Трудный ребенок. Как справиться с ним и с собой Каздин Алан

«Когда она в плохом настроении, это просто ужас». Я часто слышу такие слова от родителей детей от 6 до 12 лет: в этом возрасте дети уже не младенцы, но еще не подростки. «Такое ощущение, что мы – его заложники, – заметил один отец. – Мы вообще не можем выйти с ним из дома, потому что боимся его концертов. Даже дома он ведет себя как самый главный. Иногда кажется, что мы должны угождать ему и слушаться, а не наоборот».

В некотором смысле дети этого возраста стараются быть более независимыми, чем этого хотелось бы родителям. Дети хотят свободы и отвергают контроль, особенно когда общаются с друзьями; в этом возрасте они могут быть ну очень упрямы. Несмотря на то что они стесняются многих вещей, приближаясь к переходному возрасту, дети все еще могут устроить родителям отвратительную сцену в общественном месте, если не выполняются их требования.

Но, с другой стороны, расстроенные родители говорят, что эти дети слишком от них зависят, категорически отказываясь выполнять то, что «дети их возраста» обычно делают сами. Например, самые распространенные проблемы – подготовка к школе каждое утро и приготовление домашних заданий. Эти проблемы вызывают головную боль у всех родителей.

В этом возрасте детям особенно требуется ваше руководство, но они его часто активно отвергают или пассивно избегают. С возрастом они начинают бороться с вами почти на равных, и это еще хуже. Это тот случай, когда вы чувствуете себя прижатым к стенке.

Чтобы найти решение проблемы, установим тот факт, что дети 6—12 лет имеют определенные особенности поведения.

Во-первых, не стоит недооценивать способность детей довести вас до кипения, вызвать у вас ответную реакцию и заставить потерять терпение. Маленький ребенок может устроить истерику и визжать: «Не хочу!» – но, взрослея, он поставит под сомнение ваш авторитет и будет гораздо эффективнее играть на ваших нервах: «Ты плохой, я не хочу быть похожим на тебя, когда вырасту», или «Какой идиот будет выполнять твои дурацкие правила», или просто «Я тебя не люблю». Родители остро реагируют на подобные провокации, кричат, выговаривают, угрожают и принимают агрессивные позы: «Ты будешь делать то, что я тебе говорю и когда я тебе говорю, девчонка, иначе ты на месяц распрощаешься с велосипедом!» Кто этот человек, рычащий на ребенка, драматически указующий пальцем на 8-летнюю дочь? Это совсем на вас не похоже.

Трудный ребенок 6—12 лет – уже достаточно взрослый, и он научился выводить вас из себя. Возможно, вы постепенно приходите к заключению, что в вашем доме развернулась битва за власть. Слишком часто приходится применять силу, просто чтобы показать, кто в доме хозяин. Но в этом случае вы провоцируете ребенка на еще большую агрессию и отталкиваете его от себя. Вы сами вынуждаете его, буквально или образно, избегать вашего общества. Ломая сопротивление ребенка, вы (если повезет) моментально прекращаете нежелательное поведение. Но этот эффект сугубо временный. Исследования показывают, что плохое поведение возвращается в полном объеме и даже становится хуже, поскольку применение силы только усиливает сопротивление.

Во-вторых, чем старше становится ребенок, тем более возрастают ожидания родителей по отношению к его поведению. Доведенные до белого каления, вы говорите друг другу: «Ему уже 10. Пора бы знать, как делать…» Вы можете дополнить предложение описанием любого желательного поведения, которое ребенок не проявляет: самому готовиться к школе по утрам, ходить с вами в магазин и не сводить вас с ума, играть с подругой без рыданий или делать уроки. Большинство родителей считают, что в десять лет у ребенка больше мотивации, чем в семь и тем более в пять. Чем старше становится ребенок, тем скорее вы считаете его способным на определенные действия. «Он просто не хочет это делать, он мной манипулирует, он испорченный» или даже «У него дурная наследственность». И когда ребенок ведет себя подобным образом, вы наказываете его за невыполнение правил поведения и вряд ли поощряете малейшие сдвиги в нужном направлении. Естественно, в результате вы делаете совсем не то, что нужно для воспитания желательного поведения.

Поэтому сначала мы рассмотрим непомерные ожидания родителей. Отложим в сторону вопрос борьбы за власть. Забудем о том, что ребенок делает и чего не хочет делать. Вместо этого посмотрим, что он сейчас делает правильно, и четко определим, какое поведение мы хотим увидеть. Затем мы с вами будем работать над формированием желательного поведения, которое заменит нежелательное.

Но сначала определим третью проблему, с которой сталкиваются родители подросших детей. Дети все чаще покидают гнездо и выходят в большой мир. 7—11-летний ребенок каждый день ходит в школу, а часто и на дополнительные занятия. Это значит, что он общается с большим количеством людей: друзьями, одноклассниками, соседями, учителями, тренерами и т. д. Даже дома, с родителями, ребенок остается с ними на связи при помощи Интернета, телефона или эсэмэс. Иначе говоря, он очень редко «настроен» только на вас – может, рано утром, поздно вечером или в выходные – а то и вообще никогда, если принимать во внимание его занятия легкой атлетикой, футболом, уроки музыки и танцев, посещение друзей, походы в парк с приятелями и их родителями и т. п.

Трудный ребенок 6—12 лет – уже достаточно взрослый, и он научился выводить родителей из себя.

Возможность выходить в мир позволяет ребенку сформировать собственное мнение, попробовать и примерить на себя ответственность. Теперь, став старше, ребенок лучше понимает, что ему нравится и не нравится, он может позаботиться о себе (умыться, одеться и т. д.), у него больше домашних обязанностей и больше социальной ответственности, например, за учебу в школе. По мере роста возрастает его автономия, но вместе с этим возникают все новые проблемы.

Кроме того, чаще возникают причины для конфронтации, особенно в присутствии посторонних. Теперь конфликты стали двусторонними: когда 3-летний ребенок вопит в магазине, вам может быть стыдно, но вы берете его и выносите вон. Однако ваша неловкость возрастает многократно, когда 6-летний ребенок отпускает саркастические замечания в ваш адрес или обзывается, если вы вытаскиваете его конфеты из своей корзины на кассе магазина.

Наконец, имейте в виду, что к шести годам у ребенка было достаточно времени, чтобы наблюдать за вами и копировать все ваши действия. Иногда родители жалуются, что ребенок ругается, обзывается, лжет и т. д. Они приходят в ужас, осознав, что сами послужили прекрасной моделью для подобного поведения. Дети очень впечатлительны и прекрасно копируют поведение родителей. Поэтому, если вы всерьез намерены исправить поведение ребенка, поищите в себе привычки, которые могли бы послужить ему образцом. Это не значит, что все нежелательное поведение ребенка пришло от вас и только вы виноваты в его непослушании. Но я слишком часто сталкиваюсь с проблемой двойных стандартов: родители могут делать что-то, а дети – нет. «Делай то, что я говорю, а не то, что я делаю». Это не работает, потому что действие оказывает намного более сильное влияние, чем слово.

Да, дети 6—12 лет создают гораздо больше проблем, чем четырехлетка, который капризничает перед сном. Мужайтесь. У вас есть реальная возможность сформировать поведение более взрослого ребенка, используя основные принципы и навыки, которые мы обсуждали в предыдущих главах. Однако вы должны адаптировать их к особым проблемам, связанным с выходом ребенка во внешний мир. Ребенок все равно нуждается в вашем руководстве. Необходимо изменить вознаграждения в соответствии с возрастом ребенка и время от времени демонстрировать свою власть. Чтобы эффективно формировать жизнь ребенка как самостоятельной личности, вам нужно быть готовым к тому, чтобы несколько ослабить контроль, чаще договариваться и меньше диктовать. Старайтесь ненавязчиво поощрять желательное поведение, даже если ребенок настроен агрессивно и научился изощренно провоцировать вас. Когда вы в гневе, то не можете эффективно воспитывать.

Сцены в магазине

Что может быть более неприятным, чем плохое поведение ребенка в общественном месте? Непослушание и дома раздражает, а на людях!.. Даже если окружающие не обращают внимания, чувство бессилия и невозможность обуздать ребенка может вас сильно расстроить.

Давайте познакомимся с Билли, весьма активным 6-летним ребенком с источенными сладостями зубами. В школе его называют «гиперактивным», но на самом деле он не такой. Он просто активный и очень подвижный – такой подвижный и такой развитый физически, что уже в 6 лет прекрасно играет в бейсбол. Но в магазине он ведет себя ужасно. То, что он хватает товары и кладет их в тележку, еще можно перенести. Мама просто выкладывает их обратно. Проблема в другом: он устраивает скандал на кассе, когда родители отказываются купить ему конфеты!

Давайте на минутку прервемся и помянем недобрым словом злого гения, который расположил стойку с конфетами около кассы так, что даже малыш может их достать. Это он, злой гений, виноват в бесконечном нытье, выклянчивании, перетягивании пакетов с конфетами!.. Кроме того, это сделано, чтобы продемонстрировать вам вашу несостоятельность в качестве родителей. После 40 или более минут похода по магазину, когда вы пытались сохранить полки от разгрома, мягко объясняли ребенку свой отказ что-то купить, после того, как вы вели с ним переговоры, пытались не нарушить закон о жестоком обращении с детьми и грозили страшными карами – после всего этого вы подходите к кассе и оказываетесь рядом со стойкой с конфетами. Вы почти покинули магазин, но тут ребенок, обезумев от вида шоколадок и жвачек, выдает свой лучший номер.

Предвидя это нападение, родители заранее трепещут, и напряжение нарастает еще до того, как они достигают кассы. Неудивительно, что многие родители мгновенно, на месте, придумывают импровизированные правила, что в корне неверно. Они кричат: «Хорошо, хорошо, если ты сейчас же прекратишь орать, то я отменю прежний запрет в течение 6 месяцев подходить к телевизору за то, что ты пнул сестру! А если ты немедленно прекратишь ее бить и не будешь хватать ничего с полок и плевать на пол, то я, может, куплю тебе что-нибудь на кассе». То, что все происходит на публике, усугубляет проблему: это уже вопрос родительской власти. В этом случае родители еще больше подливают масла в огонь, пытаясь несоответственно моменту наказать или вознаградить ребенка. В конце концов они делают то, что поощряет именно нежелательное поведение, т. е. создают отрицательный результат.

С этим столкнулась и Таня, мама Билли. В магазине мальчик начал выпрашивать сладости, только переступив порог. Таня твердо сказала: «Нет. Конфеты вредны для зубов, и ты перебьешь аппетит». Но Билли продолжал ныть. Таня взвела курок: «Нет». Нытье Билли усилилось – он перешел к клятвам: он всегда будет вести себя хорошо, всегда будет просить добавки печенки и шпината и больше не попросит вообще ничего, пока ему не исполнится 21 год. Таня не осталась в долгу. Она стала отвечать сыну на повышенных тонах, а потом зловеще прошептала: «Прекрати клянчить. Мне стыдно перед людьми. Если будешь продолжать, на неделю останешься без сладкого!» Билли, чувствуя, что пришла пора для тяжелой артиллерии, начал рыдать взахлеб, выкрикивать оскорбления и задыхаться.

Произошло то, чего Таня и боялась, – отвратительная сцена, которая могла привлечь внимание охраны магазина. Тут бы побежать с Билли к выходу, но… покупки уже лежали в тележке, не бросать же! «Ладно, ладно! – сказала она, сдавая позиции под взглядами окружающих. – Пожалуйста! Мне нет дела до твоих гнилых зубов и испорченного аппетита! Возьми свои конфеты и заткнись!» Она понимала, что поступает неправильно, но нередко так делала. С конфетами в руках Билли превратился в залитого слезами ангела, по крайней мере, на несколько мгновений.

Что произошло? Билли принудил маму вознаградить его за непослушание: он обменял скандал на конфеты. Он воспитывал Таню (сформировал навык): чтобы прекратить его плохое поведение, мама должна купить ему конфеты. В свою очередь Таня научила его плохо себя вести, подкрепив поведение конфетами. Следующее посещение магазина станет еще хуже.

Теперь родители Билли пришли ко мне. Они выглядели доведенными до отчаяния, и я хорошо знал этот взгляд. Пришло время поработать над поведением Билли. Я начал с того, что сказал им: было бы лучше купить Билли конфеты по первой его просьбе, особенно если бы Таня смогла бы спокойно обговорить условия получения сладостей. Или же ей следовало оговорить условия заранее, до похода в магазин: как должен вести себя Билли, чтобы получить конфеты, и строго ограничить их количество. В этом случае самое сложное – придерживаться установленных условий. Еще один вариант: вознаграждение Билли за вежливую просьбу. Пусть Таня категорически против конфет, но она могла бы сказать: «Я не покупаю конфеты, потому что считаю их вредными. Но ты просишь вежливо и сдержанно и так хорошо вел себя в магазине, что вместо конфет мы можем посмотреть кино». Вместо фильма можно предложить любую вещь, которую Билли любит, а Таня одобряет – печенье, пончик или сухофрукты. Тогда Билли заработал бы вознаграждение за хорошее поведение.

Я сказал Тане, что это не значит покупать Билли что-нибудь прямо на входе в магазин, чтобы предупредить его капризы. Так он получит вознаграждение прежде, чем заработает, и результат не будет связан с поведением, потому что они поменяются местами. Билли может получить печенье и устроить скандал чуть позже. Это не предупредит публичную сцену, потому что Билли устанет от похода по магазину (возможно, усталость – основная причина истерики) и у него уже есть опыт давления на маму и требования конфет около кассы.

Если Таня беспокоится, что сцена может повториться, то им с Билли нужно потренироваться по дороге в магазин, или в самом начале, когда они только берут тележку. Я посоветовал Тане сказать примерно так: «Билли, давай-ка поучимся вежливо просить». Продемонстрируйте, словами и интонацией, как это нужно делать. Возможно, ему придется слово в слово повторить то, что вы сказали. Когда он выскажет просьбу правильно, похвалите, снова потренируйтесь, опять похвалите. Не забывайте точно формулировать, за что вы его хвалите. В магазине сразу же скажите Билли: «Если ты попросишь меня так, как только что научился, когда мы подойдем к кассе, и в магазине тоже будешь вести себя хорошо, то ты получишь… (заранее оговорите приз)». Пока вы будете совершать покупки, периодически говорите Билли: «Какой ты молодец, ведешь себя, как большой мальчик! Так здорово, что ты ничего не просишь!» Здесь самое сложное – «поймать» ребенка на правильном поведении и немедленно вознаградить – главным образом похвалить. Если вы не можете часто «отлавливать» проявления желательного поведения, потому что они происходят довольно редко, то потребуется специальная тренировка. Когда ребенок привыкнет вести себя так, как вы хотите, похвала и вознаграждение отпадут сами собой. Но сейчас они имеют огромное, критическое значение.

С конфетами в руках Билли превратился в залитого слезами ангела, по крайней мере, на несколько мгновений.

Давайте отступим от темы и поговорим о поведении в общественных местах в целом. Родители Билли хотели, чтобы он прилично вел себя на людях; постыдное посещение магазина – это лишь часть целого. Ребенок может устроить скандал, продемонстрировать отсутствие воспитания и непослушание не только в магазине, но и в гостях, и в ресторане, и в аэропорту (нет большего кошмара для родителей, чем длительный перелет). Так что мы говорим о сценах в магазине, а думаем о других, самых разных ситуациях.

Я сказал им, что у нас есть с чего начать и у нас есть четкое описание сцены в магазине. Теперь мы должны определить позитивное противоположное поведение. Для этого мы будем использовать только позитивные термины: что ребенок должен делать, вместо того чего он не должен. Например, вместо «Не должен ныть» скажем: «Обращаться ко мне с вопросами, как большой мальчик». (Если вы должны объяснить ребенку, что значит «ныть», а это трудно сделать словами, продемонстрируйте это понятие, но с долей шутки.) Вместо «Не трогать товары на полках» – «Держать руки при себе, пока я не попрошу подать мне что-нибудь с полки». Вместо «Не бегать» скажите: «Пожалуйста, в магазине ходи рядом со мной и стой там, где ты сможешь меня видеть».

Допустим, что мы точно определили позитивное противоположное поведение в магазине. «Билли! Теперь мы пойдем в магазин. Если ты попросишь что-нибудь, как большой мальчик, будешь держать руки при себе и ходить со мной рядом, то на выходе из магазина получишь приз». Если Билли действительно все время будет вести себя хорошо, чтобы заработать вознаграждение, внимательно наблюдайте за ним: заработал он приз или нет? Если же в процессе покупок вы просите мальчика вести себя хорошо и обещаете приз в тот момент, когда он начнет клянчить, вы все испортите. Вы невольно можете так поступить, потому что поход в магазин всегда был проблемой.

Теперь пришло время составить таблицу достижений. Она мало отличается от описанной в главе 3. Для записи очков можно использовать карточку 7,512,5 см, если вы хотите брать ее с собой в магазин. Сначала, когда Билли будет очень трудно хорошо вести себя, вы можете вознаграждать его за хорошее поведение в каждом ряду магазина. Но это крайний случай. Скажем, в магазине 10 рядов. В конце каждого ряда он может получить 1 очко. Максимально можно заработать 10 очков. Установите, что за 6 очков он может дома получить приз, но за 8 – выбрать любую сладость, которая стоит доллар и меньше, на стойке у кассы. (В следующем разделе я подробнее расскажу о системе очков и призов.)

Если Билли успешно справится с походом по рядам, попробуйте назначать 2 очка за каждые 2 ряда (но никаких очков, если он хотя бы раз проявит нежелательное поведение), затем 3 очка за 3 ряда, 5 – за половину магазина и т. д., пока он не будет вести себя хорошо на протяжении всего похода в магазин. Независимо от системы начисления у Билли должна быть возможность обменять заработанные очки на немедленное вознаграждение: сладости на кассе, развлечение сразу после выхода из магазина (например, поиграть в автомат, где можно вытащить игрушку), или он может получить приз дома.

На входе в магазин присядьте, чтобы оказаться на одном уровне с лицом Билли, и скажите: «Ну вот, настало время показать, как ты умеешь себя вести. Посмотрим, сможешь ли ты заработать достаточно очков, чтобы купить сегодняшний приз». Если Билли сложно хорошо вести себя в магазине и вы назначаете очки за каждый ряд, старайтесь чаще подсказывать ему: «Вот мы перешли в новый ряд. Это шанс заработать очко». Не забывайте хвалить Билли за любое желательное действие, которое он совершает в магазине, и точно формулируйте похвалу: «Ты действительно хорошо справляешься. Ты говоришь тихо и ничего не трогаешь».

Поведение, которое вы не отмечаете похвалой и вниманием, со временем прекратится. Поэтому так важно хвалить каждый шажок, каждую попытку, даже «приблизительное» желательное поведение, которое еще недостойно получения очка. Не скупитесь на похвалу. Если вы собираетесь назначать очки за целый поход по магазину, хвалите мальчика примерно каждые 5—10 минут: «Просто чудесно! Мы прошли уже два ряда, и ты так хорошо шел, ничего не трогал, прекрасно слушался. Идем дальше». И добавьте к этому улыбку и ласковое прикосновение.

Опоздания в школу

Ссоры между братьями и сестрами

Вот вам новая задача: дети в семье без конца ссорятся. Лиза и Кристина, 9 и 11 лет, вели себя так, что их нельзя ни на минуту оставить вместе без присмотра. Несмотря на разницу в возрасте, девочки выглядят почти как близнецы: Кристина лишь немного выше Лизы. Внешне – ангелы с длинными вьющимися волосами и добрыми лицами. Когда родители впервые привели их в мой кабинет, я подумал, что девочки способны только сдуть пух с одуванчика, не больше.

Но как обманчиво первое впечатление! Они пререкаются, ссорятся, оскорбляют друг друга и дерутся, а потом долго дуются. «Мы не можем оставить их одних даже на 5 минут, – рассказывал отец, который работал на дому и обычно присматривал за девочками. – Они не любят, когда родители присматривают за ними, но и не могут оставаться вдвоем. Я бегаю туда-сюда, пытаясь разделить их, уговариваю, пытаюсь поднять настроение и придумываю новые занятия. Но у меня же работа! Я хочу, чтобы они находились вместе в соседней комнате, тихо и спокойно. Но так не получается».

Здесь легко определить позитивные противоположности. Мы хотим, чтобы девочки мирно и согласно проводили время вместе, занимались чем-то, делились игрушками и т. д., чтобы разговаривали спокойно и не распускали руки. Для формирования желательного поведения мы применим новый метод: будем работать с девочками, как с командой, а не как с отдельными личностями. Если обе вели себя хорошо, они получат награду. Если одна кричит и дерется, обе теряют приз.

Я сказал отцу, что сначала нужно дать понять девочкам, что мы от них ожидаем. Недостаточно просто сказать: «Вы должны хорошо вести себя». Нужно описать позитивное противоположное поведение в конкретных терминах. Можно даже продемонстрировать, что вы хотите увидеть. Выберите момент «перемирия» и потренируйтесь «мирно проводить время вместе». Обязательно хвалите любое проявление желательного поведения, используя конкретную формулировку: «Здорово, девочки! Вы по очереди играли в видеоигру и спокойно говорили. Это прекрасно!» Девочки должны точно знать, чего вы от них хотите.

Таблица достижений не будет отличаться от той, что мы рисовали для одного ребенка. Но очки девочки будут зарабатывать вместе, командой. Поместите таблицу на видном месте, там, где они много времени проводят вместе. Разбейте таблицу, скажем, на 20—30-минутные ячейки. Это время, которое сестры проведут вместе без вашего присмотра. Каждый раз, когда в этот период времени они играли и занимались без конфликтов, девочки получат очко (или галочку в таблицу). Если они не могут договориться, кто именно будет отмечать очки в таблице, делайте это сами. Вы назначаете только 1 очко, подчеркиваете, что они обе его заработали. Не провоцируйте ссору из-за того, кто из них запишет очко в таблицу. Имейте в виду, что вам не требуется постоянно находиться рядом с ними, просто время от времени проверяйте, что они делают. Дайте им столько ответственности, сколько они смогут взять. Не забывайте похвалить за заработанное очко: «Отлично поработали, девочки. Вы были вместе и не ругались». Если возможно, добавьте ласковый жест или погладьте по плечу, но не слишком навязчиво.

Задайте временной интервал в 20–30 минут (можно больше, если девочки справятся) на кухонном таймере. Когда таймер прозвонит, войдите в комнату и спросите, заработали ли они очко. Исследования показывают, кстати, что использование таймера дисциплинирует детей: по мере приближения сигнала они ведут себя лучше и лучше. Непосредственно перед сигналом поведение становится почти идеальным, а сразу после сигнала, когда устанавливается новый период времени, – очень плохим. Этого можно избежать, назначив бонусные очки. Кроме того, вы можете периодически заглядывать в комнату. Заглянув сразу после запуска таймера, вы вынудите их вести себя хорошо в тот период, когда они настроены на плохое поведение.

Установите такую систему вознаграждений, которая позволит девочкам вместе тратить заработанные очки: совместный поход куда-нибудь или другое развлечение. Если вы боитесь, что девочки не договорятся об общей награде или даже не захотят проводить время вместе, то предложите им список, из которого каждая сможет выбрать одно наименование. Приз может состоять из двух разных предметов. Гораздо важнее такое правило: либо обе девочки получают призы, либо ни одна из них. Вы вознаграждаете за «командное» поведение, которое они обе должны продемонстрировать, чтобы получить приз, даже если приз индивидуальный.

Система вознаграждений непосредственно связана с поведением детей: если они демонстрируют желательные действия, то получают очко. Если нет, вы их предупреждаете – только один раз. Если предупреждение останется без внимания, очко не назначается: «Извините, девочки, но вы не заработали очко. Попробуем снова». В середине временного интервала вы можете устроить небольшой перерыв (скажем, выпить чай), чтобы «перезагрузить» детей. Допустим, они обычно начинают ругаться примерно через час совместного пребывания. Первый получасовой «сеанс» проходит нормально, вы назначаете очко, и они продолжают свои занятия. Второй сеанс тоже успешный, сестры зарабатывают еще очко. Не забывайте хвалить их за каждое очко! Если обычно их отношения портятся через час, то после второго получасового сеанса нужно сделать перерыв, перекусить, а затем продолжить занятия или изменить их. Но здесь есть одна особенность: не следует устраивать перерыв или изменять занятие после неудачного сеанса, когда девочки не получили очко. В таком случае перерыв или смена деятельности может послужить вознаграждением за нежелательное поведение.

Выяснение отношений с друзьями

Описанный выше подход можно применять к детям, которые постоянно ссорятся с друзьями. На самом деле это хороший способ исправить нежелательное поведение. Немного изменим сценарий: в конфликте принимают участие девочка и ее лучшая подруга. Так называемые «лучшие друзья» не так много ссорятся, когда находятся вместе. Вы можете использовать для этого случая ту же программу, что и родители Лизы и Кристины. Возможно, вам придется обсудить программу исправления поведения с родителями подруги вашего ребенка и попросить их контролировать девочек в их доме. Но даже если родители подруги не хотят или не могут участвовать в программе воспитания, вы можете работать над поведением девочек сами, это все равно будет большой шаг вперед.

Вам определенно понадобится участие родителей подруги для более сложного варианта программы, когда продолжительность визита гостьи зависит от поведения детей. Иногда невозможно отправить подругу домой раньше установленного срока. Если ее родители рассчитывают, что она пробудет у вас до 6 вечера, у них может не быть возможности забрать ее в 5. Однако если это возможно, то вы получаете в руки прекрасный инструмент формирования желательного поведения. Пока дети мирно играют, они находятся вместе. Как только их голоса становятся громче или возникают другие проблемы, они получают предупреждение – только одно за все время визита. Если после предупреждения нежелательное поведение продолжается, подруга отправляется домой. Здесь вам даже не требуется система призовых очков. Вознаграждением является само время, проведенное вместе, и дети получают его немедленно.

Независимо от того, как вы организуете программу, наблюдайте за поведением девочек и хвалите их за желательные действия. Периодически заходите в комнату; когда начнется ссора, хвалить будет поздно. Вместо этого прислушивайтесь, заглядывайте к ним и, если все в порядке, скажите: «Вот здорово! Как хорошо вы играете вместе!» Вы даже можете назначить им дополнительное вознаграждение. Неожиданно для детей войдите в комнату и объявите: «Дополнительное время! Вы так хорошо проводите время вместе (конкретно сформулируйте, что именно они делают правильно), и вам полагается дополнительный приз за супервзрослое поведение!»

Со временем вы можете ослабить наблюдение и вознаграждение. Вам потребуется все реже заходить в комнату, назначать призы и даже хвалить.

Невыполнение домашних заданий

Школьники ежедневно получают горы домашних заданий, и предполагается, что родители будут помогать их выполнять. Это отнимает массу времени у родителей, а если ребенок еще и отказывается делать уроки!.. 11-летний Кевин – сообразительный и толковый мальчик. Лучше всего он успевает по математике и физике, а также делает успехи в игре на саксофоне. Понятно, что задания не составляют для него большого труда. Беда в том, что он их не делает. Он старается не садиться за уроки, «выезжает» на своей сообразительности и вообще требует много внимания со стороны родителей.

Вот как они описали обычный вечер рабочего дня. Кевин оттягивал до последнего: играл в видеоигру, смотрел телевизор, перекусывал, болтался по дому, гулял с собакой… Когда родители все же заставили его сесть за стол криками, просьбами и уговорами, он воспользовался первой же возможностью улизнуть. «Он не страдает гиперактивностью, – сказала мама Кевина. – В других ситуациях он довольно усидчив. Он просто не хочет делать уроки». Родители не знали, как быть. Они посулили Кевину электрогитару, если он будет получать «пятерки», грозили запретить ему играть в баскетбол и кричали: «С такими оценками ты никогда не поступишь в колледж! Ты просто нас убиваешь!»

Что ж, картина ясна: Кевин не садится за уроки, а если занимается, то не более 10 минут. Вместе с тем мы знаем, какое желательное поведение хотим увидеть: садиться за стол и выполнять задания в течение, скажем, 30 минут. Конечно, уроки требуют больше времени, но мы начнем с этого временного интервала. (Если, например, он никогда не садился за уроки, то мы бы начали с 0 минут – это была бы наша отправная точка. В этом случае 30 минут было бы много. Мы начали бы с 10, а потом постепенно увеличили время до 30 минут.) Помните наше основное правило? Начинать с той позиции, на которой ребенок находится. Мы иногда думаем, что он просто знает, но не делает, и хотим начать с этого места – это ошибка. (Я знаю, что другие 11-летние дети сидят за уроками часами и выполняют все задания. Я понимаю, что вы чувствуете – вы обращаетесь с Кевином, словно с младенцем. Но это необходимо, если вы хотите решить проблему.) Нам сейчас не очень принципиально, сколько именно минут он будет сидеть за уроками.

Посмотрим, какие предопределяющие условия играют важную роль. Это те предшественники, которые «готовят почву» для желательного поведения, делают его более вероятным. Хороший пример таких предопределяющих условий – вечерний ритуал, который мы придумали для Дэви в главе 3: переключение на спокойные занятия, которые помогают мальчику подготовиться ко сну. Ритуалы – это вообще очень важные предопределяющие условия, поэтому мы должны подумать о том времени, когда Кевин приходит из школы. Дадим ему немного времени, чтобы успокоиться и перестроиться после учебы, период «свободного плавания». Затем назначим время для начала выполнения заданий, скажем, 4 часа. Оно должно быть одно и то же каждый день. Начинаем с четкой, ясной подсказки: «Кевин, пора за уроки». Нужно определить не только постоянное время, но и постоянное место для работы. Письменный стол лучше, чем кухонный, потому что последний – предопределяющее условие для другого вида поведения. И еще: вы лишаете ребенка возможности тратить время на игры и телевизор вместо уроков. Это тоже немного облегчает нашу задачу.

В результате вам нужно контролировать его занятия и убедиться, что он приступил к урокам. Поэтому в первые несколько дней, помимо подсказки, добавляйте: «Я помогу тебе». Вам придется пару дней сидеть с ним. Не старайтесь выполнить работу за него. Ваша задача – поощрять его заниматься и хвалить за малейшие успехи. Но не слишком эмоционально: «Кевин, ты отлично справился с математикой. Молодец, что ты сидишь и занимаешься. Видишь, ты почти закончил». Иначе говоря, хвалите за успех в процессе работы (вместо того чтобы говорить, какой он умный), ведь именно работу вы хотите увидеть. И не забывайте о ласке – похлопать по плечу и т. д. Это усиливает поощрение.

Через несколько дней начинайте самоустраняться. Сначала выходите из комнаты – приготовить ужин, позвонить – и потом возвращайтесь. Обязательно хвалите за то, что в ваше отсутствие мальчик сидит и занимается, старайтесь «подловить» его на желательном поведении. Вы можете особо выделить начало и окончание занятий. Например, вначале сказать так: «Кевин, пора за уроки. Начинай, а я приду через несколько минут». Приходите сначала через 5 минут, потом через 10 и т. д. Если он не может начать сам, садитесь вместе с ним, потом уходите – за 5 минут до окончания времени, потом за 10. Выберите путь наименьшего сопротивления. То есть начните с того, что он может делать: сложно сесть – начинайте вместе; сложно сосредоточиться на выполнении заданий – помогайте в процессе выполнения.

Очки за успешное выполнение задания и похвала идут рука об руку, и помните, что я имею в виду «эффективную» похвалу.

В этом случае таблица достижений будет очень простой: по очку за каждые 10 минут непрерывной работы. Значит, 2 очка за 20 минут, 3 – за 30 и т. д. Ставьте очки в таблице и хвалите в процессе работы – сначала каждые 10 минут, если Кевин их заработает, и дополнительно – в конце успешной сессии. (Вам может показаться, что основной секрет в обещании очков, но это не так. На самом деле важнее всего похвала. Очки и похвала идут рука об руку, и помните, что я имею в виду «эффективную» похвалу: эмоциональную, сформулированную и своевременную – хвалите сразу после проявления желательного поведения. И обязательно приласкайте ребенка.) Таблица должна висеть на видном месте – там, где мальчик занимается; помните, что само ее наличие – предопределяющее условие для желательного поведения. Вы можете использовать обычную систему призов – «дешевых» и «дорогих». «Дешевые» Кевин может получить за несколько очков: если максимальное количество заработанных за день очков 4, то самый маленький приз должен стоить 3 очка.

Кстати, программа для Кевина отлично заработала – так хорошо, что родители применили тот же принцип воспитания к занятиям на саксофоне, и тоже весьма успешно.

Участие учителя

Здесь стоит упомянуть еще одну проблему. Родители бывают разочарованы, когда ребенок говорит: «Мне сегодня ничего не задали». Это нарушает последовательность работы программы по воспитанию привычки регулярно делать уроки. Один из способов справиться с этой проблемой – обратиться к учителю. Попросите его каждый день давать ребенку карточку с перечислением заданий на следующий день. Назначьте дополнительное очко в таблицу за то, что ребенок принесет карточку домой.

Кроме того, вы можете использовать систему карточек для домашней программы исправления школьного поведения. Конечно, это зависит от того, согласится ли учитель вам помогать. Вот как выглядит эта система. На карточке вы пишете три вида поведения, например: не распускать руки (не толкаться и не драться); спокойно работать самостоятельно; нормально разговаривать с одноклассниками (не дразнить, не обзываться и т. д.). Ребенок получит очко за то, что принесет карточку домой, и 1 или 2 – за проявление желательного поведения (средне – 1, прекрасно – 2).

Вот пример такой карточки:

ДЕРЖАТЬ РУКИ ПРИ СЕБЕ

1. Толкал и бил одноклассников (0 очков)

2. Иногда распускал руки (1 очко)

3. Не распускал руки (2 очка)

СПОКОЙНО РАБОТАТЬ ЗА ПАРТОЙ

1. Почти не работал (0 очков)

2. Иногда работал (1 очко)

3. Почти все время спокойно работал (2 очка)

ВЕЖЛИВО РАЗГОВАРИВАТЬ С ОДНОКЛАССНИКАМИ

1. Дразнил и обзывался (0 очков)

2. Иногда обзывался (1 очко)

3. Почти все время разговаривал вежливо (2 очка)

В каждой категории учитель ставит одну отметку, и ребенок получает от вас соответствующее количество очков. Обязательно хвалите вместе с назначением очков. Если ребенок не заработал ни одного очка (кроме того, что он получил за доставку карточки домой), скажите ему: «Может, завтра у тебя получится заработать больше очков». Вы можете вносить любые изменения в эту систему. Например, ребенок постоянно демонстрирует средний уровень выполнения (учитель обычно обводит на карточке цифру «2»). Тогда вы можете не назначать очко за этот уровень, а ограничиться похвалой, ведь это все-таки будет небольшое улучшение поведения. Но оставьте 2 очка за превосходное поведение (цифра «3»). Я посоветовал такую систему одной семье, и однажды учитель написал на карточке «4» – настолько хорошо вел себя ребенок. Это очень здорово и заслуживает дополнительного очка. Но я еще раз хочу предостеречь вас от ожидания совершенства.

Мы говорили о детях 6—12 лет. По мере того как развиваются их способности и они все больше времени проводят во внешнем мире, вы будете сталкиваться с более разнообразными проблемами. Они не будут идентичны описанным в этой главе. Но вы можете адаптировать подход, который вкратце можно сформулировать так:

• определите, что ребенок делает в настоящее время;

• сформулируйте позитивное противоположное поведение;

• работайте над этим поведением, вознаграждая за малейшие приближения к нему.

Конечно, здесь все не так просто: с подростками и молодыми людьми работать намного труднее. Тем не менее базовый подход сослужит вам хорошую службу и в сложной ситуации.

У родителей часто возникают сложности, когда они используют мой метод для воспитания детей переходного возраста. В этом случае нелегко «определить и описать» конкретное нежелательное поведение. Родителей таких детей обычно беспокоят интонации и манеры ребенка. Они жалуются на обидчивость, вспышки гнева, приступы мрачного настроения и постоянное демонстративное пренебрежение. Все это периодически приводит к проблемам и конфликтам. Родителям все время кажется, что ребенку грозит опасность. Они видят, что сегодняшняя вспыльчивость, плохое настроение и неверно интерпретированная независимость скоро перейдут в полномасштабную революцию: невыполнение просьб; неудачное и, возможно, необратимое изменение внешности; приобретение странной одежды; круглосуточный сарказм и наигранное удивление в ответ на любые обращения. В этот период подросток, кажется, считает секунды, чтобы навсегда покинуть непереносимое общество своей семьи.

Родители подростков приходят ко мне на консультацию и говорят о том, что дети выходят из-под их контроля и живут в атмосфере презрения к окружающим. При этом дети обладают какой-то извращенной гордыней. «Она смеется над нами, – говорят родители. – Нет, даже хуже. Она только делает вид, что смеется, да еще с издевкой». Иногда родители мрачно отмечают: «Нельзя сказать, что он прямо перечит нам – пока – но бормочет себе под нос всякие гадости. Сначала мы наказывали его за это, но нам приходилось делать это постоянно. У нас был не дом, а поле боя. Теперь мы просто не обращаем внимания на его бормотание».

Родители не просто задеты за живое – они доведены до точки. Я часто слышу: «После всего, что мы сделали… Мы не заслужили такого обращения». Да, они возили детей в гости, на мероприятия и тренировки; покупали одежду (чтобы ребенок выглядел прилично и его не забрали в полицию); платили за уроки музыки, танцев и пр. Родители пытались всегда быть на связи. Старались понять и простить. После всего этого ребенок не имеет права так себя вести! Родителей раздражает, что их подросток требует взрослого обращения с собой, а сам поступает как эгоист. В 12 дочь делает вид, что ей 22, а ведет себя как 7-летняя.

На самом деле вы не должны обращать слишком много внимания на такое поведение. Если вы будете наказывать за каждое проявление неуважения, невыполнения и т. д., то лишь усугубите ситуацию. Лучший способ изменить отношение ребенка к вам – это исправить его поведение, и мы знаем как. Я говорю обиженным родителям: забудем об уязвленной гордости. Попробуйте мой метод в течение недели-двух. Для начала разбейте «неуважение» на серию действий, с которыми можно работать. Неуважение – абстрактное понятие, а мы можем реально повлиять на конкретные вещи.