Между мойкой и койкой, или Лекарство от женской доли Мануковская Катя
Волна гриппа накрыла не только меня, но и моих мальчишек. Мы болели по очереди. Сначала слег Федька, старший, и, проболев несколько дней с высокой температурой, передал эстафету Егору. Только младший сын стал приходить в себя, как свалилась мама, то есть я. Сказать, что я давно так не болела, – это ничего не сказать. Высоченная температура, кашель, насморк – короче, весь букет.
Вообще я болею редко – раз в год-два. Длится моя болезнь всего пару дней. Я не люблю болеть, не вижу в этом смысла для себя. Вы спросите: а кто любит болеть ? Ответ прост: все, кто болеет регулярно. Если человек частенько заболевает, то явно получает от этого некое удовольствие или, другими словами, выгоду. Это может быть возможность пожалеть себя любимого, отдохнуть, остановиться и подумать, перестать ходить на работу, уйти от проблем, забросить дела и т.д.. Отличный вопрос-выручалочка для поиска причин болезни: что не дает делать мне моя болезнь ? Задайте его себе во время очередной простудной эпопеи. Ответы могут вас удивить.
1. Температура
О плюсах, которые дает болезнь, мы вряд ли привыкли задумываться. Когда я говорила, что у меня температура или дети больны, мне поддакивали: О, сочувствую! Когда отказывалась от любых жаропонижающих средств, на меня смотрели, как на идиотку. А я удивлялась: как же люди не понимают, что такая большая температура – это благо, ведь это натуральный антибиотик, свидетельство того, что организм на полную катушку включил систему защиты? В этом лечебном огне сгорает все ненужное: от вируса до глупой мысли.
2. Голод
Около пяти дней мы с детьми не хотели есть. Все это время мы пили лимонад (вода с лимоном и медом), чай с лимоном, малиновый и клубничный компот, просто воду. При мысли о еде начиналась легкая тошнота.
3. Ничегонеделание
Не знаю, как вы, а я трудоголик – в плохом смысле этого слова. Точнее, была трудоголиком. Мне нужно было постоянно что-то делать, иначе я чувствовала себя некомфортно. Отдыхать мне было просто нелегко. А тут грипп вышиб меня «из седла» на несколько дней. По традиции я задала себе вопрос: зачем мне нужна болезнь? Поняла я это только тогда, когда совершенно больная села за компьютер, в очередной раз пытаясь заниматься развитием своего сайта, вместо того чтобы нанять соответствующего специалиста (что уже давно пора было сделать), и почувствовала себя плохо. Как только причина болезни стала ясна, я выключила компьютер и легла под бочок к Егору. На следующее утро я была уже абсолютно здорова.
Так почему же болеть полезно? Давайте подведем итоги, рассмотрев ситуацию на моем личном примере.
– Я похудела килограмма на три-четыре.
– Температура, обильное питье, голод привели к тому, что организм очистился.
– Желудок научился «фильтровать» еду, отвергая нездоровую пищу (тот же результат наблюдался у детей).
– Я привела в порядок свои мысли, разобралась с беспокоящими меня страхами и проблемами.
– Поняла, что кроме работы в этой жизни есть и масса других не менее приятных занятий. Например, ничегонеделание.
– Появилось ощущение грядущих перемен, открылось второе дыхание.
Так что болейте с удовольствием! И со смыслом.
Как успевать все или почти все… по дому
Так кто же создал человека: труд или Ты?
Рафик, 3 класс
Многие из нас, мои прекрасные читательницы, страдают комплексом «я могу и хочу успеть все и даже больше». Но жизнь показывает, что это не то чтобы невозможно, это не нужно. Имеет смысл успеть главное. Именно тогда вы получаете ощущение, что жизнь эффективна, наполнена смыслом и радует каждым своим мгновением. Как же определить главное? Как эффективно воспользоваться временем, которого у мамы с малышом не так уж и много? Откуда можно брать дополнительное время? Вот несколько секретов.
Многие дела не требуют особенного внимания, а некоторыми можно даже заниматься на автомате, «отключив» голову. К таким занятиям относится, например, укладывание младенца или приготовление супа. Шансы кинуть в кипящую кастрюльку картофельные очистки вместо картошки чрезвычайно малы, и вряд ли вы положите малыша мимо кроватки. (Только если вы перед этим приняли изрядную дозу снотворного, алкоголя или разгрузили в одиночку пару вагонов со щебенкой.)
Так вот, эти самые «автоматические» минуты и есть ваше самое главное богатство. В это время можно и нужно думать, планировать дальнейшие шаги. У современного человека, как правило, не хватает времени на то, чтобы спокойно поразмыслить. А у мам это драгоценное время наличествует в избытке.
Если вы станете планировать свой день, вы будете точно знать, на что уходит каждая минута и даже секунда, и сможете использовать время эффективнее. Когда моему старшему сыну было чуть меньше года, я стала сотрудничать с одним информационным агентством. Мне нужно было обзванивать множество людей, собирать информацию, а потом оформлять ее в виде заметок. И на все про все у меня было два-три часа – пока спал ребенок.
Сейчас я удивляюсь, вспоминая свои первые постдекретные достижения, а секрет их, на мой взгляд, заключался вот в чем. Во-первых, укладывая ребенка спать, я точно представляла себе, что буду делать дальше. А во-вторых, садясь за компьютер или набирая очередной телефонный номер, я говорила себе: У меня есть два часа, и за это время мне нужно сделать такой-то объем работы. Другого времени у меня не будет! Подозреваю, что если бы работы было несколько больше, я бы все равно успевала ее сделать. Помните, как в фильме «Чародеи» волшебники учили главного героя проходить сквозь стены? Видеть цель, быть уверенным в себе и не замечать препятствий!
Определите, какие из дел являются наиболее актуальными и принимайтесь за них в первую очередь. Желательно, начав одно дело, довести его до конца. Так вы избежите «хвостов», которые все время остаются на потом: недомытые полы, недописанные письма и т.п..
Важные дела требуют большой концентрации, чему не всегда способствует бегающий за вами по всей квартире малыш. Однако бывают моменты, когда отвлекающий фактор может даже помочь. Когда я осваивала десятипальцевый слепой метод набора на компьютере, мои мальчишки постоянно дергали меня по каждому поводу. Сначала я огрызалась, мол, дайте же маме, наконец, поработать! А потом поняла, что, отвлекаясь от напряженной тренировки, я достигаю гораздо большего эффекта в обучении.
Всегда имейте дела «про запас», которыми можно заняться, если вдруг образовалась свободная минутка. Ведь компьютер может заартачиться, телефон – сломаться, а все нужные вам люди – оказаться «временно недоступными». Что тогда? Драгоценное время просачивается сквозь пальцы, а вы сидите и ничего не делаете! В «запасниках» может оказаться как чтение любимой книжки, так и ничегонеделание на диване. Главное, чтобы вы не испытывали чувства вины, даже если просто отдыхали.
Мелочи – по боку. Их основная особенность в том, что они были, есть и будут всегда – как мелочь в кошельке или использованные билеты в кармане. Менее важными делами иногда стоит пренебречь, а лучше заниматься ими попутно с выполнением основных. Вечно разбросанные игрушки можно убирать вместе с ребенком. Можно чистить картошку, наводить глянец на холодильник и готовить очередной кулинарный шедевр, попутно рассказывая малышу очередную, только что придуманную байку. Мои мальчишки, например, обожали, когда я пела им детские песенки или читала наизусть стихи.
Мы вместе танцевали: старший кружился, младший размахивал ручками, а я колдовала над очередной сковородкой.
Особый стимул для скорейшего завершения дел – какая-нибудь заветная цель: скажем, поваляться в ванне с любимой книжкой в руках, не думая о приготовлении супа, или заглянуть на любимый сайт.
Еще один секрет планирования, на первый взгляд, парадоксален.
1. Не нужно никуда торопиться, спешить
Успеть – это не значит первым прийти к финишу с пеной у рта, воспаленным взглядом и вконец расшатанными нервами. Успеть – значит получить от сделанного удовольствие, да еще и поставить самой себе пять с плюсом. «Тише едешь – дальше будешь», – гласит народная мудрость.
2. Перестаньте бояться
Бояться, что не успеете, что справляетесь с делами не так быстро, как хотелось бы, не так легко или не вполне успешно. Когда становится страшно, воспользуйтесь старым как мир приемом, сказав себе: Да пошло оно… – и махните на все рукой. Поверьте, вы сразу успокоитесь, а в голове начнут роиться десятки полезных организационных идей.
Нет (или почти нет) на свете дел, которые нельзя было бы на время забросить, если уж совсем не хочется или не получается их делать. Может быть, это элементарная лень-матушка? Не думаю. По прошествии нескольких дней, а иногда и часов, вы убедитесь, что необходимости в излишней суете не было.
3. Чаще задавайте себе вопрос: это нужно мне или я это должна сделать?
У всех нас свое представление о долге. Кто-то убирает квартиру по пять раз в день, кто-то сутками стоит у плиты, чтобы покорить родных своими кулинарными шедеврами. Есть мамы, которые занимаются со своим ребенком целыми днями, уверенные в том, что их чаду это крайне необходимо. И все это мы делаем потому, что должны. А кому должны? Детям, мужу, родственникам, человечеству…
И вот тут самое время спросить: а действительно ли мне это нужно? Если вы ответите утвердительно, то продолжайте нестись вперед, с усердием обихаживая близких. Наверное, вы получаете от этого удовольствие. А если ваш ответ нет, то вся эта суета и беготня вам уже успела осточертеть и пора сделать перерыв на то, чтобы заняться собой и отдохнуть. Лучше пусть квартира покроется слоем пыли и грязи, чем в один прекрасный момент вы попадете в психушку с напрочь расстроенными нервами.
4. Просите о помощи
Близкие всегда готовы прийти вам на помощь, пусть они об этом и не всегда догадываются. Не надо взваливать все домашние дела на свои хрупкие плечи, распределяйте обязанности. Дети тоже с удовольствием помогут, когда почувствуют, что они взрослые члены семьи со своими правами и обязанностями, а не только предмет обожания и опеки.
Есть замечательный рецепт воспитания своих домашних. Он описан в книге «Как успеть сделать главное, не забыв о себе», написанной Кристин Карлсон.
Если вам уже порядком надоело чувствовать себя лошадью, соберите свою семью и объявите, что с этого дня вы устанавливаете новый график, а нарушители будут лишены сладкого. Каждый член семьи получает свой список обязанностей по дому. Конечно же, дайте им время на обдумывание, согласование и адаптацию. Но по прошествии испытательного срока «правила игры» должны стать незыблемыми. Что касается порядка в доме, то он с этого времени будет осуществляться под лозунгом «Если вещь не на месте, значит, ее место – мусорное ведро».
Конечно, чтобы следовать своим нововведениям, нужно самой быть во всеоружии и не позволять внутреннему голосу сбивать вас с толку: Я и сама могла бы это сделать, побыстрее да и получше… Поэтому предлагаю начать, когда роль лошади опостылеет настолько, что другого выхода перед вами уже не будет.
5. Чаще позволяйте себе делать то, что хотите
И тогда вы начнете получать удовольствие от семейной жизни со всеми ее хлопотами и безрадостным, на первый взгляд, бытом.
Как перестать быть идеальной мамой?
Знаешь, был на кладбище, и меня потряс один памятник. Черный большой камень, на нем высечено одно слово: «Мама». И все.
Ваня, 4 класс
Каждая из нас хочет стать для своего ребенка идеальной мамой. Он еще не появился на свет, а мы уже воображаем себя самой заботливой, терпеливой, любящей и внимательной матерью. Нам кажется, что мы со всем справимся на отлично. Но вот малыш родился, и радужные иллюзии рассеиваются. Мы кричим, нервничаем, впадаем в депрессию, даже не подозревая о том, что в этом виноват наш идеальный образ.
Так нужно ли быть идеальной мамой? В чем достоинства и недостатки идеализации? Как стать обыкновенной мамой, способной, тем не менее, растить и воспитывать ребенка, получая от этого удовольствие?
Можем ли мы дотянуться до неба? Нет. Идеал недостижим по определению. Он безупречен, он расцвечен всеми цветами радуги, блестит и переливается, на него можно любоваться, к нему нужно стремиться, но достичь его невозможно – можно лишь потратить всю жизнь на бесплодные попытки.
Вспомните, сколько раз вы обещали себе измениться и стать наконец идеальной матерью: терпеливой и всепрощающей, принимающей своего ребенка таким, какой он есть, любящей его безусловной любовью, спокойно взирающей на разбитые тарелки и пролитое молоко. Многое ли менялось после этого? Немного. Скорее наоборот, вы начинали еще больше ругать себя и малыша. Его – за очередную выходку, а себя – за неумелое воспитание.
Так стоит ли стремиться к идеалу или на этом пути слишком много подводных камней?
Идеал – как путеводная звезда. Безусловно, на него имеет смысл ориентироваться, но при этом нельзя забывать смотреть под ноги, а также нужно соблюдать элементарные правила по его созданию.
1. Кладите в основу идеального образа собственные желания
Не стоит пытаться соответствовать чужому идеалу. Постарайтесь не обращать внимания на советы окружающих, подумайте, какими качествами в этой или любой другой ситуации хотелось бы обладать лично вам. К примеру, если вы хотите терпеливо сносить крики отпрыска, закатывающего сцены в людном месте, то пожелайте себе стойкости и уравновешенности.
2. Будьте конкретны
Не стоит пытаться стать просто «хорошей» или «всепонимающей» мамой. Эти абстрактные слова мало чем помогут вам. Ориентируйтесь на конкретные образы, легкие и понятные действия. Например, решите, что вы включаете в понятие «хорошая мама». Улыбаться по поводу и без, задаривать подарками драгоценное чадо, предугадывать каждое его желание? Или, может быть, оставаться спокойной, когда малыш заболевает, чтобы быть в состоянии вовремя прийти на помощь; уметь слушать и слышать своего ребенка; промолчать, когда так хочется накричать на него или его отшлепать? Чем яснее будут сформулированы ваши идеальные качества, тем быстрее вы их приобретете.
3. Будьте постоянны в своем стремлении
Расставляйте приоритеты. Безусловно, сегодня вы можете мечтать стать самой доброй матерью на свете, а завтра – самой работящей. Но лучше выбрать один из пунктов и наметить себе ряд конкретных действий по достижению желаемого образа. Другими словами, обзаведитесь новой полезной привычкой, которая, как известно, становится второй натурой не раньше чем через месяц.
4. Идеал не любит, когда его «притягивают за уши»
Самое неудачное, что вы можете сделать, – это стараться выглядеть идеальной. Именно тогда вам не миновать конфликта между желаемым и действительным.
Как вы будете выглядеть, если облачитесь в одежду не своего размера, например детский костюмчик или платье великанши? Окружающие наверняка посмеются над вами, а вы сами будете испытывать чувство досады. Ваш идеальный образ – такое же платье, которое может вам в данный момент не подойти, оказаться не к лицу. И в таком случае вам не миновать чувства вины за то, что у вас не получилось стать идеальной – такой, какой вас хотели бы видеть другие, такой, какую вы представляли себе сами в розовых мечтах.
Все мы рано или поздно начинаем чувствовать себя виноватыми. За то, что не сделали когда-то, за то, что не сделаем в будущем, потому что боимся, за то, что не делаем сейчас, потому что не хватает решительности, терпения и еще бог знает чего. Чувство вины обладает поистине магической силой. Оно может раздавить нас, заставить чувствовать себя посредственностью и жертвой, никому не нужной и ничего не умеющей. Порой нам даже может казаться, что от него нет спасения, однако, к счастью, это не так.
Достаточно препарировать это коварное чувство, как мы увидим, что оно лишь порождение нашего желания быть идеальной. Идеальной матерью, хозяйкой, женой, любовницей, невесткой. Давайте разберемся, с чего все начинается. Предположим, вы подняли руку на своего малыша, кричали на него, выпучив глаза, а потом, конечно же, начали есть себя заживо, кляня на чем свет стоит свою неспособность сдержаться, неумение разговаривать спокойно. Затем история повторяется еще и еще раз, пока количество шлепков не достигнет апогея, а крик не станет нормой.
Но почему вы отшлепали ребенка? Если задуматься, то не только из-за его проказ: причина вашей досады кроется в том, что вам не удалось предотвратить неприятную ситуацию, а значит, как вам кажется, вы далеки от образа идеальной матери и хозяйки.
Чувство вины множится в геометрической прогрессии, пока мы позволяем себе испытывать его. Есть ли от него спасение? Есть, причем достаточно простое. Выход заключается в том, чтобы принять себя такой, какая вы есть на данный момент.
– Вы всегда опаздываете, несмотря на все свое стремление к пунктуальности? Скажите себе: Да, я такая. Пусть я опаздываю. Какой вред я причиняю другим? Никакого. Значит, буду опаздывать в свое удовольствие! Как только вы успокоитесь и перестанете переживать по поводу своего недостатка, у вас сразу появится масса идей, как его побороть. (Например, справиться с опозданиями можно, если каждый раз выходить из дома чуть раньше, выделяя на дорогу больше времени.)
– Вы стараетесь все успеть по дому и на работе, но, разумеется, не успеваете ни того ни другого? Скажите себе: Да, я все это не успеваю. Я разрываюсь между работой и домом. Но успеть все невозможно. Выберите те дела, которые приносят вам наибольшее удовлетворение – как моральное, так и материальное, и очень скоро вы заметите, что у вас появилось дополнительное время.
– Вы стараетесь соответствовать образу идеальной невестки: великолепно готовить, ублажать мужа, улыбаться колкостям и порой бессмысленным требованиям его матери? Но разве это ваши собственные желания? Скажите себе: Я такая, какая есть. Я люблю своего мужа и хочу быть любимой. Но я не могу только и делать, что стоять у плиты и сдерживать эмоции, когда хочется кричать на весь мир! Я хочу быть самой собой! Угодить всем невозможно. Обязательно найдутся люди, которым не будет нравиться то, как вы себя ведете. А до самых близких и нежно любимых людей стоит донести мысль, что вы их принимаете такими, какие они есть, и ждете от них ответных действий.
Посмотрели на себя со стороны? Приняли себя именно такой: порой некрасивой, кричащей, нетерпеливой и опаздывающей? Именно теперь у вас появился шанс начать жить нормальной жизнью и получать от нее огромное удовольствие – вместо того чтобы портить себе жизнь бессмысленными попытками достичь призрачного идеала, причем даже не всегда собственного.
В плену виртуальной реальности
Ах, Господи, ну почему я так устроена?
Алла, 3 класс
Чего не хватает молодой маме, заключенной в четырех стенах? Как правило, общения, профессионального роста или возможности самореализации и, конечно же, мобильности. Женщины пытаются заполнить эти лакуны с помощью сериалов, телефона и Интернета, но не всегда это получается. Домашние развлечения затягивают, от них легко впасть в зависимость, теряя при этом время и силы. Попробуем найти виртуальной реальности достойную замену, которая не только будет нас развлекать, но и поможет приобрести новые навыки и знания.
Чтобы оценить плюсы и минусы своего времяпрепровождения, достаточно воспользоваться простым критерием: есть ли какая-то реальная польза от хобби, помогают ли они вашему развитию, учат ли чему-нибудь? Если ответ положительный и просмотр очередного «мыла», телефонные «посиделки» с подружками, прогулки по Интернету вносят спокойствие в вашу жизнь, насыщают ее красками – значит, вы идете верным путем. Если же эти занятия создают трещину в отношениях с близкими, заставляют забыть о реальной жизни, унося в мир иллюзий и пустоты, отнимают драгоценное время, то, видимо, вам следует всерьез задуматься над планированием своего дня.
– Среди огромного ассортимента современного «мыла» выбирайте наиболее качественную продукцию. Как ее определить? Да хотя бы по игре актеров и особенностям сценария, в котором будут присутствовать нестандартные поступки героев, динамичный сюжет, непошлый юмор. Остановите свой выбор на одном или двух сериалах, тратьте на их просмотр не больше полутора часов в день.
– Сформулируйте, чем именно привлекает вас этот сериал. Попробуйте рассказать мужу одну из серий во время ужина. Если он сможет спокойно выдержать десятиминутный рассказ, то вы сделали правильный выбор. Может случиться так, что супругу даже понравится ваш рассказ, – в таком случае предложите ему провести вечер перед телевизором вместе, а это время смело записывайте в статью «Совместный досуг».
– Возьмите за правило смотреть сериалы только тогда, когда ребенок не спит, и совмещать просмотр фильма с другими делами – уборкой, глажкой, кормлением.
– Смотрите сериалы немного отстраненно: запоминайте новые кулинарные рецепты, анализируйте, как герои общаются, пытаются наладить отношения, ведут переговоры. Постарайтесь в течение ближайших двух дней аккуратно опробовать понравившиеся методы на ваших знакомых.
– Если вам захочется покритиковать глупость героев сериала, неудачный сценарий, затянутость, монотонность фильма и предсказуемый конец, ни в коем случае себе в этом не отказывайте! А заодно спросите себя: Неужели я могу позволить ржаветь своим мозгам под воздействием продукции столь невысокого качества? После этого решительно выключайте телевизор (если, конечно, у вас хватит на это духу).
В сериалах кипят чувства и эмоции. Мы готовы переживать их снова и снова, прекрасно понимая, что никаких усилий от нас самих для этого не требуется. Но в это время настоящие отношения заходят в тупик…
Найдите в себе силы отвернуться от телевизора и посмотреть на своего мужчину – но не как на добытчика, который должен содержать семью, помогать вам с ребенком, заботиться о вашем психологическом комфорте. Пусть он станет в ваших глазах одним из героев теленовеллы, которого нужно ежечасно покорять и завоевывать. Да, на построение реальных отношений потребуется гораздо больше сил и времени, однако ваши усилия полностью окупятся, когда вы заметите, что муж уже не старается задержаться на работе, а рвется домой, придумывая по дороге, чем удивить и порадовать свою жену.
– Прежде чем поднять трубку и набрать номер мамы или близкой подруги, подумайте, что именно вы хотели у них спросить, о чем рассказать и стоит ли это делать именно сейчас.
– Поставьте таймер мобильного телефона на десять минут и при его звуках вежливо, но быстро прощайтесь с собеседником.
– Если обсуждение какой-нибудь актуальной «детской» темы по телефону затягивается, предложите вашей собеседнице перенести разговор на улицу. Там вы сможете, прогуливаясь с коляской, спокойно рассказать о своих впечатлениях и выслушать драгоценные советы. И время не потеряете, и нехватку общения восполните с лихвой.
– Если телефонный разговор плавно перетекает от малыша и его насморка к перемыванию косточек вашего мужа, лучше мягко завершите разговор, сославшись, к примеру, на то, что вас зовет ребенок: сэкономите не только время, но и свои нервы.
Помните, что каждый ваш разговор по телефону должен иметь цель и смысл. Только тогда вы не будете, положив трубку, жалеть о бездарно потраченном времени.
Эта зависимость наиболее обманчива. Вы ведете активную переписку, разговариваете с другими форумчанами на какие-то очень важные темы – и в какой-то момент понимаете, что проводите за компьютером каждую свободную минуту… Постарайтесь ответить на самый главный вопрос: зачем я захожу на этот форум и есть ли от этого польза?
Как прекрасно знают завсегдатаи Интернета, форумы бывают нескольких видов. Соответственно и цели, с которыми туда заглядывает посетитель, можно определить так: потрепаться ни о чем, получить полезную информацию, высказаться на вечную тему или поспорить, проверив таким образом уровень своего интеллекта и умение отстаивать свое мнение. Если каждый раз вы будете задаваться вопросом о цели посещения форума, то очень скоро вам надоедят пустые разговоры, на которые еще и уходят семейные деньги. Если все же потребность в них остается, отправляйтесь на улицу в поисках мамочек с колясками, у вас с ними обязательно найдутся общие темы для беседы. Дешево и сердито.
Еще через некоторое время доказывать свою исключительность на форуме вам станет просто неинтересно. И все по той же причине – незачем. Как бы вы ни старались, оппонент останется при своем мнении, а мир будет все таким же, как и до вашего последнего посещения Интернета.
В поисках ответов на свои вопросы вы поймете, что многое из того, что могут посоветовать на форумах, вы уже знаете или способны узнать сами. А поисковые машины отыщут ответы на ваши вопросы гораздо быстрее, чем это сделают специалисты на дамских форумах.
Не стоит забывать, что, каким бы заманчивым ни было виртуальное пространство, сколько бы возможностей оно ни открывало перед вами, рядом есть живые люди, с которыми можно и нужно общаться. Иначе, приобретая массу новых знаний и навыков с помощью Интернета, вы забудете, как общаться с людьми, если под рукой у вас нет компьютерной мышки.
Любая зависимость пасует перед правильно выбранными жизненными ценностями. Перед тем как уткнуться в телевизор, прижать трубку к уху или заглянуть на очередной форум, представьте себе список ваших приоритетов: семья, ребенок, муж, работа, отдых, карьера… Что стоит на первом месте, что на втором, а что на последнем? Если для вас важны семейные отношения, любовь мужа, забота о маленьком, недавно появившемся на свет человечке, то вам будет несложно выключить TV, отключить телефон и выйти из мировой паутины.
Глава 2
Ты и твой ребенок
В этой главе речь пойдет о женщине и ее любимом ребенке. Желая построить отношения со своим чадом, мы, как правило, считаем, что менять, учить, воспитывать нужно именно его. «Не кричи!», «Не лезь!», «Нужно мыть руки перед едой и чистить зубы перед сном!», «Нельзя драться и ругаться!» Наше общение с ребенком зачастую строится на запретах, приказах, ограничениях. Давайте для начала посмотрим на себя. Мы-то сами делаем все то, что требуем от ребенка? Мы умеем то, чему так настойчиво хотим его научить?
В этой главе вы узнаете:
– что начать создавать идеальные отношения с ребенком можно со списка желаний;
– что универсальные принципы взаимодействия с ребенком существуют и их не так уж много;
– что имеет смысл избавиться от навязчивого желания отвечать на все вопросы ребенка;
– что заставлять ребенка что-либо делать неэффективно, а мотивировать полезно;
– что насильственное кормление детей может впоследствии привести к перееданию и избыточному весу;
– что свалить свои неудачи на обстоятельства не получится, потому что все зависит от вас;
– что рукоделие улучшает настроение;
– как выглядят наши крики в глазах ребенка;
– зачем мы ограничиваем своих детей;
– почему первоклашки готовы бежать в школу с удовольствием и какая нам от этого польза;
– как предотвратить проблемы подросткового возраста;
– стоит ли выкидывать из дома телевизор и чем его заменить.
Идеальные отношения с ребенком
Я очень хочу, чтобы дети из приютов нашли себе новых, уютных родителей.
Даша, 4 класс
С чего начинаются идеальные отношения? Конечно, можно сказать, что с любви. Разумеется, я с вами соглашусь! С понимания. И здесь я ничего не могу высказать против. А теперь задам вам наводящий вопрос: а как строить отношения с любовью и пониманием? Как это делать в ежедневной жизни, от чего отталкиваться? Что такое любовь и что такое понимание?
Первое, что полезно сделать, – это составить список пожеланий к идеальным отношениям с собственным ребенком. И не просто Я хочу любить его всем сердцем!, а с полным перечнем уточнений (как любить, в каком объеме, в какое время дня и ночи). Конечно же, я утрирую, но делаю это потому, что очень хочу донести до вас важную мысль: наши желания имеют свойство сбываться именно в том виде, в каком мы их сформулировали. Так сказать, во всех подробностях.
Ну что, приступим к составлению списка? Учтите, что это может оказаться трудной задачей, несмотря на всю ее кажущуюся простоту.
Почему трудно?
– Потому что это задание заставляет думать. Не пользоваться общепринятыми мыслями, шаблонами, а придумывать свои собственные желания, перестраиваться с обычного хаотичного мышления на аналитическое.
– Потому что большинство из нас никогда раньше не задумывались о том, чего же они хотят на самом деле. От себя, от ребенка, от близких родственников. В обычной жизни мы чаще всего высказываем не то, что хотим, а то, чего не хотелось бы, – свои опасения, страхи, недовольства.
Не столь принципиально, что вы хотите привлечь в свою жизнь – идеальные отношения с близкими, новую машину или высокооплачиваемую работу. Важно, чтобы вы точно знали, чего хотите. Если машину, то какой марки, с какими техническими характеристиками, какие ваши потребности она будет удовлетворять. Если работа, то с каким графиком, какими отношениями в коллективе, удаленностью от дома и т.д.. Если отношения, то в каких ситуациях и как они будут развиваться, что вы хотите получить от тех людей, с которыми эти отношения будете создавать.
Составляя список (лучше письменно), мы:
– ставим своеобразный фильтр на нужные и ненужные нам качества, что помогает четко сформулировать требования к жизненным ценностям;
– вместо того чтобы пытаться достичь «непонятно чего», начинаем четко действовать, руководствуясь определенными целями;
– осознаем, что наша жизнь находится в наших руках и мы можем ею управлять.
Составив подобный список приоритетов, вы уже ориентируете ваше сознание на действия в нужном направлении.
Когда человек с энтузиазмом приступает к реализации своего плана и начинает получать результаты, ему хочется продолжать. Работа, которая вначале казалась тяжелой, постепенно становится интересной и увлекательной, как игра, в которой хочется выиграть. А знаете, кто приходит к победе? Тот, кто знаком с правилами игры и научился ею управлять.
1. Используем только положительные формулировки
Например:
– Я хочу доверять своему ребенку.
– Я хочу, чтобы мои претензии и обиды могли быть озвучены, выслушаны без упреков и оскорблений с его стороны.
(Пожелание, начинающееся с Я не хочу, неправильное!)
2. Высказываемся от своего имени
Если уж мы формулируем собственные желания, то и писать нужно от первого лица: Я хочу, чтобы мой ребенок слушал то, что я ему говорю.
3. В желании присутствует слово хочу
4. Каждый пункт дается одним предложением
Чем короче сформулирован пункт, тем легче потом с ним работать.
5. Избегаем сравнительных характеристик
«Больше, лучше, красивее, добрее» и т.п.. нужно вычеркнуть. Почему? Потому что сразу хочется спросить: Больше – это сколько? Лучше – это как? Красивее и добрее – насколько? Вы можете ответить на эти вопросы? Насколько чаще вы хотите целовать и обнимать вашего ребенка? Сколько раз в день, в неделю, в месяц? Если вы можете ответить на этот вопрос, то смело пишите четкие цифры.
6. Желание должно быть конкретным
Например: Я хочу, чтобы мой ребенок слушал меня, когда я к нему обращаюсь. (Сравните с более общей формулировкой: Я хочу, чтобы он вырос внимательным человеком. ) Как внимание проявляется в конкретной ситуации? Как бы вы хотели, чтобы оно проявлялось? Ответьте на этот вопрос, и вы поймете, каково ваше конкретное желание.
Подсказка № 1. Для облегчения задачи предлагаю вам «пощупать свое желание». Например:
– Можно ли «пощупать» дружные отношения в семье? (Что ваше подсознание выберет в качестве «порядочности»? Порядок? Доброту? Уважение к вам?)
– Можно ли «пощупать» счастливую семью? (Как вы понимаете понятие «счастливая семья»? Когда люди улыбаются друг другу каждый день? Когда они проводят вместе много времени? Когда муж хорошо зарабатывает? Когда дети слушаются вас?)
Подсказка № 2. Если составление списка вызывает у вас затруднения, начните от противного. Напишите сначала, чего вы не хотите, а потом просто переформулируйте каждый пункт так, чтобы он содержал положительное утверждение. Например:
– Я не хочу, чтобы мой ребенок капризничал каждый раз, когда я отказываюсь выполнить его желание. Чего же я хочу? Я хочу, чтобы мой ребенок спокойно реагировал на мои отказы выполнить его желание.
– Я не хочу, чтобы он засыпал только в моем присутствии. Он уже взрослый мальчик! Чего же я хочу? Я хочу, чтобы он засыпал самостоятельно и спокойно реагировал на то, что я ухожу из его комнаты.
Подсказка № 3. Старайтесь формулировать ваши желания как можно подробнее. Не отказывайте себе в удовольствии насладиться образом идеальных отношений с вашим ребенком. И пусть этих пунктов в списке будет как можно больше!
Желаю вам скорейшего исполнения точно сформулированных желаний!
Я и ребенок: принципы взаимодействия
Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не понимают.
Надя, 3 класс
Стремясь стать идеальными родителями, мы готовы на многое. Как показывают теория и практика психологии, самое важное в общении с ребенком – это постараться его понять. Но именно это у нас получается хуже всего. Почему малыш поступает именно так? Почему на наши слова или поступки он реагирует каким-то странным, совершенно неведомым нам образом? Почему его поведение так нас раздражает?! Мы ищем универсальные способы общения, которые могли бы применять в любой ситуации. Такие принципы, безусловно, существуют, но, чтобы ими воспользоваться, нам нужно получше узнать не ребенка, а самого себя.
Американский психотерапевт Эрик Берн сформулировал теорию «трех Я-состояний». Большой вклад в ее популяризацию внес Михаил Литвак, развив и адаптировав под современные российские реалии.
Что представляет собой эта теория? В каждом человеке присутствуют одновременно три состояния: Родитель, Взрослый, Ребенок. В зависимости от ситуации на первый план выходит одно из этих состояний.
– Вы повисли в угрожающей позе над ребенком и грозно отчитываете его за разбитую чашку? Значит, в вас говорит Родитель.
– Начальник вызвал вас на ковер и грозно спрашивает за невыполнение плана, а вы тушуетесь и опускаете глаза долу? Теперь вы выступаете в роли Ребенка, а ваш босс получает огромное удовольствие, пребывая в роли Родителя.
– А вот двое бизнесменов договариваются о предстоящем сотрудничестве. Они выходят из-за стола переговоров, пожимая друг другу руки, и приступают к реализации проекта. Налицо взаимодействие двух Взрослых.
Итак, полное взаимопонимание возможно только тогда, когда между собой общаются Ребенок и Ребенок, Взрослый и Взрослый, Родитель и Родитель. Но как этого достичь? Как принять позицию Ребенка, общаясь с собственным малышом? Как выйти из образа всезнающего Родителя и стать для собственного ребенка авторитетным другом – Взрослым, которому можно доверять, на которого можно опереться? Только увидев себя в этом состоянии.
Давайте опишем, как выглядит каждое из состояний, чтобы можно было легко определить, в каком из них вы сейчас пребываете.
Родитель. Указующий перст, фигура напоминает букву «Ф» (грозно возвышающийся над ребенком, руки в боки). На лице выражение снисходительности или презрения, нередко – кривая улыбка. Тяжелый взгляд сверху вниз на собеседника. Если он сидит, то откинувшись назад. Ему все ясно, в отличие от остальных он знает, как нужно жить. Любит провозглашать прописные истины и нравоучения. От него вы можете услышать: «Я этого не потерплю», «Чтоб было сделано немедленно», «Неужели трудно понять!», «Коню понятно!», «Здесь вы абсолютно не правы», «Я в корне с этим не согласен», «Какой идиот это придумал?», «Вы меня не поняли», «Кто же так делает!», «Сколько можно вам говорить?», «Вы обязаны…», «Как вам не стыдно!», «Нельзя…», «Ни в коем случае!» и т.п..
Взрослый. Взгляд направлен на объект, тело как бы подается вперед, на лице выражение внимания, за которым скрывается любопытствующий Ребенок. Употребляет следующие выражения: «Извините, я вас не понял, объясните, пожалуйста, еще раз», «Я, наверное, непонятно объяснил…», «Давайте подумаем», «А что если нам поступить так…», «Как вы планируете выполнить эту работу?» и т.п..
Ребенок. И поза, и выражение лица соответствуют внутреннему состоянию – радость, горе, страх, тревога и т.д.. Часто восклицает: «Превосходно!», «Замечательно!», «Хочу!», «Не хочу!», «Надоело!», «Осточертело!», «Пропади оно все пропадом!», «Пусть горит огнем!», «Нет, вы просто восхитительны!», «Я вас люблю!», «Ни за что не соглашусь!», «Зачем мне это надо!», «Когда же это все кончится!».
Ну что, узнали себя? Тогда приступим к принципам взаимодействия с ребенком, с помощью которых можно воспитать свободную и гармоничную личность. Разумеется, сначала нужно измениться самому.
1. Как можно меньше запретов!
Иногда создается впечатление, что главными словами родителей, с помощью которых они общаются с ребенком, являются «надо» и «нельзя».
Чтобы понять, что чувствует ребенок, когда ему приказывают, достаточно вспомнить, как мы сами реагируем на слово «надо».
– Нравится ли оно нам?
– Хотели бы мы его слышать?
– Какие эмоции вызывает в нас это слово?
Если оно не нравится вам, то почему должно нравиться вашему ребенку? Разве он солдат, чтобы выполнять приказы, которые, как известно, не обсуждаются? Он вполне способен понять ваши объяснения, данные, разумеется, с учетом возраста и не один раз, особенно, если вы постараетесь все ему объяснить, ориентируясь на его собственные желания.
Например:
Вы говорите: Надо надеть пальто и эту шапку. На улице холодно! А лучше так: Ты хочешь, чтобы в такую холодную погоду, когда дует сильный ветер, тебе на улице было тепло?
Вы говорите: Надо убрать в комнате! Скоро придут гости и увидят, какой тут беспорядок! А лучше так: Ты хочешь, чтобы гости увидели, как красиво и чисто в твоей комнате? Тогда убери, пожалуйста, вот эти игрушки. И у вас с ребятами еще будет место для игр.
Вы говорите: Надо чистить зубы по утрам! А лучше так: Хочешь, мы вместе будем чистить зубы, чтобы они были крепкими и здоровыми?
«Нельзя» – одно из самых распространенных слов в родительском лексиконе. В какой-то момент родители понимают, что его запрещающая сила иссякает. Слишком много «нельзя», это слово перестает работать. Ребенок уже не реагирует на запрет даже тогда, когда он действительно необходим, например во время опасной ситуации.
Как-то раз я попросила одну маму написать список «нельзя», которые неопасны, ведь она была уверена, что «нельзя» и «опасно» – это одно и то же. Вот что получилось.
Нельзя рисовать на обоях.
Нельзя плеваться.
Нельзя стучать в стенку соседям, особенно в позднее время.
Нельзя визжать, кричать дурным голосом.
Нельзя бросать в людей игрушки.
Нельзя ругаться.
Нельзя рассыпать на полу муку, соль, стиральный порошок.
Нельзя рыть землю в цветочном горшке.
Нельзя обрывать у цветка листья, а тем более бить его палкой.
Нельзя вытирать руки об мебель или об себя.
Нельзя хватать очки взрослых.
Нельзя рвать и мять книжки, трогать их грязными руками.
А в самом деле:
– Рисовать можно на старых обоях, а когда ребенок подрастет, вы их поменяете.
– Плеваться можно, если это никому не мешает (хотя делать так некрасиво).
– В стенку стучать можно, но не в позднее время.
– Визжать и кричать дурным голосом можно. Конечно, не стоит этого делать, но если уж малышу очень хочется покричать, то мама может посидеть и внимательно послушать – интересно, насколько хватит ребенка?
И так далее. Теперь попробуйте составить свой перечень «нельзя», а рядом с ним – список слов, которыми можно заменить это традиционное запрещение. Вы с удивлением заметите, что на самом деле существует очень мало ситуаций, в которых действительно стоит употреблять это слово.
Ребенку почти всегда можно и нужно объяснить, почему вы что-то ему запрещаете. Исключение составляет только тот запрет, который требуется дать немедленно, чтобы избежать опасности. Например: Нельзя перебегать дорогу перед машиной. Кстати, и этот запрет можно заменить другим словом, например: Стоп!
2. Рассказывайте о том, что вы сейчас чувствуете
Очень многие из нас требуют от ребенка, чтобы он перестал плакать, ныть, истерить, чтобы, наконец, рассказал, почему он плачет. Но маленький ребенок просто не в состоянии сделать это, его этому никто не учит. Давайте зададимся следующими вопросами.
– Часто ли вы сами озвучиваете свои эмоции?
– Часто ли говорите своим детям о том, что чувствуете?
– Какими словами вы рассказываете детям о том, что вас раздражает?
– Объясняете ли вы им причину вашего дискомфортного состояния?
Если вы привыкли сдерживать свои эмоции, ничего удивительного в том, что того же вы требуете от своих детей. Если вы считаете, что плакать плохо, а лить слезы, переживать в присутствии детей – это двойное зло, то и на своего ребенка вы будете накладывать такие же запреты. К чему это приводит? Не высказывая вслух, не озвучивая того, что нас беспокоит, мы накапливаем раздражение, обиду, скрытую агрессию. Точно так же поступает и ребенок.
Выход только один. Учиться самим открыто говорить о том, что вас беспокоит, подавая тем самым пример ребенку.
Маша сильно разбила коленку. Пришлось очищать ранку от крови и песка. Девочка громко рыдала. Рядом находилось несколько взрослых, которые говорили: «Подумай о том, как ты, должно быть, ударила этот гадкий старый камень. Пустяки, не стоит плакать, пойдем возьмем аптечку».
Читать бесплатно другие книги:
