Между мойкой и койкой, или Лекарство от женской доли Мануковская Катя

Воспитание бабушек начинаем с себя

Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтобы, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты.

Тоня, 2 класс

Отпусти, пожалуйста, на Новый год ко мне бабушку.

Рая, 2 класс

– Ты опять не надела ему теплую шапочку? Как ты могла? Ты же мать! Почему он ест так мало? Наверное, ты плохо его кормишь?

Вопросы были адресованы молодой маме, которая тихо зверела.

– Ваня, – теперь бабушка обращается к внуку, – нельзя так быстро бегать – упадешь!

«Разве мы маленькие дети, чтобы нас и в тридцать лет продолжали воспитывать!» – негодуют родители и начинают вести тихую или громкую войну со своими родственниками, жертвами которой становятся, конечно же, дети.

Как избежать «военных действий» и превратить конфликт в мирное сосуществование? Как научить детей и самим научиться перенимать у старшего поколения их бесценный опыт, накопленный за долгие годы жизни?

В семье появляется маленькое чудо, которое требует любви и внимания, но родители и бабушка не могут договориться, как лучше позаботиться о ребенке, и постоянно ссорятся из-за всяких пустяков. Почему?

Давайте внимательно посмотрим на ростки зарождения конфликтной ситуации. 

Как ведет себя бабушка?

– Критикует: «Кто же так одевает ребенка! Он же простудится!»

– Воспитывает: «Нужно вести себя с ребенком строго, а вы ему все разрешаете!»

– Читает морали: «Вы должны любить и уважать своих родителей, быть добрыми с ними, благодарить их за помощь!»

– Указывает, как и что лучше делать: «С трех месяцев нужно давать прикорм, в твоей груди уже и не осталось ничего!»

Нотации и упреки кого угодно выведут из себя. Нет ничего удивительного, что новоиспеченные мамы и папы реагируют так: Мы сами знаем, как воспитывать своего ребенка! У нас есть своя голова на плечах! Твои советы устарели! Сейчас все по-другому! Старшее поколение не остается в долгу и переходит в атаку: Так нельзя разговаривать с родителями!!! И все начинается заново.

Как же выйти из этого замкнутого круга? Сначала необходимо понять причину конфликтов. Что хочет сказать бабушка этими словами? Почему из раза в раз она ведет себя одинаково, провоцируя вас на одни и те же скандалы? Бабушки уверены, что их способы воспитания работают, ведь они вырастили таких замечательных, горячо любимых детей, а теперь хотят помогать им и делиться опытом. Они готовы посвятить свою жизнь тому, чтобы привить свои жизненные ценности внукам, но тем почему-то это не нужно. Молодежь хочет прожить свою жизнь самостоятельно, допуская свои ошибки, наступая на одни и те же, но личные грабли и накапливая собственный опыт.

Кто первым пойдет на уступки, поняв, что скандалы неэффективны: молодые родители или убеленное сединами старшее поколение? Кто первым научится с улыбкой гасить разгорающийся конфликт? К сожалению, это неизвестно. Каждая семья по-своему решает для себя проблему взаимоотношений между поколениями, и положительный исход зависит от многих факторов, в частности от желания сторон наладить мир.

Страдающей стороной в конфликте, как обычно, становится ребенок. Ему, маленькому, непонятно, почему в очередной раз мама смотрит волком на бабушку, а та в свою очередь обижается на маму. Ребенок приспосабливается к ситуации и перенимает манеру поведения мамы или копирует бабушку, чтобы во взрослой жизни продублировать усвоенные схемы поведения. И заодно приобретает целый набор проблем и комплексов: заикание, неуверенность в себе, нервозность, конфликтность.

Мы можем всю жизнь воевать, накапливая обиды и причиняя друг другу душевные страдания. Портить свою собственную жизнь или нет – это наш выбор. Подумайте, стоит ли скандалами ставить под угрозу благополучие ребенка – самого ценного и дорогого существа в мире. Ради него мы готовы отдать жизнь, но способны ли мы для его счастья измениться, научившись понимать друг друга?

Вы действительно хотите стать победителем и доказать старшему поколению, что оно все эти годы жило неправильно? Может быть, весь их опыт гроша ломаного не стоит и морально устарел? Или все-таки вы мечтаете о мире и спокойствии в доме, об удовольствии от совместно проведенного времени, веселых праздников? Бесконфликтные отношения с родителями и внуки, которые ценят и уважают бабушек, – ваш идеал? Тогда давайте к нему стремиться. Есть всего два варианта развития событий.

Первый. Вы делаете все, чтобы уехать от бабушек в другой район, в другой город, в другую страну. Попросту сбегаете. Это не плохо и не хорошо, это просто ваш выбор. Плюсы: бабушки далеко, можно жить, не обращая внимания на их мнение. Минусы: у ребенка больше нет бабушки или общение с ней очень ограниченно, что, согласитесь, не так уж полезно для вашего чада и для вас.

Второй. Вы остаетесь и пытаетесь наладить отношения, чтобы всем было хорошо. То есть продолжаете жить в одной квартире, полюбовно разъезжаетесь, но недалеко, часто видитесь, и это доставляет вам всем удовольствие. На шею друг другу вы при встрече не бросаетесь, но вполне способны оценить положительные стороны мирного общения друг с другом.

Давайте сразу определимся: кому нужны мир и добрососедские отношения? Свекрови, свекру, мужу, тестю, теще? Или все-таки вам? В зависимости от вашего ответа будем действовать.

– Вам мир не нужен. Отсюда делаем простой и логичный вывод: пусть ближайшие родственники стараются угодить вам и вашему ребенку, из кожи вон лезут, чтобы понравиться, а вас и военные действия устраивают. Забавно, однако.

– Мир нужен вам. Согласитесь, что ждать лояльности и понимания от «вражеской стороны» глупо – во всяком случае, на первых порах. Думаете, что они изменятся в одночасье? Немедленно полюбят вас и станут смотреть на малыша вашими глазами? Вряд ли… Значит, будем менять кого? Правильно – себя!

Для начала создадим образ идеальных отношений со своей семьей. Как вы их себе представляете?

Какая она, идеальная бабушка?

– Она не лезет в жизнь молодых родителей, предоставляя им право делать ошибки самостоятельно.

– Она не требует от родных в знак благодарности за свою помощь целовать ей ноги, а довольствуется искренним спасибо.

– Она дает советы тогда, когда ее об этом просят, а не навязывает их, попрекая молодое поколение за невнимательность и неуважение к ее возрасту и сединам.

– Она не названивает родственникам и друзьям, чтобы рассказать о том, какая отвратительная мать у ее внуков.

– Она в состоянии сказать, что ее не устраивает, в спокойной, а не жалобно-рыдательной форме.

– Она не заламывает руки и не осыпает всех упреками, когда ей отвечают отказом, а спокойно соглашается: «Пусть будет по-вашему».

– Свои страхи за детей и внуков она оставляет при себе, а не мучает ими молодых родителей, которые и без того многого боятся.

Теперь очередь за идеальной невесткой или идеальными родителями. Конечно, не мешало бы спросить у бабушки, как она себе представляет идеальные отношения. Но есть вероятность, что для соответствия этому образу у вас не хватит ни моральных, ни физических ресурсов. Поэтому строим образ отношений, на которые готовы вы, но с учетом всех положительных качеств бабушки, а их немало. Давайте о них вспомним.

– Бабушка любит своих детей и внуков и готова им помогать.

– Она ведет активный образ жизни: бывает на природе, работает на даче, любит цветы.

– Она тоннами консервирует овощи и фрукты на зиму и не устает делиться заготовками с молодыми родителями, у которых руки до таких подвигов просто не доходят.

– Она вкусно и сытно готовит. Смысл своей жизни она видит в том, чтобы накормить до отвала детей и внуков.

– Ее можно попросить посидеть с внуками, когда очень нужно. И она, как правило, не откажет.

– Она поможет и пожалеет, даже если сильно на вас обижена.

– Она готова делиться своим жизненным опытом, который не раз помогал ей выходить из сложных жизненных ситуаций.

На что вы готовы ради таких отношений?

– Выслушивать ее советы и соглашаться с тем, что в них есть разумное зерно.

– Не говорить о ее промахах и недостатках, а также о негативных, с вашей точки зрения, качествах ее сына (если вы – невестка). Искренне говорить спасибо за помощь, которую она оказывает внукам и вам, если эта помощь действительно нужна, а не придумана ею.

– Спокойно разговаривать с ней, но по минимуму (преимущественно «да» и «нет» с улыбкой), чтобы не давать повода уходить в словесные дебри. Лучше больше слушать.

– Как можно больше хвалить ее поступки, отмечая положительные результаты.

Что может этому помешать? Практически ничего! Конечно, ваши гордыня и всезнайство будут ущемлены, ведь придется выслушивать бабушку и частенько с ней соглашаться, потому что очень многое из того, что она может сказать, разумно. Нужно будет не только выдвигать словесные теории, но и доказывать свою правоту поступками и результатами, что, конечно же, сложнее. Придется порыться в закромах памяти и вспомнить слова благодарности и комплименты, которыми мы готовы одаривать всех, кроме собственных родителей.

Вы можете сказать: все это, конечно, хорошо, но что делать, если бабушка вмешивается в воспитание? Именно это и делать. Очертить круг, за который вы просто не готовы выходить, потому что это нанесет вред вам и детям, и дать это понять бабушке. При этом уважать ее труд, помощь, заботу и отмечать это как можно чаще. Рано или поздно искреннее уважение становится взаимным. Меньше говорить на конфликтные темы: домыслы, иносказания и негативные оценки возникают тогда, когда мы садимся на своего любимого словесного коня, пришпоривая его изо всех сил.

Изменить мировоззрение пожилого человека очень сложно, почти невозможно. Да и зачем? Вы потратите кучу времени, сил на то, что вам на самом деле не нужно. Вы же отстаиваете свое право иметь собственные взгляды? Вот и предоставьте такую же возможность старшему поколению.

Представьте перед собой не бабушку-свекровь, а живого человека. Чего она хочет от вас, внуков, от жизни? Чего боится? Это и будет настоящий ее образ, а не маска, специально надетая для исполнения роли в спектакле «Свекровь и невестка». Учитесь относиться терпимо к своим близким. Помните: несмотря ни на что они вас любят и желают вам добра.

Мнение окружающих. Как реагировать?

За что Ты наказываешь добрых людей?

Федя, 3 класс

Итак, миновав родственников, мы переходим к окружающим нас людям. Почему так важно, что они скажут о нас, что подумают? Так ли это на самом деле значимо? Стоит ли отравлять свою жизнь мыслями о том, что скажут соседка, учительница, случайный прохожий? Что могут значить реакции окружающих на ваше поведение, на ваш внешний вид, на вашего ребенка и как реагировать в ответ?

Конечно, мнение окружающих для каждого из нас очень важно, что бы мы ни говорили по этому поводу. Кто-то прислушивается к словам избранных людей, так называемых авторитетов, кто-то обращает внимание на косой взгляд прохожего, для кого-то самое главное – точка зрения близких людей.

Думаю, что реагировать на мнение окружающих стоит, но не совсем так, как мы привыкли. Стоит задавать себе следующие вопросы. 

– Почему я встретила человека, который учит меня жить?

– Почему его слова так сильно меня раздражают?

– Какую пользу я могу извлечь из этой информации?

– Зачем мне была дана эта ситуация?

Таким образом можно узнать очень многое о себе, ведь люди, которых мы встречаем в жизни, отражают наши недостатки и достоинства. Если у вас отвратительное настроение, то велики шансы нарваться на скандал (необязательно спровоцированный вами). Если вы светитесь теплом и радостью, то, скорее всего, окружающие будут желать вам здоровья и счастья, подчеркивая, как здорово вы сегодня выглядите.

Такое отзеркаливание на примере отношений с собственным ребенком отмечают многие мамы. 

Стараюсь свое настроение оставлять за порогом – и удивительная вещь: вчера пришла домой радостная и увидела, как мой сынуля подхватил это настроение, подстроился под меня. Мы больше играли с ним, и меньше было капризов с его стороны.

Наташа

Вот хочется мне, чтобы у ребенка было великолепное настроение и чтобы он делал то, что я прошу, – пожалуйста: ребенок счастлив, я тоже. А вот когда я ленюсь, не хочу напрягаться, когда у меня плохое настроение, все катится кувырком, – вот тогда мы ссоримся и ругаемся. Надо вырабатывать навык «включения» хорошего настроения.

Катерина

Эффект зеркала возможен не только в отношениях с ребенком, но также и в общении с другими, даже незнакомыми людьми. Стоит обратить особенное внимание на повторяющиеся ситуации. Они могут означать только одно: окружающие изо всех сил указывают вам на ваш недостаток, а вы ни в какую не хотите его замечать. 

Несколько дней назад мы на прогулке кормили голубей. Алинка сыпала им корм, но не забывала и погонять. В ответ на мои увещевания, мол, пусть птички покушают, она радостно продолжала бегать дальше. Вскоре подошел мужчина с мальчиком, они принесли семечки и тоже стали кормить голубей. Алинка пробежалась и по их семечкам. Тогда мужчина несколько раз раздраженно сказал: «Не надо!» – после чего повернулся ко мне: «А мама-то куда смотрит?» Я начала оправдываться, что, мол, я все дочери объяснила, но не цепями же мне ее к себе приковывать, если пока ей это непонятно.

Вообще я в любой ситуации теряюсь, не знаю, что сказать, а правильные слова находятся уже после, когда начинаю в голове прокручивать пережитое. Так и здесь: как только мужчина с мальчиком ушли, на меня нахлынула волна эмоций. Во-первых, обида за свою дочку, во-вторых, стыд за себя, что не защитила ее. Втретьих, возмущение тем, что этот мужик взялся меня воспитывать, хотя вижу я его в первый и последний раз!!!

В тот день я пыталась проанализировать случившееся. Люди «зеркалят» нас, они отражают то, что есть в нас, и не нравится нам в них то, что не нравится в себе. Ага, здесь все просто: если этот мужик взялся меня воспитывать, значит, он отразил мне мое стремление переделать кого-то. Поэтому я так эмоционально отреагировала на эту ситуацию. Идем дальше: кого я могу хотеть переделать? Очевидно, что мужа, так как сейчас с ним я общаюсь больше всего. Это и желание чаще получать его внимание (сейчас уже в меньшей степени), и постоянные наши столкновения по поводу его опозданий, и еще много чего, что обнаружилось за пять лет нашего знакомства и что мне не очень нравится.

Что ж, мне на своем опыте дано было понять, что чувствует муж при моих воспитательных манипуляциях. Буду учиться воспринимать его таким, какой он есть, без всяких попыток его переделать.

Ольга

В свое время я отвечала на это письмо и задала ряд вопросов Ольге. Предлагаю вам с ними познакомиться, так как ситуацию можно назвать классической, а увидеть ее со стороны стоит.

Оля, Вы действительно считаете, что Вашу дочку обидели? Тогда спросите ее об этом. Представьте себя на ее месте. Что она думает по поводу замечаний этого мужчины? Как Вы думаете, ей в голову приходит заморачиваться по этому поводу? Скорее всего, нет. Это только Ваша проблема: что же обо мне люди-то подумают?

И стыдно Вам за некое абстрактное воспитание, которое Вы, якобы, должны дать ребенку. Попробую представить, как бы я вела себя, если бы в мой адрес вышеописанный товарищ что-то такое сказал. Наверное, улыбнулась бы. И, может быть, добавила, что смотрю, как моя любимая дочь бегает и получает от этого удовольствие. Ведь на самом деле никакого криминала не было. Ну пробежалась она по семечкам. Что, голуби после этого семечками побрезгуют? Сомневаюсь. А на месте этого мужчины можно было предложить ребенку кормить голубей всем вместе. Но это уже идеальная ситуация. 

– Катя, не могла бы ты дать какие-то рекомендации, как от этого самого мнения обретать независимость? Насколько я понимаю, далеко не одну меня это волнует.

Действительно, Оля не одинока в своих страхах, обидах, чувстве вины перед окружающими. Давайте сформулируем некоторые рекомендации, как вести себя с людьми так, чтобы потом не испытывать дикого чувства дискомфорт от того, что вы сказали не то, не так и не вовремя.

1. Ваша неожиданная реакция

Подумайте, чего может ожидать от вас нападающий (агрессивно реагирующий на ваши слова, поступки) человек. Как правило, того, что вы будете оправдываться, защищаться. Если ваши реакции не будут соответствовать его ожиданиями, то он окажется в некотором замешательстве. Вы можете улыбнуться, засмеяться, подтвердить его слова, сказать про себя что-то смешное. Это выбивает из колеи.

2. Фразы про запас

Особенно хорошо работают для людей с не очень быстрой реакцией. Пока человек думает, что ответить, ситуация уже себя исчерпала. Какие это могут быть фразы? Положительные, малозначащие, которые можно отнести практически к любой ситуации. Ответом на эти фразы должно быть да или подтверждение, одобрение. Они выбивают вашего оппонента из агрессивной колеи. 

– Какая погода стоит замечательная, правда?

– Правда…

– У вас такой ребенок симпатичный!

– Спасибо…

– Вам так к лицу этот свитер!

– Спасибо…

3. Время на мысли о вас

Как вы думаете, как долго будет помнить об этой ситуации тот мужчина? Сколько? Час, два, минуту? Может быть, несколько секунд? А может, и сразу забудет? Так стоит ли тогда думать о том, как вы будете выглядеть в глазах этого человека? Попробуйте после каждого подобного конфликта задавать себе следующие вопросы. 

– Он (она) еще помнит обо мне?

– Думает ли он (она) сейчас о том, что произошло между нами?

– Помнила бы я о произошедшем, если бы была на его (ее) месте? А другие люди?

4. Логика вместо страхов

Можно понять, что вас захлестывают эмоции, страхи, обиды, но постарайтесь включить свое логическое мышление, не позволяя страхам взять верх над разумом. Только сделать это нужно сразу, как только ситуация произошла. Вообразите на своем теле кнопку, на которую будете нажимать каждый раз, когда потребуется проанализировать ситуацию. И начинайте задавать себе вопросы, а не копаться в собственных недостатках и возможных вариантах благоприятного развития событий.

Разумеется, все эти способы относятся именно к минутным встречам: в транспорте, на прогулке с ребенком, с соседями и т.д.. Любую ситуацию можно обернуть на пользу себе и даже получить удовольствие. Откуда взяться радости? Смотрите: улыбнулись вы – улыбнулись вам. Конфликт переведен в шутку, и у всех хорошее настроение. Сплошное удовольствие!

Теперь о пользе. С помощью таких ситуаций можно многое увидеть. Как совершенно верно заметила Оля, никто не любит, когда его воспитывают: ни она, ни ее муж, ни девочка, которую нотации будут раздражать уже через несколько лет. Но мимолетные ситуации хороши еще и тем, что по ним можно отследить события совсем недавние – сегодняшние, вчерашние. Если я наорала на ребенка, значит, очень скоро наорут на меня, оскорбят в транспорте, магазине, будут предъявлять абсурдные требования. Думаете, я фантазирую? А вы проверьте. Наши негативные эмоции бьют по нам же рикошетом, только в большем размере. Но ведь и положительные эмоции возвращаются! 

Если я на него злюсь и уже готова сорваться, я, как правило, зубы сжимаю и ухожу из того места, где назревает конфликт. Ну, конечно, еще иногда срываюсь, но все равно таких криков, как раньше, уже нет. Сразу представляю себя со стороны: орущую, с красным лицом и выпученными глазами… Фу… И Вовуля сейчас уже понимает, наверное, цену этим крикам и в ответ на любое повышение голоса повышает голос в ответ с требованием не ругаться на него или говорит (если на самом деле нашкодил): «Прости, пожалуйста, я больше так не буду».

Даша

Вы замечали, что окружающие опасаются плевка в душу не меньше, чем вы? Не замечали? Думали, что это только вы ходите с закрытым забралом? Так поступает большинство. Не верите? Понаблюдайте за людьми: коллегами, прохожими, соседями. Чего они хотят от жизни? Чем заполнены их дни? Как вы считаете, о чем они думают? Сколько в их головах позитивных мыслей и спокойствия, а сколько – негативных эмоций и суеты?

Откуда берется негатив? Он вырастает из страха нападения! Понимаете, почему люди ходят, живут и даже отдыхают с такими пасмурными лицами? Они все время держат оборону, а постоянная готовность к боевым действиям требует огромного напряжения. Вы тоже хотите так жить или вам уже надоело? Как вы думаете, что произойдет, если вы потихоньку будете убирать защиту? Что можно поставить на место оборонительных заграждений? Что сильнее любых замков и заборов? Вы подумайте. А я упомяну еще вот о чем.

Скажите, куда бы вы хотели направить огромное количество энергии, если бы знали, что оно вдруг окажется в вашем распоряжении? Назовите хотя бы несколько направлений. Скажем, занялись бы здоровьем, отправились бы в путешествие, влюбились. А теперь представьте, что эта сила у вас есть, но она уходит на то, чтобы защищаться от окружающих.

Я не предлагаю «снять оборону» сразу, как только вы прочитали эти слова, да и вряд ли это у вас получится. А вот начать действовать постепенно, наблюдая, как меняется ваша жизнь, стоит. Начните с улыбки. Раз в день, два раза, пять, десять. И следите за людьми, которым улыбаетесь. Они начинают на вас нападать или, наоборот, улыбаются в ответ? Это и будет проверкой для ваших «крепостных стен».

Возможно, для кого-то из окружающих ваша улыбка станет спасением. Может быть, даже через несколько лет тот человек скажет: Улыбка той женщины перевернула мою жизнь. Я смог посмотреть на жизнь другими глазами!

Хотите сделать это прямо сейчас?