Тренинг общения за 14 дней Рубштейн Нина

Выражайте себя и слушайте другого

Освоить навыки успешного общения

Навыки общения

То, как мы общаемся, влияет на то, как с нами обращаются люди, как они к нам относятся. Люди, которые ясно выражают свои мысли и чувства, обладают даром убеждения, вызывают глубокое уважение и симпатию, притягивают своей ясностью и непосредственностью.

Когда мы правильно и точно выражаем свои мысли, наша точка зрения понятна другим людям, поэтому вероятно, что они ответят сообразно нашим потребностям.

Итак, вот какие навыки вам необходимы, чтобы эффективно взаимодействовать друг с другом:

• умение спрашивать и уточнять;

• умение разделять с собеседником важные ему темы и чувства;

• умение реагировать (давать обратную связь, делиться своими чувствами, опытом).

Успешность общения зависит не только от умения говорить, но и от умения слушать.

Когда мы внимательно и заинтересованно кого-то слушаем, то самопроизвольно поворачиваемся лицом к говорящему или немного наклоняемся в его сторону, устанавливаем с ним визуальный контакт.

Вспомните, как реагируют животные, когда вы их зовете: они поднимают уши. Умение слушать «всем телом» помогает вам лучше понять собеседника, показывает ему вашу заинтересованность в нем.

При этом умение слушать подразумевает определенный алгоритм, который можно произвольно воспроизводить.

1 Смотрите на собеседника. Зрительный контакт является важным элементом коммуникации. Если вы смотрите в глаза собеседнику, тем самым вы показываете, что вам важно и интересно то, что он говорит. Это не значит, что вы должны смотреть, не мигая или не отводя периодически взгляда. Неотрывный прямой взгляд может вызывать дискомфорт. Избегайте обеих крайностей.

2 Реагируйте. Дайте человеку понять, что вы его внимательно слушаете. Это можно сделать, сопровождая речь собеседника кивками, словами типа «да», «понимаю вас» и т. п.

З Не заканчивайте предложение за другого человека. Иногда у вас может появиться желание «помочь» говорящему и закончить за него начатую фразу. Даже если вы уверены в том, что правильно понимаете, о чем он хочет сказать, не следует стараться продемонстрировать это таким образом. Дайте человеку возможность самому оформить мысль.

4 Задавайте вопросы «на понимание». Если вы чего-то не поняли, спрашивайте, уточняйте: «Правильно ли я вас понял…», «Вы имели в виду, что…», «Вы хотите сказать, что.» Просьба уточнить или дополнить информацию, прояснить позицию собеседника – один из показателей активного слушания. Если вы поняли то, о чем хочет сказать человек, но он затрудняется выразить мысль, помогите ему вопросом.

5 Перефразируйте. Перефразирование означает попытку уточнить смысл высказывания собеседника посредством повторения его же сообщения, но своими словами. Кроме проверки правильности понимания перефразирование дает возможность вашему собеседнику увидеть, что его слушают и понимают. Если вы используете этот способ для понимания, обязательно начните со вступления, например: «Из ваших слов я понял следующее.», или «Позвольте, я проверю, правильно ли я вас понял? Вы говорите, что…», или «Я бы хотел произнести, что я понял…»

Ко мне недавно приходил друг, и я ему решил показать альбомы с фотографиями. Так вот, вошла моя мама и показала ему все СВОИ фотографии…

6 Замечайте чувства. Фразы «Я понимаю ваше состояние…», «Я вижу, что вам нелегко говорить об этом» и т. п. показывают собеседнику, что его состояние понимают, ему сопереживают, его поддерживают. При этом акцент делается не на содержании сообщения, как при перефразировании, а на отражении чувств, выраженных говорящим.

7 Делитесь своим опытом. «Мне знакомо то, о чем вы говорите, у меня была похожая ситуация в жизни, и я.», «Наверное, мне тяжело понять вас, я не испытывал ничего подобного…» Если вы будете использовать эти фразы, собеседник почувствует, что вы его понимаете.

Одна из самых трудных задач – это соблюсти баланс: знать, когда говорить, когда – молча слушать, когда – делиться своим опытом и чувствами, уточнять и т. п.

Если в общении вы слишком акцентируете внимание на своей персоне, то становитесь человеком «душным», если полностью погружаетесь в проблемы собеседника, совершенно забывая о себе, – то «скучным».

Формула дня

Внимание

+

участие

=

успешное общение

Плохой способ делиться опытом: в ответ на историю, которую поведал вам собеседник, рассказывать свою историю («О, у меня было так же!») в два раза дольше.

Упражнение 8

Выберите любую ситуацию, в которой вы оказались за последнее время. Например, кто-то из знакомых рассказывает вам какую-то историю. Запишите в таблицу ваши примерные реакции на его слова.

Если вы заметили, что в диалоге обычно чего-то не делаете, попробуйте понять, что мешает вам это делать? Обычно это различные идеи о том, что «так делать нехорошо». Привет родителям.

В течение дня попробуйте общаться по описанным здесь правилам и в вечернем задании запишите, что у вас получилось, а что – нет.

Иногда лучше согласиться на разногласия, чем искать согласие в том, в чем согласия быть не может

Научиться взаимодействовать в спорной ситуации

Споры и конфликты

1 Скажите оппоненту, что не хотите спорить. Пусть каждый останется при своем мнении.

2 Если вы все же начали спорить, не забывайте, что у вашего оппонента может быть свое мнение.

З В ссоре никогда не удастся защитить свои интересы или прийти к решению. Оцените возможные последствия конфликта, признайте их со своим оппонентом, поговорите мирно о тех проблемах, которые так эмоционально на вас воздействуют.

Для того чтобы сохранить хорошие отношения с человеком, с которым у вас разные точки зрения или от которого вы слышите критику, избегание конфликта – это не лучший способ, так же как и превращение разногласий в ссору. Одно простое правило поможет вам найти золотую середину в том, чтобы не соглашаться, но и не ссориться. Это правило можно представить так.

Абрамович встречает Рабиновича: «Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?» – «Нет… только моя мама».

Когда вы сообщаете партнеру о том, что вам не нравится в его поведении, в своей фразе отметьте две составляющие:

• ваше истинное отношение к самому партнеру (оппоненту);

• предмет вашего несогласия.

«Я очень хорошо отношусь к тебе и не хочу портить с тобой отношения, но мне не нравится, что…»

«Я уважаю тебя и ценю, но…»

«Я люблю тебя, и мне важны отношения с тобой, но.»

Еще более тонким и важным повышением уровня вашей коммуникации будет умение заменять слово «но» на «и»: «Я уважаю тебя и ценю, и в то же время мне неприятно, что…»

Упражнение 9

Вспомните какую-нибудь недавнюю ситуацию в отношениях с кем-либо и попробуйте «разложить» вашу реакцию, ваш ответ на то, что вам не нравится в поведении партнера, по предложенной выше схеме.

Упражнение 10

Очень часто конфликты и ссоры возникают в связи с тем, что кто-то из партнеров старается «подстроиться» под другого, жертвует своими интересами и рано или поздно становится этим недоволен. Такое поведение называется «созависимым».

Составьте список всех людей, с которыми вы общаетесь больше всего. Это могут быть ваши близкие, друзья, коллеги.

Формула дня

Уважение к себе и к другому

=

ровные, стабильные отношения

Заполните таблицу (на с. 70), поставив слова «да» или «нет».

Чем чаще в этом упражнении вы ответили «да», тем более зависимое положение у вас вообще в отношениях с людьми.

Однако есть и другая сторона медали. Если вы привыкли к тому, чтобы вами управляли, то, скорее всего, и вы сами склонны управлять другими, то есть ставить их в зависимое от себя положение. Возможно, вы делаете это другими способами. Проверьте себя: какие это способы?

Чтобы быть привлекательным, важно в своих коммуникациях не изменять себе и находить способы относиться бережно к партнеру.

Равное уважение к себе и к другому – залог ровных, стабильных отношений.

Делай, что можешь, с тем, что у тебя есть, и там, где ты находишься. 

Теодор Рузвельт

Будьте проще, и к вам потянутся люди

Научиться не «парить» себя и других

Легкость общения

Наверное, вы не раз слышали: «Этот человек мне нравится потому, что с ним легко». С кем бывает легко? С тем, кто не «парит» своими проблемами других и не «парится» сам. Мне кажется, что это «париться» – центральное понятие в отношениях.

1 Он недоволен собой и поэтому недоволен другими.

2 Все время выискивает недостатки в себе или других.

З Изо всех сил старается избавиться от недостатков, вместо того чтобы пользоваться своими достоинствами.

3 Самосовершенствование для него – постоянная борьба с собой.

4 Он воюет со своими недостатками и с недостатками других, осуждая себя и других.

5 Постоянно занят тем, какое впечатление он производит на других.

6Не разрешает себе быть неидеальным и не разрешает другим быть неидеальными.

С таким человеком рядом никогда не будет легко. Он не дает отдыхать, он все время трудится, «дорабатывая себя и других напильником».

Мои клиенты нередко возмущаются: «Как же так, если я буду собой доволен, не буду стремиться стать идеальным, то просто лягу на диван и буду плевать в потолок!» Это заблуждение. Вероятно, вы привыкли подгонять себя и других критикой. Это вечный бег от боли – вместо приятного путешествия по реке жизни. На самом деле развитие – это биологическая потребность человека, он не может быть свободным от нее, так же как и не нуждается в специальном насилии для того, чтобы развиваться. Развитие можно только останавливать страхом или стыдом, насилием или критикой.

Чтобы ваши ногти и волосы росли, им не требуется никакой мотивации или подстегивания – они все равно растут. Их не нужно подгонять! Потому что расти, обновляться и развиваться – это естественная потребность любого живого организма.

Если вы перестанете лезть из кожи вон, чтобы лучше выглядеть в глазах других, вы начнете любить жизнь, следовать тому, в чем вы действительно нуждаетесь, а от этого – станете счастливым.

Резюме: чтобы стать легким в общении, необходимо избавиться от привычки себя критиковать.

Помните: лучшее, что вы можете сделать, находясь за спиной человека, это ласково потрепать его по плечу.

Зиг Зиглар

Формула дня

самооценка

+

принятие себя

=

уверенное общение

Упражнение 11

Вспомните и перечислите все требования, которым вы пытаетесь соответствовать, например: «Я должен быть самым красивым», «Я должен быть всегда на пике физической формы».

Заполните таблицу (на с. 78), внеся в нее требования и обосновав ваши ответы.

Обосновывая ответы, постарайтесь подробно объяснить, почему вы так считаете и какие у вас есть для этого основания.

Разрешите себе быть «не самым». Начните с того, что каждый раз, как только вы сделаете что-то как «не самый» и по привычке начнете себя корить, скажите:

«Стоп! Я себя не корю. Я сделал все, на что был способен в этот момент, и в другой раз, благодаря этому опыту, я сделаю чуть-чуть лучше. Я хороший человек и достоин любви и уважения».

Делайте это каждый раз, каждый-каждый раз. Пока эта привычка не станет автоматической. А что будет дальше – увидите сами. Вы и вправду прекрасный человек.

Ситуация дня

Вечернее задание

Меньше знаешь – крепче спишь

Научиться не зависеть от того, что о вас подумают другие люди

Полиция мысли

Попробуйте представить, что именно сейчас думает о вас человек, который находится ближе всего к вам. Нет, не представляйте, просто скажите: о чем он думает? Не знаете? Как же так, ведь обычно вы всегда знаете, что о вас думают другие! Разве нет? Не может быть!

Ведь в вашем мозгу наверняка встроена машинка для чтения мыслей, и вы точно знаете: другие люди ВСЕГДА ДУМАЮТ О ТОМ, КАКОЙ ВЫ! О чем же еще они могут думать? Разве у них есть более важные мысли? Разве могут они думать, например, о себе? Или о своих делах? Или, наконец, о том же, о чем думаете вы, – о том, ЧТО вы думаете о них?

Мне кажется, вы слишком заняты тем, чтобы контролировать процесс мышления другого человека. Я надеюсь, что с вами не случится ничего страшного, если вы узнаете, что другие люди озабочены собой не меньше, чем вы – собой. И что им часто просто не до вас.

Если кто-то плюнул тебе в спину, это всего лишь значит, что ты впереди!

Поэтому проверяйте свои предположения о том, как и что думают другие люди, прежде, чем начать на это реагировать. Иначе ваше общение будет складываться невпопад.

Например, у меня есть одна клиентка, которая любую реплику другого человека о нем самом воспринимает как адресованную ей, описывающую ее поведение и критикующую ее.

Естественно, вместо того чтобы отреагировать по смыслу сообщения, она каждый раз начинает оправдываться, думая, что говорят о ней.

Типичный пример из ее жизни, где О – это она и Х – другой человек:

Х: Ты знаешь, мне так не нравится в этом месте, давай уйдем отсюда.

О: Конечно же, я в этом виновата, прости, что я назначила встречу здесь. Как мне искупить свою вину? Что я должна для тебя сделать? Можешь ли ты меня простить? Или (в той же ситуации):

О: У меня обычно хороший вкус, но я не знала, что тебе такое не нравится, ты осуждаешь меня за то, что мы здесь? (Или еще проще): Не нравится – не надо было со мной идти! Я не виновата! Или:

Х: Я сначала тебе не поверил, но потом увидел, что происходит, и задумался.

О: Ты думаешь, что я нечестная? Что я тебе вру?

И так далее.

От такого общения собеседники быстро устают. Представьте себе, что чувствует другой человек, когда слышит ее речь: он может чувствовать себя просто лишним, его может раздражать то, что она говорит все время только о себе.

Выход очень простой: перестать верить в то, что вы способны прочесть мысли другого человека. Вы на это не способны. И никто не способен. Обычно такой стиль поведения связан с постоянным страхом обвинений. Чтобы перестать его переживать, выполним следующее упражнение.

Формула дня

признание своих и чужих недостатков

=

успешное общение

Упражнение 12

Составьте список обвинений, которые могут вам предъявить другие, и заполните следующую таблицу.

Обвинение: «Мне не нравится это место».

Ваш обычный ответ: «Не нравится – не надо было со мной идти!» или «Прости, что назначила встречу в этом месте».

Что, по вашему мнению, чувствует другой: «Хочет как можно скорее уйти».

Как вы можете выразить ему сочувствие:

«Давай посмотрим, куда можно пойти еще».

Другие люди, правда, бывают нами недовольны, но это не означает автоматически, что мы плохие. Это означает только то, что их ожидания на данный момент не соответствовали действительности. И тогда проблема – в их ожиданиях, а не в действительности. Ожидания можно изменить.

А если вы все же остро недовольны собой? Если вы плохо относитесь к себе, вы будете ожидать, что другие люди думают о вас плохо. Выполним следующее упражнение.

Упражнение 13

Составьте список всех ваших недостатков, как внешних, так и внутренних.

Заполните таблицу, находя новые формулировки для ваших «недостатков» и превращения их в достоинства.

Используйте для этого и юмор, и здравый смысл, и широту вашего кругозора, и наблюдения за другими людьми.

Недостаток: Перхоть.

Чем эта особенность вам вредит: Люди испытывают отвращение к перхоти.

Чем эта особенность вам полезна: У меня все время чистые волосы, потому что мне приходится мыть их каждый день.

Какое позитивное определение вы можете дать этой особенности: Перхоть – это пепел кипящего разума.

Самым трудным, пожалуй, в этом упражнении будет заполнить третью и четвертую графы, поскольку здесь необходимо увидеть и другую сторону того качества, которым вы обладаете.

Важно понимать: то, что мы имеем (как бы мы это ни называли – плюсом или минусом), существует у нас постольку, поскольку мы в этом нуждаемся.

Для этого есть определение – вторичная выгода. Например, даже болезнь может иметь вторичную выгоду в виде особого внимания близких, особых прав и так далее. И болеем мы часто именно потому, что другим способом эти права не рискуем получать.

Искусство нравиться другим в моем понимании – это не список способов, как стать лучше, удобнее и совершеннее для других, то есть как научиться манипулировать вниманием окружающих. Важно не стараться занять побольше места в голове другого человека, а оставаться таким, какой вы есть, и тем самым привлекать.

Ваше восприятие событий в большей степени является проблемой, чем сами события.

Дейл Карнеги

Чаще люди придерживаются правила: «Для того чтобы меня любили, нужно быть идеальным и удобным для других».

В действительности чем выше наша готовность признаться в человеческих слабостях, тем больше нас любят.

Секрет этого правила прост: будучи свободным, признавая в себе все человеческие черты, вы даете и другим право быть свободными от условностей и разрешать себе быть разными, иметь недостатки.

Для того чтобы другие восхищались вами, крайне важно научиться восхищаться собой и радоваться себе. Люди, которые любят ругать себя и выискивать в себе недостатки, вызывают крайнее раздражение, когда долго находишься с ними рядом.

Поэтому тренировка заключается в том, чтобы признавать свою ценность, свою уникальность, свое совершенство.

Это одна из главных тренировок личной привлекательности. Каждый раз, когда вы сталкиваетесь с трудностью, которую вам не удалось преодолеть, поддерживайте себя, например, так, как в следующем упражнении.

Упражнение 14

Закончите предложения

У меня есть навыки в ___________________________________________________________

Я много знаю о _________________________________________________________________

Я компетентен в вопросе ________________________________________________________

Я хорошо делаю ________________________________________________________________

Я прекрасно справляюсь с _______________________________________________________

Жизнь – это не результат, а процесс: получайте удовольствие от того, что вы делаете. Важен не только результат, но и движение к нему.

Перечислите как можно больше характеристик в каждом пункте: __________________________

_______________________________________________________________________________________

Если мы скажем, что вы прекрасны, это будет неправдой. Если мы скажем, что вы некрасивы, – это тоже будет неправдой.

Потому что вы – совершенны. Восхищайтесь сами собой, своими победами, успехами, хорошим настроением, природой вокруг вас, людьми и событиями! Узнавайте себя, слушайте, чувствуйте.

Только пробуя что-то, можно понять, насколько хорошо это у вас получается.

Постарайтесь в течение дня помнить о том, что вы никогда не можете знать, что думают о вас другие, и напрасно тратите время на то, чтобы угадать их мысли. Проанализируйте события сегодняшнего дня с этой точки зрения в вечернем задании.

Я знаю, что ничего не знаю

Научиться видеть реальных людей, а не свои фантазии о них

Снимаем «розовые очки»

Часто наши трудности в общении связаны с тем, что мы много фантазируем о людях, с которыми общаемся, и не отделяем свои фантазии от реальности. Например, вы можете сильно идеализировать какого-то человека, и из-за того, что вам кажется, что он – само совершенство, вы «комплексуете» перед ним.

Или другой случай: вам чудится в другом масса отрицательного. Он ничего вам не сделал, но вы его опасаетесь без всяких на то оснований.

Человек не может объективно смотреть на вещи и других людей в силу этого механизма. Каждый видит то, что диктуется ему его восприятием.

Формула дня

Проверка реальности

+

адекватный ответ на нее

=

успешное общение

Чтобы научиться видеть, кто же все-таки перед вами, и строить с этим человеком адекватные отношения, выполним следующее упражнение.

Упражнение 15

Выберите любой объект, который вас привлекает. Это может быть любой предмет из тех, что находятся сейчас рядом с вами: игрушка, книжка, кружка.

Опишите ваш предмет, представив, что он одушевлен. Например, по такой схеме:

Какой у него образ жизни?

О чем он думает?

В чем он нуждается?

Какой у него характер?

После того как все напишете, добавьте еще одну-две фразы. Часто кажется, что уже все сказано, как раз тогда, когда человек подбирается к чему-то особенно интересному. Затем постарайтесь отождествить себя со своим объектом, прочтите написанный вами текст, говоря вместо «он» – «я». Постарайтесь переживать читаемый вами текст так глубоко, как можно, говоря в нем о себе. После этого ответьте на вопросы и запишите ответы в тетрадь:

О чем на самом деле идет речь в вашем рассказе?

Как вы можете перевести метафоры, которыми написан ваш рассказ?

Что это значит про вас и вашу жизнь?

Благодаря этому упражнению вы можете обнаружить, что большая часть ваших описаний полностью совпадает с вашим отношением к себе, с вашими чувствами о вашей собственной жизни.