
Тоже выход: социальный успех плюс «правильная» семья могут дать смысл в этой стратегии. Но о полях завоеваний после свадьбы думать надо обязательно. Иначе кризис практически неизбежен.
Вот женщина вышла замуж, а тут вдруг открылись совсем другие перспективы! И для нее органично на эти перспективы среагировать. То есть, оставив уже завоеванный приз, гнаться за новым. Потому что если ей больше негде делать карьеру, если у нее нет профессиональных интересов, если у нее нет какого-то ярко выраженного таланта, то ей где-то же надо реализовывать свою стратегию? И она настроена так, что каждая следующая цель рассматривается как зона роста, территория для аннексии. Ибо все остальное — поражение. И, скажем, дети для такой женщины, точнее, желание иметь детей будет всегда скорректировано одним-единственным вопросом: как в той зоне роста, куда она хочет, как на той территории, — это в плюс или минус?
Это не плохо и не хорошо, но это так. Так складывается жизнь с позиции стратегии.
Если у женщины стратегия авантюрная — слава богу, это достаточно редко встречается, — то жизнь подтверждает, что женщины редко до зрелого возраста ее сохраняют. Но кто же такие эти авантюристки? В обществе их принято именовать музами. Лиля Брик, Гала… Женщины, которые вдохновляют. Понятие семьи в их сознании может быть самым причудливым. Для них главное, чтобы было интересно. Чтобы с этим мужчиной было интересно. Чтобы этот дом был полон интереса и вдохновения. Это всегда немного салон, клуб, атмосфера… А по дороге мужья, по дороге — дети. Потому что для музы критерий один, и он внутри: во-первых, ей должно быть не скучно, во-вторых, достоин ли ее тот, кого она вдохновляет. Исчерпался для ее сил этот мир, мирок, или еще нет.
Девушке с такой стратегией о семье и не думается. То есть на какой-то момент ее может вдохновить эта «идея», но насколько этого вдохновения хватит? Поэтому, может быть, не торопиться? Играть, вдохновлять, но не оставлять после себя след брошенных интересов. Бывает, что такая девушка, женщина находит интерес, который не в состоянии исчерпать, и тогда складываются уникальные пары. Мы все знаем имена знаменитых муз. Но это редкость… Да и социум не очень понимает эту стратегию у женщин и старается либо их куда-то пристроить, либо просто не замечать. Авантюрная женщина — очень плохо управляемое создание, и в силу своей природы, и в силу стратегии. Действительно счастье, что это редкость, как приправа в основном блюде.
Вот такие истории. Это очень важный этап выстраивания девушкой, женщиной позиции в отношении семьи, то есть осознание, что для нее есть семья.
Если все заканчивается свадьбой
К сожалению, большинство из нас оказывается в ситуации менее интересной, чем описанные выше, потому что людей с ярко выраженной стратегией, осознавших ее, не так много. Все чуть-чуть то, чуть-чуть это, немножко семьи, немножко работы, немножко авантюризма, типа съездить отдохнуть, курортный роман закрутить. И тогда начинаются кризисы после свадьбы.
Ну все, свадьба, и?.. Оттого, что ситуация после свадьбы не продумана, не простроена, не помыслено о том, что это за ситуация — семейная жизнь, а если даже и помыслено, то в отдельности от того человека, с которым эта ситуация будет складываться. Не собраны воедино элементы, из которых будет складываться семья, дальнейшая семейная жизнь. Что мы будем делать внутри, какими мы будем снаружи?
Вот стоим мы на горе в свадебной фате. Что дальше? А дальше — туман и ничего не видно. Потому что в таких ситуациях должны начинаться какие-то чудеса, как в сказках, должно все сложиться. Да и о причинах: почему замуж — тоже задумываются не всегда.
Кто-то рвется замуж, потому что мама велела. Или потому что так принято в этом возрасте в этом социально-психологическом мире — быть уже замужем, иметь семью. Или действует страх: если не берут замуж, значит, совсем уже некондиция… Кому-то хочется наконец уйти из-под опеки родителей, и семья воспринимается как символ независимости и самостоятельности.
Очень часто семейная жизнь — это интимная свобода, несмотря на то, что свобода интимных отношений сейчас очень высока, все равно после свадьбы: ну вот наконец, теперь вообще… Сейчас уже вообще когда хотим, где хотим, можем закрыть дверь, в общем, ура. При всем при том, что первая брачная ночь уже давно была, что называется. Но все равно почему-то, даже пожив вместе со своим будущим мужем до свадьбы, большинство женщин ждут какого-то чуда от первой брачной ночи. Ну, чудо первой брачной ночи может произойти и после какого-то времени совместного проживания, потому что встречаетесь вы в новом статусе. Но для этого нужно же голову еще иметь, кроме инстинктов. Потому что ты первый раз встречаешь его как жена мужа, он в первый раз приходит к тебе как муж к жене. Можно создать новую, уникальную ситуацию, как, да, сделанное, но чудо. Здорово, очень интересно. А как с женой? Это же не так, как с подругой.
Как бы это ни было, факт — после официальной процедуры, пакта, предъявления себя в новом статусе людям и миру действительно начинается новая ситуация жизни. Как известно, любая ситуация начинается из запускающего момента. После этого происходят завязка, развитие, кульминация, развязка, какое-то завершающее событие, когда мы можем сказать, что данная ситуация закончилась.
Но ситуация романов, ситуация неопределенных отношений, ситуация социальной свободы свадьбой и заканчивается, это так. Свадьба является запускающим событием следующей ситуации, в которой в ситуацию вашей частной жизни вы впустили, добавили и законы, и правила жизни социальной, то есть семейной. И если вы оказались к этому не готовы, то вот отсюда кризисы.
Еще раз проговорим, откуда же берется этот странный, практически неизбежный кризис, после того как достигнута цель, то есть свадьба состоялась и вроде бы все должно было начаться. Казалось бы, вся предыдущая жизнь была положена на то, чтобы этой цели достичь. Почему человек не может этим наслаждаться? Человек, которого не научили думать о том, что будет после, наслаждаться результатами в принципе не умеет. Девушка, которая не думала, не собирала информацию, не размышляла, не представляла, как будет выглядеть ее реальная новая ситуация в качестве замужней женщины рядом с мужем, в новой профессии — жена, вступает в пору жесточайшего кризиса.
Есть у него и своя древняя причина, которая вызывает кризис разочарования.
«Половинчатость» — причина кризиса
Мне кажется, что одним из самых больших зол, которое в этой ситуации подкидывают своим любимым дочерям их любящие мамы и которое во многом поддерживает общество, — это легенда о половинке. Потому что когда девочку готовят к тому, что одно из главных достижений, один из главных моментов, признаков того, что ее жизнь состоялась, — это замужество, то редко говорят об этом расчетливо и разумно. Обычно выражаются очень красиво: ты найдешь свою половинку. То есть найдешь кого-то, кто единственный тебя идеально дополнит, прикроет все слабые стороны, оттенит красоту, станет и тем, и другим, и третьим, при этом сам примет тебя такой, какая ты есть, потому что ты по факту половинчатости ему также идеально подходишь.
На этом простом примере, мне кажется, становится очевидным, что, честное слово, никому я зла не желаю. И, предлагая женщинам взглянуть на себя не как на половинку, а как на самодостаточное целое, я не подкладываю мину под установку, будто женщина должна быть замужем, с кем-то, и не призываю ее к тому, чтобы быть одной. Я указываю на то, что быть с кем-то, быть замужем, быть женой, иметь семью — это не чудо, это такая работа в жизни, о которой неплохо бы подумать заранее, и поучиться этому, и приглядеться. И что браться за эту работу будете вы как существо отдельное, со своими достоинствами и недостатками, а не идеальная половинка для кого-то.
Быть с кем-то, быть замужем, быть женой, иметь семью — это не чудо, это такая работа в жизни.
Представьте себе, что вы чувствуете неудовлетворенность жизнью. Хотелось бы еще чего-нибудь, вам чего-то не дано, вы недостаточно уверены в себе, не чувствуете эмоциональной и физической безопасности, чего-то неизвестного вам не хватает для вашей внутренней свободы и творческого проявления. И вам говорят: «Вот ты встретишь свою половинку и будешь счастлива. Вот тогда все и будет хорошо».
Тогда где-то есть половинка меня, то есть все, что есть во мне, есть в этом человеке, если он моя половинка. Когда мы будем вместе, я буду видеть не половину мира, а целый — наконец-то все мои чувства усилятся, все мои таланты раскроются, потому что все будет так же, как у меня. Мы будем все одинаково воспринимать, одинаково реагировать, у нас будут одни и те же представления о том, как воспитывать детей, как жить вместе, что вкусно, что невкусно, где отдыхать, с кем дружить, как одеваться, как рассчитывать бюджет, обо всем этом не надо будет договариваться, ничего не надо будет обсуждать, потому что он — половинка. Мы просто сомкнемся.
Мы ищем половинку, мы влюбляемся. Когда человек влюбляется, его возлюбленный открывается ему эмоционально, он его воспринимает полно, чисто, без социальных помех, физически он ему близок, им интересно вместе. Мы влюблены, у нас роман, у нас частная жизнь, понятно, что мы не говорим ни о каких социальных делах. Даже если мы что-то обсуждаем, то они к нам не имеют отношения. Мы легко уступаем друг другу, потому что если ему хочется ехать в Таиланд, а мне на Северный полюс, то сегодня мы поедем в Таиланд, а завтра он поймет, как хорошо со мной на Северном полюсе, и он открывает мне мир, и это все замечательно. И мы решили пожениться, и тогда все будет вообще на всю оставшуюся жизнь…
И начинается жизнь. Все сказки заканчиваются свадьбой.
Начинается жизнь, и вдруг выясняется, что он вас не слышит, что он предъявляет вам претензии, что вы не так себя ведете, что у него, оказывается, есть какие-то интересы, которые вас не вдохновляют, и он совершенно не собирается ими поступаться. У него есть привычки, которые идут вразрез с вашими привычками. Его раздражают ваши привычки, то, что для вас само собой разумеется. Вам не нравятся его друзья, он принимает не всех ваших подруг. Ему не нравится, как вы обходитесь с деньгами, вы не знаете, где он их берет. Он приходит с работы хмурый, а не со счастливым лицом, как на свидание. Ему не очень интересно, что вы хотите ему сказать, потому что у него какие-то свои заботы…
Вам не кажется, будто что-то не так, он же — ваша половинка?!
А еще он ездит к маме и почему-то любит свою маму больше вашей, и ему не нравится, когда вы ездите к своей. Вас напрягает, что он задерживается на работе. Вас злит, что он разговаривает по телефону и почему-то уходит в другую комнату. Его раздражает, когда вы разговариваете с подругой прямо рядом с ним, когда он смотрит любимую телевизионную передачу или роется в компьютере. Он не ест то, что вы приготовили, или ему не нравится, что вы ничего не приготовили, и он почему-то не зовет вас каждый вечер в ресторан, как было раньше. Хотя раньше было не каждый вечер, вы просто встречались не каждый день.
И как-то с интимной жизнью не совсем так, потому что он приходит усталый, а вы, в общем-то, уже не всегда этого хотите. Но раньше вы просто могли сказать в этот день, что не можете встретиться.
И нарастает ощущение, что вас обманули. Оказывается, он никакая не половинка, он просто прикидывался, он вас обманывал, он хитрил, потому что вы нужны были ему из каких-то меркантильных соображений. И теперь он требует, чтобы было сварено-убрано-приготовлено, чтобы вы занимались каким-то хозяйством. Он тоже начинает смотреть на вас так же. Потому что вы, оказывается, не всегда при параде и марафете, и не всегда у вас веселое настроение, и у вас резко пропал интерес к его служебным проблемам. И это снежный ком, который в первое время сглаживается интимной стороной брака, еще не закончившейся химией, и вы радостно снимаете напряжение, превращая фейерверк близости в способ снятия напряжения, что в действительности совершенно разные вещи.
И в моменты, когда надо бы поговорить и спросить, говорить не хочется, потому что, во-первых, вас не учили, во-вторых, вы не знаете, как подойти. Если все хорошо, то вроде бы не хочется портить время, потому что, когда вы попытаетесь говорить с ним о чем-то серьезном, он отвечает: «Что ты мне портишь настроение?». Когда он попытается говорить с вами о серьезных вещах, вы заняты чем-то своим. Половинки не совпадают во времени и пространстве.
А дальше делается очень простой вывод: или этот конкретный человек вас обманул, или вы обманулись. Но это уже героизм — признать, что вы в чем-то обманулись. Чаще всего это он — виртуозный обманщик, или виноваты родители, которые говорили: «Да-да, конечно», или вообще все ложь и никаких половинок на свете не бывает.
Давайте так и назовем эту тему — «кризис половинок», потому что после кризиса достигнутой цели это второй по частоте повод для разочарований.
Два варианта выхода из «кризиса половинок»
Здесь два варианта. Можно, пока ты еще понимаешь и помнишь того человека, с которым тебя свела судьба, которого ты разглядела по-настоящему в момент острой влюбленности, попробовать его понять. Пусть путем проб и ошибок, пусть через сложности, но наконец дойти до понимания того, что это не человек другой, и не ты ошиблась, и никто тебя не обманывал, а просто изменились обстоятельства. И нужно что-то с этими новыми обстоятельствами делать, разбираясь в их значимости, в способах того, как можно с ними справиться, пытаясь выяснить, как справлялись с ними другие люди.
Но проделывать эту работу, и внутреннюю, и внешнюю, есть смысл лишь том случае, если вы оставили внутри себя неколебимую уверенность, что человек не изменился, изменились обстоятельства. И тогда вы можете оказаться вместе, организовав себе новую прекрасную, совершенно изумительную ситуацию совместного преодоления изменившихся обстоятельств. Начнете вместе разбираться, какую пользу из этих обстоятельств для своего дальнейшего совместного путешествия можно извлечь, и что это за урок, который предлагает вам жизнь, после того как начальная школа, закончившаяся выпускным балом по имени «свадьба», осталась позади.
Прекрасный вариант, рабочий, человеческий. И есть немалое количество людей, которые с этим уроком справляются. Все-таки далеко не все бросают институт после трудной первой сессии. Это всего лишь первая сессия, это проблемы начала совместного пути, становления вашего государства. Но есть одно требование. Вы помните, что хотите быть с этим человеком, и желание быть рядом с этим человеком, и желание, чтобы этот человек был рядом с вами, сильнее приходящих и уходящих обстоятельств.
Вы помните, что хотите быть с этим человеком, и желание быть рядом с этим человеком, и желание, чтобы этот человек был рядом с вами, сильнее приходящих и уходящих обстоятельств.
Но тут тоже есть развилочка: отказываться или не отказываться от мифа о половинках? Если вы не хотите расстаться с иллюзией, что человек — ваша половинка, и вам так проще, то есть внешне самый простой способ дальнейшего существования. Он состоит в том, чтобы просто уступить и перейти с позиции, «мы половинки друг друга» на позицию «я стану его половинкой». То есть я к нему приспособлюсь, я под него подстроюсь и сделаю так, чтобы ему со мной было хорошо. Жертвенная позиция. Способ выписать себе плюс, не признав поражения, а следовательно, не извлекая урок. Этот способ всегда существовал и существует, и будет существовать, и у него много разных названий, начиная с того, «кто в доме хозяин», до «душечки», или «подкаблучника» или идеальной жены или… О нем можно много говорить. Как о психологическом эффекте, но главное то, какую позицию вы заняли, сознательно или бессознательно это сделали.
Потому что позиция жертвы чаще всего неосознанная, но зато очень выгодная. Вы можете и жаловаться, и проявлять неуважение, и вызывать сочувствие… Плюсов много. И это на какое-то время может очень «кормить» самооценку, гордыню, поднимая себя в собственных глазах своим же жертвенным порывом. Прекрасное утешение — видеть, какая вы жертвенная, возвышенная, альтруистичная по сравнению с этими эгоистичными дамами вокруг вас, которые не согласились на такое, а просто хлопнули дверью, или заставляют его стать ее половинкой. Фу, эгоистки.
Есть немного другой вариант. Урок можно извлечь, но только если вы признаете поражение, а это значит, что вы сознательно признаете: да, я его половинка и не хочу отказываться от этой позиции. Все замечательно, это я его половинка. Будет все у него. И в этом случае какие могут быть жалобы? Вы избрали такой способ совместной жизни. Возможно, он тоже даст плюсы на самооценку, но только уже внутри, делая жизнь с половинкой и его счастье сверхценностью, на которой держится смысл вашего существования.
Итак, для сохранения мифа о половинках у нас есть несколько вариантов.
1. Вариант «я пожертвую собой ради того, чтобы стать его половинкой».
2. Вариант «я добьюсь, чтобы он пожертвовал собой ради счастья стать моей половинкой». Правда, здесь я рискую потерять свое уважение к нему, потому что он превратится в тряпку и подкаблучника, и какой же это мужчина, но зато ради меня он пожертвовал…
3. Вариант «чудо», когда действительно случилось так, что можно сохранить миф о половинках, при этом каждый будет думать, что он половинка другого. Но вариант «чудо» для человека, имеющего знание и видение, обернется совсем другим. Он обернется тем, что действительно встретились два человека, цельные, не половинчатые, с чувством самоуважения, с реализованным желанием самоутвердиться не за счет другого, а за счет таланта, профессии, успешности. Которые готовы уступить в мелочах друг другу, поскольку, чувствуя, что могут быть состоявшимися по отдельности, имеют избыток сил, энергии, и у них есть огромное желание быть вместе для того, чтобы родилось нечто третье — сообщество двух любящих, уважающих и ценящих друг друга самостоятельных людей.
Семья для женщины — структура
Как это выглядит в рамках семьи? И зачем для этого семья? А затем, что в женщину очень многое заложено природой, биологией, начиная от способности рожать детей и заканчивая особенностями женского интеллекта. Это все плюсы, которые выдаются женщине тем же социумом за ее спонтанность, ее природность, ее способность к деторождению, ее творческое начало, ее умение наполнить собой любое предложенное пространство… Но плюсы выдаются так… с осторожностью, потому что природность и спонтанность очень быстро превращаются в женщине в неуправляемую стихию, сносящую все вокруг. И для того чтобы проявляться безопасно для самой женщины и для окружающих, женской природе нужна структура, в которую она могла бы влиться. Какая-то структурированная система, органичная для ее энергии. И тут мы натыкаемся на то, что женщине, если она поток, а я склонна верить этому образу, нужны берега. Иными словами, природным силам и способностям нужно социальное устройство, которое приспособит их для существования и реализации в человеческом обществе.
Женщина — поток, и ей нужны берега.
Женщина может быть структурирована несколькими вещами Например, собственной внутренней верой, не обязательно религиозной. Это может быть идея, профессия, которой она предана как вере своей, смыслу, сути, душа ее; это может быть наука или искусство. То есть что-то, стоящее над ней, чем будет ее энергия структурироваться, направляться. Если же нет такого закона внутри нее, то женщине нужны внешние границы, дающие возможность ей проявляться и реализовываться безопасно для себя и других.
Женщине нужно нечто, стоящее над ней, — чем будет структурироваться и направляться ее энергия.
Семья — отработанная веками структура, которая соединила в себе потребности и ценности, требования, ожидания и соответствия трех природ — биологической, социальной, идеальной. Это эмпирически устоявшаяся система, способная вместить и структурировать природные силы женщины. И запускающим событием для начала функционирования этой структуры является официальный брак.
Три природы человека: биологический инстинкт, социальные устои, идеальные запросы о смысле — все сложилось в одну систему, которая удовлетворяет женскую неуверенность в себе и потребность в структуре. Потому что тем же природным инстинктом женщина знает, что без берегов любой поток превращается в болото, без направления любая энергия распыляется, ибо не имеет реализации. Официальный брак — это и есть гарантированное обещание со стороны мужчины в обеспечении берегов и направления движения.
Официальный брак — это и есть гарантированное обещание со стороны мужчины в обеспечении берегов и направления движения.
Поэтому, когда женщина говорит об официальном браке и о семье, по сути, она сообщает: «Мне нужны берега, мне нужна структура. Предложи мне систему, которую я смогу заполнить».
Женщина может сказать о мужчине: «Это мой мужчина», — если направление его жизни она воспринимает как свое. Если мы смотрим на полноводную реку, берега которой задают направление движения воды, то видим, что река полна жизни, и полны жизни ее берега. Там есть растения, там есть рыбы, там есть перекаты, там есть периоды свободного течения. Многое зависит от того, пологие или крутые ее берега, какова скорость течения, например, извилистость русла, но там есть жизнь, река обязательно живая.
Поэтому женщина, вошедшая с мужчиной в такое партнерское взаимодействие, которое называется официальным браком, которое называется семьей, ждет от него слов: «Да, я беру на себя ответственность за то, что ты будешь жива и твоя жизнь будет обеспечена, безопасна заданным мной направлением. Живи, теки спокойно, рожай детей, твори дом, пусть разводится рыба, пусть растут по берегам леса, пусть склоняются с моих берегов деревья и отражаются в тебе. И это будут прекрасные картины. Пусть плавают лодки, пусть будет все, что ты сможешь сотворить, пусть идут по тебе корабли, то есть ты можешь быть социально активной, начальником, но основа у тебя будет, структура — это я. Ты живи со мной, в моей системе, в моем русле. А если ты исчезнешь из моих берегов, я буду просто высохшим руслом, как всякое сухое русло, бесплодным и бессмысленным».
А если ты исчезнешь из моих берегов, я буду просто высохшим руслом и, как всякое сухое русло, бесплодным и бессмысленным.
Я уже слышу множество возражений мужчин и женщин: «А что — официальные браки?! В браках изменяют, и уходят, и разводятся, и, бывает, люди живут без официального брака, но у них все хорошо, и мужчины ответственны за своих женщин». Я не спорю, ситуации бывают разные. Но, как всегда, в человеческом обществе есть основное направление, которое передается от поколения к поколению, с которым буквально сроднилась человеческая психика, которое легко воспринимается сознанием, потому что прошлый опыт подтверждает: «Да, это жизнеспособно и эффективно».
Есть основной смысл какой-то структуры, каких — то установленных людьми грани, и есть люди, и женщины, и мужчины, которые проверяют эти границы на прочность, пытаются узнать, насколько они широки и какую предусматривают свободу.
Я пытаюсь объяснить, зачем брак и семья женщине по существу. В чем смысл соединения в пару с мужчиной, образования такой социальной системы, как семья. Что они дают женской психике, женскому сознанию и положению женщине в социальном мире, все еще мужском, кто бы что ни говорил.
Есть вариант, когда женщина готова втечь в любые берега, не задумываясь о смысле, а просто идя на поводу у инстинкта. И есть мужчины, которым все равно, они не задумываются о том, что могут и должны предлагать этими словами, просто соглашаются на некий социальный акт, им самим не до конца понятный. «Ну ладно, давай поженимся, почему бы и нет…» И эти двое так и не выяснили. что каждый из них имеет в виду, предлагая соединиться в семью.
Мы возвращаемся к началу моих аргументов: ваш мужчина — только тот, чье направление жизни вы принимаете как свое. Если мужчина, пусть даже давно и хорошо знакомый и близкий, говорит: «Давай поженимся» — а вы не понимаете, в чем направление его жизни, что он за человек, чем он занят, что ему интересно, какой мир он вам предлагает, и соглашаетесь, то будьте готовы к тому, что либо вы его перехлестнете, либо он отравит ваши воды.
Семья как целое
Всякое ли совместное проживание людей можно назвать семьей?
Мне кажется, что самое время структурно рассмотреть то, что я называю семьей. Всякое ли совместное проживание людей можно назвать семьей?
Если взглянуть на семью как на живую развивающуюся систему, управляемую некоей качественной определенностью, которая может быть разной, то можно попробовать в пространстве своего сознания придать этому живому, развивающемуся объему статус целого. Чтобы освоить эту интеллектуальную операцию, я в очередной раз предлагаю использовать метод качественных структур — МКС. Весьма полезный в хозяйстве способ думать о целом.
МКС был разработан И. Н. Калинаускасом и еще 25 лет назад признан уникальным интеллектуальным инструментом, жизненно необходимым во всех случаях, когда для решения интеллектуальных задач привычные методы по принципу: «лучше — хуже», «более важный — менее важный», «главный — второстепенный» — оказываются неэффективными. Или когда надо увидеть, есть ли потенциальная жизнеспособность у складывающегося объема или нет. Спору нет, женщина чувствует это на уровне интеллектуального инстинкта, но осознать и разложить по полочкам и собрать в будущую жизнь МКС очень помогает.
Шаг первый. Придаем интересующему нас объему статус целого (принимаем решение рассматривать его как целое) и открываем для себя, что целое всегда больше суммы частей, его составляющих (яблоко не равно четырем кусочкам, на которое его разрезали, и пресловутая разбитая чашка никогда не станет той же чашкой, сколько ее не склеивай).
Шаг второй. Принимаем, что любое целое может быть рассмотрено с четырех аспектов.
Аспект организации. Его содержание всегда, в любом целом определяется тем, что дает этому целому стабильность (основу, фундамент, структуру).
Аспект функционирования. Его содержание определяется образом жизни целого, его продукцией.
Аспект связи. Содержание этого аспекта определяется тем, каким образом данное целое связано и взаимодействует с другими целыми и с миром в целом.
Аспект координации не дает аспектам рассыпаться на части и придает целому качественную определенность, то есть при схожей структуре именно содержание аспекта координации наделяет целое неповторимостью содержания.
Шаг третий. Помним, что все четыре аспекта равнозначны для целого.
Шаг четвертый. Имеем в виду, что целое гармонично в своей жизни и развитии, если все аспекты обладают одинаковой мощностью. Что происходит, когда это не так, рассмотрим во время практического применения.
Как мы уже отмечали, в любом целом можно выделить несколько обязательных аспектов, которые будут присутствовать в любом объеме, о котором мы говорим как о целом.
Всегда будет аспект организации, то есть нечто, находящееся в фундаменте.
Аспект функционирования как некое предъявление результата и продукта деятельности, жизни этого целого.
Обязательно будет аспект связи, через который осуществляется взаимодействие с тем большим целым, в который этот объем вписан, а также через него будет виден фон, на котором правомерно рассматривать данный объем как целое.
И, естественно, самое главное и самое сложноусмотримое, — это точка координатора, или аспект координации, то, что придает данному целому при тождественных прочих элементах структуры неповторимость, качественную определенность и уникальность в отношении всех других целых.
Посмотрим: семья как целое.
Что может в данной ситуации служить аспектом организации?
Я придерживаюсь взгляда на семью как на союз мужчины и женщины, и не собираюсь менять своих подходов в этом, что бы политкорректность об этом ни говорила. С моей точки зрения, семья — это обязательно союз мужчины и женщины. Тогда мы говорим о том, что в аспекте организации этого целого находятся мужчина, женщина и тот ресурс, которым они обладают: дом, финансы, профессии. Все то, чем они обладают и что делает их совместную жизнь возможной и реальной.
С той позиции, с которой я смотрю на семью, у семьи есть только один возможный продукт, аспект функционирования, — это дети. Может быть, именно это объясняет, что все другие варианты совместного проживания людей не могут быть признаны семьей просто потому, что они не могут давать роду человеческому продолжение из своей структуры. Конечно, женщина может родить ребенка вне брака и вырастить его и т. д. Но это не семья с моей точки зрения, это просто такой вот шаг для себя и для других — удовлетворение каких-то потребностей, пополнение вида человеческого. Здесь нет структуры семьи. А следовательно, ребенок как продукт не будет обладать тем частным и социальным опытом семейной жизни, который дает семейная жизнь родителей.
С позиции, которую я предъявляю, семья действительно такое целое, которое создается, чтобы дети стали его продуктом. Не только на уровне биологии, но и на уровне социальном — новым людям, входящим в жизнь, семья может дать мир, опыт, знания, умения, возможности. А на уровне идеальной природы — исполнение смыслообразующего желания предъявить миру нового человека и себя как тех, кто может этому человеку помочь в мире проявиться, опираясь на идею о том, что каждый новый человек приносит с собой новый мир и новое знание. Я исхожу из того, что знания — это люди, и потому рождение каждого следующего ребенка для меня — увеличение знания, сокровенного, подлинного знания, неповторимого, индивидуального, которое может принести только новый человек. И появление каждого нового ребенка на этом свете, с моей точки зрения, гораздо более значимо, чем рождение сверхновой. А появление ребенка в такой опробованной и испытанной человечеством структуре, как семья, увеличивает шансы на то, что не просто пополнится вид под названием «человек», но перейдет в будущее культурный и социальный опыт, проявится новое знание.
Наверное, все это может случиться и вне структуры семьи и случается регулярно. Тут дело, на мой взгляд, в увеличении шансов на то, чтобы все возможное было дано новому человеку. И с моей точки зрения, семья — пока лучшая система, чтобы эти возможности предоставить.
На аспекте связи у целого «семья» будет социально-психологический мир, из которого вышли или в котором живут родители в момент решения о создании этой семьи. Это может быть один социально-психологический мир, на фоне которого существует семья, он может быть достаточно широк или, наоборот, замкнут. В зависимости от этого будут складываться традиции семейной жизни и традиции воспитания детей и новое поколение, даже бунтуя, будет иметь в своем опыте такой вариант жизни. Или это может быть в пределе социальное сообщество людей, если люди рассматривают свое решение об объединении в семью как часть своей предъявленности, включенности в социальное сообщество. Как долг, который они взяли на себя перед обществом, многое им давшим: образование, ресурс.
А в аспекте координации оказывается сама семья, ее мы и рассматриваем. Здесь начинается самое интересное, потому что содержанием аспекта координации могут быть вещи совершенно различные. Вернемся на минуту к другим аспектам, с которыми более или менее все очевидно.
Аспект организации, как ресурсная база для аспекта функционирования, всегда будет играть роль сдерживающую. И здесь продолжение рода регулируется материальным ресурсом.
Понятно, что в аспекте функционирования количество ресурса зависит от многих факторов: от здоровья и образованности родителей, от их профессии, от их продвижения по социальной лестнице. Ресурса может становиться меньше или больше.
И в аспекте функционирования люди также реально чувствуют ограниченность ресурса, размышляя, скольких детей они действительно в состоянии воспитать, скольких детей они могут действительно по их понятиям достойно вооружить и подготовить к жизни. Насколько у них хватает ресурса, как физического и материального, так и эмоционального и интеллектуального.
Объем аспекта связи зависит от «внешнего зеркала» — на каком фоне люди чувствуют себя реально, во что они включены психологически, социально и интеллектуально: на фоне своего социально-психологического мира, реально включенными в него, или, скажем, в свою страну, или в человечество, или в европейское сообщество, или еще в какую-то часть мира, в которую они ощущают себя включенными.
От этого будет зависеть многое. И, кстати говоря, особенности того, для какой жизни они будут вооружать своих детей. Скажем, если мы — фермеры, то для жизни на земле, в том кругу, в котором мы выросли. Или если мы — жители мегаполиса, то для мира огромного города, в котором мы существуем. Или если мы ощущаем себя гражданами Европы, тут тоже будут свои требования, ожидания, соответствия, своя включенность в культурный пласт, свое наследие, свое мироощущение. Обязательно в воспитании, образовании, вооруженности ребенка будут те особенности, которые нужны для мира, к жизни в котором родители его готовят. И чем точнее они будут осознавать это, тем успешнее пройдет процесс вооружения-воспитания.
А вот «семья» в аспекте координации может иметь разное содержание. Это ведь не точка, это некая мегаструктура, еще и с управляющим блоком внутри, которая одновременно и отграничивает семью от внешнего мира, и управляет внутренними процессами, до конца не являясь ни вне, ни внутри целого. Содержанием ее могут быть разные вещи, определяющие качество будущей семьи. От того, из каких соображений люди решили вступить в партнерство, во многом будет зависеть окраска семейной жизни, определяющие черты именно этой семьи, ее акцентуация.
В аспект координации, с одной стороны, могут встать отношения, то есть любовь, то, что люди обычно называют любовью. Тогда социальная структура семьи во многом будет ориентирована на защиту и поддержку частной жизни внутри ее границ. С другой, если баланс нарушится в сторону социального и его законы проникнут внутрь, в семье наступит кризис. Скорее всего, кризис управления с вопросом: «Кто же все-таки власть?». Для семьи, где отношения находятся в координации, то есть управляют — это страшный вопрос. Отношения — непростое занятие, а когда они управляют семейной ситуацией, непростое вдвойне. Однако, удовлетворяя через отношения потребность в эмоциональном контакте, члены такой семьи очень привязываются друг к другу, становятся необходимыми.
Еще содержанием объема «семья» в аспекте координации может быть одинаково принятая, понятая обоими миссия. Люди говорят: «Мы должны что-то оставить после себя на этой земле» — это могут быть дети, дома, деревья. Они ощущают это миссией. Такая семья может быть невероятно крепким союзом, особенно если хотя бы у одного из партнеров стратегия — социальное наследование. Тогда подкрепление официального договора внутренним стремлением заставляет работать семью как систему, добывающую разнообразный ресурс для будущего. Миссия удовлетворяет идеальные запросы, социальная стратегия органично сливается с семейной жизнью. Ну, а биология… Тут как повезет. Однако если брать биологические потребности выживания, то и биология соглашается: стаей выживать легче.
Случаются и рациональные союзы, построенные на понимании, что иметь семью — правильно, то есть чувство долга перед человеческим сообществом, перед родными, близкими. Потому что это надо и правильно. Потому что не сделать это — эгоизм, это плохо и неправильно. Такой вариант может быть. Часто, глядя на такие семьи со стороны, люди немного удивляются отсутствию достаточно пылких выражений чувств или отсутствию единых устремлений у членов семьи. Они как бы немного отдельно друг от друга. Но это тоже вариант жизни, семейной жизни, когда не беспокоит людей неправильность, долги не гнетут. Они сделали все, что посчитали своим долгом перед обществом. И теперь живут, как хотят, предъявляя вовне квитанцию «мы семья — все правильно». Внутри такого союза может зародиться и частная жизнь, это, кстати, тема для целой плеяды советских мелодрам и психологических романов начала XX века. Кризис в таком случае может вызвать чаще всего внезапно завязавшиеся отношения на стороне у одного из членов семьи. Тогда три природы вступают в противоречие, и снова нужно думать, решать, договариваться, как все будет дальше.
Вполне могут сыграть свою роль экономические соображения. Два человека хотят, чтобы были дети, считают свою жизнь без детей неполной. Но по отдельности не справляются с социальными делами, и их ресурс невелик. Если люди задумываются над этим, они понимают, что не смогут обеспечить достойную в своем представлении жизнь детям. И человек начинает искать партнера для объединения ресурсов. Часто они симпатизируют друг другу, уважают друг друга, находят друг в друге единомышленников, понимая, для чего объединяются, складывая свой ресурс, — для дела, которое обоим кажется очень важным и значимым. И чаще всего у этих людей дружеские отношения, партнерско-дружеские.
И последнее, о чем мне вообще не хотелось бы говорить, но раз такое явление существует, то придется. Это брак «по залету». То есть когда женщина ждет ребенка от мужчины, не являющегося ее мужем. Сколько современных мелодрам на этом построено! Кажется, что общество изо всех сил пытается оправдать такую «случайность» в третьем тысячелетии, когда контрацепция — весьма развитая часть медицинских услуг. Я же оправдывать эту ситуацию не буду.
Самое рискованное здесь — это содержание аспекта координации, с моей точки зрения, с точки зрения гарантированности хоть какой-то прочной связи. Потому что брак «по залету» очень редко основывается на чувствах, миссии, партнерстве. Он чаще всего основан на так или иначе представленном варианте шантажа. Представляете, в управлении стоит шантаж, вынужденность. Кризис начался еще до вступления в брак.
Есть, конечно, вариант, когда люди просто любят друг друга, привязаны друг к другу и в принципе открыты для развития отношений, и никуда не спешат, потому что достаточно свободны. Просто живут вместе, но когда наступает беременность, они принимают как знак: теперь время оформлять отношения, выстраивать государство, в котором в безопасности и обеспеченности будет расти наш ребенок. Это нельзя называть браком «по залету». Это такая установка: пока нет детей, можно просто так. Внутреннее решение, часто даже оговоренное между мужчиной и женщиной: мы не будем создавать семью, потому что мы не собираемся пока иметь детей. В XXI веке это вполне управляемо, собственно, и в прошлом это было управляемо. И, хотя от нас это скрывали, в древние времена тоже существовали те или иные способы контрацепции, как в высших слоях общества, так и в низших. Если только людьми не руководили религиозные соображения. А если люди руководствовались религиозными соображениями, то этот вопрос у них вообще не возникал, потому что это была не их воля, а воля того, чью власть над собой они признавали.
А вот брак «по залету», то есть беременность как способ шантажа — это действительно обнаружение точки наименьшего сопротивления. Иногда бывает, что потом что-то происходит, и люди действительно живут вместе и все вроде налаживается, но когда их спрашивают: «Как вы поженились?», они часто смущаются, потому что начало, «договор на берегу» — это очень важно. И если договора не было, а было принуждение — это всегда остается занозой.
Я считаю, что в таком браке отношения всегда будут искажены изначальным положением шантажиста и шантажируемого. В мужчине всегда это будет сидеть, даже если он со временем душевно привяжется к женщине и все будут говорить: «Как тебе повезло, какая хорошая жена». Он будет это все принимать, но никогда не забудет, что хорошее наступило в результате насилия, психологического насилия.
И женщина внутри себя всегда знает, что она прибегла к шантажу. Сколько бы она потом ни жила с этим мужчиной, даже если семья удержится и даже родятся следующие дети, и вроде бы все будет хорошо, она всегда будет помнить, что в основе этого целого лежит подлость — как запускающее событие. Подлость — шантаж — и предательство.
Я отношусь к тем женщинам и к тем психологам, которые считают, что ответственность за нежелательную беременность лежит на женщине, а не на мужчине. Потому что и последствия нежелательной беременности прежде всего отражаются на женщине, а не на мужчине. Поэтому, если женщина готова ради реализации своей цели рискнуть и заложить в процесс элемент насилия, то она должна понимать, что ведет себя, как любой другой человек по любому другому поводу, который достигает своей цели неблаговидными средствами. И я не считаю, что цель оправдывает средства. Потому что это «грибок» предательства. Бывает грибок, который разъедает стены, даже самые толстые. Они могут долго стоять, но все знают, что там грибок. И те, кто внимателен к пространству, чувствителен к своему дому, лучше сломают эту стену или потратятся на то, чтобы ее вылечить от грибка, или уедут из этого дома, потому что нельзя жить на разрушающейся основе. Так и душа человека будет все время разъедаться совершённым. Женщина будет или винить себя, или переносить обиду на мужчину, что он заставил ее пойти на такую подлость. А мужчина всегда будет помнить, что его подставили.
Семья, род, вид человеческий
Такое содержание понятия семьи я имею в своем представлении, когда говорю о проблемах, которые возникают, которые она порождает. И когда говорю о проблемах, которые возникают у женщин в процессе мечтаний о семье.
С этой позиции можно и нужно сегодня говорить о том, что, конечно же, существуют и другие виды союзов людей. Самые разнообразные союзы, в самых разнообразных условиях, традиционные и нетрадиционные в зависимости от культуры, общества и взглядов. И с моей точки зрения, взрослые, социально взрослые люди вполне вправе объединяться в любые союзы, которые им нужны, приятны и в которых хочется пребывать. Но я категорически отказываюсь такие союзы называть семьями именно потому, что для меня, как и для многих, я думаю, семья — это некое объединение людей, существующее для того, чтобы продлиться в детях. И семьей, с моей точки зрения, можно назвать только то объединение людей, которое, собственно говоря, реализуется в продукте их совместной жизни — в детях.
Почему такой акцент в целом «семья» на аспект функционирования? Потому что внимательное отношение именно к этому аспекту может дать ответ на вопрос: зачем мне замуж? Какой может быть или не может быть моя семья? Хочу ли я вообще замуж? Что я получу и на что рассчитываю? О чем имею представление, а о чем нет? Аспект функционирования, выдавая продукт во внешний мир, все время требует ресурса изнутри. В семье это будут не только деньги или жилплощадь, но и те же самые интеллектуальные навыки, тонкость и крепость отношений, умение управлять собой, видеть пространство, чувствовать корни, ощущать культурные традиции… Дети затребуют все, что у вас есть. Так разберитесь в себе, проведите инвентаризацию: на что вы готовы или не готовы тратить этот вид ресурса, добывать следующий. Может быть, это и не семья. А назвав иной союз привычным словом, вы рискуете все испортить, подменив понятия.
Семья получает одобрение социума. Это правда. В семье есть свои отработанные в разных культурах и социальных слоях механизмы, которые уже можно назвать надличностными закономерностями, настолько они подтверждены опытом. Семья — это самое психологически понятное для человека объединение, просто потому что традиционное и привычное. По этой же причине возникает бунт против традиционной семьи. И семья определяется тем, что она произведет, то есть детьми.
Может быть, чувствуя это, нетрадиционные объединения, столь популярные сейчас, с таким упорством добиваются права усыновлять чужих детей, чтобы создать для себя и для общества иллюзию того, что они тоже семья, имеют право так называться. Казалось бы, такой свободный мир, дающий людям все варианты возможностей, с одной стороны — свобода от множества требований, ожиданий, соответствий. И в то же время объективно существующая для людей, решающихся на шаги, противоречащие многим представлениям о том, что правильно и что неправильно, необходимость найти подтверждение, хотя бы формальное, что они — такие, как все, что они могут быть приняты обществом. Потому что у них есть все атрибуты принадлежности к традиционному, веками кристаллизовавшемуся способу жизни человеческого сообщества в той его части, которая объединяет частную жизнь человека и социальную. Они добиваются права воспитывать детей, пусть даже не своих. И поэтому я с еще большей уверенностью говорю, что семья — это объединение мужчины и женщины ради того, чтобы на свет появлялись дети.
Семья вписывается в род, род ощущает себя живым только в детях. Самое страшное наказание во все времена для народа — уничтожение рода. Я еще раз повторю, субъективно, внутренне, психологически и интеллектуально человек меняется очень медленно. Внутренне можно заменить названия, преобразовать формы, но содержание основных понятий, основные конфликты, плюсы и минусы, ценности и потребности у нас все те же, что и десяток веков назад. Вы увидите это, читая художественную литературу, на уровне человеческих взаимоотношений, там все понятно, когда бы ни была написана книга.
И есть в людях эта тревожная кнопка — самое страшное, когда вырывают из мест, где жил род, где жили их предки, где могилы близких людей. Самое страшное не иметь надежды на продолжение рода. Запрещая жить на земле, у людей забирали силу, обрывали культурные связи, уничтожали сцепление времен, делающее человечество сильным, непрерывным, лишали какую-то его часть источников жизни. Род, традиции, корни, опыт — это ресурс, сила, питание рода.
Не зря люди так берегут память о своих предках, берегут свой язык, передают даже в наше время, странное, рваное, оторванное время, какие-то мелочи, пусть это даже дедовы часы, бабушкино платье, скатерть, которую, может быть, никто не использует, но она есть, она знак и символ принадлежности. Эти вещи очень важны для духовной части жизни человечества, потому что в них присутствует дух отдельной семьи, сливающийся с духом других и сохраняющий культурную, а следовательно, и душевную жизнь человечества.
Тоталитарные государства что делали? Они уничтожали семью. Они говорили о том, что государство будет воспитывать детей, что детей должны воспитывать профессиональные люди, потому что родители не знают, как правильно, как надо. В этом случае воспитание становится чистой и незамутненной шлифовкой человека как детали того общества, в котором он воспитывается. И исчезает родовой момент, момент передачи эмоционального, морального, культурного опыта. И тогда значимость самой семьи уходит.
Потому что внутри семьи, в этом маленьком государстве, существует хотя бы крупицами, небольшими островками, моментами жизнь, неподвластная управлению социума, — частная жизнь. Она является одновременно и мостом, и охранной границей для внутренней жизни человека, для ценности этой внутренней жизни. Можно сказать, душевной, но там не только душа, там все, что происходит у каждого из нас внутри, — наша субъективность, то, что мы не можем показать и рассказать другим и то, без чего мы перестаем быть людьми в полном смысле этого слова. Так строится крепость для человека внутреннего: семья как граница личной жизни, внутри семьи частная жизнь. Отношения, желания, связи и частная жизнь дают возможность цвести и плодоносить человеческой душе. Частная жизнь становится территорией, где возможна исключительная вещь — наследие сокровенного, что может быть передано только по принципу прямой передачи и не может быть контролируемо, потому что внутренняя жизнь человека не поддается контролю и управлению.
Внутренняя жизнь человека не поддается контролю и управлению.
Именно этого всегда боялись тоталитарные государства. Никто ведь не знает, что рождается там, за закрытыми дверьми спальни, когда тихим шепотом звучат самые главные слова и рождаются самые главные переживания.
Никто точно не знает, как и когда происходит прямая передача наследия рода человеческого.
Может быть, когда ребенок видит, что отец любит мать, и эти люди, его родители, близки и понимают друг друга без слов. Может быть, в моменты, когда на стол выкладываются альбомы, где есть фотографии пусть ушедших, но важных людей. И когда в семье помнят о подвиге дедов, о войнах, о трудностях, которые пережили бабушки, или, наоборот, об их достижениях, их победах, гордятся ими. Их открытиями в науке и труде или посаженными ими яблонями, или тем, что другие люди уважали этого человека и на этой улице все с ним здоровались.
Никто не знает, где, как и когда, но человеческий опыт хранит знание о том, как можно создать условия, чтобы эта передача произошла. Ибо она — залог сохранения человеческого в человеках, залог не прерывающейся передачи добра, нравственных законов, которые не определимы внешней идеологией. Нравственный закон — тайна, сокровенная тайна внутри человека, такая же загадочная, как звездное небо над головой, и сохраняющаяся только прямой передачей. Невозможно сохранить ее книгами, текстами, объяснениями. Поддержать можно, а сохранить, увы, нельзя.
С древних времен люди знают, что истинное мастерство, пусть это будет мастерство сапожника или великое мастерство музыканта и даже достойное уважения мастерство управления воспринимается только рядом с человеком, который это мастерство уже постиг. Мастерство семейной жизни познается только в семье, идет из семьи.
В других союзах люди осваивают какое-то иное мастерство, с другими задачами и ценностями. Может быть, они не менее важны для людей, но они другие. Хочу напомнить, что мы разговариваем на тему, которая выросла из вопроса: «Самостоятельность, самодостаточность, самореализация и другие „само-“, которые может женщина захотеть иметь аспектами своей жизни, приговаривают ее к одиночеству или нет?». Ответа на этот вопрос нет, и книга, собственно, объясняет, почему. Как «само» может помочь близости двух людей? Как интеллектуальный подход помогает увидеть, чего вы, собственно, хотите и в какой форме? Что такое семья и на чем она может быть построена? Для чего она нужна женщине и как это объясняется с точки зрения особенностей женского интеллекта? Чем семья отличается от других союзов? Как можно посмотреть на себя и свою жизнь, чтобы увидеть, в каком будущем вы будете счастливее, какое будущее, с кем и в каком виде партнерства для вас органичнее?
Поэтому мы говорим о семье, любви, счастье, детях, родителях, женах и мужьях. О всех тех бытовых, привычных или драматичных моментах, которые предлагает нам жизнь в человеческом обществе. Говорим с точки зрения женщины и для нее, опираясь на сильные стороны ее природы и сознания: чуткость к живому и мертвому, искусство отношений и ориентации в частной жизни. Говорим, пробуя осмыслить ошибки, которые могут подстерегать женщину, если она не знает слабых сторон своего интеллекта: привычки сваливать все в одну кучу и создавать путаницу, отсутствие умения структурировать и разрабатывать стратегию, стремления перетащить частную жизнь в социальные взаимодействия и пользоваться отношениями на территории интересов.
Читать бесплатно другие книги:
