Тренинг общения за 14 дней Рубштейн Нина

Свое мнение не меняют только дураки и покойники

Научиться вести себя с разными людьми по-разному

Креативность поведения

Главный враг устойчивых отношений – это однотипность поведения. Человек, который ведет себя всегда одинаково, невыносимо скучен и неадекватен происходящему, поскольку мир ежедневно меняется. И даже – ежеминутно. Оставайтесь свежими в отношениях, и люди к вам потянутся!

Конечно же, это не значит, что вы должны теперь каждый день менять свой стиль поведения на другой. Чтобы разобраться в том, как же стоит вести себя, сделаем следующее упражнение.

Контакт – это взаимодействие, обмен между одним человеком и другим, между окружающей средой и организмом.

Упражнение 17

Проанализируйте свое поведение в течение недели, заполнив таблицу.

Будет полезно, если вы воспользуетесь помощью ваших знакомых и спросите у них, как обычно вы себя ведете, какие черты характера вам свойственны.

Если вы заметите, что с определенными категориями людей ведете себя однообразно, то можете проанализировать, как это влияет на ваши отношения с ними. Если же вы заметите, что вы со всеми людьми ведете себя однообразно, скорее всего, речь идет о том, что у вас есть очень мощный, крепкий, устоявшийся характер, который является главным препятствием для удовлетворяющего вас общения с людьми.

Для того чтобы перестать быть однообразным человеком с негибким характером, следуйте этим рекомендациям:

1 Встречаясь с человеком, которого вы видите уже не в первый раз, вынесите свое предыдущее отношение к нему «за скобки», чтобы увидеть что-то новое.

2 Начиная общаться с каким-то человеком, попробуйте предположить, что вы понятия не имеете, каков он, и у вас будет новый шанс его узнать.

3 Общаясь с людьми, не относите каждого конкретного человека к какому-либо типу, например «она как все женщины», «он как все подростки», «как все учителя», «как все украинцы» и так далее. Постарайтесь увидеть конкретного человека, а не единицу из ряда подобных. Каждый человек уникален.

Формула дня

признание собственной уникальности

+

признание уникальности другого

=

успешное общение

Отношения с окружающим миром, с окружающими вас людьми – одна из важнейших составляющих успеха. В мире все взаимосвязано, и то, как вы вступаете в контакт с другими людьми, определяет, достигнете ли вы своих целей.

Каждый из нас не может существовать отдельно от мира, поскольку мир нас питает, развивает и поддерживает, во взаимодействии с миром мы узнаем как его устройство, так и самих себя.

Каждый раз, вступая в контакт с другим человеком, мы чего-то хотим от него и что-то можем дать ему взамен. Для того чтобы осознать, как именно устроен ваш способ контактировать с окружающим миром, и обнаружить, что в нем можно совершенствовать, выполним следующее упражнение.

Упражнение 18

Возьмите лист бумаги и нарисуйте себя и значимых для вас людей (например, ваших родственников, друзей, коллег) символически, в виде кружочков. Проведите стрелки от «вас» к «другим людям» и от них – к вам. Эти стрелки обозначают, что именно вы даете другим и что они дают вам.

Подпишите эти стрелки, каждая из них – это то, что вы даете или вам дают. Это может быть что угодно: чувства, предметы, явления, действия.

Нарисуйте также стрелки, которыми вы обозначите то, что вы отдаете не этим людям, а вовне – в окружающий мир, а затем нарисуйте такие же знаки от других людей – что они отдают не вам, а другим людям. Теперь взгляните на ваш рисунок и ответьте на вопросы, а ответы запишите в тетрадь:

1 С кем и как вы контактируете: с кем больше, с кем меньше?

2 От кого вы получаете больше? От кого меньше?

З Кому вы больше даете? А кому – меньше?

4 Что есть общего, какие закономерности вы видите?

5 Избегаете ли вы контактов с кем-либо? Почему?

6 Хотите ли вы контактов с кем-либо? Почему?

7 Избегаете ли вы чьего-либо желания контактировать с вами? Почему?

8 Хотите ли вы, чтобы кто-либо еще контактировал с вами?

9 Получаете ли вы от других все, в чем вы нуждаетесь от них?

10 Удается ли вам отдавать в окружающую среду все, что вы хотите отдать, и все, что вам не нужно?

Теперь проведите линию: один ее конец соответствует отсутствию контактов, а второй – стремлению к контактам. Ответьте на вопросы и запишите ответы в тетрадь:

1 Где вы расположите себя на этой линии?

2 По каким признакам своей жизни и событий вы узнаете, что находитесь именно в этом месте на линии?

З Где вы хотели бы быть расположены? Почему?

4 Как вы сможете узнать, что пришли к тому, к чему хотели бы прийти?

Проведите сегодняшний день, глядя на людей так, будто видите их в первый раз. Проанализируйте впечатления в вечернем задании.

Кто ищет, тот всегда найдет

Научиться видеть в людях то, чего вы обычно не видите

Отказываемся от стереотипов

Как часто мы можем не вступать в контакт с людьми, которые кажутся нам неинтересными на первый взгляд. Давайте попробуем пойти глубже и увидеть, с кем же мы общаемся на самом деле.

Формула дня

интерес к деталям

+

свежий взгляд

=

успешноё общение

Жизненный опыт – это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Как проявлять интерес к людям, которые вам неинтересны? Позволим себе перефразировать правила, сформулированные Дейлом Карнеги:

1 Общаясь с людьми, которые вам нравятся, не зацикливайтесь на том, чтобы нравиться им, интересуйтесь тем, что вам самим нравится в них, что вас самих интересует в них.

2 Живите для себя. Только тот человек, который удовлетворяет свои потребности, счастлив и поэтому может дарить радость другим. Человек, который занимается тем, что решает чужие проблемы и заталкивает в долгий ящик свои, несчастлив, и потому ему нечем поделиться с другими.

3 Общайтесь прямо, без иронии, колкостей, двусмысленностей и не обезличенно. Если вы часто говорите не от себя и не другому, а «вообще» и «как бы всем», вы не уважаете ни свое мнение, ни мнение собеседника. Разрешая себе иметь свое мнение, свою точку зрения и свои чувства и отношение к чему-либо или к кому-либо, а также разрешая все это другому, вы уважаете и себя, и другого. Примеры неуважительного общения: «Ты как все женщины (мужчины)», «Мы все думаем, что…» Уважая уникальность свою и другого человека, вы становитесь интересным, привлекательным и вызывающим доверие и ответное уважение.

4 Общаясь с другими, оставайтесь не в монологе, а в диалоге. Монолог – это когда каждый говорит о своем, не интересуясь, как на это реагирует другой человек. Диалоговая форма общения выглядит следующим образом: «Я хочу рассказать тебе…, как ты к этому относишься?», «Ты рассказал мне о…, я отношусь к этому…» Если вы не откликаетесь своими реакциями на слова собеседника или не позволяете другому реагировать на ваш монолог, то такое общение не обогащает, не привносит в жизнь ничего нового, кроме потока информации. Позвольте другим людям интересоваться собой, а себе – интересоваться другими.

5 Если ваше мнение отличается от мнения вашего собеседника, не имеет смысла выяснять, кто из вас прав. Если вы уважаете себя и другого, разрешите себе и другому быть разными людьми. Согласитесь на разногласия. Каждый из нас – уникален и видит мир иначе.

6 Основа любого диалога – это интерес к чему-то общему. Невозможно познакомиться с женщиной или мужчиной и поддерживать отношения, если вас ничто не связывает. Важным является не столько «где и как» проводить время, а «про что» его проводить. О чем вы будете говорить, что есть между вами общего, какие у вас общие интересы? Если они существуют – вам есть на чем строить отношения.

7 Заметьте: гораздо чаще люди говорят друг другу то, чем они недовольны, чем то, что их радует. «Если все хорошо – это само собой разумеется, а если плохо – это предмет для разговора». Если вы заметили что-то, что вам понравилось в другом, – не грех сказать об этом.

Потренируйтесь в таких способах общения сегодня в течение дня, а вечером проанализируйте ваш опыт.

Шмулевич пришел к раввину: «Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?» «Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».

Навыки человеческого общения в чистом виде состоят из приема и передачи информации.

Прием (получение) включает в себя восприятие всей словесной (вербальной) информации, а также несловесной (невербальной), то есть содержащейся в проявлениях поведения собеседника, и суммарно называется навыками слушания.

Если вы умеете слушать – это уже половина успеха на пути к построению контакта.

1 Эмпатия – резонанс, неравнодушие к тому, что скажет собеседник.

2 Восприятие данных, которые озвучил ваш собеседник.

3 Отражение (проверка) информации с целью получить подтверждение («Значит, ты говоришь, что… » или «Правильно ли я поняла, что...»).

4 Вопросы, которые помогут вам уточнить детали.

1 Понимание себя, своих потребностей, своего отношения, того, что вы собираетесь сообщить и с какой целью вы это собираетесь сообщить.

2 Соответствие ваших эмоциональных проявлений и текста, который вы передаете. Довольно часто получается так, что люди, рассказывая о неприятных событиях, из-за которых они нуждаются в помощи, весело шутят, иронизируют над собой или язвят над собственными ценностями. Очень трудно в этом случае относиться к их сообщению всерьез. Ведь эмоциональный барьер, который они ставят между собой и своей проблемой, мешает понять, в чем они нуждаются: в присоединении к их обесцениванию своих трудностей или в поддержке.

3 Подготовка собеседника к общению с вами и к вашей конкретной теме, чтобы он захотел воспринять ваше сообщение.

Существует шесть вариантов начальных ответов, которые могут или прекратить разговор, или подготовить слушателя для получения последующих сообщений. Например, коллега говорит вам, войдя в офис: «Я чувствую себя неважно с утра. Мигрень и подташнивает».

Истолковывающий: «Тебе просто хочется избежать новой встречи с начальником». Допросный: «Где ты пьянствовал всю ночь?»

Ободряющий: «У всех бывает, пройдет».

Советующий: «Я на твоем месте отправился бы полежать немного».

Перефразирующий: «Паршивые времена, да?»

Агрессивный (ирония – скрытая агрессия): «Мигрень – это аристократическая болезнь, а у тебя, наверно, чердак раскалывается?»

Если вы хотите увеличить шансы на дальнейшее общение с человеком, то наилучшей категорией вашей первой реакции будет перефразирование.

Оно подразумевает, что вы понимаете, как чувствует себя человек в данный момент. Следующее упражнение поможет вам экспериментировать с перефразированием для того, чтобы вы могли научиться легко делать это.

Упражнение 19

Вспомните человека, который вас по-настоящему раздражает. (Упражнение будет особенно полезным, если вы не знаете причин своего раздражения.) Начните с этим человеком разговор. Заметьте, какую категорию ответов он чаще всего употребляет. Повторите упражнение с тремя (по отдельности) другими знакомыми вам болванами, дураками или олухами.

Поговорите с тремя (по отдельности) людьми, которых вы уважаете, которыми восхищаетесь, которым хотели бы подражать. Проанализируйте стиль их ответов.

Если вы не боитесь слегка рискнуть, в каждом из пяти следующих случайных разговоров применяйте только по одному из всех известных вам типов ответов. Например, обедая в столовой с коллегами, сосредоточьтесь только на истолковывающих ответах. Какую реакцию вы заметите? Откроются вам люди? Или перестанут разговаривать? Встанут и пересядут за соседний столик? Пойдут с вами обратно в офис и будут продолжать беседу?

Выберите наиболее удобный для себя стиль ответа. (Возможно, вы решите не вступать в чересчур доверительное общение.)

Сосредоточьтесь на его использовании в течение целого дня. Двумя неделями позже повторите тот же эксперимент. Сделайте пометку в календаре «Повторить снова тип ответов такой-то» через месяц после первой попытки.

Вы можете обнаружить, что от формы общения зависит очень много!

Выбор средств общения – за вами!

Выбрать стратегию своего общения

Способы контакта

Наши способы контактировать с другими людьми зависят прежде всего от того, в чем мы нуждаемся и как мы в этом нуждаемся. Например, если вы нуждаетесь в том, чтобы вас ВСЕ любили и уважали, скорее всего, вы строите свой контакт одним из приведенных ниже способов.

Спасатель очень заботится о других (родственниках, друзьях, коллегах, подчиненных), старается всем помочь решить их проблемы и задачи, всем сочувствует и переживает, всегда нагружен работой и заботой. Спасатель старается заработать свою «нужность» у других людей, ожидая в ответ любви всех и каждого. Не переносит критики в свой адрес, каждый раз возмущаясь: «Я для вас всё, а вы меня не любите!»

Формула дня

успешное общение

=

равноценный обмен

Скромник молчалив в компании, не рискует «высунуться» со своей точкой зрения, в глубине души убежден в том, что он – никто и ничто, а все вокруг – выдающиеся люди. Избегает конфликтов и контактов в связи с тем, что ему кажется, что его проблемы ничтожны по сравнению с голодающими детьми в Африке, а его достижения чрезвычайно незначительны по сравнению с достижениями ближайшего окружения.

Звезда никогда не довольна собой, при этом она многого достигает. Вокруг нее всегда очень много поклонников и друзей, но она не верит в искренность их теплых чувств и старается достигнуть еще большего, чтобы доказать, что ее можно любить и уважать. Если ей не удается хотя бы раз в неделю стать центром внимания, она чувствует себя ужасно плохо, впадает в депрессию и убеждена, что в жизни мало смысла и ее не любит никто. Ее потребность в любви не-насыщаема. Она все время видит огромную дистанцию между собой, как ей кажется, реальной и идеальной картинкой себя. И вот когда ей удается собрать огромную толпу медитирующих на нее людей, она говорит: «ЙЕС! Дистанция равна нулю!», но потом люди почему-то идут по своим делам, и разница между ней идеальной и тем, что, как она считает, является ее реальным «Я», катастрофически увеличивается снова, и тогда она очень злится: «Куда же вы, предатели, пошли?! А как же я???»

Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.

Все три описанных выше способа упираются в одну и ту же иллюзию – что все люди должны относиться к вам хорошо и что отношение других людей к вам – в вашей, а не их власти.

Но невозможно, чтобы вас любили ВСЕ. Если вы осознаете это, тогда нет нужды:

1 брать на себя огромное количество не ваших дел, чтобы почувствовать себя нужным «всем»;

2 отсиживаться в углу (вместо того чтобы общаться), рискуя увидеть, что вас не любят «все»;

3 собирать вокруг себя огромное число людей, чтобы убедиться, что вас любят «все», и тратить на это огромные усилия.

Если вы осознаете, что вам нужна любовь не «всех», а конкретного человека, тогда вы вступаете в контакт с людьми иначе – более плодотворно, с меньшими усилиями и с конкретными целями.

Такими целями могут быть получение услуги, интересный проект, обмен мнениями по поводу чего угодно или просто совместное проведение времени в кино или на огороде. В конечном счете контакт – это еще и возможность разделить с кем-то свою жизнь, свои потребности, свои увлечения, интересы, дела и чувства.

Если вы вступаете в контакт ради того, чтобы что-то получить, и не задумываетесь о том, чем вы можете в ответ поделиться, – это попытка одностороннего контакта. Обычно она чревата конфликтами, недоразумениями и отказом.

Таким же непродуктивным бывает контакт, в котором вы пытаетесь дать другому то, что САМИ считаете нужным ему дать, не спрашивая другого, нуждается ли он в этом, подходит ли ему то, что вы собираетесь ему дать. В зависимости от вида общения, формального или неформального, необходимо правильно выбирать манеру поведения, тон, жесты, слова и выражения.

Процесс общения сложен, на него влияют различные факторы: настроение, характер человека, его коммуникабельность или, наоборот, застенчивость.

Неформальное общение – это общение дома, с родителями и друзьями; формальное – на работе, во время учебы, с малознакомыми людьми. В общении мы нередко допускаем то, что мешает взаимопониманию. Это использование обидных слов и выражений, оскорбительных прозвищ, иронии, сарказма, обесценивания чувств, ценностей и вкусов собеседника.

Существуют правила, помогающие наладить отношения с людьми.

1 Общение на равных, без грубости и подобострастия.

2 Уважение личного мнения своего собеседника.

3 Отсутствие желания выяснять, кто прав, а кто виноват.

4 Общение на уровне предъявления своих потребностей, а не приказов.

5 Поиск компромиссных решений или согласие на разногласия.

6 Умение ценить решение другого и не пытаться переубедить его.

7 Умение прислушиваться к советам других и принимать чужой опыт.

8 Умение ценить свой собственный опыт и свои решения, не обесценивая их из-за статуса собеседника.

Уважительное отношение к другому невозможно без уважения его точки зрения, даже если она отлична от вашей. Воспитать в себе уважительное отношение к людям можно только в том случае, если научиться видеть в каждом человеке уникальность, то есть те черты характера, которые присущи только ему. А также – если осознавать, что вы столь же уникальны и особенны и вас нельзя сравнить с другим в худшую или лучшую сторону в силу уникальности каждого.

Если похвалы, расточаемые друзьями, иной раз дают повод усомниться в их искренности, то зависть врагов заслуживает полного доверия.

Карл Иммерман

Каждый из нас достоин уважения. Уважая другого, вы уважаете себя, поэтому, если у вас с кем-то не сложились отношения, в вашей власти приложить усилия для того, чтобы привести их в порядок, при условии, что и другой человек в этом заинтересован.

Чтобы общение состоялось, мало просто произносить слова. Нужно произносить слова, понятные собеседнику.

Мальчик четырех лет спрашивает:

– Пап, а почему, когда я откусываю яблоко, оно потом коричневым становится?

– В яблоке содержатся молекулы железа, в них попадает кислород, и молекулы окисляются, получается оксид железа…

– Пап, а ты с кем разговариваешь?

Уступите место новому, не волоча за собой прошлое

Научиться правильно завершать общение

Искусство общения

Для того чтобы общение было приятным, не обременяющим и не оставляло неприятного осадка, очень важно научиться его завершать, даже если это происходит с одним и тем же человеком каждый день. Завершенные отношения не оставляют неприятных навязчивых мыслей.

Упражнение 20

Составьте список людей, с которыми вы встречаетесь и расстаетесь каждый день или, по крайней мере, один раз в неделю. Из этого списка выберите того человека, с которым можно душевно поговорить. Попробуйте каждый раз, когда вы прощаетесь с этим человеком, применять следующий алгоритм.

1 Скажите ему о своих впечатлениях о проведенном вместе времени, не утаивая ни позитивных, ни негативных моментов.

2 Если вы находите что-то хорошим, поблагодарите за это.

3 Если вам жаль расставаться – просто скажите это.

4 И не забудьте закончить разговор двумя-тремя предложениями о том, что и завтрашний день тоже будет для вас чем-то интересным (даже если вы проведете его с другими людьми).

Практикуйте это упражнение столько раз, сколько понадобится, чтобы оно вошло в вашу привычку. После каждого такого прощания записывайте, какие именно чувства вы переживали. Через два месяца прочтите свои самые первые записи и попробуйте понять, что изменилось за это время.

Людям, которые не любят расставаться из страха одиночества, никогда не бывает хорошо: они сами страдают и заставляют страдать других около себя, поскольку становятся «душными» собеседниками, с которыми трудно попрощаться. Таким людям все время кажется, что они что-то не успели, что им чего-то не хватило. Если это так происходит с вами – нет смысла пытаться добрать что-то лишними минутами прощания, если вы даже не знаете, что именно.

Англичанин уходит не прощаясь, а русский прощается, но не уходит.

Упражнение 21

Если вы замечаете, что каждый раз, когда вы прощаетесь с кем-то, вы не можете закончить разговор и полчаса стоите в коридоре перед входной дверью, то вам полезно будет выполнить это упражнение.

Формула дня

искусство встречаться

+

искусство расставаться и снова встречаться

=

успешное общение

Заметив, что вы попрощались, но не уходите, отметьте состояние, с которым вы это делаете. Обычно это такое тянущее чувство, как будто вы что-то забыли. Запомните его, скажите «пока-пока» и поразмыслите об этом в одиночестве, ответив на вопросы:

1 Чего именно вам не хватило от этого человека?

2 Что бы вы хотели от него услышать или получить?

З Что вы не сказали ему, что хотели сказать?

4 Что вы не сделали по отношению к нему?

5 Если вы заметили, что сами что-то не сказали или не сделали, – что вас остановило? Стоило ли это того, чтобы не говорить и не делать по отношению к другому то, что вы бы хотели?

6 Если вы заметили, что хотели бы услышать или получить от другого что-то, что вам помешало попросить об этом?

Проанализируйте сегодняшний день в вечернем упражнении.

1 Основные принципы построения успешных взаимоотношений – это искренность, уважение к себе и уважение к партнеру.

2 Чтобы добиться успеха в отношениях, важно точно понимать, что именно вы хотите получить от отношений и что готовы отдать.

3 Успех в отношениях очень сильно зависит от того, кого вы видите перед собой: реального человека или «похожего на всех прошлых».

4 Использование личного опыта в отношениях, а не моралей и принципов общества, родителей или подруг является залогом вашего личного успеха.

Если вы ищете рецепт успеха – важно опираться на самого себя, иначе вы построите не свой успех, а «успешную картинку» для других.

УДАЧИ ВАМ!