Чего не стоит делать родителям, но что они все равно делают Зажигина Марина

Глава 9

Страхи у детей

Что такое страх, знает каждый. Напряжение, беспокойство, предчувствие опасности или мучительные переживания – у разных людей чувство страха может проявляться по-разному и с разной силой. Страхов существует великое множество. Какие-то страхи легко объяснимы с точки зрения обычной логики, например, страх террористического акта или страх родителей, что их ребенок будет употреблять наркотики. Есть малопонятные окружающим «странные» страхи – страх насекомых или страх открытых пространств и т. д. С древности люди пытались классифицировать страхи, вот почему у большинства из них есть свои латинские названия.

Если у взрослого человека спросить, чего он боялся в детстве, то про свои детские страхи он скорее всего будет рассказывать с улыбкой. «Снежная маска» и сердитый врач в белом халате, пылесос и лохматая папина шапка кажутся такими безобидными по сравнению со «взрослыми» страхами. Например, страхом несчастного случая или потери работы, опасением попасть в неловкое положение у всех на виду или совершить ошибку, от которой могут пострадать другие люди. Вот чего, по мнению многих взрослых, «стоит» бояться.

При этом нередки случаи, когда и дети, и родители боятся одного и того же – например, грозы или собак. Иногда страх становится общим для трех и более поколений в семье. Возникает закономерный вопрос. Наследуются ли страхи на генетическом уровне или дети «заражаются» ими от родителей уже после своего рождения?

Верно скорее второе. Однако специальные исследования показывают, что на генетическом уровне может закладываться предрасположенность к страхам, то есть подверженность им. Нервная система склонных к страхам детей обладает высокой чувствительностью. Замечено, что подверженные страхам дети не способны к ответной агрессии. Они вообще не склонны к внешнему открытому выражению чувств, – они все держат в себе и долго удерживают в памяти свои страхи.

Тем не менее многие взрослые могут рассказать, что их собственные страхи в детстве менялись по мере роста, а некоторые совершенно забылись. Действительно, многие страхи носят временный характер. И связано это с тем, что по мере роста ребенка развивается его чувствительность к определенным сигналам внешнего мира. Чрезмерно сильное раздражение, например, определенного органа чувств может спровоцировать реакцию в виде страха. Скажем, у малыша может проявиться страх громких, резких звуков. Это прежде всего свидетельствует о том, что развиваются его органы восприятия и переработки звуковых сигналов.

Так, страх является сигналом какой-то опасности, реальной или кажущейся. Чувствуя страх, человек начинает искать способ избежать опасности, защититься. Получив необходимую защиту, человек успокаивается, расслабляется, его страх исчезает.

Почему в детстве страх – одна из самых распространенных реакций? Да потому что инстинкт самосохранения выражен сильно (иначе младенец не сможет выжить), а жизненного опыта еще нет. Как и человек на ранних ступенях своего социального развития, ребенок первых лет жизни боится всего нового и неизвестного, одушевляет предметы и сказочных персонажей. У маленьких детей все реально – и огнедышащий дракон, и дядя, который, согласно родительским рассказам, его может «украсть». Представление о реальности складывается у детей постепенно, а с ним развивается и способность справляться со своими страхами.

Таким образом, страх оказывает нам немалую услугу. Лишенный страха человек не замечает опасности, а значит, постоянно подвергает риску свою жизнь. Однако для многих людей чувство страха становится проблемой. Из друга страх превращается во врага, отравляющего жизнь и мешающего нормальному общению с другими людьми. Как отличить «нормальный» страх от болезненного чувства страха, на какие критерии стоит ориентироваться?

Известный детский психолог и психотерапевт А. И. Захаров в своей книге «Как преодолеть страхи у детей»[4] пишет: «Обычно страх кратковременен и обратим, не затрагивает глубоко личность человека, не влияет на его характер, поведение и взаимоотношения с другими людьми. Однако бывают и ярко выраженные, устойчивые страхи, для которых характерно почти полное отсутствие контроля со стороны сознания. Подобные сильные страхи оказывают неблагоприятное воздействие на характер человека, его отношения с людьми и качество его жизни».

Чем опасен длительный страх для человека, для ребенка в частности? Страх пропитывает все чувства тревожной окраской и вытесняет положительные эмоции – радость, смех, ощущение полноты жизни, оставляя вместо них удрученность, пессимизм, неуверенность в своих силах. Страх парализует активность человека, порождает чувство бессилия и безнадежности. Без веры в свои силы человек уже не может эффективно бороться, отстаивать свои права, он заранее настраивается на неудачу, убеждая себя в собственной неспособности и ничтожности.

«Детские страхи, – замечает Захаров, – если к ним правильно относиться, понимать причины их появления, чаще всего исчезают бесследно. Если же они болезненно заострены или сохраняются на длительное время, то это служит признаком неблагополучия, говорит о физической и нервной ослабленности ребенка, о неблагоприятных условиях окружающей среды».

Какие неблагоприятные условия имеются в виду? В главе, посвященной нарушениям сна, уже говорилось о том, что для здорового роста и развития ребенка-дошкольника родители должны обеспечить ему ощущение безопасности. Ребенок, особенно младенец до 3 лет, получает защиту от своих страхов у матери. Такова природа его формирующейся психики.

По разным причинам мать и родители в целом могут не справляться с этой функцией. Самые распространенные причины: мама сама может находиться в эмоциональном кризисе, например, испытывать депрессию. В этом случае ребенок, тонко чувствующий состояние матери, может «заразиться» от нее беспокойством и трансформировать его в какой-то присущий его возрасту страх. В такой ситуации желательно, чтобы в заботу о малыше включился кто-то из близких, кто мог бы внушить ребенку столь необходимое ему ощущение стабильности, предсказуемости мира и покоя.

Иногда ребенок становится свидетелем серьезных семейных конфликтов, что самым болезненным образом отражается на состоянии его души. Оплот его спокойствия и безопасности – родители ссорясь друг с другом, подрывают веру ребенка в надежность его семьи. Если описать чувства ребенка в подобной ситуации, то они сродни переживанию землетрясения. «Как мне жить дальше, если взрослые могут с такой ненавистью и злобой относиться друг к другу? Значит, так же они могут отнестись и ко мне». Родители часто недооценивают то негативное впечатление, которое производят их скандалы на ребенка. Они-то знают, что за скандалом может наступить и примирение. Маленький ребенок этого не знает и не понимает. У него может сложиться ощущение, что злостью и яростью взрослые могут чуть ли не убить друг друга; или ему будет казаться, что он сам не выдержит и умрет от ужаса, который охватывает его при виде наиболее сильных скандалов. Иногда детям в такой ситуации кажется, что ссора произошла из-за них, их плохого поведения и т. п. Ребенок будет стараться сделать все, что в его силах, чтобы избежать повторения этих сцен, не понимая, как мало от него зависит. Это очень серьезная нагрузка на его психику, и возникновение тех или иных страхов в этой ситуации гарантировано.

По этим же причинам глубокую психологическую травму ребенку может нанести развод родителей. Но это тема отдельной беседы.

Что еще может вызвать у ребенка страх, беспокойство? Какими своими ошибочными действиями родители могут невольно вызвать страхи у детей? Самыми распространенными источниками детских страхов являются:

• непосредственные угрозы и запугивание родителями, типа «отдам тебя в детский дом»;

• разговоры при ребенке о смерти, болезнях, несчастных случаях и убийствах;

• ну и, конечно, телевидение – мультфильмы и фильмы-«ужастики», и особенно передачи для взрослых, смакующие тему насилия.

Чего обычно боятся дети? Каковы самые типичные возрастные страхи? Так, в своем развитии практически все дети проходят через страхи отделения от матери (см. главу 1), страх животных, темноты, страх смерти. При неблагоприятных обстоятельствах у ребенка может проявиться и развиться страх одиночества, страшных снов, чудовищ и т. п.

Еще раз необходимо отметить, что дети очень впечатлительны. Грань между реальностью и вымыслом для них еще очень зыбкая. Вот почему детский, казалось бы, фильм или даже всем известная сказка про Бабу Ягу могут привести к возникновению того или иного страха. Вот пример из письма родителей:

Моей доченьке 2 года 9 месяцев. Читаем мы с ней перед сном каждый день по 30 минут. После сказок с участием Бабы-Яги она стала бояться засыпать одна, она ее боится! Мы с мужем ей постоянно объясняем, что это все придумано и т. д. но это не помогает (плачет). Подскажите, как с этим страхом справиться моему ребенку?

Мария

Есть и еще менее объяснимые с точки зрения взрослой логики детские страхи:

Нашей доченьке 1 год 3 месяца. Всегда была очень спокойной улыбчивой девочкой. А месяц назад напугала нас с папой тем, что заплакала от вида черной нитки на игрушке. Потом все чаще стала пугаться мелких черных или темных предметов. Иногда от страха ее начинает трясти. Педиатр сказала, что надо обратиться к психологу, если не пройдет в течение месяца. Мне кажется, что ситуация усугубляется. Анализировали, что могло ее напугать. Теряемся в догадках.

Арина

Давайте попробуем разобраться в том, что могут сделать родители, чтобы помочь своим детям преодолеть возникшие у них страхи.

Начнем с того, что малопонятные иррациональные страхи у детей обычно не встречают понимания у родителей. Как уже было отмечено вначале, взрослым вообще свойственно относиться к проявлениям страхов у детей с некоторой долей снисходительности. «Смешно бояться таких вещей» или «Ты не должен бояться таких глупостей» – могут услышать от них дети. Правы ли мы, взрослые? Ведь в общем-то нами движет намерение рассеять страх ребенка, помочь ему с ним справиться.

Что чувствует в этот момент ребенок? Что с ним происходит что-то «неправильное». «Бояться нехорошо», – понимает он. Но поскольку так просто от страха обычно не отделаться, то каждый раз, когда ребенок чувствует страх, он может опасаться признаться в своих переживаниях. Помогает это преодолению страха? Да ничуть! Ведь первая задача родителей, которые хотят помочь ребенку преодолеть свой страх, – изучить этого «врага», так сказать, в лицо. Причем во всех подробностях.

Иногда родители считают, что, вызывая своего ребенка на разговор о причинах его страхов, они тем самым только усиливают их. Но это не так. Страх безотчетный, неосознаваемый гораздо сильнее, чем страх строго определенный, возникающий лишь в определенной ситуации. Выясняя у ребенка, что его пугает, можно уменьшить «радиус» действия страха «загнать тем самым в рамки». А это тоже уже шаг к победе.

Если ребенок уже умеет рисовать, то нужно попросить его нарисовать страшное «как получится». Понятно, что поначалу, предложение родителей может не вызвать у ребенка энтузиазма, тогда стоит предложить ребенку свою помощь: «Давай вместе нарисуем». Поддержка взрослого должна ободрить ребенка. По рекомендации Захарова, применяющего рисуночную терапию страхов на протяжении вот уже нескольких десятков лет, стоит нарисовать два рисунка:

1. Пугающий объект – например, злую собаку.

2. Сцену победы над пугающим объектом – например, мальчика с палкой рядом с собакой.

Можно начать с более простого задания. Нарисовать условный страшный объект – черное пятно, например. И попросить ребенка порвать бумагу – уничтожить страх. Можно спросить у самого ребенка, что именно он хотел бы сделать с рисунком. Выбросить в мусорную корзину? Спустить в унитаз? Один мальчик в этой ситуации захотел заморозить свой страх в морозилке.

Надо заметить, что подобной игры может оказаться недостаточно для полной победы над страхом. Но в ней ребенок впервые получает возможность для «преодоления страха», а значит, ощущения своей силы и веры в себя. Это очень важный для него опыт. Который, судя по всему, он захочет еще раз повторить.

Другой способ преодолеть страх – сыграть в игру, в которой, к примеру, мишка сначала боится Бабу Ягу, а потом преодолевает свой страх. И либо приказывает ей «исчезнуть», либо прогоняет ее сам с помощью игрушечного оружия и т. п. «Игровые методы» преодоления страхов хороши как для малышей, так и для подросших детей – старшего школьного возраста. В игре дети получают свой первый жизненный опыт. Идентификация себя с храбрым мишкой, предложение мамы победить Бабу Ягу от «его лица» дают ребенку реальную возможность справиться со своими страхами. И значение таких игр не стоит недооценивать.

Прекрасным средством для преодоления детских страхов является метод сказкотерапии. Его принцип примерно тот же, что и в игровой терапии. Надо выбрать какой-то персонаж и в сказочной реальности столкнуть его с той же проблемой, которую переживает ваш ребенок. Важно довольно подробно описать чувства персонажа: его нерешительность, сомнения в победе над страшным врагом, его способ поддерживать свои силы, решимость (будь то дружеская помощь других персонажей или обращение за мудрым советом к волшебнику и т. п.) и в финале подробно описать сцену победы над «чудовищем» или «злодеем». И урок или мораль всей сказки: у нас есть силы победить свой страх, и хоть на это сложно решиться, тебе обязательно помогут в этой схватке «добрые силы».

Если первая попытка разделаться со страхом не удалась, не стоит торопиться отказываться от этого способа или считать его неэффективным. Вполне возможно, что ребенку просто нужно больше времени, чтобы начать «продвигаться вперед». У него свой темп, с которым нужно обязательно считаться, и поощрять его за малейшую попытку перебороть себя. И ни в коем случае не надо его критиковать за отказ выполнить ваши рекомендации. Залог успеха работы над страхами ребенка – его добровольное и заинтересованное сотрудничество. Принуждение ребенка к преодолению страха против его воли вряд ли что-то даст. Вот почему родителям, не умеющим оценить эмоциональное состояние своего ребенка, лучше доверить работу по преодолению страхов у него профессионалу, детскому психологу или психотерапевту.

Итак, большинство детей проходят в своем психическом развитии ряд возрастных периодов повышенной чувствительности к страхам. Все эти страхи носят преходящий характер, но они способны усилиться и задержаться надолго при неблагоприятных условиях внешней среды. Такими неблагоприятными факторами могут быть неправильное поведение родителей в отношении детских страхов, ссоры и конфликты в семье, происходящие на глазах ребенка, а также страхи самих родителей, которыми они невольно заражают своих детей.

Так, Захаров в своей книге о детских страхах пишет: «Антитеза страхов – способность действовать свободно, непринужденно и уверенно. Самая лучшая форма профилактики страхов заключается в создании наиболее благоприятных условий для формирования личности, реализации возрастных возможностей и потребностей ребенка. Условия для детства, не омраченного страхами, – это различные кружки и секции, в которых ребенок получает опыт общения с детьми, совместные игры и развлечения, а также совместные развлечения со взрослыми: аттракционы, игры на природе, походы и путешествия. Чем ярче и разнообразнее впечатления ребенка от жизни, чем богаче его опыт, тем более „закаленным“ будет ребенок перед жизнью и ее испытаниями».

* * *

Выводы:

Типичной ошибкой родителей в отношении страхов у детей является отрицание – «этого не может быть, не важно, что за ерунда?..»

Причиной, как обычно, являются «благие намерения» родителей, которые желают показать детям, что их страхи напрасны.

Ошибочными действиями могут быть осуждение, высмеивание ребенка, принуждение его преодолеть страх. Часто это отношение к страхам ребенка характерно для пап, которые хотят видеть в своем сыне «настоящего мужчину».

Последствия этой позиции родителей приводят к тому, что ребенок остается один на один со своими страхами. К этому добавляются переживания собственной ущербности и «неправильности» за свое состояние и свои чувства. В итоге страх загоняется вглубь. Его действие тем самым не ослабевает, а скорее усиливается, но подобраться к нему теперь уже значительно труднее.

Правильные действия:

– признать страх ребенка, «позволить» ребенку испытывать его;

– разузнать подробности испытываемого ребенком страха, пусть он расскажет о том, что его пугает в деталях, – это уже способствует преодолению страха, поскольку «сужает границы» пугающего объекта;

– с помощью различных приемов – игры, рисунка, сказкотерапии – обыграть ситуацию победы над страхом, предоставив при этом инициативу ребенку(!).

Важно не торопить ребенка, пусть на первых порах его победа над страхом будет совсем не очевидна. Ваша вера в него и психологическая поддержка обязательно принесут свои плоды.

* * *

Теперь ответы на письма родителей.

Нашей доченьке 1 год 3 месяца. Всегда была очень спокойной улыбчивой девочкой. А месяц назад напугала нас с папой тем, что заплакала от вида черной нитки на игрушке. Потом все чаще стала пугаться мелких черных или темных предметов. Иногда от страха ее начинает трясти. Педиатр предложила обратиться к психологу, если не пройдет в течение месяца. Мне кажется, что ситуация усугубляется. Анализировали, что могло ее напугать. Теряемся в догадках. К тому же педиатр сказала, что для детских страхов еще рановато, но что же это?

Арина

Если это не детские страхи, то что же еще? Сложно сказать, что именно пугает девочку. Будем исходить из того, что в этих мелких черных предметах ей видится какая-то угроза, от которой она не может защититься. Соответственно действовать можно в двух направлениях. Защищать ее самим – раз. Учить ее защищать себя – два. Как защищать? Брать на ручки, говорить ласково и спокойно «Тебе ничего не угрожает», «Наш сильный папа защитит тебя», «Тебе нечего бояться, когда мама рядом». Подумайте, что вы можете сделать с этими черными предметами? Выбросить их в мусорное ведро на глазах у девочки/порвать/смять/ закрасить – «Смотри, как мы им сейчас покажем». Главное – показать девочке пример, что она вместе с вами может «сразиться» с чем-то страшным и победить его. Это мы уже постепенно переходим к следующему шагу. Когда вы увидите, что девочка заулыбалась после ваших решительных действий и немного осмелела, покажите ей, что она сама может, например, с силой наступить на страшную черную пуговицу или поддать ее ногой, чтобы она улетела далеко-далеко. Любую попытку ребенка справиться со своим страхом встречайте бурными одобрениями и поощрениями, возгласами «так и надо», «какая у нас смелая девочка растет, да, папа/бабушка/няня?».

Наш сын, 10,5 месяцев, стал бояться купаться в своей маленькой ванночке. Сначала он боялся душа. Мы решили, это из-за того, что он шумит, так как шума фена и пылесоса он тоже побаивается. Но после того как мы съездили на море (только ножки помочили) и в бассейн (только водичку показывали), он стал бояться садиться в ванночку, упирается и даже может описаться, я думаю – от испуга. И потом в ней только стоит. А раньше спокойно сидел и с игрушками играл. Как нам его теперь мыть? И как помочь ему с этим страхом?

Maria

Страх перед купанием у малышей – довольно распространенное явление. Проще всего справиться с ним, держа мальчика на руках (возможно, даже находясь вместе с ним в большой ванне) и моя его. Говоря при этом: бояться нечего, мама и папа любят, защитят от любой опасности и т. п. Успокаивать его будут спокойная, размеренная интонация вашего голоса, тепло ваших рук, уверенность в том, что все хорошо, исходящая от вас. По поведению малыша вы увидите, правильный ли метод вы избрали. Попробуйте другие виды умывания – душ или даже обмывание губкой, когда ему не нужно будет погружаться в воду. Этот страх должен вскоре пройти.

Моей дочке 2 года 7 месяцев. Она очень часто произносит слово «боюсь». Бояться может абсолютно разных людей и вещей, причем сегодня одного дядю боится, завтра уже нет. Что это может быть? Испуг или что-то еще?

Оксана

Страхи свидетельствуют о том, что ребенок учится ориентироваться в окружающем мире и отличать «опасное» от «безопасного». Страхи, если они не принимают каких-то злокачественных форм, – нормальное проявление детской психики. В любом случае лучшей реакцией на слова ребенка «Ой, боюсь!» будет спокойная реакция родителей, показывающая ребенку, что ему нечего бояться. Если же вам кажется, что страхи ребенка сильно выражены, то стоит проводить специальную работу по созданию у него чувства защищенности и безопасности. Желательно перед сном говорить девочке о своей любви, о том, что вы ее защитите от всех неприятностей: «Ты у меня смелая девочка, ты справишься со всеми трудностями» и пр. А также больше объясняйте девочке про назначение тех вещей, которых она боится. Чем лучше она будет ориентироваться в окружающем мире, тем меньше будет бояться неизвестного.

Моему сыну 1 год 8 месяцев. Летом мы жили на даче, и там случился пожар, погибли наши друзья. Я сама чудом проснулась (все произошло ночью) и выскочила с ним на улицу. После пожара он стал плохо спать по ночам. Должна сказать, что он вообще довольно беспокойный ребенок, но до этого спал хорошо и даже иногда просился ночью в туалет, после чего благополучно засыпал. После несчастного случая мы с мужем отдали его на некоторое время родителям в другой город (некому было с ним сидеть здесь), и там он успокоился, стал снова спать. А когда забрали его обратно, стало еще хуже. Он просыпается мокрый (мы давно не кладем его в памперсе) или даже сухой и начинает так кричать, пищать и заходиться, что мне становится страшно! Никакие разговоры, уговоры (это при том, что он уже давно говорит и, в общем, может объяснить, что ему надо) не помогают. Я очень беспокоюсь. Иногда, если после подобных истерик положим его к нам в кровать, он может заснуть, но не всегда. Однако я не хочу приучать его к родительской кровати, а в своей он ни в какую не остается, только если укачаем на руках, но это очень и очень трудно и долго, занимает около полутора или двух часов! Не могу понять, что вдруг произошло с ним.

Татьяна

Вам надо самой заняться «психотерапией» своего малыша. Перед сном, укладывая ребенка в кроватку, говорите ему: «Мы так любим тебя с папой, ты самый лучший малыш в мире, ты очень дорог нам, мы защитим тебя от любых врагов и пр., спасем из любой беды и т. п.» Эти разговоры должны вестись мягким успокаивающим голосом; могут сопровождаться поглаживаниями по голове, спине, ручкам. Хороши также теплые длительные объятия с мамой и папой перед сном. Укачивания не для того, чтобы ребенок заснул, а для того, чтобы просто пообниматься. Комфорт и психическое благополучие малыша в данный момент важнее опасностей приучения его к засыпанию в родительской кровати. Вот почему я бы сделала скидку на состояние мальчика и использовала бы совместный сон и засыпание для успокоения, нормализации состояния ребенка. Ночью во время его «истерики» старайтесь опять же мягко и спокойно говорить ему: «Все нормально, нечего бояться, мы с папой рядом, мы тебя защитим» – с той же интонацией, что и перед сном. Обязателен телесный контакт – это тоже служит созданию атмосферы безопасности. Проследите за своей собственной реакцией. Чем спокойнее будете вы сами во время этих его ночных истерик, тем быстрее вы сможете его успокоить.

Моя дочь Варя (2 года 2 месяца) перенесла пневмонию в очень тяжелой форме, почти месяц провела в больнице, из них первые дней пять – в реанимации, куда маму не пускают, а остальное время – со мной в отделении. К концу нашего пребывания в клинике я заметила, что ребенок стал раздражительным, капризным. Надеялась, что возвращение домой сгладит эту нервозность, сведет на нет. К сожалению, этого не произошло. Варя настолько привыкла к моему бессменному присутствию, что не отпускает меня ни на шаг. Особенно это тяжело в ночное время, так как раньше она засыпала самостоятельно и спала без проблем всю ночь. Теперь же она требует, чтобы я сидела с ней и даже гладила ее, пока она не уснет, очень чутко реагирует на мои попытки уйти. Кроме того, просыпается по несколько раз за ночь, проверяя, на месте ли я. Очень хочется вернуть благополучное былое. Есть ли в вашей практике подобные ситуации и как скоро могут пройти последствия «госпитализма»? Насколько мягко надо себя вести по сравнению с «нормальным» и «больничным» режимами (в больнице, конечно, я во всем шла ей навстречу)? Ко всему, на этом фоне начались капризы и истерики, очень похожие на широко обсуждаемый в вашем форуме кризис 2–3 лет. Нужно ли обращаться к невропатологу или же это (как считает ее лечащий врач) сугубо психологическая проблема?

Наташа

Варя скорее всего натерпелась страху за первые пять дней в реанимации (равно как и вы, конечно). Ее привязанность к вам имеет преувеличенную форму, поскольку основана на ее болезненных воспоминаниях/переживаниях. И дело тут не в привычке. А в том, что мама для ребенка – символ безопасности. Ваше присутствие рядом – залог того, что страшное с ней больше не повториться. Понятно, что ее страхи обостряются ночью. Я думаю, что имеет смысл выработать какой-то средний между «нормальным» и «больничным» режимами, делая для нее послабления по ночам, но сохраняя обычные требования днем. Можно придумать для девочки «заменитель мамы» – какую-то игрушку, которая будет охранять ее по ночам в кроватке и защитит от всего плохого. Скажете дочке, что это не простая игрушка, а волшебная. Кто держит эту игрушку у себя, тому уже нечего бояться.

Обращаюсь к вам по просьбе моей подруги. Ее мальчик (1 год 10 месяцев) после поездки к знакомым стал бояться засыпать самостоятельно. А ночью постоянно просыпается, зовет маму и сильно плачет. Хотя раньше спал всю ночь спокойно и вообще сам по характеру очень спокойный. Мы живем не в России и не знаем, что делать в таких случаях. Он стал бояться даже подходить к кроватке. Хотя раньше проблем не было: ему давали бутылочку, и он спокойно засыпал.

Виктория

По-видимому, во время этой поездки ребенка что-то напугало. Быть может, он осознал, что мама может и не прийти на его зов. Вот он и стал проверять это каждую ночь. Маме надо создавать ребенку максимально безопасную и благоприятную обстановку перед засыпанием и ночью. Утешать-успокаивать его словами: «Мама всегда рядом, мама тебя любит, тебя никто не обидит» и т. п. Чем более нежна и спокойна будет сама мама и те, кто утешает ребенка, тем быстрее все пройдет. Возможен вариант совместного сна, пока ситуация не нормализуется. Когда ребенок уверится, что все нормально, то есть что мама обязательно придет на его зов и что ему нечего бояться, его снова можно начать приучать к самостоятельному засыпанию.

Моей дочери 6 лет. 4 месяца назад она стала бояться спать одна в своей комнате. Как только начинаем с женой разговор о том, что нужно идти ложиться в кровать, ребенок начинает капризничать, просит лечь в нашей комнате. На вопрос, почему, отвечает, что ей страшно, или что-то приснилось и т. д. Как лучше решить эту проблему, ведь ребенку на следующий год в школу?

Руслан

Я считаю, что нет ничего плохого в том, что дочь, если ей страшно, хочет быть ближе к родителям. Быть может, ей не хватает общения с вами днем? И она нуждается в вашем дополнительном внимании и ласке? А возможно, ее действительно что-то тревожит. Вот вы написали, что девочка стала бояться спать одна 4 месяца назад. А почему вы это отметили? Быть может, какие-то события этому предшествовали? Можно ли точнее установить причину страхов девочки? А поступить вы можете по-разному: либо пойти навстречу дочке и спать в одной комнате с ней до тех пор, пока ее поведение не нормализуется, либо укладывать ее в отдельной комнате, но быть с ней во время засыпания и вставать к ней ночью, если она будет вас звать. Чем более понимающими и чуткими родителями вы себя проявите, тем быстрее у дочери пройдут страхи. А школа тут ни при чем. Бывает, что страхи мучают и взрослых.

Глава 10

Детская ревность

Ревность – чувство, знакомое каждому: и взрослому, и ребенку. Каждый может дать ему свое описание. Здесь может быть и обида на несправедливость судьбы («мной пренебрегают»), и злость на соперника/соперницу («все из-за него/нее»), и мучения по поводу своей несостоятельности («может, я вообще не достоин, может, я хуже других?»). У разных людей чувство ревности может проявляться с разной силой. Кого-то она будет подталкивать к действиям – укорить «изменника», отомстить сопернику/сопернице, кого-то надолго повергнет в уныние и тоску. Обычно человеку, которому предпочли другого, сочувствуют и сопереживают, поскольку можно легко поставить себя на его место и представить свои чувства в подобной ситуации.

А теперь представьте себе, что этот соперник (или соперница) навсегда поселился в вашей квартире и претендует на абсолютно равные с вами права. От вас безоговорочно требуется поделиться с чужаком тем, что раньше было безраздельно ваше. К тому же вы обязаны «полюбить его». И никакого понимания ваших переживаний! При малейшем проявлении негативных эмоций в адрес соперника все родные и близкие, в чьих любви и понимании вы были совершенно уверены, осуждают и обвиняют вас!

Что, легко это? Конечно, нет. А ведь именно так выглядит ситуация при появлении младшего ребенка в семье, с точки зрения старшего. Получается парадоксальная картина. Взрослые готовы допустить проявления ревности в своем кругу – у своих знакомых и друзей, найдя для нее какие-то оправдания. Но чувства своих собственных детей в аналогичной ситуации они понять не могут!

Ревность у ребенка однозначно расценивается как признак эгоизма, как свидетельство неблагополучия ребенка или его неправильного воспитания. Всегда найдется «плохой советчик», который расскажет, что в их семье дети были «горой друг за друга», «водой не разольешь» и пр. Вот и остается маме переживать и гадать, почему у нее такие «неидеальные» дети и что она упустила в воспитании первенца. А ошибка-то кроется в изначальной установке на то что ревности быть не должно, что она «ненормальна».

В обществе принято осуждать ревность внутри семьи, по отношению к родственникам. Причин тому много. Одна из них – страх людей перед внутрисемейными конфликтами, которые, как мы знаем еще со времен Шекспира, способны расколоть ее изнутри.

Давайте разберемся в том, что же меняется в отношении родителей к своему первенцу при появлении второго ребенка в семье. Нас прежде всего интересует фон, на котором развивается ревность у старшего ребенка.

Появление младенца в доме естественным образом переключает на себя основное внимание родителей, поскольку требует от них больших затрат сил и времени. Таким образом, одной из характерных особенностей этой ситуации является реальная усталость мамы, вызванная необходимостью заботиться о своем здоровье и о потребностях новорожденного. К тому же мама может не сразу осознать себя мамой двоих детей. Ее эмоциональное состояние после родов может быть еще не очень стабильным. Она может испытывать некоторую неуверенность в себе, тревогу за будущее семьи и даже…вину перед своим старшим ребенком за то, что отныне его положение единственного ребенка в семье изменилось.

Осознанно или неосознанно мама может надеяться на то, что старший ребенок поймет, насколько ей тяжело. И, поняв это, поможет ей своим хорошим поведением. А то и участием в уходе за маленьким. Мама ждет, что он поведет себя не как ребенок, а скорее как взрослый. Чем сильнее реальная усталость мамы, чем больше проблем доставляет новорожденный, тем больше может быть недовольства «неправильным» поведением старшего.

Отец и родственники в этой ситуации скорее поддержат маму, чем разделят чувства ребенка. Это может звучать примерно так: «Ну, теперь ты старший, ты не должен огорчать маму. Надо вести себя хорошо, заботиться о братике/сестричке» и т. п. Таким образом, требования к старшему, только потому, что он старший, резко возрастают.

А ребенок может быть совсем не готов к такому повороту событий. Он совсем не хочет становиться «большим» и «взрослым». Особенно если до появления братика или сестрички его не учили заботиться о других. Что он может сделать «для защиты своих интересов»?

Например, вновь начать вести себя как маленький. Напомнив маме тем самым о своих детских потребностях.

Из письма одной мамы.

У меня два сына: старшему 3 года, младшему 9 месяцев. Старший сын, Никита, копирует все действия младшего, Максима: писает в штаны, агукает. Даже иногда ложится в его кровать, начинает изображать плач младенца и сосать его соску (которую сам не сосал в младенческом возрасте). Я испробовала много методов: и разговаривала с ним, и в угол ставила, и хвалила за «взрослые» поступки, но ничего пока не получается.

Эсмиральдина

Это типичная картина. Поведение старшего во многих семьях становится реальной проблемой. Возможен еще протест против детского сада или нежелание идти в школу, а также капризы, страхи, энурез (ночное недержание мочи) и прочие неприятности. С точки зрения детской психологии все эти нарушения в поведении являются одновременно видом протеста старшего ребенка против сложившейся ситуации и способом вернуть себе утраченное внимание родителей, пусть хоть и такой болезненной ценой.

Разные мамы ведут себя в этой непростой ситуации по-разному. Посмотрим на действия автора письма. Ребенок привлекает ее внимание, своим поведением сообщая ей: «Я тоже маленький, хочу, чтоб ты меня любила так же, как брата». Что делает в ответ мама? Уговорами и наказаниями доказывает старшему, что он уже «взрослый». Потребности ребенка остаются неудовлетворенными, и соответственно ничего не меняется. В этой ситуации проще не отучать старшего сына от такого «детского» поведения, а, наоборот, «подыграть» ему: «Ах ты мой маленький, давай я тебя на ручки возьму». Конечно, не стоит всерьез таскать старшего на руках, но покачать на коленях можно. При этом можно подчеркнуть что это всего лишь игра, что на самом деле старший сын умнее маленького, ведь он уже так много знает и умеет и т. п. Следует попробовать изменить свой стиль поведения со старшим, а не ждать от него понимания проблем, – и тогда он вернется к своему обычному поведению.

Из письма другой мамы.

У нас двое деток. Дочке 2 года 3 месяцев и сыночку 6 месяцев. Когда Анжела была в семье единственным ребенком то, была очень спокойной и ласковой. Сейчас она полная противоположность самой себе. Но неприятно то, что она «не дает прохода брату». Проходя мимо, что-нибудь обязательно ему сделает, то ударит рукой или игрушкой, то отберет у него что-то, специально пугает его – орет или шумит, когда он спит, ей надо срочно его разбудить. Она может прекрасно играть одна, но стоит мне отвернуться, как она возле него делает что-то плохое. Саша уже чувствует опасность в ее лице.

И теперь о ее реакции на происходящее.

Чувствую, что иногда сама стала раздражительной и нетерпимой по отношению к ней. Все понимаю и люблю ее, но иногда срываюсь. Когда она его обидит, я ей стараюсь объяснить, что обижать брата нельзя, заставляю, чтобы она его поцеловала. Она это делает с удовольствием, но через минуту опять обижает… Читаем с ней книжки, собираем мозаики, конструктор, стараюсь ее чем-то занимать.

Svetlana

Конечно, малышка ревнует. И это совершенно нормально. Понятно, что она доставляет много хлопот своей ревностью и агрессивностью в адрес брата. Но это во многом неизбежно, поскольку на сознательность двухлетней малышки рассчитывать вряд ли приходится. Какие комментарии можно дать в этом случае? Хорошо, что мама отдает себе отчет в своих чувствах. Здорово, что она ищет конструктивные пути преодоления конфликта в отношениях между детьми, отвлекает и развлекает старшую, уделяя ей тем самым должное внимание – есть движение в правильном направлении. Но заметна и растерянность мамы. Она пока не нашла подходящих средств, которые позволили бы ей справиться с реакцией старшей дочери на малыша.

Перед тем как обсудить конкретные приемы, с помощью которых родители могут пытаться изменить ситуацию к лучшему, сделаем промежуточный вывод. Очень важно не осуждать старшего ребенка за проявление ревности и уж тем более не отстранять его от себя в «наказание» за его поведение. Тогда старший ребенок будет чувствовать себя лишним, нелюбимым, ненужным. Как следствие, может проявиться агрессия в адрес младшего, в адрес родителей. Исправить ситуацию довольно сложно, а усугубить ее очень легко.

Ясно, что старшему ребенку необходимо время, чтобы привыкнуть к перемене в своем положении, и еще больше времени, чтобы увидеть положительные стороны совместной жизни со своим «конкурентом». Вот почему очень важно, чтобы родители не торопили своего первенца и не требовали бы от него любви к младшему просто по факту их кровного родства. Чем лояльнее и терпимее будут родители к проявлениям ревности у своих детей, тем больше вероятности, что эти чувства постепенно изживут себя.

И теперь о том, что конкретно могут сделать родители, чтобы уменьшить проявления ревности у детей. Замечу, что эти рекомендации в основном относятся к критическому периоду «привыкания» старшего к изменению своего положения единственного ребенка в семье.

Во-первых, желательно не делить детей на «старшего» и «младшего». Если разница между ними не очень велика, лучше считать их обоих «маленькими». Даже если старший уже подросток, нужно помнить, что эта ситуация для него новая и что появление инфантильных черт в его поведении (особенно в первое время) естественно. Для того чтобы научить подростка «взрослому» отношению к младшему, родителям надо запастись силами и терпением. Если старший хочет «побыть» маленьким, ему нужно предоставить эту возможность. Не надо бояться «подыграть» ему. Можно начать вести себя с ним как с маленьким, но при этом немного нарочито, давая ему тем самым понять, что это только игра.

Во-вторых, стоит чаще говорить старшему о своей любви к нему, которая не стала меньше после рождения младшего. Ребенок может считать, что любить могут только кого-то одного – или его, или младшего. И что если любят младшего, то его в этот самый момент не любят. Это убеждение надо стремиться развеять. И лучше полагаться не на слова, а на действия – объятия и ласку.

В-третьих, стоит предоставлять старшему ребенку возможность признать свои негативные чувства, прокомментировав их, к примеру, следующим образом: «Я вижу, что ты злишься, сердишься; тебе кажется, что мы с папой меньше тебя любим; я представляю, как это должно быть обидно» и пр. Тем самым, не отрицая чувства ребенка, вы показываете ему, что понимаете его и не отталкиваете его из-за его переживаний.

В-четвертых, можно ставить старшего в лидерскую позицию: «Ты умный – он/она еще несмышленыш», «Ты умеешь… – он/она нет», чтобы старший гордился тем, что он взрослее, умнее. Когда старший ребенок видит, что в его старшинстве тоже есть преимущества, ему легче смириться с теми потерями, которыми оно сопровождается. Пока эти преимущества не будут отмечены взрослыми, сам ребенок не будет их замечать, а вот минусы он почувствует сразу.

В-пятых, когда младший немного подрастет, стоит предоставить детям возможность выяснять отношения между собой, не деля их каждый раз на правого и виноватого. «Вы поссорились, вы оба шалуны, наказываю вас обоих». В противном случае мама рано или поздно запутается в выяснениях, «кто первый начал», а закрепившиеся роли «обидчика» и «жертвы» будут способствовать дальнейшему разжиганию конфликтов между детьми.

Ну и последнее предостережение. Желательно, чтобы такое серьезное изменение в жизни ребенка, как рождение брата или сестры, не сопровождалось бы другими серьезными переменами в жизни. Ситуация для старшего и так очень дестабилизирована. Любой дополнительный стресс может стать для него чрезмерным. Плохо, если появление второго ребенка накладывается, например, на тот момент, когда старший начинает ходить в детский сад. Помимо переживаний, связанных с адаптацией к садику, старший может воспринять это как удаление из дома и подтверждение того, что его не любят.

Вот фрагмент еще одного письма.

У нас проблема – чересчур повышенный интерес к машинкам. В январе (старшему было 2,4 года) родилась сестренка. В апреле мальчик пошел в детский садик. И тут началось… Часами тупо катает машинки по всему, где можно и где нельзя, про себя бормочет, моделирует разные ситуации. И больше ничего… Что это? Ребенок ушел в свой мир? Когда ж мы его проглядели??? Это продолжается уже три месяца. Подскажите, как поступить? И отчего это может возникнуть?

О. В.

Ответ на письмо приведен ниже. Это случай, когда вмешательство специалиста, детского психолога более чем желательно, поскольку описанная мамой ситуация свидетельствует о том, что ее старший сын испытывает сильный эмоциональный стресс и что ему срочно нужна помощь.

* * *

Подведем итоги.

Типичные ошибки которые обычно совершают родители при появлении второго ребенка:

• повышение требований к старшему, только потому, что он старший;

• безоговорочное требование к старшему любить своего братика/сестричку.

Причины: представление о том, что ревность свидетельствует о проблемах ребенка, о его эгоизме; что ревности быть не должно, что это «неправильно».

Неблагоприятные внешние условия: усталость мамы, ее может быть неосознанные надежды на то, что старший поймет, как ей тяжело и поможет ей своим хорошим поведением.

Плохие советчики: бабушки и прочие, рассказывающие, что в их семье дети были «горой друг за друга», «водой не разольешь» и пр.

Ошибочные действия: осуждение ребенка за проявление ревности, отстранение от него в «наказание» за его поведение.

Последствия: старший ребенок чувствует себя лишним, нелюбимым, ненужным. Следствием становится появление агрессии в адрес младшего, в адрес родителей; может быть, отказ от детского сада, капризы, может быть, возврат в поведение младшего возраста (если мы говорим, например, о 5—6-летнем старшем, то не исключены энурез, требования укладывать его спать, как маленького, и т. п.).

Правильные действия:

– не противопоставлять детей как «старшего» и «младшего»; если разница между ними не очень велика, считать их обоих «маленькими»;

– давать старшему возможность побыть маленьким, не бояться вести себя с ним как с маленьким;

– говорить старшему о своей любви к нему;

– давать старшему возможность выразить свои негативные чувства, комментировать их: «Я вижу, что ты злишься, сердишься» – тем самым вы показываете старшему, что понимаете его и не отталкиваете из-за его переживаний, которые приводят к злости и агрессии;

– ставить старшего в лидерскую позицию: «Ты умный – он/она еще несмышленыш», «Ты умеешь… – он/она нет», чтобы старший гордился тем, что он взрослее, умнее; поскольку чаще всего старший ребенок чувствует минусы от своего старшинства, а не плюсы;

– когда младший немного подрастет, предоставьте детям возможность выяснять отношения самим, не деля их каждый раз на правого и виноватого: «Вы поссорились, вы оба шалуны, наказываю вас обоих, а не выбираю только одного виноватого».

* * *

И теперь ответы на письма родителей по этой теме.

У нас проблема – чересчур повышенный интерес к машинкам. В январе (старшему 2,4 года) родилась сестренка. В апреле (старшему 2,7 года) мальчик пошел в детский садик. И тут началось… Часами тупо катает машинки по всему, где можно и где нельзя, про себя бормочет, моделирует разные ситуации. И больше ничего. Предложения посмотреть мультики, которые так любил, воспринимаются со слезами, рисовать (даже те же машинки) не желает, строить (пусть машинки, благо есть из чего) не хочет, железная дорога не нужна, книжки (даже про машинки) не нужны, лепить не будем, на улице то же самое, только катание машинок. Что это? Ребенок ушел в свой мир? Когда ж мы его проглядели??? Это продолжается уже три месяца. Подскажите, как поступить? И отчего это может возникнуть?

О. В.

Причина скорее всего в детском садике, точнее, в том, что ребенка «удалили» из дома. К тому же в доме появился маленький ребенок. Жизнь мальчика кардинально изменилась – он был дома с любимой мамой любимый сын. Все было спокойно и предсказуемо. И вдруг родилась малышка – изменилась мама, отвлеклась от него, он перестал быть самым важным для нее. А потом еще и привычного родного дома он частично «лишился» – пошел в детский садик, а там все по-другому. Последняя отрада – его любимые машинки. Ребенок пережил эмоциональный стресс, замкнулся. Надо решать вопрос с садиком. Возможно, мальчика нужно будет временно забрать оттуда. Машинки отнимать нельзя, наоборот, надо стараться играть с ним, подключаться к его играм, чтобы в игре он снова начал взаимодействовать с вами и другими людьми. Пусть играет сколько хочет. Не надо специально отвлекать его, давить. И постарайтесь не «срываться» на мальчика. Это только подтвердит самые худшие его опасения, что мама его теперь меньше любит и пр. Говорите мальчику перед сном (как лекарство на ночь), как он дорог для вас, как вы любите его сильно-сильно, как жалеете о том, что теперь меньше времени проводите вместе, и пр. Не ждите быстрых результатов, но снова и снова говорите ему о своих чувствах. Может быть, он снова решится поверить вам….

Нашему сыну 2 года 2 месяца. Вообще-то он добрый, ласковый мальчик. Но мимо кризиса 2 лет (ведь есть такой?) мы не прошли. Бывали и истерики, и жуткая вредность и т. д. Но сейчас у нас родилась дочка, и все это усилилось во много раз. Он ревнует. Причем сестричку почти не обижает, но когда я прошу его вести себя потише, подходит к ней и орет дурным голосом, только начинаю укачивать – лезет на колени. Ив другое время сплошные капризы и истерики. Я понимаю причину этого и стараюсь не злиться. Но я не знаю, как правильно реагировать на все это, чтобы не навредить ему. Не обращать внимания? Объяснять? Просто говорить нельзя? И еще… Нам помогают бабушки, они предлагают брать на день к себе сына. Они его очень любят. Но я не знаю, то ли это к лучшему – дать ему отвлечься от своей ревности (он к ним ходит с удовольствием), то ли надо быстрее приучить его к тому, что он теперь не один ребенок в семье. А вдруг он думает, что мы от него избавляемся? Подскажите, пожалуйста, а то боюсь наделать ошибок.

Катафеич

Если ребенок ходит к бабушкам с удовольствием, значит, для него и для вас это может быть выходом. Главное, чтобы отъезды мальчика из дома не длились очень долго. Как только он запросится домой, пусть бабушки его приводят. Ревность и кризис 2–3 лет нормальны для ребенка. Судя по формулировке ваших вопросов, вы уже достаточно вооружены знаниями о детской психологии, чтобы не навредить своему ребенку. Что касается его демонстративного непослушания, то вы можете пенять ему не на недружелюбие к сестренке (например, в случае криков на ухо), а на факт непослушания вам, матери. Конечно, не стоит наказывать ребенка за каждый каприз, но и объяснять, и выговаривать ему за его проступки нужно. Необходимо сформулировать для него четкие правила – что и когда с сестренкой нельзя делать. Понятно, что нельзя драться, ну и, например, нельзя мешать малышке спать и есть. Вы подробно объясняете ребенку, почему нельзя, и предупреждаете, что за это будете наказывать. Не потому, что вы его меньше любите, чем сестричку, просто таковы правила.

У меня трое детей: девочка 13 лет, мальчик 7 лет и девочка 2 года. Все очень разные, не только по возрасту, но и во всем остальном. Мои девчонки – боевые и нахрапистые, а сын – мягкий, нежный и чувствительный. Сестры его просто затюкали. Сначала я в каждой стычке становилась на сторону сына, но это не выход. Он стал злоупотреблять моей к нему лояльностью: специально повышает голос, чтобы я обратила внимание. А если это не помогает, начинает… истерично выть. То ли ругать его за вой, то ли дочь (одну из…) за провокацию. Может быть, есть какие-нибудь упражнения для семилетних, не умеющих управлять своими эмоциями? Кстати, в школе мне тоже говорили, что он либо орет, либо плачет, если не может справиться с ситуацией.

Мария

Мальчика лучше всего отправить в какой-то кружок или секцию, где он может получить позитивный опыт общения с детьми. В идеале нужны групповые занятия под руководством детского психолога. Мальчику нужно повысить самооценку и самоутвердиться как личности, чтобы у него появились какие-то новые интересы, увлечения и чтобы ссоры с сестрами не были основным его времяпрепровождением. Кстати, как распределено жилое пространство между детьми в вашей квартире? Мальчик должен быть по возможности отделен от девочек. Если нет отдельной комнаты, нужно не разрешать сестрам врываться в «его» место, брать его вещи и т. п. Он должен знать, что его – это его, и взять это может кто-то только с его разрешения. Надо всячески поддерживать его чувство собственного достоинства. Учить его быть мужниной, быть выше женских перепалок и ссор. Не стыдить его за плач, а просто объяснять, как иначе он мог бы повести себя. Привлеките мужа или другого родственника мужского пола к общению с мальчиком. Ему нужна чисто мужская поддержка.

После рождения второго ребенка мой пятилетний сын часто играет в младенца. Требует, чтобы я относилась к нему так же, как к младшему брату, называла его именем, укладывала спать, кормила грудью, сюсюкалась. Следует ли мне принимать эту игру? Еще он стал нарочно картавить, говорить «детским голосом» (как будто он лялька) постоянно, даже вне игры. Мой муж на него за это сильно кричит, обижает до слез, отказывается общаться (хотя после такой реакции его инфантилизм проявляется еще сильнее, он говорит, что он маленький и его обижать нельзя). А иногда он играет в такую игру: я – это он, ребенок, а он – папа, а наша мама умерла.

Ирина

Объясните мужу, что это поведение не каприз мальчика, а особенности его реакции на рождение еще одного ребенка в семье. Сложно отвыкнуть от привилегий единственного ребенка, чтобы смириться с этим, нужно время. Дайте малышу это время и возможность немного покапризничать. В данном случае пытаться давить на него и тем более кричать бесполезно; его «детское» поведение от этого только закрепится. Подыгрывая ему в игре «в брата», можно как бы поменять детей местами. Называйте при этом младшего именем старшего, говорите, как вы его, большого и умного, любите и цените, как рады, что именно он у вас родился первым, и т. п. Пусть старший увидит и услышит, что в его старшинстве есть свои преимущества. Что касается его второй игры, то «смерть» мамы здесь явно символична. Скорее всего, он переживает потерю вашего исключительного к нему отношения, как если бы он потерял вас вообще. К тому же в этом возрасте дети осознают, что их родители когда-то умрут, и обыгрывают эту ситуацию. Посмотрите, как будет меняться сюжет этой игры дальше. Если что-то смутит вас, обратитесь за консультацией к детскому психологу.

Два года назад в нашей семье произошли сразу два события: появился второй ребенок и мы уехали в другую страну. Для моего старшего сына, которому сейчас 6 лет, это оказалось очень сильным стрессом. Я думала, что пройдет время и все наладится, но становится только хуже. Он абсолютно не слушается, очень невнимателен, его реакции иногда на грани психопатологии: безумный непонимающий взгляд и попытки спрятаться. Я понимаю, что надо что-то делать, а как, не знаю.

Ольга

Постарайтесь сделать все, чтобы ваш старший не чувствовал бы себя обделенным вниманием и участием. Понятно, что малыш требует много времени, но сейчас вам надо помочь своему старшему сыну. У него действительно двойной стресс – изменились внешние условия (все кругом чужое), да еще и мама теперь занята не им, а новорожденным. Вам надо постараться создать ему ощущение стабильности, начиная с обстановки и заканчивая отношениями с вами. Есть ли у вас привезенные с собой со старого места игрушки? Какие-то предметы быта (полотенце, занавески, лампа)? Разместите все эти предметы в комнате сына. Постарайтесь в играх с мальчиком обыграть переезд. Разрешите ему, например, от лица Мишки-эмигранта рассказать о его переживаниях: как одиноко ему, как все непривычно, как пугает. Пусть Мишка придет к какому-то своему другу, который пожалеет его: «Тебе сложно, но ты справишься, ты умный и смелый» и пр. В том же самом ключе (утешающий друг) должны разговаривать с ним и вы. Говорите ему о своей любви, заботе, о том, что он в любую минуту может прийти к вам за поддержкой, словами утешения. Чаще обнимайте его – объятия могут сказать больше слов. Вы сами должны стать для него «убежищем», у вас он должен искать успокоения, иначе со своими переживаниями он может не справиться.

Моей старшей дочери 4 года. Примерно с трех с половиной лет она стала неуправляемой. Повторить просьбу нужно раз пять, и то последний раз криком, только тогда она ее выполнит. Не слушается, хотя девочка хорошая (была). Как мне реагировать на ее поведение? Не связано ли это с рождением младшего братика (у них разница 3,5 года), хотя она его практически не обижает, ревности нет.

Ольга

Практически на 100 % это связано с рождением братика. У девочки кризис в связи с изменением ее положения единственного ребенка и любимицы в семье. Относиться к ней надо с пониманием, больше уделять ей времени. Скорее всего она не слушается «из протеста». Это проявление не ревности к брату, а обиды на вас, родителей. Например, за то, что теперь ей меньше достается внимания, что требований к ней стало больше. Это достаточно типичное поведение старшего ребенка после рождения младшего. И здесь важно не просто призывать ее к порядку, а показать ей, что вам не безразличны ее чувства, что вы дорожите ею не меньше, чем малышом, и т. п.

Старшая дочка (5,5 лет) все время говорит, что не любит младшую (3 года). Хотя они могут играть вместе, чем-то вместе заниматься и т. д. Когда спрашиваю: «А почему не любишь?», говорит «А вот». Периодически ссорятся, конечно, но в меру. А младшая, наоборот, все время всем говорит: «Я тебя очень люблю!» или спрашивает: «Ты меня любишь?» И вообще старшая как-то плохо себя ведет – не слушается, когда обижается, норовит удрать и т. п. Что стоит сделать и чего делать не стоит?

Ника

Похоже, что старшая говорит о своей нелюбви к младшей как бы ей и вам назло. Скорее всего этот протест направлен даже не столько против сестры, сколько против родителей. Это вашего внимания она тем самым добивается, на вас обижается и т. д. Возможно, ей кажется, что младшую вы любите больше, чем ее. Разубедить ее в этом не так-то просто. Последите за своим отношением к обеим дочкам. Быть может, младшая сестра действительно чаще оказывается в положении вашей любимицы? Если это так, то понятно, почему старшая может и ревновать, и завидовать. Родителям очень важно выбрать правильную линию поведения. Важно не критиковать старшую, когда это слышит младшая. И не стоит особо хвалить младшую в присутствии старшей. И наоборот. Вы не будете поощрять соперничество между сестрами, если не будете выделять кого-то одного. Если у старшей закрепится ощущение, что ее «не любят» или «любят меньше», чем младшую, то это может стать почвой для постоянных конфликтов.

У меня двое детей, мальчики 4,5 года и 6 лет. Младший – боевой, подвижный, обижает старшего. А старший– ранимый и чувствительный, не может ответить. Что это – ревность и соперничество? И что с этим можно сделать?

Елена

Конечно, есть и ревность, есть и соперничество. На то и мальчишки, на то и братья. Без этого не обходится. Старшему ребенку порой приходится сложнее, чем младшему. После рождения брата жизнь старшего изменилась на 100 %. А у младшего такого «перелома» не было. Здесь важно правильно вести себя родителям. Распределять свою любовь и внимание между детьми так, чтобы никто не был в обиде, чтобы им не казалось, что кто-то у родителей на особом положении. Если вы чувствуете, что кто-то из детей вам ближе, постарайтесь не показывать этого. Поддержите старшего, если младший не прав, и наоборот. Важно задать общие для всех правила и подчеркивать, что вы равным образом будете наказывать обоих за их нарушение, невзирая на старшинство.

У меня двое детей – мальчики четырех и пяти лет. Наша проблема состоит в том, что они не могут найти общего языка. У нас в доме происходят каждодневные бои (из-за игрушек, компьютера и т. д.). Больше всего мне не нравится их жестокость друг к другу: один другого может ударить по голове тем, что попадется под руку, если кто-то из них лежит и играет на полу, другой может подойти и наступить на него (причем на любую часть тела). Кроме меня, в доме есть еще няня, но мы, два взрослых человека, не успеваем следить за ними. Я не знаю уже, что делать и какими методами с этим бороться. Их двоих невозможно оставить одних в комнате. Подскажите, что нам делать?

Sevav

То, что дети дерутся, не так страшно. Через это проходят многие братья. Плохо, если эти драки настолько серьезны, как вы описали. Родителям нужно выстроить единую стратегию поведения и очень последовательно ее придерживаться, чтобы ситуация потихоньку начала исправляться. Вкратце вам надо действовать в определенных направлениях. 1) Ввести допустимые

правила боя – например, бить по спине, плечам; и недопустимые – нельзя бить по голове, по животу; можно бить только руками – нельзя ногами и пр. Кстати, может, купить им боксерские перчатки? 2) Строго наказывать обоих, если правила нарушены. Разводить по разным комнатам, запрещать играть вместе какое-то время. Систему наказаний вообще надо очень тщательно продумать. 3) Важно подчеркивать, что у вас, родителей, нет любимчиков и что к ним обоим у вас равные требования; объясните им, что вы их любите одинаково сильно, поэтому и наказывать будете за каждый их проступок одинаково. Кроме того, надо постоянно объяснять им, что драться можно только по установленным правилам. И что есть и другие способы разрешить противоречия, кроме драки. Обязательно учить их договариваться и обсуждать условия договора. В выстраивании взаимоотношений братьев нужно правильно организовать их жилое пространство в квартире, учесть влияние няни и многое другое. Вот почему вам лучше всего все-таки поговорить с психологом лично.

У меня проблемы в понимании с 6-летней дочерью. Она перестала меня слушаться, очень часто игнорирует мои просьбы и запреты, грубит мне, хотя постоянно говорит, что очень меня любит. Стала ленивой и неаккуратной. Раньше таких проблем не было. Это может быть связано с тем, что у нее появился брат. Сейчас ему 1 год и 2 месяца. Раньше была ревность с ее стороны, но со временем дочка успокоилась и сейчас очень любит брата. Дочь часто общается с бабушкой, которая разрешает и позволяет ей все. Стала чаще проситься к ней на ночь. У нее появились ночные страхи, к бабушке она ходит потому, что спит с ней в одной кровати, а дома у нее отдельная кровать и комната, и ее это стало пугать, но я не считаю, что таким только способом можно избавиться от ее страхов. Со свекровью я не конфликтую, но эта вседозволенность и потакание мне не нравятся. Я пыталась это обсудить со свекровью, но она обижается, а я в глазах ребенка выгляжу «нехорошей». Подскажите, пожалуйста, как мне наладить отношения со своей дочерью, я ее очень люблю, но ее поведение заставляет меня страдать и чувствовать себя ненужной для нее.

Оксана

Получилось так, что ваша свекровь отчасти заменила вашей дочери вас, ее маму. Это произошло, когда у нее появился братик, который как будто занял ее место. Если такая ситуация не закрепится надолго, ничего страшного в этом нет. Будьте уверены, что сколько бы ваша дочь ни просилась к бабушке, вы навсегда останетесь для нее самой важной, ведь вы ее мама и ваше внимание и любовь к ней для нее первичны. Чтобы наладить отношения с дочкой, проводите с ней больше времени наедине. Оставьте малыша заботам той же бабушки и пойдите с девочкой в кино или на аттракционы, куда ей захочется. Постарайтесь вернуть ее доверие своим терпением, пониманием ее сложных чувств, особенностей ее настроения. Не требуйте от нее отказаться от общения с бабушкой, пусть идет к ней, когда хочет. Но расскажите, как вам грустно без нее ночью. Возможно ли поставить ее кроватку в вашу комнату (если малыш не часто просыпается ночью)? Или разрешите, если ей становится страшно, приходить ночью к вам в постель. Я думаю, что ее желание спать с кем-то связано не столько со страхами, сколько с переживанием своего одиночества. Ей хочется больше человеческого тепла. И эта ночная близость с вами может дать ей больше, чем ночевки вместе с бабушкой. Мне кажется, что если близость между матерью и дочерью восстановится, то страхи уйдут и поведение девочки стабилизируется.

Глава 11

Полоролевое воспитание детей

Сексуальное воспитание детей пока еще не стало частью нашей жизни. О сексуальных проблемах взрослых мы уже начали говорить открыто. Средства массовой информации с недавних пор широко обсуждают эти темы, что, правда, не означает, что столь же смелы и откровенны стали обычные люди. Во многих семьях тема секса до сих пор табуирована. Разговор на эту тему воспринимается как что-то «порочное», «непристойное», «грязное». Страшно и стыдно называть вещи своими именами, невозможно спокойно обсуждать их. И уж тем более язык не поворачивается говорить об этом с детьми.

Многие родители продолжают пребывать в убеждении, что детям лет до 15–16 лет рано знать о сексе. Им не должна быть интересна эта тема, считают взрослые. И даже если их ребенок своим поведением и конкретными вопросами доказывает обратное, родители могут считать, что обсуждение этих вопросов только «развращает». Молчать, по их представлению, значит, заботиться о сексуальной полноценности и здоровье детей. По этой логике, доставшейся нам в наследство от ханжеских советских времен, любой интерес детей к половым органам (собственным и противоположного пола) свидетельствует о ненормальности ребенка, о его порочных наклонностях.

Такое «преждевременное» пробуждение сексуальных инстинктов у собственного чада настораживает и даже пугает. Что уж говорить о случаях, когда этот интерес начинают демонстрировать совсем маленькие дети.

Из письма одной мамы:

Нашей дочке недавно исполнилось 2 годика. Мы с мужем стали замечать, что она ложится на спину, раскидывает ножки и с силой давит между ножек какой-нибудь игрушкой. Напрягается вся, на лице и голове выступает пот, а через некоторое время расслабляется, встает и продолжает играть. Такое впечатление, что дочка получает удовольствие (сексуальное). Не знаем, как отучить ее от этого. Когда ее тормошишь, то она расслабляется, а потом все начинается сначала.

Svetlana

Еще одно письмо.

Моему сыну 2,5 года. В возрасте около 2 лет он начал заниматься онанизмом, засовывая подушку или игрушку между ног. Впервые это обнаружила няня. И сказала малышу, что ей это не нравится, всячески пытаясь отвлечь его от этого занятия. Теперь он при няне этим не занимается, но мы, родители, не стали его за это ругать, и он может начать свою игру с гениталиями в нашем присутствии. А когда он укладывается спать, то просит меня закрыть глазки и спать. Ходили на консультацию к невропатологу, он прописал валокордин 3–5 капель 3 раза в день. Пропили месяц – эффекта особого не наблюдается. Папа наш по этому поводу не беспокоится. У меня же есть некоторые сомнения. Посоветуйте, пожалуйста, как нам быть в такой ситуации.

Марина

Основное ощущение взрослых, когда они замечают подобные действия ребенка, можно выразить следующим образом: «Дети не должны этого делать, ведь они еще младенцы, им пока рано». Отсюда и желание обратиться к специалисту за разъяснениями и помощью. Желание, кстати, похвальное. Да только и среди специалистов (как правило, обычных педиатров и невропатологов, работающих в обычных поликлиниках) немало найдется таких, которые по старинке будут считать демонстрируемое ребенком поведение патологией.

Современные западные врачи – педиатры и терапевты вообще не считают детский и взрослый онанизм или мастурбацию патологическим явлением. Некоторые даже утверждают, что сам по себе прилив крови к половым органам – это профилактика мочеполовых инфекций в раннем возрасте.

Такие взгляды, возможно, слишком радикальны для нашего восприятия, но просвещение в области детской сексуальности, своего рода ликвидация безграмотности, необходимо.

Взрослая сексуальность ведь не возникает так, вдруг. От рождения (вернее даже, почти с зачатия) половые органы ребенка растут, в них происходят различные физиологические процессы. Половые органы обладают большой чувствительностью, чем довольно рано привлекают к себе внимание и интерес ребенка. Прикосновение к ним доставляет приятные ощущения уже в младенческом возрасте. Процесс мочеиспускания и дефекации также доставляет определенное удовлетворение. Иногда и взрослые это знают по себе: опорожнение наполненного мочевого пузыря или кишечника вызывает реальное физическое удовольствие, которое, конечно, не носит сексуального характера, но оказывается некоторым образом связано с половыми органами.

В определенном возрасте к физиологическим ощущениям добавляется еще и психологический компонент. Ребенок учится контролировать мочеиспускание и дефекацию. Его половые органы в этот момент становятся для него практически «орудиями труда» (более явно это выражено у мальчиков). Гордость за удачно выполненную «работу» (а именно это чувствуют дети, научившиеся пользоваться горшком) подчеркивает для ребенка важность его тела и телесных ощущений.

Примерно в 4—5-летнем возрасте (хотя здесь возможны индивидуальные различия) у мальчиков возникает первая эрекция «по-взрослому», в виде прилива крови к половым органам. До этого возраста видимость эрекции может создавать скопление мочи в мочевом канале. Мальчик становится маленьким мужчиной, проявляется его детская сексуальность. Примерно в этом возрасте обычно проявляется явный интерес к противоположному полу, к отношениям полов. Мальчики, впрочем, как и девочки, обращают внимание на различия в строении половых органов.

Из письма папы.

Наш сын, ему 6 лет, стал проявлять интерес к девочкам. Мама одной из них пожаловалась, что он упрашивал показать ему писю, сначала показал свою, а затем просил о том же девочку. Нормально ли это? Ругать ли ребенка? И вообще как себя вести?

Владимир

Физиологические изменения в половой системе девочки не так заметны. Однако на уровне поведения изменения могут быть разительными. Девочки осознают свою привлекательность, ищут ей подтверждения. И это признак нормального здорового развития ребенка.

Из письма другого папы.

Нашей дочке 3,5 года. Она постоянно крутится перед зеркалом, любит надевать новые вещи. Очень сильно воображает, придумывает себе не существующих друзей из мальчиков. Постоянный друг у нее Дима, которого нет в жизни. Часто просит оценить, какая она красивая. Нас с женой пугает ее поведение, жена в ужасе, что будет в дальнейшем. Вы не могли бы как-то помочь, объяснить, как нам вести себя. Заранее благодарны.

Виталий

Вот письмо и от обеспокоенной мамы.

Моя дочь, 5,9 лет, проявляет, на мой взгляд, нездоровый интерес к противоположному полу. Приходя, например, в гости к друзьям, она сразу же начинает «приставать» к посторонним мужчинам, пытается сесть к ним на колени, обнять, поцеловать. Вчера, вернувшись из детского сада, сказала мне, что собирается на следующий день выйти замуж за мальчика из ее группы. После более подробной беседы я узнала, что дочь первая предложила «сыграть свадьбу» этому мальчику. Сегодня утром воспитатель настоятельно рекомендовала мужу (он отводил ребенка в садик), чтобы мы провели с дочкой беседу. Так как весь день она приставала к мальчику, постоянно пыталась его поцеловать и т. д. Пожалуйста, посоветуйте мне, как вести себя с дочерью, как объяснить ей, что она ведет себя не правильно. Все мои беседы с ней успехом не увенчались.

Елена

Видите, как непросто родителям принять проявления нормальной здоровой сексуальности у своих отпрысков. Хотя в данном случае речь не идет о каких-то отклонениях. Просто свою принадлежность к полу и соответствующее этому самому полу поведение дети проявляют очень ярко. И это уже кажется подозрительным их родителям. Обратите внимание на реакцию воспитательницы в последнем письме. Она, похоже, волнуется, как бы «порочность» одного ребенка не распространилась на остальных. К сожалению, это типичная реакция воспитателей в дошкольных учреждениях.

В 4–5 лет дети узнают не только о различиях в строении половых органов, но и о существующих различиях в поведении, в занятиях мужчин и женщин. Дети начинают прислушиваться к информации о том, чего общество ожидает от них как от представителей различных полов. Так, мальчикам обычно говорят, что они не должны «капризничать, плакать, жаловаться на трудности» и т. п. А девочкам – что они не должны «драться, ругаться, лазать по заборам» – в общем, должны «вести себя более сдержанно, то есть прилично».

Заметим, что не всегда дети оказываются готовы принять ограничения, которые накладывает на них принадлежность к определенному полу. И здесь тоже могут возникнуть проблемы. Бурный темперамент у девочек или сильное желание ценой слез и капризов получить внимание окружающих у мальчиков могут подтолкнуть их к бунту против этих ограничений. «Не хочу быть девочкой», – заявит маме дочь. «Лучше быть девочкой, чем мальчиком», – скажет сын. Чем скорее всего, повергнет своих родителей в транс. «Как, ребенок отрицает свой пол? Может, это признак гомосексуальности? Может, его лечить надо, чтобы вернуть к нормальному желанию быть тем, кем он физиологически является?» Такие панические реакции у родителей на подобные заявления детей отнюдь не редкость. Даже, скорее, правило, чем исключение.

Здесь дает о себе знать укорененный в сознании людей страх перед нарушениями в половой ориентации. Не так давно гомосексуализм вообще считался уголовным преступлением. Но дело, конечно, не только в этом. Практически в любом обществе на всем протяжении истории цивилизации (за небольшими исключениями) гомосексуализм осуждался, а гомосексуалисты подвергались остракизму, становились изгоями. Эта тенденция сохраняется и до сих пор, несмотря на, казалось бы, снятие многих запретов и ограничений в этой области.

А теперь, как обычно, давайте взглянем на ситуацию глазами ребенка и посмотрим на причины, побуждающие его делать столь «провокационные» высказывания. Ответ на самом деле простой. Ребенок заметил, что противоположный пол в значимой для него ситуации обладает преимуществами, которых лишен он сам. А зачем же ему быть в чем-то обделенным?

Например, на картинке в книжке нарисована беременная тетя, у которой в животе малыш, и пузатый дядя, у которого в животе пиво и вобла. Наблюдательному мальчику может понравиться «позитивная» тетя, и он заявит, что хочет вырасти и стать лучше такой тетей, чем таким «негативным» дядей. Вот он и озвучит свое желание.

Еще пример. Мальчик наблюдает, как мама красит ногти. Ему любопытен сам процесс и нравится результат: красиво накрашенные цветные ногти. «Я тоже хочу», – подходит он к маме. «Мальчики и мужчины ногти не красят», – заявляет мама. «Почему?» – спрашивает сын. «Не положено», – чаще всего отвечает мама. Сыну может показаться, что в этом есть какая-то несправедливость: одним можно, а другим по неясным причинам – нет. Вот он и выступит со своей «нотой протеста».

Бывает, что желание ребенка изменить пол питают и более серьезные причины. И тогда протест ребенка против своего пола будет более стойкий.

Еще одно письмо.

Моей дочери сейчас 4 года 5 месяцев. Физическое и интеллектуальное развитие соответствует возрасту, со здоровьем особых проблем нет, ходит в детский сад с 2,5 лет. Этим летом стала говорить, что «хочет быть мальчиком навсегда!», не хочет надевать ярко выраженные «девчачьи» вещи: юбки, сарафаны, даже колготки с цветочками – то, что раньше с удовольствием носила. Более того, не разрешает называть себя по имени (у нее замечательное имя – Галя, Галюня) в присутствии других людей. Просит, чтобы я говорила тише, и называет себя «мальчик Никита». Старшему брату 16 лет, его зовут Никита. Сказать, что они друзья, нельзя. Они соперничают везде и во всем, несмотря на разницу в возрасте в 12 лет. Это навязчивое состояние не проходит, несмотря на все мои попытки объяснить, чем отличаются мальчики от девочек, почему люди разные и т. д. В детском саду такое поведение ребенка одобрения не встречает. Пожалуйста, идентифицируйте данное состояние хотя бы в самых общих чертах. Насколько это серьезно, является ли это признаком гормонального дисбаланса, что необходимо предпринять в первую очередь, чтобы не усугублять эту проблему.

Наталья

Что произошло в этом случае? Девочка соперничает с братом за любовь и внимание родителей. Считает, что быть мальчиком, и не просто, заметьте, мальчиком, а именно мальчиком Никитой, то есть братом, лучше. На каких основаниях она сделала этот вывод, из письма не ясно. Что-то в отношении родителей к ней и к брату до такой убедило ее в том, что быть ею самой, Галей, гораздо менее «выгодно», чем братом, что привело к полному отказу от своего пола. Он стал в ее сознании виновником всех бед, «козлом отпущения». «Значит, из-за того, что я девочка, меня не любят так сильно, как брата. Если я буду мальчиком Никитой, я получу от родителей то, что мне так необходимо: любовь, ощущение своей значимости, ценности». Не думаю, что здесь имеют место какие-то гормональные проблемы и пр. Все дело во внутрисемейных отношениях, в ее взаимоотношениях с братом.

Если бы родители Гали пришли на прием, то, разобравшись в особенностях ситуации в их семье, можно было бы установить, почему, на основании каких поступков и слов родителей Галя решила, что брату отдается явное предпочтение. И соответственно увидеть, что именно должны изменить в своем отношении к обоим детям родители, чтобы изменить ситуацию к лучшему. Галя должна убедиться, что в чем-то ее пол также дает ей преимущество над братом. Тогда равновесие будет восстановлено.

Главный принцип воздействия на ребенка в этом случае – продемонстрировать реальные преимущества другого пола и следовать ему надо во всех случаях, когда дети заявляют о том, что хотят «поменять» пол. Иногда имеет смысл даже предоставить детям возможность исполнить свое желание «побыть» другим полом. Это возможно, если подчеркнуть, что это будет игра как карнавал, когда мальчик станет девочкой, а девочка – мальчиком, понарошку. А мама, ясное дело, будет в этой игре папой. Хорошо и других родственников привлечь, раздав им роли противоположного пола. Подобная игра позволит снять запрет с этой темы, разрядит напряжение и, быть может, даже доставит удовольствие не только ребенку, но и родителям.

А теперь вернемся к вопросу о детском онанизме.

В любом случае, заметив проявления детского онанизма, родителям не стоит торопиться с выводами, что у их ребенка что-то не в порядке. Нормальное развитие сексуальности предполагает самостимуляцию. До определенной степени детский онанизм – это норма. О нездоровье можно говорить, только если это приобретает навязчивый характер, становится обязательной частью ритуала отхода ко сну. Тогда это свидетельствует о психологических проблемах ребенка.

Да-да, чаще всего занятия онанизмом свидетельствуют о том, что ребенок испытывает тот или иной стресс, ему не хватает позитивных впечатлений. Если ребенок совсем маленький (то есть ему год или два), то его манипуляции со своим телом скорее всего говорят о том, что ему не хватает телесного контакта с матерью. Любые манипуляции со своим телом, производимые маленьким ребенком, носят либо исследовательский характер, либо служат способом снятия напряжения, самоуспокоения. (Мы говорили об этом в главе о вредных привычках, там речь шла о сосании пальца.) Младенец стремится компенсировать недостаток телесного контакта, который необходим для нормального развития, другим способом доставляя ему удовлетворение, так сказать, своими силами. Встревожить маму должна и ситуация, когда ребенок (здесь речь идет скорее о возрасте 4–5 лет) не реагирует на замечания взрослых в его адрес, продолжая даже прилюдно заниматься онанизмом. Это говорит о том, что ребенок не может контролировать свое желание и не может сдержаться.

Итак, детский онанизм (или его подобие) свидетельствует о том, что ему нужно какое-то сильнодействующее средство, чтобы расслабиться. Надо попробовать установить причины того, что может беспокоить ребенка, и выбрать соответствующие меры по их устранению.

Вот почему маме все-таки стоит принять какие-то меры, заметив проявления детского онанизма. Основное, что она может сделать, – это отвлечь ребенка от подобного занятия, уделять ему больше внимания и ласки – чаще гладить по головке, обнимать, возиться с ним. Очень уместен будет массаж тела ребенка и сопровождающий его ласковый разговор.

* * *

Типичная ошибка родителей, таким образом, заключается в излишней подозрительности к любым проявлениям детской сексуальности, в их чувстве, что ребенок совершает постыдные действия, что в этом есть что-то нездоровое, что это признак испорченности, порочности и т. п.

Причиной тому – запрет на проявления сексуальности, тем более детской (!) сексуальности.

Плохими советчиками обычно выступают старшие родственники, которые, если их спросить, даже не смогут объяснить, почему «сексуальность – это плохо», но при этом они свято в этом уверены. Молодые родители могут также испытывать серьезные сомнения на этот счет, поскольку хорошо помнят соответствующий запрет родителей, наложенный еще в раннем детстве.

Неблагоприятные внешние условия — тревожность, холодность мамы, ее сдержанность в проявлении чувств – могут усугубить ситуацию. Причина такого поведения мамы – недостаток телесной ласки от матери в ее собственном детстве. В итоге ее ребенок также не получает в достаточной мере телесной ласки – поглаживаний, объятий. Это может спровоцировать его на занятия онанизмом.

К ошибочным действиям, совершаемым родителями, относятся запреты, обвинения ребенка в испорченности.

Последствиями типичных ошибок будут проблемы с формированием здоровой сексуальности, ребенок может начать стыдиться своего тела, при этом он может продолжать мастурбировать, считая себя при этом «плохим» из-за того, что делать это все-таки хочется.

Правильные действия родителей в отношении детского онанизма:

1) не пугаться самим и не пугать ребенка тем, что это происходит;

2) стараться компенсировать ребенку (особенно малышу до трех лет) недостаток телесного контакта;

3) обязательно найти для ребенка новые источники получения положительных эмоций;

4) не делая замечаний, затруднить ребенку доступ к половым органам (например, используя тесное белье, занять чем-то его руки и т. п.) или затруднить его способ получения телесного удовольствия (иногда ребенок трется о подушку и др. – заменить подушку на другую и пр.)

Например, хороший практический совет одной мамы: сказать малышу, что перед тем, как лезть в трусики, надо пойти помыть ручки, а по дороге отвлечь внимание ребенка на что-то другое.

Что касается заявлений детей о том, что они хотят «сменить пол», то в большинстве случаев к ним не стоит относиться серьезно. Просто в этот момент дети видят, что другой пол пользуется каким-то преимуществом, которого они лишены. Вы можете сказать ребенку о том, что свои преимущества есть и у него (приведите конкретные, понятные ему примеры). И что именно поэтому ему «выгоднее» оставаться тем, кто он есть.

Можно предоставить ребенку возможность сыграть «в другой пол», подчеркнув, что это всего лишь игра. Сделать это вы можете, присоединившись к его игре также в роли человека противоположного пола. Игра «карнавал» позволит снять напряжение с этой темы и удовлетворит любопытство ребенка.

* * *

А теперь ответы на вопросы родителей.

Недавно мой сын пяти лет заявил, что хочет быть девочкой. Объяснить это желание он не смог. Не связано ли это с будущими отклонениями в сексуальной ориентации? Не повлияло ли на его развитие мое страстное желание до и во время беременности иметь девочку («получился» сынишка очаровательной куклой с длиннющими ресницами и девчоночьим характером)? Но дома ему об этом не говорят, и он прекрасно осознает свою принадлежность к мужскому полу. Стоит ли мне беспокоиться?

Ольга

Скорее всего, беспокоиться не о чем. Дети в этом возрасте часто экспериментируют в области пола. Интерес к другому полу может выражаться в желании попробовать себя в роли противоположного пола. Это своего рода игра; можно играть в богатыря, льва, Буратино, а можно… в девочку. И тогда ребенку надо предоставить такую возможность специально – предложив ему игру в «карнавал». Мама играет роль «папы», одеваясь в мужскую одежду, папа – соответственно роль «мамы» (тети), а сын – роль «девочки». Карнавал подчеркивает то, что эти переодевания – всего лишь временная игра. Но в этой игре любопытство и интерес ребенка к иной половой роли получат свое удовлетворение. Если своим поведением сын еще будет давать основания для беспокойства, обращайтесь за консультацией к психологу.

Моему сыну 3 года 10 месяцев. В целом ребенок нормально развит. Любит играть с девочками. Но любит надевать на голову косынку или полотенце (делать себе «волосы» и говорить, что он девочка), надевать бабушкину юбку как платье, покатать коляску. Пожалуйста, ответьте, может ли это быть признаком нетрадиционной ориентации?

Наталья

Вам не о чем волноваться. Ребенок «играет» в девочку, скорее всего уже хорошо зная, что он мальчик. Дети вообще любят играть «в кого-то» – в водителя, в паровоз, в птичку. Игры в девочку для мальчика или в мальчика для девочки стоят в этом ряду. Вы можете подыграть ему, подчеркнув тем самым, что это всего лишь игра: «Ты девочка, а я тогда – папа».

Моему сыну 4 года. В садик ходит с трех лет. Уже полгода очень дружат с девочкой из группы, все время хотят пожениться, придумывают имена для будущего ребенка. Недавно стал спрашивать, как рождаются дети. Рассказала с небольшими сокращениями. Но стала задаваться вопросом, не приведет ли такая тесная дружба к перекосам в развитии. А ограничивать их общение не очень получается – мы подружились с ее мамой и часто общаемся после садика и в выходные дни. Может, все само пройдет и я зря беспокоюсь?

Любовь

Ничего «опасного» в этой дружбе нет. Даже наоборот: эта дружба потом может помочь обоим детям строить свои отношения с противоположным полом в более позитивном ключе.