Любовь. Секреты разморозки Комиссарова Марина

Глава 5.1. Рапунцели, золушки и белоснежки

Женские типы фрустрации похожи на мужские, энергетические законы едины для любой живой системы.

Мужскому типу онегиных соответствует женский тип рапунцелей.

Русло их либидо заблокировано с самого начала порогами, перекатами, ямами и пр. У некоторых рапунцелей поменьше, у некоторых побольше.

Это тип «девы в башне», то есть женщины, которая вроде и согласна иметь любовные отношения, но из-за фрустрации имеет много внутренних преград (страхов, сомнений и комплексов), которые мешают ей эти отношения начать.

Рис. 29

Выражается это в том, что женщине-рапунцель либо вообще никто не нравится (стадия хрустального гроба, аналогичная мужской стадии премудрого пескаря), или нравится, но не очень, или то нравится, то нет, она и сама понять не может, но так как отношения нужны, она все время дает мужчине «шанс», хочет, чтобы тот ее удивил, завоевал, отгадал три ее загадки, рассмешил несмеяну, убил дракона – в общем, сделал что-то, чтобы ей наконец-то захотелось с ним любви, чтобы ее сомнения исчезли.

Мужчина, который старается угодить рапунцели, думая, что все дело в подвигах, имеет очень мало шансов ей понравиться. Так как смотрит она на него из башни, то есть сверху вниз, он все время кажется ей маленьким, и чего бы он ни совершил, это все обесценится. Почти все задачи, которые в сказках ставятся перед женихами девы в башне, имеют своей целью не столько выявить героя, сколько уморить этих героев в каких-нибудь гиблых местах.

Вообще, закон дисбаланса таков, что пока вы – в минусе и смотрят на вас из плюса, поразить своим подвигом очень сложно, поскольку смотрят на вас сверху и все ваши подвиги уменьшаются в десять раз.

Поэтому единственная возможность для героя, который хочет получить в жены рапунцель, это поймать ее за косу, заинтриговав и отведя ее внимание, а потом взобраться к ней в башню, встав с ней вровень. Только тогда рапунцель оценит мужчину как достойного себя и ее фрустрация отступит.

Однако нужно учитывать, что в жизни, а не в сказке, иногда мало подняться к рапунцели в башню, важно еще не свалиться оттуда вниз опять и не увидеть над собой вновь кислое лицо царены-несмеяны.

Мужскому типу печориных соответствует женский тип золушек.

Русло потока сначала бурное, мощное, а потом натыкается на непроходимую скалу.

Это тип «сбегающей невесты», то есть женщины, которая сначала охотно идет на близость, иногда сама инициирует отношения, соблазняет мужчину, влюбляет его в себя, горит и пылает, а потом внезапно охладевает к нему и сбегает из отношений.

Рис. 30

Как печорин в какой-то момент испытывает страх перед неизбежным болотом брачных отношений или отвращение к образу мужа-подкаблучника и поэтому избавляется от женщины, с которой слишком сблизился и устал, так и золушка в какой-то момент развивающихся отношений начинает вдруг прятаться от мужчины, потому что боится превращения платья в лохмотья, кареты – в тыкву, принца – в зануду, а себя – в кухонную клушу и мать детей.

Большинство золушек чайлдфри. Их фрустрация связана со страхом материнства.

Как и печорин, золушка уверена (иногда бессознательно), что близость не несет с собой ничего, кроме груза забот, скуки или неизбежного разочарования, а также предательства. Поэтому она может внезапно испытывать полную фрустрацию, вплоть до ненависти, когда ей кажется, что часы уже начали отсчет.

Иногда сбегающая золушка ждет, что мужчина ее догонит. Но эта золушка больше похожа на рапунцель, с ее нестабильным потоком. Настоящая золушка тип редкий и более стабильный: уж если она разлюбила, то разлюбила, и чтобы вернуть ее любовь, надо отправиться в кощеево царство и расколдовать невесту (разморозить ее).

А вот золушки-рапунцели, которые убегают, чтобы их догнали, – распространенный тип. К сожалению, бегать за такими эффективно в короткой перспективе и неэффективно в длительной. С каждым побегом истерики будут становиться все сильней.

Мужскому типу казанов соответствует женский тип белоснежка.

Поток белоснежек никогда не устремляется к одному мужчине, всегда делится на множество русел, игривых, искристых, но мелких.

Это «жена семи братьев», то есть принципиально полигамная женщина, которая чувствует, что верность одному мужчине ограничит ее возможности быть счастливой. Она может любить одного мужчину более, чем других, но его желание добиться от нее верности всегда рассматривается ею как собственничество, пугает и расстраивает ее. Как тибетская женщина выходила замуж сразу за всех братьев своего мужа, так и белоснежка убеждена, что мужчин должно быть несколько, это куда удобней, приятней и безопасней, чем замыкаться на одном.

Рис. 31

Мужчина-казанова не понимает и понимать не хочет, почему нужно ограничивать свое сексуальное влечение, а не стараться его стимулировать всеми возможными способами, в том числе и новыми связями, так и женщина-белоснежка не желает отказаться от полигамии. Это ее вторая натура, хоть суть этой второй натуры – тоже фрустрация, просто вот такая своеобразная, связанная со страхом ограничений. Это подобно фобии закрытого пространства или страху темноты. Но лечится такая фрустрация намного сложней, чем фобия, поскольку встроена в сложную структуру личности и не извлекается как сорняк.

В отличие от казанов, которые почти неспособны скрывать свою натуру и поэтому женятся только на тех, кто принимает их полигамию (а в идеале и сами полигамны), белоснежки нередко лгут, обещая мужчине верность, а сами ведут двойную жизнь. На ложь белоснежки идут потому, что приходят к заключению: самые состоятельные и серьезные мужчины чаще всего рассчитывают на верность женщины, а так как белоснежка все-таки женщина, она ищет в мужчине экономическую и социальную опору. Поэтому многие белоснежки выбирают путь обмана, точнее серию коротких обманов, поскольку на стороне их интересует только секс.

Как и в случае казанов, работать над фрустрацией белоснежки извне почти нереально. Но они сами иногда меняются, став более ответственными, например с рождением детей. К сожалению, интерес к сексу они тоже нередко утрачивают, став моногамными, что для настоящей белоснежки плохо, поскольку ресурс секса для них очень актуален. Поэтому лучше, когда настоящая белоснежка находит своего казанову и они могут сосуществовать, не задевая интересов друг друга.

Среди известных творческих пар было много таких комбинаций, хотя часто бывает, что жена казановы всего лишь имитирует белоснежку, боясь его потерять, а муж белоснежки изображает из себя казанову, чтобы подстроиться под жену.

Глава 5.2. Девять сценариев любви

Для каждой пары типов характерен свой сценарий.

Чистых типов не так уж много, да и в сценарии всегда вмешиваются много обстоятельств. Однако нередко история любви развивается по одному из девяти классических сюжетов.

Этот сюжет всегда напоминает сказку о журавле и цапле. Но и то лишь в том случае, если отношения начинаются. А начаться у них не так уж много шансов. Рапунцель сидит в башне, онегин избегает женщин. Что может заставить их обратить друг на друга внимание?

Когда онегин проезжает мимо башни рапунцели на своем белом коне, то рапунцели сверху кажется, что чей-то оруженосец плетется на бедном ослике. А онегину кажется, что из башни на него смотрит какая-то птица в гнезде, но не ласточка, а курица.

Если же все-таки они знакомятся (обычно при усилиях друзей или под давлением обстоятельств) и начинают общаться, здесь они вечно не совпадают, как журавль и цапля. Только цапля решит, что часики тикают, и пригласит к себе журавля, у того футбольный матч или посиделки с друзьями в баре, или мама попросила на даче помочь, или у дочки от первого брака каникулы. Только журавль решит, что хорошо бы позвать на свидание цаплю, как у нее на работе аврал, лишние килограммы или встреча одноклассников. Тем более каждый обижен на другого за предыдущий отказ.

Если же они случайно совпадают в своих переменчивых как погода желаниях, они все равно остаются друг другом недовольны. Рапунцель все время ждет от онегина настойчивости и пыла, а настойчивый и пылкий онегин – это не онегин. Онегин же согласен приглядеться к рапунцели, если она на все ради него готова, но на все готовая рапунцель – это совсем не рапунцель.

Поэтому эти двое расстаются, сразу или спустя время, очень недовольные сексом в мозг, который друг другу устроили.

Этот сюжет всегда почти заканчивается плачем Ариадны, брошенной Тесеем, то есть влюбленной рапунцелью, брошенной печориным. Печорин – единственный, кому не составляет никакого труда разморозить холодную деву в башне. Собственно, его-то рапунцель в своей башне и ждет. На свою погибель.

Печорин появляется в жизни рапунцели эффектно, буквально сносит ей крышу, и нет такой рапунцели, которая бы устояла перед настоящим печориным. Ведь что такое «дева в башне»? Это женщина, чувства которой заключены в коробку рассудочных схем и простых, но жестких шаблонов. Никто не умеет ломать шаблоны лучше печорина и высвобождать чувства и тайные желания. Размеренная и скучная жизнь рапунцели летит под откос, душа ее поднимается в облака и, как правило, очень больно шмякается о землю, когда печорин по своему обыкновению ее бросает.

Чаще всего она долго оплакивает печорина, потому что считает, что сама же и обидела его, оттолкнула своей холодностью. Иногда это помогает рапунцели перестать быть рапунцелью. Если же она решит, что печорин ее коварно обманул, она может стать рапунцелью рапунцелевной, забравшись в башню повыше, со стенами потолще, и нередко уже навсегда.

Этот сюжет воплощается редко, поскольку рапунцель не торопится кидать свою косу казанове, который хоть и выглядит привлекательно, но не внушает доверия, а на казанову моральные принципы и претензии рапунцели наводят такую скуку, что кинь она ему косу, он бы еще подумал, стоит ли лезть.

Но если эти двое все-таки оказываются каким-то чудом в отношениях, их ждет изнурительная свистопляска. Рапунцель рискует стать женоненавистницей, возненавидеть всех женщин мира, а казанова может допрыгаться до инфаркта, поскольку влюбленная рапунцель страдает от ревности так неистово и ее мир рушится так основательно, что и казанову может прибить осколком этого мира, если он вовремя не сбежит.

Рапунцель долго злится на сбежавшего казанову, а еще больше на пакостных женщин, но почти всегда готова принять его назад, если он наконец-то одумается. Надо ли говорить, что одумываются казановы исключительно редко. Впрочем, чего только не бывает.

Эта пара, можно сказать, идеальна, за исключением того, что серьезные отношения у них получаются редко. Настоящей золушке влюбить в себя онегина ничего не стоит, она появляется в его жизни так же неожиданно и крышесносно, как золушка на балу принца. Принц-онегин не хочет отношений, и для него каждый бал – это мука, одни и те же однообразные разодетые тушки, из которых он зачем-то должен выбирать себе невесту. Ему кажется, что каждая женщина смотрит на него с укором и ожиданием. И вдруг золушка! Она необычная, искристая, легкая, как поток морского бриза. Это женщина-мечта для онегина.

К сожалению, золушка имеет привычку исчезать, когда онегин открывается ей и осознает свои чувства. И если сначала он еще готов бегать за ней и разгадывать ее загадки, потом он может просто обидеться и замкнуться. С другой стороны, даже самый онежистый онегин тоже хочет иметь даму сердца. Поэтому золушку онегину забыть нелегко.

Золушка же согласится на брак с онегиным, если он объективно – принц, то есть что-то из себя представляет в социуме, и если он загонит ее в угол, надев ей туфельку и кольцо. Пока же онегин обижается, а золушка мечется, они так и будут возникать в жизни друг друга, плясать на балу, а потом расставаться на годы.

Эти двое могут игнорировать друг друга сначала, считая, что второй слишком коварен, не способен на чистую страсть. Попутно они могут наблюдать друг за другом с интересом. Иногда они пытаются нежно дружить, но каждый хочет расшатать опоры другого и сбить с ног. Если у них начинается бурный роман, это больше похоже на соперничество, чем на любовь.

Кто победит, предсказать невозможно. Каждый ждет от другого, что тот признает его значимость и попросит о снисхождении, первым скажет, что хочет не дружбы + секс, а любви, первым обещает свою преданность и верность. Но уступать никто не хочет, а в дальнейшем уже и боится. Чем дольше длится схватка, тем меньше у обоих взаимногоо доверия и нежности.

Иногда после долгих лет отношений оба обвиняют друг друга в том, что их настоящая любовь была съедена борьбой.

Если золушка влюбляется в казанову, она рискует, что ее карета превратится в гнилую тыкву, кучер – в злую крысу и даже хрустальных башмачков не останется. Золушка привыкла сбегать сама, она может заметить, что перед ней – печорин, такой же, как она, игрок и беглец, но она совершенно не готова к тому, что ее принц не делает между ней и дочкой мачехи никакого различия и все женщины ему нравятся примерно одинаково, несмотря на то, что во время танца между ними возникло родство душ (а у казановы оно со всеми возникает).

Когда казанова говорит золушке, что все женщины прекрасны, что в каждой есть своя «изюминка», золушке хочется натолкать в рот казанове килограмм изюма, чтобы он осознал масштаб своей глупости. Она – лучшая на балу, они – идеальная пара, как можно ее равнять с любой невзрачной теткой? Но загадка казановы в том, что невзрачных теток для него не существует, и золушке этого никогда не понять.

Поэтому настоящую золушку с настоящим казановой ждет либо обида и месть, либо долгие годы бесполезной борьбы, чтобы доказать ему, кто в его жизни – настоящая любовь.

Онегин почти всегда понимает, что перед ним – белоснежка, то есть женщина свободных нравов и легкого поведения, как он это толкует для себя. У настоящего онегина на таких женщин стоит индикатор, но и белоснежка редко скрывает, разве что онегин богат. Онегин для белоснежки скучен, он кажется ей занудой и моралистом, обращается с ней подчеркнуто свысока, поэтому у обоих почти нет шанса друг в друга влюбиться.

Исключение только премудрый пескарь. Тот вполне может влюбиться в белоснежку, незаметно для себя, превратиться на время в казанову-с-жабрами, а потом по своей онежистой привычке взять за нее ответственность и начать опекать как непутевую дочку. Такие истории окружающим кажутся неприличными, они недоумевают, зачем нормальному мужчине нужен весь этот свинг. Онегину это все не нужно, но ему кажется, что без него белоснежка совсем погибнет, поэтому он может годами выполнять роль запасного аэродрома, где она время от времени отдыхает и гостит.

Печорин распознает золушку, но не всегда может узнать белоснежку. Поэтому он рискует влюбиться в нее. А настоящая белоснежка не сразу понимает, что такое печорин, насколько он страстный и бескомпромиссный, когда влюбляется. Поэтому она играет с огнем.

Печорин может убить белоснежку, может покалечить ее, но чаще всего страдают те, с кем легкомысленная белоснежка завела роман параллельно с печориным. Изредка печорин может вовремя опомниться и, осознав, что перед ним «просто Б», одарить белоснежку презрением и уйти. Но потом у него возникает искушение простить раскаявшуюся белоснежку, потому что ничто так не ранит печорина, как измена горячо любимой женщины, а рану хочется быстрее залечить, пусть даже и при помощи иллюзий.

По большому счету, эта пара – смертельный номер. К счастью, белоснежки обходят печориных за три версты, если не конченые экстремалки. Белоснежка догадывается, что застав ее с другим, страстный печорин превратится в отелло, а ревность настоящую белоснежку не увлекает и не веселит. Она любит, когда все семь гномов дружат друг с другом, а если и соперничают, то красиво и культурно. Дуэли – не ее формат.

Когда настоящий казанова встречает настоящую белоснежку, он начинает думать, что встретил свою половинку. Так же думает и белоснежка. Казанов и белоснежек мало, особенно в чистом виде, и встречают они друг друга редко, не всегда могут полюбить, но если встретили и полюбили – удача.

Парадокс, но встретив друг друга, они сначала безмерно радуются, что наконец-то их не пытают огнем ревности и холодом обид, а потом начинают ловить себя на импульсах ревности и это их пугает. Все дело в том, что с другими партнерами они постоянно решают проблемы чужой ревности, а здесь начинают замечать, что им и самим иногда все это не чуждо, просто слегка.

Чаще всего оба находят тонкий кайф в том, чтобы иногда немного ревновать, преодолевая, это обостряет удовольствие от полной свободы и абсолютного доверия. Но такой опыт может подарить казанове только настоящая белоснежка, а белоснежке только настоящий казанова. Со всеми остальными людьми эти эмоции кажутся им слишком грубыми и ущербными, недостойными их.

Впрочем, бывает и иначе. Иногда белоснежка и казанова относятся друг к другу как брат и сестра и тогда никакой сладкой пытки не чувствуют, но эта сказка уже не про любовь, а про дружбу.

Глава 5.3. Главное правило разморозки

Самое главное правило звучит просто: хорошее отношение к себе надо поощрять, плохое пресекать.

То же самое правило – это главное правило построения любых отношений.

Овидий Назон называл это правило «огонь – холод», НЛП – «ближе – дальше», народная мудрость «пряник – кнут», а наш академик Иван Петрович Павлов (1849–1936 гг.) все всем подробно объяснил про условные рефлексы, для формирования которых нужно положительное подкрепление или отрицательное.

Многие интуитивно это правило понимают. Ну как бы инстинктивно даже. Делают больно – закройся, отойди или закричи, вырази сопротивление. Делают приятно – подойди поближе, откройся, дай в ответ что-то хорошее. Тогда плохого впредь будет становиться меньше, а хорошего больше. Логично же? Странно благодарить за плохое, а хорошее не замечать или отвечать сопротивлением, да? Одноклеточные и то открываются полезному, чтобы съесть, закрываются от угрозы, чтобы спастись. А что же люди?

В жизни людей эта простейшая вещь иногда оказывается очень сложной, особенно когда их разум искажен сильными эмоциями.

Люди, находясь в эмоциях, довольно редко могут адекватно воспринять фразу, ищут в ней дополнительные смыслы, воспринимают очень субъективно. Поэтому очень часто им хамят, а они благодарят, их хвалят, а они огрызаются. Особенно когда это касается значимых фигур, отношение к которым эмоционально насыщено.

Поэтому «слушать себя» далеко не всегда помогает. Иногда «в себе» столько всего противоречивого, что неясно, кого слушать. Или наоборот – тишина и оцепенение. Ступор. И тоже неясно, что делать. Здесь можно просто вспомнить правила, которые работают почти универсально. И пользоваться ими можно даже находясь в потоке бурных чувств. Просто автоматически вспомнив.

• Положительное подкрепление хорошего отношения.

Подкрепляйте эмоционально, физически и материально все то, что вы хотели бы получать от партнера еще. Не пропускайте ни одного его жеста, который вам нравится и которых вы хотите получать больше. Чем важнее для вас жест, тем более щедрая реакция нужна. Если вам сложно быть щедрым в ответ на хорошее, у вас проблемы с границами. Вы присваиваете чужое и не чувствуете благодарности.

• Отрицательное подкрепление плохого отношения.

Никогда не отвечайте ничем положительным на те жесты, которые вас задевают, которых вы не хотите видеть больше и больше. Отвечайте негативными реакциями, а лучше дистанцированием. Необходимый мороз – это не горячий гнев в ответ на оскорбление, это отстранение. Мороз работает намного лучше, чем гнев. Чем оскорбительнее жест в вашу сторону, тем большее дистанцирование. Очень важно сделать это быстро, не ведя никаких переговоров.

Если вам очень сложно отвечать на оскорбительный жест дистанцированием, а хочется поговорить и все выяснить, у вас проблемы с самоуважением (или вы запуганы). В норме это должно получаться естественно и легко.

К сожалению, часто у людей все бывает наоборот. И сейчас мы разберем основные причины, почему такие простые и естественные правила так сложно выполнять.

Люди настолько замкнуты на своих ощущениях, что не следуют никакой стратегии. Как ребенок, которому дали подарок, бежит в комнату играть, вместо того чтобы поблагодарить доброго дядю и сказать ему что-то приятное. Это обязательно вызвало бы у дяди желание дарить подарки вновь и вновь. Но если ребенку такое простительно и можно даже умилиться его простодушному эгоцентризму (тут же забыл про дарителя, как будто подарок возник сам), взрослому человеку так себя вести нельзя. Однако взрослые тоже так себя ведут.

– Ты очень умная и красивая, – говорит, допустим, бойфренд девушке.

– Да брось, у меня полноваты бедра, как мне кажется, – заявляет девушка. Или:

– Мне все так говорят, а я смотрю в зеркало и не вижу этого (((.

Посмотрите, девушка как ребенок кинулась играть с подаренной игрушкой. И даже более того – как маленькая девочка, получив в ручки Барби, тут же спрашивает: «А где Кен?», так и наша девушка стала вымогать у бойфренда дополнительные пряники, вытягивать щипцами, вместо того чтобы щедро поблагодарить за этот.

Причем «спасибо» – это не положительное подкрепление, это формальность (особенно если сухо, без сияющих глаз и эмоций). Положительное подкрепление – это дать бойфренду нечто такое, что мотивировало бы его и в дальнейшем говорить ей хорошее:

– От тебя про ум невероятно приятно, ты такой образованный!

Уничижаться не нужно, это никому не нравится. И это опять эгоцентризм, очень много внимания своей персоне, только вместо хвастовства жалобы и нытье. То есть: «Да ну брось, я такая дура. Вот ты умный, да» – это совсем не то. Во-первых, это все те же щипцы, и ему становится скучно, поскольку он должен возражать. Во-вторых, он и так знает, что умный, он не имеет в виду, что она умнее его, он просто говорит, что она умная, противопоставлять себя ему не надо. В-третьих, если она дура, то что за радость в ее оценке его ума? Да и вообще тухляк какой-то вместо радости, которую он хотел доставить своими словами. Она взяла и все обесценила.

Поэтому реакция на хорошее отношение, которое вам нужно закрепить, должна быть открытой, без «но», без жеманства и щипцов, спокойной, щедрой и желательно искренней (заметив ложь, человек начнет закрываться). Для искренности важно строить близкие отношения только с теми, кем вы действительно восхищаетесь. Ну и вообще видеть побольше хорошего в близких людях. С неприятными близкого общения не иметь, ограничиваться формальным или никаким.

Если на хорошее поведение все более-менее отвечают, хотя часто жадничают, присваивают по умолчанию или переводят стрелки на себя, вместо того чтобы навести фокус на человека, то с отрицательным подкреплением совсем труба.

Обратите внимание, влюбленные постоянно поощряют плохое к ним отношение. Он позвонил, она настучала скалкой («Куда пропал?»), он пропал, она шлет ему песенки о любви. Он появится, она опять настучит скалкой. Какой вывод? Чем он с ней хуже, тем она к нему лучше. Ну спасибо.

Бывает еще хлеще. Он флиртует с другими, она долго делает вид, что ей все равно, а потом признается в любви. Это вместо того, чтобы обидеться. Или сказать, что ей это не нравится, и дистанцироваться. Просто долбать по мозгам, не уходя никуда, это скалка, но даже скалка в данном случае куда лучше, чем пряники. Пряниками вы поощряете человека, он видит, что вас такое поведение мотивирует на любовь. Ваша цель – закрепить подобное к вам отношение?

Почему люди часто себя так ведут? Эмоции зашкаливают и залипают границы. Если в случае полученного пряника человек уходит в себя, начинает как ребенок этот пряник утилизовать (кушать с громким чавканьем) или вымогать второй и третий, вместо того чтобы придумать пряник в ответ, то в случае полученного кнута человек, наоборот, себя тут же теряет. Он не думает, что вот сейчас ему отвесили пинка и, чтобы пинки не повторялись, надо отойти подальше (ну разумно ведь?) и сказать: «Со мной так нельзя, я ухожу» (можно отвесив ответный, хотя это уже драка, лучше сразу уйти, и пусть бежит следом и просит прощения). Он себя теряет, то есть начинает думать не о своем ущербе, а о чужом.

Он думает: «Что я сделал не так? Я обидел ее чем-то?»

Очень важно запомнить правило. Если вас пнули, не важно, кто первый начал. Все равно нельзя подкреплять положительно, нельзя скулить, нельзя просить прощения и заискивать. Вас уже пнули. Вот если человек просто огорчился, не пиная вас, тут можно и попросить прощения (если вы решите, что действительно виноваты, не ведитесь на манипуляции, тоже закрепите), но если вас уже как следует пнули – всё!

Старайтесь заранее не задевать важного вам человека, следите за собой очень тщательно, не будьте грубыми и безразличными, но в ответ на пинок нельзя возвращаться к своим пропущенным ходам. Пропустили? Поезд ушел! Теперь вы должны дать отрицательное подкрепление, а не положительное. Не отвечайте на «ты козел» – «любимая, я тебя чем-то обидел?». Да, может, вы и обидели, но любимая запомнит, что «ты козел» – нормальная форма обращения к вам, вы реагируете на нее поиском своей вины и ласковыми словами. Нельзя так себя подавать. Это сдача своей территории.

Другая очень частая реакция на грубость и хамство в свою сторону – страх потерять. Он грубит – значит, разлюбил и хочет уйти! Срочно хватать его за штаны, не пускать, удерживать. Или ее. Ни в коем случае не выпускать, успокоить, уговорить, мотивировать на продолжение. Иначе случится непоправимое. Она прямо вот сегодня исчезнет и отношениям будет конец. Лучше упасть на колени в ответ на оскорбления.

Уважаемые, ваш партнер не распадется на атомы тут же, если уйдет. Как ушел, так и придет обратно. И станет куда лучше, если вы поведете себя правильно. За исключением тех случаев, когда у вас давно все кончено, а вы не заметили. Останавливайте дорогих вам людей, которые уходят в обиде на вас. Но не останавливайте тех, которые успели оскорбить вас перед уходом. Не провоцируйте оскорбление и никогда не отвечайте на него, но и не удерживайте. Это очень важно: не отвечайте и не удерживайте.

Оскорбивший вас человек уже через три метра пожалеет, что ушел. Все шары остались у него. Он вернется сразу, а если нет, то проведет несколько часов или дней в аду, который изменит его отношение к вам в более уважительную сторону. Не оскорбляйте и не поощряйте оскорбления в свою сторону. Просто отпустите. Скажите, что раз дошло до таких слов, говорить, пожалуй, не о чем. Даже если вы спровоцировали это сами, не поощряйте оскорбление и не скулите, не просите прощения и не признавайтесь в любви в такой момент, подберите для признаний другой момент. Никогда не закрепляйте отрицательное к вам отношение! Это самое важное.

Многие путают границы и не понимают, что если человек уходит сам, а они не бросаются к нему в ноги, это не равносильно тому, что они его выгнали. Нет! Он сам ушел. Вина на его стороне, а не на вашей. Вам не нужно переживать, вы не должны унижаться, вы должны подождать, когда у вашего партнера поменяется настроение. Думайте про свое правильное поведение заранее, а не когда вас уже посылают. Если же в буре эмоций вы начнете ползать на коленях и целовать его ступни, пока он будет пинать вас ногами, он успокоится в конце концов, но ваш образ тряпки, о которую можно ноги вытирать, останется. И в его голове, и, увы, в вашей.

Особенно мужчины влюбленные этим грешат. Они так боятся, что эта фурия сейчас в истерике побежит и натворит бед, отдастся первому встречному (назло маме отморозит уши) или еще что-нибудь с собой сделает, а ему потом с этим жить, что удерживает ее буквально за ноги. Она его оскорбляет, обзывает, выливает на него ушаты помоев, захлестнутая своими чувствами. Потом у нее раскаяние и в какой-то мере благодарность ему. И секс. Кажется, что все хорошо. Ан нет. Такие истерики становятся все чаще и чаще, мозг ее чуть что включает этот круг. Она же получила такое поощрение! Столько любви! Она ему «ненавижу, урод», а он ее обнимает и прижимает к сердцу. Как в мелодрамах. Ах. Конечно, она будет это повторять. А потом разводить руками и говорить: «Он меня доводит, с бывшим не было такого». Скорее всего, с бывшим она просто боялась устраивать такие фокусы. Он бы ушел. А этот терпит и поощряет сексом. И она тоже закрепляет это в нем последующими словами благодарности («Спасибо, что терпишь меня такую…»). Оба поощряют этот треш и удивляются, что он нарастает.

И женщины часто такими бывают. Он на нее наезжает, а она начинает скулить, сюсюкать и подлизываться, обнимать, целовать. Чувствует вину свою и страх, что он разозлился и сейчас заявит о разводе. Дальше он чуть что, не особенно сознавая, начинает говорить с ней по-хамски. А это единственная возможность сделать ее ласковой и послушной. Ну и сексуальной тоже, да.

Поэтому ласковыми, сексуальными и послушными надо становиться только в ответ на любовь. В ответ на подарки, хорошие предложения, правдивые слова о горячих чувствах, в ответ на восхищение в вашу сторону и заботу.

В ответ на холод, грубость, обесценивающую критику никогда не надо становиться горячими, открытыми и внимательными. Наоборот, надо стать холодней, жестче (границы закрыть), уйти в себя. То есть в ответ на хорошее – выйти навстречу, открыть границы и обратить свое тепло на него (нее), а в ответ на плохое – уйти в себя, закрыть границы, всё. Простейшие организмы отлично это правило знают, а вот люди… бывают в этом смысле туповаты.

Глава 5.4. Башни рапунцелей

Самый распространенный тип замороженных женщин – это рапунцели.

Рапунцели бывают сильно замороженными (спящие красавицы в хрустальном гробу), бывают полузолушками, но 80 % незамужних женщин – это рапунцели. И замужние даже многие.

У мужчин казановы и печорины встречаются чаще, чем белоснежки и золушки у женщин, потому что для мужчин, фрустрированных в любви, ресурс секса все равно остается актуальным. А для женщин нет или очень редко. Если женщина заморожена в любви, то она и в сексе чаще всего тоже заморожена.

Именно поэтому женскую фрустрацию (истеричность) в прошлые века лечили… массажем матки. Но есть способы получше.

Рапунцели бывают разные. Точнее, разными бывают их башни. Одноярусные, двухъярусные, трехъярусные, четырехъярусные…

Вот как поток онегина постоянно натыкается на пороги, перекаты и ямы, отчего отношения с ним буксуют или даже совсем прекращаются, так путь к сердцу рапунцели лежит через ее башню. Чтобы добраться, надо все ярусы башни пройти. Но с каждого яруса жених может спикировать вниз, лбом о землю.

И сейчас я расскажу, как это делать, если вы не печорин (печорины просто сносят всю башню сразу). В общем, это не только для и. о. принцев информация. Еще и для самих рапунцелей, чтобы они свои блоки, зажимы и комплексы (а ярусы башни – это не что иное) могли отрефлексировать. Ну и избавлялись бы сами лучше. Самое главное правило любовной Рыбалки: «Если сам себя разморозишь, станешь рыбаком, если другой разморозит, ухой станешь».

Это получается потому, что, занимаясь собственной разморозкой, человек развивает внутренний стержень, а если разморозка пришла извне, он так и остается внутри слабым.

Еще один неплохой вариант – заниматься своей разморозкой при поддержке партнера.

Размораживать рапунцелей нужно поярусно. Когда один ярус пройден, рапунцель открылась вам, и вы уже почиваете на лаврах, держа ее в своих объятьях, неожиданно рапунцель опять закрывается от вас и запирается на втором этаже башни. Сколько этажей у ее башни, сразу не понять, можно только предполагать. А можно и не гадать, а просто увидев, что все было вроде бы хорошо, а потом рапунцель начала выносить вам мозг, понять, что у ее башни оказался второй ярус. И вам придется его тоже пройти. Ну либо бросить ее, пусть другие с ней возятся.

Многие не понимают, что вынос мозга – отморозилась. А понимать это нужно. Иначе вы можете подумать, что это на нее страсть и ревность так нахлынули, поэтому она написала вам: «Вижу, ты меня не любишь, прощай». И действовать вы будете неправильно.

Нет, «прощай» – это всегда новый ярус башни, то есть заморозка, как бы она это ни объясняла себе и вам. Она может говорить «мне мало внимания, поэтому хочу расстаться», но подумайте сами, ведь если она расстанется с вами, внимания вашего будет еще меньше, не так ли? Поэтому либо ваша рапунцель блефует и хочет вас встряхнуть, чтобы вы развивали отношения поживей, либо вы ей надоели, а она придумала, что вы недостаточно внимательны. Вот были бы внимательней, она бы вас еще потерпела, а так неохота. В любом случае она не получает желаемого удовольствия, ей кажется, что она тратит на вас время зря, поэтому она закрывается от вас в своей башне.

Бегать и носить цветы в этом случае – неправильная тактика. Вот если вы действительно обидели рапунцель: опоздали на свидание на час, флиртовали у нее на глазах или как-то иначе чувствительно задели ее самолюбие, тут цветы – нормально. Ей стало больно, она закрылась от недоверия, и доверие нужно вернуть. Но будьте осторожны. Заметив, что обида на вас – отличный способ вас «оживить», рапунцель может прибегать к этому вновь и вновь. Поэтому постарайтесь не косячить, и не придется выпрашивать прощения. Чтобы разморозить рапунцель, очень важно вести себя нормально и быть уверенным в своей правоте, иначе вы быстро запутаетесь: то ли вы ее обидели, то ли вы ей надоели. А тактика в этих случаях разная.

Если вы ничего плохого рапунцели не сделали (мелочи не в счет), надолго не пропадали, не грубили, а она вдруг заявляет вам, что ей мало с вашей стороны чувств, внимания, подарков, доказательств, это значит, что она начала морозиться и ваши шаги обесцениваются. Так не делайте их, раз они обесценились. Не демпингуйте.

Раньше она радовалась тому, что вы ей звоните, а теперь у нее куча дополнительных требований: позвонить надо было раньше или позже, начать разговор иначе, голос у вас не такой и вообще вы ее бесите. Она придирается к чему-то на ровном месте и кидает трубку. Вы озадачены.

Что же делать?

Во-первых, заранее знать, что это ярус башни – выход на поверхность ее блока, сопротивления.

Во-вторых, вам поможет эмпатия. Но смешно выглядят мужчины, которые считают себя эмпатами и начинают лезть к отморозившейся рапунцели с сюсюканьями. Эмпат отличается тем, что он может представить себе, что чувствует другая сторона. Представить ясно и без иллюзий.

Что чувствует рапунцель, которую вы бесите? Правильно, она чувствует отвращение. Вы кажетесь ей глупым и грубым, не мужчиной ее мечты. Так зачем лезть и сюсюкать? Сюсюканье украсит вас, вы думаете? Нет, сделает еще противней.

Запомните: когда рапунцель бесится на пустом месте, то есть вы ее ничем не обидели (тут вам потребуется уверенность в себе, иначе вам может показаться, что обидели незаметно для себя, но это мелочь, скорее всего), – нужно просто дать ей время прийти в себя из отмороженного состояния.

Отморозка – это уход в плюс, в плюсе человеку кажется, что он вкладывает больше, чем получает, из него тянут много, а дают мало.

То есть рапунцель думает так: «Ну вот я весь вечер жду, что он позвонит, вроде как у нас отношения. А кто он такой, чтобы я, необыкновенно прекрасная женщина, его ждала? Много чести. Что он мне дает? Он ничем не заслужил. Он самый обычный да еще и не ценит мое внимание как надо. Надо прекращать эти бессмысленные отношения». Вот что она думает или вроде того, поэтому когда вы звоните, вы слышите недовольный голос. Она ждет, что вы как-то оправдаете свое присутствие в ее жизни, скажете ей, что взяли билеты в Париж, или стихи прочитаете про любовь, или скажете про неожиданное повышение на работе – в общем, что-нибудь, чтобы она была мотивирована продолжать с вами вот это все. А сейчас ее мотивация снизилась.

Но вы говорите какие-то будничные глупости, да еще беззаботным голосом. Вы не страдаете по ней и до сих пор еще не повесились в разлуке! Это недопустимо. Поэтому она цедит сквозь зубы, тянет паузы, а потом и вовсе обрушивает на вас гнев, придравшись к какой-то ерунде. Например: «Я тебя сто раз просила не называть меня малышом, ты дебил. Все, мне это надоело!» Или: «Ты совсем дурак? Зачем ты мне все это рассказываешь? Какое мне дело до твоих друзей? Почему я должна слушать это?» Вы стоите ошарашенный и не понимаете, что произошло.

Новый ярус башни это, вот чего.

Теперь еще немного эмпатии, чтобы понять, какую выбрать тактику. Допустим, вы тут же начнете рыдать, говоря ей, как невозможно для вас ее потерять навсегда. Может быть, рапунцель смягчится, она ведь не зверь. Но посмотрите, во что вы ввязались таким образом. Вас согласились принять назад на условиях, что вы жить без нее не можете, готовы сносить пинки и оскорбления. И попробуйте только это не доказать. На вас обрушат гнев еще больше. Не соглашайтесь на девальвацию своих вложений. Вы не должны плакать и терпеть хамство ради того, чтобы быть с рапунцелью. Вы должны иметь равную значимость с ней. Она не должна ценить свое время, проведенное с вами, выше, чем ваше, проведенное с ней. Иначе вы вечно будете ей должны и из вас будут выбивать пинками вложения. И мозг выносить регулярно.

Поэтому просто не делайте ничего. Это ведь так просто! Вы не рвали отношения, не вам их и склеивать. Пусть сама посидит и вернется назад.

Эмпатия заключается в том, чтобы почувствовать, что происходит с рапунцелью, когда она наорала на вас, кинула трубку и сидит рассерженная.

Она ждет, что вы перезвоните. Она уверена в этом и готовится дать вам отпор. Буквально речь придумывает, чтобы высказать вам все, что наболело.

Через некоторое время (полдня, день) она уже не так решительно настроена дать вам отпор. Ей становится грустно, что вы такой дурак, ведь в вас немало достоинств! Она начинает думать о ваших достоинствах. Такие красивые глаза и голос приятный. Да, говорите вы часто чушь, вести себя не умеете, но зато у вас горячие руки и это ее волнует… В общем, не важно, что она там будет думать и вспоминать, в любом случае настроена она в этот момент уже позитивно. Она готова идти с вами на контакт. Ну где же вы?

Понятно, что вас не должно быть и тут? Даже если вас сильно колбасит и крутит, не надо унижаться. Вас послали? Вот и идите. Она сама должна позвать вас назад. Причем не свистом, вы ведь не собака.