Чего не стоит делать родителям, но что они все равно делают Зажигина Марина

Глава 4

Злость и агрессия

Пожалуй, впервые мама встречается с агрессией у своего ребенка, когда ему еще не исполнилось года. Ребенок может начать кусать ее грудь или толкать и щипать ее, если она не кормит его грудью. Если говорить о причинах этой «младенческой агрессии», то чаще всего она является реакцией на какую-то неудовлетворенную потребность ребенка, может быть, к примеру, реакцией на дискомфорт, причиняемый прорезыванием зубов. Иногда причина агрессии необъяснима с точки зрения обычной логики – ребенок сыт, доволен, переодет, однако как будто специально причиняет матери боль. Неудивительно, что мама может оказаться не готова к такому развитию событий и ее собственная реакция может колебаться от растерянности до ответной злости.

Вот, например, такое письмо:

Моей дочери почти 2 года. Ей очень хочется быть самостоятельной, совершать какие-либо действия, аналогичные действиям взрослых. Я поддерживаю ее в том, что она может сделать, но иногда приходится отказывать. Этот отказ вызывает столь бурную реакцию, что ребенок может замахнуться и ударить маму (папу), бросить на пол чашку и т. д. Как реагировать на удары со стороны ребенка: ответить тем же: не больно, но обидно, с тем, чтобы было ясно, что в жизни всегда будет ответ на силовые действия; попытаться дать понять, что родителей (взрослых) бить нельзя никогда или просто игнорировать в надежде, что этот период ребенок перерастает?

Verunchic

И еще одно типичное письмо.

Мальчик, 2 года 9 месяцев. В последнее время, то есть месяца 3 назад, в ответ на любое замечание или просьбу, независимо от тона (ласкового ли, строгого ли) появились фразы типа «кыш», «я тебя убью», «я тебя выброшу на мусор (в урну, в море)». При том, что от нас он этого услышать не мог. И я не знаю, как на это реагировать. Пробовала не реагировать вообще, то есть игнорировать, делать замечания типа «так маме (папе, бабушке…) говорить нельзя, она тебя очень любит». При этом он может замахнуться или даже бросить какую-нибудь вещь. Я просто не знаю, что делать. Помогите, пожалуйста.

Ирина

Вспышки гнева у ребенка 2–3 лет могут быть довольно сильными и буквально застать его родителей врасплох. Причины проявлений злости у детей этого возраста подробно разбираются в главе 6. Чаще всего первой реакцией родителей будет запрет на эти негативные чувства и обвинение ребенка в том, что он их испытывает. Особенно жесткую позицию обычно занимает старшее поколение: «Ни в коем случае нельзя позволять, а то привыкнет…» и т. п. Как лучше действовать родителям, какая позиция наиболее оправданна с точки зрения детской психологии?

Почти всем заботливым родителям кажется, что ребенок, окруженный любовью и вниманием родных, просто не имеет причин злиться. И эта «беспочвенная», по их мнению, злость заставляет задуматься о том, все ли в порядке с их ребенком: «Может, это мы виноваты? Разбаловали?» Закономерно возникает и вопрос: «Как следует к этому относиться?» Не обращать внимания – не будет ли это поощрением агрессии? Объяснять и наказывать? Но как объяснишь такие сложные вещи малышу? А если он не понимает, то за что же его наказывать?

В причинах детской агрессии нам и предстоит разобраться, равно как и выработать правильную тактику родительского поведения. Для начала только стоит определить, что мы будем понимать под словом «агрессия». В первую очередь агрессия будет означать агрессивные действия, совершаемые ребенком по отношению к другим людям. Это могут быть укусы, щипки, царапанья, попытки ударить и другие способы причинить им физическую боль. К агрессивным действиям можно отнести и намеренную порчу ребенком игрушек и других предметов в приступе злости и гнева. «Бранные» слова, которые произносит ребенок в адрес близких – «убью», «выброшу» и т. п., – это проявления вербальной (словесной) агрессии. Слова «злость» или «гнев» будем относить собственно к эмоциональному состоянию ребенка, переживаемым им отрицательным чувствам.

Ну а теперь давайте попробуем понять, что движет малышом, набрасывающимся с кулаками на свою любимую маму, бабушку и остальных. В главе 6, посвященной кризису взросления у детей 2–3 лет, я подробно описываю феномен «психологического отделения» ребенка от матери, сопровождающегося довольно бурными изменениями в поведении ребенка. Злость и агрессия в этом возрасте являются типичными и во многом закономерными проявлениями этого кризиса роста.

Забегая вперед, поясню, что же имеется в виду под «кризисом 2–3 лет».

Что происходит с ребенком к двум годам – возрасту, в котором чаще всего начинает проявляться агрессия против родителей? Ребенок взрослеет: он научился управлять своими ручками и ножками, овладел своим телом настолько, чтобы передвигаться самостоятельно и исследовать окружающий мир, научился с помощью простых слов обозначать для родителей свои желания. И понял, что до некоторой степени он управляет своими родителями. Он заплакал – мама подошла, описался – мама переодела, проголодался – мама накормила и т. п. По мере своего развития ребенок совершенствует способы привлечения к себе внимания, пребывая до поры до времени в счастливом заблуждении, что и впредь мама будет угадывать все его желания и удовлетворять все его потребности.

И вот однажды он сталкивается с ситуацией, в которой мама говорит ему «нет». Рано или поздно маме становится тяжело подстраиваться под все возрастающие нужды ребенка. Ее отказ выполнить то или иное желание ребенка может вызвать довольно сильный гнев. По внутреннему ощущению ребенка и по предшествующему опыту его жизни мама «не имеет права» отказывать ему. Он привык получать то, чего хочет, и не понимает, почему должно быть иначе. Ребенок начинает протестовать, злиться, прибегая при этом к простейшей агрессии.

Нормально это? Абсолютно нормально! Злость – нормальная реакция здорового организма на преграду, мешающую получить желаемое. Однако ребенок еще не понимает того, что хорошо усвоили в детстве его родители. Далеко не всегда мы можем получить желаемое сразу. Порой нам приходится не только терпеливо ждать, но и прикладывать значительные усилия для достижения желаемого, терпя при этом всяческие неудобства. Более того, иногда, несмотря на все усилия, мы не можем удовлетворить свое желание. И с отрицательными чувствами в этой связи надо тоже научиться справляться. Вот именно этого опыта смирения, откладывания своего желания «на потом» пока не хватает ребенку.

Наша общественная социальная жизнь подчинена многим ограничениям и запретам, которые пока неведомы ребенку. Хотя для родителей эти запреты уже давно стали нормой и действуют автоматически. И того же они ожидают от своего ребенка. «Как он не понимает, ведь этого же нельзя!» А он не понимает, вернее, еще не понял. Ребенок не рождается с умением «терпеть» и «ждать», этому ему надо будет научиться. И учиться он будет на всем протяжении дошкольного возраста (и дальше всю жизнь). Задача родителей – помочь ему в этом, не потворствуя, но и не торопя его и не осуждая.

Научиться ему предстоит и сдерживанию своей агрессии. Помимо запрета на агрессивные действия в адрес окружающих, в обществе действует еще более сильный запрет на проявления агрессии в отношении близких людей – родственников и членов семьи. Иногда родители готовы понять агрессию своего малыша, направленную на незнакомого человека, но «обижаются» на него, если эти действия касаются их самих. Иногда, наоборот, мама «не заметит» агрессивной выходки ребенка в свой адрес, но устыдится, если ребенок начнет делать то же самое в гостях или на улице в присутствии посторонних. Тема агрессии ребенка в адрес других людей более подробно разбирается в главе 5.

Кстати, выражая злость, ребенок может причинить вред не только окружающим, но и самому себе. Гнев ребенок может направить как на тех, кто вызвал его чувства – то есть на родителей, так и на «замещающие» объекты – игрушки, мебель и т. п. Но иногда всю свою злость и ярость ребенок направляет на… самого себя. Например, он может начать бить себя, дергать за волосы и даже биться головой о стену. В детской психологии для этого поведения есть специальный термин – аутоагрессия, или агрессия, направленная на себя. Углубляться в эту тему сейчас мы не будем. Отметим только, что аутоагрессия получает свое развитие/подпитку, когда другие способы выражения агрессии находятся под строгим запретом. «Ты плохой, если бьешь бабушку», – говорят ребенку родители. «Я плохой», – понимает про себя ребенок. А значит, можно и нужно наказывать самого себя. Как мы видим, ребенок ведет себя очень «логично». Однако очень быстро родителям становится его жалко. И не зря. Аутоагрессия небезопасна для психики ребенка, и ее проявления должны быть сигналом для родителей о его внутреннем неблагополучии.

Итак, говоря об отношении взрослых к проявлениям детской агрессии, мы заметили, что в основе их негодования чаще всего кроется представление, что ребенок уже обладает способностью управлять своим гневом, а значит, причиняет им боль нарочно, «осознанно». Вот почему первое, о чем должны напомнить себе родители, сталкиваясь с проявлением агрессии со стороны ребенка, так это о том, что он действительно «не осознает, что творит» и не владеет собой в достаточной мере, чтобы сдержать свой агрессивный импульс. Он пока не понимает, что совершает дурной поступок, как не понимает и того, что вам больно. Совсем еще малыш может не понимать (не помнить своих ощущений), что такое боль вообще. Вот почему родителям очень важно обозначить происходящее – заявить, что им больно, и спокойно объяснить ребенку, что «драться и бить людей нельзя». Этот запрет и это объяснение нужно повторять снова и снова, препятствуя ребенку в момент осуществления агрессивного действия – ловить его ручку, занесенную для удара, уворачиваться от укусов и т. п. До тех пор, пока ребенок не осознает происходящего и не научится по своей воле сдерживать себя.

О выборе методов наказаний малышей за «злостное неповиновение» мы поговорим в главе 7. Коротко можно сказать так: в ответ на агрессивное действие ребенка мама в крайнем случае может прибегнуть к легкому телесному наказанию – шлепку по попе, сжиманию ручки ребенка в предплечье и т. п. Это наказание будет носить, так сказать, символический характер. Его цель – обозначить для ребенка серьезность его проступка. Этим средством не стоит злоупотреблять. Эффективно оно будет, если применять его изредка, когда кажется, что такое наказание уместно.

Безусловно, 2—3-летний ребенок уже способен частично отдавать себе отчет в своих действиях, но очень часто он еще не может затормозить свою агрессию в момент, когда его охватывает чувство злости. Хотя позже он осознает содеянное и искренне раскаивается. Например, ребенок может делать замечания игрушкам: «Нельзя драться, нельзя обижать маму», хотя сам при этом может продолжать замахиваться и наносить матери удары.

В этом случае некоторые мамы начинают раздражаться на ребенка еще больше: «Как это – знает, что нельзя, а все равно делает. Значит, нарочно». Однако эти мамы просто торопятся с выводами. К подобной ситуации стоит отнестись не как к «педагогическому провалу», а как к промежуточному успеху своего воздействия. Поведение ребенка показывает, что он уже запомнил правило, знает, что от него ждут, но просто пока оказывается не в состоянии выполнить его всякий раз, когда это требуется. Пока эмоции сильнее его. И это тоже нормально. Любая учеба требует времени. И это время и себе, и ребенку надо дать.

Таким образом, можно сделать предварительный вывод. То, что ребенок сердится, ругается и может быть агрессивен – нормально. Это не признак испорченности или неправильного воспитания. Злость по своему происхождению такое же естественное чувство, как радость или грусть. Злость к тому же – энергетически заряженное чувство, которое во многих ситуациях помогает бороться с трудностями, преодолевать препятствия. Злость может понадобиться для самозащиты, для отстаивания своих прав. Злость подает сигнал человеку о том, что какая-то важная его потребность не удовлетворена. Вот почему перед ребенком стоит задача не подавить свою злость вообще, а научиться выражать ее безопасным для себя и для других способом. В идеале нужно научиться не только выражать свой гнев цивилизованно, но и обращать эту негативную энергию в конструктивные действия по преодолению препятствия.

Запрещая ребенку гневаться и злиться вообще, наложив на это чувство «табу», родители могут сослужить своим детям плохую службу. Что чувствует ребенок, если родители стыдят его за то, что он злится? «Я плохой, со мной что-то не так». Поскольку злость возникает естественным образом снова и снова, ребенок может начать бояться, что его отвергнут за то, что он испытывает подобные «неправильные» чувства. На место злости, таким образом, приходят вина и ощущение собственной неполноценности.

При этом злость никуда не испаряется, а остается неосознаваемой, подавленной, что чревато неадекватными вспышками гнева в ситуациях, когда самоконтроль человека ослаблен, например, при болезни. Эта вспышка «запрещенного» гнева оставляет после себя очень тяжелое состояние вины, деморализуя человека еще сильнее и лишая его сил на борьбу со стрессом и нездоровьем. Вина и стыд могут быть еще менее конструктивны, чем злость. И в отличие от злости они не придают человеку сил, а, напротив, ослабляют его, заставляя сомневаться в себе и своих возможностях.

Чтобы научить ребенка контролировать свою злость и управлять ею, стоит разделить чувство злости и совершаемые ребенком агрессивные действия. Осуждая агрессивные действия ребенка, вы не осуждаете его при этом за его чувства. «Ты имеешь право злиться, быть недовольным, заявлять о своем несогласии, – сообщаете вы ему. – Но ты не должен причинять боль людям и всем живым существам».

Так вы накладываете запрет на агрессивные действия, а не на чувства. При этом хорошо, если вы указываете ребенку «разрешенное» действие, которое позволит ему избавиться от накопленного напряжения: поколотить боксерскую грушу (или специальную игрушку «для битья»), подраться подушками, устроить сражение на надувных мечах, порвать старые газеты, смять пластилин и т. п. Таким образом, вы, говоря научно, «канализируете» его злость, а значит, управляете ею.

Теперь несколько слов о ругательствах. Родители равным образом негативно относятся к проявлениям как физической, так и вербальной агрессии детей. Хотя с точки зрения детской психологии, как это ни странно, выражение вербальной агрессии предпочтительнее. Поскольку это более «цивилизованный» и более «взрослый» способ злиться. Согласитесь, сказать – не сделать. Вот почему родители на первых порах могут учить детей заменять свои агрессивные действия словами. Это будет уже первым шагом на пути совладания со своей агрессией.

Замечательно, если ребенок научится распознавать свою злость, когда он сам сможет понимать, что сейчас злится. А научиться этому он сможет, если сначала распознавать и обозначать для него его злость будете вы, его родители. Когда вы замечаете, что ребенок недоволен и злится, вам надо сообщить ему об этом (без осуждения, спокойно): «Я вижу, что ты злишься». И дальше следующий вопрос-предположение: «Ты разозлился из-за того, что… не получается/не можешь/я тебе не разрешаю и др.?».

Иными словами, вы обращаетесь к разуму ребенка, приглашаете его определить причину злости. Это ценнейший урок для маленького ребенка: он может понять, пусть не сразу, что для его переживаний есть конкретная причина. Со временем он сможет сам определять эту причину, переходя тем самым от выражения эмоций к их анализу, что, безусловно, позволит ему научиться сдерживать свои агрессивные порывы. Следующим шагом для него станет умение вступать с мамой в договорные отношения, то есть вести переговоры на предмет получения желаемого на определенных условиях.

Таким образом, схема по обучению ребенка управлению своей злостью выглядит так:

1) сначала вы обозначаете для ребенка его состояние – «ты злишься» – и называете возможную причину;

2) постепенно ребенок учится понимать, что он злится, и связывает свои чувства с конкретной причиной;

3) одновременно он учится выражать свои желания и потребности словами и добиваться, чтобы другие поняли, что ему нужно: «Мне хочется…», «Сейчас я хочу, чтобы вы….», «Я не хочу, чтоб ты…»;

4) а дальше вы вступаете с ребенком в переговоры о том, на каких условиях он может получить желаемое: «Я дам тебе, что ты хочешь, если ты…».

* * *

Итак, повторим основные идеи этой главы. Типичная ошибка родителей заключается в подавлении чувства злости у ребенка и наложении абсолютного запрета на проявления любых агрессивных действий с его стороны.

Причиной тому служит страх родителей. Они боятся, что их ребенок вырастет «асоциальным типом» и не будет любить своих родителей. Более глубокая причина кроется в неумении родителей управлять своей собственной злостью, которую им в детстве точно так же «запретили» чувствовать.

Родителям не стоит стыдить и ругать малыша за его чувства и за то, что он пока не в состоянии справиться со своей агрессией. Плохо, если ребенок сделает вывод: «Я плохой, раз я злюсь; но поскольку не злиться иногда я не могу, то я злюсь еще сильнее, злюсь еще и на то, что мне запрещают злиться». В результате он не учится контролировать свою агрессию, учится ее только подавлять, что ослабляет его и лишает важного опыта – возможности научиться владеть собой.

Правильные действия родителей состоят в том, чтобы останавливать ребенка в момент совершения им агрессивных действий и сообщать ему о том, что вам неприятно и больно. Например, мама может физически препятствовать «атакам» грудного младенца: вынимать сосок у него изо рта при попытке укусить, останавливать его ручку, занесенную для шлепка, и т. п. В дальнейшем ребенка постарше надо учить заменять свои агрессивные действия словами, сообщая о том, из-за чего он злится. Ребенка можно также обучать иным способам выражения своей злости, способам безопасным для него и для других, – «канализировать» свою агрессию.

Если ребенок способен узнать свое чувство злости, определить и назвать причину, а также сказать об этом другим, это значит, что он прекрасно справляется со сложной задачей контроля над своими негативными чувствами, умеет управлять ими.

Напомню, что в данной главе речь велась об агрессии, возникающей в раннем дошкольном возрасте в ответ на запреты и ограничения со стороны любящих и заботящихся о ребенке взрослых. К сожалению, в нашем далеко не всегда справедливом мире причин для проявлений агрессии у детей может быть более чем достаточно. Часто взрослые, сами того не осознавая, подают своим детям пример агрессивного поведения и даже провоцируют их на агрессивную реакцию.

Агрессия может также возникнуть в ответ на какую-то психологически сложную для ребенка ситуацию в детском саду или школе. Вот почему важно не только «бороться» с внешними проявлениями агрессии у детей, но и думать о ее происхождении, искать ее причину.

* * *

А теперь ответы на вопросы родителей.

У нас в семье двое детей: сыну 4,5 года, дочери 3. Меня очень беспокоит повышенная агрессивность сына – для него не проблема ударить или обозвать меня (и любого члена семьи) в ответ на какую-нибудь просьбу, которую ему не хочется исполнять. А иногда он набрасывается на нас практически без повода. Никакие внушения не помогают. Можно подумать, что он растет в семье монстров, но, честное слово, это не так, я его шлепаю исключительно в порядке самозащиты. Помимо этого, он страшно упрямый, и заставить его сделать то, чего он не хочет, практически невозможно. Я ума не приложу, в чем причина такого характера. Может быть, это просто генетика? Но девочка у нас совсем другая: очень нежная и ласковая. Нам советуют отдать сына в садик, чтобы он там перевоспитался, но я боюсь, что эффект будет обратным – он еще больше озлобится.

Евгения

Агрессивность мальчика может быть связана с его «старшинством». Быть может, ему кажется, что нежную и ласковую сестру любят больше, чем его? В этом случае вам лучше всего воспользоваться услугами детского психолога, чтобы скорректировать его поведение в семье. Возможно, мальчику не хватает более четких рамок, он нетвердо знает, что можно и чего нельзя. Для этого у вас должна быть отлажена система дисциплинарных мер: поощрений и наказаний для каждого случая. Если такой системы нет и мальчик видит, что своими действиями он может поставить вас в тупик, он пользуется этим. Садик попробовать можно. Только не в целях его перевоспитания, а в целях приучения к коллективу. Можно отдавать его в садик не на полный день, посмотреть, как он будет адаптироваться. Если ему будет нравиться в садике, это может уменьшить его агрессивность.

Нашему сыну Егору 3 года 8 месяцев. В основном ребенок находится со мной. До трех лет ребенка укладывала спать только я. Если Егор просыпался ночью и не находил меня, то пугался и плакал. Примерно 6 месяцев назад стали пробовать переводить его на самостоятельное засыпание. Удивительно, но все прошло лучше, чем мы ожидали. Теперь засыпает сам, соблюдая определенный ритуал (попить, почитать, укрыть и т. д.). В последнее время, просыпаясь ночью, Егор агрессивно на меня реагирует: машет руками, говорит «уходи отсюда», капризничает, злится. Если выполняю его просьбу и выхожу из комнаты – кричит «не уходи» и плачет. Когда подходит муж, то Егор спрашивает «где мама», просит позвать. В такие моменты я выработала для себя такую линию поведения: нахожусь в комнате до тех пор, пока он не уснет, не пытаюсь приласкать ни словами, ни действиями, так как это вызывает новый приступ агрессии. Днем агрессия выражается так: когда он обнимает меня или мужа, стискивает зубы, иногда делает больно, старается обнять очень сильно. В такие моменты мы говорим, что тоже его любим, и пытаемся объяснить и показать, что любовь можно выражать и более ласково, нежно. Все вместе мы любим поваляться на ковре, пощекотать друг друга, хотя такие игры, как правило, заканчиваются таким вот «обниманием».

Елена

Я думаю, что какая-то обида, выражающаяся теперь в агрессии по отношению к вам, могла остаться у него с периода этих ночных просыпаний и страха, что вас с ним нет. Он как бы и испытывает потребность в вас (зовет), и одновременно хочет быть независимым, самостоятельным (отталкивает). Получается такая любовь-борьба, немного сквозь слезы. Но я думаю, что и он, и вы справитесь с этим периодом. Вы заняли определенную дистанцию – и вместе с ним, и поодаль. Видимо, сейчас это то, что нужно. Попробуйте обыграть на игрушках эту ситуацию ночных пробуждений. От имени, например, мамы-медведицы скажете встревоженному сыну-мишке такие слова: «Я буду рядом с тобой, ведь я люблю тебя, подойду обязательно, если буду тебе нужна; но если ты захочешь спать один, я не буду тебе мешать – ты уже взрослый». Ему нужно быть уверенным в вашей поддержке, тогда он не будет за вас «цепляться» и беспокоиться. Причина агрессии уйдет.

Моя дочь (7 лет) шлепает, нет, скорее бьет себя кулаком то по голове, то по ногам, в общем, куда попало, когда у нее что-то не получается или когда ее подгоняют, при этом рядом кто-то находится. Как ей помочь от этого избавиться?

Елена

Это выход аутоагрессии. Иногда дети направляют свои агрессивные проявления вовне – на других людей, на предметы; а иногда эта агрессия направлена на самих себя. Чаще всего причинять себе боль ребенок начинает тогда, когда есть жесткий запрет на другие способы выражения злости. В тот момент, когда девочка только замахивается, чтобы ударить себя, поймайте ее руку, скажите ей, что она хорошая, ей не нужно бить себя, у нее все обязательно получится, просто не нужно торопиться. Эта ваша поддержка будет лучшим средством снять ее перенапряжение, выражающееся в аутоагрессии.

Наш мальчик (2 года 8 месяцев) около 8 месяцев прожил у бабушки. Вернулся (три дня назад) с жуткими привычками. Постоянно «посылает» и папу, и маму в весьма взрослых выражениях. Причем даже ночью, просыпаясь, на «автомате» посылает. У него с самого начала характер серьезный, а сейчас совсем малоуправляемый. Разговоры с ним и наказания помогают не кардинально. По моим наблюдениям, его поведение похоже на поведение его мамы. Как привести сына в адекватное состояние?

Валерий

У кого-то мальчик научился этим выражениям. Ваша задача – отучить его. Самый лучший способ – сказать ему (хорошо, что он еще маленький): «Так говорить неправильно, надо сказать, например, „не хочу“». В общем, сохранив смысл, меняйте сами слова. И не ругайте ребенка – он просто повторяет за взрослыми. Не реагируйте бурно на эти слова. Чем более необычную возмущенную или смущенную реакцию на эти грубости он будет считывать с ваших лиц и жестов, тем интереснее ребенку будет экспериментировать над родителями. Дети любят грубые слова, потому что взрослые на них по-особому реагируют. А детям нравится, что они могут сами вызвать у родителей такие сложные чувства и тем самым привлечь к себе внимание. Не позволяйте ребенку пользоваться этим средством влияния на вас. Проявляйте спокойствие и даже равнодушие в ответ на грубости. Тогда ребенок со временем забудет о них.

Подскажите, пожалуйста, как себя вести. Малыш в 2 года 3 месяца обзывает взрослых. А если его ругают, то он обзывается еще больше. Что только не пробовала, не помогает.

Ольга

Иногда, когда малыш видит, что взрослые бурно реагируют на его проступок, например, на ругань, ему становится интересно взрослых как бы «дразнить» – он воспринимает происходящее как игру: «Сейчас я им что-то скажу, а они как засуетятся, как заголосят!» В этих случаях лучше не реагировать на слова ребенка, отняв у него тем самым стимул для получения удовольствия. Можно просто ограничиться замечанием: «Мне не нравится то, что ты говоришь». И все. Игнорируйте «неправильное» поведение ребенка и раз, и два, и три. Некоторое время спустя он должен переключить свое внимание на что-то другое.

Моему сыну 1 год 9 месяцев. Проблема в том, что на прогулке он толкает детей, может ударить без повода. Если поругать, то может себя ударить по лицу, видимо, так выражается наказание самому себе за то, что он плохо сделал. Конечно, мы его иногда шлепаем, как мы считаем, по делу. Может, это на него так действует?

Оля

Вы можете объяснять мальчику, что не надо бить ни других, ни себя. Не частите со шлепками. И не ругайте его пока слишком строго. Его надо учить справляться со злостью, ведь малыши еще не могут «тормозить» свои чувства. Иногда и простое замечание может возыметь действие.

Подскажите, пожалуйста, как лучше реагировать на проявления агрессии моего сына (1 год 9 месяцев). Совсем недавно он начал бросать все вещи на пол (обычно после того, как что-либо произошло не так, как он хотел), затем бьет или кусает (очень больно) кого-либо из взрослых, а потом бьет себя по голове (как бы показывая всем, что он плохой). При этом он всегда окружен вниманием родителей, няни, все его любят, не бьют и не наказывают.

Евгения

Этот период агрессивности почти закономерен. Ребенок учится «управлять» окружающими, выражая свои желания и требуя их исполнения. Он должен вскоре понять, что не всегда все его желания будут удовлетворяться. Но на это потребуется время. Есть такая закономерность: чем больше взрослых вокруг ребенка, тем больше он капризничает/злится, привлекая тем самым к себе всеобщее внимание. Что касается агрессивности как таковой, то дети в этом возрасте еще не умеют тормозить свои агрессивные проявления, для них еще не различимы желание поесть и желание кого-то укусить. Им надо объяснять, что второе плохо. Для того чтобы ребенку было проще понять и принять объяснения, выдайте ему что-то, что можно кусать (игрушку, например). И скажите, что это можно кусать, а больше никого нельзя. Не ждите, что ребенок сразу это поймет. Проявляйте одновременно настойчивость и терпение в объяснениях.

Нашему внуку 2,5 года, он живет с мамой и папой отдельно. У нас он бывает в выходные или вечерами. В последнее время часто на какое-либо замечание, адресованное ему, отвечает замахиванием руки и словами о том, кто делает замечание, «мама плохая» или «папа плохой» соответственно. Раньше мы с дедом думали, что таким образом ребенок выражает обиду на родителей за то, что они его у нас оставляют. А вчера Вовочка и на меня махал рукой и приговаривал: «Бабушка плохая». Не могли бы вы посоветовать, как быть.

Анна

Почти все современные дети, к сожалению, проходят через этот этап в своем развитии. «Плохие» взрослые потому, что не исполняют желаний ребенка. Лучший способ реакции на эти слова – отсутствие всякой реакции. Ведь, когда родители или бабушки начинают объяснять ребенку, что «так говорить нельзя, маму с папой обижать нельзя и пр.», ребенок видит, что его цель – привлечь к себе внимание взрослых – достигнута. Поэтому в следующий раз, когда он захочет обратить на себя внимание взрослых, он снова начнет обвинять их и замахиваться. Отсутствие реакции со стороны взрослых лишает его этой возможности. И можно надеяться, что вскоре это поведение сойдет на «нет».

Моему сыну 1 год 10 месяцев. Он агрессивен. Например: к нам приехала в гости бабушка, сын ее узнал, рад, но может подбежать и ударить в лицо или ткнуть пальцем в глаз. И если честно, то мы уже не знаем, как правильно реагировать. Если я его отругаю, то он идет подлизываться к папе, с которым у него очень тесная связь. Придумал такую игру: бросает своей любимой собачкой в люстру, обязательно чтобы попала. Говорим, что нельзя, или что собачке больно, и в угол ставили – безрезультатно.

Лена

Мальчик еще не умеет сдерживать свои агрессивные побуждения. Эти запреты для него надо четко и ясно обозначить и следить за тем, чтобы ни одна его «выходка» не осталась незамеченной. Он должен привыкнуть к этому «нельзя», но на это может уйти некоторое время. Чтобы ребенок мог все-таки избавиться от накопившейся агрессии, надо найти ему способ сделать это в игре, «понарошку». Например, вам надо разделить живое и неживое. Живое, живых людей и животных, бить и обижать нельзя. Неживое – предметы, например, не чувствуют боли. Решите только, к какому разряду относится его собачка. И будете ли вы позволять ему «обижать» «неживую» мебель. Определитесь для себя, с чем, с какими игрушками он может играть, как хочет, в том числе бить, а с чем это делать нельзя, потому что жалко. Если вы будете последовательны, ваш малыш обязательно вскоре усвоит эти уроки.

Глава 5

Жадность и проблемы взаимоотношений с детьми на детской площадке

В данной главе мы продолжим изучение темы детской агрессии. В нашем обсуждении появятся новые участники – другие дети и их родители. Речь в основном пойдет о конфликтах на детской площадке, возникающих из-за «детской собственности» – игрушек, поскольку чаще всего здесь кроются причины многих конфликтов, которые затрагивают не только и даже не столько детей, сколько наблюдающих за ними родителей. Агрессия «на людях» – это немного другая проблема, чем агрессия в семье, так сказать, «при закрытых дверях».

Вот примеры из писем родителей.

Моему сыну 1 год 10 месяцев. Он агрессивен. Если гуляем на улице одни, он хорошо играет сам в камушки, палочки. Когда подходят знакомые мамы с детьми, он их узнает, но может пойти в другую сторону… Потом вместе играют, но сынок может ударить по лицу, высыпать совок с песком на голову ребенку.

Лена

Или:

Моему сыну 2,5 года, и он жадина. Он не просто не дает детям игрушки, а при этом очень бурно и эмоционально реагирует. Он выносит во двор игрушки, играет какой-то одной, а другую в это время кто-то берет, так он все бросает, бежит отнимать, при этом еще может стукнуть, укусить (за одежду), топает ногами, рычит, фыркает и кричит: «Не дам!». Чужие игрушки он берет и при этом, если хозяин хочет забрать, то он реагирует так же бурно, как и в случае со своей игрушкой… Я уже боюсь гулять в детском обществе, боюсь осуждений и замечаний других мам…я буквально хожу по пятам за ним на прогулке. Что делать в такой ситуации?

Татьяна

Обычно мамы в подобных ситуациях разрываются между стыдом за поведение своего ребенка, долгом «принять меры по восстановлению справедливости», с одной стороны, и… растерянностью – с другой. Их ребенок еще мал, может не понять всех объяснений. Да и сможет ли он контролировать себя, вот в чем вопрос.

Одна мама так описала мне свою реакцию на агрессивное поведение дочки:

Сегодня девочка сидела на нашем велосипеде, и дочка – 1 год 7 месяцев (хотя она не жадная) – подошла и стала изо всех сил щипать ее за лицо. Я легонько шлепнула ее и сказала, что так нельзя себя вести. Дочка…не заплакала, но лицо такое отчужденное стало, в глазах слезы, меня оттолкнула. Я не нашла ничего лучше, как начать перед ней извиняться и оправдываться… Домой я пришла чуть ли не со слезами, и сейчас себя виню. Очень ли плохо я с ней поступила и что делать в таких случаях?

Ксения

Другой крайностью родительской реакции в случае конфликта между детьми будет жесткое требование родителей «поделиться с другим ребенком своей игрушкой, отдать свое, не трогать чужое» и т. п. Причем если ребенок выполняет родительскую волю – все всем отдает, свое назад не требует, – родители могут опять же сомневаться в верности своего педагогического подхода.

Как подготовить сына к детскому саду? Мы всегда старались воспитывать в нем только доброе отношение к окружающему миру, а теперь наблюдаем несколько печальную картину: он совершенно не знает, как ему реагировать на то, что его ударят или не хотят отдавать его игрушку, которую он с радостью дал поиграть другому. Иногда даже кажется, что мы перестарались в восторженно-положительном воспитании, настолько он доверчивый, доброжелательный, открытый ребенок.

Галя

Очевидно, что перед родителями в данном случае стоит сложная задача – найти, что называется, «золотую середину». Пресечь агрессивные попытки ребенка взять свое силой, сохранив за собой право на самозащиту и отстаивание своей правоты. Ребенок не должен быть жертвой, пассивно страдающей от действий обидчика, но и не должен превратиться в агрессора, от которого все в страхе разбегаются. Середина ищется всегда с трудом. Особенно если учесть разницу в темпераментах детей – врожденную склонность одних уклоняться, избегать конфликтов и готовность других «переходить к боевым действиям» по малейшему поводу, а то и без него.

Надеюсь, что сложность стоящей перед родителями задачи я обрисовала ясно. Перейдем теперь, как обычно, к прояснению состояния ребенка в ситуации его общения с другими детьми на детской площадке. Итак, ребенок, научившийся ходить и в некоторой степени владеть своим телом, выходит на детскую площадку. Он попадает в общество! И здесь действуют уже несколько другие правила, чем в семье. Эти правила во многом жестче. Вернее, они заметнее, очевиднее.

На людях все мы, взрослые, ведем себя не так, как дома. Над нами довлеют законы общественной жизни. Мы знаем, что у нас есть «свое» личное пространство и «свои» права. Однако нам хорошо известно, что «свои» права есть и у других людей. И мы знаем, что у нас есть свобода делать, что мы хотим, только в определенной мере – пока мы не причиняем ущерба другим людям.

Взрослые, привыкшие подчиняться общественным правилам, естественным образом принимают эти ограничения. Ведь мы уже воспитаны своими родителями, уже приучены к этим ограничениям. Мы имеем в своем арсенале некоторый опыт добиваться своего законными разрешенными путями. Мы как-то приспособились уравновешивать свои и чужие желания, находить компромисс. Мы знаем, как именно стоит действовать, чтобы добиться своего, никого при этом не обижая и соблюдая «правила игры».

В этом наше отличие от детей. У них этого опыта нет! Да и откуда ему было взяться? Ребенок только-только выходит из-под маминого крыла, не зная ни своих прав, ни существующих ограничений.

Дети иногда очень «бурно», как написала одна мама, реагируют на конфликты с другими детьми, потому что они пока не имеют никакой защиты и никакого представления о том, как надо и должно разрешать конфликты. Потому свои обиды – на то, что отняли или не дают желанную игрушку, свои страхи – того, что не дадут или снова обидят, свою злость на того, кто вчера с ними не поделился, – выражают самым непосредственным образом. Кто плачет, кто дерется, кто кусается, кто вцепляется в игрушку насмерть и т. п. Так наши не привыкшие еще к правилам цивилизации маленькие «дикари» борются за выживание. Ими движут простейшие инстинкты. И то, что для родителей выглядит почти как «преступление», для детей как бы «норма». Они приспосабливаются к ситуации, ищут выход.

Задача родителей – помочь им быстрее найти этот «волшебный способ» договориться друг с другом. Научить играть по очереди, совершать обмен одной желанной игрушки на другую, тоже интересную, договариваться, уступать, переключаясь на другие виды игр, и т. п.

Может быть, некоторым родителям это покажется смешным, но детская площадка – это маленькая модель социума. Родители, вмешиваясь в конфликты детей, учат их моделям поведения в коллективе. И скорее всего добрая половина этих уроков останется в сознании ребенка на всю его жизнь. Возможно, какие-то из этих родительских уроков он потом пересмотрит, часть отвергнет. Но на ближайшие дошкольные и школьные годы именно этот пример родителей станет основой его жизненного опыта.

Понятно, что разные родители будут учить своих детей разным моделям поведения. Иначе и быть не может, мы все разные люди. У каждого из нас свой опыт решения конфликтных ситуаций, иногда не совсем безупречный. Вот почему назвать одну и главную типичную ошибку, совершаемую всеми родителями, непросто. Пожалуй, самая распространенная ошибка – осуждение ребенка за то, что он ведет себя так, как «не подобает», «позорит родителей», без объяснений и примера того, как именно себя стоит вести в данной конкретной ситуации.

Сильный стыд за «неправильное» поведение ребенка, жесткие необоснованные требования того, что он «должен знать, как себя вести на людях», могут осложнить ребенку получение необходимого опыта. И причинить еще больший дискомфорт и неудобство родителям. Задача родителей – научить ребенка правилам поведения в обществе, а не требовать от него владения этими непростыми навыками по факту. Мы учителя, а наши дети – ученики.

Негативную роль могут сыграть и опасения родителей, что их сын или дочь «вырастет таким же эгоистом/агрессором/плаксой/рохлей» и т. п., как «тот-то» (это обычно близкий родственник, которого в семье активно не любят). Родители могут специально предпринимать какие-то особые меры воздействия на ребенка, только бы он не стал похож на «того-то». В итоге ребенок будет расти, поневоле обращая слишком много внимания на этот образ антигероя. И раз от него ждут подобного поведения (ведь верят же в такую возможность, раз все время об этом говорят!), он может начать вести себя именно так, как меньше всего хочется родителям.

Таким образом, наблюдая конфликт между детьми, родители могут чрезмерно увлечься собственными переживаниями. В этом случае они потеряют способность здраво оценивать ситуацию. И тогда их типичным ошибочным действием будет отказ от обучения ребенка правилам разрешения конфликтов «по горячим следам», когда наука особо ценна.

Возьмем тему жадности и рассмотрим типичную картину. Ситуация: ребенок не хочет отдавать свою игрушку. И даже если он играет с другой, то бросается отнимать свою, стоит только кому-то из детей ею заинтересоваться. С точки зрения законов общественной жизни ребенок явно нарушает правила, ведь закон гласит: можно играть со своей игрушкой и никому ее не отдавать, но при этом нельзя и брать чужое. Или, если берешь чужие игрушки, будь готов отдать в обмен свои. Его мама этот закон хорошо знает, при этом она, естественно, уверена в том, что их с ребенком собственности – игрушкам – не будет причинен серьезный ущерб, и что она, естественно, останется их собственностью, что бы ни случилось. Она абсолютно уверена, что в руках у других детей их игрушка будет находиться временно и потом обязательно к ним вернется. Совсем иначе мама реагировала бы, если б какой-то молодой человек выхватил у нее сумочку и убежал в неизвестном направлении. Ее реакция в этом случае была бы, безусловно, более «бурной».

А ведь для ребенка между этими ситуациями еще нет никакой разницы! Он каждый раз «бурно» реагирует, когда другие берут его игрушки, потому что чаще всего думает, что их забирают навсегда, фактически крадут.

Ребенок еще не знает, что игрушку обязаны вернуть и что, если этого не сделает сам обидчик, то их мамы между собой решат этот вопрос в любом случае. Он не знает об этом, у него нет такого опыта. Ему мама об этом еще не сказала и не доказала своими действиями, что именно так и будет!

А мама вместо того, чтобы понять переживания своего ребенка и принять меры по разъяснению ситуации, например, может в этот момент продолжать думать о том, как неправильно и нехорошо ведет себя ее малыш, как ей стыдно перед другими мамами за его поведение и т. п.

Если при этом мама еще и без разъяснений требует от ребенка отдать «свое» другому мальчику, то он может быть полностью дезориентирован: «Мама не на моей стороне, мама присоединяется к обидчику, я и „мое“ ей не важны, интересы обидчика вдруг стали важнее, чем мои собственные». В результате обида надолго, подрыв доверия к маме, доверия именно в плане помощи в разрешении споров и ссор, – обеспечены.

Еще пример.

Чужой ребенок отнял у вашего игрушку. А ваш догнал его и сильно ударил. Мама другого ребенка начала предъявлять вам претензии за факт драки. Вопрос: наказывать или не наказывать вам своего ребенка? По законам общественной жизни ваш ребенок виноват в том, что ударил слишком рано, без предупреждения, а также в том, что ударил слишком сильно. Но он прав в том, что отреагировал на нарушение своих прав и пытался их восстановить.

Мама совершит ошибку, если из-за чувства неловкости перед другой мамой, без всяких объяснений накажет своего ребенка за драку, перекладывая на него всю ответственность за случившееся. Из этого случая ребенок скорее всего усвоит, что «не надо попадаться». А правило, что твое не должны брать без спроса, так и не вступит в силу в глазах ребенка.

Даже эти два небольших примера показывают, какую значительную роль играют в нашей жизни правила и как важно их знание. Откуда о них узнает ребенок? Эти правила очевидны для взрослых. Ошибочно предполагать, что они равным образом ясны ребенку. Это знание правил, единых, работающих в разных ситуациях, общих для всех правил, должны передать ему вы, родители.

Вот письмо мамы, интуитивно нашедшей для себя верный путь поведения:

Добрый день! Сыну Мише 2 года 8 месяцев. Есть у нас друзья, у них дочь на 10 дней младше Мишки. Они давно друг друга знают, общаются, играют. Но стала я замечать, что Мишка не дает Лизе свои игрушки, недавно даже просто забрал – силой вырвал – и унес в спальню, спрятав их (!!!) в шкаф. Не дал покататься на велосипеде, что обосновал так: «У Лизы есть дома свой велосипед, пусть на нем и катается». На мое «А ведь Лиза не захочет больше к тебе приходить, раз ты ей игрушки не даешь» отвечает: «И ладно, я сам к ней приду». Я продолжаю: «Так ведь она тебя не станет приглашать» и слышу в ответ: «Я так приду, без приглашения». В то же время трогательно угощал ее конфетами, клубникой, потом они все-таки играли вместе. Но я постоянно напоминала ему: договаривайся, не вырывай, делитесь, предложи поменяться, давайте вместе поиграем… Или вот еще было дело: на игровой площадке стоит детский пластиковый кораблик. Залез к штурвалу, крутит его, жутко довольный. Подходит другой мальчик, чуть младше, тоже хочет рулить. Мишка начинает с силой его отталкивать, и в то же время смотрит на меня. Я подсказываю: «Договорись, попроси, чтобы он немного подождал или, может быть, мы подождем пока мальчик порулит, а потом опять ты? Давай побудем пассажирами!». Он переиначивает: «Мальчик, посиди пассажиром, я сейчас порулю, потом дам тебе». То есть мы пока в стадии «подскажи, мама как надо поступить» – это нормально? Малыш год ходит в садик, там, как мне кажется, таких ситуаций возникает множество, но «разруливать» их детей не учат, дети сами решают, как и что делать, может быть, отсюда первая реакция – добиться силой, а уж потом подумать и вспомнить мамины советы? Очень не хочу вырастить жадного и агрессивного сына, подскажите, в Мишкином возрасте это поведение нормальное?

Римма

Это отличный пример конструктивного взаимодействия мамы с сыном. Такие продуманные действия позволят малышу освоить правила. Ведь мальчик «смотрит на маму, ищет ее подсказки». Это признак его доверия к маме, а также знак того, что он уже научился сдерживать свою первичную негативную реакцию. А это, в свою очередь, свидетельствует о том, что мамины усилия уже приносят результаты.

Один раз мамин совет помог, второй. И тогда ребенок решает и дальше действовать не так, как ему подсказывает его первоначальный импульс – ударить, отобрать, не пустить, а в соответствии с маминым рецептом. И именно в этот момент из «дикаря» он превращается в «цивилизованного человека», члена общества.

Как звучат простые правила для детей-дошкольников? Вы их можете сформулировать и сами, например, так:

• не хочешь – не делись, но тогда и не бери чужое;

• брать чужое можно только с разрешения владельца;

• твое тебе обязаны вернуть, но и ты должен всегда возвращать чужое;

• нельзя отнимать у других, но и другие не имеют права отнимать у тебя;

• понравилась чужая игрушка – поменяйся или жди своей очереди: хозяин наиграется и даст поиграть тебе;

• не начинай драку первый – старайся словами объяснить, что тебе не нравится;

• если тебя несправедливо обидели – отняли игрушку без твоего разрешения или ударили, – ты имеешь право требовать свое (и в крайнем случае дать сдачи).

Разрешать или не разрешать ребенку пускать в ход кулаки, даже в крайнем случае, – вопрос спорный. Он столь же непрост, как и вопрос о допустимости физических наказаний для ребенка. Окончательное решение на этот счет должны принять сами родители. Ясно, что драка – нецивилизованный способ разрешения конфликтов. Предпочтительнее не доводить дело до драки и разрешать ссоры путем переговоров. Однако в детском коллективе, как, впрочем, и во взрослом, ценится умение постоять за себя. Хотя иногда случаются ситуации, в которых умение дать сдачи, причем самым простым, примитивным способом, оказывается наиболее убедительным способом отстоять свою правоту. Хотелось бы, чтобы таких ситуаций становилось все меньше и меньше, но это часто не зависит от родительской воли.

Учить ребенка контролировать свои агрессивные действия, безусловно, надо. Приемы и тактика родительского поведения в этой связи изложены в главе 4, посвященной агрессии.

Можно не только повторять правила, но и рисовать вместе с ребенком, рассказывать поучительные истории из жизни зверей и сказочных персонажей, иллюстрировать правила рассказами из собственного детства. Только не забудьте рассказать о том, что вам в детстве тоже сначала было сложно справиться со своими чувствами, но потом вы поняли, что в результате в выигрыше-то оказываетесь вы!

Особо серьезные случаи нарушений правил должны, безусловно, разбираться вместе с ребенком. Родителям нужно предусмотреть систему наказаний для проступков ребенка. Выработке этой системы посвящена глава 7. Не стоит забывать и про поощрения за хорошее поведение, за исполнение правил. Это позволит ребенку почувствовать себя увереннее. И именно это лучший способ избавиться от призрака антигероя. Согласитесь, лучше настраивать себя и ребенка в том духе, что «ты, безусловно, научишься всему, чтобы стать достойным членом общества», чем бояться, что «мы не уверены, что из тебя вырастет хороший человек».

В первом случае ребенок будет чувствовать поддержку родителей и стараться оправдать их ожидания. Сомнения в себе, своих силах во втором случае приблизят неудачу. «Ну вот, не зря мама во мне сомневалась. Ничего лучше, чем этот самый „плохой“, из меня не выйдет».

* * *

Повторим, как обычно, основные идеи этой главы.

Типичная ошибка, совершаемая родителями в ответ на агрессивные действия ребенка на детской площадке, – осуждение его за то, что он ведет себя так, как «не подобает», «позорит родителей», без объяснений и примера того, как именно себя стоит вести в данной конкретной ситуации.

Типичным ошибочным действием будет отказ от обучения ребенка правилам разрешения конфликтов. «Не умеешь играть с детьми – играй один, уходим отсюда» и т. п. Ошибочными будут и требования к ребенку «отдать свое», принуждение «поделиться» в любом случае. То, что выгладит как жадность, часто является отстаиванием своих прав, охраной своей собственности.

Последствия неправильного поведения взрослого – подрыв доверия к нему у ребенка. А также появление у ребенка негативного опыта общения со сверстниками с вытекающими отсюда сомнениями в своих силах, чувством протеста или страхами и т. п.

Причиной подобного поведения родителей чаще всего являются их опасения, что ребенок вырастет жадным, эгоистом, не научится уважать права других людей, считаться с ними. Но не только. Важная особенность ситуации конфликта на детской площадке состоит в том, что конфликт между детьми потенциально может привести к конфликту между взрослыми. Для родителей в этой ситуации важно выглядеть «хорошими воспитателями» в глазах у других родителей, соблюсти правила приличия, показав при этом уверенность в себе, и т. д. И защитить при этом своего ребенка от возможной несправедливости. Непростая задача, не правда ли? Все эти факторы могут серьезно осложнить задачу воспитания.

Правильными действиями взрослого будут подробные объяснения и демонстрация ребенку четких правил поведения в обществе. Ребенку стоит дать некоторую свободу проверить эти правила на личном опыте. И спокойно прокомментировать ему ситуацию неудачи: «Вот видишь, ты отнял у мальчика игрушку, а он тебя стукнул; в итоге ты и игрушку не получил, и еще плачешь. Если б предложил поменяться, все могло быть иначе».

Когда ребенок убедится в том, что рекомендации взрослого – лучший способ получить желаемое, то авторитет взрослого в его глазах вырастет. И тогда правила будут приняты добровольно и без сопротивления. Ребенок научится заботиться о других, если будет уверен, что его интересы соблюдаются.

* * *

Ну а теперь ответы на вопросы родителей.

Моему сыну 2,5 года, и он жадина. Но дело в том, что он не просто не дает детям игрушки, а при этом очень бурно и эмоционально реагирует. Он выносит во двор игрушки, играет какой-то одной, а другую в это время кто-то берет, так он все бросает, бежит отнимать, при этом еще может стукнуть, укусить (за одежду), топает ногами, рычит, фыркает и кричит: «Не дам!» Чужие игрушки он берет и при этом, если хозяин хочет забрать, реагирует так же бурно, как и в случае со своей игрушкой. Я понимаю, что все дети в этом возрасте жадничают, но я вижу, что другие дети так себя не ведут. Я уже боюсь гулять в детском обществе, боюсь осуждений и замечаний других мам, я за своего сына не отвечаю, я не знаю, что ему придет в голову в следующую минуту, он может запросто ударить по голове, толкнуть и т. д., я буквально хожу по пятам за ним на прогулке. Что делать в такой ситуации, как отучить его не реагировать так бурно на то, что дети берут его игрушки, это пройдет или что-то здесь не в порядке?

Татьяна

Обычно дети жадничают, когда боятся, что их игрушки заберут у них навсегда. Они не верят, что им вернут их «добро». Вам надо объяснить своему ребенку, что его игрушка останется у него в любом случае. Можно попробовать «проиграть», отрепетировать дележ и обмен игрушками в игре дома. Пусть игрушки поделят Мишка-жадина и Заяц-добряк. Пусть Заяц объяснит Мишке, что его игрушки другие берут на время и обязательно вернут обратно. Попросите своего сына сыграть роль и Мишки-жадины, и Зайца-добряка. И не торопите его. Ему нужно время, чтобы освоить эти правила. Осуждений не бойтесь. Ваш сын не первый и не единственный, кто ведет себя подобным образом. И большинство мам это отлично понимает.

Хотелось бы получить ваш совет: как подготовить сына к детскому саду? Мы всегда старались воспитывать в нем только доброе отношение к окружающему миру, а теперь наблюдаем несколько печальную картину: он совершенно не знает, как ему реагировать на то, что его ударят или не отдают его игрушку, которую он с радостью дал поиграть другому. Иногда даже кажется, что мы перестарались в восторженно-положительном воспитании, настолько он доверчивый, доброжелательный, открытый ребенок. Не вызовет ли у него шока общение с другими детьми (а они бывают разные)? К сожалению, до настоящего момента мы общались только с друзьями и их детьми. Сыну 2,9 года. Через месяц в садик.

С уважением, Галина

Месяца на подготовку к детскому саду вообще-то маловато. Если ребенок еще не умеет без помощи мамы справляться с конфликтами на детской площадке, то, возможно, вы не сможете научить его этому за месяц. Доброе отношение к миру, доверчивость и открытость вполне могут сочетаться с умением постоять за себя, заявить о своих правах. Это обучение лучше всего происходит на детской площадке, в коллективе обычных детей. В ситуации конфликта мама проговаривает все действия ребенка, учит его выходить из конфликта с минимальными потерями. Мама должна дать ребенку ориентиры – что он может хотеть и требовать от окружающих, а что – нет. Например, можно не отдавать свою игрушку, если не хочешь, но неправильно вырывать игрушку из рук другого ребенка, которую до этого отдал поиграть. Лучше всего предложить обмен и пр. Ребенок должен учиться заявлять о своих правах. Если он будет понимать, что плохо, а что хорошо, то даже если другой ребенок не выполнит его справедливого «требования», ваш ребенок будет испытывать чувство своей моральной правоты.

Хорошая воспитательница может научить вашего ребенка тому же самому. Другое дело, что это обучение будет проходить в более сложных для него психологически условиях.

Моей дочери 1 год 7 месяцев. Подскажите, пожалуйста, как вести себя в ситуациях с дележом игрушек. Сегодня девочка сидела на нашем велосипеде, и дочка (хотя она не жадная) подошла и стала изо всех сил щипать ее за лицо. Я легонько шлепнула ее и сказала, что так нельзя себя вести. Дочка повела себя неожиданно. Она не плакала, но лицо такое отчужденное стало, в глазах слезы, меня отталкивает. Я не нашла ничего лучше, как начать перед ней извиняться и оправдываться. Попросила девочку уступить нам велосипед, посадила дочку. Пока собирала ее игрушки, она успела ущипнуть подошедшего мальчика, а потом набросилась и на меня. Она в принципе неагрессивная, поэтому я испугалась, что поступила неправильно. Домой я пришла чуть ли не со слезами и сейчас себя виню. Очень ли плохо я с ней поступила и что делать в таких случаях? Спасибо.

Ксения

Вам надо выработать для себя более эффективную тактику поведения, чем извинения и оправдания. Так она вами вовсю начнет командовать. Но не расстраивайтесь. Скорее всего вы просто растерялись и не сориентировались в ситуации. У вашей дочки сейчас такой период в развитии, девиз которого «не отдам свое никому». Потом это пройдет. Вам нужно ввести четкие правила: что можно, что нельзя. Например, свое, если не хочешь, можно и не отдавать. Если ребенок взял твою игрушку в твое отсутствие, надо попросить его вернуть. И ее обязательно вернут! Надо только немного подождать. Бить и причинять другим детям боль нельзя. Это означает также, что тебя тоже никому нельзя бить и у тебя игрушки никто не должен отнимать. Скорее всего малышка не поймет всех этих правил сразу. На это уйдет много времени, вам придется повторять эти правила неоднократно. Но это нормальный педагогический процесс.

В вашем поступке нет ничего «ужасного», вам не в чем себя винить. Вообще чувство вины у мамы может сильно помешать ей быть хорошим воспитателем для своего ребенка. Вам будет сложно настаивать на своем, вы все время будете сомневаться в правильности своих действий в отношении ребенка, а он будет этим пользоваться. Если чувство вины будет продолжать преследовать вас, обратитесь к опытному психологу. Специалист разберется в причинах, вызвавших чувство вины, и поможет вам избавиться от него.

Моей дочери 2 года 1 месяц. Проблемы с другими детьми она решает тем, что кусает их. С нами с самого рождения живет ее двоюродная сестра, которая на год старше моей дочери. Сестра всегда обижает мою дочь, отнимает игрушки, дерется, и вот моя, поняв, что сестра сильней, начала кусаться. Теперь же она укусами решает все проблемы, возникающие между ней и другими детьми. Подскажите, что делать?

Vika

Нужно объяснять, что кусаться нельзя, показывать другие способы преодоления конфликтов с детьми. По возможности надо просто физически препятствовать ее укусам, следить за играми дочери. Учите ее говорить «отдай», «не бери – это мое», прежде чем она начнет кусаться. Если двоюродная сестра все время отнимает у вашей дочки игрушки и ее за это не наказывают и даже не делают замечания, то неудивительно, что ваша дочка борется за справедливость своими способами. Вам надо помочь ей освоить правила совместных игр и показать, как вести себя в случае, если ее права нарушены.

У меня двухлетняя дочка Соня – очень ласковый ребенок. Когда мы жили на даче летом, она любила играть с другими детьми, всегда радовалась каждой встрече с ними, но с недавних пор стала проявлять агрессию, выражающуюся в основном толканием. Я хотела бы узнать, как лучше изжить это, не травмируя самого ребенка.

Александра

Агрессия в адрес других детей может носить защитный характер. Умение постоять за себя – тоже полезный для ребенка навык. Однако это не отменяет необходимости прививать детям правила «хорошего тона», обучать их выяснять отношения не с помощью кулаков, а с помощью языка. Вы будете действовать в правильном направлении, если станете повторять девочке, что нельзя толкать других детишек, а о своих желаниях и чувствах можно и нужно громко заявлять вслух.

Моей дочке 2 года 5 месяцев. Я не могу гулять с ней вместе с другими детьми, так как она начинает их толкать, шипеть на них и в итоге драться. Еще отдаю ее в садик 3 раза в неделю на 3 часа, и там происходит то же самое. Что делать?

Любовь

Девочку надо учить конструктивно общаться с детьми. Она же, наверное, не просто так дерется, а из-за игрушек. Надо учить ее делиться игрушками, объяснять ей правила поведения на людях. Не началась ли ее агрессия одновременно с приходом в садик? Скорее всего ее кто-то из детей обидел однажды, она запомнила. И теперь видит во всех других детях обидчиков. Этот период должен пройти. Можно предупредить девочку, что если она будет драться, то тогда вам придется уводить ее с площадки. Предупредите ее и выполняйте свое обещание, как только она начинает драку. Будьте при этом спокойны, не ругайте ее чересчур, просто напомните о вашем договоре. Если общение с другими детьми представляет для нее какой-то интерес, то она должна понять введенное вами правило и начать считаться с ним.

Сыну 4 года 11 месяцев. У нас такая проблема: в детском садике, когда рядом нет ни мамы, ни папы, он может дать отпор обидчику, когда наоборот, то начинаются слезы. Пробовали учить драться, но он не хочет этого делать, хотя довольно высокий, упитанный и в своей группе выше всех, даже детей 6-летнего возраста.

Дмитрий

Если я правильно поняла ситуацию, то когда ваш сын не рассчитывает на вашу помощь, он может дать сдачу, а если знает, что вы или мама рядом, то ждет, пока вы поможете, так? Такое поведение ребенка скорее говорит о том, что он просто хочет привлечь ваше внимание к себе. Проблема тем самым не в том, чтобы дать сдачи. Он просто хочет получить вашу поддержку в этот момент. Это неплохо. Если вам важно его умение постоять за себя, вы можете сказать ему: «Справляйся сам, я знаю, что ты сможешь». Ему будет сложно, но раз у него есть опыт самозащиты, он должен ему помочь.

Если же мальчик действительно не умеет постоять за себя, то его можно научить давать отпор, используя различные психологические приемы. Например, говорить громким голосом: «Нет, отдай, это мое, отойди» и пр. Это обучение можно превратить в игру. Скажем, на него нападает мишка. Если ваш сын говорит «нет» громким голосом, мишка «уходит». А если ребенок мямлит и стесняется, мишка продолжает наскакивать на него. Однако в эту игру не следует играть слишком серьезно. Лучше и посмеяться над ситуацией, и самому сыграть роль «нерешительного» сына, показав ему, как он просительно говорит «нет», а «злобный» мишка продолжает драку. Мне кажется, что такая игра окажется лучшим средством, чем разговоры.

Глава 6

Капризы и истерики у ребенка 2–3 лет

Те из родителей, кто «прошел» через этот критический период во взрослении ребенка, наверняка его запомнили.