Тайна прошлогоднего снега Роньшин Валерий

Я вскочила в электричку и — ту-дух! ту-дух! — помчалась в Тулу, там я перескочила на автобус и — тррр-дррр — по ухабистой сельской дороге затряслась в Яичницу, а в Яичнице пере­скочила на другой автобус и опять — тррр-дррр — затряслась в Сковороду. И вот когда я притряслась в эту самую Сковороду, от которой, по словам старичка, до Бесовки было "рукой по­дать", то тормознулась по полной программе.

Оказалось, что в Бесовку автобусы не ходили, и попуток туда тоже, оказалось, не оказалось. Никому ничего в Бесовке не надо было. Мало того, когда водилы слышали, куда мне нужно по­пасть, они многозначительно крутили пальцем у виска и, хлопнув дверцей, жали на газ.

И это тоже было загадкой, которая требовала своей разгадки.

— Извините, — обратилась я к первой же по­павшейся старушке, — а у вас из Сковороды в Бесовку вообще никакой транспорт не ходит?

— А тебе на что эта Бесовка-то? — спросила старушка. — Ты ж еще такая молодая. Тебе ведь еще жить да жить…

— А там все умирают, что ли?

— Почитай, что так, девонька. Поганое это место… — Старушка закрестилась. — Кто туда уезжает, тот обратно уже не возвращается.

— А что там с ними случается?

— Ох, не знаю, девонька, ох, не знаю, — сно­ва перекрестилась старушка, и тут лицо ее при­няло испуганное выражение. — Вон этот из Бе­совки… — указала она на забрызганный грязью "уазик".

— Вы же говорили, что… — начала я, но ста­рушка уже улепетывала со скоростью ракеты, не­смотря на свой древний возраст.

Я подошла к "уазику". За рулем сидел моло­дой парень, буквально пышущий здоровьем — румянец во всю щеку, улыбка от уха до уха… Где-то я его уже видела, но вот где?.. Я начала рыться в памяти, но с ходу ничего не нарыла. А рыть дальше — времени не было, парень уже собирался уезжать.

— Здравствуйте, — поздоровалась я.

— Здорово, коль не шутишь, — подмигнул он мне весело.

— А вы случайно не из Бесовки приехали?

— Случайно из Бесовки. А сейчас обратно ту­да еду.

— А меня не подбросите?

— Подброшу! За стольник!..

— А за полтинник?! — решила я поторговаться.

— А за штуку?! — расхохотался парень. — Да ладно, шучу я, садись, довезу бесплатно. — И он распахнул дверцу.

Я села. Мы поехали.

— Небось никто не соглашался тебя до Бесов­ки везти? — снова подмигнул мне парень, крутя "баранку".

— Ага, никто. А почему?

— Потому что дураки, — безапелляционно заявил он. — Бесовка — это же рай!

— В каком смысле — рай? — осторожно по­интересовалась я.

— В самом прямом. Знаешь, какие там поми­доры родятся — ВО! — показал он руками поми­дор величиной с арбуз. — И яблоки — ВО, и картошка — ВО!.. — показывал он все те же "ар­бузные" габариты. — А знаешь, сколько я с од­ного смородинового куста смородины собираю?

Я не знала.

— Двести ведер!

— Отпа-а-дно, — восхитилась я.

— А знаешь, сколько моя корова молока дает за одну дойку?

Я опять не знала.

— Цистерну!

— Потря-а-а-сно, — снова восхитилась я. — А почему тогда оттуда никто не возвращается?

Парень раскатисто хохотал.

— Да потому что там — ЛАФА! Кто ж от доб­ра добра ищет? Я вон тоже раньше в Москве жил, академиком был. Может, слыхала — акаде­мик Лихачев. А как в Бесовку перебрался, мне эта

Москва нужна стала, как селедке акваланг.

— Для академика вы больно молодо выгляди­те, — не без ехидства заметила я.

— Ну правильно, — нимало не смутился па­рень. — В Бесовке все молодеют. Я когда из Мо­сквы уезжал — мне уже под девяносто было. А сейчас больше двадцати никто не дает… — Сказав это, шофер запел "шоферскую" песенку:

Крепче за бара-а-нку держи-и-сь, шо-о-фе-е-р…

И в этот момент я вспомнила, где видела шо­фера Лихачева. Да в своем прикольном сне № 37! Лихачев лихо так вез меня прямиком на Тот Свет. А вдоль дороги дорожные указатели стояли с надписями: "Тот Свет — 100 км", "Тот Свет — 90 км"… И сейчас, кстати говоря, мы проезжали мимо дорожного указателя, точнее — огромного плаката, на котором огромными же буквами было написано:

АНОМАЛЬНАЯ ЗОНА!

ПОСТОРОННИМ ВЪЕЗД СТРОГО ВОСПРЕЩЕН!

ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ!

Все машины, что ехали впереди и позади нас, мчались дальше по трассе, а шофер Лихачев лихо свернул налево, как раз под плакат.

— А почему вы сюда повернули? — спросила я.

— Так это ж дорога на Бесовку.

— Но там же написано: "Опасно для жизни".

— Для посторонних — опасно. А мы-то с то­бой не посторонние. Мы свои, бесовские, — со смешком, подмигнул мне Лихачев. — Верно ведь?

— Ну, я-то пока что не бесовская…

— Раз едешь в Бесовку — значит, бесов­ская, — уверенно объявил Лихачев и снова запел:

А дорога ле-е-нтою-у се-е-рою умчи-и-тся…

Встречные машины нам больше не попада­лись, да и за нами никакого транспорта не было. Абсолютно пустая дорога. Вскоре справа и слева от нее встал густой лес.

— Это случайно не Подрывайкин лес? — спросила я.

— Он самый! — кивнул Лихачев.

— А почему он так называется?

— А в нем каждое лето грибники с ягодника­ми на минах подрываются.

— А откуда в лесу мины взялись?

— С войны остались.

— И много их там?

— Как мух на помойке.

— А почему их не разминируют?

— Черт его знает, — крутил-вертел "баранку" Лихачев. — Наверное, у областного начальства средств на это дело не хватает.

— А зачем тогда грибники с ягодниками в этот лес ходят, — не понимала я, — раз там по­дорваться можно?

— Хороший вопросик, — посмеивался шофер Лихачев. — Ну а зачем люди на машинах ездят, на самолетах летают, ведь можно разбиться. И бьются. А зачем к морям и океанам отправля­ются каждое лето — ведь можно утонуть. И то­нут. Так уж человек устроен. Осмотрительным становится только после собственных похорон. Лежит себе тихонько в гробу и не рыпается.

— А правду говорят, что в этом лесу, на Чер­товой поляне, прошлогодний снег не тает?

— Есть такое дело, — подтвердил Лихачев. — Тоже, кстати сказать, тьма народа подорвалась на минах, когда за этим снежком ходила.

— А зачем он им нужен был?

— Так он же колдовской.

— А в чем его колдовство заключается? — спросила я с тайной надеждой — а вдруг сейчас услышу исчерпывающий ответ.

Но не услышала.

— Черт его знает, — пожимал плечами Лиха­чев. — Это надо у Жорки спросить.

— У какого Жорки?

— Да есть у нас в Бесовке один дурачок.

— Дурачок?

— Ага, он без головного мозга родился. Вот ведь повезло парню.

— Почему повезло?

— Да потому что никакая ерунда в голову не лезет. И думать ни о чем не надо. Так вот, Жор­ка может до самой Чертовой поляны довести и на мине не подорваться. Только он не каждого туда водит, а только тех, кто ему понравится.

— А он что, знает проходы между минами?

— Ничего он не знает. Он же дурак. Прет на­пролом.

— А почему он тогда не подрывается?

— Так ведь дуракам везет.

Я мысленно взяла Жорку-дурачка на заметку и хотела дальше порасспрашивать Лихачева о прошлогоднем снеге.

Но тут он резко увеличил скорость.

Мы как раз проезжали мимо кладбища. У кладбищенских ворот стояла какая-то женщи­на и "голосовала" нам. Но мы проскочили "с ве­терком". Я успела увидеть, что у женщины было бледное, почти белое лицо — точь-в-точь как у покойниц с полотен Афиногены Смертолюбовой.

— А почему вы не захотели ее подвезти? — спросила я.

Лихачев скорчил кислую гримасу.

— Да ну ее в болото. Не люблю мертвецов.

— А при чем тут мертвецы?

— Ты что, не поняла? Она ж мертвая. У по­койников сейчас мода такая пошла — могилами меняться. С доплатой. Чтоб гроб попросторнее, кладбище посуше… И эта, видать, тоже на другое кладбище переезжает.

Я промолчала, не зная, как реагировать на слова Лихачева. Прикалывается он, что ли?.. Да вроде не похоже.

— Ох, как бы нам эта встреча боком не вы­шла, — озабоченно продолжал Лихачев. — Дур­ная примета — покойницу на дороге встретить.

Настроение у шофера испортилось. Он насу­пился, замолчал… Я тоже молчала, думая о сво­ем, о девичьем.

— Растудыт тя в качель! — выругался вдруг Лихачев и ударил по газам. "Уазик" надсадно взревел и помчался как уго­релый.

— Гляди, что покойница нам подсуропила! — указал Лихачев в зеркальце заднего обзора.

Я глянула, но ничего особенного не заметила.

— Да ты выше, выше смотри, на небо!

Я посмотрела. И на сей раз увидела черную тучу, которая неслась вслед за нами. Или мне показалось, что неслась?.. Нет, не показалось — туча и впрямь неслась за нами вслед.

— Может, не догонит, — цедил Лихачев сквозь стиснутые зубы, выжимая из своего драндулета все, что только можно выжать.

Но туча догоняла. И уже догнала. И уже по­висла над нами, загородив собою солнце.

А в следующую секунду буквально обруши­лась на машину, накрыв нас, будто темным по­крывалом.

— Сливай воду, приехали, — обреченно ска­зал Лихачев, глуша мотор.

В салоне "уазика" словно черная лампочка за­жглась — изобретение майора Гвоздя. Стало тем­ным-темно. И тихо-претихо, будто во всем мире выключили звук.

Тишина и темнота. И больше ничего.

Потом резко посветлело. Справа от "уазика" закуковала кукушка. Слева — закаркала ворона. В траве у дороги застрекотали кузнечики.

Никакой тучи не было и в помине. Ни на не­бе, ни тем более на земле. Исчезла с концами.

Я посмотрела на Лихачева. Куда только делся его румянец во всю щеку и улыбка от уха до уха?

Он был бледный, как покойница, которую мы повстречали у кладбища. И мрачный, как будто сам только что похоронил всех своих родственников.

— Во попали в жир ногами, — хрипло про­бормотал он, вставляя трясущимися руками в трясущиеся губы трясущуюся сигарету.

— А что это такое было? — не понимала я. Лихачев судорожно втягивал в себя сигарет­ный дым.

— Плотоядное облако.

— Что за "плотоядное облако"?

— А-ай… — махнул он рукой, мол, отстань. Но я не отставала.

— А почему оно нас окутало?

— Оно нас не окутало, оно нас сожрало.

— Как это — сожрало?

— Очень просто — ням-ням, — с нервным смешком ответил Лихачев.

— И что теперь? — продолжала я не пони­мать.

— Теперь оно нас переваривает.

— А когда переварит, что будет? Шофер Лихачев тяжко вздохнул.

— Скоро узнаешь…

Глава XIV

ЧЕРНЫЕ КУПОЛА, ИЛИ РАЗГОВОР С БОГОМ

На первый взгляд Бесовка была деревня как деревня: в коровниках мычали коровы, в свинарниках хрюкали свиньи, в конюшнях ржали лошади… Пахло навозом. Кукарекали пе­тухи… Но это было только на первый взгляд, со второго взгляда мне сразу стало ясно, что тут нужно держать ухо востро и смотреть в оба глаза. Потому что купола у деревенской церквушки бы­ли — черные. А это верная примета, что где-то рядом водится нечистая сила. Об этой примете мне в свое время рассказал майор Гвоздь. А уж Петр Трофимыч, будучи начальником Отдела по борьбе с нечистой силой, знал эту нечистую силу как облупленную.

Так что внутренне я вся собралась и напря­глась, словом — насторожилась.

На паперти (это такая площадка перед входом в церковь) сидел дурачок Жора. Я сразу поняла, что это он. Потому что Жора, как и положено дураку, пускал слюни из носа и сопли изо рта. Ой, то есть наоборот.

— Здравствуйте, Жора, — сказала я ему как можно приветливее, чтоб понравиться. А вдруг он и впрямь проведет меня между минами на Чертову поляну к прошлогоднему снегу.

— Гы-гы-гы, — ответил мне дурачок.

— Как поживаете? — начала я светский разго­вор.

— Гы-гы-гы, — бессмысленно таращился на меня Жора.

— Хорошая погодка, не правда ли?..

— Гы-гы-гы, — почесал он себя чуть пониже живота.

Да уж, если ума нет, то в магазине не ку­пишь… И, оставив Жору "гы-гы-кать" дальше, я вошла в церковь. В принципе я и в Москве ино­гда в церкви захожу. А что, прикольно. Свечи горят, иконы висят… Единственное, что мне там не нравится, — так это верующие, которые вечно чего-то клянчат у бога: "Господи, дай то, госпо­ди, дай се…" И еще я не понимаю, почему все бога на "ты" называют…

Ой, снова я отвлеклась. Приношу сто кило­граммов извинений!..

Короче, я вошла в церковь. И решила помо­литься. Опять же не для себя, а для пользы дела, которое все больше и больше запутывалось и пе­репутывалось. Ну что я выяснила? Да, по сути, ничего. Вдобавок меня еще плотоядное облако слопало, и неизвестно, во что я превращусь, ко­гда оно меня переварит.

Поэтому я и решила помолиться. "Может, ко­нечно, лучше от этого не станет, — думала я, — но и хуже уж точно не будет". А попробовать всегда стоит. Как говорил Суперопер (который был еще к тому же и Суперфутболист): "Надо всегда бежать за безнадежным мячом".

Вот и я побежала. Обратилась мысленно к бо­гу (конечно же, на "вы"):

— Извините, Господь Бог, а вы не поможете мне распутать одно запутанное дельце?

— Помогу, — вдруг прозвучал у меня в голове мужской голос.

Я замерла. Почудилось мне, что ли? Или со стороны кто-то сказал? Огляделась. Ни-ко-го… Ну, значит, почудилось.

И я решила повторить свою просьбу. Мало ли, может, бог с первого раза не услышал, его ж со всех сторон просьбами атакуют. Представляю, какой у него в ушах гвалт стоит.

— Извините, Господь Бог, — начала я по но­вой, — а вы не поможете…

— Я же сказал, помогу, — опять прозвучал у меня в голове все тот же голос.

Ну это был полный отпад. Или, как сказал один большой писатель (под два метра ростом): "Это не лезло не то что ни в какие рамки, а даже ни в какие ворота".

"Та-а-к, Эмка, — тоже сказала я себе, — либо ты окончательно спятила, либо тебе фантастиче­ски повезло, и ты вышла на прямой контакт с бо­гом".

Самое интересное, что я уже где-то слышала этот голос. Но такого просто не могло быть, раз я с богом никогда не встречалась.

— Как стемнеет, приходи за околицу, к забро­шенной избушке, что у Подрывайкиного леса, — вкрадчиво внушал мне бог, словно бы он был во­все и не бог, а деревенский парень, приглашаю­щий меня на свиданку. — Придешь?..

— Приду, — отвечала я, будто во сне.

От общения с богом на меня нашли сразу два "О" — остолбенение и окаменение. Ой, нет, даже три "О" — еще оцепенение.

А из этого Остолбе-Окамене-Оцепеневающего состояния меня вывели… соловьиные трели: фьюти-фьюти-фью… Причем звучали они не на улице, а в церкви. Соловей, что ли, сюда зале­тел?..

Но это был никакой не соловей, а священник в рясе с бородой (надеюсь, до вас дошло, что бо­рода не у рясы, а у священника). Он стоял на ко­ленях перед иконой и вроде как молился, только вместо слов у него изо рта вылетали эти самые фьюти-фьють-фью.

"Меркурианин!" — обожгла меня догадка. Видно у них там, на Меркурии, тоже свой бог имеется — меркурианский. Но в таком случае по­чему этот лжесвященник молился на земную ико­ну? И тут я заметила, что иконка-то не совсем земная, да и все остальные иконы в церкви тоже были не совсем земные. У всех без исключения святых нимбы (это такое сияние вокруг головы) были не круглые, как обычно, а квадратные.

Не успела я это увидеть, как поп-меркурианин увидел меня.

— Ты что здесь делаешь?! — проворно вско­чил он с колен.

— То же, что и вы, — ответила я как можно непринужденнее. — Богу молюсь.

— Что-то я тебя, девочка, раньше в Бесовке не видел, — смотрел он на меня недобрым взглядом.

— А я только сегодня приехала.

— Откуда?

— Из Москвы.

— А зачем?

Это уже походило на допрос. И я решила са­ма позадавать вопросы. А фигли? Ему, значит, можно, а мне нельзя?

— А почему на вашей церкви купола чер­ные? — спросила я.

— А что? — насторожился он.

— Просто интересно, — прикинулась я дуроч­кой с переулочка.

— Да какая разница, какие купола? — заюлил "священник". — Черная коза, белая коза — лишь бы молоко давала. Так же?

— Не знаю, не знаю, — качала я головой. — Везде золотые, а у вас в Бесовке почему-то чер­ные.

— У нас тоже скоро будут золотые. Наш ме­ценат обещал сусального золота прислать.

— Кто-кто обещал?

— Спонсор. На чьи деньги эта церковь по­строена. Господин Каннибалов.

Ах, вот оно что. Значит, на каннибаловские денежки эта церковка выстроена. Уж не на те ли самые, которые он выручил от продажи мяса тринадцатилетних девочек?.. Разумеется, я все это подумала, а не сказала.

А сказала я вот что. Вернее, спросила вот что:

— А почему у вас на всех иконах нимбы не круглые, а квадратные?

— Да какая разница, — снова начал он. — Бе­лая коза, черная коза…

— Про коз мы уже слыхали, — перебила я его и блеснула своими церковными познаниями: —

По иконописным канонам святых на иконах по­ложено изображать так, как положено. Вы бы им еще вместо нимбов рога нарисовали.

— Не богохульствуй, дитя мое, — закрестился он левой рукой. И у меня отпали последние сомнения. Потому что всякая нечисть (как опять же говорил мне майор Гвоздь) всегда левой ру­кой крестится.

— Во-первых, это не я рисовал, — сказал… (даже не знаю, как его и называть-то теперь), — а одна известная художница.

— Уж не Афиногена ли Смертолюбова? — предположила я и попала в точку.

— Да, она. А откуда ты, девочка, знаешь?

— А я ее поклонница, — быстренько нашлась я.

— Тебе нравится творчество Афиногены? — обрадовался этот тип в рясе (пожалуй, я его так буду называть).

— Ага. Я его просто обожаю.

— А я обожаю ее. Она моя хорошая знакомая. Можно сказать, друг.

"Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты" — пришла мне на ум известная поговорочка. А тип в рясе продолжал:

— Афиногенушка скоро сюда должна пожало­вать.

Вот это новость!

— А зачем?

— Ко мне в гости.

— А Каннибалов к вам в гости, случайно, не собирается?

— Собирается, — подтвердил тип. — Он вме­сте с Афиногеной приедет.

Удивлению моему не было границ. Все подоз­реваемые по моему делу съезжались в Бесовку, как по заказу.

— А может, к вам еще и Одуванчикова при­едет?

Теперь уже границ не было удивлению типа в рясе.

— Да, приедет. А ее-то, девочка, откуда ты знаешь?

— А она у нас в школе астрономию препода­ет. А вы ее откуда знаете?

— Так это ж моя сестра.

— Ваша сестра?!

— Да, двоюродная.

"Охренеть!" — как пишут во взрослых книгах. Не иначе как бог уже начал мне помогать на всю катушку.

— Ну ладно, батюшка, — закруглилась я, — пойду, пожалуй.

— Ступай, дитя мое, — перекрестил он меня снова левой рукой. — Бог тебе в помощь.

Я вышла из церкви красная как рак… нет, по­жалуй, краснее — как помидор. Еще бы! Столько всего узнать по своему делу. Итак, все подозре­ваемые соберутся в Бесовке. Интересно, зачем?

Страницы: «« « 345678910 » »»