Зачем, за что и как хвалить ребенка. Неожиданные результаты воспитания похвалой Ротелла Карло

На протяжении всей этой книги я показывал, как исправить поведение и характер ребенка, используя методы временнй линии и благоприятных условий среды. Теперь, когда инструменты воспитания собраны, я хочу представить ряд воспитательных программ, чтобы вы увидели, как их применять на практике.

В этой главе вы найдете конкретные примеры, на основе которых вы сможете создать собственные воспитательные программы. Не волнуйтесь, если здесь не описана ваша проблема, главное, понять принцип разработки воспитательной программы. Мы начнем с концепции Метода Каздина, обобщения всех инструментов, которые вы можете адаптировать для собственных целей.

Пошаговый план Метода Каздина

Четко опишите, что вы хотите получить «на выходе»: какое поведение и в какой ситуации? Как именно будет вести себя ребенок, если выполнит все ваши требования? Если вам нужно, чтобы какое-либо поведение прекратилось, помните, что необходимо определить позитивные противоположности и сосредоточиться на их формировании.

Очень полезно записать, что именно вы хотите воспитать у ребенка, – в одном-двух предложениях. Сказать вслух и написать – разные вещи. Один из родителей как-то сказал мне: «Я хочу, чтобы мой ребенок всегда ел овощи за обедом!» Это хорошо, но какова конкретная цель? Чтобы ребенок съедал хотя бы три ложки овощей? Каждый раз съедал всю порцию? Считать ли овощем, скажем, картофель фри? Чтобы сформировать поведение, нужно четко определить цель. Расплывчатые цели в начале работы приводят к тому, что поведение подкрепляется непоследовательно, а это бесполезно.

Используйте словесные подсказки – четкие утверждения, которые обычно начинаются со слова «пожалуйста». Используйте доброжелательные, а не авторитарные интонации и точно говорите, что вы хотите от ребенка. Повторение не придает эффективности подсказкам; на самом деле повторение бесполезно и даже вредно – оно вызывает у ребенка отвращение к вашей подсказке.

Вы можете также использовать невербальные подсказки – жест, демонстрацию и т. д. Например, приступая к формированию поведения, вы можете помочь ребенку: «Давай сделаем это вместе», или «Давай делать по очереди; я могу начать, а ты – после меня», или «Давай делать по очереди; кинем монетку, чтобы определить, кто первый» (очень хорошо, если вы добавите игровой или состязательный элемент).

Кроме того, вы можете использовать предопределяющие условия, которые помогут ребенку проявить желательное поведение в дополнение к подсказкам-инструкциям. Что происходит непосредственно перед проявлением желательного поведения и что является его причиной? Можете ли вы это контролировать, чтобы вызвать желательное поведение? Например, перед тем, как уложить ребенка в кровать, желательно установить успокаивающие ритуалы. В более общем смысле спланируйте плавный переход от одного вида деятельности к другому, чтобы не зависеть в этом от ребенка (это нежелательно). Спросите себя: «Если я хочу, чтобы мой ребенок как можно скорее сделал Х, поможет ли его нынешнее занятие безболезненно перейти к нужному делу?» Если нет, спланируйте занятие, которое стало бы ступенькой, переходом на пути к тому, что вы хотите.

Если вы чувствуете, что ребенок не согласится сделать то, о чем вы его просите, начните с высоковероятных обращений – тех, что будут выполнены с высокой долей вероятности: что-то сделать вместе с вами, помочь вам, перекусить вместе; то, что не будет воспринято, как обязанность. Высоковероятные обращения помогут добиться согласия ребенка с маловроятными просьбами.

Предлагайте выбор, где это возможно; выбор – это предопределяющее условие, которое повысит вероятность проявления желательного поведения. Даже если на самом деле нет выбора – например, уроки нужно выучить до завтрашнего утра, – все равно можно что-то придумать. «Хочешь, чтобы я помог тебе начать делать уроки, или ты справишься сам?»; «Хочешь сделать уроки сегодня вечером со мной на кухне, пока я буду готовить ужин? Или пойдешь в комнату, как обычно?»

Ну, и самое лучшее предопределяющее условие – это сложная задача. Если ребенок маленький, очень эффективно использовать игровую форму: «Держу пари, что ты не можешь…» Это предопределяющее условие, которое мотивирует и провоцирует желательное поведение.

Подумайте об «итоговом» желательном поведении. Как ребенок должен себя вести? Что вы определили для себя на Шаге 1? Запишите это внизу, а наверху – как сейчас ведет себя ваш ребенок. Две строчки, которые вы только что написали – это ступени в начале и в конце лестницы. Первая ступень, верхняя строчка – то, что ребенок делает (не делает) сейчас. Например, он не делает уроки и даже не садится за стол. Последняя строчка, или ступень, – желательное поведение: 45 минут приготовления уроков каждый день в заданном объеме и без напоминаний.

Теперь возьмите инструмент «формирование навыка». Он поможет заполнить промежуточные ступени: от «нулевого» поведения до желательного. Мы хотим сформировать желательное поведение постепенно, систематически, начиная с того места, где сейчас находится ребенок (на нуле) до следующей ступени (скажем, сидеть за столом с раскрытым дневником в течение минуты), и затем – до следующей (несколько минут выполнения заданий), и т. д. до «финального» желательного поведения. Навык формируется систематически и последовательно, и программа в конце концов будет выполнена.

Постарайтесь не попасть в ловушку и не говорите себе: «Мой ребенок уже знает, как делать уроки (желательное поведение), даже если он их не делает. Следовательно, формировать навык не требуется». Знать и делать – разные вещи. Вы знаете, что курить вредно, а жертвовать деньги для больных детей благородно; есть шпинат и брокколи полезно, а отпускать колкости в отношении сводных братьев и сестер – неразумно; тем не менее знание имеет слабое отношение к реальному поведению. Отправная точка для формирования навыка – то, что ребенок на самом деле выполняет сейчас.

Если вы никогда не наблюдали желательное поведение или оно проявляется крайне редко, примените инструмент «моделирование». Вы можете спровоцировать проявление поведения в искусственных или игровых условиях. Придумайте игру (скажем, «Игра в истерику») и используйте предшественники (подсказки, демонстрацию, предопределяющие условия, например, шутки и возможность выбора). Вам помогут и такие инструменты, как «формирование навыка» (для начала требуйте от ребенка немного) и «особая похвала». Как узнать, достаточно ли будет только формирования навыка или следует применить еще и моделирование? Обычно (это довольно примерное правило), если желательное поведение не наблюдается один-два раза в день в любой форме и его невозможно поощрить (сформировать навык), то в течение недели применяют моделирование.

Иногда ребенок раньше что-то делал (по дому или школьные задания), но потом перестал, и вы только хотите вернуться к тому, что было. Здесь тот случай, когда ребенок действительно проявлял желательное поведение (а не просто знал, как нужно делать что-то), поэтому формирование навыка не требуется – нет необходимости воспитывать «финальное» поведение. Здесь также не нужно моделирование, потому что желательное поведение проявлялось, и нужно только, чтобы оно проявилось опять. Здесь понадобится инструмент «стимулирование». Вы помогаете ребенку на первых порах, просто чтобы он снова начал делать то, что требуется. Если вам нужно, чтобы он учил уроки, и он может их учить, выполните первое задание вместе с ним – потом оставьте его одного и постепенно ослабьте вмешательство. Начиная стимулировать, спросите себя: «Как поощрить ребенка, чтобы он делал уроки?» Помощь на первых порах может запустить необходимую последовательность действий. Но вы можете прибегнуть и к предшественникам, это трудная задача или выбор. И, конечно, не забывайте эмоционально, радостно хвалить ребенка.

Поведение – это ключевая ступень, потому что цель – регулярное, последовательное проявление желательного поведения. Формирование навыка, моделирование и стимуляция необходимы для того, чтобы ребенок проявил поведение, а вы могли подкрепить его. Подкрепляемая тренировка – залог успеха.

Вы хотите подкрепить результат желательного поведения. Какие результаты вы получите, когда поведение будет повторяться регулярно? Мы не говорим о том, чтобы хвалить ребенка: похвала и внимание – очень сильные стимулы. Похвала должна быть особенной, ее назначение – исправление поведения. Вы должны продемонстрировать энтузиазм, обязательно сказать ребенку, за что вы его хвалите, и добавить невербальный символ – ласку или просто одобрительный жест.

Можно использовать систему жетонов или таблицу достижений. Желательное поведение награждается очками (жетонами), на которые ребенок может приобрести оговоренные призы. Для ведения таблицы вам понадобится придумать символы (оценки, звездочки, флажки), призы и их стоимость, а также список действий, за которые можно получить очко. Не забудьте установить цену каждого приза. Система очков поможет вам направить свои действия по исправлению поведения, но она же и усложнит вашу работу. Волшебство не в очках и не в жетонах. Даже награждая ребенка очками или призом, не забывайте, что похвала и внимание – самая важная награда. Ваша задача – подкрепляемая тренировка, поощрение желательного поведения и получение подкрепляемых результатов, а очки – это всего лишь один из типов результатов.

Обычно исправление поведения обходится без наказаний. Кроме того, наказание не научит ребенка требуемым действиям и только временно остановит проявления нежелательного поведения. В то же время я понимаю, что родители хотят наказывать детей за неприемлемые действия. Поэтому, если вы наказываете, то используйте умеренные и кратковременные способы. Несколько минут перерыва (тайм-аут) окажут такой же эффект, как несколько часов; лишения привилегий на день или даже на один вечер будет достаточно (не стоит продлевать наказание на две недели). Самое важное: наказывая ребенка, убедитесь, что вы часто поощряете позитивные противоположности. Если вам не представляется случаев поощрять желательное поведение, используйте формирование навыка или моделирование.

Кроме того, планируйте наказание заранее. Сколько минут тайм-аута вы назначите за неуважительное обращение? Где ребенок проведет это время? У себя в комнате? Где-то еще? Что вы будете делать, если ребенок не подчинится? Каких привилегий вы лишите его и на какое время? А если потребуется наказать ребенка, когда тайм-аут невозможен – скажем, в машине или в магазине? Выберите следующую стадию наказания, которую можно применить в этой ситуации. Если наказания не запланированы, то они часто становятся неоправданно строгими (потому что родители теряют терпение), а это значительно увеличивает вероятность развития нежелательных побочных эффектов.

Существует также прием временного прекращения подкрепления, когда вы не обращаете внимания на нежелательное поведение. Насколько возможно, игнорируйте и уходите, когда ребенок ведет себя неподобающе. Внимание к поведению, даже в виде замечаний или других негативных форм, может подкреплять нежелательное поведение. Важно понимать, что поведение могут подкреплять не только хорошие, приятные стимулы. Когда вы сердитесь, кричите и злитесь на ребенка, вы все еще общаетесь с ним, выказываете внимание (негативное) к его поведению – это все может происходить непреднамеренно. Тем не менее неосознанное, негативное внимание может действовать так же, как и позитивное подкрепление. Ни один ребенок не посчитает вашу сердитую реакцию за приз, но это положительный стимул (именно поэтому физиологи различают стимулы и вознаграждения; они не всегда совпадают), поскольку ваше негативное внимание – все равно внимание, и оно питает нежелательное поведение, как кислород пламя.

До сих пор мы говорили о специальных процедурах создания программы исправления поведения. Однако существует еще и обстановка, или атмосфера, в которой вы применяете инструменты. Атмосфера может оказывать сильное влияние на поведение, которое вы хотели бы исправить, а также на результат ваших усилий. Например, какое-то значительное событие нарушает привычный порядок вещей: развод родителей, переезд, смена школы или класса, болезнь членов семьи – все это изменяет привычную обстановку и может привести к нежелательному поведению ребенка. В таких случаях нежелательное поведение свидетельствует об адаптации ребенка к ситуации и пройдет само собой, когда жизнь стабилизируется. От вас требуется приложить усилия по стабилизации – вернуть на место куски рассыпавшейся мозаики. Иногда для исправления поведения достаточно изменить обстановку и восстановить привычный для ребенка порядок. Помните: здесь необходимо нормальное общение с ребенком (хорошая линия коммуникации); прочные родственные отношения; поощрение позитивного социального поведения; гибкость домашнего уклада; контроль за ребенком (когда вы всегда знаете, где и с кем он и что делает); ограничение влияния негативных социальных, психологических и биологических факторов. И, конечно же, не забывайте позаботиться о себе.

Применение метода Каздина в реальной жизни

Попробуем применить эти шаги к реальным детям и реальным программам, разработанным в Йельском центре по воспитанию детей.

У 3-летнего Рори двое старших братьев-школьников. Мать и отец сказали, что Рори никогда не делал то, о чем они его просили. Он не спускался к обеду, когда его звали, не ложился вовремя спать, не одевался, не выполнял просьбы. Родители слышали о «кризисе 2-летнего возраста», но не сталкивались с ним, когда старшим мальчикам было по 2 года. (Этот термин обычно означает, что ребенок не слушает вас. Кризис редко связан с истериками и более серьезным нежелательным поведением, таким как драки или разрушение. Кризис обычно продолжается примерно до 3 лет.) Родители не знали, как справиться с Рори, и, как это часто случается, решили показать ему, кто в доме главный. Это можно понять, но этот метод был по сути демонстрацией силы, а это предшественник, который вызывает только сопротивление, а не согласие.

Мы начали с первого шага: спросили родителей, какое поведение они хотели бы увидеть, т. е. попросили определить цель программы воспитания. Они не просто хотели, чтобы Рори прекратил отвечать «нет»; они хотели, чтобы он выполнял их просьбы и требования. Мы вместе решили, что будет позитивной противоположностью такого поведения: согласие с просьбами родителей. Мы не стремились к совершенству. Я объяснил, что, как правило, даже хорошо воспитанные дети соглашаются выполнить только 80 % просьб родителей. У нас не было данных подобных исследований поведения взрослых, но вряд ли супруги, партнеры, коллеги, друзья, родственники и другие люди всегда соглашаются выполнять все просьбы. Если вы не верите, вспомните обязательства, которые сами себе даете (например, начать новую жизнь с Нового года). Итак, мы не настаивали на идеальном поведении, у нас была иная цель: Рори должен выполнять просьбу – в течение минуты, чтобы конкретизировать цель.

Если просьба не является неотложной (например, пойти на прием к врачу) и вы можете оставить ребенка одного в случае его отказа выполнить просьбу, это неплохой выход.

В ходе беседы выяснилось, что Рори иногда делал то, о чем его просили. Это очень важно. Если поведение проявляется хотя бы изредка, то его легко развить. Помните: поведение, которое не проявляется никогда, необходимо моделировать. Но оказалось, что Рори вместе с родителями отправлялся в ванную и чистил зубы перед сном, затем укладывался в кровать, просил почитать сказку и слушал ее. Кроме того, иногда после еды убирал за собой по просьбе родителей, так же как это делали его старшие братья. Так что у нас были позитивные противоположности, с которыми можно начать работать.

Рассмотрим предшественники. Мы знаем, что поведение проявляется, но мы хотим знать, что ему предшествует и можно ли это использовать. Существуют ли предшествующие события, которые влияют на согласие Рори? Я попросил родителей представить, что я – это Рори, и попросить меня сделать что-то, особенно то, что настоящий Рори вероятнее всего отверг бы. Мама попросила меня надеть куртку, потому что надо ехать в магазин. Она посмотрела мне в глаза и ткнула указательным пальцем в грудь: «Рори – надень куртку; мы собираемся в магазин». Это обоснованная подсказка, но высказана она так, словно мама находится на поле брани. Она заранее была готова к отпору со стороны Рори, уже зарядила свою следующую реакцию и почти что открыла огонь. Подсказка была хорошая по содержанию. Она указывает на конкретное действие, но ее можно улучшить при помощи предопределяющих условий. Я попросил маму не жестикулировать, это могло бы уменьшить вероятность согласия, поскольку превращает подсказку в авторитарную команду. Ее интонация была деловой, нейтральной, что совсем неплохо; но могло быть и лучше. Я попросил улыбаться при обращении к сыну (это помогает контролировать доброжелательность интонации). В конце концов я попросил ее начать свою просьбу со слова «пожалуйста». Все эти дополнения к подсказке делали согласие Рори более вероятным.

Она спросила: «Я должна все это делать просто для того, чтобы он согласился?» Я уверил ее, что нужно лишь чуть-чуть постараться. Затем я попросил ее изобразить Рори и сказал с улыбкой, мягко, без жестикуляции: «Рори, пожалуйста, надень куртку; мы едем в магазин. Если хочешь, я помогу тебе». Сопроводите просьбу невербальной подсказкой. Предоставьте Рори выбор (помогу, если хочешь) – все это повышает вероятность согласия. Кроме того, помощь была бы подсказкой, которая впоследствии не потребовалась бы.

Мы все еще работаем с предшественниками. Я сказал, что иногда она может предварять подсказку таким комментарием: «Рори, это может показаться тебе трудным. Возможно, когда ты подрастешь, то сможешь это сделать. Но давай попробуем». Затем она скажет обычные слова так, как мы их отработали. Это упоминание о времени «когда ты подрастешь» – замаскированная сложная задача (я говорил об этом в главе 1) и является очень важным предопределяющим условием, повышающим вероятность проявления желательного поведения.

Теперь перейдем к результатам. На самом деле Рори довольно часто выполнял просьбы родителей. Как и многие из нас, они не обращали внимания на нормальный ответ ребенка, сосредоточившись на его отказах. Эту практику необходимо было изменить.

Мы попросили родителей Рори хотя бы три раза (в числе 3 никакой магии!) в день хвалить его за то, что он слушался и выполнял просьбы. Подкрепляемая тренировка (проявление поведения, за которым следует похвала) – это ключевая концепция, и мы хотели установить связь между желательным поведением и позитивным результатом.

Отец задал нам резонный вопрос: «Зачем хвалить его за то, что он уже делает?» Дело в том, что мы хотим, чтобы просьбы выполнялись чаще, поэтому нужно хвалить все случаи согласия. Это поможет добиться послушания в тех случаях, когда Рори обычно говорит «нет».

Кроме того, помимо похвалы за послушание, мы хотели, чтобы родители особо отмечали те ситуации, в которых Рори прежде говорил «нет». Если Рори соглашался выполнить нечто, от чего раньше отказывался, похвала должна была стать особенно эмоциональной. «Я поверить не могу, что ты сделал это, как большой мальчик!» Затем, если поблизости есть ваш супруг или кто-то еще, расскажите ему о замечательном поступке Рори (в его присутствии). Когда другой взрослый войдет в комнату, скажите: «Послушай, что произошло! Наш Рори уже совсем большой, потому что он сделал в точности то, о чем я его просил, представляешь?» Другой взрослый должен отреагировать радостно и эмоционально и обязательно похвалить Рори. Если вам кажется, что это перебор, помните, что все эти действия временные и служат для воспитания желательного поведения – они необходимы на начальной стадии работы. Кроме того, не забывайте, что Рори всего 3 года, а значит, наигранный энтузиазм и похвала родителей приведут к желаемому результату.

А если ребенок не соглашается с просьбой? Это весьма вероятно в начале воспитания; но мы не будем с частичного согласия перепрыгивать к полному. И, как я уже говорил, даже ангельские дети (или взрослые) не всегда соглашаются с просьбами.

Если просьба не является неотложной (например, пойти на прием к врачу) и вы можете оставить ребенка одного в случае его отказа выполнить просьбу, это неплохой выход.

Но родители чаще применяют умеренные формы наказания. «Хорошо, если ты не хочешь одеваться, я сам одену тебя, но ты потеряешь 15 минут вечернего просмотра телевизора… останешься без сладкого и т. п.». Оставьте карательный и возбужденный тон; если действительно приходится одевать ребенка, не делайте это грубо и раздраженно. Гнев приведет к побочным эффектам, в результате чего ребенок может случайно ударить вас.

Использование результатов (стратегическая похвала за согласие) и хороших предшественников уменьшит количество отказов Рори и увеличит вероятность его согласия. Но еще есть две вещи, над которыми стоит поработать. У вас остается такой инструмент, как «моделирование». Чтобы улучшить эти две вещи, можно придумать игру и награждать за желательное поведение жетонами. Например, Рори все еще плохо спит днем. Родители могут предложить ему игру, в которой Рори получит призовые очки за то, что пойдет спать в «игрушечной» ситуации (т. е. они будут играть не во время дневного сна). Очки можно будет обменять на небольшие призы или привилегии: выбрать игрушку, поиграть лишних 10 минут перед сном и т. д. Кроме того, они могут предложить «Особо Сложную Задачу для Рори». Это связано с теми просьбами, которые Рори до сих пор отказывается выполнять, например, отправляться спать днем. Прежде чем обратиться к Рори с подобной просьбой, родителям следует сказать: «Настало время для Особо Сложной Задачи», – а затем высказать обычную подсказку. Конечно, согласие должно быть отмечено щедрой похвалой и даже специальным призом. Этот прием необходим в редких случаях, но «Особо Сложная Задача для Рори» – прекрасный предшественник, который смягчает напряженность ситуации, а дополнительные или особые результаты помогут переубедить ребенка, если согласие не будет получено иным способом.

Эмме было 6 лет, она училась в 1-м классе и жила с мамой, папой и 4-летним братом. Мама отчаянно нуждалась в помощи: Эмма была такая «копуша»! Из любых сборов она делала проблему: собираясь в школу, на танцы по субботам, даже в бакалейный магазин. Хуже всего было со сборами в школу. Эмма никак не могла понять, что значит «приготовиться», хотя ее мама не раз объясняла, что «быть готовым – значит каждое утро вовремя вставать, завтракать и выходить из дома. Что именно тебе не понятно?» Естественно, все было понятно. Проблемой было выполнение понятного, т. е. поведение.

Первым шагом было определение желательного поведения. Очевидно, что нам предстоит работать не с одной ситуацией, но нужно с чего-то начать. Это позволит нам сосредоточить усилия и добиться изменений, а также убедиться, что процедуры эффективны. Кроме того, если Эмма научится собираться в одной ситуации (скажем, утром в школу), то она справится и в другой (скажем, готовиться к урокам танцев по субботам). Нет необходимости отрабатывать каждую ситуацию по отдельности.

Короче, мы сосредоточились на том, чтобы Эмма вовремя спускалась к завтраку в будни. Мама Эммы хотела, чтобы она садилась за стол в 7:25. Следующей задачей было все съесть к 7:50, чтобы успеть на школьный автобус в 8:00. Водитель не будет ждать Эмму более минуты.

Я спросил: «А что именно происходит?» У меня были две причины задать этот вопрос. Во-первых, я хотел понять, «где» Эмма, т. е. откуда начинать формирование навыка. Во-вторых, я хотел проверить предшественники. Я узнал, что мама будила Эмму примерно в 6:50 и просила ее одеваться. Затем мама начинала сновать из комнаты Эммы в кухню и обратно, подгоняя дочь: «Ну же, быстрее одевайся, что ты делаешь? Что ты копаешься!» Напряжение и раздражение росло, и в конце концов Эмма спускалась к столу в 7:35 или 7:40 с портфелем в руках. Она успевала ухватить несколько хлопьев, прежде чем мама почти выставляла ее за дверь, сунув в руки коробку с бутербродами. Если Эмма успевала позавтракать и не опоздать на автобус, день считался «хорошим». Естественно, в плохие дни все шло кувырком.

Вот что мы придумали. Мы поставили цель: Эмма должна собираться самостоятельно, без вмешательства мамы. Когда мама постоянно заходит в комнату и контролирует сборы, это, может быть, и приводит к своевременной отправке в школу, но не может научить Эмму собираться без напоминаний и, кроме того, заставляет маму тратить свои силы на пустяки. Мы хотели уменьшить предшественники-подсказки, так как их было слишком много, и изменить их звучание (обычно мамин голос звучал напряженно, настойчиво и нетерпеливо). Мы хотели, чтобы мама была спокойна, начинала подсказку со слова «пожалуйста» и сократила общее количество подсказок.

А в поведении требовалось сформировать навык. Эмма должна была спускаться к завтраку полностью готовой и вовремя выходить из дома. Мы разбили эту задачу на три части. Во-первых, вовремя одеться и сесть за стол. Чтобы научить этим действиям, мы будем поощрять малейшие приближения к «готовности» (например, частичное одевание), но приготовим специальный приз, если Эмма сделает больше и оденется в срок. Во-вторых, мы выделили еще две части: сбор портфеля и подготовка одежды для школы. Можно было собрать все накануне вечером. Например, в воскресенье вечером Эмма могла бы заработать вознаграждение или что-то подобное, собрав портфель на понедельник и приготовив одежду. Предварительная подготовка служила стимуляцией, или прайминг-сигналом, для того чтобы в понедельник собраться вовремя. Таким образом, мы заранее настроили Эмму на правильное поведение так, что утром некоторые обычные дела были уже сделаны.

Затем мы перешли к результатам. Мы решили награждать Эмму за каждый выполненный шаг. А еще мы разработали таблицу записи достижений. В верхних ячейках мы расписали конкретные действия, которые Эмма должна выполнять по утрам. Когда Эмма успешно что-то делает, мама ставит крестик в соответствующей ячейке. Внизу мы поместили список вещей, которые можно выиграть за «крестики»: два «Х» – десерт за обедом, или дополнительная сказка перед сном, или разрешение поиграть с братом в настольную игру. 3 «Х» – можно поиграть в мамин iPad (что сейчас абсолютно запрещено); или дополнительные 15 минут игр перед сном в пятницу и субботу. 5 «Х» – выбрать игрушку из мешка (это выглядит так: Эмма закрывает глаза, опускает руку в бумажный непрозрачный пакет с игрушками и достает одну). 15 «Х» – поход в кинотеатр в выходные, или в парк аттракционов, или даже на рыбалку. Эмма сама выбирала вознаграждение. Родители спросили дочь, что бы она хотела больше всего, и внесли эти вещи в список.

Родители рассказали Эмме о программе вознаграждения. Существует два способа. Во-первых, подготовка заранее (с воскресенья до четверга). Это значит, что собранный портфель вечером должен стоять на кухне, в углу. Утром Эмме нужно будет только забрать его и отправляться в школу. Другой «крестик» она может заработать, если соберет вещи на утро (форму, носки и туфли) и сложит их около кровати до того, как отправится спать. Первую неделю ей будет помогать папа. Ну и, конечно, частичная подготовка снимет утреннее напряжение. Вечером можно собраться без спешки, а на утро останется меньше дел. Спешка – это предопределяющее условие для противоположного негативного поведения, поэтому ее нужно исключить.

Это самый лучший способ – похвала за частичное выполнение и специальное вознаграждение за желательное поведение в полном объеме.

Утром Эмма может заработать два «крестика», если оденется к 7:25 и маме придется вмешаться только раз. Если Эмма не будет готова, то мама сама оденет ее, но при этом девочка лишается вознаграждения. Мама похвалит дочь за частичное одевание или за то, что она раньше не делала («Здорово, что ты собрала одежду и положила ее на кровать», например, или «Я вижу, что ты почти оделась – вот молодец!»). Так что это будет иной сценарий, чем «все или ничего», но Эмма сможет заработать «крестики» только за полное одевание с единственным напоминанием. Это главное условие. Воспитывая какое-либо поведение (в этом случае с помощью похвалы), необходимо поощрять все «приближения» к желательным действиям или их более успешное выполнение. Поэтому мы назначили похвалу за частичное одевание, но очки и призы – только за полное выполнение условий.

Это самый лучший способ – похвала за частичное выполнение и специальное вознаграждение за желательное поведение в полном объеме.

Программа стартовала воскресным вечером. Папа Эммы согласился отвечать за предварительную (вечернюю) подготовку. Сразу после ужина он сказал: «Давай-ка, Эмма, заработаем пару очков», – взял ее за руку, и они отправились к ней в комнату. (Взять за руку – очень хорошее предопределяющее условие для желательного поведения.) Затем он сказал: «Ты получишь очко, если соберешь портфель и спустишь его вниз. А утром тебе будет достаточно просто взять его и бежать на автобус». (Упоминание о вознаграждении – предопределяющее условие, которое увеличивает вероятность совершения нужных действий.) Папа попросил Эмму показать, что именно ей понадобится в школе. Эмма складывала вещи и вслух объясняла, зачем ей это нужно, а папа хвалил ее за объяснения – очень эмоционально. Он похвалил Эмму за то, что она собралась быстро. «Как быстро ты все сложила! Как у тебя это получилось?» Он сказал это с гордостью и удивлением и ласково погладил дочь по голове. «Пойдем и поставим портфель на место. Одно утреннее дело сделано». Затем отец поставил «Х» в таблице достижений, еще раз похвалил, обнял Эмму и сказал: «Отлично на первый раз; хочешь потом попробовать сама, без меня?» Конечно, Эмма гордо улыбалась, и это было здорово.

Папа продолжил: «Мы можем на сегодня закончить или попробуем подготовить одежду на завтра. За это тебе полагается очко, но мы сейчас не должны это делать, так что выбирай». Здесь папа использовал выбор – предопределяющее условие для желательного поведения. Он мог просто сказать: «Эмма, мы должны приготовить твою одежду». Такая формулировка менее желательна, потому что содержит слово «должны», которое увеличивает вероятность отрицательной реакции со стороны Эммы. Если Эмма соберет и одежду тоже, то ее снова похвалят и наградят «крестиком».

Почему нельзя сразу собрать и портфель, и одежду? Потому, что процедура выставления «Х» в таблице – это целое действо и Эмме приятно выполнить его дважды. Она продемонстрировала одно желательное поведение (сложила портфель) и тут же получила вознаграждение (путешествие к таблице записи); затем – другое (одежда), и опять получила награду (поход к таблице). Здесь небольшая хитрость: если бы мы совместили задания и Эмма смогла бы выполнить только одно, то папе пришлось бы смешать похвалу и вознаграждение с комментарием вроде: «Может, в следующий раз ты сможешь получить очко и за собранную одежду». Вначале работайте над одной последовательностью поведение – вознаграждение. Когда оба действия войдут в привычку, будет лучше вознаграждать оба действия и торжественно ставить «крестики» за оба дела. Можно использовать переход к объединению действий как предопределяющее условие: «Молодец, Эмма, ты отлично собрала портфель и одежду. Теперь посмотрим, справишься ли ты со сложной задачей. Соберешь ли ты сразу и портфель, и одежду? А потом мы пойдем вниз, чтобы отметить твои «крестики». Это действительно трудно, и ты все еще можешь заработать их по отдельности». А теперь скажите весело, как бы приглашая к игре: «Попробуем?» – выбор – «Или это слишком сложно?» – задача. Возможно, Эмма выберет совместный вариант, и папа обязательно должен похвалить ее за это. «Ты на самом деле молодец», – и потом перечислить, за что именно он ее хвалит. И обязательно ласка!

Утром мама разбудила Эмму, как обычно, радостно пожелала ей доброго утра и напомнила: «Ты можешь заработать несколько очков, если хочешь. Пожалуйста, одевайся и спускайся на кухню к 7:25». В комнате Эммы есть часы, и девочка умеет ими пользоваться. «Если тебе нужна помощь, позови меня. Вначале всегда так, это нормально. Спустишься вовремя и полностью одевшись – получишь два очка. Нет – я одену тебя, чтобы ты не опоздала на автобус, но очки ты потеряешь!»

Первые 3–4 дня накануне вечером папа помогал Эмме собираться. Затем он усложнил задачу: «Держу пари, что ты сама не справишься. Поглядим?» Папа попросил Эмму пройти в свою комнату и выполнить оба действия. Он сказал: «Позови, когда все будет готово». Когда Эмма собралась, папа пришел в ее комнату, похвалил, и они прошли к таблице проставить крестики. Папа отметил, что Эмма стала совсем взрослая, и разрешил ей самой отметить в таблице «крестики» за подготовительный этап. Все это время родители каждый вечер хвалили Эмму за самостоятельную подготовку портфеля и одежды.

Неделя началась. Три дня Эмма успевала одеться и спуститься к 7:25, а два дня – нет. Но и в те дни, когда условия не были выполнены, мама находила возможность для похвалы, когда приходила к ней в комнату в 7:25: «Здорово, ты почти оделась! Сегодня я не могу дать тебе очко, но завтра у тебя снова будет шанс. Молодец, ты почти готова! Вот это большая девочка!» Очень важно для формирования навыка вначале хвалить любое приближение к желательному поведению. Не менее важно хвалить за старание и частичное выполнение.

Через некоторое время Эмма уже спускалась к завтраку вовремя и последовательно выполняла подготовительный этап. Чаще всего она приходила к завтраку вовремя, а то и чуть раньше. Родители все время хвалили Эмму, даже за небольшие достижения. Они постепенно перестали помогать ей – им уже не нужно было создавать предопределяющие условия или подсказывать. Теперь пришло время прекратить систему очков.

Родители сказали: «Ты такая большая девочка, что тебе не нужны никакие «крестики». Мы придумаем что-нибудь особенное в пятницу или в субботу. В конце каждой недели, если ты ни разу не опоздаешь, ты можешь выбрать блюдо или десерт к ужину (в пятницу) или поход куда-нибудь (в субботу)». Если в какой-то день Эмма не успевала, мама помогала ей. За правильное или частичное выполнение она получала похвалу – просто похвалу, но специальное вознаграждение – за полную неделю без опозданий. Субботний совместный поход – это отложенный положительный стимул, который работает только в том случае, если желательное поведение становится привычным для ребенка.

Очень скоро Эмма выполняла все действия автоматически – она была готова вовремя, без напоминаний со стороны родителей, и без системы очков. Таблицу записи достижений убрали, вознаграждение в пятницу или в субботу применялось только первую неделю, после чего программа прекратилась сама собой. Это нормально. В начале работы вы должны действовать очень последовательно, дальше это не потребуется. Программу можно постепенно ослаблять – как мы со временем перестаем напоминать ребенку, что нужно говорить «спасибо», пользоваться салфеткой (а не рукавом) и извиняться, когда в этом есть необходимость.

9-летний Логан неплохо учился в четвертом классе, хорошо читал и считал, дружил с несколькими ребятами, и в целом все было неплохо. Логан жил с мамой и младшей сестрой – родители развелись два года назад. Мальчик встречался с отцом по выходным и иногда оставался у него на пару дней. У мамы был интернет-магазин, и она работала дома, покупая и продавая товары через сайт www.ebay.com.

Мама обратилась в Йельский центр в середине сентября. Через шесть недель после начала учебного года учительница засыпала ее жалобами на Логана, который мешал остальным ученикам, болтал и не выполнял задания учителя. В течение двух недель Логана трижды отправляли в комнату наказаний!.. Учительница пригрозила переводом Логана в класс для трудных детей.

Мама чувствовала, что учительница давит на нее, но ничего не могла сделать. «Я же не хожу с ним в школу! – говорила она. – Чем я могу помочь?» Она просила Логана вести себя как положено. Однако, что предсказуемо, просьбы не возымели никакого эффекта. (Эти «подсказки» – отдаленные от ситуации, не сопровождающиеся подкреплением правильного поведения – абсолютно бесполезны для воспитания. Кроме того, они повышали тревожность Логана, а это также не способствовало улучшению поведения. Даже если бы подсказки мотивировали мальчика, одной мотивации недостаточно для желательного поведения, если оно не закреплено.) Я сказал маме, что мы можем изменить ситуацию.

Но сначала нужно было понять, о чем идет речь. Что именно делал Логан? Мы посмотрели на список его проступков и спросили учительницу (по электронной почте), нужно ли к нему что-то добавить. Да, была еще одна вещь: иногда Логан выкрикивал ответы, не поднимая руки. Это было несправедливо по отношению к тем детям, которые поднимали руку. Это было то, что нужно: нежелательное поведение, с которым можно начать работать.

Поскольку часть программы, относящаяся к результатам, будет немного новой, давайте поговорим о ней и потом вернемся к предшественникам и поведению в настоящий момент. Я сказал маме, что учительница слишком занята, чтобы уделять Логану внимание, необходимое для полноценной программы по исправлению поведения. Поэтому мы создадим домашнюю программу подкрепления. Она состоит из двух частей:

1. Система призовых очков (таблица записей достижений). Дома Логан может каждый день зарабатывать очки, в зависимости от своего поведения в классе. Мы будем награждать его за нужное нам поведение. Эти очки можно обменивать на вещи, которые Логан любит. Мама обсудила призы с Логаном и выбрала следующие: ложиться спать на полчаса позже в будние дни, и на час – в выходные; дополнительное компьютерное время; крутые кроссовки; коллекционные карточки – с бейсболом и покемонами; доступ к платной видеоигре и мобильный телефон. Мама согласилась со всеми призами, кроме последнего. Стоимость призов была такова, что некоторые вещи можно было выиграть легко: 2–3 очка стоило разрешение позже лечь спать, 3 очка – 15 минут компьютерного времени (в доме был единственный компьютер, и мама могла наблюдать, как Логан его использует). Упаковка бейсбольных карточек стоила 5 очков и т. д. Были призы, на которые требовалось накопить 10 (видеоигра, разрешенная детям) и даже 50 очков (кроссовки).

2. Способ начисления призовых очков. Каждый день Логан отправлялся в школу с карточкой из обычной белой бумаги, 7,5х13 см. На карточке были изображены три значка-«смайлика», каждый рядом с цифрой: 2 соответствовало широко улыбающейся рожице, это значило, что Логан вел себя очень хорошо и почти не получал замечаний, 1 – рожица со слабой улыбкой, означающая, что поведение было не идеальным, но и не чудовищным, 0 же сопровождало нейтральное изображение, сигнализирующее о неподобающем поведении. Дома висел список, определяющий, какое поведение оценивается на 2, 1 или 0, такой же был отправлен учительнице. Мама попросила ее обводить кружочком цифру 0, 1 или 2 на ежедневной карточке, подписывать ее и отправлять домой вместе с Логаном.

Программа была очень простой. Каждый день Логан мог выиграть 1 очко просто за то, что принес маме карточку – иначе говоря, за участие в игре. 2 очка он получал, если учительница обводила цифру 2, 1 – за 1, и ни одного дополнительного очка, если был обведен 0. Логан мог потерять очки, если начинал спорить из-за их начисления с мамой или учительницей. Здесь использовался тот же принцип, что и в бейсболе: игрок покидает поле, если будет спорить с арбитром из-за замечания. Как только Логан придет из школы, мама посмотрит на карточку и отметит в таблице записей необходимое количество очков (это может быть звездочка или любой другой символ). В отдельной графе таблицы мама отметит общее количество очков (общий счет – плюсы и штрафные минусы). После этого Логан может обменять очки на какой-нибудь приз или продолжать копить их.

Мы все еще говорим о результатах. Мама попросила учительницу хвалить Логана каждый раз, когда он получит 2 или 1. Но настоящую похвалу мальчик будет получать дома, от мамы. Да, она будет хвалить и за 1 тоже (это формирование навыка), хотя за 2 похвала будет совершенно особенной. Если Логан получит 0, то мама запишет 1 очко за то, что он принес карточку домой и скажет спокойно и буднично: «Завтра у тебя будет еще один шанс, и ты сможешь заработать больше». (Здесь важно держать себя в руках, и не спрашивать: «Что ты сделал такого, что учительница обвела 0?» Подобные высказывания только мешают программе воспитания; это – предопределяющие условия, которые ведут к конфронтации, побуждают ребенка бежать от нотаций. Если Логан не будет приносить карточки домой, программа может потерпеть крах.)

Мама кое-что добавила от себя за оценку «2». Она назвала это «превращение двойки в лакрицу», потому что давала Логану две лакричные конфеты за 2, и они вместе съедали их. Для программы это не нужно, но немного ускоряет процесс формирования навыка. Кроме того, они съедали конфеты вместе, а это очень полезно – совместно отпраздновать проявление желательного поведения. (Да, я знаю, что вы не можете использовать слишком много сладостей в качестве положительного стимула; мы в Йельском центре не советуем и не слишком полагаемся на конфеты.)

С точки зрения предшественников, мама, провожая Логана в школу, вручала ему карточку, и говорила: «Удачи! Заработай побольше очков, а я буду о тебе думать и надеяться, что ты это сделаешь. Это очень сложно. Ничего страшного, если сегодня не получится заработать много». Это звучит в большей степени, как предопределяющее условие, чем подсказка (которая была бы более конкретной: «Помни, будь внимателен, не выкрикивай ответы с места…»). Такая формулировка снимает напряжение, и скорее всего Логан согласится сделать то, о чем его просят.

Поведение в настоящее время: здесь ключ к проблеме – формирование навыка. В течение первой недели Логан вел себя хорошо и приносил в основном 1 и 2. Мы попросили маму добавлять одно дополнительное очко (бонус) каждый раз, когда Логан два дня подряд заработает 2. Так, если в понедельник и во вторник он принесет карточки с двойками, то получит обычное количество очков плюс бонус. Если и в среду будет 2 – плюс еще один бонус, потому что вторник и среда – это тоже два дня подряд. Потом можно установить бонус за три двойки подряд и т. д., но это должен быть очень медленный процесс, потому что следует закрепить первые шаги.

Такая программа домашних подкреплений хорошо помогает для решения проблем в школе. Мы успешно применяли ее не только в школе, но и на спортивных тренировках, в детском саду, в других ситуациях, когда взрослые не могли регулярно уделять внимание специальным методам, например, поощрению позитивных противоположностей (только регулярная похвала приносит желаемый эффект). Более эффективно и обоснованно попросить учителя заполнить карточку. Раньше мы не использовали карточки, а просили учителей писать СМС родителям в конце дня. Но материальный носитель предпочтительнее: это ощутимый отзыв для ребенка, который он может рассмотреть и пощупать.

12-летняя Оливия не была особенно развитой для своего возраста в физическом и социальном плане. Она выглядела как девочка, а некоторые ее сверстницы уже приобрели взрослые формы. Об этом упомянули ее родители, когда пришли на консультацию. Они были некоторым образом рады, что их дочь поздно развивается: им не хотелось внезапно оказаться родителями молодой девушки. Одна из соучениц Оливии уже встречалась с мальчиком, а других учитель ловил на обмене СМС сексуального характера. Это приводило в ужас родителей Оливии. О проявлении признаков зрелости у Оливии они говорили так, словно их ожидала гильотина, а не обычное взросление дочери. Родители пришли в Йельский центр, потому что взросление начиналось не так, как они ожидали.

Вообще семья была очень дружной, они много времени проводили вместе. У Оливии была 8-летняя сестра, с которой она хорошо ладила. Но вот Оливии исполнилось 12, и она совершенно изменилась по отношению к домашним. Девочка была все время раздражена и вела себя с родителями так, будто ее посадили в тюрьму ни за что. Она никогда особенно не помогала сестренке, постоянно обвиняла родителей в эгоизме и в том, что они ее не любят; взрывалась и делала язвительные замечания; и говорила, что ни за что не будет накрывать на стол, даже если мама приготовила ее любимые блюда – она многозначительно замечала, что ей больше ничего не нравится.

Когда родители предлагали что-то, что раньше вызывало большую радость, Оливия вместо вежливого «Нет, спасибо», отвечала саркастическим «Неееееет». Она качала головой со страдальческим выражением лица, что должно было обозначать абсолютную глупость вопроса. Демонстрации Оливии накрывали семью за обеденным столом, словно темное облако. Разговор не клеился, родители напрягались и мрачнели из-за того, что Оливия только что сказала или собирается сказать.

Прежде всего я сказал родителям, что молодые люди часто бывают раздражительны. Не все, но многие. У девушек бывают и другие комплексы: они стесняются своего тела, занижают самооценку, впадают в депрессию (а один из признаков – повышенная раздражительность), и даже говорят о самоповреждении и суициде. В небольших дозах все это нормально; в экстремальных проявлениях требуется помощь специалиста. Но раздражительность, в том числе такие мысли: «Если мои родители этого хотят, так поступают или думают, я не хочу иметь с ними ничего общего», – явление нередкое.

Проще всего было бы сказать родителям: «Ничего, это пройдет». Ну а если вас дома постоянно обстреливают раздраженными комментариями? Вы не можете ждать, когда это пройдет. В конце концов один из снарядов контузит вас, попав прямо в душу. С какой стати смиряться с этим?

Похвалы здесь не помогут. Похвала понадобится, но нам требуется более сильное, чем обычно, вознаграждение. Мы выбрали систему призовых очков.

Какое поведение мы хотели увидеть? Нам нужно было сосредоточиться на одном, но родители настаивали, что существует целый ворох проблем, и все происходит одновременно. Их боевой дух будет поколеблен, если они не смогут отвечать закатыванием глаз, или сарказмом на едкие замечания («Всем плевать, что они себе думают») или требование заткнуться. Некоторые проступки должны быть сурово наказаны. Так что мы записали все виды нежелательного поведения и включили их в программу. Как исправить сразу столько проблем при помощи формирования навыка? Увидите.

Итак, как добиться того, чтобы Оливия не вела себя так вызывающе? Родители уже пытались быть добрыми и ласковыми, пытались выказывать сочувствие и понимание, в конце концов были жесткими («Следи за своими словами!»). Они буквально ходили на цыпочках вокруг Оливии, чтобы не вызвать ее гнев. Мы решили сделать иначе.

Родители сказали дочери: «Здорово все время демонстрировать свое расстройство и ходить по дому с оскорбленным видом. Это обычная проблема у подростков. Но однажды ты перейдешь черту и скажешь что-то действительно мерзкое и оскорбительное. У тебя есть выбор: что говорить и что делать». Этот предшественник не устранит проблему, но прекратит боевые действия, а также поможет немного уменьшить раздражение. Такие предшественники, как: «Твое поведение понятно, даже нормально, мы этого ожидали», обезоружат Оливию.

Кроме того, обезоруживающий комментарий показывает, что есть пределы и понимание не оправдывает поведение и не дает права так себя вести.

И вместе с тем это уменьшает вероятность обычной перепалки между детьми и родителями. (В такой ситуации полезно найти практичные и обезоруживающие слова и не впадать в нравоучения типа: «Ты просто недозрелое отродье, у нас с тобой одни неприятности». Придержите эти мысли для групп поддержки, которые следует организовать для всех родителей подростков в трудный период.) Я сказал родителям, чтобы они не делали обычную ошибку: часто родители боятся показать свою слабость или отсутствие ограничений.

Во-вторых, родители составили список раздражающих действий, которые беспокоили их больше всего, и повесили на кухонный шкаф, где Оливия могла видеть его постоянно. Его не повесили на холодильник, что могло бы смутить гиперчувствительную Оливию. Но все знали, где можно просмотреть список.

Теперь, что касается собственно поведения, то мы определенно хотели применить формирование навыка. Основой мы сделали время – количество времени, которое Оливия проведет без подростковых демонстраций. Если она сможет это сделать, то заработает очки, которые затем поменяет на призы. По мере улучшения поведения время будет удлиняться.

В нашем случае результаты будут состоять из нескольких частей. Оливия может зарабатывать очки и менять их на то, что ей нравится, например, на косметику (она уделяет косметике много внимания), на привилегии, например, дополнительное время для использования мобильного телефона, аудиоплеера, телевизора, или разрешение сделать макияж. Последнее неплохо с точки зрения окружающей обстановки. Родители должны будут идти на уступки по мере того, как Оливия будет расти и все больше времени проводить вне дома. Запреты и страх за ребенка могут вызвать всплеск оппозиционного поведения. Подростки начнут избегать дома и семьи, а также открыто игнорировать домашние ценности, которые на самом деле глубоко укоренились в них. Отпускайте, где только можно (проявите больше терпимости, например, к прическе и цвету ногтей; к слишком громкой и, возможно, более грубой музыке, чем та, что обычно звучит в вашем доме). Это поможет вам настоять на своем там, где разрешение невозможно (например, никаких татуировок, никаких песен, в которых звучит ненормативная лексика или пропаганда неприемлемых вещей).

Кроме того, родители должны хвалить (сдержанно, а не эмоционально) каждый раз, когда она разговаривает с ними приемлемо. Когда она говорит что-то приятное или хотя бы корректное, маме следует подойти к дочери и сказать, например: «Здорово, что в доме еще один взрослый человек – ты! Ты нормально разговариваешь». Затем можно сделать ободряющий жест (показать большой палец) и отправиться по своим делам. Не стоит слишком акцентировать внимание, подростки этого не любят. Как-то один из них сказал мне: «Мне не нужна ваша дурацкая похвала!» Но нужно помнить, что похвала – не вознаграждение (что субъективно оценивается подростком), а позитивное подкрепление, и в этом случае поведение подростка меняется без всякой системы призовых очков. Родитель должен сдерживаться и не отвечать на провокационные замечания – и прекратить пререкания чем быстрее, тем лучше.

И, наконец, родители Оливии использовали временное прекращение подкрепления. Реакция мамы на поведение Оливии оказала большее влияние, чем можно было ожидать. Иногда родители просто не могли игнорировать действия Оливии, поэтому мы отрабатывали сдержанную реакцию матери. Она слегка улыбалась «улыбкой Моны Лизы» (которую мы также отработали на консультациях), а потом уходила. Эта улыбка показывала, что усилия дочери вывести мать из себя только развлекают маму. Это все равно, что она сказала бы: «Ах да, и мне когда-то было 12». Подросток воспринимает это как презрение к себе, аверсивно, как наказание. Умеренное наказание вполне может быть частью программы, в которой активно поощряются позитивные противоположности наказуемому поведению.

Вот программа. Родители сказали Оливии, что она растет, и поэтому в домашнем укладе произошли изменения. Они составили список самых раздражающих вещей, которые Оливия говорила и делала. Список поместили так, чтобы Оливия могла видеть его, если хотела, но не на самом видном месте. Родители сказали, что подобное поведение должно прекратиться, поскольку она становится молодой девушкой. То, что она раздражительна, – это в пределах нормы, она просто не может себя контролировать. Но если Оливия сможет держать себя в руках и не делать вещи, перечисленные в списке, то заработает, например, косметику, привилегии или еще что-то, что ей нравится.

Кроме того, обезоруживающий комментарий показывает, что есть пределы и понимание не оправдывает поведение и не дает права так себя вести.

Это будет выглядеть так. Оливия приходит из школы и может вести себя, как ей заблагорассудится, и делать вещи, внесенные в список. Но если в течение 10 минут она не сделает ничего неприемлемого, то заработает 5 очков. И так каждый день. На самом деле это хитрость: Оливия должна была что-то сказать родителям, хотя бы «Привет», вместо того чтобы молча уйти в свою комнату на 10 минут. По истечении 10 минут Оливия может демонстрировать любое «подростковое поведение». (То, что мы говорим «подростковое поведение», на самом деле предшественник, как и свобода выбора, – и все это приводит к тому, что нежелательное поведение будет проявляться все реже.) Со временем 10-минутный срок увеличится. Если Оливия делает что-то запрещенное во время оговоренного периода, вместо того чтобы сдержаться и заработать очки, родители просто улыбаются и уходят. Если же дочь спрашивает: «Ну и что, получила ли я ваши идиотские очки?» – они спокойно отвечают: «Не сегодня. Но завтра у тебя снова будет шанс их заработать». После чего опять-таки уходят.

И еще один момент: воскресенье – свободный день. Никаких запретов и никаких очков. Это весьма мудрое дополнение, потому что дает некоторую степень свободы и снимает напряжение.

Кроме того, это поможет впоследствии, когда поведение Оливии улучшится настолько, что можно будет плавно перейти от призовых очков к вознаграждению желательного поведения похвалой и вниманием. Родители сказали Оливии, что она может вести себя как подросток в выходной день, если она так хочет или не может иначе. Разрешение на «подростковое поведение» – на самом деле предшественник, который делает это поведение не таким желанным и приятным (лишает вознаграждения); а также помогает родителям контролировать свою реакцию на нежелательное поведение.

Обобщение примеров

Я только что привел вам 4 примера из реальной жизни. Все они разные: разное поведение, возраст детей, обстоятельства. И во всех случаях мы применяли одну и ту же программу, адаптированную для детей, подростков и молодых людей. Мы знаем, что эту же программу можно успешно применять и в более раннем возрасте, и в старшем – в колледже, спортивной школе, в армии, в бизнесе и промышленности, для пожилых людей и т. д. Если вы думаете, что вашему ребенку такой прием уж точно не подходит, то вы скорее всего ошибаетесь. (Сознаюсь, что сказать кому-то, что он не прав – плохой предшественник, который провоцирует неприятие того, что я только что сказал.)

Правы вы или не правы, но сначала попытайтесь сами исправить поведение ребенка. И только потом приступайте к инструментам, о которых рассказала эта книга. Считайте набор инструментов запасным вариантом на случай, если вам понадобится исправить или устранить какое-то поведение: ребенок плюется едой, не ест овощи, целый день смотрит телевизор или играет в компьютер, – и у вас ничего не получается, или обычные методы не подходят вашему ребенку. Иногда вы можете закрутить гайку руками, без гаечного ключа. Но в иной ситуации он потребуется, и хорошо бы иметь один про запас. Для этого и предназначен наш набор инструментов.

Упражнение (тест!)

В этой главе я показал вам образец использования набора инструментов: какой инструмент и в каком порядке применять. Затем я рассказал на примерах, как применять инструменты в разных ситуациях. Теперь ваша очередь. Вот небольшой перечень подсказок в форме теста, который поможет вам составить собственную программу. Заполните пустые строки, запишите свои ответы. Это упражнение даст вам хороший старт для создания воспитательной программы. Допустим, мы имеем дело с дошкольником или младшим школьником. Запишите в свободных строках свои ответы, опираясь на полученные навыки (если у вас есть реальный пример – отлично; но я вам сочувствую). (Озаглавьте так: Как я собираюсь применить некоторые проверенные и истинные предшественники к твоему поведению.) Вы можете пройти тест или пропустить его, как хотите (выбор). Уверен: вы отлично справитесь, – но я не жду превосходных результатов ни от одного читателя (не очень сложная задача).

Желательное поведение ребенка, которое вы хотите увидеть (напишите коротко, например: «В большинстве случаев вежливо разговаривать с сестрой»):

________________________________________________________

________________________________________________________

________________________________________________________

Наблюдается ли у ребенка поведение, которое вы хотите ослабить или прекратить, что это за поведение и какие позитивные альтернативы заменят нежелательное поведение?

________________________________________________________

________________________________________________________

________________________________________________________

Теперь добавьте некоторые подробности к описанию желательного поведения (например, как именно ваш сын должен разговаривать с сестрой.)

________________________________________________________

________________________________________________________

________________________________________________________

Что станет хорошей подсказкой, которая увеличит вероятность желательного поведения?

________________________________________________________

________________________________________________________

________________________________________________________

Существуют ли предопределяющие условия, которые помогут ребенку проявить желательное поведение? (Например, сыну и его сестре нравится какая-то игра или другое занятие, которое могло бы их объединить. Это бы приучило их к совместным действиям.)

________________________________________________________

________________________________________________________

________________________________________________________

Проявляется ли когда-нибудь желательное поведение или сейчас вы его вообще не наблюдаете? Если да, то когда, как и где? Приведите 1–2 примера.

________________________________________________________

________________________________________________________

________________________________________________________

Если ребенок демонстрирует только приближение к желательному поведению, мы используем формирование навыка. Перечислите шаги, которые нужно сделать от той точки, где сейчас находится ребенок (например, он вежливо обратился к сестре 1–2 раза), до полноценного желательного поведения (почти всегда разговаривать вежливо). Укажите все промежуточные шаги (например, вежливо обратиться 2 раза в день, затем 4 и т. д.).

________________________________________________________

________________________________________________________

________________________________________________________

Что сделать, если желательное поведение никогда не проявляется или проявляется крайне редко? (Если необходима игра-моделирование, какая это игра?)

________________________________________________________

________________________________________________________

________________________________________________________

Чтобы подкрепить поведение, вы будете использовать похвалу в качестве основного результата. Опишите, как будет звучать похвала. Какие три элемента содержит эффективная похвала?

• Интонация должна быть

• Вы должны точно сказать

• Затем вам нужно подойти к ребенку и

Для ослабления нежелательного поведения вы будете использовать наказание. Что вы станете делать, если ребенок разговаривает с сестрой неприемлемо (например, оскорбляет ее)?

________________________________________________________

________________________________________________________

________________________________________________________

Возьмите на заметку

Не вините себя в том, что ваш ребенок ведет себя дурно. Я говорю об этом потому, что встречал массу родителей, особенно матерей, которые занимаются самобичеванием, особенно в аутизме или расстройствах пищевого поведения детей. Они считают, что виноваты в детских истериках, сквернословии, невнимании к словам родителей и т. д. Человеческое поведение определяется множеством факторов, и практически невозможно выделить единственную причину тех или иных действий. Маловероятно, что вы один ответственны за плохое поведение ребенка или являетесь основной причиной. По совести говоря, в каждом конкретном случае мы вообще не причастны к этому. Но поведение – вещь, которую можно изменить, поэтому вы можете взять на себя главную роль в его коррекции.

Моделируйте желательное поведение, обеспечьте условия, о которых мы говорили, а затем примените набор инструментов. Результат вас приятно удивит. Родители, которые приходят на консультацию в Йельский центр по воспитанию детей, с облегчением узнают, как много можно сделать для исправления поведения, и это разряжает обстановку в доме и улучшает отношения в семье. Но самый сильный шок родители испытывают, узнав, что поведение можно исправить. На научном языке способность мозга воспринимать изменения называется «пластичность». Мы можем изменять мозг, чтобы приобрести новые привычки или по-новому реагировать на повседневные ситуации. И эта возможность сохраняется у человека на протяжении всей жизни. Говорят, что нельзя научить старую собаку новым трюкам. Насчет собаки не знаю, а вот ребенок может научиться вести себя по-другому, а вы – изменять его поведение по своему желанию.

Допустим, вы составили программу для прекращения истерик у ребенка. Вы сосредоточились на позитивных альтернативах, и кажется, что программа заработала. Жуткие истерики теперь происходят не дважды в день, а дважды в неделю. Кроме того, сократилась их продолжительность и сила воплей. Но ребенок все еще истерит, и у вас возникает вопрос: «Что делать в самом разгаре истерики? Не существует позитивной противоположности, и никакой возможности для похвалы. Это крах! Где и как использовать принципы временной линии?»

Программа не работает во время истерик, но мы уверены, что ваши правильные действия снизят интенсивность и количество истерик. Когда ребенок бьется в истерике, можно сделать немногое, но у вас все же есть кое-что в запасе.

Возможно, лучшая аналогия истерики – это тонущий человек. В этот момент вы не будете учить его плавать – просто сделаете все, чтобы спасти его. Потом, когда человек окажется на берегу, вы можете научить его плаванию, что является позитивной противоположностью неумению плавать. Обучение уменьшит вероятность того, что в следующий раз он снова начнет тонуть.

Итак, ваш ребенок бьется в истерике. Выглядит это ужасно. Что делать?

1. Проверьте безвредность обстановки, уберите острые или твердые предметы, о которые ребенок может удариться. Обеспечьте его безопасность.

2. Не ругайтесь, не пытайтесь договориться и не прикасайтесь к ребенку – например, не перетаскивайте его в другую комнату или не удерживайте силой, если в этом нет необходимости. В разгар истерики не пытайтесь применять любые наказания, в том числе тайм-аут. Это усилит истерику, а физическое насилие приведет к побочным эффектам, самый распространенный из которых – ребенок вас ударит. Я неоднократно все это наблюдал и знаю, что родители тогда впадают в безудержный гнев и наказывают направо и налево. Как только вы включаетесь в истерику: кричите, читаете лекции, удерживаете – это эмоциональное влияние наказания, разрушительного поведения ребенка, вашего стресса. И далее следует эскалация наказания в нежелательном направлении.

3. Чем скорее вы уйдете подальше, тем лучше; даже если ребенок побежит следом. Вы хотите игнорировать истерику, потому что ваше внимание невольно подкрепляет нежелательное поведение.

4. Когда истерика утихнет, постарайтесь разглядеть какие-то положительные изменения. Успокаивается ли ребенок быстрее обычного? Или в этот раз он не ругался, не кидался вещами? Если эта истерика лучше других, ненавязчиво похвалите ребенка. Не заискивайте перед ним, но хвалите за малейшие улучшения.

5. Не обсуждайте истерику, чтобы преподать ребенку тот или иной урок. «Ты знаешь, вчерашний взрыв не был для меня развлечением». Забудьте. Гораздо лучше потратить время и усилия для подкрепления спокойного поведения и контроля над большими и малыми разочарованиями.

Все сказанное выше применимо к любым конфликтам. Когда подросток разбушевался или дети передрались, сначала убедитесь в их безопасности, не ввязывайтесь, поскорее уходите, поощряйте любые положительные проблески в нежелательном поведении и не читайте нотаций. Просто переживите этот момент. Когда все успокоится, возвращайтесь к подкреплению позитивного противоположного поведения.

Родители могут научить ребенка, как и что делать дома, в школе, в жизни. Наказание это не сделает. Но нам хочется прекратить так много вещей, что мы наказываем ребенка. Этого трудно избежать, хотя я так много раз говорил вам: наказание не поможет изменить поведение.

Есть силы, которые способствуют применению бесполезного наказания. Первая – яма, про которую я вам говорил в четвертой главе. Вы орете, бьете ребенка – он немедленно прекращает нежелательное действие, и это поощряет вас к дальнейшему применению наказаний, хотя ни само поведение, ни его частота не изменяются после наказания. Вторая сила связана с агрессией. Ученые доказали, что агрессивное поведение возбуждает и стимулирует центр удовольствия головного мозга, а наказание ребенка – это агрессивное поведение. Вы чувствуете тот же эффект, что и от наркотика. Всплеск эмоций воспринимается, как вознаграждение – это приятно – а значит, многие родители будут продолжать наказывать, даже если это бесполезно. Ну и третья сила – это другой тип вознаграждения, чувство удовлетворения, ощущение того, что вы что-то сделали с нежелательным поведением ребенка. И если вы думаете, что поступили «правильно», то это только усиливает ваше удовлетворение.

Я не ожидаю, чтобы вы побороли в себе тягу к наказаниям. Как я уже говорил, объяснять, почему наказывать плохо, совершенно бесполезно. Даже если я вас убедил и вы поняли, что наказание слабо влияет на поведение. Если вы скажете кому-то в ресторане: «В этом шоколадном десерте достаточно калорий для того, чтобы накормить 16 человек», – он ответит: «Я знаю», – улыбнется и начнет есть.

Справиться с желанием наказывать помогут позитивные противоположности. Это не значит, что наказывать никогда не надо. Умеренное и кратковременное наказание не нанесет вреда и будет даже полезно. Но сохраняйте верную пропорцию: много позитивных подкреплений, немного наказаний.

Проверьте себя: если вы постоянно наказываете ребенка, то вам лучше вместо этого запустить программу поощрения позитивных противоположностей. Попробуйте это делать, договаривайтесь с ребенком, ловите его на хорошем поведении – поощряйте позитивные противоположности. Как часто? Наука еще не ответила на этот вопрос, но в любом случае поощрений должно быть больше, чем наказаний.

Многие проблемы поведения связаны с возрастом или стадией развития ребенка. Я имею в виду, что эти проблемы возникают предсказуемо и точно так же исчезают сами собой. Ребенок делает многие вещи – сосет палец, все проливает, роняет очки, перебивает старших, пачкает штаны (когда, казалось бы, уже научился пользоваться туалетом), врет, без конца спорит с вами, задается сверх меры, плохо учится, болтает или, наоборот, отмалчивается, проявляет «подростковое поведение» и т. д.

В целом все эти виды поведения имеют общие черты. Поведение вас так раздражает, что вы готовы подать в суд на роддом, который умолчал обо всех ужасах, связанных с детьми. Вы этого не заслужили; вы не должны мириться с этими безобразиями. А когда это поведение направлено на кого-то, то мишень – это вы, и именно вы должны разгребать все последствия.

Такое поведение часто наблюдается у детей. Если у вас не один ребенок, то, возможно, вы столкнетесь с большим разнообразием. Одни дети проявляют все виды нежелательного поведения, другие – ни одного. Это приводит вас в замешательство. Вы ловите себя на депрессивном внутреннем монологе: «Ну что за ребенок? Может, я что-то делаю не так? Почему он меня ненавидит? Я этого не заслужил. Ребенок вышел из-под контроля, может, нам сбежать из дома?»

Некоторые виды поведения являются частью развития ребенка. Вот что вам нужно взять на заметку:

1. Подобное поведение скорее всего пройдет само собой или под воздействием обычных методов воспитания. Это можно сказать с уверенностью, потому что почти не встречается подростков, пачкающих штаны или сосущих пальцы.

2. Вы должны решить: является ли поведение допустимым, можете ли вы ждать, пока оно пройдет? Это ваш личный выбор, на который оказывает влияние выраженность нежелательного поведения и уровень вашей толерантности.

3. Мешает ли это поведение нормальной жизни? Если у ребенка проблемы в школе, если дома царит бедлам из-за ссор братьев и сестер, если семейные отношения далеки от благополучия, то у вас есть причины вмешаться. Откройте ящик с инструментами, о котором вы только что прочитали. Если же поведение катастрофическое, вам может понадобиться профессиональная помощь.