Поцелуй лягушку! Научись превращать проблемы в возможности Трейси Брайан
Независимо от того, живы ваши родители или уже умерли, находятся в том же городе или далеко от вас, вы должны простить их за все, что они сделали или сказали, что каким-либо образом обидело вас. Вы должны сказать: «Да благословит их Господь. Я прощаю их и желаю им добра».
Они сделали все, что смогли. Родители делали все, что было в их силах и по средствам. Они отдавали вам всю свою любовь без остатка. Если вы что-то и недополучили, то только потому, что у них этого не было.
Они сами были продуктом собственного детства и воспитания. А их родители, в свою очередь, были продуктом воспитания ваших прабабушек и прадедушек. Они не могли вести себя иначе, не могли растить и воспитывать вас по-другому.
Точно так же как вы неидеальны, неидеальными были и ваши родители. Их одолевали свои страхи и сомнения. Они делали ошибки и совершали глупые, неправильные, безрассудные, бездумные и жестокие поступки. Они привели вас в этот мир с наилучшими намерениями и сделали для вас все, что могли и как умели.
Каждый раз, когда вы вдруг почувствуете раздражение из-за чего-то, что ваши родители сделали или не сделали, подумайте о том, что, если бы они знали, что их слова или поступок причинят вам такую боль, они бы очень расстроились. Если у вас самих есть дети, представьте себе, как бы вы себя почувствовали, если бы ваши дети сказали вам, что вы причинили им боль. Наверняка удивились бы: разве вы могли намеренно ранить своих детей?! Да никогда! Вот так и ваши родители.
Освободите их от ответственности. Теперь вам необходимо полностью простить их за каждую допущенную в воспитании ошибку. Вы должны снять с них ответственность, потому что, только освободив своих родителей с помощью прощения, вы освободитесь сами. Только простив родителей, вы сможете стать вполне зрелым взрослым человеком.
Один из слушателей Брайана решил посетить своих родителей после первого дня семинара, в ходе которого он усвоил вышеперечисленные принципы. Ему было тридцать пять лет, но он все еще приходил в ярость по поводу того, что отец сделал в отношении него, когда Брайану было пятнадцать. Это застарелое недовольство сказывалось даже на его отношениях с женой и детьми. Ему надо было сбросить камень с души.
Сердце бешено колотилось в груди, но он приехал к своему отцу и сказал: «Папа, ты помнишь, что ты сделал, когда мне было пятнадцать? Я просто хочу, чтобы ты знал: я полностью прощаю тебя за это, как и за все другие ошибки, которые ты допускал по отношению ко мне в детстве. Я люблю тебя».
Отец Брайана, строгий и суровый работяга, посмотрел на него и раздраженным тоном заявил: «Не понимаю, о чем ты говоришь. Я никогда в жизни не сделал ничего такого, за что тебе надо было бы меня прощать».
Сын глядел на отца в растерянности. Он был ошеломлен. И внезапно осознал, что целых двадцать лет злился и расстраивался из-за поступка, который, по мнению отца, тот даже не совершал. Он покачал головой, пожал руку отцу и попрощался. Когда вышел на улицу, то почувствовал, как гора свалилась с его плеч!
Напишите письмо или поговорите. Если ваши родители еще живы, но отношения с ними у вас до крайности плохие, вы можете написать им письмо и перечислить в нем все до последней обиды, которые вспомните и которые причинили вам боль в юном возрасте. Письмо можете начать с таких слов: «Я хочу простить вас за следующее…» В конце припишите: «Я прощаю вас за все. Я люблю вас и желаю вам добра». Даже если ваши родители уже умерли, вы все равно можете написать такое письмо – это очень вам поможет.
Если вы поддерживаете контакт с родителями, то наверняка почувствуете облегчение, если сядете вместе с ними за стол и обсудите, что ими двигало, когда они сказали или сделали что-то обидное для вас. Это поможет вам изменить свою точку зрения на ситуацию. Нередко, поняв истинные мысли или намерения своих родителей, люди в корне меняют представление или ощущение от произошедшего. Но вам следует постараться показать, что вы спрашиваете из чистого любопытства, а не потому, что хотите их в чем-то обвинить, иначе родители могут почувствовать агрессию и встать в защитную позу.
Кристина обычно советует своим клиентам начать разговор с родителями с описания своих переживаний. Например: «Я тут задумался, стал копаться в себе и вдруг осознал, что у меня внутри есть чувство… Помню, такое же чувство возникло, когда… Вот я и подумал: может, вы поможете мне разобраться, что на самом деле случилось тогда, чтобы я начал лучше понимать себя». Говорите так, будто все это касается только вас и не имеет к ним никакого отношения.
Одной подруге Кристины всегда казалось, что родители любят ее сестру больше, чем ее. Они относились к сестре совершенно иначе, и, похоже, она была им ближе. Со времен своего детства эта женщина понимала, что они с сестрой в неравном положении и отношение к сестре и к ней не сравнить.
Ей надо было намного усерднее трудиться, чтобы заслужить похвалу, и она никогда не получала такие привилегии, как сестра. С годами боль и обида становились все сильнее и сильнее. Она никак не могла понять, что с ней не так, почему родители не любят дочерей одинаково. В одну из бессонных ночей она наконец решила поставить вопрос ребром и спросила, почему они делают для ее сестры то, что для нее не сделают никогда. За какие такие проступки ее любят меньше?
Родители были удивлены и шокированы мыслью о том, что относятся к дочкам по-разному. Они были убеждены в том, что относятся к ним одинаково, и не понимали обиды дочери. Подруга Кристины ушла домой, осознав, что ее родители никогда не изменятся и не признают, что относятся к сестрам неодинаково, но все равно почувствовала вкус свободы и облегчения оттого, что выразила родителям свои чувства. Хоть они и не признали справедливость ее переживаний, но все же выслушали ее, а именно это ей и было нужно.
Иногда бывает достаточно просто «восстать» против гнетущего чувства и сбросить его с плеч, чтобы избавиться от любой злости и раздражения, которые вы, возможно, до сих пор испытываете.
Как только вы простите своих родителей, то поймете, что сделали гигантский шаг вперед. Вы совершили то, что смогли сделать мало людей. Прощение запустит процесс внутреннего освобождения. Вы станете чувствовать себя более счастливыми и спокойными. Вы совершите умственный и эмоциональный переход от детства к взрослости.
Люди, с которыми у вас были близкие отношения
Вторая группа людей, которых нужно простить, включает в себя всех, с кем вас в прошлом связывали интимные отношения. Такие отношения делают нас очень уязвимыми. В порыве любви и страсти мы говорим и делаем то, что раскрывает нас и обнажает наши души. Мы отдаем свой ум, сердце и тело не задумываясь – ведь с этими людьми нас связывают одни из самых сильных переживаний.
При разрыве романтических отношений нами часто овладевают сильные негативные эмоции. Мы чувствуем злость и вину. Испытываем зависть и негодование. Мы оправдываем себя и находим доводы в пользу своих поступков. Мы обвиняем, критикуем и проклинаем. Если мы не вернем себе контроль над собственными эмоциями, то можем пережить слабое, а то и сильное умопомешательство. Иногда возникает ощущение, что нас засосало в черную дыру.
И вот в такой момент необходимо снова использовать свой замечательный разум, чтобы нейтрализовать все эти негативные эмоции, разрешить ситуацию тем или иным образом и начать устраивать свою дальнейшую жизнь.
Почему они не уходят. Ни один человек не может контролировать вас, если только вы сами не хотите от него что-нибудь получить. В психологии это называется «нерешенной проблемой». Мы часто остаемся злыми или подавленными из-за прошлых взаимоотношений, потому что один или несколько вопросов остались неразрешенными. Пожалуй, хуже всего события развиваются тогда, когда один человек все еще влюблен и хочет заново разжечь пламя любви, а второй эмоционально уже охладел и потерял интерес к бывшему партнеру. В такой ситуации брошенный человек может оказаться в водовороте исключительно сложных чувств, таких как гнев, чувство вины, собственной ничтожности, неполноценности, он может начать считать себя непривлекательным или решить, что с ним обошлись несправедливо.
Чтобы простить бывшего партнера, необходимо взять на себя личную ответственность за то, что случилось. Вместо того чтобы обвинять другого человека, вы должны принять, что сами ответственны за то, что вступили в эти отношения и берегли их. Вероятно, с некоторых пор вы стали понимать, что вам не следовало заводить эту связь или продолжать поддерживать ее. Наверняка вы уже давно знали, что лучше с этим покончить.
В рамках одного исследования были опрошены несколько тысяч пар, посещавших до своей свадебной церемонии консультанта по вопросам брака и семьи. Как оказалось, в 38 процентах случаев один или даже оба будущих супруга «по секрету» признавались консультанту, что не хотят жениться или выходить замуж за этого человека. Они чувствовали, что совершают ошибку, но все же вступали в брак, поскольку их семьи и друзья ожидали этого.
Доставьте удовольствие хотя бы одному человеку. Запомните важное правило: никогда не беритесь или не отказывайтесь сделать что-либо из-за беспокойства о том, что подумают о вашем поступке другие люди. В итоге выяснится, что о вас никто и не думал. Если бы вы только знали, как мало другие люди думают о вас, то, возможно, даже обиделись бы.
Никогда нельзя быть уверенным в том, что ваш поступок или отказ от него доставит удовольствие другим. И поскольку в браке и романтической любви вы вступаете в самые близкие отношения из всех, в которые вам доведется вступать, то вам во всех случаях следует постараться доставить удовольствие хотя бы себе. Будьте здесь эгоистом. Поставьте собственное счастье на первое место. Делайте только то, что считаете правильным для себя. Никогда не позволяйте себе попадать под влияние позитивного или негативного мнения других.
Люди стараются как могут. Многие люди, пережившие плохой брак и развод, продолжают страдать и злиться даже десять, а иногда и двадцать лет спустя. Они неспособны смириться с тем, что брак, в который они вложили столько сил, оказался неудачным. Они не могут простить бывшему партнеру все то, что тот сделал или не сделал.
Как и в отношениях с детьми, в браке люди отдают лучшее, что у них есть, – и делают это как умеют. Никто не женится с намерением испортить отношения. Люди вступают в брак с наилучшими надеждами, мечтами и устремлениями. Если позже, со временем они меняются и брак разваливается, в этом нет ничьей вины.
Никто не виноват. В киноленте «Умница Уилл Хантинг» критическая точка в отношениях между Уиллом Хантингом, пациентом, и Шоном Магуайром, психологом, наступает тогда, когда Уилл рассказывает о перенесенных в детстве душевных травмах, на что Шон отвечает ему: «Это не твоя вина».
Этот эпизод фильма получился очень волнующим и показательным. Уилл говорит: «Да, я знаю». Но Шон повторяет: «Это не твоя вина. Это не твоя вина. Это не твоя вина». Наконец Уилл понимает, что именно хочет сказать психолог. Неважно, что произошло в детстве и насколько эти события были травмирующими, в этом не было его вины. И наконец он чувствует себя свободным.
Несчастливый брак тоже не ваша вина. И не вина другого человека. Двое, которые когда-то поженились, больше не совместимы. Несовместимость не дело выбора. Она как погода: просто наступает. Два человека отдаляются друг от друга, у них появляются разные мысли, чувства и идеи о себе, своей жизни, работе, детях, месте в обществе. Такое происходит с миллионами пар ежегодно. Люди постоянно растут и развиваются. В своих взаимоотношениях они могут расти вместе и продолжать иметь общие цели и мечты, а могут расти врозь и иметь разные желания. В этом никто не виноват.
Примите решение отпустить это. Если вы все еще злитесь из-за разрыва неуспешных отношений, первым делом вам следует принять решение забыть обо всем. До тех пор пока вы будете цепляться за бывшего партнера, лелея надежду, что все как-нибудь наладится, вы никогда не сможете быть свободными. Пока вы будете настаивать на том, чтобы бывший партнер взял на себя вину за расставание, вы не получите удовлетворения. Вы никогда не сможете наладить свою жизнь. Никогда не станете счастливыми.
Как только вы в своем уме откажетесь от этих отношений, напишите письмо. Это один из самых действенных инструментов освобождения и достижения стойкого чувства счастья и внутренней удовлетворенности.
Вы можете написать это письмо на листе бумаги или напечатать на компьютере. Начните с обращения к другому человеку. В первом абзаце будет такой текст: «К сожалению, наш брак распался, но я беру на себя полную ответственность за все свои слова и поступки, которые привели к разрыву».
В середине напишите: «В довершение всего я прощаю тебя за все твои слова и поступки, причинившие мне боль». В этом месте многие люди составляют перечень того, что они могут вспомнить и что все еще портит им настроение, стоит только об этом подумать.
И в самом конце вставьте простую строчку: «Да хранит тебя Бог. Я желаю тебе добра».
Теперь положите письмо в конверт, запечатайте его, напишите точный адрес, приклейте марку и опустите в ближайший почтовый ящик. Или вставьте адрес электронной почты и нажмите кнопку «Отправить».
В тот момент, когда ваша рука опустит письмо в ящик или нажмет кнопку «Отправить» и вы поймете, что письмо уже не вернуть, вы почувствуете, как огромный груз свалился с ваших плеч. Вы ощутите себя счастливым и расслабленным. Вы начнете улыбаться и наслаждаться душевным покоем.
Проделывая это упражнение, вы должны предельно ясно понимать, что целью письма было ваше личное освобождение. Чтобы добиться его, следует выразить в письме все свои мысли и чувства по поводу неудавшихся взаимоотношений. Затем необходимо отправить письмо, не рассчитывая получить ответ. Вы же не делаете все это ради ответа – вы делаете это, чтобы забыть о прошлом.
Не беспокойтесь! На данном этапе люди часто спрашивают: «А что делать, если другой человек истолкует письмо неправильно и захочет вернуться ко мне?»
Ответ простой: не беспокойтесь! Вы же не пишете это письмо ради другого человека. Вы делаете это ради себя. Вам неважно, счастлив тот человек или нет, раздражен или спокоен, доволен или недоволен.
Во многих случаях, когда один человек набирается смелости принять ответственность на себя и простить другого за все, что произошло, этот другой меняется полностью. Он или она избавляется от своей враждебности, и все негативные эмоции, прежде наполнявшие воспоминания об этих отношениях, испаряются. Многие бывшие супруги говорят, что, после того как один из них написал подобное письмо, они смогли наладить дружеские отношения и стать отличными родителями для своих детей.
Все остальные
В третью группу людей, которых вам необходимо простить, входят все остальные люди в вашей жизни, так или иначе причинившие вам боль. Вам нужно простить своих братьев и сестер, которые в детстве обходились с вами не очень ласково. Простить своих друзей, которые совершали недобрые или даже жестокие поступки в отношении вас. Вам следует простить своих бывших работодателей, которые, возможно, относились к вам несправедливо. Еще необходимо простить своих партнеров по бизнесу и коллег, которые, вероятно, обманывали вас и недоплачивали денег. Вам нужно простить всех тех, на кого вы все еще злитесь и кого в чем-то обвиняете.
Помните: вы их прощаете ради себя. Вам даже не нужно говорить им, что вы их прощаете. Вы можете просто простить их в своем сердце. И когда бы мысль о ком-нибудь из них ни пришла вам в голову, сразу же отгоните ее: просто благословите этого человека и пожелайте ему добра. Откажитесь обсуждать конкретного человека или ситуацию с другими людьми – иначе будете лишь подливать масло в огонь, затягивая процесс собственного выздоровления. Просто оттолкните эту мысль, вычеркните ее из головы. Постепенно вы начнете вспоминать об этом человеке или ситуации все реже и реже, пока и вовсе не перестанете думать о них.
Вы сами
Четвертый человек, которого вы должны простить, – это вы сами. Теперь, когда вы набрались смелости и показали характер – простили всех в вашей жизни, кто когда-либо ранил вас, – вы должны простить и себя и оставить в покое.
Многие люди не могут развиваться из-за того, что в прошлом совершили ошибку. Возможно, они сделали что-нибудь дурное, глупое, жестокое, когда были подростками. Может, они ранили человека, с которым прежде были близки. Или совершили нечто такое, что дорого обошлось кому-то из сослуживцев или партнеров, нанесли ему не только ущерб, но и заставили мучиться и страдать.
В таком случае, должно быть, вы испытываете сожаление и раскаяние. Вы чувствуете грусть и тяжесть. Вы хотели бы никогда не делать и не говорить того, что совершили или сказали. Вас мучает вина и грызет тоска. Все эти эмоции, подобно гирям, отягощают вас, не давая подняться выше и реализовать свой потенциал в полной мере. Они заставляют вас думать, что вы не заслуживаете всего того хорошего в жизни, что могли бы иметь, тем самым вынуждая вас саботировать свой успех.
Вы уже не тот человек. Вы сегодняшний и тот, кто совершил эти поступки в прошлом, – это не один и тот же человек. Теперь вы мудрее и опытнее. Вы нынешний никогда бы не сделали то, что сделал тот человек из прошлого. Вы не можете продолжать наказывать того, кем сегодня являетесь, постоянно сожалея о совершенном давным-давно тем другим.
Сожаление и раскаяние нельзя считать проявлением ответственности или совестливости. Это слабости, которые тянут вас назад. Вместо того чтобы вариться в собственном соку, скажите себе: «Я прощаю себя за то, что сделал, и освобождаю себя. То было тогда, а сегодня новый день».
Каждый раз, когда вас будет посещать мысль о том, что вы сделали в прошлом и о чем все еще печалитесь, простите себя и отпустите с миром.
Освободите себя. Многие люди грустят сегодня из-за чего-то, что произошло много лет назад. Они неспособны забыть прошлое. Может, речь идет о тяжелом детстве. Или о неудачном браке. Может, о плохой работе или недальновидной инвестиции. Что бы то ни было, из-за своей неспособности простить и «забить» на это дело, многие люди чувствуют себя в ловушке, словно звери в яме, – и так из года в год.
Если вы обычный человек, то, начиная с раннего детства, допускали самые разные ошибки и сталкивались с самыми разными проблемами с самыми разными людьми. Это нормально и естественно. Это часть человеческого опыта. Вам стоит задать себе вопрос, поднялись ли вы над всеми этими событиями, научившись прощать, или позволили грузу негативных эмоций висеть над вами и не давать вам идти вперед?
Одна главная помеха
Многие люди соглашаются с необходимостью простить тех, кто обидел их в прошлом. Но в то же время, словно картежник, который держит одну карту за пазухой, «берегут» одного человека, которого отказываются простить. Они готовы простить практически всех людей, о которых могут вспомнить, кроме этого одного, обидевшего их так сильно, что его нельзя просто так отпустить на волю.
Но если продолжать цепляться за эту единственную негативную эмоцию, отказываясь простить того единственного человека или пустить на самотек то, что произошло в той «особой» ситуации, этого будет достаточно, чтобы разрушить все ваши надежды и мечты на здоровье, счастье и личностную реализацию.
Представьте, что вы купили совершенно новый автомобиль класса люкс, в котором все красиво и продумано до мелочей, но в нем есть одна проблема. В процессе производства одну деталь в нем установили неправильно, из-за чего переднее колесо заблокировано и при нажатии на педаль газа оно не крутится. Теперь представьте, что вы сели в этот новехонький автомобиль, включили зажигание и нажали на акселератор. Что произойдет? Машина начнет вертеться вокруг этого колеса. Задние колеса будут толкать ее вперед, она будет ходить кругами, но так и не поедет.
В том-то все и дело. Если глубоко в вашем уме останется хоть одна-единственная, пусть неосознаваемая негативная эмоция или воспоминание о давнем горьком переживании, за которые вы не можете кого-то простить, ваша жизнь будет бесконечно вертеться вокруг нее. И неважно, как усердно вы будете работать, чтобы продвинуться вперед, – ваша семейная жизнь, родительские успехи, карьера, здоровье или финансовая ситуация не улучшатся настолько, насколько могли бы. И чем дольше вы не сможете добиться прогресса, тем больше неудовлетворения будете чувствовать.
В психотерапии так обычно и бывает: одна большая проблема, спрятанная глубоко-глубоко в подсознании пациента, проявляется в виде гнева, депрессии, раздражения, эгоизма, высокомерия, чувства незащищенности или ничтожности. Весь процесс психотерапии направлен на то, чтобы постепенно снимать с психики слой за слоем до тех пор, пока психотерапевт и пациент не доберутся до главного фактора, блокирующего прогресс. Как только этот фактор будет определен и устранен, человек наконец обретет свободу.
Теперь сделайте этоПодумайте о своем прошлом и определите, какое из произошедших с вами событий в нем наихудшее и до сих пор заставляет вас испытывать чувство вины, гнева или собственной ничтожности. Спросите себя, при каких обстоятельствах все произошло. Если бы вы могли вернуться назад и поговорить с тем человеком из прошлого, какой совет вы дали бы себе, как бы повели себя в той ситуации? Какой урок вы извлекли из того, что случилось, который в иных обстоятельствах вы так и не усвоили бы? Вы можете найти то «добро», без чего не бывает ни одно «худо»?
Принесите свои извинения
Заключительный этап процесса прощения требует огромной силы характера и уверенности в себе. Вам придется принести свои извинения тем, кого вы ранили, и попросить у них прощения.
Из-за колоссальной инерции негативных психических механизмов, о которых мы говорили, – оправдании себя, отождествлении с собой, сверхчувствительности, склонности к осуждению и рационализации – мысль о необходимости извиниться перед другим человеком может вызывать сильнейший стресс. Но если вы искренне хотите освободиться от чего-то, что сделали в прошлом и что все еще мучает вас, то у вас нет иного выбора, кроме как принести свои извинения.
Теперь сделайте этоК счастью, принести извинения бывает очень просто. Вы можете позвонить тому человеку прямо сейчас и сказать: «Привет! Я просто хочу сказать тебе, как сожалею о том, что произошло, и очень надеюсь, что ты меня простишь».
Неважно, как отреагирует тот человек. Он может взорваться и разозлиться. Он может повесить трубку. Но, как ни странно, он может сказать: «Я рад твоему звонку и принимаю твои извинения. Почему бы нам на днях не пообедать вместе?»
Люди, которые годами сторонились друг друга, снова сходятся и становятся друзьями – и все потому, что один из них, набравшись храбрости, попросил прощения.
Возможно, будет даже лучше, если вы встретитесь с этим человеком и скажете все это ему в глаза. И по меньшей мере, вы можете сесть и написать ему письмо с извинениями и отправить его обычной или электронной почтой.
Не поддавайтесь искушению
Принося извинения, очень важно соблюсти одно условие – не поддаваться искушению рассказать свою «версию» истории, выгородить себя или оправдать свой давний поступок. Просто возьмите на себя ответственность, попросите прощения и остановитесь на этом. Если вы начнете оправдываться или обосновывать свое поведение, то рискуете «взять назад» сказанное и лишить извинение смысла – освобождения себя.
И наконец, если сочтете уместным и необходимым, предложите компенсировать или каким-нибудь другим образом возместить нанесенный ущерб. Будьте щедры. Помните: вы будете допускать множество ошибок в жизни, но никогда не сможете быть чересчур добрыми или порядочными.
Способность прощать себя и других, а также отказываться держать зло на других поможет вам стать на сторону добра. Прощение освободит вас, высвободит вашу энергию и сделает оптимистом. Попробуйте, и вы убедитесь в этом сами.
Теперь сделайте этоВыберите одного человека из своего прошлого, любое упоминание о котором все еще вызывает у вас злость и негативные эмоции. Определите самое неприятное воспоминание, которое вас все еще мучает.
Используйте этого человека и это чувство злости или неодобрения как «лакмусовую бумажку». С этого момента и впредь прощайте его каждый раз, когда будете о нем вспоминать. Примите то, что вы и сами отчасти несете ответственность за происшедшее. Продолжайте благословлять и прощать этого человека, а также желать ему добра до тех пор, пока злость и негативные эмоции не растают и не исчезнут навсегда.
Затем составьте список всех людей в вашей жизни, на кого вы все еще держите обиду. Простите каждого человека в этом списке. После этого вы почувствуете себя совершенно спокойными, расслабленными и умиротворенными.
Глава 12
Семь навыков позитивной личности
Соблюдение диеты оказывает огромное влияние на здоровье и энергетическое состояние вашего тела. Если вы едите разнообразные свежие, полезные, высококачественные продукты, избегая вредной пищи, у вас будет больше сил, вы будете устойчивее к болезням, будете хорошо спать и чувствовать себя здоровыми и счастливыми.
Точно так же и «умственная» диета сказывается плодотворно на вашем характере, настрое, да и почти на всем, что происходит в вашей жизни. Когда вы питаете свой ум позитивными мыслями, идеями, информацией, книгами, разговорами и аудиопрограммами, вы становитесь позитивнее и эффективнее. Вы становитесь более влиятельными и убедительными. Ваше чувство собственного достоинства и уверенности в себе растет.
У компьютерщиков есть расхожее выражение: «Мусор на входе – мусор на выходе». Но обратное тоже верно: «Польза на входе – польза на выходе».
Когда вы принимаете однозначное, недвусмысленное решение впредь контролировать свой разум в полной мере, чтобы стать оптимистом, отсекая негативные эмоции и мысли, которые тянут вас в прошлое, вы получаете возможность самостоятельно осуществить свою личностную трансформацию.
Помогите людям повысить мотивацию, показав им источник их собственной силы.
Пол Томас
Станьте тем прекрасным человеком, которым способны быть
Психическое и физическое здоровье достигается одинаково. Делая определенные упражнения, тренируясь, вы повышаете самоуважение и позитивный умственный настрой. Вы станете позитивной личностью, если усвоите следующие семь навыков:
1. Позитивный внутренний диалог. Разговаривайте с собой в позитивном ключе; контролируйте свой внутренний диалог. Используйте позитивные утверждения, сформулированные в настоящем времени: «Я себе нравлюсь!», «Я могу сделать это!», «Я чувствую себя потрясающе!», «Я несу за это ответственность!».
Мы убеждены, что ваши эмоции на 95 процентов зависят от того, как вы разговариваете с собой в течение дня. Как ни печально, если вы не будете намеренно и сознательно разговаривать с собой в благожелательном, конструктивном духе, то совершенно естественно начнете думать о том, что делает вас несчастным или заставляет тревожиться и беспокоиться.
Как говорилось ранее, ваш ум похож на сад. Если не сажать в нем цветы и бережно не заботиться о них, он зарастет бурьяном даже без вашей «помощи».
2. Позитивная визуализация. Способность визуализировать, видеть свои цели уже достигнутыми, пожалуй, самая действенная из человеческих способностей.
Создайте в уме яркую и четкую картину своих целей и своей идеальной жизни и прокручивайте ее в голове снова и снова. Все улучшения в жизни начинаются с преображения умозрительных картин. Какими вы будете видеть себя внутри, такими будете и «снаружи».
3. Позитивные люди. Ни от одного другого фактора в такой степени не зависит ваш успех и эмоциональный настрой, как от выбора окружения: с кем жить, с кем работать, с кем общаться. Сегодня же примите решение связывать себя с победителями, с позитивными людьми, с теми, кто счастлив и оптимистично настроен и кто стремится чего-то добиться в жизни.
Любой ценой избегайте пессимистов. Они – главный источник большей части несчастий в жизни. Решите с сегодняшнего дня не допускать в свою жизнь негативно настроенных, вызывающих беспокойство людей.
4. Позитивная пища для ума. Здоровье тела зависит от того, насколько полезной пищей вы питаетесь. А ваш разум здоров в той степени, в какой вы снабжаете его «ментальными протеинами», а не «ментальными конфетками».
Читайте книги, журналы и статьи, которые просвещают, вдохновляют и мотивируют вас. Насыщайте свой ум информацией и идеями, которые поднимают дух и помогают вам чувствовать себя счастливыми и уверенными и в себе самих, и в окружающем мире.
Слушайте позитивные записи и аудиопрограммы в своем автомобиле и на MP3-плеере или iPod. Постоянно питайте свой ум позитивными посланиями, которые помогают вам думать и действовать лучше, повышают вашу компетентность в своей сфере деятельности.
Смотрите позитивные и образовательные DVD, телевизионные программы, онлайн-курсы и другие поднимающие настроение материалы, которые обогащают ваши знания и способствуют улучшению настроения относительно вас и вашей жизни.
5. Позитивные тренинги и развитие. Почти каждый член нашего общества начинает делать первые шаги, располагая ограниченными ресурсами, порой даже не обладая никакими средствами. Истоки почти всех состояний уходят в продажу персональных услуг различного рода. Все люди, которые сегодня находятся наверху, когда-то были на дне, а некоторые из них опускались на это дно по нескольку раз.
Чудо самообразования и личностного роста на протяжении всей жизни – вот что требуется, чтобы перейти из грязи в князи, от бедности к достатку, от плохих результатов к успеху и финансовой независимости. Как говорит писатель Джим Рон: «Традиционное образование научит вас зарабатывать на жизнь, но только самообразование сделает вас богатыми».
Превращая самообразование, рост, повышение квалификации и эффективности в мыслях и делах в жизненный принцип, вы начинаете полностью контролировать свою судьбу и существенным образом повышаете скорость, с которой идете вперед, к новым высотам.
6. Позитивные навыки поддержания здоровья. Заботьтесь о своем физическом здоровье. Сегодня же примите решение, что доживете до восьмидесяти, девяноста или ста лет и даже в этом возрасте будете танцевать по вечерам.
Питайтесь высококачественными продуктами, полезными и питательными, в правильном соотношении, и не переедайте. Хорошее питание окажет незамедлительный позитивный эффект на ваши мысли и чувства.
Решите регулярно делать физические упражнения, например как минимум двести минут в неделю двигаться активно: совершать прогулки и пробежки, плавать, кататься на велосипеде или «тягать железо» в тренажерном зале. Благодаря регулярным занятиям спортом вы почувствуете себя здоровее и счастливее, чем если будете весь вечер сидеть на диване и смотреть телевизор. Физические упражнения снижают уровень стресса и избавляют от усталости.
И самое важное, выделяйте достаточно времени на отдых и восстановление сил. Вам необходимо регулярно заряжать «батарейки», особенно в периоды повышенного стресса и трудностей. По мнению известного футбольного тренера Винса Ломбарди, «усталость всех делает трусами».
К числу факторов, подталкивающих нас к негативным эмоциям, относятся всевозможные вредные привычки, усталость, сидячий образ жизни и безостановочный труд. Ищите баланса в своей жизни.
7. Позитивные ожидания. Поддержание в себе позитивных ожиданий – один из самых действенных приемов, используемых для того, чтобы стать позитивной личностью и обеспечить себе хорошие результаты в любом деле.
Ваши ожидания – это самосбывающиеся пророчества. Похоже, то, чего вы ожидаете с уверенностью, и произойдет в вашей жизни.
Поскольку вы способны контролировать собственные ожидания, вам следует всегда ожидать лучшего. Ждите успеха. Встречаясь с незнакомыми людьми, ожидайте, что понравитесь им. Ждите достижения великих целей, того, что сделаете свою жизнь прекрасной и удивительной. Когда постоянно ждешь хороших событий, редко бываешь разочарован.
Заключение
Действие – это все
Действие – это все! Немедля примите решение реализовать на практике изложенные здесь идеи, поцеловать всех своих лягушек, посмотреть в глаза неприятным ситуациям в своей жизни и стать позитивным, счастливым и здоровым человеком.
• Обнаружьте лягушек в своей жизни – негативных людей, ситуации и воспоминания, которые удерживают вас в трясине негативных эмоций.
• Осознайте и примите тот факт, что вы по-настоящему хороший человек с огромным потенциалом и достойны того, чтобы прожить необыкновенную жизнь.
• Примите решение сегодня же ополчиться против любой негативной ситуации в своей жизни и избавиться от нее раз и навсегда.
• Определите, что заставляет вас испытывать негативные эмоции, особенно гнев и злость, и начните менять свое отношение к каждой из этих областей. Повторяйте «Я несу за это ответственность» снова и снова, пока эти слова не станут частью вашей личности.
• Не критикуйте, не порицайте и не обвиняйте никого и ни в чем. Возьмите на себя полную ответственность за то, какой вы есть и каким будете.
• Примите самих себя безусловно и ежедневно укрепляйте самоуважение, постоянно твердя: «Я себе нравлюсь!»
• Решите, чего именно вы по-настоящему хотите в жизни, и затем все время думайте и говорите об этом. Уйдите с головой в работу по достижению важных для вас целей, причем погрузитесь в нее до такой степени, чтобы не оставалось времени на мысли о лягушках, которые путаются под ногами и мешают развиваться.
• Освободите себя от чувства вины – не давайте лягушкам манипулировать вами и сами не пользуйтесь этим чувством, чтобы управлять другими людьми.
• Ищите что-то хорошее в каждой проблеме, трудности или «лягушке», с которой сталкиваетесь. В любой ситуации можно найти способ получить какую-нибудь выгоду.
• Извлекайте ценные уроки из каждой неудачи или трудности. Стремитесь чему-то научиться в каждой сложной ситуации, в которую попадаете, у каждой «лягушки», с которой вам приходится иметь дело.
• Относитесь к каждому новому знакомому так, будто он самый важный человек в мире – прекрасный принц или принцесса.
• Усвойте семь навыков, которые позволят вам быть оптимистом, позитивным человеком, и реализуйте свой потенциал в полной мере – станьте тем, кем способны стать.
Вы – по-настоящему хороший человек. Вы созданы для успеха, «спроектированы» для величия. В вас заложено больше талантов и способностей, чем вы сможете использовать, проживи хоть сто жизней. Нет практически ничего, чего бы вы не могли достичь, если бы сильно захотели и не пожалели труда на это.
Когда вы научитесь отпускать свои ментальные «тормоза», прощать обидчиков и посвятите себя тому, чтобы стать прекрасным человеком в семейных и рабочих отношениях, вы станете хозяином своей судьбы. Вы преумножите свои способности и выведете свой авто на скоростное шоссе на пути к здоровью, счастью, любви, высочайшим достижениям и полной самореализации.
Благодарности
Мы хотели бы поблагодарить невероятных сотрудников издательства Berrett-Koehler, и особенно Стива Пьерсанти, издателя и редактора, который вел и направлял нас при создании этой книги с момента появления первоначальной идеи и до выхода из печати; Дживана Сивасабраманьяма за его находчивые и полезные комментарии и дополнения; наших первых рецензентов – Клое Парк, Джули Пинкертон, Эдриана Расса, Криса Морриса и Бриту Эдкинсон, чьи идеи и предложения сыграли бесценную роль в формировании и улучшении рукописи; а также всех замечательных сотрудников Berrett-Koehler, чьи мысли и предложения вошли в окончательный вариант рукописи.
Я, Брайан, хотел бы поблагодарить миллионы своих слушателей в пятидесяти восьми странах мира, которые восприняли эти идеи и используют их, чтобы избавиться от негативных установок и эмоций, мешающих им стать поистине необыкновенными людьми, такими, какими они способны быть.
И больше всего я хочу поблагодарить свою замечательную супругу Барбару, которая помогала мне в работе с тех самых пор, как мы начали продвигать эти идеи в рамках наших семинаров и лекций в 1981 году. Своими знаниями в области психологии и личностного роста она внесла неоценимый вклад в обработку, подготовку и донесение этих идей и концепций до слушателей, сделав их легко понятными для всех людей на нашей планете.
Я, Кристина, хочу выразить признательность нескольким людям, которые поддерживали меня, подстегивали и любили, и в первую очередь членам моей семьи: маме, папе, Майклу, Таше, Дэвиду, Саре и Кэт. Во-вторых, членам другой моей семьи: Джеки, Ларри, Скотту, Джи-Джи, мистеру Джи-Джи и Даниеле – лучшей старшей сестре, о которой я могла мечтать.
Я хочу также поблагодарить моих дорогих друзей Ники Рейн и Мину Нойберг, которые разглядели мой потенциал и продолжают любить меня и поддерживать в стремлении становиться лучше. Еще хочу поблагодарить своих наставников, которые, каждый по-своему, учили меня оспаривать, исследовать, принимать и верить в прекрасные принципы человеческого развития и психологии. Хочу сказать спасибо также Дебби Куяр, Ларри Кнаббу, Джуди Грир, Джеральду Джеллисону, Дебби Бранстен, Астрид Шварц и Полу Чеку, а также Джоузи Келли, которая стала моим проводником через «болота» и научила меня принимать своих собственных «лягушек». Конечно, особую благодарность я хочу выразить своему отцу, Брайану, и матери, Барбаре, за мудрость, с которой они меня растили и помогали стать уверенной в себе женщиной, настойчивой и волевой. Огромное спасибо вам за веру в мои знания и способности. Для меня очень волнующе быть соавтором этой книги.
Об авторах
Брайан Трейси – профессиональный спикер, тренер, преподаватель и консультант, председатель учебной и консалтинговой компании Brian Tracy International.
Уроки жизни давались Брайану нелегко. Бросив среднюю школу, он на протяжении нескольких лет занимался тяжелым физическим трудом. Когда ему было примерно двадцать пять, он стал торговым агентом и начал свой путь вверх по профессиональной лестнице. Год за годом, обучаясь и применяя на практике каждую идею, метод, прием, который усваивал, он дорос до главного операционного директора девелоперской компании с оборотом в 276 миллионов долларов.
В 1981 году он начал обучать своим принципам достижения успеха других людей, выступая с лекциями и семинарами по всей стране. Сегодня его книги, аудиопрограммы и видеосеминары переведены на тридцать восемь языков и используются в пятидесяти восьми странах мира.
Брайан – автор более пятидесяти книг-бестселлеров, среди которых: «Оставьте брезгливость, съешьте лягушку», «Достижение максимума», «Делегирование и управление», «Как управляют лучшие», «Полная вовлеченность. Вдохновляйте, мотивируйте и раскрывайте лучшее в своей команде», «Убеждение. Уверенное выступление в любой ситуации», «Переговоры», «Мотивация», «Обновление. Пошаговый план личного развития» и «Выйди из зоны комфорта. Измени свою жизнь. 21 метод повышения личной эффективности».). Он подготовил и издал более 500 образовательных аудио– и видеопрограмм.
Кристина Трейси Стайн получила степень бакалавра в области психологии в Университете Южной Калифорнии и степень магистра клинической психологии от Университета Антиох. Работает психотерапевтом в сфере брака и семьи, она член Американской ассоциации психотерапевтов в области брака и семьи, а также Калифорнийской ассоциации психотерапевтов в области брака и семьи. Она сертифицированный коуч в сфере питания и образа жизни.
Прежде чем открыть частную практику, Кристина работала в Консалтинговом центре Maple, где занималась различными программами, в том числе групповыми консультациями и консультированием взрослых. У нее за спиной более пяти тысяч часов индивидуальных, парных и групповых консультаций и психотерапевтических сеансов.
Кристина просто одержима страстью помогать людям в их осознанном развитии, а именно: раскрывать свои сильные стороны, добиваться поставленных целей и вести более вдохновляющую жизнь.
Как коуч в сфере личностного роста Кристина в своей работе с клиентами помогает им пересмотреть и оценить все аспекты собственной жизни и поставить перед собой ясные цели, что позволяет им стать намного эффективнее и успешнее. Она направляет и облегчает процесс развития личности, предоставляя посетителям советы, практическую информацию и доступ к ресурсам, из которых каждый может извлечь пользу.
Кристина чувствует, что каждый человек способен открыть себя настоящего и, учитывая эту реальность, раскрыть свой потенциал в полной мере. Со своими клиентами она работает и как психотерапевт, и как коуч, и как куратор.
Эту книгу хорошо дополняют:
Брайан Трейси
Брайан Трейси
Дэн Вальдшмидт
Кэрол Дуэк
Читать бесплатно другие книги:
