Правила умной жены. Ты либо права, либо замужем Фейн Эллен
Иногда делайте то, чего вам делать не хочется
Семейная жизнь имеет массу преимуществ: больше никаких субботних вечеров и отпусков в одиночестве, жизнь наполнена любовью, рядом с вами человек, с которым вы проведете долгую жизнь… Однако в семейной жизни есть и свои сложности. Невозможно, будучи замужем, сохранить все прелести одинокой жизни. Порой приходится идти на компромиссы и учитывать мнение мужа, решая, с кем встречаться, куда пойти и чем заняться.
Большинство женщин начинают сопротивляться, как маленькие, когда мужья предлагают пойти на баскетбол или посмотреть фантастический фильм. «Ни за что!» – отвечают они, предпочитая массаж в фитнес-клубе или романтическую комедию. Или они идут вместе с мужьями, но всю дорогу ворчат и дуются. Конечно же, это абсолютно неправильно. Но они в этом не виноваты.
Современные книги и статьи призывают к одному: «сначала думай о себе», «не забывай о своих интересах», «делай то, что хорошо для тебя». Это, конечно, хорошо, но следовать подобным советам в браке – прямой путь к катастрофе.
Мы советуем поступать с точностью до наоборот. Соглашайтесь почти на все, что он предлагает, если это не причиняет вам вреда и если вы способны это вытерпеть. Он оценит ваши старания по достоинству, и это пойдет на пользу вашему браку. Мы заметили, что все принесенные жертвы оказываются не напрасными. Не жалейте себя и не считайте, что вы одна находитесь в таком положении. Женщинам, которые выходят замуж за политиков, знаменитостей и крупных руководителей, приходится устраивать различные банкеты, присутствовать на благотворительных вечерах и вручениях самых разных премий. Им нужно почти каждый день встречаться с совершенно посторонними людьми, хотя они предпочли бы провести время в одиночестве или в кругу родных и друзей. Когда вы замужем, то ваша жизнь перестает быть только вашей. Вы можете злиться – или принять этот факт с улыбкой на лице. Все зависит от вас.
И вот наши десять предложений:
1. Если он любит ходить на футбол и встречи одноклассников, что вас совершенно не интересует, представьте, что это работа, – и идите. Оденьтесь как следует, приклейте на лицо улыбку, знакомьтесь и общайтесь с его друзьями, терпите холод и плохую еду на стадионах и в залах, носите бейджик с именем и разговаривайте с женами его друзей. Не будьте букой. Не посматривайте на часы и не спрашивайте каждые пять минут: «Может быть, поедем?»
2. Будьте готовы оказаться последней парой, уезжающей с бар-мицвы его племянника или свадьбы его дяди, потому что ему захотелось пообщаться со всеми 250 гостями. Будьте актрисой. Проявляйте интерес к его родственникам. Поговорите с дядей Лу о рыбалке и спросите у тети Ханны, как прошла операция на бедре. Пригласите его бабушку потанцевать. Не закатывайте глаза и не сидите мрачнее тучи. То же самое относится к деловым ужинам в компании начальника вашего мужа и занудной жены начальника.
3. В субботу вечером наденьте мини-юбку и туфли на высоком каблуке, хотя предпочли бы джинсы и кроссовки. Это сделает мужа счастливым. Вам должно льстить то, что он хочет смотреть на ваши ноги, а не на чьи-то чужие. Поверьте, он будет смотреть или на вас, или на другую женщину, так пусть же ею будете вы! Летом наденьте бикини, если мужу это нравится. Выбирайте те купальники, которые он считает сексуальными. Выходя куда-то вместе с мужем, одевайтесь для него, а не для других.
4. Смотрите с мужем откровенные фильмы, если ему этого хочется, – даже если вы считаете подобные программы вульгарными и скучными. Вам должно льстить, что он хочет смотреть их с вами, а не в одиночку в подвале или бог знает где! Не морщите нос – попробуйте получить удовольствие или даже чему-то поучиться – вечер обещает быть очень эротичным!
5. Ходите с мужем на боевики, даже если сами вы предпочли бы трогательную мелодраму. Женское кино вы можете посмотреть и сами либо в обществе подруги или сестры. Никогда не угадаешь, что тебе понравится, а вдруг триллер окажется захватывающим? Мы знаем нескольких замужних женщин, которые терпеть не могли фильмы с погонями, а теперь стали страстными поклонницами Джеймса Бонда, Харрисона Форда и Брюса Уиллиса.
6. Может быть, ваш муж любит ходить на выставки старинных машин или собирается в воскресенье отправиться в автосалон, чтобы взять на тест-драйв спортивный автомобиль. Вы оба понимаете, что он не собирается покупать ничего подобного, но ему нравится смотреть и водить – это для него радость. Ну так позвольте ему это! Мы знаем одного мужа, который любит каждую неделю звонить риелторам и смотреть вместе с ними разные особняки, хотя у него ни денег нет, ни планов покупки чего-то подобного. Он любит рассматривать витрины и хочет, чтобы жена ходила вместе с ним. Ей это кажется бессмысленным, но он ощущает себя таким компетентным, когда рассуждает о площадях, задних дворах и платежах, что жена не хочет лишать его этого удовольствия. Мужчины не глупы, просто они отличаются от нас. А вы сами никогда не рассматривали в модных журналах платья по три тысячи долларов, которые не можете себе позволить и точно не купите?
7. Если муж хочет поговорить с вами, когда вы болтаете по телефону или сидите за компьютером, не отвечайте: «Я занята» или «Через минуту!», если только не заняты чем-то очень серьезным. Если дело терпит, закончите сразу же. Муж должен чувствовать свою значимость для вас. Порадуйте его!
8. Если ваш супруг любит приключения, а вы нет, не мешайте ему. Если он обожает пробовать новые, необычные блюда в ресторанах и ходить на все выставки, представьте, что вам это тоже нравится. Разве вы не повели бы себя точно так же по отношению к десятилетнему мальчику, у которого глаза горят от восторга и желания попробовать что-то новое? Почему бы так же не отнестись и к собственному мужу?
9. Старайтесь устроить дом таким образом, как хочется вашему мужу. Если он любит, чтобы почта и газеты оставались на столике в прихожей, а не в кухне, оставляйте их там. Если он любит определенный сорт хлеба, включите этот хлеб в список покупок. Когда вы были одиноки, то и не обращали внимания на такие вещи, но мужчины чувствуют себя дома, когда все устроено именно для них. Для некоторых мужчин детали значат очень многое!
10. Перед далекой поездкой заправляйте семейный автомобиль. Сделайте то, что обычно делает мужчина, – например, вымойте машину. Заботьтесь о нем: меняйте его мыло, шампунь и зубную пасту, заметив, что они вот-вот кончатся. Муж оценит эти мелкие проявления любви!
Бросит ли вас муж, если вы не будете этого делать? Скорее всего, нет. Но будет ли он счастлив? Скорее всего, нет. Он будет чаще задерживаться на работе, начнет искать причины, чтобы проводить больше времени вне дома. А когда он все же будет дома, то вы увидите мрачного, всем недовольного человека, находиться рядом с которым вам самой не захочется. Поэтому последуйте всем или некоторым нашим советам или попробуйте придумать собственные способы сделать мужа счастливым – и вы тоже будете счастливы.
И будет гораздо проще попросить мужа сопроводить вас туда, где ему неинтересно – на блошиный рынок или распродажу шуб, – если до этого вы пару раз за неделю порадуете его подобным образом. Подумайте об этом!
Правило № 24
Он может говорить о своей семье все что угодно, вы – нет!
Он может говорить о своей семье все что угодно, вы – нет!
Мужа вы выбрать можете, но выбрать его семью – не в ваших силах. Некоторым женщинам везет – семьи их мужей принимают их с распростертыми объятиями. Другим достаются настоящие осиные гнезда. Порой свекровь считает, что ни одна женщина в мире не достойна ее мальчика, и ей не нравится ничего из того, что делает невестка. Есть и другие члены семьи, которые могут превратить вашу семейную жизнь в ад. Жизнь несправедлива!
Можно ли, любя мужа, не любить его родственников и сохранить брак? Это нелегко, но возможно. Представьте, что вы осваиваете искусство дипломатии или связей с общественностью – именно это вам и предстоит делать!
Во-первых, запомните раз и навсегда: вы никогда не должны плохо отзываться о его родственниках, близких и дальних. Если его родные действительно ужасны (злы, ничтожны, нечутки и вообще неприятны), поверьте нам, он отлично это знает! Он может даже время от времени критиковать своих родственников, и это нормально – это же его семья. Но он не захочет слышать такое ни от кого другого, особенно от вас. И не ждите, что он будет выбирать между вами и своей семьей. Не ставьте его в такое положение. Если вы скажете что-то плохое, то он либо начнет защищать родню и искать недостатки в вас, либо обидится. Не тратьте время на то, чтобы заставить его принять вашу сторону. Вы никогда этого не добьетесь, как бы ни старались.
Мы расскажем вам об одном ужине, а вы подумайте, не знакома ли вам подобная ситуация?
Возвращаясь домой с рождественского ужина у свекрови, Дебби стала жаловаться мужу на то, что его кузина Донна вечно ее унижает. Джефф ответил, что не понимает, о чем она говорит. «Она спросила меня, что мне подарили на Рождество, – ответила Дебби. – Я сказала, что ты купил мне велотренажер. И знаешь, что она ответила? Она сказала: “Ты уверена, что будешь им пользоваться? Почему бы тебе просто не кататься на велосипеде в соседнем парке?”»
«Она не хотела тебя унизить, – пожал плечами Джефф. – Многие люди покупают дорогие тренажеры и не пользуются ими. Да и вообще, какое тебе дело, что она думает?»
«Она ни разу не сказала мне доброго слова», – ответила Дебби со слезами на глазах.
«Ты слишком чувствительна, – отмахнулся муж. – Просто перестань об этом думать».
«Почему ты всегда принимаешь ее сторону?! Это уже не в первый раз! Тебе она нравится! Ты злой!»
«Ты с ума сошла! Разговор закончен», – отрезал Джефф, включая радио на полную мощность, чтобы прекратить дальнейший спор.
Дебби была обижена. Она почувствовала себя жалкой и одинокой – и все потому, что она сказала что-то неприятное о родственнице Джеффа. Она хотела сочувствия, а ей стало еще больнее. Когда она в следующий раз пожаловалась на то, что мать Джеффа постоянно лезет со своими советами, как кормить, купать и одевать детей, муж снова принял сторону матери: «Она просто пытается тебе помочь».
Ссоры из-за родственников мужа перерастают в неприязнь, которая может длиться очень долго. Однако такие ссоры очень распространены. Это обычное дело.
«Больше всего меня злит в муже… его семья, – говорит Сэнди, которая вышла замуж всего два года назад. – У него есть две сестры, брат и мать. Все они живут неподалеку и вечно требуют его внимания. Если бы мы позволили, то они проводили бы с нами все вечера. К счастью, муж тоже считает их навязчивыми, но ничего не делает. Когда мы были еще молодоженами, я тратила массу времени и сил на злость и скандалы. Меня раздражало, что муж не хочет изменить то, что мне не нравится. Время шло, и мне стало ясно, что я ничего не могу сделать. Невозможно изменить своего мужа и невозможно изменить свекровь. Поэтому я просто приняла их такими, каковы они есть, и стала искать другой путь».
Если вы устали ссориться с мужем из-за его родственников, попробуйте пожаловаться подруге или найдите психотерапевта. Мужу же говорите о его родственниках только хорошее – или не говорите ничего.
Возвращаясь домой с семейных праздников, где присутствовали его родные, постарайтесь сказать о них что-нибудь хорошее – как хорошо они выглядели, какая вкусная была еда, как приятно было снова увидеть его родителей. Найдите что похвалить, не прибегая к откровенной лжи. Поначалу это будет нелегко. Вы почувствуете себя неловко. Но попробуйте взглянуть на это по-другому. В каждом из нас живет низкое «я», которое ищет недостатки в других людях и сплетничает. Но есть и высокое «я», которое видит во всем только хорошее. Пробудите в себе это высокое «я» – хотя бы на время одной поездки на машине. Мы знаем, как соблазнительно во время долгого, скучного возвращения домой обругать кошмарного деверя или нечуткого свекра, но прикусите язычок. Тренируйтесь хорошо отзываться о его родственниках – и со временем это станет легко и естественно.
Мы не призываем вас становиться лучшей подругой его родителей, братьев и сестер и проводить с ними все свободное время. Но, когда вы собираетесь вместе, вам нужно быть сердечной, доброй и щедрой духом. Из уважения к мужу вы должны постараться вести себя с его родными максимально сердечно. Не забывайте поздравлять их с днями рождения, посылать открытки и подарки, желать счастливого Нового года, звонить, когда кто-то заболеет. Считайте это своего рода благотворительностью. И самое главное – никогда не говорите ничего плохого. Вы причините боль мужу, а не его семье. Будьте одной из тех, кто говорит о других людях только хорошее. Ваш муж это оценит, и ваши отношения станут еще лучше.
Еще один совет: никогда не принимайте участия в семейных разборках! Иногда нам звонят недавно вышедшие замуж женщины, которым не нравится, как их мужья относятся к собственным родителям или наоборот. Они хотят сказать им, что нужно чаще навещать родителей и общаться с ними. «Они же не всегда будут с нами», – говорят эти женщины. Но подобные слова лишь обижают мужей – и справедливо. Это же его родители!
В таких случаях мы советуем просто не обращать внимания. Это не ваше дело. Вы не были со своим мужем, когда ему было пять, пятнадцать, а может быть, и двадцать пять лет. Вы не знаете, как родители относились к своему сыну, почему они не так близки, как вам хотелось бы. Не ваше дело менять поведение взрослого мужчины. Давать подобные советы можно детям, но не взрослым. Оставьте мужа в покое.
Если вы постоянно твердите ему, что он должен чаще звонить матери, или даже сами набираете ее номер и подзываете его к телефону, займитесь лучше собственными делами и найдите лучшее применение свободному времени. И если ваш супруг одолжил матери пять тысяч долларов пять лет назад и деньги до сих пор не возвращены, не говорите ему, чтобы он не общался с семьей, пока те не вернут долг. Будьте выше этого. Этот мужчина женился на вас не для того, чтобы найти себе воспитательницу, судью и присяжных в одном лице.
Близок ваш муж со своей родней или нет, это его родня и его выбор. Помните об этом, и ваша семейная жизнь станет гораздо более гармоничной.
Правило № 25
Пусть он чувствует себя самым важным человеком в вашей жизни
Пусть он чувствует себя самым важным человеком в вашей жизни
Предположим, вы очень близки со своей сестрой и разговариваете с ней почти каждый день. До встречи с мужем вы ни одного решения не принимали, не посоветовавшись с сестрой. Теперь вы замужем, однако по-прежнему сразу же звоните ей, чтобы спросить, какое платье надеть на свадьбу и какое решение принять в сложной ситуации на работе.
Но если вы хотите, чтобы ваш брак был счастливым, сначала спрашивайте совета у мужа. Пусть он чувствует себя самым главным. Каждый муж хочет чувствовать, что именно он – ваш лучший друг, спутник жизни и родственная душа. Даже если вам комфортнее довериться сестре, обязательно найдите время сначала спросить мнение мужа. Помните: мужчины любят решать проблемы и всегда рады, когда могут спасти вас или хотя бы направить в верном направлении.
Марси и ее старшая сестра Нэнси были близки с рождения. Марси советовалась с Нэнси обо всем – начиная от цвета губной помады и кончая местом для проведения медового месяца. Когда Марси решила переделать главную спальню в своем доме, она обратилась за советом к Нэнси, которая только что закончила ремонт. А потом она позвонила мужу на работу и сказала, что хочет купить такое же покрывало и мебель, как и Нэнси. Питер был в ярости. Ему справедливо хотелось, чтобы Марси сначала спросила совета у него! И неважно, что он ничего не смыслит в тканях и не отличает ДСП от массива дерева.
«Но ты же ничего не понимаешь в отделке, а Нэнси только что переделала свою спальню», – сказала Марси, озадаченная его реакцией.
«Я бы просмотрел те же каталоги и поговорил со своими друзьями, – раздраженно ответил Питер. – Мне кажется, что ты вообще ничего не в состоянии сделать, не получив одобрения Нэнси!»
Разговор перерос в серьезную ссору о том, как следует принимать решения и сколько тратить денег.
«Мы женаты целый год, а ты все еще ведешь себя так, словно до сих пор одна!» – крикнул Питер.
«А ты посоветовался со мной, когда покупал эту спортивную машину?» – парировала Марси.
«Иди-иди, ремонтируй спальню, как твоя обожаемая Нэнси! Она для тебя важнее меня!» – не удержался Питер.
Ссоры можно было бы избежать, если бы Марси просто сначала поговорила с Питером. Он почувствовал бы собственную значимость, начал бы просматривать специальные журналы и ходить по магазинам. Марси следовало подключить мужа к этому важному делу и слушать, как он анализирует все «за» и «против» штор и жалюзи. Ей надо было хотя бы создать у Питера ощущение, что это их совместное решение, а не решение свояченицы. Марси могла бы отделать спальню точно как Нэнси, но зачем давать понять Питеру, что мнение сестры значит для нее больше, чем его.
В счастливом браке жена должна быть дипломатом. Ни одному мужчине не понравится чувствовать себя пустым местом и молча соглашаться со всеми решениями, которые жена приняла вместе со своей сестрой, матерью или лучшей подругой.
Продолжайте общаться со всеми, но спрашивайте совета и у мужа. Спрашивайте его, что приготовить, какое платье надеть на свадьбу, какой тренажер купить. Это польстит его самолюбию, а вы сможете поступить по своему усмотрению.
Предположим, у вас есть подруга, с которой вы советуетесь обо всем – от проблем на работе до секса. Эта подруга поддерживала вас во все тяжелые моменты, и вы отвечали ей тем же. Но если вы не хотите, чтобы муж взревновал и испортил ваши отношения, постарайтесь не показывать ему, насколько большое влияние эта подруга на вас оказывает.
Если супруг считает вашу лучшую подругу недопустимо навязчивой и злится, когда вы болтаете по телефону, постарайтесь общаться с ней, когда его нет дома. Пореже упоминайте о ваших разговорах. Не ссылайтесь на нее в разговоре. Не говорите мужу, что хотите сходить в ресторан Х, потому что Минди сказала, что там здорово. Не говорите, что хотите поехать на Арубу, потому что Минди только что оттуда вернулась. Не говорите, что не хотите третьего ребенка, потому что у Минди двое и она считает, что с тремя слишком много забот. Будьте чуткой. Ни один мужчина не хочет, чтобы место отпуска и количество его детей определял какой-то сторонний человек. Если Минди ему нравится, вы можете упомянуть ее имя раз-другой, но лишь мельком, не в связи с каким-то важным семейным решением. А если она ему не нравится, если он считает, что она оказывает на вас дурное влияние – тратит слишком много денег, курит, пьет или изменяет мужу, – не упоминайте ее вовсе.
Мужчины просто не понимают, какую роль подруги играют в жизни женщин. Бесполезно им это объяснять. Они считают, что муж и жена все должны решать сами – вдвоем. В отличие от женщин мужчины не звонят своим лучшим друзьям каждый день и не советуются с ними по поводу сложных решений. Говорят, что после двадцати пяти лет дружбы мужчина знает о своем лучшем друге только его имя, возраст, профессию и еще то, хорошо ли он играет в баскетбол. Женщина же может пообщаться с другой дамой в парикмахерской и за пять минут узнать, под каким знаком зодиака та родилась, как зовут всех ее детей и няню и какую машину она водит. А уж если речь идет о лучшей подруге, то ей хорошо известно, сколько та платит няне, как часто ссорится с мужем и по каким поводам (мужчина никогда в жизни не расскажет ничего подобного даже своему лучшему другу).
Если бы муж узнал, как много вы рассказываете подругам о вашей личной жизни, он был бы шокирован и очень зол. И если вам просто необходимо делиться интимными деталями своей жизни с лучшей подругой, если вам нужен ее совет для принятия решения, мы вас прекрасно понимаем и считаем, что это нормально. Просто сделайте так, чтобы муж не знал, насколько это важно для вас.
Если он спрашивает: «Ну сколько раз вы сегодня общались с Минди?» или «Позволь предположить, у Минди тоже есть такие туфли?» – ответьте, что какое-то время вообще не разговаривали с Минди. (Он подумает, что вы имели в виду несколько дней, но мы-то знаем, что речь идет о нескольких часах.) А потом смените тему разговора. Спросите его о работе.
Есть еще один прием, благодаря которому ваш муж почувствует себя «номером 1», особенно если у вас есть сестра или лучшая подруга. Вы ведете увлекательную беседу с сестрой или подругой, которая рассказывает вам о своем головокружительном свидании. Ваш муж возвращается домой и хочет обсудить с вами планы на выходные. Вы не хотите быть грубой, но и разговор прерывать вам не хочется. И все же повесьте трубку. Перезвоните подруге позже. Благодарность мужа не будет знать границ! Дайте ему почувствовать, что он – самый важный человек в вашей жизни. Вам понравилось бы, если бы вы вернулись домой, а муж не захотел оторваться от своей газеты, чтобы с вами поговорить? Постарайтесь быть чуткой. С подругой или сестрой можно поговорить позже или на следующий день. Помните: друзья приходят и уходят, но ваш муж, надеемся, будет с вами всегда. Помогите ему ощутить свою значимость!
Правило № 26
Слушайте его советы и старайтесь ценить их
Слушайте его советы и старайтесь ценить их
Большинство мужчин любят все чинить – даже исправное.
Природа создала мужчин для того, чтобы решать проблемы. Однако женщины далеко не всегда хотят, чтобы их проблемы решали. Им нужно просто высказать свои чувства и быть услышанными.
Когда муж дает вам непрошеный совет, не думайте, что он считает вас неспособной решить собственные проблемы. Его слова никак не связаны с вашей компетентностью – просто такова его натура: если он узнает о проблеме, то должен ее решить.
Салли занимается профессиональным консультированием на дому. Ее карьера развивается очень динамично, потому что она позволяет клиентам звонить ей с вопросами в любое время суток. Как-то вечером она готовила ужин, а дети играли с собакой. Ей позвонил клиент и сказал: «У вас есть минутка? У меня появился вопрос, и я не могу ждать до завтра. Через пять минут я вылетаю в Бостон на собеседование».
«Конечно, если вы не возражаете против шума – мы собираемся ужинать», – ответила Салли. Она прикрыла трубку рукой и попросила детей не шуметь. Клиент не возражал.
Разговор услышал муж Салли, Джефф, который как раз вернулся с работы. Салли ответила на вопрос клиента, повесила трубку, поцеловала мужа и сказала: «Господи, голова идет кругом. Дети, собака, телефон…»
«Хочешь совет? – спросил Джефф. – Зачем ты вообще снимала трубку? Разве можно заниматься делами, когда рядом кричат дети, а на плите готовится еда? Почему ты не сказала, чтобы он перезвонил тебе через час?»
Салли была в ярости. Она хотела, чтобы муж похвалил ее за то, как хорошо она справляется с таким множеством дел. Ей не нужен был совет. Она знала, что добилась успеха только потому, что ее клиенты имели возможность задавать ей срочные вопросы в любое время. А Джефф утверждает, что она не знает, что делает. И это ее страшно разозлило.
«Он вылетает в Бостон, и ему нужно было поговорить со мной немедленно, – ответила она. – Шум не мешал ему со мной разговаривать Разбирайся со своей бухгалтерией и не учи меня вести дела!» Салли незаметно для себя перешла на повышенные тона. Конечно, она могла бы сказать: «Спасибо, но я со всем справляюсь. Расскажи, как прошел твой день?» Так она не оскорбила бы Джеффа в его лучших чувствах, и в отношениях супругов не возникло бы напряженности.
Но они поссорились и ругались еще несколько часов. Салли возмутилась тем, что Джефф всегда предлагает ей лучший выход из ситуации, хотя она никогда не просит у него советов. Джефф ответил, что она все преувеличивает. И так далее и тому подобное.
Салли не одинока. Многие женщины жалуются на то, что мужья постоянно пытаются их контролировать, вечно их поправляют и дают советы, о которых их не просили. А ведь женщины прекрасно со всем и сами справляются! Женщины чувствуют себя оскорбленными – им кажется, что партнер сомневается в их способностях. И все кончается криком и ссорами, что не идет на пользу браку.
Вот вам два примера.
Мэри занимается книжной рекламой и часто ездит в командировки. Она еще ни разу не опоздала на самолет. Но ее муж Бен всегда напоминает, чтобы она выехала в аэропорт пораньше. Участвуя в составлении ее расписания, он чувствует собственную значимость. Но его вмешательство так ее раздражает, что она стала называть ему неточное время вылета и прощаться весьма холодно.
Джоан работает в журнале. Она честно признается, что неряха. На ее столе царит беспорядок, шкафы забиты одеждой, ящики не закрываются, а в блокнотах сам черт не разберется. Тем не менее она никогда не опаздывает к врачу, вовремя сдает статьи и приходит на совещания, не забывает про дни рождения друзей и родственников и не теряет ключи. Ее муж – успешный бизнесмен, и он упорно старается лучше организовать работу жены. Вот уже двенадцать лет он дарит ей на Рождество стильный органайзер, несмотря на то что все предыдущие лежат в столе и она ими не пользуется. У нее есть собственный метод организации, который прекрасно ей подходит, хотя никто не в состоянии его постичь. И все же Стив пытается жену переделать. Как-то раз он заметил, что боится положить что-нибудь на ее стол, потому что это обязательно потеряется, и ей захотелось накричать на Стива! Она так обиделась, что несколько часов не разговаривала с ним.
Если вам хочется накричать на мужа или обидеться и не разговаривать с ним из-за того, что он советует, как вам лучше организовать свою жизнь, поймите, что он вовсе на вас не нападает. Как бы странно это ни прозвучало, но он всего лишь старается быть полезным. Возможность вставить свои две копейки позволяет ему почувствовать свою значимость. Попытайтесь понять его. Раньше женщины ничего не могли сделать без мужчин – ни видеомагнитофон запрограммировать, ни налоги заплатить. Сегодня женщины настолько самодостаточны, что могут и без мужчин заниматься бизнесом и играть на фондовом рынке. Мужчины стали чувствовать себя несколько неуверенно, поэтому стараются участвовать в жизни женщин при любой возможности.
Поняв это, когда в следующий раз муж даст вам совет, о котором вы не просили и которым наверняка не воспользуетесь, вежливо выслушайте и скажите: «Спасибо, отличная идея!» А потом поступите так, как собирались (если только его идея действительно не окажется лучше).
Не обижайтесь, не оскорбляйтесь, не позволяйте разговору перерасти в серьезную ссору. Вам должно льстить то, что муж хочет вам помочь. Множество жен жалуются на то, что мужья их попросту игнорируют. Будьте благодарны судьбе за то, что не принадлежите к их числу.
Правило № 27
Не беритесь все на свете сделать самостоятельно
Не беритесь все на свете сделать самостоятельно
Современная замужняя женщина постоянно спешит. У нее вечно куча дел: карьера, дети, учеба, домашняя работа, фитнес, продукты, одежда, общение с друзьями, планирование отпуска, и так далее и тому подобное. Если вы норовите все взвалить на себя, вас ждет полная катастрофа.
Когда вы очень много работаете, то страдают муж и дети. Если вы чересчур много времени уделяете домашним делам, страдает ваша внешность. Если у вас постоянно огромный список дел и нет времени на отдых, то вы слишком устаете, чтобы заниматься физическими упражнениями, сексом и чем бы то ни было.
Не будьте перфекционисткой. Лучше подремать полчасика и оставить несколько дел несделанными, чем падать от усталости и орать на домашних в безупречно чистом доме.
Мы считаем, что помощь – такая, какую вы можете себе позволить и на какую согласен ваш муж, – не стоит отклонять. Просто скажите себе: «Я этого заслуживаю», и вы быстро в это поверите.
(Небольшое замечание. Если вам кажется, что вы заслуживаете всего – можете не работать, без проблем платить другим людям за то, чтобы они ухаживали за вашими детьми и убирались в вашем доме, не задумываясь тратить любые суммы (у вас пять пар туфель одной и той же модели, потому что в магазине вы не смогли выбрать цвет), – то пропустите эту главу. Эта глава написана для тех женщин, которые стараются все сделать сами, превращаются в настоящих мучениц, трудятся не покладая рук, пытаются экономить деньги. Верные друзья должны сказать им, что они заслуживают нового платья, элегантной стрижки и уборщицы с няней. А теперь решите, нужна ли вам эта глава.)
Если ваши родители пережили Великую депрессию и считают, что ходить в рестораны и даже заказывать еду на дом – это расточительство («Дешевле готовить самой»), если они не понимают, зачем брать такси («Почему бы тебе не поехать на автобусе или не пройтись пешком? Куда ты спешишь?»), ходить в фитнес-клуб («Просто перестань пользоваться лифтом!»), заказывать покупки по каталогам («Как можно покупать что-то, не посмотрев? Зачем платить еще и за доставку?»), нанимать уборщицу («Мытье полов – отличное упражнение») или пользоваться еще какими-то достижениями цивилизации, то последовать этому кодексу вам будет очень непросто. Вы будете терзаться чувством вины, считать, что слишком себя балуете, попусту тратите деньги и ведете себя словно принцесса.
Попытайтесь вспомнить, что ваша мать не строила карьеру и не испытывала этого давления. Ей был неведом ненормированный рабочий день. Возможно, она вообще не работала, и ей хватало времени и сил на то, чтобы воспитывать детей и убирать дом. Не сравнивайте себя с матерью. Не позволяйте ей вырабатывать в вас чувство вины за то, что вы заботитесь о себе. (Особенно если она любит приходить к вам и спрашивать: «Зачем ты вызываешь уборщицу каждую неделю? Разве не достаточно было бы двух раз в месяц? Твой дом не так уж и велик».) Не спорьте с ней – но и не слушайтесь. Помните, что она выросла в другую эпоху. В те времена ее собственная мать могла жить по соседству или в том же доме и помогала ей справляться с домашними делами. Сегодня все изменилось. Если вы будете стремиться все сделать самостоятельно, то лишитесь и сил, и рассудка. Вам нужно беречь силы на себя, свою семью и свою работу.
Вот десять советов, которые могут облегчить вашу жизнь:
1. Найдите способ пригласить уборщицу или студентку, которая помогала бы вам в работе по дому. Будет ли она приходить раз в неделю или два раза в месяц, неважно. Просто пригласите ее. Жизнь в грязном доме, где повсюду пыль, мусор и нестираное белье, способна повергнуть в депрессию. Это вредно для здоровья и пагубно для вашего брака. Если муж не хочет тратить на это деньги, постарайтесь его убедить. Скажите, пусть это будет подарок вам на день рождения. Попытайтесь сэкономить деньги на чем-то еще. Как бы то ни было, не отказывайтесь от помощи по дому. Мы постоянно твердим, что ваш муж всегда прав. Но это единственное исключение. Если вы будете убираться, работать, быть идеальной женой и матерью, которая каждый вечер читает детям сказки перед сном, то вам гарантирован нервный срыв. А психотерапевты берут за свои услуги не столько, сколько уборщицы! Не экономьте копейки, чтобы потом потратить целое состояние.
2. Заказывайте доставку на дом продуктов и других товаров. Позвоните в местные супермаркеты, химчистки, аптеки и хозяйственные магазины. Узнайте, есть ли у них доставка. Некоторые женщины отправляют в супермаркет список покупок факсом или электронной почтой каждую неделю и всего за несколько долларов могут вовсе не появляться в магазинах. Иногда доставка вообще ничего не стоит – особенно в больших городах. Так что поинтересоваться имеет смысл. В некоторых городах есть интернет-компании, которые оказывают те же услуги. Ходить по магазинам утомительно и долго. Если вам могут доставить продукты и другие покупки на дом, не отказывайтесь от такой возможности. И не стремитесь готовить каждый вечер ужин с пятью переменами блюд. Если мужу нравится домашняя еда, можете приготовить основное блюдо (курицу, рыбу и т. п.) и заказать интересный гарнир – лазанью или картофельное пюре, на приготовление которых всегда уходит слишком много времени и посуды.
3. Старайтесь заказывать через Интернет или по каталогу одежду, хозтовары, игрушки, подарки и все остальное. Если вы – не продвинутый пользователь и считаете, что компьютер – это для высоколобых, сделайте над собой усилие. Попробуйте – и вы увидите, как это просто. Зачем бродить по магазинам, искать место для парковки и стоять в очередях, если можно просто сесть за стол и все заказать в мгновение ока? Да, возможно, придется вернуть то, что вам не подойдет или окажется не таким, как вы ожидали, но ведь в магазины вы вещи тоже возвращаете. Процесс покупок может оказаться выматывающим и суетливым. Заказывайте товары на дом – так вы сбережете силы.
4. Если у вас нет времени ходить в спортзал, купите беговую дорожку, велотренажер, коврик, весы и другие устройства для упражнений. Занимайтесь самостоятельно или с помощью видеозаписей. Не думайте: «У меня нет времени на спортивный зал, поэтому я и не буду ничем заниматься». Всегда можно найти 20–30 минут, чтобы позаниматься хоть чем-нибудь. Тренажеры дома – отличный выход: вы в любую минуту можете позаниматься, даже если не удалось найти няню, чтобы она присмотрела за вашими детьми, и если погода настолько плоха, что выходить из дома и ехать в зал не хочется. Если тренажеры стоят дома, то никаких оправданий у вас не останется! Физические упражнения идут на пользу всем. Это естественный антидепрессант, наполняющий вас энергией. Выделяйте хотя бы по полчаса 3 раза в неделю на то, чтобы размять мышцы.
5. Наймите няню. Не корите себя, что тем самым вы изменяете собственным детям. Не становитесь курицей-наседкой – или просто скрягой. Смело приглашайте няню, чтобы провести субботний вечер наедине с мужем или выбраться куда-нибудь с подругами. Не беспокойтесь: «Она не умеет обращаться с детьми. А что, если они начнут плакать? Что, если она их не накормит?» Ваши дети прекрасно обойдутся без вас. Честно говоря, им пойдет только на пользу (и вам тоже!) провести какое-то время друг без друга, чтобы почувствовать свою независимость. Не будьте озабоченной мамашей, которая не может расстаться с детьми и повсюду таскает их с собой (в каждый магазин и в каждый отпуск), которая ходит только туда, куда можно приходить с детьми, и портит жизнь мужу, отказываясь общаться с бездетными парами и заниматься «взрослыми» делами. Возьмите с собой мобильный телефон и каждый час звоните детям, если не можете без этого обойтись. Но обязательно пригласите няню!
6. Не делайте работу центром своей жизни. Честолюбие – это хорошо, но вы должны уметь остановиться и спросить себя: «А насколько это важно?» Берите работу на дом, только если это жизненно необходимо. Пренебречь мужем и детьми можно только в крайнем случае. Не пропускайте футбольный матч своего сына из-за работы. Старайтесь сделать в офисе максимум возможного. Как? Пропускайте долгие и бессмысленные бизнес-ланчи. Распределяйте обязанности, правильно расставляйте приоритеты. Не позволяйте коллегам или клиентам попусту тратить ваше время и энергию на то, что не относится к вашей работе: например, на сплетни и разговоры о политике. Помните: работа – часть вашей жизни, а не вся ваша жизнь. Трудоголизм пагубно сказывается на здоровье, внешности, семейных отношениях, приводит к стрессам, выгоранию и болезням, а борьба с такими последствиями обходится очень дорого. Деньги и статус не стоят того, чтобы ради них вести безумную, несбалансированную жизнь.
7. Почаще включайте автоответчик: на работе и дома. Зачем отвечать на каждый звонок: возможно, кто-то просто ошибся номером? Зачем вести бессмысленный разговор с тем, с кем говорить не хочется? Ответы на все звонки занимают часы, утомляют и создают ощущение подавленности. Не пытайтесь стать матерью Терезой. Всем помочь невозможно. Поверьте, эти люди, не дозвонившись вам, найдут себе других собеседников. Главный приоритет для вас – собственное психическое здоровье, ваш муж и семья. Если вы будете стараться помочь каждому, то у вас не останется ничего для себя, своего мужа, детей и карьеры. Если вы должны пообщаться с несколькими близкими друзьями, старайтесь уложиться в 10–15 минут. Скажите, что вам хотелось бы поговорить подольше, но вам нужно идти или заняться каким-то делом. Устанавливать границы нелегко, если раньше вы никогда такого не делали, но со временем вам станет проще. А день ваш благодаря этому удлинится на несколько часов.
8. Учитесь говорить «нет». Вы не обязаны печь печенье на каждый школьный праздник. Вы не обязаны быть председателем родительского комитета. Вы не обязаны жертвовать деньги любой благотворительной организации, представитель которой позвонил в вашу дверь. Вы не обязаны возить детей ко всем их друзьям. Вы не обязаны оставлять у себя ночевать всех их друзей. Вы не обязаны покупать детям все игрушки, которые им понравились. И вы не обязаны перезванивать всем, кто вам позвонил. Если вы постоянно ощущаете чувство усталости, то, возможно, это связано с тем, что вы соглашаетесь на все. Попробуйте иногда говорить «нет», и вы заметите, что мир от этого не рухнет.
9. Не стремитесь стать идеальной домохозяйкой. Будьте собой. Если вы постоянно сравниваете свою кулинарию, свои шторы, свои столовые приборы и свои цветочные композиции с тем, что показывают по телевизору, размещают на журнальных разворотах, то ваша подавленность неудивительна. Не стоит сравнивать себя со специалистами и более опытными подругами. Если вы работаете и воспитываете детей, то вашему дому вовсе не обязательно выглядеть как на обложке журнала. Снизьте уровень своих ожиданий, иначе вы никогда не почувствуете себя счастливой. Если в вашем доме чисто, если в холодильнике есть свежая еда, если вам нравятся ваша мебель, картины и фотографии на стенах, если вам не стыдно пригласить гостей, значит, все в порядке.
10. Следуйте простому плану. Когда у вас появляется выбор, делайте то, что не причиняет вам стресса, – и забудьте о том, что подумают люди. Порой гораздо приятнее провести недельный отпуск дома, отдыхая, читая и играя с детьми, чем собирать вещи всей большой семьи и отправляться кататься на лыжах в Колорадо или загорать в Пуэрто-Рико. Если вы с мужем согласны остаться дома, не заставляйте себя отправляться в экзотическое место только потому, что вы боитесь сказать кому-то, что никуда не ездили. Не ездите в Европу только для того, чтобы произвести впечатление на друзей и соседей, если подобная поездка вас вымотает, а вам давно нужно как следует отдохнуть. Сборы, перелет, осмотр бесконечных достопримечательностей, а по возвращении домой груда неразобранной почты и сообщений на автоответчике так утомляют некоторых женщин, что в себя они приходят только через неделю после отпуска. Если вам такая ситуация знакома, выберите легкий и простой выход. Не делайте ничего лишь для того, чтобы произвести впечатление на других людей, или потому что так принято. Делайте только то, что хорошо для вас. Мы не говорим, что вам никогда больше не съездить в какое-нибудь экзотическое место. Но если вы устали, если у вас маленькие дети, то отложите такую поездку на следующий год.
Правило № 28
Устраивайте вечерние свидания
Устраивайте вечерние свидания
Есть у вас дети или нет (а если есть, то тем более!), вы должны сохранять романтику в отношениях. Выделите один вечер исключительно для мужа – желательно субботний. И неважно, возьмете ли вы напрокат видеофильм и закажете еду домой или пойдете в ресторан и кино. Главное – сделать так, чтобы этот вечер принадлежал только вам двоим. Пригласите няню посидеть с детьми или отправьте детей к бабушке. Вам нужен один вечер без подгузников, хныканья, телефонных звонков, мытья посуды, семейных разборок, проблем у друзей, коллег и клиентов. Вы просто недоступны… В этом и заключен смысл очередного правила!
Не думайте: «Но я же нужна детям!» Рассуждайте по-другому: «Моим детям нужно, чтобы у нас с их отцом были гармоничные отношения». Не подсчитывайте расходы: услуги няни, ресторан, дорогие напитки, десерт, парковка, билеты. Не сокрушайтесь, что дешевле поужинать дома. Просто положите своим долгом хотя бы на один день вырываться из рутины. Если деньги будут потрачены с толком, вы с мужем почувствуете себя живыми и счастливыми, как это было в период ухаживания.
Возможно, планировать все это придется вам – кто-то же должен это сделать. Не церемоньтесь. Сделайте то, что нужно.
Если к субботе вы чувствуете себя усталой (ведь у вас дети и/или вы работаете с полной загрузкой), днем немного вздремните или хотя бы полежите, чтобы вечером вас не клонило в сон. Наденьте то, что наверняка ему понравится. Если он любит короткие юбки, высокие каблуки и крупные серьги, наденьте это, даже если вам более комфортно в брючном костюме и туфлях на плоской подошве. Постарайтесь выглядеть лучше, чем во все остальные дни недели. Сделайте прическу, накрасьте ресницы, попробуйте новую помаду, надушитесь чуть больше обычного, облачитесь в ту новую красивую блузку. (Эту блузку вы приберегали для выхода в свет? Для чьей-то свадьбы или важного бизнес-ланча? Но в эту субботу самое важное для вас – это ваш муж. Смело надевайте!)
О чем можно будет поговорить? В этот вечер забудьте о своей работе, детях, деньгах, домашних делах. Мы знаем, что вы чувствуете: сегодня он ваш заложник, и это прекрасная возможность вывалить на него все накопившиеся проблемы и обсудить все, что нужно сделать. Оставьте эти разговоры до другого дня.
Этим вечером все должно быть легко и приятно. Старайтесь слушать его. Улыбайтесь. Представьте, будто вы на свидании, как до свадьбы. А потом пусть великолепная ночь станет достойным завершением идеального романтического вечера.
Мы заметили, что семьи, где жены не ценят такие свидания и секс, страдают от отсутствия страсти и веселья. Супруги начинают вести себя как соседи, а не любовники. И такое положение дел длится месяцами, а то и годами.
А что делать, если вам хочется куда-то пойти, а ваш благоверный – домосед? Если вы сами все спланируете и подготовите, он наверняка согласится! А если ждать, что он пригласит вас куда-нибудь, то можно никогда не дождаться. Сделайте все, что в ваших силах, чтобы вечернее свидание в субботу не сорвалось.
Но если супруг действительно предпочитает поесть дома и посмотреть кино, не пилите его и не заставляйте куда-то идти. Особым можно сделать и домашний вечер.
И вот вам десять советов, как устроить романтический вечер дома:
1. Закажите роскошный ужин, но не используйте коробки и бумажные тарелки. Накройте праздничный стол.
2. Наденьте свое лучшее белье.
3. Достаньте подсвечники, которые вам подарили на свадьбу и которыми вы редко пользовались. Зажгите свечи.
4. Включите романтическую музыку.
5. Отключите телефоны.
6. Возьмите напрокат сексуальный фильм.
7. Сделайте мужу массаж плеч.
8. Будьте игривой – скажите ему, что вы – его рабыня или сексуальная игрушка на эту ночь.
9. Не говорите ни о чем неприятном или серьезном.
10. Улыбайтесь словно на кастинге в рекламу зубной пасты!
Правило № 29
Правила секса
Правила секса
Когда речь заходит о сексе в семейной жизни, здесь правят бал мужья.
Нравится вам это или нет, считаете ли вы это справедливым или нет, вашу сексуальную жизнь определяет муж. Хочет ли ваш муж секса постоянно или вообще им не интересуется, вы будете гораздо счастливее, если подстроитесь под него.
Не отказывайте мужу, если он каждую ночь хочет секса, даже если вы – жаворонок. Не требуйте секса от мужа, который хочет посмотреть шоу Ларри Кинга или почитать книгу после ужина. Плывите по течению – каким бы оно в вашем браке ни было. Мы много раз убеждались в том, что в такой ситуации тон должен задавать ваш муж.
Приведем пример.
До свадьбы Кит вел со своей будущей женой Марией очень бурную сексуальную жизнь. После брака он рассчитывал получить еще больше, но его жена стала считать это утомительным. Она то и дело находила отговорки. То она устала, то у нее ПМС, то ее волнуют дети. Кит постоянно злился: «Ты вечно устала. То у тебя вот-вот будут месячные, то они уже есть, то они только кончились. Мне кажется, что твои месячные идут тридцать дней подряд! Если мы не будем заниматься сексом, то превратимся в обычных соседей!» Он каждый раз напоминал Марии, какой замечательной была их сексуальная жизнь до брака.
Поняв, что муж несчастлив, а страсть в браке почти полностью исчезла, Мария обратилась к нам. После консультации она решила сделать сексуальную жизнь своим приоритетом. «Он захочет заниматься сексом или с вами, или со своей молодой и красивой секретаршей. Вам должно льстить, что он хочет именно вас! Сделайте над собой усилие. Мужчина, подобный Киту, хочет секса больше, чем чего-либо другого. Он напряженно трудится, оплачивает счета, помогает вам с детьми. Секс для него развлечение, его десерт, возможность отвлечься и получить удовольствие. Не лишайте его этого», – посоветовали мы.
Мы предложили Марии вести себя со своим мужем так, как она вела себя до свадьбы. Им нужно поэкспериментировать, чтобы понять, что именно доставит ей и ему сексуальное наслаждение. Мы посоветовали, чтобы Мария сократила количество дел и не встречала супруга по вечерам абсолютно измотанной. Нельзя отказываться от сексуальной жизни из-за детей (можно пригласить няню), нельзя закатывать глаза, когда муж берет напрокат эротический фильм. И порой можно притвориться, что секс доставил удовольствие. Мария последовала нашим советам, и Кит был в восторге. Мария была вынуждена признать, что ласки до и после секса заметно сблизили их с мужем. Она поняла, что ее усилия принесли плоды.
С другой стороны, есть женщины, которые хотят секса больше, чем их мужья, и не знают, как справиться с этой проблемой.
Дженис обратилась к нам из-за проблем в отношениях со своим мужем Майклом. Майкл – брокер, он часто возвращается домой поздно, и секса ему уже не хочется: ему вполне достаточно раза или двух в месяц субботними вечерами. Приходя домой, Майкл обычно обнимает жену, целует ее, расспрашивает, как прошел день, а потом уходит в свой кабинет читать газеты или просматривать информацию на своем компьютере. Такому серьезному, рассудительному мужчине даже не приходит в голову мысль о том, что можно было бы ненадолго заглянуть и в спальню!
Дженис была готова жаловаться любому, кто мог ее выслушать: «Майкл помешался на индексе Доу – Джонса!» Вместо того чтобы смириться с низкой сексуальностью мужа, она устраивала истерики и вынуждала его заниматься с ней любовью. Иногда она пыталась его соблазнить, встречая у двери в кружевном белье. Порой она кричала на него, спрашивала, что не так с ним, с ней, с их сексуальной жизнью. Она даже грозила ему сеансами сексуальной терапии. Ничего не помогало. Ему по-прежнему хватало секса раз или два в месяц. Даже когда Майкл уступал ее требованию и занимался сексом чаще, Дженис чувствовала себя униженной – словно ей приходилось выпрашивать.
Во всех остальных смыслах жизнь Дженис и Майкла шла прекрасно. Ей и в голову не приходило подавать на развод. Майкл был очень романтичным и нежным, отличным отцом и мужем. Ее беспокоило только отсутствие интереса к сексу.
Когда мы спросили у Дженис, а какой была их сексуальная жизнь до брака, она призналась, что они занимались сексом лишь раз в неделю, но она об этом не думала, потому что была увлечена своим будущим мужем. Он был очень романтичным и на свиданиях часто дарил ей цветы. Дженис не замечала недостатка секса или полагала, что он слишком щепетилен, чтобы тащить ее в постель на каждом свидании. Кроме того, она полагала, что в браке интенсивность сексуальной жизни изменится. Когда же этого не произошло, она стала озлобленной и чрезмерно требовательной.
Мы сказали Дженис, что у некоторых мужчин, к сожалению, сексуальное влечение довольно слабое. Они направляют сексуальную энергию в работу или спорт, и Дженис остается признать, что ее муж – один из таких. Мы посоветовали ей проявлять инициативу мягко, без криков и угроз. Лучше всякий раз хвалить мужа, вместо того чтобы жаловаться, что такие праздники случаются очень редко. Полгода она следовала нашим советам, и постепенно ситуация стала улучшаться. Хотя сексом они стали заниматься ненамного чаще, Дженис перестала ожидать перемен и смирилась с тем, что невозможно получить от мужа сразу все. Когда Майкл понял, что Дженис вполне удовлетворена, он заметно расслабился. Он теперь не возражал против сексуальных заигрываний жены. Ее внимание стало ему льстить, и он с радостью иногда занимался с ней сексом. Правда, до трех раз в неделю они так и не дошли, но близость супругов стала гораздо более приятной, чем раньше.
А теперь пару слов о сексуальных журналах, эротических видеофильмах и сексуальных игрушках. Не ругайте мужа, если он подписывается на эти журналы, берет фильмы для взрослых, покупает гаджеты и порой отправляется на холостяцкие вечеринки в стриптиз-барах. Можете шутливо сказать: «Смотреть смотри, но не трогай!» Страсть мужчин к обнаженному женскому телу – это не отражение истинной любви. Для них это всего лишь развлечение – как для вас разглядывание витрин в дорогих магазинах. Вам не обязательно понимать, почему они это любят. Просто не показывайте своего отвращения и не запрещайте мужу подобные развлечения. Мужчины тоже не понимают одержимости женщин сумочками и туфлями и просмотром модных шоу на канале «Е!». Понравилось бы вам, если бы муж заявил: «Больше никакого канала «Е!»!»? Не нужно разбираться, почему это происходит. Просто живите и дайте жить другим. Позвольте мужу невинные развлечения. Если вы будете воспринимать это таким образом, то поймете, что в рассматривании обнаженной женской груди в журнале нет ничего плохого.
Правило № 30
Правила беременности
Правила беременности
Ребенок – это самый удивительный подарок Вселенной, но сколь бы желанна ни была беременность, это состояние неизбежно окажет влияние на ваши отношения. Готовясь к беременности с открытыми глазами, вы сможете справиться со всеми переменами. И первое решение, которое вы должны принять, – следует ли вам беременеть.
Если ваши отношения складываются не лучшим образом, не рассчитывайте, что беременность вас сблизит. Вы должны быть близки до появления ребенка. Младенцы очень требовательны – уход за ними сделает стрессы семейной жизни более серьезными, а отнюдь не упростит ситуацию. Мужья и жены, измученные постоянной сменой подгузников, кормлениями и бессонными ночами, часто говорят друг другу такие ужасные вещи, каких никогда не сказали бы в другой ситуации. («Когда ты последний раз меняла ему подгузник? В родильной палате?») Если вы не уверены в прочности вашего брака, даже не помышляйте о ребенке.
Ребенок – это дитя любви, а не пункт тайного плана. Не стоит беременеть, чтобы принудить бойфренда жениться на вас или удержать мужа от развода. Ваш ребенок не заслуживает того, чтобы прийти в этот мир по такой причине. Его нельзя использовать для решения семейных проблем и укрепления отношений. Кроме того, такие мотивы всегда приводят к катастрофам. Мужья сплошь и рядом уходят от беременных жен (некоторые выбегают из родильной палаты в туалет и больше никогда не возвращаются). Ребенок ничего не гарантирует. Рождение ребенка должно быть совместным решением, поэтому постарайтесь прийти к полному согласию еще до зачатия.
Если вы решили завести ребенка, то нужно правильно выбрать время. Не спешите. Беременность меняет все в любом браке. Если у вас нет причин заводить ребенка немедленно (например, возраст), мы советуем провести в браке целый год, прежде чем начинать попытки. И для такого ожидания есть ряд причин. Во-первых, надо убедиться, что вы можете быть счастливы вместе целый год, а не балансируете на грани развода.
Кроме того, этот год даст вам возможность насладиться безраздельным вниманием друг друга – удовольствие, которое станет вам недоступно по крайней мере на ближайшие 18 лет. Вы сможете пить капучино в романтических кафе, вам не нужно будет спешить домой, чтобы отпустить няню, вы будете путешествовать без огромного пакета подгузников и коляски и наслаждаться умной беседой и/или сексом, не думая, что нужно кормить ребенка. Да и выспаться за этот год вы сможете от души. И это еще не все. Беременность бывает очень сложной и тяжелой. Некоторых женщин каждый день тошнит, а кому-то приходится все время проводить в постели, а то и в больнице. Зачем проводить свой «медовый год» подобным образом?
Но вот вы забеременели. Как же следует себя вести?
Вы можете всю беременность жаловаться на недомогания и боли – на отекшие ноги, больную спину, окостеневшую шею – и каждые пять минут звонить мужу на работу, чтобы он прочувствовал все «прелести» беременности вместе с вами. Почему вы должны страдать в одиночку? А когда муж придет домой, вы будете постоянно разговаривать с ним о родах по Ламазу, цитировать книги по вынашиванию и требовать безраздельного внимания. Или будете все девять месяцев лежать в постели, есть чипсы и мороженое, смотреть мыльные оперы, носить безразмерные футболки и пижамы мужа и вообще выглядеть как тяжеловоз.
Однако можно провести беременность по-другому. Вместо того чтобы мучить мужа, лучше жаловаться матери или подругам, у которых уже есть дети и которые понимают, через что вам приходится проходить. От них вы получите то самое искреннее сочувствие, которое вам необходимо. Если есть возможность, продолжайте работать, чтобы хоть чем-то отвлечься от своего огромного живота. Девять месяцев не покажутся вам девятью годами, если вы будете заняты каким-то делом, а не проваляетесь все это время в постели с пультом от телевизора.
Если состояние позволяет, нужно заниматься физическими упражнениями и питаться здоровой пищей, чтобы во время и после беременности оставаться настоящей женщиной. Вспомните Синди Кроуфорд. Вы вовсе не обязаны носить безразмерные балахоны все девять месяцев. Существует множество магазинов модной одежды для беременных по разумным ценам. В такой одежде вам будет не стыдно выйти из дома. Впрочем, приличную одежду можно позаимствовать у модных подруг, у которых беременность уже позади.
Не заставляйте мужа участвовать в каждом событии вашей беременности (если только он сам этого не хочет).
Некоторые мужчины ходят с женами к докторам, не пропускают ни одного занятия на специальных курсах, занимаются дыхательными упражнениями с женами дома, представляют, что у них тоже происходят гормональные сдвиги, их тоже тошнит, они набирают вес и по вечерам читают книги по беременности. Если же ваш муж не из таких, не пытайтесь вызвать в нем чувство вины. Встречаясь с женщинами, которые будут рассказывать вам об участливости их мужей, не жалуйтесь на собственного. А потом не говорите ему: «Муж Андреа каждый раз ходит с ней к врачу, а ты почему не можешь?»
Гораздо лучше вовлечь мужа в веселую сторону беременности – расскажите ему, когда малыш начнет брыкаться, повесьте над его столом снимок УЗИ в рамочке, подумайте вместе, как назвать ребенка. Но не перегибайте палку! Он и без того очень скоро станет папочкой!
Правило № 31
Не жалуйтесь на детей
Не жалуйтесь на детей
Вот один из таких дней. Ваш трехлетний сын вывалялся в грязи и отказывается мыться. Ваша пятилетняя дочь не желает есть ничего, что не относится к разряду сладкого, и вся еда неизбежно оказывается на ее рубашке. Оба не дают вам поговорить по телефону больше пяти минут. Вам хочется волосы рвать на себе от отчаяния! Вам не терпится дождаться, когда муж наконец вернется, чтобы во всех деталях рассказать ему, что натворили за день его дети. Мы понимаем ваши чувства. У любой из нас были такие дни.
Стоит позвонить подруге, у которой есть дети, и поведать ей о своем тяжелом дне. Она гораздо лучше поймет все ваши тяготы и горести – и, может быть, даже чем-нибудь поможет. Конечно, в том, чтобы рассказать мужу, как вели себя дети, нет ничего плохого. Но если вы станете рассказывать о каждой шалости, каждой проделке, то в какой-то момент (уж поверьте!) ваш муж просто перестанет общаться с вами и начнет считать вас плохой матерью.
Мы знаем матерей, которые звонят мужьям на работу каждый раз, когда их ребенок не доедает обед или устраивает истерику. Они норовят сообщить обо всем: от приучения к горшку до разбитых ваз и плохого поведения на улице. Одна женщина позвонила мужу на работу, потому что их пятилетняя дочь плакала из-за отмененной встречи с подругой. Ее муж, у которого в подчинении 35 человек, в это время находился на ответственном совещании. Он не знал, что сказать, и предложил: «Ну сходите с ней поесть мороженого!» А что в такой ситуации может сказать или сделать мужчина? Другая женщина позвонила мужу, чтобы сообщить: мол, ее беспокоит то, что их шестилетний сын на днях рождения и барбекю обычно садится сбоку припеку, а не в центре компании. Может быть, он одиночка? Может быть, с ним что-то не так? Поверьте, в разгар рабочего дня это вовсе не то, что хочет услышать мужчина.
Такие неуверенные в себе матери хотят, чтобы мужья все бросали и помогали им решать возникающие проблемы. Да, молодой отец может откликаться на каждую просьбу своей жены. Но если она начнет звонить ему постоянно и устраивать истерику по любому поводу, он постепенно устанет от этого и втайне придет к выводу, что жена вообще не понимает, что делает. Он будет думать: «Моя мать воспитала четырех детей, а отец ей вообще не помогал. Почему же моя жена не справляется?» Он начнет беспокоиться, что, пока он на работе, дети остаются на руках абсолютно безответственной и некомпетентной матери. Муж начнет сомневаться в каждом вашем решении и поступке, и от этого вы почувствуете себя еще хуже. Вы сами откроете ящик Пандоры и осложните ваши отношения. Муж станет задавать массу вопросов вроде: «Ты уверена, что этот свитер достаточно теплый? На улице холодно» или «Ты уточнила дозу лекарства у педиатра? Что-то мне кажется, что для двухлетнего малыша такого количества таблеток многовато».
Муж начнет сомневаться в том, что вы проводите достаточно времени с детьми, что правильно их кормите и воспитываете. Он будет злиться каждый раз, когда вы повысите голос или начнете отчитывать ребенка (даже если он заслужил выговор). Муж будет вести себя так, словно не правы именно вы! Он предложит вам пойти на курсы для родителей или порекомендует почитать книгу по воспитанию детей. А вы почувствуете себя несчастной, униженной и осуждаемой. О какой уж тут поддержке говорить?! Поверьте, если вы станете постоянно привлекать внимание мужа к тому, как беспокоят вас дети, он какое-то время будет вам сочувствовать, но потом превратится в самого жестокого вашего критика.
Вы можете возразить, что хотите поделиться с ним подобными проблемами, чтобы сблизиться с ним, чтобы он чувствовал, что вы воспитываете детей вместе. Если вы стремитесь сблизиться с мужем в роли родителей, то рассказывайте ему о детях только хорошее: сегодня Джонни сам почистил зубы, Джейн впервые написала собственное имя, Бриттани говорит «спасибо» и «пожалуйста».
Папочке понравятся хорошие новости. Он решит, что вы проделали хорошую работу. Если хотите пожаловаться, выплеснуть свои чувства и получить сочувствие, то лучше позвонить кому-то из подруг.
Рядом с мужем старайтесь вести себя как уверенная в себе и компетентная мать. Не спрашивайте у него: «Как ты думаешь, стоит наказать Томми за то, что он ударил Стейси?» Просто установите правила и следуйте им. Если вы будете по каждому поводу обращаться к мужу за помощью в воспитании детей, он решит, что вы не уверены в себе и слабовольны. Не показывайте, что нуждаетесь в одобрении со стороны (если это так). Вместо того чтобы вести себя как загруженная сверх головы, беспомощная мать, которая позволяет детям беситься, вообразите себя руководителем крупной компании. Компания – это ваш дом, дети – это ваши подчиненные, и вы уверено управляете всем этим предприятием. Вы не потерпите неподчинения. Установите правила трапез, купания, сна и наказаний – и придерживайтесь их. Ведите себя уверенно, не сдавайтесь при возникновении первой же проблемы. Дети обязательно проверят, насколько далеко можно зайти. Не уступайте им. Чем более четкими будут правила, тем больше уважения вы заслужите. Детям нравятся ясные границы. Они хотят точно знать, что правильно, а что неправильно (хотя часто говорят, что им это не нужно, и начинают бунтовать). Если вы будете вести себя как главная, то вам не придется жаловаться на детей мужу. Муж будет уважать вас и поймет, что ему не о чем беспокоиться, пока он на работе.
Наша подруга Сара два года занималась воспитанием двоих сыновей и постоянно жаловалась мужу на то, как ей тяжело. Но потом ей стало ясно: чем больше она жалуется, тем больше злится на нее муж и тем меньше сочувствия от него она получает. «Он по двенадцать часов в день работает в фирме по слиянию и поглощению. Дома он хочет тишины и покоя – по утрам перед работой и по вечерам после нее. А я постоянно жаловалась на детей и пыталась вовлечь его в каждую нашу проблему. Когда я перестала жаловаться и начала управлять домом, как армией: установила четкие правила купания, сна и трапез, а наказания стали наказаниями, а не пустыми угрозами, – мой муж смог расслабиться. Он начал ценить себя. У него исчезла серьезная причина для беспокойства».
Мужья уважают жен, которые все держат под контролем, которые справляются с домашними делами, вовремя водят детей к врачам и ходят на родительские собрания. Посмотрите на это так: если ваш муж будет каждый вечер рассказывать вам об очередной своей катастрофе на работе, если из его портфеля будут сыпаться бумаги, то вы сочтете его некомпетентным. Точно так же он относится и к вам. Большинство мужей, возвращаясь домой после напряженного рабочего дня, нуждаются в отдыхе, тишине и покое. Они хотят видеть чистый, организованный дом, где дети ведут себя хорошо. Позвольте мужчинам эту маленькую слабость.
Хотим дать еще один совет, который, наверное, оценят все молодые матери и те, кто недавно бросил работу. Вы никогда не говорили мужу, как вам трудно подружиться с другими матерями, живущими по соседству? А он вам разве отвечал: «Да, это непросто… Ты, наверное, чувствуешь себя очень одинокой?» Сочувствовал он вам? Очень сомневаемся! Те мужья, которых мы знаем, в таких ситуациях говорили что-то вроде: «Тебе нужно постараться. Позвони соседке. Пригласи кого-нибудь на обед. А ты разве не ходишь на игровую площадку, куда ходят другие матери? Нельзя просто сидеть дома и ждать, пока другие женщины тебя найдут!»
Мужчины не понимают, что дружба с матерями в новом районе мало чем отличается от дружбы в старших классах. В любом районе уже сложились определенные отношения, войти в которые очень непросто. Вы или понравитесь этим женщинам, или нет. Если вы пригласите женщину на обед, а она скажет: «Я подумаю об этом» и не перезвонит, вам будет больно. Всегда лучше, если мать с ребенком сами захотят подружиться с вами и вашим чадом. Тогда она, возможно, станет вашей подругой на всю жизнь или по крайней мере до тех пор, пока ваши малыши не пойдут в колледж. Она станет спрашивать, не нужно ли вам что-нибудь купить в магазине, куда идет сама, и сможет присмотреть за вашим ребенком какое-то время, чтобы вы могли что-то сделать.
Правило № 32
А вот об этом лучше не говорить
А вот об этом лучше не говорить
1. Не рассказывайте, какой классный у вас начальник, – вы же не хотите слышать, какая красивая сотрудница появилась в фирме вашего мужа?
2. Не раскрывайте сексуальных фантазий, не связанных с мужем, – полагаем, объяснений тут не требуется.
3. Не восхищайтесь красавцем актером из нового фильма – особенно если ваш муж ни капельки на него не похож. Если вы смотрите фильм и муж говорит: «Как тебе кажется, он красивый?», – сдержитесь и не режьте правду-матку в глаза. Если ваш муж не вышел ростом, а на экране стройный и высокий герой, лучше слукавьте: «Высокие мужчины меня пугают!»
4. Не обсуждайте романы своих подруг на стороне – это заставит мужа нервничать.
5. Не возмущайтесь беспорядком (и дополнительной работой для вас!), который муж устраивает каждый раз, когда предлагает приготовить вам ужин или выкупать вашего трехлетнего сына. Лучше промолчать. Притворитесь, что вы не замечаете бардака на кухне и наводнения в ванной.
6. Никогда не говорите, что вы не в настроении заниматься сексом.
7. Не говорите, что мужчина не способен даже посуду со стола убрать, – он просто перестанет вам помогать.
8. Не сердитесь, что он неправильно загружает стиральную машину, – радуйтесь, что он вообще ее загружает!
9. И никогда не говорите о своем недружелюбном отношении к его родным и друзьям – с родными он все равно ничего сделать не может, а друзей выбрал он по какой-то своей причине!
Правило № 33
Не ждите аплодисментов за выполненную работу
Не ждите аплодисментов за выполненную работу
Хотя в наши времена в семьях обычно работают оба супруга, большая часть работы по дому и по уходу за детьми ложится на плечи жены/матери (если только ваша семья не относится к тому редкому типу, где домом занимается муж).
Обычно именно вы покупаете продукты, готовите, вырезаете купоны и ждете распродажи, чтобы купить зимнее пальто. Вы занимаетесь стиркой и пылесосите пол. Вы застилаете постели, вызываете няню, бронируете столики в ресторанах и звоните турагенту, чтобы спланировать отпуск. А ваш муж вовсе не спешит благодарить вас за каждое сделанное вами дело. Вам кажется, что он воспринимает все это как должное. (Он не заметил, что за все восемь лет ни разу не случалось такого, чтобы ему утром не хватило молока и бананов?)
В плохом настроении вы можете сказать: «Ты думаешь, что этот дом сделался таким по мановению волшебной палочки? Как ты думаешь, кто убирает постели и моет посуду? Мэри Поппинс? Все это делаю я! Почему же тебе так трудно хотя бы раз поблагодарить меня?!»
Муж, скорее всего, будет выглядеть озадаченным: «О чем ты говоришь?» А может быть, он ощутит чувство вины и пробормочет: «Я ценю все, что ты делаешь». Но, потребовав от него признания, вы не почувствуете себя лучше. Требовать благодарности – дело неблагодарное. Поймите, что ваш муж замечает все, что вы делаете. Он наверняка даже хвалится перед друзьями и родителями такой хозяйственной и организованной женой. Вероятно, он пару раз сказал вам спасибо за хорошо приготовленный обед и чистый дом (и, по его мнению, этого должно хватить лет на двадцать). Он не ощущает потребности говорить это постоянно – за каждый приготовленный обед или за костюм, принесенный из химчистки. Он же не благодарит каждого своего подчиненного, который пришел на работу вовремя. И вы сами не благодарите мужа каждый раз, когда он идет на работу или выносит мусор.
Вы, конечно, не возражали бы, чтобы ваш труд ценили утром, днем и вечером. К сожалению, услышать оценку своего труда можно только в негативном плане, когда подобные слова еще больше раздражают: «Я думал, ты погладила мне рубашку» или «У нас кончился кетчуп».
Все объясняется очень просто: мужчины созданы для решения проблем. И замечают они проблемы, а не хорошую работу. Они замечают то, что неправильно, а не то, что правильно.
Наш девиз: не жди благодарности – и ты не будешь разочарована. Да, мы должны застилать постели и покупать продукты. Чистый, красивый дом приносит нам чувство удовлетворения. Можно похлопать себя по плечу за хорошо выполненную работу – особенно если никто другой делать этого не собирается. (Не зря домашний труд называют неблагодарным!)
Джейн и Джимми устраивали новоселье. Джейн решила заказать всю еду в ресторане, потому что готовка никогда не была ее сильной стороной. Да и дел у нее было предостаточно: нужно было убраться, украсить дом, разослать 60 приглашений, купить напитки и салфетки. Она целый месяц готовилась к празднику. Джимми ни словом не обмолвился о ее хлопотах. Когда гости разошлись, Джейн сказала: «Господи, я так устала! Мне пришлось столько всего сделать!»
«А что ты сделала? – удивился Джимми. – Ведь вся еда была из ресторана!» Джейн была в ярости. Началась ссора. «Что я сделала? – возмутилась Джейн. – А приглашения шестидесяти гостям? А уборка дома? А цветочные композиции? Гости – это не только еда!»
Джимми за словом в карман не полез. «А почему ты не благодаришь меня за то, что я подстриг газон и раздобыл у соседей шестьдесят стульев? И еще купил вино и пиво!» Из-за этой ссоры супруги не получили удовольствия от праздника новоселья. Оглядываясь назад, Джейн думала, что ей не стоило набрасываться на мужа. Множество гостей поблагодарили ее за прекрасный вечер. Этой благодарности было вполне достаточно!
Требуя или ожидая благодарности, вы начинаете вести счет: «Смотри, что я сделала! А что сделал ты?» Это не идет на пользу ни одному браку. Ваш муж выполняет очень многое из того, что не касается вас. Разве не он возит машину на техобслуживание, следит за кредитами, оплачивает счета и выбрасывает мусор? А благодарите ли вы его за каждое такое дело? Очень сомневаемся. Брак подобен любым другим отношениям. Вы делаете одно, он – другое. Так должно быть.
Правило № 34
Читать бесплатно другие книги:
