Правила умной жены. Ты либо права, либо замужем Фейн Эллен

Правило № 35

Не вините его в том, о чем прекрасно знали еще до замужества

Не вините его в том, о чем прекрасно знали еще до замужества

Муж слишком много пьет или ест. Он мало зарабатывает или, наоборот, он – трудоголик, который все время пропадает в офисе. Он любит флиртовать или, наоборот, не проявляет особого интереса к сексу. Он транжира или скряга. Он неряха или помешан на чистоте и аккуратности. Его постоянно куда-то тянет или он терпеть не может общения. Может быть, он склонен к риску: слишком быстро ездит, занимается опасными видами спорта (мотогонками или альпинизмом)… Как бы то ни было, вы просто не в состоянии это выносить.

Когда он за вами ухаживал, вы закрывали глаза на его недостатки и особенности, потому что хотели, чтобы он на вас женился. Возможно, втайне вы думали, что сможете его изменить, или надеялись, что в семейной жизни его поведение само изменится. С некоторыми мужчинами такое случается. Но что делать, если с вашим этого не произошло?

Если вы купили эту книгу, то вы наверняка сто раз твердили мужу, что вам это не нравится. Сюрприз, сюрприз… Все осталось по-прежнему!

Вы наверняка перепробовали все средства, чтобы его изменить. Возможно, вы таскали его к семейному психологу, надеясь, что тот заставит его все понять и остановиться. Был ли в вашей жизни психолог или нет, но вы наверняка десятки раз затрагивали эту больную тему, погубив не один семейный вечер.

Если ваш муж переедает, вы, возможно, прятали от него торты и печенья в корзину для белья. Если он бабник, то вы выслеживали его, звонили ему на работу, чтобы убедиться, действительно ли он в офисе, или узнать, сколько времени он обедал. Если ваш муж прирожденный гонщик, то вы в день рождения или годовщину свадьбы умоляли его дать обещание никогда больше не принимать участие в гонках и не заниматься банги-джампингом ради вашей семьи и детей. Если он зарабатывает меньше, чем вам хочется, вы наверняка обводили объявления о работе в газетах и оставляли эти газеты на видном месте на кухне.

Если какой-то из этих приемов сработал бы, вы сейчас не читали бы нашу книгу. Такие методы редко приносят результаты. Ваше вмешательство лишь раздражало мужа, и вдали от ваших глаз он наверняка вел себя по-прежнему. Неужели вы действительно думаете, что если он каждый раз выпивает бутылку вина в ресторане, то неожиданно станет трезвенником? Или вы думаете, что он лишь говорит, что не хочет детей, но когда вы настоите на своем, будет с радостью читать им сказки на ночь и вырезать тыквы на Хеллоуин?

Поймите, что, выйдя замуж, вы приняли этого мужчину таким, каков он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. И вы должны отвечать за собственное решение. Когда вы перестанете изображать из себя жертву («Только посмотри, с чем мне приходится мириться, бедная я, несчастная!»), то сможете успокоиться и разобраться со своими проблемами как взрослый человек. Взрослые принимают жизнь и людей такими, каковы они есть. Говорят, что нет жертв, есть только добровольцы. Помните: вы сами вышли за него замуж!

Вы не в силах его изменить. Наш вам совет: оставьте его в покое или уйдите! Примите окончательное решение.

Скажите себе: что бы это ни было, оно не изменится. С этим нужно жить. Конечно, такое легче сказать, чем сделать. Но вы должны учиться реагировать по-другому. Когда вы пытаетесь взять на себя роль Бога и изменить мужа, у вас ничего не выходит. Хуже того: эти попытки лишают вас спокойствия и сил, которые можно было бы направить на вашу жизнь, карьеру, детей и хобби.

Мы предлагаем вам следующее. Каждый раз, когда вам захочется контролировать поведение супруга или устроить скандал, позвоните лучше «доверенному лицу», близкой подруге, которая посвящена в вашу проблему. Расскажите все ей. В вашем представлении, в собственном доме дурная привычка мужа кажется чудовищной. Это конец света. Это невозможно вынести. Но когда вы будете рассказывать об этом подруге, то увидите все в ином свете. Вы поймете, что в любом мужчине есть нечто такое, чего жена не может выносить. Вы сможете даже посмеяться над этим.

Дженет часто жаловалась друзьям, что одержимость ее мужа Джима чистотой и порядком выводит ее из себя. Каждый вечер, возвращаясь с работы, он даже не здоровался с женой и детьми, пока не обходил весь дом, выискивая то, что лежит не на своих местах. Сначала он выравнивал все полотенца в ванной, менял туалетную бумагу и салфетки, выбрасывал мусор из корзин. Затем он взбивал подушки на диванах и кроватях, убирал игрушки, диски и книги, читал почту, отвечал на звонки, выносил мусор, чистил зубы, причесывался и переодевался. Это был 20-минутный ритуал перед тем, как сесть ужинать с семьей, который его жену просто бесил. Она не могла понять, почему Джим не может просунуть голову в двери кухни, чтобы поздороваться и поцеловаться, прежде чем приступать к наведению порядка. Да и порядок можно было навести после ужина. Дженет чувствовала себя униженной тем, что, приходя домой, муж ищет недостатки, не обращая внимания на нее. Она чувствовала, что поведение мужа – это упрек ей, намек на то, что она – плохая хозяйка. Она была в ярости. Разве полотенца висят недостаточно аккуратно? Зачем убирать игрушки, если дети будут играть после ужина? Дженет говорила мужу о своих чувствах, но он настаивал на том, что должен навести порядок до ужина. Он говорил, что это помогает ему отвлечься. Дженет даже предлагала ему обратиться к психиатру по поводу симптомов навязчивого поведения, но оставалась одна проблема. Муж не считал, что с ним что-то не в порядке.

Иногда Дженет сама удивлялась, как она могла выйти замуж за такого одержимого порядком человека и не нашла себе кого-то более спокойного и нормального. Когда она жаловалась на это своим замужним подругам, они смеялись и шутили, что Джим может прийти убраться к ним! Дженет не находила это смешным, но потом задумалась над привычками мужа и поняла, что если это самый большой его недостаток, то ей крупно повезло. Дом всегда в порядке, счета оплачены вовремя, все лежит на своих местах. Кроме того, сама Дженет терпеть не могла домашнюю работу, и это настоящее счастье, что ей помогает муж.

Дженет нелегко было привыкнуть к тому, что муж стремится сначала навести порядок. Это уязвляло ее гордость. Но потом она решила поступиться гордыней и изменила свое отношение. Она перестала злиться, ожидая, когда муж удосужится поздороваться. Дженет просто находила себе занятие – звонила подруге, читала журналы в кабинете или готовила ужин, чтобы не обращать ни на что внимания. Каждый вечер по возвращении мужа она представляла, что он придет домой через 20 минут, пока он занимался наведением порядка в доме. И это сработало! Возможно, проблему вашей семьи тоже можно решить без всякого труда, если изменить свое к ней отношение.

Мы не предлагаем вам какого-то магического решения. Проблема может и не исчезнуть, но вы станете по-другому к ней относиться. Вы перестанете сосредоточиваться на недостатках супруга. Некоторым замужним женщинам бывает полезно составить список хороших качеств своих мужей, и тогда плохие покажутся не столь серьезными. Впрочем, вряд ли вы сможете сделать это в состоянии раздражения. Лучше выговориться подруге, а потом заняться собственными делами. Может быть, через пару дней вы найдете в муже десяток достоинств, но не насилуйте себя, когда у вас нет настроения.

А самое главное, разберитесь в том, что происходит с вами. Если вы не можете смириться с поведением другого человека, причем самого близкого в вашей жизни, это говорит о том, что в вашей жизни чего-то недостает. Загляните в собственную душу, посмотрите на себя, вместо того чтобы пытаться изменить его. Если вам хочется, чтобы муж был более честолюбивым, то почему бы не подумать о том, чтобы самой больше зарабатывать? Если вы желаете, чтобы муж перестал контролировать каждый ваш шаг, почему бы не перестать контролировать его?

Попробуйте показать пример. Если хотите, чтобы муж лучше одевался, начните лучше одеваться сами. Женщины, которые просто жалуются на своих мужей, могут провести в таких жалобах десять лет. Ну и что, вам нужна такая жизнь?

Нет, мы вовсе не призываем вас превратиться в половую тряпку. Если проблема вашего мужа серьезна и угрожает жизни (например, он проигрывает ваши семейные сбережения, пьет и садится пьяным за руль и разбивает машину, занимается незаконным бизнесом), такое поведение неприемлемо. Вы не должны этого терпеть. В подобной ситуации нужно поставить ультиматум: или он меняется, или вы разводитесь.

Брак Марсии достиг именно такой критической точки. Муж ее пил еще до свадьбы, но с годами превратился в настоящего алкоголика. Он терял работу, лишался водительских прав за вождение в пьяном виде, пробовал лечиться и снова пил. Марсия долго пыталась с этим бороться, но в конце концов поставила ему ультиматум. Муж вступил в Общество анонимных алкоголиков (АА) и бросил пить. Конечно, Марсия была счастлива. Она вздохнула с облегчением. Но зависимость от алкоголя сменилась зависимостью от программы АА, а также кофе, пончиков и сигарет. Он стал ходить на двенадцать собраний АА в неделю, стал спонсором семи новичков и постоянно занимался мероприятиями общества и по рабочим дням, и по выходным. Он поправился на 20 кг. Марсия стала чувствовать себя такой же несчастной, какой была, когда муж пил. Сначала она жаловалась на то, что муж всего лишь сменил зависимость. Но потом благодаря программе помощи женам алкоголиков Марсия поняла, что муж действительно изменился, и ей стало гораздо легче. Она начала сама помогать женщинам с теми же проблемами.

Какова мораль этой истории? Даже если ваш муж решит одну проблему, он может приобрести другую, которая вам тоже не понравится. Поймите, что у каждого из нас есть свои изъяны! Идеальных людей в мире нет.

Какова бы ни была проблема вашего мужа, попробуйте не жаловаться на нее хотя бы день. Затем неделю. А потом месяц. Он заметит это и будет благодарен, а вы станете лучше относиться к самой себе.

Когда вас раздражает недостаток мужа, большой или малый, вспомните, что в мире сотни одиноких женщин, которые с радостью примут этого мужчину из ваших рук. Не стоит жить в аквариуме! Поговорите с одинокими подругами, и они расскажут, как тяжело встретить хорошего парня, который будет приходить домой каждый вечер, станет помнить о вашем дне рождения, оплачивать счета, играть с детьми и никогда вас не покинет.

Правило № 36

Обычно лучше сохранить брак, чем выйти замуж повторно

Обычно лучше сохранить брак, чем выйти замуж повторно

Если в вашей семейной жизни наступил сложный период: вас все раздражает в муже, а его – в вас, вы постоянно ссоритесь и целыми днями не разговариваете, то легко подумать: «Я разведусь с ним и найду кого-нибудь получше».

Вы начинаете акцентировать недостатки и раздражающие привычки мужа и в конце концов перестаете понимать, почему вышли за него замуж. Вы смотрите на него, и он даже не кажется вам симпатичным. Судя по всему, вы его себе придумали, так что несложно будет со всем покончить. Одновременно вы начинаете мечтать о богатом красивом брокере или пластическом хирурге, с которым вы познакомитесь в отеле сети Club Med или в каком-нибудь классном месте. И вы начинаете звонить одиноким подружкам, чтобы пойти вместе с ними потанцевать.

Кого из нас не посещали подобные мысли в плохой день или месяц? Но если ваш брак еще не безнадежен, если муж не поднимает на вас руку, не оскорбляет, не изменяет, если вы все еще его любите, то, возможно, у вас всего лишь «зуд года Х» или синдром «хорошо там, где нас нет». Не поддавайтесь этому чувству. Сделайте глубокий вдох, возьмите себя в руки и ждите, когда все пройдет, даже если этот процесс займет часы или месяцы. Не спешите. Не принимайте жизненно важное решение в спешке или из пустой бравады. Вместо того чтобы мечтать о прогулках по пляжу с воображаемым мужем № 2, который, конечно же, будет идеальным, подумайте о расходах на адвокатов, заполнении документов, потоке обвинений, дележе имущества, необходимости сказать детям, что папа больше не будет жить с ними, спорах об опеке, упаковке коробок, истреблении свадебных фотографий, выбрасывании мусора и выполнении всех тех обязанностей, которые раньше выполнял муж и это считалось само собой разумеющимся…

Представьте себе печальные клубы «Кому за…», свидания вслепую и одинокие праздники. Знаете, все это совсем не весело! Вы по-прежнему хотите с ним развестись? Вы уверены, что так будет лучше?

Мы знаем женщин, у которых были самые высокие ожидания, когда они решили бросить мужей. Они были убеждены, что встретят более добрых, богатых, высоких и красивых мужчин, притом с отличными родителями и домами на пляже. На самом деле им долгие месяцы, а то и годы не удавалось встретить никого.

Прежде чем принять решение о разводе из-за неудачного дня, недели или года, подумайте еще раз. Вы уверены, что вам с мужем не пришло время всего лишь хорошо отдохнуть без детей? Может быть, вы оба просто устали. Вы уверены, что не бежите от проблем, которые могут возникнуть и в новых отношениях? Не стремитесь ли вы поменять каюту на «Титанике»? А может быть, вам нужно самой измениться – и тогда ваша семейная жизнь изменится к лучшему? Все ли вы испробовали, прежде чем прибегать к последнему средству? Вспомните, человек сам кузнец своего счастья. Мы знаем одну женщину, которая развелась с мужем в 35 и смогла вновь выйти замуж лишь в 50 лет, причем ее второй муж оказался точно таким же, как первый. Она рассказала нам, что в ее новом браке возникли те же самые проблемы. «Мужчины все одинаковы», – подытожила она.

Прежде чем в запале принимать серьезное решение, вспомните, что развод – это процесс болезненный и дорогой, и не только для вас и вашего мужа, но и для детей. Прежде чем разрушать свой брак, подумайте дважды! Вспомните, почему вы вышли замуж за этого мужчину. Заставьте себя составить список его достоинств. Да-да, они у него есть! Иногда достаточно изменить свое отношение, а не мужа.

Правило № 37

Отличный план на неделю

Отличный план на неделю

Вы заметили, что в последнее время стали часто ругаться с мужем или просто игнорировать его? Вас посещают дурные мысли? Вы стали часто отказывать ему в сексе? Слишком многого от него требуете или злитесь без причины?

Не воспринимайте это как само собой разумеющееся.

В браке есть риск расслабиться и преисполниться самодовольства: стать эгоистичной, нелюбящей, чрезмерно критичной, поглощенной собой и нечуткой. Почти каждая замужняя женщина время от времени ведет себя не лучшим образом!

Лучшее средство в подобном случае – это устроить себе недельный тренировочный лагерь. К чему ждать? Начните прямо сейчас!

Что же такое недельный тренировочный лагерь? Вы наверняка устраивали себе недельные диеты, чтобы сбросить пять килограммов, набранных во время последнего отпуска? Мы с вами поступим точно так же. Но на сей раз менять будем не рацион, а отношение к собственному мужу! Вот 15 советов, которые помогут вам провести эффективную недельную тренировку, – возможно, какие-то из них понравятся вам больше других, или вы добавите что-то и от себя. Прочтите эти советы на свежую голову утром и следуйте им, несмотря ни на что!

1. Когда вам хочется сказать мужу что-нибудь едкое и неприятное («Ты такой нечуткий!», к примеру), сосчитайте до пяти и вместо этого скажите что-нибудь на удивление легкое и тривиальное («Мне нравится твой галстук» или «Спасибо, что сварил мне кофе»). Муж будет обезоружен и приятно удивлен. Вы, возможно, помните, что в прежних «Правилах» мы советовали вам досчитать до пяти, прежде чем соглашаться на свидание? Это позволяет перевести дух и не показаться чересчур легкодоступной. Сделать паузу, считая до пяти, – отличная идея. Но теперь, когда вы замужем, этот прием поможет вам прикусить язычок и сказать мужу что-нибудь приятное или нейтральное, когда хотелось сказать что-то ядовитое. Уж что-то одно хорошее в день вы сможете найти! И так целую неделю!

2. Всю неделю соглашайтесь на секс и исполняйте все просьбы мужа!

3. Если муж что-то предлагает или критикует вас, соглашайтесь с ним и прилагайте усилия, чтобы исправиться. Даже если в корне не прав, не спорьте. Молчание – золото.

4. Если муж совершает ошибку, не указывайте на нее. Лучше промолчите. Помните – вы находитесь в тренировочном лагере.

5. Старайтесь всю неделю красиво одеваться. Забудьте о старой, потрепанной одежде, в которой вы обычно ходите дома. Купите себе сексуальное белье (даже если вам кажется, что вы выглядите в нем ужасно, но мужу оно нравится) и наденьте его. Не забудьте подкрасить корни волос.

6. Если вы давно не занимались спортом, вернитесь в спортзал или позанимайтесь на домашних тренажерах. Занятия помогут вам придерживаться плана, потому что они несовместимы с привычкой пилить мужа. Вы почувствуете себя лучше, и вам не захочется искать в нем недостатки. Естественно, никакого занудства в течение этой недели! Неважно, что нужно сделать в доме – переложить плитку на кухне или еще что, – дела могут подождать еще неделю.

7. Помассируйте мужу спину.

8. Безо всякой причины приготовьте его любимое блюдо на ужин.

9. Спросите, как прошел его день, даже если вы с головой ушли в собственные проблемы, у вас куча дел и нет сил даже выслушать ответ. Будьте внимательны, ведите себя заинтересованно, смотрите мужу в глаза во время разговора!

10. Позвоните ему на работу, чтобы сказать: «Я соскучилась, любимый!» И не обращайтесь с просьбами, ни на что не жалуйтесь.

11. Благодарите мужа за то, что он делает постоянно: например, за выброшенный мусор или оплаченные счета, даже если не благодарили его ни за что уже лет пять или десять. Он это оценит.

12. Разговаривая с мужем, пересыпайте свою речь словами «дорогой» и «милый». Мы – это то, что мы говорим. Чем более любовной будет ваша речь, тем легче мужу будет почувствовать вашу любовь.

13. Важно не только то, что вы говорите, но и как. Всю неделю будьте мягкой и нежной. Никаких криков, никакого сарказма, никакого яда.

14. Позвольте ему поиграть в гольф или сходить в спортзал. Не напоминайте, что у него есть много дел дома (дескать, он мог бы присмотреть за детьми, пока вы займетесь собственными делами). Не мешайте ему отдыхать, особенно если он много работает и явно устал. Ему нужно расслабиться. Он обязательно оценит ваше понимание.

15. Вы знаете, что вам нужно разобраться в аптечке / бельевом шкафу / косметичке? Ну так сделайте это прямо сейчас!

Главное в этом недельном практикуме – последовательность. Любая женщина может быть милой с мужем час-другой в день. Но быть доброй, общительной и чуткой в течение целой недели гораздо сложнее. Однако это может кардинально изменить атмосферу вашего брака.

Почувствовав, что начинаете нарушать правила хорошего брака, устройте себе недельный практикум. Это действительно работает!

Правило № 38

Не пытайтесь переделать себя – ну или не слишком…

Не пытайтесь переделать себя – ну или не слишком…

В этой книге мы рассказываем вам о правилах, которые помогут сделать вашего мужа счастливым, а брак гармоничным. Мы считаем, что ключ к счастливому браку – работа над собой, но у всего есть границы. Мы не утверждаем, что ради достижения этой цели вы должны вывернуться наизнанку и стать совершенно другим человеком.

Если вы чувствуете, что вам придется кардинально поменяться, значит, вы вышли замуж не за того человека.

Как же понять, когда ваш муж выдвигает разумные требования (чистый дом, вкусный ужин, секс…), а когда он просто придирается, что бы вы ни делали? Ответ очевиден. Если он что-то просит, и как только вы ему это даете, он в ту же секунду просит чего-то еще, а потом чего-то еще, значит, он будет несчастлив, несмотря ни на что. Если вы замужем за подобным человеком, но любите его и не хотите расставаться, то старайтесь изо всех сил, но не считайте себя виноватой в его несчастье. Существуют мужчины, которым просто невозможно угодить (может быть, это генетическое или каким-то образом связано с их детством), тогда сосредоточьтесь на собственном счастье и поменьше волнуйтесь из-за него. Не думайте: «Если бы я сделала вот это» или «Я знаю, в следующий раз он обязательно порадуется». Да – ровно на пять минут!

Возможно, вам следует воспользоваться нашим сценарием.

Митчелл женился на Дженет, прекрасно зная, кто она такая. Дженет работала финансовым аналитиком и совершенно не интересовалась ни готовкой, ни украшением интерьеров. Красивый фарфор и бокалы, которые им подарили на свадьбу, весь первый год пролежали в коробках. Дженет либо готовила что-то на скорую руку, либо они шли в ресторан, либо заказывали еду на дом. И Митчелл не возражал. Но на шестой год он начал жаловаться, что Дженет слишком редко готовит.

Дженет признала его правоту и стала готовить раза два в неделю, но у нее ничего не получалось. Когда она спрашивала у мужа, вкусно ли, Митчелл всегда находил недостатки: «Пересолено», «Слишком тривиально. Ты не могла приготовить соус?» Порой претензии касались не кулинарных достоинств, а… бумажных салфеток. Дескать, они слишком тонкие, не того бренда. Иногда его раздражало, что в разгар застолья звонил телефон. «Ты не могла сказать своим подругам, чтобы они не звонили нам во время ужина?» – ворчал Митчелл. Иногда он злился оттого, что Дженет не читает газет: только книги по психологии и модные журналы. Разве можно с такой женщиной за ужином поговорить о политике или о текущих событиях?

Дженет стремилась, чтобы муж был счастливым. Она выделила один день в неделю на кулинарные курсы, отказавшись от фитнеса. По дороге на работу она стала читать газеты. Она отделала столовую и стала по выходным приглашать в гости родных и друзей. Она начала готовить новые блюда. Казалось, Митчелл доволен, но примерно через месяц он снова нашел к чему прицепиться: «Похоже, ты набрала несколько килограммов. Ты что, больше не ходишь в спортзал? Судя по всему, ты слишком увлеклась собственными десертами».

Дженет вернулась в спортзал, сбросила вес и купила себе несколько новых нарядов. Теперь Митчелла раздражала ее расточительность. «Зачем тебе новая одежда? Разве не достаточно той, что у тебя уже есть? Не представляю, что будет с твоим счетом». Митчелла постоянно что-то раздражало. Он вечно был чем-то недоволен.

Если вы чувствуете, что муж недоволен, несмотря на все ваши усилия, перестаньте стараться. Реагируйте на разумные требования, но если его желания меняются в мгновение ока, осознайте, что ему всегда будет чего-то недоставать.

Поняв, что ему не угодишь, сосредоточьтесь на собственном счастье. Не ждите, когда станет довольным он. Может быть, этого никогда не произойдет.

Еще до свадьбы Марианна знала, что у Ника есть проблемы с управлением гневом. Когда он злился, урезонить его было невозможно. Он кричал, ругался, стучал кулаком по столу, швырял вещи, а потом винил во всем жену. «Прекрати меня пилить! Я сказал тебе, что я починю видео, когда у меня будет время! Мне и без того есть чем заняться», – орал он.

Марианна перепробовала абсолютно все: она разговаривала тихо и спокойно, была мила и приветлива, ни о чем его не просила, писала ему записки, готовила любимые блюда, ходила на цыпочках, говорила детям: «Оставьте папочку в покое, он в плохом настроении». Но ничего не помогало. Ник все равно выходил из себя по любому поводу. Иногда его гнев был связан с работой и не имел отношения к жене и детям, но вымещал он свое плохое настроение именно дома. Если вы замужем за подобным мужчиной, то должны понимать, что дело не в вас. Он вел бы себя точно так же с любой другой женщиной, поэтому не считайте себя виноватой. Не переживайте из-за того, что не можете сделать мужа счастливым и спокойным. Нужно постараться только не раздражать его еще больше.

Нередко мужчины, которые изменяли своим женам, находят в качестве оправдания сотни разных причин: «Она перестала готовить ужин», «Она перестала за собой следить», «Она вечно работает, ее никогда нет дома». Не верьте. Мужчина, который хочет изменить, обязательно изменит, а потом еще во всем обвинит вас. Точно так же и мужчина, который предъявляет бесконечные требования, ничем не удовлетворится, как бы вы ни старались. Руководствуйтесь здравым смыслом, оставайтесь с ним или уходите, но только не корите себя.

Правило № 39

Не рассчитывайте, что семейный психолог решит все ваши проблемы

Не рассчитывайте, что семейный психолог решит все ваши проблемы

Некоторые несчастливые в браке женщины думают, что семейный психолог – это волшебник, решающий все проблемы. Достаточно обратиться за консультацией, и мужья станут более внимательными или честолюбивыми, перестанут изменять / играть в азартные игры / выпивать / оскорблять их и так далее. Исчезнут все проблемы, которые их беспокоят. Не хочется никого обижать, но семейный психолог не поможет, если только обращение к нему не идея вашего мужа. (Даже в этом случае подобные консультации – не панацея!)

Когда мужчина хочет вместе с вами пойти к семейному психологу, это означает, что ваши отношения важны для него. Если это только ваша идея, то вам хочется все исправить, а для него ваши отношения, возможно, уже не столь важны. (Скажем, если у него уже есть другая женщина, никакие консультации не помогут.) Если обратиться к психологу предлагаете вы, мужчина нередко либо резко возражает против этого, наотрез отказываясь идти, либо соглашается, но находит поводы не идти: много работы, футбольная игра сына, дорожные пробки и так далее. Мы знаем многих женщин, которые безрезультатно ожидали мужей в приемной психолога. И даже если муж явится, он порой бывает так зол, что вы пожалеете о том, что вообще это предложили. Вместо того чтобы помочь в решении ваших проблем, терапия станет еще одним яблоком раздора. И вот вам наш совет. Не предлагайте обратиться к психологу. Если он не предлагает такой выход сам и не видит в нем решения проблемы, то никакие консультации ему и вам не помогут.

Наверняка сейчас вы подумали: «Ну почему? Ну почему все так?» Ответ очень простой: невозможно заставить мужчину жить по-вашему.

Для большинства мужчин обсуждение проблем с психологом – не тот способ, которым они привыкли решать проблемы. Кроме того, многие мужчины проблем вообще не видят.

И даже если муж готов пойти с вами к психологу, мы не уверены, что это вам поможет. Порой консультации только подливают масла в огонь. Мы беседовали с женщинами, которые вместе с мужьями обращались к специалистам и на первой консультации должны были обсуждать, что именно другой партнер делает не так. После этой первой консультации они выходили еще более раздраженными, чем пришли, они не разговаривали друг с другом всю дорогу до дома, а то и еще несколько дней после.

Дженис так часто грозила разводом, что ее муж Билл решил обратиться к семейному психологу. На консультации Дженис жаловалась, что Билл не помогает ей с тремя детьми, вечно приходит домой поздно и пропускает семейные ужины. Он забыл о десятой годовщине свадьбы. Ей даже казалось, что у него роман с секретаршей. Они три месяца не занимались сексом. Билл же жаловался, что его жена вечно слишком устала для секса. Дженис парировала, что она очень устает, потому что он приходит домой в десять вечера и никогда не помогает ей по дому и по уходу за детьми. Билл ответил, что у него нет ни времени, ни сил, чтобы заниматься домашними делами, что он ей не изменяет и ему не кажется, что десять вечера – это поздно для секса. Целый час они оба твердили одно и то же.

Семейный психолог помог супругам высказать свое недовольство, но в то же время посоветовал им вспомнить, почему они женились друг на друге. Мы дали Дженис более практичный совет.

Мы посоветовали ей прекратить посещать семейного психолога, потратить эти деньги на няню и уборщицу, перестать обвинять мужа в измене, если у нее нет неопровержимых доказательств, и спать немного днем, чтобы иметь возможность заниматься с мужем сексом по ночам. Мы посоветовали ей не требовать от Билла, чтобы он приходил домой рано и помогал ей, не звонить ему на работу по пять раз на дню и сосредоточиться на самой себе. Как только она последовала нашим советам, супруги перестали постоянно ссориться.

Если вы несчастливы, не спешите к семейному психологу. Возможно, вы поймете, что ваше недовольство вовсе не связано с мужем и браком в целом. Может быть, все дело в вас, вашем детстве, ваших чувствах и ваших карьерных проблемах. Возможно, вашему мужу вовсе не нужно меняться, чтобы вы почувствовали себя лучше. Поэтому, прежде чем звонить семейному психологу и уговаривать мужа пойти вместе с вами, подумайте еще раз. Сначала решите, что можно изменить в самой себе.

Правило № 40

Стоит ему изменить вам хоть раз, и вашему семейному счастью конец

Стоит ему изменить вам хоть раз, и вашему семейному счастью конец

Как было бы славно думать, что человек может лишь раз напиться, лишь раз закурить, съесть всего одно печенье и иметь всего одну внебрачную связь. Однако мы считаем, что тот, кто изменил один раз, обязательно изменит снова. Мы не призываем вас разводиться с мужем из-за одной измены. Мы просто говорим, что, даже если вы решите сохранить брак, семейная жизнь никогда не будет прежней. Допустим, он больше не станет изменять, но как вы можете быть в этом уверены? Как сможете доверять ему? А недоверие – это серьезная проблема. Что мы называем изменой? Мы называем изменой секс с другой женщиной. Мы не говорим о стриптизершах и прочих мужских радостях на холостяцких вечеринках. Речь не идет о массажных салонах, романтичных электронных письмах и разговорах в соответствующих чатах, барах для одиноких и бизнес-ланчах с симпатичными секретаршами. Все это мелочи. (Хотя они кое-что говорят о состоянии вашего брака: почему он общается с другими женщинами, а не с вами?) Это не повод для развода – пока.

Однако не будьте наивной. Электронные письма ведут к телефонным звонкам, сексу по телефону, а потом и к реальному сексу. Не думайте, что изменяют своим женам только негодяи. Даже положительные мужчины (министры, выдающиеся бизнесмены, столпы общества, хорошие отцы, которые не пропускают ни одной футбольной игры сыновей…) изменяют женам, а потом еще и лгут.

Если вы подозреваете, что муж вам изменяет, не тратьте даром время на расспросы. Он будет отрицать все до последней минуты. Не унижайтесь, задавая предсказуемые вопросы: «Как ты мог так со мной поступить?» Не умоляйте его сказать вам всю правду. Он не скажет. Купите книгу о супружеских изменах и наймите частного детектива. Или возьмите распечатку его звонков, информацию по кредитной карте и проверьте его электронную почту, чтобы самой во всем убедиться.

Убедившись, что муж вам действительно изменяет, а не просто флиртует, вы должны решить, оставаться с ним или нет. В последнее время женщины часто предпочитают «оставаться с мужчиной», считая, что мужья просто страдают «зависимостью от секса» и их можно реабилитировать. Стало модно говорить «об этом» и выговариваться. Мы не уверены, что это эффективный способ.

Можете назвать нас старомодными, но мы считаем, что,

Стоит мужчине хоть раз изменить женщине, и семейному счастью конец. И даже если вы решите остаться с мужем, то постоянно будете страдать, а ваши потребности останутся неудовлетворенными.

В особенности это относится к тем женщинам, которые выходили замуж по любви и мечтали обрести в браке любовь, дружбу и верность. Предательство мужчины вас просто раздавит, и в такой ситуации развод может быть единственно возможным выходом. Конечно, браки бывают разные. Если вы считаете, что «все мужчины изменяют», и способны мириться с этим, если вы хотите сохранить брак во имя социальных условностей, для удобства, спокойствия родителей, по финансовым или политическим соображениям, ради детей, соседей, собственной или его карьеры или ради сохранения членства в загородном клубе, можете попытаться. Но мы полагаем, что, когда устои брака поколеблены, ваша семья никогда больше не будет прежней.

И вы тоже не будете прежней. Вам придется пройти через все возможные этапы шока и неверия, жалости к себе, ярости и чувства мести – как бы вы ни старались простить, забыть и жить дальше. Всякий раз, когда муж будет задерживаться на работе, вы станете думать, а не изменяет ли он вам в это время. (Раньше вы никогда так не думали – сейчас вы не узнаете сами себя!) Вы постоянно будете искать доказательства его измены – проверять карманы его пиджаков и плащей, отчеты по кредитным картам и всевозможные записки. Вы начнете изучать распечатки телефонных звонков, чтобы точно знать, кто звонил ему и кому звонил он. Вы начнете звонить его секретарше, желая проверить, сколько времени он отсутствовал в офисе.

Даже если вы (на словах или в мыслях) простили его, ваша обида будет проявляться при любом удобном случае. Вы станете мастером сарказма. Вы начнете напоминать ему, что он не был слишком усталым для секса на стороне. Ища мести, вы рискуете стать ядовитой, озлобленной женщиной. Любовь сменится ненавистью.

Кто-то начинает ненавидеть себя и винить себя во всем. Такие женщины начинают копаться в себе, чтобы понять, что они сделали неправильно – ведь почему-то же он изменил! Такие моменты наполнены сожалениями: «Если бы я только…» Женщины перестают спать по ночам, а их дни превращаются в ад. Это полная катастрофа. Да, время лечит боль, но шрамы остаются навсегда. Мы не призываем вас разводиться во что бы то ни стало – это зависит от вас. Мы просто говорим, что у вас не должно быть ложных ожиданий – брак не будет прежним.

Мы уверены: если вы примете его назад, то не стоит постоянно искать невербальные сигналы лжи или ожидать, что он будет расплачиваться за свою ошибку всю оставшуюся жизнь. Вашим девизом должны стать слова: «Простить, забыть и заткнуться». Нет смысла примиряться, если ваша цель – превратить его жизнь в ад.

Решая, сохранять брак или нет, спросите себя, искренне ли он раскаивается. Уверены ли вы, что это была единичная ошибка? Готов ли он сделать все что угодно, лишь бы примириться с вами? Готов ли он вместе с вами обратиться к семейному психологу?

А может быть, он жалеет лишь о том, что был пойман? Может быть, он даже считает вас виноватой в том, что его потянуло на сторону? Не стоит удерживать мужчину, который говорит: «Если бы ты больше меня любила, мне не пришлось бы этого делать» или «Если бы ты не твердила мне, что слишком устала, чтобы заниматься сексом…» (Даже если доля вашей вины в крушении брака и есть, эту проблему должны были решать именно вы, и она не является оправданием измены. Не позволяйте мужу говорить вам что-то подобное.)

Не подозреваете ли вы, что он изменял вам еще до того, как вы поймали его с поличным? Не кажется ли вам, что он будет изменять и в будущем? Отрицал ли он свою измену, пока вы не приперли его к стенке убедительными доказательствами? Подумайте дважды, стоит ли продолжать жить с обманщиком и лжецом.

Может быть, вам и повезет и вы окажетесь одной на миллион, чей муж искренне раскается и никогда больше не повторит этой ошибки. Вы сможете решить проблему, которая привела к измене, и ваш брак станет еще крепче. Мы искренне надеемся, что так оно и будет.

Правило № 41

Разводитесь с достоинством

Разводитесь с достоинством

Мы рекомендуем следовать всем советам, приведенным в этой книге, хотя бы год до принятия решения о разводе. Спешка нужна только при ловле блох. Не звоните адвокату, пока не дадите «Правилам для брака» возможность принести свои плоды, если только к адвокату не обратится ваш муж.

Мы знали женщин, которые отчаялись сохранить брак. Они были убеждены, что во всем виноваты их мужья, и развод казался им единственным выходом. Но воспользовавшись «Правилами для брака» всего в течение нескольких месяцев, они почувствовали, что атмосфера в семье полностью преобразилась. Они заметили, что стали более любящими, перестали критиковать своих мужей по любому поводу и больше не ждали, чтобы их мужья изменились. Их семейная жизнь намного улучшилась, когда они перестали требовать от мужей «исполнения своих обязанностей» (вскоре мужчины по своей воле начали их исполнять). И разговоры о разводе прекратились.

Но, возможно, вы прочли эту книгу от корки до корки и по какой-то причине решили, что больше не хотите бороться за свою семью. Мы знаем, что спасти можно не любой брак. Не следует во что бы то ни стало сохранять отношения, где присутствует эмоциональное или физическое насилие. Вот несколько причин, когда развод становится единственным выходом:

1. Неверность. Если муж вам постоянно изменяет (см. правило № 40), отношения непоправимо испорчены. Разводитесь.

2. Алкоголизм или наркомания. Это совершенно неприемлемая ситуация – разве что ваш муж согласится обратиться в Общество анонимных алкоголиков, пройти курс реабилитации или получить иную профессиональную помощь. Если вы согласитесь жить с запойным алкоголиком или наркоманом, то подвергнете себя эмоциональной и физической опасности. Мы знаем многих мужей, которые не могли бросить пить, пока жены не подавали на развод.

3. Игромания. Мы слышали о мужчинах, которые, не говоря женам, проигрывали дома и машины. Если муж не хочет обратиться за профессиональной помощью, не следует оставаться с ним. Если же он за помощью обратился, вам надо его поддержать, но ни в коем случае не следует брать на себя роль жертвы.

4. Ярость и физическое насилие. Нам неизвестны точные статистические данные, но есть мужчины, которые вроде бы не пьют, не курят, не изменяют, ходят на работу и оплачивают счета, но дома превращаются в диких животных. Если ваш муж не умеет контролировать гнев, если вы боитесь за свою жизнь и жизнь ваших детей, не держитесь за такой брак.

Другие причины для развода определяются не столь однозначно. Вы стали чужими друг другу, он не удовлетворяет ваши потребности, вы встретили другого человека или просто разлюбили своего мужа. Такое порой случается. К сожалению, мы не всегда можем заставить себя чувствовать иначе. Если так и вы уже испробовали секс, романтические отпуска и консультации у семейного психолога и теперь убеждены, что будете счастливее в одиночку или с другим мужчиной, то пора разводиться. Брак без любви – это большая несправедливость и по отношению к женщине, и по отношению к мужчине.

Что мы имеем в виду, когда говорим, что разводиться нужно с достоинством? Вы должны понять, что отношения уже не спасти, и смириться с этим, никого не упрекая и не наказывая. Нельзя порочить своего мужа, который скоро станет бывшим, перед детьми, родственниками и друзьями – перед кем бы то ни было. Не нужно каждый раз, когда он будет звонить, чтобы поговорить о детях или о финансах, твердить ему: «Это твоя вина!» Не стоит ненавидеть его за то, что он «разрушил» вашу жизнь. Чем меньше будет контактов, тем лучше.

Не стоит ненавидеть и себя.

Не считайте себя неудачницей, не сумевшей сохранить свой брак. Не думайте, что ваш брак был ошибкой, и не терзайтесь сожалениями. Когда-то вы его любили и сделали то, что считали правильным на тот момент.

Но все мы можем изменить свое мнение: брак не сложился, вы – достаточно зрелая женщина, чтобы понять это и жить дальше. Развод не означает, что можно унижать друг друга, говорить друг о друге гадости и втаптывать в пыль. Это путь в никуда – не идите по нему! Разводитесь с достоинством – и вам будет легче жить дальше. Чем сильнее ваш гнев и жажда мести, тем тяжелее вам будет забыть о бывшем муже и продолжать жить.

Правило № 42

После развода встречайтесь с другими мужчинами

После развода встречайтесь с другими мужчинами

Забудьте все книги, в которых говорилось, что следует хотя бы год приходить в себя после развода. Некоторые авторы советуют обратиться к психотерапевту, другие рекомендуют духовные ашрамы в Индии, третьи пропагандируют целибат и «детоксикацию» от мужчин.

Мы предлагаем вам обратное: встречайтесь с мужчинами, но не торопитесь ложиться с ними в постель. Если до вас дошли слухи, что ваш бывший каждую ночь проводит с новой подружкой, не считайте, что и вы обязаны поступать так же. Вы – девушка Правил и не занимаетесь сексом с мужчиной, пока вам самой не захочется. Но если вы пережили болезненный развод, то встречи с мужчинами пойдут вам на пользу.

Если вы не начнете встречаться сразу же, то можете и забыть о том, как это делается. Чем позже, тем труднее вам будет.

Вы уподобитесь своим разведенным подругам, которые вот уже десять лет не могут никого встретить, потому что все время тратят на курсы самосовершенствования и занятия в группах поддержки, где они встречаются с другими разведенными и несчастными женщинами, но не с мужчинами.

Если ваши подруги считают, что встречи с мужчинами сразу после развода неразумны, твердят, что вы должны дать себе достаточно времени, чтобы «оплакать» разрушенный брак, просто прекратите обсуждать с ними этот вопрос. Говорите об этом только тем, кто поддерживает вас в вашем желании начать новую жизнь.

Мы убеждены, что вы должны дать себе ровно столько времени на восстановление, сколько вам лично понадобится. Если вам хочется, лежите в постели с книгой и коробкой бумажных салфеток под боком или возьмите свадебный альбом и целых два дня плачьте над фотографиями счастливых дней. Делайте все что угодно, только не звоните бывшему.

Но когда вы почувствуете, что исцелились, смело отправляйтесь на танцы, обращайтесь в брачное агентство и размещайте собственное объявление в журнале. Если вы не любите ходить по барам, если вам некомфортно выставлять себя напоказ, то попробуйте познакомиться с кем-нибудь в Интернете. Это просто: вам не придется одеваться и даже выходить из дома. Вы будете знакомиться с мужчинами, сидя у компьютера, и это отличный способ, если вы все еще чувствуете себя неважно и не ощущаете в себе сил для макияжа и элегантных нарядов. И если вы будете следовать правилам онлайн-знакомств, о которых мы писали в нашей предыдущей книге (то есть разместите свою фотографию, позволите мужчинам откликаться на ваше объявление и не будете писать первой, отдав инициативу в руки мужчин), то ваши шансы построить новые отношения заметно повысятся.

Единственный способ забыть о мужчине – найти нового поклонника, а еще лучше трех-четырех. Ничто не утешит ваше уязвленное эго лучше, чем звонок от мужчины, приглашение на свидание и подаренный букет.

Если у вас есть дети, которых ваш развод не порадовал и которым не очень приятно, что вы встречаетесь с другими мужчинами, ведите себя разумно, но свиданий не прекращайте. Дайте своим новым знакомым служебный или мобильный телефон, чтобы они не звонили вам домой и не раздражали ваших детей. Дети важны – но у вас должна быть собственная жизни! Развод не должен превращаться в смертный приговор.

Не пытайтесь узнавать, встречается ли ваш бывший с другими женщинами, не приставайте к общим знакомым и не вытягивайте информацию из детей. Не используйте детей в качестве шпионов – они и без того настрадались. В конце концов, меньше знаешь – лучше спишь. Если вы узнаете, что у бывшего мужа начался страстный роман с другой женщиной (особенно если эта женщина – та самая, с которой он встречался, когда вы были женаты), то вам захочется позвонить ему с криком: «Так ты бросил меня ради нее?!» Еще хуже, если вы начнете звонить ей с воплями: «Разлучница!!!» Не делайте этого. Обвинять ту женщину – все равно что обвинять винный магазин в том, что мужчина стал алкоголиком. Будьте выше этого.

Не советуем много думать о бывшем муже и обсуждать с подругами то, какую боль он вам причинил. Не сыпьте соль на раны. Чем быстрее вы о нем забудете, тем быстрее начнете жить собственной жизнью. Если разведенная женщина перестает размышлять, как вернуть бывшего мужа или как побольнее его уязвить, то энергию свою она направляет на позитивные сдвиги в своей жизни. Кто-то начинает собственный бизнес или полностью переделывает свой дом. Скажите подругам, чтобы они не позволяли вам вообще заговаривать о бывшем муже. Он больше не живет в вашем доме, так не позволяйте же ему жить в вашем разуме и сердце!

Ни в коем случае не ругайте бывшего мужа в присутствии детей. Вы вышли за него замуж, у вас общие дети. Дети не должны ненавидеть отца – ведь мужчина, который не сумел стать вам хорошим мужем, может остаться хорошим отцом для своих детей.

Если вам нужно время от времени встречаться с бывшим мужем или его родственниками – на свадьбах, футбольных играх детей и т. п. – будьте спокойны и вежливы. Не стремитесь к мести, не пытайтесь никого унизить. Наймите хорошего адвоката, чтобы условия развода были разумными. Не превращайтесь в процессе развода в желчную, озлобленную особу. Встречайтесь с другими мужчинами, чтобы влюбиться, обрести счастье и навсегда позабыть о своем бывшем. Мы уже говорили: вовсе не обязательно ждать целый год, чтобы начать встречаться с мужчинами. Свидания – лучшее лекарство. Но самоанализ – вещь полезная. Полезно посидеть и подумать, почему ваш брак не сложился: какие ошибки вы совершили, что можно было сделать по-другому… Только тогда вы не повторите тех же ошибок в отношениях с новым бойфрендом или мужем. Но еще раз напоминаем: размышлять нужно между свиданиями, а не вместо них.

Правило № 43

Правила второго брака

Правила второго брака

Вторые браки могут быть легче первых, это подтверждают многие женщины, с которыми мы общались, работая над этой главой. Вы становитесь старше и мудрее, более осознанно выбираете себе партнера – и не хотите нового развода. Но порой повторные браки оказываются сложнее, потому что за плечами багаж первого брака, а порой и непростые отношения с бывшими партнерами и приемными детьми. Исследования показывают, что два из трех повторных браков с детьми заканчиваются разводом. Поэтому вы должны понимать, что вам предстоит непростая задача. С другой стороны, не стоит нести всю тяжесть на собственных плечах. Мы попросили нескольких женщин, которые через все это прошли, поделиться своим опытом.

«Мой первый брак был связан со статусом. Я хотела иметь большой дом и детей», – говорит Джилл. Ей пятьдесят лет, и она замужем во второй раз. «Тогда я думала только о себе, была страшной эгоисткой, – говорит она. – Я считала, что если мужчина не сможет дать мне того, чего я хочу, то прощай, дорогой, я найду себе другого. Второй брак больше напоминает дружбу. Я стала более терпеливой, терпимой и понимающей. У меня теперь нет таких завышенных ожиданий». Джилл не хочет остаться в одиночестве снова: повторно она вышла замуж через 13 лет после развода. «Во второй раз становишься скромнее. Слишком больно снова проходить через все это», – говорит она.

Джилл предлагает десять правил второго брака:

1. Старайтесь оставаться такой же, какой были, когда только поженились. Старайтесь сохранять хорошее настроение. Сделайте так, чтобы находиться рядом с вами было приятно.

2. Не ленитесь в сексе. Иногда встречайте мужа у дверей в чулках и туфлях на шпильке – и все! Делайте это, даже если не слишком довольны собственным телом. Лишний вес обычно больше беспокоит женщин, чем мужчин. Мужчин куда больше беспокоит секс! Смотрите вместе с мужем эротические фильмы. Занимайтесь сексом – даже если вы утомлены!

3. Следите за речью! Будьте осторожны со словами: слово не воробей, вылетит – не поймаешь.

4. Мужчинам нравится стабильность. Они не любят невротичек, устраивающих истерики по любому поводу. Чтобы мужчина преуспевал в бизнесе, ему нужна уверенность. Помогите ему, и он всегда будет рядом с вами.

5. При возможности носите длинные волосы, особенно если вашему мужу не нравятся короткие стрижки. Некоторым мужчинам нравится, когда женщины собирают волосы в конский хвост. Если ему это по душе, попробуйте.

6. Не унижайте мужа. Поддерживайте его, чем бы он ни зарабатывал на жизнь. Заботьтесь о нем. Будьте внимательны к нему. Станьте его психотерапевтом. Учитесь слушать. Мужчины редко сближаются с другими мужчинами. Когда вы не осуждаете и не требуете многого, то муж расскажет вам больше. Чем приятнее ему с вами общаться, тем с большим желанием он будет возвращаться домой, к вам. За каждым успешным мужчиной стоит поддерживающая его женщина. У меня есть подруга, обладающая поистине акульей деловой хваткой, но дома начальником становится ее муж.

7. Сразу же просите прощения.

8. Когда муж звонит вам на работу, старайтесь ответить ему. Не откладывайте звонок и не заставляйте его ждать. Вам должно льстить, что он звонит вам, а не кому-то другому!

9. Даже если вы поссорились, приготовьте ужин и займитесь сексом.

10. Если вам требуется больше внимания, доберите его у подруг, психотерапевта, в Интернете, на работе, в любимом хобби и т. п.

Невозможно абсолютно все получить от мужчины. Мужчина не предназначен, чтобы спасать вас или давать вам все.

Многие женщины говорили нам, что самое трудное в повторном браке – это багаж, с которым вступают в новые отношения оба партнера. «После развода возводишь вокруг себя стены. Приходится заново учиться доверять другому человеку. Нужно работать над своим отношением к людям и миру», – сказала нам одна из них.

Бывшие жены и приемные дети порождают очень серьезные проблемы. Как вести себя в столь необычной расширенной семье? Возможно, бывшая жена вашего второго мужа вызывает у вас чувство соперничества и горечи (особенно если она продолжает общаться с вашим мужем и у них дружеские отношения). Ваши чувства могут быть любыми, но не следует выказывать ревность и неуважение по отношению к ней или нему. Даже если он сам неуважительно отзывается о своей бывшей, не надо его поддерживать – просто слушайте. Он будет уважать вас за то, что вы не спешите принимать чью-то сторону. Помните, что он женился на ней, значит, она важна для него. Он может говорить о ней все что угодно, хоть хорошее, хоть плохое, но вы не должны. Будьте вежливы, когда она звонит или приходит. Желайте ей добра. Попробуйте наладить с ней отношения ради детей. Старайтесь быть понимающей и держите себя в руках, если она будет груба или нетерпима. Естественно, ей тоже не очень приятно, ведь вы заняли ее место! А если она одинока, то, возможно, ей хочется вернуть мужа.

Если у вас есть дети от первого брака, не заставляйте мужа сразу же налаживать с ними отношения. Пусть все идет в комфортном для него темпе – всему свое время. Возможно, ваши дети обижены на то, что вы развелись и променяли их отца на другого мужчину.

Не рассчитывайте, что дети примут вашего нового мужа с распростертыми объятиями. Не играйте в массовика-затейника, чтобы сблизить их. Просто не вмешивайтесь – все образуется.

Если вы стали мачехой для его детей, то тут тоже нужно проявлять осторожность. Не учите мужа, как нужно воспитывать его детей. Мы встречались с одной раздраженной мачехой, которая считала, что ее муж портит детей, постоянно делая им дорогие подарки. Она хотела серьезно поговорить с ним, но мы посоветовали ей не вмешиваться. Для мужчины совершенно естественно пытаться материально компенсировать детям травму, связанную с разводом. Кроме того, это его деньги. Не форсируйте отношения с его детьми, не пытайтесь заменить им мать. «Она всегда останется их матерью, так что держитесь на заднем плане. Пусть они сами к вам придут», – сказала нам Ирена, которой пришлось стать мачехой. Но при этом не следует превращаться в тряпку. Вместе с мужем вы должны установить основные правила: домашние дела, сон, допустимые выражения. Если этого не сделать, в семье воцарится хаос.

Например, вам необходимо дать понять приемным детям, что вы не потерпите грубости. Когда ребенок заявляет: «Ты не моя мать. Я не должен тебя слушаться», можно спокойно ответить: «Ты прав. Я не твоя мать. Но я твоя приемная мать, и нам с тобой нужно научиться ладить друг с другом». В ответ вы можете услышать: «Но я же тебя не хотел! Ты мне не нужна!» Спокойно скажите: «Что ж, когда-нибудь я могу тебе понадобиться. Поэтому я буду стараться».

Когда на голову вдруг сваливается большая семья, приходится нелегко, особенно если у вас раньше не было детей. Не будьте слишком суровы к своим чувствам и своему поведению. Возможно, вы будете обижаться на то, что приходится заботиться о чужих детях, страдать от тяжелого труда, ненавидеть себя за то, что приемные дети вас не любят. Все это совершенно нормально.

Старайтесь не жаловаться на детей их отцу. Он им скажет, и они обидятся на вас еще больше. Лучше пообщайтесь с другими мачехами, которым будут понятны ваши чувства и подавленность. Они смогут дать вам полезный совет. Подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки приемных матерей.

«Я восемь лет после развода была одна. Я не привыкла постоянно находиться в окружении людей, – сказала нам Энн. – И вдруг у меня появились дети, к которым постоянно приходят друзья. Поначалу это действовало мне на нервы. Но теперь мне полегчало».

И какой же совет дает нам эта женщина: «Всему свое время».

О чем говорят мужчины

О чем говорят мужчины

Мы попросили нескольких мужчин рассказать нам, чего они ищут в женах. И вот что они нам поведали.

Джордж С., писатель-фантаст: «Мне нужна сексуальная партнерша, обладающая воображением. Я хочу, чтобы она стимулировала мой разум. Мозг – самая эротичная часть тела. Я хочу разыгрывать сценки. Например: я – детектив и арестовываю свою жену; мы будто посторонние люди, и я знакомлюсь с ней на автобусной остановке. Я люблю такие игры, люблю разные сексуальные позиции. Разнообразная сексуальная жизнь избавляет брак от скуки. Можно завести интрижку с собственной женой, представив, что занимаешься сексом с посторонней женщиной. И к чему тогда внебрачные связи? Это очень весело… Да, и, конечно же, никакого занудства!»

Рой У., бухгалтер: «Мне нужны спокойные разговоры и побольше секса».

Билл М., ведущий ток-шоу: «Вам попался человек, который не хочет жениться. Но если бы я женился, то вот чего хотел бы. Мне не нужна женщина, для которой главное – готовка и уборка. Я жил с такой женщиной пять лет. Мне было неважно, умеет ли она готовить. Вокруг нас масса ресторанов, и всегда можно заказать еду на дом. Отношения складываются не на основе готовки и уборки. Если отношения – это самолет, то горючее – это секс. Когда горючее кончается, самолет падает. Я бы хотел, чтобы моя жена тратила всю свою энергию на обогащение нашей сексуальной жизни. Я не шучу. Я говорю серьезно. Это очень важно – искать костюмы, покупать парики, смотреть эротические фильмы, пробовать сексуальные игрушки. Это настоящая работа. Если бы у меня была жена, ей не пришлось просить у меня денег на одежду и сексуальное белье. Когда начинаешь считать наряды другого человека, отношения кончены. Но без интеллекта разнообразный секс невозможен. Заниматься сексом с безмозглой куклой можно только раз. Я никогда не женился бы на женщине, не обладающей острым умом. Жена – это человек, с которым можно провести в аэропорту четыре часа. Люди ссорятся по разным поводам, но главная причина – это недостаток секса».

Роб У., адвокат: «Жена должна быть моим лучшим другом. Хотя многие считают главным в отношениях секс, но в постели мы проводим не так уж много времени. А за пределами спальни самое важное – это открытое, честное общение. Это основа гармоничных отношений. Простое объятие может сделать больше, чем сотни часов психотерапии. Когда души мужчины и женщины соединяются в поистине любовных отношениях, они переходят на новый уровень сознания. Это квантовый скачок, который невозможно совершить в одиночку. У нас с женой произошло именно так».

Джин П., программист: «Я хочу, чтобы моя жена была физически привлекательна, соответствовала моему интеллектуальному уровню и была интересным человеком».

Крейг К., руководитель: «В моей единственной женщине, которой я сделал предложение, меня привлекло то, что она всегда улыбалась и никогда ни на что не жаловалась».

Скотт Ф., застройщик: «Доверие, абсолютная любовь, полная преданность и вера в истинные цели брака и семьи».

Эндрю Н., художник: «Мне нужна женщина, которая любила бы меня, заботилась обо мне и была предана мне душой и телом, не поступаясь при этом собственной личностью. Мне нужна женщина, которой я не боялся бы сказать о том, что мне больно, грустно или страшно. Я должен знать, что она никогда не подумает обо мне плохо».

Марк М., врач: «Предположим, основное влечение присутствует – поскольку без этого отношения просто невозможны. И тогда вот пять главных качеств, которые я хотел бы видеть в своей жене:

1. Честность. Я не говорю, что она должна рассказывать мне обо всем, но обман, манипулирование и уловки абсолютно недопустимы.

2. Ум. Не помню, чтобы я встречался с женщиной, не обладающей высоким интеллектом, более одного раза.

3. Современное отношение. Я не хочу, чтобы жена напоминала мне мою мать или бабушку. Мне не нужна женщина с предрассудками, невротичка и пуританка.

4. Общность интересов. Конечно, это желательно, но не обязательно.

5. Внешность. Не следует обманывать себя, заявляя, что внешность не имеет значения, – впрочем, сейчас для меня значение внешности меньше, чем было в 18 лет.

Ваш муж постоянно сигнализирует вам о том, чего он хочет и чего не хочет в браке – больше секса, больше домашних ужинов, больше веселья и спонтанности. А вы прислушиваетесь?

Дополнительные правила от женщин, которые счастливы в браке

Дополнительные правила от женщин, которые счастливы в браке

Эйлин И., основательница модельного агентства, замужем уже 55 лет: «Он должен быть настоящим Тарзаном. Ему не нужно говорить, что делать. Никогда не понимала женщин, которые хотят равенства с мужчинами. Мужчины и женщины не равны. Пусть он принимает все важные решения. Его нужно хорошо кормить. Никогда не отказывать в сексе. Не давать ему повода для измены. Хорошо выглядеть. Если вы похожи на вчерашнее картофельное пюре, то что он подумает? Работайте, но помните, что никакая карьера не стоит крушения брака. Очень важно уметь идти на компромисс. В молодости я часто спорила. Теперь я тоже говорю, что думаю, но делаю это гораздо мягче. Так жить проще. Первые десять лет – самые тяжелые!»

Страницы: «« « 12345 » »»