Интеллект, семья и дети. Портрет на фоне свадебной фаты Весельницкая Ева
А теперь вернемся к моменту свадьбы.
Сила свадебной фаты
Мы выяснили, насколько сильны в женщине программа и желание официального замужества. И видим, что обусловлено это не просто социальным давлением, а многими вещами, связанными с теми природами, к которым женщина принадлежит. И теперь можем сделать вывод: официальный брак для женщины — еще одно средство усиления позиции в чуждом ей социальном мире. Это статус, который женщина получает через социальное действие, — замужество. А женщине, очень много сил потратившей на определение своего социального статуса, утверждение своего полноправного существования в социуме, факт «замужем» добавляет уверенности в своей социальной позиции. Мы уже говорили об этом, и сейчас можно только дополнить.
Не зря во всех анкетах, и не только в нашей стране, есть пункт, где пишут: «женат», «холост», «не замужем», «разведен», «разведена». Так обозначается социальный статус. Ответ в этой графе «замужем» показывает, что женщина находится во внятном, утвержденном, уважаемом социальном положении. «Не замужем» означает, что женщина еще не утвердилась в одной из тех традиционных позиций, которые для нее существуют и способствуют уверенности в себе.
Официальный брак для женщины — еще одно средство усиления позиции в чуждом ей социальном мире.
Мир в настоящее время внешне очень изменился. Раньше разведенная женщина получала от общества сильный минус, как будто становилась аутсайдером, оказывалась за бортом мира благополучных и становилась в глазах социально успешных женщин проигравшей. Но мир изменился. В своей демократической свободе он дал женщине возможность менять и выбирать ее положение.
Сегодня, когда женщина пишет, что она разведена, она как бы сообщает, что была замужем, сыграла эту роль, роль исчерпалась или ей не понравилась, и женщина приняла решение от этой роли отказаться. Сейчас это часть социальной игры, навык, который она по желанию может приобретать или не приобретать, пользоваться им или не пользоваться, быть в этой структуре или не быть.
И теперь ответ «разведена» сильно отличается от «не замужем» (то есть никогда не пробовала пользоваться такой структурой, как семья, не была выбрана, не обладала этим статусом, не знает, не умеет, не захотела). «Не замужем» — для социума это вопрос: «А в чем дело? Что не так? Почему?». То ли не доросла, то ли некондиция, то ли неподготовлена. Подсознательно мир смотрит на нее с недоверием. Нет, жесткие требования в этом месте сегодня отсутствуют, но внутреннее недоверие присутствует. Скажем так, ожидания социума остаются неоправданными.
«Свадебная фата» несет в себе три момента: социальный, условно говоря, «энергетический» и культурный. Два из них утеряли свою однозначность и жесткость, но все еще очень сильны и в психике человека, и в культурных узлах его жизни. «Энергетический» также важен как один из традиционных способов уживаться в социуме со своей природой.
Первый момент мы уже проговорили — это социальный статус. Успешное сотрудничество в социальной структуре под названием «семья» со всеми вытекающими правами и обязанностями. И для женщины это по-прежнему важно, это статус. Это социальное положение, это платформа, на которой она стоит в социальном мире. Сейчас есть и другие варианты, и мы с вами их рассматривали в предыдущих книгах «Женщина как реальность» и «Сильная — уязвимая Я». Но брак — способ, тысячелетиями используемый человечеством, по-прежнему в силе. Однако прежде чем получать этот статус, стоит все-таки задуматься: «Хочу ли я усиливать свою социальную позицию именно таким способом? Какие перспективы? Какие слабые места? Соответствует ли это моим целям? Органично ли для моей стратегии?». Поспрашивайте себя, воспользуйтесь силой женского интеллекта, чтобы хотеть именно того, что вы хотите, а не того, что привычно желать в вашем кругу, или того, что диктует социум, или того, что хотят родители, подначивают подруги или, наконец, просит биология. Поговорите с собой именно о семье.
Второй момент — «энергетический», и мы его тоже проговаривали. Природная энергия женщины, или стихия, нуждается либо во внутренней, либо во внешней структуре, чтобы не превращаться в дремучие джунгли. Брак, то есть договор с мужчиной, принятие его направления жизни — один из вариантов такой структуры. Он не единственный, но, опять же, традиционный и человечеством опробованный. В этом случае семья становится законом, границами для творчества женской природы. И, опять же, прежде чем вливаться в эти границы, поговорите с собой. Спросите себя по большому секрету от других: «А я хочу именно таким образом структурироваться? Направление жизни человека, за которого я собираюсь замуж, подходит мне как структура? Я вообще смогу так жить и хочу ли? И знаю ли я, что это за направление? А он сам знает? Или, может быть, у меня есть другой закон, другие границы, где моя энергия будет работать органичнее и естественнее, а я буду счастливее, чем замужем? Профессия, вера, учение, наука, искусство — варианты есть».
Третий момент — культурный и с точки зрения современного человека мало объяснимый. Он сидит где-то в так называемом культурном коде, и есть большое количество женщин, у которых этот код срабатывает, а если нет, то она не чувствует себя до конца счастливой. Что-то в жизни не случилось. Какая-то грань не сверкнула. Что-то не произошло. И вроде бы ничего это не меняет, но отсутствие задевает внутри какую-то струну. Дело в том, что заключение брака и свадьба, а сейчас мы говорим именно о них, это в большей степени — ритуал. Ритуал, вписанный в культурный код европейского человека. И девочка, бегающая по квартире в маминой фате, — живое напоминание об этом культурном коде.
Ритуалы постепенно уходят в глубь натуры, исчезают из мира процессов и скоростей. Практически отпали все этапы инициаций, переходов из одного качества в другое, как у мужчин, так и у женщин. Значение ритуалов не обозначается, не декларируется. Но это не значит, что они перестали на нас влиять. На кого-то больше, на кого-то меньше. Прохождение через ритуал психологически перемещает человека из одного состояния в другое, открывает дверь в какой-то следующий, другой мир. Ритуал — психокультурный переход из одного состояния в другое. Свадьба и брак являются таким ритуальным переходом. Осознаем мы это или нет, через свадебный ритуал происходит вписывание в сознание новой структуры.
А почему замуж не пошла?
Страх эмоциональный
Однако наряду со столь значимым, столь сильным, столь мотивированным стремлением женщины оказаться в официальном браке существует немалое количество девушек, дам, которые испытывают к замужеству двойственное отношение. В принципе, они понимают, что замуж надо, но… отказываются от возможностей, которые им предоставляются.
Жизнь показывает, что у многих незамужних женщин были такие возможности, были шансы, предложения, были ситуации, которые могли привести к браку. И все-таки этого не произошло. Конечно, бывают частные моменты, почему не случилось. Но есть значимое количество женщин, у которых шансы были, а реально проанализировать, почему не произошло, они и сами не могут. Внешние объяснения выдают какие угодно: то нос не понравился, то форма ушей, то он не так предложил, то в это время мама болела и она никак не могла этим заняться, хотя почему бы нет, мама была бы только счастлива, глядишь, подольше пожила бы или поздоровела… Объяснения будут разные, а за этим будет стоять одно: страх этого шага. Страх замужества.
Страх замужества — из детских лет.
Здесь есть несколько вариантов, откуда берется этот страх.
Страх может возникнуть в процессе социализации (воспитания). Например, от родителей, позволяющих себе высказывать ребенку, что он не соответствует тем требованиям, идеалам и ожиданиям, которые они на него возлагали, что он не такой. Мамы, говорящие дочерям, что те недостаточно красивые, какие-то совершенно неудачные, необаятельные, неженственные, глупые… «Кто на тебя посмотрит», «Кому ты вообще нужна»…
Если поговорить с такой мамой всерьез, а мне по роду своей профессии приходится разговаривать и с женщинами, окутанными этим страхом, и с их мамами, и отдельно с мамами, которые приходят посоветоваться, как помочь дочери выйти замуж, то большинство мам объясняют это, как всегда, благими намерениями. А благие намерения упираются в то, что они не смогли принять своего ребенка таким, какой он есть. Она мечтала, чтобы ее дочь была такая, чтобы у нее были такие волосы, чтобы она занималась балетом, чтобы она… Дочь родилась совсем другая, она вообще в бабушку, в прадедушку, в мужнину семью, в тетку, она совсем другая, и мать оказывается не в состоянии перестроиться и принять человека, который пришел через нее в мир. А раз я не могу оценить твои достоинства, то как их оценит мужчина? «Ты недостойна» — вот что говорит мать.
Об этом я часто и много рассуждаю и писала в книге о материнской любви[1]. Женщина оказывается бессильна, и душа ее не выдерживает давления норм, представлений, проекций, и она не в состоянии подарить своему ребенку безусловную любовь. В силу того, что она не может полюбить своего ребенка безусловно, она смотрит на него глазами внешнего мира и видит, что ребенок, оказывается, недостаточно конкурентоспособен. Ее дочь обязательно проиграет, ведь сейчас в моде высокие блондинки, с ногами от ушей, а она маленькая и пухленькая, или слишком высокая, или у нее не такая грудь, не такая талия, не те мысли в голове…
Мамы на это смотрят и, объясняя себе, что тревожатся за своих детей, на всякий случай делают все, чтобы снизить дочерям уровень притязаний и ожиданий. Снизить, чтобы девочки, девушки мало надеялись на счастье, на то, что встретится человек, которому будет все равно, что она не подходит под модельные параметры участниц конкурсов красоты, или модельного бизнеса, или той девушки, которая считается у них в деревне самой красивой, или кого-нибудь, кто у них был в роду. Отсутствие надежды лишает сил и порождает страх: а вдруг мама права? Да, конечно права, тогда я и пробовать не стану.
