Между мойкой и койкой, или Лекарство от женской доли Мануковская Катя

Нельзя за флажки!

Господи, а Ты маму слушал в детстве?

Нина, 2 класс

Мир состоит из кусочков пространства, ограниченных заборами, словами, мыслями, поступками. Мир взрослых – это набор ограничений. Детский мир – изначально свободный, но благодаря нашим усилиям он стремительно превращается в территорию, огороженную колышками и флажками. Зачем мы, взрослые, так поступаем? Хотим вырастить ограниченных детей? Вырастить послушных детей? Вырастить несвободных детей? Вырастить несчастных детей?

—Передвижение. Кроватка, затем манеж, позже – квартира, песочница и вечный мамин-бабушкин пригляд.

—Впечатления. Целый день в четырех стенах, только два-три часа в день на выгул-выпас. Жить за городом, ходить в гости – все это делать нельзя, потому что ребенок маленький, он может заболеть. Ребенок становится старше – находятся другие причины, чтобы не брать его с собой (например, он будет мешать ).

—Еда. Определенная еда по расписанию. (При этом вспомните, чем взрослые забивают свой холодильник.)

—Игрушки. В основном покупаются в магазине, они малофункциональны, часто оторваны от реальной жизни. Предметы быта детям даются с неохотой – сломает, порежется, поранится…

—Люди. Хорошо помню, что мне велели никому, кроме врачей, не показывать детей до месяца.

– Мысли — наши мысли. Он маленький, а значит, глупый еще, не поймет …

Зачем мы ограничиваем своих детей?

—Чтобы они были счастливы, «ради их же собственного блага». Мы делаем им плохо, чтобы им было хорошо. Как вы думаете, можно так переформулировать этот тезис?

—Чтобы не бояться за них или бояться как можно меньше. Чтобы полностью исключить страх за ребенка, лучше всего посадить его в комфортабельную клетку, что многие и делают.

—Чтобы их жизнь сложилась успешно – жизнь, построенная, заметьте, по нашим собственным правилам. Чтобы они не «облажались» в будущем (извините, за грубое слово, но по-другому и не скажешь). А почему мы считаем наше представление о жизни идеальным? Мы счастливы? Если нет, то почему мы стараемся навязать свои представления о жизни ребенку? А если да, то разве счастливым людям нужно кого-то ограничивать?

—Чтобы помочь им определиться, чего они хотят и как лучше поступить, так как мы полагаем, что сделать самостоятельный выбор дети не в состоянии. Типичный пример: выбор родителями вуза для ребенка.

—Чтобы они не могли делать все, что захотят. Ведь делать то, что хочешь, – значит мешать жить другим. Так? Или все-таки не так?

—Чтобы грамотно организовать свое время, то есть чтобы успевать делать все. И это вместо того, чтобы разделить дела на необходимые и второстепенные, на те, что хочется делать, и те, что делать не хочется, на те, которые дадут результат, и те, которые могут не дать результата даже в далекой перспективе. Типичный пример: наше бесконечное корпение над школьными учебниками в надежде научить ребенка учиться.

– Мы считаем детей дураками, то есть умственно неполноценными людьми, у которых не может быть ни своего видения мира, ни собственных мыслей и желаний.

– Мы предпочитаем бояться за них, предполагая, что таким образом сможем помочь им стать успешными. А что получаем в действительности?

– Мы задумываемся о развитии своих детей, но при этом ставим на их пути постоянные заслоны и запреты. Неужели в таких условиях развитие возможно? 

Неужели, создавая ограничения, можно научить детей быть счастливыми? Или же вы хотите научить ребенка только выживать, то есть делать то, что умеете сами?

Это текст-провокация. Он написан в первую очередь для того, чтобы вы, дорогие мои читатели, задумались, насколько в действительности вы позволяете себе и своему ребенку развиваться. Если в вашей сегодняшней жизни барьеров и заслонов с избытком, то, может быть, пришло время пересмотреть список этих ограничений, сократив его?

Границы своей территории

Почему меня так и тянет вытворять что-то плохое? Это Ты меня испытываешь?

Паша, 3 класс

Вы заходите к мужу в гараж и начинаете объяснять ему, что это должно стоять там, а это – вон там. А это – «Ты просто не понимаешь, любимый!» – еще и называться должно по-другому. Как думаете, что скажет ваш мужчина? Даже страшно предположить. Но почему-то мы считаем вполне нормальным общаться с детьми именно таким образом.

В твоей комнате, мой хороший, должен быть порядок и вещи должны лежать на своих местах – вот так. Потому что я знаю, как должно быть, что как должно называться, как располагаться. В силу моего богатого жизненного опыта я лучше, чем ты, знаю, как тебе жить и как обращаться с твоими вещами, желаниями, словами.

Конечно, я утрирую, но суть взаимоотношений передана точно. Мы живем со своими детьми, как будто разрешая им жить на нашей территории. Квартира у нас чья? Правильно, наша, родительская. Вещи у нас чьи? На чьи деньги куплены? Правильно, на наши, кровно заработанные. Детская комната чья? Наша, раз находится в нашей квартире и мы ее обставили.

А теперь ответьте на вопрос: что в вашей квартире принадлежит детям?

Пока вы будете думать, я обращу ваше внимание еще вот на что.

– Как вы реагируете, когда ребенок ломает свою игрушку? Когда он разбирает свою машинку, подаренную ему на день рождения?

– Как вы реагируете, если ребенок поступает не так, как вы?

– Как вы реагируете, если его поведение не соответствует вашим ожиданиям? 

Я долго не могла привыкнуть, что Ромка не моя собственность. Что он не продолжение меня, а отдельная личность. Что он – другой… Я отчитывала его за плохие оценки, ругала за то, что он не похож на меня, такую старательную, аккуратную отличницу. Как-то раз я в сердцах спросила его: «И что прикажешь говорить людям, когда они спросят, как мой сын закончил четверть? Что мне ответить? Что на тройки?!» А он отвечает удивленно: «Да, так и говори. А что тут такого?»

Тут я впервые увидела, что он совсем не похож на меня, и перестала указывать ему, что делать. Сейчас он старшеклассник. Я не хожу с ним на экзамены, не проверяю, как он учится. Если ему нужно, он сам мне расскажет. Я просто научилась ему доверять, верить, что он сделает все так, как нужно.

Анна

Вы хотите, чтобы у вашего ребенка появились собственный опыт и суждения? Чтобы он научился отвечать за свои вещи и поступки? Чтобы вы, наконец, научились ему доверять? Тогда начнем с его территории.

Наверняка каждый из нас знаком с нежеланием ребенка помогать по дому. Я сказала: ты должен убрать в своей комнате! Наверное, в свинарнике бывает чище, а он и глазом не ведет, либо убирает спустя рукава, как будто ему это и не нужно вовсе… Может быть, ему это действительно не нужно?

Почему ему не мешают грязь, разбросанные вещи, почему он не реагирует на ваши крики? Причин может быть множество, и вот одна из них: это не его квартира и не его комната. Зачем ему убирать чужую территорию? Конечно, он может помочь маме в уборке ее квартиры, но отвечать за порядок в ней вряд ли будет: мотивации нет.

Попробуйте воспользоваться советом психолога и педагога Николая Курдюмова. В его доме у каждого члена семьи есть своя территория, потому что общее – значит ничье. Своя территория – та, за которую ты отвечаешь, причем это не только комната, сюда же относятся домашние дела, уроки, вещи, поступки. Вы можете давать ребенку советы, рекомендации, если стоите на своей территории и обосновываете, почему это нужно ему, а не вам. Тогда ваши слова могут быть услышаны.

В заключение приведу пример того, как эта проблема решается в моей семье. Во-первых, в нашем доме есть территория детей, их комната, и есть моя территория. Когда их действия нарушают границы моей территории, то я указываю им на это. Если на территории детей беспорядок, я говорю им, что не зайду к ним в комнату, чтобы почитать книжку на ночь (а это один из любимейших ритуалов в нашей семье), до тех пор пока они не уберут разбросанные игрушки. Не зайду по банальной причине – войти не могу. Если же игрушки, книжки, тетрадки, карандаши перекочевывают с их территории на мою, то я (порой достаточно жестко) объясняю, что это моя территория, и либо отношу вещи обратно на их территорию, либо беру мусорный мешок и объявляю: Ребята, то, что лежит на моей территории и мне не нужно, является мусором. А мусор я могу выбросить. Может быть, такая позиция покажется суровой, но те же самые правила работают и по отношению ко мне, моим вещам. В своей комнате дети являются абсолютными хозяевами, и мои желания там работают только в том случае, если я их достаточно хорошо обосную. И наоборот: если моим ребятам действительно необходимо, чтобы их вещи лежали на моей территории, они точно так же могут обосновать свои потребности, и я их услышу.

Я не претендую на истину в последней инстанции, но очень хочу, чтобы мои – и ваши – дети выросли свободными личностями с высоким уровнем ответственности. Чтобы это могло произойти, начинать стоит сейчас именно с таких простых и понятных вещей, как собственные вещи и своя комната.

В школу – с удовольствием!

Я так устал от жизни. Учишься, учишься, учишься. Как дурак!

Сеня, 3 класс

Почему я так плохо учусь? Может, из-за учителей?

Гена, 3 класс

Вы не поверите, но радостно бежать в школу может каждый первоклашка. Рецепт такого чуда прост: желание, замешенное на самостоятельности и доверии. Учтите, что желание рождается в душе ребенка, а вот остальные компоненты потребуются от вас.

Краеугольный камень доверия

Как сделать так, чтобы ваш ребенок сам:

– вставал рано утром в школу;

– собирался, следя за временем, а не ожидая понуканий со стороны взрослых;

– шел в школу, причем с удовольствием;

– приходил в школу вовремя;

– делал уроки – с удовольствием и не в последний момент;

– ложился спать вовремя?

Чтобы ребенок ходил в школу с удовольствием, вам нужно научиться доверять ему. Конечно, это непросто, но доверие лежит в основе освоения любого навыка.

Вам кажется, что вы умнее своих детей? Что вы все знаете, а они маленькие и бестолковые? Вы считаете, что их нужно во всем контролировать? Но тогда каким навыкам вы собираетесь обучить вашего ребенка? Ходить по струнке? Выполнять приказы? Спрашивать разрешения по поводу и без? Этому успешно научит армия. А мы с вами будем учиться доверию. Обратите внимание: учить себя, а не сына или дочку.

Итак, вы заранее поднимаетесь, чтобы приготовить завтрак. Следите за каждой минутой. Начинаете тормошить малыша, а он… переворачивается на другой бок и снова засыпает. Ваше напряжение растет. Наконец вам удается поднять ребенка, отправить его в ванную, накормить завтраком, помочь ему надеть куртку и ранец. Но он еще полусонный, поэтому дорога до школы превращается в бесконечный поток понуканий. Ваше напряжение достигает апогея, когда вы забегаете в школу со вторым звонком, а ребенку еще нужно переобуться.

Уф! Просто страшные воспоминания какие-то. А теперь ждем, когда же нам эта ситуация надоест. Надоела? Отлично! Приступаем ко второму этапу обучения: задаем вопросы. Сначала себе. 

– Кому нужна школа: мне или моему ребенку? Ему. Хотя бы потому, что я в своей уже отучилась.

– Кто хочет ходить в школу? Он хочет.

– Мне его школа нужна? В общем-то, нет.

– Тогда почему я напрягаюсь из-за его опозданий и просыпаний? Почему я тащу его за руку, а он, посматривая по сторонам, тащится, как будто времени еще вагон и маленькая тележка? Потому что так надо, так делают все. Но это неправильно, нелогично!

Теперь задаем вопросы своему любимому чаду.

– Тебе нравятся опоздания?

– Ты считаешь, что мне нравится следить за тем, как долго ты собираешься, как ловишь ворон по дороге, как постоянно опаздываешь?

– Тебе самому нравится опаздывать?

На все эти вопросы мы, скорее всего, получаем ответ нет. И разрабатываем такой план дальнейших действий.

– Будильник он теперь ставит сам.

– Просыпается по нему сам.

– Сам следит за временем, оставшимся до выхода из дома.

– Сам подгоняет маму, которая пока что сопровождает его в школу.

– Сам следит за временем, выделенным на дорогу.

– Сам делает уроки.

То же самое относится к дополнительным занятиям, курсам и т.п..

Как это было у меня? Истошно пищащий будильник ребенок не слышал в принципе. Поэтому в первый день эксперимента, подождав немного, я просто сказала ему: Больше будить не буду, пойду лягу досыпать. Ребенка как ветром сдуло с кровати. Вы можете мотивировать своего малыша другими фразами и действиями. Главное, чтобы для него они имели смысл, были значимыми. Для него, а не для вас!

В первый день мне еще приходилось ему напоминать: я не отвечаю за твое время, я не отвечаю за твои опоздания. Вы думаете, мне легко было сдерживаться от советов и понуканий и оставаться просто наблюдателем? Трудно, но это того стоило! Теперь утром я никуда не спешу и просто жду, когда мой гениальный ребенок даст мне команду: Пора выходить! Теперь он сам тащит меня за руку, а я любуюсь утренними пейзажами, небом, тонким ледком на лужах, радуюсь светлому зимнему утру и думаю: А ведь действительно, ходить в школу для первоклашки – сплошное удовольствие. И для его родителей тоже.

А дальше последуют второй, третий класс, но принципы взаимодействия с ребенком остаются теми же: доверие и еще раз доверие, вопросы, разговоры, обсуждения. Мой старший сын уже в четвертом классе, он все так же делает уроки самостоятельно, я даже не знаю, что ему задают на дом, хотя все время интересуюсь, как прошел день, что он сегодня узнал, чему научился. Он давно уже добирается до школы сам. Скоро в первый класс пойдет мой младший сын… 

Утром его не поднять, портфель, если не проверишь, соберет кое-как, половину вещей дома забудет, уроки делает из-под палки. И это третий класс! Иногда у меня от отчаяния опускаются руки. Кажется, так будет всегда. Я сама очень организованный человек, а Ежик, к сожалению, копия его папы – олимпийское спокойствие по любому поводу. Забыл сделать домашнее задание – ну и ладно, не повод нервничать. Забыл дома учебник – мама прилетит, привезет. В тетрадях пишет, как курица лапой, уроки делает медленно. Если я начинаю ему помогать, то теряю терпение через полчаса. К счастью для меня и для него, уроки он делает с бабушкой. Я бесконечно люблю своего ребенка, но злиться не перестаю. Ситуация тупиковая: каждый раз обещаю себе, что не буду орать и заводиться, но ситуация повторяется вновь и вновь. Если оставить все как есть в надежде на его самостоятельность и сознательность, боюсь даже представить, чем это кончится.

Валерия

Ребенок ничем не отличается от взрослых людей. Вспомните, как ведем себя мы, когда кто-то готов выполнять за нас работу, помогать нам, контролировать нас, оберегать. Правильно, мы садимся на шею и перестаем что-либо делать. Валерия, поставьте себя на место мальчика. Зачем ему что-то делать, о чем-то помнить, напрягаться, если есть мама и бабушка, которые уверены, что без них ребенок не справится?

Я понимаю, что трудно сразу начать доверять ребенку, поверить, что он может сделать что-то сам. Чтобы помочь вам разобраться, давайте начнем с целей, которые, как можно предположить из вашего письма, вы ставите перед собой и ребенком. 

– Доказать ему, что без вас он ни на что не способен.

– Доказать ему, что он учится не для себя, а для вас.

– Доказать себе, что вы незаменимы!

Как исправить ситуацию? Сформулируйте для себя другие цели. 

– Я хочу, чтобы ребенок научился самостоятельности.

– Я хочу, чтобы он сам следил за тем, что лежит у него в портфеле и что задано на дом.

– Я хочу, чтобы он сам решал, во сколько ему вставать, потому что он может ориентироваться во времени и это его школа, а не моя.

Таким образом, вы начинаете постепенно предоставлять ему больше свободы выбора. Пусть начнет отвечать за содержимое портфеля, потом за выполнение уроков, потом за будильник. Обязательно выясните, доволен ли он школой, какие предметы ему нравятся, каковы отношения с одноклассниками. Эта информация поможет вам найти правильные аргументы, когда вы будете объяснять ему, зачем он ходит в школу и для кого он это делает.

Легко ли быть родителем подростка?

Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий.

Андрей, 4 класс

«Это нужно пережить. Это неизбежно. К такому периоду в жизни своих детей приходит каждый», – говорят родители подростков. Подростковый возраст настолько ужасен? Неужели к нему невозможно подготовиться и прожить его легко, с удовольствием, с интересом?

Обратимся к недалекому прошлому, когда наши дети лежали поперек кроватки, только начинали ползать и ходить, разговаривать и доказывать миру, что могут сделать что-то сами. Вот тогда и нужно было начинать «воспитание подростка», а начинать, как обычно, с себя.

—Право на ошибку. Что бы ни пытался сделать ребенок, расслабьтесь и позвольте ему экспериментировать. Вот он карабкается по крутой лестнице, у вас сжимается сердце, но сдержите себя и позвольте ему действовать самому. Поверьте, ничего страшного с ним произойти не может. Ребенок не дурак. Он делает только то, на что его хватает сегодня. Он одерживает свою маленькую победу, чтобы завтра взять новую высоту.

А этот несется сломя голову по льду, по которому взрослый человек идет еле-еле (так поступает мой младший сын). Сначала я тряслась и кричала: «Егор, тут лед!» Потом перестала. За дорогу от дома до остановки он падает несколько раз, поднимается и снова бежит, останавливается, несколько секунд дышит, как паровоз, и снова марш-бросок.

Дети делают кучу дел, и наша задача – оставлять за ними право на ошибку. Это их жизнь. Они пришли на Землю, чтобы прожить ее самостоятельно. Мы же пытаемся это сделать за них, оберегая и защищая.

—Доверие. Ребенок сам знает, чего он хочет, вам же стоит научиться доверять его желаниям. Если они вам непонятны, значит, надо выяснить причины их хочу, этого вполне достаточно, для того чтобы убедиться: просто так ребенок ничего хотеть и делать не будет. А если у поступков ребенка есть причины, то почему бы вам не довериться ему?

—Это его жизнь. Увы, дело обстоит именно так. Как бы нам ни хотелось считать, что мы нужны ему, как воздух, это правда лишь до определенной степени. Мы нужны ему ровно до тех пор, пока у него есть потребность в нас, а именно в нашей любви.

Представьте, что перед вами взрослый человек. Будете ли вы навязывать ему свою помощь, защиту, советы, будете ли контролировать его поступки, подстилать соломку, исправлять его промахи? Нет? Но ведь именно так вы поступаете со своим ребенком! Вы скажете: это же мой ребенок! И что? Значит, вы цепь, которая накрепко сковала его? Значит, вы кнут, который готов одергивать его в любой нужный вам момент? Вы рабовладелец, который имеет право сделать со своим рабом все, что пожелает?

Как говорил мой папа в свое время: Я могу сказать тебе все, что я о тебе думаю. Потому что я – твой отец. Ты не можешь мне сказать ничего, что думаешь обо мне. Только молча слушать. Потому что ты – моя дочь. Справедливостью тут, по-моему, и не пахнет. Как вы считаете?

Вы, как родитель, можете многое, очень многое, но прожить жизнь за своего ребенка вы не в состоянии. И если вдруг соберетесь это сделать, то совершите самое серьезное преступление против своего чада.

—Ответная благодарность. Пока ребенок маленький, мы не ждем от него благодарности, но чем старше он становится, тем больше хотим мы получить от него взамен за то, что мы для и ради него сделали. Взрослеющий ребенок, по нашему глубокому убеждению (которое я склонна назвать глупостью), должен это понимать и ценить. Да ничего он вам не должен! Мы заботимся о нем, потому что сами этого хотим, и ребенок тут совершенно ни при чем.

Все вышесказанное в равной степени относится к родителям детей любого возраста. С одним маленьким отличием: если у родителей малышей еще есть время для экспериментов, то у родителей подростков его нет.

Доверяйте своему ребенку-подростку, перестаньте его контролировать, чрезмерно заботиться о нем, как будто перед вами несмышленыш, примите тот факт, что он – самостоятельная взрослая личность с правом распоряжаться собственной жизнью. Перестаньте тыкать его носом в недостатки, невыполненные обещания, оплошности. Замечайте то, что сделано хорошо, и не акцентируйте внимание на том, что сделано плохо.

И наконец, открыв рот, чтобы прочитать нотацию, сделать замечание, поучить жизни, сосчитайте мысленно до десяти, посмотрите на себя в зеркало и задайте себе вопрос: Я идеальна (идеален)? А теперь закройте рот и помолчите.

Принять такие вещи нелегко. Если маленький ребенок подчинялся вашим требованиям, то повзрослевший будет делать все по-своему, усугубляя и без того сложную для родителей задачу. Но я знаю: вы справитесь. Справитесь, потому что в вас верят ваши дети – самые прекрасные создания на свете.

Формируя уважительное отношение к своему чаду, не вламываясь в его жизнь, как слон в посудную лавку, вы создадите такой мощный задел на будущее, о котором даже не мечтали. Кроме полезных навыков (самостоятельность, умение брать на себя ответственность, принимать решения и т.д..), вы получите от своих детей огромную благодарность. Они станут вашими друзьями. Вы хотите таких отношений? Тогда начинайте прямо сейчас, неважно, сколько лет детям. Менять себя, дорогие мои родители, никогда не поздно.

Переадресация вопросов

Ну, вот смотри, мы учимся, учимся, а зачем нам так страдать, если мы все равно умрем, и знания наши пропадут.

Федя, 4 класс

Я уже объясняла, почему стараюсь задавать вопросы, избегая готовых ответов. Думаете, мне не хочется сразу перейти к готовым рекомендациям, разжевать все и разложить по полочкам? Очень хочется. Но я знаю, что этот метод неэффективен: он не позволяет человеку развиваться.

Вопросы же, напротив, заставляют нас поработать головой. Правильный ответ не всегда рождается сразу: приходится анализировать, напрягать память, думать – тяжело это делать с непривычки. Почему с непривычки? Потому что думать, задавать вопросы и отвечать на них нас не учила ни семья, ни школа. Вы скажете, что я преувеличиваю. Что ж, проверим.

С самого детства ребенок привыкает получать от взрослых готовые ответы на все вопросы. Сначала малыш просто указывает на что-то пальчиком, и мы с радостью объясняем ему, что это такое. Как же, ведь ребенок интересуется! Потом он начинает задавать вопросы. Сначала простое что?, потом каверзное почему?. И родители, добрые бабушки и дедушки спешат удовлетворить детское любопытство – даже тогда, когда ребенок уже знает ответ и спрашивает просто потому, что все равно услышит его еще раз. Взрослым почему-то кажется, что ребенок не способен сопоставить уже известные ему факты и попытаться самостоятельно ответить на вопрос.

Когда же ребенку начинать думать? Когда он сможет сам догадаться о чем-либо, что-то предположить, проанализировать, покопаться в собственном, пусть небольшом, но уже существующем архиве памяти? Мы в любой момент готовы подставить умственные костыли– свое видение мира.

Чем старше ребенок становится, тем чаще вы можете переадресовать его вопрос к объективному источнику знаний: научите его пользоваться словарями и энциклопедиями. Не стоит думать о ребенке плохо: не справится, не додумается, не сообразит – мал еще! Просто попробуйте дать ему стимул к тому, чтобы мыслить самостоятельно, и помогайте только в том случае, если он действительно не может справиться сам.

Попробуйте очередной вопрос почемучки переадресовать ему же. Мама, а почему… – А как ты думаешь, дорогой? А почему ты считаешь именно так? И посмотрите, как будет реагировать ребенок. С каким удовольствием он будет искать ответы, придумывать неожиданные версии, строить догадки, которые, надо сказать, зачастую гораздо правдоподобнее ответов взрослых.

Итак, для начала, дорогие взрослые, учимся сами задавать вопросы и сдерживаться, чтобы вовремя промолчать, вместо того чтобы впихнуть в ребенка, как только услышите от него очередное почему?, готовую информационную жвачку. Учиться слушать других, а не себя (под другими я подразумеваю в первую очередь ребенка). В конце концов, кто сказал, что информация, которую мы даем ребенку, так уж ему нужна? Кто сказал, что она является истиной в последней инстанции, а не субъективным мнением взрослого?

Так чему же на самом деле учат в школе? Прежде всего, слушать учителя. Порой лекция или урок похожи на монотонное выступление плохого политика, в очередной раз разжевывающего электорату свою предвыборную программу. Конечно, есть и исключения! Счастлив тот, кому повезло в школе с учителями, особенно в начальных классах. Но мы отвлеклись. Чему еще учит школа?

Не задавать вопросов. Именно так. Вопросы мешают стандартному учителю. (А таковых, увы, в школе большинство.) Они выбивают его из привычной колеи, заставляют искать выходящие за рамки программы ответы, раздражают.

Не думать. Что учитель рассказал на уроке, то и правильно. Ученик может, конечно, поработать с литературой самостоятельно, но его собственный взгляд на вещи не приветствуется. Он кто? Да никто – учащийся, несмышленыш! Есть масса экспертов, специалистов, чье мнение важнее.

Стандартно мыслить. Что такое решение задач, экзамены, контрольные, рефераты, курсовые? Не что иное, как пережеванные чужие мысли. Где экспериментирование, творчество, поиск? В общем-то, этого нет…

Все это приводит к тому, что ребенок переполнен информацией, не добытой самостоятельно, а втиснутой в его голову почти насильственным путем. Пригодится ему вся эта информационная шелуха в жизни? Разве что часть. Давайте посмотрим, что ценится во взрослой жизни, к которой мы с таким усердием готовим детей. В первую очередь, умение мыслить нестандартно, быстро, гибко. Вы встречали в жизни две похожие ситуации, двух одинаковых людей? Нет. А задавали вам в школе похожие задачки, которые требуется решить по одной схеме? Конечно!

Дайте ребенку возможность задавать самому себе вопросы, самостоятельно находить на них ответы, и вы увидите, насколько быстрее он будет развиваться. 

– Зачем я это делаю?

– Можно ли решить (сделать) это по-другому?

– Стоит ли это делать так, когда нет никакого смысла в этих поступках?

– Как ты думаешь, как лучше поступить в этой ситуации?

Последний вопрос – достойная замена стандартной реплике: Так надо делать, дорогой, так поступают все.

Как выкинуть из дома телевизор?

Почему люди осваивают жестокость?

Саша, 2 класс

Не меньшую лепту в формирование стандартного мышления вносит и телевизор. О его вреде для малышей и подростков сказано много, но, видимо, недостаточно, для того чтобы родителям захотелось выкинуть (убрать, отдать, подарить и т.д..) из дома телевизор.

Легко сказать, да нелегко сделать, ведь вам придется противопоставить себя всем членам семьи, не только детям. На самом деле желание детей смотреть телевизор довольно иллюзорно. Они быстро привыкают ко всему – как к присутствию TV в доме, так и к его отсутствию. А вот убедить взрослых в необходимости избавиться от телевизора будет значительно сложнее. Во всяком случае, мой опыт и опыт моих читателей свидетельствует именно об этом. Как только вы соберетесь убрать из квартиры это зло по имени телевизор, сразу начнется: «Я люблю смотреть фильмы!», «Ты посягаешь на мой отдых, свободу…», «Ничего страшного с детьми не произойдет!». Подумаем о том, как безболезненно для всех членов семьи избавиться от телеящика.

Вряд ли стоит сегодня доказывать, что подавляющее большинство телепрограмм – даже самых, на первый взгляд, безобидных – оказывают сильное влияние на психику. Мультфильмы с натуралистическими подробностями и кучей агрессивно настроенных героев, якобы положительных. Фильмы, пропагандирующие что угодно, только не настоящие жизненные ценности. Шоу-программы, больше рассчитанные на низменные человеческие инстинкты, чем на интеллект и положительные эмоции, и т.д.. Вся эта белиберда вламывается в наши квартиры. Нет, не так: мы сами открываем ей двери и приглашаем своих детей познакомиться. Вот, любимые детки, то, что вас развлечет и убережет от улицы, ведь вашим родителям некогда вами заниматься. Это спасет вас от реальной жизни, в которой все так плохо, полно страшных проблем и опасностей. Вы лучше посмотрите, как живут другие, может быть, и сами чему-нибудь научитесь… Не научатся, обещаю. Потому что, глядя в телевизор, еще никто не научился ездить на велосипеде, плавать, зарабатывать деньги или драться. Этому можно научиться только в реальной жизни.

Вы спокойно проходите мимо уткнувшихся в телевизор детей? Ничего не вздрагивает внутри, когда замечаете пустые глаза и приоткрытый рот у своего ребенка, намертво приклеенного к телеящику? Совесть не мучает? Не возникает желания взять что-нибудь потяжелее и стукнуть по… телевизору, разумеется?

Многие говорят сейчас о необходимости дозировать просмотр ребенком телевизора, мол, в малых количествах телевизор никому не навредит. Но представьте, что ваш ребенок постоянно потребляет наркотики – по чуть-чуть. Как вы думаете, это пройдет для него бесследно или все-таки нанесет серьезный вред организму и психике, скажется на дальнейшем развитии? Почему же тогда вы закрываете глаза на то, что ребенок ежедневно часами сидит перед телевизором?

Самое главное, как всегда, решиться, сделать первый шаг. Чем сильнее вы уверены в своей правоте, тем легче вам удастся справиться с пристрастием членов вашей семьи к телевизору.

Для начала запаситесь убедительными аргументами, чтобы быть во всеоружии. Если вышесказанного будет недостаточно, загляните в Интернет, где вы найдете огромное количество материалов о вреде TV, или сходите на прием к хорошему психологу.

Свято место пусто не бывает. После того как вы избавились от телевизора, в вашей жизни образовалась пустота, которую требуется заполнить. Что можно предложить взамен? Мультфильмы и фильмы, которые можно смотреть по видео или на компьютере (причем вы получаете возможность контролировать их просмотр), обучающие компьютерные игры (не более часа в день).

Каков положительный эффект расставания с телевизором?

– Дети станут больше читать, играть в различные развивающие игры, больше гулять.

– Психическое здоровье детей улучшится, они больше не будут выглядеть, как маленькие зомби, и смогут думать своей головой.

– Вы и ваша семья выйдете из виртуального пространства, которое засосало вас точно так же, как и детей. Обнаружите, что кроме жизни в телевизоре есть еще и реальная жизнь, которая намного красочнее и интереснее.

– Вы будете больше времени проводить на природе. Считаете, что для этого требуется много времени, сил, денег? Да что вы! В хорошую погоду летом, весной и осенью достаточно взять с собой одеяла или коврик, мяч, ракетки, может быть, ролики, велосипед плюс бутерброды с чаем. Этого достаточно, чтобы приятно провести несколько часов вдали от городской суеты. Зимой санки, лыжи… Да вы и сами все прекрасно знаете! 

Пока мы жили с мамой, телевизор в нашей квартире включался рано утром, как только мы просыпались, а выключался глубокой ночью, когда все уже засыпали, досматривая очередной фильм. Ну, я могу понять новости с утра. Но «Я сошла с ума, мне нужна она» или «Хрясь-трясь по морде» – это уже слишком… Телевизор (я его называю «тарахтелка») начал раздражать и стал главной, пожалуй, причиной разъезда. Сейчас у нас в доме есть TV, но мы смотрим только вечерние новости, «Спокойной ночи, малыши» и хорошие фильмы.

Однако малыш растет. Скоро он захочет смотреть не только мультики и то, что мама с папой скажут. И как спасти его от телепузиков-сейлормунов-покемонов? От всей этой грязи, пропагандирующей насилие? Пожалуй, мы действительно выкинем телевизор. Фильмы можно смотреть на DVD, новости читать в Сети, хорошие мультяшки (советские) – тоже скачать из Интернета.

Уверяю вас, с исчезновением телевизора в вашей жизни появится очень много свободного времени. Разве это не мечта любого занятого человека? Мы все страдаем от нехватки времени, а тут – пожалуйста, бери. Вы в праве потратить его на что угодно. Поспать, почитать, поваляться в ванной, только не тратьте его на работу, лучше займитесь собой или уделите внимание детям.