Трудный ребенок. Как справиться с ним и с собой Каздин Алан
Отвлечемся от оскорбленного самолюбия («После всего, что для него сделал…») и от соблазна отомстить. Если бы постоянное наказание действительно помогало исправить поведение, я первый рекомендовал бы вам наказывать. Но это бесполезно. На самом деле даже жесткое и грубое наказание, в том числе то, что закон рассматривает как жестокое обращение с детьми, приводит к росту агрессии со стороны ребенка. Ваш родительский альтруизм требует, чтобы вы отстранились от собственных чувств и взглянули на поведение как на стратегическую проблему. Я говорю о том альтруизме, благодаря которому вы даете ребенку кров и пищу, средства передвижения и свое внимание независимо от того, как он к вам относится.
Взгляд в будущее
Я очень сочувствую родителям, переживающим трудный период взросления ребенка. Поверьте, я встречал в своей практике самых чудовищных подростков на свете. Но вот несколько соображений, которые помогут вам более оптимистично смотреть в будущее.
Во-первых, подростки не всегда оправдывают свою дурную репутацию. Исследования показали, что большинство детей спокойно переживают подростковый возраст и не дают повода для беспокойства родителям. Кроме того, те же исследования подтверждают, что родители могут сделать многое для склонения весов в свою пользу: показать ребенку хорошие семейные отношения, помочь принять правильные ценности и взгляды и т. д. (Мы вернемся к этому вопросу в конце книги.) Естественно, когда ребенок борется за свою независимость, сложно обойтись без конфликтов, но с этим можно справиться, не прибегая к чрезвычайным мерам.
Во-вторых, вы можете подумать, что подростковый возраст – это конкретный период человеческой жизни.
Нет. Не думайте, что ребенку на роду написано потерять разум и контроль в определенном возрасте, а потом вернуться в «человеческое» состояние. Все не так, переходный возраст не связан с датами. В 1980-х на одной конференции мы с коллегами часами спорили, как правильно определить этот период жизни, и остановились на том, что подростковый возраст начинается в 10 лет (когда наступает раннее созревание) и продолжается до того момента, когда человек начинает жить самостоятельно (заканчивает школу, уезжает в колледж или живет дома, но работает и т. д.). Существуют огромные индивидуальные различия. Один 11-летний ребенок только-только начинает входить в этот период, а другой уже давно выглядит как подросток. Один и тот же ребенок может быть взрослым в одних ситуациях и совершенным дитятей в других. Стало ясно, что термины «предподростковый» и «подростковый» почти завели обсуждение в тупик[6] и что невозможно установить жесткие возрастные рамки этих периодов.
Что с ними?
Я думаю, предподростковый и подростковый возраст следует рассматривать как открытые стадии формирования личности, которые состоят из дискретных и перекрывающихся изменений. Некоторые изменения очевидны: это половое созревание и «вылет из гнезда» (ребенок больше времени проводит вне дома). На ребенка все большее влияние оказывают сверстники, друзья и другие взрослые, помимо родителей. Но изменения происходят и в головном мозге ребенка. Развиваются и созревают системы мозга, которые отвечают за принятие решений, планирование и мышление, и это оказывает влияние на то, как человек общается с миром. Подростки часто ведут себя вызывающе, что, возможно, связано всего лишь с изменением функций мозга. Но, как показывают исследования, поведение подростков в значительной степени связано с общением со сверстниками, которые испытывают те же изменения.
Переходный возраст, естественно, влияет на жизнь всей семьи. В таблице я привел некоторые «ключевые» точки, которые нужно иметь в виду:
Единственный способ избежать такой перестройки организма ребенка – сбежать из дома. Я серьезно. По статистике, наступает самый рискованный период для семейной пары, когда дети входят в переходный возраст (хотя, к моему стыду, ученые еще не провели исследований, чтобы выяснить причину и следствие; развод и подростковый период могут совпасть с кризисом среднего возраста у взрослых). Обычно родители думают, что ребенок – это то, что записано в левой колонке таблицы, пока «предподростки», дети в раннем подростковом возрасте, не познакомят их с особенностями, записанными в правой колонке. Это происходит неожиданно: ребенок только что не мог сам сходить в туалет, а теперь имеет обо всем свое мнение, причем ясное, уверенное и непоколебимое.
Поэтому, прежде чем рассмотреть конкретные проблемы поведения, взглянем на переходный возраст с точки зрения родителей.
Для начала скажу, что многие проблемы, описанные в главе 4, в переходном возрасте продолжаются и развиваются. Родители теряют контроль и власть. Публичные сцены становятся серьезнее и вызывают большее расстройство и смущение у родителей, по мере того как дети все чаще выходят из дома. Кроме того, теперь за ребенком просто не уследить. Няни уходят в прошлое, и ребенок, оставшийся один дома, может причинить семье больше неприятностей, особенно если дома есть опасные или нежелательные вещи (оружие, алкоголь, сигареты). Возможно проявление разрушительного поведения. Если подростку что-то «не по нутру», он может портить вещи и даже ранить себя и вас.
Школа приобретает особенное значение. Ребенку полагается учиться более усердно, чем раньше, и на нем больше ответственности. Но он может совершенно не интересоваться учебой. Он все больше занят отношениями со сверстниками, и это занимает львиную долю его времени. Родители будто утратили авторитет. Раньше ваша похвала значила больше, чем вещественная награда за хорошее поведение. Теперь же, когда ребенок стал подростком и начал приобретать независимость, похвала потеряла свою ценность, потому что идет от вас. Ребенок хочет все меньше зависеть от вас, полагаться на вас и поэтому отвергает то, что вы предлагаете – не только положительные стимулы, но и «некондиционную» (не «крутую») любовь, модель правильного поведения и мораль и др.
Естественно, вы гораздо нужнее ребенку, чем когда-либо: пока он познает мир и учится взаимодействовать с ним, вы, ваша любовь и стабильность, остаетесь «тихой гаванью», в которую всегда может «причалить» потерпевший крушение. Тем не менее все большая независимость ребенка и то, что он все меньше считается с родителями, вызывают ощущение потери. Но это временно (родители обычно чувствуют, что ребенок «возвращается», когда переходный период заканчивается), и вы всегда можете постараться исправить ситуацию. Например, вы можете обнаружить, что положительные стимулы все еще имеют вес, хотя ваша похвала и обесценилась. Это будут иные положительные стимулы, связанные с окружающим миром: поход с друзьями в кино, в развлекательный центр или в пиццерию, «вечеринка в пижамах» и т. п.
Но вас подстерегают и другие «минные поля». По мере «преображения» вашего ребенка у вас будет все больше поводов для придирок, выговоров и диктата. Внезапно вы обнаружите, что все чаще произносите: «В твоем возрасте я…» Если вы склонны читать 13-летнему ребенку лекции о добре и зле, то, скорее всего, наступите на одну из мин.
Если вы склонны читать 13-летнему ребенку лекции о добре и зле, то, скорее всего, наступите на мину.
«Начинающий» подросток может оставаться ребенком в одних вопросах и показать себя взрослым в других. Вы можете еще не столкнуться с проблемой секса и наркотиков – хотя 10—12-летние дети уже могут интересоваться этим – но это все не за горами. Перемены настроения, вялость и чрезмерная энергичность меняются день ото дня, и родители боятся, что перемены могут быть связаны с наркотиками. Конечно, наркотики нельзя исключать, и родители должны контролировать ребенка в этом смысле. Однако раздражительность и резкие перемены характерны и для мальчиков, и для девочек. Мальчики часто становятся агрессивными, девочки же, наоборот, впадают в депрессию и переживания по поводу своей внешности. Но мальчиков тоже волнует внешний вид: взрослые мужчины иногда признаются, что принимали стероиды в старших классах. В целом и мальчики, и девочки становятся более чувствительными к вещам, которые раньше не имели для них никакого значения.
Исследования показывают, что поведение девочек и мальчиков существенно различается. Девочки, которые по сравнению со сверстницами раньше развиваются физически, чаще страдают от заниженной самооценки и неудовлетворенности собственной внешностью и вообще относятся к себе скептически: «Я это не смогу», «Я так не умею», «Это моя вина». У мальчиков же те, кто созревают раньше, больше уверены в себе и более популярны среди сверстников. Другие исследования говорят о том, что девочки чаще склонны винить себя, даже в тех вещах, где их вина невозможна в принципе. Мальчики – нет: «Я не виноват», «Я не хотел, ты сам напросился» и даже «Мама и папа вынудили меня украсть этот компакт-диск, потому что не позволили потратить на него мои собственные деньги».
Кроме всего прочего, новое состояние ребенка вызывает даже небольшие трагедии (хотя не стоило бы говорить «небольшие», когда речь идет о подростках): «Я нигде не могу показаться с этой прической/в этой одежде», «Я подведу команду», «Он даже не взглянул на меня», «Меня никто не понимает и не разрешает играть в “Танчики”» и т. д.
Смещение границ
Дети в переходном возрасте начинают «пробовать на прочность» прежние ограничения и бороться за свободу. Это нормальное состояние развивающейся личности, путь к самостоятельности, но оно вызывает массу конфликтов. Споры начинаются с бытовых вещей (одежда, манеры, косметика), и это лишь надводная часть айсберга. У вашего ребенка формируется новый «набор» желаний и потребностей, который родители просто не могут воспринимать всерьез: туфли со стразами, супердиета или тренажеры.
Вы скорее всего заметите еще кое-что: ребенок не просто вас не слушает (к этому вы уже начинаете привыкать), но прислушивается к мнению других людей. Причем это мнение приходит из источников, с которыми вы не всегда можете согласиться. Внезапно сын или дочь начинают цитировать друзей, их родителей, спортсменов, рэперов и т. д. – такое ощущение, что в сравнении с ними вы вообще ничего не понимаете в жизни. И вы внезапно оказываетесь втянутым в дискуссии на самые разные темы, в том числе о будущем ребенка. Он не может утвердить свою независимость иначе, чем шокировать вас своими взглядами на собственное образование и карьеру.
Вам кажется, что ребенок теряет остатки здравого смысла. Да, это так, но это тоже нормально. «Нормально» (и встречается нередко), что ребенок все чаще ведет себя дерзко и вызывающе. Такое поведение характерно даже для детей, которые раньше считались «положительными» (и которые снова станут такими со временем). И девочки, и мальчики склонны к девиантному поведению[7]: экспериментируют с курением, алкоголем, наркотиками, вступают в интимные отношения. Они даже могут совершать правонарушения: драться, воровать, портить чужую собственность. Когда 5-летний ребенок в магазине положит в карман шоколадку, родителям просто становится стыдно; когда то же самое делает 13-летний, вы можете обнаружить его в полиции. По статистике, более 50 % мальчиков и 20–35 % девочек совершают хотя бы один акт правонарушения, и чаще всего это вандализм и мелкое воровство. Случаются и более серьезные правонарушения: употребление алкоголя, проституция и прогулки в ночное время.
Даже самые послушные дети могут время от времени прогуливать уроки, превращать «вечеринку в пижамах» в ночные путешествия по городу, пробовать на прочность запреты на изменение внешности (если дикая прическа «покатит», то как насчет пирсинга или татуировки?) или пропадать в виртуальном мире. Однажды ко мне обратилась мама, 11-летняя дочь которой сделала без спросу татуировку. Некоторые подобные действия могут просто раздражать, но другие вызовут проблемы и будут просто опасными. Возможно, у вашего ребенка и его сверстников в переходном возрасте не будет возможности раздобыть алкоголь или ключи от машины. Но они могут сесть в машину со старшими товарищами, уже употребляющими алкоголь. Детей сложно изолировать от мира.
Даже если вы разрешаете что-то, установите жесткие ограничения и санкции за их нарушение. Вы можете четко определить абсолютно недопустимое, например: «Мы не разрешаем тебе делать татуировки и пирсинг везде, кроме ушей. Если хочешь, мы вернемся к обсуждению этого вопроса, когда тебе исполнится 16». Подростку необходим риск, и вы должны принять это. Исследования показывают, что дети, которые никогда не вели себя дерзко и вызывающе, будучи подростками, демонстрируют такое поведение позже, и в более жесткой форме по сравнению с теми, кто лишь слегка экспериментировал. Иначе говоря, пробовать – это нормально. Ладно, на какое-то время вы запретили татуировки. Но как быть с прогулами? Конечно, с этим мириться нельзя. Но вы должны по-разному реагировать на прогулы и, скажем, на гвоздь в языке.
Если ребенок хочет выразить себя в непривычной одежде или прическе, подумайте, не разрешить ли это – подобные вещи быстро проходят. Вы не можете запрещать все подряд. Там, где есть возможность компромисса, используйте ее. (Иногда просто смешно слышать, как родители до хрипоты спорят с дочерью о том, сколько именно косметики можно использовать.) Если ребенок рискует оглохнуть от своей музыки, вы можете установить ограничение для времени прослушивания записей на полную мощность.
Даже если вы разрешаете что-то, установите жесткие ограничения и санкции за их нарушение.
Кроме того, обратите внимание на друзей своего ребенка, которые играют теперь более важную роль, чем когда-либо. Друзья могут спровоцировать его на нежелательное поведение, а последствия окажутся весьма неприятными. Даже за «нормальными» подростковыми шалостями нужно присматривать, иначе ребенок может, например, попасть в полицию, а то и «заработать» исключение из школы, обучение в спецучреждении и т. п. Вам нужно все время быть поблизости, вовлекать ребенка в семейные дела, а еще лучше – приглашать в дом его друзей.
Например, девочки часто ходят с подружками в торговые центры. Но иногда такие походы заканчиваются у кого-нибудь дома, что не всегда желательно. Будьте начеку; не оставляйте ребенка без присмотра, контактируйте с другими родителями. Если у вашей дочки есть мобильный телефон, вы можете разговаривать с ней, пока она бродит по торговому центру. Но не забудьте сказать ей, что причина контроля – ваше беспокойство и любовь к ней, что вы доверяете ей и ее друзьям, но хотите знать, что происходит. Конечно, девочке-подростку это может не понравиться, но такова жизнь.
Вас может раздражать компания друзей вашего ребенка, но лучше присматривать за ними, чем мириться с длительным отсутствием ребенка дома. Иногда это значит, что приятели вашего сына болтаются у вас дома в воскресенье, обедают, общаются на непонятном языке, обсуждая способы уничтожения врагов в компьютерной игре. Да, порой даже придется утирать сопливые носы. Что ж, улыбайтесь, будьте тактичны и приветливы, будто приятели вашего сына – ваши лучшие друзья; периодически напоминайте себе, что все это временно и скоро закончится.
Семейные ценности
Родителям сложно смириться с тем, что их власть над ребенком ослабевает день ото дня, и это в самый опасный период его жизни. Но существует еще один способ влияния на дитя, не такой явный: это пример взаимоотношений и семейных ценностей, которые ребенок мог видеть на протяжении многих лет. Очень важно, какие отношения были у вас с ребенком раньше и как вы общаетесь с ним теперь. В этом может быть спрятан ключик к нынешней жизни ребенка. Если вы годами ворчали, придирались, кричали и наказывали, именно сейчас проявится результат такого обращения с ребенком. Он будет избегать вас и вычеркнет из своей жизни.
С другой стороны, именно в переходном возрасте вы пожнете плоды хорошего воспитания, т. е. того, что вы делали правильно. Никогда не поздно воспитывать. Важно, чтобы вы не прекращали вовлекать ребенка в семейные дела и демонстрировали настоящие ценности. Это поможет пережить даже самый сложный подростковый период. Показывайте, рассказывайте ребенку, как важно ходить в школу, делать уроки и выполнять домашние обязанности; организуйте семейные обеды, совместные поездки и занятия, помогайте другим. Исследования показывают, что дети, воспитанные в духе таких ценностей, имеют лучшие шансы на будущее: это как вакцинация против «подростковой лихорадки». В исследованиях детям предлагали программы, основанные на таких ценностях, а через несколько лет смотрели, что с ними произошло. Эти дети меньше прогуливали школу, употребляли алкоголь и совершали правонарушения, чем их сверстники.
Именно в переходном возрасте вы пожнете плоды хорошего воспитания, т. е. того, что вы делали правильно.
В каждой семье свой подход к воспитанию, и любые примеры, которые я могу привести, будут неполными. Родители могут вместе с детьми ходить в бассейн по субботам или в кафе по воскресеньям. Не обязательно что-то делать всей семьей – папа может объединиться с дочерью, а мама – с сыном. Это могут быть семейные праздники, совместные занятия музыкой, спортом, общее хобби, волонтерство, чтение и обсуждение книг. Учите ребенка, что читать – это интересно, и не придирайтесь! Если в вашей семье не принято читать, обсуждайте новости, покупайте интересные журналы и предоставьте ребенку возможность высказать свое мнение. Поощряйте его интересоваться чем-либо и помогайте ему развить интерес.
Прочитав этот список, некоторые родители могут сказать: это все ребенку не понравится. Да, с точки зрения вечно недовольного 13-летнего подростка, так и есть. Но продолжайте заниматься сами и привлекать его. Должно быть занятие, которое его привлечет. Постарайтесь придумать такое и для его друзей – это поможет вам укрепить связь с ним и удержать в семье. Разрешайте приглашать и сами приглашайте к обеду одного-двух его друзей или ходите с ними на стадион, на пляж и т. п.
Ищите возможности для разностороннего развития ребенка. Пусть он занимается спортом, музыкой, готовит вместе с вами или делает что-то еще. Продолжайте занятия, но предоставьте ребенку выбор увлечений. Если ему нравится музыка, возможно, он захочет попробовать разные музыкальные инструменты или научиться петь. (Этот тот возраст, когда ребенок неохотно посещает уроки фортепиано или скрипки, но ни за что не откажется поиграть на электрической гитаре или барабанах.) Помимо развития личности, такие занятия требуют определенной ответственности. Ребенок может одновременно приобрести и другие полезные навыки.
Не скупитесь в вопросах, связанных с семейными занятиями и другими видами желательного поведения. Если новый велосипед или дорогие краски послужат развитию личности ребенка и приведут его в хорошую компанию и у вас есть деньги, – это лучшее вложение. И наоборот, старайтесь не тратить деньги на занятия, которые могут спровоцировать у ребенка девиантное поведение: жестокие фильмы, видеоигры и т. п.
Роль родителей в это время исключительно важна. Старайтесь проводить время с ребенком, даже если ему не нравится ваше присутствие. Всегда будьте рядом, откликайтесь на просьбы и попытайтесь что-то делать вместе каждый день. Лучше всего организовать совместные поездки по делам, например, за продуктами. Даже поездки на занятия и с занятий можно провести с пользой, например, поговорить о чем-то важном. Это прекрасное время для обсуждения сложных тем (секс, наркотики и т. д.).
Искусство компромисса
Подумайте, в каких вопросах вы можете уступить ребенку и какие запреты останутся непреложными. Напишите список и посмотрите, как дополнить раздел разрешений. Старайтесь предоставить ребенку большую свободу действий во второстепенных вопросах, например, в выборе стиля одежды или в бесконечных разговорах по телефону. Рассматривая потенциально конфликтные вопросы, спросите себя: «Будет ли это иметь значение через 10 лет или быстро забудется?»
Следует понимать разницу между рассудительностью и твердостью в выполнении правил и назначении наказаний. Может быть, вы хотите настоять на своем, но чувствуете, что лучше уступить. Если вы говорите себе: «Я раньше не разрешал этого и теперь не позволил бы», – особенно перед тем, как наказать ребенка, сделайте паузу. Не исключено, что пришло время изменить правила. Старайтесь лавировать. Бывает, что отношения с ребенком превращаются в битву за власть, которая почти всегда приведет вас к поражению. Как ни странно, но следует быть благоразумным и склонным к компромиссам, особенно когда вы пытаетесь контролировать ребенка. И не путайте компромисс со слабостью – это разные вещи.
Умейте отступить и вернуться к переговорам в более подходящее время. Уходя, постарайтесь удержаться и не бросить «словесную гранату», например: «Я не могу разговаривать с тобой, когда ты ноешь, как сопляк, и говоришь глупости». Под влиянием эмоций вы можете наговорить массу вещей, которые расстроят или рассердят ребенка. Если вы так поступите, то получите в ответ неуважение и пренебрежение с его стороны.
Важное правило: уместная похвала всегда более действенна, чем наказание. Например: «Мне нравится, как ты сегодня вел себя. Ты пришел и спросил разрешение. Это говорит о том, что ты умеешь думать и планировать».
Вы можете заскучать по тем дням, когда все проблемы с ребенком ограничивались походом в магазин, уборкой комнаты и использованием столовых приборов. Это тоже здорово, но такова жизнь.
Адаптация метода для предподросткового возраста
Принципы и приемы метода, которые мы изучили в главах 3 и 4, не изменяются, когда вы сталкиваетесь с ребенком в переходном возрасте. (На самом деле их можно точно так же применять и для взрослых. И метод применяют в самых разных местах – от военных баз до домов престарелых.) Но все же есть существенная разница в применении метода для подростков. Я покажу, что основной инструмент у вас уже есть, и расскажу, как применять его для «начинающих» подростков. В этом возрасте с детьми очень важно разговаривать – важнее, чем раньше. Родителям уже не так легко организовать программу воспитания, одного авторитета будет недостаточно. Некоторые положительные стимулы и темы для обсуждения потребуют усилий со стороны родителей. В этом возрасте эффективными вознаграждениями будут такие вещи, как оплата мобильного телефона или время, проведенное с друзьями (даже если вам это не очень нравится).
Возможно, вы не захотите прибегнуть к таблице достижений, висящей на видном месте. Это больше подходит для маленьких детей. Но вы можете использовать неявную систему призовых очков. Кроме того, вы можете использовать привилегии в качестве призов: «Если ты в течение 4 дней будешь делать уроки, то в субботу пойдешь гулять» или «Если в 3 часа дня ты позвонишь мне и скажешь, где ты, то сможешь гулять с друзьями до 4. Но если ты не позвонишь в 15.00 или не придешь домой в 16.00, то на следующий день придешь домой сразу после школы». Ниже я приведу вам конкретные примеры, и там, где я буду говорить о системе очков или таблице достижений, вы можете использовать прямой способ вознаграждения желательного поведения, если вашему ребенку это больше подойдет.
Похвала (без критики) все еще имеет большое значение. Но интонация должна быть не столь эмоциональной, как для маленького ребенка. Хвалите четко и ясно, но не чрезмерно. Скажите, например, так: «Ты действительно молодец: позвонил, как мы и договаривались, и вовремя пришел домой». Вместо ласкового объятия сделайте одобрительный жест или похлопайте по плечу. Этого будет достаточно.
Поскольку подростки реже бывают дома и родители не могут их все время контролировать, вам потребуются новые способы для отслеживания нежелательного поведения. Мобильный телефон иногда раздражает, но это очень ценный инструмент: вы можете звонить ребенку и контролировать его, даже находясь на работе. Постарайтесь отслеживать результаты «постфактум»: проверять выполненные уроки или домашние обязанности. Контроль имеет критическое значение. Исследования показывают, что отсутствие контроля и надзора увеличивает риск нежелательного поведения подростков. За редким исключением, которое мне даже сложно вообразить, родителям следует всегда знать, где находится их ребенок.
Теперь перейдем к конкретным примерам.
Нежелательный психологический настрой
Когда дети входят в подростковый возраст, родители часто жалуются на их позицию и психологический настрой. Родителям не нравится подростковое восприятие мира, но они не могут четко определить, что именно им не нравится. Когда вы пытаетесь описать, как именно ведет себя ребенок, то заходите в тупик. «Когда мы с ней разговариваем, она принимает отсутствующий вид». Так отец Хэзер описал проблему психологического настроя своей дочери. «Когда мы что-то делаем всей семьей, она всеми силами показывает, как ей скучно». Хэзер только 12, но она выглядит старше. Она носит очки с толстыми стеклами, передние зубы неправильной формы; Хэзер переживает по поводу своей внешности…
Если ее отношение к отцу скорее нейтральное, то с матерью она разговаривает насмешливо. Например, мама говорит что-то совершенно безобидное: «Почему бы нам не заказать обед в ресторане?» или «Не забудь сказать учителю, что тебя не будет в пятницу», Хэзер слегка качает головой, будто говоря «нет», добавляет неодобрительный возглас, почти отвращение, и отпускает: «Вот дурацкая идея» или «Вы даже понятия не имеете об этом». Она говорит жестокие вещи своей маленькой сестре, хандрит и закатывает глаза, когда ее о чем-то просят. Иногда она тоскует без видимой причины, дни напролет валяется на кровати; в другое время она раздражительна и резка со всеми.
Сначала (как и в других случаях) мы должны перевести абстрактные рассуждения о настроении Хэзер в конкретное нежелательное поведение, а затем определить его позитивную противоположность. Сделав это, мы сможем поработать над исправлением нежелательного поведения. Я предложил родителям Хэзер определить, что скрывается за плохим настроением Хэзер. Я попросил их выполнить «тест незнакомца». Представьте, что вы описываете постороннему человеку поведение дочери. Получит ли он представление о том, что происходит? Иногда я рисую круг, который обозначает нежелательный психологический настрой, и прошу родителей записать внутри круга конкретное нежелательное поведение.
Напишите пример нежелательного поведения, а затем подумайте о его позитивной противоположности. Допустим:
(В большинстве перечисленных случаев будет еще одна позитивная противоположность – чтобы Хэзер просто молча уходила, воздерживаясь от комментариев и другого выражения недовольства.)
Следующий шаг – таблица достижений. Но в этом случае она должна висеть не на всеобщем обозрении, как при работе с маленьким ребенком, а там, где о ней будете знать только вы и Хэзер. И вот почему. Хэзер может стесняться таблицы, а это уменьшит эффективность программы. Дети старшего возраста часто смущаются по разным причинам. Например, эмоциональная похвала в качестве вознаграждения все еще важна для ребенка и достаточно эффективна. Но она может смутить подростков, которые с подозрением встречают сам факт похвалы со стороны родителей.
Кроме того, как я уже говорил, вы можете опустить промежуточную стадию – накопление очков – и напрямую связать желательное поведение с вознаграждением: «Если ты сделаешь это, то получишь то».
Я объяснил родителям Хэзер, что лучше начать с того, чтобы установить определенные часы запрета на нежелательное поведение. Это связано с тем, что основная проблема – психологический настрой девочки. Поэтому установим, что с 5 до 8 вечера запрещены жесты и комментарии, выражающие недовольство («закатывание глаз», язвительные замечания и т. д.). Избавившись от нежелательного поведения в указанный период, его можно увеличить.
Поскольку мы работаем над прекращением язвительных комментариев, надо четко объяснить Хэзер, что имеется в виду. Это основное правило. Если родители считают, что замечание звучит саркастически, то это их суждение, и так оно и есть. С другой стороны, если возникают сомнения относительно того или иного комментария, можно попросить девочку повторить, что она сказала, и оценить ее слова. Нельзя оставлять ей возможность для споров относительно того, саркастическое замечание она высказала или нет. Здесь поможет прием «формирование навыка». (Мы обсуждали этот прием в главе 2.) Например, если Хэзер постоянно отпускает язвительные замечания подчеркнуто оскорбительным тоном, то первый шаг к желательному поведению – саркастическое замечание, высказанное обычным тоном; или обычное замечание с насмешливой интонацией. Если Хэзер склонна кричать, то первый шаг – спокойное высказывание. Формирование навыка – это вознаграждение постепенного (пошагового) приближения к желательному поведению: обычные высказывания, сделанные спокойным тоном.
В этом случае стоит применить еще и моделирование. Вы можете прийти в ужас от самой мысли показывать что-то подростку. Позвольте мне привести вам пример, как это можно сделать. Когда Хэзер в хорошем настроении, скажите ей: «Я хочу рассказать тебе о новой системе вознаграждений. Если ты не хочешь, мы не будем с ней работать». Здесь предоставление выбора – прекрасное предопределяющее условие, которое устраняет возможное принуждение с вашей стороны, а также стимулирует ее интерес. «Вот у меня список призов, которые ты можешь приобрести, заработав определенное количество очков: косметика, программы и музыка для iPod и т. п. Если хочешь, мы выберем какое-то развлечение, например, концерт или «вечеринку в пижамах», его можно будет заработать дополнительно». Последнее – «Ракета на Луну», суперприз, который можно получить за суммарное количество очков, независимо от того, потрачены они на мелкие призы или нет. Конечно, лучше назвать этот компонент программы иначе, «Ракета» больше подходит для маленьких. «Скажи, что бы ты хотела добавить в список. И вот как будет работать система: в течение недели я попрошу тебя потренироваться вместе со мной в высказывании своих замечаний и комментариев. За каждую тренировку ты будешь получать 2 очка. Это только за сам факт тренировки; если она пройдет успешно, ты получишь еще 2. Я помогу тебе, чтобы ты заработала максимальное количество очков».
Теперь покажите, как это работает, например, так: «Я скажу тебе: Хэзер, начнем тренировку. Потом я обращусь к тебе – это все понарошку, не забывай! – и тебе это не понравится. Я попрошу тебя сесть за уроки, или прекратить болтать по телефону, или что-то еще. Если ты начнешь тренироваться, то немедленно получишь 2 очка. Если еще и закончишь тренировку вместе со мной, то получишь еще 2. Чтобы получить эти дополнительные очки, тебе нужно вежливо ответить на мое обращение, спокойным голосом. Ты не получишь дополнительные очки за недовольное выражение лица и другую демонстрацию или за язвительное замечание. Тренировка будет считаться незаконченной. Но скажи хотя бы «Нет, спасибо» или «Можно сделать это позже?» нормальным тоном, и дополнительные 2 очка твои».
Теперь переходите к моделированию, и предусмотрите возможность меняться ролями: «Я покажу тебе, смотри. Представь, что ты – это я, а я – ты. Попроси меня сделать что-то, что мне не нравится». Хэзер говорит: «Сейчас же садись за уроки, потому что скоро ужин». Вы шепотом комментируете: «Вот ответ, за который можно получить призовые очки!» – и продолжаете, весело, с улыбкой: «Мама, можно я сначала приму душ и сделаю уроки после ужина?» – «Так ты заработаешь 2 очка. Обрати внимание, я отвечаю доброжелательно, не говорю «заткнись» или что-то подобное. (Здесь вы должны конкретно объяснить, что значит говорить нормально.) А теперь поменяемся ролями. Я попрошу тебя что-то сделать, а ты постараешься нормально ответить, даже если тебе не нравится просьба». (Вы даете подсказку, причем непосредственно перед проявлением желательного поведения.) «Хэзер, ты не поможешь мне накрыть на стол?» Помните, что это только игра. Хэзер тоже в нее играет и отвечает: «Конечно, мама, сейчас приду». Звучит нейтрально, холодновато, но точно не язвительно. Поэтому Хэзер заслужила похвалу. Уточните, за что именно вы ее хвалите. «Вот то, что нужно. Ты улыбаешься, не размахиваешь руками и не злишься. Если мы действительно начнем зарабатывать очки, ты получишь их за такой ответ. Давай засчитаем этот ответ и начислим тебе 4 очка: 2 за тренировку и 2 за отличный ответ. Будем тренироваться ежедневно, и я предупрежу тебя заранее».
Через некоторое время добавьте бонус: «Ты можешь зарабатывать очки за тренировку. Но если ты когда-нибудь ответишь так в реальной ситуации (например, когда папа просит тебя что-то передать за столом, и ты это делаешь вежливо), то сможешь заработать 6 очков». Когда вы начнете работать по этой программе и Хэзер скажет что-то неприятное, вы можете спокойно напомнить ей: «Ты могла бы заработать 6 очков. Может, в следующий раз у тебя получится». Но такое замечание можно сделать только раз в течение дня, иначе оно будет звучать, как выговор.
И напоминайте себе, что программа воспитания – временная мера. Вам не потребуется тренироваться и вознаграждать желательное поведение долгое время. И еще: в начале работы позитивное противоположное поведение представляется неискренним. Может показаться, что ребенок просто демонстрирует вежливость, чтобы заработать очки, и делает это не очень убедительно. Это нормально. Основной принцип – спровоцировать проявление желательного поведения во всех возможных ситуациях, а затем сделать его привычным путем подкрепляемой тренировки. Приступая к выполнению физических упражнений, мы сначала должны приложить некоторые усилия. Так и при воспитании. В результате повторений и вознаграждений поведение со временем станет привычкой.
Мы только начинаем формировать желательное поведение, поэтому механизм вознаграждений должен быть таким: ребенок может регулярно зарабатывать небольшие призы и периодически – крупные. Призы должны соответствовать возрасту ребенка. За несколько очков ребенок может получить дополнительное компьютерное время, оплату мобильного телефона, разрешение на скачивание музыки с платных сайтов, компакт-диск, косметику, смываемую татуировку, а также привилегии: формирование меню семейного обеда или воскресный поход куда-нибудь всей семьей. Для получения больших призов ребенку нужно потрудиться.
Старшие дети обычно хотят более дорогостоящие призы, поэтому у родителей часто возникает вопрос: может, проще давать ребенку деньги? Или: разве мы не подкупаем ребенка таким образом? Ответ «нет» и в том, и в другом случае. Похвала, соответствующая возрасту ребенка, все еще остается самым важным вознаграждением, а призовые очки и сами призы имеют второстепенное значение. И помните, что вознаграждение – временная мера, позволяющая сделать подкрепляемую тренировку максимально привлекательной для ребенка. Это короткий, но очень интенсивный период воспитания, когда мы превращаем желательное поведение в привычку.
Программа воспитания – временная мера. Вам не потребуется тренироваться и вознаграждать желательное поведение долгое время.
Сквернословие
Одна из самых раздражающих привычек 14-летнего Джимми – сквернословие. Он вставляет их тут и там в разговор, и не потому, что сердит или расстроен: он считает это признаком смелости, независимости и «взрослости». Он может обругать 8-летнего брата, что особенно тревожит родителей.
Взрослые много жалуются на сквернословие подростков, однако зачастую сами грешат бранной лексикой, а дети просто копируют их поведение. Воспитание ребенка приходится начинать с воспитания родителей. Но в этом случае родители не ругались; в доме сквернословил только Джимми.
Если вы хотите избавить ребенка от привычки ругаться, сначала нужно определить, что именно подразумевается под сквернословием. Попробуйте составить список. Некоторые слова, без сомнения, считаются бранными, но другие попадают в промежуточную категорию. Например, можно ли употреблять дома слова «хреново» и «отстой»? А как насчет «черт возьми», «елки-палки» и т. д.? Тем не менее список слов, которые вы считаете бранными, поможет определить, над чем работать.
Кроме того, установите четкое правило: что значит ругаться. Например: «Если я слышу бранное слово, это ругательство, даже если ты бормочешь его себе под нос».
Еще один вопрос: принимаете ли вы двойной стандарт. Иначе говоря, позволено ли ребенку выражаться дома более вольно, чем в обществе, или сквернословие запрещено во всех ситуациях?
Итак, стандарты определены – пришло время таблицы достижений, в которой будут записываться очки, полученные ребенком за неупотребление бранных слов. Выражаясь в терминах позитивных противоположностей, ребенок получает очки за «чистую» речь. Когда ребенок ругается периодически, вы можете назначать очки за день без брани. Если же он бранится, как пират, то установите определенное время, когда ругательства запрещены: например, с 5 до 8 вечера каждый день. Когда ребенок сможет не ругаться в течение всего этого времени, увеличьте его.
Смысл в том, чтобы научить ребенка контролировать свою речь сначала в течение короткого срока, а потом более длинного. Исследования подтверждают, что это самый эффективный подход. Родители могут возразить: «Но по утрам-то он все еще ругается!» Так, но у этого подхода научная основа: получив контроль в одной ситуации, вы можете распространить его и на другие. Отучившись ругаться с 5 до 8 вечера, ребенок со временем перестанет сквернословить и по утрам.
Бардак в комнате
Возможно, вы бы не стали обращать внимание на беспорядок в комнате ребенка. В конце концов, в сравнении с другими проблемами, которые приводят родителей в клинику – жестокость, нарушение закона, исключение из школы, психиатрические заболевания, – кавардак, даже свинарник в комнате просто пустяк. Но уборка комнаты часто вызывает серьезные конфликты в семье. Это споры о том, что можно и нельзя, о правах личности в семье, и они могут перерасти в серьезные неприятности. Так что обсудим проблему неубранной комнаты.
Вообразите самую грязную комнату в мире: новая одежда валяется на полу (а ваша дочь упорно отвергает недорогие вещи) вперемешку с грязной и старой; украшения, косметика, журналы, диски, учебники, гантели… Покрытие пола только угадывается под всеми этими вещами.
Теперь очень легко применить знакомый нам метод. Беспорядок – это привычка, нежелательное поведение, поэтому нетрудно определить позитивную противоположность, установить вознаграждение за уборку и постепенно заменить нежелательное поведение желательным. Вы уже знаете достаточно, чтобы составить программу воспитания.
Но… зачем вообще устранять беспорядок в комнате ребенка? Причин может быть несколько. Например, ребенку все время нечего надеть, потому что одежда разбросана по всему пространству. Если один раз надетые джинсы валяются на полу, вам приходится стирать их в два раза чаще, чтобы ребенок не выглядел оборванцем. В грязной комнате могут возникнуть и санитарные проблемы: на грязных тарелках с остатками пищи микробы кишмя кишат. Вам не хватает вилок за столом? Поройтесь в горах мусора в комнате ребенка!
Эта проблема требует решения. В первую очередь спросите себя: зачем приучать к порядку? Вопрос «зачем?» поможет конкретизировать проблему, расчленить ее на действительно важные элементы. Некоторые аспекты неопрятности могут быть просто опасными: горючие материалы свалены рядом с потенциальным источником огня, остатки пищи привлекают в дом крыс и насекомых, и т. д. Если это так, проблема действительно требует решения.
Вопрос «зачем?», кроме всего прочего, поможет отделить главное от второстепенного. Пусть дочь разбрасывает одежду, если она будет немедленно убирать остатки пищи. Пусть сын оставляет компакт-диски, где хочет, если он будет класть в безопасное место электрогитару (которая стоила вам кучу денег).
Родители часто видят в беспорядке роковой знак: их чадо будет столь же неопрятно одеваться, небрежно относиться к учебе и карьере, – и представляют, как в 30 лет его с треском увольняют с работы за хаос на рабочем месте!.. Это глубокое заблуждение. Многие подростки склонны устраивать беспорядок в комнате, а потом эта привычка бесследно исчезает. Многие люди становятся аккуратными после определенного периода неряшливости. Те, кто в силу характера не склонен к аккуратности, по крайней мере переходят от чудовищного хаоса к умеренному.
Если ребенок в целом выглядит чисто и презентабельно и беспорядок в комнате не представляет опасности, можно рассматривать его как составляющую переходного возраста. А в этом возрасте вас ожидают неприятности похуже. Да, у всех нас есть знакомый взрослый, который до сих пор не вышел из состояния подросткового беспорядка. Но это исключение из правила. Подумайте, много ли вы знаете взрослых, у которых в доме царит бардак? Так что не тратьте сил на временный беспорядок – вам предстоит решать проблемы посерьезнее.
Понимаю, вы сами очень аккуратный человек и хотите чистоты в доме, и это обоснованно, но здесь незачем исправлять поведение. Поговорите с ребенком напрямую и вместе выберите середину между вашими стандартами и его представлениями, между полным порядком и полным хаосом. Есть еще такой момент: если ваш дом сияет чистотой, то грязная комната сына или дочери – их выражение своей автономии и независимости, что нормально для подростков. По мере взросления ребенка вы предоставляете ему все больше свободы; контроль над собственной комнатой – один из способов приучения к самостоятельности. Как и в других случаях, внимательно отслеживайте вещи, которые необходимо контролировать. Если беспорядок представляет опасность, определите ее источник и устраните его – например, запретите ставить зажженные свечи на окно, где могут загореться занавески.
Сам по себе после школы
В будни Тай приходит домой из школы раньше родителей. Ему 13, он довольно симпатичный, у него хорошая, добрая улыбка. Он полноват, но родители не считают это проблемой. В доме не принято питаться чипсами, поэтому родители не переживают, что он будет есть, когда останется один дома. Волнует же их то, что Тай несколько часов один, и они хотят его контролировать. У мальчика есть уроки и домашние обязанности (главная – накрыть стол к ужину), которые он не всегда выполняет. Родители хотят, чтобы Тай хорошо вел себя, оставшись один, и выполнял то, что ему положено. Они постоянно звонят ему и напоминают о делах. Тай очень ценит часы независимости и воспринимает бесконечные звонки в штыки: «Я что, маленький?» Я сказал родителям Тая, что нужен компромисс, такой способ проверки, который бы не раздражал мальчика.
Например, можно договориться о том, что Тай сам будет звонить (или отправлять эсэмэс) одному из родителей, сообщая, например, о приходе домой или о том, что сегодня задано. За звонок он получает очко, которое записывается в таблицу достижений. За выполнение ежедневных заданий – уроки, домашние обязанности – он получает дополнительные очки. Тай должен сообщить родителям о выполнении заданий. За сам звонок также начисляются очки.
Когда ребенок звонит, его нужно похвалить: «Хорошо, что ты позвонил, Тай. Именно об этом мы договаривались». Обязательно уделите внимание и проявите интерес к тому, что рассказывает вам ребенок. Вы не просто контролируете выполнение; если Тай хочет что-то обсудить: уроки, школьные дела, поделиться мыслями, – поговорите с ним. Хорошие отношения важнее всего, и они зависят от интереса, который вы проявляете к жизни ребенка. Когда ребенок маленький, эмоциональная похвала равносильна проявлению внимания, но когда он входит в подростковый возраст (я не имею в виду точный возраст; этот период наступает, когда ребенок начинает оценивать, что «круто» и «не круто», старается походить на своих друзей и т. д.), вы должны хвалить сдержанно, но уделять больше внимания диалогу с ребенком.
Не всегда это возможно по телефону – в конце концов вы на работе. Он может позвонить, а вы окажетесь заняты. Скажите два слова, похвалите за звонок и пообещайте перезвонить. Обязательно перезвоните (так вы покажете, как нужно сдерживать обещания), еще раз похвалите и спросите, как прошел день.
И, как я уже говорил раньше, не скупитесь на призовые очки. Цель их, и похвалы, и всей программы – поощрение желательного поведения. Ищите возможности для поощрения, а не для критики.
Упражнения на музыкальном инструменте
Дина очень музыкальна и давно занимается на фортепиано. Ей уже 12, она достаточно взрослая для своих лет, если говорить о физической зрелости и отношениях с окружающими. Дина хочет сочинять джазовые композиции. Девочка продолжает брать уроки фортепиано раз в неделю, и ей нравится учитель. Однако он считает, что Дина занимается недостаточно. Ей не хватает практики. Сев за инструмент, девочка не выключает телевизор и наигрывает мелодии, не относящиеся к уроку. Родители хотят, чтобы она занималась серьезно, пусть недолго, но ежедневно. Они стараются не давить на Дину, но уверены, что регулярные занятия принесут ей большую пользу.
Как вы уже догадываетесь, это несложная задача – требуется выработать привычку заниматься. Для этого нужно в первую очередь определить, что считать занятием на фортепиано. Например, Дина получит очко за то, что расскажет о задании, другое – за то, что сядет за инструмент, и еще по очку за каждые 10 минут упражнений. Вы должны установить нижний предел: например, если 20 минут упражнений стоят 2 очка, то за 10 минут она не получит ничего. Кроме того, упражнения означают работу над заданным уроком, а не перебирание клавиш. Если в установленное время она отвлекается от задания, вы можете напомнить об условиях договора, дать подсказку, но только раз, не больше. После этого девочка либо заработает очки, либо нет. Но помните, что нужно хвалить Дину за то, что она сделала правильно, не важно, заработала ли она призовые очки.
Здесь имеют значение правильные предшественники. Выключить телевизор, сесть за инструмент, размять пальцы, прежде чем приступить к заданию, – это все предопределяющие условия, которые готовят почву для упражнения.
Переговоры
Ваш 14-летний сын дружит со старшим мальчиком, у которого уже есть водительские права. В следующие выходные сын хочет поехать вместе с ним на вечеринку, и друг будет за рулем. Что делать? Эта проблема возникает довольно часто, и здесь входят в противоречие две вещи: понятие ребенка о самостоятельности и справедливости (что обычно сводится к тому, что родители кругом должны ему) и беспокойство родителей о безопасности ребенка (которое выливается в такие возражения, как: «Тебе не понадобится самостоятельность, если ты погибнешь или покалечишься. Поэтому я должен быть уверен в твоей безопасности, даже если это ограничит твою самостоятельность»).
Вы принимаете решение запретить ребенку поездку на машине с водителем-новичком. На обратном пути будет темно – береженого бог бережет. Но все еще остается возможность для переговоров, а не силового решения. Вот как действовать. «Давай обсудим. Постараемся удовлетворить твое желание и успокоить мои страхи». Подростки часто выставляют родителям ультиматум («Можно мне поехать на вечеринку на машине друга или нет?»). Первая мысль – ответить: «Ни за что!» Но такой ответ породит недоверие со стороны ребенка, он будет просто от вас прятаться. Он будет бежать из семьи, а это со временем может привести к еще более серьезным проблемам поведения. И смотрите на вещи реально. Ваш ребенок еще пару лет будет ездить на машинах друзей, поэтому нужно, говоря образно, вложиться в будущее. Переговоры всегда предпочтительнее категоричности. Родителям следует искать способы ослабления контроля, а детям учиться успокаивать их страхи.
Поэтому, когда ребенок подступает с ножом к горлу и требует от вас однозначного ответа, вступите с ним в переговоры. «Представляю, как тебе хочется поехать, но я беспокоюсь. Давай обсудим варианты. Я могу отвезти тебя и друга, а его родители привезут вас домой». Но ваш сын не просто хочет поехать на вечеринку; ему нужно ехать именно с другом, на машине, без взрослых. Поэтому разделите его желание на два отдельных события. Если вы волнуетесь, что они будут возвращаться в темноте, водитель неопытный и может выпить, можно сказать примерно так: «На вечеринку я должен отвезти тебя сам. Вы с другом можете поехать на машине в торговый центр, днем. Но если выяснится, что друг пил или принимал наркотики за рулем, то тебе будет навсегда запрещено ездить куда-либо с друзьями на машине без взрослых». Решение не идеальное ни для вас, ни для ребенка, но это пример компромисса между вашими интересами. И, конечно, если можно привлечь родителей друга вашего сына, то вместе вы найдете лучшее решение, чем просто запретить поездку.
В данной ситуации мы далеки от определения позитивных противоположностей и организации системы призовых очков. Такой метод помогает не всегда. Но, вступая в переговоры, вы стимулируете и поощряете малейшие проявления благоразумия ребенка. Во время разговора вы всегда можете сказать: «Вот правильное решение. Мы пришли к нему вместе и не будем больше спорить». Поэтому вознаграждение присутствует и в этом случае, но без призовых очков и т. п.
В общем, когда вы имеете дело с подростками, проявляйте внимание к желательному поведению, отмечайте и поощряйте благоразумие во всех его проявлениях и предоставьте ребенку максимально возможную самостоятельность. Если вы хотите поощрять хорошее поведение, постарайтесь поощрять и проявления благоразумия. И сами не забывайте о благоразумии.
В этом возрасте настоящая проблема – сохранение или создание хороших отношений с ребенком. Когда вы рассматриваете вознаграждение, подумайте о тех его видах, что связаны с социальными взаимодействиями и укрепят связь ребенка с семьей и обществом. Это могут быть такие привилегии, как выбор меню для семейного обеда или семейной поездки на выходные, которые дадут ребенку чувство принадлежности к семье. Лучше предложить ребенку совместное занятие, чем мешок с игрушками; игрушки годятся для малышей – не для подростков. Старайтесь вовлекать ребенка в дела семьи и принимайте участие в его делах.
Переговоры всегда предпочтительнее категоричности. Родителям следует искать способы ослабления контроля, а детям учиться успокаивать их страхи.
Ссоры и конфликты в повседневной жизни
По мере того как ребенок погружается в переходный возраст, усиливаются и конфликты с ним. Не исключено, что вас ждут ужасные ссоры – вы, например, говорите: «Ты не пойдешь на вечеринку» и слышите в ответ: «Пойду, и убирайся к черту». Может быть много крика, хлопанья дверями, даже попыток помериться силами. До такого лучше не доводить. И все же ссоры случаются даже в самых дружных и спокойных семьях, и именно из-за подростков. В разгар ссоры у вас не будет возможности организовать систему призовых очков. Но вы все равно можете извлечь пользу из метода, которому я вас научил.
Учить ребенка во время ссоры бесполезно. Иначе говоря, этот момент нужно просто пережить с минимальными потерями. Иногда нужно позволить ребенку хлопнуть дверью и остыть; иногда нужно успокоиться вам. Да, бывают ситуации, когда вы ничего не можете сделать, опасаетесь за безопасность ребенка и вам остаются только крайние меры, скажем, позвонить в полицию. В таком случае кризис нужно просто пережить. Это неприятно, но постарайтесь не совершать лишних действий и дождитесь окончания конфликта. Удержитесь от соблазна возобновить противоборство. Как правило, дети быстро забывают о ссоре и ведут себя так, словно ничего не произошло. Напротив, родители долго вспоминают и переживают конфликт снова и снова, возвращаясь к своим обидам и гневным чувствам. Сдерживайтесь. Даже если правда была на вашей стороне, забудьте о ссоре.
Когда ссора закончилась и все немного успокоились, подумайте, что стало ее причиной, как избежать повторения и построить отношения с ребенком в повседневной жизни. Когда происходит ссора, вы пожинаете плоды того, что делали неправильно: «Я часто срывался на ребенка и не слушал его, я не научил его уважать родителей, я не был последователен в своих требованиях, и ребенок не всегда знал, что можно и что нельзя» и т. д. Но, с другой стороны, когда у вас опускаются руки и вы не знаете, что делать, на помощь приходит все хорошее и правильное, что есть в ваших с ним отношениях. Приходит время пожинать плоды того, что я называю «количеством времени» (в противоположность понятию «качественного», или наполненного событиями, времени), и разговоров «по душам», часто весьма сложных для вас, и всех уроков, которые вы ему преподали, и компромиссов, и даже просто ласковых объятий и добрых слов.
Все, что вы уже сделали для воспитания, – ваш инструмент для улаживания конфликтов. Если последняя ссора показала, что инструментов недостаточно, направьте свою энергию на укрепление отношений с ребенком, это поможет пережить следующий конфликт. Если же ваша работа была правильной, у вас есть все для изменения поведения ребенка (и собственного). Пережив ссору, вернитесь назад, к тому, что вы упустили. Ссора не означает, что отношения испорчены навсегда.
Вот пример, несколько экстремальный. Исследования показывают, что после лечения у некоторых наркоманов наблюдается рецидив, но это не свидетельствует о бесполезности или требует прекращении лечения; напротив, дальнейшее лечение может улучшить состояние. Рецидив – это серьезный кризис, но не конец света, и можно успешно продолжать лечение так, что следующий рецидив не наступит. По аналогии с этим примером у нас нет решения на все случаи жизни, но исследования показывают, как лучше всего избежать следующего кризиса. Что вы можете сделать, так это научиться правильным приемам воспитания.
Кроме того, вы можете объяснить ребенку, что происходит: очень важно, так сказать, поддерживать линии связи в рабочем состоянии. Однако исследования показывают, что объяснения не помогают исправить поведение. Родители думают, что достаточно познакомить ребенка со своей точкой зрения. Это не так. Почти по определению подростки не в состоянии принять точку зрения родителей, и наоборот. Думая, что помнят себя в переходном возрасте, родители занимаются самообманом. Поэтому примите, как данность, принципиальную разницу во взглядах. Даже убедив ребенка в своей правоте, вы не исправите его поведения. Больше полагайтесь на подкрепляемую тренировку, а не на объяснения. Это более действенный метод исправления поведения.
Но не забывайте, что исправление поведения – только часть вашей работы, даже если вы имеете дело с ребенком в предподростковом и подростковом возрасте. В этой главе я особо подчеркнул, как важно удержать ребенка в семье в тот период, когда его независимость растет. Это основная цель исправления поведения. У вас есть все ресурсы для этого. Интуиция может подвести вас, а научные методы покажутся слишком далекими от реальных проблем. Но мы можем взять лучшее, совместить интуицию с научными методами, чтобы прекратить войну в доме – не выиграть битву, но решить конфликт мирным путем.
Глава 6. Наказания: недопонимание сути, ошибки применения, слишком частое применение
7-летний мальчик постоянно истерил – дома, в ресторане, в машине, в магазине… На первой же консультации его мама спросила: «А когда мы обсудим наказания? Это меня особенно интересует». Когда на четвертой консультации я сказал, что пришло время поговорить о тайм-ауте и потренироваться (это было первое наше обсуждение наказания), она воскликнула: «Наконец-то! За этим-то я и пришла!»
Она вовсе не была тираном, эта мама; но, как и многие родители, она гораздо активнее реагировала на нежелательное поведение, чем отмечала желательное. Она думала, что наказание – первейший способ устранения нежелательного поведения. Большинство родителей, увидев, что поведение ребенка требует «ремонта», обращаются к своему единственному инструменту. Мы же просим родителей «подлавливать» ребенка на проявлениях желательного поведения и вознаграждать его. Таким образом, мы пытаемся преодолеть обычную человеческую привычку уделять больше внимания негативу. Множество исследований показали, что люди больше переживают из-за потерь, чем радуются прибыли, даже если они выиграли или заработали больше, чем потеряли. Это явление ассоциируется у меня с осликом Иа-Иа, сидящим в каждом из нас. «Внутренний ослик» заставляет родителей игнорировать хорошее поведение и направлять свою энергию на все проявления нежелательного поведения ребенка. И нередко их реакция принимает форму наказания.
Эту внутреннюю установку жизненно важно изменить.
Наказание учит ребенка, чего нельзя делать. Оно подавляет нежелательное поведение в момент его проявления; но при первой же возможности ребенок повторяет те же действия, поскольку не знает, каким должно быть желательное поведение (позитивная противоположность). Вы наказываете дочь за то, что она дерется с братом, и драка немедленно прекращается. Но в следующий раз, когда они снова поругаются, сестра полезет на брата с кулаками: драка – ее «установка по умолчанию». Вы ничего не сделали для того, чтобы изменить ее. Объяснения вроде «драться – это плохо» ничего не изменят. Вы должны воспитать позитивное противоположное поведение и сделать его привычным.
Поэтому наказание никогда не станет основным элементом программы исправления поведения. В лучшем случае это небольшое, хоть и эффективное дополнение. Большинство родителей слишком часто обращаются к наказаниям, и это их единственный способ воспитания. Для них правильное применение наказаний означает полное изменение представлений о карательных мерах.
Столкнувшись с той или иной проблемой поведения ребенка, вы в первую очередь думаете: «Можно ли не обращать на это внимания, потому что через несколько месяцев поведение прекратится само собой? Насколько эти действия вредны и опасны?» Порой вы действительно можете не обращать внимания. Но если вы ни в коем случае не можете позволить ребенку вести себя подобным образом и уже прочитали первые пять глав этой книги, определите позитивное противоположное поведение и придумайте программу (похвала, призовые очки и другие виды вознаграждения), чтобы сформировать его. Замените нежелательное поведение желательным. Прежде чем наказывать ребенка, нужно рассмотреть обе возможности: «Могу ли я не обращать внимания?» и «Как сформировать позитивную противоположность?»
Обычно люди недопонимают смысл наказания, несвоевременно применяют его и пытаются исправить поведение путем наказаний. Карательная мера может быть эффективной, но с некоторыми ограничениями. В этой главе я хочу поговорить именно о правильном применении наказаний и объяснить, почему их часто применяют неправильно.
Почему возникают мифы о наказаниях
Почему родители наказывают детей? Причин обычно несколько: чувство справедливости, желание утвердить свой авторитет, логика «преступления и наказания», желание показать пределы разрешенного поведения и т. д. Да-да, каждая из причин может быть обоснована и пр., но следует отделять наказание от усилий по исправлению поведения, а эта книга посвящена именно исправлению поведения. Я объясняю родителям, что минутного тайм-аута достаточно для изменения поведения и многие исследования подтверждают, что более длительное наказание только вносит дополнительные проблемы. Тогда родители отвечают: «Но мы не можем наказать ребенка за этот проступок минутным тайм-аутом!» – например, за то, что он разбил лампу, пнул сестру или перебежал улицу в неположенном месте. Наказание, по их мнению, не соответствующее преступлению, оскорбляет их чувство справедливости. Понимаю.
Я говорю им так: давайте прямо сейчас начнем исправлять поведение, а остальные уроки оставим на другой раз. Иногда мы должны заключить сделку: если минутного тайм-аута достаточно для исправления поведения, но родители считают, что такое наказание не соответствует тяжести преступления, мы назначим 10 минут тайм-аута. Но я хочу, чтобы родители поняли: 9 минут из 10 будут потрачены впустую, хотя и не принесут большого вреда, поскольку первая минута служит для исправления поведения, а остальные 9 – для удовлетворения родительского чувства справедливости. Именно из таких сделок, или компромиссов, состоит реальная программа воспитания.
Но у родителей есть и другие представления о наказаниях, которые могут реально повредить воспитанию желательного поведения, и я хочу обратиться к ним. Самое неверное из них: «пожалеешь розги – испортишь дитя». Это представление о том, что нельзя хвалить и вознаграждать ребенка. Я подробнее остановлюсь на этой проблеме чуть позже.
Еще одно: наказание учит уважать авторитет и показывает, кто в доме хозяин. Родители нередко считают, что утверждение авторитета и власти – достаточная причина для жесткого, неколебимого, авторитарного и бескомпромиссного стиля воспитания (знакомы ли вам слова: «Потому что я так сказал»?) Как ни странно, эффект получается обратный. Уважение вызывает именно взвешенная, сдержанная, спокойная реакция родителей, а не бурная и жесткая. Крик, применение физической силы и другие проявления авторитета призовут ребенка к ответу, но только до тех пор, пока он находится у вас перед глазами. Кроме того, ребенок будет точно так же обращаться со сверстниками и постарается «ускользнуть» из-под контроля других авторитетов, например, учителя. Чем сильнее вы давите, тем вероятнее ребенок вырвется из ваших тенет – из-под вашего влияния или, если хотите, из-под вашего «контроля».
Часто родители неверно понимают плач, причитания и покаянное «Я больше не буду!». Они видят в этом доказательства действенности наказания. Как бы не так! Ребенок расстроен, и всё. Поведение не исправится, и ребенок не извлечет никакого урока – например, что это справедливое наказание и он сам в нем виноват. Если вы расстраиваете ребенка, то не можете эффективно его воспитывать или учить чему-нибудь. Измеряя успех наказания степенью проявления расстройства или раскаяния ребенка, вы осложняете жизнь и себе, и ему. (Говорили вы когда-нибудь «Ты должен пожалеть об этом!» плачущему ребенку?) Ни расстройство, ни раскаяние не заставят ребенка вести себя лучше.
Действие и побочные эффекты наказаний
Что происходит, когда вы наказываете ребенка?
Как мы знаем, эффект моментальный, но сугубо временный. Вы кричите, бьете ребенка, и – ура! – он прекращает нежелательное действие. Но наказание не уменьшает вероятность повторения этого поведения в будущем. Родители воспринимают связь наказания и временного прекращения нежелательного поведения как своего рода чудо – на иррациональном уровне. Им кажется, что наказание подействовало, а на самом деле оно только отодвинуло во времени нежелательное поведение. Но это в лучшем случае; на самом деле существуют неприятные последствия наказания. У родителей сформировалась вредная привычка. В главе 1 я говорил об этом как о «ловушке» наказаний. Родитель наказывает – поведение прекращается. Снова наказывает – поведение снова прекращается. Каждый раз родитель получает поощрение для дальнейшего применения наказания. Очень скоро родителю приходится наказывать более часто и сурово – только для того, чтобы получить тот же эффект, что и раньше.
Это происходит потому, что дети обладают удивительной способностью адаптироваться к наказаниям. Как правило, со временем родитель должен принимать более суровые меры наказания к одним и тем же проступкам. По мере формирования у родителей привычки наказывать, меры усиливаются: первый раз было достаточно небольшого наказания для подавления нежелательного поведения, но теперь ребенок не реагирует на прежнее воздействие, его нужно усилить. Нам кажется, что ребенок действует сознательно. Но адаптация к наказанию характерна и для человека, и для других млекопитающих.
Несмотря на ряд недостатков, наказание может быть действенным, и его результат становится очевидным очень быстро. Если предполагается использовать наказание для долговременного изменения поведения, вы должны довольно скоро увидеть уменьшение проявлений нежелательного поведения. Если нет, откажитесь от наказаний. Когда я говорю «уменьшение проявлений нежелательного поведения», я имею в виду не просто моментальный эффект, прекращение действия сразу после наказания. Уменьшение проявлений значит, что ребенок реже ведет себя нежелательным образом и вам приходится наказывать его не так часто, как раньше.
Все меняется, как только вступает в действие программа положительного подкрепления позитивного противоположного поведения. В этом случае, как показывают исследования, умеренное и правильно примененное наказание немного ускоряет процесс замещения нежелательного поведения желательным. Я сейчас поясню, что это значит.
Наказание не работает по ряду причин. Например, вознаграждение нежелательного поведения поступает быстрее, чем наказание. Так это происходит обычно в судебной практике. Наказание должно следовать немедленно за демонстрацией нежелательного поведения и карать каждое его проявление. Но на самом деле происходит наоборот. Нежелательное действие вознаграждается немедленно, и это стимулирует его проявление снова и снова. А наказание отложено во времени, и потому неэффективно. Вор сразу же получает вознаграждение в виде украденной вещи, и это стимулирует его на дальнейшие кражи. Затем вор получает отложенное наказание: через три недели после кражи его арестовали, еще три месяца заняло расследование обстоятельств кражи, и только потом он получил срок. Такое наказание как метод для исправления поведения обречено на провал. Необходимо исключить немедленный положительный стимул нежелательного поведения, но это очень трудно сделать.
Или немедленное вознаграждение за съеденный кусок шоколадного пирога со сливками: наслаждение вкусом и видом пирожного, чувство сытости и удовлетворения. Последующее наказание – ожирение, повышенный уровень холестерина, самобичевание – отложено. Поэтому людям так трудно удержаться от сладостей. Им было б легче, если бы вознаграждение и наказание поменялись местами: если бы вкус десерта достигал ваших вкусовых сосочков только через недели и месяцы, но через секунду после поедания сладости ваш вес немедленно увеличивался, чувство вины наваливалось со всей силой, а сердце начинало бы усиленно биться.
Наказание не просто бесполезно для изменения поведения – у него есть и неявный побочный эффект. Наказание обладает такими побочными действиями, которые делают воспитание очень трудным, почти невозможным.
Побочные действия начинаются с эмоциональной реакции ребенка. Вы наказываете – он плачет, сердится и т. п. И это делает бесполезными любые усилия по исправлению его поведения. Родители не должны принимать эмоциональную реакцию на наказание за признак того, что они поступили правильно и принятые меры достигли цели. Иначе родители будут продолжать наказывать, чтобы добиться эмоциональной реакции – скажем, наказывать до тех пор, пока ребенок не начнет плакать, кричать и просить прощения. Поскольку наказание не влияет на исправление поведения, оно похоже на лекарство, которое, обладая массой побочных эффектов, не действует на саму болезнь. Наказанный ребенок получает неприятный опыт, который побуждает его бежать прочь от родителей: чем сильнее выражена эмоциональная реакция, тем дальше от родителей хочет находиться ребенок.
Попытка убежать от родителей под воздействием эмоциональной реакции – другой важный побочный эффект наказания. Дети стараются избегать общения с теми, кто их наказывает – родителями, учителями и т. д. – и стараются свести к минимуму время, которое они проводят с ними. Это портит ваши отношения с ребенком, особенно если вы ярый сторонник наказаний, и приводит к провалу самой лучшей программы воспитания. Например, от взаимоотношений с родителями в значительной степени зависит то, как ребенок воспринимает похвалу – один из основных инструментов для исправления поведения. Если отношения в семье напряженные и родители часто применяют жесткие меры наказания, то эффективность похвалы за хорошее поведение значительно ослабевает. Подумайте: мы же хотим, чтобы ребенок обращался к нам за советом, помощью и утешением! А кто пойдет за этим к «карающей руке»?
Наказание должно следовать немедленно за демонстрацией нежелательного поведения и карать каждое его проявление. Но на самом деле происходит наоборот.
Физическое наказание приводит к агрессии со стороны ребенка, и эта агрессия направлена против вас, и еще вероятнее – против сверстников. Поведение ребенка принимает форму так называемого «смоделированного наказания». Это значит, что дети «наказывают» сверстников так, как их наказывают родители. Исследования показывают, в частности, что дети, которых бьют дома, более агрессивны к другим детям.
И наконец, существует нежелательное влияние наказания на ваше поведение: скорее всего со временем вы будете наказывать чаще и строже. Попав в «ловушку наказаний», вы получаете положительный стимул своего поведения, и наказания последуют «по нарастающей», даже если они будут бесполезными. Побочные эффекты возрастут многократно, и ситуация ухудшится.
Как наказывать
Надеюсь, теперь вы по-новому взглянули на наказания, часто бесполезные, и осознали, насколько далеко идущими могут быть их последствия. Но это не значит, что на наказание нужно наложить вето. Оно может быть ценным инструментом и действительно способствовать улучшению поведения ребенка. Нужно всего лишь правильно его применять. Давайте об этом поговорим.
1. Наказание учит ребенка, чего нельзя делать, но ничего не говорит ему о том, что делать нужно. Поэтому любое наказание следует сочетать с программой поощрений позитивного противоположного поведения или любого иного желательного поведения, которое вы хотите увидеть вместо нежелательного. Это самое важное, что нужно знать о наказаниях. Если вы наказываете ребенка за нежелательное поведение, но не поощряете позитивную противоположность, то наказание не повлияет на изменение поведения. Зато комбинация наказания и поощрения очень эффективна. Исследования показывают, что умеренное наказание в сочетании с поощрением эффективнее строгих мер воздействия и способствует замещению нежелательного поведения желательным.
Обратим внимание на другой важный момент. Многие родители не хотят бить детей, но верят в то, что «пожалеешь розги – испортишь дитя». Они считают, что их неотъемлемое право – наказывать и отсутствие наказания за плохое поведение – просто попустительство. У них есть моральные и иные причины полагать, что нельзя игнорировать нежелательное поведение… А вот Б. Ф. Скиннер, один из отцов-основателей науки о поведении, призывал: «Никогда не наказывайте!» – полагая, что наказание обладает нежелательными побочными эффектами и что только поощрение и вознаграждение желательного поведения могут быть действенным способом воспитания – т. е. программа положительного подкрепления.
Я держусь золотой середины между «никогда не наказывайте» и «пожалеешь розги – испортишь дитя». Я нахожу компромиссы между этими крайностями для всех родителей, хотя в идеальном мире я бы никогда не наказывал и использовал только положительное подкрепление для исправления поведения. Я проработал более 30 лет с тысячами родителей и детей, изучил горы литературы, и мне совершенно ясно, что «розги» приносят несоизмеримо больше вреда воспитанию, чем пользы.
Здесь есть свои подводные камни. Неверно полагать, что наказание не влияет на долговременное изменение поведения. Если рассмотреть две программы воспитания, в одной из которых используется очень умеренное наказание, а в другой – нет, то первая приведет к лучшим результатам. Разница может быть небольшой, даже незаметной, но она есть. Так почему же Скиннер сказал: «Никогда не наказывайте»? Потому что наказания имеют тенденцию усиливаться. Родители тоже люди. Они выходят из себя, позволяют соблазнить себя немедленным результатом наказания, а ребенок адаптируется и приобретает устойчивость к наказаниям – все это приводит к эскалации мер воздействия. Эскалация и все более неверное и несвоевременное применение наказаний приводят к тому, что теряется даже незначительное положительное воздействие его в рамках программы положительного подкрепления. Эффективность этой программы становится меньше, чем программы без наказаний.
2. Наказания должны быть умеренными и кратковременными.
Что я подразумеваю под «умеренностью»? Родительские «стандарты» умеренных наказаний строже научных. Краткий тайм-аут, вежливое замечание или даже строгий взгляд в науке рассматриваются как наказание. И часто это приносит результат, если применяется должным образом. Родители считают справедливыми наказания в духе Моисея, который карал израильтян, но это не помогает. В качестве общего правила можно принять, что наказание, которое вызывает эмоциональную реакцию ребенка (плач, расстройство, страх), очень далеко от умеренного. Остановитесь! Вы только учите ребенка проявлять гнев и ярость. И за этот урок дети ваших детей не будут вам благодарны.
Что значит «кратковременное наказание»? Для маленького ребенка эффективный тайм-аут не должен длиться дольше 2–5 минут. В данном случае больше – не лучше, по крайней мере для исправления поведения. Если вы используете систему призовых очков и в день ребенок может выиграть 5, достаточно отнять 1 очко. («Ну и что, – думаете вы, – если я отниму очко, в конце дня у него останется достаточно очков для получения приза!» А как вы вели себя, когда вас в последний раз оштрафовали за нарушение правил дорожного движения? Вы стали внимательнее к скоростному режиму, хотя штраф не был разорительным и у вас не отобрали автомобиль.)
Если вы лишаете ребенка привилегий – игр, велосипеда, мобильного телефона, – то только на день, не больше. Две недели не усилят эффект наказания. Во-первых, влияние наказания зависит от его своевременности: результат должен следовать непосредственно за нежелательным действием. Поэтому отнимать велосипед на месяц не будет более эффективным наказанием, чем запрет кататься в течение дня. Важнее лишить привилегии сразу после проступка. Во-вторых, запрет изолирует ребенка от друзей и сверстников, препятствует социализации и обучению нужным вещам. Такой запрет только навредит и не будет конструктивным в плане воздействия на нежелательное поведение.
Почти всегда умеренное наказание кажется не соответствующим преступлению: 2-минутный тайм-аут кажется недостаточным для 5-летнего ребенка, разбившего сестре нос. И все же его может быть достаточно для исправления поведения ребенка, если сочетать наказание и поощрение позитивного противоположного поведения.
Скажем, ваша 12-летняя дочь с друзьями совершила мелкое хулиганство – сорвала плакаты, сделанные старшеклассниками. Ваша первая реакция: «Будешь сидеть дома до конца четверти». Стоп! Подумайте: настоящее наказание – это запрет смотреть телевизор и гулять после наступления темноты в течение недели и т. п. Помните, что полезное воздействие наказания происходит в самый момент наказания и надолго не сохраняется. Будет лучше добавить подкрепление позитивного противоположного поведения: помочь устранить последствия вандализма, принести письменные и личные извинения пострадавшим. «Возмещение убытков» может продолжаться дольше, чем одну неделю, и в том числе девочка может помочь старшеклассникам сделать новые плакаты. Сначала вы поощряете ее проявлять позитивное противоположное поведение в период наказания, а потом и в другое время. Точно так же можно поступить с маленьким ребенком: сначала он помогает убрать на кухне, где разлил молоко; потом вместе с вами моет весь дом. Вместе с 12-летней девочкой вы могли бы обсудить, как «возместить убытки» от ее действий. Предложите пять вариантов, и пусть она выберет три – чтобы заработать право на утраченные привилегии. Но помните: основная цель – вовсе не публичное унижение и порицание; вам нужно научить дочь социальным взаимодействиям и создать условия для хорошего поведения.
3. Не наказывайте «в сердцах».
Успокойтесь, прежде чем назначать наказание. Иначе наказание будет чрезмерным и вызовет массу побочных эффектов. Помните: наказание – это не месть. Спокойно и обоснованно продемонстрируйте ребенку правильное поведение. На самом деле это будет гораздо более полезным уроком, чем само наказание. Продемонстрируйте образец гнева и ярости – и ребенок обязательно запомнит его. Ребенок будет реагировать на проблемы так, как вы его научите.
На это родители могли бы возразить: «Но в реальном мире люди выходят из себя, и ребенок должен уметь справиться с этим». Да, это действительно важно в плане социального обучения ребенка; но для исправления поведения не имеет значения, может ли ребенок правильно реагировать на проявления гнева. Однако большая ошибка думать, что момент наказания – подходящее время для обучения ребенка чему-либо. Лучше высказать свое мнение и преподать урок позже, когда страсти улягутся и ребенок сможет воспринять ваши слова. Когда вы находитесь под влиянием эмоций, страдают ваши действия и суждения. Например, вам трудно точно сформулировать свои мысли: «Ты никогда меня не слушаешь!», или: «Почему ты такой плохой?», или: «Почему ты ведешь себя не так, как сестра?» Подобные обобщения или сравнения бесполезны. Хотите преподать урок? Четко сформулируйте, что плохого сделал ребенок и почему он не прав. Абстрактные рассуждения – «А если бы все вели себя так же?» – ребенку непонятны, а потому бесполезны.
Кроме того, родительский гнев не похож на другие проявления гнева, с которыми ребенок столкнется в реальном мире. Во-первых, родители воспринимают плохое поведение ребенка как предательство. Другие люди проявляют гнев не так, ведь они не воспитывали этого ребенка, не кормили и не ухаживали за ним, когда он болел, и т. п. Во-вторых, ребенок может столкнуться с такими злыми людьми, что ему потребуется прибегнуть к помощи полиции или прохожих, чтобы справиться с ними. Родители могут «безнаказанно» проявлять гнев, потому что ребенок находится в зависимом положении и не может отвечать родителям так, как посторонним. Поэтому ребенок не научится ничему полезному, столкнувшись с вашим гневом. И в-третьих, вряд ли вы встречали людей, которые научились справляться со своим гневом, глядя на бушующих родителей и подвергаясь наказаниям. Вместе с тем сдержанные люди не обязательно были лишены в детстве подобных «реалити шоу». На самом деле ребенок получает наилучший урок именно от родителей: это их особенное отношение, ласка, терпение и объяснения готовят ребенка к будущей жизни. Ваши недостатки и фобии влияют на детей; но не пытайтесь оправдать свой гнев тем, что это чему-то учит их.
Да-да, легко сказать: «не злитесь», – и как трудно на самом деле сдержаться! Когда ребенок довел вас – например, перебежал через дорогу, оскорбил или ляпнул: «Ты эгоист и не заботишься обо мне» и т. п. – можно потерять голову. И кто может сказать, что вы не правы? Вы вели себя как обычный человек. Сама мать Тереза дала бы подзатыльник Индире Ганди, если б та вела себя подобным образом. Со временем дети учатся выводить вас из себя все лучше и становятся в этом экспертами; вы даже не представляли, что придете в такую ярость. Некоторые родители начинают кричать («Не смей со мной так разговаривать после всего, что я для тебя сделал!»), другие бьют, отшвыривают ребенка в сторону или назначают страшные наказания («Полгода будешь сидеть дома!»). Эти меры воздействия часто невыполнимы, а если и выполнимы, то бесполезны и даже вредны. Вспышка ярости – это инстинктивная реакция в ответ на провокацию ребенка, и за ней следует нежелательное поведение уже со стороны родителей.
Очень трудно взять себя в руки, но сделайте это вместе со мной и поймите, что провокация вашего гнева со стороны ребенка зависит именно от вашей реакции, которая подкрепляет поведение ребенка. Сопротивляясь попыткам ребенка «достать» вас, вы прекращаете поощрять поведение, которое ведет к этому. В клинике мы учим родителей отвечать на провокационное поведение «улыбкой Моны Лизы». Такая улыбка прекращает нежелательное поведение даже лучше, чем его игнорирование. Лучший способ устранить нежелательное поведение – не реагировать на него гневом или выработать в себе привычку избегать ситуаций, провоцирующих ваш гнев.
4. Не используйте в качестве наказания занятия, к которым вы хотите приучить ребенка.
Например, никогда не используйте в качестве наказания дополнительное чтение или написание текстов. (В старые времена в школах детей заставляли по сто раз писать на доске «Я не буду разговаривать на уроке».) Иначе вы научите ребенка воспринимать чтение или письмо как наказание. Лучше использовать другой прием: сделайте поход в книжный магазин вознаграждением за хорошее поведение.
И еще: старайтесь не наказывать ребенка лишением полезных социальных контактов со сверстниками и взрослыми. Вы запрещаете ребенку идти в гости к другу, и это справедливое наказание; но в семье друга принято такое поведение, которое вы бы хотели увидеть у своего ребенка, значит, ему полезно бывать в гостях у друга. Не отнимайте надолго велосипед, потому что это лишает ребенка полезных контактов и взаимоотношений со сверстниками. Если наказание короткое – до конца дня, например, – то его побочные эффекты будут минимальны.
5. Поощрять желательное поведение нужно намного чаще, чем наказывать нежелательное.
Соотношение должно быть примерно 5:1, хотя я не могу привести научных данных, подтверждающих именно такое соотношение. Если вы пытаетесь отучить ребенка от истерик, найдите способ хвалить его за непроявление истерики (или за менее бурную истерику) и делайте это в 5 раз чаще, чем наказываете за истерику. Иногда родители приходят на повторную консультацию и говорят: «Я каждый раз наказываю ребенка за плохое поведение, но не могу похвалить его за хорошее, потому что он никогда не ведет себя хорошо». Тогда я рекомендую применять моделирование. Создайте условия для проявления желательного поведения и наградите его. Подкрепляемая тренировка – ключ к исправлению поведения, поэтому очень важно создавать условия для демонстрации желательного поведения.
6. Если вы наказываете ребенка за проявления того же самого поведения несколько раз в день два и больше дней подряд, остановитесь и измените программу воспитания.
Постоянное наказание бесполезно, оно вызовет нежелательные побочные эффекты и сделает семейную жизнь невыносимой. Взволнованная няня, которая сидела с 4-летней дочкой моего коллеги, сказала: «Я назначила ей 10 минут тайм-аута после обеда, а она все равно меня не слушает!» Здесь однократное назначение 10-минутного тайм-аута бесполезно. Если ребенок слушается хоть иногда, наказание вызовет обратную реакцию – ребенок перестанет слушаться вообще. Ребенок воспринимает такое наказание как соревнование «кто кого».
Другой пример – семья из Нью-Хейвена. В течение двух дней родители назначили своему 6-летнему сыну 6 тайм-аутов за агрессивное поведение, но нежелательное поведение только усилилось! Я сказал им, что 6 тайм-аутов многовато. Что же делать? Во-первых, провести демонстрационные, или обучающие, сессии, во время которых ребенок смог бы заработать призовые очки за неагрессивную реакцию в ситуациях, где он привык отвечать агрессией. Это единственный способ подчеркнуть позитивное противоположное поведение и вознаградить его. Наказывать бесполезно.
Я рекомендовал проводить три тренировки ежедневно; если ребенок захочет тренироваться больше – пожалуйста. За каждую тренировку он может заработать очко; и два очка – за неагрессивный ответ в реальной ситуации. Очень важно, чтобы родители предоставили ребенку некий «кредит» за правильные действия. Был еще один момент. Отец часто бил ребенка, поэтому программа включала работу с поведением отца – замену физических наказаний менее строгими: один день без битья, потом неделю, и все это в сочетании с похвалой за «правильное» наказание.
К сыну мы применили такой же подход. Сначала он должен был проявлять желательное поведение в определенный период времени (полчаса утром), а потом этот период был увеличен. Если ребенок не проявлял агрессии полчаса, то зарабатывал очко и очень эмоциональную похвалу. Мы назвали этот период «Временем взрослого поведения». Если в этот период ребенок проявлял агрессию, то не получал очко и похвалу. Остаток дня считался «Временем детского поведения», и родители не должны были делать замечания или отнимать очки за нежелательное поведение в это время. Действительно, что ждать от ребенка? Но на свете нет 6-летних мальчиков, которые не хотели бы считаться взрослыми. (Это взрослое/детское время – не просто психологический прием. Это предопределяющие условия, проверенные на практике. Такой прием нравится родителям, и я рекомендую вам взять его на вооружение.) «Время взрослого поведения» постепенно увеличивалось, пока не заняло почти весь день. Я порекомендовал родителям добавить скрытую похвалу, если ребенок вел себя хорошо целый день, обсудить это за ужином: «Каким взрослым стал наш мальчик! Он так хорошо вел себя!» и т. д. Конечно, они должны были не забывать и сразу же хвалить сына за проявления желательного поведения.
И у нас еще оставалась «Ракета на Луну». Мальчик мог тратить очки по мере их получения, но родители вели учет общему количеству очков, включая потраченные. Когда ракета достигла Луны (т. е. мальчик набрал достаточно очков, как решили родители, 20), то он мог получить суперприз.
Все это помогает сосредоточить усилия на поощрении желательного поведения и избежать наказаний.
Самое распространенное наказание: тайм-аут
Если быть точным, тайм-аут – это «перерыв» в получении поощрений. Некоторый (короткий) период времени ребенок не получает подкрепление – вознаграждение, крик и лекции, другие формы проявления внимания – все, что поощряет нежелательное поведение. Эффективность данного вида наказания зависит от того, что происходит в остальное время – в период «тайм-ин», или время вне тайм-аута. Особенно важно в тайм-ин вознаграждать позитивное противоположное поведение. Само название – «тайм-аут в получении подкреплений» преуменьшает значение наказания в программе положительного поощрения. Вы больше не будете рассматривать тайм-аут как время, назначенное ребенку для размышления над его поведением, или для прекращения нежелательных действий (например, драки между братом и сестрой). В тайм-аут ребенок не получает положительных стимулов, и всё. Если вы пытаетесь заставить ребенка в это время раскаиваться в совершенных поступках или прекратить какую-либо деятельность, то вы неверно используете эту форму наказания.
Вот пример, который иллюстрирует зависимость эффективности тайм-аута от того, что происходит в остальное время. Один исследователь придумал «ленточку тайм-аута». Каждый ребенок в классе нормально ведет себя и носит на шее красную ленточку. Учитель видит ленточку и знает, что этого ребенка можно спрашивать (внимание учителя – это положительный стимул) и хвалить. Если ребенок совершил нежелательный поступок, с него снимают ленточку на несколько минут. Пока ленточки нет, учитель не обращает внимания на ребенка. По истечении срока тайм-аута ребенок снова может получать положительные стимулы. Значение и эффективность тайм-аута зависят от того, насколько эмоционально и заинтересованно учитель работает с теми учениками, которые носят ленточки.
Как правильно назначить тайм-аут
Тайм-аут не должен быть долгим – не более 10 минут. Часто достаточно 1–2 минут, особенно для маленьких детей. Его необходимо назначить после проявления нежелательного поведения – немедленно! Слишком часто родители говорят: «Вот придем домой из магазина…» или «Когда мы вернемся с детской площадки…» и т. д. Отложенный тайм-аут теряет силу. Это наказание должно быть непосредственно связано с нежелательным поведением.
Во время тайм-аута ребенка нужно изолировать от других детей, поместить в отдельную комнату или в угол – конечно, это делается в том случае, если за ребенком не нужно все время присматривать для его же безопасности.
Сохраняйте спокойствие. Не следует назначать тайм-аут в гневе или в качестве акта мести. Похвалите ребенка за согласие понести наказание в виде тайм-аута: похвалите за то, что он отправился в другую комнату; за то, что сидел тихо, и за то, что выдержал весь срок.
Не угрожайте: «Если ты не прекратишь, то получишь тайм-аут. Это твой последний шанс» и т. д. Достаточно одного предупреждения. (Помните: предупреждения теряют силу и значение, если за ними не следует наказание.) Скажите ребенку, какое именно поведение повлечет за собой тайм-аут, и затем будьте последовательны в выполнении обещания.
Если ребенок сопротивляется и вам приходится тащить его к месту тайм-аута, то вы что-то сделали неправильно и наказание не достигнет цели. Это очень важно. Во время тайм-аута ребенок чувствует себя не так, как обычно, и даже может плакать. Поэтому он сопротивляется, сначала слегка, потом сильнее. Очень скоро родителю приходится тащить ребенка, а тот сопротивляется все больше. Родитель выходит из себя, бьет ребенка, и ребенок может ответить тем же. Это уже драка, а не перерыв в подкреплениях. Вы, таким образом, подкрепляете все виды плохого поведения.
Но как быть, если вы назначаете тайм-аут, а ребенок встает в позу: «Я никуда не пойду»? Тащить насильно нельзя. В этом случае первое – назначение дополнительного наказания (лишней минуты тайм-аута). Это можно сделать дважды: увеличить срок тайм-аута с 2 минут до 3, а затем до 4. Если и это не поможет, отнимите какую-либо привилегию – что-то важное для ребенка, но кратковременное, например: «Сегодня ты не будешь смотреть телевизор». Затем уходите. Не обращайте внимания на крики: «Хорошо, я пойду на этот тайм-аут!» Ни в коем случае не соглашайтесь, иначе вы поощрите нежелательное поведение – пусть все идет своим чередом. Но и не критикуйте: «В следующий раз лучше бы тебе сделать то, что я говорю», или «Ты никогда не слушаешь, и вот результат», или «Ты вывел меня из себя!». Это совершенно бесполезно – мало того, это усиливает негативное воздействие наказания.
Еще раз: исследования показывают, что эффективность тайм-аута зависит от того, что происходит в остальное время, и в первую очередь от работы над позитивным противоположным поведением.
Рассмотрим пример. Ребенок сделал что-то плохое, и вы хотите, чтобы это не повторялось. Вы спокойно говорите ему (четко и ясно), что он сделал и что теперь произойдет: «Ты ударил брата и должен понести наказание. Иди в свою комнату и посиди там 5 минут».
Очень тонкий момент: пойдет ли ребенок добровольно. Он сделал что-то не то и получил неприятности. Ваша воля сталкивается с волей ребенка: вы настаиваете на наказании, он не соглашается, особенно если разговор происходит на повышенных тонах.
Для начала сохраняйте спокойствие – не только потому, что всегда лучше наказывать с «холодной головой» (под «горячую руку» вы можете назначить слишком строгое наказание). Ваше спокойствие сделает почти невозможным противостояние характеров. Если ребенок сразу не согласился проследовать в свою комнату, добавьте минуту к наказанию, потом, если необходимо, еще одну.
Если ребенок все равно не соглашается, оставьте тайм-аут и назначьте другое наказание. Спокойно скажите ему: «Ты не согласился на тайм-аут, значит, не будешь сегодня смотреть телевизор (или сегодня и завтра)». Затем немедленно уходите, и никаких дискуссий: «У тебя был шанс, ты его не использовал. Теперь ты очень, очень пожалеешь, дружок. Лучше бы ты меня слушался» и т. д. Кроме того, вы можете заранее продумать дополнительное наказание, которое не принесет значительного вреда: для этого не подойдет запрет встречаться и играть с соседскими детьми до конца недели. Такой запрет лишит ребенка социальных отношений. Конечно, запрет обоснован, если соседские дети ведут себя хуже, чем ваш.
Но учтите: если ребенок сразу (или после назначения дополнительной минуты) и добровольно отправляется в комнату, остается там положенное время, похвалите его. «ЧТО?! Хвалить ребенка за наказание?!» Именно. Необходимо подчеркивать и хвалить ребенка за любое согласие, особенно в сложных ситуациях. Мы хотим, чтобы ребенок отправлялся к себе, когда мы просим его об этом. Поэтому желательное поведение надо похвалить: «Молодец, ты сразу согласился на тайм-аут». Эта похвала не должна быть эмоциональной и радостной, но нужно точно сформулировать, за что вы хвалите ребенка. Если возможно, приласкайте его – конечно, когда ребенок не слишком раздражен и не оттолкнет ваши руки.
Можно применить и моделирование тайм-аута. Объясните ребенку, что это такое, и предложите тренировку: «Хорошо, а теперь попробуем, как это работает. Допустим, ты сделал что-то плохое: ударил брата…» И добавьте заговорщицким шепотом: «Я сейчас попрошу тебя пройти в свою комнату на 5 минут в качестве наказания, и ты сразу же отправишься». Обычным голосом: «Ты ударил брата, за это пройди, пожалуйста, в свою комнату, и оставайся там 5 минут». Опять шепотом: «Иди!» Обычным голосом: «Очень хорошо. Я попросил тебя пройти в свою комнату, и ты сразу же пошел!» Если нужно, можете направить его или даже проводить за руку, но не толкайте. Похвалите за то, что ребенок ушел в комнату и просидел там положенное время. Можете подсказать, что нужно сидеть тихо; если ребенок спокойно сидит, похвалите еще. Во время моделирования похвала должна быть максимально эмоциональной; когда наступает реальная ситуация, хвалите обычным голосом, описывая ситуацию, за которую ребенок наказан. Закончив тренировку, скажите громко и весело, словно глашатай на площади: «Ура! Тайм-аут выполнен!» – и похвалите ребенка за хорошую работу. Наградите его очком за моделирование, если вы используете систему призовых очков.
Это, так сказать, базовые понятия.
А теперь – несколько тонкостей
Вот пример тайм-аута, назначенного правильно, но безрезультатного. Одна мама прекрасно изучила основные принципы тайм-аута и использовала их для наказания своего 8-летнего Андре. Когда он оскорблял или задирал сестру, маму или папу, его наказывали 5-минутным пребыванием в его комнате.
Обычно мама спокойно говорила: «Андре, тебе полагается тайм-аут за…» Если мальчик отправлялся в комнату, она говорила: «Молодец, ты сразу же прошел в свою комнату на тайм-аут». Пока все правильно. Но мы выяснили, что в течение трех дней она назначала тайм-аут: 6 раз в первый день, 4 – во второй и целых 7 раз в третий! Такой перебор – показатель того, что нужно что-то менять в программе.
Это был интересный случай, потому что мама правильно назначала наказание, и ребенок не сопротивлялся. Но она недостаточно работала над позитивным противоположным поведением: проблему составлял тайм-ин – время вне тайм-аута. Тогда мы добавили моделирование – ребенок тренировался «нормально» разговаривать с сестрой, например, говорить: «Пойдем играть» или «Я хочу поиграть с тобой». Мы организовали таблицу достижений, и ребенок мог заработать 2 очка в день (по одному за каждое моделирование) и 4 бонусных очка за то, что вежливо разговаривал в реальной ситуации. Таким образом, мы ничего не изменили в назначении тайм-аута, но усилили систему положительного подкрепления (как часть программы воспитания). На третий день применения новой стратегии ребенок заработал 6 очков за моделирование; на четвертый он поспорил с сестрой, но не оскорблял ее и заработал 8 очков. (Вообще-то мальчику полагалось 4 очка. Но родители были так рады, что он в реальной ситуации повел себя правильно, что назначили 8.) Дальше все пошло как по маслу, и родителям не приходилось назначать тайм-аут так часто, не чаще раза в день.
Надеюсь, прочитав эту главу, вы будете осторожно, даже скупо наказывать детей. Столкнувшись же с необходимостью наказания, применяйте его правильно. Периодически перечитывайте раздел этой главы «Как наказывать» – например, когда ребенок развивается и начинает вести себя иначе и это поведение вам не нравится. И помните: хорошие, теплые и открытые отношения с ребенком – это главная и необходимая вещь. Не наказывайте в сердцах, словно карающий меч; наказывайте, как любящий родитель, который старается научить ребенка правильному поведению.
Глава 7. Особые случаи: как стимулировать поведение, воспитывать нескольких детей и исправлять плохое поведение
Что делать, если ребенок редко проявляет желательное поведение и вы не можете поощрять и вознаграждать его? Если вы пытаетесь отучить ребенка от нежелательного поведения, но оно наблюдается не часто, и нет возможности подкреплять его позитивную противоположность? Что делать, если из нескольких детей только один нуждается в программе воспитания? Или нужно исправить поведение группы детей?
Во многих ситуациях для исправления поведения ребенка достаточно тех приемов, о которых я уже рассказал. Но есть особые случаи, которые требуют адаптации метода. Вопросы, перечисленные в начале главы, я слышу очень часто. В них представлены как раз эти особые случаи. В этой главе я расскажу о специальных инструментах, которые помогут приспособить основной подход к конкретной ситуации.
Стимулирование поведения
Что делать, если ребенок редко проявляет желательное поведение и вы не можете поощрять и вознаграждать его? Ответ – «стимулирование поведения», единовременная стратегия, которая помогает ребенку выполнить желательные действия или подтолкнуть его к выполнению.
Зачастую очень сложно подтолкнуть ребенка к проявлению желательного поведения, которое вы могли бы вознаградить (или даже подтолкнуть к первому шагу). Особенно это касается поведения, представляющего собой последовательность действий. Поясню. Допустим, ваш супруг потратил кучу денег на абонемент в фитнес-клуб, но не был там ни разу. В этом случае «упражнения» состоят из нескольких последовательных шагов: сначала нужно купить спортивную одежду, обувь и т. д.; пойти в зал; переодеться; размяться и, наконец, выполнить комплекс упражнений. Здесь мы можем применить нашу временную линию. Прошлое (предшественники) – это могут быть подсказки («Дорогой, пожалуйста, сходи сегодня в спортзал…»). Настоящее (поведение) – формирование навыка («…хотя бы на несколько минут…»). Ну, а Будущее (результат) может заключать в себе как вознаграждение (которое вы можете придумать сами), так и умеренное взыскание («…или я приглашу маму к обеду в воскресенье»). Но это не обязательно сработает. Каждый шаг может вызвать сопротивление супруга, и он не выполнит всех необходимых действий, из которых можно было бы сформировать привычку, вознаграждая его похвалой и призами (соответствующими возрасту воспитуемого).