Дип-склероз Кулагин Олег

В глазах у Доса – озорные „чёртики“. Он приоткрывает рот, собираясь закончить фразу вместо Жирдяя, но толстяк успевает раньше:

– Пониже пояса…

Прикладывается к горлышку „Столичной“, заливая пожар души.

– Было больно…

Девицы хихикают и перешептываются.

– Я имею в виду, в нравственном смысле, – торопливо уточняет Жирдяй, – Я был оскорблен в лучших чувствах.

– Кто ж так знакомится, – качает головой юная хакерша, – Я на её месте…

– За что! За что вся эта гнетущая бездна недоверия! – стонет толстяк, воздевая руки к потолку, – Разве я это заслужил? Подумаешь, спросил насчет секс-стимулятора… Да ведь если костюм без стимулятора, то и знакомиться незачем!

Девушка швыряет в толстяка пирожное, Жирдяй уворачивается и пирожное расплющивается о мускулистый торс Маньяка. Хакерши прыскают, Шурка стряхивает крем и грозит им пальцем.

– Друзья! – внушительным басом перекрывает шум Падла, – Время не терпит. И сегодня я бросаю клич – на Дибенко!!!

– На Дибенко!!! – радостным боевым хором отзывается сетевая братва, – Давно пора! На Дибенко!!!

– Минуточку, – вмешивается Жирдяй, – По-моему вы кое-что забыли… Патрис Лумумба, конечно, выдающийся человек, но, как говорят, своё тело ближе к рубашке…

– Ах, да, – спохватывается Падла, – Шурик, надо бы вернуть их в первобытное состояние…

– Это в каменный век, что ли? – смеется Маньяк.

– Оставь при себе свой доисторический юмор, – хмурится Жирдяй, – А то ведь, мы, неандертальцы – народ горячий!

– Молчи, дриопитек несчастный, иначе передумаю!

Шурка трет лоб, вспоминая. Я-то знаю в чем дело. На этот случай он не предусмотрел антивируса. Программа-метаморфикатор реагирует только на кодовое словосочетание. А кодовую фразу Шурик, как обычно, забыл. И мне не сказал.

Дос пожимает плечами:

– Ребята, а может не будем торопиться? Недельку, другую перекантуемся… Может и привыкнем?…

– Ага, пристрастимся к „рэпу“ и отправимся в гастроли по Диптауну, – кивает Жирдяй, – Вот и оставайся этим, как его… негром преклонных годов. А мы – люди скромные…

– Тихо! – перебивает его Маньяк, – Вспомнил!

Впрочем, нет никакой гарантии, что он вспомнил именно ту фразу. И что с темнокожей компанией, в результате, не случатся еще какие, не особо приятные метаморфозы. Кажется, последнее время Шурик активно интересовался земноводными…

– Хакеры бывают разные-е!

Черные! Белые! Красные-е! – не слишком музыкально поет Маньяк.

Ничего не происходит.

– Наверное, всё дело в интонации, – бормочет Шурка и собирается вновь порадовать нас своими вокальными данными. Да так и остается с открытым ртом…

Дело в том, что хакерская компания действительно теряет негритянский окрас. Зато стремительно обретает яркую расцветку перезрелых помидор.

– Упс-с, – Падла отчаянно кусает губы, пытаясь не расхохотаться, и хлопает Доса по плечу, – Приветствую тебя, о вождь краснорожих!

Маньяк смущенно покашливает:

– Бывает… Програмка сыроватая.

– Бездарь, – злится Жирдяй, – Признайся, „Виндоус-2000“ – тоже твоя работа?

– Сами виноваты, – огрызается Шурка, – Не надо было нарываться. Устроили здесь, понимаешь, какой-то притон… Не хакеры, а банда „Черная мышка“!

– Не черная, а красная, – поправляет Падла, – Зато как стильно смотрятся! Послушайте, а мы запросто можем продать эту идею боди-дизайнерам! Последний писк виртуальной моды! Да половина Диптауна уже через неделю будет щеголять всеми цветами радуги! Шурик, ты озолотишься на своей программке! Только сначала, надо малость потренироваться на ребятах… Набить руку, так сказать…

– Ага, он набьет руку, а мы ему набьем морду! – свирепеет помидорный Жирдяй, – Пускай на собаках тренируется!

– Собаки не умеют так богато выражать свои впечатления, – веселится Падла, – „Если встретишь хакера – береги его! Он ведь с нашим паспортом – цвета одного!“

Я чувствую, мне пора вмешаться – иначе эта дружная кампания будет до самого вечера выяснять отношения:

– Ребята, глубина в опасности. Остальное – может подождать.

– Правда, – спохватывается бородач, – Чёй-то мы отвлеклись…

– Дело слишком серьезное… – начинает Падла вполне внушительным тоном. Но тут взгляд его опять падает на ярко-пунцовую физиономию Жирдяя и…

– Надо выработать план действий, – торопливо вмешиваюсь, пока бородача опять не повело в сторону от темы.

– А какой тут особый план? – встряет Дос, – Идем на Дибенко! Правильно я говорю?

– На Дибенко! – весело подхватывают остальные. Чувствуется, для них эта малосимпатичная фигура – главный раздражитель. Конечно, после Гейтса и Церетели…

На всякий случай уточняю:

– Кстати, а кто знает, где находится штаб-квартира Дибенко?

Гробовое молчание в ответ. Приехали, что называется!

Хакеры смущенно переглядываются. Они как-то упустили эту маленькую деталь.

– Я знаю! – вдруг доносится чей-то уверенный басовитый голос. Кто это там?… Поворачиваюсь и не верю своим глазам, точнее не хочу верить.

Двухметровый громила нестандартной ориентации и теперь еще более устрашающего, по причине помидорной окраски, вида встает из-за стола и повторяет:

– Я точно знаю где!

Череп! Ну и проводничок выискался. Тем полякам ещё повезло с Сусаниным…

– Интересно, откуда такая осведомленность? – с подозрением щурится Жирдяй.

– Откуда, откуда… – бормочет громила, – За прессой надо следить!

Череп извлекает из кармана и разворачивает последний номер „Вестника Диптауна“, передает Падле.

Бородач недоуменно смотрит на страницу, начинает вполголоса читать:

– „Вчера группа последователей Александра Тюрина посетила салон „Невинные забавы“. Жертв и разрушений – нет.“

– Да нет, ниже, – морщится Череп, – Там подчеркнуто!

Падла озабоченно поправляет очки:

– „Избавление от иллюзий и рациональный подход к жизненным проблемам – всего за один сеанс. Дмитрий Дибенко принимает ежедневно с трех до пяти на десятом уровне „Лабиринта Мудрости“. Хакеров просьба не беспокоиться.“

Дос кривится:

– Совсем обнаглел, гад…

– Ага, – кивает Жирдяй, – Скоро пришлет телеграмму „Грузите компьютеры бочками“…

– Безнаказанность всегда вдохновляет, – пожимает плечами Падла, – Это я по собственному опыту знаю.

Маньяк кашляет, старательно пряча улыбку.

Я недоуменно морщусь – плохо когда все окружающие знают больше тебя:

– Послушайте, а что это за „Лабиринт Мудрости?“ Ни разу о нем не слыхал…

– Думаешь, мы слыхали? Наверняка, вещица покруче „Лабиринта Смерти“,– вздыхает Дос, – Зря что ли этот гад там обосновался…

– Ребята, а ведь это сильно смахивает на ловушку, – встревоженно замечает одна из девушек.

Жирдяй смеется:

– Конечно, ловушка… Можно сказать, натуральная западня. Не в „домино“ же он собирается там с нами резаться.

– Выхода у нас все равно нет, – кивает Падла, – Дибенко первый бросил вызов. А примем мы его или нет – уже не имеет значения. Если, конечно, мы навсегда не откажемся от глубины…

– Лучше умереть сидя – чем жить на четвереньках! – патетически восклицает Жирдяй. И намазывает булочку толстым слоем икры:

– Поменьше трагизьма, маэстро…

Маньяк иронически ухмыляется:

– Посмотрим что ты запоешь, когда тебя хорошенько приложат „фэйсом“ об „тэйбл“!

– „Смейся Дибенко над убитым „винтом“! – фальшиво выводит толстяк надтреснутым басом и откусывает здоровенный кусок бутерброда.

– Я кое-что слыхал о „Лабиринте Мудрости“, – снова подает голос Череп, – Ничего конкретного… Но, в общем, силой там ничего не сделаешь… Я бы не советовал туда лезть всей оравой… Да и вообще, лучше пока отложить это дело. До прояснения обстановки.

– Обстановка более, чем ясная, – отрезает Падла, – А всей бандой соваться действительно не стоит. Будем действовать умом. Пойдут несколько человек. Самые опытные.

В комнате вдруг становится тихо и бородач окидывает собравшихся серьезным пристальным взглядом:

– Кроме меня – Маньяк… Дос…

Толстяк тянет руку, подпрыгивая из-за стола, да так и зависает в двух метрах над полом. Шурка морщится:

– Жирдяйчик, оставь для ламеров эти дешевые эффекты.

– Если действовать умом – без меня не обойтись!

– Ага, нашелся… гигант мысли, отец русского хакерства.

– Отец не отец, – пожимает плечами Жирдяй, – Но девушки обычно бывают довольны…

Хакерши прыскают. А Падла кивает, иронически щурясь:

– Ладно, Жирдяй – с нами. Тупая физическая сила и плоский юмор тоже на что-нибудь сгодятся…

Толстяк стилем „баттерфляй“ проплывает в воздухе над столом, делает сальто-мортале и пытается приземлиться прямиком на макушку Падле. Бородач небрежным движением отмахивается и Жирдяй, кувыркаясь в воздухе, словно воздушный шарик, стремительно отлетает в дальний угол.

– Ну и ещё, – продолжает Падла, как ни в чем не бывало, – в составе группы должны быть дайверы. Думаю, Леонид и… Череп.

Этого только не хватало!

– Я – против, – качает головой краснорожий громила, но я не успеваю обрадоваться, потому что он уточняет, – Против Леонида!

Ну знаете ли – это уже нахальство!

Маньяк хмурится, опережая мои возмущенные реплики:

– И чем тебя не устраивает, Леонид?

– Отнюдь, – с противной улыбкой качает головой Череп, – Леонид меня полностью устраивает… – громила подмигивает в мою сторону и я начинаю по настоящему закипать, – Вот только брать его на дело не стоит!

– Это еще почему?! – встряю наконец в идиотский разговор.

– Да, потому что у тебя дип-склероз!

И откуда этот гад всё знает… Усмехаюсь, как можно непринужденнее, и лихорадочно придумываю убедительную отповедь. Но Шурка опять меня опережает:

– Леониду доверяю, как самому себе! А вот на счет тебя…

Тут, к моей досаде, за двухметрового громилу, в свою очередь, заступается Дос:

– Череп – наш мужик! Пускай кому-то не нравится, как он выглядит – это дело вкуса. А о вкусах не спорят! Имидж… – рецидивист запинается, – Имидж…

– Ничто! Жажда – всё! – подсказывает Жирдяй, опрокидывая в рот стопку водки.

– Вот именно!

Опять словесная перепалка в хакерской компании. Дискуссию обрывает Падла:

– Пойдут оба – Леонид и Череп. В деле и будет ясно, кто чего стоит.

Некоторые из хакеров обступают его, отчаянно пытаясь протолкнуть свои кандидатуры. Но бородач непреклонен:

– Это вам не в „Master of Orion“ резаться!

Перед таким железным аргументом они сникают.

– Провожать нас не надо. Незачем привлекать внимание.

Ударная группа под руководством Падлы покидает комнату и краснорожая братия вопит вслед:

– С „винтом“ или на „винте“! Отформатируйте этих гадов до бессознательного состояния!

– „Linux“ – чемпион! – на прощанье вскидывает кулак Жирдяй, – Сделаем из Дибенко иконку для „Винды“!

– „Linux“ – чемпион! – восторженно скандирует хакерская братва. На этой оптимистической ноте и расстаемся.

Едва тяжелые бархатные портьеры смыкаются за нашей спиной, Жирдяй начинает беспокоиться:

– Ребята, работа предстоит умственная, а у меня с утра маковой росинки…

– Ты издеваешься? – кривится Дос, – Да ты же с самого утра только и делал, что жрал!

– Ага, посадить бы тебя на виртуальный харч…

– Ладно, – вмешивается Маньяк и смотрит на часы, – Когда этот гад принимает – с трех до пяти? Еще успеем.

Падла пожимает плечами, но возражений не высказывает. Договариваемся встретиться через час на одной из центральных площадей Диптауна.

– Оревуар, – кивает Череп и растворяется в воздухе. Все таки хорошо быть дайвером.

Хакеры расходятся по одному. Первым – Жирдяй. Напоследок он вдруг оборачивается и смущенно кашляет:

– Ребята, я на полной мели, и холодильник – пустой… Деньжат не подкинете?

– Ну ты даешь, – качает головой Падла, – Чего ж ты раньше молчал?

Откуда-то из-за отворота ушанки бородач извлекает кредитку, протягивает толстяку.

– Спасибо, – неловко улыбается Жирдяй, – Я послезавтра верну…

– Сочтемся, когда разбогатеешь.

Когда дверь за ним захлопывается, Дос недоуменно бормочет:

– Чего это с Жирдяйчиком? Мы ж на прошлой неделе вместе на дело ходили. По две „штуки“ на брата. Скромно, но неужто он спустил всё до копейки?

Падла вздыхает, разводя руками:

– Единственное, в чем я уверен: он – неплохой парень. А остальное – глубина его знает… В конце-концов, внутри всякий человек – загадка. Это тебе любой патологоанатом подтвердит…

– Может он просаживает деньги в „Невинных Забавах“?

– Врядли. Для Жирдяя там всё слишком невинно…

– До встречи… – машу им рукой, не ожидая завершения этой философской дискуссии.

Глубина-глубина, отвали, родная…

Маньяк еще в шлеме перед своим „ноутбуком“. Ладно. А мы пока озаботимся обедом. Самое время перекусить. Жирдяй – молодец, что напомнил…

– Вика, отдыхай…

Компьютер послушно отключился. Я собрался заглянуть в холодильник и тут только осознал, что мы с Шуркой давно успели его опустошить. Хм-м… Придется выходить.

Я накинул куртку, схватил сумку и отправился в магазин.

Минут двадцать спустя „затарился“ разнообразной едой и пивом. Не забыл и два кило картошки. В этот раз не нарисованной, а очень даже натуральной. Пускай Вика убедится, какой у неё хозяйственный муж…

Весело насвистывая отправился домой. А что? Реальность тоже в чем-то неплохая штука. По крайней мере, можно гулять по улицам без всякого риска подхватить компьютерный вирус…

Из подворотни наперерез возникла сгорбленная фигура. Какая-то старуха, закутанная до самых глаз в вылинялый платок:

– Сынок, можно тебя на минутку…

– „Аксес денаед“, бабуля, – привычно ответил я, следуя мимо.

И только шагов через пять спохватился. Блин! Это ж Москва, а не Диптаун! И старуха в платке – уж точно не экстравагантная миллионерша. Проклятый дип-склероз! Некрасиво вышло. Я чертыхнулся вполголоса и, обернувшись, полез в карман:

– Держите, бабуля, – протянул ей мятую пятерку.

– Спасибо, сынок, – старушка низко поклонилась, так что я не увидел её глаз, – А это тебе…

И она быстро сунула мне в ладонь аккуратно сложенный лист бумаги. Забавно. Надеюсь, это не приглашение в Церковь „тюринцев“. Ходят слухи, что недавно они ввели Черную Мессу…

Я развернул. Отпечатано на „лазернике“:

„Леонид! Не ходи в „Лабиринт“!“

– Бабуля, и что это значит?… – оглядываюсь по сторонам. Сгорбленной фигуры и след простыл. Повезло мне, бойкая попалась старушонка…

Настроение чуть упало. Хваленая хакерская защита! С таким же успехом можно было обклеить город объявлениями: „Молодой, но подающий надежды дайвер бросает вызов коварному злодею Дибенко.“

Дома меня тоже ждал сюрприз. Едва я переступил порог, Маньяк прочел стишок:

– Кто стучится в дверь ко мне с пулеметом на ремне?…

– Это он, это он – терминатор-почтальон… – отозвался я в тон Шурке.

– Молодец, догадливый, – криво усмехнулся Маньяк, – Вам телеграмма, господин дайвер. Срочная-экстра.

Интересно, кто это расщедрился на бизнес-тариф?

Разворачиваем, читаем…

„Лёня воскл Не ходи в Лабиринт тчк Не забывай что у тебя дип-склероз тчк Купи картошки тчк Целую Вика“

Что за чертовщина! Сначала старушка на улице, теперь уже и Вика обо всем знает… Какая ж это стерва настучала?…

Звонок в дверь. Настойчивый.

– Кто?

– Вам телеграмма!

Это уже становится однообразным… Я распахнул дверь и, извинившись, почти вырвал листок из рук почтальонши. Опять „срочная-экстра“. Прочел и отдал Маньяку. А сам торопливо открыл бутылку пива и сделал огромный глоток.

„Леонид! – вслух читал Шурка, – Не слушай бабу тчк Имей свою голову на плечах тчк Целую Дибенко“.

– Я его гада, так поцелую, что он меня на всю жизнь запомнит!

– Странно, странно, – забормотал Маньяк, – Как же он тебя вычислил?

– По размеру галош, – буркнул я со злостью, – Неважно как… Важно зачем он об этом сообщил? Пытается, гад, взять на испуг! Думает мы всё отменим и забьемся в щели, как тараканы! Нет, уж дудки! Сегодня или никогда!

– Лёня, – с подозрением посмотрел на меня Маньяк, – А у тебя что, действительно, дип-склероз?…

– Вранье, – отмахнулся я небрежно, – Происки врагов…

– Да? – со странной интонацией проговорил Шурка, – А какого хрена ты разгуливал по улице в виртуальном комбинезоне?

Блин, про комбинезон я совсем забыл! Теперь понятно, почему прохожие как-то странно на меня смотрели… Хорошо хоть шлем снял!

Я пожал плечами:

– Так теплее.

– Понятно, – кивнул Маньяк, отводя глаза.

Эх Вика, Вика, кто тебя за язык тянул!…

После обеда предстоящие перспективы не казались нам с Шуркой такими уж мрачными. Дибенко своей наглостью сам нарвался на неприятность. Одно дело вылавливать нас по одиночке, изподтишка. Теперь мы – вместе, и в запасе у нас найдется пара-другая трюков…

В качестве аутотренинга перед экспедицией, я вымыл посуду и аккуратно выложил тарелочки в тарелкосушителе. Вечером Вика будет приятно удивлена.

Пора!

Мы с Маньяком заняли боевые посты, натянули шлемы и…

– Леня! Тебе письма! – немедленно отозвался оживший компьютер.

Я заглянул в почтовый ящик и обнаружил там точные копии обоих телеграмм: „Не пей из лужицы – козленочком станешь!“ „Пей, если ты мужик!“ Всеобщая трогательная забота о моей персоне…

Только я не Иванушка! И уж тем более не Иванушка-дурачок! Я сам пишу свои сказки! И сегодня, у меня должна получиться вполне назидательная история… Надеюсь – со счастливым концом!

deep

Ввод…

Когда мы с Шуркой появляемся на площади Диггеров, Падла уже там – в неизменной ушанке и семейных трусах по колено. Правда расцветка трусов изменилась: вместо веселенького узора – строгий уставной черный цвет. Это внушает… Сразу видно – человек серьезно относится к предстоящей операции.

Весело киваем друг другу и я не удерживаюсь – наконец, задаю вопрос, который давно вертится у меня на языке:

– И не жарко тебе в ушанке?

– Не-а, – добродушно качает головой бородач, – Наоборот, прохладно. Она у меня с „кулером“.

Я переглядываюсь с Маньяком. Шурка кусает губы, чтобы не рассмеяться.

В этот момент Падла отвлекается и машет рукой:

– О! А вот и остальные подгребают!

Пока бородач шагает к новоприбывшим, Маньяк толкает меня локтем и шепчет:

– Да не удивляйся ты! Он и в реальности точно так же ходит!

– В ушанке и трусах?

– Зачем в ушанке. В одних трусах. Ушанка – это просто имидж. Ну и потом, вместо карманов, удобно… Вообще, он любит, чтобы одежда не отвлекала.

– Понятное дело, – киваю я, – Хорошо, хоть трусы его не отвлекают…

Жирдяй, Дос и Череп появляются в своей прежней краснокожей ипостаси. – Что, неужели понравилось? – радуется Маньяк.

– Боевая раскраска. Пока с врагом не разделаемся, – изрекает Дос с такой мрачной решимостью, что Шурка пятится назад.

– Не бойся, Шурик, мы имеем в виду Дибенко, – вздыхает Жирдяй.

Маньяк язвительно хмыкает. И чтобы он не очень расслаблялся, толстяк ласково поясняет:

– Ты в нашем списке под номером два…