Эскизы (сборник) Тавер Александр
Явились к нему министры дорожного строительства и культуры, а с ними пара невольников, которые с натугой тащили солидный дубовый сундук.
– Государь, я бы не лез к тебе с глупостями прямо с утра, – начал министр культуры, – но я хочу, чтобы ты вместе со мной посмеялся с этого поца[4], – и указал на дорожного министра. – Представь себе, он устроил в министерство всех своих родственников и растратил бюджет на банкеты со строительными подрядчиками. Я над каждой монеткой трясся, но культуру в твоём царстве развил – дай Бог каждому. Через три тысячи лет разбуди любого, спроси, была ли у евреев культура при Соломоне – каждый ответит, что была. И после всего этого остался у меня без пары шекелей[5] сундук золота. А вот этот казнокрад – ты не поверишь – сегодня ночью попятил мой сундук с бюджетом министерства культуры и подсунул вместо него свой, пустой!
– Извольте сию же минуту объясниться – сказал Соломон дорожному министру.
Он всегда выражался несколько высокопарно, ибо знал, что любое его слово записывается для потомков. Хотелось, чтобы вышло красиво.
– Ничего подобного, государь! Если и тратил что, то все с пользой для дела. И ещё должно было остаться, но министр культуры наверняка у меня по ночам бюджетные деньги таскал и в свой сундук перекладывал. Иначе – ума не приложу, куда что подевалось.
– Вот как… – хмыкнул Соломон. – Сейчас разберемся. А ну-ка, прислать сюда пару слуг с двуручной пилой. Сейчас мы сундук с бюджетом пополам распилим и каждый по половине получит.
– Как мудро! – воскликнул дорожный министр. – Я согласен.
– Ни шекеля этому поцу! – крикнул министр культуры и аккуратно упал в обморок поперёк сундука.
– Хех… Опять сработало, – ухмыльнулся в бороду Соломон. – Вы, батенька, оказывается, казнокрад, вор и лжец, – заявил он, адресуясь к дорожному министру. – Думали хотя бы половину бюджета оттягать, раз целиком не вышло. Извольте немедленно на плаху. Палач!
– Помилуй, государь! Как же ты теперь без меня будешь?
– В высшей степени замечательно…
– Ты совершаешь ошибку, уверяю тебя. Ты подрядчиков и в лицо-то не знаешь. Как ты выберешь лучшего? Разве ты им подарки на именины слал? Ты ходил к их внукам на бар-мицвы[6]? Ты помогал рабов по дешёвке достать? Нет, всё я. Теперь я со всеми дружен и знаю их как облупленных. Ты только намекни, что строить – враз подходящего подберу. А без меня наймёшь первого попавшегося. Вот уж где будет растрата!
– Хмм… Логично. Палач, отставить. А ты оставайся при должности. Только родственников своих из министерства сегодня же – взашей.
– Как можно! Это всё компетентные люди, а то, что родственники…
– Не наглей мне тут, – нахмурился царь. – Иди дороги строй.
– Не могу.
– Это почему же?
– Бюджет уже освоен, строить не на что.
Задумался Соломон, нахмурился. Нужны дороги, да второй раз их финансировать – казны не хватит. Но уже спустя минуту он просветлел ликом и воскликнул:
– Придумал! Подниму-ка я налоги! Ступай с Богом, будет тебе бюджет.
Так или иначе было дело – теперь неведомо, ибо не все слова Соломона до нас дошли в сохранности, но что было дальше – известно наверняка.
Вышли от царя министры – один весёлый, другой – задумчивый.
Пришёл министр культуры в свой офис, позвал писца и сказал:
– Придётся тебе, голубчик, потрудиться сегодня. До завтра надо разослать двести приглашений на банкет деятелям культуры. Список блюд я тебе продиктую позже. Закажи танцовщиц живота и фокусников. Да не кривись так. Ты с сегодняшнего дня получаешь прибавку к жалованию и отдельный кабинет. И, кстати, бабушка моя в детстве на бубне играла. Запиши её в штат консультантом по народным инструментам. Что значит «бюджета не хватит»? Найдётся бюджет. Отныне и во веки веков – найдётся.
Сказка про Чёрного Менеджера
Давным-давно, много кризисов назад, в одной большой конторе работал молодой человек. Был он красивый, умный и старательный, поэтому ему каждый год повышали должность или зарплату.
Счастливо проходили дни, карьера делалась.
Но однажды приснился ему сон. Стоит он перед дверью Большого Босса и пытается её открыть, а она – ни с места. Дёргал он ее, дёргал, аж вспотел – ни в какую. Когда силы иссякли, он сел и заплакал, потому что пропустил важную деловую встречу. И тут под сводами приёмной раздался громовой голос: «Босс не хочет тебя видеть. Твой отдел работает неэффективно!»
Он проснулся в холодном поту.
– Как я мог так неэффективно руководить? Прибыли компании наверняка упали из-за меня! Надо что-то делать.
И пошел он к Марии – бизнес-тренеру в пятом поколении и ясновидящей. Он умела гадать по гуще от растворимого кофе и по пасьянсу, открывала тайны по кэшу браузера и наводила порчу через социальные сети. И ещё она умела делать прогнозы тенденций развития финансового рынка по рисунку крошек, выпавших из перевёрнутой клавиатуры. Недавно она прочла много книг по менеджменту, и её стали приглашать в разные конторы делать тренинги.
Излил ей менеджер свое горе, а она как раз закончила пересчитывать гонорар и сказала:
– Знаю я, как помочь твоему несчастью. Вот тебе моя брошюра, читай каждый день перед сном, а в офисе скажи вот что…
– … Я знаю как повысить эффективность нашего отдела! – радостно сообщил менеджер собравшимся сотрудникам. – Я придумал весёлую мотивационную игру. Мы все станем как бы участниками реалити-шоу. Ну, помните, то самое, с выбыванием. В конце каждого месяца будем выявлять самого неэффективного и увольнять! Отличный способ совместить приятное с эффективным!
Дела и впрямь пошли на лад. Сотрудники стали более исполнительными. И расходы снижались по мере увольнения самых неэффективных…
Но потом… Что-то пошло не так. Люди начали увольняться сами, производительность стала падать, несделанной работы накапливалось все больше. Бросился менеджер за советом к Марии, но у нее было такое плотное расписание, что она никак не могла его принять.
Он пытался удвоить усилия. Читал брошюру дважды в день. Засиживался в офисе сутками, сотрудников мотивировал работать сверхурочно, увольнять стал по двое… Ничего не помогало. д документом. Часы в холле как раз начали быть полночь. Удар печати по документу совпал с последним ударом часов. ползли слухи о явлении призрака в чёрном деловом костюме и с печатью, как две капли воды похожего на пропавшего менеджера, только с чёрным лицом и чёрными руками. Тем, кто его видел, это сулило неизбежные несчастья и лишения бонусов. А некоторых он преследовал и ставил на лоб печать, что означало увольнение в ближайшие дни.
И остался менеджер в отделе один. В ту страшную ночь с тридцать первого на первое он, как обычно, засиделся в своём кабинете допоздна, чтобы составить список сотрудников, подвести результаты работы и написать приказ об увольнении самого неэффективного.
Незадолго до полуночи дежурный делал плановый обход офиса и услышал безумный хохот из кабинета менеджера. Он бросился туда и увидел его стоящим над столом с печатью, занесённой на
И менеджер мгновенно исчез.
Утром охранника нашли лежащим без чувств на пороге кабинета менеджера. Самого его ни в комнате, ни в здании не было. На столе поверх всех бумаг лежали два документа:
1. «Список сотрудников» из одного человека с пометкой «умный, старательный, преданный своему делу работник, эффективный менеджер с прогрессивным мышлением»
2. Письмо об увольнении менеджера за самые низкие показатели во всем отделе с его печатью и подписью.
Кстати, сама печать пропала. Ни через день, ни через неделю менеджер на работе не появился. Поиски и заявление в полицию ни к чему не привели. Охранника на всякий случай сократили.
С тех пор сначала в этой конторе, а потом и во всех офисных зданиях района по
Вскоре его уже стали встречать по всему городу, а там и по всей стране он стал собирать свою зловещую жатву.
Но и этим он не ограничился. Говорят, однажды он среди бела дня пришёл к директору большого банка. Вот после этого и начался КРИЗИС!
Сказка о технике секса
Жила-была одна девушка, красивая, независимая, современная. Замужем была три раза – по беременности, по любви и ещё в позапрошлом году полтора месяца – по большой внезапной страсти. Следила за модой, весом и колонками новостей культуры.
Работала по специальности: под интригующим псевдонимом писала для журналов и сайтов статьи о технике крутого секса и сочиняла классификации мужчин. Материал брали охотно, без придирок, ибо, вне всяких сомнений, у человека есть жизненный опыт и случались оргазмы. Уточняющих вопросов не задавали, чтобы случайно не показаться некомпетентными.
Но однажды в её доме, кроме дочки и пикинеса по имени Клеопатра, появился ещё и мужчина. И всем был хорош, мечта прямо. Таких не то что два года – полжизни ждать не обидно. Всё стало налаживаться и быстро дошло до постели.
Тут-то и выяснилось, что мужчинка с придурью. Всю ночь занимался чем угодно, кроме, собственно, полового акта. То петь начнёт, то тереться об косяк промежностью, призывно на неё поглядывая, то подражать крикам животных. Порвал на ней её лучшее бельё, остатки бюстгальтера на голову напялил, член мёдом намазал…
Она всё это время так и просидела в углу обмирая и боясь позвать на помощь, чтобы не нервировать маньяка. Наконец, далеко за полночь он внезапно остановился и заорал:
– Да что ж ты за бревно-то такое, Даша!
– Я – бревно? Да откуда ты знаешь? У нас и секса-то не было…
– И не будет. Научись сначала. Вот, просвещайся…
Порывшись в своих вещах, он извлёк на свет и бросил ей кокетливо блеснувший журнал с полуодетым телом на обложке, а сам стал одеваться и уходить.
Она уже поняла в чём дело, и опуская глаза, больше всего опасалась увидеть журнал со своей статьёй под интригующим псевдонимом. Но журнал оказался мужским. С закладкой на статье о технике крутого секса.
С тех пор она пишет только в кулинарные разделы и имеет репутацию радикально гостеприимной хозяйки, ибо гостей на всякий случай к плите не подпускает. Даже бутерброды им сама делает.
Сказка о перевоплощениях или новая жизнь старого театрального анекдота
Жила-была одна дама в расцвете лет, одинокая, не бедная, да романтичная.
Не сказать, чтобы она одиночеством своим тяготилась. Скорее, наоборот. По мере надобности заказывала себе мальчиков из эскорт-услуг. И всё было хорошо. А вот романтики не хватало.
И вот однажды она опять позвонила в эти самые эскорт-услуги и говорит:
– Надоели мне ваши жиголо. Неужто ничего посерьёзнее нет? Подайте мне рыцаря в сияющих стальных доспехах!
– Рыцаря… – растерялись в трубке.
– Да-да, рыцаря. Вы уж расстарайтесь – озолочу.
– Сейчас устроим, – ответили ей, хотя и не знали, как выполнить столь мудрёную просьбу. Отказывать клиенту строго запрещал внутренний распорядок. Но если рыцаря ещё туда-сюда, то доспехи…
И быть бы тут изрядной конфузии, либо хищению музейных экспонатов, либо ещё какому-нибудь отчаянному поступку, но спас положение один сотрудник, который воскликнул:
– Вспомнил! Рыцари… Есть тут один парк…
Через пять минут служебная машина остановилась возле упомянутого парка на окраине города. И впрямь, рыцари там были. В сияющих доспехах и при оружии, которым друг друга добросовестно лупцевали.
– Эй, парень! Да-да, ты, в панцире. Хочешь заработать?
– Ну… да
– Слушай. Тут такое дело…
Ко всеобщему облегчению, рыцарь согласился сразу. Выдали ему аванс и глоток коньяку для бодрости, да и отвезли прямо к даме в чём был, ибо время – деньги.
Все прошло чин-чинарём. Дама в восторге, рыцарь доволен, фирма срубила кучу денег, смекалистому сотруднику премию выдали.
Но на следующий день дама с очередными запросами звонит: вынь да положь ей д’Артаньяна при шпаге. Долго думать не стали. Зовут того рыцаря и спрашивают, нет ли у него подходящего знакомого:
– Да я сам д’Артаньян, – говорит он. – Только до дому подбросьте за шляпой и шпагой.
Опять выручил. Снова все довольны остались.
Тут у дамы воображение всерьез разыгралось. Каждый день себе кого-нибудь нового требует. У дома рыцаря стояла теперь дежурная машина и чуть что – сразу хвать его и в дело. Уж кем он только не был – Робин Гудом, Зевсом, Уильямом Уоллесом, Чакой, Монтесумой, Джеймсом Тийчем, Дракулой… доходило даже до Леголаса. Гардероб у парня казался неисчерпаемым и всех он изображал как надо.
Но тут дама в очередной раз позвонила и говорит:
– Всё! Все мне надоели. Давайте мне этого парня как есть, без всяких костюмов. Хочу именно его.
Позвонили, передали просьбу. А тот вдруг вскрикнул так жалобно: «Неет!», трубку бросил и на звонки больше не отвечал.
Послали к нему человека. Тот дверь не открывает. Уж и дама лично к нему приехала – уговаривать. Открыл. Сам бледный, несчастный, по глазам видно: плакал.
– Что случилось-то?
– Не могу я сам!
Тут он опять зарыдал, убежал в комнату, под одеяло с головой нырнул. Но не отстают от него: что да почему. Ему уж и денег обещали и не денег совсем. Даже по морде дать. Только когда нашли его доспех и пообещали немедленно сдать в металлолом, он из-под одеяла выскочил, на колени и плюхнулся и воскликнул:
– Да отстаньте от меня, ради Бога! Не могу я сам за себя. Я неудачник, ролевик, социопат, онанист и девственник. А женщин я боюсь и в постели ничего не умею. И писюн у меня короткий.
– А как же ты до сих пор справлялся?
– Это был отыгрыш. ОТЫГРЫШ! В жизни я так не умею…
И как его ни убеждали, насколько он на самом деле крут – стоял на своем. Наконец плюнули, разошлись, недовольные друг другом. У фирмы доходы, понятное дело, упали. Даме, которая уже имела на нашего героя тайные матримониальные виды, пришлось перейти обратно на жиголо. А тот парень на заработанные деньги поднял пять фестивалей и до сих пор не верит в себя.
Про тот свет
Первый сон про тот свет
Мне приснилось, что я умер.
Меня ослепили белым и пристали с расспросами:
– Как жизнь?
– Как видишь. Похоже, кончилась. Было хорошо, но мало.
– Трудно было?
– Иногда. Чаще всего по собственной глупости.
– Что ты с этим делал?
– Я старался каждый день стать хоть немного лучше, чем был. Тогда и мир вокруг становился лучше.
– Только для тебя или для других тоже?
– Бывало, и другим перепадало.
– Часто?
– Тем, кого любил – часто. Остальным – по настроению.
– И что, вот так каждый день?
– Нет, конечно. Бывали срывы. Но ненадолго, и я никогда не падал ниже, чем был.
– А потом?
– Поднимался и всё сначала… Слушай, а можно обратно?
– Нет. Такие, как ты, портят мне ад. Поэтому ты останешься здесь.
– “Здесь” – это где? – спросил я.
И проснулся.
Ночь потерянного дня
– Ох! Извини, что разбудила.
– Кто… О, Господи! Смерть!
– Если угодно…
– Ты… За мной?
– Отчасти.
– Не понимаю.
– Что тут понимать? Вы умираете по частям. В ком-то поэт, в ком-то раб, в ком-то совесть. Да ты спи, спи. Я пошла уже.
– Э-э… Ладно. За чем приходила-то?
– За твоим вчерашним днём. Ты же убил его, помнишь?
Рычаг Всеобщей Справедливости
– …Ой, а это у вас тут что?
– Рычаг Всеобщей Справедливости. Если за него дёрнуть, всем живущим немедленно воздастся по справедливости.
– И давно он тут у вас?
– С начала времен.
– И что, за это время никто ни разу…?
– Боже упаси!
– А можно попробовать? Один разик? В мире-то вон оно что творится…
– Не смей! Эй, держите за руки этого шлимазла[7]!
– Все, все не буду! Отпустите. Пожалуйста! Уф… А в чём подвох-то?
– В том, что каждый понимает справедливость по своему. Законы Хаммурапи читал? Ацтекским правом интересовался? Законами шариата? Принцип «око за око» помнишь? Чукотскую космологию? Прецедентное право в действии видел?
– Ой…
– Вот тебе и ой. Если всё это разом с людьми случится… Короче, подожди Армагеддона. Тогда и дёрнешь.
Конфискат
– Пожалуйста, не облокачивайтесь на это.
– А это что за рычаг?
– Вон, посмотрите туда. Он управляет заслонкой этого резервуара.
– «Конфискат». Интере-есное название. Что конфискуете?
– Вам приходилось слышать что-нибудь вроде: «Когда боги хотят наказать, они отнимают разум»? Слышали? Так вот, это оно самое и есть. Хранилище полно под завязку и, разумеется, пошло брожение. Мы уже просто боимся открывать. Одно время думали, что некуда будет складировать, но потом всё решилось.
– Э-э, как решилось? Что-то мне не нравятся ваши интонации.
– Понимаете… Люди стали справляться сами. Всякие там религии, идеологии, харизматичные лидеры…
Курьер
– Передашь это послание лично Сатане.
– Господи, но как же я, ангел безгрешный, попаду в ад? Чтобы провалиться в преисподнюю – это ж надо такого натворить…
– Так ступай на землю и нагреши.
– В человеческом облике?
– Именно! Только учти: послание очень срочное, по мелочам грешить некогда. Никаких оргий. Сразу создавай новую мировую религию или развязывай священную войну.
То, что осталось от награды
– Простите, уважаемый! Когда мне уже выдадут девственниц? Я с утра жду!
– Сейчас проверим, – ангел извлек откуда-то свиток, вчитался, нахмурился и провозгласил: – Никогда!
– Но ведь это рай?
– Рай
– Мне же обещали…
– Да, но взгляните сюда, – ангел обратил свиток надписью к собеседнику и обозначил свободной рукой изящный жест, приглашая ознакомиться. – Ведь это всё вы натворили!
– Но… Это же во имя веры!
– Вас ввели в заблуждение предвзятым толкованием, а здравым смыслом вы решили не пользоваться. Опять же, несколько случаев грабежа, рукоприкладство и поножовщина среди единоверцев… И ещё вот это! Как вам не стыдно!
– Боже милосердный…
– Воистину! Он всё прощает. Но каждый раз списывает со счета одну девственницу. Вам ещё повезло, что вы успели дойти ровно до нуля.
– А… если дальше?
– Дальше уже ад и поругание свиньями. По одной за каждый…
– Но это нигде не записано!
– Записано, но вы похоронили первоисточники под грудой толкований. Ну, ну, голубчик, не плачьте! Лучше ступайте за мной. Я провожу вас до местного клуба холостяков.
Опоздавший
– Явился…
– Ты звал меня
– В последний раз это было лет десять назад. Теперь уже как-то бессмысленно.
– Я тебе что, служба поддержки? С чего ты взял, что я должен являться по первому зову?
– Тогда мне действительно нужна была помощь. Однако, я уже сам разобрался.
– Вот видишь! Значит, не нужна была. Если бы я приходил разбираться со всякой ерундой…
– У нас разное понятие о ерунде! Моя жизнь тогда потеряла всякий смысл. Я выжил чудом.
– Называй это чудом, если тебе угодно, но я здесь ни при чем.
– Знаю. Я тогда решил, что раз ты позволил такому случиться, то тебя просто нет.
– Вам вечно нужны доказательства. И веруете вы лишь тогда, когда вам это выгодно…
– Сам виноват. Так зачем ты пришел?
– Поздороваться.
– Нет, серьёзно.
– Напомнить о себе.
– Напомнил?
– Да
– Теперь уходи. Я уже привык обходиться без тебя.
Уведомление
“Сим подтверждаю… будет жив и здоров, включая здравие душевное…”
– А почему всего три месяца?
– Голубчик! – всплеснул руками мой собеседник. – Господь не торгуется. Берите что дают и радуйтесь оказанной чести. Беда с этими атеистами! Ничего святого.
– Вам показалось. Не то, чтобы я не верил в Бога. Я просто не верю в то, что про него рассказывают.
– Понимаю. Но мне-то хотя бы верите?
– Вполне. Вы, Габриель, были убедительны.
– Прекрасно! Теперь, пожалуйста, читайте то, что написано большими буквами.
– “Не считая рецидивов свободной воли”. Как это понимать?
– Без баловства. Если вы решите испытать судьбу и, скажем, нырнуть в вулкан только затем, чтобы проверить, как мы станем выкручиваться – знайте, что мы не станем выкручиваться никак.
– А в остальное время? Вы будете меня опекать?
– В этом нет нужды. Мы просто знаем, что в течение трех месяцев вы точно будете живы-здоровы.
– А потом я умру?
– Потом станет как прежде: вы не будете знать о своей судьбе ничего и когда-нибудь умрете. Сей документ на дату смерти никак не влияет.
– Контракт можно продлить?
– Ох, – выражение лица Габриеля стало страдальческим, – перестаньте уже называть это контрактом. Это У-ве-дом-ле-ние. Вы хотите потом получить ещё одно? Случается, выдаем, но крайне редко. У нас должны быть веские причины для этого. Вам всё понятно? Я могу идти?
– Погодите! Я так и не понял, что…
– …мы хотим взамен? – понимающе кивнул он. – Об этом спрашивают все, и это труднее всего объяснить, посему слушайте внимательно. Готовы? Мы хотим, – медленно проговорил он, – чтобы вы знали, что наверняка проживёте три месяца. И всё.
– С ума сойти можно…
Читать бесплатно другие книги:
