Поцелуй лягушку! Научись превращать проблемы в возможности Трейси Брайан

Пруд наполняется чистой и холодной родниковой водой, идеальной для того, чтобы в ней росли, плавали и процветали живые создания. Так почему же вместо красивых, здоровых и счастливых существ его населяют и в нем размножаются лягушки – негативные эмоции?

Нет никакого другого провала, кроме отказа от дальнейших попыток. Нет никакого другого поражения, кроме внутреннего. Нет действительно неодолимой преграды, за исключением нашей врожденной слабости целеполагания.

Орисон Марден[12]

Каждый ребенок приходит в этот мир как чистый потенциал, способный стать выдающимся человеком, делать удивительные вещи, быть здоровым, счастливым и процветающим всю свою жизнь. Сегодня люди имеют возможность жить дольше и лучше, чем могли раньше жить представители человеческой расы. И если уж на то пошло, то из года в год ситуация в этом плане становится все лучше и лучше.

Дети рождаются абсолютными оптимистами, бесстрашными и раскованными, воодушевленными, любознательными и готовыми все вокруг потрогать, пощупать, понюхать, попробовать на вкус. (Вы когда-нибудь видели младенца-негативиста?)

Два главных загрязнителя пруда

С ранних лет, в результате родительских ошибок, дети становятся объектом деструктивной критики и начинают испытывать недостаток любви. Эти два «злодеяния», взятые вместе или по отдельности, служат основной причиной подавленности и расстройств людей во взрослой жизни.

Деструктивная критика – главный враг человеческого потенциала. Она уничтожает не хуже онкологических и сердечно-сосудистых заболеваний. Если эти болезни ведут к ухудшению самочувствия и в конечном итоге к смерти, то деструктивная критика убивает душу человека, хоть и оставляет тело нетронутым.

Когда родители пытаются управлять своими детьми, вначале одаряя любовью, а затем отказывая в ней за «проступки», они формируют у ребенка сильнейшее чувство незащищенности, которое проявляется в форме неуверенности в себе, тревожности, беспокойства, чувства собственной неадекватности и неполноценности, демотивации, боязни не оправдать ожиданий окружающих, стремления к совершенству и страха конфронтации и открытости.

В комбинации деструктивная критика и лишение любви ослабляют физическую и эмоциональную иммунную систему ребенка, оставляя его в дальнейшей жизни незащищенным перед физическими и эмоциональными хворями различного рода. В зрелой жизни такие люди часто страдают физической усталостью и склонны подхватывать простуду, вирусные инфекции, болеть заболеваниями желудочно-кишечного тракта, а также психосоматическими расстройствами.

Ослабленность эмоциональной иммунной системы проявляется в восприимчивости к самым разным негативным эмоциям, которые и являются основным источником несчастья, неудовлетворенности и депрессии во взрослой жизни.

На протяжении многих лет Кристина страдала от хронических головных и желудочных болей. Чего она только не перепробовала, чтобы облегчить их. Меняла диету, принимала различные препараты и даже посвятила несколько лет терапии, в течение которой занималась анализом собственного жизненного опыта. Затем она открыла нечто такое, что перевернуло всю ее жизнь. Она осознала, что каждый раз, когда замалчивает свое мнение и не говорит правду о том, что думает или чувствует, у нее начинаются головные боли. Каждый раз, когда она чувствует себя неправой в чем-то или продолжает проявлять терпимость к неприятным ситуациям или отношениям, у нее болит живот.

С тех пор как она сделала это открытие, Кристина стала внимательно прислушиваться к своему телу и стараться быть полностью самой собой. Сегодня головные и желудочные боли у нее редко длятся более двух-трех минут, и она воспринимает их как напоминание. Какой урок она извлекла? Что каждый человек должен прислушиваться к своему телу и осознавать свои эмоции. Физиология многих людей крайне чувствительна к эмоциональному дисбалансу. Мозг и тело взаимосвязаны: чем больше вы верны своему физическому «я», тем более чуткими становитесь к своим эмоциональным потребностям.

Страх потерь и критики

Существует много негативных эмоций, но почти 99 процентов из всех сводятся к двум: страху провала и страху быть отвергнутым.

Во взрослой жизни боязнь провала проявляется в виде страха потерь. Люди, которые в детстве подвергались разрушительной критике, боятся потерять деньги, здоровье, социальное положение, безопасность, а также любовь других людей. И каких бы успехов они ни добивались, их преследуют мысли о том, что они могут всего лишиться и им придется начинать с нуля.

Боязнь отвержения переживается в форме страха критики. У некоторых людей этот страх бывает настолько сильным, что они становятся сверхчувствительными к мыслям, словам, мнению и даже взгляду другого человека, нередко совершенно незнакомого. Они боятся неодобрения, особенно со стороны тех, на кого хотят произвести впечатление. Страх отвержения ведет к страху потери уважения окружающих, мнением которых они дорожат. Такие люди боятся замечаний и осмеяния в любой форме, особенно в присутствии посторонних. Именно из этого страха рождается боязнь публичных выступлений, которая у таких людей во многом сильнее даже страха смерти.

Чтобы помочь людям осознать ту роль, которую страх играет в их жизни и механизме принятия решений, на своих семинарах мы часто задаем два вопроса.

Вопрос 1. Если бы сегодня вы были финансово независимыми и располагали таким количеством денег, которого хватило бы до конца жизни, что бы вы стали делать по-другому? Чем бы вы занялись или, наоборот, перестали заниматься? Что бы вы начали или бросили делать?

Наверняка если бы вы могли избавиться от страха бедности, если бы располагали деньгами, которые вам нужны или которые вы хотели бы иметь, то наверняка зажили бы совершенно по-иному.

Люди строят свою жизнь так, чтобы по максимуму компенсировать свои страхи. Они соглашаются на менее престижную работу, чем та, которую они способны выполнять, в обмен на некие гарантии безопасности. Они вступают в связь с другим человеком, с которым потом бывают несчастны, лишь бы не оставаться в одиночестве. Они выбирают в друзья пассивных и равнодушных людей, чтобы быть уверенными в том, что их никогда не раскритикуют, не поставят в неловкое положение, не отвергнут.

Вопрос 2. На какой грандиозный поступок вы отважились бы, если бы знали, что не потерпите поражения?

Если бы успех был вам гарантирован при достижении любой цели, большой или малой, какую одну большую, волнующую, высочайшую цель вы поставили бы перед собой?

Этот вопрос помогает людям определить, какие страхи мешают им развиваться. Имей вы стопроцентные гарантии успеха в любом начинании, наверняка отважились бы осуществить свою самую сокровенную мечту – ту заветную, удивительную мечту, ради достижения которой были рождены.

Человек, живущий в полную силу

Психолог Карл Роджерс определяет человека, который достиг высочайшего уровня психологической эволюции, как «полноценно функционирующую личность». Такой человек наслаждается высоким уровнем самоуважения и удовлетворенности собой и уверен в себе на все сто процентов. Его легко узнать: он никогда не встает в защитную позу.

Полноценно функционирующий человек не испытывает потребности в оправданиях и объяснении собственных действий другим людям. Он внимателен к мнению окружающих, но живет так, как ему повелевают собственные мысли, чувства, ценности и идеалы. Он дружелюбен, обходителен, счастлив и очарователен. Такого человека называют полностью зрелой и цельной личностью. Он чувствует, что ему ничего не надо доказывать другим. Достижение такого уровня духовной силы и удовлетворенности собой должно стать целью каждого.

Теперь сделайте это

Представьте себе, что вы богаты, успешны, влиятельны и известны. Создайте в собственном уме четкий образ того, как вы добились всех своих целей и стали финансово независимым.

Как бы вы себя чувствовали, если бы уже были той прекрасной личностью, которой мечтаете стать? Как бы вы относились к другим людям: коллегам, сослуживцам, подчиненным?

В разговоре о том, что препятствует вам и не дает стать тем человеком, которым вы способны быть, следует обсудить также чувства вины и собственной ничтожности. Если вы не научитесь избавляться от этих чувств, они могут уничтожить все ваши надежды и мечты об успехе и счастье.

Чувство вины наживное

Дети рождаются без чувства вины. Любое подобное чувство, мучающее вас в зрелом возрасте, было вами усвоено – от родителей, братьев и сестер или других людей, с которыми вы знакомились на этапе взросления. И поскольку чувство вины «заученное», от него можно отучиться.

Родители, как правило, внушают чувство вины своим детям, потому что им его внушали их родители, а тем – их родители, и так оно передавалось из поколения в поколение. Чувство вины становится настолько «нормальной» частью общения, что люди нередко просто не замечают его проявлений.

Сила, которая в нем сокрыта, настолько нова в природе, что никто не знает, на что он способен, как не знает и он сам, пока не попробует.

Ральф Уолдо Эмерсон

Некоторые церкви практикуют «негативную религию». В таких церквях и учениях, как социализм и коммунизм, вина используется систематически и намеренно в целях внушения определенных эмоций и разрушения личности, чтобы потом было легче контролировать людей.

Манипуляция и контроль

Когда вменение чувства вины практикуется намеренно, это делается с двумя целями: манипуляции и контроля. На протяжении многих веков люди (и в частности, родители) убеждались: если удается заставить другого испытывать чувство вины, потом становится просто управлять его эмоциями. А если можно вызывать у другого человека нужные эмоции, им легко манипулировать, заставляя совершать те или иные поступки. По этой причине чувство вины такое коварное, ведь оно используется главным образом для разрушения людей изнутри, снижения их сопротивляемости к контролю извне.

Дети становятся восприимчивыми к чувству вины из-за деструктивной критики и нехватки любви. К тому же, когда им говорят, что они глупые и никчемные, или разочаровали своих родителей, или ни на что не годны, в них развивается чувство неполноценности.

Лучше или хуже

Когда детей постоянно критикуют, они быстро привыкают критиковать себя сами. Самокритика проявляется в виде негативного сравнения себя с другими. Они начинают видеть, что вокруг полно людей, которые лучше их справляются во всем: и в спорте, и в учебе, и в общественной деятельности. И тут возникает чувство неполноценности. Дети приходят к естественному выводу: если кто-то делает что-то лучше их, значит, он и сам по себе лучше.

После негативного сравнения себя с окружающими люди, охваченные чувством вины, приходят к выводу: «Если кто-то справляется с чем-то лучше меня, то он, должно быть, более ценен, чем я. Если же этот человек ценнее, то я, должно быть, ничтожен».

По этой причине чувство вины почти неизбежно приводит к ощущению собственной ничтожности. Человек, который считает себя никчемным, униженным, не имеющим ценности, становится неуверенным, пессимистично настроенным, злым и неудовлетворенным. У многих из тех, кто сегодня находится за решеткой, например, нет чувства ответственности и самоуважения. Они вспоминают, как их отцы и матери постоянно повторяли им, что из них ничего не выйдет и что они кончат в тюрьме.

Позиция жертвы

Чувство вины быстро приводит к тому, что человек начинает воспринимать себя как жертву – жертву жизни, обстоятельств, судьбы, общества и разных других факторов. Такое восприятие находит выражение в словах «Я недостаточно хорош». Такие люди постоянно сравнивают себя с другими и говорят: «Я недостаточно умен», «Я недостаточно талантлив», «Я недостаточно компетентен», «Я недостаточно хорош», «Я не могу! Я не могу! Я не могу!»

Теперь сделайте это

Чувство вины часто ведет к тому, что вам начинает казаться, будто вы обязаны позаботиться о нуждах и переживаниях другого человека до (или даже вместо) того, как позаботитесь о самом себе. Вы думаете, что должны получить чье-то разрешение или одобрение прежде, чем примете решение. И постоянно ожидаете ситуации, в которой вам придется чувствовать себя виноватым, а потому сами устанавливаете для себя некие рамки.

Кристина, например, в прошлом была готова соглашаться со своим супругом каждый раз, когда он за нее договаривался о каком-нибудь собрании или участии в мероприятии, даже если оно проводилось в неудобное для нее время. Но она остерегалась проявлять недовольство по этому поводу, так как чувствовала себя виноватой в том, что ставит свои потребности на первое место. Сегодня она заранее вводит определенные рамки. Когда приближается какое-нибудь событие, ее супруг должен спросить ее и позволить ей самой решить, будет она присутствовать на нем или нет. Таким образом они оба проявляют уважение к личному пространству другого, и чувство вины не может повлиять на поведение Кристины.

Избегайте пользоваться словами из лексикона жертвы

Когда у людей появляются чувства вины, никчемности и неполноценности, они сами усиливают их, используя язык жертв. В 95 процентах случаев то, что вы думаете о себе и что чувствуете, определяется тем, как вы выражаетесь, говоря о себе, стилем вашего внутреннего диалога, который ведете в течение дня. Внутренний диалог людей, страдающих от чувства вины и воспринимающих себя жертвами, полон жалоб, критики и укоров в адрес других.

В своей работе и личных взаимоотношениях они часто говорят: «Я попробую» или «Я постараюсь», что, по сути, может служить упредительным извинением за провал. Когда люди употребляют в речи подобные выражения, вы понимаете, что они провалят дело и разочаруют вас. И они тоже это знают. Как говорил персонаж «Звездных войн» Йода: «Или сделай, или не делай. Никаких попыток».

Критика и жалобы тоже формы проявления языка жертв. Критикуя кого-то или жалуясь, вы ставите себя в позицию жертвы того человека, в адрес которого раздаются ваши упреки.

Люди, чувствующие себя жертвами, постоянно оправдываются. Они придумывают всяческие извинения и объяснения, почему они так и не попробовали, не поставили себе цель, не были пунктуальными, не выполнили своих обязательств и не сделали работу, ради которой их наняли. Они всегда воспринимают себя как жертв. Никогда и ни в чем нет их ошибки.

Освободитесь от вины

Далее описаны четыре шага, которые вы можете предпринять, чтобы избавиться от чувства вины, возможно, встроенного в ваше сознание еще с юных лет.

Шаг первый. С этого момента и впредь никогда не критикуйте себя за что-либо. Никогда не говорите о себе то, что в душе своей не хотите, чтобы было правдой. Помните: самые сильные слова в вашем словаре – это слова, которые вы говорите себе и которым верите. Позаботьтесь о том, чтобы они были позитивными и оптимистичными.

Лучшее, что вы можете сказать себе и даже повторять снова и снова, – это: «Я себе нравлюсь!», «Я могу это сделать!» и «Я несу ответственность за это». Невозможно одновременно повторять эти утверждения и испытывать чувство вины или негативный настрой.

Шаг второй. Перестаньте критиковать кого бы то ни было за что бы то ни было. Вычеркните из своего словарного запаса выражения, характерные для деструктивной критики. Станьте человеком, «от которого не услышишь обескураживающего слова»[13].

Заведите привычку постоянно искать в других людях что-то хорошее и обсуждать это. Каждый раз, когда будете говорить окружающим что-нибудь приятное, неважно – по какому поводу, вы будете возвышать их в собственных глазах. А когда вы поднимаете самоуважение другого человека, ваше собственное самоуважение поднимается ровно настолько же.

Шаг третий. Откажитесь вменять чувство вины кому бы то ни было за любые действия. Устраните из своего лексикона все слова, связанные с виной, и никогда не употребляйте их ни перед членами своей семьи, ни перед друзьями. Никогда не пытайтесь заставить людей почувствовать себя виноватыми за то, что они сделали или не сделали.

Величайший дар, которым вы можете осчастливить другого человека, – безусловная любовь и принятие. Иными словами, вам никогда и никого не следует критиковать. Вы можете хвалить, одобрять или, на худой конец, промолчать.

Шаг четвертый. Откажитесь поддаваться манипуляциям чувством вины со стороны других людей. С сегодняшнего дня и впредь противьтесь любым попыткам заставить вас чувствовать себя виноватым.

Если ваша мать, или отец, или кто-либо другой пытаются заставить вас почувствовать себя виноватым, просто спросите: «Ты ведь не пытаешься заставить меня почувствовать себя виноватым, правда?» – и замолчите. Большинство людей ни за что не признаются, что пытаются манипулировать другим человеком, используя для этого чувство вины. Скорее всего, они ответят: «Нет, конечно». Но если на ваш вопрос собеседник ответит «Да, пытаюсь», просто скажите ему: «Ну так вот, это не сработает».

Когда вы скажете людям, которые привыкли манипулировать вашим чувством вины, что их метод больше не действует, произойдет нечто поистине удивительное. В первый момент они могут разозлиться или растеряться. Но как только осознают, что их уловки неэффективны, они изменят свое отношение к вам и начнут взаимодействовать в более позитивной манере. Попробуйте, и сами убедитесь.

Главной целью вашей жизни должно быть устранение любых негативных эмоций. Создавать же позитивные эмоции можно с помощью двух очень эффективных фраз: «Я себе нравлюсь» и «Я несу за это ответственность».

Чем больше вы будете себе нравиться, тем больше ответственности сможете взять на себя. А чем больше ответственности вы сможете нести, тем больше будете себе нравиться. Эти чувства взаимно поддерживают и усиливают друг друга.

Теперь сделайте это

Выделите одного человека, который манипулирует вашим чувством вины, и примите решение в следующий раз, когда возникнет подобная ситуация, положить конец негативному поведению. Вы можете сделать это, заранее очертив некие границы. Например, если кто-нибудь не уважает ваше время и в ходе встречи склонен нарушать регламент, предупредите его, что у него есть еще только 15 минут. Сообщите ему, что по истечении этого срока вам придется уйти или заняться другим делом, и держитесь установленного дедлайна.

Стоит только один раз разорвать путы вины, за которые другой человек привык тянуть, и вы почувствуете в себе достаточно сил и смелости, чтобы повторить этот «прием» с любым другим, кто встретится в вашей жизни.

Всем нам свойственно испытывать окружающих на предмет того, как с ними позволено себя вести, и пробовать зайти так далеко, как только можно. Отстаивать свои позиции и защищать свой пруд от уродливых лягушек, вменяющих вам чувство вины, проще всего, если с самого начала очертить границы. Определите рамки своего физического и эмоционального комфорта в общении с другими людьми. Конечно, люди могут попробовать испытать их на прочность, но в конце концов начнут уважать. А вот размытые границы они чаще всего попытаются перейти, чтобы получить от вас как можно больше. Ясность здесь имеет решающее значение.

Теперь сделайте это

Если вы не можете вступить в прямую конфронтацию с человеком, который заставляет вас чувствовать себя виноватыми, попробуйте сеть напротив пустого кресла и представить себе, что он сидит в нем. Скажите ему, что вы чувствуете, и сообщите, что больше не позволите ему дергать вас за ниточки, словно куклу. Заявите, что впредь ему придется взвалить на себя ответственность за собственные чувства, опыт и жизнь. Вы же будете заботиться о себе и делать то, что приносит счастье вам. Если это поможет, поставьте в кресло фотографию этого человека. Если же вам становится неловко от одной мысли о разговоре с пустым креслом, попробуйте порепетировать этот разговор с тем, с кем чувствуете себя комфортно.

Чаще всего люди чувствуют себя несчастными потому, что все еще злятся на того, кто в прошлом сделал им что-то плохое. Они все еще не могут простить этого человека за ошибку или несправедливость, которую, как им кажется, он допустил по отношению к ним.

Развивающаяся личность

В детстве обо всем заботились ваши родители. Они кормили, поили и одевали вас, водили в школу, забирали после нее и присматривали за вами. У большинства людей с раннего возраста складывается впечатление, что их окружают добрые руки защитника, который все знает, который всех сильнее и мудрее. В результате дети привыкают к мысли, что живут в разумно и логично обустроенной вселенной, в которой многоопытные родители заботятся о них, защищают их и принимают за них самые правильные решения.

По мнению известного специалиста по детскому развитию Жана Пиаже, автора труда «Конструирование ребенком реальности», дети развиваются и созревают, проходя через ряд усложняющихся уровней понимания взаимодействия между людьми. На четвертом этапе этого процесса, который приходится на довольно ранний возраст, дети ожидают, что все будет честным и справедливым. Если по какой-то причине ребенок видит или чувствует, что совершается несправедливость, он испытывает недовольство и разочарование. В таких случаях он восклицает с эмоциональным надрывом: «Это нечестно!»

Если вы нарисуете в своем уме картину ярких и счастливых ожиданий, то поставите себя в условия, способствующие достижению ваших целей.

Норман Пил[14]

Многие негативные эмоции возникают из-за крушения надежд. Подобное происходит тогда, когда события разворачиваются иначе, чем человек ожидал. В результате он взрывается и требует, чтобы его ожидания были исполнены. Если ситуацию невозможно исправить в соответствии с его вкусом, он начинает еще больше злиться и разочаровываться. Это просто нечестно!

Ожидание – это привязанность к определенному исходу. Мы думаем, что если заранее определим желанный итог, это даст нам возможность контролировать процесс и планировать будущее, которое таким образом станет хоть немного более предсказуемым. Здесь действует такое правило: нужно ясно представлять себе, чего именно вы хотите, но при этом сохранять гибкость относительно процесса достижения желаемого. Старайтесь не формировать в себе ожидания, что ситуация разовьется именно так, как вы хотите. В таком случае вы не будете разочарованы, когда все пойдет по неожиданному сценарию, не так, как обычно.

Век живи – век учись

По мере взросления и созревания, дети начинают понимать, что жизнь не черно-белая, а переливается самыми разными оттенками серого. Они переживают взлеты и падения – в зависимости от того, какие решения принимают их родители: правильные или неправильные.

Многие дети, однако, застревают на определенном этапе эмоционального развития, ожидая, а затем и требуя, чтобы жизнь была честной, справедливой, логичной и предсказуемой. Единожды «застряв» на этом уровне, они могут постепенно перейти в фазу взрослости и продолжать требовать, чтобы жизнь текла плавно и ожидаемо. И когда она оказывается не такой, они испытывают гнев, разочарование и часто впадают в депрессию.

Очень важно развивать в себе терпимость к разочарованиям. Многие родители знают, что они должны наблюдать и ждать, пока их ребенок сам не сообразит, как ему нужно выполнить то или иное действие. Если они вмешиваются слишком рано, не предоставляя ему возможности испытать разочарование и использовать свое собственное критическое мышление для разрешения проблемы, их чадо может застрять на этом этапе развития и так и не научиться терпеть «крушение надежд» и самостоятельно разрешать свои проблемы. Когда их планы срываются, такие люди начинают нервничать и злиться.

Увы, человеческие существа несовершенны. Каждый индивид несовершенен и каждая организация, состоящая из индивидов, тоже несовершенна. Мы все допускаем ошибки. Совершаем безнравственные, бессмысленные, глупые, безрассудные и жестокие поступки. Так было и так будет всегда. Так устроен мир. Ожидать чего-то иного – значит терпеть постоянные разочарования и сомнения.

Многие люди вырастают с мыслью о том, что мир должен открываться им только определенной стороной. И если этого не происходит, то, вместо того чтобы подстроиться под реальность и адаптироваться, они расстраиваются, разочаровываются и даже решают или навязать миру свою волю, или заставить других людей вести себя согласно их желаниям.

Мир, в котором мы живем

Принятие идеи о том, что мир должен быть честным и справедливым – при всей изменчивости и неясности смысла этих слов, – впоследствии приводит к негативным эмоциям, которые перерастают в личное, политическое и социальное недовольство. Многие люди постоянно чувствуют себя несчастными из-за того, что жизнь, как им кажется, несправедлива к ним и кто-то в этом виноват. Такой настрой ведет к развитию двух из худших негативных эмоций – зависти и обиде, которые всегда направлены на кого-то, кого посчитали виновником происходящего.

Зависть и обида, хотя и нацелены на других людей, на самом деле произрастают из чувства неполноценности того, кто их испытывает. Похоже, эти два качества всегда идут рука об руку, как близнецы-братья. Они взаимно поддерживают и усиливают друг друга.

Тягчайший из смертных грехов

Зависть – единственный из семи смертных грехов, который не приносит завидующему никаких выгод. А ведь из-за зависти люди испытывают внутреннее бешенство и даже выходят на уличные демонстрации. Но на объект зависти это не оказывает никакого влияния, как, впрочем, и не приносит никакой выгоды или удовольствия человеку, одержимому этим чувством.

Завидовать ребенок учится у родителей или окружающих, когда ему постоянно повторяют, что другие люди, те, кто успешнее или счастливее, по природе своей плохие или нечестные. Увы! Это все равно что говорить, будто некоторые болеют, потому что другие здоровы.

В нашем обществе зависть управляет многими социальными и политическими движениями, как национальными, так и международными. Зависть всегда ориентирована вовне, на других, на «врагов», которые живут лучше, чем тот, кто испытывает чувство зависти. Этих людей обычно называют «богачами».

Поскольку успешные люди, по определению, дурные, они должны быть низвергнуты или каким-то образом наказаны. Особенно опасно в зависти то, что ее нельзя удовлетворить. Со временем она, пожалуй, лишь растет и усиливается. И при этом наносит гораздо больший ущерб тому, кто ее переживает, чем человеку или группе людей, на которых направлена.

Восхищение против зависти

Восхищаться тем, чего добился или получил другой человек, – это не то же самое, что завидовать ему. Нет ничего плохого в том, чтобы желать того, что имеют другие люди, потому что это желание мотивирует на упорный труд и личностное развитие в деле, которым вы занимаетесь. Желание более высоких успехов и достижений позволяет вам реализовывать все то лучшее, что в вас заложено. Восхищаться победами других людей – совсем не плохое занятие. Оно создает силовое поле позитивной энергии, которое привлекает в вашу жизнь возможности для достижения таких же успехов.

А вот отвращение доказывает, что завидовать и обижаться очень вредно. Поступая так, вы создаете поле негативной энергии, которое отталкивает и отводит успех и счастье от вашей собственной жизни. Неправильное понимание этой основополагающей идеи привело многих людей к разочарованиям, неудачам и несчастью. Своими негативными мыслями о других они на деле лишь саботируют самих себя.

Обида съедает вас изнутри

Обида – родная сестра зависти. Она обычно возникает тогда, когда кто-то получает лучшие условия, чем вы. Некоторые политические доктрины требуют врага, кого-то, на кого можно направить зависть и возмущение, чтобы оправдать конкретную политическую платформу или действия лидеров и сторонников партии. Не позволяйте другим своими словами завлечь вас в зыбучие пески негодования.

Избавиться от таких негативных эмоций, как зависть и обида, вполне возможно. Нужно просто всегда желать другим того же, что вы желаете себе. Если в той или иной области жизнь других людей лучше вашей, пожелайте им всего хорошего и восхищайтесь их успехами. Подумайте: что бы вы могли сделать, чтобы последовать их примеру и добиться не меньших успехов. Так вы создадите силовое поле позитивной энергии, которое будет привлекать в вашу жизнь идеи, людей и ресурсы и позволит добиться результатов, аналогичных тем, которыми вы восхищались.

Теперь сделайте это

Вспомните одного человека или нескольких людей, чьими успехами вы восхищаетесь, и подумайте над тем, чему вы могли бы у них поучиться, чтобы добиться большего успеха в собственной жизни. Примите решение с сегодняшнего дня и впредь никогда не завидовать тем, кто успешнее вас, и не питать по отношению к ним обиду.

Цель вашей жизни – как можно больше времени пребывать в состоянии счастья, радости и эмоциональной свободы. Поэтому вам необходимо избавляться от старого багажа, от всего негативного, что тянет вас вниз, словно свинцовый груз, и мешает добиваться того, чего вы смогли бы достичь.

Любой опыт, который мы обретаем, так или иначе работает на нас. Это и есть правильный настрой, и мы должны рассматривать пережитое именно в таком свете.

Раймонд Холливелл[15]

Возможно, самый важный залог успеха и счастья содержится в умении прощать. Ведь вы душевно здоровы настолько, насколько способны легко прощать, забывать и отпускать негативный опыт. Это не означает, что вы не можете извлекать ценные уроки из несчастливых переживаний. Но следует отделять зерна от плевел. Вы можете принять сам урок близко к сердцу, а на все остальное «махнуть рукой». Президент Джон Кеннеди однажды сказал: «Прощайте своих врагов, но никогда не забывайте их имена».

Все религии мира учат важности прощения, тому, что именно прощение дает умиротворение и душевное спокойствие. Если вы неспособны прощать, то не сможете достичь более высокого счастья и удовлетворения. Год за годом ваше нежелание забыть старые обиды будет тянуть вас вниз.

Постарайтесь думать о прощении, которое освободит ваш разум, и этой мыслью замещайте любые мысли об обиде и боли, которые все еще делают вас несчастными.

Два механизма в вашем мозге

Вот где вас подстерегает ловушка: в вашем мозге действуют два механизма: механизм успеха и провала. Первый активизируется тогда, когда ваши мысли настроены на позитив, любовь и прощение по отношению к себе и окружающим и когда вы фокусируетесь на своих целях. Позитивные мысли требуют от вас длительных, осознанных, целенаправленных усилий. Они возникают не случайно, а в результате вашего выбора.

Второй, или механизм провала, к сожалению, срабатывает автоматически – как только вы перестаете думать о том, чего хотите. Это означает, что если не думать намеренно о том, что делает вас счастливыми, мозг по умолчанию переключится на негативные мысли, которые делают вас несчастными.

К счастью, если вы приучаетесь держать свой ум настроенным на позитив, он постепенно адаптируется и будет автоматически оставаться на этой волне. Когда позитивное мышление превратится в навык, вы начнете испытывать оптимизм в отношении своей жизни.

Теперь сделайте это

В течение дня носите с собой маленькую записную книжку. Каждый раз, когда поймаете себя на том, что в голове крутятся неприятные, тяжелые мысли, остановитесь и намеренно замените их позитивными мыслями. Отмечайте в книжке свои действия. Проследите за тем, как часто вам приходится делать такую замену и как меняются ваши чувства, когда вы перестаете питать негативные мысли своей энергией.

Многие автоматически подкармливают свои негативные мысли, думая, что таким образом защитят себя от разочарования и душевной боли. Подобному поведению люди учатся на опыте. К счастью, от него можно отучиться, если приложить сознательные усилия для изменения собственной реакции.

Потребность простить и забыть

Как уже было сказано, чаще всего люди бывают несчастными оттого, что не могут простить другому человеку ошибку или несправедливость, которую тот, по их мнению, допустил по отношению к ним.

Решение простить очень важно для вас самих, так как оно поможет перейти от детского стиля поведения к взрослому. Прощая обидчика, вы освобождаетесь от негативных переживаний и чувства вины и одновременно освобождаете от них окружающих. Вы избавляетесь от багажа прошлого и открываете свой потенциал для реализации будущего.

Прощение – ключ к радости, счастью и душевному покою. Способность легко прощать показывает, насколько далеко вы продвинулись вперед в своем развитии как полноценно функционирующая личность. Великими людьми во все времена были те, кто смог подняться настолько высоко в моральном плане, чтобы не хранить ненависть ни к кому и ни по какому поводу. Это должно стать и вашей целью.

Прощение – вопрос самосохранения

Некоторые люди думают, что простить другого человека – значит одобрить его поведение или смириться с его неправильными или жестокими действиями. Им кажется, что, прощая, они на самом деле избавляют другого от ответственности, освобождают его от неприятностей, хотя ясно, что он сделал или сказал нечто такое, что причинило вам ущерб или боль.

Все не так. Прощение не имеет ничего общего с другим человеком. Оно касается только вас. Это абсолютно эгоистичный поступок. Прощая другого человека, вы не освобождаете его – вы освобождаете себя.

Отказ простить кого-то на него никак не влияет. Ваш гнев подавляет и делает несчастными только вас. На самом деле, если бы тот, на кого вы сердитесь, знал, насколько несчастными делает вас обида на него, он, возможно, остался бы доволен этим. Неужели вы этого хотите?

Главнейшие проблемы в жизни

Считается, что 85 процентов проблем в жизни проистекают из отношений с окружающими. Почти все негативные эмоции, особенно чувства злости и вины, связаны с другим человеком или людьми. Отвечая на вопрос «Какова ваша главная проблема, забота или тревога в жизни сегодня», респонденты почти всегда ссылаются на других людей – на то, что те сделали или делают прямо сейчас.

Джим Ньюман часто проводил трехдневные семинары по эффективности и личностному росту. В ходе выступления он любил рассказывать, что у всех людей на груди расположено по ряду зеленых и красных кнопок, нажимая на которые можно «включать» радостные или грустные воспоминания. При каждом нажатии зеленой кнопки человек улыбается и чувствует себя счастливым. Когда же нажимают красную кнопку, он начинает злиться и ему так и хочется на кого-то наброситься.

Зеленые кнопки связаны со счастливыми воспоминаниями и ассоциациями с людьми, которых вы любите, например с вашими супругами и детьми. Красные кнопки подсоединены к воспоминаниям о тех, кто ранил вас и на кого вы автоматически начинаете злиться при любом упоминании их имен.

Перепрограммируйте свои кнопки

Джим учил своих слушателей тому, что есть только один способ обрести полный контроль над своими эмоциями – изменить «схему» кнопок путем предварительного программирования самого себя. Иными словами, нужно изменить свои «настройки» так, чтобы при нажатии на любую из красных кнопок «включались» позитивные, а не негативные мысли.

Поскольку эмоции, спровоцированные негативным воспоминанием, возникают мгновенно, управлять ими невозможно. Необходимо запрограммировать себя заранее. Сделать это можно, сказав себе: «Каждый раз, вспоминая об этом человеке, я буду благословлять его, прощать и прекращать думать о нем».

Мы обнаружили, что к прощению ведет такая фраза: «Да хранит его Господь; я прощаю его и желаю ему добра». Невозможно злиться на человека и одновременно молиться за него и желать ему добра. Повторяя эти слова снова и снова, вы «перемонтируете» свои эмоции. И почти в одночасье негативные чувства, связанные с обидчиком, угаснут. Если раньше одна мысль о нем или его вид заставляли вас нервничать и злиться, теперь вы будете реагировать совершенно нейтрально. Вы ничего не будете чувствовать.

С этого момента и впредь, когда бы имя этого человека ни прозвучало или ни появился его образ, просто скажите: «Да хранит его Господь; я прощаю его и желаю ему добра». Так вы освободитесь от негатива и сможете продолжить наслаждаться удивительной жизнью, которой заслуживаете.

Искусство прощения

Искусство прощения имеет ключевое значение для вашего будущего. С сегодняшнего дня каждый раз, когда будете вспоминать о ком-то, кто все еще делает вас несчастным, используйте свой замечательный разум, чтобы найти причины, по которым его необходимо простить и отпустить с Богом. Вместо того чтобы напоминать себе о неблаговидных поступках ранившего вас человека, благословите его, простите и отпустите. Вскоре это войдет у вас в привычку, и вы в целом изменитесь к лучшему.

Помните: не требуется большого ума, чтобы постоянно позволять себе злиться по поводу чего-то, что произошло в прошлом и что нельзя изменить. А вот чтобы благословить и простить человека, отпустить его с миром и освободиться от прошлого, нужны и ум, и характер.

Теперь сделайте это

Составьте список из трех-пяти человек, на которых вы все еще злитесь, которых еще не простили за нанесенные в прошлом обиды. А теперь скажите о каждом из них про себя: «Я решаю махнуть рукой на то, что произошло, и прощаю этого человека (назовите его имя) за все, что он сделал». Вы увидите, насколько позитивнее начнете смотреть на жизнь, после того как произнесете эти слова.

Четыре группы людей, которых обязательно нужно простить