Достижение максимума. 12 принципов Трейси Брайан
Противоположностью такту является обычная невнимательность. Хороший способ избежать бестактности — не быть непреклонным во всем. Бенджамин Франклин в своей автобиографии рассказал о том, как он всесторонне изменил свою личность и преуспел в общении с другими, предваряя каждое свое мнение словами "мне кажется, что" или "некоторые говорят, что" и так далее. Если вы осторожно выражаете свое мнение, показывая, что вы открыты к возможности ошибиться, окажется, что для остальных при этом гораздо проще слушать вас и наслаждаться вашими идеями.
Непременно показывайте, что вы доверяете другим точкам зрения и другие вкусы имеют для вас такое же значение, как и ваш собственный. В областях, которые сильно влияют на индивидуальные мнения и вкусы, нет ничего черного или белого. Ваша точка зрения на политику, религию, секс, загрязнение окружающей среды или любая иная тема, по поводу которой существует много разных точек зрения, просто такова: ваша точка зрения. Если вы дадите почувствовать, что открыты для других мнений и других интерпретаций, люди будут гораздо более открыты с вами.
Для хорошей беседы уважайте тайны других людей и держите при себе свои собственные. Некоторые приобретают привычку интервьюировать других людей и задают им множество «опросов, ответы на которые не имеют никакого отношения к их бизнесу. Пусть ваши вопросы будут общими и неличностными и дают другому человеку возможность решить, хочет ли он открыться перед вами.
Не обременяйте случайных приятелей своими неприятностями. Существует что-то вроде общественных сборищ и коктейлей, с исповедями или длительными дискуссиями обо всех неприятностях, которые случаются с людьми. Никогда не критикуйте, не осуждайте и не жалуйтесь. Будьте позитивными и бодрыми. Держите ваши проблемы при себе.
Полезно помнить, что все, что вы говорите, может быть использовано против вас. Закон Барнхама говорит: "Все знают всё". Всё, что при любых обстоятельствах вы говорите кому-либо, в конце концов, стремится стать известным каждому, и особенно тому, кому бы вам меньше всего хотелось, чтобы это стало известно. Будьте осторожны, говоря что-либо; в общественной и деловой жизни нет секретов. Некогда "секрет" был хорошо определен как "нечто, что только вы рассказываете одному человеку". Секреты не имеют ценности, пока они не могут быть проданы.
Наконец, чтобы быть отличным собеседником, будьте естественны. Будьте сами собой. Позвольте своей индивидуальности изливаться. Говорите только то, что вам кажется удобным говорить. Если по какой-либо причине что-то внутри вас советует вам помалкивать, прислушивайтесь к своему внутреннему голосу. Говорите просто и непринужденно, не пытаясь произвести впечатление или кем-то восхищаться. Говорите просто то, что естественно приходит вам на ум.
Самые наилучшие собеседники и наиболее приятные люди — это те, кто расслаблен, позитивен и полностью естествен.
Игровое поле — ваше
Искусство общения и социального взаимодействия — это игровое поле, где вы можете довести свои личные умения до совершенства. Вы можете использовать все рекомендации, которые мы обсудили в настоящей главе, чтобы заставлять других людей чувствовать себя значительными. Когда вы общаетесь с другими, вы можете избегать критицизма, осуждения или жалоб. Вы можете практиковаться в уступчивости даже тогда, когда не согласны с точкой зрения другого. Вы можете проделывать это в порядке тренировки, как упражнение в личном совершенствовании.
Вы можете использовать одобрение, улыбаясь людям, которых вы встречаете, и глядя в их лица. Вы можете практиковаться в высокой оценке, говоря "благодарю вас" за все, что каждый делает для вас. Вы можете использовать одобрение и признание, хваля других людей за их достижения. Вы можете использовать восхищение, задавая людям вопросы о них самих и затем восхищаясь их особенностями, качествами и достигнутыми результатами.
Прежде всего, вы можете использовать внимание — "белую магию" активного слушания. Это, как никакая другая привычка, сделает вас человеком, притягивающим других людей.
Есть известная история о Дейле Карнеги. Однажды он был приглашен на праздник в Нью-Йорк, устраиваемый в честь одной богатой женщины, которая только что вернулась из путешествия по Африке.
Когда Дейл Карнеги прибыл на праздник и его представили этой женщине, она тут же сказала: "О, мистер Карнеги, я слышала, что вы — один из чудеснейших собеседников в Нью-Йорке. Это правда?".
Дейл Карнеги ответил: "Большое спасибо, мадам. А я слышал, что вы только что вернулись из путешествия по Африке. Почему вы решили поехать в Африку?".
Когда она рассказала ему, почему она съездила в Африку, Карнеги стал спрашивать: "А кого вы взяли в Африку с собой?", "А когда вы уехали в Африку?", "Когда вы вернулись?", "Где вы побывали в Африке?", "Как вы туда добрались?", "А что именно вы делали, когда были там?".
Эти двое беседовали около двадцати минут. В течение этого времени она говорила около 95 процентов времени, отвечая на вопросы Карнеги. На следующий день нью-йоркские газеты на страницах светской хроники процитировали, что она сказала: "Мистер Дейл Карнеги, несомненно, один из чудеснейших собеседников в Нью-Йорке".
Вы тоже можете стать блестящим собеседником, научившись как нужно говорить и особенно слушать.
Ладить с другими — это, наверное, самая важная вещь из тех, которым вы когда-либо учились. Когда я подрастал, я был очень замкнут. У меня было мало друзей, да и те были неудачниками вроде меня. Моя неспособность общаться с людьми омрачала мою юность. Это сдерживало меня до тех пор, пока я не открыл великий секрет взаимоотношений.
Секрет состоит в том, что вы можете стать общительным и приятным, делая две вещи. Первое: отвлекитесь от себя и войдите в жизнь и заботы других. Станьте искренне заинтересованными в них. Задавайте им вопросы и прислушивайтесь к ним. Думайте о способах, которыми вы можете помочь им. Используйте закон сева и жатвы. Делайте для других то, что хотели бы получить от них сами.
Второе: займитесь работой над собой и своими целями. Развейте свои уникальные способности. Добейтесь успеха в том, что делаете. Чем лучше вы делаете важные для вас вещи, тем больше вы сами себе нравитесь. И чем больше вы нравитесь сами себе и уважаете себя, тем более приятными и преуспевающими вы будете в отношениях с другими. Ничто так не приводит к успеху, как успех.
Визуализируйте, подтверждайте и делайте свое дело. Работайте над собой так, как будто от этого зависит ваше будущее, потому что это действительно так. Вы можете стать одним из самых позитивных и преуспевающих людей в вашей среде, и станете им, когда заставите эти идеи работать в ваших взаимоотношениях с людьми.
Глава 10. Мастерство личных взаимоотношений
Одним из качеств зрелой, самореализующейся личности является способность вступать в близкие отношения и поддерживать эти отношения в течение длительного периода времени. Являются самыми здоровыми личностями те мужчины и женщины, которые длительное время существуют вместе как человеческие существа, те, кто обладает наибольшей способностью к таким любовным взаимоотношениям.
Выбор спутника" жизни, равно как и качество вашей семейной жизни, определяет ваш успех как человеческого существа в большей мере, чем любой другой фактор. Ваши взаимоотношения есть прямое отображение того, какой личностью вы являетесь в действительности. Закон соответствия утверждает, что ваш внешний мир взаимоотношений будет в точности соответствовать вашему внутреннему миру мыслей и чувств. Если ваш внутренний мир является позитивным и любящим, ваш внешний мир взаимоотношений будет счастливым и удовлетворяющим вас.
Бенджамин Дизраэли, премьер министр Англии в XIX веке, однажды сказал: "Ни один успех в общественной жизни не может компенсировать потери в личной жизни". Ваши личные взаимоотношения будут брать верх над всем остальным. По мере того как вы будете расти и становиться более зрелой личностью, будут расти и развиваться ваши взаимоотношения.
Согласно закону притяжения, вы будете притягивать в свою жизнь людей такого рода, которые во многом идут таким же путем, как и вы, т. е. тех людей, чьи мысли и чувства соответствуют вашим доминантным мыслям и чувствам. По мере того как вы становитесь более позитивными, оптимистичными и любящими, вы будете естественным образом притягивать в свою жизнь более позитивных, оптимистичных и любящих людей.
Согласно закону сева и жатвы, вы пожнете в точности то, что посеяли, и нет такой области, для которой это было бы более верным, чем ваши взаимоотношения. Вы наблюдаете действие закона во всех ваших взаимодействиях с другими.
Вы получаете от своего брака или романа в точности то, что вы вложили в него. Чем больше самого себя вы вложите во взаимоотношения, тем больше любви, удовлетворения и радости вы получите от них. Мужчины и женщины рождаются незавершенными и нуждаются друг в друге, чтобы стать цельными. Они рождаются со взаимодополняющими друг друга качествами и достоинствами. Они нуждаются друг в друге, для того чтобы выполнить свое предназначение. Счастливые взаимоотношения идут рука об руку с душевным покоем, долгой жизнью, здоровьем, счастьем и изобилием. Мужчины и женщины с бедными взаимоотношениями либо вовсе без них более болезненны и умирают более молодыми, чем мужчины и женщины, которые счастливо живут вместе.
Действительно, согласно написанному Рональдом Адлером и Нейлом Тоуном в книге "Заглядывая вовне, заглядывая внутрь", социально изолированные люди умирают преждевременно примерно в два или три раза чаще, чем люди с сильными социальными связями. Уровень смертности от болезней сердца, рака и язв среди разведенных мужчин вдвое выше, чем среди женатых. Уровень заболеваемости раком всех видов среди разведенных мужчин и женщин более чем в пять раз выше, чем среди холостых. Только уже по одной причине, состоящей в вашем желании жить долго и счастливо, вы должны быть очень серьезными в вопросе создания и поддержания отличных взаимоотношений с самыми важными в вашей жизни людьми.
Где это начинается
Степень вашего самоуважения определяет вашу личность и ваш уровень счастья. Высокое самоуважение ведет к высокому достижению и успеху в любой области жизни, в то время как низкое самоуважение предваряет и сопровождает большинство неудач и огорчений.
Первая составляющая самоуважения — это чисто эмоциональный элемент, то, как и что вы чувствуете о самом себе, отдельно и вне зависимости от кого-либо или чего-либо еще. Вторая составляющая вашего самоуважения определяется ощущаемым вами уровнем компетентности в том, что вы делаете. Это то, как вы представляете себе, насколько хорошо вы справляетесь с важными областями своей жизни. Это называется самоуважением. основывающимся на свершениях, и это является существенным элементом вашей личности.
Когда вы чувствуете, что сильны в своей области, что хорошо с этим справляетесь, вы наслаждаетесь высоким самоуважением. Это чувство укрепляет остальные составляющие самоуважения, ваше ощущение собственной значимости. Если вы хорошо делаете дело, вы чувствуете себя хорошо; если вы чувствуете себя хорошо, вы хорошо делаете дело. Одно зависит от другого.
В силу того, что ваши личные взаимоотношения являются основополагающими в вашей жизни, для того, чтобы вы могли наслаждаться непреходящим чувством самоуважения, вы должны в своем сердце знать, что способны вступить и поддерживать позитивные, здоровые и конструктивные, насыщенные любовью взаимоотношения с другим человеком.
Ощущение дефектности или некомпетентности в своих взаимоотношениях с другими подрывает ваше самоуважение и самоуверенность. Ваш успех во взаимоотношениях с важным для вас человеком укрепляет ваше самоуважение. Успешность общения с другими заставляет вас чувствовать себя более компетентным и завершенным и высвобождает вас для преуспевания в других областях вашей жизни.
Существует прямая взаимосвязь между качеством ваших взаимоотношений и вашим уровнем самоуважения и самоодобрения. Вы можете нравиться себе самому только в такой степени, в какой вы полностью одобряете сами себя, а то, насколько вы нравитесь себе, в большой степени определяется тем, насколько вы — как чувствуете — одобряетесь другими людьми.
Большинство из нас растет при условном одобрении, а часто и при неприятии и осуждении со стороны наших родителей Став взрослыми, мы ищем безусловной любви и одобрения со стороны других и главным образом со стороны одного особенного человека, чтобы компенсировать то, чего, как мы чувствуем, были лишены в детстве. От этого зависит наше ментальное здоровье.
Самоодобрение
Вы никогда не можете искренне испытывать симпатию к самому себе до тех пор, пока не одобрили себя полностью, пока не согласились со своими и сильными чертами, и слабостями. А ключ к одобрению самого себя — в том, чтобы быть безусловно одобренным по крайней мере еще одним человеком, которого вы уважаете и которым восхищаетесь и даже, более того, — которого любите. Только тогда, когда кто-то другой принимает вас "без прикрас и полностью", вы можете расслабиться и принять самого себя как значительную и стоящую личность.
Самосознание
Для того чтобы испытывать самоодобрение, вы сначала должны развить самосознание. Вам нужно понять, почему вы думаете, чувствуете и действуете именно так, как это есть. Вам необходимо осознать влияние формирующего опыта вашей жизни. Вам необходимо понять, как и почему вы стали такой личностью, которой являетесь сегодня.
Только когда вы достигнете высокого уровня самосознания, вы сможете двигаться к более высокому уровню самоодобрения. Прежде чем сможете одобрить самих себя, вы должны лучше осознать, кто вы есть на самом деле. И только обладая высоким уровнем самоодобрения, вы можете наслаждаться самоуважением — ключом к тому, чтобы быть счастливой, здоровой личностью.
Самораскрытие
Самосознание, в свою очередь, основывается на самораскрытии. Вы можете правильно понимать самих себя только в такой степени, в какой способны раскрыться или поделиться о себе с еще, по крайней мере, одним человеком. Соответствующее самораскрытие означает, что вы можете рассказать кому-то еще, кому вы полностью доверяете, то, что вы думаете и чувствуете, не опасаясь неодобрения или неприятия.
Психотерапия основывается на самораскрытии. Психотерапевты добиваются успеха в такой степени, в какой они могут заставить пациента раскрыться и точно рассказать им, что послужило причиной того, что они несчастливы или неудачливы.
Один психолог недавно сказал: "Если бы каждый действительно научился слушать других людей, 75 процентов психотерапевтов в Соединенных Штатах, начиная со следующей среды, оказались бы без работы". Для того чтобы честно раскрыть себя другому человеку, вы должны доверять этому другому. Вам нужно знать, что другой человек заботится о вас и что он не будет осуждать вас или порицать за что-то, что вы сказали или сделали в прошлом.
Великая эмоциональная проблема XX века — это вина. Чувство вины возникает от ощущения никчемности, появляющегося в результате деструктивной критики и ошибок, которые, как вы чувствуете, сделали в прошлом. Большинство из нас сделали или сказали вещи, о которых сожалеют. Мы причиняли боль другим людям, и мы сожалеем об этом. Мы можем начать освобождать себя от этих негативных ощущений тем, что расскажем кому-нибудь другому о том, что мы делали или говорили. Эта форма катарсиса, или очищения, освобождает нас и позволяет нам ладить с самим собой весь остаток нашей жизни. Раскаяние не только полезно, но и существенно для души, для продолжительного счастья.
Честное самораскрытие иногда бывает жутким. Оно требует, чтобы вы предприняли усилие, которое делает вас уязвимыми. Но это — базисное требование для ментального здоровья. Когда вы открыто и честно раскрываете свои мысли и чувства другому человеку, вы лучше понимаете сами себя. Вы яснее осознаете, кто вы есть на самом деле, видите себя и свою жизнь в лучшей перспективе.
Коль скоро вы становитесь более самосознательным, вы становитесь и более самоодобряющим. Когда вы безусловно одобряете сами себя, вы наслаждаетесь более высоким уровнем самооценки и самоуважения. Вы лучше чувствуете себя во всем, что вы делаете. Вы освобождаете себя от негативных ощущений, которые могут сдерживать вас и держать в подчинении. Благодаря самораскрытию вы можете снимать тяжесть с сердца и жить в ладу с самим собой.
Близость и рост идут рука об руку
Одной из целей бракосочетания и интимных отношений является дать вам возможность развиваться и расти вплоть до достижения вами зрелости. В предельно доверительных взаимоотношениях вы можете свободно рассказывать другому человеку о вещах, которые сделали в прошлом, и о том, что вы думаете и чувствуете в настоящее время. Честно оценивая себя, вы достигаете более глубокого понимания своей собственной сущности. Вы становитесь более терпимым, более благосклонным и более сострадательным к человеческим слабостям других. Вы развиваете составляющие вашей личности, которые могли бы остаться бездействующими при отсутствии наполненных любовью взаимоотношений.
Многое из того, что мы делаем в жизни, мы делаем либо для того, чтобы получить любовь, либо для того, чтобы компенсировать отсутствие любви. Каждый нуждается в том, чтобы быть любимым и безусловно одобряемым по крайней мере одним человеком. Только когда ваша потребность в этой форме эмоциональной безопасности удовлетворена, вы чувствуете себя в состоянии обратить свои мысли и сердце к осознанию того, что доступно для вас в вашей внешней жизни. Любовь как деньги: если вы обладаете достаточным запасом, вы не придаете этому слишком большого значения. Но как только ваш запас на какой-то период времени урезан, вы не думаете ни о чем другом.
Самым жестоким наказанием, налагаемым на заключенных, является изоляция их от остальных человеческих существ — помещение их в одиночную камеру. Изоляция личности от человеческих контактов, от человеческих взаимоотношений — наихудшая вещь, какая только может быть сделана с человеком.
Вашим самым высоким стремлением должно быть: эволюционировать и развиться в такую личность, которая привлекает в свою жизнь идеальные, наполненные любовью взаимоотношения. Эти взаимоотношения дают вам возможность наслаждаться счастьем и радостью, для которых вы были сотворены.
Все, содержащееся в предыдущей главе о создании человеческих взаимоотношений, применимо для ваших любовных взаимоотношений. В придачу, существует много других вещей, которые вы можете делать или прекратить делать и которые могут существенно улучшить ваш жизненный путь, по которому вы идете вместе с важным для вас человеком. Давайте начнем с шести правил достижения успеха во взаимоотношениях.
Шесть правил успешных взаимоотношений
Первое правило состоит в том, что подобное притягивается. Вы всегда будете счастливы и наиболее совместимы с таким другим человеком, чьи интересы, вкусы и ценности подобны вашим. Закон притяжения утверждает, что вы будете привлекательны для человека, чьи отношения и убеждения находятся в гармонии с вашими.
Первая область, где в браке и взаимоотношениях необходимо подобие, есть отношение, к деньгам как их зарабатывать, сохранять и тратить.
Вторая область есть отношение к детям иметь ли их, как много и как их растить.
Третья — отношение к сексу.
Четвертая — религия и Пятая — отношение к политическим и социальным явлениям.
Важными показателями совместимости являются также отношения к людям, общественной деятельности и к тому, как проводить свободное время. Так же подобное притягивается и в духовных областях, что иногда может быть более важным, чем что-либо другое.
Вы будете наиболее счастливы и наиболее совместимы с таким человеком, фундаментальные убеждения которого в этих областях наиболее схожи с вашими. Большинство несчастий и противоречий в семейной жизни и во взаимоотношениях основаны на фундаментальных противоречиях, относящихся к этим основополагающим жизненным областям.
Второе правило для достижения успеха во взаимоотношениях состоит в том, что противоположности притягиваются, но только в темпераменте. Природа всегда требует баланса и гармонии. И баланс есть наиболее важное в темпераментах двух людей, которые должны двигаться вместе как единое целое.
Существует простой тест на совместимость, который вы можете применить к своим взаимоотношениям с близким человеком. Он называется "тест на общение". Во взаимоотношениях, в которых вы с другим человеком совместимы по темпераменту, начало и течение общения будут легкими. Каждый человек будет разговаривать настолько долго, насколько он нуждается в этом, и каждый будет слушать настолько долго, насколько сильно он нуждается в том, чтобы слушать
Этот баланс очень важен. У каждого человека есть определенное количество потребности в разговорах, такое, чтобы он чувствовал себя здоровым и цельным. Если у людей нет возможности получить все от своих разговоров с человеком, с которым они связаны, они будут искать возможность удовлетворить свои коммуникативные потребности где-нибудь в другом месте. Почти все измены в браках начинаются с потребности более полного общения с другим человеком.
Когда люди сбалансированы по темпераменту, 90 процентов времени, проводимого вместе, будет заполнено обычной беседой. Остальные 10 процентов времени будет заполнено уютным молчанием.
Однако, если один человек испытывает потребность разговаривать 70 процентов времени, а слушать только 20 процентов времени, и другой человек также испытывает потребность говорить 70 процентов времени, а слушать только 20 процентов времени, произойдет столкновение по поводу так называемого "воздушного времени". Они будут непрестанно сражаться за то, кому из них больше говорить, кому удовлетворить свою потребность в разговоре за счет другого.
При взаимоотношениях этого типа будет существовать один человек, который любит больше, и один, который любит меньше. Всегда человек, который любит больше, будет кусать губы и уступать другому человеку, который любит меньше, с тем, чтобы тот разговаривал столько, сколько он хочет. Человек, который любит меньше, контролирует взаимоотношения.
Однако это только временное решение. Оно неизбежно ведет человека, который любит больше и не получает возможности выразить себя достаточно полно, к ощущению разочарованности и несчастья. В результате эти подавленные чувства ведут к проблемам со здоровьем или пагубным привычкам.
Другой пример несовместимости встречается, когда обе стороны испытывают потребность говорить только 30 процентов времени и комфортабельно слушают 60 или 70 процентов времени. В этом случае 40 процентов времени, которое семья проводит вместе, будет проходить в дискомфортном молчании. Два человека будут сидеть вместе, имея очень мало чего сказать друг другу, испытывая дискомфорт, но не зная, как разорвать молчание. Это тоже является примером несовместимости по темпераменту.
Тест на общение может быть применен любому уровню ваших взаимоотношений с любым из ваших друзей, даже к сексу. Ваши самые лучшие друзья — это те, с кем вместе вам легко беседовать и легко молчать. Это те, с кем вы наиболее совместимы. Но если вы хотите быть счастливы в ваших взаимоотношениях, наиболее важно то, чтобы вы были совместимы в общении с вашим спутником жизни.
Третье правило для достижения успеха во взаимоотношениях есть полная преданность другому каждым из двоих. Полная преданность требует искренней решимости сделать взаимоотношения успешными. Если двое совместимы по своим базисным ценностям и позициям и сбалансированы по темпераменту, для них намного проще достичь длительной полной преданности. Полная преданность означает, что ни одна из сторон никогда не будет даже рассматривать или обсуждать возможность отдаления от другого, разрыва отношений или развода. Создание полной преданности требует, чтобы вы сожгли свои физические и эмоциональные мосты и отказались рассматривать любую другую возможность, кроме как только сделать эти отношения более успешными.
Многие люди избегают полной преданности во взаимоотношениях, даже в браке, поскольку они испытали боль от предыдущих взаимоотношений. Им кажется, что если они сохранят для себя открытыми некоторые возможности, то всегда будут иметь путь к отступлению. Такое отсутствие преданности, однако, почти неизбежно приводит к созданию именно такой ситуации, которой человек боится. Взаимоотношения постепенно ухудшаются по мере того, как одна или обе стороны начинают колебаться и думать об отдалении друг от друга как о решении проблем, неизбежно возникающих между двумя людьми.
У. Скотт Пек в своей книге "Непройденная дорога" дает прекрасное определение любви: "Любовь — это полная преданность полному развитию потенциала другого". Когда вы действительно любите другого человека, вы хотите, чтобы этот человек реализовал свой потенциал и добился всего, чего он способен добиться. Если один имеет хоть малейшее нежелание или сомнение в создании или поддержке любой возможности расти и развиваться другому, то такие взаимоотношения не являются настоящей любовью.
Удивительная истина о человеческих существах состоит в том, что мы эмоционально свободны только тогда, когда отбросили все прочие варианты и совершенно искренне преданы одному человеку. И только тогда мы способны создать высококачественные взаимоотношения, в которых нуждаемся, чтобы завершить свое развитие как личности.
Четвертое правило построения успешных взаимоотношений — это любоваться. Это даже более важно и приносит больше удовлетворения, чем быть влюбленным, — искренне любоваться своим партнером. В длительных взаимоотношениях люди могут влюбляться и терять любовь. Характер и интенсивность эмоций, которые один может испытывать к другому, с течением времени будут изменяться. Но если два человека любуются друг другом и уважают друг друга, взаимоотношения могут длиться бесконечно.
Когда, по какой бы то ни было причине, один человек перестает любоваться другим или уважать его, взаимоотношения обычно заканчиваются. Многие люди влюбляются, а затем разрывают взаимоотношения и никогда больше не разговаривают между собой, потому что они никогда не любовались друг другом, так как не научились искренне любоваться и уважать другого прежде всего как индивидуальность, а не как романтического партнера.
Браки и взаимоотношения могут распадаться, но если они изначально основывались на любовании и уважении, обе стороны могут по-прежнему общаться и взаимодействовать без негативных чувств, которые обычно сопутствуют прекращению взаимоотношений, не знавших настоящего любования и уважения.
Тест на лучшего друга
Отличный способ выяснить, хороши ли ваши взаимоотношения, — это "тест на лучшего друга". При идеальных взаимоотношениях ваш супруг будет вашим лучшим другом. В целом мире не будет никого, с кем бы вы хотели быть вместе, делиться, разговаривать или проводить время больше, чем с вашим супругом.
Если по какой-либо причине вы не чувствуете, что ваш супруг или спутник является вашим лучшим другом, если вы не чувствуете, что предпочли бы быть с ним, нежели с кем-то другим, то это — знак того, что в ваших взаимоотношениях что-то не так.
Во всех интервью с парами, которые вместе уже много лет, оба — мужчина и женщина — описывают один другого как своего самого лучшего друга на свете.
Отправная точка длительных романтических отношений — это ощущение того, что вы встретили своего лучшего друга. Один из показателей этого — то, как много вы смеетесь вместе. Количеством смеха измеряется степень здоровья ваших взаимоотношений. Когда два человека идеально подходят друг другу, они много смеются вместе и над одним и тем же. Когда два человека по какой-либо причине не подходят друг другу, они не в состоянии найти много общего, над чем можно посмеяться вместе. У них разное чувство юмора.
Пятое правило построения успешных взаимоотношений состоит в том, что подобные самоконцепции притягиваются и являются наиболее совместимыми. Вы всегда будете притягательны и наиболее совместимы с тем человеком, который настолько же счастлив и позитивен, как и вы.
Общность стиля взаимоотношений, общность уровня соотношения между оптимизмом и пессимизмом в душе являются хорошей мерой совместимости самоконцепций. Очень интересно, что люди с негативными самоконцепциями будут притягиваться друг к другу так же, как и люди с позитивными самоконцепциями. Они будут жениться, обзаводиться семьями и быть абсолютно привязанными друг к другу на долгие годы, если не на всю жизнь. Их взаимоотношения будут основываться на том факте, что оба они — негативные личности. Подобные самоконцепции притягиваются, какими бы они ни были.
Поставьте своему спутнику отметку на шкале от 1 до 100. Оцените в процентах, какую часть времени он или она позитивны и оптимистичны, а какую — негативны и пессимистичны. Затем примените то же для оценки себя.
Вы обнаружите, что вам наиболее комфортно с человеком, который точно в такой же степени счастлив или несчастлив, как и вы сами. Вот почему сказано: "Птицы с одинаковым оперением держатся вместе".
Если два человека вступают во взаимоотношения и при этом один из них намного более счастлив и позитивен, чем другой, с ними приключатся разного вида конфликты и несчастья. Большинство взаимоотношений и браков распались именно по причине дисбаланса самоконцепций.
В одном исследовании ученые обнаружили, что четыре из пяти разводов в Америке инициируются женщиной, "дьявольски взбешенной и намеревающейся не иметь этого никогда больше". Просто поразительно, как много мужей и жен чувствуют, что они задерживаются в своем развитии по причине негативизма своих супругов. В современной Америке это является серьезной проблемой во взаимоотношениях, и эта проблема не имеет простого решения.
Шестое правило построения успешных взаимоотношений состоит в том, что в них должно присутствовать хорошее общение. Первостепенным условием успеха взаимоотношений в браке является хорошее общение друг с другом. Оба партнера настроены на одну и ту же длину волны. Каждый ощущает, что другой чувствует и думает. Оба независимо друг от друга приходят к одинаковым заключениям. Кажется, что они почти "поделились мозгами".
Главной причиной неудачных взаимоотношений является плохое общение. Партнеры не понимают друг друга и непрерывно спорят по любому поводу. Каждый убежден, что прав он, а не другой. Они мучаются идеей о том, что обе точки зрения могли бы быть правильными, если бы были приняты во внимание должным образом.
Для того чтобы построить и поддерживать во взаимоотношениях высокий уровень качества общения, вам требуется как большое количество, так и высокое качество времени, непрерывно проводимого друг с другом. Парам необходимо бывать наедине друг с другом. Им необходимо проводить длительное время, разговаривая и слушая друг друга, чтобы сохранить чистыми свои коммуникационные каналы. Какова бы ни была причина, по которой два человека настолько заняты, что прекращают уделять время разговорам, можно быть уверенными в том, что впереди их ожидают неприятности.
Хорошее общение требует навыков разговаривания и слушания, которым вы можете научиться. Но превосходное общение между мужчиной и женщиной требует также понимания основных различий между ними.
Да здравствует различие!
Мужчины и женщины во многом различны, и для них характерны определенно различные стили общения. В общих чертах мужчины являются прямыми, а женщины уклончивыми. Мужчины в большей степени, чем женщины, сфокусированы на результатах и завершении или прекращении. Женщины в большей степени, чем мужчины, озабочены взаимоотношениями и процессом общения. Это часто может привести к фундаментальному недопониманию.
Рассмотрим случай с мужчиной и женщиной, которые вот уже два или три часа едут в одном автомобиле. Когда они проезжают мимо закусочной, женщина спрашивает: "Солнышко, ты хочешь пить?".
Мужчина, не глядя по сторонам, просто отвечает: "Не-а", — и продолжает вести машину. Она замолкает, испытывая при этом боль из-за его бесчувственности. Он беспечен, так как не услышал, о чем она спрашивала его на самом деле, и совершенно не понимает, почему она сейчас несчастна. Уклончивым образом она спросила: "Я хочу пить, почему бы нам не остановиться и не попить чего-нибудь?". Однако она сформулировала свое желание таким образом, что он ее не понял.
Другой пример различия в стилях общения — поход за покупками. Для мужчины поход за покупками — это простой процесс с заранее ожидаемым результатом. Он заходит, приобретает то, за чем пришел, и выходит. Мужчины, в общем, не любят ходить за покупками; они, ходя по магазинам, чувствуют себя дискомфортно, хотят проделать это как можно быстрее. Идеальный поход за покупками для мужчины — это оставив свой автомобиль на стоянке с работающим мотором, ворваться в магазин и выскочить оттуда.
Для многих женщин, однако, поход за покупками — процесс, даже развлекательный процесс. Для женщины не является обязательным что-то купить.
Поход за покупками для женщины является сенсорным опытом, а когда она идет за покупками вместе с другим человеком, это становится еще и социальным опытом. Общение, которое имеет при этом место, является настолько же, если не более, важным, как и то, что она покупает. Мужчины часто плохо это понимают.
Вот еще один пример различия в стилях общения. Мужчины ориентированы на завершение и прекращение. Когда женщина начинает обсуждать с ним проблему, он почти немедленно выдаст ее логическое решение.
Он скажет: "Почему бы тебе не сделать то-то и то-то?". После этого он вернется к чтению своей газеты или переключит свое внимание на что-нибудь еще. Он будет искренне уверен, что был полезен и должным образом помог решить ее проблему.
Он не понимает, что женщина обычно не спрашивает о решении, она не хочет ни его совета, ни его рекомендаций. То, что она хочет, — это возможности обсудить ситуацию, проработать проблему через диалог о ней со своим мужчиной. Она почти всегда знает, что нужно делать или не делать. То, что она ищет, — это возможности общаться, используя конкретную ситуацию или проблему как основание для общения.
Для того чтобы улучшить общение со своими женщинами, мужчины должны просто воздерживаться от раздачи советов до тех пор, пока не станет ясно, чего те хотят. Взамен советов внимательно слушайте, делайте паузы, задавайте вопросы, возвращайтесь в разговоре назад и перефразируйте ее слова, чтобы быть уверенным, что вы ее поняли.
Расспрашивайте ее о ее дне
Лучшее, что может сделать мужчина, вернувшись вечером домой или дождавшись женщину, — это расспросить ее о ее дне.
Большинство мужчин рассматривают свой рабочий день как самый интересный опыт, так было всегда. Однако, когда мужчина расспрашивает свою спутницу о ее дне, он часто изумляется тому, насколько более интересным, чем его, был ее день.
Когда мужчина в первый раз просит женщину, о которой он заботится, рассказать ему о ее дне, она, вероятно, будет в шоке и может ответить отговоркой. На самом деле она не может поверить, что ему действительно интересно. Она будет думать. какой он чудесный. Именно поэтому она должна упорствовать. Когда она скажет "ну, я ходила на работу и ела на обед то-то и то-то, а потом я пошла домой", он должен, как детектив, спросить ее: "Что ты делала этим утром? Куда ты ходила на обед? Что ты делала после этого? Что ты делала сегодня днем? Как дела с тем человеком у тебя на работе?" и так далее. Если он хоть немного вникнет в ее день, он обнаружит, что это часто так же интересно, как и то, что делает он сам.
Преимуществом такого подхода является то, что после того, как она получает возможность поговорить о своем дне, он затрачивает меньше времени, рассказывая о своей работе. Запомните, содержанием общения является важное. Это — процесс. Выражение искреннего интереса к своему спутнику или супругу, внимательное выслушивание другого, когда он говорит, углубляет понимание и улучшает общение. Только таким образом вы можете сохранить взаимоотношения живыми и развивающимися.
Ключевой вопрос
Наиболее важный для вас вопрос, который нужно постоянно задавать себе и на который необходимо постоянно отвечать, чтобы поддерживать успешные взаимоотношения, это: "Что именно здесь важно?".
Важным является не выиграть спор или оказаться правым, а поддержать качество взаимоотношений. Важным является то, что вы продолжаете любить и уважать друг друга и жить вместе в мире и гармонии.
Когда вы непрерывно спрашиваете себя: "Что именно здесь важно?", — вы видите вещи более понятными и будете сориентированы на то, чтобы делать и говорить что-либо наиболее подходящим образом.
Используйте золотое правило взаимоотношений. Регулярно спрашивайте себя: "Что может быть равноценно нашим взаимоотношениям?" или "Что могло бы быть, если бы мой супруг обращался со мной так, как я обращаюсь с ним?".
Если вы будете делать для своего супруга то, чего хотели бы от него для себя, и будете воздерживаться от того, чего не хотели бы для себя, вы будете намного больше отдавать себе отчет в воздействии своих слов и поведения.
Осознание действительно есть ключ. Жизнь — это обучение вниманию. Если вы уделяете внимание мелочам в ваших взаимоотношениях, значительное позаботится о себе само.
Шесть проблем во взаимоотношениях и как их разрешать
Существуют тысячи причин, по которым взаимоотношения не складываются, но вы можете свести их к шести основным проблемам. Эти шесть проблем лежат у истоков всех споров, разногласий и разводов. Все они относятся к самоуважению и собственному представлению каждого, какими должны быть взаимоотношения.
Первая основная проблема во взаимоотношениях состоит в отсутствии обязательств. Это наиболее очевидно в "половинчатых" взаимоотношениях или браках, так распространенных сегодня. Вместо полных взаимных обязательств здесь существуют только частичные или половинчатые обязательства. Один или другой говорит: "Ты пройдешь полпути, и я пройду полпути". Однако как только одна из сторон решает пройти только 49 процентов пути, во взаимоотношениях открывается расщелина. И этот вид расщелины имеет тенденцию становиться скорее шире, чем уже. Стороны углубляют ее. Один или другой затем проходят только 48 процентов пути, потом 40 процентов, затем 30 процентов и так до тех пор, пока не останавливаются.
Вы можете увидеть пример этого, когда пара сочетается браком, но каждый сохраняет отдельный счет в банке. Расходы по дому делятся поровну. Подсчитывается, кому — ему или ей — принадлежит каждый доллар. Они даже одалживают друг другу деньги и ведут аккуратные счета, кто кому и что должен. Я наблюдал один случай, когда расходы по дому были учтены с точностью до пенни, включая даже стоимость почтовой марки, чтобы отправить счет за коммунальные услуги!
Двое моих друзей, назовем их Мэри и Джо, прожили вместе одиннадцать лет. Они всегда говорили о том, что хотят пожениться, но никогда не чувствовалось, что они способны принять решение. Однако, начиная с того момента, когда они вместе вселились в квартиру, каждый приобретал и оплачивал мебель и домашнюю утварь отдельно от другого. На каждой вещи в их квартире была маленькая бирка, обозначавшая, кому это принадлежит. Они никогда не смешивали своих денег или своей собственности. К концу одиннадцатого года, когда они решили разъехаться, они могли разделить все свои приобретения меньше чем за два часа. Одиннадцать лет они каждым своим действием, никогда не приводящим их к отношениям, полным взаимных обязательств, подсознательно планировали идти отдельными дорогами.
Другой пример частичных обязательств — брачный контракт или пренаптальное соглашение. Эти соглашения интересно читать. Первый пункт одного из таких контрактов гласит: "Две стороны, будучи сильно любящими и планирующими жить счастливо вместе на протяжении всей своей жизни, вступают в данное соглашение".
Длиннющий остаток пренаптального соглашения детализирует, каким образом будет разделено имущество, когда они разъедутся. Таким образом, они еще до того, как поженятся, планируют детали развода.
Когда одна сторона не намеревается полностью принимать на себя обязательства по взаимоотношениям, это воздержание вызывает ощущение неприятия и собственной недостойности у другой стороны. Это заставляет одного чувствовать, что он недостаточно хорош и это является причиной нежелания другого полностью и недвусмысленно принимать на себя обязательства по отношению к первому.
Когда Барбара и я женились, священник показал нам различные виды брачных обетов, которые мы могли принять. Мы могли выбрать для церемонии любой текст. Когда мы просмотрели различные обеты, я спросил его: "Где здесь слова "пока смерть не разлучит нас"?".
Священник, совершенно замечательный человек, объяснил, что эти слова были удалены из большинства сегодняшних брачных церемоний. Большинство молодых людей не хотят, чтобы что-то столь определенное и недвусмысленное было вставлено в их брачные обеты. Они хотят чего-нибудь, что предоставляло бы им большую свободу и больше возможных вариантов.
Я спросил его, можем ли мы вставить это назад. Он сказал, что мы можем делать все, что нам нравится. И я настоял, чтобы слова "пока смерть не разлучит нас" были частью нашей брачной церемонии. Я чувствовал, что невыразительный брачный обет, такой как один из приведенных выше — "Столь долго, сколько мы оба будем любить", — предполагал, что они, наверное, не были действительно готовы для заключения длительного брака.
Способ преодолеть отсутствие обязательств состоит в том, чтобы полностью обязать себя самого вступить во взаимоотношения обеими ногами, никогда не рассматривать возможности неудачи во взаимоотношениях. Если, без вашей на то вины, взаимоотношения не сложились, по крайней мере, это будет не потому, что вы были к ним равнодушны.
Вторая главная проблема во взаимоотношениях — попытки изменить другого человека или ожидание того, что другой человек изменится. Это — вторая тонкая форма неприятия. Это — второй способ сказать: "Ты, каков есть, недостаточно хорош для меня".
Когда вы пытаетесь изменить другого человека, вы считаете его недостойным и в вас разгораются чувства злости и негодования.
Известно, что люди не изменяются слишком сильно. Как сказал комик Флип Уилсон: "Что вы видите, то вы и получаете". Если человек, о браке с которым вы размышляете, не является тем, кто вам нужен, то самое время поразмыслить об этом — до того, как вы женитесь, а не после того.
Проблема стремления изменить другого, заставить другого похудеть, бросить курить, делать физические упражнения, стать более позитивным или что угодно еще решается просто: нужно принять человека таким, каков он есть. Если вы не можете принять поведение и личность другого человека, это должно было бы кое-что сказать вам. Приятие в значительной мере определяется совместимостью. Приятие — хороший показатель того, являются ли ваши отношения хорошими для вас. Неприятие до женитьбы является чересчур важным обстоятельством, чтобы иметь с ним дело после нее.
Иногда, когда вы прекращаете попытки изменить другого человека и просто безусловно принимаете его, он начинает изменяться в результате его собственного выбора. Человеческие существа могут быть упрямы. Часто они будут упорствовать в своем поведении, что раздражает вас, только потому, что вы продолжаете заставлять их измениться. Когда же вы прекращаете попытки изменить их, они изменяют свое поведение добровольно.
Третья главная проблема во взаимоотношениях — это ревность. Ревность испытывают разумом и сердцем. Шекспир называл ревность "зеленоглазым монстром". Это ужасная негативная эмоция, которая возникает из-за чувств низкого самоуважения и собственной неполноценности.
Человек, который испытывает чувство ревности, сомневается в значимости себя как личности. Он чувствует: "Никто никогда не может любить меня таким, каков я есть".
Этот тип индивидуальности, наверное, формируется на основе деструктивного критицизма в детстве и негативного опыта общения с представителями противоположного пола во взрослые годы. Если человек никогда не получал безусловной любви от своих родителей или, хуже того, родители отвергали или осуждали ребенка в течение того времени, пока он подрастал, то когда этот человек взрослеет, он становится очень уязвимым тем, что мало любим и признан другими.
Противоядием от ревности является ясное осознание того, что с другим человеком ничего не поделаешь. Нужно лишь что-то сделать с низким самоуважением человека, страдающего ревностью. Способ возвыситься над ревностью состоит в работе над самоуважением посредством повторения опять и опять: "Я себе нравлюсь, я себе нравлюсь, я себе нравлюсь".
Когда ваше самоуважение достаточно высоко, когда вы в достаточной мере нравитесь себе и уважаете себя, другой не заставит вас усомниться в значимости собственной личности. Вы будете эмоционально уверенным в себе и не зависящим от поведения остальных в том, что вы чувствуете о самом себе.
Не является ни разумным, ни ловким умышленно ввергать другого человека в ревность. Ревность — болезненная, деструктивная эмоция, и один друг никогда не вызовет ее в другом. Каждый из нас нуждается в ощущении покоя и безопасности во взаимоотношениях, а преднамеренное провоцированное ревности разрушает нашу защиту. Ревность заставляет нас чувствовать себя жалкими и несчастными.
Четвертая главная проблема во взаимоотношениях — жалость к себе. Она возникает, когда вы чувствуете жалость к себе из-за чего-то, что ваши родители когда-либо сделали или не сделали вам или для вас. Обычно люди, которые испытывают жалость к себе, научились этому от своих родителей, которые практиковали жалость к себе как метод взаимоотношении дома.
Люди часто увлекаются жалостью к себе — "Горе мне!", — когда их партнеры настолько заняты или довольны своей работой, что те чувствуют себя заброшенными. Решение проблемы жалости к себе состоит в том, чтобы не заставлять вашего партнера делать или прекратить делать что-либо. Противоядием является настолько занять себя своими собственными целями, чтобы у вас не было времени жалеть самих себя.
Вы отвечаете за свои собственные эмоции. Вы являетесь причиной своего собственного счастья или несчастья. Никто не заставляет вас ощущать что-либо. Если вы испытываете жалость к себе, то это происходит потому, что вы сами выбираете сочувствие самому себе. И вы можете, если хотите, выбрать другую реакцию. Основой жалости к себе является ошибочное мнение, что кто-то другой отвечает за то, чтобы вы стали счастливы.
Жалость к себе — это форма слабости и неискренности, которая не дает вам стать полностью развитым человеческим существом. Если вы состоите во взаимоотношениях с человеком, который ощущает жалость к самому себе, будьте настолько сострадательными и понимающими, насколько это возможно, и предложите ему заняться любимым делом.
Пятая основная проблема во взаимоотношениях — это негативные ожидания. Они появляются, когда вы постоянно ожидаете неприятностей от другого. Является фактом то, что ваши ожидания имеют тенденцию исполняться. Если вы ожидаете хороших событий, вы редко будете разочарованы. Если вы ожидаете, что ваш партнер подведет вас, скорее всего, так оно и произойдет.
Правило заключается в том, чтобы всегда ожидать от своего партнера лучшего. Наверное, самыми чудесными словами, которые один человек может сказать другому, являются слова. "Я люблю тебя и верю в тебя". Всегда говорите ему или ей, что вы полностью убеждены и верите в то, что он или она сможет все, что захочет.
Чудесно выйти утром на работу, зная, что самый главный человек в вашей жизни полностью верит в вас. И это чудесно — прийти вечером домой к человеку, который полностью верит в вашу способность добиться успеха вне зависимости от обстоятельств. Многие из наиболее удачливых людей, которые когда-либо жили на свете, обязаны своим успехом непоколебимой уверенности в них и позитивным ожиданиям своих супругов.
Шестая важная проблема во взаимоотношениях — это несовместимость. Несовместимость — это очень чувствительная тема, которую многие люди даже не любят обсуждать. Однако это — одна из наиболее распространенных проблем, которые возникают во взаимоотношениях, и, наверное, наиболее распространенная причина, по которой люди несчастливы в браке
Обычно, когда два человека встречаются и влюбляются, они привлекают друг друга тем, что у них есть общего. Однако когда проходят годы и они, меняются, то часто развиваются в разных направлениях. Они открывают в себе новые интересы, новые вкусы и новые мнения. То, что было для них важным и что объединяло их, когда они встретились в первый раз, потеряло значение и больше не объединяет.
Кажется, наиболее часто несовместимость в браке проявляется к возрасту двадцати восьми и тридцати двух лет. Будучи в возрасте от двадцати до тридцати лет люди развиваются и изменяются с наибольшей в своей взрослой жизни скоростью. Если пара женится в возрасте двадцати с небольшим лет, то к возрасту, когда им без малого тридцать, они могут обнаружить, что у них очень мало общего, что они стали несовместимыми.
Признаки опасности
Первый признак несовместимости — в том, что из их взаимоотношений уходит смех. Они не шутят вместе или совместно не находят смешными множество вещей.
Второй признак состоит в том, что общение высыхает. Кажется, что у них мало такого, о чем можно поговорить. Дом становится скорее функциональным местом, где им просто случилось жить, нежели местом, где они делятся теплотой и гармонией.
Каждый человек занимает свое внимание работой, детьми или чем-нибудь еще. Каждый притворяется, что что-то делает. Каждый хочет казаться хорошим в глазах соседей и друзей.
Многие люди, которые несчастливы в своих браках, погружаются в свою работу, работая по двенадцать—четырнадцать часов в сутки, чтобы им не нужно было идти домой. И чем меньше времени они проводят друг с другом, тем хуже становятся взаимоотношения. У них остается все меньше и меньше общего.
Если вы обнаруживаете, что из ваших взаимоотношений уходят смех и беседы, значит, пришло время действовать. Если вы чувствуете, что у вас с другим человеком осталось очень мало общего, вам следует сделать все, чтобы восстановить взаимоотношения. Вы должны осознать, что перед вами стоит серьезная, грозная проблема и следует сесть рядом и обсудить ее. Вы должны сделать все, чтобы восстановить то, что когда-то имели.
Возможно, вам нужно какое-то время побыть одному, отправиться в путешествие. Возможно, вам нужно начать проявлять интерес к делам другого или найти новые общие интересы. Если вы вложили несколько лет жизни и основательную дозу эмоций в построение ваших взаимоотношений и особенно если у вас есть дети, вы обязаны сделать все возможное, чтобы спасти брак.
Как вернуть любовь
Один из самых сильнодействующих способов вернуть любовь во взаимоотношения — осознать, что слово "любовь" есть глагол: любовь — это слово действия. "Любить" требует, чтобы вы, если испытываете эмоции, которые испытывает влюбленный человек, делали вещи, которые делает влюбленный человек. Вы имеете право действовать своим способом, возвращаясь в любовь с человеком, с которым из любви вы выпали.
Вы учитесь любить другого человека, делая любовные вещи с ним и для него. Небольшие знаки внимания, маленькие любезности, доброта, подарки и другие вещи, которые делают другого человека счастливым, в действительности работают на то, что вы начинаете любить этого человека больше. Когда вы прекращаете давать другому эти маленькие радости, вы начнете выпадать из любви. Эмоциональные узлы развязываются, огонь гаснет.
Греческое название процесса разжигания любви заново посредством действия — "праксис". Принцип праксиса утверждает, что вы порождаете внутри себя эмоции, совершая поступки, согласующиеся с этими эмоциями, снова и снова, пока последние не вспыхнут ярким пламенем. Вы прокладываете свои путь в чувство в основном так, как мы обсуждали в главе 3, "Гениальная программа".
Вы можете вернуть любовь в ваши взаимоотношения, еще раз возобновив то, что делали когда-то, ухаживая друг за другом. Вы можете стать более заботливыми, внимательными, более понимающими и полными сочувствия. Когда вы играете роль любящего супруга, вы можете обнаружить, что ваши чувства к другому человеку начинают изменяться к лучшему. Вы можете вернуться назад в любовь.
Думая с любовью о другом и таким же образом обращаясь с другим, вы часто можете заново разжечь чувства, которые однажды соединили вас вместе. Вглядитесь в другого человека в поисках хороших качеств, которыми вы когда-то восхищались. Простите и забудьте ошибки, которые другой человек мог сделать. Более чем что-либо другое, возвращение в любовь требует, чтобы вы действительно хотели оставаться с этим человеком, хотели восстановить и сохранить ваши взаимоотношения.
Что вам делать, если это невозможно спасти?
Может так случиться — так часто и случается, — что огонь окончательно ушел из ваших взаимоотношений. Нет больше никакого желания приносить необходимые жертвы, чтобы спасти взаимоотношения. Две стороны в результате стали несовместимыми.
Несовместимость есть наиболее распространенная причина распада любых взаимоотношении. Средний взрослый человек терпит неудачу со многими представителями противоположного пола, чтобы отыскать всего одного, с которым он или она совместимы. Почему тогда столь удивительно, что два человека могут эволюционировать и превратиться в совершенно разных людей? Почему два человека становятся несовместимыми?
Часто вы видите пары, сидящие в ресторане, поглощающие пищу в тишине и не разговаривающие друг с другом. Или вы видите людей, едущих вместе в машине, уставившихся вдаль по направлению движения и не общающихся друг с другом. Это — признаки того, что пара стала несовместимой.
Начните с признания
Лучшее, что можно сделать, когда два человека стали несовместимыми, — это просто примириться с этим. Уильям Джеймс из Гарварда сказал: "Когда имеешь дело с любой трудностью, первый шаг состоит в том, чтобы быть готовым признать ее таковой".
Множество несчастий и психосоматических болезней порождаются отрицанием, отказом признать факт, что в ваших взаимоотношениях что-то не так. Отрицание, или внутреннее сопротивление, порождает стресс и напряженность. Иметь дело с чем-то неприятным настолько обременительно и является настолько угрозой самоуважению человека, насколько плохие взаимоотношения являются угрозой его здоровью, вызывая бессонницу, головные боли и такие негативные эмоции, как раздражительность, злость и депрессия. Все это — симптомы скрытого "заболевания" — несовместимости во взаимоотношениях.
Один из самых полезных способов иметь дело с любой трудностью в жизни — это спросить самого себя: "Это — факт или это — проблема?". Если это — проблема, то она поддается решению. С ней можно что-то сделать, и вы можете призвать на помощь свой разум, чтобы найти способ разрешить ее.
Однако если эту — факт, то самая разумная вещь, которую можно сделать, — это примириться с ним. Факты как погода: не существует ничего, что вы можете сделать с ними, за исключением того, чтобы включить их в свое мировоззрение и принять по отношению к ним меры предосторожности. Многие люди причиняют себе невероятное количество несчастий, путая факт несовместимости с проблемой несовместимости. Когда гаснет огонь во взаимоотношениях, когда зола остывает и утверждается несовместимость, самое время для одной или обеих сторон честно встретиться с этим фактом лицом к лицу, а затем что-то предпринять.
Причиной, по которой вы вступаете во взаимоотношения с другим человеком, является ваше стремление быть счастливее, чем не имея их. Многие люди вступают во взаимоотношения, чтобы быть счастливее и более полно выразить себя, а вместо этого они становятся несчастными и не могут реализовать свои способности. Затем они ошибочно цепляются за эти взаимоотношения, забывая причину, по которой они вступили в них.
Причина, по которой вы выбираете вариант быть вместе с другим человеком, вместо того чтобы оставаться в одиночестве, состоит в том, чтобы сделать свою жизнь лучше, богаче и приятнее, а не страдать и быть несчастным. Плохие взаимоотношения крадут ваше счастье и подрывают ваш потенциал в большей степени, чем любой другой фактор.
Многие люди не разрывают плохих отношении, потому что они боятся осуждения окружающих. Они боятся потерять лицо перед своими родителями, друзьями и людьми, с которыми они вместе работают. Они заставляют сами себя сохранять видимость благополучия, в то время как за закрытыми дверями они мучительно несчастны. Они часто чувствуют, что попали в ловушку взаимоотношений, из которой не могут выбраться без осложнения отношений с людьми, которых они знают.
Является фактом то, что никто иной действительно не заботится о ваших взаимоотношениях сильнее вас самих. В большинстве случаев люди, которых вы не хотели бы расстраивать, узнав о вашем неудачном браке, на самом деле бывают вообще безразличны к этому. У большинства людей так много своих собственных проблем, что у них остается очень мало времени и энергии для того, чтобы думать о вас и о. ваших проблемах. На самом деле люди тратят большую часть своего времени, весь свой день, размышляя о самих себе. Даже если вы очень близки с другим человеком — с сыном, дочерью или с лучшим другом, — он в течение дня уделяет очень мало времени размышлениям о вас.
Ваша жизнь может разбиться вдребезги, но при этом для большинства людей вопрос, что они собираются съесть сегодня на обед, является более важным, чем все ваши проблемы. Многие люди обнаруживают, что, когда они окончательно решают прекратить несчастливые взаимоотношения, их решение фактически вообще никак не сказывается на окружающих их людях. Остальным просто все равно. Они могут выразить немного сочувствия и задать несколько вопросов, в основном из любопытства, но потом им нужно идти домой на обед и продолжать жить своей жизнью, оставив вас с вашими проблемами.
Выбросьте из головы
Последний момент, обоснованный на моих семинарах и занятиях перед тысячами отдельных слушателей и пар, состоит в том, что наиболее глупая вещь, которую вы можете сделать, — это сохранять плохие взаимоотношения, наивно полагая, что это причинит кому-то боль или расстроит кого-то.
Самая разумная вещь, которую вы можете сделать, — это быть эмоционально абсолютно эгоистичным. Если вы несчастливы и не можете спасти ситуацию, тогда, по крайней мере, доставьте удовольствие себе. Делайте то, что делает вас счастливым. Вы никогда не можете сделать никого счастливым, будучи несчастливы сами. Только счастливый человек может сделать счастливыми других. Никогда не приносите себя в жертву на алтарь счастья кого-нибудь другого: вы ни сами не будете счастливы, ни другому счастья не дадите.
Любовь — это самая важная вещь
Наиболее важной вещью в жизни является любовь. Безопасность и радость любовных взаимоотношений являются, наверное, самым чудесным, что могут испытывать мужчина и женщина.
Вы должны делать все возможное, чтобы построить и поддерживать качественные любовные взаимоотношения с другим человеком, включая слушание, выражение благодарности и высокой оценки, обращение с добротой, вежливостью, мягкостью, вниманием и особенно сочувствием. Вы должны делать все, чтобы построить любовные взаимоотношения, при которых вы можете оставаться вместе до бесконечности.
Но если это не сработает, имейте мужество и характер принять мысль о том, что ничего в человеческой жизни не является ни идеальным, ни неизменным. Имейте честность признаться себе в том, что самое доброе, что вы можете сделать для другого, — это дать ему возможность достичь своего собственного счастья. Если вы примете жизнь такой, какова она есть, а не такой, какой бы вы хотели ее видеть, вы будете правдивы по отношению и к самому себе, и к самым важным в вашей жизни людям.
Эффективное упражнение
Поскольку счастливые взаимоотношения являются основой вашего самоуважения и счастья, примите решение определить свои главные взаимоотношения по порядку. Сядьте рядом с другим человеком и спросите его: "Что мы можем сделать, чтобы превратить то, что имеем, в чудесные взаимоотношения?".
Измените, если это необходимо, свой порядок приоритетов, ценностей и сделайте ваши взаимоотношения более важными, чем всё остальное. Будьте готовы принести жертвы, внести изменения, если это необходимо для того, чтобы обеспечить достойное качество и стабильность ваших взаимоотношений и эмоциональное здоровье человека, о котором вы заботитесь больше, чем о ком-либо другом.
Прочные, поддерживающие любовные взаимоотношения служат фундаментом, на котором вы можете построить чудесную жизнь. Они являются истинным подтверждением того, какой превосходной личностью вы становитесь. Это ваш ключ к здоровью и счастью. Теперь ваши взаимоотношения — отражение личности, которой вы в действительности стали, и вашей уверенности в великом будущем.
Глава 11. Освоение родительского мастерства
Наиболее важные и продолжительные взаимоотношения, в которые вы когда-либо можете вступить, начинаются, когда вы приносите в мир ребенка. Доходы, работа, дружба, здоровье и даже брак могут прийти и уйти, но ваша роль как родителя продолжается столько, сколько вы живете. Влияние того, как вы ведете себя в качестве родителей, может сказаться на вашем ребенке и на детях ваших детей, на будущих поколениях. Родительство, наверное, является наиболее глубокой ответственностью, которую только может принять на себя взрослый человек.
Никто не рождается с навыками успешной родительской деятельности. Все мы начинаем как любители. К счастью, вы можете многое узнать о том, как быть достойным родителем, читая и получая советы от друзей, родственников, врачей и экспертов в этой области. Существует много прекрасных книг, журналов и статей, содержащих советы и откровения, которые могут очень помочь вам быть самыми лучшими родителями.
В чем истинная роль родительской деятельности?
Наиболее важной, особой ролью родительской деятельности является любить и воспитывать своих детей, а также формировать в них чувства высокого самоуважения и уверенности в себе. Если вы растите своих детей, лелея их самобытность и индивидуальность. если вы воспитываете их полными желания выйти и помериться силами с целым миром — тогда вы выполняете свои родительские обязанности в наивысшем смысле этого слова. Если же вы своих детей обеспечиваете материально, но растите их не имеющими самоуважения и уверенности в себе, вы пренебрегаете своей главной ролью.
Средний взрослый человек проводит, наверное, пятьдесят лет своей жизни поднимаясь над первыми пятью годами. Абрахам Маслоу учил, что у нас есть два основных вида потребностей, которые мы стараемся удовлетворить. Это потребности реализовать наш потенциал — наши "потребности бытия" и потребности компенсировать наши осознанные недостатки. Ребенок, выросший при отсутствии любви, скорее, будет искать ее на протяжении всей своей взрослой жизни, нежели стремиться реализовать свой потенциал. Наверное, самая чудесная вещь, какую может сделать родитель, — это, поддерживая климат, в котором ребенок чувствует, что он всецело любим самым важным человеком в его жизни, дать своему ребенку любовь и эмоциональную поддержку, которые нужны ему, чтобы расти и расцветать.
Подрастающий ребенок развивается в здоровую личность прямо противоположно количеству и качеству любви, которую он получает. Точно так же как растение нуждается в солнечном свете и влаге, ребенок нуждается в любви и заботе.
Родители хотят для своих детей самого наилучшего. Они хотят вырастить их счастливыми и здоровыми. Почему же тогда так много детей вырастает, ощущая себя недостаточно любимыми? Почему родители часто лишают своих детей любви, необходимой тем для здорового развития?
Почему родители любят недостаточно?
Существует две основные причины, по которым родители не могут любить детей в достаточной мере. Первая: родители не любят самих себя. Родители с низким самоуважением испытывают огромные трудности, стремясь дать своим детям любви больше, чем они имеют к самим себе.
Вторая причина того, что родители мало любят своих детей, состоит в том, что они часто ошибочно полагают, что их дети обязаны оправдывать их ожидания. Главным поводом для трений между родителями и детьми является родительское чувство или ощущение, что их дети не дотягивают до "уровня", которого родители добиваются от их дел или них самих.
Многие родители рассматривают своих детей как движимое имущество, как форму собственности. Они считают, что их дети ведут себя должным образом только тогда, когда говорят или делают то, что хотят от них родители. Если детское поведение расходится с родительскими ожиданиями, мать или отец отвечают критицизмом. Не делая этого преднамеренно, они отбирают у ребенка свою любовь и одобрение назад. Ребенок ощущает себя нелюбимым, и этим закладывается фундамент будущих личностных проблем в жизни. Всякое негативное или антиобщественное поведение есть крик о помощи, попытка отделаться от чувства вины, злости и обиды, которые порождаются критицизмом в начале жизни.
Читать бесплатно другие книги:
