Исцеление Внутреннего ребенка Погудина Евгения

Что вы делаете с тем, что было сделано с вами?

Жан Поль Сартр

Согласны ли мы отказаться от права на взрослую жизнь лишь по той причине, что сохранили архаическое детское видение себя и мира, которое нужно оберегать изо всех сил? О чем речь – давайте, оберегайте этого внутреннего ребенка, как и положено, только не давайте ему распоряжаться вашей взрослой жизнью.

Джеймс Холлис

Мое глубокое убеждение заключается в том, что цель любой работы с психологом или психотерапевтом – это обретение человеком нового качества жизни и помощь ему в адекватном взрослении.

Если человек пережил глубокие детские травмы, то нормальный и естественный ход его взросления нарушен. И именно для этого нам нужно оглянуться назад, в свое прошлое, чтобы выбраться из плена собственного детства, додать с помощью своего Внутреннего родителя самим себе то, что мы когда-то недополучили, и разрешить себе жить дальше. Чтобы повзрослеть, необходимо пройти все этапы. Без возврата в детство и проживания того, что не было пережито, взросление вряд ли возможно. На мой взгляд, именно таков путь взросления (возможно, когда-нибудь я буду думать иначе, но на данный момент я придерживаюсь именно этого взгляда) – это дать любовь и принятие, а также удовлетворение потребностей нашему Раненому ребенку, сформировать фигуру внутреннего достаточно Хорошего родителя; принять то, что наши собственные родители были не совершенны, прислушаться к желаниям своего Чудесного ребенка, и, как следствие, получить возможность выстраивать свои отношения с окружающими со взрослой позиции.

Человек – существо целостное, по крайней мере, задумано таковым. Внутренний ребенок – Раненый и Чудесный, внутренний родитель – Критикующий и Хороший – это все грани одного и того же человека, и выделяются они условно, так как целостное вряд ли можно разделить. Но использовать схему и названия субличностей можно, если этот подход помогает. А этот подход помогает, в чем я убеждаюсь неоднократно – и на самой себе, и на своих консультациях, и в терапевтических группах.

И, также, как у нас есть фигура Внутреннего ребенка, Внутреннего родителя, у нас есть и фигура Внутреннего Взрослого, который является фигурой, объединяющей все субличности. С появлением Взрослого человек и становится целостным.

На мой взгляд, взрослый человек характеризуется следующими качествами:

1. Он понимает и осознает свои потребности и понимает, как и где, безопасным для себя и окружающих образом, он может их удовлетворять.

2. Он не перекладывает свою ответственность на других; одна из его базовых потребностей – быть хозяином своей собственной жизни. Быть хозяином собственной жизни также означает, что мы живем именно своей жизнью, а не жизнью своих родителей или своих детей.

3. Взрослый человек с уважением относится к своим собственным чувствам и мыслям, а также чувствам и мыслям окружающих и дает им право быть не похожими на него.

4. Взрослый человек обладает таким качеством, как самоуважение.

5. Взрослый человек способен принимать решения. При этом он понимает, что эти решения могут и не понравиться его близким.

6. Он признает свою уязвимость и дает себе и другим право ошибаться.

7. Взрослый человек принимает и осознает свои чувства и способен на их здоровое, зрелое выражение.

Так, в гневе швырять, орать, раскидывать вещи – обычно не зрелое проявление чувства гнева, гнев можно переживать разными способами.

8. Взрослый человек способен заботиться о себе. Нередко, когда ко мне приходит клиентка на консультацию, я спрашиваю: «А как вы заботитесь о себе?» Почему-то первое, что часто я слышу в качестве ответа, это следующие слова: «Ну иногда я хожу на маникюр, а еще могу зайти в кафе и выпить чашечку кофе перед работой». Маникюр и чашечка кофе – это замечательно. Но забота о себе этим не ограничивается, и заключается далеко не только в этом. Иногда она заключается в самых элементарных вещах, например, в том, что вы успеваете вовремя нормально поесть, а не вечно перехватываете что-то на бегу. В том, что вы понимаете сигналы своего тела, и отдыхаете до того, как уже готовы валиться с ног от усталости. В том, что вы не переносите грипп и простуду на ногах, совершая трудовые подвиги, и даете своему организму время восстановиться. Это тоже – забота о себе, а не только уход за своим телом и нанесение макияжа по утрам. Кроме того, к заботе о себе можно отнести и способность обратиться за помощью, когда вы понимаете, что сами не справляетесь с жизненными задачами. Обращение за помощью к психологу или психотерапевту тоже можно отнести к этому пункту.

9. Взрослый человек реалистичен в отношении себя, он не стремится быть идеальным и совершенным во всем.

10. Взрослый человек способен отдать ответственность тому, кому она действительно полагается. Этот пункт тесно связан с пунктом номер два, но я решила вынести его отдельно. И здесь я хотела бы поговорить поподробнее о наших взаимоотношениях с родителями и о нашей родительской роли.

Некоторые клиенты, приходя ко мне на консультации и группы, чувствуют себя как будто предателями по отношению к родителям. Как будто они «наговаривают» на них, что на самом деле ничего такого не было, что есть же семьи, где еще хуже – такие, в которых родители алкоголики или наркоманы, которые бьют своих детей и издеваются над ними, что вообще некоторым еще меньше повезло – они росли в детском доме. Да, признать, что что-то было не так в нашем детстве, достаточно непросто. И в то же время это необходимый этап на пути дальнейшего продвижения вперед. Я обычно отвечаю клиентам: «Если у тебя все было так хорошо, то почему же тебе сейчас так плохо?» Я сторонница того, что нужно доверять своим чувствам и ощущениям. И – помните, мы об этом уже говорили вскользь – рано или поздно нам придется снять своих родителей с пьедестала. Пройти через этап оплакивания того, чего не было в нашем детстве (подробнее об этом мы поговорим в следующей главе), понять, что наши родители, скорее всего, делали все, что было в их силах на тот момент, что они сами были несовершенными людьми, что в них тоже есть Раненый ребенок, который внутри них ранен настолько, что они боятся отпустить своих выросших детей от себя. Когда вы отрываетесь от родителей и начинаете видеть в них обычных людей со своими проблемами и недостатками, перекосами в характере, вы их не предаете. На самом деле вы тем самым даете не только себе, но и им шанс повзрослеть. Никто вместо них не сможет этого сделать. Возможно, это будет несколько утрированный пример, но вы разрешаете кому-то вместо себя поесть? Если за вас кто-то съест ваш обед, вы по-прежнему будете испытывать голод. Также обстоит и с вашими родителями – если вы постоянно будете делать что-то вместо них (ну, например, заполнять пустоту в их жизни после того, как вы завели уже свою семью, но обязаны постоянно приезжать по первому требованию ваших родителей), вы их пустоту все равно не заполните. Это могут сделать только они.

Я не случайно вынесла в эпиграф слова Ж. П. Сартра «Что вы делаете с тем, что было сделано с вами?». Да, это было – важно принять и оплакать свое прошлое. Но чтобы иметь силы жить дальше, и жить с другим, более здоровым самоощущением, ответственность за то, что мы делаем сейчас, нужно забрать себе. По-другому вряд ли получится.

И еще один момент. Взрослый человек понимает, когда и в каких ситуациях можно выпустить «на волю» своего Раненого или Чудесного ребенка, когда нужно подключить внутреннего Хорошего родителя, а когда – Внутреннего Критика (в умеренных дозах голос внутреннего Критика нам все же нужен, но именно в умеренных дозах, а не в передозировке, когда его голос уже становится разрушительным). И также он понимает, когда нужно, чтобы на первый план входила именно фигура Взрослого. Ведь только взрослый человек может проживать свою собственную жизнь.

Вышивка крестиком

Римма училась вышивать крестиком. Вообще она не очень-то любила рукодельничать, но вышивка крестиком у нее вызывала какие-то странные чувства – и злость, и азарт одновременно. Она даже сама не понимала, почему именно крестик? Почему бы не научиться вышивать гладью, например? Или лентами? Но Римма упорно покупала канву с рисунком и разноцветными нитками мулине, не понимала, как читать схемы, крестики вышивались вкривь и вкось… Тигр, которого она хотела вышить, получился на тигра ну совсем не похожим. Даже на кошку не получился похожим, а вообще не понятно на что. Римма стыдливо прятала свои вышивальные принадлежности в комод, вышивала по вечерам, урывками, пока никого не было дома – ей очень не хотелось, чтобы кто-то из домашних «застукал» ее за этим странным занятием.

Иногда пяльцы с вышивкой валялись в комоде по нескольку недель. Но потом Римма начинала все заново. Иногда ей снился этот злосчастный прием вышивки по ночам, и тогда она просыпалась, и, как будто пристыженная своим же собственным сном за то, что они так и не научилась как следует вышивать, хваталась за вышивку ночью. Так она мучила вышивку с тигром полгода.

Весной в гости к Римме приехала мама, погостить. Приехала она, как всегда, неожиданно. У мамы было почему-то принято не предупреждать о своих приездах, как будто и так понятно, что ее всегда должны ждать, и к ее приезду в любое время дня и ночи должен был быть накрыт стол, приготовлена вкусная еда, а еще отмыта до блеска вся квартира. Но квартира, естественно, до блеска вымыта не была, на столе не красовалась свежая выпечка, и поэтому Риммина мама, открывшая, как обычно, дверь своим собственным ключом в шесть утра, была очень недовольна.

Очень недовольна была и Римма, ее всегда выбивали из колеи эти неожиданные мамины приезды. И еще Римма старалась побыстрее в такие дни отправить детей в школу и уйти на работу пораньше, чем вызывала серьезное недовольство у мамы.

– В кои веки к вам приедешь, а ты все на работе, а дети в школе… – бурчала Риммина мама, раскладывая на полке в центральной комнате квартиры свои вещи.

– Мама, так ты приезжаешь в будние дни, не предупреждаешь. Конечно, мы на работе, дети в школе, как же еще?

– Ну, могут в честь приезда бабушки и не пойти разок в школу, и вообще, почему, когда я приезжаю, у тебя грязно всегда? Вот люстру давно ты протирала, нет?

Люстра была предметом, особенно ненавидимым Риммой в своей собственной квартире. Когда-то давно, в советское время, такие люстры были признаком достатка их хозяев. Люстру маме Риммы привез ее средний брат, привез из тогдашней Чехословакии. Люстра была из знаменитого чешского стекла, у нее были стеклянные «висюльки», которые особым образом прикручивались к каркасу. Все время, пока Римма жила с родителями, ее основной обязанностью было мыть эту люстру. Если люстра вдруг была помыта не очень хорошо или как-то не особенно хорошо блестела, Римме серьезно доставалось от мамы. Поэтому, будучи подростком, Римма каждую пятницу залезала на стремянке к потолку, снимала все висюльки с люстры, мыла их в тазу в мыльном растворе, потом на несколько раз споласкивала холодной водой, вытирала насухо до блеска, а потом прикрепляла их обратно, к каркасу люстры. После всей этой сложной процедуры мытья у девочки обычно сильно болела и кружилась голова. Мама могла прийти домой и, увидев Римму лежащей на кровати, начать кричать и выговаривать за то, что люстра так и не помыта, хотя люстра сияла, как новенькая, всеми своими стеклышками. Римма мечтала, что когда у нее будет свой дом или своя квартира, у нее не будет никаких люстр на потолке, пусть будут обычные лампочки – только бы не мучить бессмысленной работой саму себя и своих будущих детей.

По иронии судьбы, когда Римма вышла замуж, мама привезла Римме эту люстру в подарок. По словам мамы, это была самая ценная вещь в их семье – настоящая, чешская люстра! Мама сама позвала мастера, и, пока Римма была на работе, он прикрепил люстру к потолку в центральной комнате.

Римма тогда промолчала. Но про себя решила, что в ее-то доме эта люстра будет висеть не мытая столько, сколько надо. Пусть даже несколько лет пылятся ее хрустальные стеклышки, она не будет ее мыть. И стычки с мамой по поводу люстры теперь стали ритуалом – всегда, когда мама приезжала в гости, она высказывала Римме, что люстру, такую дорогую вещь, обязательно нужно тщательно мыть и протирать.

– Мама, если тебе так хочется, помой сама, это ведь тебе так дорога люстра, мне она совсем не нужна! – высказала как-то Римма маме. Мама почему-то обиделась и в тот же день молча собрала свои вещи и уехала, даже не предупредив. Хотя как раз о своих отъездах мама обычно предупреждала, и предупреждала громко, вздыхая, что без нее ну совсем дочка пропадает.

Римма тогда, к своему ужасу и стыду, вздохнула с облегчением. Но потом этого облегчения испугалась – ну что же она за дочь, раз радуется отъезду мамы!

В последние несколько месяцев Римма ходила на приемы к психологу. Она вдруг стала плохо спать и ощущать себя постоянно подавленной, и не могла понять, почему. Невролог, к которому она пришла на прием, настойчиво советовал ей обратиться все же не к врачам, а к психологам, и Римма решилась. Правда, она пока не могла понять, помогают ей эти визиты или нет. Иногда, конечно, ей становилось как будто легче дышать и жить, но это было так кратковременно… Поэтому Римма пока не могла сама себе объяснить, почему она продолжает посещать психолога. Психологом была женщина примерно одного с Риммой возраста. Римма в глубине души восхищалась этой женщиной, ее спокойствием и дружелюбием, и иногда вздыхала про себя, что ей самой такой никогда не стать.

Недавно Римма пожаловалась психологу на внезапные приезды мамы. Психолог как-то неожиданно удивилась и спросила:

– Может быть, пришла пора попросить у мамы ключ от квартиры обратно? И договориться с ней о том, что вы будете согласовывать время ее приездов?

Римма и так это понимала. Но она невероятно боялась скандалов и вспышек гнева матери – маленькой юркой старушки, у которой, казалось, было намного больше сил, чем у всех ее уже выросших четверых детей, вместе взятых.

Но теперь Римма задумалась. И сейчас, когда вновь приехавшая мама задала ей опять вопрос о ненавистной люстре, Римма ответила:

– Мама, мой ее сама. Мне эта люстра не нужна. – И ушла на работу. И на работе она втайне надеялась, что мама опять, как в прошлый раз, соберет свои вещи и молча уедет.

Но мама не уехала. Мама демонстративно молчала, убираясь в комнате. Вообще мама всегда что-то мыла, терла, гладила, так, как будто уборка была наиглавнейшим делом ее жизни. И сегодня мама решила навести порядок в комоде, как раз в том ящике, где лежали пяльцы с не законченной вышивкой.

Когда Римма пришла домой, люстра сверкала, а пяльцы лежали на диване. Рядом сидела мама.

– Вот, убралась. Люстру помыла тебе, видишь? И тут в комоде у тебя вещи перебрала, вот это что такое?

Римме хотелось убежать. Ей почему-то казалось, что сейчас ее – взрослую женщину, которая вдруг совершенно неожиданно становились беспомощной перед своей собственной матерью – ударят.

– Это вышивка. Я вышивать учусь, крестиком, – еле слышно ответила Римма.

– Ааааа… ну, как росли у тебя руки не оттуда, так и растут. Я ведь тебя учила вышивать, помнишь? Золотых рыбок, но ничего у тебя так и не получилось, выкинули потом все это, ерунда, а не рыбки, вышла.

И точно. Как же она об этом забыла? Ведь действительно, когда Римме было лет десять, мама вдруг сильно захотела, чтобы Римма научилась вышивать крестиком. И рисунок был – три золотые рыбки. Только вот сама мама вышивать не умела, водила свою дочку к соседке, противно пахнущей старушке. Та своими страшными сморщенными пальцам брала руку Риммы, показывала, как нужно, но Римма так боялась этой старушенции, что совершенно не понимала, что нужно делать. Но мама была непреклонна. Когда мама хотела наказать дочку, то усаживала ее за пяльцы, и над ними Римма могла сидеть несколько часов, сделав всего пару стежков.

У Риммы потемнело в глазах. Ее вдруг захлестнула невероятная злость.

– Мама, – медленно сказала Римма. – Я прошу тебя сегодня уехать. Ключи ты оставляешь мне. И в следующий раз, пожалуйста, предупреждай, что ты собираешься приехать – у нас есть домашний телефон, есть сотовые телефоны, это не так сложно сделать. И не говори мне ничего про вышивку.

То ли в голосе Риммы было что-то такое, то ли мама так сильно обиделась, что решила даже не устраивать скандала, но мама вдруг стала молча собирать свои вещи в сумку. Через полчаса мама молча положила ключи от квартиры на кухонный стол и также молча захлопнула за собой дверь.

Римма достала огромные портновские ножницы и с особым наслаждением порезала всю вышивку на мелкие кусочки. Наказывать саму себя вышивкой крестиком, так, как это делали с ней в детстве? Ну уж нет, не будет этого больше. Странно, но Римме впервые за много месяцев хотелось не плакать, зарывшись в подушку, а крушить все вокруг. Какая-то часть разума говорила ей, что не стоит этого делать, иначе она потом пожалеет. И тут взгляд Риммы упал на свежевымытую, сияющую своей сотней стеклышек, люстру.

Римма с особым злорадством достала стремянку, поснимала с люстры все висюльки, сложила их в старую наволочку и с особым удовольствием стала колотить по ней молотком.

– Получай! – орала она. – Как же меня ты достала! Своими стеклышками! Задолбало!!! Надоело!!! – Римма орала еще что-то. От висюлек остались в наволочке только мелкие осколки.

Вспотевшая и взлохмаченная Римма сидела посреди комнаты с молотком в руках.

– Мама, что ты делаешь?! – это вернулись сыновья, которые после школы убегали на учебу в различные секции.

– Ты расколотила люстру! – старший Риммин сын сел на пол и стал хохотать. – А нас почему не дождалась? Мы с Максом давно ее сами раздолбать хотели, достала нас бабушка с этой люстрой. – Старший смеялся до слез, младший выглядывал из-за его плеча.

– А где бабушка? – спросил младший.

– А бабушке пришлось срочно уехать, – ответила Римма.

Дети промолчали, как будто понимая, что с мамой происходит что-то, о чем лучше не спрашивать.

Когда Римма улеглась в постель, она подумала о том, что завтра ей будет о чем поговорить со своим психологом.

Практикум

Упражнение «Обрезаем пуповину»

Я предлагаю вам выполнить весьма символичное упражнение, которое также выполняют клиенты в моей группе «Исцеление Внутреннего ребенка». Это упражнение – моя модификация упражнения «Обрыв связей» из книги Элизабет Макавой «Синдром Мэрилин Монро». Интересно, что автор этой книги, которая посвящена освобождению от нездоровой эмоциональной зависимости женщин по отношению к мужчинам, утверждает, что побыть какое-то время на достаточно далеком расстоянии от родителей является необходимым условием этого освобождения, что только так человек сможет преодолеть нездоровые семейные сценарии поведения.

В этом упражнении ты будешь обрезать невидимую пуповину, которая все еще связывает тебя с родителями. Если помнишь, в начале книги я писала о том, что постепенное отделение от родителей – сначала в физическом, а потом и в психологическом плане – необходимое условие взросления. И что если ребенок задерживается дольше, чем нужно, в материнской утробе, это может быть достаточно опасной ситуацией и для матери, и для ребенка. С психологическим «рождением» дело обстоит точно так же – чем дольше человек не становится взрослым, тем это опаснее и для него, и для его родителей, которые, сами того не осознавая, могут ощутимо мешать взрослеть своему ребенку.

Это упражнение лучше выполнять либо в группе, либо в паре. Обязательно отключи все «гаджеты», чтобы ничего не могло тебе помешать. Можно включить приятную успокаивающую музыку и зажечь свечу.

Закрой глаза, мысленно пройдись по своему телу от кончиков пальцев ног до макушки и обратно. Сделай несколько глубоких вдохов и выдохов. Мысленно пригласи своих родителей участвовать в этом упражнении. Несколько раз вслух произнеси имя своей мамы и представь ее на некотором расстоянии от себя – таком, какое будет для тебя комфортным. Представь, что мама одета в соответствии с торжественностью события. Сейчас ты можешь сказать своей маме все, что ты давно хотела сказать, но никак не решалась или не решаешься. Ты можешь сказать ей, что быть ее дочерью, расти в твоей родительской семье было для тебя очень болезненным жизненным опытом, что тебе не раз было плохо и больно. И что сейчас наступило время порвать болезненные нездоровые узы между вами. Возможно, мама что-то скажет тебе в ответ.

Затем несколько раз вслух произнеси имя своего отца и также представь его на некотором расстоянии от себя – таком, какое комфортно и безопасно лично для тебя. Сейчас ты можешь также сказать своему отцу, что быть его дочерью, расти в его семье было для тебя, возможно, болезненным опытом, что тебе не раз было плохо и больно. И что сейчас наступило время порвать болезненные нездоровые узы между вами. Возможно, папа что-то скажет тебе в ответ.

Представь также, если хочешь, своих близких друзей и родственников, с которыми у тебя теплые и доверительные отношения и пригласи их быть свидетелями обряда обрезания болезненных уз между тобой и родителями. Мысленно пригласи стать ведущим этого обряда человека, которому ты доверяешь, который, возможно, был какое-то время твоим наставником и учителем. Ты видишь, что этот человек держит в руках красивые золотые ножницы, украшенные драгоценными камнями. Ведущий обряда просит встать тебя и твою маму друг напротив друга. И теперь ты видишь, что тебя и твою маму соединяет две пуповины. Одна пуповина – темная, именно она обозначает болезненную эмоциональную связь между вами. Другая пуповина – светло-зеленая, эта пуповина означает положительную привязанность друг к другу. Когда ты будешь готова, попроси ведущего обряда обрезать темную пуповину на счет «три»: один, два, три! Реши, что ты будешь делать со второй пуповиной? Оставишь ее или также обрежешь? Если решишь обрезать, также сделай это на счет «три»: один, два, три!

А теперь ведущий обряда просит подойти к тебе твоего отца. Вы также стоит друг напротив друга и видите, как вас связывают две пуповины – темная и светло-зеленая. Когда ты будешь готова, попроси ведущего обряда обрезать темную пуповину на счет «три»: один, два, три! Реши, что ты будешь делать со второй пуповиной? Оставишь ее или также обрежешь? Если решишь обрезать, также сделай это на счет «три»: один, два, три!

Поблагодари своих родителей за то, что они согласились прийти и принять участие в этом символическом обряде освобождения от нездоровых эмоциональных связей между вами. Поблагодари ведущего обряда и поблагодари саму себя за то, что ты сделала это. Ты видишь, как твои друзья и близкие, которых ты пригласила быть свидетелями в этом упражнении, поздравляют тебя.

После выполнения этого упражнения с участниками происходят иногда странные вещи, которым я уже практически перестала удивляться. Я прошу всегда выключать участниц сотовые телефоны на время выполнения этого упражнения. Как правило, когда телефоны включаются, участницы обнаруживают множество пропущенных вызовов или смс – как вы, наверное, уже догадались, от своих мам и пап. На одной группе несколько участниц получили смс от своих родителей практически одинакового содержания: «Ты где, куда пропала?». Я не верю в мистику, и не думаю, что это связано с мистическим эффектом от этого упражнения. Просто такие смс и пропущенные звонки ярко показывают, как иногда крепко связаны мы, выросшие дети, со своими родителями, и что если у взрослой дочери отключен сотовый телефон всего на каких-то полчаса, для некоторых родителей это оказывается невыносимой ситуацией. Часто это заставляет участниц задуматься.

Запиши свои впечатления от упражнения.

Упражнение «Сказка о себе»

Предлагаю тебе написать сказку про себя. В любом сказочном сюжете есть следующие этапы: начало, история, в которой рассказывается, как человек появился на свет, какой он; этап ухода из родительского дома (в некоторых сказках рассказывается об изгнании из родительского дома, как, например, в сказке «Морозко»); этап испытаний; этап преодоления этих испытаний с помощью волшебных помощников (волшебная куколка, фея-крестная у Золушки, конек-горбунок, различные животные также могут выступать в роли волшебных помощников, например, как в сказке «Василиса Премудрая»); этап триумфального возвращения в новом качестве.

Попробуй в сказке, которую ты будешь писать, также отразить эти этапы, применительно к своей жизни. О том, какие испытания тебе пришлось преодолеть, как ты с ними справилась с помощью волшебных помощников (а волшебные помощники олицетворяют наши собственные силы и ресурсы, о которых мы иногда даже и не догадываемся), как ты возродилась в новом качестве. Золушка становится королевой, Василиса Премудрая из лягушки превращается в прекрасную женщину, Иванушка-дурачок из сказки «Конек-горбунок» становится царевичем. На символическом языке сказок это означает, что герой преодолел все испытания и приобрел новый статус – статус взрослого человека. И еще следует помнить, что у любой хорошей сказки счастливый финал и она обязательно обращена в будущее – «и стали они жить-поживать» или «жили они долго и счастливо». Сказки можно интерпретировать по-разному. Я, например, сторонница следующей интерпретации – это значит, что дальше герой нашей сказки повзрослел и обрел ту самую целостность, о которой мы говорили в этой главе, посвященную Внутреннему взрослому. А это, согласитесь, уже совсем другая история?

Одно только знание не исцеляет.

Лаура Эшнер

В этой главе я хочу рассказать вам об этапах исцеления Внутреннего ребенка и предупредить вас о том, с какими чувствами вы можете столкнуться на каждом из этапов исцеления.

Одно только знание действительно не исцеляет. Прочитав множество книг, в том числе и эту, вы, возможно, лучше начнете понимать, из-за чего у вас возникают проблемы. Но книг можно прочитать тысячи, и вместе с тем ничего не изменить в своей жизни. Для того, чтобы начать что-то изменять, нужно делать шаги в этом направлении. И не обязательно большие шаги, и бежать к изменениям тоже не обязательно. Я сравниваю процесс исцеления наших детских травм с тем, как человек учится ходить. Вы впервые пробуете другие способы поведения, другие объяснения своим поступкам, начинаете более бережно относиться к себе. Если тридцать, а то и больше лет, вы использовали привычные стратегии поведения, то за один день, за одну неделю, а иногда и за год изменить их обычно невозможно. Поэтому если вы решили начать работу по исцелению своего Внутреннего ребенка, необходимо настроиться на продолжительную работу и помнить о бережности и терпении по отношению к себе самой. Не ругать и не корить себя каждый раз, когда вы опять поступаете или думаете «как раньше». Когда ребенок учиться ходить, мы радуемся каждому успешному его шагу, мы не высказываем ему – ну вот, опять упал, пошел неудачно, зачем ты ползешь, если ходить уже умеешь? Но именно это нередко начинает делать человек по отношению к самому себе – начинает сам себя упрекать за то, что как-то «коряво» учиться заново ходить по пространству своей жизни. Помните, что вы только учитесь, и, когда вы ошибаетесь, относитесь к себе с пониманием – так, как это бы сделал достаточно хороший родитель.

На мой взгляд, важно знать о том, через какие этапы мы проходим, когда встаем на путь исцеления своего Внутреннего ребенка.

Первый этап – и он неизбежен – это оплакивание. Когда вы начинаете осознавать, каким было на самом деле ваше детство, сколько там скрыто ран, печали и горя, это вызывает слезы и грусть. И это объяснимо, ведь вы сталкиваетесь с потерей иллюзии о своем детстве. Любая потеря сопровождается этими процессами – иногда оцепенением и шоком, отрицанием («этого не может быть, и вообще у меня все было в порядке»), а затем оплакиванием и гореванием. Это может быть очень тяжелым периодом, но этот этап, для того чтобы двигаться дальше, крайне необходим. Если мы его «проскакиваем», то тем самым подавляем свои чувства и переживания, а подавление чувств не имеет ничего общего с исцелением. На первых занятиях моей группы участницы обычно много плачут. Некоторые плачут едва ли не впервые после долгих лет, некоторые начинают извиняться за свои слезы и говорить, что для них это не характерно. Но мы живые люди, и плакать и горевать для нас в определенные моменты нашей жизни естественно и правильно. И горевать по тому детству, которого у нас не было, также. Итак, на первом этапе мы знакомимся с нашим Внутренним ребенком, проходим через процесс оплакивания и горевания о своем детстве. И здесь, с одной стороны, важно дать себе время и разрешить горевать себе столько, сколько необходимо вам. Со временем боль утихнет, и на ее место придут грусть и понимание, что прошлого не изменить. С другой стороны, важно не «застрять» на этом этапе горевания, т.к. в противном случае вы впадаете в позицию жертвы, которая всех обвиняет в своих несчастьях и ждет, что ее все пожалеют. Но позиция жертвы – это позиция не взрослого человека, и крайне выматывающее состояние и для самой жертвы, и для окружающих ее людей, особенно близких. Важно понять, что грусть о том, чего в нашем детстве не было, скорее всего, будет вас периодически настигать. Нормально тосковать по тому, чего не было в вашем прошлом, например, по любящей маме, по полной семье, по отцу, который ушел, по близким, с которыми что-то случилось. Не совсем нормально, на мой взгляд, постоянно в этом состоянии находиться и обвинять в своих несчастьях всех вокруг.

Важно сказать также, что этапы, которые я опишу, не обязательно идут линейно, друг за другом. Они могут идти параллельно, могут возникать раньше или позже. Неизбежен только первый этап, и именно с него все и начинается – отказ от иллюзий и горевание.

Второй этап – это «выращивание» своей собственной фигуры Внутреннего Хорошего родителя. Вы постепенно становитесь родителем самому себе, начинаете более бережно относиться к себе, слышать и понимать свои потребности. На этом этапе чаще всего к человеку приходит понимание, что мир не делится на черное и белое, что у него есть много разных оттенков. Что наши чувства и по отношению к себе, и по отношению к самым своим близким и любимым людям могут быть самыми разнообразными. Нередко считается, что если мы любим человека, то не можем по отношению к нему испытывать никаких негативных или отрицательных чувств, но это не так. Наши чувства могут быть нелогичны, парадоксальны, амбивалентны – и это нормально, они могут быть такими, другое дело, что нас никто не научил тому, что на любимого человека можно злиться, не опасаясь потерять его любовь, что иногда, когда нам очень-очень хорошо, вдруг может откуда-то взяться грусть и печаль. Достаточно Хороший родитель понимает это.

На третьем этапе вы знакомитесь со своим Внутренним критиком. На этом этапе вы можете испытывать много злости, которую обязательно нужно выразить. На смену печали приходит злость: злость на то, что в вашем детстве вам когда-то столько всего сделали или сказали плохого. На ваших родителей, на саму себя, на этот никогда не замолкающий родительский критикующий голос в вашей голове. Однажды ко мне на консультацию приехала клиентка и с порога сказала: «Я ехала в маршрутке и всю дорогу говорила этому голосу „папа, заткнись“, я вдруг поняла, что это же не мои мысли и не мои слова». С некоторыми клиентами мы пинаем кресла-мешки в моем кабинете, я предлагаю лепить из глины и разрушать эти скульптуры, с разрешением ругаться и кричать – человек иногда и не подозревает, как много злости живет в его теле. Особенно это касается тех людей, которых в детстве физически наказывали и унижали. Как и на первом этапе, на этом этапе важно не застрять, но и разрешить прожить себе эту злость также очень важно. Обычно, когда клиент начинает испытывать чувство злости, это означает прорыв в нашей работе, так как наконец-то мы добрались до глубоко подавляемых чувств. Чувство злости относится именно к ним. Только по завершении этого этапа у вас может появиться чувство сострадания к собственному Внутреннему критику, понимания того, что он постоянно, фоном присутствует в вашей жизни из-за неудовлетворения каких-то ваших важных потребностей. Заметьте, я сейчас говорю еще пока не о ваших реальных родителях – я говорю о фигуре именно Внутреннего критикующего родителя. Иногда Внутреннего критика также называют «Свинским родителем». А «Свинский родитель» – это и есть тот самый Раненый ребенок. И когда по отношению к нашим детям мы начинаем себя вести «по-свински» – это значит, что в нас говорит Раненый ребенок, а не наша родительская составляющая. Когда-то осознание этого мне самой очень помогло в нелегком деле материнства.

На этом же этапе у вас могут обостриться отношения с вашим реальными родителями. Я обычно предупреждаю участниц своих групп о том, что это может с ними случиться. Так как вы перестраиваете взаимоотношения со своими близкими, вы встаете на путь взросления, но близкие остаются обычно в своих привычных ролях. И если родители подсознательно очень не хотят, чтобы вы повзрослели, чтобы вы всегда зависели от них, были рядом, сверяли с ними каждый свой шаг, каждое свое решение, если роль родителя играли вы для своего супруга или супруг по отношению к вам, а сейчас ситуация начинает меняться, то обострение отношений между вами, скорее всего, неизбежно.

И только после этапа выражения злости может наступить этап прощения своих реальных родителей. О прощении мне хотелось бы сказать отдельно.

Некоторые вещи, которые происходили в нашей жизни и то, что сделали с нами, можно простить, некоторые простить не получается. И хотя практически все религии мира призывают к прощению, лично я не верю в иллюзию всепрощения. Под маской всепрощения происходят иногда чудовищные вещи, когда лучше и правильнее было бы уйти от ранящих и калечащих отношений, прекратить издевательства в отношении себя.

Обычно мы понимаем, рано или поздно, несовершенство наших родителей. Видим в них простых уязвимых людей, которым страшно, больно, одиноко. И если у вас получается посочувствовать им, при этом не впадая в чувство вины за то, что вы никак не можете отдать им свой «дочерний» или «сыновий» долг, это означает, что вы проделали огромную работу. Вообще про долги детей по отношению к родителям можно написать много. Но вот что важно – это было решение родителей привести вас в этот мир. Если вы болели, были слабым и чахлым ребенком, если у вас были неприятности, с которыми вам помогали справляться родители – это тоже была ответственность и решение ваших родителей. Требовать возврата долга за это у своих выросших детей равносильно тому, чтобы потребовать у них заплатить этот долг своей жизнью. Не слишком ли велика плата? И чего на самом деле хотят наши родители? Достаточно хорошие родители хотят, чтобы их дети были счастливы, и, пройдя через трения, ссоры, обиды, все же признают право повзрослевших детей на свою собственную жизнь.

Еще я хочу написать о взрослых детях, которые пережили сексуальное или другое насилие со стороны своих родителей. Я часто встречаюсь, что дочери почему-то считают, что обязаны общаться с этими людьми. Да, вы можете, возможно, даже понять их травмы, но если общение с этим человеком вас ранит и вы не хотите называть его папой —это ваше право. Вы действительно имеете на это право. Однажды я участвовала в расстановочной группе, где ведущий настойчиво просил женщину, пережившую инцест, просить отца. Возможно, такой метод и принят в расстановках, но я видела, в какое отчаяние и в какую бездну душевных терзаний впадали якобы «простившие» изнасиловавшего их отца женщины. Если у вас нет сил прощать – не прощайте. Вы тоже имеете на это право. Это, по крайней мере, будет честнее и по отношению к себе, и по отношению к вашему родителю. То же самое касается взрослых детей, которых вырастили психически больные родители – вы точно не ответственны за болезнь своих родителей, вы никак не могли на это повлиять. И если ваши родители видели в вас демонов и чудовищ, то, несмотря на болезнь ваших родителей, это все равно их ответственность. Вы тогда были ребенком, и не могли влиять на ситуацию. Я пишу об этом, потому что и с таким, к сожалению, тоже встречалась. Поэтому признать за собой право не прощать, если нет сил (кстати, некоторые психологи считают, что всепрощение – это миф, все прощать может только человек с сильной эмоциональной зависимостью от другого) – это тоже признак взрослости.

Если в вас нет сил прощать – это не значит, что вы впадаете в состояние жертвы и постоянно обвиняете родителей в том, что с вами произошло. Вы отдаете им ответственность за то, что они сделали с вами, а себе забираете ответственность за свою нынешнюю жизнь.

Вы можете соглашаться или не соглашаться со мной, каждый сам решает для себя. В своей книге «Токсичные родители» Сьюзан Форвард приводит пример глубоко верующей женщины, которую в детстве изнасиловал отчим. Она пришла на группу работы с жертвами инцеста и очень долгое время не соглашалась с тем, что если она не может простить, то она имеет на это право, ведь ее религия говорила о том, что прощать нужно все. Но в какой-то момент эта женщина осознала, что «наверное, Богу важнее, чтобы я выздоровела, а не простила». Иногда мы хотим поскорее простить, думая, что таки образом быстрее избавимся от ранящих нас чувств. Это тоже миф. Простить мы можем только тогда, когда выразим свое горе, печаль и гнев на родителей, и только тогда может прийти прощение. Иначе это не прощение, а опять-таки подавление наших чувств.

Вы можете возразить, что это примеры родителей, которые издевались над своими детьми, у меня же было все не так страшно, так почему же я не могу простить их? Вы можете, я в это верю. Здесь я хочу рассказать еще об одной опасности иллюзии прощения. Нередко, когда человек считает, что он простил своих родителей, это как будто означает, что своим прощением он дает им разрешение опять вмешиваться в свою жизнь, поступать так, как они считают нужным, а не как считает он сам. То есть, по сути, все по-прежнему остается на своих местах. Простить – это одно. Это означает примириться с их несовершенством, быть способными на сочувствие к ним и сострадание. Но простить вовсе не означает, что мы не показываем родителям свои границы, не можем отказать им и сказать им «нет». Это разные вещи. Помните? Вы живете своей жизнью, а они – своей. Простить не означает отказаться от своей жизни и от ответственности за свою собственную жизнь. И еще. Прощение – это процесс, а не однократный акт, когда мы говорим «Я тебя прощаю». Возможно, в процессе работы вы просто начнете понимать, что уже не так злитесь, не так боитесь, что вы можете выстраивать разговор с родителями, рассказывать им о своих желаниях и не рассказывать им того, чего рассказывать не хотите, без чувства вины, но с чувством теплоты к своим стареющим близким людям. И это намного больше похоже на их прощение.

Следующий этап – это активизация вашего внутреннего Чудесного ребенка. Помните, мы говорили о том, что Чудесный ребенок просыпается в нас только тогда, когда понимает, что сейчас его выход безопасен? Так вот, когда вы встаете на путь работы с собственным прошлым, Чудесный ребенок в вас может начать порою давать о себе знать. Вы вышли из дома на работу и вдруг, как будто впервые, увидели, что снег так красиво блестит и вкусно пахнет, и вспомнили, как маленькой мечтали, что когда-нибудь у вас будет такое же белое блестящие платье, с такими же блестками, как эти снежинки на снегу. Вы идете по улице или сидите в офисе за работой, и вдруг вам стало хорошо – просто так, без видимой причины. Вы вдруг начинаете дурачиться с вашими маленькими детьми, просто наслаждаясь от их визга и веселья… Вы вдруг по дороге купили себе какую-то забавную игрушку – просто потому, что она вам понравилась… У каждого это происходит по-разному. На мой взгляд, это те самые «звоночки», которые подает вам ваш Чудесный внутренний ребенок, который показывает вам, что он здесь и готов с вами сотрудничать. Чаще всего эта ресурсная часть нашей личности появляется после того, как мы проделали работу по «выращиванию» в себе нашей внутренней родительской Хорошей фигуры. На этом же этапе еще раз может заявить о себе во весь голос ваш Раненый ребенок. Некоторые клиенты, которые не знают этого, иногда воспринимают все предыдущую проделанную работу как работу, которая была «проведена зря», что вся терапия была бесполезна, раз опять у них внутри плачет Раненый ребенок и говорит о том, что ему больно. Но это не так. Помните, я писала, что наши чувства амбивалентны и противоречивы? И наш Раненый ребенок, когда понимает, что сейчас проявлять себя безопасно, может с новой силой заявить о себе. Это не показатель вашего «отката» назад. Это как раз показатель того, что вы движетесь дальше, насколько бы странным это ни казалось. На консультациях нередки случаи, когда приходит клиент, у которого вроде бы все хорошо, работа и жизнь идет и налаживается. Но, в какой-то момент, когда он ловит себя на том, как все хорошо – дома, на работе, после особенно трепетной прогулки со своими детьми или супругами, после каких-то удач и воодушевляющих жизненных моментов, вдруг накатывает тоска и слезы, и хочется плакать. Это может означать, что у человека на поверхность поднялись глубоко подавленные чувства, которые наконец-то можно выразить безопасно. Как-то моя клиентка, придя на консультацию, рассказала, что в конце особенно хорошего дня она легла спать и стала плакать о том, что в ее детстве такого не было и почему всегда не может быть так. При этом плакать достаточно продолжительное время для нее было совершенно не характерно. Но именно после этого у нее был ощутимый прогресс в дальнейшей работе. Наши глубоко подавленные чувства могут заявить о себе именно на этом этапе, так как именно здесь у человека появляются мощные внутренние ресурсы самоподдержки, которых до этого у него не было, и глубоко «замороженным» и подавленным чувствам было проявляться просто не безопасно.

Следующий этап – это появление чувства собственной целостности и эмпатии (то есть сочувствия и сопереживания) самому себе. Первый этап был этапом оплакивания, жалости к себе и горевания. И он был нужен для того, чтобы была возможность двигаться дальше. Этап сочувствия и эмпатии по отношению к самому себе имеет мало общего с жалостью по отношению к себе. Вы начинаете как бы с позиции наблюдателя видеть себя-ребенка, относиться к нему с сочувствием и уважением. Вы можете видеть себя-ребенком в прошлом и понимать, в какие моменты вашему внутреннему Раненому ребенку нужна помощь и поддержка. В общем, вы становитесь взрослым целостным человеком. И еще. У этого этапа нет конца, так как это путь длиною в жизнь.

Практикум

Упражнение «Внутренний Ребенок, Внутренний Взрослый, Внутренний Родитель»

Это упражнение заключается в составлении коллажа на тему «Мой Внутренний ребенок, Внутренний взрослый, Внутренний родитель». Для его выполнения тебе понадобится большой лист плотной бумаги, лучше формата А3, можно и больше, канцелярский клей, ножницы и журналы, из которых можно вырезать различные картинки, фотографии, надписи.

Раздели лист бумаги на три примерно одинаковые части.

Левая часть – это та часть, куда ты будешь приклеивать картинки, надписи, изображения, которые у тебя ассоциируются с твоим Внутренним ребенком. Правая часть – часть, отвечающая за ассоциации с Внутренним родителем. Центральная часть – это часть, которая отвечает за ассоциации, связанные с твоим Внутренним взрослым. Заполни сначала картинками и надписями ту часть листа, которая отвечает за ассоциации с твоим Внутренним ребенком. Следующей заполни правую часть – ту, которая отвечает за ассоциации с Внутренним родителем. И последней заполни центральную часть, которая отвечает за ассоциации с Внутренним взрослым.

Когда закончишь составлять коллаж, отойди на некоторое расстояние от него и посмотри – нравится ли тебе то, что получилось? Ты что-то добавила бы или убрала? Этот коллаж – рабочий инструмент, ты можешь дополнять его новыми картинками и надписями, можешь убирать то, что, как тебе кажется, станет уже не актуальным.

Попробуй записать вопрос, на который тебе хотелось бы получить ответ, и ответить на него от имени разных субличностей, которые ты отразила на коллаже: как бы на этот вопрос ответил твой Внутренний ребенок? Твой Внутренний Родитель? А твой Внутренний Взрослый? Возможно, в процессе их ответов ты поймешь свои потребности, которые скрываются за каждым из ответов от имени каждой субличности, и найдешь лучшее для себя решение.

Упражнение «Внутренний помощник»

Многие из нас относятся к себе слишком критично, слишком строго. Даже в суде есть не только судья и предъявляющий обвинение, но и адвокат, и право на адвоката закреплено за каждым. Но нередко мы сами себе оказываемся слишком строгими судьями. По моим наблюдениям, особенно суровыми по отношению к себе оказываются действительно чудесные, хорошие люди. Когда такой клиент робко, и уже не на первой встрече, задает мне вопрос и чуть слышно говорит «Я, наверное, все же хороший человек», мне становится одновременно и очень грустно, и радостно – что наконец-то о себе он начинает думать хорошо. Замечательно, когда ребенок выходит из детства с внутренним ощущением самого себя, которое будет помогать ему в жизни, и ощущение это можно сформулировать следующими словами «я хорош такой, какой я есть, хорош сам по себе». Но многие ли из нас могут сказать о себе, что они вступили во взрослую жизнь с таким подарком?

Именно поэтому я предлагаю тебе выполнить упражнение, в котором ты встретишься со своим символическим «внутренним помощником». Этот помощник будет напоминать тебе, что ты – хороший человек, и хороша сама по себе, просто потому, что ты живешь на этой земле.

Мне в качестве иллюстрации к этому упражнению очень нравится пример мифа об Одиссее, описанный Гомером. И хотя внешне может показаться, что Гомер описывает реальное путешествие и скитания Одиссея в течение многих лет, любой миф можно прочесть и как символическую историю. Одиссей таким образом искал сам себя, это было долгое и трудное путешествие к самому себе. У Одиссея был помощник – богиня мудрости Афина, которая заступается перед богами Олимпа за Одиссея и рассказывает им о том, с какими серьезными испытаниями он столкнулся во время своего странствия и как достойно их преодолел. Афина – тот самый внутренний помощник Одиссея, она появлялась именно тогда, когда ему было это необходимо. И не случайно Афина – богиня мудрости, ведь мудрость – это приобретение взрослого человека.

Итак, начнем. Закрой глаза, мысленно пройдись по своему телу от кончиков пальцев ног до макушки и обратно. Сделай несколько глубоких вдохов и выдохов. Мысленно перенесись в свое безопасное место. Побудь там какое-то время, рассмотри все внимательно вокруг. Это безопасное место – все то же пространство, которое ты себе представляла или оно изменилось? Если изменилось, то что? Как ты сейчас себя в нем ощущаешь? Найди в этом безопасном пространстве место, где ты можешь сесть, устроиться поудобнее. И мысленно пригласи к себе в твое безопасное место твоего Внутреннего помощника. Этот помощник понимает тебя, это символ твоей мудрости, помощи и силы. Когда ты слишком критично настроена по отношению к самой себе, подавлена, пессимистично настроена, помни, что внутренний помощник не разделяет твою точку зрения на саму себя. Он знает, какой ты замечательный человек и какими качествами ты обладаешь, через какие испытания тебе пришлось пройти. Как богиня Афина, которая защищала Одиссея перед богами, этот Внутренний помощник также готов рассказать о тебе много хорошего. Представь, что Внутренний помощник рассказывает кому-то о тебе, и при этом он говорит о тебе много хороших, искренних, поддерживающих и ободряющих слов. Мысленно поблагодари своего Внутреннего помощника за встречу, и, когда будешь готова, открывай глаза.

Я предлагаю тебе записать рассказ твоего Внутреннего помощника о тебе. Можешь начать этот рассказ словами: «Я хочу рассказать вам о чудесной женщине (например, Анне) … У нее много талантов, и в своей жизни она столкнулась со множеством испытаний…». Помните, что Внутренний помощник – это именно помощник, он обладает голосом мудрости, силы, поддержки, сострадания, и он готов рассказать о ваших достоинствах.

Я знаю, как не просто дается это упражнение. Когда я прошу клиента рассказать от лица Внутреннего помощника о себе, то хорошие слова о себе чаще всего «застревают», наворачиваются слезы, как будто все это – не о нем, это кто-то другой такой хороший, прекрасный, замечательный, а не он. И как обычно легко о себе говорить гадости, обзывать самого себя и считать, что ничего хорошего не заслуживаешь. Но Внутренний взрослый – это и наш голос мудрости, который знает не только о недостатках, но и о несомненных достоинствах человека.

Упражнение «Я – хозяйка своей собственной жизни»

Предлагаю тебе сделать еще одно, заключительное упражнение. Все упражнения, которые в были предложены в этой книге, можно выполнять не один раз, периодически к ним возвращаться. Также обстоит дело и с этим упражнением. В главе, посвященной Внутреннему взрослому, я писала о том, что взрослый человек – это человек целостный. Каждый человек – это существо, живущее сразу в нескольких измерениях:

телесное (или биологическое) – без нашего тела мы просто не смогли бы существовать на земле;

психологическое или эмоциональное – наши эмоциональные переживания, ощущения, впечатления;

социальное измерение – все мы, люди, существа социальные, и живем, а не просто выживаем, благодаря именно нашей социальной организации;

духовное измерение. Под духовным измерением каждый понимает что-то свое – для кого-то это вера в Бога, для кого-то вера в высшие силы, которые нас создали, кто-то считает важным духовным измерением в своей жизни природное, вселенское начало. Такие психологи, как, например, Карл Юнг и Ролло Мэй говорили и писали о том, что без учета этого духовного измерения обычно человеку помочь невозможно. Поэтому определи сама для себя, что значит для тебя это духовное измерение нашей жизни.

Кроме того, все эти четыре измерения не могут одно существовать без другого, и если какого-то из них не хватает, человек уже не ощущает себя целостным.

Я предлагаю отправиться тебе в воображаемое путешествие, которое символически объединит все четыре измерения.

Включи спокойную, расслабляющую музыку, замечательно, если в ней также будут присутствовать естественные природные звуки – шум дождя, журчание воды, шелест листьев, щебетанье птиц…

Прими удобное положение. Закрой глаза. Обрати внимание на свое тело – как ты его ощущаешь сразу, целиком? Современный человек так редко бывает в своем теле, обычно он в своих мыслях либо сожалеет о прошлом, либо тревожится или мечтает о будущем… Обрати свои мысли на себя, сейчас. Почувствуй свое тело. Как ты сидишь или лежишь. Расслаблены или напряжены твои глаза? Губы, подбородок, щеки, шея? Плечи?… Как ощущает себя спина? Есть ли за ней опора и как она ощущается?… Чувствуешь ли ты на своем теле одежду?… Напряжен или расслаблен твой живот?… Руки?… Бедра?… Колени?… Ступни? Чувствуешь ли ты, как к твоему телу прикасается и облегает его одежда?… Чувствуешь ли ты опору под своими ногами?… Попробуй поставить ноги так, чтобы ты ощущала, что они опираются на пол… Представь, что твои ноги – это как будто корни большого дерева, которое питается соками земли и может отдавать земле свои соки…

Обрати внимание на свое дыхание. Как ты дышишь? Поверхностно или глубоко? Сделай свои вдох и выдох чуть-чуть глубже, чем обычно. Чуть более глубокий вдох, чем ты привыкла делать, и чуть более глубокий выдох. Обрати мысленно свое внимание на верх, на небо над твоей головой. Представь, что ты вдыхаешь золотистый солнечный свет, который с каждым вдохом наполняет твое тело. А с каждым выдохом ты выдыхаешь напряжение, которое накопилось в твоем теле и ищет выхода…

Вдох и выдох… Вдох и выдох… Вдох и выдох… На одном из вдохов представь, что энергия земли и энергия неба начинают через твое тело идти навстречу друг другу и соединяются в одной точке – может быть, это будет район солнечного сплетения или пупка. Это два начала, которые нужны, чтобы человек появился на свет – земля и небо, мужское и женское. Энергия неба и земли сливаются в одной точке и рождают некую третью, особую силу… Что это за сила?… Возможно, ты ее ощущаешь как единение с собой или единение с другими людьми? … Ощути, как эта сила протекает сквозь тебя, как она струится через твое тело, через твои ладони… Продолжай дышать глубоко и расслабленно… Ты можешь представить рядом с собой людей, которые тебе дороги, которые поддерживают тебя и которых поддерживаешь ты, и все вы можете быть связаны через эту неведомую третью силу, которая струится из твоих рук… Эта сила есть в каждом человеке, именно она помогает ему быть хозяином своей жизни…

Загляни глубоко-глубоко внутрь в себя, и там ты увидишь чудо, сокровище. Это чудо носит твое имя. Как оно выглядит? … Замечай, отмечай внутри себя ощущения. Как ты дышишь, что ощущает твое тело в этот момент… Ты видишь чудо, и это чудо – это ты… Сейчас ты – хозяйка своей собственной жизни. Помни, что ты – сокровище, которое носит в себе таланты, способности, возможности… Осознавай одновременно свое тело, свою связь с миром, почувствуй уважение к тому чуду, которое ты носишь в себе.

У индусов есть обычай, встречаясь с другим человеком, складывать обе руки вместе и прижимать к груди. Этот жест называется «намасте». Оказывается, он означает следующее: «божественное начало во мне приветствует божественное начало в тебе». Мало признавать чудесное в другом человеке, его обязательно нужно увидеть и в себе.

С этим ощущением, что именно ты – тот человек, который является хозяином своей собственной жизни, возвращайся, открывай глаза.

Если хочешь, ты можешь нарисовать символ своего сокровища-чуда.