Любовь. Секреты разморозки Комиссарова Марина
Скорее всего, сначала будет именно свист. Рапунцель уже соскучилась, уже пожалела о своей вспышке, уже готова продолжать, но прямо заявлять это пока неготова. Все же ее недовольство вами пока актуально, но не настолько, чтобы вот так вот расстаться. Тем более она уже взволнована вашим молчанием. Уж не обидела ли она вас чересчур? Вдруг вы ее бросили? А может быть, вы давно уже интересуетесь другой и ссора – только повод? Она кидает вам пинги.
В отличие от нормальных шаров, пинги тут же отскакивают назад, как маленькие целлулоидные шарики, их цель – всего лишь обратить ваше внимание. Они подобны щипцам, только изящней.
Пингуя, рапунцель сначала ставит вам лайк, а спустя время пишет вам: «Ты не помнишь, как называлось то кино, которое мы смотрели в …?» Или пинг потяжелей: «Передай мне, пожалуйста, мои вещи, которые я у тебя оставила».
В случае с ярусом рапунцель на пинги отвечать надо (есть случаи, когда не надо, например когда на вас не просто вспылили и наорали, а спокойно и четко сказали – давай расстанемся, в этом случае не нужно отвечать на пинги, а вещи вернуть надо быстро и самому). Но отвечать на пинги нужно правильно, коротко и по сути. И так, чтобы получился самый минимум. Если можно еще короче, лучше короче. То есть даже если вы помните название кино, напишите «Хз» или «Не помню». А по поводу ее вещей (или подобного) всегда короткое «ОК».
Смотрите, вы не развиваете тему. Вы не пишете что-то вроде: «Глянь в смс, я писал тебе название» и тем более: «Сейчас посмотрю, у меня где-то есть в телефоне». Не надо. Этим вы отзываетесь на пинг и прибегаете на свист. А на свист прибегать не нужно. Вы не должны писать: «Да, конечно, я передам твои вещи. Когда тебе удобно?» Это совершенно лишнее. Достаточно «Да» или «ОК», все. Пусть она сама пишет, когда и где она их хочет забрать. Если она пишет вам, к примеру, «Где?», вы тоже можете написать ей «Где?» или «Когда?». То есть вы не должны инициировать вообще ничего, совсем, никак, пусть все инициирует она. Вы только реагируйте. Любое слово может быть использовано против вас, здесь как нигде работает этот принцип. Поэтому минимум слов.
Будьте уверены: когда вы привезете своей рапунцели вещи (или встретитесь, чтобы забрать свои, или еще для чего-то, чего она попросит, это все равно только пинг), дверь ее второго яруса будет для вас открыта. Ну, может, и прикрыта для вида, она может сидеть очень несчастная и надутая, но все равно не заперта. Продолжайте молчать. Не инициируйте, не рвитесь в дверь, пока вас не позовут. Это главное правило! Она будет ждать, что вы попроситесь, но вы не проситесь.
Это она должна позвать вас, поскольку сама вас выгнала. Но не будьте угрюмы. Посмотрите на нее ласково, но пусть она не понимает, что это значит. Не говорите ничего. Максимум «хорошо выглядишь», никакой информации о ваших планах относительно нее. Ход на ее стороне, не помогайте ей. Это очень важно для разморозки рапунцели. Скорее всего, она начнет говорить вам, в чем вы провинились и почему она так себя вела. Не спорьте с ней, просто слушайте. И не соглашайтесь.
В конце концов она скажет, что, несмотря ни на что, любит вас (или соскучилась), и попытается обнять. Тогда вы можете ответить ей тем же самым, проникновенно и горячо. Вас позвали, заходите. Если скажет потом вдруг: «Нет, ничего не получится», – соглашайтесь опять, но не добавляйте ничего от себя. С вашей стороны не должно быть никаких ходов. Пусть побесится немного и почувствует, что решение должна принять она. Решение будет в вашу пользу, но это не важно, важно, чтобы ее перестало кидать туда-сюда. А для этого вы должны быть очень последовательны.
Но когда между вами все опять станет хорошо, ваша рапунцель будет нежной и довольной, скажите ей: «Милая, давай ты не будешь больше устраивать нам такое?» Без угроз, без обид, просто просьба. Она скажет, что постарается. И действительно она будет стараться. Возможно, у нее и получится. А может быть, не сразу. Тогда снова держите себя в руках.
Рапунцель для мужчины – отличная прокачка главных мужских качеств: железной уверенности в себе, воли и идеального локуса контроля. Вы станете сильнее, если справитесь с рапунцелью.
На любом ярусе можно застрять, рапунцель будет то посылать вас, то прибегать, но чем последовательнее будут ваши действия, тем быстрей ярусы будут пройдены окончательно. Даже самая замороженная рапунцель отзывается на идеальную тактику быстро и смиряется с тем, что вы – ее избранник, перестает переживать, что зря тратит на вас свою красоту и молодость и свое драгоценное, можно сказать – бесценное внимание. Вы начинаете ей казаться сильным, надежным, достойным. А главное – привлекательным (этого достаточно на самом деле, все остальное вторично). Привлекательность ваша возрастает пропорционально тому, как уменьшается ее собственный плюс, то есть она размораживается.
И казалось бы… Всего лишь не прибегали на свист и не влезали в разборки. Так просто.
Глава 5.5. Защита от выноса мозга
История любви с рапунцелью выглядит обычно так.
Ей мало эмоций в отношениях с ним. И мало смысла. Голодно. Холодно. Непонятно. Дискомфортно.
Она холодна сама, но ей кажется, что это он недостаточно горяч, ей кажется, что будь он страстным, ей стало бы теплей.
Она чувствует, что если не получит эмоционального «корма», уйдет в плюс, разочаруется, потеряет мотивацию. Поэтому она берет в руки щипцы. Не видит другого выхода.
Щипцы – это инструмент для выноса мозга. Если мужчина не отзывается на щипцы, в ход идет скалка, то есть обвинения и оскорбления.
• Вафельные.
Такими щипцами вытягиваются сладости всякие типа комплиментов, приятных слов, одобрения.
• Родильные.
Такими щипцами вытягиваются важные жизненные решения, которые сами почему-то не могут родиться: пойти в загс, жить вместе, признаться в любви.
• Клещи.
Такими щипцами вытягиваются деньги и полезные услуги, помощь.
Места для давления щипцами универсальны, то есть на одни и те же места можно давить разными щипцами.
1) На жалость.
2) На чувство вины.
3) На чувство долга.
4) На самолюбие.
5) На слабо.
6) На тревожность.
7) На ревность.
Механизм использования щипцов – это создание человеку дискомфорта, из которого у него один выход – дать то, что из него тянут. В этом случае давление прекращается. На время. В противном случае продолжается.
Человек делает вложение в отношения не сам, а под давлением чего-то.
Самое искусное и мастерское владение щипцами – это давить так, чтобы человек понять не мог, что на него давит манипулятор, а не что-то изнутри него. Ему должно казаться, что это глас его совести или зов его сердца, а манипулятора никакого и нет. То есть мастер по владению щипцами делает это незаметно.
Однако рапунцели не заморачиваются – мастерство давления. Они обычно делают это очень грубо, поскольку мужчиной в этот момент не дорожат. Они охладели, потому и взялись за щипцы.
Тянет рапунцель, потянет – вытянуть не может. Дальше все как в сказке. Дедка – бабку, бабка – внучку. Щипцы становятся больше и больше, пока мужчина не дает-таки реакцию какую-то.
Если мужчина неопытный или женщина долго вела себя примерно, он дает нужную реакцию сразу.
Женщина съела репку и сыта. Но это временно.
Дальше она как старуха в сказке о Золотой рыбке будет вымогать новые вложения.
Ведь ее охлаждение никуда не делось, значимость мужчины не выросла, даже снизилась, поскольку он оказался таким трусливым.
Многие мужчины становятся онегиными, задолбавшись подстраиваться под щипцы рапунцелей. Подстройка под щипцы ничего не дает! Вытянув эмоции и подарки, женщина все равно не может ими удовлетвориться, не может накормить свою самооценку, она ведь сама их вытянула. Она не получает удовольствия, а получает лишь ощущение, что ее мужчина – бедный мученик, да и характером слабоват, раз сам давать не хотел, а на щипцы поддался.
Не нужно поддаваться на щипцы. И тем более на скалки. Нужно быть очень щедрым по собственной воле, но ничего не давать, когда на вас давят.
Но что же делать, когда рапунцель орудует щипцами?
На удар в лоб скалкой (прямое оскорбление) нужно дистанцироваться. А что делать в ответ на щипцы?
Если мужчине дороги отношения и он не уверен, что значимость его достаточно высока, как ему поступать в случае выноса мозга щипцами? Давать ей что-то или не давать? Дашь – запустишь положительным подкреплением цикл, не дашь – рискуешь потерять женщину.
Я расскажу о трех основных путях выхода из такого конфликта. А вы можете выбрать для себя. Можно и комбинировать способы.
Самый элементарный и при этом самый трудный путь – не допускать ее голода вообще.
Глядите, печорины – единственные мужчины, которым никто никогда не выносит мозг. Женщина с печориным находится в состоянии перманентного офигения и не может переварить данные ей эмоции. Какие уж тут щипцы, по полочкам бы имеющиеся чувства и мысли разложить, не захлебнуться в их хаосе и печоринском бурлящем потоке. Печорин опережает рапунцель все время. Он все время предлагает ей то жениться и родить детей, то расстаться, потому что она посмотрела в кафе на того парня. Короче говоря, печорин сам все время выносит ей мозг, сносит крышу, качает из нее эмоции, и женщина с печориным то счастлива, то глубоко несчастна, но никогда не голодна.
Этот путь не для всех. Надо быть реальным печориным или хотя бы романтичным бездельником. Нормальному мужчине такие отношения ни к чему, у него есть работа, есть нормальная жизнь, он не придурок. Однако вы все равно должны знать про этот путь. Хотя бы просто для кругозора. Или можете испытать его ради эксперимента, в целях своей прокачки. Но опасайтесь испугать женщину. Тактика требует эмпатии и чувства меры.
Нет, не надо вести себя идеально с точки зрения женщины. Это невозможно и не нужно, она ведь и сама не знает, чего хочет. Точнее, она хочет кайфа и знает это, но не знает, от чего ей будет кайф. Она может думать, что кайф ей принесет ваша покорность, но вот вы покорны, а кайфа нет, наоборот, растет раздражение. Такая засада.
Идеально надо вести себя со своей точки зрения. В своих собственных глазах. Для собственной уверенности. Будьте последовательны, не говорите необдуманных слов, не совершайте случайных поступков. Вообще говорите поменьше, молчание – золото, и в случае разморозки рапунцелей это правило работает как нигде. Если вы будете уверены в своей правоте, вынос мозга вам будет не страшен. Даже скалкой. Вы всегда сможете спокойно сказать, что разговаривать в таком тоне не хочется, и говорить вы будете, когда она успокоится и скажет нормально, чего ей нужно. И на щипцы вы не будете реагировать, а предложите сформулировать просьбу. Когда женщина пытается сформулировать претензии без щипцов, она часто приходит к выводу, что претензий у нее нет либо они безосновательны. Особенно если перед ней мужчина с идеальным (с его точки зрения) поведением.
Да, в браке это выполнять сложней, но разморозка рапунцелей происходит в добрачных отношениях, когда у вас есть своя отдельная территория, куда вы можете отступить. Если вы будете сомневаться в своей правоте, отступить не получится, вы будете мучиться и рваться к ней, чтобы оправдаться. Щипцы не действуют вообще на уверенных в себе людей, тем более скалки.
Если вы не печорин, мозг женщинам выносить не любите и не умеете, но и уверенностью в себе похвастаться не можете, для вас остается третий путь. Вы можете отразить нападение в самом начале выноса вашего мозга.
Смотрите, что получается. Дать эмоций, которые она тянет из вас, чревато закреплением цикла. Не дать эмоции, которые она тянет, чревато тем, что она может решить, будто не нужна вам, и отдалится. Поэтому важно быстро дать эмоции, но обидеться на ее атаку. Звучит по-детски, но действует на рапунцелей отлично.
Контратака + шар. Не просто шар, обратите внимание, иначе вы поддаетесь на манипуляции, как телок, и вас дальше чуть что будут дергать за веревку. Но и не просто контратака, иначе вы демонстрируете излишнюю жесткость. Контратака + шар.
Допустим, любимая говорит вам, что в кино вам лучше идти не с ней, а со своим другом, которому вы посвящаете столько времени. Вы уточняете, не шутка ли это? Она заявляет, что нет, у нее пропало желание идти с вами в кино, идите с другом. Типичные щипцы, которые имеют целью вытянуть из вас скулеж, заверения в любви, мольбы о встрече и обещания поменьше общаться с другом, побольше общаться с ней. Не занимайте нижнюю позицию, прочувствуйте всю степень своей обиды. Вас отшивают! Она заняла позицию сверху и посылает вас, поскольку вы в ее глазах провинились. Разве можно просить прощения в таком случае?
Однако и заявить: «С другом? Как хочешь, ладно» вам тоже может быть страшно. Если вы в себе не уверены (как в п. 2) и допускаете мысль, что она права в своих обвинениях, вы будете мучиться, уйдя с другом в кино, а она может закрыться от обиды. Поэтому в подобных случаях надо сделать так. Вы должны высказать ей обиду за ее отказ, например сказать: «Ты не хочешь идти? Наверное, у тебя есть планы поинтересней на этот вечер. А я-то хотел провести время с тобой, я соскучился. Ладно, я понял. Отдам билеты другу, пусть возьмет свою девушку. Она будет рада».
Посмотрите на эту конструкцию, она может быть любой, но она должна содержать хотя бы один шар, хотя бы одно контробвинение и обязательно обиду. В данном примере шаров больше одного (соскучился, хотел, без тебя не пойду) и несколько обвинений с обидами (у тебя есть планы без меня, ты меня обломала, девушка друга относится к нему лучше, чем ты ко мне), причем в идеальной конструкции такого типа обвинения тоже превращаются в шары.
Самое главное после этого – сразу попрощаться. Не надо сидеть и ждать ее ответа. Захочет, перезвонит или напишет. Если вы сказали и ждете ответа, вы обесцениваете эту конструкцию, становится понятно, что это щипцы, вы не обижены, а просто тянете из нее что-то. Поэтому важно положить трубку или выйти из Сети.
С помощью этой изящной схемы можно выбраться из любой, даже самой сложной ситуации. На вас обиделись? Обидьтесь в ответ, но не забудьте при этом кинуть шар. Шар – это очень важно. Это не даст ей закрыться в собственной обиде. Она немного посидит, и сердце ее начнет таять, и она пожалеет, что напала на вас. И ей придется самой подлизываться.
Если использовать это в ответ на манипуляции, манипуляций на той стороне становится меньше. И рапунцель начинает вас уважать и восхищаться вашей дипломатической ловкостью. А раз восхищается, значит, становится к вам намного теплей.
Глава 5.6. Баги рапунцелей
Когда рапунцели влюбляются, в них сразу же оживают несколько главных багов.
Эти баги позволяют любую рапунцель быстро съесть, даже не разморозив полностью. Кинуть полумороженную в кастрюлю и сварить. Как это делается, используя баги, я сейчас опишу.
То есть быть рапунцелью и сидеть в башне, ожидая героя, и особенно лежать в хрустальном гробу – очень опасно.
Рапунцель рапунцелевна – это избушка на курьих ножках без окон и дверей. А на изгороди – человеческие черепа. Это те ее ухажеры, кто пропал в гиблом месте френдзоны, потому что не смогли найти вход в избушку.
Рапунцель ждет, чтобы добрый молодец нашел к ней подход. Чтобы заклинание сказал: «Избушка, избушка, повернись к лесу задом, а ко мне передом», или шустро отгадал три загадки, или нагло крикнул: «Ах ты старая карга, ты меня сначала в баньке искупай, а уж потом спрашивай!» Обычно работает смесь: просьба + пауза (в неделю) + ультиматум + пауза (в две недели). На второй паузе после ультиматума рапунцели начинает казаться, что она теряет какой-то шанс, и она поворачивается передом.
Самое удивительное в этом баге, что даже когда рапунцель уже влюбилась, она продолжает сидеть в избушке. Она словно ждет, когда ее извлекут, как мясо улитки из панциря, и съедят. Сама не выползает, остается закрытой, настороженной, неприветливой и прохладной.
Рапунцели стараются обороняться и привлекать одновременно. Поэтому избушка со скрипом поворачивается то задом, то передом на своих куриных ногах. В ваших ушах стоит противный визг и скрип. Потерпите, потом это станет реже.
Все, что рапунцель дает вам, она старается тут же отобрать. По этой манере вы сразу узнаете рапунцель. Это шапокляк с кошельком на веревочке. Она хочет подманивать, но не хочет ничего давать. Жаба ее душит. И страх, что вы ее съедите.
Если она похвалила вас и вы в ту же секунду не ответили ей тем же, она вас обругает. И даже если ответили, может обругать, потому что уже пожалела, что похвалила. Если она звонит вам сама, не дождавшись вашего звонка, она обязательно скажет что-то неприятное. Если она согласилась на свидание, она будет этим недовольна. Ей бы не хотелось вообще делать ни одного шага, а в идеале хотелось бы убегать и чтобы вы гнались следом. Впрочем, и тогда она может рассердиться, что вы слишком эгоистично преследуете свою цель.
Настоящая рапунцель – палата мер и весов, измеряет, вычисляет, сравнивает, сколько вы ей дали. Она боится дать вам больше, чем вы ей: улыбок, комплиментов, взглядов. Она хочет давать меньше, как можно меньше, искренне рассчитывая, что такая экономия позволит ей сберечь, защитить и сохранить себя. Но совсем ничего не давать вам она тоже боится, поэтому мечется.
Против этого бага помогают прямые упреки (но очень дозированно, без нытья): ты мало мне улыбаешься, ты мне сама никогда не звонишь, ты не говоришь мне добрых слов, ты холодна со мной, ты закрыта от меня. Рапунцель начинает бояться, что вы сбежите от такой жадины, и становится щедрей и теплей. Хотя обязательно будет посылать вам встречные обвинения. Не обращайте внимание. Учитесь пропускать мимо ушей весь негатив, иначе вам не справиться с рапунцелью.
Из-за того, что рапунцель не знает точно, как вы к ней относитесь (если скажете, все равно не поверит, потребует материальных доказательств) и как она относится к вам, она все время хочет то бросить вас, то сообщить вам о любви. Иногда одновременно, но чаще по очереди.
Прочитав про экологичный уход, рапунцели радуются: ура, наконец-то можно делать то и другое сразу, им так давно хотелось. Но чаще всего они путают: сначала бросают вас, а потом говорят о любви. После этого опять бросают и снова говорят о любви. Остановить качели они не могут. До знаний об экологичном уходе они поступали точно так же, качели – это их главный баг.
Дело в том, что когда рапунцель бросает вас, она тут же осознает, как сильно любит, а когда говорит о любви, сразу же понимает, насколько мечтает расстаться с вами. Врагу не пожелаешь тех мук, которые переживает рапунцель в начале обычного романа. Ее буквально разрывают противоречия. Настроения меняются, и повод может быть самый незначительный. Подозрительный лайк на вашей страничке, отсутствие вашего лайка на ее страничке, мало смайликов в конце вашего сообщения, затянувшаяся на пять минут пауза между сообщениями. Чего угодно достаточно, чтобы настроение рапунцели поменялось.
Но стоит ей объявить вам о решении расстаться, она сейчас начинает скучать и любить вас.
Бороться с этим багом вообще не надо. Реагируйте сдержанно. Баг вам на руку, если вы хотите влюбить в себя рапунцель. Ниже опишу почему.
Любая рапунцель – специалист по выносу мозга, поскольку свой собственный мозг у нее постоянно кипит от противоречивых стремлений: ее тянет к вам и от вас с одинаковой силой.
Замучившись от проклятых качелей и от своей вертящейся избушки, она начинает тянуть из вас щипцами немного мотивации для себя. Она будет вытягивать слова о том, что вы очень любите ее, хотите жениться, не думаете о бывшей, не видели женщины лучше и т. д. Все это она будет тянуть из вас постоянно, а не получится вытянуть – будет выбивать скалкой.
Это крайне неприятный баг, еще более неприятный для вас, чем качели. Там хоть она бегает туда-сюда, пока вы занимаетесь своими делами, иногда даже не заметив, что с вами попрощались навсегда, потому что через час она уже передумала и написала про любовь. А здесь вы получаете настоящие пытки, вас шантажируют, вам угрожают, вас обвиняют, вас достают.
Бороться с этим багом можно только тренируя мужественный характер. Никаких разборок, длинных бесед и ночных переписок. Нет! Не отвечайте на: «А почему я не чувствую твоей любви?» и подобный мозговынос, пусть разъярится и напишет «Все кончено». После этого в течение трех часов (или трех суток) у нее будет новый приступ любви, вы же помните про качели.
То есть на щипцы (намеки, шантаж, нытье) не реагируйте вообще никак, не замечайте их просто. Вы – тупой, нечувствительный козел и немного даже дятел – намеков не понимаете.
Лучшая защита против щипцов – техника шланга, которой отлично владеют женатые мужчины.
Техника шланга заключается в трех основных позициях:
1) я слепой,
2) я глухой,
3) я тупой.
То есть вы не понимаете никаких намеков, не слышите и не видите никаких знаков. Вам надо говорить прямо. Вы помните, что обязанность говорить прямо снижает количество претензий рапунцели в несколько раз?
Сами обязательно делайте и говорите хорошее, а вот на щипцы – нет. На удары скалкой (грубые обвинения и оскорбительные наезды) печально отдаляйтесь: «Ладно, любимая, чувствую, тебе очень плохо со мной…» или «Вижу, ты мне совсем не доверяешь, жаль». И прячьтесь в игнор, пока она будет осыпать вас сначала жалобами, потом оскорбительными смс и злобными проклятиями. После этого с вами попрощаются навсегда. И тогда… новый цикл ее любви уже на пороге.
Зачем разморозчику нужно терпеть отвратительные циклы качелей?
Дело в том, что качели сами по себе выращивают огромный крючок, ведь она беспрерывно решает сложную задачу: быть или не быть (с вами)? Представьте себе: вы не бросали никаких крючков, вы не умеете их бросать, ни разу не пробовали, вы вообще рыба, а не рыбак, а крючок у нее в поле появился сам собой, огромный как гарпун, и поймал вам эту рыбу почти без вашего участия. Вы просто ему не мешали. Не посылали ее никогда и не звали обратно, сидели на берегу и примус починяли. Максимум слегка пинговали (лайки, томный взгляд при встрече, вопрос общим друзьям, как она, и т. д.). Вы печально качали головой и грустно соглашались, когда она объявляла о расставании, а потом с радостным облегчением принимали ее обратно в свои объятия, когда она просилась. И она сама вскоре влюбилась, раскачав себя своими же качелями.
И второе, что делают качели, это создают в поле рапунцели большую дыру стресса, которую ей нужно чем-то закрывать. И которая растет, ведь она все время психует.
Подергавшись какое-то время и попытавшись вас навсегда бросить пять или пятнадцать раз, она начинает закрывать стресс иллюзиями. Она ходит по подружкам и обсуждает вас с ними, сочиняя целый роман про ваши отношения и взаимные чувства. Красивый, пронзительный, страстный роман. Так она сама себя и влюбляет, пока вы занимаетесь своими делами. Почему она это делает? Да потому что придумать великую и необычную любовь – единственный шанс спрыгнуть с качелей, на которых она уже истрепала себе все нервы и потеряла море энергии. Она пыталась расстаться с вами и не может, поэтому ей придется поверить в большую любовь.
Теперь она ваша. Избушка ее откроется, качели станут реже, скалки меньше, а может быть, их не будет совсем. Правда, будет, скорее всего, много демьяновой ухи и липкого клея, ну с этим вы уж сами как-нибудь разберетесь. В крайнем случае просто бросите ее, как надоест.
Замороженные рапунцели – это самая доступная добыча, которую только можно придумать, если сразу не сбегать от ее выносов мозга, никогда не выяснять с ней отношения и не садиться на ее качели.
Глава 5.7. Главный инструмент разморозки
Сильно замороженная рапунцель – это даже не рыба, это рапан, то есть мягкий моллюск в твердой раковине.
Рыбачить на рапана не надо, нашел и взял. Чтобы извлечь моллюска, достаточно кинуть раковину в кастрюлю и подогреть.
Так и случается с рапунцелями. Им достаточно попасть в чей-то горячий поток, и они тут же влюбляются и скармливают себя, то есть оказываются в сильном минусе, а потом брошены и выпотрошены.
Но многие делают из этой истории два неправильных вывода.
• Надо оставаться холодной, и тогда никто не съест.
Может, и не съест, если побрезгует. А если нет, съест довольно легко, не сомневайтесь. Нет никого слабее закрытого от мира человека, он ослаблен постоянным энергетическим голодом и отсутствием навыков активной жизни, он ослаблен так же, как лежачий больной, не тренирующий мышцы.
• Размораживать рапунцелей и онегиных нужно своей страстью.
Со словом «страсть» очень большая путаница.
Некоторые пытаются быть страстными, а получается липкость и собственное растворение.
Многие видят женщин, которые выглядят холодными, а мужчины их любят. А холодных мужчин, за которыми бегают женщины, еще больше.
Так нужна страстность или не нужна?
Смотря какая.
Страсть бывает проактивной и реактивной.
В первом случае источник вашего потока находится внутри вас и обладает магнетической, заразительной, пассионарной силой для других. Во втором случае вы инертны и пассивны, субпассионарны в своей страсти и вас, словно глупый предмет, влечет куда-то. Вы – бревно увлекаемое потоком, и увидев вас, человек захочет скорее отойти, чтобы не задело, а не прыгнуть в тот же поток. Вы настолько глупы, слабы и непривлекательны в этом состоянии несущегося бревна, что холодные люди по сравнению с вами действительно выглядят лучше.
Глядя на минусов, плюсы еще больше уходят во фрустрацию. Им не хочется выглядеть так жалко.
Проактивное движение в потоке – это нечто другое. Вы не плывете как бревно, ударяясь о все встречные предметы, вы имеете лодку и управляете ею. И чем более вы проактивны и осознанны, тем лучше оснащена и более вам послушна ваша лодка.
Однако если вы замороженная рапунцель, то есть рапан в раковине, у вас нет не только лодки с удочкой, но даже просто возможности срывать с крючков наживку, как это умеют крупные рыбы. Вы питаетесь мусором иллюзий.
Если замороженная рапунцель становится страстной, она начинает кипеть в чужой кастрюле и вскоре ее нежная тушка становится чьим-то обедом. Когда замороженная рапунцель прячется в своей раковине, она всего лишь отдаляет тот день, когда ее кинут в кастрюлю. Впрочем, этот день может и не прийти, если она успеет состариться раньше и стать несъедобной. В этом случае она всю жизнь прячется на дне, живет без любви. Хорошего в этом мало, поскольку любовь избегается из-за страха, а не потому, что жизнь насыщена чем-то другим.
Иногда некто пытается разморозить рапунцель (или онегина), начинает кипеть в страсти и сам из себя готовит уху. Такое тоже бывает нередко, потому что «кипеть в своей страсти» и «кипятить в своей страсти другого» – принципиально разные вещи. В первом случае вы теряете проактивность и превращаетесь в пищу. А во втором сохраняете себя, свое Я, свою волю и свой центр.
Что такое воля, лучше всех объяснил великий психолог Уильям Джеймс (1842–1910 гг.). Многие психологи пропустили то, что описывал Джеймс, а обратил на это внимание наш психолог Алексей Николаевич Леонтьев (1903–1979 гг.) и сформулировал конкретней.
Воля – это способность переключать свое внимание. Это возможность управлять своим вниманием.
Внимание связано с энергией. Куда вы направляете внимание, туда и течет ваша энергия.
Карл Юнг толковал «либидо» (энергию) как интерес, но имел в виду именно это – внимание.
Если вашим вниманием управляет другой, вы – рыба, если вы сами управляете своим вниманием – вы рыбак.
Смотрите, как поступают замороженные. Они боятся, что их волей, то есть их вниманием кто-то завладеет, и запираются в башню, в раковину свою. В результате они тоже не управляют вниманием, его не на что направлять, они просто тупят в темноте и тишине. Отвыкнув от искушений, они становятся еще более слабы и уязвимы, и как только они видят кого-то, кто дает им удовольствие, они сейчас же залипают на нем своим голодым нетренированным, безвольным вниманием. И все.
Человек должен жить среди множества стимулов, искушений, возможностей, кайфов, чужих страстей и привлекательных шансов, и он должен учиться сам владеть своим вниманием, сам направлять его на то, что ему полезно, забирать у того, что лично ему вредит.
Бесконечный вой людей-рыб, как их поймали на крючок или в сеть и держат, потому и бесконечен, что пока ты видишь в другом хозяина своего внимания и предъявляешь ему претензии, что он плохо обращается с тобой, ты не найдешь хозяина в себе. Ты останешься рыбой, довольной или недовольной, какая разница.
Каждый здоровый человек обладает врожденной возможностью развить собственную волю (вложив в это труд – непременное условие), чтобы самостоятельно владеть собой и своим вниманием. Нельзя упрекать хозяина в том, что он плохо обращается с тобой. Надо избегать любых хозяев: добрых и злых в одинаковой степени.
Все зависимые люди жалуются на то, что некто, к кому человек прилепился, жесток и жаден. А где жалобы на свою зависимость? Их нет, потому что как только человек осознаёт, что он зависим и что он не должен быть зависим, ему надо выйти из зависимости, – тут же начинается внутренняя работа и слияние становится меньше.
А пока человека зависимость устраивает, но не устраивает то, что хозяин плохо кормит, мало ласкает, он остается рабом и нет никакого смысла в доброте хозяина. Чем злей хозяин, тем больше у человека шансов перестать быть рабом. Хотя от злого хозяина человек может пострадать физически, с добрым его тушка останется сохранней. Но человек – это не тушка, это прежде всего – его воля.
Многие люди чересчур озабочены вопросом: как же распознать, хороший человек или плохой, с самого начала? Если хороший, можно ему отдаться, если плохой, надо убегать. Но это стратегия рапана, даже не рыбы. Рыба и то пытается взаимодействовать, а на крючок не попадаться. Рыба понимает, что прячась на дне, она останется голодной и жизнь ее будет унылой. Поэтому надо взаимодействовать активно, но не попадаться на крючок. И это только рыба, а человек, любой человек, может стать рыбаком, то есть брать любые радости из потока жизни, твердо стоя на своих ногах, если хорошо запомнит и воплотит два правила:
• Защищаться от потока (чувств, эмоций, желаний) не надо, это сама жизнь. Защита от потока = смерть.
• Отдаваться потоку, отключив волю, не стоит, это значит в потоке потерять себя. Потеря себя = смерть.
Надо открыться потоку, но при этом сохранить себя, а это бывает, только когда у человека есть внутренний стержень. Тогда ему не нужны жесткие границы для самозащиты. Свой замороженный панцирь он может скинуть.
Часть 6
Саморазморозка
Глава 6.1. Липкие границы
Отношения замороженных людей напоминают поговорку «Из огня да в полымя».
Либо они заморожены: границы их жесткие, отношение к партнеру циничное и свысока, либо они сразу тают, едва влюбившись, границы их становятся мягкими и очень липкими.
Липкость проявляется в навязчивости и стремлении слиться, в постоянном поиске близости с любимым.
Даже если они не липнут в реале, они не отлипают от страничек в Сети.
Не отлипают мыслями от возлюбленного, думают о нем все время, мечтают.
Фигура в поле растет так быстро, что вытесняет все остальное. Опоры рушатся.
И если у них нет других, прокачанных ресурсов, которые сами тянут на себя внимание и не дают про себя забыть, то очень быстро возникает аддикция.
Аддикция, как Харибда, затягивает в свой темный водоворот.
Она съедает человека, как паучья самка своего самца. Откусывает ему голову, а потом доедает тельце.
Помните надпись на вещем камне в сказках про богатыря? «Налево пойдешь – коня потеряешь, направо пойдешь – голову потеряешь…»
Вот так и у замороженного, который стал липким человечком.
Слева – Сцилла, разочарование в любви, фрустрация и ее зубастые пасти, которые съедят коня, то есть жизненную силу, возвратив человека в замороженное состояние.
Справа – Харибда, аддикция и ее водоворот с причудливыми галлюцинациями вместо иллюзий.
Иллюзии в аддикции становятся настолько яркими и реалистичными, что аддикты буквально слышат голос возлюбленного и видят его перед собой. Вот что творит лярва в поле, когда становится очень большой.
Почему замороженные так быстро превращаются в липких?
Обычно люди, имеющие очень жесткие, замороженные границы, не имеют крепкого стрежня, внутри них кисель, поэтому они боятся утратить себя и морозятся, не проявляют ни к кому интереса, отгораживаются, замыкаются на себе. От заморозки и эгоцентризма их нутро становится слабей, поскольку не взаимодействует ни с кем, а прозябает.
Такой человек не получает достаточно питания от ресурсов, поэтому слабеет изнутри.
Разморозив извне такого человека, то есть сделав его границы мягкими, можно увидеть его очень быстрое растворение.
Он сливается с тем, кто разморозил его, словно его липкая масса старается окружить собой чужой стержень.
Это человеческое качество – окружать собой более сильного, сливаться и беспрекословно подчиняться ему – описывал еще Гюстав Лебон (1841–1931 гг.), французский социолог. В состоянии аффекта, то есть очень сильных эмоций, психика ищет опоры для спасения, и если она не находит опоры в самом человеке, она стремится подчинить его другому, более сильному и уверенному, который находится рядом. Это – инстинкт толпы, или, как это называл Иван Петрович Павлов, – рефлекс подчинения.
Только человек, имеющий внутри себя стержень, может спокойно переживать сильные эмоции и страсти, сохраняя внутреннюю целостность.
Даже сильно влюбившись, липким он никогда не становится, в клей не превращается.
Стать сильней можно только размораживая себя изнутри.
Саморазморозка, то есть разморозка себя изнутри, помогает прокачивать внутренний стержень, поскольку и воля, и сознание активизируются и удерживаются в центре личности, не отдаются под управление другого.
Люди, стержень которых тверд, границы имеют размороженными, пластичными, открытыми. Чем мягче границы, тем больше возможностей питания, а внутренняя целостность и безопасность обеспечивается твердым стержнем.
Отличная новость для тех, кто в стержне своем не уверен: если волевым путем закрывать границы и открывать когда надо, стержень лучше формируется.
Поэтому если вы начинаете произвольно управлять своими границами, вы становитесь сильней изнутри.
Саморегуляция (воля) – это психическая мышца, которая развивается точно так же, как мышцы тела – от силовых упражнений. Сгибаешь – разгибаешь, напрягаешь – расслабляешь, постепенно увеличивая вес.
Сейчас я расскажу о двух упражнениях, которые можно использовать прямо в процессе построения отношений. От этих упражнений воля растет, а отношения улучшаются.
Эти упражнения для тех, у кого отношения только начинаются, кто выходит из состояния заморозки и боится стать липким, либо для тех, кто хочет научиться строить отношения без липкости, но боится от этого заморозиться.
• Вы должны научиться пошире распахивать границы при контакте с человеком и закрывать их сразу же, как только контакт закончен.
Ограничьте время общения в Сети, не растягивайте на несколько часов. Несколько часов прохладно общаясь, вы наскучиваете друг другу, а очень горячо общаясь часами, слишком размягчаете себя изнутри, особенно не имея физического контакта, то есть достаточной обратной связи. Поэтому общайтесь недолго, но постарайтесь быть очень эмоциональными, щедрыми, активными.
После этого сошлитесь на срочные дела, обязательно тепло попрощайтесь, выразите благодарность за время общения и надежду пообщаться еще (или встретиться в реале в скором времени). После этого выйдите из сети и переключите свое внимание. Не перебирайте в голове диалог без конца, не анализируйте каждое слово, не фантазируйте, не мастурбируйте и не придумывайте, что будет дальше. Просто отключитесь здесь и включитесь во что-то другое. Закройте границы для этого человека на время необщения с ним. Прикройте хотя бы, если закрыть не можете.
При встрече в реале поступайте так же: открывайтесь посильней при контакте, закрывайтесь, закончив контакт. (И не растягивайте встречу слишком надолго, если вашему партнеру уже скучновато, а вы залипли.)
Через распахнутые двери вне контакта вы теряете много энергии. Те, кто привык терять много энергии вне контакта, к контакту выходят уже обессиленными, голодными, в ожидании корма, с щипцами и жалобами, или слишком заведенными, нервными, поскольку все это время продолжали общаться с иллюзиями и голосами в своей голове и накрутили себя сверх взаимности.
• Постарайтесь отследить, насколько вам сложно открывать и закрывать границы в ответ на акции партнера.
Как только он сделал или сказал что-то неприятное (обесценивающее вас, отталкивающее), отстранитесь, закройте границы. Вы можете просто замолчать, можете стать задумчивым, попросить паузы (извини, у меня телефонный разговор), а через какое-то время снова вернуться к нормальному общению. Но это только в том случае, если сказанное или сделанное хоть и неприятно, но несущественно. Если вас отвергли или унизили, постарайтесь вежливо попрощаться и уйти. Не тяните, не уговаривайте себя, не прибегайте к иллюзиям, не хватайтесь за щипцы и не вытягивайте извинений, не стучите скалкой, просто скажите (вежливо), что хотите сейчас уйти, и уйдите. Можете даже извиниться за свой уход. Не пускайтесь в объяснения, это тоже щипцы. Просто уйдите.
Очень важно уйти даже в случае поспешно принесенных вам извинений. Ваша цель закрыться, а не открыться для извинений. Не слушайте и тем более не вымогайте никаких «я случайно ляпнул, подожди». Пообещайте завтра позвонить и действительно позвоните в нормальном настроении (если человек извинился), но не меняйте сразу своего решения. Простите, если извинились, но не сразу, это важно! Дайте время на отрицательное подкрепление дурного поступка. И себе дайте возможность научиться себя ограждать, а не «сливать».
Человек должен видеть, что вы действительно захлопнули границы в ответ на его плохой поступок, совсем захлопнули и от извинений они не откроются тут же, нужно время. Вам нужно отойти, успокоиться, подумать. Если же вы ждете извинений и рады тут же простить, человек ощущает, что вы не закрывали никаких границ, а просто сделали вид, чтобы заставить его попрыгать. Он чувствует, что вы не уважаете себя, а от него, наоборот, слишком зависите. Он может не анализировать этого, но чувствовать будет. И если вы остались с ним, только стали кислым и несчастным, надутым, это тоже плохо, он вынужден смотреть на вас в самом непривлекательном вашем виде и запоминать вас таким. Лучше попрощайтесь и уйдите.
Только не используйте этот трюк постоянно, не превращайтесь в обидчивую зануду. Не обижайтесь по пустякам, а если вас обижают всерьез и регулярно, прощайтесь с человеком.
Обязательно распахивайте границы каждый раз, когда вам говорят или делают что-то приятное. Поддерживайте в обычном состоянии теплый режим, а в ответ на шары открывайтесь и отвечайте щедро. Даже если у вас плохое настроение, даже если вам ни до чего, обязательно открывайте границы, когда интересующий вас человек (и даже не очень интересующий) делает вам действительно что-то приятное, нужное.
Понаблюдайте, почему вам трудно закрыть границы, когда вас обидели или оттолкнули. Вам неохота отрываться от человека, вам проще наврать себе, что все это не обидно и значит что-то другое, что у человека просто такой характер или неудачный день. Не врите себе, поймайте себя на том, какой слабенькой и вялой является ваша воля.
Она не выполняет своей функции, не следит за тем, чтобы ваши границы открывались только навстречу полезному, но закрывались при контакте с вредным. Так у вас никакого стержня не будет, а будет жидкий кисель. И любой сможет выпить вас через трубочку. И выплюнуть.
Тренируйте свою волю, научите себя принимать полезные волевые решения.
Если вы ловите себя на том, что готовы закрыть глаза, пропустить мимо ушей, не обращать внимания, постарайтесь этого не делать. Будьте вежливы, щедры, справедливы, но не позволяйте плохо обращаться с вами.
Не уходите в другую крайность, не становитесь жесткими, требовательными, не отмораживайтесь по пустякам. Закрытие границ приносит пользу только по контрасту с вашей открытостью. Будьте чаще мягкими и распахнутыми, а закрывайтесь только в ответ на то, что является унижением вашего достоинства и пренебрежением вами. И посмотрите потом, готов ли человек избавить вас от этого совсем. Если он не готов, а просто кружит вокруг, пингует и ждет, когда вам надоест строить из себя сильного человека и вы согласитесь на все его условия, не соглашайтесь. Защищайте себя, кроме вас это сделать некому.
Будьте последовательны. Ваша воля – это самое ценное, что у вас есть, не отдавайте ее никому. Но и не требуйте много, требуйте ровно столько, сколько вам нужно, чтобы чувствовать себя нормально. Если человек не готов дать это, поблагодарите его за общение, поймите и отпустите.
Для этого вам тоже потребуется воля, но она уже у вас будет. Воля появляется сразу, едва вы на ней фокусируете и держите внимание.
Глава 6.2. Баги липких людей
Вот два основных бага, которые появляются у всех липких людей, то есть у всех людей, которые стремительно уходят в минус.
Он проявляется как постоянные размышления человека, почему же его не любит избранник, чего же ему не хватает, как же так вообще возможно, что его не хотят. Когда человек устает от этих размышлений, он отдыхает в иллюзиях: да нет же, любят, всего хватает, его хотят, вот и доказательства.
Самое главное при работе над этим багом – выкинуть все мысли о том, что такой любовный голод возникает из-за недолюбленности в детстве.
Мысли о недолюбленности в детстве увеличивают баг самооценки в несколько раз.
Мысли о том, что тебя все должны любить и все должны хотеть, не от недолюбленности, а от самовлюбленности и от претензии быть обязательно всеми любимым. И претензия на обожание родителями – туда же.
Человек сидит жирным пирожком в картине своей реальности, ни разу не заметив, что да, могут быть люди, которые его не любят и не хотят. Он не заметил, что его родители – не его верные слуги, обязанные ему любовью всегда, а отдельные люди, которые имеют право испытывать к нему разные эмоции. Даже и не любить его иногда, да-да. Он всегда был убежден, что его обязаны любить, и любая данная ему любовь – это ма-а-ло, надо было бо-о-льше.
А теперь перед ним тот, кто ему нужен, и значит, тоже обязан любить, но совсем не любит. Обычная, нормальная, естественная вещь: «Тебя не любят, дружище» – превращается в крах мира.
Человек может упираться рассудком и говорить: да нет же, раньше меня тоже некоторые не любили, но я не страдал. Но просто раньше его не любили те, кого для него не существовало. Значимость их была нулевой. Он их считал чем-то вроде мусора на улице, поэтому их отношение было безразлично. А вот теперь его не любит значимая фигура, и это – катастрофа. Теперь его не любит тот, кто в его картине мира существует, нарисовался – не сотрешь. Что же делать?
Обычно все пытаются стереть эту фигуру тщетно. Ах, не любишь, так не существуй же для меня вообще. Но это сделать невозможно. Возненавидеть можно, а вот стереть значимую фигуру – нет. Она уже выросла, и чтобы ее значимость уменьшилась, сначала нужно согласиться, что она тебя не любит. Не любит, не хочет, не нуждается в тебе. Сначала нужно отцепиться от нее, и тогда только она постепенно уменьшится. А люди с багом самооценки пытаются, не соглашаясь с этой мыслью, не отцепляясь самооценкой, стирать фигуру. Большую, яркую, напитанную постоянным вниманием фигуру пытаются стереть. Нет такого ластика, не мучайтесь. А ненависть эту фигуру может сделать еще больше, и когда качельки качнутся назад к любви, окажется, что вы влюблены еще сильней. Ненависть увеличивает значимость, а не снижает, помните об этом.
Сначала нужно согласиться, что тебя не любит значимая для тебя фигура, и тогда только придет освобождение. Не пытайтесь снижать значимость, пока не согласились с этой мыслью. Примите мысль: «Я не нравлюсь, я не могу нравиться всем, другие люди имеют право не любить меня, это их право». Простая вроде мысль, да? Но это только кажется. Попробуйте сказать себе ее, когда будете сильно влюблены, и проверите тогда, нет ли у вас этого бага самооценки.
Если же окажется, что есть, избавиться от него можно только так: убедив себя в полном праве других людей оценивать вас как угодно. Именно тогда вы почувствуете, что вас их нелюбовь тоже не касается. Они не обязаны вас любить, но и вы не должны зависеть от их нелюбви. Не любит, и ладно. Значит, это не тот человек, который должен быть рядом с вами. Это – не мусор, человек, это, возможно, хороший даже человек. Но он не любит вас, значит, вам с ним не по пути. По пути вам с теми, кто вас любит. Вам не может быть по пути со всеми в вашей маленькой личной жизни, так?
Невзаимная любовь – лучший способ выявить баг самооценки и попытаться избавиться от него.
«Почему она говорила, что любит, если разлюбила? Почему она не уходит, если не любит? Почему она сразу не сказала, не сделала, не учла, не предвидела… и т. д?»
Мало того, что у минусов всегда почти баг самооценки и их все должны любить, кто им понравился, так еще и все за них должны решать и делать – баг локуса контроля. Им достаточно просто выбрать, влюбиться, преподнести другому свою драгоценную тушку, а теперь вся ответственность – на другом. Другой ни поменять своего отношения права не имеет, ни разочароваться, ни передумать, а главное, он все время обязан поступать так, как полезно и выгодно минусу, забыв о себе, о своих интересах. И еще волноваться о нем ежечасно.
Именно от этого возникает та самая липкость. Минус убежден, что его мысли, чувства, желания – общие, второго они тоже касаются напрямую, он не делит границ. Грустно ему стало? Он сразу поделится грустью. Обидно? Расскажет второму о своей обиде.
Если тот не захочет говорить, он ему настойчиво перезвонит или напишет, подловит где-то и объяснит все, ведь второму это важно знать, он должен вникнуть в суть. Это его касается! Даже когда второй уже пятится из отношений изо всех сил.
Читать бесплатно другие книги:
