Дышите свободно. Как беспорядок в доме поможет разобраться в себе Розенфилд Лорен
– Сегодня мы пойдем в комнату мамы и папы. Сначала они будут учиться наводить порядок. А ты нам поможешь. Согласен?
Он кивает, глядя на меня с подозрением. Марко вовсе не уверен, что мне можно доверять. Я надеюсь, мне удастся показать, что очищать дом – это не выбрасывать любимые вещи, а освобождать для них место.
В своем доме Лия и Роб оборудовали для себя комнату в мансарде. Здесь есть все, чтобы чувствовать себя как в раю: светлые деревянные полы, высокий скошенный потолок и много места для отдыха. И все же расслабиться тут не удается ни Робу, ни Лии. Пол завален их одеждой, детскими игрушками и атрибутами уже надоевших хобби.
Я прошу Роба и Лию сформулировать ключевые слова для этой комнаты. Они называют «отдых», «убежище», «общение» и «любовь». Амелия записывает слова в блокнот.
– Наша задача – обойти комнату и убрать все, что не позволяет создать здесь нужную атмосферу, – поясняю я.
Амелия отрывает взгляд от записей и указывает на меня ручкой:
– Подождите. То есть нам нужно избавиться от плохих вещей, так?
– Умница, – подмигиваю я. – Именно так.
Меня особенно привлекают два одинаковых встроенных помещения для медитаций – для него и для нее. У каждого имеется личное пространство размером с маленький чулан, отгороженное стеной с дверью. Комнатка Роба в идеальном порядке: здесь только подушка для медитаций и плед. У Лии все иначе. Ее пространство заполнено вещами, и мне едва удается открыть дверь, чтобы заглянуть внутрь. Разительное отличие.
– Итак, – обращаюсь я к семье, – нам нужно вытащить все из маминой комнаты для медитаций и разобраться с этими вещами.
Так мы и делаем. (К слову, лишь мы вчетвером. Марко по-прежнему возится на полу с игрушками. Ему все еще не нравится затея с наведением порядка, и он до сих пор не знает, можно ли мне верить.)
В комнатке Лии мы находим пледы, коробки, DVD, набор клюшек для гольфа ее покойного отца, порванные и ожидающие ремонта мягкие игрушки, старую одежду друзей, гитару, отданную подругой, чтобы Лия подержала музыкальный инструмент у себя, пока та не обустроится на новом месте. И много чего еще.
Что объединяет вещи, захламляющие личное пространство Лии для медитаций? Ожидания. Она обременена ожиданиями, возложенными на нее окружающими, – в том числе мужем, отцом, детьми, друзьями и ею самой. Кажется, Лия считает, что ее долг – отвечать чужим требованиям, не сомневаясь и не жалуясь. Но в таком подходе нет сочувствия ни к себе, ни к другим. Все эти обязательства – лишь источник хлама.
Мнение доктора Грин
В браке людям свойственно предполагать, как именно распределяются роли. Однако вслух это обычно не обсуждается. Зачастую такие шаблоны основаны на примере родителей. Мы берем на себя обязательства, приписанные нам другими, безо всяких вопросов. А это способно привести к страданиям и чувству излишней обремененности.
Имея большой опыт медитаций, Лия и Роб научились бесстрашно заглядывать внутрь себя, находясь в своих замкнутых пространствах. Но хорошо бы проявить такое бесстрашие вне медитативных комнат – там, где в этом существует особая необходимость. Это и есть воплощение духовных принципов медитации. Лии и Робу нужно увидеть нарушенное равновесие.
Важно отметить, что в создавшемся неравенстве виноваты оба. Они несут одинаковую ответственность за то, что Лия тащит ношу за всю семью. Она старается освободить личное пространство Роба, забирая его хлам. Роб содержит в порядке свою комнатку и полагает, что Лия заботится о своей. Однако Роб не понимает, что Лия забирает его вещи только для того, чтобы не обременять его. Они вместе накопили хлам в ее комнатке, а дети идут по их стопам.
Лия приняла типичную для матерей роль мученицы. Но это несправедливо и не сулит членам семьи ничего хорошего. Самоотречение оборачивается отсутствием благополучия для всех. Когда Лия страдает молча, у Роба создается ложное впечатление, будто ведение хозяйства требует меньших усилий, чем есть на самом деле. До сих пор Лия держала мужа в неведении относительно того, как много ей приходится делать. Она не хочет обременять его, а потому взваливает весь груз на свои плечи. Это не лучший пример для детей, наблюдающих и запоминающих поведение родителей. Лия и Роб должны взять обоюдную ответственность за исправление ситуации.
Всем нам нужно уметь заботиться о себе, чтобы другие тоже научились о нас заботиться. Это урок здоровых жизнеспособных отношений для семьи, которая хочет расти вместе. Когда меняется один, любящие его люди тоже начинают меняться.
Лорен учит Лию, Роба и детей избавляться от хлама
Разбирая хлам в комнатке Лии, мы видим, что каждая вещь символизирует роль, которую Лия бессознательно на себя взяла. Отец надеялся, что она будет играть в гольф (хотя Лии это не интересно); друзья полагают, что она всегда поможет что-то перешить; дети считают, что хозяйство – только ее обязанность; муж верит, что ей не нужна помощь. Но сейчас помощь ей необходима, и Лия с восторгом наблюдает за работой своей семьи. Раньше она выгоняла всех из дому, чтобы заняться уборкой. Роб уходил с детьми на игровую площадку, обедать в кафе или есть мороженое, пока Лия оставалась наводить за всеми порядок. Роб считал, что это нормально, раз жена никогда не говорила об обратном – она и не осознавала проблемы. Этот поведенческий шаблон поделил семью надвое: Лия трудилась, пока остальные развлекались. И равновесие было нарушено.
В конце концов к Лии вернулось ее пространство для медитаций. Клюшки для гольфа решили выставить на дворовую распродажу. Лия увидела, что другие вещи, оставшиеся от отца, ассоциируются с более приятными воспоминаниями о том, что они оба любили. Игрушки вернулись в детскую. Гитара и вещи друзей отправятся к ним. Лия сказала Амелии, что с удовольствием покажет, как отремонтировать ее плюшевых зверей. Радостно видеть, как такое занятие объединяет всю семью. Сейчас мы вместе работаем, а потом вместе будем развлекаться. Все в выигрыше. Лия готова освободиться от тревоги, страха, чувства вины и сожалений – всех этих должна, могла бы, стоило бы, которых она взвалила на себя ради других.
Уходя, я спросила Амелию, какой урок она извлекла. Девочка посмотрела в свои записи:
– Если ловишь себя на словах «обычно я…», «я должна…», «я могла бы…», «мне стоило бы…», когда говоришь о своих вещах, значит, с этими вещами лучше расстаться.
Великолепно.
Провожая меня до дверей, каждый выразил благодарность – кроме Марко, все еще опасавшегося остаться без игрушек. Однако на следующий день позвонила Лия и сказала, что, укладываясь спать, сын положил голову ей на плечо и попросил: «Мама, расскажи мне сказку про избавление от хлама».
Видите? Перемены случаются.
Говорим «нет» поставщикам эмоционального хлама
Негативные эмоции намного опаснее физического хлама. Мешки с одеждой, лишняя посуда и старые книги – кроткие и безропотные гости. Чаще всего люди, приносящие свой хлам другим, действуют из лучших побуждений. Но как насчет мусора, который вы изо дня в день бросаете у порога своего сознания? Он чрезвычайно ядовит и разъедает изнутри.
Подобно «подаркам» друзей, соседей и семьи, этот эмоциональный хлам – всего лишь куча никчемного барахла. Часть негатива – послания из детства. Другая часть – отголоски устаревших или непререкаемых религиозных, философских, моральных убеждений. Третья часть – общественные установки.
Представьте, что поставщик физического хлама приходит к вам с одним из своих «чудесных даров» в большом мешке для мусора. Если вы чувствуете себя уставшим, рассеянным, измотанным после трудного рабочего дня, то, скорее всего, пустите непрошеного гостя в дом. Если вы полны сил и сконцентрированы или как раз занимаетесь наведением порядка, то наверняка отправите человека восвояси.
С мысленным мусором происходит то же самое. День был долгий, и вы устали. И тут на пороге появляется большой мешок сомнений в себе и самоуничижительных мыслей. «Только полный идиот может потерять кредитную карту! – глумятся они. – Что за неряха способен жить в таком беспорядке? Тебе должно быть стыдно! Ты не перезвонил другу? Какая неблагодарность! Если в конце концов у тебя не останется друзей, знай, ты этого заслужил!» Когда вы слишком вымотаны, чтобы сопротивляться подобным мыслям, вы пропустите их в свою и без того обремененную душу со словами: «Оставайтесь здесь. Я разберусь с вами позже».
Как и в случае с поставщиками физического хлама, вы должны знать, что вам нужно, а что нет. Вы способны остановить поток негатива, прежде чем он станет частью вас, сказав ему: «Прошу прощения, я принимаю только радужные мысли». Вы должны быть готовы к появлению мыслей, которые станут для вас кучей хлама. А потому прямо сейчас, пока есть силы и вы в ясном уме, усвойте следующее утверждение, записав в дневнике избавления от хлама такие слова:
«Моя душа – неприкосновенный дом. Она красивая, целостная и создана быть источником света и любви. Поэтому я не принимаю заведомо ложных мыслей. Они – лишь ядовитые отходы, и я отвергаю их».
Под этим утверждением зафиксируйте повторяющиеся мысли, появляющиеся, когда вы устали и рассеянны. Это могут быть ложные заявления вроде «Я ни на что не гожусь», «Я недостоин любви и доброго отношения» или «Что я за идиот!». Когда вы полны сил и счастливы, вы знаете, что это далеко от истины. Запишите такие мысли сейчас, пока вы отдаете себе отчет в том, что они несправедливы, – и тогда в минуты напряжения вы окажетесь во всеоружии. У вас будет заготовлена речь, чтобы дать подобным мыслям отпор. Скажите им, что не попадетесь в их сеть. Пусть отправляются своей дорогой.
Говорим «нет» поставщикам эмоционального хлама
Окружающие – даже те, кого мы любим, – приносят свой хлам: повседневные заботы, сплетни, мелкие неприятности и критические замечания.
В домах без хлама нет особых проблем с поставщиками подобного мусора. Любой, кто зайдет в такое жилище, заметит, что здесь нет подходящего места для ненужных вещей. Если поставщик хлама появляется с большой коробкой барахла, он, окинув взглядом пространство, скажет: «Я пришел не по адресу».
Закономерно, что эмоционально захламленный человек притягивает эмоциональный мусор окружающих. Те, кому есть что свалить на других, станут искать себе подобных. Если для вас это звучит неубедительно, давайте проведем маленький эксперимент.
Представьте, что с вами случилась неприятность. При обслуживании кассир в супермаркете даже не удостоила вас взглядом – и это отношение вывело вас из себя. Вам нужно с кем-то поделиться. Вы чувствуете, что взорветесь, если не расскажете кому-то, как сильно раздражены. Вы заходите в комнату, где находятся двое: ваш коллега-мизантроп, уткнувшийся в смартфон и строчащий в соцсети язвительный комментарий, и далай-лама. Кому из них вы пожалуетесь на невоспитанную кассиршу, испортившую вам настроение? Скорее всего, тому, кто уже раздражен. Он с радостью примет ваш эмоциональный хлам. Ваш негатив идеально вписывается в его личный интерьер.
Взявшись избавляться от собственного внутреннего мусора, вы заметите, что притягиваете все меньше эмоционального хлама и его проводников. Представьте себя настенной вешалкой: если у вас есть крючки, люди станут вешать на них свои вещи. Если крючков нет, люди пожмут плечами, пройдут дальше и повесят свои шарфы где-нибудь еще.
Параллельно приучайтесь игнорировать эмоциональный мусор окружающих. Если с вами хотят обсудить настоящие трудности, это другой разговор – будьте готовы выслушать. Но если собеседник намерен просто вывалить свой мусор, не поддавайтесь. Не нужно даже говорить: «Прости, я не хочу больше это слушать» – хотя вы и на это имеете право. Достаточно просто посмотреть на человека и сказать: «Хм». Ничего больше. Не услышав на свою жалобу столь же драматичного ответа, человек не получит желаемого удовлетворения. Как и в примере с вешалкой без крючков, этот проводник эмоционального хлама продолжит поиски.
Говорим «нет» поставщикам времяпоглощающего хлама
Наверняка вы слышали такое выражение: «Хотите что-то сделать – попросите самого занятого». Если вы расторопны и ответственны, то наверняка испытали такой подход на собственном примере. Работаете ли вы в офисе, удаленно или трудитесь волонтером, к вам, скорее всего, обращались со словами: «Не поможешь мне еще с одним дельцем?» Вы знаете, что происходит дальше: человек уже готовится отдать вам свою работу, потому что вы когда-то выразили готовность взяться за любую задачу.
Если вам нравится эта работа, если она питает вашу душу, дарит ощущение полноты жизни, тогда все в порядке. Вперед! Но если вы соглашаетесь, хотя внутри вас кипит негодование, мы настоятельно советуем изменить своим привычкам. По сути, коллега появился у вас на пороге с огромным мешком обязанностей, за которые ему не хочется отвечать, – а вы с улыбкой согласились найти им место в вашем графике дел. Вы сказали: «Оставь здесь. Я все сделаю». Можно ли винить его? Как и поставщики физического хлама, ваш коллега уверен, что только что заключил взаимовыгодную сделку. Он снял с плеч тяжкий груз, а вы радостно его подхватили.
Знаете что? Вы не обязаны говорить «да». Можно честно и с достоинством сказать: «Спасибо за доверие, но у меня сейчас достаточно работы». И ведь это правда. Если ваша жизнь находится в равновесии, вы не должны подписываться на то, что склоняет чашу весов. Равно как вы имеете право на дом и жизнь без хлама, вы вправе держать не расписанным на каждый час свой график. Вы даже не представляете всю силу простой фразы «нет, спасибо».
21
Принцип шестой. Проведите свой беспорядок через тройку врат
Духовный наставник Экната Исварана понял, что слова способны либо разрушить мир, либо спасти его. Словами можно нанести или излечить рану. А потому он объяснял своим ученикам: прежде чем сказать что-то, попробуйте провести мысли через тройку врат:
«Суфии[15] советуют произносить что-либо вслух, только если словам удалось пройти испытание тремя вратами. Перед первыми вратами нужно спросить себя: “Правдивы ли эти слова?” Если да, пусть двигаются дальше. Если нет, оставьте их при себе. Перед вторыми вратами нужно спросить: “Добры ли эти слова?” Если мы чувствуем, что должны говорить, необходимо выбрать слова любви и поддержки. Перед третьими вратами нужно спросить: “Важны ли эти слова?” Они могут оказаться правдивыми, добрыми, но это не значит, что их стоит озвучивать. Они должны служить высоким целям».
Можно прибегнуть к этому подходу, чтобы избавиться от вербального хлама, и произносить только слова, полные добра, тепла и поддержки. А еще идею трех врат хорошо использовать при уборке дома. Мы предлагаем следующие контрольные вопросы:
1. «Соответствует ли эта вещь моим целям?»
2. «Пользуюсь ли я этой вещью?»
3. «Полезна ли эта вещь моей душе?»
Решая, стоит ли оставить в доме какой-то предмет, нам следует испытать его тройкой врат.
Врата первые: «Соответствует ли эта вещь моим целям?»
Как мы уже говорили, важно четко определить свои цели. Мы должны точно знать, какую атмосферу хотим создать в каждой комнате. Если вещь не поддерживает ее, она не проходит через врата. Стоит найти ей место в другой комнате или избавиться от нее.
Врата вторые: «Пользуюсь ли я этой вещью?»
Вопрос нужно ставить именно так: «Пользуюсь ли я этой вещью?» Не «Пользовался ли раньше?», не «Буду ли пользоваться?» и не «Стоит ли воспользоваться?» Практически любой предмет в доме обладает некоторым потенциалом к использованию. Но потенциальная польза не относится к нашим вратам. Врата определяют пользу в настоящем – то есть вы должны были пользоваться вещью последний год.
Не забывайте, что пытаетесь одновременно освободиться и от эмоционального хлама. Вопрос «Пользовался ли я этой вещью?» означает сожаления о прошлом. «Стоит ли ею воспользоваться?» говорит о чувстве вины из-за напрасной покупки. «Буду ли пользоваться?» сигнализирует о беспокойстве: не пригодится ли вещь в будущем?
И если вещь не пригодилась вам в течение последнего года, то она не проходит через врата.
Врата третьи: «Полезна ли эта вещь моей душе?»
Давайте вспомним о поглощающих эмоциях. Если вещь становится источником таких чувств, значит, она не приносит пользы, вам требуются восполняющие эмоции, чтобы развиваться. Если в доме есть предметы, вызывающие чувство вины, горечь, сожаление, обиду, ревность, гнев, отчаянье, жалость к себе, тревогу или напоминающие о каком-то неприятном событии, они не должны пройти через третьи врата.
Эти врата – трудное испытание. Если использовать их добросовестно (неважно, избавляетесь ли вы от душевного, словесного или физического хлама), то вы обнаружите, что необходимо избавиться от большей части того, чем владеете, что таите в душе и что говорите себе и другим. Но если вы пройдете испытание, то останетесь с подлинными сокровищами жизни.
Нам свойственно держать при себе вещи, не помогающие ощущать себя счастливее. Мы склонны думать, что это мироздание лишает нас счастья, не позволяя получать желанных радостей. Но что если счастье и полнота жизни всегда были с нами? Просто они оказались погребенными под хламом.
Испытываем тремя вратами физический хлам
Для следующего упражнения вам понадобятся три контейнера – по одному для каждых врат. На первом напишите: «Соответствует ли эта вещь моим целям?», на втором: «Пользуюсь ли я этой вещью?», на третьем: «Полезна ли эта вещь моей душе?»
Для начала выставите контейнеры в ряд слева направо в указанном выше порядке. В крайний левый кладите предметы, которые хотите провести через все врата. За раз вам предстоит помещать по одному предмету в каждый контейнер и задавать себе соответствующий вопрос. Если ваш ответ «нет», вещь остается в контейнере, если «да» – переходит в следующий контейнер, к следующему вопросу. Если вы отвечаете «да» на все три вопроса, поздравляем. Вещь прошла испытание. Оставьте ее себе – это не хлам.
Это упражнение особенно действенно с теми предметами, по поводу которых трудно принять быстрое решение. Здесь требуется поразмыслить, так что запаситесь временем. Оно того стоит.
Испытываем тремя вратами душевный хлам
Как уже говорилось, умственный мусор проникает в нашу жизнь и обживается в ней безо всяких оправданий. Навязчивые мысли появляются, минуя нашу естественную защиту от них. Например, мы думаем: «Моя жизнь – полный провал». Казалось бы, ничего особенного. Но представьте, сколько людей позволяют себе подобные мысли, не осознавая их вреда!
Всякому месту нужна надежная защита, и вы обеспечите ее при помощи трех врат. Мысль «Моя жизнь – полный провал» не пройдет даже через первые ворота. Получили штраф за парковку в неположенном месте? Потеряли мобильный телефон? Закрыли ключи в машине? Да, такие моменты отвратительны. Тут мы с вами согласимся. Значит ли это, что вся ваша жизнь – сплошной провал? Нет. Так что этой мысли вход запрещен.
Какие мысли способны проделать весь путь? Скажем, кто-то из близких болен, и вы приезжаете в больницу, чтобы быть рядом. Если вы подумаете: «Жизнь несправедлива» – эта мысль может пройти первые врата. Потому что это правда. Но несет ли эта мысль добро, необходима ли она? Нет. Так и не позволяйте ей поселиться в душе. Не лучше ли сказать: «Как чудесно, что я могу быть сейчас рядом. Что мне для тебя сделать?» Пройдет ли эта мысль, это выражение заботы через все врата? Да! Вы говорите безусловную правду: оказаться рядом, когда любимый человек страдает, – облегчение для близкого. Предлагать помощь – проявление доброты. И озвучивать свою готовность помочь необходимо.
Не всякая мысль заслуживает места в вашей жизни и является источником положительной энергии. Прежде чем озвучить, что у вас на уме, сделайте вдох и попробуйте провести мысль через тройку врат – и только после этого пускайте ее в сердце. Освобождайтесь от мыслей, которые вам не нужны.
Испытываем тремя вратами хлам в отношениях
Некоторые люди способны превращать свои страдания в мудрость, любовь, сочувствие. Другие воплощают собственную боль в страдания для окружающих. Все мы грешим этим в той или иной степени. Порой, когда усталость и напряжение слишком велики, мы не находим сил справиться с болью и навязываем ее другим.
Конечно, есть люди, не достигшие достаточного уровня самосознания, чтобы извлекать из страданий мудрость. Мы не говорим, что все вокруг должны быть духовно просвещенными или что вам нужно вычеркивать из жизни тех, кто не умеет преображать боль в сочувствие. Используйте метод трех врат, чтобы решить, какое поведение стоит принимать близко к сердцу, а какое нет.
Вот ваши ориентиры:
1. Имеют ли действия человека объективные основания?
2. Несут ли эти действия добро? Если вы примете поведение человека близко к сердцу, подарит ли это счастье вам или ему?
3. Имеют ли эти действия значение? Приняв поведение другого близко к сердцу, поможете ли вы вашим отношениям выйти на новый уровень?
Когда с близкими, коллегами или знакомыми возникает недопонимание, наши поступки должны нести сочувствие и мир. Если ссора уводит нас прочь от этого, то мы все больше отдаляемся от собственного «я». Мы оказываемся в плену хлама, поддаемся обману, и нас ранят беспочвенные обвинения.
Цель практически любого взаимодействия в том, чтобы прийти к подлинному пониманию. Поэтому мы должны показать себя человеку во всей своей многогранности и таким же образом увидеть его. Мы обязаны желать мира себе и ему и стремиться не только быть понятыми, но и понимать другого.
Мы способны провести окружающих через врата правды, доброты и понимания. Однако если единственное устремление других – заманить вас в свой опасный мир, полный хлама, даже несмотря на то, что вы показали им лучший путь, оставьте их. Пожелайте им всего хорошего. Проявите сочувствие и дайте знать, что дверь к пониманию всегда открыта для них. Предложите им встретиться там, где нет хлама, когда они будут готовы. Но не позволяйте их мусору оказаться в вашей жизни.
Испытываем тремя вратами свои занятия
Вот трое врат для оценки того, чему вы посвящаете свое время:
1. «Соответствует ли занятие моим целям?»
2. «Приносит ли оно добро?»
3. «Значимо ли оно для моего личностного роста?»
Все, что делается с благими намерениями, способно стать хорошим уроком. Любое повседневное занятие может быть значимым: нарезка овощей и загрузка белья в стиральную машину, копирование документов на работе и помощь незнакомому человеку в поисках консервированной кукурузы в супермаркете.
Тем не менее наш запас времени на земле ограничен, пусть нам и кажется, что его еще полно. Романист и эссеист Энн Ламотт[16] любит рассказывать историю о том, как они с неизлечимо больной подругой ходили по магазинам:
«Она сидела в инвалидном кресле, носила парик и была почти невесома – и все же совершенно безмятежна, полна жизни. Мы гуляли по магазину, и я померила короткое платье, которое должно было понравиться моему мужчине, и спросила ее, не полнит ли оно в бедрах. Пэмми ответила с такой искренностью и простотой, на какую только способна женщина: “Энни, у тебя нет времени для такой ерунды”. И я впитала это всей душой».
Это правда. У нас нет времени на ерунду. Мы живем в иллюзии, что торопиться некуда. Полагаем, будто у нас есть время на ссоры с близкими, мелочную борьбу за власть, вздорные сплетни и интриги. По-нашему, впереди еще часы, дни, недели, месяцы и годы, которые можно потратить, выясняя, не слишком ли широки бедра, кто не убрал молоко в холодильник или чья прическа на вечеринке в пятницу выглядела ужасающе. Так мы пытаемся уклониться от рискованных, но стоящих шагов, способных изменить нашу жизнь.
У вас попросту нет времени на хлам. Ваша жизнь – сокровище. Время, отведенное вам на земле, ограничено. Так вкладывайте его в те дела, которые сделают вашу жизнь полезной и счастливой.
22
Принцип седьмой. Показатели подлинной ценности: счастье, свобода, легкость
Помогая другим наводить порядок в домах, чаще всего мы слышим слово но. Например: «Но я отдала за это много денег», или «Но я купила это только что», или «Но это подарок лучшего друга», или «Но это досталось мне по наследству от бабушки». Мы заблуждаемся по поводу истинной природы ценности. Деньги сами по себе не являются ценностью. Вещи не становятся значимыми только потому, что кто-то заплатил за них, или потому, что им много лет. Они не обретают ценность, даже если многократно передаются из поколения в поколение.
Вещи имеют ценность, если приносят счастье, чувство свободы и легкость. Если предмет стоил вам больших денег, но вызывает сожаление всякий раз, когда вы смотрите на него, – значит, он не имеет значимости. Если подарок наполняет вас чувством вины – значит, он пустяковый. Если кто-то передает вам фамильную реликвию вместе с грузом ожиданий, – значит, она не имеет ценности.
Если вас постоянно терзают сожаления, вина и неоправданные ожидания, ваше нестабильное эмоциональное состояние гораздо страшнее потери денег. Ваша энергия – истинная ценность, способная улучшить вашу жизнь.
Если вы испытываете поглощающие эмоции из-за какой-то вещи, то она тянет из вас жизненную силу. Если вы смотрите на предмет и ощущаете, как энергия покидает вас, значит, он безосновательно занимает место в вашем доме. Полезнее отдать это пространство для любви, счастья, радости и сочувствия.
Ничто – сколько бы оно ни стоило и от кого бы ни досталось – не имеет подлинной ценности, если занимает пространство, предназначенное для любви, счастья и свободы. Дышащее пространство гораздо важнее любого подарка, и оно обещает лучшее будущее, чем то, что вы получили по наследству.
Ищем настоящие ценности в доме
Следующее упражнение – противоположность большинству предложенных ранее заданий. В этот раз вам предстоит провести инвентаризацию определенной категории вещей и выявить из них самую ценную. Поскольку мы расчищаем духовный хлам, нас не интересуют вещи с самым высоким денежным эквивалентом или предметы старины, хотя по совпадению подобная вещь может обладать нужными нам качествами. Мы ищем предметы, соответствующие трем показателям настоящей духовной ценности: они должны вызывать ощущения счастья, свободы и легкости.
В каждой категории предметов (футболки, украшения, светильники, детские поделки, книги и так далее) выделите одну наиболее ценную вещь. Ту, что заставляет вас улыбаться, дарит ощущение гармонии и помогает дышать полной грудью.
Суть упражнения не в том, чтобы сократить число ваших вещей до одного экземпляра в каждой категории. Мы не склоняем вас к минимализму. Смысл в том, чтобы понять, почему эти предметы так ценны для вас.
Начнем, к примеру, с книг. Перебирая их, вы находите ту, что имеет для вас особое значение. Вы испытываете благодарность за то, что вам посчастливилось стать ее владельцем. Книга вызывает радостную улыбку и ощущение гармонии. Если бы вас спросили, что в ней особенного, вы бы ответили примерно так: «Она полна мудрости и дает силу жить. Она дарит ощущение глубины и настраивает на размышления. Показывает, что в жизни действительно важно». Отсюда следует, что для вас ценны книги, заряжающие энергией, заставляющие задуматься и указывающие на то, что для вас особенно значимо. Аналогично и с украшениями: возможно, вы цените вещи, придающие вашему образу изысканность или делающие его неформальным, либо «самое ценное» украшение напоминает вам о том, кого вы любите, или ассоциируется с важным событием.
Информация о наиболее ценном предмете в своей категории пригодится, чтобы ранжировать другие вещи. Что они значат для вас? Вернемся к примеру с любимыми книгами. Если эти издания придают вам сил, обладают глубоким содержанием, заставляют задумываться и подсказывают, что для вас важно, мы предполагаем, что у вас имеется много книг, не соответствующих этим параметрам.
Быть может, вы надеетесь, что они станут для вас значимыми в будущем, – однако некоторые книги просто не созданы для этого, и едва ли со временем что-то изменится. С тем же успехом можно хранить яблоко, рассчитывая однажды получить из него апельсиновый сок. Поэтому избавьтесь от книг, не обладающих тремя показателями подлинной ценности.
То же относится и ко всем остальным вашим вещам. Возможно, по ходу чтения у вас возникают мысли: «Я не читаю некоторые книги, но заплатил за них круглую сумму. И выложил немало наличности за одежду, которую не ношу». Бесспорно. Вы могли купить книгу о спелеологии, прочитав о ней интригующую статью. Вы зашли в интернет-магазин и, следуя импульсу, приобрели книгу о самых захватывающих приключениях спелеологов. Но, прочитав первую главу, поняли, что пещеры – не интересная для вас тема. Так зачем держать у себя книгу о том, что вас совершенно не интересует? Неважно, сколько вы заплатили. Если вещь не обладает для вас духовной ценностью, ей стоит покинуть ваш дом.
И вот что важно: если для вас предмет не представляет ценности, это не значит, что он не окажется интересным для кого-то еще. Не все потеряно. Есть любители спелеологии, и они были бы счастливы прочитать ту самую книгу. То, от чего отказываетесь вы, станет настоящим подарком для других, и таким образом откроется подлинная ценность подобных вещей.
Теперь, когда вы понимаете принцип определения подлинной ценности и знаете, какие вещи особенно важны для вас в каждой категории, вы вряд ли станете впредь покупать то, что не соответствует вашим запросам. Поэтому, когда в следующий раз возьметесь изучать ассортимент книжного интернет-магазина и наткнетесь на книгу, лишь кажущуюся глубокой, оставьте ее на виртуальной полке. Ни к чему обменивать денежный эквивалент на то, что не обладает настоящей духовной ценностью.
Замечание доктора Грин
Одно из наиболее разительных отличий между настоящими мшелоимцами и людьми, чье накопление хлама не превратилось в патологию, заключается в том, что первые не различают свои вещи по степени значимости. Иногда они не видят разницы даже между своими вещами и отношениями с другими людьми. Когда приходится выбирать между набором проволочных вешалок и альбомом с детскими фотографиями, мшелоимца охватывает паника. Для него практически невозможно сделать выбор. Одна женщина, страдающая мшелоимством, прекратила общаться с дочерью, когда та попыталась выбросить кучу проволочных вешалок! Но даже тех, чья захламленность принимает менее ужасающие масштабы, необходимость подобного выбора заводит в тупик. Если не осознаошь, насколько разной духовной ценностью обладают вещи, то обречен испытывать подобную тревогу. А это показатель более глобальной проблемы: непонимания подлинных ценностей жизни. Большинство зрителей шоу Hoaders поражаются тому, как участники проекта ставят свое имущество выше отношений. Однако в той или иной степени все мы допускаем эту ошибку, если заблуждаемся относительно собственных жизненных ценностей. Привязанность ко всем вещам в одинаковой степени приводит к тревоге и растерянности, что, в свою очередь, влияет на отношения. Осознание того, что ты любишь в своем доме, приближает к пониманию того, что ценишь в жизни.
Ищем настоящие ценности в душе
Ваша душа полна сокровищ. А еще в ней много мусора. Каждый день вы получаете подарки и спотыкаетесь о разный хлам. Важно научиться распознавать накопившийся мусор и понимать, какие люди, ситуации, слова способствуют захламлению.
Найдите время, чтобы записать в дневнике ответы на следующие вопросы:
1. «Какие эмоции дарят мне счастье, легкость, ощущение свободы?»
2. «Какие люди и ситуации вызывают во мне эти эмоции?»
3. «Какие эмоции лишают меня счастья, легкости, ощущения свободы?»
4. «Какие люди и ситуации обычно лишают меня позитивных эмоций?»
5. «Что я могу сделать, чтобы чаще испытывать эмоции, обогащающие мою жизнь?»
Ответ на последний вопрос – ваш план действий. Если мы хотим полноценно жить, то должны приложить к этому усилия. Нельзя ждать, что нужные эмоции появятся сами. В противном случае мы будем постоянно бояться, что так никогда и не испытаем счастья. Важно самому стать источником счастья и радости. Это наделяет силой и помогает избавляться от хлама.
Ищем настоящие ценности в отношениях
Давайте обсудим разницу между привычками и ритуалами. Привычки бессознательны по своей сути. Это действия, которые мы выполняем не задумываясь. Привычки бывают хорошими и плохими. Мыть руки перед едой – хорошая привычка, а курение – плохая. Мы без раздумий делаем и то и другое, хотя первое полезно для здоровья, а второе – вредно.
Ритуалы, подобно привычкам, – действия, которые мы выполняем постоянно, однако они основаны на сознательном стремлении укрепить значимые для нас отношения. Слова «я люблю тебя» при телефонном прощании могут быть как привычкой, так и ритуалом. Они способны стать и символом особых отношений, и бездушным способом дать понять, что вам пора идти, потому что по телевизору начинается любимое ток-шоу. Все зависит от ваших намерений.
Ритуалы обогащают отношения. Привычки, даже хорошие, – убивают. Если мужчина в течение десяти лет каждый день приносит своей женщине розы, но не замечает, что она вот уже три года как без ума от маргариток, то его букеты заставляют партнершу чувствовать себя так, точно ее не замечают и не любят. В подобных ситуациях привычки – не больше чем хлам, потому что они мешают нам по-настоящему видеть друг друга. Искренние отношения полны жизни. Они преображаются вместе с происходящими переменами, и каждый в паре видит партнера как постоянно меняющуюся личность. До замужества Лорен получила от отца одно из мудрейших наставлений в своей жизни: «Твой муж никогда не будет тем, за кого ты вышла. Если ты рассчитываешь, что он навсегда останется тем же человеком, которому ты сказала “Я согласна”, то тебя ждут вечное недовольство, разочарование и чувство того, что тебя обманули».
То, что мы особенно ценим в отношениях: любовь, доверие, взаимопонимание – может оставаться неизменным, но их проявления со временем меняются. Если когда-то вы с партнером ходили на рок-концерты, не думайте, что это навсегда. Если позже партнер разлюбит такую музыку, это не значит, что вас подвели. Просто люди изменились, вот и все. И вы изменились тоже. Это вполне ожидаемо. Если вы действительно цените отношения и хотите делить радость, любовь и понимание долгие годы, то должны позволить измениться вам и вашему партнеру.
Вот еще один совет, который Лорен получила от отца: «Этого же человека, который дарит тебе розы и шоколад и нежно смотрит в глаза, будет выворачивать наизнанку в три часа ночи после испорченной китайской еды. А ты станешь держать его голову над унитазом. Это и есть настоящая любовь».
Любовь неидеальна. Вы безо всяких оснований считаете, что любовь имеет ценность лишь тогда, когда она совершенна? Такая мысль – тоже хлам.
Ищем истинные ценности среди своих социальных ролей и обязанностей
Ирония жизни заключается в том, что большинство людей занимаются чем угодно, только не своим любимым делом, которое также проливает свет и на жизнь других людей. Мы избегаем этих дел всеми силами. Мы готовы вычистить весь дом зубной щеткой, лишь бы не браться за то, что является воплощением нашего «я». Чтобы принять свою внутреннюю сущность, нужно освободиться от старых представлений о себе.
Это трудно, потому что мы охотнее идентифицируем себя с хламом, чем с погребенным под ним светом. Почему? Боимся отпустить привычное. Эго полагает, будто история, которую мы привыкли рассказывать о себе, – наш страховочный трос. Бросить этот трос – смерти подобно. В своей книге Марианна Уильямсон[17] цитирует строки из другой книги – A Course in Miracles («Курс на чудеса»): «Оказаться недостойными – вовсе не самый большой наш страх. Гораздо сильнее мы боимся оказаться сильными сверх меры. Нас пугает не тьма, а внутренний свет». Уильямсон предлагает свое понимание этого утверждения: «Мы спрашиваем себя: “Кто я такой, чтобы претендовать на яркость, величие, талант, легендарность?” Но в сущности, что говорит против этого? Принижая себя, вы не делаете мир лучше».
Мы снова и снова видим, как люди скрывают свой внутренний свет. Нам доводилось встречать художников, прятавших свои мастерские в глубине подвалов, музыкантов, чьи ноты завалены горами нераспечатанных писем. Мы видели родителей, обещающих детям вместе поиграть на свежем воздухе, едва они разделаются с бессмысленными, неблагодарными делами. Так жить нельзя.
Нельзя говорить себе: «Я займусь любимым делом, как только расправлюсь с другими задачами, на которые мне вообще-то плевать». У вас нет другого времени, кроме настоящего. Нет времени на пустяки. Если бы каждый человек на земле решил избавиться от хлама, в каком прекрасном мире мы бы жили! Но этот мир не появится без наших усилий. Каждый должен взять ответственность за себя и вдохновлять на это окружающих. Как говорит Марианна Уильямсон, «выпуская собственный свет, мы бессознательно подталкиваем окружающих сделать то же самое. Освободившись от страхов, мы одним своим существованием освобождаем других».
Следующее упражнение – самое простое и самое трудное в книге. Готовы? Вот оно.
Закончите предложение:
«Я рожден, чтобы пролить свой внутренний свет через ____________________________».
А теперь займитесь тем, о чем написали. Для вас и для всего мира нет ничего важнее.
23
Принцип восьмой. Формируйте свое наследие
Каким человеком вам хотелось бы остаться в памяти других после своей смерти? Когда все уже сказано и сделано, какой хотелось бы увидеть свою жизнь? Независимо от того, на каком отрезке пути вы находитесь, будет нелишним поразмышлять над этими вопросами. Избавление от хлама помогает найти ответ. То, что мы берем с собой, столь же важно, как и то, с чем расстаемся.
Ежедневные осознанные решения, даже, казалось бы, самые незначительные, – это способ самоопределения. Каждым осознанным выбором мы заявляем: «Это важно для меня, а это нет».
Быть может, вам приходилось разбирать вещи близкого человека после его смерти, и, рассматривая их, вы гадали, какие из них имели для него ценность. Было трудно решить, как сберечь его наследие. Вы не решались что-либо выбрасывать, так как боялись, что именно эти вещи и были важны. Вам не хотелось предавать память человека, избавившись от значимых символов его жизни.
Определив, что для вас действительно ценно, вы формируете свое наследие. Ни к чему позволять подлинной сущности оставаться под завалами ложных представлений о вас. Не заставляйте никого строить догадки. Когда избавляешься от хлама с мыслью, что однажды покинешь этот мир, и не притворяешься, будто на наведение порядка имеется целая вечность, освобождается место для познания жизни.
Вспомним о мудрецах, приверженцах разных религий: самым значимым, что они оставили после себя, было не их имущество, а их учения, их полные сочувствия и храбрости дела, их сила любви к человечеству. Они оставили только самое главное – отнюдь не материальные вещи. Они испытывали сочувствие к будущим поколениям и не желали заставлять нас искать в хламе подлинные ценности.
Поэтому избавление от хлама – акт любви и сострадания по отношению к настоящему и будущему, лишенный эгоизма. Каждый из нас должен решиться на него.
Наши вещи рассказывают, кем мы были, кто мы сейчас и кем хотим стать. Любой предмет отвечает за свою часть истории, однако не все они одинаково важны. Наши вещи различаются по значимости, равно как и истории об их появлении в нашей жизни.
Когда вы читаете биографию знаменитости, автор не посвящает вас во все мельчайшие подробности каждого события. Иначе бы биография оказалась слишком длинной и вы едва бы поняли, какой же была жизнь человека. Вам пришлось бы самостоятельно отфильтровывать факты в надежде найти значимые детали. Задача биографа – проделать эту работу за вас и выбрать наиболее важные моменты, чтобы читатель постиг жизнь знаменитости во всей полноте. В книге Full Bloom: The Art and Life of Georgia O’Keeffe («Расцвет: творчество и жизнь Джорджии О’Киф») биограф Хантер Дрохожовска-Филп повествует о том, как юная Джорджия бродила по дорогам родного Сан-Прейри в Висконсине – там, где была ферма ее отца:
«Она могла часами гулять по тропинкам, но так и не увидеть ни одного здания или поля, которые не принадлежали бы ее семье. Весной и летом дикие цветы распускались у забора, сделанного из дерева и проволоки, а за ним до самого горизонта простирались равнины. Осенью и зимой она смотрела из окна своей спальни на бескрайнее свинцовое небо. Эти земли подарили юной Джорджии ощущение пространственного величия, и она всегда признавала, что это сыграло важную роль в ее становлении как художника».
Несомненно, в юности Джорджия О’Киф не только любовалась из окна красотами природы. Она расчесывала волосы и чистила зубы. Училась прибавлять и вычитать. Ела овощи. Чистила кастрюли и сковороды. Падала и раздирала коленки. Ссорилась с братьями и сестрами. Во многом она была такой же, как другие дети. Так почему биограф решила рассказать о том, как Джорджия гуляла средь полей, всей душой впитывая красоту окружающих пейзажей? Потому что это значимая часть ее истории, помогающая читателям понять взрослую Джорджию О’Киф. Эта деталь имеет большое значение – а другие события детства, возможно, нет. Биографы соединяют отдельные факты, чтобы показать нам цельную личность.
В вашей жизни тоже много значимых фактов, но, если вы погрязли в хламе, они наверняка оказались погребены под мусором. Со временем вещи перестают служить нам. Только некоторые из них при этом остаются по-прежнему важны. Жутко скучный научно-фантастический роман, который вы с возлюбленным перечитывали множество раз (почти заучив наизусть) и который помог завязаться первой беседе, когда вы поняли, что встретили родственную душу, – это историческая ценность. Первое любовное письмо – тоже. Такие детали появились бы в вашей биографии, правда?
А теперь представьте пару билетов на утренний киносеанс, не доставивший никому из вас удовольствия. Более того, вы оба пожалели, что потратили время и деньги. Эти билеты не говорят ни о вашей личности, ни о том, кого вы любите, ни о ваших интересах. Они неспособны рассказать ничего важного. Но если вы склонны к захламлению, билеты, скорее всего, валяются в одном ящике с любовным письмом, а также канцелярскими резинками, просроченными купонами на скидку и сломанным ожерельем, которое вы чините вот уже два года. Если бы кто-то взялся разбирать вещи в этом ящике, он едва ли смог бы подобрать ключ к вашей жизни.
Вы биограф собственной жизни. Это ваша задача – рассказать свою историю, найти и подчеркнуть самое главное. Не ждите, когда другие сделают это после вашей смерти. Расскажите свою историю сейчас! Воспользуйтесь привилегией. Помните: избавление от хлама делает вашу жизнь понятнее не только для других, но и для вас.
Избавляемся от чувства вины. История Сандры
Сандра и ее муж Джеф называют его «Сарай» – произнося это слово точно название фильма ужасов: «Сарааааааай».
Я стою у них на кухне и пью чай. Вокруг – символы духовной жизни Сандры и Джефа: ловцы снов и тотемы, вырезанные из дерева. Сандра и Джеф – шаманы, воспитанные на традициях духовного целительства коренных жителей Северной Америки. Они прекрасно понимают, насколько значима чистота энергии. Кроме прочего, они очищают помещения от негатива и осадка трагических событий. Но с сараем своя история. Сандра и Джеф делают вид, что его вообще не существует.
– Когда мне там что-то нужно, я стараюсь ни на что не смотреть, хватаю вещь как можно быстрее и выбегаю прочь, – рассказывает Сандра.
– Покажете его? – спрашиваю я.
– Вы уверены? – она морщится. – Сегодня, пожалуй, не самый подходящий день. Скоро дождь.
– Такой же день, как и все, – улыбаюсь я.
Сандра закрывает глаза, делает глубокий вдох и медленно выдыхает. Затем говорит:
– Хорошо, пойдемте. Готовы?
– Всегда готова, – уверяю я.
Взявшись за ручку сарая, Сандра оборачивается и смотрит на меня вопросительно. Я киваю, и она медленно открывает дверь. Как в фильме ужасов.
Внутри оказалось совсем не так страшно, как я себе представляла. Типичный садовый сарай. Я говорю об этом Сандре, но добавляю: неважно, что думает сторонний наблюдатель, – важно, что чувствует она сама. Если ее здесь бросает в дрожь и мурашки бегут по спине, значит, это сигнал тревоги.
Кроме садового инвентаря здесь живут призраки прошлого. Вот лыжи, на которых Сандра каталась в подростковом возрасте, нарядные детские платья повзрослевшей дочери, костюмы на Хеллоуин, бабушкина коробка с фарфором, которому Сандра не может найти применение (а ее дочь заявила, что не возьмет посуду ни при каких обстоятельствах).
– Можно я покажу кое-что еще? – спрашивает Сандра.
– Само собой, – отвечаю я.
Вслед за Сандрой иду вглубь сарая. Она кладет руку на изголовье старинной кровати красного дерева. От этого прикосновения ее рот сжимается, а глаза превращаются в щелки: «Ненавижу ее. Правда. Ненавижу».
Она рассказывает, как летала на похороны бабушки. Ей предложили оставить себе какую-нибудь вещь из бабушкиного дома. Тогда вместе с Сандрой была ее десятилетняя дочь, которая выбрала кровать из красного дерева. Сандра сомневалась, стоит ли брать нечто столь габаритное. Сама она предпочла бы что-то миниатюрное – вроде броши. Но ей не хотелось расстраивать дочь, так что Сандра получила в наследство кровать. Отец арендовал грузовой автомобиль, чтобы доставить тяжелую вещь по месту назначения.
С этого дня кровать стала одной большой проблемой. Она обладала нестандартными размерами. Когда Сандра с мужем попыталась положить на нее матрас, тот не подошел. «Кровать постоянно разваливалась. Признаюсь, меня это жутко раздражало. Всякий раз, когда я заново соединяла части чертовой кровати, я думала, почему же никто не сказал мне, что из-за ее нестандартных размеров у нас будет столько проблем».
Когда дочь Сандры поступила в колледж и уехала, кровать отправилась в сарай.
– Почему вы просто не избавились от кровати, если испытываете столько негатива по отношению к ней? – спросила я, хотя уже знала ответ.
– Не могу себя заставить, – ответила Сандра, удрученно глядя на изголовье. – Я бы корила себя за это. Думала бы, что это проявление неблагодарности за подарок и за помощь людей, потративших время и деньги, чтобы доставить кровать сюда. Я считала бы, что предаю память бабушки.
Сандра вздохнула.
– Как, по-вашему, мне поступить? – спросила она.
Мнение доктора Грин
Говоря о наследии, важно убедиться, что между нами и предками сохранилась здоровая связь. Мы так много унаследовали от них: жизненную мудрость, но вместе с ней и откровенное безрассудство. Любовь, а вместе с ней мелкую зависть и беспочвенные предубеждения. Храбрость, а вместе с ней необоснованные парализующие страхи. Все это в полном беспорядке свалено на чердаке нашего подсознания, как будто перечисленные качества имеют одинаковую ценность. Мы полагаем, что лучший способ чтить предков – хранить все, что они оставили после себя. Но когда физическое, эмоциональное или духовное наследство вызывает боль или дискомфорт, а вы продолжаете его хранить, тем самым вы не чтите предков. Не позволяйте себе думать, будто вещь, видевшая несколько поколений, ценна сама по себе. Сохраняйте лишь то, что действительно хотите передать своим потомкам.
Мы заблуждаемся, думая, что чтить предков – значит придерживаться принятых ими решений, разделять принадлежавшие им мнения и хранить их имущество. Обрекая себя на страдания и чувство вины, вы предаете надежду предков на ваше счастье в настоящем и свободу в будущем. Ваши предки по-настоящему желали (и продолжают желать) вам счастья, свободы и безусловной любви к самому себе. Любите себя так, как они любили бы – и любят – вас.
Лорен помогает Сандре избавиться от хлама
Как шаманы Сандра и Джеф осознают, что значит сохранять связь с предками.
– Вы действительно думаете, что кто-то из предков пожелал бы вам долгие годы мучиться из-за пустяка вроде кровати? – спросила я Сандру.
– Нет. Но что мне с ней делать? Нельзя просто выбросить ее. Она жутко дорогая. Но и взять за нее деньги я не могу. Это будет выглядеть так, будто я продаю историю семьи.
Сандра понимает, что должна освободить себя от этой ноши, но не знает, как именно.
– Вот мое предложение, – говорю я. – Вы знаете, что бабушка желала вам и всем будущим потомкам только счастья, так?
– Да, – говорит Сандра, хотя ее интонация скорее вопросительная. Она не понимает, к чему я веду. Я желаю Сандре освободиться от хлама так, чтобы отдать должное прошлому, настоящему и будущему.
– Тогда продайте кровать. Любителя антиквариата вы тем самым только осчастливите. Кровать – все еще красивейший предмет мебели, и для чужого человека данный экземпляр не несет никакой эмоциональной нагрузки. Новый владелец будет в восторге. А вырученные деньги отложите на колледж будущим внукам. Тогда вы преобразите дар прошлого поколения в счастье и просвещение будущего. Вы станете мостом между поколениями. Нет лучшего способа чтить память прошлого, чем позаботиться о будущем.
– Ничего себе, – ахнула Сандра, – какое облегчение!
Теперь она улыбается, а ее глаза сияют. В плечах больше нет напряжения, поскольку на них уже не лежит бремя прошлого.
Сохраняем наследие, избавляясь от хлама в доме
Вам предстоит освободить наследие от влияния всего незначительного. Вы расскажете свою историю – ради себя и будущих потомков. Неважно, чем вы сейчас заняты – только окончили университет и трудитесь на первом рабочем месте, или недавно заключили брак и планируете ребенка, а может, вы уже бабушка или дедушка, чьи дети и внуки приезжают к вам на выходные. Кем бы вы ни были, начните рассказ о себе сейчас и заведите привычку избавляться от несущественных деталей, как только осознаете их никчемность.
Для следующего упражнения вам понадобится большой пластиковый контейнер, который можно плотно запечатать. Вы сделаете коробку памяти. В контейнер вы будете складывать вещи, способные рассказать, как вы стали тем, кто вы есть.
Для начала ответьте в дневнике избавления от хлама на три важных вопроса:
1. «Кто я сейчас?»
2. «Кем я был до сегодняшнего дня?»
3. «Кем я хочу быть?»
Вопросы непростые. Возможно, у вас появится множество мыслей по каждому из них. Не исключено и то, что они вас озадачат. И то и другое нормально. Это крайне важные вопросы, но в суматохе жизни мы редко задаем их себе. Однако отвечая на них, вы проясняете историю своей жизни и определяетесь с собственным наследием. Прямо сейчас мы попросим вас сконцентрироваться на том, кем вы были, и твердо решить, какие предметы соответствуют вашему «я», а какие нет.
Если вещь отражает вашу личность в настоящем или говорит о том, кем вы хотите быть, пусть она останется. Но будьте внимательны с предметами, представляющими ваше прошлое. Принять решение на их счет удивительно легко. Спросите себя: «Способна ли эта вещь рассказать нечто важное о том, кем я был раньше?» Если ответ отрицательный, предмет отправляется в мусор, на переработку или на благотворительность; если положительный – можно оставить вещь на виду или положить в коробку памяти. Или даже записать историю на карточке, а потом приколоть ее к вещи или положить вместе с ней в отдельный пакет.
Если вы не уверены в том, насколько значима эта история, расскажите ее тому, кому доверяете. Спросите, похоже ли на вас то, что человек услышал. Узнайте, стал бы он пересказывать кому-то такую историю о вас.
Повторим, неважно, сколько вам лет, – для подобных размышлений никогда не рано и не поздно. Они помогут лучше узнать себя и рассказать свою историю людям, для которых вы имеете значение.
Читать бесплатно другие книги:
