Правила умной жены. Ты либо права, либо замужем Фейн Эллен

Правило № 10

Есть вещи, которые вас не касаются. Смиритесь с этим

Есть вещи, которые вас не касаются. Смиритесь с этим

У каждого мужчины есть секреты, о которых его лучше не расспрашивать.

Если секреты эти относительно безобидны (если это не наркотики, алкоголизм, игромания, супружеская неверность или уклонение от налогов), не требуйте, чтобы он рассказывал вам абсолютно все. Вы можете деликатно намекнуть или начать разговор, но, если мужчина предпочитает сохранить какую-то тайну, не вынуждайте его делиться с вами всем. (В конце концов, у вас ведь тоже есть свои маленькие секреты!) И вот несколько сфер, в которых мужчину лучше всего оставить в покое.

Его отношения (или отсутствие отношений) с его семьей. Не спрашивайте, почему он рассказывает матери абсолютно все или вообще с ней не разговаривает. У вас есть собственная семья – думайте об отношениях со своими родителями и детьми.

Время на дорогу от работы до дома. Вы знаете, что он может добраться до дома за двадцать минут, но почему-то у него на это ушел целый час. Не спрашивайте, почему это произошло. Возможно, он встретил приятеля и зашел с ним в бар. Может быть, он остановился у магазина канцтоваров, чтобы купить ручки. Может быть, он зашел в магазин посмотреть себе костюм или помыл машину. Он не должен отчитываться перед вами за каждую минуту своей жизни. И вы – не его мать! Помните, что время между работой и домом – это единственное время, когда мужчина предоставлен самому себе. Только в это время никто – ни начальник, ни клиенты, ни дети, ни вы – его не беспокоит. Позвольте ему насладиться этой паузой в полной мере. Если он пришел домой чуть позже, не отчитывайте его – просто покажите, что рады его видеть, и радуйтесь времени, проводимому в обществе друг друга.

Деловые тайны. Некоторые мужчины не любят рассказывать о том, что им пришлось сделать, чтобы преуспеть в бизнесе или заключить сделку. Конечно, мы не говорим о действиях незаконных или бесчестных. Просто мужчины часто не любят вдаваться в детали того, как они обедали с клиентом, чтобы внушить ему доверие, и какую тактику давления им пришлось использовать. Ваш муж, биржевой брокер, не захочет рассказывать, как он обзванивает людей из телефонной книги, чтобы убедить их сделать инвестиции. Ему вообще не хочется об этом вспоминать – достаточно того, что ему все удалось! Если ваш муж неохотно рассказывает о своей работе, не расспрашивайте его об этом.

Его здоровье. Некоторые мужчины годами не ходят к врачам, особенно к дантистам. Они – настоящие мачо или придерживаются мнения, что если что-то не сломано, то не стоит и чинить. Может быть, они не идут к врачу, потому что не желают услышать: «Вам необходимо бросить курить, нужно похудеть и заниматься физическими упражнениями». Им не хочется, чтобы их заставляли делать то, чего им делать не хочется. Кто-то ждет сердечного приступа или язвы, чтобы обратиться к врачу. Если вы замужем за мужчиной, который не следит за своим здоровьем, достаточно будет невзначай спросить, не пора ли ему заглянуть к доктору. Но не пилите его и не записывайте на прием сами – вы не его мать! Его здоровье – это его личное дело, пусть даже он и ваш супруг. Если у вашего благоверного лишний вес, не спрашивайте, сколько он весит, и не подсматривайте из-за плеча, когда он встает на весы. Если он сам не говорит вам, значит, это не ваше дело. Но вы всегда можете показать хороший пример, питаясь здоровой пищей и занимаясь спортом. И только!

Сколько он спит и смотрит телевизор. Некоторые мужчины спят слишком долго (все выходные!) или совсем мало (не больше четырех часов). Не ваше дело – менять его привычки. Не превращайтесь в полицейского! Некоторые мужья засыпают под ночную телевизионную программу, что выводит их жен из себя. Но невозможно урезонить мужчину, утверждающего, что он должен смотреть ночные новости, хотя он всегда засыпает в кресле в самом начале программы. Если до этого он проводит время в вашем обществе, не спорьте с ним.

Как он одевается. Некоторые женщины стыдятся гардероба своих мужей. Есть мужчины, которые просто не умеют одеваться. Другим дела нет до моды. Третьи не хотят тратить деньги на хорошую одежду. Есть такие, кто носит все что попало, потому что терпеть не могут ходить по магазинам. А на ком-то одежда сидит плохо, потому что они просто потеряли физическую форму. Вы можете лишь помочь мужу выбрать одежду, если он попросит вас, и покупать ему галстуки, рубашки и костюмы и вешать в его шкаф. В конце концов, оставьте все как есть. Вашему мужу не десять лет. Вы не можете заставить его выглядеть хорошо и всегда носить то, что вам нравится. Надеемся, ему придется по душе то, что вы выбрали для него в качестве подарка. Если же нет, пожмите плечами и скажите: «Что поделаешь, такой у него стиль».

Правило № 11

Старайтесь не слишком часто звонить ему в рабочее время

Старайтесь не слишком часто звонить ему в рабочее время

Когда ваш избранник за вами еще только ухаживал, вы, скорее всего, не слишком часто ему звонили (особенно если следовали нашим «Правилам»). Теперь вы замужем и можете звонить ему в любое время. И такое желание может возникать у вас излишне часто.

Как мы говорили в «Правилах», всегда лучше, если мужчина звонит вам, а не вы ему. Почему? Это означает, что он сейчас не на важном совещании, не загружен работой, ему хочется поговорить, он не спешит и не будет ворчать. Когда вы звоните мужу на работу, а он старается побыстрее закончить разговор, отделываясь короткими фразами, это может вас расстроить. Если у вас нет экстренного повода для звонка, дождитесь, когда он сам вам позвонит, или поговорите, когда он вернется домой.

«То, что у вас есть кольцо, еще не означает, что вы можете звонить мужчине на работу по пятьдесят раз на дню, постоянно интересоваться, когда он вернется домой, и извещать, что вы по нему соскучились. Если не заболел ребенок и если вы не выиграли в лотерею, оставьте мужа в покое. Вы тоже должны быть чем-то заняты, чтобы у вас не оставалось времени целый день болтать по телефону», – говорит одна из счастливых в браке женщин, которая следует «Правилам».

И вот наши вам предложения:

Никогда не звоните только оттого, что вам стало скучно.

Не звоните, чтобы пожаловаться на свою работу, на него или на что-то еще.

Не звоните, чтобы обсудить домашнее задание вашего сына-третьеклассника – это может подождать возвращения с работы.

Не звоните, чтобы привлечь к себе его внимание.

Есть только один отличный повод для звонка: флирт с сексуальным подтекстом. Такой звонок не должен длиться более двух минут. Пусть он знает, что сегодня его ждет потрясающая ночь!

У него будет прекрасный день, проведенный в предвкушении. И можете быть уверены, сегодня вечером он постарается пораньше прийти с работы!

Правило № 12

Не возвращайте его подарки

Не возвращайте его подарки

Не возвращайте подарки жениха или мужа, пусть даже вы твердо убеждены, что никогда не воспользуетесь этой вещью! А если подарок вполне приемлем (просто сами вы не выбрали бы для себя такой цвет или дизайн), скажите, что вам это нравится, и сохраните его, чтобы порадовать мужа. Лучше поступиться собственным вкусом, чем обидеть партнера.

Женщины привыкли считать, что мужчины сделаны из стали, что им чужды чувства и сентиментальность, что мужчине нет никакого дела, храните вы его подарок или сдали в магазин. Это глубочайшее заблуждение! В действительности,

Когда вы отвергаете то, что он сделал из любви к вам, мужчина будет уязвлен в самое сердце – даже если открыто в этом не признается.

Мы вовсе не призываем вас к старомодному этикету. Мы знаем, что времена изменились. В прошлом женщины и подумать не могли о том, чтобы обменять подарок, и с радостью носили даже самые неприглядные из них. Сегодня женщины откровенно обсуждают и даже выбирают украшения для себя с подругами, матерями или сестрами, прежде чем покупку совершат их мужья. За кольцами сегодня часто приходят пары – сюрпризы остались в далеком прошлом. Но если вы хотите сделать мужа счастливым, старайтесь носить то, что он вам дарит. Наша подруга Марша усвоила этот урок на собственном печальном опыте.

Марше страшно понравилось обручальное кольцо с грушевидным бриллиантом. Когда жених подарил ей кольцо с круглым камнем, она приняла предложение, но не приняла кольца. Сначала Дейв был шокирован и подумал, что она – бессердечная девушка. Но в конце концов он согласился с тем, что это ее кольцо и она имеет право носить то, что ей нравится. Марша получила свою «грушу», но муж на всю жизнь запомнил, что она отказалась от кольца, которое он выбирал несколько недель. Он вспоминал об этом постоянно. Покупая ей украшения на день рождения, День святого Валентина или на годовщину свадьбы, он думал, что она может их вернуть. И она возвращала. На первую годовщину свадьбы муж купил Марше кулон, но ей не понравилась цепочка, и она его поменяла. Он начал шутить, что она сама должна покупать себе подарки, а он будет оплачивать счета. Но за этими шутками скрывалась настоящая обида. Мужу уже не доставляло радости покупать жене подарки, и каждое праздничное событие было омрачено этим.

Спустя много лет Марша горько пожалела о том, что обменяла кольцо. Каждый раз, когда она смотрит на свою «грушу», Марша вспоминает, что это не то кольцо, что выбрал ее муж, и ей становится грустно. Но что сделано, то сделано. Она получила то, что хотела, и за это пришлось заплатить. Вот почему мы советуем обращать внимание на чувства партнера, ставя их выше личного вкуса.

Мотивы Джейн были вроде бы благороднее, но результат оказался тем же самым. Марша была просто привередливой, а Джейн захотела сэкономить. Когда муж купил ей на вторую годовщину свадьбы ожерелье с бриллиантами за 2000 долларов, она сказала: «Билл, оно прекрасно, но не следовало ли нам потратить эти деньги на новую стиральную машину и сушилку? Наши уже на последнем издыхании».

Джейн думала, что муж будет в восторге: многие ли жены откажутся от бриллиантов ради домашней утвари? Но Билл расстроился и настоял на том, чтобы она оставила ожерелье. Она согласилась, но продолжала высказывать свои возражения. Годовщина свадьбы оказалась омрачена неблагодарностью Джейн. Ей казалось, что она думает о семье, что муж неправильно расставляет приоритеты. Но на самом деле она вовсе его не поняла. Джейн уязвила гордость Билла, усомнившись в его способности содержать семью: намекнула, что он не в состоянии одновременно и покупать бриллианты, и поддерживать дом.

Многие замужние женщины, подобно Джейн, отказывают себе во всем во имя экономии. Они постоянно стараются сократить расходы. Когда мужья спрашивают: «Что подарить на день рождения?», – они отвечают: «Ничего!» Мужчинам это не нравится. Они желают дарить что-то своим женам. Это тешит их эго. Когда вы надеваете подаренные ими украшения, то как бы говорите: «Я – твоя!»

Если вы похожи на Маршу или Джейн, то в следующий раз, когда муж сделает вам подарок, сохраните и носите его. Когда он спросит, что вы хотите, улыбнитесь и скажите: «Все, что ты захочешь!» или сделайте ему неявный намек. Помните: вам нужно сделать мужа счастливым, а не пройти тест на детекторе лжи!

Правило № 13

Не ждите особого сочувствия с его стороны

Не ждите особого сочувствия с его стороны

Не случалось ли вам во время болезни искать сочувствия у мужа? И не были ли вы разочарованы недостатком сопереживания? Не жалели ли, что вообще пожаловались ему?

Вы не одиноки. Мы все через это прошли и теперь хотим помочь вам избежать разочарования. Как ни абсурдно это звучит, но постарайтесь не воспринимать недостаток эмоционального отклика на личном уровне. Ваш муж вовсе не старается быть злым и безразличным. Он даже не понимает, что кажется вам злым.

Он просто хочет быть рациональным, а ваши жалобы воспринимает как необоснованные и чрезмерные. Он считает, что помогает вам, давая радикальные советы и взывая к голосу рассудка.

Он – всего лишь мужчина. На протяжении тысяч лет мужчин учили держать себя в руках, не плакать и не жаловаться. Откуда, как вы думаете, взялась фраза «веди себя как мужчина»? И мужчины не звонят своим друзьям, когда у них простуда. Они просто остаются дома, надевают старый теплый халат, смотрят телевизор и страдают молча. (Впрочем, многие мужья в присутствии жен расслабляются, но это лишь потому, что знают: вы никому не скажете. Не подшучивайте над ними – и над другими мужчинами. Иначе они почувствуют себя преданными, потому что они даже не представляют, что жалуются и жалеют себя.)

А вот большинство женщин рассказывают о себе всем знакомым и незнакомым. Они могут сообщить о своих месячных даже тем, кто стоит рядом с ними в очереди в супермаркете. Болезни объединяют женщин («Эти спазмы просто невыносимы!»). Мужчин объединяет успех («Я только что получил новое повышение») или спорт («“Янкиз” выиграли!!!»). Мы не шутим. Бесчисленное множество жен жаловались нам на полную бесчувственность и бессердечность мужей.

Например, наша подруга Ронни вспоминает случай, когда она съела что-то и у нее страшно разболелся живот, а ей нужно было идти к зубному врачу. Ее вырвало прямо в кабинете. По дороге домой она позвонила мужу, чтобы рассказать, что с ней случилось. Его первой реакцией были слова: «Наверное, медсестра была в ужасе!» Его больше волновала медсестра – он даже не спросил, как сейчас чувствует его жена!

Другая наша подруга, Патриция, позвонила вечером и рассказала такой случай. За ужином у нее сильно разболелась голова, и она сказала об этом мужу. Он же просто отмахнулся: «Все пройдет, все пройдет!»

Наша знакомая Марджи страдала от очень болезненных спазмов. За три дня до месячных она практически теряла способность двигаться, а когда начиналось кровотечение, ей приходилось четыре дня проводить в постели. Муж просто не мог поверить в то, что месячные могут быть такими болезненными. Сам он, естественно, никогда ничего подобного не испытывал, он не гинеколог, у него двое братьев и нет сестер, и он никогда не жил с другой женщиной, чтобы знать, как протекали месячные у нее. Тем не менее он был уверен, что жена просто не может так сильно страдать. И об этом он сообщал ей каждый месяц: «Я говорил со специалистами, и они в один голос заявляют, что твои месячные не могут быть такими болезненными».

Марсия – журналист-фрилансер и домохозяйка. Как-то раз ей нужно было сдавать большую статью, а няня в тот день не смогла прийти. Марсия целый день рылась в источниках и писала статью, одновременно занимая своего четырехлетнего малыша вкусностями и игрушками. Она боялась, что одно неверное движение – и его яблочный сок зальет ее компьютер. Это была бы катастрофа! Когда муж вернулся с работы и спросил: «Как прошел день?» – она ответила: «Ужасно! Няня не пришла, а мне нужно сдавать срочную работу». «Да уж… Но ты же справилась?» – ответил муж, словно это само собой разумеется.

Очень занятая деловая женщина рассказала нам, что когда она жалуется мужу на невыносимую загрузку на работе, он всегда отвечает: «Следуй примеру Эйзенхауэра – излучай оптимизм, что бы ни случилось». А ей хочется услышать: «Они тебя чересчур загружают». Но она не говорит ему, что от его слов ей становится еще хуже.

Вам кажется, что мы описываем только технарей: мужей-инженеров, аналитиков с Уолл-стрит или программистов. Отнюдь. Мы знаем женщин, которые замужем за врачами, целителями и даже психотерапевтами, но их супруги тоже не проявляют к ним должного сочувствия. Мы не пытаемся оправдывать мужчин, а лишь указываем на их обычную слабость: они просто не созданы сопереживать. Стоит ли удивляться, что они редко выбирают для себя работу по уходу за слабыми и больными?

Большинство мужчин проявляет искреннее понимание в других вопросах. Попробуйте сказать мужчине, что вы не можете разобраться в своей чековой книжке, и он несколько часов просидит с вами с калькулятором в руках, пока не приведет ваши финансы в порядок. Но скажите ему, что вы плохо себя чувствуете, что соседки выводят вас из себя, и он ответит, что вам нужно успокоиться – и все предстанет в другом свете. Вы хоть раз слышали, чтобы мужчина жаловался, что плохо себя чувствует и не может играть в баскетбол или что его коллеги недружелюбно к нему относятся?

Мы вовсе не говорим, что вы не можете рассчитывать на поддержку мужа. Просто не удивляйтесь и не злитесь, если не получите того внимания и заботы, которые вам нужны. Слава богу, у вас есть друзья и родственники!

Правило № 14

Правила ссор

Правила ссор

Вам никогда не приходилось ссориться с мужем из-за того, что он не поставил новый рулон туалетной бумаги? И в разгар ссоры из-за такой мелочи вы никогда не говорили: «Я жалею, что вышла за тебя замуж! Я все делаю по дому! Этот дом без меня превратился бы в сарай!»?

Вы и опомниться не успеете, как уже выложите все, что накипело у вас на душе, все разочарования и обиды. Вы припоминаете все его промахи – как он сделал вам подарок на день рождения через месяц после праздника, как забыл забронировать номер в гостинице во время отпуска и что вам всегда приходится напоминать, чтобы он выбросил мусор и оплатил счет по кредитной карте. Когда материальные претензии кончаются, вы начинаете обвинять его в чрезмерно тесном общении с лучшим другом или с симпатичной секретаршей: «Интересно, сколько секретарш в вашей компании раньше были моделями!»

Даже самым любящим супругам знакомы такие ссоры, хотя подобные конфликты причиняют только большой вред и никаких результатов. Иногда оправиться от них удается лишь через несколько дней или недель, но они неизбежно возникают снова и снова.

И так быть не должно. Поскольку эту книгу читаете вы, а не ваш муж, то вам и следует избрать верный путь.

Вот десять правил, которые помогут свести к здоровому минимуму ущерб от ссор:

1. Спорьте только по конкретному поводу. В данном случае достаточно будет сказать: «Мне не нравится, что ты забываешь ставить новый рулон туалетной бумаги, когда она заканчивается». И точка.

2. Если вы оба начинаете отклоняться от темы, останавливайтесь.

3. Не критикуйте характер мужчины. Не говорите: «Ты такой неряха! Мне вечно приходится все за тобой убирать». Обсуждайте проблему, а не человека.

4. Учитывайте следующее: то, что для вас серьезно – идеальная ванная комната, например, – для него всего лишь мелочь.

5. Не угрожайте: «Может, мне стоит пожить неделю у мамы – и посмотрим, появится ли в туалете бумага!» Вы даже не заметите, как пригрозите разводом из-за рулона туалетной бумаги! Допускать такого нельзя.

6. Не поддавайтесь на провокации. Если он говорит: «А почему я должен? А ты что делаешь целый день? Неужели трудно поставить новый рулон?», не реагируйте, а просто выйдите из комнаты. Если вы разозлитесь, он подумает: «Вот, она опять устраивает скандал на пустом месте». Если же вы ничего не скажете, то он наверняка позже извинится за допущенную несправедливость. Не поддавайтесь мстительности. Не уходите спать в другую комнату, не прогоняйте мужа на диван из-за сегодняшней ссоры. (В другой комнате стоит спать, только если муж слишком громко храпит или кому-то из вас нужно вставать посреди ночи, чтобы уехать в командировку.)

7. Переключитесь. Пойдите прогуляться или позвоните подруге.

8. Подумайте: «А что бы я сделала, если бы не ссорилась с ним?» Это и сделайте.

9. Думайте о любви.

10. Подумайте: «А так ли это важно?» И двигайтесь дальше.

А еще лучше, когда в следующий раз ваш муж не сменит туалетную бумагу, сделайте это сами и ничего не говорите. Помните, что он и без того делает достаточно: выбрасывает мусор, оплачивает аренду и счета, чинит машину. Он же не ждет от вас помощи в этих делах и ничего вам не говорит.

Смиритесь. Жизнь несправедлива. Не ведите счет всем своим делам и не сравнивайте их с делами мужа.

В конце концов все образуется. У вас никогда не было подруги, с которой вы целый год решали только ее проблемы, а в следующий год вместе занялись вашими? Брак именно таков – в конце концов все нормализуется.

Правило № 15

Говорите то, что имеете в виду, но никогда не говорите со злобой

Говорите то, что имеете в виду

Не обязательно бить мужа молотком по голове, чтобы быть услышанной. Иногда, чтобы получить желаемое, достаточно просто попросить или спокойно изложить свое дело! Вот несколько предложений.

Вы хотите сказать: «Когда ты в последний раз массировал мне плечи?!» Попробуйте вместо этого сказать: «Как мне нужен массаж!» Вы говорите только о своем желании, никого не обвиняя, и это срабатывает.

Или, допустим, вам хочется сказать: «В этой оранжевой рубашке ты выглядишь просто ужасно!» Скажите вместо этого: «Думаю, голубая рубашка подчеркнет цвет твоих глаз». Всегда полезно подчеркивать положительную сторону. Мужчина оценит комплимент. А кому понравится, когда ему говорят, что он в чем-то ужасно выглядит?

По дороге домой с работы муж забыл купить хлеб, хотя вы за сегодняшний день напомнили ему об этом три раза. Не говорите: «Ну просто ужас! Как ты мог забыть про хлеб?! Полагаю, мне лучше все делать самой!» Вместо этого можно сказать: «Может быть, в следующий раз тебе стоит написать «ХЛЕБ» на стикере или послать самому себе эсэмэску, чтобы ты не забыл?»

Вам не нравится его стрижка. Не говорите: «У тебя торчат уши. Ты выглядишь ужасно». Лучше вместо этого: «Я знаю отличного парикмахера».

Муж просит вас отвезти его в аэропорт, откуда он полетит в командировку. Не ворчите: «Я тебе не шофер, у меня дел по горло». Скажите: «Я бы с радостью отвезла тебя, но все утро у меня расписано буквально по минутам. Хочешь, я вызову для тебя такси?»

Муж считает, что вы пережарили мясо. Не отвечайте: «Если тебе не нравится, можешь ужинать в ресторане». Скажите: «Правда? Мне нравится именно такое, но в следующий раз я сниму твою порцию со сковороды пораньше».

Вы поняли? Есть два способа высказать одно и то же: спокойно и с раздражением. Почему же мы всегда отдаем предпочтение второму? Потому что мы подавлены, уязвлены, уверены в собственной правоте, хотим настоять на своем, желаем мести или просто не можем поверить в то, что взрослый человек способен вести себя так, как муж! И хотим, чтобы он точно знал, что мы о нем думаем, норовя разбить ему голову кувалдой, а не пощекотать перышком. Уж тогда-то он обязательно нас услышит. А иногда мы впадаем в другую крайность и просто перестаем разговаривать. Знаете, этакое укоризненное молчание… Оба способа крайне вредны для отношений и могут испортить вечер, а то и неделю или месяц вашей семейной жизни. Вспомните, добивались ли вы чего-нибудь с помощью сарказма, раздражения или критики? Скорее всего, нет.

Когда вы в следующий раз будете раздражены и захотите сказать что-то резкое, перечитайте эту главу, сделайте глубокий вдох, успокойтесь и подумайте, как сказать то же самое, но по-другому. Попробуйте превратить это в игру, в которую можно играть с подругами. Сообщите им, что хотели бы сказать, и попросите, чтобы они помогли вам придумать, как выразить то же самое иначе!

Возможно, вы думаете: «Но это же глупо. Разве не все равно, какие слова выбирать?» А кто-то подумает: «Но так я не смогу проявить свои истинные чувства». Мы отлично знаем, что вы чувствуете. Мы сами чувствовали то же самое. Но мы научились смотреть на это иначе: в каждом из нас есть высокое «я» и низкое «я». Высказывать правду, не думая о чувствах другого человека, стремится ваше низкое «я». И даже чистая правда без доброты – это жестокость! Никому, а особенно вашему самому близкому человеку, не нужна так называемая правда, если она заключается в том, что вам отвратительна его одежда или вы считаете, что он зарабатывает мало.

Когда в следующий раз вам захочется сказать что-то резкое, сделайте паузу и подумайте о том, как смягчить удар. Вы наверняка почувствуете себя лучше, а муж оценит вашу доброту. И мы уверены, что вы получите именно то, что хотели.

Правило № 16

Никогда не произносите слово «развод»

Никогда не произносите слово «развод»

Сколько раз вы ссорились по сущим пустякам и, не успев подумать, угрожали разводом? Вы были так злы, вам было так больно, вы чувствовали себя настолько нелюбимой, что в тот момент вам не было дела до собственных слов – вы могли сказать что угодно и даже произнести слово «развод», не думая об этом.

Почему вы это сказали? Потому что хотели привлечь внимание мужа! Слово «развод» – это шоковая терапия. Вы хотели, чтобы он его услышал и быстро отступил и заверил вас в своей вечной любви и преданности. Вы надеялись, что он ответит вам: «Развод?! Не глупи! Я буду любить тебя вечно! Никогда больше не произноси этого слова».

Проблема заключается в том, что если вы однажды произнесли сакраментальное слово для достижения драматического эффекта или привлечения внимания, то впредь будете произносить его во время каждой ссоры. Вы и не заметите, как своими руками посадите в семейном саду ядовитые цветы. Слово будет витать в воздухе. И когда-нибудь вам или ему захочется выполнить эту угрозу. И тогда вы пожнете то, что посеяли. Если вы не собираетесь разводиться, никогда не произносите этого слова. Выкиньте его из своего словаря. Успокоившись, подумайте о том, что сказали. Лучше выговориться подруге, чем постоянно твердить «развод, развод», пока путей для отступления не останется. Если вы будете бездумно пользоваться этим словом, то вам никто больше не поверит.

Помните, как мы призывали вас никогда не произносить слова «свадьба» в период ухаживания? То же самое относится к слову «развод» в браке! Твердите себе «запрещено», «это удар ниже пояса». Когда в разгар ссоры вы произносите слово «развод», то уподобляетесь ребенку, который говорит: «Я не хочу больше играть». Вместо того чтобы решить проблему, возникшую в вашем браке, какова бы она ни была, вы посылаете сигнал, что хотите самоустраниться, не желаете больше играть. Это очень по-детски! Мы никого не осуждаем. Кто из нас в тот или иной момент не вел себя по-детски в отношениях с супругами и близкими людьми? Найдется ли человек, который никогда не говорил ближнему едких, обидных, жестоких слов, не хлопал дверью и не уходил, почувствовав гнев и боль? Все знают, что любовь и ненависть порой ходят рука об руку. Совершенно естественно ощущать ненависть, когда любимый человек причиняет тебе боль. Действительно, произнеся жестокие, ядовитые слова, можно на минуту ощутить облегчение, но через час вам станет еще хуже. А вылетевшее слово не вернешь.

Идея развода чревата последствиями. Мужчины обычно зеркально отражают сказанное женами.

Если вы говорите: «У нас счастливый брак», ваш муж именно так и думает. Если вы постоянно твердите, как вы с ним несчастливы, он подумает, что так оно и есть, и решит, что и сам несчастлив с вами.

Поэтому будьте очень осторожны с тем, что говорите в присутствии мужа. Мы знаем женщин, которые постоянно твердят, что устали и несчастливы – и все из-за мужа. Проходит какое-то время, и мужья начинают им верить. Мы есть то, что мы произносим, поэтому будьте очень внимательны к словам.

Воздерживайтесь не только от слова «развод». Никогда не говорите: «Мне не нужно было выходить за тебя замуж!» или «Я была бы счастлива, если бы больше тебя не увидела!» Забудьте об оскорблениях и ругательствах – истинной леди они не к лицу.

Подобные слова и выражения не просто неприятны. Они наносят семейным отношениям непоправимый ущерб. Некоторые мужья могут простить подобное, но забыть – никогда. Мужчины очень злопамятны. Они не похожи на женщин, которые выпускают пар за обедом с подругой или в походе по магазинам.

Так зачем же испытывать судьбу и произносить слово «развод», если вы вовсе не собираетесь воплощать сказанное в реальности? Поищите другие способы выплеснуть свой гнев: поговорите с подругами, психотерапевтом, запишитесь в группу поддержки. В следующей главе мы поговорим о том, как нужно вести себя во время ссоры, чтобы не возникало соблазна сказать то, чего вы вовсе не имели в виду.

Если вы произнесли слово «развод» вчера или пять минут назад, извинитесь. Но лучший способ исправления – не произносить его впредь, даже если соблазн будет очень силен. Извинения не столь эффективны, как полный отказ от этого рискованного слова.

Правило № 17

Не кричите, говорите спокойно

Не кричите, говорите спокойно

Когда дело касается мужчин, важно не столько то, что вы говорите, сколько то, каким тоном это было сказано. Разумеется, большинство мужчин предпочитают, чтобы женщины говорили спокойно. Произнесите то, что хотели сказать, тихо, и вы сразу же привлечете к себе внимание. Но стоит закричать, и муж попросту отключится от контакта, психологически или буквально (положит трубку телефона или выйдет из комнаты), – даже если ваш вопль справедлив, честен и важен. Мы спросили нескольких мужчин, нравится ли им крик, и один ответил: «Да, во время секса!» И этим все сказано.

Повышенные тона в любое другое время напоминают мужчинам о нотациях матери. «Уберись в комнате!», «Ешь овощи!», «Не езди слишком быстро!» Мужчины просто не выносят подобного тона.

Еще одна причина отказаться от крика: он заставляет мужчину сосредоточиться на вашем гневе, а не на собственном поведении. Например, если он целый день сидит за компьютером и вы вопите, чтобы он наконец помог вам в работе по дому, он наверняка ответит: «Почему ты все время орешь?», вместо того чтобы сказать: «Ты права. Я не подстриг кусты, хотя обещал тебе сделать это».

Словесная запальчивость ведет к насилию. В разгар такой ссоры супруги рискуют начать драться, бить посуду, ломать вещи, рвать важные бумаги и фотографии, выбрасывать обручальные кольца, вести машину со страшной скоростью – и так далее и тому подобное… Вспомните, как вы вели себя, когда ваш муж еще только ухаживал за вами? Тогда вы кричали? Скорее всего, нет. Вы старались произвести на него впечатление и убедить его жениться на вас, поэтому вели себя очень корректно. Постарайтесь вести себя так и сейчас, когда он уже «ваш». Почувствовав гнев, сделайте глубокий вдох, при возможности пойдите прогуляйтесь или позвоните подруге и расскажите ей все, пока не почувствуете, что можете разговаривать с мужем нормальным тоном. (Мобильные телефоны – это настоящий подарок богов! Вы можете болтать с подругой во время прогулки, когда почувствуете, что вот-вот сорветесь на мужа!)

Мы отнюдь не призываем вас к лицемерию. Попробуйте говорить спокойно неделю или месяц и посмотрите, как изменится отношение мужа к вам. Поначалу это будет непросто. Спокойный тон противоречит нашему возмущению.

Нам кажется, что, если мы будем говорить громче, нас наверняка услышат. Но в действительности все совсем не так: говорите спокойно и тихо, и муж начнет к вам прислушиваться.

Эта стратегия так проста, что вам может показаться, будто такое поведение не в вашем духе (особенно если вы энергичный адвокат, врач или деловая женщина). Но она работает! Мы знаем женщину, которая при разговоре с мужем начинает почти мурлыкать, и он реагирует так, словно безумно в нее влюблен (да он и правда в нее влюблен!). А когда она отказывается от этой манеры и повышает голос, он смотрит на нее совершенно иначе, словно женат на ведьме. Мы это не придумали. Это рассказала нам реальная женщина!

Будьте особенно осторожны в предменструальный период, когда мы все становимся особенно раздражительными, враждебными и легко срываемся на мужей, если они приносят домой не тот сорт мороженого. Обведите в календаре даты ожидаемых месячных, чтобы быть готовой контролировать свое раздражение. Одна наша знакомая в предменструальный период становилась настолько озлобленной, что муж через два года от нее ушел. Он просто не смог выносить этого беспричинного гнева, перепадов настроения, а порой и насилия.

Как же справиться с гневом без крика? Некоторые женщины гнев «заедают» или «запивают» и никогда не кричат. Еда и алкоголь служат для них транквилизатором и помогают сохранить счастливое выражение лица. Разумеется, мы подобный метод рекомендовать не можем. Это саморазрушение! Вы пострадаете – поправитесь или сопьетесь, а проблемы так и останутся нерешенными.

Другие женщины прибегают к индивидуальной или групповой психотерапии – и это хорошая идея. Но что делать, если вам хочется накричать на мужа во вторник в девять вечера, а сеанс терапии назначен на среду на два часа? Что, если ваш психотерапевт уехал в отпуск или просто недоступен?

Если финансовые условия позволяют, проведите месяц в клинике управления гневом, где вы сможете поделиться своей яростью с профессиональными психотерапевтами, в перерывах между сном и общением в кафетерии с другими несдержанными дамами. Но если вы не можете позволить себе не то что клиники, но даже сеансов психотерапии, что делать тогда? Что, если вы целый день проводите на работе, у вас трое детей, вам нужно покупать продукты, убираться в доме, а к тому же у вас нет возможности выплеснуть свой гнев? Поскольку в таком положении находится большинство замужних женщин, вам придется постараться справиться с ним самостоятельно.

Когда вам хочется накричать на мужа, потому что он пришел домой на три часа позже, чем обещал, или забыл купить молоко, хотя вы двадцать раз напомнили ему об этом, – позвоните подруге и расскажите ей все то, что вы собирались высказать ему. А когда успокоитесь, можете поговорить и с ним.

Если рядом никого нет, опишите свои чувства на бумаге, пока не почувствуете, что гнев уходит. Выйдите прогуляться, побегайте на беговой дорожке. Высвобождение эндорфинов – отличный способ перенаправить энергию гнева и успокоиться.

Конечно, все эти действия лишают удовольствия накричать на мужа – признаемся, порой это действительно приятно. Кто не любит высказаться, когда раздражение совершенно справедливо? Но за это приходится платить высокую цену. Ваш муж начнет вас избегать, постоянно смотреть телевизор, искать причины задерживаться на работе допоздна или общаться в барах и ночных клубах с женщинами, которые не кричат!

Даже если ваш муж заслужил взбучку, принесет ли она пользу? Вы думаете, что он поймет вас, услышит и изменится? Скорее всего, нет. Говорите тихо, и только тогда человек вас услышит – а ведь вам именно это и нужно. Кроме всего прочего, вы будете хорошо относиться к самой себе и перестанете видеть в себе беснующуюся ведьму. Попробуйте!

Правило № 18

Никогда не сравнивайте его с другими мужьями

Никогда не сравнивайте его с другими мужьями

У всех нас есть подруги, мужья которых зарабатывают больше денег, умеют сочувствовать, проводят больше времени с детьми, у которых более накачанные бицепсы, более уживчивые родители или ______________________ (впишите сами!). Сколько раз вы совершенно без задней мысли указывали на это собственному мужу.

«Знаешь, а Марк только что купил Джилл «Мерседес», а в январе они едут на Гавайи», – рассеянно говорите вы ему, хотя сами водите семилетнюю развалину, а отпуск собираетесь провести в кемпинге.

«Адам на прошлой неделе стал партнером в своей фирме», – сообщаете вы супругу, который лишился своей должности в результате корпоративного слияния.

«Питер пробегает пять миль в день», – намекаете вы супругу, которому давно пора сбросить килограммов пятнадцать, но которого трудно заставить усесться даже на купленный вами велотренажер.

«Джон всегда очень внимательно слушает Лайзу».

«Боб каждый вечер приходит к ужину».

«Родители Джеффа забирают детей каждые выходные».

Узнаете в этих замечаниях себя? Подобные слова естественны, особенно если вы испытываете определенную ревность. Но нужно стараться сдерживаться. Вашему мужу такие слова точно не нравятся. Он может обозлиться и заявить, что такой спортивный Питер уже несколько месяцев сидит без работы – вот потому-то у него столько времени для пробежек!

Если ваш муж – обычный мужчина, то он вряд ли скажет: «Ты права, дорогая». И уж точно он не начнет стараться походить на Марка, Адама, Питера или Джона. Он либо будет отрицать свое неумение слушать и небольшую зарплату, указывая на недостатки тех мужей, которых вы приводите ему в пример, либо напомнит, что вы отлично знали, что выходите замуж за человек небогатого, неспортивного и т. п. А может разозлиться и крикнуть вам: «Почему же ты не вышла замуж за него?» И возможно, напомнит вам, что Джейн работает полный рабочий день, но при этом успевает воспитывать троих детей и заниматься общественной работой, а вы сидите дома всего с одним малышом.

С какой стороны ни посмотреть, вы все равно проиграете. Так зачем же до этого доводить? Вы принесете больше вреда, чем пользы. Мы не говорим, что ваши слова обязательно будут продиктованы ревностью и завистью. Возможно, вас искренне беспокоит здоровье мужа и вы хотите, чтобы он был более бодрым и здоровым. Да, может быть, вам хочется подтолкнуть неповоротливого супруга стать более амбициозным, заставить его больше думать о финансовом благополучии семьи. Но, скорее всего, вы просто злитесь и стремитесь к мести, пытаясь унизить его. В любом случае рассчитывать на успех не приходится.

Если вы не хотите унижать человека и вызывать в нем негативные чувства, постарайтесь воздержаться от упоминания о тех качествах других женатых мужчин, которыми ваш муж не обладает. Конечно, говоря об этом, мы не всегда хотим причинить боль. Слова эти срываются с наших губ случайно. Но они ранят! И, услышав их, ваш благоверный почувствует, что не в силах сделать вас счастливой. Лучше поддерживать веру мужа в то, что делает вас счастливой! Чем больше он будет в этом убежден, тем упорнее будет стараться, чтобы так оно и было.

Мы живем в обществе, проникнутом завистью и конкуренцией. Мы постоянно сравниваем машины, дома, мужей и доходы. Ситуация особенно обостряется, если у вас есть близкие друзья и вы в курсе их образа жизни и финансов.

Постарайтесь не сравнивать себя с другими семьями, потому что это может пагубно сказаться на атмосфере вашего брака и заставит вас забыть о том волшебстве, которое некогда соединило вас с мужем.

Если вам действительно хочется высказаться, поговорите с близкой подругой, на которую можете положиться, а не с мужем.

А еще лучше – останавливайте себя, когда начнете еще только думать о том, чего не получаете от своего мужа. Поймав себя на негативной мысли, быстро переключитесь на какие-нибудь позитивные стороны характера вашего мужа или проявления доброты с его стороны. (Вспомните, как он всю ночь просидел рядом с вами, когда вы отравились во время медового месяца!) Переключившись на позитивные мысли, вы вряд ли захотите сказать что-то неприятное или едкое.

И если вы не пожалеете времени на то, чтобы посидеть и подумать, почему вам вообще захотелось кого-то с кем-то сравнивать, то вам станет ясно, что самое главное – научиться принимать мужа таким, какой он есть. Способны ли вы принять тот факт, что человек не может быть идеальным во всем, даже мистер Совершенство? Было бы чудесно, если бы можно было выбирать все лучшие качества каждого знакомого нам мужа, а потом совмещать их в одном человеке – в собственном супруге. Но такого не бывает. Если хотите быть счастливой или хотя бы довольной, вам нужно принять тот факт, что у каждого человека есть и достоинства, и недостатки. И как известно, счастье приходит не от получения всего, чего мы хотим, а от умения желать того, что мы имеем.

Правило № 19

Не просите советов у одиноких подруг

Не просите советов у одиноких подруг

Помните, как мы отругивались в школе: «Сам такой! На себя посмотри!»? И это было совершенно правильно. Когда вам нужно пожаловаться на мужа или спросить совета по семейной жизни, обращайтесь к замужней, а не к одинокой подруге. Сколь бы умна и добра ни была ваша одинокая подруга, лучший совет и больше понимания вы найдете у замужних женщин.

Одинокие нередко воспринимают брак очень тенденциозно: они его или романтизируют, или демонизируют. Одинокая подруга, романтизирующая брак, не понимает, что ссоры – это нормальная часть жизни, что самого любимого человека, то есть своего мужа, порой можно даже ненавидеть. Она полагает, что брак похож на рекламу духов. Когда вы рассказываете такой подруге о семейных ссорах, она заставляет вас думать, что у вас есть серьезные проблемы. Ваш гнев ее шокирует, она советует обратиться к психологу. Вы пытаетесь объяснить: мол, это пустяки, мы постоянно целуемся и вообще любим друг друга, мне просто хотелось пожаловаться. Но ваша романтическая подруга вряд ли поймет вас, пока сама не выйдет замуж.

А возможно, она ответит: «Оставь его в покое! Тебе так повезло – ты замужем, а я даже не встречалась ни с кем много лет. Всех хороших парней уже разобрали. Я в любой момент готова поменяться с тобой местами!» Вы пытаетесь объяснить, что счастливы, но брак не всегда бывает простым и идеальным. Вы говорите, что не можете каждый день сиять, как Барби, только потому что замужем. Хотя вы и любите своего мужа, но он стремится к полному контролю, и это вас раздражает… Все ваши слова бесполезны… Подруга, демонизирующая брак, их просто не слышит. (Она может даже обидеться на то, что вы пристаете к ней со своими мелкими проблемами, тогда как у нее не с кем даже пойти на свидание в субботу! И раздражение обязательно просквозит в ее ответе.)

Если же вы позвоните с той же проблемой замужней подруге, она наверняка рассмеется и скажет: «Знаю, знаю! Я много раз говорила Дэйву, чтобы он не командовал дома – это ему не офис». Вы почувствуете, что вас понимают, и поймете, что делать дальше.

Существует и еще один тип одиноких подруг – женщины, которые презирают брак. Они считают, что вы просто не можете ничего сказать или сделать неправильно и должны бороться за свои права. «Он никогда не помогает тебе по дому? Не думаю, что ты должна это терпеть. Если бы я была замужем, то не потерпела бы такого. Ты и без того много делаешь – покупаешь продукты, готовишь, убираешь. Он мог бы хотя бы посуду помыть! Я бы составила для него список дел. И если он их не выполнит, то может есть на полу!» – воинственно заявляют такие подруги. И, слушая их, вам становится ясно, почему они до сих пор не замужем. Компромисс – вот ключ к успешному браку, но этого слова в их словаре нет.

Замужняя подруга наверняка напомнит вам, что большинство мужей не ценят того, что делают их жены. Им кажется, что они и без вас все знают и умеют. И ваш супруг не исключение. Она скажет вам, что обязанности постепенно выравниваются, поэтому не стоит вести счет. Поговорив с ней, вы поймете, что она права, и перестанете чувствовать себя жертвой.

Давайте признаем, у замужних подруг есть опыт. Они понимают то, чего не понимают даже самые умные и чуткие одинокие подруги. Они знают, что брак – это компромисс, в котором нет черного и белого.

Одинокие женщины могут быть прекрасными подругами, но когда вы с мужем ссоритесь, не просите у них советов.

Правило № 20

Хотя бы раз в неделю устраивайте семейный ужин

Хотя бы раз в неделю устраивайте семейный ужин

В нашем стремительном мире мобильных телефонов, электронной почты, интернет-торговли китайской едой с доставкой и ужасной кормежки в самолетах практически каждый мечтает о спокойном домашнем ужине – хотя бы раз в неделю. И неважно, приготовите ли вы его любимое блюдо или закажете еду в ресторане, главное – в назначенный час всем вместе собраться за столом, без телевизора, радио и телефонных звонков.

Днем ваш муж завоевывает корпорации, ездит в командировки. Он так занят, что даже в туалете читает контракты и другие документы. Он судорожно пытается понять, когда ему удастся посмотреть, как сын играет в футбол, навестить мать в доме престарелых, спланировать отпуск, которого он не брал уже пять лет. Ну вы понимаете, что я имею в виду.

А вечером ему нужен спокойный ужин в духе картин Рокуэлла Кента[2], без проблем и кризисов у друзей, родных, коллег и клиентов. За обеденным столом он может почувствовать себя не автоматом, не работником, а просто человеком. Если у него было счастливое детство с семейными ужинами, то он помнит об этом. Если детство его было не столь безоблачным, он почувствует, что вы хотите компенсировать ему этот пробел. Он успокоится и забудет об окружающей суете. На два часа он сможет забыть, что его компания переживает не лучшие времена, а фондовый рынок вот-вот рухнет.

Пусть этим вечером он почувствует себя королем, даже если вы живете в однокомнатной квартире. Приготовьте ему любимый напиток. Не позволяйте ему и пальцем пошевелить. Вам не обязательно надевать вечернее платье. Попробуйте на один вечер стать образцовой женой. Если он говорит: «А где кетчуп? Можно мне стакан воды?», не кричите: «Все в холодильнике, встань и возьми сам». Встаньте и подайте то, что ему нужно, даже если он сидит ближе к холодильнику, чем вы. Будьте общительны. Не заставляйте его убирать со стола или помогать вам мыть посуду. Пусть он почувствует себя словно в ресторане, где еда появляется, а грязные тарелки исчезают волшебным образом. Если в другие дни его разговоры о бизнесе или местной политике вас раздражают, в этот вечер внимательно слушайте все, что он говорит. Если вам совсем неинтересно и нечего сказать,

Просто улыбайтесь и слушайте. Муж это оценит.

Прием, конечно, старомодный, а некоторые назовут его даже сексистским, но он работает! Попробуйте!

Это правило пойдет на пользу не только вашему мужу, но и вам самой и вашим детям. Если вы работаете, то вряд ли вам удастся устраивать нечто подобное каждый вечер. Но семейный ужин раз в неделю сплотит вашу семью и создаст ощущение сопричастности. Целый час вы не будете чувствовать себя крысами в лабиринте.

Если вы не можете даже один вечер в неделю выкроить для семейного ужина, то рискуете в один прекрасный момент превратиться в посторонних людей, которые едят по отдельности и целыми днями не разговаривают друг с другом. Вы потеряете ощущение семьи. В современном телефонно-интернетном обществе такое может случиться очень легко. Мы не желаем вам такой судьбы.

Правило № 21

Не заставляйте его разговаривать

Не заставляйте его разговаривать

Не секрет, что женщины любят обсуждать свои потребности и проблемы личной жизни и работы, мужчины же не склонны много говорить. Им вполне достаточно спокойно жить и наслаждаться тишиной и покоем в кругу семьи, предполагая, что все в порядке.

Если вы хотите поговорить, а ваш муж нет, то мы предлагаем вам не форсировать события. Вряд ли от беседы будет какой-то толк, если вы будете принуждать человека разговаривать с вами. Довольно известная супружеская пара как-то раз открыла секрет своего долгого и счастливого брака: они никогда не вели серьезных разговоров!

Мы не призываем вас напрочь отказаться от серьезных разговоров или задушить свою жизнерадостность и болтливость. Просто бывают моменты, когда разговоры приносят больше вреда, чем пользы. (Учтите, мы вовсе не советуем вам хранить мертвое молчание. Нет, достаточно будет спокойной, приятной тишины – такой, какая доставит удовольствие вам обоим.)

Не пытайтесь заговорить с мужем, когда он сидит за компьютером, смотрит любимое телевизионное шоу или спортивную программу. Не разговаривайте во время секса! Иногда женщины пытаются обсудить свой день во время интимной близости. В женском мозгу роится миллион мелких мыслей, и всем им хочется вырваться наружу: «Не забудь, что завтра родительское собрание в школе» или «Лампочка в коридоре перегорела».

Семейная жизнь полна забот и сложностей. Порой вам не удается проводить вместе достаточно времени, и есть вещи, которые вам действительно нужно обсудить. Но очень важно правильно выбрать время и правильно повести разговор. Учитесь контролировать себя – в этом секрет успешного брака.

Хотите – верьте, хотите – нет, но мы знаем одну замужнюю женщину, которая во время секса ответила на телефонный звонок, потому что знала, что у ее подруги личный кризис. Мужу это, естественно, не понравилось! Пусть подруга оставит пять сообщений на автоответчике, а перезвонить вы можете и позже.

Возможно, следовать этому правилу будет не очень легко. Для многих женщин физический контакт неотделим от разговора, для мужчин это не так. Истинная близость они скорее связывают с молчанием. Постарайтесь раствориться в моменте. А если не можете, то представьте, что вы – актриса и ваша роль заключается в том, чтобы не болтать. Одна наша знакомая утверждает, что стоит ей помолчать достаточно долго, и ее муж говорит: «Я тебя люблю». Совпадение? Мы так не думаем.

Молчание делает вас загадочной и интересной, а это всегда притягивает мужчин.

Попробуйте – и посмотрите, что получится.

Еще один подходящий момент для молчания – это ссора. Вы поссорились, и муж не хочет продолжать ссору, чтобы вы не причинили ему боли. Бессмысленно заставлять мужчину решать проблему на ваших условиях и в выбранное вами время. Ни к чему хорошему это не приведет. Лучше оставьте его в покое – пусть дуется или обдумывает проблему, пока не почувствует себя готовым вас простить и вернуться к разговору. Помните: молчание – золото.

Правило № 22

Не принимайте каждое его слово близко к сердцу

Не принимайте каждое его слово близко к сердцу

Мы знаем очень привлекательных женщин, которые не считают себя красивыми, если ни с кем не встречаются или когда мужчины неожиданно перестают им звонить. И наоборот, мы знаем вовсе не привлекательных женщин, которые считают себя красивыми, несмотря ни на что. Им неважно – одиноки они, замужем или разведены.

Если ваше ощущение собственной привлекательности (или непривлекательности) зависит от того, с кем вы общались (будь то мужчина, подруга, ваша мать или ваш начальник), не надейтесь, что неуверенность исчезнет, стоит лишь вам выйти замуж. Этого не произойдет, если вы не научитесь не принимать каждое слово другого человека близко к сердцу.

Мы знаем нескольких замужних женщин, которые страшно переживают, когда мужья их критикуют.

Одна из них Мэри Джо. Ее муж Том часто критикует то, как она ухаживает за детьми. Он вечно заглядывает ей через плечо, когда она занимается их двухлетним сыном. «Ты уверена, что не накапала слишком много лекарства? Этот свитер достаточно теплый? На улице очень холодно. Ты слышишь этот кашель? Тебе нужно подумать, стоит ли сегодня выходить на прогулку». Ну, вы понимаете, что мы имеем в виду. Порой Мэри Джо так расстраивается, что не может даже ответить. В другие моменты она не может сдержать гнев и переходит на крик: «Если ты такой идеальный, то почему бы тебе не остаться дома и не позаботиться о нашем сыне? Ты думаешь, я – идиотка? Думаешь, я не отмерила ровно столько лекарства, сколько требуется?» Когда Мэри Джо взрывается, ситуация портится еще больше. Муж смотрит на нее, словно не может поверить собственным ушам: «Почему ты так нервничаешь? Я же не сказал, что ты сделала что-то неправильно. Я просто пытаюсь помочь. Господи, ты такая нервная!» Конечно, от этих слов Мэри Джо расстраивается еще больше. Она думает: «Я плохая мать, и я слишком психованная!»

Что бы Мэри Джо ни делала, она постоянно чувствует себя неуверенно. Она постоянно советуется с педиатром и замужними подругами, читает много книг по уходу за детьми, и все убеждает ее в том, что она поступает правильно. Тем не менее она никогда не чувствует себе достаточно хорошей. Муж никогда ее не хвалит, а она верит ему. Ей кажется, что все вокруг просто врут или им нет до нее дела.

Вот что мы хотим посоветовать Мэри Джо и другим женщинам в ее положении. Не принимайте каждое слово мужа близко к сердцу. Если вы знаете, что вы – хорошая мать, то замечания мужа не должны оказывать на вас никакого действия! Может быть, он так пытается участвовать в семейной жизни. Может быть, его отец вел себя с его матерью точно так же. Может быть что угодно. Забудьте и не воспринимайте это на личном уровне. Вы можете либо проигнорировать совет, либо воспользоваться им, если совет кажется вам разумным, – возможно, свитер и правда недостаточно теплый.

Конечно, это легче сказать, чем сделать. Но со временем Мэри Джо сумела разглядеть проблему. Она чувствовала себя недостаточно хорошей не только из-за слов мужа. Если мать делала ей замечание по поводу уборки в доме, если подруге не нравилось, как она отделала гостиную, она тут же безоговорочно им верила. Она считала правыми абсолютно всех – кроме себя. Мы предложили ей использовать установки: «То, что обо мне думают другие люди, меня не касается», «У каждого есть свое мнение, ну и что?», «Я делаю все необходимое – и этого достаточно». Поначалу она не верила ни единому слову этих установок, но продолжала твердить их, как заклинания, пока не почувствовала себя сильной. Чем упорнее она вырабатывала уверенность в себе, тем меньше трогало ее то, что говорят другие люди.

Возможно, ваша проблема связана не с ребенком, а с чем-то еще. Может быть, ваш муж считает, что вы слишком много тратите или не умеете правильно распределять финансы. Он постоянно контролирует вашу чековую книжку и пилит вас за каждую новую покупку. И следит, действительно ли вы пользуетесь тем, что купили. «Ты что, купила беговую дорожку, чтобы развешивать на ней одежду?» – саркастически спрашивает он. И постепенно вы начинаете чувствовать, что он прав, хотя постоянно вырезаете купоны, никогда не выходите за рамки кредита и тщательно выбираете товары, сравнивая цены. В глубине души вы знаете, что вовсе не тратите деньги попусту, но не можете избавиться от укоренившегося в душе чувства вины.

Вот классический пример, как женщина принимает каждое слово мужа чересчур болезненно. Вы возвращаетесь домой, сделав новую прическу или в новом платье, и спрашиваете мужа: «Как я выгляжу?» Если он отвечает: «Хорошо», вы начинаете возмущаться: «Всего лишь хорошо?!» Он говорит: «Очень хорошо», а вам хочется услышать «потрясающе», «сексуально», «сногсшибательно». Но муж не произносит этих слов, и неожиданно вы перестаете чувствовать себя красивой. Вы смотрите в зеркало, и тот же наряд, который так понравился вам в магазине, становится самым заурядным. Вы уже не понимаете, действительно ли он вам идет. У вас падает настроение, вы расстроены и обижены. И вы начинаете чувствовать себя некрасивой.

Что же делать? Если не хотите переживать эту муку, не спрашивайте у мужа, что он думает. Просто наденьте купленный наряд. Если он заметит, хорошо. Если не заметит, тоже хорошо. Не привлекайте его внимание.

Перестаньте волноваться из-за того, что он думает, и тогда вам никогда не будет так больно.

Может быть, он занят своими делами и не расположен обсуждать ваши наряды. Просто оставьте его в покое.

Даже если ваш муж любит говорить комплименты, нельзя делать сладкие слова смыслом жизни. Если вы чувствуете себя хорошо, только когда он утверждает, что вы сексуальны, привлекательны и умны, то что произойдет, если однажды он скажет, что вам нужно поработать над бедрами, или заметит, что вы целыми днями болтаете по телефону с подругами? Если вы счастливы лишь потому, что он говорит, что вы прекрасны, то стоит ему забыть это сделать, и вы станете несчастной, страдающей женщиной. Научитесь хвалить себя сами, и вы будете вполне удовлетворены собой, а это самое главное!

Правило № 23

Иногда делайте то, чего вам делать не хочется

Страницы: «« « 12345 » »»