Осознанное воспитание через «минус» на самооценку, а в период индивидуальности «минус» на самооценку через природную данность (некрасивая, «не такая» уродилась), впечатывается в молодую девушку, в женщину. Она заранее выстраивает бастионы, чтобы защититься и принять свою уже заранее несчастную одинокую судьбу. И поэтому любое превышение ожиданий, когда вдруг находится человек, который всей душой к ней стремится, которому она симпатична, который оказывает ей знаки внимания, вызывает только недоверие и снова страх.
Она будет ждать каких-то подвохов, бояться, будто он потом поймет, что она не такая, как ему нужна. Как же он ее людям покажет, все будут смеяться… Страх поверить, порожденный «минусовым» воспитанием, часто делает женщину заведомо несчастной. А психологическая цепочка такова: если мы себя так воспринимаем, так к себе относимся, то так же относятся к нам и другие. Самое большое препятствие — не то, что внешние данные не соответствуют каким-то там выдуманным очередным идеалам. Самое большое препятствие внутри.
Если мы посмотрим непредвзятым взглядом на тех, кого считают красавицами, кто задает тон, и после их появления вдруг все хотят быть именно такими, то обнаружим одну забавную вещь. Женщины, делающие моду на внешность, на стиль поведения, на стиль одежды, на вариант женственности — они обычно небанальны, не вписываются ни в какие стандарты. Они вне конкурса, сами по себе и позволяют себе быть собой, вызывая множество эмоций: от восхищения до раздражения и страха. Отношение к себе — помните, мы говорили о нем в начале книги? — определяет то, как вы будете искать, находить, договариваться, сближаться или дистанцироваться с людьми, с человеком, с которым захотите провести годы жизни. Если вы боитесь себя, значит, боитесь и других, и партнерство естественным образом вызывает целый букет страхов.
Если вы боитесь себя, значит, боитесь и других, и партнерство естественным образом вызывает целый букет страхов.
Когда-то один очень мудрый человек, которого мир признал великим Учителем, сказал: нужно полюбить ближнего своего, как самого себя. Люди же всегда запоминают то, что удобно. И сегодня есть расхожая фраза, однако почти ни у кого не хватает сил договорить ее до конца: полюбить ближнего…
Поэтому всех тех, кто выстроил границу между своими желаниями и миром, поверив в то, что их не за что любить, что их никто не может полюбить, что к ним никто не может привязаться, что они никому неинтересны, несимпатичны, я очень прошу сто раз в день повторять эту фразу: полюбите ближнего, как самого себя. И подумайте, что первый шаг — это полюбить себя. Тут не может быть вопроса: «За что?». Любят ни за что, любят, потому что открывают мир. Мы просто любим жизнь, потому что мы живы. И люди, которые спекулируют фразой: «Я не люблю жизнь», почему-то продолжают жить и очень цепляются за эту возможность.
Никогда не спекулируйте своей душой. Не хотите, не чувствуете в себе сил принять участие в соревновании, где выставлены ценники и описаны условия участия, — обратитесь к себе. И за силами тоже. Потому что есть непреложный закон: каковы вы, таковы и ситуации вокруг вас. Если вы любите себя, то вокруг вас прорастет ситуация доброго, сердечного и душевного к вам отношения. А там уже будете решать.
Если вы себя не принимаете, то как вы можете ожидать, что вас примет мир? Он вас уже давно принял, но через стену неприятия у вас нет шансов это увидеть.
Подобная цепочка для многих женщин является препятствием к реализации их желания выйти замуж, встретить человека, который их поймет, который будет рядом, который согласится вместе идти по жизни, разделит мысли и чувства…
За этим стоит печальная тень — тень матери, не сумевшей принять своего ребенка и обвинившей в этом само дитя. Потому что мы рожаем наших детей такими, какими их даст нам природа. И ребенок ни в чем не виноват перед нами. Вы хотели, чтобы он пришел в этот мир, так дайте ему этот мир, а не сообщайте ему, что произошла ошибка.
Таков источник страха женщин перед замужеством, его можно назвать эмоциональным. Есть другой страх.
Страх рациональный
Другой страх — рациональный. Обычно он наваливается на женщин, которые не сделали шага к замужеству в период индивидуальности. А в период личности как раз и приходит боязнь. Женщина принимает решение, что она сначала добьется чего-то в профессии, утвердится в социуме, потому что для нее важны карьера и самоутверждение. И добивается. Утверждение происходит. Но какой ценой? А ценой того, что она освоила мужские игры, правила, законы. Естественно, раз она играет на равных на мужской территории и реализует свои амбиции — в социальном плане она сильна. Но никто же не говорит, что женщина при этом изжила потребность в эмоциональном контакте. Потребность остается, ее очень хочется удовлетворить. Никто не говорит, что успех и карьера отменяют биологическую природу. Не отменяют, и биология говорит, что вообще-то женщина может реализоваться еще в детях.
Есть тип женщин, которые это признают: да, хочется. И при этом всегда ищут множество «но». Начинают говорить о том, что будет очень сложно, потому что они уже самостоятельные, независимые, привыкли жить одни. И тут же начнут вылавливать из внешнего мира, из СМИ, из пересудов тетушек, из социально-психологических миров разговоры о том, что мужчины не любят умных, сильных и самостоятельных женщин.
И тут случается некоторый социально-биологический парадокс. Биологическая и социальная природа выделяет большую силу и долю участия женщины в частной жизни, то есть в отношениях, и меньшую в социальной. У мужчин ровно наоборот, они существа больше социальные, а в частной жизни чувствуют себя ведомыми. В случае с женщинами, отложившими мысли о семье, частной жизни, браке «на потом», происходит как бы потеря навыков отношений.
Семья оказывается территорией, на которой женщина не так уверена, как в своей социальной жизни. В этом смысле это совершенно мужской шаблон поведения. Никто не учил ее жить, и тем более жить с кем-то. А ведь искусству жить тоже нужно учиться, так же, как искусству делать карьеру и осваивать профессию. Женщина, уверенная в себе на одной территории, вдруг оказывается там, где не знает, как себя вести и что делать. А в силу желания женщины из всего сделать винегрет, от неуверенности она теряет свой ум, свое структурированное сознание, свой интеллект — все это отключается. Она не знает, на что опираться в мире отношений, частных договоров, семейной жизни. Она смотрит на подруг, которые ничего не достигли, ничего не смогли, живут с такими мужчинами, с какими она сама ни за что не хотела бы жить, обстоятельства их жизни таковы, что ей не слишком это нравится… Смотрит с недоумением, недоверием, удивлением и, как ни странно, неизвестно откуда взявшейся тоской… А они ей дают советы, как быть, что делать, потому что эта «карьеристка» оказывается в положении товара, который не умеет сам себя продавать, да и вообще, кому она такая нужна.
Как пример, любимый народом фильм «Москва слезам не верит». Великие актеры, великий режиссер, «Оскар» за лучший иностранный фильм. Там же трагедия: он — мечта всех женщин — говорит, что жена не может зарабатывать больше мужа. И эта женщина, свернувшая горы, выстоявшая в борьбе за себя и ребенка, директор фабрики, вдруг превращается в совершенно дурную слабую бабу. Она, как будто у нее вообще нет мозгов, во что невозможно поверить в силу того, что она уже сделала, тупо рыдает и готова отдать все сделанное. За что? За отношения.
Она согласна все бросить, правда, про мужика знает только то, что зовут его Гоша. Познакомились в общественном транспорте, и ничего, кроме имени, она о нем не знает. Просто Гоша. Гоша — это вообще «ник» по сегодняшним понятиям. И это выносится как «плюс», и все всё понимают, все рыдают… Фильм гениальный. Но если посмотреть его с интеллектуальной, а не с эмоциональной стороны, то возникает вопрос: а что за механизм сработал вдруг в главной героине? Куда вдруг делась вся ее сила, весь ее ум?
Что же с ней? Милые дамы, умные, сильные, самостоятельные, выигравшие, вспомните: на том поле сражения, где вы побеждали, есть огромное количество мужчин, признавших в вас партнера, достойного противника, уважающих ваш ум, ваши знания, вашу социальную хватку. Почему вы решили, что им нужны глупые бабы, с которыми не о чем разговаривать, которых надо наряжать, выводить в свет или, наоборот, никому не показывать и требовать от них, чтобы они дом прикрывали?
Вам не годятся советы женщин, которые находятся в другом месте. Вы сумели преодолеть проблемные особенности женского интеллекта, научились не сваливать все в одно, научились структурировать информацию, видеть ситуацию в целом, и если теперь хотите создать свое собственное государство под названием «семья», то используйте этот ресурс. И вы должны прекрасно понимать, что равный и достойный вас партнер, отец ваших детей, должен обитать в том мире, где вы жить привыкли. Вам не подойдут средства из другого мира. Вы же прекрасно знаете, что нельзя использовать правила игры в шашки при игре в хоккей. Не получится.
Почему же вы думаете, что в возрасте личности, когда самоутверждение, конкуренция, умение разделить ситуацию на сферу интересов и сферу отношений является главным, вам позволено выключить все ваши знания, уничтожить себя и превратиться в девушку периода индивидуальности, когда не идет речи об интеллекте, о личности, образованности, а предъявляется только одно требование: избыточная энергия живого?
Вы в другом месте, в другом периоде. Если вы хотите встретить Бога, то ходите туда, где он бывает. Если вы хотите познакомиться с президентом Соединенных Штатов, то надо гулять возле Белого Дома. Если вы хотите встретить мужчину, для которого понятие «самостоятельная, умная и сильная женщина» — это органическое свойство человека, нужно бывать в тех местах, где находятся такие же самостоятельные, самодостаточные и интеллектуальные мужчины, как вы. Ничего тут с этим не поделаешь.
А если вы смотрите на другие семьи, которые создавались в период индивидуальности, скажем, и из этого выросли, объединились на других основах, и чувствуете растерянность, используйте опять же мозг. Вы понимаете, что не сможете быть такой идиоткой, не сможете выстроить отношения на одной биологии, у вас другой ресурс, другой социально-психологический мир, другая включенность. Вспомните еще раз фильм «Москва слезам не верит». Вспомните подругу героини, которая вышла замуж, вместе с мужем работает маляром, смотреть на их прекрасную семью — удовольствие. На патриархальную семью, где сначала отец, потом сын приводят невесту в тот же сад, и муж говорит то же самое, что говорил свекр. Посмотрите, получите удовольствие и поймите, что это прекрасная дорога, но она не ваша. Просто смотреть нужно на себя и помнить простую поговорку: «Своя не минует, на чужой не уедешь».
Итак, основной страх такой женщины — рациональный, и состоит он из двух частей. Первая: кому я нужна такая самодостаточная, сильная, самостоятельная? Вторая: как же я буду уживаться с кем-то, если уже все могу и умею сама и одна?
То есть два вопроса: кому я нужна? Кто нужен мне?
Мне, как автору книг об особенностях женского интеллекта, уже предъявлялись претензии на этот счет. Суть их в том, что если только женщина рискнет себя несколько изменить с позиции права на собственную жизнь, на самоутверждение, если примет допущение, что можно быть одной, самой и жить интересно, осмысленно и счастливо жить, это приведет к увеличению количества одиноких женщин. Потому что таким женщинам не будет нужна семья. Если ей интересно жить одной, она умеет жить одна, если она в этой своей самостоятельной, отдельной жизни находит и радость, и удовольствие, и способ удовлетворения потребности как в эмоциональном контакте, так и в самоутверждении, то зачем такой женщине семья?
Отвечаю: такая женщина не может захотеть быть замужем.
Семья желанная и вынужденная
Вопросы, которые я слышу, подразумевают, что желание выйти замуж, желание жить с кем-то вместе проистекает от беды, от «минуса», от чувства недостаточности, от неполноценности. Женщина хочет замуж в ситуации невозможности ощущать себя полноценной как биологически, так и социально. Женщина должна хотеть выйти замуж, это чуть ли не обязательное условие, чтобы она психологически ощущала, что ее жизнь прошла не зря. Кем бы она при этом ни стала, чего бы она в социуме ни добилась, как бы она ни реализовалась творчески и как бы хорошо она себя ни чувствовала одна.
Тогда получается, что мужчины в этой ситуации брачного базара являются купцами, с тьмой собственных комплексов, многие из них неспособны участвовать в соревнованиях или проиграли и не имеют энергии, чтобы собраться и делать следующий шаг, такие мужчины знают, что у них всегда есть отдушина. В ситуации большего количества в обществе женщин и страдательного залога женщин на тему того, что незамужняя женщина, невостребованная мужчиной, — это существо убогое, мужчины всегда знают, что есть место, где они компенсируют все свои недостатки. Надо просто выбрать ту, которую еще никто не выбрал. Сделать женщине счастье…
Поэтому мужчины могут позволить себе то поведение, которое и позволяют. А женщины убеждены в том, что любое существо мужского пола, обратившее на них внимание, их осчастливило, потому что иначе им было бы еще хуже, и тоже позволяют им так себя вести.
Вы видите расклад?
«Ты, несчастная, кому ты без меня была бы нужна?»
«Он, конечно, так себе, но хоть плохонький, да мой».
С такой позиции женщины самостоятельные, умные, самодостаточные, осознавшие свое право распоряжаться жизнью и не готовые объединиться в союз с человеком, которого не ощущают себе равным — равным не экономически, не социально, а психологически, человечески, культурологически, интеллектуально, — такие женщины действительно будут уже не востребованы на этом рынке.
Отсюда идет страх, диктующий «женское» поведение: не выступай, не умничай, потому что останешься одна. И реальная реакция женщины: простите, но то, что вы мне предлагаете, мне не подходит, я лучше одна, — не воспринимается. Даже страшная статистика семейного насилия в нашей стране, рукоприкладства, психологического надругательства, не перекрывает давления на женщину: ты должна согласиться с тем, что пусть будет, что будет, лишь бы что-то было. Замуж, всем замуж! И не выбирать, бери то, что приплыло.
Я уже возвращалась к давно обнаруженной нами цепочке взаимоотношений мужского и женского, когда говорила о том, что только мужчину, чье направление жизни женщина воспринимает как свое, она может считать «своим» мужчиной. Но есть следующий шаг в цепочке: женщина вправе предоставить или не предоставить пространство, то есть согласиться этот поток течь в этих берегах или не согласиться.
И получается, что самый большой страх — это не страх одиночества. Страхом внешнего одиночества манипулируют, прикрывают другой страх — одиночества внутреннего, на которое жалуется, на которое ссылается большинство замужних женщин. То есть пугают одним, а действительно страшно другое. Жалобы замужних женщин, что их не понимают, не ценят, их пассивная или активная война, их бесконечное желание унизить мужчину, с которым они живут, их недостаточная социальная реализованность — этот недостаток ощущения себя живущей. От него не избавиться никаким замужеством. А реализованных женщин пугают страхом внешним — будешь одна. Одна, но будет. Вот что важно.
Два страха, внутренний и внешний, опять все запутали, потому что многим из нас недосуг разобраться в себе и в том, что на нас влияет.
Давайте посмотрим на двух женщин. Одна чувствует себя бесконечно одинокой в квартире, где кроме нее еще живет человек, который называется ее мужем и, очень часто, отцом ее детей. Не уважая этого человека, но не умея и не желая, а может быть, очень часто не зная, как исправить эту ситуацию, оставаясь до седых волос на детской позиции «дай», такие женщины ищут объяснения своих несчастий, своей неудавшейся жизни, своей внутренней боли во внешних обстоятельствах. И первая причина — не тот муж, не ту половинку выбрала.
И мне кажется, как бы сурово это ни звучало, что страшилки, которые рассказывают такие жены женщинам, рискнувшим не поспешить с замужеством, — это месть. Месть и зависть.
Очень легко пугать женщину: «Вот ты приходишь домой, у тебя там никого нет». Но часто это произносит женщина, которая только что жаловалась: домой идти не хочется, неизвестно, какой он придет, непонятно, что там сейчас будет. Ведь она заранее знает, что там какие-нибудь друзья-приятели, или ей придется его по всему району искать, или он будет здесь, уткнувшийся в телевизор, не оборачиваясь, требующий чего-то, что он привык требовать. А она за всю жизнь не сумела отстоять себя, свою жизнь, и они все равно будут жить так, как они жили. Тут уже не социальное давление, а чисто женская, природная месть. Обида за свою преданную мечту и за свое ободранное и испачканное белое свадебное платье, которым она так гордилась в тот день. И свободную, сильную подругу ей больше нечем пугать, кроме как формальным внешним одиночеством. Очень трудно признать факт, что то, что ты считал победой, оказалось поражением.
Но это оказалось поражением, потому что пресловутое белое платье и было финальным аккордом ее мечты. И он не оказался сказочной половинкой, соединение с которой в автоматическом режиме привело женщину к абсолютно счастливому, в смысле — без сучка и задоринки — взаимодействию. Не привело. И не нашлось никого, кто помог бы это взаимодействие наладить или, на крайний случай, развинтить ситуацию, чтобы женщина увидела свою самодостаточность.
Так и пугают женщины друг друга одиночеством.
Общество, манипулирующее внешним, пугает внешним одиночеством. Ему одиночки невыгодны: если человек может жить один и ему так хорошо, это опасно, он может задуматься, что мы не так уж и важны, наше Мы не так уж всесильно.
А с другой стороны, вписанные в Мы и не изжившие одиночество, а, скорее, познавшие истинное одиночество, одиночество невозможности сопереживания, сочувствия, события, вымещают свои обиды на тех, кто этим обладает.
Красиво вписалась
Мы посмотрели, откуда берется и как произрастает в женщине фундаментальная, само собой разумеющаяся норма, что семья — это надо, семья — это хорошо, семья — это правильно.
Да, семья — это хорошо, семья — это правильно, семья — это надо. С этим нет необходимости спорить. Но это в целом, а мы живем в частностях, в повседневных частностях нашей жизни. И в ней ощущается неколебимая уверенность огромного большинства женщин в том, что они сами хотят семью.
Это «сами хотят» опирается, с одной стороны, на биологическую природу, которая требовательна в своей главной потребности продолжения рода. С развитием человеческого сообщества необходимость семьи и продолжения рода одевается в социальные одежды, обрастает социальными ритуалами, социальными нормами, требованиями, ожиданиями, соответствиями. И они предъявляются женщине, завуалированные под ее собственные «хочу», «надо», «правильно», «необходимо». То есть социум, а чаще всего социально-психологический мир, в котором живет женщина, ей сообщает, каким образом ее биологическое желание продлить род должно быть упорядочено, оформлено, где оно должно происходить, как находится партнер, как в дальнейшем должна относиться женщина к детям, какая у нее роль.
Естественно, имеются нюансы. Мы можем сказать, что есть деревья, но береза и елка различаются. Точно так же мы говорим, что в любом социально-психологическом мире требования, ожидания, соответствия в отношении семейной жизни и продления рода свои. Более демократично, менее демократично, какие-то варианты больше допустимы этим социально-психологическим миром, а какие-то жестко обусловлены. От феодального варианта, когда женщина является просто предметом купли-продажи, собственностью семьи, и семья распоряжается ее судьбой из благих намерений продления этой самой семьи, продолжения рода, до самых свободных, демократических вариантов, когда женщина принимает решения, считается, совершенно самостоятельно, имея возможность выбора, имея свободу слушать или не слушать советы самых близких и далеких родственников, друзей…
Но схема все равно остается одна и та же.
Если женщина относится к тому типу людей, которые почти бесконфликтно, или, скажем так, обреченно, или, можно сказать, красиво, идеально адаптированы к своему социально-психологическому миру, то у нее не возникает вопросов. Вписалась, значит вопросов: правильно или неправильно? Ее ли это желание? Почему она хочет семьи? Почему она хочет семьи именно сейчас? — не возникает. Тут все зависит от степени адаптированности женщины к тому социально-психологическому миру, в котором она существует.
В этом варианте развития событий вопрос лишь в том, насколько удачно или неудачно реализовано само собой разумеющееся желание и намерение, насколько обстоятельства будут приближены к тем требованиям, ожиданиям и соответствиям, которые женщина считает идеальными. Если они близки, тогда жизнь удалась. И женщина получит массу подтверждений этому со стороны, потому что управляющая система находится вне ее, и ее жизнь сделана внешними обстоятельствами, внешними управляющими системами ее ближайших и более дальних для нее Мы.
Этот вариант по сцеплению событий практически не отличается от варианта жизни той девочки, у которой вообще никто ничего не спрашивает, а родители ей сообщают, что вот ее жених, вот ее судьба, вот ее жизнь, и все уже решено.
Собственно говоря, в более мягкой форме это происходит всюду: вот твой жених, вот твоя судьба, вот уже пора. Какая разница, говорит это отец малолетней, юной девочке, как где-нибудь в странах Азии, или говорят это подруги, озабоченные тем, что подруга все никак жизнь не устроит, или мама, которая озабочена тем же самым. Да и общество через СМИ, через фильмы, подталкивает женщину к тому, что она рискует выбиться из общей струи, стать не как все и попасть в категорию неудачниц, если вовремя это само собой разумеющееся «свое» желание не реализует.
Общество наше, а я говорю прежде всего для наших женщин, скрипя зубами вынуждено признать, что да, карьера — тоже хорошо, и, наверное, одной жить тоже можно. «Но ты признайся, — требуют хором его представители, глядя в глаза более или менее добрым взглядом, — ты признайся: ведь не все же хорошо. Ведь это же грустно: прийти домой одной, нет рядом близкого человека, не на кого опереться… И как же так, а без детей… А потом будет поздно… А посмотри…» Дальше примеры подруг, родственниц, известных дам.
«Вот, даже известные актрисы с миллионными гонорарами, смотри, сколько детей они рожают!» Правда, не сообщают, что те не находят времени для воспитания детей, у них есть няни, у них есть деньги, и дети чаще всего — часть имиджа. Просто сейчас время такое, что положительный образ медийных персон очень модно создавать за счет их счастливой семейной и желательно многодетной жизни. В основном — с большим количеством детей приемных. Это ни в коем случае не плохо. Это примеры того, как нас суггестируют и как мы путаемся в желаниях собственных и чужих, навязанных извне.
Я рада за этих брошенных детей. Большое счастье, когда ребенок растет пусть у приемных, но добрых и сердечных людей, которые становятся ему родителями, а не в общественных организациях, даже благополучных, богатых, с компьютерными классами, хорошими игрушками и приличными спальнями.
Мы посмотрели на женщину, которая принимает мир таким, какой он ей представлен, и соглашается с этим миром, с его правилами, ощущая себя в нем скорее комфортно. Она соглашается с тем, что так устроен мир, и у нее нет никакого намерения его менять. Тут действует закон: успешность в жизни при таком раскладе определяется максимально качественным вписыванием в этот хорошо и правильно устроенный мир. За это разнообразные Мы, в которые человек включен, будут выдавать ему ресурс, благодарность и в качестве плюсов на самооценку, и финансовой поддержки, и эмоциональной поддержки, и социального статуса.
Не возникает конфликтов — хорошо. Мир оставляет нам возможность быть счастливыми таким образом.
Пиши свою картину жизни
Но мы уже довольно давно ведем разговор о том, что есть несколько иной взгляд на собственную жизнь. Человек имеет право быть ее хозяином и имеет право — и, собственно говоря, имеет и возможность — при желании — забрать у внешней управляющей системы большую или меньшую часть того, что он называет своей жизнью.
Человек имеет возможность — при желании — забрать у внешней управляющей системы большую или меньшую часть того, что он называет своей жизнью.
Для этого нужен один-единственный шаг, очень простой и внешне понятный.
Мы приходим в мир, который уже сделан, и не нами. Он имеет свои законы, правила, устоявшиеся нормы. Нас приводят в этот мир как в нечто незыблемое, неколебимое и сообщают, что так оно есть, так оно будет, так должно быть, и здесь ты будешь теперь жить. Слушайся, говорит мама ребенку, — и будет тебе счастье. Следуй этим правилам нашим и законам, говорит социальное ближнее окружение, — и ты будешь уважаемым человеком. Выполняй требования, ожидания социального сообщества, которому ты принадлежишь, — и будет тебе безопасность и ресурс. Замечательно, прекрасно.
Но можно я сначала посмотрю, что вы предлагаете, и подумаю, что из этого мне нужно, а что нет? Можно я выясню, вдруг что-то, что мне нужно, есть совсем не здесь, а в другом месте? Мир большой, социально-психологических миров в нем очень много. Может быть, я в действительности принадлежу не вашему сообществу, а мне покажется родным другое. Дайте мне понять, почему такие правила, откуда они взялись, как они сложились и что будет, если я не буду им следовать.
Мы сейчас не говорим о нарушениях уголовного и гражданского права, мы говорим о требованиях, ожиданиях и соответствиях, которые предъявляет внешний мир человеку, и о праве человека на свои требования, ожидания и соответствия, охраняющие его ощущение реальности собственного существования. Понятно, что так или иначе мы всегда идем на компромисс, понятно, что не нужно разбивать лбом стену, если есть дверь. Конечно, дорога будет в несколько шагов длиннее, но — эффективнее. Точно так же не надо ломиться в открытую дверь, если она открыта, может быть, просто попробовать в нее войти, а не воевать за право ее выломать.
Но когда я иду на компромисс, мне хотелось бы видеть все возможные варианты и осознавать, чем и ради чего я готова поступиться из права на свою жизнь ради ресурса, принадлежности, хорошего отношения, цели и т. д. Я хочу знать о себе и своей жизни то, что мне позабыли сообщить в процессе воспитания, образования и управления. Мы не говорим о революциях и переворотах, мы говорим об отделении и взаимодействии с социумом вместо слияния и адаптации к нему.
Ощущение права на свою жизнь очень остро возникает у людей, размышляющих о том, кто они, в чем их уникальность, в чем для них самих событие их собственной жизни. У людей, которые выполняют заповедь: возлюби ближнего, как самого себя, — достает простого логического понимания, что это не только дозволение, но и требование: сначала возлюби себя, иначе тебе нечем будет любить других.
Сначала возлюби себя, иначе тебе нечем будет любить других.
А чтобы любить себя, о себе нужно знать, себя надо принять, с собой нужно познакомиться, нужно выяснить, где то, чего хочешь действительно ты, а где те «хочу», про которые тебе объяснили, что ты должен этого хотеть. Чтобы ты был удобный, послушный, правильный ребенок, семьянин и гражданин. И это равнозначно касается, естественно, и мужчин, и женщин. Но мы говорим сейчас именно о женщине и о таком месте в социальном предложении, которое при всех изменениях мира все равно является ключевой, фундаментальной вещью в женской реализации, — это семья и ребенок.
Любая женщина, которая задумалась над этими вопросами, усложнила свою жизнь, потому что ей все говорят: зачем задавать вопросы, искать ответы? Ответы уже есть. Все ответы есть! Поговорите с людьми…
«Тебе что, мама не объясняла? Тебе что, подруги не говорили? Книжки мудрые почитай, от научных до художественных, там уже есть все ответы, у всех людей одни проблемы, все одинаково. Что такого нового в себе откроешь? Не трать на это время, давай занимайся делом. Вон стоят люди (часто близкие), ждут, когда ты это сделаешь. Твой род ждет наследников, мир говорит о том, что он перестанет беспокоиться о твоей безопасности, как только ты найдешь половинку. Тебе будет хорошо. Как только у тебя появятся муж и дети, тебе будет зачем идти домой, и ты не станешь делать вид, что тебе так нравится все время быть на работе.
А то, что другие говорят, будто им нравится, — это они обманывают. Посмотри, в кино тоже так показывают. Вот посмотри на этих женщин, посмотри, как они прячут свое несчастье за карьерой, и вообще они перестают быть женщинами, становятся мужиковатыми. Кто их сможет полюбить? Они же на мужской территории, мужчины таких не любят, мужчины не любят равных, мужчины любят глупых, послушных, слабых и зависимых. А ты что, решила сломать вселенский уклад и стать независимой, сильной и самодостаточной?
А на что ты жить-то будешь без мужика, на что ты будешь детей растить? Ты говоришь, что можешь заработать и зарабатываешь? Но это же от беды. Тебе не надо будет об этом думать. А, работать хочешь. Так работай, если муж согласится, чтобы ты работала. Ты хочешь сказать, что, может быть, муж не будет работать? Где это видано? И вообще, слышала, как говорят те, кого мы уважаем? Чтобы в семье все было хорошо, женщина должна зарабатывать меньше мужа, иначе у него самоуважение упадет. А, ты хочешь того, кто больше тебя зарабатывает? Где ты таких возьмешь, они уже все расхватаны, это VIP-персоны на сайтах знакомств и в брачных конторах. И вообще, посмотри на себя: раньше надо было о таких думать».
И вот разумная, ироничная и, в общем-то, бесстрашная женщина выкладывает перед собой список предложений и принимает решение ни от чего не отказываться заранее, ни с чем не бороться, а просто выяснить, что же ей действительно предлагают и почему предлагают именно это.
Часто не задаваемые вопросы
Ни одна женщина, если ее только совсем не изуродовали воспитанием против ее природы, не может отвернуться от факта собственных биологических особенностей и особенностей ее биологической природы.
Сегодня достаточно возможностей узнать, прочитать, выяснить для себя, что вспыхивающее биологическое желание, связанное с зовом пола и продолжением рода, возникает вне и независимо от нашего желания. Биологическая природа действует по своим законам, и с этой позиции мы — ее часть. Итак, женщина не может не признать факт своей принадлежности биологической природе, которая проявляется через желание продлить род, то есть иметь детей.
Женщина не может не признать факт своей принадлежности биологической природе, которая проявляется через зов пола и желание продлить род, то есть иметь детей.
Итак, биологическая природа дала женщине возможность рожать детей. Через это перешагнуть нельзя, как нельзя перешагнуть через любую биологическую данность.
Следующий шаг — уже социальной природы, которая говорит, что раз ты можешь, то должна рожать. А вот это вопрос. Да, я часть природы, с природой не поспоришь. Но в отличие от всех остальных живых существ на Земле, принадлежащих только одной, биологической, природе, человек как минимум тройствен, потому что он один принадлежит трем природам, и влияние их переплетается. Одна природа использует возможности, данные другой, и каждая в своих интересах.
В данной ситуации самое сильное влияние оказывает социальная природа, потому что человек сделан из людей, человек без людей не становится человеком, вне человеческого сообщества он тоже человеком не становится. В самых простых вещах: ни говорить, ни ходить на двух ногах человек не может, если он вырос вне человеческого сообщества. А с другой стороны, социализация дает человеку возможность реально стать человеком, Homo sapiens, активировать то, чего нет в природе биологической: интеллект, сознание, разум. Она тоже сообщает свои права на человека: я же тоже природа, следовательно, я данность, и со мною не надо спорить, потому что если от биологической природы зависят твои жизнь и здоровье, то от меня зависит, выживешь ты или нет, ресурс. Ты можешь оказаться чужим среди своих, в одиночестве, никому не нужный, невостребованный, и твоим талантам, твоему уму и твоим возможностям негде будет проявляться.
Здесь у социальной природы есть сложность. Своими руками превращая человеческое существо в человека, она взращивает и социализирует своего оппонента. А иначе бы не было развития. Оппонентов социуму среди людей немного, но всегда находятся люди с дефектом социализации, где винтики не слишком туго закручены, где части деталей не слишком плотно легли. И ветер, воздух, звук, запах еще сообщает, что за социальной природой, за ее законами есть большой мир, большая реальность.
К ней еще и подпихивает человека третья, идеальная природа. Потому что социальная, развивая сознание человека, все больше приводит его к идеальным потребностям, главная из которых — потребность в новой информации. Человеку нужна не только потребность в эмоциональном контакте, ему нужна новая информация. Если где-то мелькнуло, что может быть по-другому, то это не менее сильный стимул к действию, чем посылы двух остальных природ. Этот посыл помогает человеку оппонировать категоричности социального мира, ибо страсть к познанию — именно страсть, не менее яркая и сильная, чем все другие страсти человеческие.
Соблазн нового знания приводит к тому, что некоторые видят в познании возможность увеличения степени собственной свободы, проявления себя как уникального человека, выработки собственной позиции в отношении предложений социальной реальности и требований биологической природы.
Именно такие женщины задают неудобные, раздражающие, иногда вызывающие настоящую агрессию, иногда недоумение, вопросы.
«Могу» и «должна» — почему это связано? Если я могу рожать, то кому я должна? Надо выходить замуж. Кому надо? Почему мне это надо? Что мне это даст?
Человек не может быть один, без людей? Да, правда. Но это же не значит, что обязательно нужно согласиться жить с первым, кто предложит, и считать это счастьем и избавлением.
А я могу выбрать? А я могу подумать? А могу ли я подумать, надо ли мне так, как у вас? А может, как-то можно по-другому?
И, наверное, я бы хотела сначала разобраться в своих желаниях, а потом уже принимать решение и заключать, уважаемый социум, с вами договор. Те ресурсы, которые вы мне предлагаете за выполнение ваших требований и соблюдение ваших правил, те ресурсы, которыми вы меня соблазняете, если я превышу требования и приближусь к вашим самым красочным ожиданиям, они мне нужны? Что они дадут мне? Стану ли я от этого счастливее? Буду ли я от этого больше любить и знать себя и тем самым смогу ли я больше любить и знать других людей?
Да, я не принимала решение родиться на этот свет, но именно это и не делает тех, кто привел меня на этот свет, хозяевами моей жизни. Вы же не знали, кто придет. Так давайте будем разбираться, кто пришел. Я не говорю, будто все, что вы мне предлагаете, мне не нравится. Я не говорю, что это плохо или неправильно. Но я хочу ответить на вопросы самостоятельно, чтобы вам, дорогое мое ближнее Мы, мои родственники, друзья, родители и даже любимая страна, потом не нужно было выслушивать от меня претензии, если что-то не получится, если меня что-то не устроит, если мой брак не сложится, дети вырастут ужасными и неблагодарными людьми. Я не буду всю жизнь мучиться, что не стала тем, кем хотела: лучшей дворничихой Москвы, лучшим врачом в нашей деревне, космонавтом или президентом, — я не буду от этого страдать и не буду никого винить.
А если я вопросы не задам и сама себе не отвечу, то ведь всегда могу сообщить: я вас послушала, вы сказали, что все знаете, вы сказали, что будет хорошо, а вот нехорошо! Где вы были, когда я делала ошибки, когда у меня не получалось? Я выполнила ваши требования, больше я вас не интересую?
Но я интересую себя.
Оппонирующая социальным законам позиция всегда очень привлекательна для людей, которые даже не собираются оппонировать, потому что у них внутри есть такое знание: безумству храбрых поем мы песню… И действительно, интересно смотреть: а вдруг получится? Если у нее получится, потом можно будет и нам немножко попробовать. Исследователей, авантюристов, безумцев так немного, и не надо, чтобы было много, иначе мир рухнет.
Казалось бы, такая классная выигрышная позиция: человек говорит тем, кто о нем заботится, кто как бы обеспокоен его судьбой, кто указывает ему дорогу: «Знаете, вы не беспокойтесь. Я тут сейчас самостоятельно покопаюсь, почитаю, подумаю, по людям похожу, на других посмотрю, поспрашиваю, поезжу по миру, узнаю, как раньше было, как в других местах… Приму решения — я вам обязательно сообщу о них. Вы не волнуйтесь, я сейчас заранее говорю вам, что это будет мое решение, и я готова написать расписку:
«Во всех последствиях моих самостоятельных решений, моих управленческих поступков в отношении себя я не виню никого, и никто, кроме меня самой, не будет нести за это ответственность».
Звучит очень красиво, очень вдохновляюще, когда об этом говорят… другие. Но тех, кто всерьез озаботится таким решением, я не могу не предупредить: никто, кроме вас или, если вам повезло встретить еще нескольких таких же, с таким взглядом на жизнь, не будет этому рад. Потому что вы уходите из стаи. Вы ломаете гарантированные устои. Уровень вашей управляемости падает. Пока таких мало, общество может относиться к этому довольно снисходительно. А вдруг станет много? И как потом ими командовать? Социальная машина охраняет сама себя.
Я ни в коем случае никого не призываю уходить из активной социальной жизни, ни боже мой, я просто предлагаю не следовать слепо уже предложенным правилам и устоям.
Объяснять свои действия действиями других людей, действиями «всех» или действиями одного авторитета означает признать себя ребенком вне зависимости от цифры в паспорте. Совершенно замечательная детская позиция диалога с миром: виноваты все вокруг. Ребенок, который бьет по столу, ударившись о него, потому что стол плохой; ребенок, которому мать позволяет ударить кошку, цапнувшую своего мучителя, вместо того чтобы наказать ребенка, поскольку тот не чувствует, что мучает живое; ребенок, который знает, что он всегда найдет в родителях поддержку, что бы он ни натворил со своими друзьями, какую бы гадость он ни сделал во дворе, всегда все будут плохие, а он хороший, этот ребенок не станет чудесным образом взрослым.
Потому что общество, социальная природа для увеличения нашей самооценки выстроены также с родительских позиций, и нам не стыдно, доживая почти до седых волос, списывать свои неудачи, свое нежелание самостоятельно о себе позаботиться на неправильность социальной ситуации, на плохих правителей и нехорошие законы, на недобросовестных чиновников и небезупречных полицейских. Очень удобно быть ребенком, потому что «они все» виноваты, а значит, никто не виноват.
Только детская позиция заставляет нас виноватить родителей в том, что они недостаточно богаты, в том, что они не там нас родили, что у нас не такие длинные ноги, не того цвета волосы, не той формы нос. Или в том, что у них нет денег на переделку носа, ног, волос.
Социум не только выращивает себе же оппонента в виде человека, но и человек, если сознательно подойдет к своей жизни, увидит оппонента в социуме. Почему я говорю, что семья — это маленькое государство? Потому что напряжение между родителями и детьми, кризис отцов и детей точно так же переносится и воспринимается как кризис граждан страны и государства.
Я предлагаю посмотреть на начало великого пути завоевания права. Хотя бы на ту часть своей жизни, которую я понимаю, которой я в состоянии управлять без чужой помощи, без чужого руководства, опираясь на собственный опыт, на знания других людей и просто на знание законов управления.
Мифы для женщин и о женщинах
Придется пересмотреть желания.
Попробуем посмотреть, как же будет выглядеть на практике жизнь и деятельность женщины, которая приняла ответственность за свои поступки на себя. Какие практические шаги она должна будет предпринять?
Прежде всего она, естественно, столкнется с теми мифами, с теми предложенными ей внешним миром само собой разумеющимися правилами, с кучей «надо» и большим количеством страхов, которыми ограничивают ее выбор. Придется пересмотреть, что надо хотеть, что предлагают хотеть и чем пугают, если не хотеть так, как надо.
Первый миф: женщина должна рожать.
Первый миф: женщина должна рожать. Во многом желание семьи — это все-таки следствие того, что женщина может рожать и может хотеть рожать, ведь мы говорим о том, что семья создается ради детей.
Женщина, которая стремится к внутренней свободе и праву на свою жизнь, несомненно, откажется от слова «должна» и спросит себя: «Хочу ли я сделать то, что могу? Хочу ли я родить ребенка? Зачем я хочу родить этого ребенка? Что во мне хочет этого ребенка?».
Вариантов ответа будет несколько.
«Они правы, и если могу, то должна». И если женщина сама так решит, то это будет ее неконфликтный, спокойный внутренний выбор.
«Я хочу родить ребенка не только потому, что могу, не только потому, что этого хочет общество, а потому, что у меня есть душевные силы, знания, есть та часть моей души, которая готова любить будущего человека, и я вижу свою жизнь гораздо более полной в том случае, если он через меня придет в мир и я смогу помочь ему обрести свою судьбу».
Второй миф: надо выйти замуж.
Второй миф: надо выйти замуж. Женщина приняла решение, увидела, что она действительно хочет стать матерью, и знает, почему она этого хочет. Тогда, естественно, следующее «надо» — надо выйти замуж. Действительно, любая нормальная женщина понимает, что ребенок получает максимальный шанс быть действительно счастливым, готовым для этой жизни, иметь счастливое детство, только в том случае, если у него будут и отец, и мать. Ибо смысл и функции и отца, и матери различны по сути и существу. Конечно, от беды чего только не бывает, и можно прикинуться на какое-то время немножко папой, и мужчина может на какое-то время попытаться заменить ребенку мать, но природу изменить нельзя. И закон может дать ребенку только отец, а любовь, связь времен и ощущение своей сопричастности человечеству — только мать. И, понимая это, женщина меняет «надо замуж» на самостоятельное решение: да, мне нужен отец для моих будущих детей.
Хочу сделать один акцент. Я не зря так подчеркиваю, какое именно решение принимает женщина, которая хочет иметь детей. Она понимает, что ей нужно увидеть в окружающих ее мужчинах человека, соответствующего ее представлениям о будущем отце своих детей. Она будет искать отца своим детям, а не мужчину для себя. Именно поэтому она примет форму семьи и согласится с тем, что должна быть именно семья, в которой результатом деятельности, жизни, переживаний, любви, отношений будут дети.
А женщина, которая ищет мужчину для себя, — это совершенно другая история. И в ней ищите мужчину, который ищет женщину для себя, для душевной близости, физической близости, для радости такого совместного общения. Но не для семьи. Распутанный в этом месте узелок — залог огромной успешности. Свойство путать и сваливать все в одно приводит к огромному количеству разочарований. А если человек действительно прикладывает к чувству разум и если у него возникает чувство, которое порождает желание иметь детей, то разум скажет, что нужен человек, который тоже хочет иметь детей. И тогда ваше взаимное влечение, человеческое, эмоциональное, будет скреплено вашим общим видением того, ради чего вы объединяетесь. Тогда свадьба не будет конечным этапом, а станет одним из моментов дороги к тому, чтобы реализовать желание родить и воспитать детей. Одного или десять — это уже вопрос решения пары, к какому количеству труда они готовы, какой объем души у них, насколько хватит души, чтобы отдавать, и принимать, и любить. Это очень важно.
Женщина, ищущая мужчину, чтобы любить и быть любимой, иметь друга, возлюбленного, партнера, товарища по путешествиям, ищет человека, с которым они будут смотреть друг на друга, и им будет не важно, что происходит вокруг. Это поиск для частной жизни — для души, для тела, для ума. Поиск мира, куда не допускается больше никто, желательно, чтобы никто больше в этом и не участвовал.
А в семье, когда союз двух людей становится частью еще и внешнего мира, социального, в семье люди должны смотреть в одну сторону. В этом психологическая разница объединения мужчины и женщины ради своей частной жизни и объединения их ради того, чтобы создать семью, обнаружив в ней свой смысл.
Если у вас одни задачи, то вы будете смотреть в одну сторону, и содержанием ваших отношений будет не только радость от близости друг с другом, но и размышления о том, в какой детский сад будут ходить ваши дети, какие игрушки вы им будете покупать, в какой школе они будут учиться, куда вы их поведете, куда вы их повезете, какие учителя им будут нужны. Чему папа мечтает научить своих детей, чему мама мечтает научить детей, — вы будете заранее договариваться. Как вы будете учить девочку, а как — мальчика…
Вы будете смотреть вперед, потому что понимаете: ситуация семьи — длинная, ее запускающее событие, — ваше взаимное заявление друг другу, подписание этого пакта о том, что вы объединяетесь прежде всего для того, чтобы были дети. «Я хочу, чтобы ты был отцом моих детей» и «Я хочу, чтобы ты была матерью моих детей». И тогда не будет путаницы.
Но, может быть, женщина, которая имеет мужество размышлять, допускает, что у нее будут дети, но она пока чувствует, что в ней чего-то не хватает, что она внутренне, психологически, морально, экономически не готова. Это взрослый шаг. Только очень ответственный человек может придержать свою природу. Не так просто ее придержать, потому что понимание не всегда так же сильно, как зов природы. И только любовь к будущему ребенку и ответственность за его судьбу может поддержать женщину в осознавании: да, я тот человек, который хочет иметь детей, и, может быть, это то место, куда они могут прийти, но нужное время еще не наступило.
Чтобы любое наше начинание, от самого простого до самого сложного, состоялось, должно совпасть все: время, в которое это происходит, место, в котором оно случается, и люди, которые принимают в этом участие.
Выбор отца для детей — это ответственность.
Выбор отца для детей — это ответственность. Здесь нельзя идти на компромисс и поступаться своей позицией, потому что дети должны гордиться отцом, мать должна уважать и любить этого мужчину, и это будет сильнее любых наставлений. И прав тот мужчина, чьим высказыванием я воспользуюсь, не зная его имени, с глубокой благодарностью: самое большое, что может сделать для своих детей отец — это любить их мать. Вот тогда это будет такой союз, называемый «семья», для которого главным смыслом его создания, его жизни и длительного развития будут дети.
Миф третий: промедление и выбор — угроза одиночества.
Миф третий: угроза одиночества. Когда женщина понимает, что она еще не готова для семьи, для детей, она сталкивается с еще одним мифом. Ты не готова, ты перебираешь? Ты проиграешь, тебе грозит страшная вещь под названием «одиночество».
Мы, особенно жители больших городов, живем в таком мире, где зверя под названием «одиночество» уже не так и боятся, потому что он уже практически вымирает. Человеку очень трудно остаться и быть одному, у нас такое количество контактов, взаимоотношений, связей… Страх остаться одному для теперешнего человека означает совсем не то, что означало раньше: теперь ты будешь жить на хуторе, и если ты одинокая старая бабка на хуторе, то когда ты там помрешь, никто об этом даже не узнает. Нет, сейчас это очень сложно — остаться в одиночестве. Хотя говорят, что люди очень равнодушны друг к другу, ничто, кроме гордыни, не мешает тем, кто жалуется, что их бросили, о них не заботятся, позвонить и попросить напрямую помощи, поддержки. В конечном итоге хоть и не очень удобная у нас страна, но даже в ней есть некоторые системы, которые человека не бросают.
Будешь никому не нужна.
Речь же идет об эмоциональном, душевном одиночестве: будешь никому не нужна. И если это действительно для человека важно: значима душевная близость, значимы физические желания, удовольствия — нужно искать человека, которому нужно то же самое. Еще одна формула умного, опытного и немолодого мужчины (уж извините, женщины, но мужчины формулируют мысли лучше нас). Такой завет дал один опытный, взрослый, немолодой мужчина юноше, своему коллеге: если тебе нужна женщина, ищи женщину, которой нужен мужчина; если тебе нужна жена, ищи женщину, которая ищет мужа. И я думаю, что чувством женщины очень хорошо это понимают. Но у женщины есть слабая сторона интеллекта, которая хочет свернуть все в одно. Да, все начинается как роман, они еще смотрят друг на друга, они еще совершенно не выяснили, есть ли та сторона, куда они могут смотреть вместе, но она уже боится, надеется и придумывает имена будущих внуков…
Отделять одну форму отношений от другой хлопотно, как делать много различных блюд небольшими порциями вместо котла похлебки. Но свобода предполагает ответственность, желания и мечты требуют понимания и плана, удовлетворение от отношений приходит только тогда, когда мы понимаем, в какой роли выступаем.
Женщина, стремящаяся к балансу чувства и разума и желающая разбираться в них ради себя, любимой, чтобы не ошибиться, должна обязательно осознать этот момент. Если она чувствует, что потребность в эмоциональном контакте совсем не удовлетворяется, и видит, что удовлетворить ее может близость мужчины, эмоциональная, физическая, интеллектуальная, то она и обращается к миру с этим запросом. И она смотрит на мужчин, которые есть вокруг, таким глазом — как на друга, возлюбленного.
Миф четвертый: есть моя половинка.
В результате подобных размышлений женщина столкнется с самым фундаментальным мифом — мифом о половинке. О нем мы много говорили.
Сделаем еще один заход. Зачем, по большому счету, весь этот путь размышлений? Дело в том, что это очень экономит время и силы, которые нужны для жизни.
Выясняя свои истинные желания и благодаря этому открывая способы, которыми такие желания можно реализовать, открывая для себя, какие задачи нужно решать для этого в жизни и какие поступки совершать, с одной стороны, женщина вроде бы усложняет себе жизнь, но с другой — освобождает себя от лишних хлопот. Принятые «на берегу» решения, точные знания о том, какой результат она хочет получить, чего она действительно хочет, дают возможность четко, внятно, эффективно выбирать способы и средства, не растрачивая свой ресурс впустую. Это шанс не оказаться растерянной девочкой в магазине, которая, не дойдя до полочек с тем товаром, за которым пришла, уже потратила все деньги, потому что вокруг тоже было много всего интересного.
А так как это все-таки не магазин и не деньги, а твоя жизнь, то, может быть, составить список нужных «товаров» на какой-то период своей жизни? Можно внутри себя — картинку, образ, а кому-то и реальный список, напоминалки какие-то. Каждая может придумать себе ту форму, которая поможет не отвлекаться на соблазны. И не потому, что соблазны — это очень страшно и плохо, а потому, что жалко сил и энергии, которая растратится на сиюминутность и которой может не хватить на главное. Вообще, долго чего-нибудь хотеть очень трудно, это серьезная работа. Чтобы помочь себе в этой непростой задаче «хотеть долго», помните: срабатывает предельно четкая, конкретная формулировка начальной задачи — зачем я, собственно, начинаю идти и что действительно хочу получить.
Для женщин это особенно важно в силу того, что природа женская текуча, и если нет отграниченности внешней, то должна быть внутренняя. Если я взяла на себя ответственность за свои поступки, то мне придется самой заботиться о том, чтобы помнить и быть внимательной: помнить, чего я хочу, и быть очень внимательной к тем предложениям, которые будет делать мне мир, чтобы вовремя увидеть, соблазн это или помощь.
Мне придется самой заботиться о том, чтобы помнить и быть внимательной: помнить, чего я хочу, и быть очень внимательной к тем предложениям, которые будет делать мне мир, чтобы вовремя увидеть, соблазн это или помощь.
Посмотрела женщина на карту своей жизни и поняла, что для решения ее задачи и для реализации ее главного желания она должна будет построить совместную жизнь с другим человеком. И здесь она оказывается перед самым серьезным блоком размышлений. Ей придется подумать, какого человека она ждет: муж и отец моих детей — какие у него должны быть качества? Вряд ли такая женщина начнет с того, что он должен быть высокий, накачанный голубоглазый блондин.
Придется подумать, какого человека я жду.
Выбор — это всегда сложно. Потому что мы ни в коем случае не сможем холодно, рационально посчитав, найти (вокруг этого много смешных историй у женщин) правильного кандидата. Мы ищем не только разумом, но и душой. Разум задает нам направление, а маячком будет душевный резонанс. Обязательно.
Разум задает нам направление, а маячком будет душевный резонанс.
Разум даст возможность выбрать направление, и в силу этого мы будем следовать одному замечательному закону. Мы будем знать, чего хотим, и внимание наше будет выделять из фона, из общей огромной массы людей, с которыми сталкивает нас жизнь, именно тех, кто по каким-то пока непонятным причинам чем-то отзывается. То есть мы будем выделять эти фигуры из фона. И с удивлением думать: почему я обратила внимание именно на этого человека, что во мне отозвалось? Я помню, что прошу у мира встречи с тем, кто может стать отцом моих детей. Этот человек мне отозвался, что в нем? Отзываюсь ли я ему? Мы все равно будем делать эту трудную и прекрасную душевную работу баланса между чувством и пониманием, куда мы идем.
В такой ситуации четкость внутренней задачи сама поведет женщину. Мир будет ей предлагать, а она станет решать, как отзываются ей его предложения.
И тут, естественно, женщина столкнется с такой популярной идеей, с таким мифом, что ищем-то мы не человека для души, сердца, не возлюбленного, не отца для детей, не товарища, не партнера, нет… Мы не друга должны искать, мы должны искать половинку. Просто невероятно популярная идея, и очень грамотный ход внешней системы, которая нами управляет. С одной стороны, идея потакает нашему романтизму, вселяет некоторую уверенность даже в тех, кто «половинку» еще не встретил.
Я склонна думать, что человеку действительно нужно искать свою половину — внутреннего себя, чем, собственно, я и предлагаю заняться женщинам, которые заинтересовались собой и правом на свою жизнь. Они уже ищут закрытую от них самих часть себя. Но легенда, будто где-то ходит человек и он твоя половинка, она, конечно, романтичную девичью душу, сокрытую внутри самой прагматичной, рациональной, практичной дамы, греет.
А с другой стороны, женщина остается в замечательном положении, где ничего, в общем, делать не надо. Половинка уже где-то есть, осталось ее не пропустить. Правда, половинки почему-то оказываются где-то в близлежащих районах: сосед по лестничной клетке, в школе вместе учились, в институте, чаще всего в том же городе. Наверное, именно потому (романтическая душа и здесь найдет объяснение), что они же притягиваются, и он всю жизнь приближался к тебе, и ты всю жизнь приближалась к нему, и так складывалась жизнь, и наконец вы встретились.
Это управление через романтизм, на «плюсах». Красота. Но в этом есть еще одно, с моей точки зрения, унизительное содержание. Милая дама, кто бы ты ни была, какая бы ты ни была, первая красавица, гламурная светская львица, рабочая, учительница, врач — не важно; полненькая ты или худенькая, высокая или миниатюрная, даже если другие говорят, что ты хороша, не расслабляйся, ты неполноценна, ты — половинка. Ты не можешь быть до конца успешна, у тебя нет шансов быть счастливой, ты не можешь быть довольной жизнью, чувствовать себя спокойно и расслабленно, пока не найдешь свои 50 %, скрытые где-то в другом человеке. Женщины, не расслабляйтесь, вы должны следить за собой, вы должны наряжаться, вы должны иметь товарный вид, вы должны следить за тем, какой спрос сейчас на рынке, иначе ваша половинка вас не заметит.
Вы когда-нибудь пробовали открыть дверь ключом не от этой двери? Бывают очень похожие замки и очень похожие ключи. И, ужас какой, он входит в скважину, но ни вынуть его, ни повернуть, чтобы открыть, невозможно. В результате приходится звать слесаря. Представляете, какая ошибка? Оказалось, ключ — не половинка. Потому что замок и ключ — это целое, работающее, самодостаточное. Ключ без замка — что-то непонятное, замок без ключа — ненужная вещь. А вот теперь так посмотрите на себя, ищущую свою половинку. Чувствуете себя ополовиненной? Чувствуете себя неполноценной? Вы согласны принять такую позицию?
Не зря говорят (русский язык велик и прекрасен): «опора в жизни». Вы должны встретить опору в жизни, чтобы было на кого опереться. Костыль. То есть мы, конечно, милые женщины, вас ценим, уважаем, вы украшение мира, мы даже делаем вид, что мы признаем в вас равных, но вы — половинка. Женщины, обратите внимание…
Женщина, которая размышляет, несомненно, это увидит. Никто не давит подобным указанием на мужчин. Об одиноком мужчине не говорят: «Как же ты не ищешь свою половинку?». Нет, его просто спрашивают: «Почему ты не женишься?». Потому что он же правит бал, он же хозяин.
Так почему половинка? От кого? От чего? Женщины, почему, мечтая о том, чтобы иметь достаточно денег и вкуса носить одежду от Коко Шанель, вы не хотите послушать, что говорила эта женщина? Во времена, когда даже такие размышления, которые я вам сейчас предлагаю как вариант жизни, еще только витали в воздухе, Коко Шанель, посвятившая всю свою жизнь тому, чтобы одевать женщин, говорила: «Я одеваю женщин для них самих». Это мы сейчас восклицаем: «Одежда от Шанель!». Вы почитайте, посмотрите, это хороший урок. Ведь она, несомненно, на стороне женщин. Она несомненно женщина, несомненно успешная, с длинной, разнообразной, очень сложной жизнью, как частной, так и социальной. И весь ее революционный подход к созданию одежды для женщин был именно в том, что она игнорировала привычки мужчин, размышляя о том, чтобы хорошо, удобно и достойно чувствовала себя женщина.
Их очень мало, великих женщин-модельеров. Потому что надо быть такой женщиной, о которой мы сейчас говорим: внутри свободной, верящей в свое предназначение, любящей и уважающей особенности своей женской природы, своего женского взгляда на мир и при этом умеющей любить, ценить, дорожить близкими ей людьми. Да, у Шанель были и счастливые, и трагические моменты в женской ее жизни, но при этом она сохранила взгляд женщины на женщин ради них самих. Ею начался и, по всей вероятности, закончился тот период, когда женщин одевали ради них самих.
Когда ее упрекали, что она не оправдывает ожидания, не подстраивается, что она не озабочена тем, что о ней думают, она говорила: «Меня совершенно не интересует, что вы обо мне думаете, потому что я абсолютно не думаю о вас». Это было сказано мужчинам, которые ее упрекали. Она же совершила подвиг, убрала из одежды признак социального статуса. Нам сейчас это странно, но по одежде было понятно: работающая ли женщина, горничная, дама света, полусвета… Шанель объединила женщин на женской природе и женских желаниях за границами жесткой социальной структуры. Я думаю, это был совершенно неожиданный шаг, подтверждающий вхождение женщин в социальный мир и их большую степень свободы в нем. Собственно говоря, она — символ этой свободы. Я не думаю, что Коко Шанель признала бы, что она половинка.
Но до сих пор в этой сфере существует множество даже образных зацепок. Женщина без мужчины — как вьюнок без опоры. «Как же мне, рябине, к дубу перебраться, я б тогда не стала гнуться и качаться» — классическая русская песня. Таких образов очень много. С одной стороны, они имеют внутри себя смысл, содержание, если помнить о том, что женщина — вода, а мужчина — берега. Но мы уже говорили о том, что ни вода, ни берега — не половинки, они вполне могут существовать самостоятельно…
Это вопрос сотрудничества, партнерства, которое больше раскрывает возможности каждого партнера, потому что есть сферы, где силен один, и сферы, где силен другой. Объединение мужчины и женщины создает нечто третье, что каждый в отдельности создать бы не мог.
Я думаю, именно в таком подходе женщина найдет энергию для развеивания этого мифа. Она увидит, что существует другой смысл и другой повод для желания чувствовать рядом человека или в качестве возлюбленного и друга, или в качестве отца детей для создания семьи, или еще в каком-то качестве, которое сочтут для себя возможным, приятным и удобным два взрослых человека, понимающих друг друга.
Женщина — это самостоятельное существо, имеющее свои особенности, свои сильные и слабые стороны, свои преимущества и свои недостатки. Мужчина — отдельное, самостоятельное существо.
Это разные существа, самостоятельные и самодостаточные, волею реальности, волею истории развития живущие в одном мире.
Они могут жить друг без друга, жить в одиночестве. Они могут найти варианты быть счастливыми не только и не столько за счет условия «был бы милый рядом». Они имеют право сказать, что хочется еще очень многого, но милый рядом тоже нужен, потому что это будет такая часть их жизни, которая никаким другим способом не реализуется, не раскроется.
Они могут быть вместе, потому что желание видеть этого человека, быть с этим человеком, говорить с этим человеком дает еще одну краску мира, еще одну возможность.
Мне кажется, именно эта идея (с которой создавался весь цикл книг об особенностях женского интеллекта) даст женщине интеллектуальную и эмоциональную возможность стать волшебницей, магиней, умеющей развеивать мифы, уничтожать иллюзии, преодолевать страхи, которыми ее пугает и соблазняет мир. Эта идея превращает женщину из инструмента в человека, инструментом владеющего.
Заключение
А сейчас, давайте представим себе, что все только что прочитанное каждая женщина, если даст себе труд остановиться, задуматься и разобраться, уже знает. Ведь женский интеллект обладает не только слабостями, от которых мы так много упоминали, но и сильными сторонами: мгновенно отличать живое от не живого будь то пространство, идея или отношения; ощущать отношения как живую связь и знать, что нужно, чтобы эта связность всегда оставалась живой; способностью к сочувствию; интуицией т. д. И если их использовать, то становятся видны направления, по которым шла наша мысль.
Семья как способ существования людей опирается на базальные потребности человека. Это потребность в эмоциональном контакте, для удовлетворения которой человеку нужен человек. (Кроме того не стоит забывать, что из этой потребности вырастает весь букет потребностей социальных, скрепляющих человеческое общество многочисленными и весьма путанными связями.) Потребность в продолжении рода, то есть биологическая потребность, которая сильна в женщине необыкновенно, как в биологическом существе на 60 %. Потребность в новой информации, разветвляющаяся в дерево идеальных потребностей: найти смысл жизни, узнать кто я и т. д.
Семья как структура — образование социальное и изначально ее образование опиралось на потребности человека в выживании, безопасности, еде, тепле, защите для опять же продолжения рода, эмоционального контакта, передачи культурных традиций. Но внутри этой социальной структуры, как территории, на которой социум теряет большую часть своей власти, может существовать и развиваться частная жизнь людей. Значит, жизнь семейная и жизнь частная не одно и тоже. И мы увидели как важно различать эти моменты, чтобы не запутаться в собственных желаниях и строить именно то, что мы хотим построить, а не то, что получится.
Поэтому семья и другие варианты союзов человеческих отличаются. И когда молодые или не очень молодые люди говорят: «Мы хотим пожениться» — и нужно выяснить с помощью простых житейских вопросов, что именно они под этим подразумевают. Понимает ли девушка, женщина, глядя на свадебное платье, что это только первый миг ее новой жизни в новом государстве под названием «семья». Что она знает о работе под названием «жена»? Как представляет себе роль «мужа» и т. д.? Каков ресурс будущей семьи, на каком фоне в каком окружении ей предстоит отстаивать свои границы? Что станет ее продуктом? И наконец, что будет управлять этим государством, какая идеология? Мы подчеркиваем, не «кто», а именно «что»!
Вечная история девочки, девушки, женщины и свадебной фаты начинается еще в детстве. В процессе воспитания и продолжается всю жизнь. В зависимости от сюжета и взятой на себя роли в жизни женщину ждут разные испытания, победы, кризисы, радости и печали по поводу брака, семьи, детей, собственной судьбы… И здесь снова нас поджидают вопросы, проясняющие ситуацию, которые ставит нам наш собственный интеллект.
Мы увидели разные сценарии, причины страхов и ошибок, истоки мифов и потребностей. И наткнулись на противоречие эмоциональное и интеллектуальное. С одной стороны, женщина опирающаяся на свой интеллект, получает, хоть и тяжелый свой ответственностью, но очень ценный приз: свободу быть собой, ощутить ценность собственной жизни, право самой решать как, с кем, когда и зачем эту жизнь проживать и кем в ней быть. С другой стороны, на этот интеллектуальный кубок привязана ленточка со страхами: а вдруг я такая свободная буду никому не нужна или мне будет никто не нужен; а вдруг это путь к одиночеству; а вдруг?.. Каждая из трех природ человеческих: биологическая, социальная и идеальная — формулирует эти вопросы по-своему, но ни одна не промолчит. И мы взглянули на самые яркие примеры того, как можно со всем этим разобраться, что выбрать, чтобы не потерять себя и самой сделать свой выбор.
Ведь дело в том, что семья сегодня не единственный вариант сосуществования людей. Человек отвоевывает у социума все больше прав на частную жизнь, варианты которой, как известно не укладываются ни в одну схему. Но… Но похоже, что семья в том, виде в котором мы ее рассматривали, и на сегодняшний день наиболее гармонично приспособленное для реализации потребностей всех трех природ человеческих образование. И для женщины она по-прежнему важнее, чем для мужчины, Но уже не по экономических причинам или соображениям безопасности, а потому что именно эта проверенная веками структура дает женской энергии гармонично реализовываться. Именно в семье черпают силу, знания, опыт отношений и взаимодействий с миром дети. Надо только отдавать себе отчет, что и ради чего вы хотите строить.
И последнее, ощущать себя самостоятельным, не нуждающимся в половинке, свободным, самодостаточным человеком совершенно не означает быть одинокой, не испытывать чувств, не желать семьи. Но женщина, которая описана в предложении выше, берет на себя право выбирать и обязанность, прежде всего перед собой, отвечать за этот выбор. Этим всегда отличается свобода для. Быть свободной, чтобы выбрать человека для лет совместной жизни, мужа, отца детей, партнера, соратника и т. д.
Что мы увидели и что пытались кратко резюмировать в заключении? Свобода и такая самостоятельность и самодостаточность, основанные на интеллектуальном подходе к своей жизни, несмотря на затраты сил и времени, которые они требуют, несут в себе стратегические плюсы.
У вас появляется право на свою жизнь по своим правилам. Ясно видите, чего хотите вы сами, а чего хотят от вас другие. И это дает вам шанс выбрать подходящий социально-психологический мир, где люди мыслят, поступают, относятся похоже. Вы — женщина и знаете, какие программы трех природ в вас действуют и что нужно для удовлетворения потребностей этих природ в вас. Вы знаете для чего ищите мужчину, а значит, ваша интуиция, ваша душа и ваш разум, знают, какого человека ищут. И притяжение не становится единственным аргументом, чтобы сделать выбор. И рациональные доводы обязательно проверяются сердцем. Потому что вы видите свою жизнь как целое.
И даже если традиционная семья — не то, что вы желаете, вы прекрасно видите все плюсы и минусы, которые несет ваш выбор. И брак, замужество, если этот союз как форма жизни выбран вами, меньше подвержен кризисам, когда вы еще до свадебной фаты представляете себе работу жены и матери, знаете требования и ожидания свои и своего избранника и того мира к которому будет принадлежать ваша семья.
Читать бесплатно другие книги:
