Дышите свободно. Как беспорядок в доме поможет разобраться в себе Розенфилд Лорен

В этой книге мы разделим эмоции на две простые категории: поглощающие и восполняющие. Когда речь заходит о природных ресурсах, мы называем их исчерпаемыми и неисчерпаемыми. Первые потребляются быстрее, чем восстанавливаются, если вообще способны к восстановлению. Со временем удовлетворить потребность в них уже невозможно – источник опустел. Неисчерпаемые ресурсы, наоборот, способны восполняться по мере расходования. Они сохраняют первоначальное состояние либо их становится больше.

То же происходит с эмоциями. Иногда мы растрачиваем себя на эмоции, не дающие ни капли энергии в ответ. Это поглощающие эмоции, о которых мы говорили раньше. Они не делают нас лучше, не укрепляют связей с теми, кого мы любим, не прибавляют нам мудрости или проницательности. Что они делают? Тешат наше эго, усиливают страдания и ощущение одиночества. Если окинем взглядом свой дом, мы повсюду обнаружим их свидетельства. Если таишь подобные чувства в душе, они обязательно находят физическое воплощение в доме.

Восполняющие эмоции – полная их противоположность. Они воодушевляют, растапливают холод эго и уничтожают потребность чувствовать свою правоту. Они вдыхают в нас жизнь и соединяют с близкими. Хотите проверить, является ли эмоция восполняющей? Составьте такое предложение:

«В душе он ощущал подлинное и знал, что все будет хорошо».

Вот какие слова вписываются сюда идеально: счастье, сочувствие, любовь, радость, доверие, вера. Начнем с того, что все эти чувства чужды эго. Когда мы испытываем восполняющие эмоции, мы знаем, что все будет хорошо, потому что их источник – вовсе не эго. Испытывая восполняющие эмоции, мы делимся ими с близкими людьми. Когда дом лишен хлама, он наполнен позитивной энергией.

Но помехой этому могут стать поглощающие эмоции. Цель избавления от хлама состоит в том, чтобы оставаться начеку, следя за появлением поглощающих эмоций и за тем, как они материализуются в доме. Нельзя позволять им задерживаться.

Избавляемся от поглощающих эмоций в доме

Это упражнение на сортировку не похоже ни на одно из тех, что вы уже выполняли. Вы не будете делить вещи на две кучи – «отдать» и «выбросить», вам предстоит сортировать их согласно вызванным ими эмоциям.

Возьмите четыре листа бумаги. На каждом напишите по одной поглощающей эмоции: тревога, чувство вины, сожаление, страх. (Отрицательных эмоций гораздо больше, но мы начнем с базовых.)

Возьмите предмет. Вы способны ощутить его энергию. Можно попрактиковаться на чем-то, что вы очень любите и цените. Возьмите открытку, сделанную вашим ребенком, или сшитое прабабушкой лоскутное одеяло. Прижмите сокровище к себе и прочувствуйте поток восполняющей энергии. Если закрыть глаза и настроиться, вы ощутите любовь и счастье. Они преобразят вас и придадут сил.

Однако не всякий предмет подарит вам подобные эмоции. Вещи, несущие негатив, способны опустошать вас. Вы можете почувствовать острую боль, или сильную дрожь, или легкое недомогание, или внезапную слабость, когда берете такую вещь.

Посмотрите на четыре листа бумаги, лежащих на полу. В какую категорию стоит определить эту вещь? Избавляйтесь от нее окончательно. Ни к чему позволять негативу жить в вашем доме.

Сколько вещей вы держите при себе из-за чувства вины, сожаления, тревоги и страха? Крайне важно понимать, сколько места эти эмоции занимают в жизни. Если мы намерены избавиться от них, то должны знать, какой властью они обладают над нами.

А теперь унесите эти вещи: пожертвуйте, отдайте на переработку, отправьте на свалку. Выбор за вами, но вы должны распрощаться с поглощающими эмоциями, которые вызывают эти вещи!

Избавляемся от поглощающих эмоций в душе

Если выбрать из этой книги только один совет, которому необходимо последовать, то вот он: научитесь распознавать в душе семена поглощающих эмоций и перестаньте их поливать.

В любой душе есть семена всех существующих эмоций – поглощающих и восполняющих. Ирония в том, что семена положительных чувств требуют намного больше ухода. Поглощающие эмоции неприхотливы – сорной траве в саду нужно совсем немного солнца и воды. Она питается ценными минеральными ресурсами, отнимая их у ваших цветов, фруктов и овощей.

То же самое происходит в душе. Поглощающим эмоциям ни к чему тщательный уход. Они растут сами по себе и быстро заполняют все пространство. А большинство из нас еще и время от времени щедро удобряет их! Бывает, мы очень гордимся сорняками в своей душе. Смотри, как вымахало мое недовольство! Смотри, горечь уже заняла всю эту маленькую клумбу внутри меня! Смотри, как разрастается моя депрессия, она пускает побеги во все стороны! Мы умеем так любоваться сорняками, что забываем: сад хорош, когда в нем можно взращивать то, что питает нас духовно и физически.

Любой садовник подтвердит, что не существует садов без сорной травы. Так и в каждой душе есть поглощающие эмоции. Суть наведения порядка не в том, чтобы избавиться от хлама раз и навсегда. Конечно, он будет возникать снова! Но когда повсюду порядок, появление хлама легко заметить. Мы можем распознать чужака и быстро принять меры. Садовники скажут вам то же самое по поводу сорняков. Нужно знать, как они выглядят, и научиться отличать от культурных растений. Не дожидайтесь, пока сорная трава станет настолько высокой, что заслонит собой солнце, под которым должны были бы распускаться цветы.

Относитесь так же к своим поглощающим эмоциям. Научитесь замечать горечь, едва она появится. Различайте грусть, пока она не превратилась в безудержную депрессию. Уничтожайте их на корню. Знайте, откуда они появляются и чем питаются. Одновременно давайте росткам восполняющих эмоций то, что им требуется для цветения: благодатную почву заботы о себе, воду сочувствия, много свежего воздуха и светлое пространство дышащей комнаты.

Как узнать, когда поглощающие эмоции пускают корни в вашей душе? Закончите эти предложения:

1. «Я знаю, что в душе прорастают семена горечи/вины/тревоги/обиды/злости/страха, когда».

2. «Тело подает мне такие сигналы:».

3. «В голове появляются следующие мысли:».

Возможно, тело подаст вам знак скорее, чем появится какая-то мысль. Вам нужно сделать паузу, успокоить ум и тело, чтобы прислушаться к ощущениям. Крайне важно создать в своей жизни дышащую комнату, где возможна такая тонкая настройка.

Научившись различать едва заметные сигналы, вы не позволите саду задохнуться в поглощающих эмоциях. Вы не будете их поливать. Вы увидите их, а затем уверенно и аккуратно выдернете. А после сможете обратить внимание на восполняющие эмоции.

Избавляемся от поглощающих эмоций в отношениях

Грустно, но иногда отношения строятся на поглощающих эмоциях. Некоторые люди приравнивают беспокойство к любви. Они думают: «Если я люблю тебя, то твоя безопасность для меня превыше всего, а потому я волнуюсь за тебя». Беспокойство и чувство вины для них – выражения любви. Они полагают, будто связь, основанная на этих чувствах, делает отношения прочнее и защищает от неприятностей. Странное и извращенное понимание любви.

В период работы над этой книгой мы общались с женщиной, которая, размышляя над отношениями со своей взрослой дочерью, сказала: «Она живет беспечно, а потому наверняка признательна, что я беспокоюсь за нее».

Лорен спросила: «А сама она когда-то подтверждала ваше предположение? Вы спрашивали, испытывает ли она признательность?»

«Нет, – ответила женщина, удивленно поднимая брови, – а почему бы ей не испытывать признательность?»

Позже она, смеясь, говорила о том, что у них с дочерью невидимая связь, потому что «они чувствуют себя виноватыми по одним и тем же причинам».

Любовь, сочувствие и доверие дают чувство безопасности. Если мы хотим, чтобы любимые люди снова и снова возвращались к нам, нужно обогащать отношения именно этими эмоциями.

Вина – показатель острой нехватки доверия. Она отнюдь не укрепляет связь, а разделяет людей. Когда один человек в отношениях – жертва чувства вины, значит, он получает от второго такое сообщение: «Я не слишком-то верю в твою любовь. Ты должен ее доказать». Например, когда человек говорит: «Раз ты не звонишь мне, значит, ты меня не любишь», он заявляет о своей неуверенности в чувствах другого. Ему нужны звонки, чтобы убедиться: любовь жива и сильна.

Причиной чувства вины становится опасение, будто любви нет или она недостаточно крепкая. Человек сообщает следующее: «Я беспокоюсь, что сделал недостаточно, чтобы заслужить твою любовь, поэтому вынужден внушить тебе чувство вины. Докажи мне обратное». Между нехваткой доверия, страхом потерять любовь, тревогой и чувством вины очень тесная связь. Ни одно из этих чувств не относится к здоровым проявлениям эмоциональной близости. И часто свидетельствует о том, что кто-то из двоих в детстве был лишен надежных отношений с одним из родителей.

У данной проблемы есть физическое воплощение в домашней обстановке: люди боятся избавиться от подаренных вещей, даже если те перестают приносить радость или пользу. Когда в отношениях присутствует чувство вины или тревога, можно услышать такое: «Если мама узнает, что я отдала это, она расстроится» или «Если я выброшу это, дочь подумает, что я не люблю ее или что я не на ее стороне». У нас была клиентка, чья свекровь приходила к внукам с подарками и говорила: «Теперь это всегда должно оставаться у вас». Чувствуете страх и тревогу бедной бабушки? Страх, что ее не любят и легко забудут. Представляете смятение внуков и гнев невестки? Когда любовь под вопросом, наши неконтролируемые сомнения превращаются в беспокойство, которое вызывает чувство вины, а оно приводит к смятению и гневу. Хотя за всем этим стоит любовь, ее невозможно распознать из-за поглощающих эмоций.

В отношениях, где царят любовь и доверие, нет места вине и тревоге. Если в вашей жизни есть человек, который вместе с подарками приносит вам чувство вины, вы не поможете ему, нехотя оставляя у себя подаренное. Так человек будет жить в ложной уверенности, будто подарок – свидетельство любви дарителя; а тот факт, что вы храните эту вещь, – доказательство вашей любви. Подобная иллюзия только усиливает страдания обеих сторон.

Если вы сами из тех, кто дарит подарки вместе с чувством вины, то должны понять, что вина не привяжет к вам близких людей. Их привяжет любовь. Поверьте в это. Тот, кто перестает хранить ваш подарок, вовсе не пытается освободиться от вашей любви. (Как такое вообще возможно? Любовь не имеет границ во времени и пространстве, а потому ее нельзя разделить на части, избавиться от нее или уничтожить.) Делайте подарки (будь то новая вещь из магазина или семейная реликвия) безо всяких приложений или не делайте вовсе, потому что чувство вины – не подарок. Тревога – не признак любви.

Подарки, вызывающие вину, – лишь одно из выражений поглощающих эмоций в отношениях. С людьми, которых мы любим, нас могут связывать и отрицательные чувства: взаимное недовольство, страх, даже враждебность. Все это – нездоровые формы эмоциональной связи. Если в отношениях нет ничего, кроме поглощающих эмоций, значит, не стоит спасать такие отношения. Однако велика вероятность, что, освободившись от негативных чувств, вы обнаружите более глубокую связь с человеком, основанную на любви, уважении и понимании. Чтобы прийти к этому, важно научиться избавляться от поглощающих эмоций.

Избавляемся от поглощающих эмоций в социальных ролях и обязательствах

Разница между счастливыми и подавленными людьми заключается в их отношении к работе и ежедневным обязанностям. Нас истощают не задачи, а испытываемые в процессе их выполнения чувства.

Представим двоих людей, бок о бок трудящихся воскресным днем, раскладывая по коробкам банки с едой в местной благотворительной столовой. Один из них всегда ждет воскресений с нетерпением. Он знает, что встретит здесь заинтересованных и сердечных людей. Он полностью отдается занятию, радуясь своему вкладу в важное дело. Энергия буквально переполняет его. Он быстро упаковывает коробки, а параллельно переговаривается с другими волонтерами и делится, как много значит для него эта работа.

Однако девушка рядом недовольна. Ее сюда позвала коллега, и отказать было неудобно: вдруг покажется, будто ей наплевать на других и страдания голодающих людей ее не трогают? При этом сама коллега даже не появилась! Достаточно заглянуть в социальные сети, чтобы узнать: у коллеги сейчас пикник на берегу реки. Девушка вне себя. Чувства вины и неловкости сменились сожалением и обидой. Да еще тот парень с глупой улыбкой до ушей рассказывает, как с удовольствием занимается этим каждый месяц. Она бы ответила, что уже работает на пять других благотворительных организаций, но не хочет хвастаться. Сейчас она желает только вернуться к себе и лечь на кровать. День едва начался, а уже кажется потерянным.

Кто из них, по-вашему, в конце смены будет полон сил? Кого по возвращении домой ждет полноценное общение с близкими? Кто принесет с собой энергию счастья, любви и воодушевления?

Разница между этими двумя в том, что один действует из лучших побуждений, поддерживающих его в работе, а вторым руководят поглощающие эмоции. Именно так всегда и происходит: любые чувства – поглощающие и восполняющие – провоцируют смежные эмоции. Любовь порождает счастье, чувство вины – тревогу. Восполняющие эмоции ведут человека по восходящей, а поглощающие – по нисходящей.

Часть эмоционального хлама, который мы тащим в свое жилище, – результат нашей деятельности и социальных ролей вне дома. Если мы желаем проявлять свои лучшие качества дома, то должны источать положительную энергию за его пределами. Конечно, дом стоит обустраивать как зону безопасности. Но если при этом думать, что внешний мир – джунгли, тогда ваше жилище окажется не убежищем, а тайным укрытием. Где-то внутри себя, даже находясь дома, мы будем испытывать беспокойство из-за того мира, что находится за дверями.

Для следующего упражнения возьмите дневник избавления от хлама и вспомните все ваши социальные роли, все возложенные на вас обязательства и добровольные занятия. Заполните предложенную ниже таблицу и честно признайтесь себе в возникающих эмоциях.

Вам стоит подумать о том, чтобы снять с себя лишающие сил обязательства. Не воспринимайте это как потерю. Помните: отступив, вы дадите возможность кому-то другому занять ваше место, и тот человек будет рад занятию гораздо больше вас. Если вы не получаете удовольствия от исполнения какой-то роли, это не значит, что и другим она в тягость.

Важно создать дышащее пространство в своем графике, чтобы выбранные нами занятия питали нас. Если же постоянно действовать на грани истощения, даже то, что нам нравится – включая время, проведенное дома в кругу близких, – станет источником стресса.

Для многих быть полноценной личностью означает проживать каждый миг с достоинством и благодарностью, то есть рассматривать жизнь как щедрый дар, с которым однажды придется расстаться. Великие духовные учителя, проповедующие разные религии, пытаются примирить нас с неизбежностью смерти, чтобы мы принимали жизнь во всей ее полноте и не растрачивали себя по пустякам. Осознание быстротечности жизни не должно становиться причиной страха или депрессии. Наоборот, оно должно вызывать в нас глубочайшую признательность за каждую минуту, проведенную на земле.

Существует истина, которую всем нам необходимо признать: настанет время, когда нам придется проститься с этим миром. Если мы живем полной жизнью, то сможем покинуть землю с достоинством и благодарностью, отдавая должное подаренной нам возможности любить и проявлять сочувствие.

Потому, пока мы живы, нам нужно научиться отпускать что-то важное для нас с достоинством и благодарностью. Это, пожалуй, и есть глубочайшее выражение духовного избавления от хлама – возможность освобождаться от привязанности со словами: «Эта вещь хорошо послужила мне, а теперь я передаю ее как подарок ближнему». Можно сказать и противоположное: «Эта вещь не приносит пользы, и я отказываюсь от любых связей с тем, что заставляло страдать меня или других». Уверенность, будто человек распоряжается своей жизнью, – всего лишь иллюзия. Мы говорим «моя жизнь», но ни одно духовное учение не подтверждает мысли о том, что жизни действительно принадлежат нам. Стремление держаться за свое пребывание на земле вызывает боль, а отказ от привязанностей дает освобождение. Каждый раз, отпуская что-то, мы совершаем маленький акт освобождения.

Отказ от чего бы то ни было не должен быть болезненным, его реально наполнить достоинством и подлинной признательностью. Пусть каждый из нас, очищая дом и душу, заглянет внутрь себя и отпустит то, что не приносит пользы. Нам удастся воплотить это с улыбкой и благодарностью – не только ради избавления от хлама как такового. Это еще и урок освобождения в нашей жизни места для чего-то важного. И сделать это мы можем в безопасной и приветливой обстановке собственного дома.

С достоинством и благодарностью избавляемся от хлама в доме

Важно испытывать признательность не только к тем вещам, которые мы действительно любим, принимаем всей душой и желаем сохранить, но и к тем, с которыми должны распрощаться. Если они так и не сумели принести пользы или вызывали негативные эмоции, то нам следует простить их и отпустить.

Выбрасывая хлам, мы часто ругаем себя потому, что не чувствуем благодарности по отношению к нему. Следующее упражнение – лекарство от подобного чувства вины. Нам трудно избавляться от вещей и тогда, когда купленное, полученное по наследству или в подарок так и не выполнило своей миссии. Мы храним этот предмет, пока он не будет использован по назначению. Но вместо того чтобы держать его дома (и позволять убивать наше время и энергию), мы должны простить вещь за то, что она не оправдала надежд.

Это упражнение – всего лишь произнесенные про себя или вслух слова. Все, что нужно сделать, – это взять в руки предмет и поговорить с ним как с другом. Представьте, к примеру, старые джинсы. Они нравились вам долгие годы, но теперь слишком износились. Скажите им: «Спасибо, что служили мне. Носить вас было так приятно. Вы были очень удобными, и у меня с вами связаны прекрасные воспоминания. Но теперь я уже не могу появляться в вас на людях. Это не значит, что я вас не люблю».

Вы сейчас, наверное, думаете: «Я буду чувствовать себя идиотом, разговаривая со штанами». Конечно. Мы понимаем. Но не глупее ли хранить обветшалые джинсы только потому, что с ними связаны приятные воспоминания? Джинсы – не люди, но вы относитесь к ним как к человеку. Так почему бы не проявить честность и не завести доброжелательный, полный сочувствия разговор? Не обязательно вслух. (Будет лишним, если дети, заглянув к вам, услышат ваш монолог.) Выражение признательности – как раз то, что поможет вам расстаться с любимой вещью.

А что насчет предметов, которые так и не выполнили своего предназначения? Представьте рамку для фотографий нестандартного размера, купленную вашей свекровью, – подарок с бонусом в виде чувства вины. Вы только подумали о вещи и уже ощутили это тяжелое чувство. Пришло время простить рамку. Можно сказать: «Что ж, ты появилась в моей жизни как подарок. Я действительно надеялась, что смогу найти для тебя подходящую фотографию, но мне не удалось. Дело не в том, что я не пыталась. Но у меня просто нет снимков, вписывающихся в твои размеры. Я прощаю тебя за то, что ты не оправдала моих надежд. А себя я прощаю за то, что вынуждена с тобой расстаться. Теперь я готова простить прошлое за все, что пошло не так». Простите рамку и отпустите ее. Отдайте в благотворительный фонд, где кто-нибудь увидит ее и воскликнет: «Я повсюду искал рамку именно такого размера!»

Важно воспитывать в себе способность к благодарности и прощению – это не просто жизненные принципы, а способ самосовершенствования. Как и в случае любой духовной практики, нам нужно многократно повторять это, чтобы преуспеть. Быть человеком, способным на благодарность и прощение, – значит подавать достойный пример окружающим. Если упражняться сейчас, даруя скромную благодарность и прощение малым вещам, то в будущем нам хватит великодушия, чтобы проявить великую благодарность и прощение за что-то очень важное.

Мы делаем это, чтобы воспитать в себе милосердие, смелость и достоинство. Когда придет время проститься с жизнью, мы окажемся полны благодарности за все, что она нам дала. И мы забудем все, чего жизнь нас лишила. А до той минуты будем учиться не только достойно расставаться с жизнью, но и любить ее, пока мы еще здесь.

С достоинством и благодарностью избавляемся от хлама в душе

В доме появляются горы хлама, когда мы держимся за вещи, переставшие приносить пользу. Они не служат нам уже много лет, но мы никак не заставим себя попрощаться с ними. Ирония в том, что зачастую расстаться с вещью мешает испытываемая по отношению к ней благодарность. Представьте, например, свитер, который вы раньше любили. Он был теплым и мягким – ваш дежурный вариант на холодный день. Вам становилось уютно, как только вы его надевали. Но однажды вы случайно постирали его в горячей воде, и свитер уменьшился на два размера. Теперь он колючий и настолько маленький, что вы с трудом просовываете в него голову. Рукава не достают до запястий, а горловина душит. Натянув его, вы чувствуете легкий приступ клаустрофобии. Вы продолжаете держать его в шкафу, желая, чтобы свитер стал прежним – но это невозможно. Вы не готовы избавиться от него, хотя он и перестал выполнять свою функцию и больше не согревает вас в плохую погоду. Вам мешает чувство благодарности за то, чем свитер был для вас раньше.

Некоторые чувства и воспоминания похожи на севший свитер, и мы держимся за них, потому что когда-то они сослужили хорошую службу, однако больше они нам не подходят. Возможно, раньше они давали ощущение безопасности, но теперь только мешают испытывать всю гамму положительных эмоций.

Не исключено, что когда-то вам требовалось защититься от человека или ситуации, угрожавших душевному спокойствию. Например, вы доверяли кому-то, а затем обнаружили, что жестоко обманывались. Вы раскрыли свое сердце и позволили ему наполниться любовью к человеку, а затем испытали боль. Тогда вы сделали то, что казалось самым естественным: закрылись. Сердце превратилось в тесный кокон, надежный и идеально подходящий для того, чтобы набраться сил, укрывшись от внешних угроз.

Но проходит время, и вот бабочка должна расправить крылья. Кокон уже ни к чему. Более того, он сдерживает дальнейшее развитие. Бабочка, которой не удается выбраться из кокона, обречена на смерть.

Бабочке нужно покинуть кокон, а вам – поблагодарить защитные механизмы, обеспечивающие безопасность в моменты душевных страданий. Вы поймете, что прежние чувства больше не служат вам, а угрожают свободе движения, препятствуют полету.

Каждому из нас нужно поискать в себе такие коконы: бесчувственность, подозрительность, цинизм – защитные механизмы, охраняющие нас, когда мы уязвимы. Но теперь мы способны увидеть, что они представляют временные убежища от жизненных стихий. Важно снова начать полагаться на свою внутреннюю силу, а не на внешнюю защиту.

Нужно сказать бесчувственности: «Я понимаю, ты явилась в мою жизнь, чтобы защитить от душевных ран. Ты опасалась, что в любой момент случится дурное. Ты полагала, что единственный способ уберечь меня от новой боли – укрыть меня целиком. Я благодарю тебя за покровительство. Но я достаточно окреп, чтобы позволить любви снова поселиться в моем сердце. Я освобождаю тебя от роли стражника, чтобы снова открыть душу миру. Благодарю за службу».

Нужно сказать подозрительности: «Я знаю, что в каждом человеке ты видишь потенциального преступника, а во мне – потенциальную жертву. Но я устал смотреть на мир таким образом. Постоянно быть начеку утомительно. Я не хочу подозревать всех подряд в том, что они стремятся навредить мне. Я желаю снова научиться доверять, а ты мешаешь этому. Спасибо за то, что помогала мне держаться ото всех подальше, пока я залечивал раны. Теперь я сильнее и предпочитаю оценивать людей исходя из своего опыта, а не из чувства страха. Я с благодарностью освобождаю тебя от роли защитника».

Нужно сказать цинизму: «У меня были такие прекрасные надежды на будущее, но они принесли одни разочарования. Ты говорил мне: “Не жди ничего хорошего – и останешься невредим. Будь готов к разочарованиям – и ничто не ранит тебя”. Я не хочу больше так жить. Лучше рисковать и разочаровываться, чем оставаться в стороне. Спасибо за помощь. Я больше не нуждаюсь в советах».

Мы должны доверять своей природной силе и мудрости и изгнать из души этих защитников. Бесчувственность, подозрительность и цинизм способны ограждать нас некоторое время после эмоциональной травмы, но в дальнейшем они несут больше вреда, чем пользы. Избавьтесь от этого хлама.

С достоинством и благодарностью избавляемся от хлама в отношениях

Мы вырастаем из отношений подобно тому, как вырастаем из одежды.

Приняв решение совершенствоваться, вы, вероятно, заметите, что некоторые близкие отношения вам уже не по размеру. Например, у вас есть друзья, чья система ценностей настолько отличается от вашей, что у вас остается очень мало общего. Или едкий цинизм ваших знакомых когда-то вызывал улыбку, но теперь раздражает и угнетает. Возможно, в вашем окружении есть расисты и шовинисты или те, кто не принимает ваших новых жизненных установок. Может быть, их пугает выбранный вами путь, и они откровенно мешают вам начать новую жизнь. Такие люди едва ли помогут вам.

Вы можете любить кого-то, держась на расстоянии. Если вам приходится контролировать себя рядом с человеком, вы идете на опасную сделку: растрачиваете энергию, предназначенную для перемен, чтобы поддерживать отравляющие отношения. Вы жертвуете собой настоящим, чтобы позволить другому человеку держаться за ваш образ в прошлом. Притворяясь кем-то иным, чтобы соответствовать чужим представлениям о нас, мы не приносим пользу ни себе, ни другим.

Важно быть честными с окружающими. Дайте им понять, кто вы, каковы ваши ценности и к чему вы стремитесь. Нет смысла носить маску, стараясь уберечь других от боли. В конечном счете притворство (и жизнь во лжи) скорее спровоцирует боль, чем предотвратит ее.

Мы боимся показаться бесчувственными, оставляя кого-то позади. Нам кажется, что это одностороннее решение: мы идем вперед, а друзья или семья остаются глотать поднятую нами пыль. Но когда пути расходятся, другие люди тоже на это влияют. Это обоюдное решение, даже если другая сторона не признает своего участия. Стоять на месте – тоже выбор. Растите над собой и дайте остальным возможность последовать за вами. Если они предпочитают застрять там, где находятся, вы не должны оставаться с ними. Будьте благодарны за пройденную вместе часть дороги. Обнимите тех, кого переросли, скажите спасибо и с достоинством, уверенно и смело продолжайте свой путь. Есть шанс, что ваши уверенность и смелость принесут радость и вдохновят других последовать вашему примеру.

Самое время открыть дневник избавления от хлама, чтобы выразить свою признательность. Следующее упражнение призвано воскресить историю отношений с другим человеком и помочь вам осознать: если вы переросли какие-то отношения, это не делает вас дурной и неблагодарной личностью. Запишите в дневнике:

• имя того человека;

• откуда вы его знаете;

• что в свое время привлекло вас к нему;

• положительные качества, которые вы в нем увидели;

• как это знакомство повлияло на ваш личностный рост;

• как вы изменились с тех пор.

Вы можете даже нарисовать диаграмму, изображающую, как пересеклись ваши пути, что вы испытывали рядом с человеком и каким образом ваши дороги разошлись.

Под диаграммой коротко напишите слова благодарности за эти отношения и за то, что они вам дали, используя образы из вашего дневника. Дайте себе время проникнуться признательностью. Если вы ощутите потребность поговорить с человеком о своих чувствах или о вашем разрыве, делайте это смело, но с любовью и благодарностью.

С достоинством и благодарностью избавляемся от хлама в социальных ролях и обязанностях

Вот ваша будущая мантра. Готовы? Она довольно проста и звучит так: «Спасибо за возможность оказаться полезным».

Запомнили? Хорошо. Потому что она вам пригодится начиная с этого момента.

Когда дело касается различных обязательств, наш график захламляется подобно дому. Вы что-то привносите, но ничего не убираете. Это простая математика захламления: если вы чаще добавляете новые вещи, чем избавляетесь от старых, дом превращается в свалку. То же касается и графика дел. Соглашаясь на все подряд, вы быстро окажетесь перегруженными и вымотанными.

Но есть и хорошая новость, тоже основанная на математической логике: поддерживать жизнеспособный график легко, если в обмен на каждую новую обязанность снимать с себя одну старую. За какое бы дело вы ни брались, оно должно нравиться или приносить вам пользы больше, чем как минимум одна из тех задач, что вы уже выполняете.

Мы понимаем: у вас много интересов и увлечений. Многие люди зависят от вас. Вам никого не хотелось бы разочаровать (и особенно себя). Но вы такой один, и каждый ваш день состоит из ограниченного количества часов. Так что проявите избирательность.

Всякий раз, когда вам предлагают нечто новое, вспомните свою мантру – она будет весьма кстати. Произнесите ее дважды – для обязательства, которое на себя берете, и для дела, которым прекращаете заниматься.

Скажите новой задаче: «Спасибо за возможность оказаться полезным. Я ценю подаренный мне шанс. Я буду выполнять задачу до тех пор, пока она дает преимущества обеим сторонам». Почему важна взаимная польза? Суть не только в том, чтобы помочь какому-то человеку или организации, но и в том, чтобы найти работу, способствующую вашему личностному росту. Вы можете извлечь новый опыт, полезный для вас. Если в какой-то момент вы перестаете получать пользу, откажитесь от этой обязанности. Нет других обязанностей, кроме родительских, которые должны длиться вечно.

А старой задаче скажите так: «Спасибо за возможность оказаться полезным. Я безмерно признателен, что был частью этого дела, но пришло время двигаться дальше. Мне приятно позволить кому-то другому занять мое место. В будущем я желаю вам только самого лучшего».

Не забывайте эту мантру. Если вы энергичный, востребованный, надежный человек, прибегать к ней вам придется часто. Тот факт, что вас просят брать на себя новые обязательства, многое говорит о вашей личности. Примите это как комплимент. Чем более вы востребованы, тем чаще вам предстоит вспоминать эту мантру. Так что не стесняйтесь пользоваться ею.

Хотите верьте, хотите нет, но ваша дорога к самосовершенствованию начинается среди хлама. Да, именно там, где лежит гора одежды, которую вы не носите, куча не сочетающихся между собой кухонных принадлежностей, стопка газет и писем, которые нужно разобрать, бесчисленные упаковки гостиничного мыла и шампуня, которые вы на протяжении многих лет прятали в шкафчик. Отсюда берет начало ваш путь к свободе. Разве это не восхитительно? Вы приступаете к делу прямо там, где находитесь. Это медленный процесс, но всякий лишний предмет, от которого вы избавляетесь, приближает вас к свободе.

Чтобы навести порядок, сначала мы должны принять свое нынешнее положение. Встаньте посреди хлама и скажите себе: «Вот она, моя действительность». Вы здесь из-за своего образа жизни и потребительских привычек. Отрицание лишь усугубит ситуацию. Ваш беспорядок – результат стремления скрыться от боли. Привычка отрицать проблему заставляет ее расти. Поэтому первый шаг к избавлению от хлама – осознание, что нам хочется свободы, мира, легкости и что мы достойны этих благ.

Если вы говорите себе: «Так было всегда, так оно и останется», значит, вы жертва умственного захламления. Но достаточно освободиться от одной этой мысли, чтобы сделать первый шаг вперед – и вот вы уже начали избавляться от хлама.

Практикуем принятие, избавляясь от хлама в доме

Мы большие поклонники снимков в стиле «до и после». Приятно взглянуть, где ты был раньше, чтобы осознать, как далеко продвинулся. Успехи быстро забываются. У мозга есть удивительная способность думать, что настоящее положение вещей всегда было таким.

Лорен заметила, что достаточно пары часов наведения порядка, чтобы ее клиенты были потрясены фотографиями, сделанными до. Они успевают забыть, как изначально выглядела комната.

Вот еще одна особенность клиентов Лорен: все они – действительно все до одного – спрашивают ее, нельзя ли им прибраться до ее приезда. Им хочется создать видимость порядка. К сожалению, в этом частично и заключается проблема с хламом. Мы стремимся спрятать его от других и от себя. Проживая посреди хлама, мы чувствуем стыд и усталость. Мы хотим убежать прочь или обещаем себе разобраться с ним позже. Но отныне об этом не может быть и речи. По правде говоря, нет никакого другого момента, кроме настоящего. Поэтому мы советуем фотографировать ваш беспорядок в нетронутом виде.

Возьмите фотоаппарат или телефон в то помещение, где хотите навести порядок, и просто постойте там. Дышите. Вот первое, что вам нужно сделать: почувствовать, как ступни упираются в пол, а легкие вдыхают и выдыхают воздух. Делайте это, пока желание бежать не покинет вас. Затем скажите: «Такова моя действительность. Это мой хлам. Я признаю, что сам накопил его. Хаос и нерешительность, живущие внутри меня, стали хламом в этой комнате. Я принимаю это. Это не повод для стыда. Я отпускаю стыд. Это не повод для вины. Я отпускаю чувство вины».

Оглядитесь и позвольте себе испытать умиротворение. Это всего лишь место, где вы находитесь. В нем нет ничего правильного или неправильного. Никакого осуждения. Оно такое, какое есть. Улыбнитесь и дышите свободно. Знайте: безусловное принятие поможет вам изменить жизнь. Двигаться вперед можно лишь оттуда, где вы сейчас. Вы сделаете это с решительностью и сочувствием – вашими верными спутниками.

Теперь возьмите камеру. Превратите процесс в ритуал и скажите: «В ту секунду, когда я нажму на кнопку “сфотографировать”, моя жизнь начнет меняться. Отныне я буду избавляться от бесполезных вещей и не стану соглашаться на все, что подкидывает мне жизнь. Я буду выбирать лишь то, что дарит мне силы, здоровье и позитивные эмоции».

Затем фотографируйте. Теперь у вас есть фиксация момента, когда жизнь начала преображаться, а заодно – документальное подтверждение ваших намерений. Проявив сочувствие, вы признали, кто вы и где находитесь, и отныне вас ждет движение вперед.

Практикуем принятие, избавляясь от хлама в душе

Очищаете вы дом или душу, начинайте там, где вы есть, – другого места для старта не существует.

Вы боитесь? Начните с этого.

У вас разбито сердце? Начните с этого.

Вы перегружены и растеряны? Начните с этого.

Мы предлагаем попробовать радикальные меры: полюбите свое нынешнее состояние независимо от того, насколько оно тяжелое. Полюбите свои трудности, боль, страх, страдания разбитого сердца, перегруженность, растерянность. Любить все это не значит отрицать перемены. Наоборот, вы любите свою жизнь, потому что хотите ее изменить. Любовь – единственная сила в мире, способная преображать. Она действует с верой в невидимое: в свет внутри тьмы, порядок внутри хаоса. Любовь полна смелости войти во мрак, чтобы высвободить свет. Она намерена ринуться в хаос, чтобы создать порядок. Мартин Лютер Кинг-младший сказал: «Тьма не прогонит тьму – только свет в силах это сделать. Ненависть не прогонит ненависть – это под силу только любви». Любовь – сильнейшая сила преображения. Любить нечто прекрасное легко. Но преображение начинается с любви к тому, к чему трудно испытывать подобные чувства.

Если вам тяжело, только любовь и принятие смогут помочь. Вы не в силах изменить плохое, отталкивая его, отрицая, убегая от него или находя оправдания. Вы способны на перемены только здесь и сейчас, демонстрируя уверенное и чистосердечное желание видеть то, что спрятано.

Нужно уметь сталкиваться с неприятными эмоциями вроде страха, страдания разбитого сердца или перенапряжения, признавать их, принимать и даже любить, направляя на путь преображения.

Нет такой эмоции, которую нельзя преобразить, проявляя твердость, решимость, смелость и внимание.

Практикуем принятие, избавляясь от хлама в отношениях

Мы должны принимать людей такими, какие они есть, что бы ни происходило в их жизни. Это единственный путь к честным и полноценным отношениям. Нужно уметь видеть других и себя во всех проявлениях, без иллюзий. Если что-то в отношениях нас не устраивает, наш долг перед собой и любимыми людьми – разобраться, что идет не так и почему. Можно любить любого человека и уважать его как личность, не одобряя его действий.

Существует два вида принятия, и крайне важно различать их, приступая к избавлению от хлама.

Первая разновидность: «Так есть и так будет всегда». Но в жизни нет ничего постоянного. И подобное принятие обманчиво, это то же самое, что смириться со своим несчастьем.

Вторая разновидность звучит следующим образом: «Таково нынешнее положение вещей, значит, это отправная точка изменений». Это честное принятие и признание своих эмоций необходимо в любых здоровых отношениях. И начинается оно с примирения с самим собой. Вы должны с готовностью и честностью принять свою действительность.

Перед откровенным разговором об изменениях нам стоит сказать человеку, что мы любим его и уважаем как личность. Однако ни в коем случае нельзя использовать союз но, переходя к разговору о том, что нас не устраивает. «Но» подразумевает одно из двух: либо предыдущие слова о любви и уважении – ложь, либо эти чувства меркнут на фоне вашего желания перемен. Всем нам свойственно говорить что-то вроде: «Я люблю тебя, но тебе нужно тщательнее убирать за собой после готовки».

Лучше скажите так: «Я люблю тебя и поэтому не хочу, чтобы злость и раздражение вставали между нами. Меня расстраивает, когда после готовки на кухне остается беспорядок». Здесь нет ни капли лукавства и лжи. К тому же, заметьте, не прозвучало обвинительного ты. Эти высказывания – о вас, ведь в отношениях вы способны отвечать только за себя. Вы выражаете свои чувства и берете на себя ответственность за перемены.

Практикуем принятие, избавляясь от хлама в социальных ролях и обязанностях

Когда мы перегружены социальными ролями и обязанностями, мы часто выражаем недовольство, обвиняя в своих бедах кого-то еще. Мы объясняем перенапряжение чужими ожиданиями на наш счет, но никогда не задаемся вопросом, действительно ли эти ожидания существуют. А может быть, в их существовании есть и наша «заслуга»?

У Лорен с этим связана одна забавная история:

«Когда четверо наших детей были маленькими, я ушла с работы, чтобы заниматься их воспитанием. Муж по-прежнему работал в офисе. По вечерам он возвращался в убранный дом, к выкупанным детям и томящемуся на плите ужину – и мог расслабиться. Каждый день я чувствовала себя так, будто участвую в гонке на время, пытаясь привести все в идеальный порядок к его приходу. Это создавало неимоверное напряжение.

И вот в один особенно трудный день, когда муж пришел с работы, я не выдержала: “Я так больше не могу! Целыми днями я пытаюсь управляться с домом и детьми. Я вымотана. Ты возвращаешься, ожидая, что здесь все будет идеально и ты сможешь перевести дух и отдохнуть. А как насчет моего отдыха? По-твоему, справедливо, что я ради тебя выбиваюсь из сил, довожу себя до изнеможения, лишь бы ты мог расслабиться? Так получается?!”

Муж стоял и ошарашенно смотрел на меня, обиженную женщину с бешеными глазами, которую он едва узнавал. Он тряхнул головой, точно стараясь избавиться от наваждения. “Постой, – ответил он. – Когда я говорил такое? Я никогда не заявлял, что все должно быть сделано к моему приходу. Я бы с радостью помог тебе приготовить ужин и искупать детей. Мне это даже нравится. Я не делаю этого только потому, что прихожу домой, когда все уже готово”.

Я усвоила урок. Я сама создала стрессовые условия, загнав себя в рамки жестких ожиданий, которые, как я предполагала, предъявлял мне муж. Выяснилось, что все как раз наоборот. Я ведь никогда не спрашивала, чего он ожидает от меня».

Так что, прежде чем решить, будто окружающие предъявляют к нам жесткие и несправедливые требования, нужно задаться вопросом: «Они действительно ждут от меня этого? Или я сам вешаю на себя обязательства, предполагая, что именно этого они хотят?»

Иногда легче всего освободиться от обязательств, избавившись от немилосердных ожиданий по отношению к самому себе. Когда сам создаешь себе непростые условия, нужно перестать винить в этом окружающих.

Признайте свою ответственность. Прекратите себя сравнивать с другими. Ослабьте хватку собственных ожиданий. Вот простой способ избавить от хлама свое время.

Нам свойственно притягивать ту же энергию, что мы излучаем. Вот почему несчастные люди клянутся, что все вокруг несчастны, а счастливые уверяют, что встречают в основном счастливых. Когда человек несчастен, мир кажется таким же. Нужно быть чрезвычайно сильной личностью, чтобы не попасть под влияние негативных эмоций.

Счастливые могут поделиться аналогичным опытом. Окружающие подвержены их манере смотреть на мир. Когда счастливый человек рядом, они улыбаются. Они хотят видеться с таким человеком как можно чаще и делиться всем хорошим. С точки зрения счастливого человека, в большинстве своем его окружают приятные, добрые и отзывчивые люди.

Какое отношение это имеет к хламу? Хлам притягивает хлам. Тот, кто захламлен, привлекает в свою жизнь еще больше бесполезного.

Вообразите комнату, где нет ничего лишнего. Она просторна, наполнена светом, излучает положительную энергию. Теперь представьте: некто заходит и бросает посреди комнаты пальто. Невооруженным глазом видно, что одежды здесь быть не должно. Пальто немедленно унесут на место. Это то же самое, что сказать нечто циничное счастливому человеку. Негативная мысль не задержится в его голове, потому что для нее нет подходящей почвы.

Теперь вообразите захламленную комнату: бумаги на полу, горы одежды по всем углам, неоплаченные счета на столе. И тут некто ставит посреди комнаты пакет с мусором. Он попросту теряется в уже существующем хламе и ничего не меняет. Комната поглощает его. Подобным образом, если вы скажете массу негатива цинику, он его проглотит.

Хлам прячет хлам.

На кого люди, прибирающиеся в чулане или подвале, стараются свалить свой хлам? На вас. Они оставляют свое барахло барахольщикам.

Подобно тому, как человек, желающий освободиться от циничных мыслей и неприятных эмоций, выльет негатив на циника, очищающий свой дом человек принесет ненужные вещи тому, кто погряз в хламе. К сожалению, если ваша жизнь захламлена, этот человек вы.

Обычно те, кто отдает вам свои вещи, думают, что это не имеет значения, потому что вы уже захламлены. Но это имеет значение – и весьма ощутимое. Будь то эмоциональный хлам или физический, вы совсем не должны служить для кого-то свалкой.

В вашем окружении наверняка есть хотя бы один поставщик хлама: милая старая тетушка, заботливая соседка, «услужливый» коллега. Поставщик хлама – это тот, кто появляется у вас на пороге с большим черным мешком для мусора, улыбается и говорит: «Я сделал генеральную уборку и отложил вещи, которые не ношу. Подумал, что тебе они могут пригодиться». А вы как уступчивый человек или тот, кто никогда не отказывается от халявы, – не раздумывая берете мешок. Вы не разбираете его содержимое – куда там! Вы бросаете его в угол, к другим «пожертвованиям» – в обитель хлама.

Не вините поставщика хлама. Он верит в выигрыш обеих сторон. Он лишь хотел избавиться от вещей, отдав их тому, кто окажется за это признателен. Он знал, что вы возьмете их с улыбкой. Проблема в том, что он не сделал вас счастливее.

Нужно учиться говорить поставщикам хлама «нет».

Говорим «нет» поставщикам физического хлама

Отказываться нелегко, особенно от подарков людей, которые вас любят, хотят вам помочь и желают только хорошего. Если вы страдаете от хлама, то говорить «нет» вам, скорее всего, труднее, чем многим другим. Барахольщики часто добры до крайности. И знаете что? Ваши поставщики хлама в курсе – и это одна из причин, почему они приносят ненужные вещи вам. Они знают, что другие их знакомые, небарахольщики, скажут: «Нет, спасибо», – а потому даже не предлагают им. Поставщики хлама идут прямиком к вам.

И первое, что нужно сделать вам, – это выявить таких людей в своем окружении. Для следующего упражнения откройте дневник избавления от хлама и закончите указанные ниже предложения. Это поможет определить, кто является поставщиком хлама и как он влияет на вашу жизнь. Варианты ответов – всего лишь подсказки: вы можете испытывать совсем другие чувства и реагировать иначе. Выполняя упражнение, важно быть предельно честным в своих оценках.

– поставщик хлама в моей жизни.

Этот человек приносит в мой дом ненужные вещи:

а) часто;

б) время от времени.

Это тянется на протяжении:

а) недель;

б) месяцев;

в) лет.

Когда этот человек появляется на пороге со своими вещами, я испытываю:

а) радость;

б) чувство вины;

в) неловкость;

г) обремененность;

д) раздражение;

е) благодарность;

ж) другое: ____.

До сих пор я чувствовал:

а) что должен взять вещи, потому что они могут когда-нибудь пригодиться;

б) страх, что могу показаться неблагодарным, сказав «нет»;

в) что не имею права отказываться от подарков;

г) что обижу этого человека, если не приму подарки;

д) беспокойство, что вещи пропадут даром, если я их не возьму;

е) другое: ____.

Теперь я намереваюсь говорить «нет» этому человеку, потому что:

а) не могу приносить в дом еще больше хлама;

б) должен изменить наши отношения;

в) хочу, чтобы он видел во мне не только приемник ненужных вещей;

г) мне понадобится его помощь в избавлении от хлама;

д) другое: ____.

На основе своих ответов составьте речь, с которой вы обратитесь к поставщику хлама. Не обязательно включать все, что вы записали. Большинство ваших откровений призвано помочь вам разобраться в своих чувствах. Мы хотим, чтобы вы были готовы к тому моменту, когда поставщик хлама появится у вас за дверью или звонком предупредит, что едет к вам с полной машиной (или парой пакетов) вещей.

Ваша речь может звучать, например, так:

«Привет _______, Последние _______ ты приносил мне вещи, которые стали тебе не нужны. Я ценю то, что ты для меня делал, но хочу, чтобы ты знал: я стараюсь навести в доме порядок и больше не могу брать ни новых, ни старых вещей. Решил, что нужно тебе сказать, потому что не хочу выглядеть неблагодарным. Дело вовсе не в этом. Сейчас, когда я избавляюсь от лишних вещей, мне нужна поддержка друзей и членов семьи, включая тебя. Я искренне признателен за все, что ты отдал мне раньше, но больше не могу ничего принимать».

У вас могут возникнуть сомнения: а если мне нравится то, что предлагает поставщик хлама? Что если мне пригодится эта вещь? Тогда спросите себя: вы знали, что находится в мешке до звонка? Вам нужна была эта вещь, прежде чем вы подняли трубку? Почему вы думаете, что теперь она вам необходима? Если вы не нуждались в ней за пять минут до звонка – или до того, как человек пришел к вам без приглашения, – значит, вы не нуждаетесь в ней и сейчас.

Если вы планируете изменить отношения, не делайте этого наполовину – пусть перемена станет кардинальной. Если человек на вашей стороне, он поймет. Отступится ли он сразу? Скорее всего, нет. Предпримет ли новую попытку, не поверив в вашу решительность? Наверняка. Но вы должны оставаться непреклонны. Вы пытаетесь изменить отношения. Если бы вы испытывали проблемы с алкоголем и бывший приятель-собутыльник предложил выпить, ему трудно было бы понять ваш отказ.

Меняя свои привычки, вы ожидаете перемен и от окружающих. Со временем они либо смирятся, либо пойдут своей дорогой. Если в вашей жизни есть поставщик хлама, желающий, чтобы вы радовались и благодарили его за ненужные вещи, и его самооценка зависит от вашей реакции, значит, на этом и строятся ваши отношения. В таком случае есть еще кое-что, от чего вам предстоит избавиться, – от самих отношений. По-настоящему близкий человек поддержит вас в любом смелом начинании. И большинство окружающих поступит именно так. Не сомневайтесь.

Избавляемся от напрасных ожиданий. История Лии и Роба