Дышите свободно. Как беспорядок в доме поможет разобраться в себе Розенфилд Лорен
Ванная: комната для принятия себя и обновления
Внутри меня есть место, где живу я одна; именно здесь я возрождаю свои весны, которые никогда не прекращают цветения.
Перл Бак[13]
Воздух наполняется паром, и потоки воды заглушают шум машин за окном, голоса на лестнице и рев телевизора в соседней комнате. На полках расставлены цветные флаконы с гелями, шампунями и косметическими средствами – каждое со своим ароматом, текстурой и обещанием обновления. Встав под душ, вы чувствуете, как исчезают мысли. На несколько бесценных минут вы становитесь подобны воде: свежей, чистой, текучей. Такова природная магия ванной – комнаты, созданной для принятия себя и обновления.
Ничто не сравнится с чувством чистоты, когда смываешь пыль и все то, что давило на плечи целый день. В ванной мы можем вернуться к своим истокам: стать свежими, безупречными, обнаженными – такими мы приходим в этот мир. Исключительное принятие и никакого осуждения. Однако слишком часто мы используем ванную для самокритики. Мы стоим перед зеркалом и охотимся на собственные несовершенства. Выискиваем морщины. Качаем головой, разглядывая целлюлит на бедрах, жирок на животе и редеющие волосы, и жалеем, что не выглядим моложе, стройнее, привлекательнее. Глядя в зеркало, мы едва ли видим себя и охотнее замечаем, что нам далеко до совершенства. А потому заполняем ванную разнокалиберными кремами, лосьонами и масками. Мы покупаем средства, способные уничтожить то, что есть, и дать что-то новое, способное приблизить нас к совершенству. Наши ванные завалены хламом, отражающим неуверенность в себе и напоминающим, что нам чего-то не хватает.
Ценность ванной комнаты
Ванная – место, куда мы направляемся за уединением, чтобы позаботиться о себе. Тут мы видим собственное тело во всей красе, а также наши несовершенства. Принимаем себя требующими обновления и видим себя обновленными. Вопрос в том, способны ли мы принять себя целиком? Можем ли мы увидеть в зеркале красоту, наблюдая, как становимся старше? Способны ли любить себя, даже когда наше тело далеко от общепринятых канонов совершенства?
Ванная – место, где мы сталкиваемся с тем, что есть. Если мы желаем принять это, не сбегая от реальности, нам предстоит набраться терпения и проявить готовность действительно быть собой.
Освобождаем место для заботы о себе. История Линетт
Линетт переживает трудные времена большую часть своей взрослой жизни. В двадцать три у нее диагностировали лимфому[14]. Три года спустя она потеряла горячо любимую мать, внезапно скончавшуюся от инфаркта сразу после их совместного отпуска. В двадцать семь, все еще скорбя по матери, Линетт начала встречаться с бывшим одноклассником – привлекательным парнем, пользовавшимся большой популярностью в школе. На вечере выпускников Линетт пришла в восторг, оказавшись предметом его внимания. Считая, что недостойна романтических ухаживаний, она сама на протяжении нескольких месяцев активно преследовала его и в итоге добилась цели. Через пять лет отношений пара, наконец, поженилась, но стоило им съехаться, как все очарование новоиспеченного мужа испарилось. Он страдал психическим расстройством и часто оскорблял жену. Линетт поняла, что совершила ошибку. Но она терпела, поскольку полагала, что не заслуживает доброго и уважительного отношения, не говоря уже о любви. Тремя годами позже она родила первого ребенка, мальчика.
Еще через два года появилась дочь. На следующий год сыну диагностировали аутизм. Четыре года спустя Линетт наконец развелась. Бывший муж уехал из штата, и Линетт с двумя детьми, один из котоых требовал особенного ухода, оказалась предоставленной сама себе. Вместе с детьми она вернулась в родной город. Некоторое время ей казалось, что жизнь стала налаживаться. Ей удавалось справляться с ролью матери-одиночки и вести хозяйство. Все поменялось в ту неделю, когда подвал дома затопили канализационные воды. Мало того что происшествие было отвратительно само по себе, оно стало предвестником более мрачных событий.
– Признаться, мне казалось, что, несмотря на происходящее, я держусь очень хорошо. Вы представляете себе затопление сточными водами в доме с двумя маленькими детьми? Это был настоящий кошмар. Благо специальная служба продезинфицировала все, что затронули нечистоты. Но это было лишь начало. На той же неделе у сына начались сильнейшие головные боли. Я подумала, что всему виной токсичные испарения из-за потопа, и повезла его к врачу. Тогда выяснилось, что у моего мальчика опухоль мозга.
Несмотря ни на что Линетт нашла в себе силы не падать духом. Она полностью сосредоточилась на здоровье сына, понимая, что остальное уже не имеет значения. Врачи назначили день операции.
– Мы встречались с одним специалистом за другим. Я молилась и представляла, как опухоль уменьшается. Вместе с сыном мы постоянно повторяли: «Опухоль исчезает. С каждым днем она все меньше».
И потом случилось чудо. Предоперационное сканирование показало, что опухоль действительно уменьшилась. Более того, ее классифицировали как доброкачественную. Операцию посчитали излишней и отменили. И хотя эти новости должны были стать лучшим событием в жизни Линетт, она оказалась во власти депрессии.
– Знаю, звучит парадоксально. Но вслед за облегчением я разом почувствовала на плечах всю ту тяжесть, которую держала внутри ради себя и детей. Все рухнуло в один момент. Я погрузилась в небытие. Я едва двигалась. Все в доме вышло из-под контроля. И у меня не было сил что-либо изменить.
С того дня в доме Линетт воцарился беспорядок. А она подчинилась, готовая смириться с любой трагедией, неудачей или новой порцией хлама. Она попросту была не в состоянии бороться дальше и принимала все, что мир оставлял у ее порога. Она и подумать не могла, что заслуживает лучшего.
Мнение доктора Грин
Отказ Линетт от борьбы с беспорядком после потопа и болезни сына – выражение ее готовности страдать. Сама того не осознавая, она решила так: если мир приготовил для нее жизнь, полную страданий, так и должно быть. Она посчитала, что не заслуживает счастья, – а когда человек верит, что достоин лучшего, он не допускает унижения, не терпит лишений. Но мы наносим себе вред, отказываясь от заслуженного нами комфорта. Линетт лишает себя домашнего уюта и живет в жутком беспорядке, мешающем другим людям появляться в ее доме. Это очень жестокое издевательство над собой. Линетт боится, что, по мнению окружающих, она недостойна внимания или любви, а потому использует собственный дом для того, чтобы отгородиться от мира. Если она отвергнута, то все под контролем.
Линетт нужно научиться хорошо заботиться о себе. Она заслуживает этого от рождения. Неважно, как относились к ней в прошлом. Нельзя по-прежнему заниматься самоуничижением, продолжая себя критиковать. Линетт необходимо полюбить себя и дать себе то, в чем она нуждается.
Лорен помогает Линетт навести порядок
Мы с Линетт решаем начать с ванной, которая никуда не годится.
– Обычно я использую ванную детей. Не люблю здесь находиться, – говорит Линетт.
Ничего удивительного. Ванная – просто катастрофа. Держатель для туалетной бумаги отвалился. Крану недостает вентиля. Раковина покрылась пылью.
– Чтобы приводить себя в порядок, вам нужно собственное место. Вы имеете право на личное пространство и на время для себя. Вы были настолько погружены в заботы о сыне, что забыли: сначала необходимо подумать о себе. Невозможно как следует заботиться о детях, если вы сами не окружены заботой. Сочувствие к себе – проявление сочувствия к ним. Когда постоянно приносишь себя в жертву, дети думают, что такой и должна быть взрослая жизнь. Если вы желаете, чтобы они стали счастливыми людьми и умели любить себя, подайте им пример, – отвечаю я.
За уборкой в ванной мы разговорились. Линетт рассказала, что она копирайтер-фрилансер. Я спросила, над чем именно она работает.
– Ну, – говорит она, усмехаясь, – я заполняю профили для онлайн-сервиса знакомств. Люди регистрируются и, если не уверены, что смогут достойно себя преподнести, платят мне за составление привлекательного портрета.
– То есть ваша работа заключается в том, чтобы представлять других в качестве привлекательных романтических партнеров, хотя себя вы не считаете достойной такой характеристики?
– Ага, – говорит она, очищая раковину. – Странновато, да?
– Слегка, – соглашаюсь я.
Когда мы принимаемся разбирать содержимое шкафчика, меня ожидает открытие. У Линетт тонны дорогой косметики из специализированных магазинов. И вся она в нераспечатанных фабричных упаковках.
Я киваю на косметику и смотрю на Линетт.
– Знаю, знаю, – вздыхает она с легкой улыбкой, – я это заслужила.
В аптечном шкафчике я нахожу две красивые бутылки из матового стекла со стеклянными пробками. В одной – гель для душа, в другой – лосьон для тела. Флаконы тоже запечатаны и покрыты пылью. Линетт объясняет, что это подарок от благодарной клиентки.
– Обожаю их аромат, – говорит она.
– Так почему вы ими не пользуетесь?
– Они для этого слишком хороши. – В голосе Линетт звучит сожаление.
Когда она срывает пломбу с одной из бутылок, происходит нечто ужасное. Стеклянная пробка крошится, и осколки падают внутрь флакона – ценное содержимое уже непригодно к использованию. Печально. Мы молчим.
Я кладу руку ей на плечо:
– Послушайте. Пусть это послужит вам уроком. Когда в следующий раз вам подарят нечто подобное, используйте это сразу. Не откладывайте. Вы заслуживаете того, чтобы побаловать себя чем-то красивым. Вы совершенно точно достойны этого.
Через час ванная сияет и готова выполнять свои функции. Мы немного отходим, чтобы оценить свой труд.
– Как ощущения? – спрашиваю я.
– Чувствую прилив надежды, – отвечает Линетт. По голосу слышно, что так оно и есть. – Впервые за несколько лет я испытываю надежду на будущее. Будто с этой минуты жизнь начнет меняться.
– Она уже начала, – отвечаю я. – Не сомневайтесь.
Свежесть. Возрождение. Отражение. Принятие. Наслаждение. Легкость. Отдых. Очищение. Безупречность. Энергия. Расслабление. Красота. Доброта. Сочувствие.
Упражнение для избавления от хлама в ванной
Пришло время отказаться от всего хлама, который вы купили, чтобы спрятать себя и скрыть свои несовершенства. Вполне нормально держать в ванной лосьоны, маски, средства после бритья, бритвы и пинцеты. У всех нас хватает такого добра. И если вы купили это, чтобы побаловать себя, нет проблем. Но выбросите средство для борьбы с целлюлитом на бедрах. Или замысловатую дорогую бритву, которую вы купили, потому что считаете свою кожу недостаточно гладкой, чтобы к ней прикасались. Или отбеливающие полоски для зубов – вы способны очаровать кого угодно своей естественной открытой улыбкой. Нельзя жить среди символов неуверенности в себе. Эти ненужные вещи привлекают в вашу жизнь другой хлам.
Люди не рассматривают нас так пристально, как нам кажется. В последнее время я с трудом определяю, пора ли выщипать брови. Когда утром я смотрю на свое отражение, брови выглядят замечательно. Но если я возьму увеличивающее зеркало, ситуация меняется: я вижу множество отдельных волосков, которые не распознала невооруженным взглядом. Раньше я усердно выдергивала их, едва они появлялись. Держала марку. Теперь же проходят дни и даже недели, прежде чем я начинаю их замечать. И знаете что? Никто ничего не замечает. А если и замечает, то молчит.
Это говорит об одном из двух: либо окружающие не обращают и никогда не обращали на это внимания; либо они замечают несовершенства, но не считают, что этот факт заслуживает упоминания. И правда. Если на моих похоронах кто-нибудь решит произнести траурную речь и скажет: «Хорошая была женщина, но, черт возьми, надо же иногда выщипывать брови», это скорее бросит тень на оратора, чем на меня, согласны?
Что случится, если вы перестанете пользоваться тем кремом для век? Или если у вас будет только два флакончика с духами, а не десять? Вас станут меньше любить или уважать? Или (что вероятнее) никто ничего не заметит? Парадокс в том, что мы скорее поменяем свои манеры или внешность, опираясь на суждения тех, кому до нас нет дела, а не на мнение близких людей. Поэтому забудьте обо всех остальных.
Всякий хлам, инициирующий ваши страхи и чувство неуверенности в себе, пора отправить на свалку. Вы обойдетесь без него. Это и упражнение по избавлению от хлама, и социальный эксперимент. Узнайте, что вы способны жить без этих вещей с ощущением подлинного счастья и свободы и что вас искренне любят – со всеми ямочками, морщинками, торчащими волосками и прочими мелочами.
13
Кладовая: комната, оживляющая воспоминания
Если вы желаете сохранить воспоминания, для начала проживите их.
Боб Дилан
Можно проникнуться духом воспоминаний прежде, чем увидишь их живое свидетельство. Их навевают знакомый терпкий аромат картонных коробок и густой пыли. Запах выцветших фотографий, высушенных цветов и пожелтевших по краям детских рисунков. Мы чувствуем тяжесть воспоминаний еще до того, как успеваем взять в руки хоть одну вещь. Это груз прожитых лет и давних мечтаний – воплощенных в жизнь или позабытых.
В кладовой хранятся частички нашей жизни – драгоценные и хрупкие или тягостные и отталкивающие. Здесь можно услышать истории, рассказанные со смехом или со слезами. Дергаешь дверцу чердака, открываешь чулан, поднимаешь гаражную дверь или выдвигаешь ящик рабочего стола – и встречаешься с запахами, изображениями, эмоциями, ассоциирующимися с прошлым. Они наполняют сердце радостью или ужасом. Все зависит от того, как вы храните вещи и наводите порядок в кладовой.
У всех нас есть место для хранения воспоминаний – будь то чердак или кладовая. Нет ничего плохого в привязанности к чему-то значимому. Проблема в том, что большинство вещей, которые мы отправляем в кладовку, вовсе не обладают ценностью. Не то чтобы они никогда не были важными. Но далеко не все, что мы убираем с глаз долой, сохраняет свою материальную, эмоциональную или духовную ценность. Кроме того, чем больше вещей мы заталкиваем в кладовку, тем меньше у нас шансов однажды добраться до нужной.
Мы не в состоянии расстаться со множеством предметов: давними любовными письмами, одеждой, из которой выросли дети, сувенирами из путешествий, безделушками, доставшимися от близких. У нас множество причин хранить все это. Предметы напоминают о том, кем мы были и откуда родом. Это материальное свидетельство быстротечности времени.
Однако наши души не живут внутри вещей. Равно как вещи не определяют значимость отношений или ценность общего прошлого.
Нет ничего дурного в том, чтобы предаваться воспоминаниям. Вопрос в другом: формируют ли они нашу личность, придавая жизни глубины и осмысленности, или берут нас в плен и угнетают?
Ценность кладовой
Мы храним вещи, потому что воспринимаем их как некий клад историй. У слов «клад» и «кладовая» – общий корень, ассоциирующийся с чем-то ценным. Нам трудно отказаться от хлама, связанного с важными воспоминаниями о том, кем мы были однажды.
Встретиться лицом к лицу с хламом в кладовой непросто – и не только потому, что мы не любим разбирать вещи и наводить порядок. Мы знакомы со многими людьми, держащими дома в идеальной чистоте и кладовые в беспорядке.
Кладовой есть что рассказать. И чаще это не веселые истории, а откровения о старых привязанностях, страхах, чувстве вины, сожалениях, разочарованиях и тревогах. Мы находим отговорки, чтобы не прикасаться к вещам (и неприятным эмоциям), сваленным в коробки и хранящимся на чердаках, в чуланах, подвалах и гаражах. Мы оттягиваем момент. Говорим себе, что есть дела поважнее. Но нет ничего важнее встречи с мучительной правдой, вызывающей напрасную боль.
Лорен заметила, что если у клиента в кладовой имеется вещь, от которой нужно избавиться, и он переживает по этому поводу двойственные чувства, то на его лице появляется особое выражение – Лорен называет его «занозным». Сначала хозяин прижимает вещь к груди и обхватывает ее руками, точно защищая. Когда Лорен выражает сочувствие по поводу привязанности, но настаивает, что пришло время проститься с предметом, клиент строит гримасу и втягивает воздух сквозь сжатые зубы.
Первое время Лорен недоумевала, где же она видела такое выражение лица раньше, оно казалось ей очень знакомым. Позже она вспомнила: так вели себя ее дети, показывая занозу. Лорен надевала очки, наклонялась поближе и говорила: «Так, сейчас мы достанем эту штуковину». Ребенок прижимал к себе руку, делал гримасу и втягивал воздух сквозь зубы. Так проявлялось предчувствие боли от удаления занозы. Хотя в действительности предчувствие было куда хуже, чем сама «операция», оказывающаяся избавлением, потому что инородное тело вызывает боль. У клиентов Лорен проявлялась та же реакция при мысли о расставании с вещами.
Вполне нормально испытывать смешанные чувства по поводу накопившегося хлама. Равно как и заноза, наш хлам – не часть нас самих. Но он эмоционально засел у нас под кожей, а потому избавление от него ощущается как потеря частички себя. Хлам – не наша личность, но, чтобы избавиться от него, нужно преодолеть те страхи, которые ассоциируются с нашим «я». Если вы идентифицируете себя со своими вещами и они напоминают занозу, которую страшно вытаскивать, то скоро они начнут приносить вполне ощутимую боль.
Нажитое добро – это не вы. Исчезни ваше имущество – вы все равно останетесь собой. Все той же цельной натурой со своей историей и привязанностями. И близкие не перестанут вас любить. Вам ведь это известно? Вы любимы за то, кто вы есть. Отказываясь от хлама, вы не отрываете частицу себя. Вы избавляетесь от того, что к вам не относится, позволяя своему истинному «я» излучать более живой и яркий свет.
Легко сказать: «Отпустите все, что не приносит пользы: имущество, обязательства, отношения, социальные роли». Проблема в том, что многие даже не знают, кто они на самом деле. Мы представления не имеем, что приносит нам пользу. Мы путаем свое «я» с имуществом, обязательствами, отношениями и социальными ролями – то есть со всяким «хламом».
Мы приходим в мир ни с чем. И ни с чем уходим. А в промежутке мы обзаводимся имуществом, багажом прошлого и эмоциями. Часть их нам служит, а большинство – нет. Но ничто из этого – вы слышите – ничто! – не является вами.
Освобождаемся от скорби. История Джоанн
Джоанн встречает меня на пороге приветливой улыбкой и теплыми объятиями. В ее присутствии я чувствую себя особенной – будто здесь я своя. Это качество было присуще и ее мужу Дэйву.
Дэйв был большой любовью Джоанн. Она познакомилась с ним после того, как развалился ее второй брак. Взрослая дочь к тому времени жила отдельно, а потому, соединив свои судьбы, Джоанн и Дэйв оказались предоставлены сами себе – и большего счастья они и желать не могли. Они были партнерами по бизнесу, лучшими друзьями, родственными душами.
Все закончилось однажды вечером, примерно за полгода до моей встречи с Джоанн. Дэйв поздно вернулся с урока хорового пения. По своему обыкновению Джоанн подала голос со второго этажа, спрашивая, как прошло занятие. «Хорошо!» – ответил муж. Это были его последние слова. Секундой позже Дэйв рухнул на пол – инфаркт. Его срочно доставили в больницу, но в сознание он так и не пришел. Несколько дней спустя, окруженный друзьями и близкими, Дэйв тихо умер.
Когда Джоанн говорит о нем, она то широко улыбается, то плачет. Ее попеременно согревают воспоминания о муже и сокрушает осознание, что его не вернуть. Ей кажется, будто она чужая в этом доме, который они обустраивали вместе. Бывает, что Джоанн ощущает присутствие Дэйва, и это, наоборот, успокаивает ее. Но порой она испытывает жуткое одиночество.
Когда Джоанн позвонила, чтобы попросить помощи в наведении порядка, я заранее спросила, хочет ли она разобрать вещи мужа. Я понимала, что боль утраты еще сильна, и должна была узнать, готова ли Джоанн прикасаться к вещам Дэйва.
Когда мы сели за обеденный стол, я повторила свой вопрос. Джоанн тяжело вздохнула.
– Я каждый день захожу в нашу общую гардеробную. Половина – его. Половина – моя. Я честно не возражаю против того, чтобы убрать девяносто процентов его вещей. Все равно он носил только малую их часть. Меня не беспокоит, что нужно избавиться от одежды. Просто… – Ее глаза наполняются слезами. Она судорожно вдыхает. – Просто если я сделаю это, его половина опустеет. А я не уверена, что смогу это вынести.
Я сжимаю ее руку. И тоже плачу.
Мнение доктора Грин
Скорбь – это процесс. Его нельзя торопить. Скорби нужно время. Иногда она прячется где-то глубоко часами, днями, месяцами и даже годами, а потом всплывает снова. Пока она вот так ныряет и выныривает, процесс протекает нормально. Я часто встречаю людей, замкнутых на своей непережитой скорби. Горе так сильно, а люди столь отчаянно идентифицируют себя с ним, что не могут от него отделиться. Они сами стали скорбью.
У Джоанн другой случай. Для нее горе в новинку. И вполне нормально, что скорбь то появляется, то исчезает. Джоанн не нужно пытаться избавиться от нее, даже если скорбь накрывает в самые неподходящие моменты и застает врасплох. Это здоровый и необходимый процесс переживания горя.
Джоанн не стоит пытаться забыть Дэйва. Память о нем ей очень дорога. Она провела с ним лучшие годы своей жизни, а потому восстановление после трагедии может длиться сколько угодно. Это время для переживания и принятия своих эмоций. Сейчас любовь Джоанн обитает там же, где ее скорбь. Они переплетены друг с другом. Иногда Джоанн испытывает только любовь и легкость, а порой ее сердце переполняет печаль. И все это в порядке вещей.
Приступая к наведению порядка, Джоанн должна отдавать себе отчет в том, что ее снова может охватить горе. Нужно отнестись к себе бережно и избегать семимильных шагов. Пришло время воздать должное памяти Дэйва и их взаимной любви.
Однако если Джоанн слишком пугает мысль о том, чтобы перекладывать вещи Дэйва, она может оказаться заложницей своей скорби. Прикасаясь к одежде мужа и позволяя себе переживать появляющиеся при этом чувства, Джоанн быстрее справится с горем.
Лорен помогает Джоанн разобраться в их общем с Дэйвом кабинете
Определенно, Джоанн еще не готова убрать висящую в гардеробной одежду Дэйва. И в то же время ей не хочется, чтобы все оставалось в том виде, что и в день его смерти. Обойдя дом, для старта мы выбираем их общий домашний кабинет. Джоанн показывает мне рабочий стол Дэйва с высокими стопками бумаг – все как он оставил. Мы решаем разобраться с его книжным стеллажом, где хранятся не только книги, но и разные мелочи: зажимы для бумаг, степлер, маленькая фотография ребенка в рамке.
– Я даже не знаю, кто этот ребенок, – хмыкает Джоанн.
Здесь же несколько ящиков с журналами.
– Он собирался однажды добраться до них, – говорит Джоанн. – А я никогда не стану их читать.
Она потянулась, чтобы снять ящик с полки, но я остановила ее. Прежде чем освободить стеллаж от вещей, которые Джоанн не хочет хранить, я предлагаю ей убрать дорогие для Дэйва вещи. Например, книги, имевшие для него настоящую ценность.
– А я слышала о другом подходе, – отвечает Джоанн.
– Важно, чтобы вы подержали в руках значимые для вас вещи, прежде чем сдвинуть их с места. Давайте отложим их в сторону как нечто сакральное. Затем освободим для них место на полке, и вы разместите их как вам захочется.
Джоанн так и поступила, и этот опыт оказался очень важным для нее. Прикасаясь к тому, что любил Дэйв, она точно держит его за руку. Она легко отделяет книги, к которым он был по-настоящему привязан, от практически безразличных ему. Когда Джоанн снимает со стеллажа все его книги и наконец возвращает на место избранные издания, она чувствует себя ближе к мужу. Она еще отчетливее ощущает его присутствие. А появившееся свободное пространство для рамок с фотографиями Дэйва – неплохой бонус. В процессе Джоанн понимает, что, деликатно и осознанно освобождаясь от части вещей Дэйва, она сильнее ощущает присутствие мужа. Это успокаивает Джоанн.
Закончив, мы делаем пару шагов назад, чтобы полюбоваться проделанной работой. Мы молча стоим бок о бок, и я кладу руку на плечо Джоанн. Она снова начинает плакать, но в этот раз на ее лице улыбка:
– Помогло. Я действительно чувствую себя лучше.
Уверена, именно этого хотел бы Дэйв.
Удобство. Порядок. Полнота жизни. Оптимизм. Сокровища. Спокойствие. Свет. Доступность. Приветливость. Легкость. Открытость. Простор. Радость. Непринужденность. Польза. Поддержка. Уникальность.
Упражнение для избавления от хлама в кладовой
Все ваши вещи подобны инородным предметам в теле, поскольку они вовсе не часть вас. Это не значит, что ваше имущество никуда не годится, оно остается крайне важным для полноценной жизни. Однако есть вещи, мешающие чувствовать себя непринужденно.
Если вам трудно освободиться от бесполезных вещей, произнесите: «Эта вещь проделала путь в мой дом и мою жизнь, но она – не я. Она препятствует полноценной и счастливой жизни. Она забирает мою энергию. Она мешает мне заботиться о себе, общаться с окружающими и добиваться поставленных целей. Неважно, насколько трудно от нее отказаться. Я сделаю это, чтобы снова стать собой».
14
Дышащая комната: место для погружения в себя и сочувствия
У нас есть комнаты для чего угодно – для еды, сна, телевизора, – но нет пространства для погружения в себя. Я всем советую обзавестись маленькой комнатой и назвать ее дышащей – чтобы в ней оставаться наедине с собой, дышать и улыбаться даже в трудные моменты.
Тхич Нхат Ханх
Комната для погружения в себя, сочувствия и прощения, умиротворения и примирения. И ничего более. Способны ли вы представить себе более значимое помещение? Есть ли что-то важнее, чем доброта в мире, полном насилия и злобы? Создав дышащие комнаты в своих домах и сердцах, мы не только обретем надежное убежище, но и сами станем оплотом надежности и защиты. И, возможно, нет для человека призвания более достойного, чем быть опорой для нуждающихся в ней.
Как много раз за день мы чувствуем себя в плену разрушающих эмоций. Мы испытываем злость, раздражение, страх. И для таких эмоций вовсе не требуется серьезных происшествий: ребенок держит в руках целую стопку тарелок, убирая со стола, и в результате разбивает все до единой; вы стоите у кассы в продуктовом и понимаете, что оставили деньги дома; вы застряли в пробке, а водитель за вами постоянно сигналит. Что бы ни оказалось причиной неприятных чувств, нам кажется, что не остается ничего иного, как действовать под влиянием отрицательных эмоций. А потому мы кричим на ребенка и слишком поздно замечаем, что довели его до слез. Осыпаем себя всеми мыслимыми проклятиями за то, что оставили портмоне на кухонном столе. Демонстрируем средний палец любителю посигналить. И мы искренне полагаем, что здесь и сейчас это единственно возможная реакция.
А вдруг нет? Что если бы на такой случай у вас имелось место, где можно найти покой, сочувствие и утешение? Вспомните, каково было испытывать боль в детстве, например, упав и ободрав коленку, или поссорившись с другом, или завалив контрольную несмотря на все старания. В момент боли хотелось спрятаться или убежать прочь. Или закричать, чтобы выпустить пар. Если вам повезло, то рядом оказывались мама и папа, или бабушка и дедушка, или учитель, которые могли обнять вас, и тогда напряжение, горе и страх улетучивались. И в наступавшей вслед за этим тишине вы слышали биение сердца близкого человека. Ваше дыхание становилось ровнее. И вы чувствовали, что все будет хорошо.
Мы способны подарить себе такое же спокойствие и утешение, создав дышащую комнату в своей жизни. Это место, где страхи и злоба отступают, где можно найти сочувствие и тем самым справиться с трудными эмоциями.
Порой мы теряем ощущение подлинного чуда жизни и напрасно сосредоточиваемся на боли. Отрицательные чувства не обязательно должны управлять нами. Человеческая сущность гораздо шире любого эмоционального состояния, но нам требуется дышащая комната, чтобы проникнуться этим важным знанием. Осознанность и ясность ума – путь к внешнему и внутреннему умиротворению. Пришло время избавиться от хлама и обустроить комнату, предназначенную для сочувствия. Когда мы находим способ выделить такое пространство – будь то целая комната или только кресло, – мы обогащаем себя.
Избавляемся от внутреннего хлама и создаем дышащую комнату. История Анджелы
Анджела, преподаватель йоги и массажист, молода и полна энергии. Говоря о духовности, которой проникнут весь ее жизненный путь, она принимается безудержно смеяться, не в силах сдержать переполняющую ее энергию радости.
Встречая меня на пороге, она расплывается в улыбке и начинает подпрыгивать на носочках, как маленькая девочка, к которой пришел лучший друг. Непослушная копна черных локонов подпрыгивает вместе с Анджелой, подчеркивая силу ее неугомонного характера. Анджела обнимает меня со словами:
– Я так рада, что вы приехали.
Когда Анджеле представился шанс навести порядок в жилище, основываясь на духовных принципах, она тут же им воспользовалась. Анджела занимается духовными практиками и учит людей управлять своим телом, а потому как никто другой понимает, насколько взаимосвязаны в человеке физическое и духовное.
Анджеле немного за двадцать, и она только что начала практику в новом для нее городе. Как и у многих сверстников, у нее нет собственной квартиры, и она снимает комнату. Задержавшись на кухне, чтобы сделать зеленый чай, Анджела здоровается с соседями – двумя бородатыми парнями, безразлично кивающими в ответ.
Мы берем чашки и скрываемся в комнате Анджелы, где есть небольшой шкаф и комод, а матрас лежит прямо на полу. С потолка свисает белая гирлянда, очаровательно мерцающая посреди затененной комнаты. Девушка тихо закрывает дверь, и мы садимся на матрас с чашками в руках.
Анджела улыбается мне, и я улыбаюсь в ответ – это получается само собой. Ее улыбка заразительна. Но мне становится интересно, где же здесь хлам. Анджела говорила, что его полно, однако помещение выглядит абсолютно чистым. Когда я заговариваю об этом, она напоминает мне о принципе йогов под названием «апариграха» – отказе от всего, в чем нет острой нужды. Анджела рассказывает о своей прабабушке, оставившей после себя горы дорогой одежды. Ее мшелоимство стало настоящим стрессом для семьи. «Стоит только представить огромные мешки этих вещей, как я вся начинаю чесаться. Хочется сквозь землю провалиться». Тем не менее Анджела оставила себе пару бесценных экземпляров прабабушки, той еще модницы. «У нас был один размер! – улыбается девушка. – Фантастика, правда?»
Дальше она рассказывает о том, что произошло незадолго до моего прихода. Анджела вернулась с работы и нашла на кухонной стойке адресованное ей письмо. В конверте оказался чек на сто долларов с запиской от старого друга: «Вселенная велела отправить это тебе».
Затем Анджела поведала несколько историй о том, как вселенная дает ей необходимое как раз в ту минуту, когда девушка чувствует себя обделенной и лишенной поддержки. Я вижу закономерность и говорю:
– Тебе очень везет, раз вселенная посылает тебе все, что нужно. Но я хочу знать, готова ли ты самостоятельно справляться с собственными нуждами.
Тут улыбка исчезает с лица Анджелы. Я стараюсь убедить ее, что симпатизирую ей и ни за что не осуждаю ее.
По щекам Анджелы бегут слезы. Она признается, что в детстве ее обижали.
– Это принесло много боли. И заставило чувствовать себя ничтожеством.
Мнение доктора Грин
Хотя в комнате Анджелы почти нет физического хлама, ее душит хлам эмоциональный. И несмотря на то что дома она легко может раскинуть руки в стороны и покружиться или потанцевать, ей необходимо найти столь же открытое пространство внутри себя. Пусть ее жилище очень просторное, но эмоционально – а это очень важно – Анджеле негде дышать.
Девушка настолько ограничила себя материально, что теперь испытывает дискомфорт. Чем больше у нас хлама (как физического, так и эмоционального), тем более недостойными мы себя чувствуем. Всех нас в той или иной мере сковывает ощущение собственной никчемности, от которого мы стремимся избавиться, чтобы раскрыться и стать собой.
Анджела считает, что недостойна полноценного комфорта, и потому отказывает себе в нем. Она прячется за духовными принципами, чтобы очутиться в бедности и сказать, что так и должно быть. Если она и бедна, то всего лишь потому, что сама выбрала этот путь. Она в состоянии контролировать свои потребности, поэтому не должна чувствовать себя отвергнутой, даже если жизнь откажется помогать ей.
Духовность не требует строгого самоограничения. Принцип апариграхи призывает довольствоваться необходимым, чтобы за материей видеть истину. Он нужен вовсе не для того, чтобы мы чувствовали себя ничтожными и убогими. Он помогает заметить другие наши богатства – духовные.
В детстве Анджела стала жертвой жестокого обращения, и нет ничего удивительного в том, что человек, переживший подобные страдания, хочет казаться маленьким и неприметным. Анджеле нужно учиться демонстрировать широту своей души. Она имеет право на свою дышащую комнату и должна стремиться к ней.
Лорен помогает Анджеле избавиться от хлама
Анджела вытирает слезы. Несколько минут мы сидим молча. Я просто хочу быть рядом, когда она испытывает боль и страх.
Она поднимает глаза на сверкающую гирлянду, подвешенную над постелью. «Я использую ее как источник света, потому что все равно не куплю ту люстру, которая мне нравится». Выясняется, что ей вообще-то хотелось бы иметь люстру. И ковер. И кровать с изголовьем. Ей хочется комфорта и тепла.
Я даю Анджеле совет, к которому обычно не прибегаю в работе с жертвами захламления: потратить деньги на себя. Хлам Анджелы не похож на те коробки и горы одежды, за которые держатся некоторые люди. Она прячет внутри себя хлам в виде чувства неполноценности, что характерно для тех, кто в детстве подвергался жестокому обращению. Я советую Анджеле относиться к себе так, как ей хотелось бы, чтобы с ней обращались другие. Нельзя ждать, что вселенная принесет красоту и тепло, требующиеся Анджеле. Девушка сама должна исполнить свое желание.
Это пустое жилище – не дышащая комната. Здесь задыхаешься. Ее даже нельзя назвать пустой в прямом смысле слова – она забита страхом и страданием. Чтобы обрести истинную дышащую комнату, Анджеле необходимо добавить своему дому уюта. Ей нужно (и она заслуживает этого) такое место, где страхи ослабят хватку, где она по-настоящему расслабится.
Три недели спустя я случайно встретила Анджелу на концерте. Она едва сдерживала волнение:
– Лорен! Вы можете мной гордиться! Я купила люстру. И ковер. Комната теперь такая уютная и теплая. Жизнь меняется к лучшему. И самое приятное: я сама делаю все это.
Чудеса случаются, когда мы окружаем себя сочувствием и уютом. Когда позволяем себе создать дышащую комнату.
Шаг третий
Высвободите энергию
15
Десять принципов избавления от духовного хлама
Теперь, когда вы определили цели для каждой комнаты, настало время избавиться от хлама. Десять принципов созданы для того, чтобы холистически применять их в каждом аспекте жизни, а не только относительно своего жилища.
Каждый из них сопровождается четырьмя упражнениями, помогающими освободить от беспорядка душу, дом, отношения, социальные роли и обязательства. Как вам уже известно, хлам в одной сфере влияет на все остальные. Например, если у вас полная неразбериха в жизни, она получит свое физическое воплощение в виде беспорядка в доме. Если дом завален горами хлама, пострадают отношения, ведь ненужные вещи отбирают столько физических, умственных и эмоциональных сил. Если отношения полны поглощающих эмоций, они станут истощать вас и отбирать ваше время. А если вы берете на себя чересчур много обязательств, вам постоянно не хватает времени, а энергия уходит на негативные чувства вроде обиды и вины, то вы погрязнете под эмоциональным хламом. Он становится причиной беспорядка в доме, в свою очередь, ведущего к неразберихе в отношениях. Все взаимосвязано, и любой хлам негативно влияет на вас.
Возможно, знакомясь с принципами, описанными далее, вы обнаружите, что некоторые отвечают вашим запросам больше других. Например, вам хотелось бы ощущать в жизни благодарность, и третий принцип – «Освобождайтесь от хлама с достоинством и благодарностью» – отзывается в вашем сердце. Мы рекомендуем выполнить все четыре упражнения в этом разделе, чтобы ощутить влияние принципа во всех сферах вашей жизни. Помните, что важно навести порядок на всех уровнях, и чем больше хлама вы отпустите, тем большую свободу почувствуете.
А теперь к делу.
16
Принцип первый. Не воюйте – избавляйтесь от хлама с сочувствием
Чаще всего, говоря о наведении порядка, мы используем глагол «воевать». Например: «В эти выходные буду воевать с беспорядком на письменном столе». Мы на подобное отвечаем: «Остановитесь! Не надо ни с чем воевать!»
Вы не ведете бой с хламом. Он вам не враг и не олицетворение зла. Он отнимает у вас столько энергии, сколько вы даете. Говоря, что собираемся воевать с беспорядком, мы признаём, что он могущественный и сильный и нам нужно приготовиться к бою. Но наш хлам властвует над нами ровно до той степени, до какой мы ему позволяем. Воспринимая его как сильного противника, мы изнуряем себя еще на старте.
Избавление от хлама не обязано быть схваткой. Под влиянием адреналина битвы мы не можем действовать грамотно и мыслить разумно. Мы теряем способности более высокого порядка: рассуждать логически и распознавать истинные эмоции. Приступая к столь значимой духовной работе, ни к чему проявлять беспощадность и бессердечие.
Стоит помнить, что тело вырабатывает адреналин под влиянием стресса. Адреналин вызывает всплеск энергии, которая может оказаться весьма продуктивной – до тех пор, пока она есть. Однако она быстро истощается, и после мы чувствуем себя вымотанными. Оценивая проделанную работу, мы думаем о том, как трудна она была и как мало мы сделали, потратив много сил.
Избавляясь от хлама, мы должны проявлять сочувствие – к себе и к нему. Лучше думать о нем не как о враге, а как о заблудившемся ребенке. Можно отнестись к хламу с деликатным участием («Как ты сюда попал?»), вежливой откровенностью («Тебе здесь не место») и, наконец, с твердым наставничеством («Давай выберемся отсюда и вернем тебя туда, где ты должен быть»).
Помните, что вам виднее. Вы ставите цель и решаете, достигнута ли она. Если вы намерены добиться своего, то должны взяться за наведение порядка с энергией, которой хватит надолго, чтобы без изнеможения возвращаться к делу снова и снова. Такая работа требует лучших ваших качеств, и, чтобы закончить ее, вам придется использовать созидательную энергию – сочувствие.
С сочувствием избавляемся от хлама в доме
Представьте, что вы – ребенок, оставивший родителей и бегущий за сорвавшимся с дерева листом или гоняющийся за собственной тенью в летний день. Вдруг вы поднимаете глаза и видите, что вокруг одни незнакомцы. В толпе кто-то замечает страх в ваших глазах и спрашивает: «Ты потерялся?» Вы киваете, еще не зная, можно ли доверять незнакомцу. Он обращается к полицейскому или администратору магазина, чтобы кто-то, наделенный полномочиями, знал, что вы потерялись. Но этот человек не уходит, а дожидается ваших родителей. Все это время он тепло улыбается и не сомневается, что вас найдут. Он излучает уверенность. Его улыбка точно говорит: «Я не уйду, пока ты не окажешься там, где должен быть».
Такое же сочувствие мы должны проявлять к своему хламу. Вы – взрослый, способный помочь заблудившемуся ребенку. Вы надежный, добрый, дружелюбный, и вам можно доверять. Ваша задача – привести потерянное дитя туда, где его место.
Прямо сейчас мы займемся вещами, которые пора отправить в другую комнату или пожертвовать, чтобы они послужили кому-то еще. Приготовьте две коробки или два пакета: «для переселенцев» и «на благотворительность».
Всегда начинайте с определения цели для комнаты или зоны, выбранной для наведения порядка. Вам предстоит выискивать вещи, не отвечающие цели: они отправятся в одну из коробок. Вас интересуют предметы, либо подходящие для другого помещения в доме, либо не соответствующие ни одному из них – такие вещи должны покинуть ваше жилище.
Прикасаясь к вещи, старайтесь вызвать в душе сочувствие, какое испытываете к потерянному ребенку. Некоторым предметам вы скажете: «Ты попал не в ту комнату. Я знаю, где тебе будет лучше». Такие вещи отправляются в коробку «для переселенцев». К другим вы обратитесь со словами: «Ты забрел слишком далеко. Здесь тебе не место, но я знаю, что мы найдем тебе дом». Эти вещи идут в коробку «на благотворительность».
Особое сочувствие требуется проявить к вещам, отслужившим свое, не подходящим вам и не годящимся для передачи на благотворительность. Их придется просто выбросить. И это может оказаться самым трудным. Выкидывая вещи, мы чувствуем себя расточительными и неблагодарными.
Можно ли отправлять вещи на свалку с любовью? Кажется, что это противоположность сочувствию. Но представьте, что устроили дома званый вечер. Самые сознательные гости уже разошлись, но несколько родственников злоупотребляют гостеприимством. Они вовсю веселятся и не обращают внимания на то, как вы себя чувствуете. Им все равно, что вы устали и уже уделили им достаточно внимания. Что же делать? Грубо выгнать за дверь? Нет, они лишь ответят агрессией, станут ругаться и потребуют еще выпивки.
Гораздо лучше схитрить и сказать: «Вы до сих пор здесь. Наверное, не можете найти свои пальто. Вот они. Я их для вас приготовил. Не беспокойтесь, я помогу вам одеться. Дверь вот здесь. Нет-нет, не нужно помогать с уборкой. Спасибо, что пришли. Вы оказали мне большую честь. Берегите себя».
И вы закрываете дверь и слышите их смех. Они счастливы, а не обижены. Вы отнеслись к ним с участием. Требовалось помочь им и подсказать дорогу – вы это сделали.
Трудно не только выставлять людей за дверь, но и выбрасывать вещи. Может казаться, будто вы проявляете к ним неуважение, но это не так. Вы имеете право на свое пространство.
С сочувствием избавляемся от хлама в душе
Когда дело касается наведения порядка, важно принять тот факт, что сочувствие – это действие. Оно не терпит пассивности. Нельзя просто оставить все на своих местах. Испытывая сострадание к попавшему в трудное положение человеку, мы действуем. Подлинное сочувствие – это готовность превратить страдание в облегчение, а затем – в радость.
Важно не путать сочувствие с жалостью к себе. Она подразумевает пассивное наблюдение за болью и не заставляет человека преображаться. Жалость к себе – разновидность пессимистичного внутреннего диалога, который нужно прекратить.
В течение следующих недель обращайте внимание на внутренний голос, несущий негатив. Мы даже не замечаем, как ежедневно транслируем себе подобные сообщения, и не понимаем, сколько яда накопилось внутри нас. Мы усваиваем эти полные ненависти послания часто и бессознательно, поэтому не отдаем себе отчета, насколько отравляем жизнь.
Для описанного далее упражнения вам понадобится дневник избавления от хлама.
Всякий раз, когда появляется негативная мысль о себе, фиксируйте ее. Суть не в том, чтобы жалеть себя. Вы не должны говорить себе: «Как много гадостей я воображаю о себе. Ничего удивительного, что я так плохо себя чувствую. Я безнадежный самовредитель!» Это всего лишь очередная самоуничижающая мысль. Вместо этого стремитесь к сочувствию и преображению. В противовес всякой негативной мысли записывайте равное ей по воздействию положительное утверждение, подчеркивающее ваши позитивные качества, и обещание предпринять определенное действие. Оно должно стать доказательством того, что вы обладаете положительными качествами.
Убедитесь, что даете себе выполнимое обещание. Например, если клянетесь есть более здоровую пищу, пообещайте съесть полезный завтрак на следующее утро, а не сбросить двадцать килограммов, питаясь одним сельдереем. Помните, вся суть – в сочувствии: обременительные обещания приведут лишь к еще большим огорчениям.
Приведем пример. Вы записываете самоуничижающую мысль: «Мой дом – стихийное бедствие». Этому можно противопоставить следующее положительное утверждение: «Я счастлив, что у меня есть дом, и я обещаю сегодня же избавиться от десяти ненужных вещей».
Или, предположим, у вас появилась негативная мысль: «На меня невозможно положиться. Я постоянно подвожу своих друзей». В этом случае запишите другое положительное утверждение: «Мне посчастливилось иметь друзей. Сегодня я позвоню подруге, назначу встречу и ни в коем случае не отменю ее».
Письменная фиксация негативных мыслей дает наглядное представление о том, как много их бывает в течение дня. Вы будете удивлены тому, сколько неприятных вещей говорите сами себе. Записывая их на бумаге – то есть придавая им материальную форму, – вы нарушаете привычку подсознательно усваивать такие установки. Нужно проявить готовность пристально рассмотреть их и увидеть, как благодаря им вы обижаете себя и лишаетесь сил.
Есть в этом упражнении еще один дополнительный способ избавления от хлама с сочувствием. В конце каждого дня вырывайте из блокнота лист с негативными мыслями и уничтожайте его. Выбросите лист в мусорный бак на улице – сочувствие проявится в том, чтобы полностью избавить свой дом от негатива.
Вырывайте лист и произносите нечто подобное: «Я отпускаю негативные мысли. Они жутко меня тяготили, но теперь лишены веса и материальности. Они пытались сделать меня лучше, но в действительности лишь обессилили. Они сбивали с курса. Потому я отпускаю их с сочувствием».
Теперь возвращайтесь домой и возьмите дневник. Читайте записи о своих достоинствах и дышите глубже. Перечитывайте снова и снова, пока по-настоящему не проникнетесь ими. А затем сдержите данные себе обещания. Будьте тем, кто способен с сочувствием отпустить негатив и предпринять действия для того, чтобы стать лучше.
С сочувствием избавляемся от хлама в отношениях
Не все отношения идут нам на пользу. Мы нередко готовы служить другим, не обращая внимания на то, как люди истощают наши силы или лишают возможности проявлять сочувствие к себе.
Мы уже выяснили, что сочувствие не стоит путать с жалостью. Желать кому-то всего наилучшего – не то же самое, что жалеть его. Но часто мы не разрываем отношения с кем-либо из опасения, что причиним боль, если уйдем. Мы беспокоимся, что без нас человек почувствует себя обделенным – именно такая мысль лежит в основе всех отношений с патологической зависимостью. А потому, как бы поведение другого ни истощало нас, ни ранило и ни раздражало, мы полагаем, будто позволить ему продолжать в том же духе сколько заблагорассудится – значит проявлять сочувствие.
Вы догадываетесь, что это значит?
Согласие впустить в свою жизнь источник постоянного негатива – знак острой нехватки сочувствия к себе. Позволяя человеку с дурными склонностями думать, будто его оскорбительное поведение – умышленное или нет – идет ему на пользу, вы отнюдь не проявляете к нему сочувствия. Позволяя ему оставаться в вашей жизни и не создавая никаких границ, вы внушаете ему ложную и опасную уверенность, что с ним якобы все в порядке. Ваша реакция говорит о том, что выбранный им путь верен.
Но это не так. Вы имеете полное право сообщить ему о том, что он занимает слишком много места в вашей жизни. Если человек не желает ничего менять, ему придется выбрать другое направление. Может двигаться куда пожелает – к саморазрушению или к освобождению. (Будем надеяться, он выберет последнее.) А позволяя другому вредить вам, вы не оказываете услуги ни себе, ни ему.
Сочувственное избавление от хлама в отношениях подразумевает один недвусмысленный шаг. Вам нужно откровенно признаться (себе и другому), чего вы совершенно не приемлете. Есть шанс, что это станет для человека мотивацией к переменам. И это будет означать, что для него отношения с вами важнее привычек и он готов на жертвы, лишь бы вы остались рядом. Это просто фантастическая развязка! Какое счастье знать, что другой человек готов отказаться от старых пристрастий, чтобы по-прежнему быть частью вашей жизни.
Но может произойти другое. Человек решит, что привычки дороже отношений. Или выяснится, что его привлекал исключительно ваш мягкий характер. Сожалеем, если дело обстоит именно так. Неприятно знать, что вам предпочитают старые привычки или что вас использовали как способ придерживаться определенного стиля поведения. Не исключено, что вы избегаете разговора как раз потому, что в глубине души догадываетесь: при необходимости выбора вас отодвинут на задний план. И вам не хочется сталкиваться с этой правдой.
И все же гораздо лучше выяснить истину сейчас, чем уклоняться от нее долгие годы. Следующее письменное упражнение поможет разобраться, как вести себя с теми, в чьем отношении к вам не хватает сочувствия.
Откройте дневник избавления от хлама, чтобы ответить на перечисленные далее вопросы. Они подскажут, как нужно говорить с теми, кто несет вам негатив. Выполняя упражнение, не помешает держать в голове образ конкретного человека.
Спросите себя: что вам хотелось бы привнести в свою жизнь? Любовь, сочувствие, радость, умиротворение, спокойствие? Почему вы цените этого человека? Какие положительные качества у него есть? В чем проявляется его поддержка? Какие его действия постоянно приносят негатив? (Например, он звонит поздно вечером, чтобы пожаловаться на коллег; просит у вас совета, но никогда не следует ему; создает проблемы и заставляет вас их решать; утверждает, что ваши мечты глупы или ваши идеи не будут воплощены). Что за роль вы играли, позволяя этому человеку думать, будто с его поведением все в порядке? Как можно дать ему знать, что вы цените его? Чем он способен помочь?
Если вам действительно дорог этот человек, придется найти в себе смелость донести до него подобную информацию. Знаем, это совсем не просто, но, если вы желаете остаться рядом, без такого шага не обойтись. Это и есть непростое проявление сочувствия. Сначала оно проходит через пустыню страданий и лишь потом приводит к оазису счастья.
Могут появиться и такие мысли: «Я понял, что не хочу давать этому человеку шанса оставаться в моей жизни. Я знаю, что привычки ему дороже моей дружбы. Уверен, что отношения со мной – всего лишь способ придерживаться своих пристрастий».
В этом случае вы знаете, что стоит сделать – избавиться от таких отношений. Скорее всего, при этом вы испытаете неоднозначные чувства, но дайте человеку знать, что с вас хватит. Это проявление сочувствия к себе. Есть шанс, что человек осознает свои ошибки и пожелает измениться. Риск потерять вашу дружбу может подтолкнуть его к самосовершенствованию.
Любой человек прокладывает на земле собственный путь. И не всякая дорога должна пролегать через ваш дом и вашу жизнь. Помните об этом, и тогда вы окажетесь в силах проложить собственный путь к свободе.
Есть одно дополнительное преимущество: определившись в своих желаниях, вы не станете больше тратить время на неполноценные или выматывающие отношения. Когда у ваших дверей появится новый человек, вы сразу будете знать, хотите ли пригласить его войти. Так что вы либо распахнете перед ним двери, либо произнесете: «Нет, спасибо. Мне неинтересно то, что вы предлагаете» – и вежливо откажете ему в гостеприимстве.
С сочувствием избавляем от хлама свои социальные роли и обязательства
Многие из нас с утра до вечера куда-то бегут, едва успевая перевести дух. Общаясь с клиентами, мы видим, что такой подход почти всегда приводит к истощению, депрессии, раздражению, разочарованию и недовольству.
Доктор Грин отмечает, что большинство клиентов в ее частной практике «перегорают», потому что живут не своей жизнью, – и это приводит к депрессии и тревоге. Люди говорят о том, что дошли до изнеможения из-за слишком плотного графика. Это, несомненно, правда. Однако истинно и другое: они заполняют все время делами, только бы не встречаться со своим подлинным «я». Всем нам свойственно избегать столкновения с загадочной человеческой сущностью. Дело не в том, что у нас нет возможности побыть в тишине и покое, а в том, что мы боимся услышать в этой тишине. Мы страшимся неизвестности. А потому загружаем себя делами и отвлекаемся на то, что нам близко и знакомо.
Перемены с большой долей вероятности ведут к трудностям, но и дают шанс обрести свободу.
Если вы соглашаетесь на любое занятие, проект, общественную деятельность и волонтерское мероприятие, то, возможно, считаете себя участливым и неравнодушным человеком, который всегда заботится о других. Правда, вместе с тем вы наверняка чувствуете себя мучеником – изможденным, вымотанным, неоцененным. Если проявлять сочувствие к другим, забывая о себе, дело кончится перенапряжением. Когда отдаешь больше, чем получаешь, то в конечном итоге обнаруживаешь острую нехватку энергии. И до выгорания рукой подать. А это уже антипод сочувствия – к себе и к окружающим.
Возможно, вы слышали о правиле 80/20, которое действует в том числе и в благотворительных организациях: двадцать процентов волонтеров делают восемьдесят процентов работы. Такая модель определенно несбалансированна и неэффективна. Не сомневайтесь, эти двадцать процентов многое могли бы рассказать о том, как тяжел их труд и к чему пришла бы организация, если бы не они. Но пытались ли они отступить? Пробовали восстановить справедливость и позволить кому-то другому побыть на их месте? Скорее всего, нет. Если вы относитесь к тем двадцати процентам, выполняющим восемьдесят процентов работы, тому может быть несколько причин:
• вы не доверяете другим;
• вам крайне важно контролировать ситуацию;
Читать бесплатно другие книги:
