Я сделала приворот, или Мужчина, мое сердце свободно Шилова Юлия

8

ЗДРАВСТВУЙТЕ, ЮЛИЯ! Я ДАВНЯЯ ПОКЛОННИЦА ВАШЕГО ТАЛАНТА. КАЖДАЯ ВАША КНИГА ПРИКОВЫВАЕТ К СЕБЕ, ЗАВОРАЖИВАЕТ И ОЧАРОВЫВАЕТ. ВАШИ КНИГИ ДЛЯ МЕНЯ КАК НАРКОТИК, БЕЗ НИХ Я НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ СВОЮ ЖИЗНЬ. ВАШИ КНИГИ УЧАТ ЖЕНЩИНУ БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ С БОЛЬШОЙ БУКВЫ. ВСЕ ВАШИ ГЕРОИНИ ОБЛАДАЮТ НЕОБЫКНОВЕННЫМ ШАРМОМ, ОГРОМНОЙ СИЛОЙ ВОЛИ И НЕКОТОРОЙ ДОЛЕЙ СТЕРВОЗНОСТИ, БЕЗ КОТОРОЙ В ЭТОЙ ЖИЗНИ НЕ ОБОЙТИСЬ. Я ИСКРЕННЕ ВОСХИЩАЮСЬ ВАМИ И КАК ЖЕНЩИНОЙ, И КАК ПРЕКРАСНОЙ ПИСАТЕЛЬНИЦЕЙ. А ТАКЖЕ, ЧИТАЯ ВАШИ КНИГИ, НЕЛЬЗЯ НЕ ОБРАТИТЬ ВНИМАНИЯ НА РУБРИКУ «ОТВЕТЫ НА ПИСЬМА». ЭТО О МНОГОМ ГОВОРИТ. МНОГИЕ РАССКАЗЫВАЮТ О СЕБЕ И СВОЕЙ ЖИЗНИ, И ЕЩЁ РАЗ УБЕЖДАЕШЬСЯ, ЧТО У КАЖДОГО ЧЕЛОВЕКА ЕСТЬ СВОЯ ИСТОРИЯ И СВОЙ «СКЕЛЕТ В ШКАФУ».

ОПЫТ, КОТОРЫЙ ЧЕРПАЕШЬ ИЗ ВАШИХ КНИГ, — БЕСЦЕНЕН. НЕВОЛЬНО ЗАДУМЫВАЕШЬСЯ, А ЧЕГО Я В ЭТОЙ ЖИЗНИ ДОБИЛАСЬ И ЧЕГО МОГЛА БЫ ДОБИТЬСЯ, ЕСЛИ БЫ ВСЕ СЛОЖИЛОСЬ ПО-ДРУГОМУ? СЕЙЧАС Я ЖИВУ В ГРАЖДАНСКОМ БРАКЕ СО СВОИМ ПАРНЕМ, ДО ЭТОГО МЫ ВСТРЕЧАЛИСЬ ДВА ГОДА.

МНЕ 20 ЛЕТ, ЕМУ 23 ГОДА. Я ОЧЕНЬ ХОЧУ СВАДЬБУ, А ОН ВСЁ ГОВОРИТ, ЧТО НУЖНО СНАЧАЛА НАКОПИТЬ ДЕНЕГ. ДАЖЕ ЕСЛИ ОТМЕЧАТЬ СВАДЬБУ БУДЕМ ДОМА, ОН ГОВОРИТ, ЧТОБЫ Я КОПИЛА НА НЕЁ ДЕНЬГИ. ПРИ ВСЁМ ПРИ ЭТОМ ОН НЕ ЖАДНЫЙ. Я СЕЙЧАС УЧУСЬ ПОСЛЕДНИЙ ГОД В ИНСТИТУТЕ, ОСТАЛОСЬ ДОУЧИТЬСЯ ВСЕГО ТРИ МЕСЯЦА, СДАТЬ ЭКЗАМЕНЫ И ПОЛУЧИТЬ ДИПЛОМ. Я РАБОТАЮ ПО ВОСКРЕСЕНЬЯМ И ПОЛУЧАЮ НЕМНОГО ДЕНЕГ. И ОН, ВИДИМО, ХОЧЕТ, ЧТОБЫ НАШИ ФИНАНСОВЫЕ ЗАТРАТЫ НА СВАДЬБУ БЫЛИ ОДИНАКОВЫМИ. МНЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ СВАДЬБУ УЖЕ ЭТИМ ЛЕТОМ. НАДЕЮСЬ, ВСЁ ТАК И ПОЛУЧИТСЯ.

ЮЛЕНЬКА, И САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ, ЧТО КОЛЬЦА МЫ КУПИЛИ УЖЕ ПОЛГОДА НАЗАД, ЕЩЁ ЛЕТОМ. НО ПОТОМ МЫ С НИМ КРУПНО ПОССОРИЛИСЬ. ВОЗМОЖНО, ПОЭТОМУ ОН ИЗМЕНИЛ СВОЁ МНЕНИЕ И ТЯНЕТ СО СВАДЬБОЙ. Я УЖЕ НЕ ЗНАЮ, ЧТО ДУМАТЬ. НАДЕЮСЬ, МОИ ЖЕЛАНИЯ НАСЧЁТ СВАДЬБЫ СБУДУТСЯ, ДЕЛО ТОЛЬКО ВО ВРЕМЕНИ.

НО МНОГИЕ ГОВОРЯТ, ЧТО ЛУЧШЕ ЖИТЬ ГРАЖДАНСКИМ БРАКОМ. ПОСЛЕ СВАДЬБЫ ЛЮДИ НАЧИНАЮТ ЧАЩЕ ССОРИТЬСЯ И ВЫЯСНЯТЬ ОТНОШЕНИЯ. ВОТ И БОЮСЬ, ВДРУГ НАШИ ОТНОШЕНИЯ ПОСЛЕ СВАДЬБЫ ИСПОРТЯТСЯ? МЫ ОБА БУДЕМ ЧУВСТВОВАТЬ ТЯЖЕСТЬ БРАКА. ЧТОБЫ ВЫ НЕ ДУМАЛИ, ЧТО Я СОМНЕВАЮСЬ В НЁМ ИЛИ В СЕБЕ, ЭТО НЕ ТАК. МЫ ОЧЕНЬ ЛЮБИМ ДРУГ ДРУГА И ХОТИМ ПРОЖИТЬ ВМЕСТЕ ВСЮ ЖИЗНЬ, ИМЕТЬ ДЕТЕЙ И ТАК ДАЛЕЕ. ПРОВЕРКУ ОТНОШЕНИЙ МЫ УЖЕ ПРОШЛИ, И НЕ ОДИН РАЗ, — У НАС БЫЛИ И РАЗЛУКИ, И РЕВНОСТЬ, И ВСЕ-ТАКИ МЫ ОСТАЛИСЬ ВМЕСТЕ.

С МОЕЙ СТОРОНЫ Я БУДУ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ГОРАЗДО УВЕРЕННЕЕ В СТАТУСЕ ЖЕНЫ, И КО МНЕ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ ВОПРОСОВ ОТ РОДСТВЕННИКОВ, ПОЧЕМУ МЫ ЕЩЁ НЕ ЖЕНАТЫ, А ЖИВЁМ ВМЕСТЕ. Я ДУМАЮ, ПОСЛЕ СВАДЬБЫ ОТНОШЕНИЕ К НАМ, КАК К ПАРЕ, У МНОГИХ ИЗМЕНИТСЯ. НАС БУДУТ СЧИТАТЬ ПОЛНОЦЕННОЙ МОЛОДОЙ СЕМЬЁЙ.

И ВСЁ-ТАКИ ХОТЕЛОСЬ БЫ УЗНАТЬ ВАШЕ МНЕНИЕ: ЖИТЬ С ЛЮБИМЫМ ЛУЧШЕ ГРАЖДАНСКИМ БРАКОМ ИЛИ СО ШТАМПОМ В ПАСПОРТЕ? И КАК ЭТОТ ШТАМП ПОВЛИЯЕТ НА ОТНОШЕНИЯ ДВОИХ?

С УВАЖЕНИЕМ,

ИРИНА.

Ирина, милая, большое спасибо за ваше письмо и за то, что вы так сильно любите мои книги. Буду стараться не разочаровать вас и дальше. В вашем случае вам не нужно сомневаться. Конечно, вам нужна свадьба и официальная регистрация брака. Ведь вы молоды, вам рожать деток, и у вас всё только начинается. И вы, и ваши будущие детки должны быть защищены.

Когда люди живут в гражданском браке, зачастую они руководствуются целью сохранить свободу. Дети, рождённые в гражданском браке, социально не защищены. Ирина, официальный брак для вас — это прежде всего ответственность и уверенность в завтрашнем дне. Только в нём вы сможете осознать всю значимость семейных ценностей. В гражданском браке каждый может уйти в любой момент. Официальный брак предусматривает наличие правил и обязанностей, а также социальных гарантий. Редкая девушка не мечтает в белоснежном платье под марш Мендельсона сказать заветное: «Да!»

Официальный брак — это своеобразная гарантия. Большинство незамужних женщин не вступят в отношения с женатым мужчиной. Гражданский брак на любовниц не действует, несмотря на то, что сейчас он очень популярен. Очень часто в гражданский брак вступают мужчины и женщины, которые уже побывали в официальном браке, но совместная жизнь, к сожалению, не сложилась. Получив печальный опыт семейных отношений, они уже хорошо подумают, стоит ли оформлять отношения, чтобы не наступить на одни и те же грабли. Они хотят проверить свои чувства, узнать друг друга в быту. Если что не понравилось, разбежались. Чаще всего партнёры просто не доверяют друг другу полностью и считают подобные отношения проверкой чувств. Проверяют надёжность друг друга.

Бытует мнение, что гражданский брак держит мужчину в тонусе, а официальный расслабляет. Мужчина понимает, что со штампом в паспорте женщина от него никуда не денется. Любовь как бы сажают в клетку на цепь, и она не может жить по искусственным законам, придуманным людьми. Отсюда и суждение о том, что штамп в паспорте хоронит любовь. Все в один голос говорят, мол, там, где начинаются требования и быт, появляются раздражение и сопротивление. Я не согласна. Любовь либо есть, либо её нет.

Нежелание вступать в брак — это возможность избежать лишней ответственности. Официальный брак всё же более стабилен. Конечно, нет гарантии, что это навсегда. В этой жизни вообще никто ни от чего не застрахован и не может давать гарантии, но всё же в гражданском браке человеку хлопнуть дверью гораздо проще. В любой момент можно уйти и не вернуться.

Люди меняются, меняются их характеры. Чтобы было ощущение настоящей семьи, важны семейные ценности. Двоих что-то должно удерживать вместе. Они должны куда-то двигаться. В гражданском браке нет такой ответственности, как в официальном. Когда двое ставят штамп в паспорте, они как бы программируют себя на долгие и стабильные отношения. Очень часто гражданский брак обречён, несмотря на силу чувств и на то, сколько люди прожили вместе. Большинство мужчин, живущих в гражданском браке, считают себя холостяками. Удивительно, но при этом женщины, живущие в гражданском браке, считают себя замужними.

Что касается моего личного мнения, то я, в силу своего возраста, совершенно спокойно отношусь к гражданскому браку. Официальный брак нужен в молодости. И я очень счастлива, что моя дочь официально оформила отношения со своим молодым человеком и теперь они муж и жена.

Одна моя читательница прожила в гражданском браке больше десяти лет. Жила хорошо, но потом случилось непредвиденное. Так называемый муж выставил её из дома, потому что нашёл себе новую пассию. Юридически брошенная женщина никак не защищена и не имеет никаких прав. Все эти годы она считала, что наступит момент и любимый обязательно на ней женится. Просто всё время обстоятельства складывались так, что ему некогда или он не может… Все эти годы она панически боялась, что её бросят, как могла доказывала свои чувства и преданность, подавляя недоверие к любимому. Не было ни ощущения семьи, ни уверенности в будущем. Какой-то самообман. Отношения не развивались, а стояли на месте. Любимый словно отступал и наводил мосты для побега, намекая на то, что никому ничем не обязан.

Сейчас, прокручивая в голове проведённые вместе годы, она пришла к мнению, что, почувствовав, что мужчина всяческим способом уходит от вопроса женитьбы, она ушла бы ещё на первом году проживания, а не верила в чудо долгие десять лет. Причём, пустив в дом новую жену, он тут же зарегистрировал свои отношения. Значит, у той девушки хватило мудрости приручить того, кто совсем недавно был противником брака. Получается, всё зависит от женщины. Если мужчина действительно нашёл женщину по душе, его ничто не остановит и он не побоится отдаться ей целиком. Одним словом, он не побоится БЫТЬ МУЖИКОМ.

Любая молодая девушка хочет иметь детей, рождённых в законном браке, и это нормальное желание. Кому угодно надоест ждать годами предложение руки и сердца. Одним словом, в любом браке есть свои плюсы и минусы. Если молодые хотят проверить свои чувства и пожить гражданским браком, не вижу ничего плохого. Главное, чтобы он был недолгий и не перерос в затяжное сожительство. Важно, чтобы двое не спекулировали на чувствах и желании вместе жить, которое ограничивалось желанием иметь одного постоянного сексуального партнёра, и не более того, чтобы двое не боялись дальнейшей ответственности. Законный брак — это естественное продолжение начатых отношений. Это не только штамп в паспорте. Это что-то большее. ЭТО СЕМЬЯ. Семья — всегда стимул. Стимул двигаться вперёд, добиваться цели…

Любая модель брака зависит от двух конкретных людей. Любящим друг друга людям всё-таки стоит думать не только о душе и личных взаимоотношениях, но и о тех правилах игры, которые установило государство. Это не хорошо и не плохо. Это данность, с которой приходится считаться. Нужно думать о себе и о будущих детях.

Иногда штамп в паспорте оказывается небесполезным. Очень часто мужчины пользуются всеми благами, манипулируя конфетой «а то я на тебе не женюсь», и женщина старается изо всех сил, чтобы не потерять и удержать. Брак якобы нужен женщине, а мужчина — этакий приз. Нужно уметь уважать себя настолько, чтобы закончить отношения, в которых тобой манипулируют. Если много раз сказано: «Я не готов для брака» или «Штамп ничего не значит», если пара не согласовала через год, два, три: мы или расписываемся и рожаем детей, или нет смысла тратить время друг друга… Любая надежда должна на чем-то основываться. Если парень дает пустые надежды — он манипулятор и просто забирает время и силы. Можно вкладывать много и не получать отдачи.

Моя читательница прожила в гражданском браке пять лет, но так и не дождалась заветного предложения. Шли годы, она хотела замуж. Её спутник старательно избегал разговоров на эту тему. Все обещал подумать. Пять лет думал. Девушка решила, что не настолько она плоха, чтобы сидеть и ждать далеко не принца с призрачными перспективами семейной жизни. Она ушла. Не дождалась. Эта ситуация её просто убивала, разговоры о свадьбе, ребенке и кошке отвергались. Конфликты возникали только потому, что девушка ощущала себя человеком временным, не годящимся для серьезных законных отношений.

Своим уходом она хотела дать понять своему спутнику, что пришло время серьезных решений, ей больше ждать невмоготу. Девушка думала, если молодой человек любит, обязательно остановит ее и вернет. Но не остановил и не вернул. Нет, он хотел, чтобы она вернулась, но только на прежних условиях.

В скором времени она встретила человека, который посчитал за счастье жениться на такой девушке. Серьезность и надежность второй половинки очень и очень много значит. Жить в свое удовольствие можно и с любимой женой. Главный вопрос — почему люди боятся официально зарегистрировать семейные отношения, одним словом, взять на себя ответственность? Ответ однозначен: неуверенность в партнёре. Очень часто из так называемого гражданского брака девушки выходят с «голой попой», разрушенной психикой и чувством полного саморазрушения.

Многие почитатели гражданского брака могут попасть в ситуацию, когда мужа или жену не пускают в больницу, потому что они не близкие родственники. По документам-то они никто друг другу. То, что в современном мире называется гражданским браком, церковь называет блудным сожительством. Православная церковь признает два вида брака: гражданский брак — это брак, зарегистрированный в органах гражданского состояния (ЗАГС); церковный брак — брак, который совершается через таинство венчания. Важно принять для себя решение, тот ли это человек, с которым вы готовы прожить всю жизнь, разделяя радости и скорби. И если решение будет положительным и между вами существует взаимная любовь, придайте своим отношениям законные основания.

Я уважаю гражданский брак, но он должен быть развивающимся и не растягиваться на долгие годы. Штамп в паспорте в подсознании — большая ответственность перед вашим союзом. Это как бы официальное ваше заявление перед обществом, ведь мы всё-таки в обществе живём, а не в лесу, что вы пара, у вас серьёзно, большие планы на совместное будущее. Это также юридическая защищённость мужа, жены и детей. Мужчина, если уверен в своей любви, в своей женщине, ставит этот штамп и берёт на себя ответственность — он это понимает и не боится этого. Мужчины, которые не хотят по каким-то причинам регистрировать отношения, боятся штампа — это мужчины, для которых своя выгода превыше всего. Они умеют так обработать женщину, что она тоже будет доказывать, что этот штамп ей не нужен.

Ирина, милая, муж и жена прежде всего состояние душевное, состояние ваших отношений. Можно в браке быть врагами, а в сожительстве — лучшими супругами друг для друга. Муж — это не просто штамп в паспорте, это человек, который захотел взять на себя моральную и материальную ответственность за семью. От официальной жены так просто, без моральных и материальных потерь (суды, раздел имущества, нервы) не уйдешь. А от сожительницы — в любой момент собрался и съехал, без проблем, потерь и последствий. Или ей указал на дверь. Поэтому если мужчина не предлагает штамп в паспорте, который, по его словам, ничего не решает, но тем не менее живёт и пользуется вами, значит, он понимает, что вы — не тот человек, ради которого он взял бы эту ответственность. Вы в его жизни до тех пор, пока он не встретит достойный для себя вариант.

Сколько примеров, когда мужчины долго сожительствуют, говорят, что штамп в паспорте не нужен, а потом встречают другую и через полгода-год уже в официальном браке. Если для мужчины женщина важна, любима и всё действительно серьёзно, ни о каком гражданском браке вы от него и не услышите. Он не только официальный брак, он ещё и венчаться предложит. А если вы скажете, что не готовы, он тут же задаст вопрос: «Ты ещё кого-то ищешь? Ты со мной не навсегда?» Одним словом, одномоментно мужчина принимает решение, и для него после этого существует только «МЫ» и в паспорте, и в доме, и в фамилии, и во всех жизненных аспектах.

Дорогая Ирина, у вас всё будет хорошо. Вы сыграете свадьбу и будете жить долго и счастливо. Я уверена, будет именно так. Всегда буду ждать от вас весточки.

Любящий вас автор, Юлия Шилова.

9

ЮЛИЯ, ДОБРЫЙ ДЕНЬ! МЕНЯ ЗОВУТ АНЖЕЛА. МНЕ 26 ЛЕТ, Я ЗАМУЖЕМ И У МЕНЯ РАСТЁТ ПРЕКРАСНЫЙ СЫН. Я РЕШИЛА ВАМ НАПИСАТЬ, ПОТОМУ ЧТО САМА НЕ МОГУ РАЗОБРАТЬСЯ НИ В СВОЕЙ ЖИЗНИ, НИ В СВОИХ МЫСЛЯХ. В ГОЛОВЕ ТАКАЯ КАША…

НО ПЕРЕД ТЕМ КАК НАЧНУ ИЗЛАГАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, ХОЧУ СКАЗАТЬ ВАМ ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА ВАШЕ ТВОРЧЕСТВО, ЗА ВАШУ ПОМОЩЬ И ПОДДЕРЖКУ ЛЮДЯМ, ЗА ВАШИ ДОБРОТУ И УМЕНИЕ СКАЗАТЬ ТАКИЕ СЛОВА ОБОДРЕНИЯ, ЗА КОТОРЫЕ ВАМ БЛАГОДАРНЫ ЖЕНЩИНЫ, ПОДДЕРЖИВАЮЩИЕ С ВАМИ СВЯЗЬ. СПАСИБО!

ИТАК, ВОТ МОЯ ИСТОРИЯ. НАС В СЕМЬЕ ДВЕ ДЕВОЧКИ (У МЕНЯ ЕСТЬ МЛАДШАЯ СЕСТРА). МАМА НАС РАСТИЛА, МОЖНО СКАЗАТЬ, ОДНА (ВЕРНЕЕ, ВМЕСТЕ С БАБУШКОЙ). ОТЕЦ ЛЮБИЛ ВЫПИТЬ. ПИЛ ЗАПОЯМИ, ДЕНЕГ НЕ ПРИНОСИЛ, И, В КОНЦЕ КОНЦОВ, МАМА С НИМ РАЗВЕЛАСЬ. НО ОНИ ПРОДОЛЖАЛИ ЖИТЬ ВМЕСТЕ КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ. ЗАТЕМ, КОГДА МНЕ БЫЛО ДЕВЯТЬ, ОТЕЦ УЕХАЛ К СВОЕЙ МАТЕРИ НА АЛТАЙ И СТАЛ ТАМ ЖИТЬ. АЛИМЕНТОВ НЕ ПЛАТИЛ, ВЫСЫЛАЛ ПО ПРАЗДНИКАМ ОТКРЫТКИ, ОБЕЩАЛ ВЫСЛАТЬ ДЕНЕГ И ОДЕЖДУ. МЫ СВЯТО В ЭТО ВЕРИЛИ. ЧЕРЕЗ ТРИ ГОДА ОН ВЕРНУЛСЯ, УСТРОИЛСЯ НА РАБОТУ, НО СПУСТЯ ДВА ГОДА ОПЯТЬ ЗАПИЛ, И ВСЁ НАЧАЛОСЬ СНОВА.

В ОБЩЕМ, ДЕТСТВО НАШЕ ПРОШЛО НАПОЛОВИНУ БЕЗ ОТЦА. МАМА КАК МОГЛА ТЯНУЛА НАС, НО ВСЁ РАВНО ЖИЛИ МЫ БЕЗ ДОСТАТКА. У МЕНЯ С ШЕСТНАДЦАТИ ЛЕТ БЫЛА МЕЧТА — РЕСТОРАН. Я СПЛЮ И ВИЖУ, ЧТО МОЙ РЕСТОРАННЫЙ БИЗНЕС ПРОЦВЕТАЕТ.

ГОВОРЯТ, ЧТО МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ. ГОД НАЗАД МНЕ НАКОНЕЦ-ТО УДАЛОСЬ ОТКРЫТЬ СОБСТВЕННОЕ ДЕЛО. ПУСТЬ ПОКА Я РАБОТАЮ И ЗА ДИРЕКТОРА, И ЗА БУХГАЛТЕРА, И ЗА ПОВАРА, НО ВЕРЮ В ТОТ ДЕНЬ, КОГДА Я В СТРОГОМ КОСТЮМЕ БУДУ СИДЕТЬ ЗА КОРИЧНЕВЫМ ПОЛИРОВАННЫМ СТОЛОМ. ЭТОТ ДЕНЬ ТОЧНО НАСТАНЕТ! МОЙ БИЗНЕС ПОКА ЕЩЁ СОВСЕМ МАЛ, НО В ГОРОДЕ МЕНЯ УЖЕ МНОГИЕ ЗНАЮТ. Я ПЕКУ ТОРТЫ НА ЗАКАЗ И ВЫПЕКАЮ РАЗНЫЕ МЕЛКИЕ ПИРОЖНЫЕ И СДАЮ В МАГАЗИНЫ НА ПРОДАЖУ. ДЕЛО ИДЕТ.

ВТОРАЯ ЧАСТЬ МОЕЙ ИСТОРИИ — ЭТО МУЖ. СО СВОИМ БУДУЩИМ МУЖЕМ Я ПОЗНАКОМИЛАСЬ В ШКОЛЕ. МЫ ВМЕСТЕ УЧИЛИСЬ В ПАРАЛЛЕЛЬНЫХ КЛАССАХ ДО ДЕВЯТОГО КЛАССА. ЛИЧНО ЗНАКОМЫ НЕ БЫЛИ, НО Я БЫЛА НАСЛЫШАНА О НЁМ КАК О САМОМ ПЕРВОМ БАБНИКЕ ШКОЛЫ. ПОСЛЕ ДЕВЯТОГО КЛАССА МЫ НАЧАЛИ УЧИТЬСЯ ВМЕСТЕ, СИДЕЛИ ЗА ОДНОЙ ПАРТОЙ. И ПОШЛО-ПОЕХАЛО. ВЛЮБИЛАСЬ Я ПРЯМО С ПЕРВОГО УРОКА, МОЖНО СКАЗАТЬ. ОН СРАЗИЛ МЕНЯ НЕ ТОЛЬКО ВНЕШНОСТЬЮ, НО И ЗАПАХОМ. У НЕГО ВКУСНЫЙ ОДЕКОЛОН. ВСТРЕЧАТЬСЯ МЫ НАЧАЛИ СПУСТЯ ГОД. ЗА ЭТО ВРЕМЯ У НЕГО БЫЛО ЕЩЁ ТРИ ДЕВУШКИ.

СНАЧАЛА ВСЁ БЫЛО ОЧЕНЬ ХОРОШО, ОН ОБРАЩАЛСЯ СО МНОЙ КАК С ФАРФОРОВОЙ КУКЛОЙ, НОСИЛ НА РУКАХ. ВСЕ БЫЛО ЗАМЕЧАТЕЛЬНО. ОН СТАЛ МОИМ ПЕРВЫМ И ПОКА ЕДИНСТВЕННЫМ МУЖЧИНОЙ. ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ ПОСЛЕ ЭТОГО ОН ВДРУГ ПЕРЕСТАЛ КО МНЕ ХОДИТЬ СОВСЕМ. БЫЛИ ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ. ГДЕ-ТО НА СЕДЬМОЙ ДЕНЬ ОЖИДАНИЯ Я ПОШЛА К НЕМУ САМА, ТАК КАК ЗНАЛА, ГДЕ ОН МОЖЕТ НАХОДИТЬСЯ СО СВОЕЙ КОМПАНИЕЙ ДРУЗЕЙ. КОГДА ЕГО ДРУЗЬЯ МЕНЯ УВИДЕЛИ, ТО ДАЛИ ЕМУ ЗНАК, ЧТО Я ИДУ. УВИДЕВ МЕНЯ, ОН СТУШЕВАЛСЯ, НА МОИ ВОПРОСЫ СТАЛ МЫЧАТЬ, ОТВЕЧАЛ НЕОДНОЗНАЧНО. Я НИЧЕГО НЕ ПОНЯЛА. И ЛЕГЧЕ МНЕ НЕ СТАЛО.

КОГДА ЗАКОНЧИЛИСЬ КАНИКУЛЫ, ОН ПЕРЕСТАЛ ЗАХОДИТЬ ЗА МНОЙ В ШКОЛУ, НЕ СТАЛ ПРОВОЖАТЬ ДОМОЙ, ОТСЕЛ ОТ МЕНЯ НА ДРУГУЮ ПАРТУ. ПРОШЛО ПОЛТОРА МЕСЯЦА. Я МУЧИЛАСЬ, ОЧЕНЬ ЕГО ЛЮБИЛА, МОЖНО СКАЗАТЬ, СОТВОРИЛА СЕБЕ КУМИРА. А ОН НЕ ХОТЕЛ МНЕ НИЧЕГО ОБЪЯСНЯТЬ И ДАЖЕ ОБЩАТЬСЯ СО МНОЙ. НАВЕРНОЕ, ТОГДА, ЕСЛИ БЫ Я БЫЛА ХОТЬ ЧУТЬ-ЧУТЬ ГОРДОЙ, МНЕ НУЖНО БЫЛО С НИМ РАССТАТЬСЯ, НО ГОРДОСТИ ВО МНЕ НЕ БЫЛО НИ ГРАММА. Я ГОТОВА БЫЛА НА ВСЁ, ЛИШЬ БЫ ОН ПРИШЁЛ. И ВОТ ОДНАЖДЫ, ГДЕ-ТО В ПОЛНОЧЬ, РАЗДАЛСЯ СТУК В ДВЕРЬ. ОН ПРИШЁЛ, ЧТО-ТО МЯМЛИЛ. А Я ТАК ТРЯСЛАСЬ ОТ ВОЛНЕНИЯ, ЧТО НЕ МОГЛА ГОВОРИТЬ.

С ЭТОГО ДНЯ ОН НАЧАЛ КО МНЕ ХОДИТЬ ТОЛЬКО ЗА СЕКСОМ. ВСЁ ПРОИСХОДИЛО ТАК: ОН НАГУЛЯЕТСЯ С ДРУЗЬЯМИ, ВЫПЬЕТ, ЗАКУСИТ, ПОКУРИТ И ТАК ДАЛЕЕ, ПРОЙДЕТ МИМО ДОМА МОЕГО И НА ПОЛЧАСИКА ЗАЙДЕТ НА СЕКС. Я И ОТ ТАКИХ ВСТРЕЧ БЫЛА СЧАСТЛИВА.

ОКОНЧИВ ШКОЛУ, МЫ ПОСТУПИЛИ УЧИТЬСЯ В РАЗНЫЕ ЗАВЕДЕНИЯ И СТАЛИ ВИДЕТЬСЯ ЕЩЁ РЕЖЕ. РАЗ В НЕДЕЛЮ. Я ТАК ЖДАЛА ЭТИХ ВСТРЕЧ, КАК ПРЕДАННАЯ СОБАЧОНКА. УЖЕ ТОГДА Я НИ О КОМ ДРУГОМ ДУМАТЬ НЕ МОГЛА. Я ДУМАЛА, ЕСЛИ ВСТРЕЧУ КОГО-НИБУДЬ ДРУГОГО, БУДЕТ НЕ ТО. МАМА МОИХ ДЕЙСТВИЙ НЕ ОДОБРЯЛА, Я НЕ ПОНИМАЛА, ЧТО ОНА ЖЕЛАЕТ МНЕ ТОЛЬКО ДОБРА. МНЕ КАЗАЛОСЬ, МЕНЯ ПРОСТО НЕ ПОНИМАЮТ.

ПОТОМ Я ЗАБЕРЕМЕНЕЛА. МАМЕ БОЯЛАСЬ СКАЗАТЬ. ПОПРОСИЛА ОБ ЭТОМ СЕСТРУ. РЕШИЛИ ОСТАВИТЬ РЕБЁНКА. СПУСТЯ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ Я РАССКАЗАЛА ОБО ВСЁМ ЛЮБИМОМУ. ОН ОТВЕТИЛ: «ОНО ТЕБЕ НАДО? ТОЛЬКО МАМЕ МОЕЙ НИЧЕГО НЕ ГОВОРИ» (ХОТЯ ЕГО МАМА ТОЖЕ РОДИЛА В 17 ЛЕТ). ЭТО СЕЙЧАС ЕГО СЛОВА ШОКИРУЮТ МЕНЯ, А ТОГДА Я И АБОРТ ГОТОВА БЫЛА СДЕЛАТЬ РАДИ НЕГО, И МАМЕ НИЧЕГО НЕ ГОВОРИТЬ.

Я ВСЁ СДЕЛАЛА, КАК ОН ПРОСИЛ. ОН ДАЖЕ ОБЕЩАЛ ДАТЬ ДЕНЕГ НА АБОРТ (ХОТЯ ОБОШЛОСЬ БЕЗ ДЕНЕГ, ОН ТОЛЬКО ДАЛ ТРИСТА РУБЛЕЙ НА НАРКОЗ). МОЯ ЖЕ МАМА ПРОСИЛА МЕНЯ НЕ ДЕЛАТЬ ЭТОГО, НО Я В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ ЕЁ НЕ ПОСЛУШАЛА. АБОРТ БЫЛ НЕУДАЧНЫМ, И Я ПОЛУЧИЛА ОСТРОЕ ЗАБОЛЕВАНИЕ, И ПОТОМ, КОГДА ВТОРАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ УЖЕ БЫЛА ЖЕЛАННАЯ, Я ОЧЕНЬ ПЛОХО ЕЁ ПЕРЕНОСИЛА. В ИТОГЕ ОСТРОЕ ЗАБОЛЕВАНИЕ ПЕРЕШЛО В ХРОНИЧЕСКУЮ ФОРМУ. ТЕПЕРЬ Я В БОЛЬНИЦЕ ЧАСТЫЙ ГОСТЬ.

ВЕРНУСЬ К БЕРЕМЕННОСТИ. ПОСЛЕ АБОРТА ОТНОШЕНИЯ С ЛЮБИМЫМ ОСТАЛИСЬ НА ПРЕЖНЕМ УРОВНЕ. Я ЛЮБИЛА, А ОН ПОЗВОЛЯЛ СЕБЯ ЛЮБИТЬ. У НЕГО НА ПЕРВОМ МЕСТЕ ДРУЗЬЯ, ВЫПИВКА, ДЕВУШКИ.

БЫЛО ЛЕТО, И ТЕПЕРЬ ОН ПРИХОДИЛ НЕ В ПОЛНОЧЬ, А В ЧЕТЫРЕ ЧАСА УТРА. А Я СИДЕЛА В КУХНЕ НА ПОДОКОННИКЕ И ЖДАЛА. ЧЕРЕЗ КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ ОН ПОПАЛ В БОЛЬНИЦУ, А ЕГО БРАТ УМЕР. Я ПРИМЧАЛАСЬ К НЕМУ, ОН ЛЕЖАЛ ВЕСЬ ПЕРЕВЯЗАННЫЙ. ОКАЗЫВАЕТСЯ, ОНИ ПОШЛИ ПРОВОЖАТЬ СВОИХ ДЕВУШЕК ДО ДОМА (В НЕБЛАГОПОЛУЧНЫЙ РАЙОН), И В НИХ СТРЕЛЯЛИ. ЕГО БРАТА УБИЛИ, А МОЙ ОСТАЛСЯ ЖИВ.

С ЭТОГО ДНЯ В МОЕЙ ЖИЗНИ НАЧАЛАСЬ НОВАЯ СТРАНИЦА. ОН ИЗМЕНИЛ СВОЁ ОТНОШЕНИЕ КО МНЕ, ПРОСИЛ, ЧТОБЫ Я НЕ УХОДИЛА И ОСТАЛАСЬ НАСОВСЕМ. ВСЕ ЕГО ДРУЗЬЯ ПОСТЕПЕННО УДАЛИЛИСЬ ИЗ ЕГО ЖИЗНИ, А Я ЗАПОЛНЯЛА, КАК МОГЛА, УТРАТУ БРАТА СОБОЙ. ПОНАЧАЛУ ОН, КОНЕЧНО, НЕМНОГО ЗАМКНУЛСЯ В СЕБЕ, НО Я ВЫТАЩИЛА ЕГО. МЫ СТАЛИ ЖИТЬ ВМЕСТЕ У ЕГО РОДИТЕЛЕЙ.

НАША СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ ПОТЕКЛА СВОИМ ЧЕРЕДОМ. ВОТ ТЕПЕРЬ МЫ ХОТЕЛИ РЕБЁНКА, НО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЛОСЬ. Я СТАЛА ЛЮБИМОЙ. ОН МЕНЯ СНОВА СТАЛ НОСИТЬ НА РУКАХ, ПРИЗНАВАТЬСЯ В ЛЮБВИ. ИНОГДА Я ДУМАЮ: НЕУЖЕЛИ ТАКОЕ ГОРЕ ДОЛЖНО БЫЛО ПРОИЗОЙТИ, ЧТОБЫ ВСЁ ВОТ ТАК СЛУЧИЛОСЬ?

СПУСТЯ ГОД Я НАКОНЕЦ-ТО ЗАБЕРЕМЕНЕЛА. БЕРЕМЕННОСТЬ С САМОГО НАЧАЛА ПРОХОДИЛА ТЯЖЕЛО, И С МЕНЯ СДУВАЛИ ПЫЛИНКИ. МНОЮ НЕ МОГЛИ НАРАДОВАТЬСЯ.

МЫ ПОЖЕНИЛИСЬ. ВСЁ БЫЛО ПРОСТО ШИКАРНО, И В ИЮЛЕ РОДИЛСЯ НАШ СЫНОЧЕК. МЫ НЕ МОГЛИ НАРАДОВАТЬСЯ НА НАШУ КРОШКУ. СВЕКРОВЬ КОНТРОЛИРОВАЛА КАЖДЫЙ МОЙ ШАГ, ВО ВСЁМ, В ВОСПИТАНИИ РЕБЁНКА ОСОБЕННО. КАЗАЛОСЬ, ЭТО ЕЁ РЕБЁНОК, А Я И НЕ МАТЬ ВОВСЕ. ВСЁ, ЧТО КАСАЕТСЯ РЕБЁНКА, СОГЛАСОВЫВАЛОСЬ ТОЛЬКО С НЕЙ. В ТО ВРЕМЯ Я ЕЩЁ НЕ ПОНИМАЛА, К ЧЕМУ ЭТО ПРИВЕДЁТ. И ВОТ УЖЕ ЧЕТЫРЕ ГОДА Я ЖИВУ ПОД ЕЁ ДИКТАТУРОЙ И ДАВЛЕНИЕМ.

МУЖ МЕНЯ ТЕПЕРЬ НЕ ЛЮБИТ (ХОТЯ НЕ ГОВОРИТ ОБ ЭТОМ, НО Я ВИЖУ). ВСЯЧЕСКИ УНИЖАЕТ, ОСКОРБЛЯЕТ. ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО ОН ВОСПИТЫВАЕТ В РЕБЁНКЕ НЕНАВИСТЬ К МАТЕРИ, ПОТОМУ ЧТО ДЛЯ НЕГО НИЧЕГО НЕ СТОИТ УДАРИТЬ МЕНЯ ПРИ РЕБЁНКЕ ИЛИ ОБОЗВАТЬ. НИ В ЧЁМ СО МНОЙ НЕ СОВЕТУЕТСЯ, ПОСТУПАЕТ ТАК, КАК НУЖНО ЕМУ, ИЛИ СОВЕТУЕТСЯ СО СВОЕЙ МАМОЙ. ОНА, В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ, ДОВЕЛА КОНТРОЛЬ НАДО МНОЙ ДО ФАНАТИЗМА. ЕСЛИ Я НА РАБОТЕ, ПОСТОЯННО ЗВОНИТ, СПРАШИАЕТ, КОГДА ПРИДУ. ЕСЛИ Я НЕ ДОМА, ОНА УСТАНАВЛИВАЕТ ВРЕМЯ, КОГДА Я ДОЛЖНА ВЕРНУТЬСЯ. ЕСЛИ МЫ НАХОДИМСЯ НА МЕРОПРИЯТИИ, ОНА ЗАПРЕЩАЕТ МНЕ ОБЩАТЬСЯ С МУЖЧИНАМИ. А НЕДАВНО ДАЖЕ ЗАПРЕТИЛА МНЕ ИДТИ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ К СЕСТРЕ, МОТИВИРУЯ ТЕМ, ЧТО Я ПЛОХО ВОСПИТАНА И НЕ МОГУ ГУЛЯТЬ БЕЗ МУЖА. МУЖ, УЗНАВ ОБ ЭТОМ, ВСТАЛ НА ЕЁ СТОРОНУ. Я ДАЖЕ К СВОЕЙ МАТЕРИ НЕ МОГУ ХОДИТЬ БЕЗ РАЗРЕШЕНИЯ.

ЛЮБЛЮ ЛИ Я ЕГО? КАК НИ ПЫТАЮСЬ СЕБЯ ПЕРЕСИЛИТЬ, ЗАГЛЯНУТЬ В СВОЮ ДУШУ И НАЙТИ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ ОТ ПРЕЖНЕЙ ЛЮБВИ, НЕТ, НЕ МОГУ. НЕТ ЁЁ ТАМ. НЕ ЛЮБЛЮ Я ЕГО. МАМА ГОВОРИТ, В СВОЁ ВРЕМЯ Я БЫЛА ВЗЯТА РАДИ УТЕШИТЕЛЬНОЙ ИГРУШКИ ДЛЯ ИХ СЫНА. А СЕЙЧАС, ПО ПРОШЕСТВИИ ЛЕТ, ИГРУШКА СТАЛА НЕ НУЖНА, И ЕЁ МОЖНО УБРАТЬ В ДАЛЬНИЙ УГОЛ.

ЮЛЕНЬКА, ГОЛОВА ОТ ЭТИХ МЫСЛЕЙ ИДЁТ КРУГОМ. ПОСОВЕТУЙТЕ, ЧТО ДЕЛАТЬ. РАЗВЕСТИСЬ? ЕЩЁ ВОТ ЧТО: НА СЕВЕРЕ У МОЕЙ МАМЫ ЖИВУТ ДРУЗЬЯ, У НИХ ЕСТЬ СЫН ЧУТЬ ПОСТАРШЕ МЕНЯ. КАЖДОЕ ЛЕТО ОН ПРИЕЗЖАЕТ В ГОСТИ. РАНЬШЕ Я ЕГО НЕ ЗАМЕЧАЛА, ВИДЕЛА ТОЛЬКО СВОЕГО МУЖА. ПОЭТОМУ И НЕ ВИДЕЛАСЬ С СЕРГЕЕМ, А В ПРОШЛОЕ ЛЕТО НАМ ПРИШЛОСЬ УВИДЕТЬСЯ. И ВОТ Я ВЛЮБИЛАСЬ, КАК ШКОЛЬНИЦА. НЕДАВНО РАССКАЗАЛА ЕМУ О СВОИХ СЕМЕЙНЫХ ПРОБЛЕМАХ, И ОН ПООБЕЩАЛ ПРИЕХАТЬ ЗА МНОЙ. ЧЕРЕЗ ТРИ НЕДЕЛИ ОН ПРИЕДЕТ. ХОЧЕТСЯ ВСЁ БРОСИТЬ И СБЕЖАТЬ, НО НЕИЗВЕСТНОСТЬ ПУГАЕТ.

ЮЛЕНЬКА, Я ПРОСТО УСТАЛА ТАК ЖИТЬ. ТЕРПЕТЬ ВСЁ ЭТО РАДИ СЫНИШКИ. МАМА ГОВОРИТ, НУЖНО ТЕРПЕТЬ И ПЕРЕСТРАИВАТЬСЯ ПОД МУЖА, А СВЕКРОВЬ УБИТЬ РАВНОДУШИЕМ. НО Я УЖЕ УСТАЛА. ВСЁ, ЧТО Я ДЕЛАЮ, НЕПРАВИЛЬНО. Я ХОЧУ СЖЕЧЬ ЗА СОБОЙ ВСЕ МОСТЫ.

С УВАЖЕНИЕМ,

АНЖЕЛА.

Анжела, милая, спасибо за приятные отзывы о моём творчестве и за ваш крик души. Ваши отношения с мужем сошли на нет по одной простой причине: вы, как молодая семья, не стали жить отдельно. Жизнь под диктатурой свекрови — это не жизнь. Жутко даже читать об этом. Вам запрещают с кем-то встречаться, куда-то ходить, устанавливают время, когда вы должны вернуться. Вас не считают взрослым и самостоятельным человеком. Вами командуют и по большому счёту даже не считают матерью, потому что воспитанием вашего ребёнка тоже занимается свекровь.

Справиться со свекровью в одиночку вы не сможете. Вам нужна поддержка мужа и ваших близких. Только из вашего письма я поняла, что муж поддерживать вас не будет, а во всём поддерживает свою мать. Вы сами позволили свекрови командовать вами. Предоставили ей такую возможность. С самого первого дня этого командования вы должны были тактично поставить её на место и заставить себя уважать. Обязанность вашего мужа — стать взрослым мужчиной и оградить вас от своей мамы.

Ваша свекровь командует, потому что находится у себя дома. В своём доме она хозяйка и, несмотря на то что вы живёте в доме мужа, вы у неё в гостях. Вы находитесь на её территории. Конечно, вы хотите, чтобы она признала вашу самостоятельность и перестала командовать, но её не переделать. Волшебных рецептов не существует. Она не обязана вас любить, поэтому не ждите от неё снисхождения и понимания. Многое вы ей сами позволили. Вам можно сказать всё что угодно, не выбирая слов. Что значит — она вам на работу названивает и проверяет, что вы делаете? Можно её одёрнуть и запретить ей звонить, ведь вы заняты работой. Сами того не желая, вы позволили ей сесть вам на шею.

Многое зависит от мужа. От того, как он относится к вам. Его прямая обязанность — не давать в обиду свою жену своей матери и, в случае конфликта, расставить все точки над «i». И тут имеет большое значение, как она сама относится к сыну. Если его ни во что не ставит, то и слушать не будет. А если любит и уважает, то и невестку не посмеет обидеть.

Если финансовый вопрос не позволяет жить отдельно, почему бы вам не пожить у ваших родителей? Ваша мама должна быть в этом вопросе вашим союзником. Нужно искать любой вариант, чтобы не проживать вместе, потому что ваше совместное проживание под пристальным взглядом свекрови очень печально закончится. Свекровь уже не переделаешь, и серьёзных конфликтов в семье не избежать. Пожалейте свои нервы и начинайте быть хозяйкой в своей семье. Выход один — разъезжаться и свести общение со свекровью к минимуму. Если уж совсем нет денег, чтобы жить отдельно, вариант жить с тёщей гораздо лучше, чем с деспотичной свекровью.

Иначе проблему не решить. Тут может быть замешана и ревность свекрови, и её жизненный опыт. Возможно, вы просто не нравитесь ей как невестка, и она думает, что её любимый сыночек мог найти кого-нибудь получше. Если у неё нет к вам теплых чувств, они не появится. Как бы вы ни старались, что бы ни делали, для неё всё будет плохо.

Есть аксиома: любовь родственников прямо пропорциональна расстоянию между ними. То, что у вас с мужем не хватает денег снять отдельное жильё, — это проблемы вас и вашего мужа, но не свекрови. Подумайте о вашем ребёнке, в котором сейчас взращивают ненависть к матери. Ребёнок будет расти и каждый день слышать о том, какая у него несамостоятельная мама. Он не увидит и не почувствует в вас самостоятельную личность. Ему просто не за что будет вас уважать. Это может иметь самые негативные последствия.

Что касается ваших отношений с Сергеем, то не принимайте поспешных решений. Взвесьте все ЗА и ПРОТИВ. Эти отношения не должны быть бегством от семейных проблем. Не принимайте их как спасательный круг. Не хватайтесь, как утопающий за соломинку. Убедитесь, что это действительно ЛЮБОВЬ. Разумная, обдуманная, выстраданная, настоящая. И хорошо подумайте о том, останется ли ваш ребёнок с вами в случае развода. Судя по характеру свекрови, она обвинит вас во всех смертных грехах и сделает всё возможное, чтобы этого не произошло. Готовы ли вы принять такой удар судьбы, постоять за себя и стать СИЛЬНОЙ, САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ И НЕЗАВИСИМОЙ ЛИЧНОСТЬЮ? Ответьте на этот вопрос, и ваше решение не заставит себя ждать.

Анжела, я не могу не выразить своё восхищение, какая вы молодчина, что открыли собственное дело. Будет у вас и свой ресторан. У такой умницы и красавицы всё обязательно будет. Сейчас вы приступили к исполнению мечты. Вы ведь и сами пишете, что все мечты сбываются. Да будет так! Анжелочка, мечты реализовываются, когда рядом есть группа поддержки из близких людей, которые верят в вас и помогают хотя бы морально.

Вас уже знают в городе. Вы печёте торты, пирожные, реализовываете себя, насколько возможно. Развиваетесь. Слабый человек не может сделать то, что делаете вы. Ну куда делась ваша сила в личных отношениях? Почему вы позволили себя поработить свекрови и мужу? Почему умеете заставить уважать себя посторонних людей, а ваши близкие вытирают о вас ноги и не считаются с вами? Почему перед мужем вы пасуете? Нужны ли такие близкие, которые отравляют вас? Какие мечты может разделить с вами муж, который и за человека вас не считает?

Когда-то я мечтала писать книги… Я была замужем. Хотела себя реализовать и многого достичь, но рядом со мной был муж, который не хватал звёзд с неба, ни к чему не стремился и не понимал таких людей, как я. Он поднял моё желание заняться писательской деятельностью на смех. Отпускал колкие шутки, издевался. Тогда я задумалась, как могу чего-то достичь в этой жизни, если рядом со мной человек, который меня не поддерживает и откровенно мешает, ставит невидимые подножки?

Как можно пытаться взлететь вверх, когда тот, кто рядом, будет постоянно тащить тебя вниз? Как бы ты ни старалась, не получится это сделать. Двое должны либо смотреть в одном направлении и друг друга поддерживать, либо разбегаться в разные стороны, понимая, что им дальше не по пути.

Я решила сбросить груз со своих ног и выставила ненавистного мужа за дверь, дав ему возможность жить той посредственной жизнью, которая его вполне устраивает. Ну а потом я стала тем, кем стала, и зажила так, как мечтала. И теперь мне даже страшно подумать, что было бы, если бы я не скинула груз со своих ног и отказалась от своей мечты.

С тех пор прошло слишком много лет. Больше я не встречалась с этим человеком. А совсем недавно он нашёл меня в социальных сетях и… попросил денег. Не в долг, не на что-то экстренное, а так, на поддержание своих протёртых штанов. Я, конечно, опешила от такого хамства и проигнорировала этот выкрик из прошлого, потому что объяснять горе-мужику, что на штаны можно заработать и самому, себе дороже.

Я написала это не к тому, что вы должны тут же разводиться. Я написала про исполнение мечты. Очень важно, чтобы близкие люди поддерживали, восхищались, верили, говорили, что вы молодец и у вас всё получится. Достигая чего-то в одной области, вы терпите страшный крах в другой. Невозможно быть личностью на работе и безвольным существом дома, собирающим плевки и оскорбления. Тратя дома всю энергию на негативные эмоции, вы опустошаетесь, истощаетесь физически и морально. Анжелочка, подумайте над моими словами. Так жить нельзя. Нужно что-то менять…

Да хранит вас Бог!

Любящий вас автор, Юлия Шилова.

Анжела, я разместила ваше письмо на форуме своего официального сайта, чтобы вы услышали мнения других девушек и смогли посмотреть на свою ситуацию со стороны, чтобы принять правильное решение.

«Здравствуйте, Анжела. Очень вам сочувствую. Уходите от мужа. В семье, где унижают, счастья не будет. Будьте сильной. Возьмите себя в руки и начните новую жизнь. Удачи!

Юлия, г. Курган».

«Анжела, здравствуйте. Вы так настрадались из-за своего мужчины. Ещё свекровь оказалась женщиной властной, сующей свой нос куда не просят. Вы с мужем не любите друг друга, уходите от него. Забирайте ребёнка и уезжайте к маме. Анжела, мне очень хочется пожелать вам простого женского счастья. Встретить своего мужчину, хорошего, доброго, надёжного. У вас всё будет замечательно, сейчас только надо решиться изменить свою жизнь.

Любовь, Московская область».

«Анжела, здравствуйте! Вы попали в тяжелую любовную зависимость от вашего мужа. И очень хорошо, что сейчас вы практически свободны от нее и не чувствуете такой сильной привязанности. Всё, что вы терпите от мужа и его матери, ни терпеть, ни прощать нельзя. И не нужно ни под кого подстраиваться. Это же ваша жизнь, и в ваших силах ее изменить и сделать более легкой и счастливой.

Так, как живете вы, жить очень тяжело. Постоянный негатив, ссоры и упреки очень сильно снижают качество вашей жизни, понижают самооценку. Тем более, всё это происходит на глазах у ребенка. Если продолжать в том же духе, вы рискуете и своему ребенку причинить вред. Он не должен наблюдать ненормальные отношения между матерью и отцом.

Хорошо, что у вас появился молодой человек, который очень вам симпатичен. Это уже шанс. Просто, может быть, не стоит как в омут с головой, может быть, сначала попробовать повстречаться с ним, пообщаться, узнать друг друга получше. Но в первую очередь вам желательно решить проблему с вашей семейной жизнью.

Анжела, по-моему, здесь только один выход — развод. Вы же можете пока вернуться с ребенком к маме и пожить у неё. А дальше время покажет, может, сложатся отношения с Сергеем или с кем-нибудь ещё. В любом случае хуже, чем есть, уже не будет. Анжела, желаю вам решимости всё поменять и обрести своё женское счастье!

Ирина, г. Москва».

«Анжела, здравствуй! Все мы по глупости в юности совершаем не то, а потом по прошествии лет оглядываемся и думаем, какими глупыми были. На вашем месте я бы переехала к маме, посмотрела, как поведёт себя муженёк. Если не будет ни помогать, ни приезжать вообще, а останется маменькиным сынком, на кой он тебе нужен? Насчет влюбленности: не торопись, не бросайся в омут с головой. У тебя теперь ребёнок, ты должна отвечать не только за себя, думать наперед. Будь осторожнее с мужчинами, не всем можно доверять себя и жизнь своего дитя. В общем, подумай, всё взвесь. Может быть, дашь мужу шанс? А может, подашь на развод? Решать тебе. Удачи!

Мария, г. Москва».

«Анжела, добрый день. Прочитала вашу историю. Даже не представляю, каково вам живется в такой клетке и прессинге от свекрови и мужа. Я бы ни минуты не выдержала. Понятно, что вы любили мужа и на всё были согласны, но сейчас же уже нет прошлой любви. Тем более, муж на вас руку поднимал. Как вообще нормальный мужчина может так поступить! На вашем месте я бы поскорее от него и его мамаши уехала. Поезжайте к себе домой, восстановите душевные силы, полюбите себя! Вы же не мусульманка, чтобы вас не пускали никуда без мужа, что за правила такие? Как вы их терпите? Берите ребенка и уезжайте к маме. Там все обдумаете и посмотрите на реакцию мужа. А дальше будет видно. Может, вас ждет новая и чистая любовь. Все у вас наладится, только нужно для этого что-то предпринять. Удачи!

Ольга, г. Москва».

«Анжела, привет! Берите руки в ноги и бегите из дома без оглядки! Пока к маме… Разведитесь с мужем — вздохните полной грудью от этой семейки и её тотального контроля. Ничего хорошего вас там точно не ждёт… Не бойтесь неизвестности! Вспомните пословицу: всё, что ни делается, всё к лучшему! У вас всё точно будет хорошо, поверьте в это! А с Сергеем, если это судьба, всё сложится само собой… Для вас сейчас самое главное — уйти из этой семейки! Удачи! Всё у вас получится!

Наталья, г. Москва».

10

ЗДРАВСТВУЙТЕ, ДОРОГАЯ ЮЛИЯ! ЧИТАЮ ВАШИ КНИГИ УЖЕ БОЛЕЕ ДЕСЯТИ ЛЕТ. ВАШИ СОВЕТЫ ВСЕГДА ЦЕННЫ И ДЕЙСТВЕННЫ, ОСОБЕННО В ТРУДНЫЕ МИНУТЫ. ОГРОМНОЕ ВАМ ЗА ЭТО СПАСИБО! МЫ ВЕДЬ С ВАМИ ПРАКТИЧЕСКИ ЗЕМЛЯЧКИ, Я ТОЖЕ РОДИЛАСЬ В ПРИМОРСКОМ КРАЕ. СЕЙЧАС УЖЕ СЕМЬ ЛЕТ ПРОЖИВАЮ В ЧУВАШИИ, ОЧЕНЬ СКУЧАЮ ПО РОДИНЕ, ПО МОРЮ! ОЧЕНЬ ХОТЕЛОСЬ УСЛЫШАТЬ ВАШЕ МНЕНИЕ. Я СОВСЕМ ЗАПУТАЛАСЬ И НЕ ЗНАЮ, КАК БЫТЬ ДАЛЬШЕ.

ИТАК, КОГДА Я УЕХАЛА В ЧУВАШИЮ ВМЕСТЕ С МАМОЙ, Я УСТРОИЛАСЬ НА РАБОТУ НА ХЛЕБОЗАВОД, РАБОТАЛА ТАМ ДВА ГОДА, ТАК КАК ПО СПЕЦИАЛЬНОСТИ НЕ МОГЛА НАЙТИ РАБОТУ. ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ Я ДРУЖИЛА С ПАРНЕМ. ОН МЕНЯ ЛЮБИЛ, А МНЕ ПРОСТО С НИМ БЫЛО СПОКОЙНО.

ЧЕРЕЗ ТРИ ГОДА СЫГРАЛИ СВАДЬБУ. Я УСТРОИЛАСЬ НА РАБОТУ ПО СПЕЦИАЛЬНОСТИ. ПОСТУПИЛА В УНИВЕРСИТЕТ. МУЖ ЕЗДИЛ НА ЗАРАБОТКИ В МОСКВУ НА ДВА МЕСЯЦА. ПОБУДЕТ ДОМА ДВЕ НЕДЕЛИ, И НА ДВА МЕСЯЦА УЕЗЖАЕТ. Я СХОДИЛА С УМА ОТ СКУКИ — РАБОТА И ДОМ. С ДЕТИШКАМИ НЕ ПОЛУЧАЛОСЬ, У НЕГО БЫЛИ ПРОБЛЕМЫ СО ЗДОРОВЬЕМ, А Я ТАК ХОТЕЛА МАЛЫША. И ВОТ ПОДРУЖКА И СЕСТРА ПОЗВАЛИ МЕНЯ В БАР. ОНИ ИСКАЛИ ПОКЛОННИКОВ, А МНЕ ПРЕДЛОЖИЛИ РАЗВЕЯТЬСЯ. ПОЛУЧИЛОСЬ НАОБОРОТ.

КАК УВИДЕЛА ЕГО, ЧТО-ТО СТРЕЛЬНУЛО, ЧТО-ТО ПРОБЕЖАЛО МЕЖДУ НАМИ. ЗАКОНЧИЛОСЬ ТЕМ, ЧТО ПЕРВЫЙ РАЗ Я ИЗМЕНИЛА МУЖУ. ХОТЕЛА ВСЁ ЗАБЫТЬ, ПАРЕНЬ ИЗ БАРА, МАКСИМ, РАЗЫСКАЛ МЕНЯ САМ, СКАЗАЛ, ЧТО ВЛЮБИЛСЯ.

МЫ СТАЛИ ВСТРЕЧАТЬСЯ, КОГДА МУЖ УЕЗЖАЛ В МОСКВУ. Я ПРАКТИЧЕСКИ ЖИЛА У НЕГО, НАМ БЫЛО ХОРОШО ВДВОЁМ. НО БОЛЕЛА ДУША, ВЕДЬ МУЖ МОЙ — ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК, И СЕМЬЯ У НЕГО ПОРЯДОЧНАЯ. ОН МНЕ НИКОГДА НЕ ИЗМЕНЯЛ. ДЕЛО БЫЛО ВО МНЕ, ПРОСТО МНЕ ХОТЕЛОСЬ ЭКСТРИМА, КУРАЖА, ПОЭТОМУ С МУЖЕМ БЫЛО СКУЧНО, НЕ О ЧЕМ РАЗГОВАРИВАТЬ.

С МАКСИМОМ ВСЁ ЗАШЛО СЛИШКОМ ДАЛЕКО. ОН СХОДИЛ С УМА, КОГДА ПРИЕЗЖАЛ МУЖ, МНЕ БЫЛО НЕ ЛЕГЧЕ. ПО ИСТЕЧЕНИИ ГОДА Я ПОНЯЛА: НАДО ЧТО-ТО РЕШАТЬ. БЫЛО ЖАЛЬ МУЖА, ХОТЕЛА СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ, ПЫТАЛАСЬ РАССТАТЬСЯ С МАКСИМОМ, НО НАДОЛГО НАС НЕ ХВАТАЛО.

ПОТОМ Я СБЕЖАЛА ОТ МУЖА, И ОН ПОНЯЛ, ЧТО У МЕНЯ КТО-ТО ЕСТЬ. А САМОЙ ВО ВСЁМ ПРИЗНАТЬСЯ НЕ ХВАТАЛО СМЕЛОСТИ. МУЖ ВСКРЫЛ ВЕНЫ. УСПЕЛИ СПАСТИ, СЛАВА БОГУ. ПОСЛЕ ЭТОГО ОН ЦЕЛОВАЛ МНЕ НОГИ, УМОЛЯЛ НЕ УХОДИТЬ. И Я СДАЛАСЬ, БОЯЛАСЬ, ЧТО ЕЩЁ ЧТО-НИБУДЬ НАТВОРИТ.

МАКСИМ ЖДАЛ. ПОЖИВ С МУЖЕМ ТРИ МЕСЯЦА, Я ПОНЯЛА, ЧТО НЕ МОГУ ОБМАНЫВАТЬ ЕГО И СЕБЯ. ПОДАЛА НА РАЗВОД. ТЕМ ВРЕМЕНЕМ МАКСИМ САМ ПОЗВОНИЛ МУЖУ И ВСЁ РАССКАЗАЛ. И ЕЩЁ ЗАЧЕМ-ТО ПОЗВОНИЛ СВЕКРОВИ. Я БЫЛА В ШОКЕ. ОЧЕНЬ ОБИДЕЛАСЬ НА МАКСИМА. ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО БЫЛО ВСЕМ. МОИ РОДСТВЕННИКИ БЫЛИ УДИВЛЕНЫ МОЕМУ ПОСТУПКУ. МУЖ ПЛАКАЛ, НЕ ХОТЕЛ РАЗВОДА И ВСЁ ЖЕ ОТПУСТИЛ.

ЧЕРЕЗ ГОД ОН ЖЕНИЛСЯ НА ЖЕНЩИНЕ СТАРШЕ ЕГО, И ВРОДЕ БЫ ВСЁ У НИХ ХОРОШО, ТОЛЬКО ДЕТОК НЕТ. ДАЙ БОГ ИМ СЧАСТЬЯ. Я ПЕРЕЕХАЛА К МАКСИМУ. И ВОТ ЧЕРЕЗ ТРИ МЕСЯЦА СЛУЧИЛОСЬ ЧУДО! Я ЗАБЕРЕМЕНЕЛА, ПРЫГАЛА И ПЛАКАЛА ОТ СЧАСТЬЯ! МЫ РАСПИСАЛИСЬ. МАКСИМ ТОЖЕ БЫЛ НА СЕДЬМОМ НЕБЕ ОТ СЧАСТЬЯ. В НАЧАЛА 2009 ГОДА Я РОДИЛА СВОЮ ДОЧЕНЬКУ, ОНА — КОПИЯ ПАПЫ.

И ВОТ, ПОЖАЛУЙ, ЮЛЕЧКА, Я ПОДОШЛА К САМОЙ БОЛЕЗНЕННОЙ ДЛЯ МЕНЯ ТЕМЕ. КОГДА ВИКЕ БЫЛО 10 МЕСЯЦЕВ, Я СНОВА ЗАБЕРЕМЕНЕЛА. МАКСИМ ВРОДЕ ОБРАДОВАЛСЯ, НО ИСПУГАЛСЯ. СКАЗАЛ, КАК САМА ХОЧЕШЬ, НО НА АБОРТ САМ ТЕБЯ НЕ ОТПРАВЛЮ. РЕШИЛИ РОЖАТЬ, СПРАВИМСЯ, ХОТЬ БУДЕТ И ТЯЖЕЛО. Я ЛЕГЛА В БОЛЬНИЦУ. ВРАЧИ ОТГОВАРИВАЛИ РОЖАТЬ, ГОВОРИЛИ, ЧТО РАНО, ОРГАНИЗМ НЕ СПРАВЛЯЕТСЯ. ПРИХОДИЛОСЬ ВСЁ ВРЕМЯ ЛЕЖАТЬ И ПИТЬ ТАБЛЕТКИ, ЧТОБЫ ПОМОЧЬ ОРГАНИЗМУ.

НА ВЫХОДНЫЕ МЕНЯ ОТПУСТИЛИ ДОМОЙ. Я ХОТЕЛА СДЕЛАТЬ МУЖУ СЮРПРИЗ, А В ИТОГЕ СДЕЛАЛИ СЮРПРИЗ МНЕ. ПРИЕХАЛА ДОМОЙ, А ОН ДВЕРЬ НЕ ОТКРЫВАЛ МИНУТ ПЯТНАДЦАТЬ. КОГДА ОТКРЫЛ, СМОТРЕЛ НА МЕНЯ ГЛАЗАМИ ПОБИТОЙ СОБАКИ, К ТОМУ ЖЕ БЫЛ ПЬЯН. Я ЗАШЛА, А ТАМ СТОИТ ДЕВУШКА, С ВНЕШНОСТЬЮ ДАЛЕКО НЕ КРАСАВИЦЫ, И ГОВОРИТ: «НЕ РАССТРАИВАЙСЯ, ОНИ ВСЕ ТАК ДЕЛАЮТ. ОН МНЕ ВСЁ ВРЕМЯ ТОЛЬКО ПРО ТЕБЯ ГОВОРИТ».

НЕ ЗНАЮ, ОТКУДА ВЗЯЛИСЬ СИЛЫ ВО МНЕ, Я С УЛЫБОЧКОЙ ПОСЛАЛА ЕЁ ПОДАЛЬШЕ. ХОТЕЛА УЙТИ, НО МАКСИМ МЕНЯ НЕ ПУСКАЛ, ПРОСИЛ ПРОЩЕНИЯ. СКАЗАЛ, ЧТО ДРУЗЬЯ ПРИГЛАСИЛИ ЕГО В БАР НА ЧЕЙ-ТО ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ, ТАМ ОН С НЕЙ И ПОЗНАКОМИЛСЯ И РЕШИЛ ПОПРОБОВАТЬ ВКУС ИЗМЕНЫ (У НАС ПОЧИ МЕСЯЦ НИЧЕГО НЕ БЫЛО, ТАК КАК МНЕ БЫЛО НЕЛЬЗЯ). КСТАТИ, ВСЕ ДРУЗЬЯ, ТОЖЕ ЖЕНАТЫЕ, РАЗЪЕХАЛИСЬ ПО БАБАМ. Я В ШОКЕ: ЗАЧЕМ ТОЛЬКО БОГ СОЗДАЛ ЭТИХ КОЗЛОВ?

ЮЛЬ, КАК ТАК МОЖНО, КОГДА ЖЕНА В БОЛЬНИЦЕ? ХОТЯ, МОЖЕТ, ЭТО КАРА? Я И САМА РАНЬШЕ НЕ ЛУЧШЕ ПОСТУПАЛА. НАВЕРНОЕ, ТАК И ЕСТЬ. В ОБЩЕМ, Я УЕХАЛА К МАМЕ И ДОЧКЕ, ЗАТЕМ К ПОДРУГЕ. СОСТОЯНИЕ БЫЛО НИКАКОЕ, ХОТЕЛОСЬ УМЕРЕТЬ. ПОСЛЕ ТАКОГО ШОКА БОЯЛАСЬ, ЧТО НЕ ВЫНОШУ ЗДОРОВЕНЬКОГО МАЛЫША.

ТО, ЧТО Я СДЕЛАЛА ДАЛЬШЕ, БОЛЬШАЯ ОШИБКА, НО НА ТОТ МОМЕНТ ХОТЕЛОСЬ МЕСТИ. Я ИЗМЕНИЛА МАКСИМУ. ОПИСАЛА ЕМУ ЭТО В SMS: СКОЛЬКО РАЗ И В КАКИХ ПОЗАХ. УТРОМ ОН ПРИШЕЛ В БОЛЬНИЦУ, НЕ РУГАЛСЯ, ПРОСИЛ ОСТАВИТЬ РЕБЁНКА И ПРОСТИТЬ. НО МАЛЫША Я НЕ СМОГЛА СБЕРЕЧЬ. НАЧАЛОСЬ КРОВОТЕЧЕНИЕ, ВРАЧИ НАСТОЯЛИ НА ЧИСТКЕ. МУЖ СКАЗАЛ: «ТЫ СЛИШКОМ ЖЕСТОКО МЕНЯ НАКАЗЫВАЕШЬ». ОКОЛО МЕСЯЦА Я ЖИЛА У МАМЫ, МАКСИМ ПРОСИЛ ВЕРНУТЬСЯ.

Я ВЕРНУЛАСЬ С ДОЧКОЙ. И ОН МЕНЯ УДАРИЛ. ПЕРВЫЙ РАЗ ОН УДАРИЛ МЕНЯ, ДАЛ ПОЩЕЧИНУ, КОГДА Я ВЕРНУЛАСЬ К МУЖУ, ПОЖАЛЕВ ЕГО. ВТОРОЙ РАЗ, КОГДА УВИДЕЛ ПЕРЕПИСКУ С ДРУГИМ ПАРНЕМ. МАКСИМ ТОГДА РАЗБИЛ МОЙ ТЕЛЕФОН. ПОТОМ ОН ПОДОШЁЛ И УДАРИЛ МЕНЯ ГОЛОВОЙ ОБ СТЕНУ. В ТРЕТИЙ РАЗ Я ПОЛУЧИЛА ЗА МОЮ ИЗМЕНУ. ПОЛУЧАЕТСЯ, ВО ВСЁМ ВИНОВАТА Я, А НЕ ОН.

ЮЛЕЧКА, ВОТ СКАЖИТЕ, МОЖНО ЛИ ЕГО ОПРАВДАТЬ? ПОЧЕМУ ОН ВИНИТ ВО ВСЁМ МЕНЯ? ПАПА БИЛ ЕГО МАМУ ПРИ ДЕТЯХ. А ВДРУГ ПОТОМ МАКСИМ УДАРИТ ДОЧЬ? МАМА ГОВОРИТ, Я МОГУ ДОСТАТЬ ЛЮБОГО, ДАЖЕ ЕЙ ИНОГДА ХОЧЕТСЯ ДАТЬ МНЕ ПОЩЁЧИНУ. НО ДЕЛО В ТОМ, ЧТО Я ТЕРЯЮ ДОВЕРИЕ К МУЖУ, ОН СТАЛ МЕНЯ ПОДВОДИТЬ, ЧАСТО БЫВАЕТ НЕТРЕЗВЫЙ, АГРЕССИВНЫЙ. НЕ ПОНИМАЮ, ЧТО ЖЕ Я СДЕЛАЛА.

Я ТОЖЕ НИЧЕГО НЕ МОГУ С СОБОЙ ПОДЕЛАТЬ И ИЗМЕНЯЮ ЕМУ. ОДНАЖДЫ, КОГДА ОН СПАЛ ДОМА, Я УШЛА ГУЛЯТЬ И ПОЗНАКОМИЛАСЬ С НЕСКОЛЬКИМИ ПАРНЯМИ. КАТАЛАСЬ С НИМИ ПО ГОРОДУ, А ПОТОМ ПО ОЧЕРЕДИ С НИМИ ПЕРЕСПАЛА. САМА НЕ ЗНАЮ ЗАЧЕМ. ГЛУПОСТЬ…

ЮЛЕЧКА, МОЖЕТ БЫТЬ, Я САМА СОЗДАЮ ПРОБЛЕМЫ? НО Я ТАК ОТ НЕГО УСТАЛА. Я ПОДАЛА НА РАЗВОД. ОН, ЕСТЕСТВЕННО, НЕ ХОЧЕТ РАЗВОДИТЬСЯ. В ДОЧКЕ ДУШИ НЕ ЧАЕТ, ГОВОРИТ, ЧТО ЛЮБИТ НАС. ВОТ Я И НЕ ЗНАЮ, КАК ПОСТУПИТЬ.

ЮЛЯ, ВЫНЕСИТЕ СВОЙ ПРИГОВОР: КАЗНИТЬ ИЛИ ПОМИЛОВАТЬ? ТЯЖЕЛО БУДЕТ БЕЗ НЕГО ЖИТЬ НА АЛИМЕНТЫ (НА РАБОТЕ МЕНЯ СОКРАТИЛИ), А ОН УСТРОИЛСЯ НА ВТОРУЮ РАБОТУ. РАБОТАЕТ ИНЖЕНЕРОМ, НОРМАЛЬНЫЙ МУЖ, ЕСЛИ ЕГО НЕ ВЫВОДИТЬ ИЗ СЕБЯ. ОН ХОЗЯЙСТВЕННЫЙ, ГОТОВИТЬ ЛЮБИТ, НОЧЬЮ ВСТАЁТ К ДОЧКЕ. НО НЕ ЗНАЮ, ЛЮБЛЮ ЛИ Я ЕГО. В ИТОГЕ ПОЛУЧАЕТСЯ, С ПЕРВЫМ МУЖЕМ СКУЧНО, СО ВТОРЫМ СЛИШКОМ ВЕСЕЛО. СХОЖУ С УМА ОТ ВЕРНОСТИ, ДОВЕРИЯ НЕТ, МОГУ ДАЖЕ РУКОПРИКЛАДСТВО ПРОСТИТЬ, А ИЗМЕНУ НЕ МОГУ.

ЕДИНСТВЕННОЕ СЧАСТЬЕ — ДОЧКА. ТОЛЬКО ЗА ЭТО МОГУ СКАЗАТЬ ЕМУ СПАСИБО. ЗНАТЬ БЫ, ЧТО ВСТРЕЧУ ДОСТОЙНОГО ОТЦА ДОЧКЕ И МУЖА, УШЛА БЫ, А ТАК БОЮСЬ. МОЖЕТ, Я ЗАСЛУЖИЛА ТО, ЧТО ЗАСЛУЖИЛА, И ПОЛУЧАЕТСЯ, НИЧЕГО ХОРОШЕГО Я НЕ ЗАСЛУЖИВАЮ. А ХОЧЕТСЯ СЧАСТЬЯ.

ВОТ ТАКАЯ МОЯ ИСТОРИЯ. БУДУ ЖДАТЬ ВАШЕГО СОВЕТА С НЕТЕРПЕНИЕМ. ВСЕГО ВАМ САМОГО ДОБРОГО И СВЕТЛОГО, ЧТО ЕСТЬ В ЭТОЙ ЖИЗНИ. С УВАЖЕНИЕМ,

ЕКАТЕРИНА.

Екатерина, большое спасибо за ваше письмо. Я всегда выступаю за сохранение брака, но в вашем случае мне почему-то не хочется это делать. Несмотря на наличие ребёнка, вы к браку совершенно не готовы, вам нужно нагуляться. Возможно, в скором будущем вы встретите ещё одного мужчину, но и с ним не сможете построить полноценные и гармоничные отношения. С одним мужем скучно, с другим слишком весело, а каково вам с самой собой? Почему вам никто не объяснил, что есть такое слово, как ответственность. За себя, за другого, за свою жизнь, за свои поступки…

Мне абсолютно непонятны строки вашего письма о том, как вы, замужняя дама, мама маленького ребёнка, знакомитесь с парнями, катаетесь с ними по городу, спите по очереди и называете это обычной глупостью. Катя, не в моих правилах заниматься морализаторством, но хочется спросить: в вашей жизни существуют хоть какие-то жизненные ценности и принципы? Ваши близкие поступают с вами так, как вы этого заслуживаете. У вас в жизни есть какие-то интересы, кроме ночных гулянок и секса по глупости?

Семейная жизнь — это не веселье, не экстрим, не кураж, а постоянная работа над отношениями. Это взаимоуважение, терпимость и большой труд. О каком взаимоуважении в вашем случае можно говорить, если вы не уважаете себя. Что значит вы не можете ничего с собой поделать и изменяете мужу направо и налево? Вы сами руководите своей жизнью или кто-то делает это за вас? Возьмите, наконец, себя и свою жизнь в руки. Научитесь думать не только о своих интересах, но и об интересах близких вам людей. Хватит вести столь легкомысленный образ жизни. ПОРА СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ И ПОНЯТЬ, ЧТО В ВАШЕЙ ЖИЗНИ ВСЁ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ЗАВИСИТ ОТ ВАС. Вы так же, как и ваш муж, должны принимать участие в строительстве счастливой семьи. ВАМ НИКТО НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. Поймите это, наконец. Отсутствие взаимопонимания в семье может быть связано не только с вашим мужем, но и с вами.

Вы спрашиваете меня о том, казнить или помиловать мужа. Катя — это решать только вам. С мужем или без мужа, вы никогда не будете счастливы, пока не измените свой внутренний мир и своё Я. Нужно взрослеть и становиться серьёзнее. Учитесь правильно расставлять приоритеты. Только после этого ваша жизнь начнёт меняться в положительном направлении. Неужели мои книги вас ничему не учат? Катенька, чтобы заслужить в жизни всё самое лучшее, вы должны быть лучшей.

Оставить ребёнка без отца вы всегда успеете. Если у вас сохранилось хоть немного любви и уважения к мужу, дайте себе шанс всё исправить. Измените себя и свои жизненные установки. Знаете, мудрые женщины прощают в браке измену, ведь измена — это ещё не предательство. Если вы не можете это сделать, нет смысла сохранять брак, потому что мысли о былой измене будут разрушать вашу душу. Прекратите себя грызть и тащить груз обиды. УЧИТЕСЬ ПРОЩАТЬ.

Измена измене рознь. Одно дело, когда у мужа никаких чувств к женщине не было. Сдуру, по пьянке. Простить можно. Другое дело — видеть мужа влюблённым в другую женщину.

Прощать или не прощать, уходить или не уходить от изменника — личное дело каждого. Решать это нужно было сразу и на месте. Нет смысла долбить человека годами, при каждом удобном случае напоминая про измену. Это нечестно. Раскаяние не выбивается напоминаниями и истериками. Оно либо есть, либо его нет. Постоянные напоминания, упрёки и уколы только озлобляют. При таком положении вещей муж скорое пойдёт на новую измену и начнёт искать женщину, которая не будет выносить ему мозг. Стереть из памяти этот неприятный момент практически невозможно, но нужно принять и понять тот факт, что ваш муж искренне раскаялся. Каждый из нас имеет право на ошибку. Тем более, вы уже столько раз отомстили мужу своими многочисленными изменами.

Не доводите себя и мужа до потери здоровья. Помогите ему и себе наладить жизнь. Конечно, всё зависит от того, остались ли у вас к вашему мужу чувства. Если совсем ничего не осталось, отпустите. Если осталось, сохраните. Решите для себя, вам лучше с ним или одной. Помните: перемены не наступят в вашей жизни до тех пор, пока вы не начнёте меняться сама. Научитесь уважать себя, свои жизненные ценности и своё тело.

Любящий вас автор, Юлия Шилова.

Катенька, я разместила ваше письмо на форуме своего официального сайта, чтобы вы услышали мнения других девушек и смогли посмотреть на свою ситуацию со стороны, чтобы принять правильное решение.

«Здравствуйте, Екатерина. Вы как собака на сене. С одним скучно, с другим не очень. Подумайте о ребенке. Найдите хорошую работу. Живите с мужем и будьте счастливы.

Юлия, г. Курган».

«Екатерина, здравствуйте! У вас было столько поспешных решений и действий в жизни! Этими необдуманными поступками вы сами себе и окружающим портите жизнь. Сначала вы вышли замуж за нелюбимого мужчину, стало скучно с ним жить. Вы встретили другого мужчину, влюбились. Но ещё какое-то время мучили своего мужа. Вместо того чтобы сесть, поговорить, предложить развестись, вы изменяли ему. В итоге развод и новая жизнь с любимым мужчиной. Рождение ребёнка, потом снова беременность и такой удар со стороны мужа, измена.

Но если вы решили с ним остаться, тут был только один выход — простить мужа. А вы решили уподобиться ему и изменить. Будучи в тот момент беременной от своего мужа! Где у вас был разум? Ведь вы лежали на сохранении и после больницы побежали изменять мужу. Вы эгоистка, ведь вы не о ребёнке думали, а о себе, о том, как отомстить мужу. И даже сейчас, когда, казалось бы, всё нормально, муж и хозяйничает дома, и в дочке души не чает, вам всё неймётся. Вы изменяете ему и ещё удивляетесь, почему муж может прийти домой в нетрезвом виде и по отношению к вам агрессивен. Если хотите изменить что-то в своей жизни, начните с себя. Поживите одна, не спешите связывать свою жизнь с очередным мужчиной. Подумайте о том, что мать и для своей дочери пример для подражания.

Любовь, Московская область».

«Екатерина, извините меня, конечно, но я считаю, вы имеете то, что заслужили. В нашей жизни всё возвращается бумерангом. Изменив своему первому мужу, вы в итоге получили такой же удар, какой совершили сами. Имея всё, вы этого не ценили, теперь же расплачиваетесь за это. Если решили простить вашему любимому измену и продолжить жить с ним, зачем ложиться спать с другими? Этим вы навредите только себе и вашей семье. Подумайте о дочке, какой пример она видит. Очень печально осознавать, что есть в мире женщины, которые думают не мозгами, а другим местом.

Лариса, г. Рим, Италия».

«Екатерина, добрый день! Твой пример еще раз доказывает, что семью нужно создавать с человеком, к которому есть чувства, а не просто с тем, кто тебе в данный момент удобен. Потому, наверное, тебе стало скучно с первым мужем. Возможно, ребенок мог бы спасти ваш брак, но с ребенком тоже не получилось. Со вторым мужем, наоборот, чувств было предостаточно, но, тем не менее, брак тоже оказался неудачным.

Екатерина, может быть, измена твоего второго мужа вовсе не кара за то, что ты тоже изменяла в первом браке. Может, он просто не считает супружескую верность необходимым атрибутом семьи. А тут случай удобный подвернулся. Далеко не каждый порядочный и преданный семейный мужчина, уходя к кому-то на день рождения, вернется домой с девушкой из бара. Скорее всего, что-то в ваших отношениях уже к тому моменту было не так. Своими изменами ты только усугубила ситуацию. А сейчас напряженная обстановка в семье, недоверие, вполне объяснимые вещи. Ты пишешь, что подала на развод, и мне тоже кажется, это самое правильное решение. Тем более что и любви у тебя к нему уже нет. В сложившейся ситуации самым лучшем будет настраиваться на новую жизнь, искать новую работу, подавать на алименты и искать свое новое счастье.

Ирина, г. Москва».

«Екатерина, ты меня повергла в шок своей историей. Как там говорится про бумеранг… Вот он к тебе и возвращается. Я думаю, начать стоит с себя — перестать спать с кем попало, ведь тело — это храм нашей души, а ты его оскверняешь. Измена — это, прежде всего, неуважение себя, ведь ты выбирала себе мужа. А устроить групповуху с незнакомыми мужиками — это дно. Пора голову включать. И если ты веришь в Бога, рекомендую сходить и исповедоваться, поставить свечку, помолиться, пообщаться с батюшкой. Если ты неверующая, забудь про измены как страшный сон. Тебе просто скучно жить, скучно было с первым мужем. А чем ты можешь заинтересовать? Может, пора подумать над хобби, чтобы и мыслей не было про других мужиков? Ну и последнее: побои не прощай. Твой мужчина — совсем не мужчина, а слабак, позволяющий себе бить беззащитную женщину, мать его дочери. Уезжай к матери. Такой мужчина тебе не нужен. Желаю тебе принять верное решение!

Мария, 26 лет, г. Москва».

«Екатерина, привет! Я, честно говоря, не понимаю, как можно изменять самой напропалую, а мужу измену простить, видите ли, не под силу. Мы сами творцы своей жизни. Если вы не уважаете свою семью, почему думаете, что семья должна уважать вас. Бумерангом в этой жизни ВСЁ возвращается. Всегда. Поэтому, пока не будете ценить то, что у вас есть, не будут ценить и вас. И муж ваш пьет не от хорошей жизни. Подозреваю, ваше поведение его к этому подталкивает. Какой муж может терпеть гулящую жену? Мне кажется, вам стоит расстаться с мужем и не портить друг другу жизнь. Пусть он найдет себе женщину, которая будет его ценить. А вам хочется пожелать угомониться уже и найти мужчину, которого вы будете любить, ценить и уважать. Тогда всё в вашей жизни наладится!

Наталья, г. Москва».