Законы Рода и секреты подсознательных механизмов, или Расстановки для чайников Димитрошкина Лиана

Когда у нас есть кто-то убитый, мы можем сказать, что убийца входит в систему жертвы, а жертва – убийцы. И это создает травму для всей системы. Конечно, тот, кто убивает, он причиняет боль жертве, и возникает очень сильная связь между ними двумя. И это значит, что невозможно прийти к состоянию мира на психологическом системном уровне. В следующем поколении будет наоборот. Тут были жертвы, станут палачами. В каждом поколении роли меняются. Но, иногда может быть, что человек переплетен с обоими фигурами. Например, Род угасает, и родился только один ребёнок в поколении – и этому ребёнку пришли все переплетения сразу. И если он переплетён одновременно и с жертвой, и с агрессором, тогда появляется шизофрения. Фигурам и жертвы, и убийцы в одном человеке не ужиться. И такой диагноз иногда может стать частью судьбы и кармы, и мы можем видеть, что с этим мы просто не справимся. Но лично я работаю со здоровыми, я не работаю с теми, кто медикаментозные, кто уже пациент психиатрии.

Аборт как исключение. Влияние аборта на семейные отношения

Часто мы исключаем, забываем, выбрасываем из памяти абортированных детей. И важно знать вот что. Иногда пара приходит, и рады бы быть вместе, но что-то их отбрасывает друг от друга. И причина чаще всего знаете в чём?

Аборт прекращает отношения.

После аборта отношения в паре никогда не будут прежними, никогда! Никогда! Есть вариант, когда это некоторым образом купируется, в том случае, если пара это осознает как огромную боль, огромную печаль, великий грех. Оплакивает – и после этого начинает жизнь, как во втором браке. Идрис Лаор как-то делал расстановку женщине, у которой было более десяти абортов. И, с одной стороны, мать является инструментом их судьбы, и как будто отчасти приносит себя в жертву, для того чтобы дети могли следовать этой судьбе. Но как правило, у женщины есть выбор. Если её не стукнули по голове, не связали, ни сунули в мешок, не увезли, не сделали насильственно аборт, у неё ведь есть выбор. Другое дело, что мы делаем выбор так, как нам кажется это наиболее разумно, практично. Но потом мы будем за это платить. И вы можете сказать своим маленьким, нерождённым детям: «Да, я это сделала, я признаю тебя, я сожалею. Но даже, если ты не родился, я вижу тебя как своего ребёнка. Мне очень жаль!». И в расстановке часто, когда ребёнок это услышит, это уже хорошо.

Вопрос. А самоубийство?

Ответ. Я сталкивалась с разными случаями про самоубийство. Мать очень-очень сильно любила ребёнка, так сильно, что это очевидно было переплетение, видела немножко как мужа, был такой случай, сын покончил с собой, чуть появился стресс-повод, как он этим поводом воспользовался. Был пример, когда в источнике был скрытый, подсознательный поиск отца, и он проявился в самоубийство, мать парня никогда не говорила ему, что у него есть какой-нибудь отец. Много разных других вещей про самоубийство.

Самый благоприятный метод работы в расстановке

Что является благоприятным, а что не благоприятным?

Мы входим в расстановку как на сцену в театре, на хрустальных пуантах. Настолько бережно, настолько спокойно, настолько тихо и незаметно. Чтобы система даже и не заметила там нашего присутствия. И мы знаем, что расстановщик всегда находится на служении у клиента, и если точней, на служении у системы клиента. И в практике Идриса Лаора мы даже немного вперед выдвигаем стул клиента. В практике Идриса Лаора, клиент всегда справа, он в более старшем положении, его стул всегда выдвинут немного вперёд. И это означает, что клиент более важен, и этой постановкой мы это лишний раз говорим себе и своему подсознанию.

Не все расстановщики с этим согласны. Есть даже известные расстановщики, которые, например, позволяют клиенту сказать маме: «Я так тебя люблю, что даже готов убить своего отца». Или предлагают матери сказать своему нерождённому ребёнку: «Я тебя не хотела, поэтому я тебя убила». Или позволяют себе матерные выражения, или грубые выражения с заместителями и клиентами. Или бывают заместители, которые считают, что они очень хороши, и что если они чувствуют агрессию, то они могут и в лоб дать. А расстановщик позволяет им вылить это в ходе расстановки. Так вот, будьте осторожны, друзья мои, как с радиацией. Я стою на платформе нежности и бережности. Как на хрустальных пуантах.

Когда из расстановки и от расстановщика лучше уйти?

На свете полно народу, которые делают расстановку, почитав пяток книжек. Даже без двухлетней учебы. И это может быть яд, который останется в системе надолго. И, если вы с этим столкнетесь – бегите, просто драпайте! Не отравляйте поле своей души. И расстановку нужно делать нежно и аккуратно.

Мир, уважение и доброжелательность – это единственное, что должно быть в поле. И это не значит, что заместители не должны чувствовать агрессию, боль и обиду. Они должны сказать о своих чувствах именно медиатору, когда его спросили: «Что вы чувствуете?». Бывает иногда, если медиатор ещё не дошел до заместителя, а такие чувства, что уже сдохнуть можно. Что ты чувствуешь? Я чувствую агрессию. И медиатор скажет, какие слова можно произнести, например, «Мне очень больно». Почему про боль, а не про агрессию, потому что, что-то медиатор должен прочесть большее, чем в состоянии прочесть заместитель, понимаете? Почему я чувствую агрессию? Потому что мне очень больно. И заместитель тогда транслировал про источник своей агрессии, про то, что лежит в основе.

От медиатора зависит то, как представители будут проявляться. Если вы вначале поставили намерение про доброжелательность и уважение, то именно они будут царить. И люди, которые знают толк в расстановках, они настоящие расстановки всегда распознают. Там есть глубина работы, там присутствует священное поле, что-то большое, как судьба или карма.

Эволюция может прийти только тогда, когда царят доброжелательность и уважение. Там, где агрессия, там революция. Хороший заместитель – это человек смирения, кто стоит на служении, и кем бы он ни был по профессии, в расстановке он представитель и больше никто. И между прочим, если вы медиатор, вы имеете хороший опыт встречи со своей собственной гордыней, когда встаете в расстановку друга медиатора. И предположим, он не знает протокол или растерялся, у любого специалиста всегда есть такой риск, знаете ли. И что происходит – начинаются советы, мол, ну что вы, батенька, это же надо вот так сделать, сделайте вот это, а теперь вот это. Вместо того, чтобы смириться и быть хорошей помощью и другом своему коллеге.

Хороший медиатор – это человек в тотальном смирении.

Именно поэтому мой главный запрос на тренинг МАК, завершающий наш поток в Школе Коучинга, был про смирение. Потому что для меня это было так тяжело, так себя ломать приходилось, что кости трещали… а теперь для меня это естественно. Мне Константин Довлатов делал практику. Ещё раз хочу сказать – Спасибо, Константин! Прямо публично сделал, на МАКе, на сцене.

И если вы встали в расстановку, где нет доброжелательности и уважения, скажите спокойно, что это для вас слишком и вы хотите посидеть в сторонке, или вообще уйти. Уйти лучше кротко, мягко, и не надо мутить там, возбуждать, там наверняка и так возбуждено поле.

Измены

Пятое, о чем я не сказала. Что ещё разрушает отношения? Измены, измены. Каждый следующий контакт оставляет для актуальной системы всё меньше и меньше, и всё меньше и меньше, и всё меньше и меньше. Муж приносил в систему столько себя, а вчера принёс только половину, потому что вторую оставил в своём приключении. И это всегда считывается, всегда, если не закрывать глаза. И мы можем, конечно, говорить, что я ничего не знала, но мы знаем всё. Подсознание знает всё.

Вопросы-ответы

Влияют ли сексуальные отношения между родственниками?

Инцестуозные – влияют ещё как! Система ненавидит инцест. Система ненавидит инцест! Поэтому влияют очень неблагоприятно. И инцест в системе тоже всегда не на пустом месте, всегда по какой-то причине, и обычно это ради мамы. Бессознательный механизм, например, у дочери. «Мама, я делаю это ради тебя!» У меня был такой случай, знаете. Расскажу историю, из практики. Симбиотическое переплетение было такое. Мама, бабушка, дочь, и у бабушки была умершая ещё при родах сестра близняшка. Она всё время внутри себя смотрела на свою сестру, близняшку умершую. И не смотрела на свою дочь. И что делает мама, как вы думаете? Мама, вместо того, чтобы смотреть на свою дочь, она смотрит на бабушку. И что делает дочь? Она, вместо того, чтобы жить своей жизнью, она бежит на бабушкино место, чтобы мама на неё смотрела. И что происходит? У бабушки второй муж, и этот муж насилует эту маленькую пятилетнюю девочку. Бабушка узнаёт, лупит мужа скалкой, но это остаётся их секретом. А мама всё равно не смотрит. Не помогло! И что происходит дальше? И в 15 лет ребёнок, жаждущий материнской любви, находит-таки способ получить внимание и любовь. Она заболевает раком крови, и у неё отрезают ногу. И вот тогда она получила столько мамы, сколько хотела. Это не шутки, это очень серьёзная вещь.

Бабушка не скрывает, что у неё было несколько мужчин, а мама не скажет, сколько мужчин было, и у меня их тоже было больше, чем хочется сознаваться.

А зачем вам спрашивать, вообще? Вам надо развязать это и всё. Вам это знание зачем? «Маманя, ну-ка скажи, сколько у тебя было мужиков? Мне это важно знать, мне тут тётенька сказала, училка». Вам это ничего очень нужного не даст. Просто пойдёте на расстановку, и у вас расплетётся такая картинка, если вы с кем-то переплетены, понимаете?

А в паре, значит, если нет секса, то нет общности?

Не всегда!

И все-таки, как ещё можно вернуть ресурсы, кроме того, как почиститься и сходить в церковь?

Сходить в церковь здесь не работает. Надо очень сильно верить, понимаете? Сходить в церковь – это не сработает! Я видела многих, кто ходил в церковь, но я видела только одного человека, которого погружение в святой источник очистило. Там была глубокая вера и горячая просьба к Господу и святому.

Если у мужа были любовницы, я вот прорабатываюсь, а у моего мужа были секс, сексуальные связи. Все практики, которые я знаю, он отвергает. Как его проработать?

Вы себя прорабатывайте. Когда в вашем сердце будет свобода, будет место для вашего мужа, ваши дети будут в безопасности.

Выход из всех проблем – только на расстановку?

Да расстановку раз в полгода и делают-то. Что вы, миленькая? Нет, конечно. Эх, если бы это был выход из всех засад… Вообще, это было вот такое, моё заблуждение – впрочем, наверное, это у каждого так бывает. Когда ты что-то узнаешь новое, кажется, ну, наконец, нашел панацею. Наконец-то это работает, всё, со всеми, я их всех спасу, Брюс Уиллис отдыхает! Такого нет, ребята, к сожалению – нет. Панацеи нет.

Как вы думаете, почему мужчины и женщины притягиваются друг к другу?

Есть две хороших причины и одна плохая. Почему мужчины и женщины притягиваются друг к другу?

И первая хорошая – сделать детишек.

Вторая хорошая – получить секс.

Но есть третья, плохая причина. Мы выбираем партнёра не потому, что это наш собственный вкус, но под влиянием того члена семейной системы, с которым мы переплетены.

И когда двое выбирают друг друга, находясь в переплетении, это сразу же всё усложняет. Например, мужчина притягивается к женщине, которую он определённым образом видит, как лучшую из женщин на свете. А на самом деле, та женщина, она просто связана с кем-то из его семейной системы.

Ну вот несколько дней назад я делала расстановку клиентке. Проблема с мужем. Ужас, не могу от него избавиться, не могу, не могу от него избавиться вообще! Он как пиявка, как липучка, какой ужас! «Что было у мужа», – говорю, – с мамой? Умерла, может, рано?» – «Нет, она бросила мужниного папу, когда ему было 14 лет». Вон оно, в чём фокус, у парня просто щёлкнуло, надел маму на жену, а с мамой не разведёшься, понимаете? И она не знает, что отождествлена для него с фигурой мамы. А он-то уверен, что он клиентку любит. Потому что она красивая там, молодая. Но на самом деле он видит в ней свою маму.

Если она становится для него всё больше похожей на маму, то даже если в своём сердце он сам давно уже не хочет с ней жить, но он не может с ней расстаться. Понимаете?

И может быть, при этом он сам переплетён с дедушкой. У дедушки была огромная любовь, печальная, к другой женщине. И он смотрит на женщин не через свои глаза, а через глаза дедушки. И в реальности, женщина, которую он выбирает, это не та женщина, о которой он мечтает, а та, о которой мечтал дедушка. Плюс, которая похожа на маму. Дважды переплетение. Пластилин в трёх пластинах протыкаешь. Три слоя, и это очень сложно. И он думает, что у него та жена, которую он сам выбрал, но, на самом деле, нет. Он переплетён с дедушкой, и выбирает жизнь дедушкиными глазами, а женщина тоже смотрит на него глазами кого-то другого. И в какой-то момент, мы просто теряемся. И обнаруживаем, что человек, на котором мы женились, совсем не тот, кого мы хотели и кого мы видели.

Позитивные переплетения

Но бывают и позитивные переплетения. И если я была переплетена с бабушкой, которая была счастлива в любви, мне тогда в любви повезёт. И наши предки дают нам не только плохое, но и хорошее. И об этом мы будем говорить дальше. И мы будем говорить о том, как брать это хорошее.

И есть ещё одна, действительно хорошая причина жить в паре. Реализоваться благодаря тому, что нас кто-то дополняет. Когда мы встретили кого-то, кто нас дополняет, и мы стали единым целым. И это редкий случай, про это тоже будем говорить.

Разница между любовью и связью

И есть ещё один аспект, это разница между любовью и связью. И мы верим, что любить и быть в связи – это одно и тоже. Но, это абсолютно не одно и то же. И есть вопрос: В чем разница?

Любовь – это эмоциональное переживание, это состояние, а связь – это механизм.

Уловили, да? Связь остаётся и тогда, когда чувства уходят. Она может быть разорвана, если мы стараемся человека исключить из системы. Но, она более глубокая. Быть связанным – быть не свободным. Любовь безусловна, связь обусловлена.

Любовь – редкий дар! Но не только дар.

Любовь – это то, что приходит на седьмой стадии отношений. То, с чего всё начинается – влюблённость – это не любовь, это демо-версия того, как мы можем жить, если дорастём до уровня любви.

Связь состоит из того, что мы делаем вместе. Чем больше делаем вместе, тем сильнее связь. Она не всегда позитивна, может быть основана на чем-то больном. И очень часто женщина, которую бьют, не может уйти. Уходит и возвращается, уходит и возвращается, и виной тому связь. То, что мы делаем вместе, чем дольше, тем влияет сильней. Мы не любим давно, но не можем расстаться из-за связи. И женщины это знают очень хорошо. Чем дольше он с ней будет делать какие угодно плохие вещи, тем сильнее будет связь. Тем меньше вероятность, что она уйдет. Это то, чем когда-то давно, может быть тысячи лет назад, обеспечивалась безопасность. Но на самом деле это теперь не безопасность, а только то, что мы делаем вместе, плохое или хорошее. И эту связь мы не можем никак оборвать, даже если мы встречаемся и влюбляемся в другого человека, и сексуально притягиваемся. И даже заведя любовника, мы не можем покинуть мужа или жену. Даже если нет любви, и даже если есть любовь. Когда мы ничего не делаем вместе, когда связь не создана, мы всё время отдельно, тогда уйти намного проще.

Или если вы с мужем всё меньше времени проводите вместе – ему всё легче от вас уйти. Вот такая вот заметка на полях.

Откуда берется симбиотическое нарушение?

А сейчас очень важная вещь! Откуда берется симбиотическое нарушение? Формируется через поиск внимания родителей. Вы, может быть, запомнили эту историю про отрезанную ногу, и инцест. И это как раз вот эта тема. Когда ребёнок рождается, единственное, что его интересует, это мама. Следующий по важности – папа. Мы хотим любви родителей, гарантов того, что мир безопасен, что он наполнен любовью.

Наиболее часто история такова. Мамина мама. Например, бабушка, у неё умер первый ребёнок. И бабушка, в своём сердце она смотрит на умершего ребёнка. Её сознание, может быть, этого младенца выбросило вообще из головы, полностью, чтобы не вспоминать. Потому что это очень больно. Но сердце не позволяет его исключить. И бабушка смотрит на умершего ребёнка, а мама смотрит на бабушку, ей отчаянно не хватило материнской любви. Любви не хватило, и она смотрит на бабушку, и всё её сердце находится в поиске бабушкиной любви, и теперь уже она не видит своего ребёнка. Она смотрит на бабушку, и она не видит своего ребёнка.

И тогда что мы делаем? Мы идем на место мамы в расстановке. И смотрим, встав на место мамы, чтобы разобраться, куда смотрит мама, и обычно она смотрит на бабушку. А потом делаем следующий шаг, и в роли ребёнка встаём на место бабушки. И проверяем, ребёнок там хорошо ли себя чувствует. Чаще всего, он чувствует себя там замечательно. Поставив клиента, спрашиваем, знакомо тебе это место? И клиент говорит: «Да». Или спрашиваем: «А тебе знаком вид, который отсюда раскрывается?» И человек стоит в собственной комнате, например, и говорит: «Не знаком». Но чаще он говорит: «Знаком, мне всё здесь знакомо, мне здесь всё родное». И его приходится ещё уговаривать пойти в свою собственную жизнь. По-хитрому, по-всякому уговаривать. Ибо человеку не важно, какую жизнь я проживу, чьи печали будут надо мной властвовать, зато есть внимание мамы. Мама смотрит на бабушку, а я вместо бабушки. И я изображаю из себя бабушку для своей мамы. Маму заменяю своей маме.

Это же механизм. Здесь нет чьего-то выбора, понимаете. Ты просто попал под асфальтовый каток.

Но фокус ещё в том, что мы можем обнаружить на месте третьего человека кого угодно. Мамину первую любовь, мамину маму, умершую сестру, нерождённых маминых детей, выкидыши, абортированных, бабушкиных абортированных там братьев, сестёр. У меня много было расстановок, знаете, когда человек приходит с запросом: «Не живу своей жизнью». Оказывается, идентифицирован с абортированным ребёнком бабушки. И если бабушка не взяла ответственность за своих абортированных детей, её душа будет заставлять смотреть в этом направлении. Или если прабабушка не взяла, может и прабабушка, да. Ребёнок видит, что энергия куда-то туда уходит, туда и идёт. И это кошка, может быть. Мама три года тосковала по кошке, ребёнок изображает немножко кошку, да. И это нарушение разруливается в два шага в расстановке по сплетению симбиотического переплетения. Я сейчас объясню. Мы на месте мамы смотрим, куда уходит энергия, куда идёт мамино внимание, кого замещает ребёнок, кого он умудрился заместить, ради того чтобы мама посмотрела на него. На чьё место мы залезли, чтобы мама нас видела? Мы стали вместо кошки, бабушки, или бабушкиной сестры.

Так вот, это нарушение иерархии, и оно нарастает в Роду как снежный ком. И мы даже не догадываемся, и можем никогда не узнать, откуда начинается нарушение. И что позади, за ним, есть ещё какая-то история. И внимание вот так уходит и уходило, поколение за поколением. Кто-то должен это прервать, и пусть в вашей семье это будете вы. Кто-то должен это остановить.

Классические расстановки, они топают до первопричины, пока не найдём первого. Там у прабабушки проблемы с милицией, у бабушки с милицией, мама потом с милицией. И она, и все там поклонятся, все узлы развяжутся. Только потом дойдем до ребёнка. Мы и должны раскрыть все шкафы со всеми скелетами, и скелеты дружно повалятся. Так что бывает, что клиенты уходят с классической расстановки в ресурсе, а бывает, им ещё тяжелее становится. Но по большому счёту у нас нет задачи выволочь все скелеты из шкафов. Ибо наша задача – вернуть клиента в его собственную жизнь. Именно поэтому протокол симбиотического нарушения – один из самых волшебных и базовых, на которых основана работа Идриса Лаора. И это факт.

Расстановка «3 главных слова родителям»

Я дам вам то, что пригодится для ваших клиентов. Готовы к расстановке? И сейчас мы войдем в поле расстановки, и поставьте напротив вас фигуру ваших родителей. И папа стоит по правую руку от мамы, а мама стоит по левую руку от папы.

Станьте напротив, сосредоточьтесь и скажите вслух ровно три слова.

С большим уважением скажите им первое слово.

«Да». И это слово принятия родителей. И, может быть, ваше тело вас куда-то поведёт. И, может быть, это поклон. И, может быть, ваши ноги перестают вас держать, это значит, надо постоять на коленях. «Да» – первое слово, которое нужно сказать родителям.

«Пожалуйста». Я только ребёнок, говорится в этом слове. Я не могу нагружать себя чем-то, что принадлежит предкам. И, может быть, ваше тело тоже попросит поклон.

«Спасибо». Спасибо за жизнь, вот что говорит это слово. Я сделаю с этим что-то, я сделаю из своей жизни что-то хорошее. И, может быть, ваше тело тоже попросит снижения. И тоже склонится в поклоне. И очень часто расстановщику нужно привести клиента к тому, чтобы сказать это. Но если он сам не смог сказать это своим собственным родителям, то и представители не смогут. Хотя, это ключ ко многим проблемам.

И если вы сами не смогли сказать это вашим родителям, то ваши клиенты никогда не смогут этого сделать. Поэтому сделайте это прямо сейчас.

Как это для вас?

Побудьте в этой энергии благодарности и уважения столько, сколько попросит тело. Это важно. Побудьте в этом столько, сколько вам нужно.

Домашнее задание к третьей части

Домашнее задание повторяется. 20 минут тишины, без гаджетов, без книжек, без радио, без телевидения. Просто телефон оставили дома, пошли вокруг дома погуляли. Три утренние страницы, и три вечерние страницы «Дневника чувств и эмоций». И если вы будете это практиковать, хотя бы месяц, вы очень сильно продвинетесь! Очень сильно! Таков мой опыт, это моя практика.

Часть четвертая

Жизненные циклы семьи

2 динамики

Внутри нас всегда действует две динамики. Динамика автономии/роста и динамика принадлежности/места. Это крайне важно понимать. Крайне важно! Вы когда это поймете, вам будет намного легче. Вам будет намного легче разбираться в ваших ближних, разбираться в самих себе, и разбираться в том, что происходит с вашими клиентами. С одной стороны мы принадлежим системе, и у нас всегда есть стремление этой системе принадлежать.

С чего начинается наша жизнь. С мгновения, когда душа ребёнка приходит в семью мамы и папы, и мы принадлежим системе с момента, когда образовалась зигота, с этого момента у нас появилось своё место в системе.

И знаете, вот Ольга Кавер, она самым глубоким образом занимается вопросами проблем с наступлением беременности, вопросами репродукции. У неё сейчас целый институт в Барселоне, Институт репродукции человека. Она сделала целый исследовательский проект, целую серию расстановок. В том числе о том, когда сперматозоид и яйцеклетка встретились, и стали человеком, когда туда приходит душа. И дала статистически подтверждённый ответ на этот вопрос. На третий день.

Есть те, кто считает, что мало ли что показывают расстановки. Но в моей практике расстановки говорят правду, и я этому верю. На третий день, возможно, это как раз и есть тот момент, когда зигота прикрепляется, появляется место, и чтобы ребёнок начал развиваться. Где происходит встреча сперматозоида с яйцеклеткой? В фаллопиевой трубе. Чтобы ребёнок начал развиваться, зиготе нужно что? Немножко продвинуться. И когда мы приходим в матку, мы чпок – прилепились к сосуду, вступает в силу динамика места! Мы находимся на своём месте, и это даёт нам ресурс расти. Но если мы останемся в динамике места – ресурс исчерпается одновременно с исчерпанием ресурса питательных веществ яйцеклетки, а позднее материнского тела. А потом наступает момент родов, и мы снова движемся. Задержаться с движением – это расстаться с жизнью.

Итак, динамика роста и динамика принадлежности, места, она с нами с самой первой секунды нашей жизни. И мы то растем, то движемся, то стоим, то движемся, то стоим, то движемся.

И, задержавшись в любой из этих фаз, мы очень рискуем. Потому что в этом нет безопасности. Должен быть баланс между динамикой роста и динамикой принадлежности. Смотрите, как это выглядит, когда мы маленькие. Вот мы немножко выросли, и нам важно, чтобы глаза мамы всё время на нас смотрели. И если они посмотрят куда-нибудь на другой объект, сразу начинается что? Вопль начинается, вот что. Я помню, когда у меня дочка только родилась, у меня были такие большие надежды в роддоме, что младенцы же спят большую часть своей жизни, и я смогу что-то делать. Не тут-то было.

Кому это знакомо, мамы? Когда ты кормишь грудью, и взяла телефон, твой ребёнок начинает визжать. Ребёнок, ты же есть хотел, еды у тебя полон рот, почему ты вопишь? Для меня это было просто, знаете, шок! На самом деле – это закон. И если в семье есть малыш, вы только позвоните молодой мамочке, всё, что вы успеете услышать, это будет «Алло!». И уже вам не слышно эту собеседницу, потому что малыш начинает орать. Потому что внимание мамы должно быть у малыша. Таково его твердое убеждение. Только тогда он чувствует себя принадлежащим к этой системе.

И смотрите, потом что начинается? Он начинает ползать. И, дорогие родители малышей, кто это помнит? Когда он отполз за игрушкой, и сразу на маму: «Мама, ты тут? Ты со мной? Ты в контакте?» И попробуй только быть не в контакте! Если мама не смотрит, то ребёнок мчится назад. Потому что всё время надо и развиваться, и принадлежать. И развиваться, и принадлежать. И развиваться, и принадлежать. И развиваться, и

принадлежать!

И потом ребёнок идет в школу, и ему всё равно всё время нужна мамочка!

Но наконец мы вырастаем. Я с двух, с разных сторон сегодня буду показывать эти вещи. Мне очень хочется, чтобы это было видно с разных позиций, чтобы вы уловили, поняли.

И приходит время, и мы начинаем строить свою семью. Мы оторвались от родительского дома, мы начали строить отношения с кем-то. Как только появились первая трудность в браке, что мы делаем? Мама, моя комната ещё свободна, я у тебя переночую?

И это всё время так! Хотя вроде бы у вас уже есть жена или у вас есть муж, но вы всё равно в какой-то части своего существа как тот ребёнок, который полз к новой игрушке, то он туда, то он сюда.

И знаете, вот бывает у молодых женушек, пришла мама, и новобрачная вдруг вся в эмоциях. «Как я раньше не видела, мне мама показала. Слушай, ну как ты можешь такие носки носить? Может, ты не совершенен? Ну, как ты можешь такие носки носить?» Смотрите, как этот конфликт работает? Я хочу быть с мужем, но пришла мама, и я хочу быть лояльней к маме. Мама пришла и: «Фу, какие у тебя носки!» Ушла, ну и что, что такие носки. Проблема не в носках, проблема в том, что не знаю, кому хочу принадлежать. И так всегда! И кому это знакомо? Так же и мужчины, когда пришла ваша мама, и вдруг что-то вам как-то вот всё по-другому стало видеться. Неожиданно вы увидели, что жена всё делает не так. Мама ушла, всё нормально! И это то, что происходит внутри нас везде.

Например, предприятие. Я молодой специалист, меня взяли на работу. И вот, я поработала, но я хочу развиваться. И мне говорят: «Ну, ладно, давай мы дадим тебе проект». А я хочу не только проект, но и чтобы меня повысили. И если этого не происходит, моего роста на предприятии, я могу даже отказаться от места. Потому что это динамика, та, которая происходит всё время, она будет раскачивать конфликт внутри меня. Человек всё время будет раскачиваться между автономией и принадлежностью.

И нам нужен баланс. Но некоторые не могут найти его всю жизнь. И как это бывает, когда делает человек выбор, скорее в динамику места и принадлежности.

– «Мама, я хочу жениться!»

– «Что – на этой? Слушай, сынок, мал ещё, подрасти!»

«Мама, ну мне уже 56 лет!»

«Сердце болит, что же такое? Всё, какие-то у тебя бабы дуры! Кого находишь, где ты их берешь? Скорую мне, сердце!!»

Что делает сын? Он выбирает быть вместе, рядом с родителями.

Когда мы выбираем, мы чаще всего выбираем быть рядом с родителями, даже иногда поперёк маминого указания, иногда даже если разумная мама сказала – женись уже наконец, сынок.

И когда мы выбираем динамику принадлежности, нам важно помогать маме, родителям. Мы чувствуем себя незаменимыми для них. И тогда быть рядом с ними важнее, чем войти в собственную жизнь. У кого есть такие знакомые? Которые, ей уже не 20, и не 30, не 40, а она всё с мамой. Или он всё с мамой. И у такого человека нет никакого ресурса заниматься своей собственной жизнью. Таких знают практически все, и это как раз нарушение этой самой динамики, нарушение баланса этой динамики. Выбор сделан в динамику места и принадлежности.

И другая крайность, когда мы ближе к динамики автономии и роста. И мы все, 100 % нас, проживаем подобную историю в подростковом возрасте. Некоторые не в подростковом, а позже – это ещё печальней. И как это бывает, всё детство, родители были для меня луна и солнце – всё! Но однажды мы просыпаемся, и гормон нашим голосом сообщает родителям: я сам знаю, как мне жить, я знаю это получше вашего. И иногда это заходит очень далеко. И тогда, например, ребёнок уезжает, и даже не видит своих родителей до 50 лет или до их могильной плиты, а может быть, вообще никогда не разворачивается к ним. И есть люди, которые с подросткового возраста никогда не возвращаются в семью, навсегда остаются в конфликте с родителями, с папой, с мамой, которые отвергают свою семью, даже живя с ними в одной квартире. Не учите меня жить! И просто полностью всё отвергает, вместо того, чтобы найти правильное место. И это как раз, люди зависли в динамике автономии. И это тоже не правильно.

Но фокус в том, что движение между этими динамиками для любого человека фактически часть прогресса, эволюции. Смотрите, если кто-то когда-нибудь видел парусное судно, которое идёт против ветра. Хорошему паруснику абсолютно всё равно, с какой стороны ветер. Он движется галсами, не в лоб против ветра, а скорее вбок от него, идет немножко туда, немножко сюда, немножко туда, немножко сюда, немножко туда, немножко сюда. И так он движется вперёд. И так и мы движемся по жизни. Немножко принадлежность, немножко свобода, немножко принадлежность, немножко свобода.

Знаете, я в своей Школе женского счастья, чему, среди всякого прочего, учу своих девочек? Тому, чтобы они давали дышать своим мужьям. Потому что в аспекте этой свободы мужчины проявлены гораздо сильнее, в этой потребности. Женщины проявлены больше в динамике принадлежности, мужчины больше проявлены в динамике автономии. И если женщина не даёт мужчине возможности оставаться в одиночестве, то ради того, чтобы побыть одному, он может просто уйти к другой. Ты очень рискуешь! И это абсолютно необходимая вещь, это баланс.

Так вот, симбиотическое нарушение, о котором мы говорили совсем недавно. Вот оно, чаше всего, и помогает упускать золотую середину. Именно оно утягивает нас либо больше в принадлежность, либо больше в автономию. Именно оно выдёргивает нас из баланса.

Я расскажу ещё раз, иначе вы не поймете, как это устроено.

То, что я вам рассказываю, это та самая база, без которой для вас навсегда будет тайной, почему люди наступают на одни и те же грабли? Почему эти грабли передают бережно по роду, от дедов к внукам? Часто много поколений, и те внуки передают своим внукам, эти самые грабли. Это ключевая вещь!

И ещё один нюанс. Иногда притянутость к принадлежности и месту проявляется через невозможность найти своё место. Ребёнок всю жизнь ищет место. И ощущение, что и здесь не свой, и там не в той тарелке. И он постоянно что-то меняет, он меняет работу, он меняет семью, он меняет страну, он ищет место, и это место не поддается. И вся жизнь сфокусирована на том, чтобы найти свое место. Ах так, я здесь ничего не значу, меня недостаточно уважают, мне не дают достойного места, хорошо, я пойду в другое. И ему искренне кажется, что он развивается, но это не так. Потому что такой человек сфокусирован на поиске правильного места. И даже он может, будет уверен, что его интересует карьера и деньги, но, на самом деле, он ищет маму. Потому что её, может быть, не было в его жизни. Или она проживала свою тяжелую судьбу через алкоголизм или наркоманию. Или, может быть, мама потеряла до меня ребёнка, или сделала три аборта. И сейчас она полностью принадлежит этим нерождённым детям, и она никогда, никогда на тебя не смотрит глазами своей души. И ты ищешь маму! А тебе кажется, что ты ищешь карьеру.

Геометрия расстановки и жизненные циклы семьи

Сейчас мы поговорим про жизненный цикл семьи, и параллельно немножко про геометрию расстановки. По классике считается, что мужчины должны занимать в расстановке место справа, а женщины – место слева.

Так вот, позиция справа носит сейчас такой метафорический характер. На этом месте в расстановках обычно располагается та фигура, которая несёт на себе функции защиты, больше взаимодействия с внешним социумом. Денежка, чем больше, тем лучше. То есть та фигура в семье, которая отвечает за внешнюю сторону жизни. А слева располагается та фигура, которая отвечает за внутреннюю жизнь. Конечно же, правильно – когда это позиция женщины, хранительницы очага, воспитательницы детей. Но «правильно» – это всё равно некая условность. Тем не менее, есть какие-то общие вещи, о которых я сегодня и буду говорить. Справа у нас папа, слева у нас мама, и впереди их ребёнок. И старший ребёнок, правее младшего ребёнка.

Итак, первая стадия жизненного цикла семьи – это сепарация от родительской семьи. Когда ребёнок подрастает, у него появляется возможность отойти от родительской семьи, отделиться, или, по-научному, отсепарироваться. И вот этот сепарирующийся ребёнок, он есть первая стадия цикла семьи.

Упражнение на диагностику сепарации

Вы просто физически встаете, и на стул, где вы сидели, вы, условно говоря, сажаете того родителя, с кем вы чувствуете себя в большей степени связанным. И обычно для женщины – это мама, для мужчины – это папа. И вы выбираете для себя более-менее комфортное расстояние, в любом случае, вы никуда далеко не уходите. Вы просто делаете полшага или шаг, или может быть, полтора.

И сейчас мы войдем в репрезентацию. Сделайте вдох, выдох.

Итак, на стуле перед вами сидит ваш родитель, а за вашей спиной ваша собственная

жизнь.

И, конечно, можно смотреть на него, на своего родителя, сколько вам захочется.

И вы вытягиваете руку, и вместе с вытянутой рукой, как если бы она была стрелка часов, очень медленно поворачиваетесь от своего родителя в направлении к собственной жизни. И делаете это до того момента, пока позволяет тело. И будьте в контакте со своим телом. Главное – делайте это до того момента, пока не начинаете чувствовать что-то такое мешающее, что-то дискомфортное, что-то такое тягостное, тяжелое, что-то не так. Потому что вы же прекрасно можете вращаться, если не слышать своё тело в этом аспекте. Те, кто повернулся вот на 120°, на 160°, тем более, на 180°, и сделали это не через «не могу» – вас можно поздравить, однозначно. Это очень хорошая позиция, чтобы заниматься чем-то в своей жизни.

И вы когда повернулись, вам надо ещё сделать один шаг в свою собственную жизнь, и посмотреть, как этот шаг даётся. И надо понимать, что не нужно дожимать, с таким кряканьем «ухххх, щаззззз как повернусь», но просто нужно увидеть правду. И ваша задача не сказать себе: «Уж я-то повернулся, уж я-то ушёл, я-то с прыжка упрыгнул». А увидеть правду, увидеть реальность. Это упражнение не для меня, а для вас.

База за спиною

Вопрос: «Я сразу спиной стала».

Ответ. Всё, что происходит сразу, резко, отдавайте себе отчёт, это от ума. Если вы сразу встали – то вы стоите, не чувствуя поддержку сзади, и у вас просто перекрыт кран для приёма родительского ресурса. С этим можно работать очень хорошо, очень эффективно, и вы будете с этим работать, однозначно. И, конечно, мы работаем с этим на расстановках, мы работаем с этим в обучении, потому что пока у вас нет доступа к этой силе рода, у вас не может быть полной реализации. С умом знаете как? Я же всё знаю, я же прекрасно знаю, что мне надо в свою жизнь! В принципе, а чего, со стула что ли встать не могу, ноги же есть, встала и пошла. Нет, мои дорогие. Когда вы слышите свое тело, это происходит очень медленно, и не звучит никогда слово «сразу». Повернулась быстро, это 100 % – минус, а не плюс. Но если вы это сделаете медленно, и у вас явный подъем энергетики, значит, вас можно поздравить – это большая радость, это большая удача.

Вопрос. «Живу отдельно, решаю, чем заняться сама, а от мамы и на 45° невмочь было повернуться».

Ответ. Потому что очень часто бывает, что когда-то убежали в сепарацию не по внутренней сытости, а потому что невыносимо не хватало мамы, чтоб не терпеть больше эту боль. И мы живём отдельно, как ни странно, потому что нам не хватило симбиоза.

Вопрос. «Лиана, моя дочка, вчера сказала, что моя мама воспринимает меня, как свою маму. Как с этим быть?».

Ответ. Вы не можете вылечить свою маму, но вы можете измениться сами, и стать на место ребёнка. Это просто говорит о том, что вы находитесь в симбиотическом нарушении, и вы заняли место мамы, вашей мамы. И есть хорошая новость – это лечится, это хорошая новость. Это лечится, и чаще всего это одной расстановкой можно хорошо, даже прекрасно отработать.

Итак, первая стадия сепарации. Её человек проходит с тем или иным успехом, и затем наступает следующая стадия. И если человек отсепарировался от родителей, то он на некотором расстоянии от них. И в расстановке он занимает позицию к ним спиной. И сзади у него база, на которую он опирается. Сзади у него ресурсы, которые он может взять. Сзади у него хорошая опора. И когда это у него есть, взяв от них всё, что ему нужно, он легко отходит в свою собственную взрослую жизнь. И что происходит тогда?

Встреча с партнёром

Следующая стадия – это встреча с партнёром. Это лямур!

Так вот, на первом этапе второй стадии, в этот момент, люди очень сильно увлечены друг другом, и они стоят лицом друг к другу. И это основная сфера их интереса. И это мы видим в расстановках, и минуту назад основную сферу вашего интереса показывала рука, которую вы направляли в сторону родителя или же в сторону своей собственной жизни. Если между людьми есть контакт, если между ними есть взаимодействие, то они смотрят друг на друга. И мне случалось делать расстановку новобрачным, которые смотрели глаза в глаза. И если они стоят рядом, то это очень тесное взаимодействие. И при этом, опять же, надо смотреть, с каким выражением лица они друг на друга смотрят, с какой эмоцией. И если мы говорим о том, что это период встречи с партнёром построения отношений, обычно, это радостно, доброжелательно.

Девочка из своей семьи, молодой человек из своей семьи. И у каждого из них, безусловно, если в семье всё хорошо, за спиной есть и мама, и папа, которые обычно занимают классическую позицию. За спиной справа – папа, слева – мама. И когда это уже пара, у каждого за спиной по папе, по маме. И, по-хорошему, они немного развернуты друг к другу, чтобы видеть друг друга, но при этом они смотрят в одну и ту же сторону, вперёд, в будущее.

В расстановке появляется линия времени

И здесь с вами, таким образом, мы видим, как в расстановке появляется линия времени. И появляется будущее, и появляется прошлое. И если нам потом надо, то мы выставляем каких-то членов семьи, у нас в поле появляются бабушки и дедушки. Аналогичным образом, как вот родовое дерево идет, точно также мы это и выстраиваем в расстановке, чисто геометрически. И на этом этапе, когда они уже создают семью, когда они уже стоят как пара, вместе, слегка развернуты друг к другу. И при этом у них есть направленность в будущее. И со стороны девушки мы видим её семью, со стороны мужчины мы видим его родителей.

Заключение брака

На третьей стадии происходит заключение брака. В классике, со штампом в паспорте, с венчанием в храме. Но мы живём в 21 веке, и мы понимаем, что, к сожалению, сейчас есть другая тенденция. И это просто период бывает о том, что люди договариваются, что они начинают совместное проживание, совместное ведение хозяйства, и проживание на одной территории.

Установление границы

И на этом этапе наступает для семьи очень важный, очень сложный этап. Называется этап – установление границы. И если молодая семья проживает в квартире у чьих-то родителей, установить границу бывает очень не просто. И, например, пара пришла жить к молодому человеку в квартиру, и там хозяйничает мама. И понятно, что двум хозяйкам на кухне – никак. И начнутся трения. И девушка жалуется своему молодому человеку. Молодой человек оказывается между двух огней, с одной стороны – любимая жена, с другой стороны – не менее любимая мама. И тут возникает большое количество напряжений и большое количество перекосов. Надеюсь, вы помните про системные законы. И про то, что внутри системы, тот член, который пришел раньше, имеет преимущество перед новым, но новая система имеет преимущества перед старой. И молодая семья имеет преимущества перед родительской семьей. И если вы просто девушка, с которой молодой человек решил пожить, и у вас ещё нет семьи, вот я это вижу в практике, а вам нужно это понимать – тогда твое место последнее. Потому что вы не создали свою систему.

Поэтому для женщины очень важно, чтобы создали систему. Мужчине не особо важно – он не так страдает, а женщине это очень важно. Потому что если вы ещё не в системе, если вас не признают как систему, вашу пару, то ваше место последнее.

Штамп в паспорте – это, можно сказать, системная инициация

Пока ты просто его, девушка, место твоё последнее, после кошки. Потому что кошка пришла в семью раньше, чем ты. А когда вы поженились, ваша семья имеет преимущество перед старшей системой. И тогда совсем другая песня. Поэтому я как расстановщик очень против жизни без оформления отношений. И в этом месте молодому человеку нужно уметь устанавливать этот баланс и правильно себя вести, и, не обижая маму, поддерживать свою жену. И это очень важно.

Смотрите, что происходит, если не так. Например, девушке дома как-то не комфортно, там всё время хозяйствует свекровь. Она тогда днём работает, вечером идёт к подружкам или куда-то заниматься фитнесом. Молодой человек домой приходит, ему не хватает жены, не хватает ещё чего-то. Что происходит? Начинает искать недостающее в другом месте, и так начинается раскол. И если пара вот в этом периоде как-то не соберётся и не решит, что ей пора переехать на отдельную площадь, это может привести к конфликту, может привести к разрыву или к большому перекосу в семье, когда функциональную роль жены для этого молодого человека будет выполнять его мама, а девушка будет где-то летать и порхать, находиться на гостевой позиции. И у девушки тоже будет дефицит, ей будет некомфортно, ей будет не хватать мужа, часть которого принадлежит маме.

Принцип валентности в отношениях

Если этой девушке осталось мало молодого человека, а много молодого человека досталось маме, то он не захочет уйти от мамы. И если девушка захочет заполнить это незаполненное место кем-то ещё, она непременно это сделает. Этим кем-то может быть девушкин папа или её сыночек, или она встанет в коалицию со свекром. Это тоже будет вызывать напряжение, потому что мама, которая заняла позицию жены, присвоив сыночка, она всё равно будет испытывать напряжение.

В отношениях, мои хорошие, действует принцип валентности, где свободно, там и склеиваемся.

Если у сына свободна только часть сердца, он склеивается со своей партнёршей только на часть. А если у неё в сердце уже кем-то частично занято место, то у него часть места для партнёрши остаётся свободным. И отец семейства тоже будет искать для себя замещения. И это работает так, и только так.

Итак, стадия заключения брака. Очень важно в этом моменте чётко установить границы, чтобы каждый выполнял свои роли. Чтобы свекровь была мамой, и только мамой. Чтобы жена была женой, а не партнёршей для свекра, пока свекровь занимается сыном. И мы с вами допускаем, что, несмотря ни на что, пара справилась, и мы движемся дальше.

Рождение ребёнка

И четвертая стадия – рождение ребёнка. Как это выглядит в расстановках? Если ребёнок очень-очень маленький, заместитель может лежать как младенец. Обычно он лежит в позе эмбриона. Все знают, что за поза эмбриона? Эта поза очень важная для расстановок. В случае какого-то бессилия, в случае какого-то страха, чего-то тяжёлого, человек иногда тоже ложится в расстановке в позе эмбриона. Он не может стоять, он ложится – и ложится как раз в эту позу, позу эмбриона. Тем самым показывает, что не в состоянии справиться с тем, что вокруг него, что ему тяжело, что он маленький и беззащитный. Когда заместитель стоит за маленького ребёнка, он в расстановке может находиться в тесной связи с мамой, может лежать около её ножек. Сидеть перед ней, прямо вцепившись, обняв ножки, прямо прилип.

И что происходит в семье, когда появляется малыш? Всё в семье приходит в движение. У всех появляются новые функции. Жена, так или иначе, оказывается дома, а у неё жуть, сколько новой нагрузки, с которой она не знает, как справиться. А муж, естественным образом, в большей степени оказывается на работе. Там, по крайней мере, никто не орёт, можно на стульях прикорнуть. А бабушка, тёща, получает возможность опекать нового члена семьи. Или свекровь. И та, например, с опеки на сына переключается на опеку на ребёнка. И что в этот момент может происходить с мужчиной, с молодым человеком? Вот только что была гармоничная семья, было много внимания от жены – и вдруг ничего нет! И даже если была кривая семья, было мало внимания от жены, но много от мамы, но теперь и мама перебежала к внуку – и вдруг ничего нет! И возникает дискомфорт оттого, что количество внимания, которое было адресовано персонально мужу, становится меньше.

Способность терпеть – бывает только у взрослого

Так вот, внимание, новость!

Для того чтобы с этим справиться, человек должен дорасти до внутренней зрелости, быть готовым к рождению ребёнка, и это всё терпеть. Внутренне взрослый человек может терпеть, а ребёнок – не может. Если ты не дорос, не повзрослел, тебе будет невыносимо вытерпеть. Потому что способность терпеть – это характеристика взрослого. Почему, если в туалет в цирке, в кино, или в театре в перерыве идёт ребёнок, просится, его не ставят в очередь. Ему говорят: «Беги! Беги, проходи первый». Потому что он терпеть не может. У него физически ещё нет ресурса.

И тогда молодой папаша чувствует себя в дефиците в квадрате. И в расстановках это вот так и выглядит, совершенно наглядно. Вот тут ребёнок, вот здесь бабушка возле ребёнка, а вон там папаша, а вон там мамаша. И все отдельно, и все сами по себе, и все друг на друга не смотрят. И, может быть, кто-то из них смотрит на ребёнка, мама с тёщей, например, перетягивают канат. А на мужа не смотрит вообще никто, никто не смотрит на мужчину. Угадайте с трёх раз, что делает мужчина?

Идет искать любовь и внимание на сторону.

Это чаще всего.

И потом женщины приходят на расстановку и говорят: «У меня такой муж, он такой козёл, изменил. Вообще негодяй!» Ставишь в расстановку, супруга смотрит на ребёнка, или она смотрит на бабушку, с которой они ребёнка перетягивают, но на мужа не смотрит вообще никто никак. Вернись к мужу, а? Но она не может этого сделать. Потому что всегда есть системные причины. Всегда есть системные причины. И в любой семейной динамике есть системная подоплека. И в том, почему бабушка не может быть партнёршей для своего мужа, а в большей степени пытается заместить партнёршу для своего сына – есть семейная динамика. И это первый уровень рассмотрения, на уровне первой семьи.

Дальше развитие пойдет вглубь, что было между бабушками и дедушками, как там обходились с детьми. И может быть, там тоже не помогают жене. Потому что это и правда довольно редко встречается. Увы! Для того чтобы это было – в первую очередь нужно, чтобы мужчина был зрелым, и нужно, чтобы жена умела выстроить отношения. Кто сейчас это умеет в возрасте, когда появляется ребёнок? В 20 лет, 25, 30?

И расплетая эту историю, потихоньку мы наводим ясность. Бабушка уже может отойти и вернуться на место партнёрши для дедушки. И жена уже может смотреть на супруга, а молодой папаша может повернуться к семье и увидеть, что здесь есть жена. И что не только он лишен внимания, но и она тоже, она вообще лишается его внимания точно так же, когда он отворачивается. И что здесь есть ребёнок. И этот ребёнок, каким бы маленьким он ни был, ему очень нужен папа. И, таким макаром, формируется хорошее решение, хороший образ. И когда наступает некое уравновешенное, комфортное для всех состояние, когда каждый из заместителей чувствует себя лучше в достаточной мере, это уже сигнал, что расстановка приходит к завершению. Когда заместителям всем хорошо!

И с появлением ребёнка устанавливается новый порядок для семьи. И если до этого, пара существовала как бы в диаде, двое, то теперь у них триада, их стало трое. И хорошо, чтобы у них были бы договоренности о том, как они существуют. Потому что обязательно на этапе создания брака, нужно договариваться, у кого, какие функции. А когда появляется ребёнок, надо переоформить эти договоренности. Реально садиться и обсуждать, как это будет теперь.

И для этого, кстати, женщина, знаете, что должна уметь? Она должна уметь сказать: «Я не могу! Я не справляюсь! Пожалуйста, пожалуйста, я не справляюсь!». Она должна признать себя слабой. Невыносимо тяжело для современной женщины признать, что я не справляюсь, я не великая, я не крутая, я не могу. Он должен сам догадаться! Большая ошибка. Говорите друг с другом! Говорите, дорогие женщины, говорите! Говорите: «Я не могу! Мне тяжело! Мне трудно! Я чувствую себя беззащитной!» Я-сообщение, знаете такой термин? И мне писали: «Я стала это говорить только в 40 лет». Вот, среди читателей есть те, кто помоложе. Может, дойдёт.

В первую очередь, мы начинаем с самых беззащитных в расстановке

Какие могут быть позиции в расстановке, которые говорят о том, что надо смотреть в какую-то вот конкретную сторону? Если семья молодая, ребёнок маленький, родители врозь, а он вообще тут брошенный, то это совершенно дисфункциональная позиция. И надо смотреть, что здесь происходит. И в первую очередь, мы начинаем с самых беззащитных в расстановке. И если у нас в расстановке присутствуют дети, то мы в любом случае должны каким-то образом постараться снять с них эту тяжесть. Потому что очень часто между родителями всё непросто, а малыш во всё это втянут. И родители его просто рвут на части. Особенно такие ситуации случаются тогда, когда семья в кризисе, в разводе, в конфликтной ситуации. И если ребёнок занимает позицию с кем-то против кого-то, например, вместе с мамой против папы, то маме- в этом случае может быть хорошо. Она чувствует свою правоту, и знаете, это, на самом деле, ужасное явление – правота. Оно отнимает много сил и ведет к тяжелым последствиям. Как говорил Хеллингер: «Невиновные жестоки». И со стороны кажется, что у них тут с ребёнком гармония, но при этом ребёнку от этого плохо.

Пример разрыва шаблона поведения – когда мама всё время жаловалась клиентке на ее папу

Знаете, у меня была клиентка, совсем недавно, и она говорила: «Мама с папой, у них там какие-то склоки, и мама приходит и жалуется, приходит и жалуется. И мне так тяжело. Я ей говорю, что мне тяжело, а она не слышит меня». И я ей, знаете, сказала, и это очень сработало, запомните, может, и вам это пригодится: «И когда мама твоя придет и будет говорить, что папа – плохой, подними свою левую руку и ударь себя по правой щеке. По-настоящему так ударь. И когда мама скажет: «Что это было?», объясни. Когда моя левая часть, материнская часть меня, ругает отцовскую часть меня, мне так же больно. Мне так же больно внутри. Я хочу, мамочка, чтобы ты ощутила, поняла, насколько это мне больно». Разрыв шаблона! Клиентка эту штуку провернула и была очень удовлетворена результатом.

Фокус в том, что отказываясь от папы, становясь в позицию против папы, человек как бы лишает себя половины самого себя. И если это дочка, ей просто плохо, тяжело, но когда это сын! Мамы сыновей, будьте внимательны. Сейчас будет вам очень важное знание. И когда это сын, и мама не уважает отца, а чаще всего она не просто его ругает, она его не уважает, в 90 % случаев сын начинает пить. Потому что ему невыносимо вытерпеть, когда одна часть него гнобит, чморит, презирает вторую часть него. Это всё читается на уровне бессознательных механизмов. Кто-нибудь видел таких пьющих мужчин, у которых мамаша не уважала отца?

И, знаете, причина в том, что психическая энергия женщины в этом смысле очень сильная. Кто-то уезжает на другой край планеты, кто как спасается. Но! Знаете, от себя не уйдешь, от своей левой половины правую половину не увезёшь. И ваш ребёнок, он не сможет уехать, и просто будет разрушаться. Вот так, женщины, хотите счастья сыновьям – выполняйте практики на уважение к мужьям. Все, какие вы найдёте.

Вопрос. А у меня вот свекровь бравирует своим неуважением.

Ответ. Это её проблема, главное, тобы у вас не было этой проблемы, понимаете? Мы не можем вылечить других людей, если они не приходят за лечением. Мы очень сильно рискуем тогда.

Когда ребёнок лишается ресурсов вообще

И печаль ещё знаете в чём? Когда ребёнку приходится выбирать между папой и мамой, когда он находится в состоянии выбирания, он не может брать вообще ни от одного человека. Он просто не может брать ни одного человека вообще! Ему некуда брать, потому что бралки у него заняты! Бьют друг друга. Ребёнок остаётся вообще без ресурсов, пустышка вместо соски молока. Вместо еды. Он не может брать ресурсы с учёбой, с отношениями, а если он постарше, с работой. Ему не хватает ресурсов. Для того, чтобы брать, ребёнок должен относиться к маме и папе одинаково. Пока внутри вас дерутся мамина-папина половины, вам нечем брать. Для того, чтобы брать, вы должны относиться к маме и к папе одинаково.

И вот вам очень важная фраза. «Ваши отношения меня не касаются. Ты – лучшая мама для меня. А ты – лучший папа для меня. И ваши отношения меня не касаются».

И это позиция, которую вы должны в себе культивировать.

И важно, что в расстановке медиатор не поддерживает ничью позицию, что бы ни было, какой бы ни была ужасной мама, какой бы ни была ужасной свекровь, которая бравирует тем, что она никогда не любила, не уважала отца моего мужа. Вы никогда не встаёте ни на чью сторону. Потому что за каждой динамикой есть системная подоплека. Никто никому никогда не делает специально плохо. Никто не встает утром с такой мыслью: «А не пойти ли мне причинить какую-нибудь бяку моему сыну? А не пойти ли мне, не сделать ли мне особенную гадость своему брату?». Нет таких людей. Люди просто живут, и они просто делают то, что они считают правильным и нужным, а вовсе не хотят напакостничать. Но то, что их «правильное и нужное» может для кого-то стать очень большой травмой, связано с тем, в первую очередь, что за каждой динамикой есть системная подоплека. И если у вас дома вам кто-то что-то делает плохо, за этим стоит системная динамика. Он делает это не из вредности. Свекровь бравирует тем, что она никогда не любила/уважала своего мужа, не потому, что хочет чтоб их сын запил, а потому, что ей очень-очень больно.

Вопросы-ответы

Сильная вражда между дочерью и матерью, вплоть до проклятий, с чем может быть связано? Это системное или личное?

В одном из первых занятий было о том, как формируются переплетения. И вражда между дочерью и матерью, вплоть до проклятий, может быть связано для, с тем, что они делят одного мужчину – мужа матери. Что на системном плане дочь встала на позицию возлюбленной отца, возможно, идентифицирована с его первой возлюбленной.

По мускульному тесту нет такого.

Если по МТ нет такого, не факт, что ваш МТ квалифицирован в расстановках. Прошу прощения. Я больше доверяю системным динамикам.

Что такое МТ, милые мои? Это не гадалка. Это слабая или сильная реакция ваших мускулов. Ровно это и ничего больше. И к чему подключен ваш МТ в данный конкретный момент? К вашему подсознанию, к вашему среднему уровню или к вашему надсознанию? Поставьте расстановку, я скажу вам всё, что в моих силах. Понимаете, в чем дело? Правда о том, где источник, правда о том, что мама не виновата, это очень большая травма.

Когда МТ не работает? Когда ты в стрессе. Вы знаете об этом? И когда ты в стрессе, когда внутри тебя есть знания, что это я, вообще-то, не то делаю, не там стою, и ты этому знанию очень сопротивляешься, ты уже влетаешь в стресс. Когда у тебя есть очень большое намерение получить некий конкретный ответ, ты тоже попадаешь в стресс. И что тогда ты можешь получить от МТ? Разве правду? Потому нам очень ценны заместители. Что им всё равно. МТ, у него много всяких ограничений, чего уж там.

Если ситуация конфликта между родителями, и ребёнок занимает сторону отца?

Скорее всего, отец является обиженной стороной. Ребёнок всегда на стороне более слабой фигуры.

Когда проклинают оба: отец и мать?

Я же не телепат, без генограммы на такой вопрос ответить. У каждой системы – своя динамика, по-своему работает.

Если папа обижает физически маму, как оставаться нейтральной?

Нужно понимать, что мама тоже не мимо проходила. И очень может быть, вам мой ответ не понравится. Но я ещё не видела ситуации, когда жертва была ни при чем. Папа обижает физически маму, потому что мама это тоже каким-то образом организовала. Не всех мам обижают папы.

Я это знаю, но как реагировать?

Сходите на расстановку. И тогда вас перестанут втягивать, как спасателя. Потому что, может быть, маме это нужно для того, чтобы вы были на её стороне, чтобы вы её спасали, и таким образом, она вас втягивает в свою жизнь. «Ваши отношения меня не касаются!» Поднимаешь свою левую руку и бьёшь себя по правой щеке. И вот так можно реагировать. И тогда же маму эту может и овенить. Потому что это крайне неблагоприятно, когда ребёнок вмешан в отношения старших. Тогда он встаёт, фактически, на чужое место, и тогда мама вас пытается поставить на роль бабушки. Что-то вроде, «я тут страдаю, я маленькая, ты меня защити, ты – большая».

Сейчас папы уже нет.

В любом случае, если вы будете знать, что за каждой динамикой стоит системная подоплека, вам будет легче. Вы будете понимать, что папа это делает или делал не потому, что он – бяка нехороший, а потому, что он тоже марионетка в руках своей судьбы.

Если бывшая жена строит препятствия бывшему мужу в общении с детьми?

Пусть с этим вопросом приходит бывший муж.

Пятая стадия

И – пятая стадия. Она иногда бывает, иногда – не бывает. Когда рождается второй ребёнок, третий, четвёртый, пятый. Это период, когда возникает напряжение у старшего, потому что волей-неволей мама переключается в большей степени на маленького ребёнка. Когда родился маленький, старшему был годик, и всё внимание ушло к младенцу, но и у старшего годы-то совсем крошечные. Мама нужна так же, на все 100 %, как была нужна 2–3 месяца назад. И это тоже становится проблемой. Родился малыш, мама решает, что вот этот маленький, я об этом буду заботиться, а ты уже большой, иди, сам надень колготки. Младшему она колыбельную поёт, а старшему говорит: «Иди, ложись спать». У первого возникает дефицит внимания. И он идет потом с этим дефицитом всю жизнь. И ему всё время любви и внимания не хватает. И он всё время везде пытается этот дефицит восполнить. И он ищет для себя вот этого восполнения в любви в признании окружающих. И очень многие, те, кто на эстраде, или те, кто на трибуне, они просто ищут маму. Они становятся очень зависимыми от внешнего мнения. Чтобы его гладил по головке кто-то другой, вместо мамы, которая его недогладила.

Расстановщица Элина Зицер для иллюстрации этой травмы предлагала посмотреть замечательный мультик, называется «Недобаюканная», погуглите. В нем есть большая правда.

Делёж родителей

Возникает делёж родителей. И, может быть, какая-то возникнет коалиция, мама дружит с младшим, папа дружит с старшим. Мама дружит с сыном, папа дружит с дочкой. У них тоже идет разделение, они идут сами по себе. И может возникать напряжение между сиблингами, сиблингами называются дети, у которых одна мама, один папа, и одна семья, и они полностью родные друг другу. Они могут драться, они могут ругаться, и могут идти проявленные конфликты. И это здорово, если проявленные, это классно, это значит, детям позволяется выражать свои чувства и эмоции. Это хорошо, что, если ребёнок чем-то недоволен, он может прийти и каким-то, пусть, даже самым гнусным «Ма-а-ааа!» выразить свои негативные эмоции, свое недовольство. Гораздо хуже, если ему всё время говорят: «Ты старший, ты не должен с ним драться, ты должен о нём заботиться, ты не можешь на него ругаться». И тогда это останется у него внутри, и будет грызть его всю его жизнь, и на это он будет цеплять кучу всего другого. Потому что мы так устроены: если у нас есть какая-то проблема, мы будем этой проблемой сифонить в пространство до тех пор, пока она не будет разрешена.

А для того, чтобы она пришла к этапу, когда уже вот надо её разрешать, знаете, что нужно? Надо дойти до такого состояния, что мы вообще с ней не можем справиться.

И тогда мы начинаем её решать, и например, мы идем к психологу. Так здорово, что у вас, дорогие студенты, есть такая возможность – этот ресурс. Потому что дорасти до того, чтобы каждую неделю ходить к коучу, чтобы каждую неделю ходить к своему психотерапевту, а в идеале, чтобы это был коуч-терапевт, обычно людям удаётся не часто. Идеал коуч-терапевт потому, что соединение этих двух ресурсов даёт большую скорость изменений..

Вопрос. Лиана, ну, что делать, когда уже нет сил, а к психологу не идут.

Страницы: «« 12345678 »»

Читать бесплатно другие книги:

«Русский хоррор» — что это, спросите вы? Это то, что в сердце каждого из вас заставляет пробуждаться...
Автор даёт возможность читателям увидеть неповторимое в обыденной жизни, будь то забавная непосредст...
В жизни Фаи Ромашиной «все очень плохо», если верить ее словам. А постоянные споры с сестрой, конфли...
Неприятности никогда не приходят поодиночке! Сперва в похоронное бюро отставного жнеца смерти въехал...
Судьба была благосклонна к Ирине – замечательный муж, две красавицы-дочери, дом, полный заботы и люб...
Лиза казалась в своем кругу юродивой. Слишком мягкая, слишком скромная, она могла услышать в шелесте...