Будьте здоровы и держите себя в руках Бильжо Андрей

35. Женские типы

Я всю жизнь любил подглядывать. Нет, нет, не в том смысле, в котором вы, наверное, подумали. Я любил подглядывать – в смысле наблюдать. И вот сейчас хочу поделиться результатами этих самых наблюдений. Я попытался их классифицировать, и, как мне кажется, получилось вполне научно – ну или псевдонаучно. Это кто как захочет. Да сейчас эти понятия вообще смешались.

Итак, вашему вниманию впервые (нескромно, но против факта не попрешь) предлагается типология женщин в активном возрасте.

Дорогие женщины, пожалуйста, не обижайтесь. В следующем тексте вашему вниманию будет предложена типология мужчин. Для равновесия.

Эти женщины очень похожи друг на друга, а все вместе на куклу Барби. У них очень длинные ноги, благодаря которым они твердо стоят на земле. У них также сильно надуты, каждая граммов по 150–200, губы. Грудь и попа тоже надуты, но эти части тела от подавляющего большинства скрыты – точнее прикрыты. Именно из-за этих сильно увеличенных частей тела “губоногие” и не могут летать. Поэтому крылья у них отвалились за ненадобностью.

В основном представительницы этого типа круглосуточно водятся в модных кафе и ресторанах, где без промаха стреляют глазами или смотрят на себя со стороны: “Ну? Как я? Хороша?” Это главная тема их умственных упражнений. Улыбаются они редко, так как боятся “гусиных лапок”, но хохочут громко, сделав рот кружком.

Одеваются “губоногие” в бренды, названия которых написаны на внешней стороне одежды. Их сексуальными партнерами обычно являются лысые и пузатые мужчины, которые намного их ниже по росту и старше по возрасту. “Бескрылые” нигде и никогда не работают, считая себя украшением окружающего пространства.

Это быстро считающие, быстро думающие и быстро ездящие на дорогих машинах женщины. Из-за последнего обстоятельства они крайне опасны для мужчин-пешеходов, которых никогда не пропускают, считая, что мужчина должен уступить им дорогу.

“Жесткокрылые” много работают, хорошо зарабатывают и очень ценят независимость, зачем-то стараясь доказать мужчинам, что круче их. Крылья у них есть, но очень жесткие, и скорее они являются для них ювелирным украшением. А ювелирные украшения представительницы этого типа очень любят. Драгоценные камни у них всегда крупные, что тоже не позволяет им летать.

Сексуального партнера они себе выбирают сами, и он, как правило, моложе их. Впрочем, партнеров они часто меняют. Когда же “жесткокрылые” по-настоящему влюбляются, рожать им, к сожалению, уже поздно. Но им этого не надо, так как у них уже есть взрослый ребенок от первого, раннего, романтического студенческого брака.

Представительницы этого типа женщин очень впечатлительны и очень чувствительны. У них есть крылья, и они очень любят летать, если не заняты закатыванием истерик на земле. А летать они любят больше, чем ходить. Еще они любят наряжаться и делают это с большим вкусом. При этом никогда не поймешь, где они берут эту одежду.

“Мягкокрылые” любят выпить и много курят. Они ценят юмор и сами остроумны. Они влюбчивы, но полетают, полетают – и возвращаются на землю. Они часто и с удовольствием страдают. Их сексуальные партнеры, как правило, умные и странные мужчины.

“Мягкокрылые” работают много, но не регулярно.

Это самый многочисленный, самый распространенный и самый разнообразный тип женщин. Они встречаются на каждом шагу на улице и в городском транспорте.

“Хрупкокрылые” много работают. Они лечат, учат, изобретают, строят, продают… Они тащат домой сумки с продуктами, стоят у плиты после работы и воспитывают детей. Они все делают сами и очень от этого устают. Они с трудом сводят концы с концами. Поход в театр, в консерваторию или в музей – для них праздник. Они нечасто улыбаются, но не потому, что боятся появления “гусиных лапок”, а потому что не успевают.

Но зато, когда у них есть время и силы и они улыбаются, то начинают светиться изнутри. Вызвать эту улыбку легко. Просто сказать несколько искренних и теплых слов.

Они могли бы здорово летать, но крылья у них хрупкие, и на их плечах лежит слишком большой груз. Да и многое их держит на земле.

Впрочем, иногда они взлетают очень и очень высоко. И не всегда возвращаются.

Этот тип чаще всего водится в общественных приемных – в дэзах, жэках и в околополитических кабинетах. Представительницы этого типа высокомерны без всяких на то оснований. Да вы, наверняка, встречались с таким типом.

Взгляд у “жесткопанцирных” опасен – и, может быть, даже ядовит. Они никогда не улыбаются, так как количество улыбок у них строго ограничено и они берегут их для своего начальства. Заходить к ним в кабинет и приближаться без подарков я не рекомендовал бы. Вообще с ними лучше соблюдать дистанцию, чтобы, не дай бог, не укусили.

К счастью, этот тип немногочисленный – но очень вредный.

Надо учесть, что любая классификация – это схема. В жизни, естественно, больше оттенков и полутонов. Впрочем, если хотите, можете составить подобную сами.

Будьте здоровы и держите себя в руках.

36. Мужские типы

В предыдущем тексте я описал женские типы. А в этом тексте предлагаю вашему вниманию типологию мужчин – тоже в активном возрасте.

Представители этого немногочисленного типа мужчин зарабатывают очень много, но неизвестно как. Они часто называют себя “президентами” – разных компаний. От больших до занимающих только им известную часть суши. Одни “крупноострозубые” делают вид, что много работают. Другие, так называемые “живущие у скважины”, делают вид, что много работают на благо всех остальных. На самом деле и первые, и вторые меряются друг с другом величиной денежных потоков, которые пытаются освоить, не захлебнувшись в них.

Зубы эти типы показывают редко. И никогда просто так. Кусают без предупреждения и, как правило, загрызают насмерть. Ездят на больших машинах, которые являются для них защитным панцирем, а для окружающих – смертельным оружием.

Сексуальных партнерш эти мужчины приманивают деньгами, и те охотно на них слетаются. Мечта “крупноострозубых”, чтобы партнерша была младше их внучки. Алкоголь они употребляют умеренно и много занимаются спортом, готовясь к возможной смертельной схватке – с финалом своей жизни.

Хвост представителям этого более распространенного типа мужчин необходим, чтобы им вилять при встрече с “крупноострозубыми”, которым они завидуют и от которых зависят. У “тупозубых” есть все то же самое, что и у представителей первого типа, но чуть хуже, чуть меньше и чуть тупее. Справиться с этим комплексом неполноценности “хвостатым” помогает охота.

Набитые опилками головы убитых животных они любят вывешивать напоказ. Они меряются друг с другом чем угодно: маркой машины, величиной дома, длиной ног секретарш; дороговизной виски, который они пьют залпом и закусывают селедкой.

Детей у них, как правило, много. Но все от разных браков.

Мужчины первого и второго типов очень любят всевозможные “наезды” и разносторонние “откаты”.

“Наезд – откат – наезд” – это их формула.

Они бывают вредны и очень опасны. Особенно когда все собираются в одном помещении и принимают какое-нибудь решение. Государственной важности.

Это служебный тип мужчин, схватывающий налету все, что летит от “пиджачногалстучных”. Чтобы не спутать этих мужчин с другими типами, “пиджачногалстучные” надевают на них форму.

Впрочем, есть и бесформенные.

“Мелкоострозубые” довольно распространены. Хвостом они виляют только перед мужчинами первого и второго типов, а перед всеми остальными держат хвост пистолетом. Впрочем, настоящий пистолет у них всегда при себе. “Служебные” участвуют в разномасштабных смертельных схватках, часто принося себя в жертву. Но любят и просто поиграть в войну, пострелять, и тогда их жертвами становятся окружающие.

С годами многие из них понимают, что большинство схваток были бессмысленными и рисковать жизнью было глупо.

Эти мужчины преданы своей сексуальной партнерше, и дома, в который все несут, разрешают детям таскать себя за хвост.

Этот тип мужчин самый распространенный и разнообразный. Есть с зубами и без. Есть виляющие хвостом и хвостподжавшие. А есть прилюдно этот хвост обрезавшие. Такие мужчины пытаются лечить, изобретать и строить. Часто не то, что хотят, и вопреки всему. Они не кусаются, хоть им иногда очень этого хотелось бы. Но могут и укусить, если сильно разозлить.

Одни много думают, другие не думают вовсе. Одни пьют пиво дома у телевизора, другие где-то пьют водку с друзьями. Представители этого типа ездят на недорогих машинах и на городском транспорте. Одни из них много читают, другие не читают вовсе, но на все имеют свою точку зрения, не умея ее сформулировать из-за плохого знания родного языка.

На своих плечах, слушая радио “Шансон” и “Юмор-FM”, они несут очень много, не зная, куда и зачем. Представители этого типа вредны и опасны исключительно в пьяном виде.

Мужчины этого типа в основном следят за своей шкуркой. Они холят и лелеют свой мех и тщательно чистят перышки. Они брендованы на всю голову. На часы “пышнохвостые” смотрят долго и часто, чтобы окружающие увидели марку часов. Машина – тема их разговора и сюжет их снов.

Свой хвост они распускают в присутствии обоих полов. Главное – чтобы их хвост хоть кто-нибудь увидел и оценил.

Сексуальные партнерши этих мужчин часто бросают. Сексуальные партнеры тоже. Представители этого типа безвредны и, как правило, совершенно не опасны.

Представители этого типа если и участвуют в схватках, то только языком, который, впрочем, бывает острее зубов “крупноострозубых”. Одеваются они кто во что горазд. И часто забавно. Кайф ловят от алкогольных напитков, музыки, книг и зрелищ.

Сексуальные партнерши их часто бросают, но и они влюбчивы. Сколько у них детей, “остроязыкие” часто не знают, но всех любят.

Количество денег никак не влияет на их жизнь. Даже будучи лысыми, они каким-то образом умудряются отпустить волосы и собрать их в косичку. Стареют они, так и не повзрослев. Совершенно безвредны и не опасны.

Напоминаю вам, что схема – это всего лишь схема. Классификация всегда условна. При желании составьте свою.

Будьте здоровы и держите себя в руках.

37. Новогодние обращения

Каждый раз, когда я слушал (теперь уж лет десять как не слушаю) новогодние обращения генерального секретаря ЦК КПСС Л. И. Брежнева, а потом наших президентов, сидя у экрана телевизора за новогодним столом с салатом оливье, который я теперь ем только раз в год, я думал о том, что бы я сказал нашим гражданам – а теперь и своему читателю. А вот что.

Здравствуй, мой маленький дружок. Я очень рад, что ты так рано научился читать. Но скажу тебе по секрету: не все, что написано взрослыми, читать следует. Будь осторожен! Помни, что взрослые часто делают вид, что умные… В общем, не со всех бери пример. У тебя должна быть своя дорога. Я желаю тебе в Новом году смело начинать свой особый путь развития. Вся надежда на тебя. Только ты можешь объяснить, что зажигалки – взрослым не игрушки. С Новым годом тебя, мой маленький дружок!

Привет! Не знаю, умеешь ли ты читать что-нибудь, кроме эсэмэсок, но на всякий случай хочу пожелать тебе в Новом году научиться это делать, так как чтение может тебе сильно пригодиться в жизни. И не только на ЕГЭ. Я также хочу тебе сообщить, что компьютер с Интернетом существуют не только для игр и для разглядывания голых тел. С их помощью – не тел, а компьютера с Интернетом – можно получить много полезных знаний, а полезные знания в будущем тоже тебе не помешают. Постарайся также в Новом году не говорить через каждое слово “короче”. Потому что словарный запас у тебя пока такой, что короче некуда. Это же касается и слова “блин”.

Короче, с Новым годом, блин, тебя! И помни, что не все взрослые полные идиоты, как ты думаешь.

Здорово! Не сомневаюсь, что ты бегло читаешь и быстро считаешь. А писать тебе не обязательно – ты ведь отлично печатаешь. Подпись под договором ты всегда как-нибудь поставишь. Я хочу пожелать тебе в Новом году не пить на ходу пива из горлышка бутылки или из банки. Это очень вредно – можно поперхнуться. Я также желаю тебе в Новом году не тащить в рот и в нос всякую гадость. И в уши тоже. Посмотри, вокруг все-таки есть еще прекрасное! Постарайся в Новом году увидеть его. И мечтай, мечтай о чем-нибудь, о чем-нибудь, кроме машины. Поверь, она приедет, она сама тебя найдет. Ну, с Новым годом!

Здравствуй! Буду короток, так как отлично понимаю, что у тебя нет времени все это читать. Да и вообще нет времени читать. Все на бегу. Многое, многое надо успеть. Время летит с дикой скоростью. Надо срубить бабки здесь и здесь, пока есть возможность, потому что там этой возможности уже нет и ты опоздал. Надо много сделать: ремонт в квартире, поменять машину, купить новогодний подарок жене. И в новом году спокойно уехать в командировку. От жены. С секретаршей. Поэтому я коротко. Я хочу пожелать тебе в Новом году в этой спешке не садиться пьяным за руль и не выезжать на встречную полосу. А также не ставить свою машину поперек тротуара, чтобы какой-нибудь глубокий пенсионер не поцарапал ее гвоздем. И еще… Попробуй в Новом году найти время на детей и родителей. Мне кажется, тебе будет интересно с ними пообщаться. С Новым годом!

Здравствуйте. Что поделаешь, шрифт мелковат. Но если очки спустить на кончик носа, а текст отнести от носа подальше, то прочесть можно. И реально посмотреть на жизнь тоже. Поэтому никаких новогодних пожеланий из области фантастики – типа увеличения пенсии в несколько раз – не будет. Я желаю вам в Новом году найти в себе силы понять, что детям надо многое успеть и у них все на бегу. Им не хватает времени ни на что. Ни на ремонт, ни на то, чтобы сменить машину, ни на покупку подарка жене, чтобы потом от нее уехать в командировку. Даже со своими детьми нет у них времени поговорить – не то что с вами. Постарайтесь в Новом году понять их и простить. И, пожалуйста, когда вы выходите из дома, не берите с собой гвоздь, чтобы поцарапать джип, перегородивший тротуар. Поймите, его хозяин – полный идиот. Вы же знаете, что их очень и очень много. С Новым годом!

Будьте здоровы и держите себя в руках.

38. Перспективные планы на будущее

А еще в Новый год все строят планы на будущее. Я составил их за всех. Набрался наглости. Можете использовать. Не жалко.

1. Слушаться маму и папу даже тогда, когда они требуют невозможного.

2. Не обращать внимания на то, что они требуют того, что сами никогда не выполняют.

3. Есть с удовольствием манную кашу и бросить есть сухарики, чипсы, картошку фри с кетчупом, попкорн и сосать чупа-чупс.

4. Не просить родителей каждый день купить “Лего”, так как его уже некуда складывать, а на новую большую квартиру папа еще не заработал.

5. Быстрее расти, чтобы самому заработать на новое “Лего” и на новую большую квартиру.

6. Сказать папе, что если он еще раз возьмет в руки ремень, то, когда ты станешь крутым, ты не возьмешь его к себе телохранителем.

7. Мирить папу и маму, когда они ссорятся.

1. Перейти в следующий класс, несмотря ни на что, даже на оценки.

2. Понять, кем ты хочешь стать. И хочешь ли ты кем-то стать вообще.

3. Узнать, есть ли еще какие-нибудь высокооплачиваемые и престижные профессии, кроме киллера и менеджера высшего звена.

4. Не выпрашивать у родителей денег на новые Iphone, Ipad и прочие гаджеты, так как папа никак не может накопить деньги на новую машину.

5. Попробовать на это все заработать самому. И на новую машину папе.

6. Бросить курить. Не прогуливать уроков физкультуры.

7. Мирить родителей, когда они из-за тебя ссорятся. И звонить им, когда ты задерживаешься у друзей до утра. Даже ночью.

1. Бросить курить. Пить пиво хотя бы через день и не по четыре литра.

2. Жениться на ней, хотя она, в отличие от той, другой, и не фотомодель.

3. Попросить шефа увеличить зарплату.

4. Начать учить иностранный язык – лучше китайский, – пока не поздно.

5. Начать ходить в спортзал и попробовать там позаниматься спортом, а не глазеть на девушек.

6. Перестать жрать попкорн, чипсы, сухарики и картошку фри с кетчупом.

7. Звонить чаще родителям. Найти в себе силы на их вопрос “Как дела?” к ответу “Нормально” добавить еще хотя бы три-четыре слова.

1. Подумать, прежде чем разводиться: все-таки ребенок.

2. Попробовать поговорить с этой фотомоделью, чтобы узнать, какой у нее голос и дикция, а то все время с ней в постели.

3. Узнать, что имел в виду твой друг, когда сказал, что ты рядом с ней, как учитель труда с восьмиклассницей.

4. Бросить курить. Меньше пить. Бороться с животом любым способом, включая спортзал.

5. Перестать бороться с лысиной.

6. Не давать ребенку дурацкие советы и не требовать от него невозможного. А вдруг он узнает про фотомодель? Ведь она училась с ним в одном классе.

7. Чаще звонить родителям.

1. Перестать расстраиваться, услышав новости. Научиться не слушать новостей вообще.

2. Начать выпивать по стаканчику красного сухого вина в день.

3. Не ждать целый день, когда позвонят дети.

4. Не расстраиваться, что сын встречается с этой длинноногой дурой и хочет развестись. Пусть разбираются сами.

5. Попробовать картошку фри с кетчупом, чипсы и попкорн. Пососать чупа-чупс.

6. Собрать с внуком “Лего” и узнать, что такое Smartphone, Ipad, Интернет.

Будьте здоровы и держите себя в руках.

39. Ремонт как осознанная необходимость

Каждый, конечно, из вас когда-нибудь делал ремонт. Одни большой, другие маленький. Одни в себе. Другие вокруг себя. Одни капитальный, другие косметический.

Ремонт – “как много в этом звуке”… и ужас, и неизбежность, и амбиции, и жажда перемен, и надежда, которая, как известно, умирает последней. То есть с окончанием этого самого ремонта.

Через ремонт, как через покаяние, должен пройти каждый, но каждый своим путем.

Ремонт – это очищение.

Свой первый ремонт в своей маленькой квартирке на первом этаже, в первом доме у МКАД (это если ехать в Москву), я сделал сам. Об этой квартирке в микрорайоне Теплого Стана, в которой я прожил без малого 20 лет, я расскажу как-нибудь в другом тексте. А, собственно говоря, почему в другом? Не буду откладывать. Ремонт, как всегда, подождет. Жили без ремонта и еще поживем.

Так вот, одно окно у нас выходило прямо на крыльцо подъезда, а другое – на противоположную сторону, к заднику овощного магазина, вдоль стены которого в ряд всегда стояли несколько особей мужского пола – слегка раздвинув ноги, лицом к стене, а спиной аккурат к нашему окну. Иногда, впрочем, лицом к окну, а спиной к стене – когда там, у стены, появлялись их боевые подруги. “Боевые”, потому что все вместе они были перебинтованными и с кровоподтеками. Они напоминали отряд раненых бойцов, только что прорвавшихся из вражеского окружения. Винный магазин находился тут же, в двух шагах. Тут же принимали и посуду – через бесформенную, как бы пробитую снарядом, дыру в стене.

Все эти здания, включая трансформаторную будку, своими задниками, а овощной – фасадом, образовывали некую площадь, где и тусовалась (тогда это слово еще не было в ходу) вся эта “боевая” публика.

Часть ее – публики – здесь же работала неквалифицированными рабочими и не просыхала, не отходя от кассы, буквально сгорая на работе. На этой площади после дождя всегда образовывалась огромная лужа, такая же непросыхающая, как описанные выше персонажи. Они действительно довольно часто были описанными – в литературном смысле.

На побережье этой лужи на ящиках из-под плодоовощной продукции и происходила вся их жизнь.

Однажды, дожидаясь в толпе, считающейся очередью, окончания обеденного перерыва, я наблюдал следующую картину. В “хлам”, в “лом”, в “лохмотья”, в “дребодан”, в “ноль” и в “стельку” пьяный грузчик, стоя, курил на берегу этого местного “Черного моря”. Вдруг в нем стал зарождаться ЧИХ. Кто-то из философов сказал: “ЧИХ – это заблудившийся ПУК”. ЧИХ долго не мог найти выхода из грузчика и определиться, кто он – ЧИХ или ПУК. Работник физического труда внешне переживал свои эти внутренние события на глазах у зрителей. Наконец он, то есть ЧИХ, решился и громко вырвался на свободу вместе с тем секретом, что скапливается обычно в полости носа – вырвался, подобно молниям из ноздрей дракона. Затем последовала, по всем законам физики, роковая отдача, которой ослабленный алкоголем организм не смог выдержать. Всей грудью, беспомощно, по-детски раскинув руки, наш герой рухнул в грязевой источник. И черные волны скрыли его от любопытных глаз.

Дверь магазина открылась, толпа-очередь хлынула с авоськами вовнутрь за грязной картошкой, так и недосмотрев этой драмы до конца.

Да, это были сильные советские люди! Я гордился тем, что один из них жил в одном подъезде со мной. Спина его была всегда поразительно прямой, и я, завидуя, любовался ею.

Он шествовал передо мной, чуть пошатываясь. Его друг шел ему навстречу. Когда они поравнялись, друг с ужасом спросил: “Саня, что у тебя с лицом?” “А, че? Все нормально с лицом…” – ответил мой кумир. Обогнав его, я обернулся. И увидел. По красному лицу Сани от глаза до подбородка тянулся свежий шов, заканчивающийся свисающей ниткой.

Спустя время я своими глазами видел из того моего окна, что выходило на крыльцо подъезда, как два Саниных товарища, видно, обидевшись на него, о голову Сани разбили пустую бутылку из-под шампанского! Маэстро только стряхнул осколки рукой с головы. Ни одного уместного в этой ситуации слова из запрещенной сегодня ненормативной лексики героем не было сказано.

Яркая жизнь Сани вскоре все-таки оборвалась. Голова была, безусловно, его сильным местом. А вот остальные органы оказались значительно слабее. Дело все в том, что его родители гнали тайком самогон и Саня его употреблял регулярно. В конце концов, видимо, печень не выдержала такой нагрузки. Похоронив Саню, его мама и папа даже не плакали, а как-то воспрянули, избавившись от тяжкого груза.

Да, были люди в наше время!

Соседи у нас за стеной пили в режиме нон-стоп. Выпил – отрубился – протрезвел. И тут же незамедлительно выпил. У них был свой биологический ритм, независимо от времени суток. В их доме гармонь не замолкала никогда. Видимо, она, как знамя от раненого бойца, переходила из рук в руки, находя нового лидера.

Дети в этой семье рождались не каждые девять месяцев, а, казалось, каждый квартал. То есть желание нашего президента повысить рождаемость та семья начала выполнять еще задолго до прихода к власти Владимира Путина.

Дети, естественно, орали. На них неестественно орали, используя ненормативную лексику.

Мой сын с первых дней своей жизни и до своих восемнадцати лет спал как раз около этой стены, отделявшей нашу квартиру от той необычной ячейки общества. Может быть, поэтому мой сын стал филологом, а потом и режиссером.

Соседи любили воровать мои рубашки, которые сушились на балконе, граничащем с их. Нашу собаку таксу они называли еврейкой. Жаловались, что она лает. И приходили к нам лечиться от разных болезней, включая простуду и фурункулы на шее. Моя жена в это время была участковым терапевтом.

В этой жизни надо было что-то менять. А как? Конечно, делать ремонт.

Вот, как мне представляется, сегодня описали бы первую часть моей истории какие-нибудь телевизионные журналисты.

В первой части автор пытался философствовать на тему ремонта – типа ремонт надо начинать с себя. Как это банально! Автор также вспомнил свою квартиру в Теплом Стане… Кому это интересно? Сильных советских граждан он описал в резко негативном ключе. Сложилось впечатление, что автор умышленно не замечал всего того положительного, что его окружало. Иначе говоря, автор занимался очернительством. А от чернухи мы устали и так…

Итак, я продолжу прерванную подготовку к ремонту. Собственно говоря, о нем нечего и рассказывать. Главное, с чего надо было начать, так это победить тараканов, что я советую сделать всем, у кого они появляются в голове. Правда, это не так просто, но сделать это необходимо. Извините, опять отвлекся от ремонта.

Тараканы развелись в нашем доме в каких-то космических количествах. Я даже перестал их убивать. Как человек, в общем-то, воспитанный, я, прежде чем войти вечером в кухню, громко хлопал в ладоши и только после этого включал свет. Поэтому наиболее опытные насекомые быстро возвращались к себе на базу. Оставалась только любознательная молодежь. Но и та, ослепленная повышенным вниманием, вскоре исчезала. Так в плохих танцевальных ансамблях после поклона все артисты покидают сцену, а один, как бы зазевавшийся, убегает чуть позже. Под общий смех зала.

Кстати, мои тогдашние пациенты в женском отделении психиатрической больнице, где я работал, с любовью называли меня “тараканом”. За усы, конечно. За что же еще?

Ну, так вот…

Всю семью на дачу отправив,

Я решил тараканов отрАвить…

Это у меня случайно получилось. Но звучит, как начало поэмы. Короче говоря, я жестоко залил всю квартиру какой-то гадостью и сам уехал. А когда вернулся через три дня, то обнаружил, что весь пол усеян тараканьими трупами. Это был какой-то фильм ужасов – Хичкок. Я выметал их веником, но они продолжали падать с потолка, куда забрались в надежде на спасение. Падали они с громким шлепком, явно не соответствовавшим их весу и размеру: они были маленькими, длинненькими и коричневыми, как косточки хурмы.

Вот тараканы, которые жили в коммунальной квартире на Домниковской улице, где я родился, были размером с хороший чернослив. Такими же черными, как машина “ЗИМ”. Жили эти черные тараканы на черной же лестнице и никогда не посещали людей. Они были благородными. Это были тараканы “большого стиля”. Сменился тоталитарный стиль, и в 60–70-х все стало легким, воздушным, подвижным – и тараканы в том числе.

На занятиях по биологии на первом курсе медицинского института, где я учился, преподаватель обещал поставить “автоматом” зачет тому, кто принесет хоть одного большого черного таракана. Тараканы были темой его кандидатской диссертации.

Никто из студентов такого таракана не принес. Вид вымер. Эпоха ушла безвозвратно. Так нам казалось тогда…

Все. Возвращаемся к ремонту! Тараканов нет. Домашних тоже. Радостные обои наклеены на стены кухни. Треугольные на трех ножках табуретки – символ 60-х годов – покрашены в разный цвет. А стеклянный плафон, через который льется свет на кухню, выкрашен в такую же полоску, как табуретки, плюс бра оранжевого цвета – и веселая кухня готова.

Надо сказать, что никогда потом я физически так много и с таким удовольствием не работал. Потому что потом ремонт мне делали другие. А здесь все сделал сам и практически за один день.

Другие… О, эти другие – мастера-золотые руки!.. Поэтому не важно, откуда они, эти руки, растут. Когда после ремонта в квартире, куда мы переехали из описанного выше Теплого Стана, выяснилось, что регистр в ванной присоединен к холодной воде, а трубы все замурованы в стене, мастера только развели своими золотыми руками: “Лето, хозяин, горячую воду отключили… Как узнать, где холодная вода, а где горячая?..”

Спасибо, что регистр не подсоединили к газу. Так и жил я с этой штукой в полстены, как с памятником идиотизму.

Когда плиточник, страдающий косоглазием, клал плитку на стене волной, как будто он делал панно для бассейна, я ему сказал: “Извините, пожалуйста, но мне кажется, что вы не очень ровно кладете плитку…” Он промолчал и продолжил свою работу. Я говорил, делал замечания, а он молчал и работал. На шестой раз я заорал: “Послушай, идиот, ты… или… Я тебе… Что… а надо…!!! Понял?!” – “Хозяин, так сразу бы и сказали. Вот сейчас я все понял”, – ответил мне плиточник. Оказалось, что все дело в том, что надо найти общий язык и надо научиться понимать друг друга.

Один ремонтный мастер сказал мне по-дружески, между прочим: “Когда хозяин вредный, там, мы что делаем, там, мы тухлое яйцо, там, в стену заштукатурим, там, потом вонь у него будет, там, всю жизнь, там. Хоть квартиру меняй, там”. Намек был страшным. И мне казалось, что я был не вредным хозяином. Просто, когда они у меня стали жить, а меня перестали узнавать, я их выгнал. Не сумел удержать себя в руках.

В предыдущих двух частях автор оскорбил представителей целого ряда профессий. Зачем-то уделил много внимания тараканам, оклеветал бригаду в количестве 25 человек, полгода делавшую ремонт в его квартире в середине 90-х, которых он выгнал на улицу, лишив всех ее членов крова над головой. И разве можно такого человека назвать патриотом нашей родины!

Так, мне кажется, рассказали бы в средствах массовой информации коротко содержание предыдущего текста.

Ну что? Пора заканчивать ремонт и наслаждаться его результатом.

Желательно только, чтобы не получилось так, как с моим приятелем. Это он мне рассказал, а я уже разукрасил.

Два мастера – учитель и ученик (звучит как буддистская притча) – покрывали пол лаком в большой гостиной, и даже я бы сказал, в зале. Шли по всем правилам – от окна к двери. А вы, наверняка, знаете, что покрытие пола лаком – это завершающий этап ремонта. Лакировка вообще всегда производится в конце любого процесса – будь то производство мебели, работа над живописной картиной или, наконец, завершение алкогольного эксцесса. Многие, наверняка, помнят этот последний глоток портвейна после выпитой водки. Называлось это как раз “лакировка”.

Ну, так вот, работа закончена, и, наконец, мастера могут разогнуть свои спины – молодую и старую – и увидеть свое отражение в зеркальной поверхности пола. За два дня он просохнет, и хозяева могут расставлять мебель. Мебель уже приехала издалека. Мебель ждет. Да и хозяева ругаются, что сроки все, как обычно, сорваны. Короче говоря, учитель и ученик устремили свой взгляд вдаль, туда, откуда много часов назад они начали свой лакировочный процесс. Честное слово, лучше бы они этого не делали! Не смотрели вдаль.

На подоконнике стояла в полном одиночестве забытая, точнее, оставленная на потом, чуть дефлорированная бутылка водки.

Учитель молча посмотрел на ученика, ученик – на учителя. Слова? Да какие здесь, к черту, слова – колебание воздуха, да и только. Надо принимать решение. Вот и старый опытный учитель поступил так же. Уверенной рабочей походкой он пошел к ней, к початой бутылке водки, оставляя свои следы на блестящей, свежелакированной поверхности паркета, чувствуя усталой спиной восторженный взгляд своего ученика. Урок жизни был преподан славный. И след остался на всю жизнь – в молодой душе.

Вспомнилось в связи с этим стихотворение Леонида Мартынова, которое в свое время школьники писали в свои тетради. Оно короткое. И написано, между прочим, в 1945 году.

Впрочем, у каждого своя шкала ценностей. Свои приоритеты.

Мой друг, художник, занимающийся интерьерами, рассказывал мне, что в одной богатой спальне, размером с один из парадных залов Зимнего дворца, от входной двери до спального ложа вела дорожка, выложенная разными породами дерева в дорогом паркете. Называется эта техника интарсия. Портреты Владимира Ильича Ленина, которые висели в свое время в кабинетах разных секретарей райкомов, обкомов и прочих “комов” были сделаны именно в ней.

Так вот, дорожка состояла из слов: “Люлек, я от тебя тащусь!!!”

Мне кажется, это сильно! Вот это любовь! Вот это от чистого сердца. И это очень интимно. Вот это человек оставил действительно след! И эту фразу уже невозможно стереть с паркета – это прочный след. И он останется в душе Люлька на много лет. Впрочем, может быть, Люлек уже сменилась на Светика, Оленьку, Машеньку, и на паркете с помощью техники интарсия уже другое имя.

А вот еще история… Гости съезжаются посмотреть на законченный евроремонт. На созданную красоту. Уже хозяин хвастается подвесными многоярусными потолками. Мраморными белыми с розовыми и серыми прожилками подоконниками. Только что приехавшей из Италии мягкой мебелью, обтянутой белой тонкой кожей. Полгода ждали! С каким же все вкусом подобрано!.. А что вы думаете? Хозяин целый год делал ремонт. Все сам подбирал с большим удовольствием, чтобы было престижно, чтобы соответствовало имиджу, чтобы креативно и чтобы харизматично… При чем здесь харизма, не знаю – это я так вставил. Для красного словца. В общем, хозяин, молодой успешный банкир, очень доволен. Стол ломится от еды и выпивки. В баре всего полно. Он в сером стильном костюме от… белая рубашки от… галстук от… Открывает шампанское. Ура-а-а-а!!! Бабах!!! Пробка вылетает из бутылки и врезается в подвесной потолок. Струя, вырвавшаяся на свободу, ударяется о стену, и брызги летят во все стороны. Все ерунда – да только шампанское было красным! На белой стене экспрессивная линия красного цвета в стиле художника Поллака, брызгавшего на холст красками. Красные – слава богу, не кровавые – пятна, на дорогих одеждах героя. Да и все слои подвесных потолков заболели краснухой. Понеслась! Ура-а-а-а!!! Красные круглые следы от красного вина на белых мраморных подоконниках, как бесконечные олимпийские кольца. И кольца эти на подоконнике останутся навсегда, как предчувствие Олимпийских игр в Сочи.

Утром следующего дня обнаружилась разбитая раковина в ванной. Чем разбили-то? Судя по тому, что гость с окровавленным носом спит, уткнувшись им, носом, в тонкую белую кожу дивана, о которую не раз он его, нос, вытирал, можно предположить чем.

А почему в ванной на полу так много воды? И в дверь звонят затопленные соседи снизу? Так это засор. Все забито, извините, презервативами.

“Что же это вы, интеллигентные люди, а туда же?.. Их не туда надо!..” – это говорит слесарь-сантехник. “И отверткой зря в розетку полезли. Вот и замкнуло все и перегорело все…” – это уже электрик пришел.

А так все отлично было. Всем понравилось.

У хозяина только какой-то неприятный осадок остался. Хорошо, что бригада, которая делала ремонт, еще не остыла. И готова по новой его сделать.

Ну, будьте здоровы и держите себя в руках.

40. С любовью не шутят

В кабинете академика Вартана Алексеевича Пожарова собрались научные сотрудники разных мастей.

Собрались они смотреть сложную больную с паранойяльным бредом ревности.

“Показывал” ее молодой ученый из отдела профессора Николая Ярославовича Заданевича, большого специалиста в области паранойяльного бреда – попросту паранойи.

“Показывать больную” – это устойчивый оборот в медицинском мире. Так что особо чувствительные к русскому языку и обидчивые граждане (а таковых сейчас развелось множество) пусть меня строго не судят.

Надо сказать, что так называемая “патологическая ревность”, или “бред ревности”, – явление сложное. Всегда бывает очень трудно отдифференцировать бред ревности от естественного чувства ревности. Тем более – и это знает практически каждый, – что тот, кто дает повод для возникновения этого чувства, – большой выдумщик и конспиратор. А бывают, ну, просто виртуозы.

Когда пациентка удалилась из кабинета, все психиатры стали высказывать свои версии и научные гипотезы.

Постепенно разговор зашел… о чем бы вы подумали? Ну конечно же, о любви.

Профессор Заданевич, как я уже сказал, был большим специалистом по паранойе – и начал развивать теорию, которую он очень любил. Мол, любовь, друзья мои, это некая болезнь. Это некая психопатология. В острой фазе, которую назовем влюбленностью, влюбленный находится в психотическом состоянии. Он все время, не переставая, все двадцать четыре часа в сутки думает только об объекте своей любви. Он не может думать ни о чем другом. Взгляд его блуждает, и все у него валится из рук. Вместо книги он видит фигу – то есть этот самый объект своей влюбленности. Это навязчивое состояние, на высоте своей достигающее бреда. Работать такой человек не может. Ему следует выписывать больничный лист, чтобы он не наломал дров.

Когда такой “влюбленный”-хирург оперирует, то вместо операционного поля он видит Ее.

Когда он сидит за штурвалом самолета, с ним рядом в самолете летит Она.

Когда он стоит у станка, Она рядом – но не остановит его в тот момент, когда палец мечтателя попадет под фрезу и превратится в шахматную ладью.

И вот профессор Заданевич так убедительно все аргументировал… Вдруг академик Пожаров, потушив свою только что зажженную “столичную” сигарету, оттолкнулся ножками от пола и выкатился на своем рабочем кресле на колесиках из-за своего большого, заваленного диссертациями стола. Кулачки были его сжаты, а кресло медленно катилось к профессору Заданевичу.

Когда академик подъехал к Николаю Ярославовичу, он поднял кулачки над своей головой. Все затихли. А некоторые даже закрыли глаза рукой.