Любовь on-line, или «Дорогая, я хочу восьмого ребенка!» Лукьянов Тимур

Глава 7

В ту ночь Тимофей не спал. Он не мог заснуть, настолько эмоции переполняли его. После прочтения письма от Светы Алексеевой и получения вслед за этим ее фотографий, совсем не таких как были помещены на сайте знакомств, а вполне профессиональных, изображающих во всей красе молодую фигуристую голубоглазую блондинку, смятение чувств обрушилось на Тимофея. Сердце его бешено колотилось, а мозг отказывался рассуждать здраво. Мужчина волновался и рефлексировал.

Сердце кричало ему о том, что нужно немедленно выслать Светлане свой телефонный номер, связаться с ней, даже поехать к ней сквозь ночь на машине, пусть это и не близко, утешить ее, предложить помощь и поддержку, быть рядом с ней и помогать ей во всем, невзирая на количество возможных проблем… Разум же кричал не менее громко о том, что не нужно быть дураком, что все эти ее письма – не более, чем очередная «разводка на жалость», какое-то изощренное и пока не очень понятное «кидалово». Разум был неумолим: «Вот видишь, там куча детей, значит, она ищет спонсора. А ты, значит, такой лох, что хочешь быть спонсором для каких-то чужих детей? У тебя своих проблем мало? Неужели тебя не учит жизнь? Неужели до сих пор не понял, насколько хитры и расчетливы женщины?» Как всегда, Тимофей пытался найти компромисс между чувствами и здравым смыслом. С трудом он принял решение не посылать пока номер своего телефона, а продолжить рассказывать о своей ситуации подробнее и понаблюдать реакцию Светланы. К утру он написал и отправил девушке очень откровенное письмо о себе. Такое он еще никому из знакомых, друзей и даже большинства родственников, никогда не то, что не писал, но и не рассказывал. О фактах его жизни, перечисленных Тимофеем в том письме Светлане, знали лишь обе его бывшие жены, мама и отчим.

Привет, Светочка!

Меня тронуло твое письмо. Мне очень жалко тебя, причем, я на сто процентов понимаю твою ситуацию с дочерью. Связь матери с дочерью – это святое, это больнее, чем у меня. Я сам прошел через подобное, я прекрасно помню злые глаза моей дочки Эльзы в тот последний раз, когда мы виделись с ней. «Уходи, папа. Неужели ты не понимаешь, что тебя здесь никто не ждет? Неужели ты не понимаешь, что я не хочу тебя больше видеть?» – Так сказала мне дочка при нашей последней встрече.

Мама и бабушка очень постарались, чтобы настроить ребенка против отца. Против меня, дурака, который при разводе оставил бывшей жене и дочери две шикарные четырехкомнатные квартиры с евроремонтом в центре Питера и кучу денег впридачу, лучшую половину своей материальной базы, создаваемой тяжелейшим трудом, порой с риском для жизни, в лихие девяностые. Причем, эта женщина, мать моей дочки, не работала за всю свою жизнь ни одного дня…

Знаешь, я рос почти без отца. Он был геологом и всегда в экспедициях, а когда мне исполнилось двенадцать, у отца «обнаружилась» любовница, и родители развелись. Но на мне это отразилось лишь «обратным эффектом», – я всегда был верен своим женщинам.

Я надеялся прожить с первой женой до конца жизни, иного даже и помыслить не мог, иначе не стал бы я оформлять на нее недвижимость. Так бы и было, мы счастливо прожили больше десяти лет, но настолько «дурное» влияние подруг я предусмотреть, конечно, не мог, и последние годы нашего брака стали сущим кошмаром.

История вопроса слишком длинная, она уходит в 1990-е годы, когда я, будучи в эмиграции в Израиле, работал по шестнадцать часов и содержал на полном иждивении свою бывшую жену Катю. Она не проработала за всю жизнь ни одного дня, я же, помимо полного довольствия, купил себе и жене в Беер-Шеве, городе семи колодцев посреди пустыни Негев, двухкомнатную квартиру и сделал там полный ремонт.

Спустя какое-то время я ту квартиру продал и приобрел трехкомнатную с опцией на достройку (там были к дому пристроены бетонные основания в виде огромных балконов, которые можно было застеклять) в городе Лод, в библейской Лидде, рядом с гробницей Святого Георгия. За год я пристроил к квартире еще две комнаты и после этого продал ее, увеличив свой доход втрое.

Поскольку я все это время продолжал работать (правда, пару раз при переездах из одного города в другой я оформлял пособие по безработице, но весьма приличное), то большая часть из суммы от продажи осталась мне. Часть же ушла на налоги и возврат беспроцентного льготного кредита, который я брал в банке – там эта льготная ипотека называется «машканта».

В 1995 году у моей жены Кати умерла в Санкт-Петербурге бабушка, и в январе 1996 мы с ней приехали получать наследство, поскольку половиной 3-х комнатной кооперативной квартиры владела бабушка, а другой – мать Кати, Инна Алексеевна. Здесь следует пояснить, что я не желал возвращаться в Россию, а намеревался переехать из Израиля в Канаду. Но тут случилась эта «оказия» с наследством моей жены в Питере.

По приезде в Питер, жена и теща стали уговаривать меня вернуться в Россию. Они быстро смекнули, что смогут в России еще лучше жить за мой счет, чем в Канаде, а я-то этого не понимал, решил, что моей женой движет проснувшаяся внезапно любовь к Родине. Я согласился, выкупил тещину половину квартиры, купив ей взамен однокомнатную, а в конце января купил и оформил на жену четырехкомнатную квартиру в центре города.

В конце января мы вернулись в Израиль с твердым намерением закончить там все дела и затем перебраться в Питер. Тут выяснилось, что моя жена забеременела. Пришлось отложить переезд и снять просторную квартиру в Тель-Авиве, поскольку рожать в Питере Катя панически боялась. Чтобы было кому присматривать за моей беременной женой, мы взяли к себе родителей – мою маму и отчима.

1 августа в лучшей израильской клинике в Рамат-Гане, родилась Эльза. Я при родах присутствовал, держал жену за руку и лично перерезал пуповину. Но, как показала жизнь, это для моей жены не значило ничего, напротив, вскоре она вступила на путь предательства.

Когда дочке исполнилось одиннадцать месяцев, мы приехали в Питер. Был август 1997. Желая получить литературное образование, – а я писал всегда, сколько себя помню, – я в 1998 г., не работая, но имея достаточную ренту от сдачи квартиры, поступил в вуз. Мое желание учиться на редактора моей жене не понравилось. Она тоже вдруг восхотела быть образованной хотя бы на бумаге, и заставила меня оплачивать ее обучение.

Со временем Катя стала вести богемный образ жизни, посещать ночные клубы. Я же, как последний дурак, встречал ее пьяную в середине ночи на машине, у меня тогда была темно-вишневая «Нива», хотя мог купить в то время очень дорогую машину, но я был скромен.

По просьбе Кати я купил коттедж в пригороде (хорошо, что на свое имя), но этого ей было мало: моей жене возмечталось жить в центре города. Квартира в центре, купленная ранее, для этих целей ей не годилась: она была в бельэтаже во дворе-колодце и отделана в стиле офиса. Там я разместил, открытое мною, издательство. Как издатель, я выпускал эзотерический журнал «Хрустальный мир» и поэтические брошюры. Но мое издательство просуществовало менее года – Катя безосновательно приревновала меня к девушкам-студенткам, которые там работали, упрекнула в растрате семейных денег на бизнес. Она устроила грандиозный скандал с битьем посуды, и все мою фирму разогнала. С этого момента наши с ней отношения начали стремительно разваливаться. В ответ на ее несправедливые упреки я закрыл, бросил институт и уехал к маме в Тель-Авив, зарабатывать дополнительные деньги, – цены-то росли, – на воплощение ее мечты жить в центре города, ведь я все еще ее любил!

Я устроился в Тель-Авиве на тяжелую, но хорошо оплачиваемую работу. Через полгода ко мне приехала Катя просить прощения. Тут же она хитростью, посулив счастье до конца дней в большой дружной семье и попросив прощение на коленях, целуя мне руки, в храме Гроба Господня, забрала все деньги, что я заработал. Через пару месяцев она объединилась со своей матерью, и, добавив все то, что забрала у меня, купила четырехкомнатную квартиру.

Я же, проработав до окончания трудового договора, а у меня был официальный контракт на год, вернулся в Питер и с ужасом увидел, что моя жена не ночует дома, живет по подругам, не занимается ребенком вовсе, бросив девочку на бабушку. Девочка замкнулась в себе, ей поставили диагноз – аутизм. Я пытался поговорить с Катей, но она упорно уходила от каких-либо объяснений и решений, а надо было тогда же настоять на разводе. Мое терпение лопнуло, когда от одной из ее подруг я узнал, что она встречается с каким-то пожилым мужиком на двадцать лет старше нее. В смятении я позвонил матери, сказал, что возвращаюсь в Израиль.

Перед моим отъездом состоялся серьезный разговор с Катей, итогом которого стал мой отъезд в Израиль. Все еще надеясь, что жена образумится, я решил подождать год – два, устроился на работу в типографию в Яффо переплетчиком и на вечернюю подработку на музыкальное телевидение в Рамат-Гане. Посылал каждый месяц Кате в Питер для дочки деньги, но начал откладывать и для себя.

Когда я вернулся, чтобы принять решение, едва я ступил на порог, Катя меня сразу выгнала со словами: «Убирайся, нам не о чем разговаривать!». Она швырнула ключи от моей квартиры мне в лицо.

Я поселился в своей трешке, с горя купил машину и компьютер и через пару недель познакомился через интернет со своей второй женой. Второй брак у меня был заведомо неудачный, потому что я женился вынужденно, без любви. Но это большой отдельный рассказ для следующего раза. И так уже загрузил тебя своими горькими воспоминаниями…

Я никогда никого из женщин не обижал и не обижаю, но судьба обошлась со мной жестоко. По поводу первой жены: мне до сих пор больно от того, как она со мною поступила – своим предательством она напрочь сломала все мои жизненные планы. Насчет дочки, – бывшая жена быстро решила, что отцом девочки будет теперь новый муж Кати, тот самый, за которого она сразу после нашего развода вышла замуж, а со мной общаться дочке запретила. Так что девочка не растет одна – у нее есть обеспеченный отчим, а меня никто к ней уже не подпустит, да и сам я туда не рвусь – все внутри уже перегорело, и я просто принял ситуацию такой, какая есть.

Большое спасибо за фотографии. Ты просто прелесть. Шли еще.

На сколько дней едешь в Финляндию? Я убегаю на работу!

Пиши. Всего доброго.

Тим.

Еще по дороге на работу Тимофей понял, что не сможет сегодня нормально работать, не сможет уже ни о чем другом думать, пока не получит ответ на свое письмо – так ждал он реакцию девушки.

Глава 8

Ответ от Светланы пришел еще до обеда. Проверив почту перед перерывом, Тимофей жадно читал строки на рабочем мониторе.

Привет Тим!

Сегодня у меня весь день расписан – надо доделать дела перед отъездом, еще пригласили вечером на тренинг. Буду обучать женщин, как самим добиваться в жизни всего и ни от кого не зависеть! Еще не издала никаких книг, не написала никаких трактатов, а уже приглашают, здорово! Раньше я думала, что я не смогу выступать публично. Говорить складно не получалось, да и не о чем было говорить – меня саму надо было мотивировать.

Расскажу тебе, что знаю эмиграцию. Могу сказать про Канаду, – у меня там лучшая подруга живет, – все зовет меня к ней эмигрировать. Я обещаю обязательно приехать, только детей на ноги поставлю. Подруга тут все бросила: квартиру, работу хорошую высокооплачиваемую и любимую, а там только-только на ноги встает, заново училась, где только ни работала. Зато сейчас у нее сын подрастает – свободно говорит на двух языках. Завидую. Вообще, люблю языки и для мозгов полезно. Сама читаю на английском, французском. Не хватает времени, а то бы занималась изучением различных языков и переводами. На пенсии буду учить японский и китайский. В Канаду очень хочу, хотя бы съездить пока, а то видимся с подругой раз в два года, когда она приезжает. Очень обидно!

Про твою жену… Очень похоже и на мою историю, которую я зарекалась обсуждать… Но раз так… Я сама запланировала свою дочь, очень желала ее появления, хотя мне только исполнилось восемнадцать. Она была желанным и долгожданным ребенком – я ее назвала Александрой еще в утробе (мальчик был бы Александром).

О том, что я беременна, муж будущий боялся даже матери сказать, а за день перед свадьбой – сказал, и, поговорив с ней, предложил мне сделать аборт. Это на четвертом месяце беременности. Я сказала, что лучше не выйду за него замуж, но ребенку быть! Замуж за Юру я все же вышла (Зря! Зря! Зря! Не вышла бы – не было бы никаких последствий…)

И долгое время я жила в его семье как бесприданница – убирала, мыла, готовила на всех, услаждала свекровь беседой. Нам на троих выделили комнату в девять квадратных метров, а мать его занимала одна две большие комнаты. Никаких ремонтов никогда! Все деньги муж отдавал матери, и она планировала как потратить бюджет. Если мне было что-то необходимо, какие-нибудь предметы гигиены, одежда, я должна была упрашивать свекровь. Я была студенткой в декрете, а муж только закончил институт… Ничего у нас не было… Жесть… Я не люблю это вспоминать – ад, одним словом.

Потом, когда уже ушла оттуда, – от бабушки мне осталась двухкомнатная квартира, – я ее продала и купила трешку рядом с мужем – надеялась, что он одумается. У нас было все, чтобы начать жизнь заново с чистого листа – условия для жизни, молодость, дочь. Однако Юрий предпочел жизни со мной – остаться с матерью.

У меня появилось жилье, я стала работать. Потом стала постепенно делать «карьеру» в страховой компании: с филологическим образованием работала операционистом, бухгалтером, экономистом, совмещая и функции сисадмина!

Я любила работу и была бы обычной женщиной, если бы не суд… Я его не проиграла, но он тянулся бы годами. Каждый день мою дочь обрабатывали в ненависти ко мне. Никто не понимает, зачем я это сделала, но, чтобы спасти ее от «обработки» (так мне тогда казалось), мне пришлось согласиться на то, чтобы завершить суд. Мы подписали соглашение – я стала воскресной мамой. НО, соглашение не выполнялось ни одного дня… Каждая попытка увидеть дочь сопровождалась мощнейшей психологической обработкой ее со стороны отца и свекрови. Чтобы спасти девочку от постоянного промывания мозгов, я перестала обращаться за помощью в разные инстанции… Следующие два года я существовала, словно меня выпотрошили и выбросили. Работала допоздна, и было страшно возвращаться в пустой дом.

Я платила психологу и жила только из-за того, что назначена была следующая встреча. На одном из сеансов я поняла, что я одинокая мама без ребенка… И тогда родилась мысль взять детей из детдома. Они спасли меня – я смогла отвлечься. Следующая мысль была – моя дочь вырастет и должна увидеть меня такой, какой сможет гордиться. Ей не нужна потерянная и зареванная мать. Ей нужна сильная и уверенная.

Поэтому я оставила все свои страдания в прошлом. Продала трешку у метро рядом с жильем бывшего мужа и купила полдома вместе с названной сестрой в Красном селе. Потом построила себе дом рядом, но деньги кончились на отделке, и я его снова продала. Это был дом моей мечты, от и до, я его сама рисовала и планировала.

Я устала от стройки и рисков и купила готовый дом за Петергофом, где и живу. Но, поскольку успокоиться уже не могу – продаю его. Куплю снова в Красном селе участок. Хочу построить три таунхауза и продать – получить таким образом доход! Вот дурная голова, которая покоя не дает.

Все это не мешает мне писать. И работать косметологом. Вообще я берусь за разные виды заработка – поскольку еще не вышла на уровень, когда деньги сами собой появляются на счету. Вот тауны построю – там видно будет. Может уже появиться, что сдавать. Может быть, появится какая-то рента.

Сегодня думала о твоем опыте (и мысли и на мою дочь переходили) и все мыслями к своей любимой притче возвращалась. Один учитель бил все время своего ученика. Бил, унижал, оскорблял. Заставлял работать. Ученик вырос – ушел надолго и не возвращался. А через какое-то время все же вернулся, встретил своего учителя и поклонился ему.

– Почему ты ему кланяешься? Он же оскорблял тебя, унижал, предавал, – спросили его люди. И ученик ответил:

– Потому что это он сделал меня таким, какой я есть, каким я стал. Это его заслуга…

Смысл этой притчи в частности в том, что не поступи со мной так муж – я была бы никем… Я не стремилась бы жить, добиваться чего-то. Я бы даже не смела думать, что могу сама неплохо зарабатывать. Мне говорилось, что я никто и звать меня – никак. А он – Бог. Я собственно верила и в первое, и во второе… Поэтому так много терпела. А он заставил меня быть сильной.

Еще один афоризм: все, что не убивает, делает нас сильнее. Меня не убило много раз. Это грандиозный опыт. Это смирение. Можно было бы переживать, страдать и жалеть себя. А можно идти вперед уже совсем другим человеком, который столько всего прожил и пережил – и выстоял, и остался человеком! Я ни разу не сказала ничего и не сделала того, о чем могла бы жалеть, или в чем моя дочь могла бы меня упрекнуть. Даже в мясорубке моральной – осталась человеком. Можно было бы сказать – все достается тому, кто сильнее, кто соврет, кто способен идти по костям. Но можно было поступать по совести… Даже, если кажется, что проиграл. Все не так важно. Они получат свое

– так или иначе. И даже если нет – ну и что? Я против жизни ради мести – это убивает и мучает изнутри. Впереди столько возможностей.

Мы живем один раз (ну пока не доказано иное)

– и надо прожить жизнь так «чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы». Надо жить так, словно каждый день – последний или осталось жить недолго: что бы ты сделал тогда? О чем бы думал? Какие тогда были бы планы? И есть ли тогда смысл вспоминать и жалеть себя, переживать? Или надо отвлечься на что-то другое?

Что делать сегодня – ради чего стоит жить? Заниматься тем, что приносит ощущение жизни или же ждать, когда будет лучше, чем сейчас? Надо любить СЕГОДНЯ. Будущего нет как такового – есть сегодня – всегда. И никогда не будет лучше, чем сейчас. Я так считаю. Потому я пытаюсь, не всегда, правда, получается – каждый день делать насыщенным и запоминающимся. Жить сегодня. Уже сегодня…

Ну ладно, я побежала к сыну на праздник – у него выпускной в первом классе. Очень надеюсь получить от тебя еще письмо – завтра в 8 утра выезжаю из дома в Финляндию… Приеду в субботу, часов в девять вечера, плюс-минус. Надеюсь, доеду (чего-то мне не нравится, как ведет себя моя машина) – я сегодня все же угодила в яму на шоссе, что-то щелкнуло, но вроде пока едет, а я ведь еще пассажиров везу… Надеюсь, машина выстоит.

Пиши!

Света.

PS. Можешь и несколько писем написать – приеду – и сразу не одно письмо! Мне будет приятно.

К ее письму были приложены две фотографии ее самой с маленькой дочкой и с двумя симпатичными мальчиками лет шести. И тут Тимофей не смог сдержать своих чувств, не слушая более голос разума, бросив работу, он быстро напечатал письмо.

Привет!

Я считаю, что до того, как мы встретимся, необходимо сначала узнать друг о друге как можно больше, ведь мы не росли вместе, и даже вместе не работали и не учились: о предпочтениях, вкусах, взглядах и т. п. Особенно то, почему каждый из нас пришел к этому моменту одиноким. Почему мы дошли до этой развилки нового выбора? У нас был негативный опыт, и я рад, что могу быть с тобой откровенным, и что ты понимаешь меня, я же могу понять тебя. Вспоминать все это больно для нас, но прояснить все эти вопросы просто необходимо до точки выбора. Иначе недоговоренности потом неминуемо осложнят отношения. А я хочу, чтобы в этот раз все было светло и радостно для обоих.

Например, со вторым браком, который тоже был интернет-знакомством, я долго плавал в «мутной воде» неясностей, пока не напоролся на большую акулу в виде тещи, нрав которой от меня удачно скрывали два года, а потом произошел ужасающий конфликт, и все отношения в семье пошли под откос.

Почему твой первый так подло поступил с тобой? Что было поводом? Кем он работает? А что твой второй? Почему расстались? Почему ты снова одна?

Я так понял, что у тебя два высших образования? Где ты училась? Я – в большом университете. Кафедра издательского дела, редактирования и книжной торговли. Специальность – редактор. В молодости – спецкурсы МВД. Служил на Кавказе. Из-за этой службы с большим трудом выехал в Израиль в свое время.

Я посылаю тебе фото первой своей жены Кати и второй – Марины. Присылай больше фотографий. Детки у тебя, кстати, весьма милые. И меня абсолютно не пугает их наличие.

Приятного тебе отдыха!

Поздно вечером Тимофей отправил еще одно сообщение.

Привет, милая Светочка!

На фото ты очень милая, у тебя прекрасные огромные глаза, потому называю тебя так, надеюсь, ты меня извинишь, просто я мужчина, хоть и литератор. Я опять проверил на работе почту и обрадовался твоему письму. Я очень рад, что нашел человека, который тоже умеет излагать свои мысли в виде текста. Мне, например, иногда проще написать, чем рассказать так, чтобы собеседник все понял. Потому я решил пообщаться с тобой посредством текста перед тем, как мы познакомимся непосредственно. Знаешь, я – фаталист и верю в судьбу. Если нам суждено быть вместе, то это будет обязательно. Даже в интернете наша встреча – уже знак судьбы, потому что я сильно-сильно пожелал найти именно такого человека, именно такую девушку: пишущую, интеллигентную, самоотверженную, самостоятельную, симпатичную и с долей еврейской крови. Ты можешь не верить и смеяться, но мое выстраданное пожелание Господу было сформулировано именно так. И даже про наличие у девушки негативного опыта первого брака, сходного моему, чтобы она могла меня понять, я тоже загадал где-то на грани сознания. Просто страшно.

Насчет телефонов: мне очень хочется услышать тебя, но я считаю, что это уже более серьезный, следующий этап отношений, за которым обязательно последует наша встреча. И, чтобы не разочароваться друг в друге, а у меня есть негативный опыт таких быстрых встреч через сайт, когда двое, не зная почти ничего друг о друге, кроме нескольких строк на сайте, встречаются, и даже вместе забираются в постель, чтобы только понять, что они совершенно разные люди.

К тому же, прямое общение мужчины и женщины уже обязывает ко многому, во всяком случае, я так считаю. И потому каждый из нас двоих должен быть полностью морально готов к этой встрече, когда она состоится. Например, я отчетливо понимаю, что эта встреча может резко изменить всю мою жизнь. А мне уже 42… Кстати, тебя не смущает вот эта разница в возрасте? Многое придется начать заново, но многое нужно будет и сломать в себе ради другого человека. Готовы ли мы меняться ради других? Мы с тобой взрослые люди, и стоим перед выбором нового пути, и этот выбор за нас никто не сделает. А ты как думаешь?

Целую виртуально. Тим.

Глава 9

Ответ пришел через двадцать минут.

Привет Тим!

Спасибо за два письма! Пишу ответ ночью – сейчас первый час ночи, но спать теперь не могу, пока не отвечу. Ответить хочется много и по существу – не знаю, все ли успею сказать, что хочу (вставать уже скоро). Я вот не могу не спать – хоть экзамены, хоть что – все равно надо выспаться. Про мою фигуру не волнуйся. Вообще я даже в молодости так не выглядела. Наверное, правы те, кто говорят – что после 30 все только начинается. Разница в возрасте меня разве что радует. По многим причинам… Постараюсь потом сформулировать.

Но, по порядку.

Мне очень нравится такое обращение ко мне…

Про судьбу. Не поверишь или, может быть, сочтешь за литературную байку, но я в последнее время много играю в загадывания. Например «Вольво» купила – исключительно загадав. Я знала параметры машины до того, как появилась возможность ее купить, до того, как увидела. На работе появляются возможности поездок в те места, куда я загадала. До абсурда – все работает! Я на стену клеила разные фотографии, записи – и все сбывается.

Так было до недавнего времени. Я не решалась загадать ЕГО… Но потом, – буквально недавно, – решилась и написала несколько качеств этого человека… Между прочим, найти такого спутника жизни непросто (пока не скажу, что я там загадала, но… я тоже фаталист). На сайте этом зарегистрировалась вообще просто так – подумала, что в моем доме, за городом, практически в глуши, меня точно никто не найдет. А по клубам и прочим местам я никогда и не ходила. Сделала попытки в юности раза три. Ну не мое это. Там неинтересно…

Но то, что интернет – в принципе не странно… А где еще? Я люблю бывать дома, хотя люблю и путешествовать. Работаю я среди женщин… Шансов меня встретить где-то на улице – мало. Я даже на метро не езжу. Зато именно в интернете я познакомилась со своим знакомым, который был после мужа (чуть ниже об этом). Вот эта твоя фраза «Насчет телефонов: мне очень хочется услышать тебя, но я считаю, что это уже более серьезный, следующий этап отношений, за которым обязательно последует наша встреча» на самом деле показывает, как ты ответственно относишься к первой встрече…

А не может быть так, что потом ты увидишь меня, – а понимание готов ли ты в принципе общаться с этим человеком и пытаться строить отношения формируется за несколько секунд, – и, ну мало ли, я тебе не понравлюсь? А наша переписка делает нас ближе друг другу… Я уже чувствую, словно мы давно знакомы. И жду твоих писем… Чем больше мы затягиваем, тем больнее будет падать. Не может быть так? На самом деле это мои страхи. Я несовершенна. Я умею писать, но может быть тебе что-то банально не понравится? Ты же мужчина… Я, например, низкого роста… 160 см на каблуках.

Иногда первой встречи достаточно, чтобы понять, стоит ли писать друг другу письма… Что думаешь по этому поводу? Мне страшно «завалить экзамен». Ты так серьезно подходишь к простому телефонному звонку. Опять же, мое мнение, что первая встреча лишь дает нам возможность посмотреть друг другу в глаза. Говорить… Я лучше пишу, чем говорю, но не всегда. Ведь если мы познакомимся – нам все равно придется разговаривать, как ни крути.

Теперь про мой «негативный опыт», про первого мужа, раз ты спрашиваешь, хотя я повторю, что давно его простила и вообще не вспоминаю даже про него. За что он так со мной поступил? А за что предают? Разве может быть повод? Может быть уважительная причина? Он встретил женщину на шесть лет старше меня. Мой антипод. И три года у нас была жизнь «втроем»: ей он говорил, что со мной все кончено, мне – что с ней все кончено. И так мы все мучали друг друга. Переживали, когда сталкивались. Выслушивали его ложь. Надеялись.

В итоге она помогала ему на суде, а мне говорила, что хоть ей и не нужен мой ребенок, но она будет так поступать, чтобы заполучить моего мужа. Собиралась за него замуж. Хотела своих детей. Сейчас ей было бы 38… Было бы? Она умерла в том году. Они так и не поженились. Никогда не жили вместе – с тех пор, как я ушла. Он больше не встречался ни с кем – так и живет один с матерью и моей дочкой. Никогда больше не женился. У них не было больше детей… Грустно. Работает он конструктором. Ничего не изменилось. Несколько поломанных судеб. Какая уж тут может быть месть или негодование?

Второй мужчина, – мы с ним на сайте познакомились, – стали жить вместе практически сразу. Он прошел со мной через суд, через мои слезы, через мои переживания. Он все это мужественно сносил. Когда я решила взять ребенка, он был против. Говорил мне: «выбирай, или я или приемный ребенок». Я выбрала детей, и он ушел. Спустя какое-то время, он вернулся снова. Сказал, что все обдумал и решил быть с нами. Но не помогал, не работал – жил у меня. В какой-то момент даже стал просить у меня денег, так как, якобы, сидит с моими детьми, когда я на работе. А я действительно раньше платила няне, но зачем платить чужому человеку, если дома и так кто-то есть? Тогда я показала ему на дверь. Он ушел. Мы еще около года не общались – за это время я переехала, стала больше зарабатывать, купила машину и даже построила и продала дом и купила новый. Через год мы попробовали еще раз – он якобы изменился, все обдумал, взвесил и принял решение. Приезжал к нам с продуктами. Помогал чем-то по дому. На этот раз все было ровно, гладко. Можно было бы жить. Хотя наши встречи становились все реже – говорить было особо не о чем. С моими взглядами на жизнь он не соглашался, детей моих критиковал, лучше бы сама родила – а то набрала, у них гены… Закончилось тем, что я переписала на него «Вольво»… он обещал мне возместить стоимость автомобиля частями. Но, когда я переписала машину на него, сказал: «Ха, ха, ха, я тебе ничего не должен. И ушел. Грубо говоря, подставил меня с деньгами, так как я на эти деньги рассчитывала и ситуация была не из легких. Все это после того, как сосед украл у меня две машины… Этой весной я вообще много потеряла. В общем, я поняла, что лучше потерять автомобиль и понять, что не стоит дальше терять жизнь на такого человека. Тем более и любви особой не было никогда – просто не была одна, была «как все». Однако, все это было одно название, а не совместная жизнь. Ну, вот и все. Поняла, что я могу либо думать, что все мужики…, либо надо избавиться от любых обобщений и поверить, что где-то живет человек, который не будет думать, что у меня можно урвать.

Я бы не хотела бояться, не хотела бы подписывать брачный договор. Я со своей стороны о страхах пишу: мне тоже есть, что терять. Но я бы хотела, – и загадала, – отношения, чтобы не надо было оглядываться и боятся. Искренние. Порядочные. Без оглядки. Доверительные. У меня таких не было, но это не значит, что их не бывает! Если все время ждать удара в спину – он непременно произойдет. Так же как: не хочешь найти – не ищи. Это моя позиция, но я постоянно встаю на одни и те же грабли… Потеряла весной машины именно из-за доверительного отношения. Но это всего лишь железки… Сейчас у меня уже новая машина, и я не переживаю. Часто я даю подругам в долг, и мне не возвращают деньги. Думаешь, я потом перестаю давать??? Только вздыхаю… Они говорят, что у них дети… Как будто у меня детей нет. Но, тем не менее, горбатого могила исправит.

Ну и еще: согласно теориям денежного потока, деньги просто должны проходить струей через тебя. Чем больше их раздаешь, тем их больше должно прибывать… Не знаю пока, так ли это?

Ты спрашиваешь, почему мы пришли к этому моменту одинокими? Наверное, потому что иначе мы бы никогда не имели возможности познакомиться.

То же и о наших бывших. Думаю, их роль была – подготовить нас. Сделать такими, какими мы стали (ты же фаталист?).

Училась я в университете на учителя русского языка и литературы. Французский учила в высшей школе иностранных языков, когда в декрете сидела. И потом, когда вышла из него. Курсов же оконченных у меня – море: я много чего умею.

Например, у меня слепая десятипальцевая печать. Так же я косметолог. Мастер маникюра, массажа, педикюра, наращивания ногтей. Я – предприниматель. У меня был собственный магазин рукоделия. Я постоянно что-то изучаю, иначе просто чувствую, что время уходит просто так, впустую, а время нашей жизни – это самое ценное, что есть у нас.

Посмотрела фотки. Жены у тебя очень даже ничего. Заценила, как ты и просил. Но фотки своих бывших искать не хочу – с первым мужем еще даже цифровых фотоаппаратов у нас не было, а сканировать его изображение – слишком большая честь. А второй… Да мы с ним и не фотографировались вместе особо. Наша связь всегда имела оттенок «мы не поженимся никогда – мы непонятно кто друг другу».

Первый был коренастый темноволосый и полноватый. Второй – высокий и худой, русый….

Наверное, это показывает у меня полное отсутствие каких-то предпочтений или вкусов? Но и твои жены тоже не похожи одна на вторую.

Пиши!

PS. Впервые моя поездка омрачается и даже сожалею, что еду – так хочется получить от тебя ответ. Жаль, там не будет интернета… (я свой комп оставляю няне – это одно из условий ее тут пребывания).

Уже полвторого ночи… Выезжаю рано, нужно поспать.

Пока.

Тимофей на этот раз с ответом не стал тянуть. Он не ложился спать, как бывало обычно. Ему не хотелось спать. Его пальцы забегали по клавиатуре, и вскоре новое письмо девушке было отправлено.

Милая Света!

Отвечаю сразу же.

Знаешь, я тоже хватаюсь за разные сферы, но моя трудовая деятельность складывалась в России не слишком удачно.

Вот цитата из моего резюме:

«ООО Издательский Дом "Эпоха” (СПб), генеральный директор. Управление издательским бизнесом.

Редакция журнала "Хрустальный мир” (СПб), главный редактор. Управление редакционно-издательским процессом.

Телевизионная студия музыкальных программ «Музыка-24» (Израиль, Рамат-Ган), помощник режиссера. Организация съемок.

ФГУП "АйТи-безопасность” (СПб), оператор видеоконтроля. Обеспечение безопасности коммуникаций.

Книжный магазин «Книжное царство» (СПб), директор (индивидуальный предприниматель). Управление книжным бизнесом».

Недавно я закрыл собственный магазин и сейчас пробую работать рекламистом, криэйтером. Просто знакомый владелец автосалона запустил проект по рекламной раскрутке независимых маленьких площадок, торгующих автомобилями вокруг авторынка на проспекте Энергетиков.

На самом деле, я тут совсем новичок – меньше месяца работаю. С тех пор, как закрыл в апреле свой убыточный книжный магазин напротив метро Просвещения. Сайт магазина еще действует, хотя постепенно планирую переделать его в рекламно-литературный портал с функциями интернет-магазина. Думаю перепрофилировать свой бизнес. Хоть магазин я и закрыл, но ИП пока состою.

Сейчас на работе я сижу в крошечном кабинете вместе с хозяином бизнеса. Целый день приходят какие-то люди, курят, чего терпеть не могу, чего-то хотят и даже требуют. Каждый клиент считает, что его реклама должна быть самой лучшей, самой заметной и эксклюзивной… Сфера для меня новая, непривычная и не слишком интересная. Но попросили – я и взялся, пока свой проект не начал, а летом начинать дело бесполезное: люди разъезжаются в отпуска, спрос падает на все. Вот подрабатывать устроился на лето в рекламу. Готовлю оригинал-макеты плакатов и объявлений, договариваюсь с типографией и с рекламными СМИ о публикациях.

Работы очень много. Потому я пока стараюсь не сидеть на рабочем месте в интернете, а на самом деле тружусь. Переписка с тобой – приятное исключение. Ловлю себя на том, что отвык работать на кого-то, даже, когда хозяин – хороший знакомый.

Мой доход сейчас невелик. С бывшей женой продолжается раздел имущества. После завершения судебного процесса мне, похоже, останется только машина, – старый джип, – и кооперативная трешка на площади Мужества.

Дачу и «Опель» придется отдать, наверное, и алименты придется платить: Марина требует ежемесячной дани. Конечно, можно продать мою трешку, купить две однокомнатные квартирки, одну сдавать, в другой жить, а можно взять только одну однокомнатную и высвободить пару миллионов, но инфляция быстро поглощает деньги…

С участками будь осторожна. Мой приятель купил в Токсово и сильно попал: когда уже построил дом и попытался продать, оказалось, что участки в природоохранной зоне, и их продать невозможно. Я и сам так едва не влип в Янино, но тогда, – в конце 90-х, – все решалось дачей взяток…

Завтра напишу еще. Спокойной ночи.

Глава 10

Стояла глубокая ночь, когда Тимофей выключил компьютер, и лег спать. Он не знал, что потоки электронов уже несут к нему по глобальной сети еще одно сообщение от девушки.

Тим! Привет еще раз! Уже три часа ночи, но мне не спится. Пишу следующее письмо тебе.

У меня, кстати, одна из мыслей (я всегда мыслю в нескольких направлениях, меня жизнь научила: не клади все яйца в одну корзину) – иметь домашнюю типографию. Навеяно мечтами о своей книге – это раз. Плюс, я часто заказываю какие-то визитки, рекламки. Мои знакомые девушки тоже заказывают. Плюс, я, в принципе, обожаю фотографировать, люблю фотодизайн и фотошоп.

Еще бы ламинатор завести – и можно ламинировать все подряд… В общем, здорово было бы! В жизни сильно бы пригодилось. Только пока все же считаю это излишними тратами, – просто навеяно твоим резюме. А книжные магазины – лучшее место на земле… Я очень люблю бывать в книжных магазинах. С мужем, когда познакомились, то вместо всех романтических свиданий ходили туда и тратили наши скудные стипендии на книги. Дочь моя родная теперь там любит проводить свое время. Она тоже много читает.

Все-таки пойду попробую спать! Буду ждать возвращения, чтобы читать тебя, твои письма. Знаешь, бывает, вот читаешь, не важно что, – что угодно, – и спокойно все это читаешь. Отстраненно. Без эмоций. А бывает, читаешь, – и словно бы что-то происходит, – хочется запомнить момент. Можно даже отвлечься, так как переполняют мысли. Хочется отвечать на текст. Хочется запомнить слова. Перечитать. К таким книгам возвращаешься снова. И даже, если не написано ничего – вроде обычные слова, таких много есть, – приходит ощущение, что происходит какое-то изменение сознания. Словно бы происходит в момент чтения что-то очень важное, даже если слова это прямо не отражают.

Каждое твое письмо вызывает подобные ощущения. Пусть мы лично не знакомы, и ты не решаешься попросить мой телефон, но я рада, что еще не познакомившись в реальном пространстве, заочно ты мне уже становишься близок.

Пока, спокойной ночи! А то не проснусь ведь, а мне машину вести с пассажирами!

И пиши!!!

Света.

Когда рано утром, едва проснувшись, и даже еще не одевшись, Тимофей кинулся к компьютеру и прочитал новое письмо девушки, мысли его путались. Ее письма стали другими: четче и серьезнее. Он не знал, что писать. Он вдруг понял, и это было прозрением, что каждое его слово важно для нее. Он уцепился за одну из нейтральных тем, затронутых в предыдущих письмах, и начал создавать новое сообщение.

Привет, Светочка!

Ты вот писала, что хотела бы уехать в Канаду, но, на самом деле, даже не представляешь себе, как непросто жить в эмиграции. Там хорошо только пенсионерам, вроде моей мамы, и людям, которым работать не надо.

Привожу факты. Моя троюродная сестра с мужем уехали в США в 1995 и до сих пор трудятся там по-черному, отдают кредит за дом, платят за обучение детей. Сами они хорошо понимают, что перспектив развития для них лично уже не будет.

Сестра здесь окончила консерваторию, преподавала в музыкальном училище, играла в филармонии, а там работает санитаркой, моет тяжелобольных, ходящих под себя. Ее коллеги – афроамериканцы и латинос. Ее муж – настройщик музыкальных инструментов, интеллектуал и профессионал с идеальным слухом – там работает каменщиком.

Культура там никого особенно не волнует. Особенно русскоязычная культура. Что в Израиле, что в Штатах, что в Канаде (там тоже есть у меня родня). Там востребована только простая работа: дворник, станочник, санитар, официант и т. п. Исключение составляют лишь люди с мировыми именами и интеллектуалы от высоких технологий или те, кто способен выучить местный язык в совершенстве. Все остальные эмигранты могут рассчитывать только на удачу или на родственные связи. На хорошие должности берут только своих, как и у нас. Я бы не хотел до конца жизни трудиться в грязи бок о бок с выходцами из третьего мира, потому все же выбрал возвращение в Россию, а не переезд в Канаду или Штаты.

Хотя мне, вроде бы, жаловаться было не на что: я-то как раз устраивался в Израиле на неплохие места. А еще, и это не выдумки, на самом деле за границей интеллигентного человека нашей ментальности действительно мучает ностальгия… Так что стремление отечественного интеллигента за границу оправданно далеко не всегда.

Конечно, гипотетически, если ты богат, можно сдать свою недвижимость в аренду, и поехать пожить где-нибудь за границей. Мы там никому не нужны, но нужны наши деньги…

Несколько слов о недвижимости. Кстати, декларируемая тобой, идея покупать участки, строить дома и продавать их, мне тоже когда-то приходила в голову. В свое время я купил недостроенный коттедж в кризис 1998, а достроив, продал в несколько раз дороже… Но это дело очень муторное. Само строительство дорогое, кучу бумаг нужно согласовывать с бюрократами, особенно проблемно с подключением коммуникаций. Получается, что я когда-то тоже пытался идти по сходному с тобой пути, торговал недвижимостью (на этом и нажил деньги, да на разнице зарплат в 90е в Израиле и в Питере) – еще одно странное совпадение…

А розничная торговля книгами, это, конечно, ерунда. И работа на кого-нибудь тоже ерунда на самом деле. Полностью согласен с твоими мыслями: чем больше ты работаешь, тем меньше остается времени просто жить, а время, отпущенное нам судьбой – действительно самая большая ценность. Только многие люди этого почему-то не замечают.

Всего доброго. Тим.

Отправляя письмо, почтовая программа в очередной раз автоматически проверила новые сообщения на сервере и, к удивлению Тимофея, выдала еще одно сообщение от Светланы.

Доброе утро:)

Мне выезжать, а я, вместо сборов, снова вошла в почту.

На самом деле просто для того, чтобы написать – «Привет, Тим! Доброе утро!» Засыпала в четвертом часу с мыслью, что я уже не чувствую одиночества, что уже есть кто-то, кто пишет мне каждый день и думает обо мне.

Наверное, эта мысль – вообще самое важное, и именно для этого осознания мы и знакомимся. И все же меня беспокоит такое серьезное твое отношение. То есть с одной стороны – это, конечно, хорошо, это говорит о тебе как об ответственном человеке, который взвешивает все поступки и обдумывает каждый шаг.

Но с другой стороны – никакие письма не дадут такого ясного и четкого представления, как первая встреча. Ты не сможешь по почте элементарно задать мне все вопросы, которые тебя волнуют в отношениях с женщинами – просто потому, что на это понадобиться может вся жизнь. Кроме того, ты можешь задать те вопросы на которых ты уже когда-то обжегся, а жизнь приготовит тебе сюрприз в виде чего-то нового. Кроме того, всего элементарно не предусмотреть. Обжегшись и раз, и два – хочется больше не ошибиться. Это совершенно понятно. Однако, как я учу своих женщин на курсах, где преподаю – на ошибках учатся. Не надо бояться действовать – каждая неудача приближает нас к успеху в той же степени, что и небольшие успехи.

Если тебе посмотреть на нашу встречу проще – выпить чашечку кофе, например, – то она абсолютно ни к чему не обязывает. Зато я смогу понять, что ты не выдуманный мной персонаж. Пока у меня иллюзия, что ты какой-то идеальный человек без недостатков, который где-то живет рядом со мной – в одном городе. И которому (надо же!) симпатична я. И кто принял уже мою историю с дочерью. Многих уже одно это шокирует.

Переписка вообще очень сближает. Женщины любят ушами и глазами… Уши я уже развесила, это точно. В любом случае, эта наша переписка – очень замечательная вещь, и если бы мы ее не создали, то ее надо было придумать. И просто здорово то, что мы познакомились по переписке. То, что у меня есть возможность встать с утра и написать тебе «Доброе утро, Тим!» – это так замечательно! Но, пожалуйста, развей иллюзии, а то потом тебе будет не просто разубедить меня, что ты существуешь.

Думаю, наша переписка после встречи тоже изменится, потому что у нас уже появится какое-то общее приключение.

Хочется и дальше писать тебе, болтать и болтать с тобой, но мне действительно пора ехать.

Буду ждать твоих писем!!!!!

Пока.

Света.

Получив и прочитав письмо Светланы, Тимофей тут же сел писать ответ, хотя и понимал, что она уже выехала, и, потому, не нужно никакой спешки – ведь она прочитает его послание, только вернувшись из поездки в Финляндию.

Тем не менее, желание Тимофея написать ответ Свете было столь велико, что пальцы его тут же забегали по клавиатуре. Он понимал, насколько важными будут для их дальнейших отношений те слова, которые он печатает. Он печатал медленно, минут сорок. Часто останавливаясь и задумчиво глядя в окно, поверх монитора. Наконец, он закончил, и письмо ушло в сетевые просторы интернета.

Глава 11

Здравствуй, милая и уже дорогая моему сердцу Светочка!

Я рад, что могу тебя так называть! Спасибо тебе огромное за твои письма! Я никогда за всю свою жизнь таких писем не получал. И сам я никогда никому не писал таких писем. Я никогда не был так откровенен ни с кем, кроме моих жен, мамы и отчима. Почему-то мне сразу захотелось быть полностью откровенным с тобой, невзирая на то, что мы еще не знакомы лично и на все мои страхи, вызванные негативным опытом двух браков. Я никогда не встречал девушку, взгляды которой настолько совпадали бы с моими.

Я существую вполне реально. Живу на площади Мужества. Очень хочу с тобой встретиться и, надеюсь, это произойдет в самое ближайшее время! И не волнуйся – все будет хорошо! Согласен с тобой, и очень рад тому факту, что между нами уже возникла духовная близость: магия текста – вещь величайшая, ведь вся реальность – это просто текст Творца, а мы с тобой профессионально владеем тайным знанием: искусством текста – ведь мы оба филологи. Ты тоже фаталистка, а значит, разделяешь мое убеждение, что наша судьба уже предопределена.

Мы могли бы встречаться пока по субботам, поскольку я все будние дни работаю до самого вечера, а по воскресеньям встречаюсь с сыном. Ну, и воскресенье в первой половине дня – наше.

Я немного толстоват: от сидячего образа жизни и неправильного питания растет пузо. Но, если изменю жизнь, то обязательно похудею и прокачаю пресс.

До встречи со второй женой, наоборот, я был худым, Марина меня целенаправленно раскормила, чтобы догонял ее вес – который приближался к центнеру (про второй брак расскажу подробно ниже). А так я абсолютно такой, как на фото.

Насчет телефона – излишней робостью, заиканием и дефектами речи я не страдаю, общаться с тобой очень и очень хочу, просто я еще не все рассказал тебе о своей ситуации, а я обязан тебе про свою ситуацию все рассказать, чтобы ты могла сделать выбор.

Это сложная история, которую не передать в двух словах.

Да, я человек очень ответственный, я разделяю мнение Экзюпери, что «мы в ответе за тех, кого приручили», и считаю, что то, как поступили с тобой твои мужчины, Господь не простит им, пусть даже ты и простила. Ты невероятно добрый человек, впрочем, такой же, как я. Я тоже на те же грабли наступаю. Всегда мечтал и мечтаю сделать близких счастливыми, не жалел для этого ничего, ни денег, ни недвижимости, ни своего времени и здоровья, посвятил этой цели всю свою молодость, но вместо благодарности встретил в жизни только наглость, зависть и подлость.

Жизнь научила тому, что, к сожалению, чем больше отдаешь женщинам, тем больше они предают: так было в двух моих браках. А чтобы кто-то хотя бы говорил ласковые слова просто так – такого опыта у меня не было, очень надеюсь, что теперь все будет по-другому. Так хочется быть добрым, нежным и ласковым и получать доброту, нежность и ласку взамен…

Теперь подробно о моем разводе и втором браке. О первом ты уже все знаешь.

Итак, в 2005 году я вернулся из эмиграции к все еще любимой мною жене. Да, вот такой я дурак, несмотря на ее измену, я все еще ее любил, хранил ей верность и внушал себе, что все может наладиться. Но, первыми словами ее были: «Чего надо? Неужели тебе не ясно, что я люблю другого? Забирай ключи от своей квартиры и вали отсюда, будем разводиться».

Я взял чемодан и ключи от квартиры и поехал на площадь Мужества. Состояние мое было хуже некуда – все мои надежды на исправление отношений с женой рухнули. Я прибрал квартиру (квартиранты съехали совсем недавно), купил компьютер и завел анкету на сайте знакомств. Для передвижения по городу я приобрел в автосалоне обыкновенную новую «четверку». Мне для себя ничего в тот момент не хотелось, хотя денег привез более, чем достаточно.

Через неделю я начал переписываться с Мариной. Тоже обнаружилась цепь странных совпадений взглядов и интересов, хотя несравненно меньшая, чем в нашем с тобой случае. Через две недели ко мне пришла Катя, попросила прощения и осталась на ночь, потом несколько дней я провел у нее в четырехкомнатной квартире на Боровой. Но прошло немного времени, и Катя устроила скандал, стала требовать отдать ей все привезенные мной деньги (а я уже ей, естественно, не доверял), и я опять уехал в свою квартиру на Мужества.

Тут Марина стала желать встретиться со мной, и я тоже решил встретиться с ней – я чувствовал себя крайне одиноким. Меня мучила совесть: на сайте я написал, что разведен, хотя я не был юридически разведен, но ведь сложную ситуацию не опишешь в двух словах! А еще я подумал: ну какой серьезной девушке нужен неразведенный? А отношений хотелось именно серьезных и длительных. Я не люблю случайных связей – так воспитан.

Марина оказалась полной противоположностью Кати. Если Катя была стервозной и истеричной, то Марина, напротив, – спокойной и уравновешенной. По внешности тоже полная противоположность – Катя худая блондинка с голубыми глазами, а Марина – полная рыжеватая брюнетка с карими глазами. Катя – гуманитарного склада мышления, она в Израиле училась на художника-оформителя, когда мы жили в Беер-Шеве, Марина – технарь, инженер-программист. В тот момент именно эта непохожесть на Катю мне в Марине и понравилась.

При встрече я сразу рассказал Марине свою ситуацию. То, что семья моя рухнула, но юридически я еще не разведен официально, ее не смутило, и мы стали регулярно встречаться раз в неделю: гуляли по парку, ходили в кино, ездили в музеи. Просто дружили.

В это время я контактировал и с Катей: договорился постепенно забирать свои вещи, и осуществлял это по мере сил.

Через пару недель у меня с Катей снова состоялся серьезный разговор. Я сказал, что встречаюсь с другой женщиной, потому что не могу оставаться совсем одиноким, но все еще можно вернуть, если Катя этого хочет. Она сказала мне, что подумает, мы решили, что будем вместе навещать ребенка. Дочка моя находилась все это время на даче с бабушкой, и я на своем авто регулярно туда ездил с Катей, которая машину водить не умела и не хотела никогда даже пробовать научиться этому.

С Мариной мы встречались месяц, и постепенно между нами возникла близость. Это с моей стороны не было каким-то сильным чувством, я продолжал глупо любить Катю, но Марина меня полюбила и была ко мне добра, с ней я не был одинок. К концу лета и Катя определилась, решив остаться навсегда со своим Виктором, и мы с ней договорились начать юридическое оформление развода.

Процесс длился с конца августа по середину мая. Делить имущество, которое все считалось совместно нажитым, было невероятно трудно. На стороне жены были и интересы ребенка.

В конце концов, при посредничестве ее и моих родителей, а моя мама с отчимом специально приезжали из Израиля, было достигнуто мировое соглашение (иначе суд мог бы длиться годами), по которому Кате отошли две четырехкомнатные квартиры в центре со всем имуществом, а мне – недостроенный коттедж, машина и моя квартира на Мужества.

С сентября 2005 я жил в хрущевской двушке у Марины, а квартиру на Мужества сдавал. В отношениях с Мариной с моей стороны любви не было. Просто после перенесенного стресса с разводом с Катей, когда рухнули все мои надежды на будущее, когда весь мой мир, который я строил с таким трудом ради любимой женщины и нашего с ней счастья, развалился на части, я не хотел оставаться один. Марина меня поддержала морально и заботилась обо мне, как могла. Благодаря Марине я не запил, не ушел в себя, а просто утратил интерес к жизни: мне было все равно, как дальше пойдет жизнь, и я тихо поплыл по течению.

В октябре, испытывая благодарность к Марине, я на остатки заработанных в Израиле денег свозил ее на неделю в Испанию. Я не жаждал жениться на Марине, но она забеременела, и к моменту получения мною свидетельства о разводе с Катей, Марина была уже на пятом месяце. У нас состоялась свадьба, а в сентябре родился сын.

Общению с дочкой поначалу Катя не препятствовала, но выяснилось, что Катя почти ничего не покупала ребенку, а когда я спросил, куда она девала деньги, которые я ежемесячно присылал из Израиля, оказалось, что Катя тратила почти все эти деньги на себя: решив получить еще одно высшее образование, она пошла учиться в Большой университет на психолога и платила деньги дочери, присылаемые мной, за свое обучение. Девочка же была всецело брошена на бабушку. Во время развода Катина мать, не подумав, рассказала все это моей маме.