Театр двойников Нестерова Наталья
— Ближайшие планы! Не утаю! Хочу сказать следующее. Если этот новорусский хмырь, — тыкнул пальцем в Андрея, — не отстанет от моей жены! То! — выставил вперёд кулак и погрозил, — То я набью ему морду!
Немая сцена. Тишина. Потом взрыв бурных аплодисментов, смех, одобрительные возгласы. Как они рукоплескали! Я почти оглохла и чуть не провалилась сквозь землю от стыда.
Олег шагнул в сторону от микрофона и поклонился, то есть пьяная башка его резко упала на грудь. Народ на втором дыхании усилил овации. Микрофоном завладел физрук и как заправский конферансье показал на Олега:
— Гордость, не побоимся этого слова, русской сцены!
Обманутые люди аплодировали. Муж еще раз поклонился. Теперь это была пародия на реверанс: полы пиджака, защипнув пальцами, оттянул в стороны, вроде юбочки, и присел. Хорошо, хоть не упал!
И пока шел к нашему столику, Олег раздавал поклоны. Я кипела от ярости. Андрей сначала: растерялся, потом к Олегу подскочил, схватил его руку:
— Уважаю! Ты настоящий мужик! Не серчай! Клянусь!
Олег, как заправский падишах или народный артист, изрек:
— Поживи еще!
Я буквально проглотила язык и только, что называется, стреляла глазами по столу — какой бутылкой треснуть мужа по голове. А он развалился на стуле, смотрит на меня победно-нахально и вдруг громко объявляет:
— Может, кто-нибудь хочет автограф получить? Я готов!
И к нему потянулись! Выпускники нашей школы в очередь выстроились. Я пыталась своих одноклассниц отловить, правду сказать, талдычила, мол, это ошибка, обознались, мой муж просто похож, он металлург, а не артист, мы в Череповце живем, а не в Москве. Куда там! Меня даже похвалили:
— Ты, Таня, всегда очень скромной была!
Липовый народный артист распоясался. Вспышки фотоаппаратов не прекращаются, Олег на чужих лаврах уповает:
— Как вас зовут? Лена Федорова? Пишем: Лене Федоровой с пожеланием счастья. И подпись. Кто следующий?
Вижу, тут словами не поможешь. Стала отпихивать поклонниц и поклонников, Олега за щкирку к выходу тащить. Я его волоку, он воздушные поцелуи посылает. Со всех сторон слышится: “Тань, что тебе, жалко? Тань, пусть для, моей дочки распишется! Тань, а фото не захватила? Он когда с другими в кино целуется, ты сильно переживаешь? Тань! Такой мужик! Умереть не встать! На пьянку слабый, а на остальное? Чего ты нервничаешь? Мы же по-доброму, нам же интересно!”
Внимать разумным объяснениям подгулявший народ, в основной массе женский, способности не проявлял.
— Он не он, а другой! — твердила я и двигала локтем в бок Олегу. — Скажи!
— Я — это я! — бил муж себя в грудь и одновременно то ли кланяться пытался, то ли просто валился, чуть не клюкал носом в землю.
— Такси! — взмолилась я. — Этому артисту срочно требуется такси!
Нам не только нашли машину, но и принесли сумку, которую я забыла в ресторане. На станции водитель помог мне донести мужа до купе поезда и свалить на нижнюю полку. Денег не взял. Я рассыпалась в благодарностях и как бы не услышала: “Сколько бухих видал! Но чтобы Олег Янковский, как простой, наклюкался!”
Почему-то водитель был восхищен. В отличие от женщин-попутчиц.
Утром, когда Олег ушел в туалет, а я сползла с верхней полки, мне хором заявили:
— По вашей милости мы не спали всю ночь!
Возразить было нечего. Восемь часов Олег храпел так, что, если бы к перестуку колес нашего поезда добавили еще пять эшелонов, он бы их заглушил.
От вокзала до дома мы ехали молча, отношений не выясняли, хотя меня подмывало. Держала язык за зубами, потому что Олег выглядел жутко. Как ракетчик, подозревающий, что в бессознательном состоянии он подорвал значительную часть планеты.
После душа, двух таблеток аспирина и трех чашек кофе к Олегу вернулись мыслительные способности. Он все вспомнил, передернулся от отвращения и постановил:
— Забыть как дурной сон!
Если бы так!
Через неделю получаю письмо с родины. В конверте вырезка из местной газеты. Заметка “Почетный гость”, при ней фото — Олег на сцене кланяется. Сердце упало. Читаю:
“Вчера в ресторане “Поплавок” состоялся вечер встречи выпускников, учившихся в, одной, не побоимся этого слова, альмаматери — школе № 28! В эти дни старейшее образовательное учреждение нашего города празднует свой 30-летний юбилей. По-разному сложилась судьба птенцов, выпорхнувших из родного гнезда, в далекие концы страны забросила жизнь питомцев школы № 28. Но дружба их осталась нерушимой и крепкой (мы друг друга узнать не могли). Спонсором встречи стал известный в нашем городе предприниматель Андрей Петрович Полынцев (это холодные закуски на банкете). Его неоценимый вклад в ремонт городского бассейна (детишки Андрея купаться желали), в строительство дорог (на личную дачу) и другие благородные дела не нуждаются в рекламе (о ней-то Полынцев никогда не забывает, мне успели рассказать). Не оскудела земля наша на меценатов и просто красивых женщин!
Почетным гостем вечера был, не побоимся этого слова, выдающийся артист Олег Янковский (похоже, физрук писал) Все мы помним его по замечательным фильмам “Мертвый сезон” (наверное, имелся в виду “Щит и меч”), “Два бойца” (“Служили два товарища”?), “Ностальгия” (хоть тут не переврал) и многим другим (вовремя остановился).
Олег Янковский сопровождал свою жену и нашу землячку Татьяну Кривоносову, выпускницу школы № 28. Выглядит артист прекрасно и удивительно молодо (заметил-таки!). А причина, конечно, в его пылкой любви к новой (о, ужас!) жене-красавице. Все присутствующие отметили рыцарское и галантное поведение народного артиста (это обещание морду набить?). Пожелаем им удачи и новых творческих свершений!”
Подпись под статьей скромная — “Яков Благородный”.
Дьявол! Почему люди не занимаются тем, чему обучены? Ты физкультурник? Тренируй школьную сборную по волейболу! Артист? Играй на сцене! Я делаю анализы плавки стали, и пусть кто-нибудь мне скажет, что магниевый эквивалент ошибочен! Мой муж металлург-литейщик, таких, как он, специалистов днем с огнем…
К металлургу я и бросилась. Трясла перед ним газетой и вопила:
— Что ты наделал! Это же афера, подлог, обман! А если Олегу Янковскому статья в руки попадет или его жене? За что женщина, ей и так, наверное, досталось, будет страдать? Ужас, какие мысли в голову полезут! По себе знаю! Нас в суд потащат. И справедливо! Очковтиратель!
Выдохлась я быстро. Потому что на Олега было больно смотреть, переживал хуже моего. Случилось то, чего он больше всего опасался в жизни. Настоящему Олегу Янковскому не мешало бы в эту минуту посмотреть на двойника. Пригодилось бы для роли кающегося в страшных преступлениях грешника.
— Перебрал спиртного, — вяло оправдывался муж. — Да еще этот бизнесмен… чуть не лопается от самодовольства и от тебя не отстает. Захотелось его прибить или с носом оставить. Я выбрал второе. Мрак! Что делать? В кислоту лицо окунуть?
Мы долго жили в напряжении. К почтовому ящику подходили со страхом. Вдруг там повестка в суд? Да и сейчас, хотя полгода прошло, нет-нет да и вздрогнем от звонка в дверь. Пришли аферистов разоблачать?
Муж отпустил бороду, потом сбрил. С бородой еще хуже: стал в одно лицо с Янковским из фильма “Обыкновенное чудо”. Я тоже места себе не находила. Представляете, что чувствует честная женщина, которая случайно приписалась в жены к Олегу Янковскому?
Хотела письмо артисту написать. Несколько раз за авторучку бралась.
“Здравствуйте, Олег Иванович! Извините за беспокойство, но мой муж очень похож на вас… пусть ваша жена не подумает…”
Бред! Человек решит, что послание из сумасшедшего дома.
Среди одноклассников, желающих возобновить дружбу, я начала зарабатывать репутацию зазнайки и задавалы. Они мне в Череповец (география почему-то не смущала) регулярно писали: едем в Москву, достань, пожалуйста, два билета в “Ленком” на спектакль, где твой муж задействован.
Мой муж задействован на литейном производстве! Но поди объясни!
Наконец, я выбрала, к кому обратиться и внести ясность. Физрук! Не побоимся этого слова. Настоящее досье собрала — копии свидетельства о рождении, паспорта и пропуска на завод мужа. Красным фломастером подчеркнула отсутствие буквы. Присовокупила его детские фотографии, армейские и наши свадебные. Вложила вырезку из журнала — интервью с настоящим Олегом Янковским, тем же фломастером подчеркнула места, из которых можно сделать вывод о возрасте артиста, и абзац, где Олег Иванович трогательно говорит о внуке. Бывают у тридцатидвухлетних людей внуки? То-то же! Ведь не в Африке живем! Так в сопроводительной записке и написала.
Ответа до сих пор нет. Жду.
ПЕТЬ В ХОРЕ
Сестра моего мужа — женщина обстоятельная и серьезная. И профессия у Валентины под стать — провизор в аптеке. Одна воспитывает ребенка, с мужем разошлась семь лет назад. Он уехал на Таймыр за длинным рублем и там под северным сиянием встретил женщину своей мечты. Валя до мечты не дотягивала, только на мимолетное видение сгодилась. Впрочем, страсти давно улеглись, о ее муженьке мы благополучно забыли.
Валя — идеальная хозяйка. Квартира ее сияет чистотой: в комнатах — точно в музее, на кухне и в ванной — как в операционной. Все остальные домоводческие доблести также при Вале — шьет, вяжет крючком и на спицах, печет пироги, варит варенье, консервирует овощи и выращивает цветы в горшках.
Словом, мою золовку можно было бы назвать самим совершенством, если бы не один малюсенький недостаток. Валентина почти лишена чувства юмора. То есть она смеется, конечно, когда в кино герои мимо стульев садятся или мужчины в дамские платья рядятся. Но чуть ситуация заковыристее — недоуменно плечами пожимает.
У нас с мужем есть семейное выражение “тогда бы я пел в хоре”, которое означает “если бы да кабы”. Однажды Валя меня спрашивает:
— О каком хоре вы говорите? Ни ты, ни Вадик, кажется, никогда не пели?
Я отвечаю, что это из анекдота, и рассказываю.
Мужик пришел наниматься в хор. Его прослушали. Взяли, протягивают контракт подписать, он ставит крестик.
— Вы что? Неграмотный?
— Неграмотный.
— Извините, мы берем только грамотных. Прошло много времени, он стал известным певцом, получал бешеные гонорары, объездил весь свет. И вот однажды журналисты задают ему вопрос:
— Почему вместо автографа вы всегда ставите крестик? Разве вы неграмотный?
— О! — вздыхает певец. — Если бы я был грамотным, я бы пел в хоре!
Валя без эмоций смотрит на меня, потом спрашивает:
— А дальше?
— Все! Конец анекдота.
— Что в нем смешного?
— Человек разбогател, стал знаменитым, а тоскует о хоре!
— Не очень логично.
— Поэтому и смешно!
Валя пожимает плечами, а еще через два часа (мыслительный процесс у нее продолжается) она вновь возвращается к анекдоту:
— Если человек неграмотный, как он может петь по нотам?
— Так ведь не в хоре! — потешается мой муж.
Вот такая она, Валентина, женщина, руководствующаяся исключительно здравым смыслом. Мы привыкли. Своего тринадцатилетнего сына, который лучшим праздником в году считает Первое апреля, с помощью ремня отучили подтрунивать над тетушкой. Ведь он однажды позвонил ей, прикинулся работником ЖЭКа:
— Газом не пользоваться! Крупная авария на линии! Возможен взрыв!
Если бы Валя только о себе заботилась! Нет! Она думала о соседях, которых не успели оповестить. Написала объявления, приклеила у подъездов. Люди бросились покупать электроплитки. День не включают газовых плит, второй… третьего апреля разобрались, что никакой аварии не было, а их разыграла приличная женщина Валентина из сорок пятой квартиры. Хорош розыгрыш, когда на электросчетчиках астрономические цифры!
Наученные горьким опытом, мы всячески оберегали Валентину от двусмысленных ситуаций. Но не уберегли!
Мы ехали в отпуск на Урал, сплавляться на байдарках по реке. Компания собиралась в Москве. Несколько дней в столице прожили у нашего институтского приятеля Шурика.
— Как не вовремя вы в поход собрались! — попенял он. — Я в Саратов лечу в командировку, хотел у вас остановиться.
— Поживешь один, вот тебе ключи, — успокоили мы его, — только девушек не води и оргий не устраивай!
— Оргии! — мечтательно протянул Шурик и шутливо пообещал: — Ну, если нельзя, то буду крепиться.
В последние годы он переквалифицировался из инженеров в бизнесмены, благодаря неудачным женитьбам. После первого развода бросил свой НИИ и устроился продавцом в магазин автозапчастей. Вскоре магазин перешёл в его собственность. После второго развода продал бизнес в родном городе и перебрался в Москву, где организовал фирму по поставке оборудования для моек автомобилей. Шурик не разбогател сказочно, квартирку купил однокомнатную, на окраине столицы, но по нашим саратовским меркам преуспевал.
Из небольшого уральского поселка — конечного пункта цивилизации — мы позвонили домой. Шурик дела закончил, спросил, кому ключи оставить.
— Придет сестра Вадика, Валентина. Девушка серьезная во всех отношениях. Ты не вздумай из нашего барахлишка что-нибудь прихватить, — дернула меня нелегкая пошутить. — Валентина тебя обыщет перед выходом.
— Понял! Сейчас фамильное серебро из чемодана выложу. Я думал, оно вам лишнее. — У Шурика было отличное настроение, командировка удалась.
Строго говоря, Шурика зовут Владимир Анатольевич Игнатов. А прозвище свое он получил еще на первом курсе, когда мы ездили на картошку. Там наш друг повторил подвиг одноименного героя из фильма “Кавказская пленница” — в легком подпитии хватал корову за голову и требовал вернуть рог обратно. С тех пор пятнадцать лет он Шурик, любитель розыгрышей и весельчак.
Валентина, которой мы тоже позвонили и попросили взять ключи, приехала. Позвонила в дверь, ей открыли, а за порогом — никого. Валя машинально шагнула вперед, дверь захлопнулась, а Вале в спину уткнулось дуло пистолета. Шурик прятался за дверью.
— Руки вверх! — скомандовал он. — Сопротивление бесполезно. Происходит ограбление квартиры. Шагом марш вперед, сесть в кресло и ни звука!
Перепуганная Валя прошла в комнату и села, Шурик отложил пистолет и, укладывая чемодан, продолжал дурачиться:
— Где деньги лежат? Сами скажете или под пытками?
— Не знаю-ю! — проблеяла Валя.
— Значит, под пытками!
— У них ничего нет, — мужественно заявила Валя. — Они бедные!
— Не такие уж и бедные! Телевизор, видак, компьютер… А где золотишко держат? Наверное, в банке с гречкой?
— Нет у них золота и драгоценностей, — стойко держалась Валя. — Они простые инженеры!
— Да! — весело сокрушался Шурик. — Клиент нынче пошел какой-то хилый. Вот помню раньше, одну квартиру брал, так у них в мешке с мукой николаевские червонцы были спрятаны.
Он захлопнул чемодан и “пожалел” Валю:
— Девушка, не нервничайте! Я же не насильник, а простой ворюга. Нет, если по обоюдному согласию… Девушка, вы согласны?
Шурика несло. Валя таращила глаза, быстро-быстро мотала головой, отказываясь от интимной связи с грабителем.
— Так, что тут у них еще ценного? — оглянулся Шурик по сторонам. — Ага, сервиз китайский, пригодится!
Открыл дверцу серванта и стал вытаскивать чашки. В этот момент Валя слегка пришла в себя и, когда Шурик неосмотрительно повернулся к ней спиной, схватила тяжелую хрустальную вазу, подскочила к нему и изо всех сил огрела по голове. Ваза не треснула, а Шурик свалился на пол.
Он отключился на несколько секунд, но Вале хватило времени, чтобы обезвредить ворюгу, используя виденные в кино методы. Когда приехала милиция, Шурик лежал перебинтованный по рукам и ногам широким скотчем и даже с заклеенным ртом.
— Он очень ругался! — пояснила Валя трем милиционерам.
Кстати, под головой у Шурика находился пузырь со льдом. Это Валя позаботилась, чтобы в месте удара вазой не образовалась шишка, по-научному гематома.
Распаковывать Шурика милиционеры не стали, попросили Валю рассказать, как было дело. Она обстоятельно изложила. Шурик извивался и трепыхался на полу, мычал, протестуя. Милиционеры дали ему в бок, велели заткнуться и стали осматривать место преступления. Открыли чемодан:
— Вещи вашего брата?
Откуда Вале знать, какие у Вадика трусы и носки. Она и подтвердила — вещи брата. Далее в протокол занесли сервиз китайский на двенадцать персон, хотя Шурик успел вытащить только две чашки.
Наконец его подняли с пола, усадили на стул и сорвали ленту со рта. Шурик тут же завопил:
— Это ошибка! Давайте спокойно разберемся! Она меня по голове шандарахнула. Наверное, сотрясение. Болит ужасно. Я пошутил!
— Пистолет не шутка, — подала голос Валя.
— Он игрушечный! Водяной! Сами посмотрите! В подарок Вадькиному сыну привез.
— А не имеет значения, — равнодушно ответил милиционер. — Угрожал? Угрожал! Статья уголовного кодекса.
— Он знает ваших родственников? — спросил другой страж порядка Валю.
— Здесь жил несколько дней их друг, Шурик.
— Я! — бил себя в грудь “грабитель”. — Я и есть Шурик!
— Владимир Анатольевич Игнатов, — прочел вслух милиционер, который листал паспорт нашего друга.
— Кличка Шурик? — уточнил третий.
— Да, кличка. Хотя мне слово “прозвище” больше по душе.
— Тебе лет на пять светит по душе!
— Подождите! Необходимо прекратить этот балаган, у меня через час самолет!
— Концы обрубить хотел? Да, есть билет на самолет.
— Какие концы? Бред! Ситуация элементарно проясняется. Необходимо позвонить Вадиму и Марине, они подтвердят…
И тут Шурик с ужасом замолкает. Куда нам позвонить, в дикую тайгу?
— Господи! — стонет Шурик. — Они же недоступны!
— Все у тебя, Шурик, было продумано, — радуются милиционеры быстро раскрытому делу. — А сорвалось. Кстати, Валентина Егоровна, не совершал ли этот субъект физических посягательств на вас, в смысле попытки изнасилования?
— Вообще-то, — честно призналась Валя, — он говорил, что хочет.
— Я не хотел! — завопил Шурик. — Я шутил!
— Лет на десять нашутил, — присвистнул насмешливо милиционер. — У тебя Шурик, Владимир Анатольевич, целый букет статей набирается.
— Ребята! — взмолился Шурик. — Войдите в мое положение…
— Мы тебе не ребята, а граждане.
— Граждане! Убедительно прошу! Давайте позвоним в Москву, там подтвердят мою личность. Есть у меня право на звонок, в конце концов?
— Сейчас едем в отделение, Там тебе и права и обязанности растолкуют. А следствие затягивать не советуем. Ну, зачем нам твоим дружбанам звонить?
Шурика вывели из подъезда под конвоем. Валю тоже попросили поехать. Он сидел в отгороженной решеткой части милицейского “уазика” и всю дорогу призывал Валю и сержантов к милосердию и справедливости. Шурика никто не слушал, только периодически призывали заткнуться.
В отделении Валя на трех страницах мелким аккуратным почерком поведала о случившемся. Упомянула и про червонцы в муке, чтобы другое преступление грабителя тоже не осталось забытым. Шурика посадили в следственный изолятор — СИЗО.
Просидел он неделю. Ни адвоката, ни права на звонок — ничего ему не предоставили. Развлекался тем, что писал жалобы прокурору.
Про загадочную русскую душу все слышали. Но женская русская душа загадочна в квадрате! Валя в период заключения Шурика носила ему передачки! Потерпевшая — грабителю! Я потом ее спрашивала:
— Почему? Ты подозревала, что могла ошибиться?
— Ничего не подозревала! У меня и тени сомнения не было. Но, с другой стороны, человека взяли в чем был. У него ни ложки, ни плошки, ни смены одежды. И кормят, по слухам, в тюрьме плохо.
На конечном этапе маршрута нас ждала телеграмма:
“Срочно позвоните вас ограбили Валя”.
Конечно, всполошились, занервничали, бегом на почту.
— Не полностью ограбили, — уточнила Валя, — я преступника поймала и обезвредила!
— Ты! — кипятился Вадим. — Зачем лезла? Он мог тебя пришить! Кто он такой?
— Прикинулся вашим другом Шуриком. Тут Вадика начали терзать смутные сомнения, и он потребовал описать внешность грабителя.
— Высокий, атлетического сложения, — Валя терминов милицейских нахваталась, — волосы русые, слегка вьются. Особые приметы — шрам над левой бровью и родинка на правой щеке.
— Это Шурик! — ахнул Валин брат.
— Но у него документы на имя Владимира Анатольевича Игнатова.
— Разве не одно и то же? — умно возмутился мой муж. — Ты что натворила! Зачем нашего друга в тюрьму упекла? Немедленно освобождай!
— Лучше подождать вашего прибытия, — сомневалась Валя.
— Какого прибытия? Мы в лучшем случае через неделю доберемся! А Шурику, Владимиру Игнатову, — уточнил муж, — все это время на нарах валяться? Пулей лети в милицию!
Думаете, Валя полетела? Ничего подобного. Чтобы отмести последние сомнения, она приехала к нам домой, достала студенческие фотографии и стала искать Шурика-Владимира. Нашла, удостоверилась, вместе с фото отправилась в отделение.
Там ей, конечно, не обрадовались. Из героини Валя мгновенно превратилась во вздорную тетку, которая мутит чистую воду. По. ее милости был отправлен запрос о червонцах в муке — на предмет их упоминания в нераскрытых преступлениях. И еще в милиции вспомнили, что дали информацию в прессу о скромном провизоре, которая задержала опасного преступника. Позвонили в газету, там уже статья стоит в завтрашнем выпуске. Редактор орал в трубку:
— Мне ваша дура номер посадила! Мы из графика выбиваемся!
Невольно получалось, что последние дни Валентина только тем и занималась, что сажала: то невинного человека в тюрьму, то номер газеты в типографии.
Надо ли говорить, что Шурик, которого Валя встречала за воротами СИЗО, был, мягко говоря, на нее зол?
— Вы? Что вы тут делаете? — шипел он. — Глаза б мои вас не видели! Убирайтесь от греха! А то меня снова посадят, уже за дело! Надо же такой чурбанкой быть! Ни капли юмора!
Валя имела все основания заявить Шурику, что розыгрыш его дурацкий, если не сказать жестокий. Что сам он вел себя в высшей степени подозрительно. И по голове заслуженно получил. В тюрьме, возможно, напрасно отсидел, так и она за десять минут “ограбления” пережила не самые светлые чувства. В милиции на нее тоже всех собак спустили, едва в органе печати не опозорили… Вместо этих справедливых упреков Валя неожиданно выдала фразу, совершенно для нее потрясающую:
— Если бы у меня было чувство юмора, я бы пела в хоре!
— В каком хоре? — опешил Шурик.
Но Валя повернулась к нему спиной и пошагала прочь. Далеко прошагала, больше километра. К автобусной остановке уже подходила, когда ее догнал запыхавшийся Шурик и схватил за плечо:
— Куда вы улепетываете?
— Как куда? Вы же сами меня прогнали.
— Правильно прогнал. А мне что прикажете делать? Я здесь никого, кроме Вадика с Маринкой и партнеров, с которыми переговоры вел, не знаю. К партнерам заявиться в таком виде? Неделю не мылся, не брился, вши, наверное, завелись. Гоните ключи от квартиры ребят! Мои вещи и деньги, надеюсь, целы? — спросил ядовито.
Валя молча протянула ключи.
Через несколько часов, когда Шурик привел себя в порядок, Валя снова к нему заявилась.
Шурик дверь открыл, Валя пластиковую бутылочку протягивает.
— Что это? — подозрительно уставился на нее горемыка.
— Средство от педикулеза, то есть от вшей, — сообщает Валя, — очень хорошее, в нашей аптеке продается. И еще я принесла продукты, ужин приготовить.
Конкретно и в деталях дальнейшее развитие действий нам неизвестно. Из Вали интимных подробностей не вытянешь. А Шурик только хитро улыбается:
— Я порядочный человек! Я не мог не жениться на женщине, которая засадила меня в тюрьму.
Читать бесплатно другие книги:
