Дип-склероз Кулагин Олег

Это похоже на кошмар.

Бескрайняя, гладкая, словно стол, равнина цвета запекшейся крови. Серо-свинцовое небо. И огромные льдисто-холодные кубические глыбы. С грохотом они падают с неба, громоздятся правильными рядами – справа, слева, впереди, сзади…

Я начинаю метаться, уворачиваясь от чудовищного, геометрически правильного камнепада. Глыбы ложатся всё ближе, преграждая дорогу. И негде укрыться среди проклятой выжженной равнины…

Я в ловушке, я захлебываюсь отчаянным криком…

И в это мгновенье мир вокруг вздрагивает, будто при землетрясении, окутывается темнотой…

– Лёня! Опять ты по ошибке вошел в «Тетрис»!

Я помотал головой, поморгал. Проклятый дип-склероз!

Вика отшвырнула снятый с меня виртуальный шлем:

– Тебе надо лечиться, Лёня!

Сам знаю. Но можно было намекнуть и как-то поделикатней.

– Успокойся, милая…

– Ты уже забыл, что случилось вчера?! – Вику прямо-таки переполняло возмущение.

– А что? Ничего особенного.

– Я просила тебя купить два кило картошки!

– А разве я не купил?

– Купил! Не выходя из глубины – нарисованную картошку в нарисованном магазине!

– Ну и что? Зато там дешевле.

– И тебе не стыдно?

Я виновато вздохнул. Недавно было еще хуже – только Вика об этом не знает. Как-то после плотного обеда мне захотелось посетить туалет. Я и посетил… Пришлось срочно стирать виртуальный комбинезон. Дип-склероз – жестокий недуг.

Вика взяла сумочку с трюмо и одарила меня прощальным испепеляющим взглядом:

– Не вздумай опять напиваться в глубине!

И откуда она всё знает? Ведь запаха-то нет!

Хотя, конечно, да… Последний раз после трех бутылок виртуального скотча я пытался у неё на глазах повторить коронный дайверский трюк – с разгону пройти сквозь стену. Только стена была не нарисованная, а бетонная… Подумаешь одна шишка и пара ссадин – было бы из-за чего шуметь!

Хлопнула дверь.

И, значит, часов до пяти вечера мне никто не будет мешать…

deep

Ввод…

Поднимаю руку и через мгновенье у тротуара притормаживает желтый лимузин. Я сажусь в машину, водитель – улыбчивый парень, оборачивается:

– Как будете оплачивать?

Улыбаюсь в ответ и сильно бью водителя в ухо. Можно было обойтись и без этого, но, что поделаешь – старая дайверская привычка. Дурная привычка, надо сказать…

– Харчевня «Три медведя».

– Заказ принят! – радостно кивает водитель. Кажется, после моей плюхи он повеселел еще больше.

Однажды на Кутузовском проспекте я сел в такси и… Привычка – страшная вещь! Поверьте, с виртуальными таксистами иметь дело гораздо приятнее…

Он гнался за мной не меньше пяти километров. Представляю, что подумали прохожие: бьющий все спринтерские рекорды растрепанный тип и следом – разъяренный водитель с монтировкой. Помню, я орал: «Глубина, глубина, я не твой!» так, что на десять кварталов в округе люди испуганно оборачивались…

К черту неприятные воспоминания!

Вхожу в бревенчатый сруб «Трех медведей». Сейчас здесь немноголюдно. Присаживаюсь за любимый столик. Появляется официант – услужливый бурый медведь в накрахмаленном фартуке и с белоснежной салфеткой на сгибе лапы. Меню мне не нужно.

– Двух жареных кабанов на вертеле и десять бочонков «Будвайзера»!

Вполне достаточно для легкого завтрака.

Медведь-официант изумленно приоткрывает пасть, но ничего не говорит и отправляется на кухню.

Глубина – замечательная штука! А после того, как Маньяк поставил мне расширитель виртуального желудка на 500 Гигабайт, передо мной открылись новые горизонты!

Ждать приходится недолго. Только вместо жареной свинины возникают три медведя собственной персоной: здоровенный двухметровый, средний и маленький мишутка.

– Кто-кто ел из моей тарелки? – скрестив лапы на груди, грозным басом вопрошает здоровенный.

– Кто ел из моей тарелки? – угрожающе вторит средний.

– Кто – из моей тарелки? – тонким обиженным голоском присоединяется мишутка и…бац меня лапой по морде! Ах, сволочь!

Слетаю со стула, а медведи-вышибалы грозно нависают надо мной.

– Еще раз поймаем с фальшивой кредитной карточкой – сдадим в полицию. Усёк, фраер? – злым детским голоском уточняет подлец-мишутка.

Не успеваю ничего ответить. Здоровенный медведь берет меня за шиворот – так, что ноги болтаются над полом, доносит до дверей и дает более чем чувствительного пинка. С проклятьями я перелетаю проезжую часть и приземляюсь на экскурсию американских туристов.

Изумленные возгласы. А находчивый экскурсовод уже объясняет пожилой американской чете:

– Именно таким нетрадиционным способом предпочитают перемещаться в глубине русские дайверы!

Бросаю на экскурсовода свирепый взгляд, оборачиваюсь и делаю выразительный жест кулаком в сторону «Трех медведей»:

– Я вам еще покажу сцену из народных сказок!

Добавляю несколько выражений – из тех, что электронные переводчики отказываются понимать. Тоже, между прочим, фольклор.

Испортили настроение, гады… А ведь Маньяк уверял, что проблем не возникнет. Дескать, деньги будут сниматься прямиком с личного счета Билла Гейтса.

Подставил меня, хакер доморощенный…

Глубина, глубина, а пошла бы ты на хрен!

Картинка расплылась, потеряла реальность. Я снял виртуальный шлем. Сейчас позвоню Маньяку и скажу всё, что думаю…

Из прихожей со стороны входной двери донеслась протяжная трель – кого это ещё принесло?

– Кто?

– Я, – раздался тоскливый голос.

Ага! На ловца и зверь бежит! Рывком распахнул дверь – у порога стоял Маньяк. Я приоткрыл было рот, чтобы разразиться обличительной речью, но сразу осекся.

– Ой-ой-ой… Где это тебя так? – торопливо пропустил приятеля внутрь.

– Где, где… – уныло вздохнул Маньяк, – В глубине.

– Чего? – изумленно переспросил я, рассматривая почти неузнаваемую физиономию хакера. Левый его глаз был украшен огромным багрово-синим кровоподтеком, а губа распухла так, что говорил он слегка невнятно:

– Всё в глубине, Леня. В ней, проклятой… Пиво есть?

Я ошарашено кивнул. Интересно, у кого дип-склероз – у него или у меня? Максимум, что возможно в глубине– заслать на компьютер парочку вирусов. Это ведь Диптаун, а не Москва!

Маньяк снял свой потертый рюкзачок и тяжело опустился на стул. Я поставил перед другом бутылку «Балтики». Прихлебывая пиво из горлышка, он начал рассказ:

– Ну это, значит… Решил я малость хакнуть одну фирмочку. «Pampers and Snikers» называется. Заказ не особо денежный, ну так и дело плёвое, на полминуты зеленому новичку. Надо было взять материалы о «Супер-Памперсах».

Я округлил глаза и Маньяк пояснил:

– Секретная модель. Разработаны по заданию Пентагона специально для американских пилотов. Чтоб вражеские зенитчики не могли обнаружить «Стелс» по запаху…

– А-а…

– Сначала всё шло чин чином. Уже беру файл и тут срабатывает сигнализация. Распахиваются двери, заваливает толпа здоровых «лбов» – начинают вирусами палить. А мне по барабану, от меня всё отскакивает. Антивирусная защита у меня блеск, сам знаешь.

– В общем, делаю изящный жест, машу им ручкой на прощанье и собираюсь уйти через спецканал. А тут, как из под земли – двухметровый амбал наперерез. Ну, думаю, сейчас ударит вирусом…

– Ну и…?

– Он и ударил… Только не вирусом, а кулаком.

– А что было потом?

– А по-моему лицу не видно? Очнулся я уже дома, возле компьютера. Таймер сработал. Хорошо, что я его в аккурат на две минуты выставил.

Маньяк замолчал и в один глоток высосал до дна свою бутылку. Воцарилась гнетущая тишина.

– Шурка, – сказал я, открывая вторую бутылку пива, – ты хоть понимаешь, что произошло?

– Понимаю, – кивнул Маньяк, – Мне дали по морде.

– Нет, ты не понимаешь. Ведь это конец глубине. Конец нашей мечте. Если кто-то сегодня сумел начистить тебе физиономию, значит завтра кто-то еще сможет это сделать…

– Нет уж, лучше не надо, – замотал головой Маньяк.

– Так будет, Шурка. Так обязательно будет, если мы не остановим это… Иначе – конец Диптауну, конец мечте о мире абсолютной свободы… Сам посуди, что раньше грозило хакеру или дайверу? В худшем случае – форматирование винта. А теперь… – с болью вздохнул я, – Теперь, если поймают – заберут в «ментовку» и так отметелят, что мама родная не узнает.

– Это надо остановить! – Маньяк ударил кулаком по столу, – И я знаю крутого спеца, который нам поможет! Сам Дибенко его боится!

Я изумленно приподнял брови:

– Неужели… Темный Дайвер?

Шурка покачал головой:

– Круче, Лёня, намного круче!

– Но кто? – я почувствовал, как по спине ползут мурашки.

И тогда Маньяк перегнулся ко мне через стол и, бледнея от волнения, почти прошептал:

– В глубине его кличут Писателем.

Я едва не выронил бутылку с пивом. На пару минут опять воцарилось молчание. Потом я сумел осилить свое пиво. Перевел дух и покачал головой:

– Это ты загнул. Ну Дибенко, еще куда ни шло, ну Темный Дайвер там… Но этот… этот с нами и разговаривать не станет!

Маньяк криво усмехнулся:

– Думаешь ему все равно? – в легкой задумчивости почесал подбородок, – Когда там у него планируется ближайшая читательская конференция? Кажется, через неделю?

– Ну и?..

– Вот тебе и ну! Это раньше такие посиделки заканчивались легкой и безобидной руганью с поклонниками Рыбакова и Пелевина. А теперь…? Соображаешь?

Я кивнул, тяжело вздыхая:

– Дело пахнет членовредительством в особо крупных размерах… А если еще и «тюринцы» на огонек пожалуют…

Маньяк поперхнулся пивом и закашлялся:

– Не надо про «тюринцев» – еще накличешь на нашу голову!

Уничтожив запасы выпивки и закуски, вдвоем мы выработали план. Решено было действовать немедленно – ведь глубина в опасности!

– Каждая минута дорога! – без ложной патетики объявил Маньяк. После чего завалился на мой диван и попросил в ближайшие два часа его не беспокоить. Когда он так говорит, лучше действительно его не беспокоить. Все равно бесполезно.

– Послушай, Шурка, – спохватился я, – кредитка «сгорела»…

Маньяк сладко зевнул:

– Какая, та что от Билла Гейтса?…

– Ага.

Хакер сонно поморгал:

– Там такое дело… В общем извини, Лёнька, накладка вышла. Только сегодня узнал – ребята из Урюпинска его до нас обчистили.

У меня отпала челюсть:

– Что? ВСЕ ДЕВЯНОСТО МИЛЛИАРДОВ?!!!

– Да ну, что ты, зачем им столько… Не переживай, сделаем тебе карточку, с другого счета…

Маньяк отвернулся и скоро квартиру огласил могучий храп – даже трудно было поверить, что щуплое хакерское тело могло порождать столь грандиозные звуковые эффекты.

Видно и впрямь, нелегко ему пришлось этой ночью!

Я торопливо напялил на голову виртуальный шлем – пожалуй только так и можно спасаться от Шуркиного храпа.

deep

Ввод…

В глубине у меня кой-какие дела. И после того, как накрылась кредитка, откладывать их нельзя.

Сажусь в такси:

– Ателье «Боди-Арт»!

Последнее время самая банальная проблема – деньги, встала для меня с особенной остротой. Еще немного и Вика выгонит меня из дома. Или, что еще страшнее, перестанет оплачивать счета за глубину.

Когда-то я работал грузчиком в русском квартале Диптауна. Таскал всякие холодильники и рояли. Тоже работа и тоже платят деньги.

Однако, спустя некоторое время соотечественникам удалось добиться колоссальных успехов в виртуальных технологиях. Грань между глубиной и реальностью была стерта начисто: щедро исписанные народным фольклором лифты не только обрели привычный русскому глазу вид, но и перестали ходить.

И однажды, мне пришлось тащить тяжеленный нарисованный шифоньер на семнадцатый этаж нарисованного небоскреба. В тот день я понял, что с ремеслом виртуального грузчика пора завязывать – еще немного и я заработаю себе самую настоящую виртуальную грыжу.

После этого мне посчастливилось устроиться боди-дизайнером – я ведь всё-таки художник! Правда мелких деталей мне не доверяли – занимался сборкой тел из готовых элементов. Но, ничего, тоже нормально. Платили даже больше, чем грузчику. Но я сам всё испортил.

И выпил-то пустяк – канистру «Гиннеса». Но бдительность утратил. Собирал шикарное женское тело – одна богатая американка заказала его специально для первой брачной ночи – они ведь в Штатах все помешаны на виртуальном сексе. Заказ был срочный, платила эта миллионерша втройне – короче всё делалось в жуткой запарке и спешке… Собрал, нарядил в роскошный пеньюар. А служба доставки торопит: давай, давай! Дескать, опаздываем! В общем, я и не успел толком ничего проверить…

Доставили прямо к брачному ложу. Американка, конечно, вне себя от удовольствия, напяливает шикарное тело и предстает перед женихом. Томно вздыхает и изящным, отрепетированным движением сбрасывает пеньюар…

А у суженого – глаза на лоб лезут.

Дело в том, что обнаруживается небольшой изъян… Или даже не изъян. Тело действительно – высший класс, все голливудские секс-бомбы отдыхают. Ребята-дизайнеры поработали на совесть, настоящие профессионалы. В общем не изъян, а скорее – деталь. Лишняя…

Бог ты мой, какой был скандал! И из за чего! Попробовали бы они сами одновременно собирать несколько заказов, да еще в такой спешке…

В общем, эту работу я тоже потерял.

Куда только я не пытался устроиться после этого!

Одно время, нанялся дизайнером виртуальной сантехники. Признаюсь – платили мало и работал я спустя рукава. Даже под воздействием дип-гипноза клиенты не могли поверить, что сантехника настоящая. Приходилось по нескольку раз переделывать уже готовое изделие, но все равно – бачки текли, прокладки в кранах не держали и я вынужден был по совместительству выполнять обязанности виртуального сантехника.

Через пару дней я сам сбежал из той фирмы.

Дошло уже до того, что я начал подумывать о ремесле нищего на улицах Диптауна. Но потом узнал сколько стоит хороший прикид виртуального нищего и понял, что на эти деньги я вполне безбедно смог бы прожить целый год.

В общем, у меня остается последняя возможность получить непыльную и хорошо оплачиваемую работу. Очень долго я откладывал этот, скажем прямо, отчаянный и трудный для меня шаг… Надеялся на Шуркину помощь. Однако, его кредитки хватило всего на пару дней.

Что ж, видно, так тому и быть. Жребий брошен!

Такси останавливается во французском квартале прямо перед парадным подъездом роскошного двухэтажного здания «а-ля XIX век». Выхожу. Два швейцара: симпатичные мужчина и женщина в нарядных ливреях гостеприимно распахивают передо мной двери. Я улыбаюсь им в ответ, хотя и понимаю, что это всего лишь программы. Слышится тихая классическая музыка – что-то из Шопена. Обстановка мгновенно настраивает на лирический лад и проходя, я дружески шлепаю по заду блондинку-швейцара.

– Убери лапы, придурок!

Ого. Неужто я ошибся?

– Мадам, зачем так грубо… Ведь это бескорыстный жест моего восхищения.

– Ну ты чё, балбес, русского языка не понимаешь, – вмешивается швейцар-мужчина.

Надо же, повезло. Нарвался на соотечественников!

Прохожу просторный вестибюль и оказываюсь в холле-приемной. Здесь небольшая очередь. Жду.

И наконец попадаю к самому Маэстро, человеку средних лет и располагающей внешности. Одет он тоже в стиле «а-ля XIX век»: белоснежная сорочка, красный галстук в зеленый горошек, вышитый золотом жилет и голубые панталоны, в смысле, брюки.

Обмениваемся любезностями и я объясняю ему свой заказ.

Маэстро расплывается в улыбке:

– О, месье, это наше ремесло! Вы будете довольны, месье!

Он торопливо листает пухлый каталог:

– Это обойдется вам… в тысячу долларов США.

Глаза у меня округляются:

– Маэстро…Тысяча долларов… за такую мелочь.

Француз ухмыляется:

– Я бы не сказал, что это такая уж мелочь.

Да, расценки у них здорово выросли! Всего полгода назад за эти деньги можно было сделать вполне приличное тело.

Впрочем, тело мне и не нужно. Тело у меня и так есть – из стандартного набора Майкрософта. Мне и нужна-то всего одна маленькая деталь, которой нет в стандартном наборе. Та самая, что оказалась совсем лишней для той американской миллионерши.

– Маэстро, а у вас нет чего-нибудь подешевле?

Француз вздыхает:

– Ну, у нас есть кое-что уцененное…

Он вновь погружается в изучение каталога.

Да, этот элемент мне необходим позарез. Причем не ширпотреб, а штучная работа.

В «Невинных Забавах» осталась всего одна мужская вакансия.

Честное слово, мне нелегко далось это решение. Мне пришлось собрать в кулак всю свою волю и мужество. И если это единственный способ обеспечить семью – что ж, я готов.

Конечно, я не собираюсь изменять Вике. Я даже отключил секс-стимулятор в своем костюме – все равно он китайского производства и в самые ответственные интимные моменты бьет током.

Я ведь дайвер. Когда будет нужно – выйду из глубины и поработаю «мышкой». Главное, что клиентки будут довольны. А в месяц это выйдет около двух штук баксов. Давно я уже не приносил Вике таких денег!

Дизайнер вновь подымает на меня глаза:

– Мы могли бы предложить вам прекрасный вариант – всего за четыреста девяносто девять долларов.

Ну, знаете ли!

Терпение моё лопается:

– Да вы чё, охренели, маэстро – пятьсот зеленых за нарисованный!.. Да на любом заборе его рисуют совершенно бесплатно!

С видом оскорбленного достоинства француз захлопывает каталог и нажимает какую-то кнопку. Из ничего материализуются два плечистых охранника и вежливо, но твердо выволакивают меня из кабинета. Слабо упираюсь и выкрикиваю уже почти без надежды:

– А долларов за сто у вас ничего не найдется?

– За сто долларов можете нарисовать себе сами! – небрежно бросает Маэстро.

Конечно, смог бы. Только, боюсь, в таком виде я всех клиенток распугаю. Кроме, разве что, самых извращенных.

Эх, сорвалось!..

Снова оказываюсь на улице и тоскливо вздыхаю: во времена моего боди-дизайнерства этого добра у меня было – хоть завались! И чего я, идиот, не прихватил с собой хотя бы пару штук – в качестве выходного пособия!

Попросить у Маньяка денег взаймы? Нет, ни за что на свете! Если догадается зачем… Даже думать об этом не хочется!

– Ну, и чем мы тут занимаемся?

Шурка! Лёгок на помине!

Оборачиваюсь и невинным тоном объясняю:

– Да, вот провожу разведку на местности. Ищу подходы…

– Какие еще подходы? – недоумевает Маньяк и с подозрением оглядывается на яркую вывеску «Боди-Арта».

– Подходы к проблеме… – я спохватываюсь, торопливо меняя тему, – Кстати, а откуда ты взялся?

– Как это откуда? Ноутбук с радиомодемом и облегченный шлем – всегда при мне! Ты был у Писателя?

– Нет ещё…

Маньяк укоризненно качает головой:

– Ну, ты даешь! Каждая минута дорога!

Ага, кто бы говорил!

Шурка прямо-таки кипит энергией и готов горы свернуть. Я с интересом рассматриваю его новое тело. От прежнего облика осталась только голова – все остальное позаимствовано то ли у Терминатора, то ли у Рэмбо. В общем, стандартный голый торс, обвешанный всем, что могут вообразить воспаленные хакерские мозги: от гранатомета до… маникюрных ножниц?

– А это зачем?

– Последняя разработка, – с гордостью объясняет Маньяк.

– И как ты собираешься их использовать?

– Всё просто. Сначала надо поймать противника, а потом…

– Сделать ему маникюр?

– Да нет. Отредактировать setup-овские файлы. Главное, чтобы он никуда не убежал, пока ты их редактируешь.

– Круто, – соглашаюсь я и машу рукой ближайшему такси.

– Обойдемся, – останавливает меня Шурка и я только теперь замечаю, что виртуальный Рэмбо обут в домашние тапочки на босу ногу и на реактивной тяге – последний подарок Зуко.

– Держись за меня!

Взмываем в воздух.

Зукины тапочки домчали нас за пять минут. Хорошо, что так быстро, иначе я бы точно свалился. Не слишком приятно болтаться, вцепившись мертвой хваткой в скользкую терминаторскую шею. Какой дрянью она намазана – вазелином, что ли? Шурка явно перегнул с реализмом. Мог бы вырастить себе на заднице удобную скамеечку для пассажиров – для него как для программиста это пустяк, а нам, юзерам, было бы приятно.