Встречаются француз, американец и русский… Анекдоты о представителях разных национальностей Сборник

Сегодня наконец-то мы вышли из дома. Я поехал в магазин, чтобы купить пожрать, и на обратном пути какая-то косуля, черт бы ее побрал, выбежала прямо под мою машину, и я в нее въехал. Я попал на 3000$. Мерзкая тварь. И почему только эти раздолбаи охотники не перестреляли их всех в ноябре?

1 мая.

Отвез в автосервис свою гребаную тачку, которая совсем развалилась из-за этой сраной соли, которой посыпают все улицы.

30 мая.

Мы переехали во Флориду. Я просто не могу понять, каким же надо быть лохом, чтобы согласиться жить в такой дыре, как Канада!

Супруги-французы, чета из Ирландии и пара из Польши обедают за одним столом.

– Передай мне, пожалуйста, сладкое, сладость моя! – обращается к жене француз.

Чтобы не отстать от француза в вежливости, ирландец обращается к своей жене:

– Если можно, налей мне в розетку меда, медовая моя!

Подивившись каламбуру, поляк просит свою жену:

– Будь любезна, положи мне на тарелку окорок, свинья!

Иностранная делегация в сопровождении переводчика идет по большому заводу, шум станков, лязг металла. Посреди цеха двое – слесарь и мастер – что-то очень оживленно обсуждают. Иностранцы заинтересованно спрашивают переводчика:

– О чем столь темпераментно спорят эти джентльмены?

Переводчик, подбирая нужные слова:

– Джентльмен в очках – мастер – просит джентльмена в кепке – слесаря – изготовить деталь, мотивируя это тем, что он имел сексуальные отношения с матерью слесаря. Слесарь, в свою очередь, отказывается изготавливать эту деталь, мотивируя отказ тем, что он имел сексуальные отношения с матерью мастера и с самим мастером, с матерью начальника цеха и начальником цеха, со станком, на котором предстоит изготовить деталь, и с самой деталью, причем самым противоестественным образом.

Рай – это когда повар – француз, полицейский – англичанин, любовница – итальянка, а организовано все швейцарцами.

Ад – это когда повар – англичанин, полицейский – француз, любовница – швейцарка, а организовано все итальянцами.

На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся:

– Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить?

Француз:

– Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!

Немец:

– Я думаю, нам надо кинуть жребий!

– А у тебя какие будут варианты? – спрашивают они у русского.

Тот хватает дубину и уделывает обоих:

– Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?

После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:

– Выпить есть?

– Нет!

– Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!

Американский и русский солдаты проходят тесты на выживание.

Американец поймал лягушку, съел ее живую, закусил горстью дождевых червей и зажевал все это куском коровьего дерьма.

Русский:

– Ну ничего себе выносливость!!! И что для этого нужно?

Американец:

– Сила воли и вера в собственные силы!

А русский берет стол, ставит на него коньяк, икру, балычок, овощи и фрукты и предлагает отметить успех американца. Тот с удовольствием принимает предложение… и только они начинают кушать, как русский ставит на стол клетку со скунсом. Скунс издает боевой клич и начинает химическую атаку… Американец хватается за нос и выскакивает из-за стола, а русский как ни в чем не бывало продолжает пить и закусывать.

Американец смотрит на него офигевшими глазами:

– Вот это да… Такого мне не под силу!!! И чего же мне не хватает?

Русский вытаскивает из глаз контактные линзы и пробки из носа:

– Наверное, чувства юмора!!!

В одном нью-йоркском баре сидят ирландец, израильтянин и поляк.

Выпивают. Хороший бар, говорят, но одно плохо – никогда не дождешься ничего за счет заведения. Не ставит хозяин постоянным клиентам, и все тут. Тут ирландец ударяется в воспоминания:

– Вот у нас в Дублине есть такой паб – «О`Хара». Заходишь, заказываешь виски или Гиннесс, выпиваешь, берешь еще, а третью порцию тебе сам О`Хара наливает.

Израильтянин говорит:

– Это что! Вот у нас в Иерусалиме есть такая забегаловка – «У Шмулика».

Берешь там стопку водки, вторую Шмулик наливает. Берешь третью – Шмулик четвертую ставит… Поохали, поахали, поляк заговорил:

– Эх, панове, вот у нас в Варшаве, в Старем Мясте, есть кабачок Ковальского. Приходишь, заказываешь что-нибудь, а дальше Ковальский тебе наливает и наливает – водку, старку, зубровку, ром, пиво… И ни за что платить не надо!

– Вот это да! – восклицают ирландец с израильтянином.

– Но это еще не все, панове. Потом в подсобку заходишь – и там бесплатный секс до утра!

– Ого! Так ты, небось, пока в Варшаве жил, к этому Ковальскому каждый вечер бегал?

– Нет. По правде сказать, панове, я у Ковальского никогда не бывал. А вот сестрица моя частенько туда захаживала…

Родила женщина легкого поведения 4 детей. Вызывает отцов:

– Забирайте своих!

Приехали русский, француз, немец и еврей, которые ее имели. А как узнать, кто чей? Первым сообразил француз. Взял фотографии с обнаженными женщинами и провел перед глазами младенцев. Видит, у одного глазки заблестели:

– О ля-ля, это мой!

Русский подумал, достал четвертинку, откупорил и провел ей перед младенцами. Видит, один носиком потянул.

– Это мой, – говорит.

Остались двое – немец и еврей! Немец тогда встал и крикнул:

– Хайль, Гитлер!

Видят – один обкакался.

– Забирай, – говорит немец еврею, – это твой.

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:

– Пан ксендз, я согрешил.

– В чем заключается грех, сын мой?

– Я обманул еврея…

Ксендз после короткого раздумья:

– Это не грех, сын мой. Это чудо!

У англичанина, француза и русского спрашивают:

– Вы нагибаетесь, чтобы подобрать на улице завалявшуюся монету?

Англичанин:

– Нет, это ниже моего достоинства!

Француз:

– Нагибаюсь, если монета не меньше 10 франков.

Русский:

– А я вообще хожу не разгибаясь!

– Какая самая богатая нация в мире?

– Эстонцы.

– ?

– Они не успевают тратить зарплату.

Встречаются русский, англичанин и француз. Француз говорит:

– У меня жена такая пушистая, ласковая, как болонка.

Англичанин говорит:

– У меня жена такая мягкая, нежная, как колли.

Русский говорит:

– А у меня жена тоже сука, только не знаю какой породы.

Швеция, Стокгольм. Час ночи. По улицам ночного города бродит Петерсон с похмелья. Выпить надо, а все магазины закрыты! Вдруг натыкается на мужика:

– Пить хочешь?

– Спрашиваешь!!!

– Бутылочка водки есть.

– Сколько?

– Полсотни крон.

– Хрен с тобой, давай!

– На. Захочешь еще – звони, – мужик протягивает клок бумаги.

Счастливый Петерсон возвращается домой, открывает бутылку, глотает… Черт!!! Вместо водки – вода! Злой Петерсон звонит по телефону. Сонный голос говорит:

– Диспетчер водопроводной службы Стокгольма вас слушает…

Встретились француз, американец и араб, чтобы решить проблему, как завоевать и удержать красивую женщину.

Американец:

– Предъявить счет в банке, продемонстрировать физическую силу и дать свободу.

Араб:

– Одарить бриллиантами, построить дворец и запереть.

Француз:

– Посочувствовать, признаться в любви и предложить помощь любимой… для приема подарков от арабов и американцев.

В связи с продолжающимся подорожанием жизни в Нью-Йорке, грабители теперь требуют со своих жертв на 3 % больше денег.

Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:

– Моя жена изящна, как тростинка!

Француз:

– Моя тонкая, как былинка!

Русский покачал головой:

– Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям:

– Короче, он мне говорит – если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.

– Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами… тут надо подумать.

Папа:

– Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

После кораблекрушения попали на необитаемый остров русский, американец, китаец и негр. Только вылезли на берег, как за ними погнались дикари-людоеды.

Убегают они, а дикари догоняют. Решили тогда, что кому-то надо остаться, задержать дикарей. Кинули жребий, выпало оставаться негру. Пока дикари его ели, русский, американец и китаец успели далеко убежать. Но дикари опять догоняют.

Снова кинули жребий, выпало оставаться китайцу. Опять пока дикари его ели, американец и русский успели далеко убежать. Но дикари снова догоняют их.

Тут русский останавливается, достает калашников и в момент расстреливает всех людоедов. Удивленный американец спрашивает, почему он раньше не использовал автомат. Русский достает из кармана небольшую бутылку водки, показывает ее американцу и отвечает:

– Ну ты сам посмотри: ну что тут пить-то на четверых?

Ее величества (английская) танковая дивизия проводит маневры в Сахаре. Джип командующего намертво увязает в песке.

Генерал поворачивается к своему адьютанту:

– Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем.

Через несколько минут взмокший адъютант:

– Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль.

– Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!

– Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!

Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат:

– Джон, я вижу солдат, облаченных в форму Ее величества, передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину.

Адьютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и бежит обратно.

– Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров.

– В таком случае, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины.

Пришли устраиваться на работу киллерами русский, немец и француз.

Положили перед ними пистолет и сказали:

– Там ваша жена, убейте ее.

Француз отказался сразу. Немец зашел, потом вышел:

– Нет, я не могу.

Русский заходит: оттуда гам, шум, крики, стоны, потом тишина… Выходит:

– Ребята, что вы сразу не сказали, что пистолет холостыми заряжен, пришлось табуреткой замочить.

Звонит Хусейн Бушу и говорит:

– Мне вчера такой сон интересный приснился…

– Что за сон?

– Как будто лечу я над Нью-Йорком, а там везде мечети…

– А мне вчера тоже сон интересный снился…

– Что за сон?

– Как будто лечу я над Багдадом, а он такой застроенный, небоскребы, люди, машины, везде светящиеся вывески.

– А что на вывесках написано?

– Я не понял, там было на иврите.

Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. После многочисленных отборов он остановился на четырех кандидатах – немце, французе, еврее и русском. После всех интервью, менеджер решил устроить последний тест – устойчивость перед соблазном. Для этого он по очереди послал всех четырех кандидатов с поручением отнести документ в свой личный офис. В офисе же он оставил свою самую сексапильную и «сговорчивую» секретаршу и откупоренную бутылку лучшего коньяка. А затем установил в офисе скрытую видеокамеру и стал наблюдать.

Первым пошел немец. Увидел коньяк – не выдержал, отхлебнул. Менеджер крякнул с досады и вычеркнул немца. Затем идет француз – покосился на коньяк, но прошел мимо, а вот мимо секретарши – не смог… Смотрит менеджер на это дело в камеру, плюет и вычеркивает француза.

Потом – еврей. Прошел мимо коньяка, прошел мимо секретарши. Наконец открывает ящик стола, чтобы положить туда документ, и замечает там набор серебряных ложечек… В общем, менеджер, тихо матерясь, вычеркивает и еврея. Остался один русский. Едва заметил коньяк, на секретаршу вообще внимания не обращает, заходит в кабинет, кладет документ и уходит. Смотрит менеджер в офисную камеру и радуется – наконец-то нашелся подходящий работник, сумевший преодолеть все соблазны! Решил его лично встретить в офисе и поздравить с принятием. Но, подходя к двери офиса, менеджер впадает в тихий ступор – на двери, во всю ее ширину, огромными буквами написано мелом слово «х…й».

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь:

– Хм! Виски с утра?!

На необитаемый остров попадает француз, ловят его там дикари-каннибалы.

Приводят к вождю. Вождь:

– Ну, друг, ты попал, мы тебя съедим. Твое последнее желание.

Пленник:

– Как истинный француз, я хочу выпить напоследок вина.

Вождь не возражает, французу приносят вино, он выпивает, и его съедают.

Вождь доедает последний кусок, облизывается, окидывает взглядом племя:

– И кто из вас говорил, что вино продлевает жизнь?

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся один за другим, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первых рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, сбивая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:

– Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!

Из динамика спокойный ответ пилота:

– Почему же не летал, летал… Но это было в 43-м, и мы тогда не садились…

В один очень дорогой французский ресторан зашел французский гурман и сделал заказ:

– Мне, пожалуйста, принесите уточку, не старше 1 года, чтобы папа у нее был из Прованса, а мама из Бордо, и чтобы выкормлена она была отборным просом…

Принесли ему через час утку. Француз оттопырил безымянный палец, засунул его в зад утке, пошевелил им там, понюхал…

– Ну что Вы, у этой утки папа из Голландии, а мама из Германии, из Мюнхена, да и кормили ее кукурузой…

Принесли еще через полчаса другую утку. Француз засунул ей в зад палец, понюхал…

– Да, мама из Бордо, но папа у нее из Бразилии, да и возраст у нее 1,5 года…

Так продолжалось еще 3 раза…

За соседним столом сидел и долго наблюдал за этой ситуацией подвыпивший новый русский. Наконец он встал, подошел к столику француза, достал все деньги, которые у него были, бросил их на стол французу…

– Слушай мужик, выручи, я сам детдомовский, но всю жизнь мечтал что-нибудь про свою родню узнать…

Молодой МакФергюсон вернулся в родную деревню, откуда его увезли ребенком. Сосед ему говорит:

– Хорошо, что ты вернулся в родные края. Но пойми, дружище, здесь надо соблюдать наши шотландские обычаи. Так что по выходным, по праздникам, пожалуйста, как все, надевай килт.

– Так что, я в юбке ходить буду?

– Это называется не юбка, а килт. И ты будешь ходить как все. Это единственный способ добиться здесь уважения. Иначе тебе придется уехать.

Через месяц на деревенском празднике появляется МакФергюсон в килте. На голове у него кипа, на шее звезда Давида. Обалдевший сосед подходит к нему:

– Ты что, иудаизм принял?

– Да.

– Ты, МакФергюсон, коренной шотландец, стал иудеем?

– А что было делать-то? Короткие у вас килты!

Многие женщины все чаще отдают предпочтение мужьям – иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день.

Австралиец: распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить – они так едят.

Американец: неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.

Араб: брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит работой по дому – чистить ему автомат, жечь американский флаг…

Бразилец: жизнь с ним – сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.

Еврей – иностранец: не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.

Негр: очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.

Немец: главное достоинство – знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант – это вовсе не извращение, да и русским не передается.

Француз: поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом – себе дороже.

Японец: экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка!

Ну, попали русский, француз и индус в ад. Встречает их на входе дьявол с длинным таким бичом. И говорит им:

– У вас есть шанс попасть в рай, но вы должны выдержать три удара моей плетью и не закричать. Также вам дается возможность выбрать вещь, с помощью которой вы можете защититься от бича. Ну, француз, чем будешь защищаться?

Француз выбирает камень. Дьявол хлоп плетью по камню, камень в пыль, он хлоп плетью француза, тот как заорет. Он его в ад.

Спрашивает у индуса:

– А ты что выбираешь для своей защиты?

Тот ему:

– Я всю жизнь йогой занимался. Не нужна мне никакая защита. Сейчас в транс уйду, и мне никакой бич не страшен.