Влюбиться в жизнь. Как научиться жить снова, когда ты почти уничтожен депрессией Хейг Мэтт

Мир

Мир устроен так, чтобы вгонять нас в депрессию. Счастье вредно для экономики.

Если бы мы довольствовались тем, что имеем, разве захотели бы мы большего? Как продать антивозрастной крем? Нужно заставить потенциального покупателя волноваться из-за старения. Как заставить людей голосовать за политическую партию? Нужно заставить потенциальных избирателей волноваться из-за миграционной политики. Как продать страховку? Заставить людей волноваться из-за всего. Как убедить людей сделать пластическую операцию? Сделать акцент на их недостатках. Как заставить их смотреть новое ТВ-шоу? Заставить их бояться пропустить очередной выпуск. Как продать новый смартфон? Убедить покупателей в том, что они отстали от жизни.

Мир устроен так, чтобы вгонять нас в депрессию. Счастье вредно для экономики.

Спокойствие в наши дни — это нечто революционное. Если человека будет устраивать существование без изысков и он будет доволен неидеальным собой, бизнес понесет убытки.

Но другого мира, в котором мы могли бы жить, не существует. Если задуматься, настоящая жизнь — это не существование в мире товаров и рекламы. Жизнь — это совсем другое. Это то, что остается, когда вы выбрасываете все это дерьмо или хотя бы игнорируете его какое-то время.

Спокойствие в наши дни — это нечто революционное.

Жизнь — это люди, которые вас любят. Никто никогда не предпочтет жизнь смерти из-за модного смартфона. Важны люди, с которыми мы говорим по этому смартфону.

Когда мы, выздоравливая, снова начинаем жить, мы учимся смотреть на мир другими глазами: все вдруг становится четче и мы начинаем замечать то, на что раньше не обращали внимания.

Ядерный гриб

Я никогда не ощущал, как ко мне подкрадывается тревожность в паре с депрессией, пока эта комбинация не отправила меня в нокаут в 24 года. Но я должен был предвидеть это. Предупреждающие знаки были повсюду. Моменты отчаяния в юности. Постоянная тревога по любому поводу.

Как мне кажется, особенно много предупреждающих знаков было в тот период, когда я учился в Университете Халла. Проблема с этими знаками в том, что за плечами каждого человека есть лишь прошлое, и если чего-то не случалось с нами ранее, сложно представить, что это произойдет в будущем.

Преимущество тех, кто уже был в депрессии, в том, что они знают, чего ожидать. В университете мне нужно было обратить внимание не множество тревожных сигналов, но я их просто не замечал.

Сидя в университетской библиотеке на пятом этаже, я часто смотрел в пустоту и с ужасом представлял себе ядерные грибы на горизонте.

Иногда я чувствовал себя довольно странно. Мне казалось, что границы моего тела размыты, словно я нарисован акварелью. Теперь мне кажется, что тогда мне действительно нужен был алкоголь в больших количествах.

Будучи студентом, я однажды испытал паническую атаку, но она была не такой интенсивной, как в более поздние годы. Произошло следующее.

В одном из семестров у меня был курс по истории искусств. В начале семестра я еще не знал, что в рамках курса мне нужно будет сделать презентацию на тему одного из современных направлений в искусстве (я выбрал кубизм).

Сидя в университетской библиотеке на пятом этаже, я часто смотрел в пустоту и с ужасом представлял себе ядерные грибы на горизонте.

Звучит нелепо, но я до безумия боялся показывать эту презентацию. Меня всегда пугали выступления на публике, но здесь было нечто иное. Я просто не мог свыкнуться с мыслью о том, что придется стоять перед целой семинарской группой, состоящей из (о ужас!) 12-ти или 13-ти человек. Мне нужно будет в течение двадцати минут выступать перед людьми, которые будут думать обо мне, рассматривать меня и прислушиваться к словам, вылетающим из моего рта.

«Все волнуются, — говорила мне мама по телефону. — Это нормально. Чем ближе твое выступление, тем быстрее оно закончится».

Но что она вообще понимала?

А вдруг у меня пойдет кровь из носа? Вдруг я вообще не смогу говорить? Вдруг я описаюсь? Меня терзали и другие сомнения. Как произносится фамилия «Пикабиа»? Нужно ли произносить название картины Жоржа Брака «Натюрморт» с французским акцентом?

В течение пяти недель я не замечал никаких радостей жизни из-за предстоящего показа презентации. Отказаться от выступления я не мог, потому что оно оценивалось и было обязательной частью курса. Больше всего меня тревожило то, что мне придется одновременно читать текст и показывать слайды. Вдруг слайды будут перевернуты? Мало ли, произойдет так, что я буду рассказывать о «Портрете Пикассо» Хуана Гриса, а в это время показывать буду работы самого Пикассо? Вариантов провала было бесчисленное количество.

Темой моей презентации было направление в искусстве, в котором не использовалась перспектива, и я тоже не видел будущее своей жизни.

День выступления настал. Вторник, 17 марта 1997 года. Он выглядел, как типичный для Халла хмурый день, однако он таким не был. Обманчивое впечатление. В воздухе висела угроза. Все вокруг, даже мебель в общежитии, выглядело, как секретное оружие в невидимой войне против меня. Чтение «Дракулы» для курса по готической литературе мне не помогало. («Я полон сомнений, страхов; на ум мне приходят странные вещи, в которых я не посмею признаться и себе самому».)

— Ты всегда можешь притвориться, что болен, — посоветовала мне моя новая девушка и будущая жена Андреа.

— Нет, не могу. За это поставят оценку. Оценку!

— Боже, Мэтт, успокойся. Ты преувеличиваешь важность этого события.

После этого разговора я пошел в аптеку, купил успокоительное и проглотил столько таблеток из 24-х, сколько смог. (Думаю, около 16-ти. На вкус они были похожи на траву и мел.) Я ждал обещанного успокоения.

Но я не успокоился. Вместо этого я зачесался, и на теле выступила сыпь.

Сыпь покрыла руки и шею. Мерзкие красные пятна. Кожа не только чесалась, но и горела. Семинар должен был начаться в 14.15. Может, сыпь была реакцией на стресс. Вероятно, мне нужно было что-то другое, чтобы успокоиться, тогда я пошел в бар и заказал там кружку светлого пива и две рюмки водки с лаймом, выкурил сигарету. За 10 минут до назначенного начала презентации я сидел в туалете исторического факультета и пялился на свастику, которую какой-то идиот нарисовал на блестящей двери из светлого дерева.

Первая полноценная паническая атака в моей жизни не могла сравниться с теми, которые я испытал на Ибице и позднее в доме моих родителей.

Сыпь на шее усилилась, а я оставался в туалете, безмолвно изучая себя в зеркале.

В этот момент я почувствовал власть над временем. Мне показалось, что я могу его остановить.

«Стоп», — прошептал я. Но время не остановилось. Оно не остановится, даже если вежливо попросить его об этом.

Затем у меня все получилось — я показал презентацию. Я заикался, и голос мой дрожал, как осенний лист. Пару раз я перепутал слайды и не смог сказать ничего помимо того, что было аккуратнейшим образом написано мной на листочках. Одногруппники не смеялись над моей сыпью. Они просто выглядели так, словно им крайне некомфортно.

Показав половину презентации, я словно начал отделяться от самого себя, почувствовав дереализацию. Нить, которая связывала меня с самим собой, оборвалась, и я полетел вверх, словно гелиевый шар. Думаю, это довольно типичное ощущение для тех, кто сталкивался с дереализацией. Я был там, но не просто в себе, а над собой, сбоку от себя и везде в аудитории одновременно. Слушая свой доклад, я словно смотрел на себя с ощущением настолько сильной неуверенности в себе, что мне хотелось навсегда отделиться от своего тела.

Паниковать без причины — это безумие. Паниковать по какому-либо поводу — это нормально.

Думаю, это была паническая атака.

Первая полноценная паническая атака в моей жизни, хотя по интенсивности она и сравниться не могла с теми, которые я испытал на Ибице и позднее в доме моих родителей.

Именно она должна была стать предупреждающим знаком, но этого не произошло, потому что у меня была причина для паники. Согласен, причина не слишком серьезная, но в своей голове я воспринимал ее как весомую. Если вы впадаете в панику по определенной причине (за вами гонится лев, дверь лифта не открывается, вы не знаете, как пишется сложное слово), то это не паническая атака, а вполне логичная реакция на опасную ситуацию.

Паниковать без причины — это безумие. Паниковать по какому-либо поводу — это нормально.

В том случае у меня причина была.

Однако человеку всегда сложно разглядеть будущее в настоящем, даже когда оно стоит перед нами.

Большая «Т»

Тревожность можно считать спутником депрессии. Она присутствует у половины депрессивных людей. Иногда тревожность провоцирует развитие депрессии. Бывает, депрессия провоцирует тревожность. Случается, они просто сосуществуют, как парочка из ночных кошмаров. Хотя, конечно, можно страдать только депрессией и, наоборот, только тревожностью.

Тревожность и депрессия — интересное сочетание. Они во многом противоположны, но если их объединить, ничего хорошего не получится.

Наоборот. Тревожность, часто перерастающая в панику, а это уже кошмар наяву. Стиль жизни человека XXI века провоцирует скорее тревожность, чем депрессию. Ее развитию способствует все, что нас окружает.

Смартфоны. Реклама. (Здесь мне на ум приходят слова писателя Дэвида Фостера Уоллеса: «Она сделала то, что должна делать любая реклама: спровоцировала тревогу, облегчить которую способна только покупка».) Подписчики в Twitter. Лайки в Facebook, инстаграм. Огромный груз информации. Электронные письма, на которые нужно ответить. Приложения. Война. Быстрый прогресс в технологиях. Города. Перемены климата. Забитый людьми общественный транспорт. Статьи о «мире после антибиотиков». Отретушированные модели на обложках. Спровоцированная «Гуглом» ипохондрия. Бесконечность выбора. («Тревожность — это головокружение от свободы», — писал Сёрен Кьеркегор.) Интернет-покупки. Споры о пользе сливочного масла. Американские сериалы, которые мы должны смотреть. Бестселлеры, которые мы должны читать. Поп-звезды, о которых мы не слышали. Недостаток чего-либо, который нас постоянно заставляют чувствовать. Моментальное удовлетворение потребностей. Все то, что постоянно нас отвлекает. Все 24 часа в сутки обязательно чем-то заполнены.

Тревожность и депрессия — интересное сочетание. Они во многом противоположны, но если их объединить, ничего хорошего не получится.

Если вы хотите быть все время «на волне», вероятно, тревожности не избежать, но нужно научиться различать тревожность и Тревожность. Я, например, всегда из-за чего-то беспокоился.

В детстве я много волновался из-за смерти. Гораздо больше, чем нормальные дети.

В 10-летнем возрасте я часто залезал в кровать к родителям и просил разрешить поспать с ними, потому что я боялся проснуться в одиночестве и обнаружить, что потерял слух или зрение. Также я боялся знакомиться с новыми людьми, в воскресенье вечером у меня болел живот, потому что я волновался из-за утра понедельника, а в 14 лет я даже заплакал, потому что решил, что музыка уже не так хороша, как в моем детстве. Я был очень чувствительным ребенком, как вы уже наверняка заметили.

В детстве я много волновался из-за смерти. Гораздо больше, чем нормальные дети.

Однако истинная тревожность, как и генерализированное тревожное расстройство в паре с паническим расстройством, которые обнаружили у меня позднее, может быть (но не всегда) настоящим кошмаром. Это круглосуточная тревога неописуемой силы.

Основываясь на собственном опыте, могу сказать, что тревожность вполне поддается лечению. И даже лучше, чем депрессия.

Замедление

Если вы страдаете только тревожностью или быстротечной депрессией, которая наступает при слиянии с тревожностью, вам можно помочь. Некоторые люди принимают таблетки. Кому-то лекарства в буквальном смысле спасают жизнь. Но, как вы уже поняли, подобрать подходящие препараты нелегко, потому что работа мозга еще, мягко говоря, не до конца изучена.

Средства, используемые для наблюдения за процессами, происходящими в мозге живого человека, например КАТ (компьютерная аксиальная томография) и МРТ (магнитно-резонансная томография), существуют всего несколько десятков лет. Конечно, томографы позволяют получить четкие цветные снимки и определить, какие участки мозга наиболее активны. С их помощью можно понять, какой участок мозга отвечает за удовольствие, которое мы испытываем, когда едим шоколад, или за тревогу, которую мы ощущаем, услышав плач ребенка. Сомнения не возникает в том, что аппараты умные, но и они не лишены недостатков.

Доктор Дэвид Адам, автор книги «Человек, который не мог остановиться» (The Man Who Coldn't Stop), писал: «Большинство участков мозга выполняют разные функции в разное время. Миндалевидное тело, например, несет ответственность как за сексуальное возбуждение, так и за чувство страха, но магнитно-резонансный томограф не видит разницу между страстью и паникой… Что мы должны подумать, когда МРТ показывает активность миндалевидного тела после просмотра фотографий Камерон Диаз или Брэда Питта? Что человек их боится?»

Итак, томографы не идеальны. И нейробиология тоже.

Там, где есть тайна, всегда присутствует страх.

Что-то известное порой гораздо дольше остается загадкой. Возможно, недостаток правдивой информации объясняет такое большое число предрассудков, связанных с психическими заболеваниями. Там, где есть тайна, всегда присутствует страх.

Конечно, панацеи от тревожности не существует. Есть таблетки, но только лжец скажет вам, что они помогают всегда и они являются идеальным решением проблемы.

Редко бывает, что только лишь лекарства исцеляют человека без каких-либо дополнительных средств. Однако когда речь заходит о тревожности, есть одно средство, которое действительно работает в большей или меньшей степени.

Сбавьте скорость. Когда вы охвачены тревогой, ваш мозг начинает работать в несколько раз быстрее, чем в нормальном состоянии, из-за чего восстановить спокойствие бывает нелегко. Но этот способ эффективен. Тревожность стирает все точки и запятые, которые нужны нам, чтобы понять самих себя.

Вот несколько способов вернуть потерянную пунктуацию.

Йога. Раньше я и слышать ничего не хотел о йоге, но теперь занимаюсь ей с удовольствием. Ее преимущество в том, что она лечит душу и тело одновременно.

Замедлите дыхание. Никаких ненормальных глубоких вдохов. Обычные размеренные вдохи и выдохи. Вдыхаете в течение пяти секунд и выдыхаете на протяжении того же времени. Привыкнуть к такому дыханию сложно, но, если ваше дыхание будет размеренным, риск панической атаки снизится до минимума.

Йога. Раньше я и слышать ничего не хотел о йоге, но теперь занимаюсь ей с удовольствием. Ее преимущество в том, что она лечит душу и тело одновременно.

Многие симптомы тревожности, например головокружение, покалывание и пощипывание в конечностях, напрямую связаны с поверхностным дыханием.

Медитируйте. Мантры петь необязательно. Просто сядьте и в течение пяти минут думайте о чем-то расслабляющем: о лодке в искрящемся море или о лице любимого человека. Можете просто сконцентрироваться на дыхании.

Примите жизнь такой, какая она есть. Не нужно ни с чем бороться. Напряжение происходит от противодействия, а расслабление наступает, когда вы готовы со всем смириться.

Живите настоящим. Вот что сказал гуру медитации Амит Рэй: «Если вы хотите избавиться от тревожности, живите настоящим моментом. Живите дыханием».

Любите. Писательница Анаис Нин назвала тревожность «главным убийцей любви», но, к счастью, обратное тоже справедливо. Любовь — это главный убийца тревожности. Любовь — это внешняя сила. Это путь, который выведет вас из страха, ведь тревожность — это заболевание, которое опутывает нас нашими собственными кошмарами. Это вовсе не эгоизм, хотя многие люди так думают. Если ваша нога в огне, с вашей стороны не будет эгоистично думать о боли или бояться языков пламени. То же самое относится и к тревожности.

Люди с психическими заболеваниями уходят в себя вовсе не из-за того, что они более эгоистичны, чем окружающие. Конечно, это не так. Они просто испытывают то, на что не получается не обращать внимания. Но помочь им могут люди, которые их любят и которым они отвечают взаимностью. Это необязательно должна быть романтическая или даже родственная любовь.

Нужно буквально заставлять себя смотреть на мир сквозь любовный туман. Любовь — это отношение к жизни. Она спасет нас.

Взлеты и падения

Как я уже говорил, каждый раз, когда я впадал в панику, то мечтал о реальной опасности. Если паника возникла по какой-то причине, то это вовсе не паническая атака, а логичная реакция на опасную ситуацию. Точно так же, когда я чувствовал, что погружаюсь в тяжелую и безграничную печаль, мне хотелось, чтобы она была обусловлена внешней причиной.

Однако со временем я понял кое-что, чего не осознавал ранее. Я осознал, что направление вниз не единственное. Со временем все налаживается. Человеку становится то лучше, то хуже, то снова лучше.

«Взлеты и падения, взлеты и падения», — сказала гомеопат, которая приходила ко мне, пока я жил у родителей (ее слова помогли мне больше, чем ее настойки).

Парентеза

[24]

Депрессия — это странное заболевание. Даже сейчас, спустя 14 лет после самого тяжелого обострения, я полностью не избавился от нее. Вам становится лучше, но в то же самое время у вас не получается побороть депрессию окончательно.

Она возвращается вспышками, когда вы устали, взволнованы или съели что-то не то, и всегда застает вас врасплох.

Депрессия возвращается вспышками, когда вы устали, взволнованы или съели что-то не то, и всегда застает вас врасплох.

Честно говоря, всего несколько дней назад я проснулся в депрессии. Я ощутил ее черные лапы вокруг своей головы. Меня снова посетило мрачное чувство того, что жизнь — это страх. Но, после того как я провел утро с лучшими детьми в мире, депрессия отступила. Теперь она находится где-то в стороне. Ее можно выделить круглыми скобками. Вот важный жизненный урок: путь к свободе никогда не лежит через вас самих.

Вечеринки

В течение 10 лет я не мог ходить на вечеринки, не испытывая при этом ужас. Да, это говорит человек, который работал на Ибице на самой крупной и шумной еженедельной вечеринке в Европе. Я не мог зайти в зал, полный счастливых людей с бокалами вина в руках, избежав панической атаки.

Вскоре после публикации моей первой книги мне пришлось пойти на литературную рождественскую вечеринку. Я был трезв, так как до сих пор не мог влить в себя ни капли алкоголя. Зал был заполнен знаменитыми умными людьми (там были писательница Зэди Смит, ведущий Дэвид Баддиэль, писатель Грэм Свифт). Они со своими умными лицами были повсюду и, казалось, чувствовали себя здесь полностью в своей стихии.

Конечно, всегда страшно входить в зал, полный людей. Приходится бродить по этому залу, подобно серьезной одинокой молекуле, и наблюдать за тем, как все остальные смеются и непринужденно болтают в узких кругах.

Стоя в центре зала, я искал того, кого я знаю лично, но не мог найти. В руке я держал стакан искрящейся минеральной воды (я слишком сильно боялся кофеина и сахара) и надеялся, что мой дискомфорт выдает во мне гения. В конце концов Китс, Бетховен и Шарлотта Бронте тоже ненавидели вечеринки. Однако затем я понял, что миллионы негениев тоже ненавидят их.

Случайно я встретился взглядом с Зэди Смит. Она отвернулась. Зэди, конечно, считала меня странным типом. Королева литературы считает меня странным!

За 191 год до этой вечеринки и всего в нескольких километрах от места ее проведения Китс написал письмо своему другу Ричарду Вудхаусу, в котором был следующий текст: «Проведя время в одной комнате с людьми, даже без нужды спекулировать творениями собственного разума, я возвращаюсь домой уже не самим собой: личность каждого человека из той комнаты начинает давить на меня с такой силой, что моя собственная личность уничтожается за очень короткий срок».

Находясь в зале, я смотрел на пузырьки углекислого газа в своем стакане и чувствовал, что внутри меня что-то рушится. Я перестал четко осознавать, где нахожусь, и земля начала ускользать у меня из-под ног. Вот и все. Рецидив. Меня ожидают недели, возможно, месяцы депрессии.

«Дыши, — сказал я себе. — Просто дыши».

Мне нужна была Андреа. Воздух опять становился разреженным. Мне было плохо. Меня опять затянуло в черную дыру самого себя.

Я поставил стакан и вышел из зала. Придя на вечеринку, я оставил пальто в гардеробе и надеялся, что оно и сейчас там было. Выйдя в лондонскую ночь, я побежал в ближайшее кафе, где меня ждал мой бессменный спаситель — Андреа.

— Что случилось? Я думала, тебя не будет час.

— Я не смог. Мне нужно было убраться оттуда.

— Ну все, ты уже здесь. Как ты себя чувствуешь?

Я уже думал об этом. Как я себя чувствовал? Как идиот, разумеется. Но моя паническая атака прошла. Раньше они так бесследно не проходили, перерастая в другие панические атаки, и подрывали меня изнутри, пока моей головой снова не овладевала депрессия. Однако этого не произошло. Я снова чувствовал себя относительно нормально, как обычный человек с аллергией на вечеринки. Мне хотелось умереть в том зале, но не в буквальном смысле. На самом деле мне просто хотелось уйти оттуда. Однако то, что я хотя бы зашел туда, уже было прогрессом. Тогда я еще не знал, что через год буду не просто посещать вечеринки, но и ходить туда один. Иногда то, что кажется неудачей на каменистой тропинке выздоровления, на самом деле является шагом вперед.

#причинычтобыжить

В социальных сетях я спросил людей, которые когда-либо сталкивались с депрессией, тревожностью и мыслями о суициде, что побуждает их жить дальше. Вот, что они написали:

@Matineegirl

Друзья, семья, смирение, желание делиться, знание того, что черный пес рано или поздно уйдет.

@mannyliz

Причина проста — мои дети. Они ведь не просили рождаться у матери, которая иногда не может взять себя в руки.

@groznez

Йога. Не могу без нее жить.

@Ginny_Bradwell

Осознание того, что болеть — это нормально и что выздороветь быстро невозможно.

@AIRedboots

Пустое пространство, которое останется после вас, будет больше, чем боль, которую вы испытываете при жизни.

@LeeJamesHarrison

Чтобы вспоминать те редкие, но удивительные счастливые дни и мгновения в HD-качестве.

@H3LLInHighH33ls

Есть мгновения и дни, когда туман рассеивается. И они великолепны.

@simone_mc

Мои #причинычтобыжить? Будущее. Неизведанная страна. Другие люди, которые любят старомодные вещи с символикой «Звездных войн».

@Erastes

Дни становятся длиннее после 21 декабря. Я цепляюсь за эту мысль, когда мне плохо.

@PixleTVPi

Моя единственная причина, чтобы жить, — это моя лучшая подруга.

@paperbookmarks

Несмотря на то что я пребываю в нескончаемой боли, я окружен людьми, которые очень меня поддерживают, и самыми интересными книгами.

@ameliasnelling

Я еще не была в Исландии, где в будущем будет развеян мой прах.

@debecca

Я живу, чтобы бороться с раком и биполярным расстройством, которые пытаются убить меня слишком рано.

@vivatrampv

Хирурги так старались, чтобы подарить мне будущее, поэтому я его заслуживаю.

@lillianharpl

Я живу, потому что другой вариант меня не устраивает.

@NickiDavies

Я странный депрессивный оптимист! Даже когда мне совсем плохо, я верю, что все вскоре будет хорошо.

@Leilah_Makes

Меня успокаивают привычки. Они дают мне ощущение контроля.

@Doc_Megz_to_be

Неопределенность будущего. Хотя будущее пугает, оно похоже на книгу, конец которой сложно угадать.

@ilonacatherine

Не все окружающие считают тебя такой бесполезной, какой ты видишь себя в период обострения депрессии. Доверяйте другим.

@stueygod

Музыка.

@ameliasward

Воскресные утра.

@DolinaMunro

Роллы с беконом.

@mirandafay

Свежий воздух. Безусловная любовь моего пса.

@jeebreslin

Потому что внутри вас есть золотой человечек, который любит вас и хочет, чтобы вы справились со всеми трудностями и были счастливы.

@ylovesgok

Понимание того, что мне можно помочь.

@wilsonxox

Закаты. И тот неопределенный музыкальный жанр, который проникает в вас до самого позвоночника.

@MagsTheObscure

Брат, которого я воспитываю. Это одна из основных причин, чтобы жить. Брат для меня — это маяк во время шторма.

@jaras76

Возможности. Желание принять следующий вызов. Футбол.

@HHDreamWolf

Мое самоубийство может вогнать моих друзей и родственников в депрессию, и я ни за что не хотела бы стать причиной этого.

@DebWonda

Все проходит: за болью последует радость, тепло растопит лед.

@legallyogi

Моя последняя тяжелая депрессия была послеродовой. Это было ужасное время. Моими #причинамичтобыжить стали близкие и понимание того, что все пройдет.

@ayaanidilsays

Я бы сказала, что это мои лучшие друзья.

@lordofI

Кому-то ведь нужно выводить собак по утрам.

@UTBookblog

Вера в то, что завтрашний день будет лучше. Моя семья, мой парень, друзья… И куча научной работы!

@GoodWithoutGods

Потому что 7 х 10^49 атомов больше никогда не смогут объединиться таким образом. Быть собой — это привилегия.

@Book_Geek_Says

Поддержка моей мамы и моего парня, с которым мы познакомились три года назад, когда я переживала один из самых сложных периодов.

@Teens22

Любовь — это лучшая причина, чтобы жить. Любовь к себе, к другим, любовь к жизни.

@ZODIDOG

Иногда это просто голубое небо и солнечный свет. Или очарование и любовь моей ручной шиншиллы.

@Halftongue

Иногда мои #причинычтобыжить сводятся к мысли о том, что близкие расстроятся и разозлятся, если я умру. Это плохие дни.

@tara818

Мне нужно кормить ребенка. У меня сильная тревожность и послеродовая депрессия, и я живу, только чтобы ухаживать за ребенком.

@BeverlyBambury

Я никогда не понимаю, зачем я продолжаю жить, но точно знаю, что смерть для меня не выход. Что это, хмурая решительность?

@wolri

Причины просты: поддержка мужа, его способность оставлять меня в одиночестве, когда мне это необходимо, моя семья и маленькая собачка.

@Lyssa_1234

Нежелание причинить боль родителям/братьям и сестрам/любимому. Как бы мне тяжело ни было, я знаю, что эти люди будут по мне скучать.

@BlondeBookGirl

К моим причинам, чтобы жить, можно отнести фотографирование маленькой мордочки моего кота, мою маму/сестру и все книги, которые я очень хочу прочитать.

@gourenina

Понимание того, что депрессия никогда не длится вечно и что она рано или поздно отступит.

@Despard

Мне уже было лучше раньше и будет лучше в будущем.

То, что ухудшает мое самочувствие

Страницы: «« « 12345678 » »»